طنز – 17

دقط کردین ؟ هروقت سفارشتو زود انتخاب میکنی باید 2 ساعت واستی تا گارسون بیاد ولی کافیه ندونی چی میخوای همون ثانیه اول گارسون بالا سرته

دقیقا نمیفهمم که چرا تو این فیلم ها آرم جلوی پراید رو میپوشونند ! واسه اینکه بیننده نفهمه ماشین چیه ؟؟!! یا تبلیغ پراید نشه ??!!
دل آدم گاهي چ گرم ميشود ب يك “دلخوشي كوچك” ب يك “هستم” ب يك “كجايي؟” ب يك “خوبي؟” ب يك “حضو”ر……
دلداري غضنفر به زنش : مهم نيست كه قشنگ نیستی قشنگ اینه كه مهم نيستي
دلم باغي پر از ريحان و گل بود به روي رود عشقت مثل پل بود نگاهم کردي و ويران شد اين دل مگر چشم تو از قوم مغول بود؟
دلم بدجوری هوای دستاتو کرده لحظه شماری میکنم تا حقتو بذارم کف دستت 🙂
دلم دیگر به زندگی گرم نیست مادر می‌گوید : باید کمی به خودت برسی ! اما چگونه ؟ وقتی از هر طرف میروم به تو می‌رسم ؟!
دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران: باز آمد بوی ماه مدرسه بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
سراغ نداری ؟
اگه پیدا کردی بهم خبر بده
میخوام بگم بیاد مرده شورتو ببره !
دهۀ 50 زن گرفتن، بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن! دهۀ 70 هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن! چه رازی دارن این دهۀ 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن 😐
دو بـار بـگـی چـَـــشم ، دفعـه ســـوم میشــــی پــــَـ ش م ؛)
دو تا خسیسه با هم همسایه بودن …
هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت…
تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن !
دو تا لر ميرن سوراخ لايه ی اوزن رو بدوزن ، خودشون ميمونن اونور
دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟
غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .
دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط شاخ ترین ترین فرد لر !
دو نفر دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن !
دوتا خالی بند برای هم خالی می بندن یکیشون میگه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه زنگ می زنه دومی میگه برای چی مگه کلید نداره
دوتا سوال همیشگی: موقع امتحان :با خودکار بنویسیم یا با مداد موقع رنده کردن سیب زمینی و پیاز کوکو : با ریز رنده کنم یا درشت
دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم … به سمت تهه خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد
دوست دارم اندازی تخم مرغ
دوست دارم خيلى راحت و بى دردسر تو خواب بميرم،مثل بابابزرگم. نه با جيغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!
به عربه میگن بگو گچ , هنگ می کنه!!!
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !
به عقیده اصفهانی ها خنده از گریه بهتر است، چون موقع خندیدن انسان نم پس نمیده !
به غضنفر ميگن پسرت اکس ميزنه غضنفر ميگه : اکس چيه ميگن همونيکه باهاش ميرن فضا . به پسرش ميگه اکس ميزنی ؟ ميگه نه غضنفر میگه غلط کردی تو فضا دیدنت !
به غضنفر مار نشون میدان میگن نظرت نسبت به این حیوان چیه؟ میگه حیوون گشنگیه اما حیف که همش دمه
به غضنفر ميگن اگر همسر آينده ات رو پيدا كنى چيكار ميكنى؟ ميگه يه چك ميزنم تو گوشش ميگم تا حالا كجا بودى؟
به غضنفر ميگن…..ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست…نشنيديد؟ مثلا” ميگن يه ميس كال زعفران
به غضنفر ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟
ميگه: پر كردن نمكدون!
ميگن: چرا؟
جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !!
به غضنفر گفتن واسه زلزله بم چه کمکی کردی ؟ گفت : دستم خلی بود ایشالا زلزله بعدی
به غضنفرميگن با آدم و تهران يه جمله بساز ميگه: آدما ممکنه تهرانى باشن ولى تهرانى ها ممکن نيست آدم باشن!
به غضنفرميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست!
به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه‎?‎ میگه دوبخش زنانه ,مردانه
حیف نون مارتوى شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديده بوديم جز ترشى مار !!!
حیف نون ماشین فاضلاب کشی میخره پشتش می نویسه : امید ما به قین شماست!!
حیف نون ميخواست نماز بخونه مهر نداشت امضا ميكنه
حیف نون ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، حیف نون ميگه: پس من از هفته دوم ميام
حیف نون ميميره بعد تو اون دنيا ازش ميپرسن چی شد مردی ميگه داشتم شير ميخوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاو يهو نشست
حیف نون میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ حیف نون میگه: هیچی تیمّم می کنیم !
حیف نون نامزدشو میبره بلال بخورن ، یکی از بلالها رو برمیداره نشون دختره میده میگه :
اينو مي بینی! به قدرت خدا زمان پیغمبر اذان می گفت !!!
حیف نون نماز قضاهاش زياد ميشه يه کاربن ميذاره زير جانمازش !!!!!!
حیف نون واسه زنش شارژ میخره
زنش میگه اینکه شارژ نداره!
حیف نون میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
حیف نون يه زن تهراني ميگيره تو عروسي تهرانيها ميگن:سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس. فامیلای حیف نون براي اينكه كم نيارن ميگن:گوني گوني پشگل عباسعلي خوشگل.
حیف نون پشه بند ميخره، تا صبح نمیخوابه پشه ها را مسخره ميكنه‬
حیف نون چايی شيرين درست ميکنه ميبينه خيلی شيرين شده ميگه چه کار کنم ميگيره چهار دور برعکس دور ميده !!!!!
حیف نون کچل بوده میره تو آرایشگاه ، همه بهش میخندن.میگه چیه اومدم آب بخورم !
حیف نون یه 200 تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!اینم از شانس من وسطش گوشه نداره !
حیف نون‎ خوابیده‎ بود‎، میان‎ بیدارش‎ کنن‎ میبینن‎ پین‎ کد‎ میخواد‎ !
خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون 😀
خارجیا رفتن تو 2013،ما هنوز تو 1391 موندیم! چه وضشه آخه! کی میخوایم پیشرفت کنیم!؟ مسئولین رسیدگی کنن لدفن!
خارجیه میاد ایران ازغضنفر میپرسه: Where Is Hospital؟
غضنفر میگه : من که نمیدونم چی میگی !
ولی محض اطمینان ، باباته
خاطرات یعنی: گذشته……نگذشته…..!!!
خانه چیست؟ خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند
خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان کارمیکنن خانواده دختر:دقیقا اونجا چه کاره ان؟خانواده پسر به سلامت خانواده می اندیشن!
خبر فوری: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن !!!
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون
خدا بعد از آفریدن لر خندید، چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان
خدا رو شکر ادم دو رو تو ایران وجود نداره … هرکی قشنگ 7-8 تا رو داره 😐
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
خدا گر ز حکمت ببندد دری ز رحمت زند قفل محکمتری !
خدا گره از هندزفری همه باز کنه به حق همین شب عزیز
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
ویژدانن برید با یه چاقو ی ذره بدنه پراید رو خش بندازید آره درست حدس زدید نوشته روغن لادن سایپا مطمئن ب این میگن دیگه
يا ابوالفضل چيست؟
واژه اي است که اصفهانيها هنگام ورود مهمان ، اردبيلي ها براي بلند کردن اجسام سنگين و حیف نونا از آن در پيچها به جاي ترمز استفاده مي کنند
يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي !
ولي اسم خودت چيه ؟ طرف ميگه : چراغعلي ولي بچه ها بهم ميگن لامپ !!!
يارو با نيسان ميره تو مغازه افسر مياد كه كروكي بكشه درگوش افسره ميگه: 50هزارتومن! ميدم بگو مغازه مقصره.
يارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!
يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.
يك روز دو اباداني بادوچرخه ميرفتند تصادف ميكندميافتند زمين يكي امد كمك گفت تو سالمئ گفت نه من جاسمم سالم اونجا تو جوب افتاده
يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن
يكي از سؤال هاي بزرگ زندگيم اينه كه “نوك دماغ سربازي كه جلو مافوقش؛ خبردار وايساده چه جاذبه اي براي پشه ها داره؟‏!‏‏!‏‏!‏‏”‏
يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيده .
ميگن زودباش، چرا مي لرزي ؟؟
ميگه : آخه ميخوام پول بدم آمو ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم
يه بابايي تيغ ميره تو دستش درش مياره ميبينه خون مياد . . . . . . ميذاره سرجاش
يه بار با دختر عموم نشستيم روبه من كردو ميگه كاني حالا درسته ماقصد ازدواج نداريم ولي نبايد يكي در اين خونه ي لامصب بزنه
يه بار حیف نون با خودش خودكار مي بره تو حمام ازش مي پرسند جرا؟
ميگه مي خوام هر جام رو شستم علامت بزنم !
يه بار يه عربه تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن 100 نفر كشته شدن 99 نفر ازخنده 1 نفر هم خود عربه
يه دفعه پليس بامشاد رو ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ….. بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم !
يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: آرمگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 23
يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه
يه روز به يه تركه ميگن پنج تا حيوان وحشي نام ببر:ميگه دوتاشير,سه تاپلنگ
يه روز غضنفر با خدا قهر ميكنه، صبح كه از خونه بيرون میره ، ميگه: به اميد بعضيا !
يه روز يه اصفهاني داشته به خودش اب يخ ميريخته . ميگن : چرا اينجوري ميكني . ميگه: مي خوام سرما بخورم . ميگن: چرا؟ ميگه: اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره
يه روزي يه نفر از يه غضنفر ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ غضنفر ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره!
يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !
يه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! تركه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!
یارو مرده بود، روی سنگ قبرش نوشته بودن، احمدآقا مرده اس ولی مغازه بازه اس !
یارو ميره مهمانی . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 – نيومدم ؟ 2 – بدون کفش اومدم ؟؟ 3 – اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام
یارو میره تهران چیپس میخوره میگه اخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره..
یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه: همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !
یارو میره عروسی میبینه همه موبایل کمرشون بستن اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش.بهش میگن این چیه؟میگه خدا مرگم بده فکس اومده نفهمیدم!!
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام غضنفر هارد ۲۰۰ میاره بهش میگه گفتم ۳۲۰ میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه‎!!‎
یارو نماز قضا زياد داشته هر وقت نماز مي خونده زير جانمازش كاربن ميذاشته.
یارو پاش میره رو پوست موز فضا نبوده 100 متر جلوتر میخوره زمین!
یارو پرتغال خونی میخوره ایدز میگیره!
یارومیره خواستگاری بش میگن حرف دلتوبزن.میگه :گشنمه!
یارومیره دکترمیگه من شبا خواب میبینم باخرافوتبال بازی میکنم.دکتر میگه بیا این قرصاروبخور.میگه میشه از فردا بخورم آخه امشب فیناله
یخچال ساید بای ساید هم نشدیم ، نیمه گمشدمون تو بغلمون باشــه 😐
یخچال شمام تا کاملا تخلیه نشه چیزی واردش نمی شه یا فقط یخچال ما سیستمش اینطوریه؟؟؟
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست ، بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !!!
یزدیه میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یزدیه میگه: آخه برای توالت میخوام
یعنی به مراتب ماه رمضون راحتتر بودیم حداقل میدونستیم نباید بریم سر یخچال ، دیگه هر 5 دقیقه دچار ضربه روحی نمیشدیم ! 😐 یخچاله یا کمد … واللا…
یعنی تخم مرغ بخریم 21 روز مرخصی بگیریم روش بخوابیم جوجه شه ارزونتر در میاد اینجوری مرغ گرون شده !!!
یعنی روان پریش تر از اون هندونه فروشی که هفت صبح تو کوچه ما داد میزنه: آآآآی بدو بدو هندونه همسایه ی ماست که براش چایی میبره که گلوش وا شه! 😐
یعنی من عاشق اون لحظه ام که دخترا با یه سوسک مواجه میشن! 5ثانیه تو چشم هم زل میزنن و با جیغ دختره هرکدوم به سمت مخالف فرار میکنن!!!
یعنی من هلاکه گریه کردنه اردلانم!وقتی گریه میکنه دقیقا مث بچه ای میشه که آبنباتشو ازش گرفتن!
یعنی میشه منم یه روز بفهمم هدف خلقت مورچه چیه؟
یـــــــــــــــنی خدایی اینقــــدی ک مامان من زیر فرش پول جاســــازی میکنه،انبار بانک مرکــــــزی پول توش نیست والله بخــــــــدا!
یـه زمـانی هـرکی مـوبایل نـداشت کــلاس بـود: الـان هـر کـی ابــرو بـر نـمیداره کـلاس داره
ینی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم اگه واسه نماز شب،شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!
ینی جایزه هایی که مامانم برای WC رفتن به موقع خواهر زاده 3 سالم در نظر میگیره فدراسیون های ورزشی برای صعود تیم ملی هامون به المپیک و جام جهانی در نظر نمیگیرن
یه 600 ، 700 متر موکت و قالی گذاشتن کنار من بشورم 😐 تنها شانسی که تا الان آوردم ، این فرچه هنوز پیدا نشده :||
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن ولی بلدن کاری کنن تا خودت یواش یواش ترکشون کنی….
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره ، دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند !
یه اصفهانیه آب معدنی می خره یکمشو می خوره و می گه: حج خانوم این خیلی غلییظس یوخده از آبی شیر بی ریز توش
یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد!!!!خخخخخخخخخخ
‏ به غضنفر ميگن فيلسوف يعني چي؟ ميگه وقتي فيل بين انسان و خورشيد قرار گيرد بطوريكه سايه آن روي انسان بيفتد، به اين پديده فيلسوف ميگويند
( کالسکه ) واژه ای است که یک اصفهانی ، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !
(/) اگه گفتین این چیه؟ . . . . نمیخوام کلاس بذارما ولی پوستِ پسته ی دیشبه که خوردیم :-)))))))))))))))))
(تاحالا دقت کردین) تا حالا دقت کردی وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشونو تیزتیز میکنن ولی وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه خودشونو میزنن به کری!؟
*ديگردراين زمانه عشق معناندارد/ ديگركسي قصه مجنون نمي سرايد/آياشودباردگركوهكن شودكسي؟به نظرمن نه چون كه الان دخترابه اولين خواستگاربله رو ميدن!
+ اینقد خسته ام که نگو … – باشه نمیگم !!!
– به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون… از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !
– میدونی مربی تیمتون بعد از بازی چی گفت؟ -نه چی گفت ؟ نمیدونم دارم از تو میپرسم
-گرگلي يه چنه؟
-نونوم فک کنوم گنجيشکه !
(آخرين پيام ضبط شده توسط هواپيماي جاسوسي آمريکا)
10سال و 5ماهه که درس می خونم هنوز نمیدونم مضاف و مضاف الیه چیه؟تشبیه و استعاره کدوم جنسشه؟فردوسی کیه؟آرامگاه حافظ و سعدی کجاس؟خدایی بووووووووووق هم شد درس؟
20ساله دارم درس میخونم هنوز نفهمیدم افلاطون و ارسطو و سقراط کدومشون شاگرد کدومشون بودن !
5 روز مانده به روز زن اگه میخواهید روز زن دچار افسردگی نشوید این ذکر را روزی 100مرتبه تکرار کنید"به درک اگه برام کادو نخره"….
99% از شماره های گوشیم بلا استفاده ست ولی کافیه یکیش رو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم میفته دست همون یه نفر!
_ببخشید اقا !اسم شما چیه ??? _من مایع دست شویی هستم !!!:O والا با این تبلیغاشون:| شعور مخاطبو زیر سوال میبرن !!!
fبه غضنفر داشته پولکی میخورده میگن چرا ناراحتی ؟میگه اگه یه چیزی بگم میگن این خره ولی به خدا این چیپسا شیرینن !!!
آبادانيه نشسته بوده وسط صحرا، داشته فكر ميكرده. بعد يك مدت يك آباداني ديگه مياد، بهش ميگه: ولك برو يكم اونورتر، جا باز شه ماهم بشينم
آبادانیه رو برق گرفت مرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فاز متر سر قبرش فاتحه میخوندن
آبادانیه می گه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش می گه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه ؟ آبادانیه می گه: بع، ولک، مگه بچه ها گذاشتن !
آخرین باری که دوس دختر داشتم توGTA بود که اونم زدم اشتباهی با ماشین لهش کردم…
آخرین بیت سعدی : به جز قشر غضنفر ها که از دم خرند بنی آدم اعضای یکدیگرند !
آخرین خبر از جهنم : دستشویی هر جفت شیرش آب گرمه !
آخه چرا يه دكورى ميزارين كه هى بيوفتين جلو ملت ضايع بشين ؟؟؟ اين عموپورنگ تا الان زنده مونده خدا باهاش بوده
آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
آسمان بار امانت نتوانست کشید به ما رو انداختن، ما هم که نه تو کارمون نیست!!!!!!
آشپزخونه فقط یه متکا کم داره برای اینکه محل مناسبی برای زندگی باشه … نمی دونم چرا مامان بابام رسیدگی نمی کنن به این موضوع !!!
آقا رقابت شدیدی بین پستای تأئید شده و نشده ام برقرارهo_O مثل بازی ایران و ایتالیا شده لامصبo_O پستای تأیید نشدم زایسف دارن کصافتا…!!!هی جلو میزننo_O
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار … حالا ول کن ما نمیشه … هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!
آقا ما بی تربیت نیستیم که تربیت داریم، منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم 😐
آقا من 2 تا کنکور کارشناسی دادم امسالم پنجمین کنکور کارشناسی ارشدو میدم به نظر شما من الان فسیل شدم ؟ تازه سربازیم رفتما (یه بارم انصراف دادم از قبولی ارشد)
آقا من از امروز شمارش معکوس برای پایان تعطیلاتو آغاز کردم تا دخل شیرینی ها و آجیلای باقی مانده رو بیارم. البته الان در ثانیه 12548796654212547 هستم.!!!!!!!!!!
آقا من یه سوال دارم! چرا وقتی خانما گریه میکنن، میرن جلو آینه گریشون شدت میگیره؟؟!! 😐
آقا کیف پول من مثل پیازه بازش که میکنی گریت میگیره 😐
آقا!! من از شدت روبوسی ، لب و دهنم 20تا بخیه خورده ! الا هم تازه از بیمارستان اومدم ! ولی خودمونی ما! خوب شد اینجا خارج نیست!!
آقادقت کردین کتاب های درسی خودشون یه سوالو ی صفحه مینویسن واسه ما کلا سه خط اونم سوال سخت تر
آقاهه رفته بود خواستگاری برای پسرش ، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند ؟ گفت دیپلوماته، از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه
آقای مجری : کلاه قرمزی عیدت مبارک! کلاه قرمزی : باشه اکشال نداره!!!!!!!!!!!!
آقـا یـه جوک جدیــد بگم ؟! . . .پیکان وانت 10 میلیون :)))))))
آمریکا : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم… پاسخ حیف نونا : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره!پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره !
آمریکایی ها تو فکر اینن که کی برن مریخ … ما ایرانی ها نهایت فکرمون اینه که کی بریم تایلند !
به سلامتی ما ایرانیا
آموذش طذمینی ذبان فارصی برای اازای چار جوک باقعا که حمطون بیسبادین بیسبادای بیکلاص عابروم رو بردین با این ترز طایپطون
آموزش بستن کروات در لرستان 105 کشته داد !
آن شرلى هم نشديم
كسى از ما بپرسه آنه تكرار غريبانه روز هايت چگونه گذشت؟
آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم…
آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…” انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!
آهای آقایونی که وایمیستید به پارک دوبل خترا میخندید . . . . . . . . . . . لامصب ندیدید فوتبال بازی کردنشون چه خنده داره !!!
آگهی روزنامه همشهری : یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره ! معاوضه با زمین یا مغازه !
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید من امتحان کردم خوب جواب داد
آیا میدانید سایپا و محصولاتش نقش بزرگی رو در تنظیم جمعیت ایران و حتی بخشی از خاور میانه ایفا کرده است؟ “سایپا مطمئین”
آیا می‌دانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !
آینده ای نه چندان دور … با خانومت کجا آشنا شدی ؟ تو صف مرغ !!!
ابراز عشق يك عرب به همسرش:::::::عزيزم ، در صحراي قلبم تو تنها شتري
اتوبوس چپ ميكنه حیف نون پرت مي شه بيرون ، ميگه اوفش كرايه هم ندادم !
احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
اخ اخ اخ فهمیدی چی بت گف؟ جدأ روم نمیشه بگم باش اسرار نکن میگم ولی دم گوشت بت گف ای لایک نکن بد دماغ بدو بدو لایک کن تا بفمه هم مماغت قشنگه هم با معرفتی
اخا تا حالا دقت کردین تو مسخره کردن فیلمای ماه رمضون فیلم مادرانه بیشتر از سریالای دیگه بازارش داغ تره؟؟؟؟؟؟
اخبار میگه متخصصان ایرانی خمیرِ آلومینیوم ساختن که قیمتش یک هفتم نظیر خارجیشه اما متاسفانه چیزی از کیفیت یک هفصدمش نمیگه
اخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا….. می نویسن baWshe , aWre ,baWba……کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم.
ارمین تو ای اف ام رو رد کن شماعی زاده پلی کن شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره!
از آدم خسيسي پرسيدند: بزرگ ترين آرزويت چيست؟ خسيس جواب داد: کچل شوم تا ديگر هرگز پول سلماني ندهم.
از اونجایی كه ما هیچ كسی رو نداریم برایِ وَلنتاین براش كادو بخریم!! در یك اقدام خداپسندانه برا بالشت خودم یك روكش جدید خریدم!!
از این که نمیده…
اینو بلدم …
صبح پا میشم میخونم اینو … . . . .
زمزمه های درونی در حال درس خوندن و رد کردن صفحات…..
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
از بس لاغرم باید بجای "نیمه گمشده " دنبال 3/4 گمشده خودم بگردم تا تکمیل بشم !!!!
از بس که پستای عاشقونه خوندم همش فکر میکنم یه نفر منو ول کرده رفته…:خخخخخخخخخخ
از بنده خدا میپرسن قبله کدوم وره ؟
میگه : کجا رو بهت آدرس دادن ؟!
از بچـگی تا الان قسـمت آخــر نـوشــابــه بــرام پــر اســترس بــود !! لامــصب آخـرش گــازش از دمـاغ آدم میــزنه بیــرون !! خیــــــلی حـاگــیریه !!
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک
از بچگی آرزوم این بوده که چشم چپ واکاشی زوما رو ببینم !!! بیست و چندمین بهار عمرم هم گذشت و من هنوز آرزو به دلم . . .
از تركه میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ای. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یك دقیقه!
از جمله ی : "میخوام باهات صحبت کنم " خیلی بدم میاد…. تموم کارهای زشت و بد وغیر انسانی که از بدو تولد انجام دادم یهههههههو میاد جلو چشام
از جیگر بودن تنها خریتش نصیب ما شد !
از خانمم پرسیدم برای سالگرد ازدواجمون کجا بریم گفت: جائی که تا حالا نرفتم گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چیه !!؟
از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
از خوش مرام می پرسن غمناکترین جای فیلم ستایش کجاست؟ میگه محمد داداش ستایش ، نتانستیم از مرز ردش کنیم!!!
از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!
از رشتیه می‌پرسن: پارسال روز زن چه كادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش كیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیكار می‌كنی؟ میگه: میرم میارمش !
از شاهکارهای بچگیمن این بود که به یارو بگیم کفتر میخوای؟ اونم بگه آره اونوقت کف دستمون رو تر کنیم و زارچ بزنیم بیخ گوشش و بعدشم هارهار بخندیم
از طرف یه جزوه خواستم…فرداش منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی؟؟؟ من :-0 جزوه 😐 ملت خعععععععععععععععععععلی خوشحال تشریف دارنا…
از عربه میپرسن در جمله: در کنکور قبول شد از چه فعلی استفاده شده ؟ میگه: از ماضی بعید !
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه
از غضنفر در مورد آمریکا سوال میکنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر ,کنم میخواد برینه رو ایران
از غضنفر سوال شد جذر عدد 7 به توان سوم همان عددتقسیم بر مکعب عدد 9 چندمیشود؟غضنفر اندکی تأمل نمود و جان به جان آفرین تسلیم کرد.
از غضنفر ميپرسن : ” ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار ” يني چي ؟!
ميگه يني: اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن
از غضنفر ميپرسند چرا يك جورابت آبيه و يكي ديگه قرمزه ميگه نميدونم يك جفت ديگه هم تو خونه دارم همينجوريه
از غم نامردمي ها بغض ها در سينه دارم شانه هايت را براي خر سواري دوست دارم!!
از فری خوشحال پرسيدن با كدوم عبادت حال ميكني؟ گفت: نماز ميت. پرسيدن چرا؟ گفت: وضو كه نميخواد, ركوع وسجده نداره , كفشاتم در نمياري , تازه آخرش هم ناهار ميدن!
از قلبم پرسیدم : چه کنم وقتی دلم تنگ است و دستم کوتاه و جفای یار میبینم ؟ قلبم گفت : کار من خون رسانی به بدنه ، از من از این سوالات چرت و پرت نپرس !
از لقمان پرسیدند ادب از که آموختی ؟؟؟ گفت مدرسان شریف 😀
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن … دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه
از يه غضنفر پرسيدند: اسم کوچيك فردوسي چيه ؟ گفت: ميدان
از کلمات قصار خودم: آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان!!
از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه !!!
از یه غضنفر می‌پرسن که miss call چیه؟میگه واحد وزن دیگه میگن چطور؟میگه بابا مگه نشنیدی میگن یه میسکال زعفران،یه میسکال طلا
از یه متاهل پرسيدن طولاني ترين شب سال كيه؟ گفت شبي كه با زنت قهري و دامن كوتاه پوشيده!
از یکی مپرسن دوست داری بابات بمیره ارثش برسه به تو ؟ میگه: نه ؛ دوست دارم بکشنش( به قتل برسون) تا دیه اشم بگیرم
ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟! واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!
ازغضنفر مي پرسن: تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟
ميگه: نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!
ازغضنفر می پرسن ارزوت چیه؟میگه دكتر بشم از اطاق عمل بیام بیرون بگم:متاسفم!
اسفند ماه هر سال مردانی از دیار پارس به پا میخیزند تا از دیوار ها اویزان شده و پنجره ها را دستمال بکشند.
اسم بابام علی. پسر عموم 17 سالشه با دفترچه من رفته دکتر. دکتره پرسیده اسم بابات چیه؟ پسر عموم هول شده گفته عمو علی خدایا شکرت
اسی خوشحال شب تو خواب باد معده در میده ، صبح به زنش ميگه ديشب خواب ديدم ماشين خريدم . زنش ميگه آره يه بوقم برام زدی !
اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!
اصفهانيه عينک مي خره رو شيشه هاش نايلون مي کشه تا خش نيوفته
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره روش می نویسه: هر 8 ساعت یک عدد!!!
اصفهانیه خونش اتیش میگیره به 125تک زنگ میزنه !
اصفهانیه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
اصفهانیه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
اصفهانیه می خواسته خودکشی کنه، دو تا قرص آسپرین می خوره !
اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم
اصن میدونید من کیم . . من ی پرندم ی لونه دارم ههههههه
اصوانيه شب ازخاب وخيزاد ديد زنش مُردس ، دخدرشا صدا زدا گفت : مليحه نند مُردس چاي را سي 2 نفر دم كن !
اطلاعیه ی غضنفر اینا: عیــــــــــد فطــــــــــر مبــــــــــارک . . . بخدا ما دیگه نمیتونیم ادامه بدیم
اعتراف ميكنم هنوز كه پت و مت ميبينم نميدونم كدومش پته كدومش مت لايك:ما هم اينجوري هستيم لايك:نه ما اينجوري نيستيم خخخخخخخخخخ
اغا دقت کردین! هر کی میخواد بره دستشویی قبلش اعلام میکنه!
اغا میشه یکی کاربرد درس عربی رو تو رشته ی تجربی به من بگه؟ :-&
اغا(اقا)من نمیدونم چه حکمتیه سر میز غذا(فهمیدید با کلاسیم عایا؟)کلی مطلب باسه 4 جوک یادم میاد ولی میام پای سیستم یادم میره. جون بچت لایک کن..پست اولیم
افسره به بامشاد ميگه بزن دنده يك راه بيفت
بامشادميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟
بامشاد ميگه ميخام خيز بگيرم !
افق خز شد من برم تو دريا غرقشم …
انقد که ملت تحت تاثیر جملات هومن برق نورد تو دودکش قرار گرفتن تحت تاثیر جملات رنه دکارت قرار نمی گیرن. 😐
انقدر دلم گرفته که . .
انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه !
انواع روشهای خودکشی: مرگ موش، طناب دار، قرص خواب، رفتن زیر قطار… اما همه ما شوهرکردن را انتخاب کردیم مرگی آرام،مطمئن، تضمینی، تدریجی
اوشيه كرمعلي؟ فرك كنم غلاغه!الان باسنگ وزنمش…(تق)
(آخرين مكالمه ضبط شده هواپيماي جاسوسي سرنگون شده ي آمريكاي به دست غيور مردم لرستان)
اول تو آف شو …
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!
اولی : عموی من دیروز مرحوم شد. دومی : دکتری که معالجش می کرد کی بود؟ دومی : کسی معالجش نکرد ، خودش مرد!
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم ، خوردم به آیینه ! شانس اوردم نشکست ! 😐 یعنی همچین آدم خوشتیپی ام من………..
اونایی ک مدام از کلمه های آمپاس،بگو خب و… استفاده میکنن.. اینا همونایی هستن ک 10 سال پیش میگفتن: نه غلام!!!‏
اونایی که دوست دارن بمیرن یه لحظه دقت کنن!
.
.
.
.
تا کفن ارزونه اقدام کنین به فکر بازماندگانتون باشید
اونایی که میگن ما امسال آجیل نمیخریم همونایی هستن که وقتی بچه بودیم قرار میذاشتیم فردای سیزده به در نریم مدرسه صبح ساعت 7 میرفتن مدرسه…
اونایی که یه بار با پوز پهن شدن کف حموم حرف منو بهتر درک میکنن ، بیائید به جای ترسیدن از دوباره افتادن یه دمپایی دیگه بخریم که لیز نخوره.!!!!!
اوپيازک چيست؟ نوعي سوپ لري كه از نظر خاصيت باخاويار برابري ميكند و اهل خانه پس از صرف غذا با گفتن “سگ برينه منس” از مادر تشكر ميكنند!
اي بابا ديروز رفتم يه آيفون 5 خريدم پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد؟ هيچي ديگه رفتم پس دادم يه GLX گرفتم !خخخخخخخ
اينايي با يه جمله مسير زنذيشون عوض ميشه فرمون زندگيشون هيدروليكه فكر كنم
اَاَاَه ، آخه الان چه وقت مهمون اومدنِ !؟

[ واکنش مامان به آمدن مهمان – هر وقتي که باشه ]

اگر اسکلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ هيچ وقت اين کار را نميکند چون جيگر ندارد
اگر تا حالا نشده دیگه هم نمیشه الکی تلاش نکنید “ستاد ایجاد ناامیدی در افراد”
اگر حافظه تون قویه برای درس خوندن ازش استفاده کنین …
و اگر ضعیفه، برای عشق !!!
اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید
به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !
اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن… آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!
اگر قلبت زمین باشدهمان قلبت مرا كافیست،تنت ارزانی صورت پرستان باد،خیال مهربان تو مرا كافیست……!
اگر ميخواهيد كسي ر در شرايطي قرار دهيد كه نه راه پس داشته باشد نه راه پيش . . . . . . . . . . يه “اره نجاري‏”‏ رو تا نصفه بكنيد تو حلقش‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏ خخخخخخخ
اگرگوشیهای دیمو یه پله بالا تر از رویاست پس ایفون 5 یه چیزی تو مایه های موجودات فرا زمینیه
اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!
اگه اونی که هست و نیست می بود و اونی که نیست و هست نبود حال من اینطوری که هست نبود و اونطوری که نیست می بود … 😐
اگه بخوام حساب کنم یک سوم از ایام مدرسه، من تو دفتر بودم!!! همش تعهد و …….
اگه بخواي خلبان شي هزار جور مريضي داري!! ولي اگه بخواي معافيت پزشکي بگيري سالم سالم هستي !!
اگه تاحالانتونستی پس دیگه هیچ وقت نمی تونی.(ستادمبارزه باامیدواری کاذب جوانان)
اگه در دورترین نقطه از گوشیم قرار داشته باشم ، وقتی که کسی دست بهش میزنه مثه نینجا میپرم و خودمو می رسونم بهش … شما هم اینجورین ؟
اگه دوس داری قویترین ، طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی . . . لبت رو بذار رو لوله جارو برقی
اگه سال تا سال يه قرون تو جيبت نباشه هيچ كس نميفهمه فقط كافيه يه نخ سيگار تو جيبت باشه همه عالم ميفهمن حلقتون تو حلقم اگه دروغ بگم
اگه مي شد غذا رو از اينترنت دانلود كني با اين سرعتي كه ما داريم فوق فوقش مي تونستيم يه املت دانلود كنيم سرعتمون به كوبيده و سلطاني كه نمي رسيد
اگه واسه غذا خوردن سفره بندازیم یه مولکولغذا هم رو سفره نمیریزه ولی امان از وقتی که سفره نندازیم !
اگه کسیو دوس دارین، رهاش نکنین، بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه…
اگه کلمه ” میفهمی ؟” اختراع نمیشد اکثر هنرپیشه های خانم وقتی دارن مثلا حق بجهنب حرف بزنن از چه کلمه جایگزینی استفاده میکردن؟
اگه یه دلیل برای مرد بودن باشه باید افتخار کنید اینکه هیچوقت نصف عمرتون رو منتظره یه نفر نمیشین بیاد خواستگاری تون پسرا دست جیغ هورا به افتخار خودتون
اگه یکی زودتر از یه ماه بهتون گفت که عاشق شده بزنید تووو گوشش … بزن کاریت نباشه ، با من !
ای بابا کولرو روشن میکنی سردت میشه … خاموش میکنی گرمت میشه … مسئولین رسیدگی کنن !
ای بابا
کولرو روشن میکنی سردت میشه … خاموش میکنی گرمت میشه …
مسئولین رسیدگی کنن !
ای لعنت به این شانس 😐 با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم:(…..
ای کاش وقتی بچه بودم جوجه رنگیام با ندونم کاری نمی کشتم … وگرنه الان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم ، ووالااااااا …
ای کسانیکه لایک نمیزنید بدونین که من اصلا از این کارتون ناراحت نشدم حالا خوشحال هم نیستم اما ناراحت هم نیستم
ایا میدانستید ریشه کلمه (افق )برگرفته از انیمیشن عصریخبندان3 میباشد
ایران در آینده ی نه چندان دور… اوه اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده‎:O :O ‎
ایرانسل : مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟ برو از سر کوچه یه شارژهزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی ….
ایرانسل خیلی نامرده، دیگه دارم بهش شک میکنم هنو ولنتاینو بهم تبریک نگفته، بوی خیانت میاد…..
ایـنـجـوری کـه دآریــم پـیـش مـیـریـم چـنـد وقـت دیـگـه بـایـد بـه دخـتـرامـون بـگـیـم : مـگـه پـسـری کـه ابـروهـاتـو بـرداشـتـی ؟ 😐 وآلـآ بـه قـرآن 😐
این ایزیلایف باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی . . .
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟
این روز ها از از عشق های امروزی نمیتوان داستانی به بلندی شنگول و منگول نوشت چه برسد به شیرین و فرهاد
این روزا درگیری های توی ذهنم یواش یواش داره مسلحانه میشه!! گفتم مواظب خودتون باشید ترکش نخورید .
این شرکت پیام بازرگانی اونقدری که کرم حلزون رو تبلیغ میکنه اگه هربار یه بیت از دیوان حافظ رو میخوند الان ما دیوان حافظ رو حفظ بودیم!
این مواد غذایی که روش نوشته تاریخ انقضا دوسال پس از تولید .. اونوقت تاریخ تولید هم نداره ازکجا باید بفهمیم که دوسال بعدش دقیقا کی میشه؟>؟///؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
این پفک جدیدارو تف میزنی نمیچسبن به هم . از قصد اینجوری ساختن تفریحاتمونو ازمون بگیرن :d
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه، همش جلوه های ویژس… الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد!
اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی میگی آهان فهمیدم ولکُن نیستن.اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟
اینایی که وقتی میخندن ،
رو لپشون چاله درست میشه!
کوفتشون شه…!
خیلی با مزه میشن نامردا
اینروزا آدم جرات نمیکنه با کسی درد دل کنه! یارو تا ثابت نکنه ازت بدبختتره ولت نمیکنه……
اینقد فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون می‌ده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم، با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم 🙂
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
اینقده همه متن ها رو تایپ شده دیدیم که وقتی یه متن دستنویس میبینم بی اختیار میگم “چه ارزشمند کار دسته ها”!
اینم دغدغه ی جدید دخترا … ماه رمضون ، ماه مهمونی خداست ! وای حالا من چی بپوشم ؟
اینکه از جیب پدر بچه ی او با خبر است اینکه زن درک کند شوهر او در له در است اینکه احساس کند وضع چقد خرتوخر است بهترین هدیه ی روز پدر است…
با اجازه آسید مصطفی! یکی از دوشواری های زندگیم کوبوندن تابلو رو دیوار اونم تنهاییه!!
با اين اوضاعی كه پيش ميره، اگه چند سال ديگه بچه ام فرق مرغ و دايناسور رو ندونه، بهش حق ميدم!
با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی! دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت ۹۰ گره در ثانیه پیش فروش می شود
با تشکر از بعضی‌ دوستای عزیز که هروقت دورشون خالی‌ می‌شه یادی از ما می‌کنن ، راضی‌ به این همه زحمت نیستیم به خدا 😐 اينا هم دوسته ما داريم ! :|||
با یکی از دوستام داشتم بحث می کردم یهو امود ضرب المثل بیاد برگشت گف فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت. من :ا فلانی :ا ایران باستان :ا
بابام به من میگه این ترم رفتی دانشگاه چهار واحد ادب و شعور بردار .. ! نه خدایش من بی ادبم ؟؟ 😐
بازیکنان رئال مادرید اعلام کردند که اگه کریم بنزما از این تیم جدا بشه دیگه بهش نمیگن بنزما بهش میگن بنز”اونا” بعله 🙂
بامشاد ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن !
بامشاد در خونشونو رنگ ميكنه همه بچه هاش گم ميشن !
بامشاد رفته بود ته چاه فكر ميكرد يه يارو اومد گفت : چرا ته چاه فكر مي كني ؟
میگه: مي خوام عميق فكر كنم !
بامشاد زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام … ؟
بامشاد ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم !
بامشاد و حیف نون داشتن با هم راه میرفتن یهو یه هلیکوپتر جلوشون میشینه زمین , یکیشون به اون یکی میگه هیس میخوام زنده بگیرمش !
بامشاد پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا !
باورتون میشه من تا حالا حتی یه بارم با بابام قهر نکردم؟؟ نه اینکه خیلی پسر خوبی باشماا! نههه! آخه اون همیشه پیشدستی میکنه!!!
بخاطر گروني آدامس ،خوردن پياز تو خونمون ممنوع شده!
بخشی از سخنان یک اخبارگو در پایان اخبار: امروز سوم اوت موازی با پنجم کرنر سال 2014 جام جهانی برزیل است،تا دیدار بعد برد تیم ملی را به خداوند منان میسپاریم
بد ترین خاطره اس مسی من زمانی بود که منتظر یه اس مس عاشقانه بودم ولی یه هو deliver اس مس دیروزم به بابام برام رسید!!!بعد میگن چرا جوونا معتاد میشن؟!!!!!!
بدبختی بالاتر از این که روز مادر چهارشنبه روز معلم پنج شنبه وتولد مامانم 28 اردیبهشت ومن باید به 3 مناسبت واسه مانم کادو بخرم
بدتیرین ظلم تاریخ بشریت اینه که پول مراسم رو با هزار بدبختی دوماد تهیه میکنه بعد مردم میگن مراسم “عروسی” چرا نمیگن مراسم “دومادی”
برار شیرم چیست؟ تشویق حیف نونا برای انجام کاری که از عهده خر هم بر نمی اید.
برار شیرم یعنی چه ؟
جمله تحریک آمیز لر ها برای تشویق کسی که قصد انجام کار سنگینی را دارد که از عهده خر هم بر نمی آید
برام شارژ بفرستید تا براتون جملات جدید بگم…
(دکتر شریعتی)
براي جلوگيري از قطع شدن سيمكارت تون و همكاري با شركت مخابرات روزانه اسمس زيادتري ارسال كنيد
(شركت دوست داران اسمس)
براي من سس نزن!
_
_
_
_
دكتر شريعتي در فلافلي
برایت در رویـاهـایـم گیـتـار مـیـزنـم … آخه تو واقعیت گیتار هنوز دستم نگرفتم چه برسه بخوام داشته باشم 😐 نخند 😐
برخی از مردم برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاری ها را خاموش کردند، بلکه کوحیف نونا را نیز روشن کردند!
برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !
برف میاد و به زمین می شینه ، ولی من همین جوری هم به دل میشینم !
برف نمیاد … نمیاد … درست شب پنج شنبه میاد که صبح شنبه آب میشه که هیچ جا تعطیل نشه !
برق میره غضنفر با یه قابلمه میره در خونه حیف نون میگه برق دارید؟ حیف نون میگه : همین کارها رو میکنید میگن خرید دیگه خوب یه ظرف پلاستیکی میاوردی که برق نگیرتت !
برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
عزیزم —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —-> عزیزم !
بزرگترین افتخار من اینه که معدل لایک من از همه تون پایین تره یعنی کلا رکورد دار این قضیه هستم من
بزودی در آینده ای نزدیک : اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی 1 کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند 😐 ::))
بسر : مامان باید دکور اتاقم رو عوض کنیم تا مثل کلاس درس به نظر بیاد!! مادر: چرا بسرم؟ بسر: برای اینکه راحت تر بخوابم!
بعد از زلزله بم يه آبادنی رو از زير آوار در ميارن . غضنفر دستش موبايل بوده ميگه ويبراتو رو حال اومديد !؟!؟!؟!؟!؟!
بعد از سال ها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم خدا منو كامل خلق كرده نیمه میمه هم ندارم .. 😐 اصن يه وضي.
بعد از محمد مرسی حالا ممنون حسین هم رئیس جمهور پاکستان شد اسامی احتمالی رهبران آینده خاورمیانه: سعید تشکر احمد یه دونه ای عبدالله دمت گرم فیصل لطف کردی
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین RQ170 آمریکا، از برره یک نیسان بدون راننده را جهت جاسوسی به آمریکا اعزام کردند !
بعضی ها رو هم باید “حلزون” صدا کنی! آخه لامصبا خیلی مشهورند…!
بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه…;-)
بعضی وقتا تو زندگی اتفاقایی می افته که می ترسی ولی بعد تموم می شه ترستم می یزه الان توقع داشتی چی بشه؟؟؟ مثلا تا آخر عمر بترسی ؟؟؟آخه یکم فقط یکم فکر داشته باش
بعضیا هستن مث 405 همیشه دوستداشتنین… همیشه رو بورسن… همیشه قابل اعتمادن… هیچ وختم تنهات نمی ذارن… به سلامتیشون
بعضیا هستن میرن دستشویی باید دیگه سند بزاری درشون بیاری :)))))))))
بــعــضــیــا هـــم کـــه ایــنــقــدر از خــودشــون تــعــریــف مـیـکـنـن کـه آدم رو یـاد ابــراهــیــم تــهــامــی میندازن!
به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !
به آبادانیه مي گن: اگه رييس جمهور بشي اولين کاري که مي کني چيه؟ ميگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند مي کنم
به آبادانیه میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم !
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
به اصفهانيه ميگن درسته كه شما تو حرفاتون اس اس ميكنيد ميگه كي گفتس ؟ هر كي گفتس دروغ گفتس
به افغانیه اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن.افغانیه هم صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره و بجاش درخت میکاره
به افغانیه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده
به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی)شوخی کردم دیوونه تو که میدونی نفس منی(از طرف یک مرده)
به اندازه یارانم دوست دارم….
به این سوالات جواب بدهید. بهترین مکان برای خواب؟ بهترین مکان برای آواز خواندن؟ بهترین مکان برای فکر کردن؟ جواب:کلاس درس. حموم. گلاب به روتون دستشویی
به این موضوع تا حالا فك كرده بودین كه لامصـــب موقع درس خوندن، زل زدن تو دیوار هم جذابیت خاص خودش رو داره 😐
به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم … مثلا معرفت دارم ولی لنگه ندارم …
به بامشاد میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند
میگن چرا؟
میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه
به بعضیا که حس زرنگی دارن باید گفت: (به قول بهروز تو سریال دودکش که میخواد بپیچونه اسمونو نگاه میکنه) ما همیشه اونجاییم گهگاه میایم پایین
به تركه ميگن از چه گلي خوشت مياد. ميگه اقاقيا. ميگن هميني روكه گفتي بنويس. ميگه غلط كردم رز
به جاسم میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه !!!
به حيف نون ميگن: خسته نباشي .ميگه : باشم مثلا" چه غلطي ميكني
به خدا سوگند اگر لیوان شیشه ای را در دست راستم بگذارند ولیوان یکبار مصرف را در دست چپم بگذارند باز هم در یخچال را باز میکنم وبا پارچ آب میخورم..
به خسیسه می‌گن با لوستر جمله بساز می‌گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!
به دلیل گرانی نان و تخم مرغ بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !
به دوستم اس میدم میگم تولدت مبارک… میگه مرسی عزیزم تولد تو هم مبارک ! جوونا دارن از دست میرن به خدا… 😐
به دوستم زنگ زدم ميگم امتحان امروزو چكار كردي؟ ميگه : خدا رو شكر خوب بود ايشالا ترم بعد جبران ميكنم راستي استاد خوب واسه اين درس كيو سراغ داري؟! :)))
به سراغ من اگر می آیی … لامصب اقلا با یک کاسه سمنو بیا :دی
به سلامتی دختری که منو به خاطر خودم میخواد نه پسته ی تو جیبم:)
به سلامتی سه تن گوجه و تخم مرغ و سیب زمینی که اگه نبودن نصف مردم از گزسنگی میمردن
به طرف میگن : تا حالا کنار دریا عکس گرفتی میگه : نه ولی دریا زیاد کنار من عکس گرفته!!بهش میگن : یعنی چه مگه میشه: میگه بابا دریا همسرم رو میگم دیگه!!!
به مجرد خونه اجاره نمیدن به مجرد مسکن مهر نمیفروشن به مجرد وام ازدواج نمیدن یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما
به نام خدا ، اصغر فرهادی هستم برنده جایزه اسکار
از سال اول دبیرستان در کلاسهای و ازمون های قلم چی شرکت کرده ام !
کانون فرهنگی اموزش قلم چی
به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !
به همون نسبت که پدرا سعی می کنن کولرو خاموش کنن، مادرا سعی می کنند در اتاق بچه ها رو باز بذارن!
به هوشنگ میگن جذر عدد 7 به توان 2 تقسیم بر مکعب آن چند میشود؟ هوشنگ اندکی فکر کرد و جان به جان آفرین تسلیم کرد
به يارو ميگن : طاقت شنيدن خبربد رو دارى؟
ميگه: آره.
ميگن : بابات مرد!
ميگه : خاک تو سرت فکرکردم يارانه ها رو قطع کردن!
به کسي محبت کني ؛ ازت فرار مي کنه….
بايد بزني تو سرش تا بيفته دنبالت….
اين قانون دنياست … !
به یارو ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه
به یزدیه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک
به یه آدامس میگن آرزوت چیه ؟
میگه : زیر دندون اصفهانی جماعت نیوفتم !!!
به یه حیف نون می گن چرا درس می خونی ؟ می گه: برم دکتر بشم پول در بیارم نیسان بخرم کار کنم
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!
 
بهـ بعضـیآ بآیـدبگی:خـآص بودن پیشکـش. . .آدم بآش!بلــدی؟. .;)
بوش : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم… پاسخ حیف نونا : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره! پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره…!!!
بَ رَ بَ بَ همون برو بابای خودمونه اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
بچه اصفهونیه میاد میگه بابا امتحانو ۲۰شدم . باباش میزنه تو گوشش میگه با ۱۰هم قبول میشدی حتما باید اینهمه خودکار حرومم میکردی
بچه غضنفر از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!
بچه غضنفر ازش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ غضنفر ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
بچه غضنفر مریض میشه دکترجوابش میکنه میره مشهدمیگه یا امام رضا ضامن آهو شدی ضامن این کره خرهم بش ۰
بچه قیمت جوراب کسی نمیدونه چنده: چیه خب روز مادر که نمیشه هیچی نخریم. هههههههه
بچه مثبته از حیف نون میپرسه : آقا ببخشید… خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ حیف نون شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم اَنه !!!
بچه محلمون چندتا مرغ داشت. چند روزه که نمیبینمش فک کنم مرغا را فروخته زده تو کار ساخت و ساز!!!
بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن بعد من کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن
بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!
بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !
بگویید رفته ؛ اگر پرسید کجا ؟ بگید رفته بخوابه ! حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که !
بی تو میمیرم عزیزم بیا تا تنها نمونم/چرا تو حسرت عشقت لحظه هامو بسوزونم… شعر من برای گلکسی اس 4!!!!
بیاین با هم برای راننده های سرویسه مدارسه ابتدایی طلب صبر و رهایی کنیم./.. به نظر من کارشون از کارگرای معدنم سخ تره!!!!
بیست سوالی غضنفر:
– جانداره؟+ نه!
– الهی چرا مُرده؟
بیشتر دوستی های تلفنی چجوری بوجود میاد یکی یه اس یا یه تک زنگ میندازه بلافاصله اس میده ببخشید اشتباه شد
بین ترکا و لرا دعوا میشه حیف نونا سنگ پرت میکنن ترک ها با سر میزنن
بیه. بیییه. بییییه. بیییییه. صدای ضبط شده از واحد جنگ الکترونیک هنگام به دام انداختن هواپیمای جاسوسی.
بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !
بیکار آینده! طلبکار نمره! منتقد اساتید! مبتکر مدهای نو! مشتری دایم املت! مسافر مینی بوس! . . . روزت مبارک دانشجو!
بیکاری، چرا؟
آیا دچار نقص مادرزادی تکثر خنده هستید؟
بیش فعالید؟
مریضید؟
با یک تماس مجری رادیو شوید !
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
تا حالا توجه کردین اگه بخواین چتر بخرین باید به چه مغازه ای مراجعه کنین ؟! کمک کنین گیر کردم 😐
تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟!
تا حالا فکر کردی
وقتی می خوای فارسی بنویسی حالت کیبرد روی En هستش و اگه می خوای انگلیسی بنویسی روی Fa
کیبرد هم با ما لج داره
تا خالا با کسی برخورد کردین که وقتی بهش میگی کجایی؟ بس که جک براش فرستادین فکر میکنه شما چوپان دروغگوئید دارید سر به سرش میزارین؟کلی میخنده!!!!!!!!!!
تابلو مغازه غضنفر:
مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی
تاحالا دقت کردین دست خط این خوش نویسارو اصلا نمیشه خوند؟؟؟؟؟ من که همیشه الکی سر تکون میدم میگم بههههه بههههه چه جمله ی قشنگی!!!!!!!!!!!!!
تازگي ها اينقدر تو آمپاسيم كه يه لحظه كه از امپاس در ميايم سردمون ميشه،اصن يه حس بي هويتي به آدم دست ميده
تازگی به این نتیجه رسیدم که من از اول هم به جای کودک درون یه پیرمرد درون داشتم کصافط نذاشت بچگی کنیم
تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه 😐
تاپ تاپ خمير،شيشه پر پنير،دست کى بالا؟ مدرسان شريف!تلفن 29 دو تا 6
تبليغ زمزم به سبك عربي: عبود: ولك جاسم كوكاكولا ميخوري؟ جاسم: آره ميخورم عبود: گوه ميخوري بايد زمزم بخوري.
تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!
تدریس استاد : 1+1
تمرین کتاب : 12x+11y
سوال امتحان: :36x+x45y+12z+159+47z+xy+15x+12y
تركه ادعای پيغمبری میكنه ميگن معجزه بيار ميگه:ق‬
تركه خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن تركه می گه: اصلا فكر نمی كردم خر من این همه فامیل داشته باشه!
تركه دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به 220 !!!
تركه لنگ بوده با کشتي ميره سفر…وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.
تركه ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم
تركه میره خواستگاری دختره میگه راستش من می خوام درس بخونم تركه میگه عیبی نداره یه ساعت دیجه برمی جردم
تساوی حقوق زن و مرد یعنی اینکه دیروز مامانم رفته آرایشگاه بابام داره خونه تکونی میکنه! یعنی ریاضی ضعیف در چه حد؟!؟
تست هوش غضنفر
علي 5 كيلو خيار خريد حالا علي چند سالشه؟
تست هوش؛ جاهای خالی را با عدد مناسب پر کنید. ۱۰-۲۰- … -۱۵- … – ۶۰- … . . نگرفتی؟ بابا “ده، بیست، سه، پونزده، هزار و شصت و شونزده” دیگه!!!
تصمیم گیری برای خاموش کردن لپتاپ از مهمترین تصمیماتی که آدمی در طول روز میگیره !
تعاروف اصفهاني: اگر شام نخوردي مرغ هست بگم تخم بکنه
تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن 😐
تـــنـها قســــمـــت خـــوب سرمـــا خوردگــــی ، عطسه کــــردنشه! هـــــمـــیــــن !!
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !
 
تفکر عمیق حیف نون : در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه‌ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته‌ دارند !
تنبله میفته توی جوب، میگه: هرکی منو ورداشت مال خودش!!!
تنها جایی که بیشترین تمرکظ رو توش دارم توالت شمام مسه منین عایا؟!؟
تنها لذت من ازسوار شدن هواپیما اون بسته های خوردنیش هست به خصوص وقتی پروازت موقع ناهار باشه ای حال میده
تنها مزیتی ک دربی داشت این بود ک یکی از بچه های 4جوک ترقه انداخت تا چن تا از بازیکنا تو دود محو شن خخخخخخخخخخخ
تنها چيزي كه از درسه رياضي يادم مونده: همه مربع ها لوزي هستن. اما همه لوزي ها مربع نيستن. البته ميدونم شماها همينم يادتون نيست
تنها کسی که همیشه شیشه رو آب میکنه میزاره تو یخچال تویی و تنها کسی که هر وقت میره سر یخچال آب بخوره شیشه ها خالین ، باز هم تویی !
تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟
تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند: همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید.
تو آشپزی همیشه میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین، مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد :)))))
تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه . . . . . ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. 😐
تو ایران هرکی یه دست لباس نو میخره مدل میشه :))
تو این دنیا یک مخاطب خاص زشتم هم نداریم که که پول بدم بهش بره بینیشو عمل کنه 😀
تو این روزا ثروتمندا به همون اندازه به فقرا فکر میکنن که ، کاربران وایمکس1گیگ به دارندگان دایال آپ 128k
تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده… لامصب کاملاً در جریان بود!
تو ثانیه های آخر موزیک… . . . . . . قبل از این که بره آهنگ بعد… خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه :))
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!!!
تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !

همچنین ببینید

طنز – 12

شارژ فرستادن طرف به نامزدش: ||||||||||||||||||||||||||| عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !شازده کوچولو به …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.