خانه / نمکیات / نمکیات – ۳

نمکیات – ۳

امروزمیخواستم ی مسیری روبرم کرایش ۸تومن بودبعدیاروباسمنداومده میگه نفری ۱۰تومن وباوقاهت تمام میگه این سمنده پرایدکه نیست! من… سمند… پیکان…!اصن ۱وعزی

امروزنشستم درس بخونم. ۱۰ پشه بهم حمله کردن غیر مستقیم گفتن درس نخون. الان دارم جای نیششونو نگام میکنم. اصن یه وضیه میخوام برم تو افق محو بشم
امشب پر ازبغضم رفیق….
شانه ات ساعتی چند؟؟؟
چییییییی؟؟؟؟
۵۵۰۰؟!
چه خبره؟ بروبابا…:|
ماروبگوکه به تومیگیم رفیق…..
انقدر تریلر از این انیمیشن دانشگاه هیولاها نشون دادن که اگه بزاریشون کنار هم فکر کنم کل فیلم درمیاد!!!
انقدر حقمون رو خوردن که وقتی میگیریمش فکر میکنیم هدیه‌ست
انقدر دختر جذابیبود ک آدم دلش نمیومد کاریش نکنه…
دیالوگ شوهر خاله شیرین در ماه عسل…
اصن ی وضیییییییی…
انقده دلم میخواد زیرپایی بدم این دخترایی رو که کفش۱۰سانتی می پوشن بعد نمیتونن باش را برن
خب مگه مجبوری؟؟؟؟
اه من اخر نفهمیدم ماجرای عشق و دوستی رو تا اونجا که من میدونم مث اتیشه یا میسوزونتت یا میسوزونتش یا با هم توش میسوزین….
نابودگرنا!!!
اولی: آقا اسم این خیابون چیه؟
دومی: نمی دونم والا!
اولی: آقا اینجا ولیعصره، نمی دونی بدون!!!
اصن یه وضعی
اولین مساله ای که ذهن آدم رو در مواجهه با دمپایی خیس دستشویی درگیر
میکنه اینه که آیا توش آب ریختن یا…؟
اومدم به دوستم بگم پام لای در موند
قاطی پاتی شد گفتم لام پای در موند
اصن یه وضی
اونایی ک به دهه هشتادیا میگین گودزیلا…..
یکی هس تو خونمون دهه نود….
چی صداش کنم……
کمک
اونقدرکه ذرت مکزیکی تو ایران اشتغال ایجاد کرده تو مکزیک ایجاد نکرده…
اسن ی وضی
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه کشتیه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!!
اصلن یه وزززیه
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود…
اسم شرکت اپل میشد:
سیب ‌پردازان سیستم‌گستر غرب 😐
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنده خدا بیکار شده و گریه کرده، اصن یه وضعی
اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد
ما فوقِ فوقش یه املت رومی تونستیم دانلود کنیم
سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید!
اگر میدونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده…
انقدر دست تو دماغت نمی کردی!
اگرخدامردهارو نمی افریدچی می افرید؟؟؟
۱. چیزخاصی نمی افرید
۲. پیراشکی
۳. خروس دریایی
۴. فضای خالی
اگه این و خوندی یعنی دوسم داری
اگه پاک کنی عاشقمی
اگه جواب ندی یعنی منو میخوای
حالا چیکارکنی؟
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید.
عثن یع وزی.
اگه تو کره ی مریخ هم مو تو غذا پیدا شه میگن موی سر منه…
شانسه ک من دارم؟؟؟؟؟؟
اگه دوباره با قلبم بازی کنی قول میدم این دفعه گیم اور نشم
اصن ی وضیه
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
اصن یه وضی
اگه طوطی با خرگوش ازدواج کنن بچه شون چی میشه؟ خواهشا اول فکر بعدا جواب
بچه دار نمیشن دعا کنیداصلا ی وضعیااااااااااا؟. اونم ک. گفتی خودتی
اگه فوتبال جانبازی داشت من الان جانباز۹۵%بودم. اصن چه وضعی؟
اگه میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!
اگه نخوری میریزمش دور…
روش ترغیب کردن دوران طفولیت برای خوردن غذا
همون موقعها پی به شباهت خودمو سطل آشغال بردم…!
اگه همسرت بهت گفت دوست دارم آروم بغلش کن نازش کن سرشو بزار رو شونت و یواش در گوشش بگو اونجا که تو درس خوندی ما مدیر بودیم
اگه کل دنیا جمع بشن بیان که بخوان تو رو از من بگیرن… من میگم چرا زحمت کشیدین این همه راه اومدین خودم میاوردمش!!!
اگه یک سوم سرعت رویش ابروهامو موهای سرم داشتن الان دهن راپانزل سرویس بود..!:|
ای بابا امروز هوس کردم بازی کانتر استریک رو بخرم بازی کنم یارو میگه ۷ تومن میگم مگه چن تا دی وی دیه میگه ۱ سی دی ولی کالاف ۹ پنج تومن بود
اصن یه وضی
ای خدا نمردیم و انواع مدل های نوشتن "اصلاً یه وضعی" رو دیدیم!
ای روزگار:
لواشکم نشدیم یکی واسمون ضعف کنه!
ایرانسل عزیز یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده
یا اگه میدی خودتم براشون توضیح بده…..!!!!!!!!!
عثن ی وذی
این «کوفت» از عجیب‌ترین کلمات زبان ماست که بنا به موقعیت، هم «عشوه» است، هم «فحش»؛ هم جای «آخی عزیزم! » می‌نشیند و هم جای «خفه پدرسگ! »
این دختر خانوما تویِ مجالس عروسی یه جور خودشونو درست می کنن که داماد میگه عجب غلطی کردم اینو گرفتم، اینارو نبرین عروسی
این دخترایی ک کلی ب خودشون میرسن میان بیرون, بعد مثلأ بسرارو جیز حساب نمیکنن…
میخوام بدونم اکه همین بسرا نبودن بازم همینجوری ب خودشون میرسیدن؟!
این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن :دخترا دست جیغ هووورا برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله؟؟؟
اصن یه وضی…
این روزا جوری شده که
باید به بعضی از پسرا گفت:
خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی…
این روزها آدم جرات نداره با یکی درد ِدل کنه! یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه!
این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن، ما بفهمیم بعضیا واقعا چه شکلی ان!
اصن یه وضی
این قدری برابر کره دفاع کردیم، کره شمالی برابر برزیل دفاع نکرده بود! وااالا
به هر حال صعود تیم ملی تبریک میگم
اینایی که از کندی سرعت ADSL سر به بیابون میذارن، اگه مردشن یه صفحه رو با Dial-up یا GPRS لود کنند، اصن یه وضی میشن!
اینایی که تا یه چیزی میشه میگن "شِت"
همونایی هستن که تا چند سال پیش
وقتی یه چیزی میشد میگفتن "ددم وای"
اینایی که میگن علف باید به دهن بزه شیرین باشه اومدیم بزه نژادش افغانی بود هر اشغالی رو که میدید میخورد//////)
ا۳ن ی وظی
اینایی که وقتی بهشون میگی سلام برسون میگن بزرگیتونو میرسونم دقیقن منظورشون کجای آدمه؟
اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده………
اصن یه وضی
اینجا دست هرکس را میگیری براى (بلند شدن)
آماده میشود برای (سوار شدن)
_____
اینقد که حلزون تو این چند ماه مشهور شده محمدرضا گلزار تو این همه سال مشهور نشده…
اصن یه وضی…
اینقدر بدم میاد از اینایی که توبچگی ازمون حرف می کشیدن…
الآن که بزرگ شدم می فهمم چه مسائل فوق سری و لو دادم!!!
اینقدر میچزم وقتی حرف میزنم یکی تند تند بگه دیدی من میگفتم بهت….
اینقدری که “لاک” به یه دختر اعتماد به نفس میده
"شمشیر فولادی" به یه سامورایی نمیده
والاااا
اﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ازﯾﻪ آﻫﻨﮕﯽ ﺣﺮف ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻌﺪ آدم ﯾﺎدش ﻧﻤﯿﺎدﺷﺮوع ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻠﺸﻮﺧﻮﻧﺪن وﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ آﻫﺎن ﻓﻬﻤﯿﺪم ول کن ﻧﯿﺴﺘﻦ. اﯾﻨﺎﺑﯿﻤﻪ درﻣﺎﻧﯽ هم ﺑﻬﺸﻮن ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ؟!
اﻳﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪﺗﺎﺭ ﻣﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻧﻤﻴﺪﻡ
حرف مفت میزنن
ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﺶ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﺩ
ﻛﻞ ﻫﻴﻜﻠﺘﻮ؛
به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن
ب رب ب ب ب ب رب ب ب ب ب رب ب ب ب
تیتراژ آغازین سریال دودکش
ب بعضی ها بایدگفت؛
حیف اون دردی ک ننت سر زا کشید
والاا بغرعان
اصن ی وضیه
ب گمانم وقتی خدا داشت دماغ مارا می آفرید، دکمه caps lock را زده بود!!!
با خواهر کوچیکم رفتم دم در؛ برگشته میگه: آخییییی چقد هوا خوبه! میگم آره. میگه میشه بریم تو هوا؟
اصن ی وضی
با خواهرم دعوام شد میگم بی صاحاب خفه شو بابام میگه بی صاحاب تویی این صاحب داره اونم منم
هیچی از دیروز رفتم پرورشگاه دنبال اسمم میگردم
با دوستم داریم میریم مسافرت، موقع خداحافظی مادرش بهش میگه: عزیزم مواظب موبایلت باش!!!
واقعا پدر مادرامون چقدر مهربونن…
اصن یه وضی
با رفیقم رفتیم رستوران قرار بود رفیقم حساب کنه. هیچی دیکه الان دارم از آشپزخونه رستوران براتون پست میزارم.
اثن یه وذیه
با هر عطسه ری استارت میشی انگار، خیلی خوبن!
بابا تو این دورو زمونه حال و احوال این بچه هارو هم نمیشه پرسید!!!!
میگم عمو جون خوبی… برگشته میگه مگه دکتری؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
بابام با تلفن زنگ زده میگه منزل فلانی؟ خانمه میگه نخیر اشتباه گرفتید بابام میگه نخیر تو اشتباه برداشتی.
بعضی وقتا لازمه که تکلیفتو با خودت روشن کنی، رودروایسی ها رو بذاری کنار مثه یه کوه قوی باشی، قاطع و استوار از جلوی لپ تاپ بلند بشی و بری دستشویی
بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم،
یاد این میفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد
دلم یه کم آروم میشه….!
بعضیا از اول شکست عشقی ان بعد دست و پا درمیارن…!!! جون تو اصلا یه وضی شده که نپرس.
بعضیا حوصله شون سر میره…
خیال میکنن دلشون تنگ شده…
بعضیا هم هستن دهنشون ADSL ولی مغزشون Dial-up
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن، مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر ریش، خمیر دندون…
اینا رو اعصابن: |
اصن یه وضعی
به بعضیا باید لقب پیچ گوشتی رو داد! فقط یه فرقی باهم دارن که پیچ گوشتی پیچو میپیچونه اون بعضیا آدمو….
اصن یه وضی میشه بیاو ببین….
به بعضیام باید گفت :ایشششششش….. چنددشش :- :-
به بعضیها باید گفت عزیزم شما رو مخ ما جا دارید!!
به به,
نمیدونم موقعی که دپرسم حقیقت تلخ بخونم یا طنز؟
شما میدونید؟
ما که گیر کردیممممممممم
یه وضیییییییییییییه
به دختره پیامک دادم دوستت دارم می خوام باهات ازدواج کنم اونوقت تو جواب نوشته چیکار کنم. اصلا یه وضضضضضضعی
به دوستم میگم چرا انقد شمارتو عوض میکنی؟ میگه اصن دوس ندارم شمارمو عوض نکنم. اگه معنیشو فهمیدین به منم بگین
به رفیقم میگم ۱۰۲۴ تا پیامبر داشتیم!
میگه یعنی ۱ گیگ؟!
ببین با چه کسانی شدیم ۷۰ میلیون نفر؟!:| 😐
به سراغ من اگر می آیید آهسته تر بیاید
نیست قلبم ضعیفه
منم که حساس
یه وقت با دیدنتون زهره ترک نشم:)
به قول مامانم:
ظلم به همه عدله!!!
ظلم:)
عدل 🙁
به مامانم میگم:مامان نمی دونم چرا هر چی درس می خونم تو ذهنم نمیره، مامانم میگه به خاطر اینکه زیاد ظرف میشوری!!!! اصن یه وضعی
به مرده میگن کدوم برنامه صدا صیما رو دوست داری؟
میگه :تبلیغات
میگن برا چی؟
میگه برا این که وسطش سریال میده
به مشکلات می خندم هر دفعه میره بزرگترشو میاره نامرد :/
اصن یه وضی 😐
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن!؟
آخه چرا؟؟!!
به نظر شماچند درصدازمردم ما میتونن زیر عباداتشون برا خدا بنویسن تقدیم باعشق… عصن یه وضیه
به نظر من انشتین یه چیزیو یادش رفته،، باید فرمول باز کردن سیم هنذفری رو هم درست میکرد… باز کردن سیم گره خورده هنذفری فیلسوف میخواد بخدا… اسلن یه وزی
به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن! اینطوری یِیهو وارد شنبه شدن، خیلی سخته!!!
به همکلاسیم میگم برو سر جات بشین میگه من همینجا وای میستم و وای خواهم ایستاد!!!
اصن یه وضعی که سهله یه اوضائی داریم با ادبیات دوستان
به یارو تک زدم اونم بم تک میزنه
احتمال نمیده شاید شارژ ندارم!
به یارو میگن برو جلوی ماشین ییین چراغ راهنما کار میکنه؟ غضنفر میره جلوی ماشین میگه :آره، نه، آره نه، آره، نه، آره، نه
به یارومیگن اذون بگو…
میگه همه چی بایک نگاه شروع شد!
به یه بچه ای گفتن با لوبیا جمله بساز.
میگه کوچولو بیا!!!
اصن یه وضعی
به یکی میگن خسته نباشی میگه اگه باشم میخوای مثلا چه غلطی بکنی؟….
اصن یه وضی!
به… میگن :غمناکترین لحظات عمرت چی
بوده؟ میگه :تو زلزله
بم کودکی را خاک کردم! که میگفت :عمو من زنده ام!
بوسیدن بعضیا حرام نیست
جزء واجباته
واجبه که هر چه زودتر
ببوسیشون و…
بذاریشون کنار
بِ بعضیآ بآس گُف:
یه خُرده رآس بگو بینم بلدی….؟!
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم!
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من…
بچه ها دقت کردین اکثر بچه درس خونا قیافشون زشته؟ نه خدایی قبول دارین
بچه ها شما دیوار چین رو دیدین؟
من که خیلی دیدم. یکیش سرعت گیر سر کوچمون.
اصن یه وضی
بچه ها می دونستید
گاو قبلا شاخ نداشت وقتی دید شیرش رو با آب
قاطی میکنن شاخ درآورد… اصن یه وضضضی
بچه ها چند وقت پیش رفتم پاتایا به این نتیجه رسیدم فانتزی های ما، خاطره های اوناست. اصن یه وضی
بچه های مردم چیست؟
آخرین تکنیک پدر و مادرها برای اجرای نقشه هایشان که در مراحل قبل باشکست مواجه شدند
بچه پسر عموم بدنیا اومده پسره.
از ترس دخترش آیدا صداش میکنن،
گودزیلا میگه یا آیدا صداش میکنین، یا خفش میکنم.
اثن ی وزیه
بچه که بودیم تو روستامون قورباغه های توی جوب رو میگرفتیم با گیره به بند لباس آویزون میکردیم اصن ی وضی
الان عداب وجدان دارم
بگو خب!
خو لامصب دو دقیقه وایسا بگه خب!
اصن یه وضی
تا حالا دقت کردید وقتی تو BRT میرید اگه بعد کلی سره پا وایسادن یه جا گیرتون بیاد ایستگاه بعدی میشه خانه سالمندان……..
اصن یه وزیییییییییییی…
تاحالا دقت کردید تا آدم میره دندون پزشکی دهنش بازه دست دکترم تا ته تو دهنشه…
آدم عطسش میگیره وای خدا اون روزو نیاره
اصن ی وضی
تبلیغات میکنن :”هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه!!!!
ترسناک ترین جمله ۱۵ کلمه ای:
آخرین انسان روی کره زمین دراتاقی تاریک تنها نشسته بودکه ناگهان درزدند…!
اصن یه وضی!
تمام سریالای جم و فارسی وان با الهام از این شعر ساخته شده :دوست داری با دوست من که دوس داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی
تنها دلیل تنهایش نیش زبانش بود که از سم مار هم کشنده تر بود اصن یه وضعی
تنوع لباس در دخترها باخرید اتفاق می افتد و در پسرها با پوشیدن لباسهای یکدیگر!!!!
اصن یه وضعیییی!!!!
تو اموزشگاه رانندگی از سرهنگ پرسیدم اگه چهار تا امبولانس بیان سر چهار راه کدوم اول میره. میگه اونی که صدای امبولانسش بلندتره.
تو این زندگی نصف عمرمون به فکرکردن راجع یکی دیگه گذشته
لامصب اخه نصفه دیگشم برای پیدا کردن سر چسب نواری گذشته..!!! اصن یه وضی..
تو تاکسی از طرف می پرسم هوا چجوریه میگه وزارت آب و هوا گفته خوبه!!!
اصن یه وضی بخدا!!!
تو تلویزیون نشون داد یه مار یه گوزن درسته رو غورت داد اونوقت نه خفه شد نه سرفه کرد اونوقت ما با یکدانه برنج تا سر حد مرگ میرویم.
اثن یه وزعیه
تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن!!! تا این حد من سرشار از بانمک بودنم عسن یک وظی
تو دسشویی بودم یه هو یه سوسک دیدم زل زده بهم چهار چشی! آخه یکی نیست بگه لا مصب مگه خودت خواهر مادر محترم نداری!
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه:
والدین
معلمین
راننده ی نیسان آبی
مگه نه!!!!!
تو ماشین بابزرگم مثلن کمربند ایمنی و بسته بودیم بابزرگمون یه ترمز زد کمربند وا شد! این کمربندای ایمنی قراره ما رو از خطر مرگ نجات بده…
اثن یح وزیی
تو مترو بودم، داشتم عکسای گوشیمو میدیدم…. رفتم رو عکس بعدی، یارو میگه
:بزن قبلیو کامل ندیدم!!!!!!!!!
اصن یه وضی
تو مترو دارس اس ام اس میدی باید با بغل دستیت حتما مشورت کنی! چون اونم در جریانه. بالاخره ۲ تا عقل بهتر کار می کنه!!!!!
تو مراسم خواستگاری میپرسن اقا دوماد کارشون چیه؟ دوماد محترمه :تو مناظره ها کنار مجری و کاندیدا ها میشینم!
تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایرانو تو برنامه ی شوک نشون میدن!!!
کره ی جنوبی هم اصن ی وزی شده!!
تو گوگل سرچ کردم ((طریق شناخت زنان))
فک میکنی گوگل چی بهم نشون داد؟؟؟
برگشته بهم میگه اگه فهمیدی ب منم بگو.
اصن ی وضی
توجه کردی بعد از کلی هندل زدن رو موتور می بینی سویج بسته است
اصن یه وضعیهههههه
توی آمریکا دارن آیپد رو جایگزین کتابهای درسی میکنند، ما هنوز کتاب درسیها رو میگیریم باید بریم منگنه شون کنیم از هم نپاشن. مملکته داریم؟
توی این دوران امتحانا، یه خوابایی میبینم که قوه تخیل اسپیلبرگ و نولان هم صد سال دیگه نمیتونن هضمش کنن!
چنین ذهن مغشوشی دارم…
اصن یه وضی…
توی این دوره زمونه دیگه اینقدر کامیونا دود میکنن که خوندن نوشته ی پشتشون به قیمت از دست دادن ریه هاته والا به قرعااااااااااان
اصن یه اوضایییییییییییی
توی خونه تنها بودم، به خودم گفتم قربونت برم، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم 😐
روانی شدم ینی؟؟ آره خب 😐
توی سفر داشتم به رادیو گوش میدادم. به مجری گفتند که با حرف ر یه شعر بگه مجریه گفت: ریحان سبزی خوبیست!!!
اصا یه وضعی!
جاتون خالی خواهرم اومد از صدا مخاطبه خاصش تعریف کنه برگشته میگه صداش خعلی چاقه!!! منظورش همون بمه (کلفت)
ا۳ن ی وضی
جدیدا بابام یاد گرفته شبا میاد موبایلمو از تو برق میکشه بیرون سه راهی رو هم خاموش میکنه
خدایا آخه چرا همچین بابای دانشمندی من دارم
جدیدا باید به این دخترا بگى چه خروس نازى!!!!!
والا با اون کیلیپساشون!!
جدیدا بوی غذا اصلا تو خونمون نمی‌پیچه.. جدیدا خیلی خوب ظرف میشورم.. الان فهمیدید آشپزخونمون ایلیا استیل کار کردیم یا بیشتر توضیح بدم؟؟!!!
جدیدا مد شد ملت عثن یه وعضی رو هزار جور می نویسن اینا از کجا این همه مدل برا اصن یه وزی پیدا می کنن
نه اسn ی واعزY
جدیدا وقتی کارم زود با کامپیوتر تموم میشه میخوام خاموشش کنم بدبخت هنگ میکنه دیر خاموش میشه!!!
خواهشن مسعولین رسیدگی کنن
عسن ی وزی
جدیدا یکی رو پیدا کردم که خیلی بیشتر از ایرانسل به فکرمه…. خیلی بهم اس میده… عاشقش شدم…. اگه گفتی کیه؟؟؟ دهکده آبی پارس
اصن یه وضی
جمعیت جهان = ۷, ۰۰۰, ۰۰۰, ۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶, ۹۹۹, ۹۹۹, ۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه، قدر منو بدون
جواب یه حرفایی فقط یه نفس عمیقه…. الان چند وقته همه فکر می کنن مشکل قلبی دارم
اصن یه وضی
حاضرم پشه بیاد یه لیتر از خونم رو بخوره، فقط شب موقع خواب بغل گوشم ویز ویز نکنه.
رو اصابه ها
والا به غرعان
اصن یه وضی
حافظ هم دیگر فال نمی گیرد حال می گیرد!!!!
حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
*******أصن یه وضیه*********
حتی اگر دنیای من هم آبی شود
باز رنگ چشمان تو چیز دیگری ست…!!!
حسن نیومده
۳۰ درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
۴۰ درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد 😐
حیف نون پسرش میره سربازی  بهش میگه :پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر، اومدی یه پاسگاه واست میزنم!
خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی زمان براشون ارزش دارد ولی ما با مخفف کردن sms به sجای بحث نذاشتیم براشون
خام بدم پخته شدم سووووووختم… بد سوختم کاش خام میموندم
خاکى باشى مى شاشن روت فکر مى کنن زمینه.
خدا نگذره از کسی که وقتی از حموم میره بیرون شیر حموم رو میاره رو حالت دوش
اصن یه وضی
خداوندا!! چی دیدی در سوسک که به او بال دادی؟؟ نه واقعا؟؟ سواله برام.. در من ندیدی در سوسک دیدی؟!!!!
خداوندا….!!!
به ما مکانی امن عنایت فرما تا بتوانیم در آنجا بدون ترس و استرس دستمان تا آرنج تو دماغمان کنیم.
خداگرزحکمت ببنددری برآن درزندقفل محکم تری بعله ثابت شدس که میگم….
خدایا یه زمونی حضرت ابراهیم رو فرستادی بتا رو شکست حالا یه پیغمبر برس بیات فیلترو بشکنه
والله بقران
اصن یه وzی
خدایی این کلاه قرمزی جدیده چی داره؟؟؟؟؟
از بچه ۱ ساله تااااااا پیرمرد ۱۱۰ ساله میشینن پای شبکه دو نیگاش میکنن
اصن یه وضی
خداییش خیلی حال میده فامیلیت صالح باشه, اسم بچه ات رو بذاری ساحل.
ملت دچار خوددرگیری میشن
😀
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست:)
خنگول ریش پروفسوری میزاره وبه زنش میگه :تانتراشیدمش هر سوالی داری بپرس!!
اصن یه وضیه
خواستم از این تریبون استفاده کنم وخدمت خرخون های مدرسمون سلام عرض کنم وبگم :یه استراحتی هم به چشات بدی بد نیست ها؟؟؟؟؟؟؟؟
خواستم یارو رو توجیح کنم در مورد یه موضوعی
زل میزنه تو چشام میگه:
دادا ما خودمون منقلیم، ادای دود رو درنیار!!!!!!
من :۰
منقل 😐
خواهرم یه چیزی رو کج میدید بهش میگم خطای دیده
میگه نه چشم من خطای دید نداره!!!!!!!!!!!!!!
اثن یه وزیحه
خوب دخترم مهم ترین خاصیت ازدواج چیه؟ دختر :اینکه دیگه فال گرفتن هیجان نداره…
خوب شد ویترین های تمام شیشه ای مد شد
وگرنه دخترا از کجا میخواستن بفهمن اونی که داره دنبالشون میاد تحفه ای هست یا نیست؟! نه، خدایی؟!
خورشت کرفس هم یاد گرفته بعد از دو سه روز خوشمزه بشه.. حالا قورمه سبزی یه غلطی کرد همه یاد گرفتن!!!
خونه برقا رفته حالا همه جا تاریک. دختر خالم به برادر ۳ سالش میگه کجایی؟ اونم برگشته میگه نمیدونم!!!
اصن یه وضی
خیار و خوردم بعدش شروع کردم پوستش و خوردن
دیدم دخترمم داره مشمبای پفکشو داره میخوره.
اثن ی وزیه
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم!
اصن ی وضی
خخخخخخخخخخخ
خیلی حس بدیه ک بعد یک سال انتظار درست روز عروسی بی بی جونت فوت کنه!!!!!!!!!!!
اصن ی وضی
خیلی دارم به خودم فشار میارم تا مفهوم " من نوعی " رو بفهمم.
عصن یه وزعی
داداش بزرگم با عصبانیت اومده خونه میگه من خر شدم زن گرفتم، داداش کوچیکم (۵ سالشه) دستشو گرفته میگه نگو خر شدم بگو احساساتی شدم
اصن یه وضی
داداشم که ۸ سالشه رفته بود حموم منو صدا کرده میگه آبجی امروز چند شنبه است میخوام غسل جمعه بگم اصن یه وضعی
داداشم ۲ سالشه بهش میگم میبرمت تو انباری اونجا موش هست
میگه بیا بریم موشا رو ببینیم
دارم با خواهرم درمورد توت فرنگی حرف میزنیم، میگه دوستم اینا درخت توت فرنگی دارن!!!
اصن ی وضی
داش سام علیک!
با اجازت روغن ماشین تو خالی کردم، جاش خون جگرم رو ریختم، تا هر وقت استارت زدی به عشقت بسوزم
ذت زیاد…
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا؟؟!
گفتم بیرون!
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا!
اصن یه وذی…..
داشتم درس میخوندم یه پشه اومد گرفتم گذاشتمش زیر میکروسکوپ لامصب عجب بدنی داشت, اصن yeوضعی…
داشتم یه بابایی رو نصیحت میکردم آخر سر برگشت بهم گفت: تو که لالایی بلدی چرا باغچه خودتو بیل نمیزن
عثن یه وضی
داشتیم دسته جمعی میرفتیم یهو یکی از بچه ها گفت دقیقا کجا دارین میرین؟ یکی از پشت داد زد گفت پیش ثانیا!
اصن یه وضیه!
داشتیم دیوان حافظ میخوندیم یهو پسر خالم گفت :حافظ چه خوش خطه. اصن ۱وضی
دامادمون رو پشت بوم داشت کفترای همسایه رونگا میکرد من از پایین دیدمش.
میگم تو افق چه خبره؟!؟
اصن یه وضعی
داییم کاندیدای انتخابات شوراها شده به داداشم که ۹ سالشه میگم بریم کارت ویزیتای داییو پخش کنیم میگه اگه پشتش سفیده جا برا شماره هست بریم
عه سن یه وزی
دختر برادرم هنوز دو سالش نشده… میاد پیشم گوشیم میگیره میذاره رو گوشش… پنج سالش بشه چکار میکنه؟؟؟
دختر خواهرم یه سالشه سفره که پهن میشه توش شنا میکنه تا وقتی جمش کنن، بعدشم یه سره میبرنش حموم.
اصن ی وضییی.
دختر فامیلمون که پنج سالشه اومده خونمون بهم میگه: وای چقدر بزرگ شدی؟؟؟ یه لحظه خواستم بگم خاله جون چی واسم خریدی؟؟…اصن یه وضی
دختر همسایمون اومده بود خونمون موقع رفتن میگه ممنونم ازاینکه گذاشتید اذیتتون کنم. بازم میام بهتون سر میزنم.
دختر ۵سالمو بردم آمپول بزنه میگه نزن صبر کن تمرکز کنم. اصن یه وضئ
دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!
ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!
اثن یه وظی
دخترخالم ۱۲سالشه ۳بار شکست عشقی خورده الان با یکی دیگه دوسته!!! اونوقت من همسن اون بودم فک میکردم bf ی مارک جدیده وسایل برقیه مث LG!!!
دخترم ۲۳ ماهشه اومده کنارم نشسته میگه :مامان حوصلم من ندارم (حوصله ندارم)! موندم اینو کجای دلم بذارم؟ بگو آخه تو دیگه چرا؟
دختره از نونوایی برمیگرده یک پسر دمبالش میفته.. دختره بر میگرده میگه چیه. پسره.. یه تکه نون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دختره استاتوس زده بود :بعد از ترکم، مرا به کدامین تن میسپاری؟ من زیرش نوشتم :به ۵ تن
کصافط فوری زد حذفم کرد اینقدر شعورم نداره که بفهمه من دعاش کردم
دختره استاتوس گذاشته (درد زایمان خیلی زیاده)
پسره کامنت گذاشته (درکت می کنم)
پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا
کار از ابرو برداشتن هم گذشته
دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون، لهه له! اصلأ داره میمیره… باز معدلش بالای ۱۷ میشه! زیاد دیدم!!!
دختره به دوست پسرش میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یه ماهه رفته روستا خرجمع کنه..!
اصن یه وضی
دختره تلفن دوست پسرشو که زنگ میزده برمیداره، یارو :میگه شما؟ دختره میگه :خواهرشم. طرف میگه :من همین الان فهمیدم مادرتم!!!!!!
دختره تو فیس کامنت گذاشته
:)))))
پسره زیرش نوشته :"چقدر قشنگ میخندی خوشگل خانوم!!
موندم کجا سرمو بکوبم من….!؟ 😐
دختره ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺧﺮﯾﺪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﮐﻨﻪ
ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮﯼ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﻡ
دخدران دم بختی که به علت تورم و اوضاع نابسامان اقتصادی در خانه مانده اید:
راهیان نور برای شما برنامه ویژه ای دارد…. :))
در جواب پسرا که میگن همه ی دخترا شبیه به هم هستن.. کی مجبورتون کرده همه رو امتحان کنید؟؟؟؟؟ خداییش یه لحظه پیش خودتون فک کنید ببینید کسی مجبورتون کرده؟
در خونتون نشستم، یه دسته گل تو دستم، منتظرم تا که بیای یه پِخ کنی بترسم… اصن یه وضیییییی
در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی می‌خورن!
در نظر دارم با یه پسر عرب ازدواج کنم و اسم بچمو بذارم خلیج پارس تا به مملکتم خدمت کرده باشم… در این حد فداکارم من
در پارکینگ رو باز کردم همسایه میگه میخواین ماشین رو بیارین بیرون؟؟؟
پ نه پ میخوام هوای کوچه عوض بشه نیست ودگی زیاده
درسته که پراید کولرش خوب نیس، ولی وژدانن بخاریش خوب خنک میکنه!!!!!
درِ تاکسى یا بسته نمیشه یا همچین بسته میشه که راننده تاکسى یه سفر ماه عسل با عممون میره جزایر قنارى و برمیگرده
عصن یه وضىىىىى
دقت کردین اسکندر مقدونی و چنگیز خان مغول و هیتلر سه تاشون با هم به اندازه یه پراید ادم نکشتن!!!!!؟؟؟؟؟
دقت کردین الان همه چیز گرونه ولی وقتی گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد
اصن یه وضی
دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک خان گل کلمیان هم که باشه وقتى میخواى ایمیل درست کنى میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟!!!!؟
دقت کردین این ارسلان تا یکیو میبینه میپره میره بغلش!!!
دقت کردین بعد از اذون صبح تازه چه قدر تشنتون میشه؟
بعدش اثن یع وزعیه
دقت کردین بعضیارو…؟
آدم احساس می کنه اون موقع که شعور تقسیم می کردن، اینا یا خواب بودن، یا نوبت بهشون نرسیده
اصن یه وضی!!!…
دقت کردین بهترین مکان برای خلوت کردن با خودت آینه تو دستشویی هستش؟
دقت کردین بین شدت خارش بدن و جایی که دست به اونجا میرسه رابطه عکس وجود داره؟
اصن یه وضی
دقت کردین دخترا ۲ساعت آماده میشن ۱۰دقیقه میرن بیرون اون وقت پسرا ۱۰دقیقه آماده میشن بالایه ۲ساعت میرن بیرون!!!!!! عایا؟؟؟ 🙂
اصلا یک وضعی!!!
دقت کردین ده نفر یه آدم و میخوان،
آدمِ درگیرِ نفر یازدهمه که نمیخوادش…
اصن یه وضعیه….
دقت کردین دیگه همین هم مونده که تو پرشین تون بیان مهاجرت به کانادا و گِن لاغری و کپسول های بوتانیکال اسلیمینگ تبلیغ کنند!!
دقت کردین قبلا په نه په مد بود الان اصا یه وضی؟
اصا یه وضی شده
والا
دقت کردین مرغ یخی شش ماه پیش را براش صف میکشن اما مرغ تازه را ک میارن مردم ناز میکنن اصن ی وضی
دقت کردین موزیک ویدیوهای جدید همه ی دختر سر تا پا عمل شده رو میارن جلو دوربین اصن من به شخصه فقط به اون دختر توجه دارم نه آهنگ!!! اسن ی وضعی
دقت کردین هر وقت خواب خوب میبینی صبح پامیشی یادت نمیاد اما کافیه یه خواب ناجور ببینی تا شش ماه تو مخته!!!
دقت کردین هرورقت با جوراب میرید توالت دمپاییه توالت خیسه؟ آخه چرا خدای من؟ این زندگی که ما داریم آخه؟ اصن یه وضی!
دقت کردین همه پسرای خوشگل قد کوتاهن و همه پسرای قد بلند زشتن؟؟؟
:(((((
اخه ما دخترا چه گناهی کردیم؟؟
عسن یه وزعی!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
اصنننن ی وووووضی
دقت کردین هیچجا مثله دستشویی خونه خود آدم نمیشه؟
دقت کردین وقتی تنهایی حقیقتای تلخ برات خاطره میشن؟
خودمم نفهمیدم، عثاً یح وظحیع
دقت کردین چقدر حال میده در (دی وی دی) رو با دست هل بدیم بسته شه…
همه امتحان کردن…
دقت کردین که اسب چهار تا پا دارن ولی مرغ دوتا پاداره
من که هنگ کردم یکی توضیح بده!!!!
من::-O
اسب::-|
مرغ: XD
اصن دو وضی
دقت کردین ۸۰ دقیقه پای فوتبال میشینی بعد گلاب به روتون تا میری دستشویی میای بازی ۲-۲ تموم شده دارن کارشناسیش میکنن
اعصاب نمونده واسه کسی
دقت کردین…
یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک
کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه 😐
دقت کردین
چاق شدن کیلوییه ول لاغر شدن گرمی!!!!!
دقتّ کردین این پسر دبیرستانیا تا یه دخترمیبینن شروع میکنن همدیگرو میزنن؟؟؟:|
دلتنگِ کسیم که دیگه نمی خوامش… عسن یع وعزی
دلیل تنهایی من:
من از دخترای زشت بدم میاد،
دخترای خوشکل هم از من بدشون میاد…!
اصن یه وضی!
دم در کافی نت منتظر دوسم بودم یارو یک کاغذ زد پشت در که روش نوشته بود
،،، عزیزان میخ نشوید چکش نداریم،،، اصن یه وضی
دو راهی یعنی اینکه برا یه راننده تاکسی یه پونصدیه پاره پوره بدی یا یه پنج هزاریه صاف و تر و تمیز بدون خط تا بیچاره میمونه کدوم انتخاب کنه
دور و برم پر ادمایه که یه روز مثه اینکه چهل ساله باهات دوستن رفتار میکنن فرداش سلامم بهت نمیدن… اصن یه وضعی
دوره ای شده که اگه کسی اشتباه کرد
باید بگی :من معذرت میخوام که توئه اشغال اشتباه کردی!!!… والا بقرعان!!!
دوس پسرم امروز اس ام اس داده :دوزت دالم عجقم
تصمیم گرفتم دیگه سیبیلامو نزنم
بنده خدا یه تکیه گاه نیاز داره
والا به غراااان
دوست پسر سابقت فامیل شوهر آیندت در نیاد صلوات بفرس
دوست پسرم زنگ زده میگه :عزیزم امروز روزه ای دلت چی میخواد؟،
منم گفتم :اذان مغرب، گوشیو قطع کرد!!
اصن یه وضییییه!!؟
دوستم اس داده میگه :عسللل؟؟
میگم جونم؟؟ دیدم ج نمیده اس دادم :بهارک؟؟؟؟ میگه :جونم؟؟
اصن ی وضی
دوستم بازی hit man گرفته به من زنگ زده میگه این یارو کچله هیت منه؟!!؟؟
اصن یه وضی
دوستم به نامزدش اس ام اس می ده :عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت. اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!
اصن ی وضعی
دیدی رو پله برقی که هستی جهت مقابلی ها چجوری نگات میکنن؟
ادم اصن نمیدونی کجا رو نگاه کنه!
اثن یه وزی میشه!!
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی"
آخه لامصّب مگه آدامس شیاف کردنی ام داریم؟؟؟
دیروز به مامانم میگم خواستگار اومد بزار بیان تو. نگو درس دارم و..
میگه برو بابا خواستگارت کجابود؟ اونارو واسه دلخوشیت میگفتم
اصن یه ووضیه
دیروز تو مترو یه آقایی دستشو گذاشته بود رو دوشم, بهش میگم آقا میشه دستتو یک جای دیگه بذاری؟
میگه دلم میخواد ولی روم نمیشه:)
دیروز داشتم وسایل به درد نخور رو میذاشتم تو پلاستیک یهو مامانم اومد تو بهم گفت چرا تو این پلاستیک ریختی این پلاستیک رو از هند آورده بودم
aصن یه vضیه
دیروز رفتم بانک. از باجه نوبت دهی دم بانک، رسید گرفتم. نوشته بود: نفر۳۵۱ بعدا زیرش نوشته بود: افراد منتظر۴۱۰نفر!!!! اینم از بانک های ما…
اصن یه وضی
دیروز رفتم دنبال دادشم (ابتداییه) که دیدم مدرسشون پر دختره… بعد که از داداشم پرسیدم اینا کین؟ گف مادرایه بچه هان…
اصلن ی وضییییه نااآجووررر
دیروز سر امتحان شیمی جزومو رو باز کردم و از روش تعریفی ها رونوشتم جالبه که بدونین نمره تعریفی ها رو کامل نگرفتم!!!! اصن ی هوضی
دیروز میخواستم یه عکس تو فیسبوک بزارم ترسیدم بگه:
متن ضعیف است!!!!!
هیچی دیگه بی خیال شدم):
اسلن ۱ وظیههههه
دیروز وقتی رفتم خونه کسی ازم نپرسید چرا دیر کردی, کجا بودی
اصن یه وضی
دیروز پسر۲سالم یه ایوان اب پر کرده رفته بالای میز میگم چه کار میکنی میگه میخوام از این بالا بپرم توش شنا کنم :اثن ی وزعی
دیروزدوستم بهم اس ام اس داده که کلاس نگذاشتنی نه داشتنی کلاس فقط پیچوندنیه
اصن یه وضی
دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیریییییین دیری ری رین رین…
با احساس بخونش! آهنگ پلنگ صورتیه…!
دیشب اینترنتم قطع شدرفتم یذره پیش خونوادم نشستم، باهاشون آشنا شدم بنظر آدمای خوبی میان:)
دیشب بابام رفت مسافرت اومدم درجه کولر رو زیاد کنم برق رفت!!!!!!!!!!!!!!!!!!
کلید اسرار :این قسمت :سوِء استفاده
دیشب خوابیده بودم دزد اومد خونمون بیچاره مث اینکه چیزی پیدا نکرد منو بیدارکرد گفت ما که رفتیم ولی این وضع زندگی کردن نیست.
دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم!
رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت
اصن یه وضعی
دیشب داشتیم بایکی از اقوام کشتی میگرفتیم، پسرش۱۲سالش اومده به نفع پدرش میگه :هنوزم بخار ازکِنده بلند میشه… ا۳ن یع وiz
دیشب زیر کولر خوابیدم……… آخه بابام مسافرت بود
حسودی نکنید…….. لایک کنید تا شما هم به آرزوتون برسید
دیشب مامانم داشت داداشمو از خواب بیدار میکرد میگفت پاشو سحره داداشم گفت سحر اینجا چیکار میکنه!!!!! عصن یه وضی
دیشب هرچی به مامان بزرگم میگفتیم یه چیزی بخو میگفت نمیتونم فردا میخوام برم شکاف بدم. ما هم کلی تعجب کردیم که فرداش فهمیدیم رفته بوده چکاپ بده
دیشب کنار آینه خوابم برد شب یهو از خواب پریدم خودمو تو آینه دیدم هیچی دیگه…. تا دو ساعت مثل دیوونه ها بودم….!!!!!!
اثن ی vazi
دیشب ی پورشه تو خیابون دیدم…
با خودم فک کردم دیدم تو need for speedام پولم نمیرسه بخرمش…!!!
اصن ی وضی…!!!!
دیگه این روزا باید بریم داروخونه بگیم داروی ترک اعتیاد به اینترنت دارین؟!
اصن یه وضی
دیگه با این گرونی ها قهر کردن از خونه
هم نمیصرفه!!!
والا به غرعان!!!
قبلنا یه ابهتی داشت قهر کردن!!!
رشته افکارم بدجوری تابیده به هم، حوصله درست کردنشم ندارم. کاش مث هندزفری می دادم بغل دستی، گره شو برام باز می کرد!
رفتم رستوران غذا گرفتیم خوردیم، موقع صورت حساب نوشته ۵۷۰ تومن بدهی قبلی.
اصلاٌ یه وضی
رفتم اسپری خوشبو کننده هوا بخرم یارو میگه ۱۲ هزار تومن، چه کاریه خب
دیگه نم… یگو… زم تو اتاقم
رفتم برای گوشیم باتری بخرم میگم اصله میگه اره اصله اصله چینه
من :-!
جنس اصل چین :-[[[[[[[[[[[
ویترین مغازهXD
اصن یه وض ی ی ی ی ی
رفتم بغالی سر کوچه میگم یه روغن مایع بده میگه میبری گفتم پ ن پ دوتا تخم مرغم بیار بشینیم یه املت بزنیم
اصن یه وضعیه
رفتم به کارمند بانک میگم شما صندوقدارین؟؟ میگه پ ن پ هاچ بکم!!
اصن یه وضی
رفتم به یه بدبختی ازمیوه فروشی سرکوچه یه دونه گوجه کش رفتم اونوقت رفتم سرساندویچم هرچی وایسادم تبدیل به سس
نشد…..
مسولان رسیدگی کنن….
رفتم بچه خواهرمو از مهد کودک بیارم. مربیه میگه :بچه رو میبریدش؟ پ ن پ! همینجا میخورمش! اصن یه وضی
رفتم داروخانه میگم شامپو زیتون پرژک دارین, میگه نه ولی ژل حالت دهنده کریستال نازه اومده برامون بدم؟!…. خدایا منو بِکُش
رفتم دامپزشکی طوطیمم بردم یه زن و مرده توله سگشون اورده بودن طوطیم سر وصدا میکردزنه به سگش میگه مامانی نگا توتو بی ادب سر صدا میکنه آثصسن یه ؤءضی
رفتم دندونپزشکی دندون پر کردم به دکتره میگم یه نمه بلنده اذیت میکنه برداشته دندون پاینیشو که فابریکه تراش میده! -!
عسن یه وضع ایه
رفتم دکتر تغذیه بهش میگم توی ماه رمضون چیکار کنم که تشنم نشه؟
گفت که هر یک ساعت یک بار برو در یخچال رو باز کن و یه لیوان آب بخور
اصن یه وضی
رفتم سوپری سر کوچه یارو اومد به فروشنده گفت ماست دارین فروشنده که گوشاش مشکل داشت گفت نه ما پنیر نداریم یارو گفت من که دوغ نخواستم
اثن ی وزی
رفتم طالبی گرفتم اوردم خوابگاه دختر خالم از خواب بیدار شده….
باتعجب میگه :پیاز ازاین بزرگتر نبود بگیری؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
رفتم قبرستون دو تا گدا جدا از هم نشستن یکی پیرمرده یکی پیرزن، مردا به پیرزنه کمک میکردن، زنا به پیرمرده!!!
اثن یه وظی
رفتم نمایندگی ماشین به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن!
اصن خیلی وزیه!!
رفتم نمایندگی میگم در ماشین رو جفت گیری کنید
میگه ما الان جفت گیری نمی کنیم فصل جفت گیری ما پاییزه…
رفتم پاستیل بخرم دیدم بسته ای دوهزار تومنه هیچی دیگه تصمیم گرفتم از این به بعد آبدو خیار بخورم. T_T
رفتم پیش خدا میگم :خدا چرا منو افریدی؟
خدا میزنه تو سر جبرعیل میگه :مگه نگفتم خاک اضافه اوردی مسخره بازی در نیار؟
ع۳ عن ۱ وضعی
رفتم یه لواشک خریدم. یارو بقیه نداشت هشت تا تخم مرغ داد….
اصن ی وضعی
رفته بودم یه موبایل دست دوم بخرم، یارو میگفت این گوشی ماله یه خانم دکتر بوده، روزه یه بار فقط زنگ میزده مطب!!! اصن یه وضی…
رو باک کامیونه نوشته بود :" بخور به حساب من"
اصلا یککک وضعی (اصن یه وضی)
روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم!
هیچ وضی ام نیست پیچوندم دیگه…!
روانپزشک دیوانه شد وقتی چند لحظه از سکوتم را برایش معنا کردم…!!!
اصن یه وضی!! ☻
روز آخر مدرسه معلم عربی گفت اگه خوبی ازمن دیدین از دستم در رفت اگه بدی از من دیدین حقتون بود
اصلا یه وضی شد
روز تولدمه به دوستم اس دادم یکم فکر کن امروز چه روزیه. جوابمو داده روز جهانی کودکه؟ :-|اینا دوسن من دارم؟ اصن ی وضی! 😐
روزگار، روزگار بدی شده…
اگه پول داشتی و گوزیدی همه میگن :چی فرمودین؟
اما اگه پول نداشتی و حرف حساب زدی میگن :هم تو گوزید ی.
روی صحبتم با او بچه ۱۵ ساله ست که تو فیسبوک استاتوس زده
«زندگی، چرا انقد منو خسته می کنی»
چی شده عمو؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟
روی نیمرو آبلیمو ریختم دادم پسر خالم (۵ سالشه) بخوره,
یه گاز زده درآورده از دهنش میگه :ترشیدس خودت بخور!!!
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته… چون روز دومی نداره معمولا
ریدن تو لیوان دادن دستمون بعد میگن نیمه پر لیوان رو نگاه کنید.
عثن ۱وعضی
زشتم نشدیم "ما رو بخاطر خودمون بخوان"
زمانی که ما بچه بودیم جرات نمی کردیم گم بشیم, آخه یه ساعتی که گم میشدیم یه طرف, کتک هایی که بعد از پیدا شدن می خوردیم هم همون طرف… اصن یه وضی
زن به شوهرش :تو هندوستان یه زن رو به قیمت گوسفند فروختند به نظر تو این بی انصافی نیست
شوهر :اگه زن خوبی باشه میرزه
زن چیست؟
موجودی از دید خود زیبا که فقط می تواند از دماغ هم نوع خود ایراد بگیرد حتی اگر دماغ او تونل توحید باشد!!!
زندگی دو اصل مهم به من آموخت! ولی لامصب هرچی فکر میکنم یادم نمیاد
اصن یه وزی
زنه اومده هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی، یارو چاقو زده میگه خوبه؟ زنه میگه خوبه ازهمین یه سالمشو بدین.
یارو یه نگا به زنه کرد یه نگا به چاقو 😐
زپاس ماشینم رو دادم پدر زنم
میگم میخوام برم مسافرت میگه من چکار کنم
اصن یه وضی
زیر عکس دختره کامنت: poop :گذاشتم….
بعد ۲ دیقه بهم پی ام داد :میشه به منم یاد بدی تو کامنت بستنی زمستونی بذازم؟؟؟؟!!!:|
ساعت ۲ نصفه شب دوستم زنگ زده جواب دادم
میگه بیداری
میگم :پ ن پ این وجدانمه داره باهات حرف میزنه
واقعا با کیا شدیم ۷۵ میلیون
سال به سال جوش نمیزنما، همین که یه جوش قد شاخ کرگدن رو صورتم میزنم، همه مهمونیا و عروسیا دعوت میشم!!!
اصلا یه وعضی!!!
سال ۱۴۹۰:
امروز یه دختره را دیدم که ابروهاشو برداشته بود. باورت میشه؟!؟!؟!؟!
سالها انتظارت را کشیدم.. معشوق من… پسر مورد علاقه من..
خبر مرگت میشه یه نگاهی هم به ما بندازی تا پیر نشدیم بیشور؟
سر امتحانات آخر سال رفقم بهم میگه سوالات ۸ و۹و۱۰و۱۱و۱۲ روبرسون تا بعد بقیه رو هم بهم بگو عثن یییییههههههههههه وووزیه
سر تیتر نامه های حیف نون…
به نام خدایی که هر چه می کشیم,, از اوست….
سر جلسه آزمون قلم چی کنار دستیم میگه جای تست رو اشتباه زدی از خودم بهتر از پاسخنامه خبر داره.
اصلا ی و ذی است جون بروبچ
سر سفره ناهار یکم غذا مونده بود مادرم به من میگه میخوایم بریزیم جک و جونور بخوره خوب تو بگیر بخور….
اصن یه وزیه
سر کلاس فیزیک، معلم سوال داده:
بازتاب کلى اجسام را با رسم شکل، رسم و تعریف کنید.
اصن یه وضىt:
سر کلاس ی دختره گفت :استاد سیما داریم ولی صدا نداریم
استاده گفت :فقط خواهشا دست به گیرنده هاتون نزنید……
اصن یه وضی…
سرکلاس با بچه ها تو کلاس داشتیم سر و صدا می کردیم که ناظممون میاد تو با عصبانیت گفت :اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها گفت :نه آقا اشتباهی اومدید!!!
سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده قربانت
امضا :(شانس)!
سلام
شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشویی مگسها به احترامت بلند میشن!
سمان را ستاره زیبا میکند….. باغ را گل….. چشم را اشک…… کویر را آب…….. و تو را
عمل دماغ
عثن یه وزی
سه جور زن هستن که هیچ وقت مرد و درک نمی کنن.
جوان | میانسال | پیر!!: D
سوال:
چرا وقتی متن ترانه یه خواننده که نویسنه اهنگه ادم سرشناسی هست تایید نمیشه
از اون بدتر اینه که می نویسه متن ضعیف
فیسبوک :من همه رو میشناسم.
گوگل :من همه چیو میدونم.
اینترنت :شما بدون من نمیتونین زندگی کنین.
برق :گه زیادی نخورین لدفن…!
فیلم های ایرانی :۹۰%سانسور۱۰% تییتراژو دو دقیقه ی اول فیلم!!! اصن یه وضی؟؟!!!
قابلِ توجه پسرآی قد بلند:
ته ریشُ
اُدکلنِ تلخُ
لباس ۴ خونه
و این آ
همه بهونَس!
قدُ بالاتونُ صلوات
قبلا دیده بودم پشت ژیان و رنو مینوشتن عاقبت درس نخوندن ولی امروز پشت پرادو. به نظرتون امتحانارو چیکار کنم!!!!!!
قبلا پدرها ۷تا دختر رو شوهر میدادن هر۷ تاشونم هم خوش بخت بودن ولی حالا پدرها یه دختر رو ۷ بار شوهر میدن اخرش هم بر میگردن خونه ی باباشون دوباره اصن یه وضی
قبلا یه چیزی داشتیم به اسم مثلث عشقی الان که دیگه تبدیل شده به چند ضلعی….
اصن یه وضی…
قبلاً وقتی مهمون میومد خونمون, بچه هاشون میپرسیدن اتاق داری? بریم بازی کنیم?
حالا که نیومده میگن وای فای داری? پسووردش چنده?
اصن یه وضییه
قبلنا زر زدن یه ضد ارزش بود بعدش تبدیل شد به فرهنگ الان هم که یه فضیلته یواش یواش داره میشه وظیفه یه عده هم واسه خودشون واجب کردن والااااااا
قبول دارین ساقه طلایی بعد از دریاچه ارومیه و زاینده رود…
خشک ترین ساخته دست بشره….
با سه تا لیوان چایی خوردم هنوز هم احساس خفگی میکنم
قبول کنیم که تو تابستون میگیم ادم میتونه سرما رو تحمل کنه و تو زمستون میگیم ادم میتونه گرما رو تحمل کنه اما سرما رو نمیشه……… اعصن ی وعظی
قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت دزده فکر کنه یکی خونست… الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره! یه وزی اسن
قدیما تو آفتاب تابستون می نشستیم که با اینه نور بندازیم تو چشم دوستان ولی حالیمون نبود که کباب میشدیم چنین بچه های بودیم
قدیما میشد از ابرو دختروزنو تشخیص داد
الان از ابرو نمیشه دختروپسرو تشخیص دادD:
اصن یه وضیییی
قدیما وقتی پوست بستنی رو لیس میزدیم دعوامون میکردن، حالا اگه لیس نزنیم دعوامون میکنن. اصلا یه وضعی…
قدیما که فسقلی بودیم از ترس اژدهای گنده و غول و آدمخوار زیر پتو قایم می شدیم ولی حالا که گنده شدیم از ترس یه پشه فسقلی زیر پتو قایم میشیم. اصن یه وضعیه….
قدیما یه جا دیگه خرید میکریدم؛ نمیتونستیم جلوی بقالی خونمون سرمون بلند کنی. حالا با فایرفاکس گوگل کرم رو دانلود میکنیم! اصا یه وضی!
قدیمامیگفتن گوشیت خوب انتن میده یانه بعدگفتن دوربین داره یانه حالا میگن اندرویده یانه شاید درایندم بگن گوشیت خوبه باهاش راحتی درکت میکنه اصن یه وظی
لامصب ۳ ماه صبحها زود بیدار میشی عادت نمیکنی، فقط کافیه ۳ روز دیر بلند بشی… همچین عادت میکنی که نگو.
اصن یه وضعیه
لذت وقتی که یه بچه کوچیک دستاشو دراز میکنه سمتت ینی بغلم کن
هیچی اندازه این حال نمیده به آدم
ما الان رفسنجانیم دلتون بسوزه ما داریم پسته میخوریم جالبه همه جا تو آجیلا پسته پیدا نمیشه این جا تو آجیلا تخمه پیدا نمیشه اصن یه وضیه این جا
ما زیاران چشم یاری داشتیم،
یاران هم متقابلا ز ما چشم یاری داشتند،
ما منتظر اونا، اونا منتظرِما…
وضعمون شد این…
ما سینگلا تو فیسبوک هم که برامون مسیج میاد احتمال میدیم ایرانسل باشه:)
اصن ۱وضی!!!!
ما نسلی هستیم
ک با فتوشاپ ب خیلی از آرزوهامون میرسیم…;
ما که یه تیکه بال مرغو با نخ بستیم لیپتون می کنیم تو برنج، چلو مرغ می زنیم
اثن یه وظی…
ما یه اشتباهی کردیم شمارمون دادی به معلم مون هیچی دیگی حتی تو تابستونم ولمون نمی کنه کم کم دارم به فک ترک تحصیل می افتم
کلا وعضیه
ماشاالله آقایون تازگیا خیلی خانوم شدن…
تلویزیونو که روشن میکنیهر شبکه ای میزنی، یکیشون داره آشپزی یاد میده…
خدایی راضیم ازتون 😐
مامانم میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده, مواظب باش.
بهش میگم آخه مادر من, من خاویار خورم یا تو یا هفت نسل قبلمون!!!!
والااا
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن!
مامانم کلی لواشک ترش درست کرده واسه داداشم.. منم همین الان یواشکی رفتم روش شکر ریختم… بعلهههههههه ما خیلی همدیگرو دوست داریم چی فک کردید؟؟
مامانم یه دوست خارجی داره، داشت واسش هفت سینو توضیح میداد گفت: It should start with s like apple
من:)
دوست مامانم:))
من نمیدونم چرا بینه این همه اسمه لطیفه دخترونه اسممو گذاشتن نویده؟؟!!! چرا چیجوری با این اسم ثنباله مامان بابای واقعیم بگردم عاخه!!!
اصلا یک وضعی!
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید.. لازم هم نکرده ببریدم باغ داغه دلمی تازه کنید, شکنجه روحی روانی که نمیخوام بدم خودمو. واالااا
من هر دفعه به یکی میگم ای بابا، بابام میگه جانم؟
حتی وقتی دارم با تلفن صحبت میکنم
اصن یه وعضی
من هر موقع یه کاری رو سر سری انجام میدم خیلی خوب از آب در میاد ولی هر موقع تمام دقتمو برای بهتر انجام دادن کاری به کار میبرم گند میزنم!!!
اصن یه وضی
من همیشه از بچگی یه سوال داشتم؟!؟! آقا فرق بین پشه و مگس چیه؟؟؟ هنوز هم جوابشو نیافتم آخه همه فلسفی توضیح می دن عسا" ye وذی
من هنوز درگیر اینم که وقتی میخوام برم توی مغازه یا از مغازه بیام بیرون باید درو هل بدم یا بکشم سمت خودم!!
اصن یء وءضی
من هنوز مووندم به این نوشابه هایی که زرد نیست باید بگیم >سیاه یا مشکی
🙂
من وقتی با یکی از دوستام اس ام اس بازی میکنم حتما باید هر چی من اس ام اس دادم و اون جواب داده رو باید پاک کنم چون همش سانسوریه اصن ۱ vazie
من که تبلت ندارم ولی یکی از آشناها دختر ۷سالش داره که باهاش رو پارکت خونشون اسکی بازی میکنه. میگن خوب سر میخوره سرعتشم مناسب!!!!!
منشی :اسم شریفتون؟
شریف
نه!!! اسم شریف خودتون….
شریف 😐
نه آقا منظورم اسم خودتونه!
اسمم شریف احمدی! 😐
منشی: o_O
منطق یک همشهری فهیم:
من موندم کاری که با دعوا حل میشه چرا باید دو ساعت صحبت کنیم
اسن یه وزیه
منطقی حرفیدن با بعضیا از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره
اصن وضعیست…
مننن خعععععلییییی عاااشقممم عاشقه بغل دستیه عشقه سابقم شدم
اصن ی وضعی
مهم ترین سوالی ک مامانم بعد از خوندن جوک میپرسه.
اینو کی فرستاده؟
خیلی بد این سوال میره رو اعصاب
مواظب لپات باش چون وزیر نفت گفته از هر جا بتونیم گاز میگیریم…
اصن یه وضی
موبایلم توى جیب مانتوم بود
از بس شکمم قاروقوووور مى کرد هى فکر مى کردم گوشیم رو ویبره است…
اصن یه وضیا
موز کیلو ۴ تومن! فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد!!!
موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم.
لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست.
یکیم از یکی جذاب تر
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟؟؟
من موندم چطوری توی این چند روز می‌تونه یاد بگیره که مگس‌ کش دید باس قایم شه؟؟؟ نه واقعا
مگه من چاپخونه دارم؟
جمله ای که هرگاه درخواست پول اضافه بر سازمان داشته باشیم از پدر گرامی میشنویم…
میخوام مخ یه پسرو بزنم کدوم رو پیشنهاد میدین؟؟؟ .
آجر. تبر و چکش:))))))
میخوان گوسفند قربونی کنن رفتن آفتابه آوردن بهش آب بدن, میگه :میخوان بهش آب بدین! پ نه پ میخوایم ببریمش دستشویی استرتش بریزه!
میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟………….. میگن :شب بخیر
میدونی فرق سینما با شهرداری چیه؟؟؟ /شهرداری اشغال جمع میکنه سینما اشغال پخش میکنه. ا$ن yوزی
میدونی چقد دوست دارم؟؟؟ اندازه تموم تموم تار های موی سرت ×تموم ستاره های اسمون×تموم نفس هایی که میکشی ×۰: Dاثا ۱ وضی
میدونید آدمها سه دسته هستند!! دسته اول! دسته دوم! و از همه مهمتر دسته سوم!!
اصن یه وضی
میدونید خوبیه پراید چیه؟ خب الان میگم توتصادفات دیگه نمیزاره ادم زجر بکشه، زودتر میفرستت اون دنیا….!!!!!!!!!!!!!
میرم بستنی فروشی، طرف میگه :بستنی میخوای؟
میگم پَ… میگه:
کوفت پَ نَ پَ، آخه ما هم بستنی داریم هم فالوده!
میگم شاید شما هم دقت کرده باشین که جاذبه های توی سالن سینما از خود فیلم هم جذابتره! تازه این اتفاق ها بصورت زنده هم اجرا میشه!!! اصن ی وضی
میگما اگه برید تو دریاهای ترکیه یه ساعت قواصی کنین بخدا تریلیاردر میشین. والا بخدا هر کی از هرچی نا امید شده پرتش کرده تو اونجا
اصن یه وضی
میگما…
نمیدونم من بدبینم…. یا تو بدی?!:-/
میگن تو بهشت یه قسمتی هست که
دخترای بد حجاب سوار یه ون میشن
میرن تو خیابون به گشت ارشاد گیر میدن….!
بعلهههههه…..
میگن تو جهنم وقتی خدا عذاب الهی رو نازل میکنه، ایرانیا یه گوشه لم میدنو میگن :ای بابا اینم که تکراریه!!!!!!
می‌خوام یه اعترافی بکنم…!!
چندشبه که قرص حشره‌کش رو عوض نمی‌کنم, فقط می‌زنم به برق؛ پشه‌ها فکر می‌کنن واقعیه سمت اتاقم هم نمیان!
ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایرانی
تاریخ انقضاء و قیمتشه… واقعا چرااااااااااااااااااااااااااااااا؟؟؟
نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
خووووو لامصبا آخه آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمیکنه که باهاش لباس میدوزه، ‌ میره عروسی :~
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…
داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…
نشستیم تو تاکسی راننده میپرسه: کجا تشریف میبرین؟
دختر عموم میگه: میریم شال بخریم
هی چی بگم اصن یه وضعی
نظرتون در مورد جمله ی زیر چیه؟؟؟؟؟
پیرمردی جوان در یک شب مهتابی زیر نور افتاب در سکوت گوش خراش یکه و تنها با خانواده اش قدم زنان ایستاده بود
نمی دونم چرا هر چی تو گوگل سرچ میزنم " زلزله "
عکس تیم پرسپولیس میاد
نمی دونم چراهر وقت یه چیزی گم میشه سراغ منو میگیرن؟؟؟؟؟؟؟ شماهم اینجورید؟؟؟؟
نمیدونم بابام کجای آبگرمکن رو دستکاری کرده که تبدیل به آبسردکن شده.
asan ye vazi shode
نمیدونم چرا موقع درس خوندن همه چیز برا آدم قابل تامل میشه!! حتی پرزای فرش اصن آدم میخواد بشینه قشنگ یک ساعت در افرینش اینا تفکر کنه!!!
نه اوونقد لاغر بودیم سربازیمونو معاف شیم/ نه اوونقد هیکلی که دافامونو (مخاطب خاص) داشته باشیم
اساً ی وزعی
نگاه اولت بر من اثر کرد
نگاه دومت دیوانه ام کرد
نگاه سومت عاشق ترم کرد
نگاه چارمت…. دیگه داری هیز بازی در میاریا!!!
نگاهی که معلمامون نسبت به ما که ته کلاس میشستیم داشتن سازمان ملل به مافیا نداره….
اصن یه وزییییی… داغون
نیچه :زن هنوز قابل دوستی نیست؛ او تنها عشق را میشناسد.
عصن یه وعض ی تو هم اره!
هر وسیله ای که مامانت جمع می کنه حتما گم می شه، بهش هم میگی میگه من دست نزدم همونجا گذاشتم!
اصن یه وضی
هر وقت تونستی لواشک و بزاری گوشه ی لوپت و تونستی نجویش
یعنی به نفست مسلطی…..
هر کجا هستی باش، به درک!
پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین مال خودت…
اصن خاک تو سرت…
(سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگید)
هرموقع اومدم یه جمله از خودم بنویسم جواب داد, متن ضعیف……… هیچى دیگه دارم کم کم از خودم نا امید میشم.
هروقت دلم میگیره میرم سر پیانوم… بعدش میبینم عههه پیانو ندارم! هیچی دیگه برمیگردم رو میز ضرب می زنم.
هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنه کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده،
ما جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه
هرکسی را بهر کاری ساختند…،
ما رو هم همینجوری جاست فور فان!!!
هم وطن عزیز
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی، بخش حق تقدم اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!
همسر مورد علاقه خود را انتخاب کنید…
همچى میگن تو این سایتا انگاره پنج دقیقه اى با پیک رایگان میارن دم در خونه….
اصن یه وضى شدهااا…
همسرم میگه :خانم بیا اتو رو بزن به برق. میگم چرا خودت نمیزنی؟ میگه :اخه اتصالی داره. برق میگیره.. ینی عشق میچکه ازین مردا…. اصن یه وضیییی
همش فکر میکنم به من فکر میکنه، شاید اونم فکر میکنه من بهش فکر میکنم
خلاصه معلوم نیست کی به کی فکر میکنه
عجب اوضاعیه
همش میگن دندون رو جیگر بزار… ولی من که دلم نمیاد هی تو رو گاز بگیرم اخههههههه چه وضعشه
همه دنیا انن فقط ماخوبیم..
(خلاصه اخبار ایران)
عثسصن یه وذزظضیییییی!!!!!!!!!!!!! B-):-D
همیشه در کنار یه سلطان، یه صدراعظمی هست که میزنه تاج و تخت و دودمان طرف رو به باد میده. اصن یه وعضیه داغون
همین الان کامپیوترم یهو الکی ری استارت شد.
فکرکنم فهمیده ج ی ش دارم
هنوز نفهمیدم عاشق شدم یا مجنون، حالا اگه عاقل شده باشم چی؟
عجب اوضاعیه
هواگرم بود، رفیقم گفت :یاپنجره رو روشن کنید یا کولر باز کنید.
اصن یه وضیه
هی میگن بخند تا دنیا بهت بخنده حالا نکه نمی خنده یه دونه محکم میخوابونه زیر گوشت
هی. آدم های های بی غم درد مارو دیدن بی رحم تر شدن بد به حال میهن. (فریاس). عثن ی وزی
هیچ وقت نذارین یه وسیله الکتریکی بفهمه عجله دارین
روتونو کم می کنه
اصن یه وضی
و خداوند شکست عشقی را آفرید تا استعداد های ادبی شکوفا شوند…
واسه شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ یهو ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه وگرنه چه خاصیتی داره والا؟؟؟؟؟؟
واقعا موندم چرا با اینکه غیر از ماشین من تو کوچه ۵ تا ماشین سفید دیگه هم هست، بازم پرنده ها رو ماشین من هنرنمایی میکنن؟!!!!!!!!!! فففففففففف اسن یه وزی
والا اسمش زنگ تفریح بود
ما که همش توش مشق هاى ساعت بعد مینوشتیم (:
وجدان، باز دارنده گناه نیست کوفت کننده ی گناه است
قبول داری عایا؟
وحشتناک مریضم رفتم دکتر، گوشی روگذاشته رو قلبم معاینه کنه میگه: خب
نفس بکش بیشتر نفس بکش…… بسه دیگه نمیخاد نفس بکشی
اثن ی وضضییااااا
وضعیت من در امتحانات مثل تیم ملی به اما و اگر کشیده میشه البته در بعضی مواقع مثل تیم مالدیوووو میشه…
وقتی اسلحه گرفتی جلوی دوستت…
دوستت :شوخی می کنی بابا!
ولی وقتی با کش نشونش گرفتی…
دوستت در حال دویدن :یا ابالفضل..!!!!!
وقتی بچه بودم دوست داشتم زودتر بزرگ شم حالا که بزرگ شدم و وضع زندگی رو دیدم دوست دارم کوچیک شم… اصن یهوضعی
وقتی تو عشق، احساساتت بیش از حد شد مطمئن باش خودت نیستى بلکه خر درونته!!!!!
وقتی مامانم جارو میکنه من تا یه هفته بعد از تو کیسه جارو وسایلم رو در میارم…
اثاً یه وظی
وقتی مو تو غذا باشه، فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقاقصاب!
اصن یه وضی
وقتی میرم خونه عموم بعد از غذا زن عموم میگه حتما غذای ما رو دوست نداری نمیخوری خیلی بد مزه بود؟!!!!!
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”
هیچکس جواب درست نمیده
اصن ی وزی
وقتی ۵ ساعت داری درس می خونی و میگی یه ۵ دقیقه بازی کنم وقتی شروع میکنی مامانت میاد تو اتاق میگه این ۵ ساعت داشتی بازی میکردی
اصن یه وضی
پت به مت:
اول من نگهبانی میدم توبخواب،،، بعد توبخواب من نگهبانی میدم!
پدر بزرگم آیفونو زده و اومده تو حیاط منو که دید گفت اومدی تو گفتم پ ن پ ته کوچه ام پنج دقیقه دیگه میرسم….!
اصلن ۱ وعزی.
پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه…
اصن غرورش اجازه نمیده 😐
پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره
که آدم شک میکنه پسر باشن!
اصن روایت داریم
پسری که پستاش بیشتر از ۵۰ تا لایک بخوره دختره…
پسر خواهرم ۳سالشه وقتی توت فرنگی میخوره هسته هاشو پس میده!!!!!!!!
اصن یه وعظی 😐
پسر داییم وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!
پسره همچین میگه همه دخترادنبالمن انگارپاستیله اصن یه وضیه……

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *