خانه / نمکیات / نمکیات – ۲

نمکیات – ۲

بچه از جیبم دو میلیون بردار برو سه تا نون بگیر

دیر نیست اونروز

بچه ک بودیم، بستنی هایمان راگاز میزدندغوغا به پامیکردیم….! چه بیهوده بزرگ شدیم، روحمان راگاز میزنند اما… فقط لبخند میزنیم…..

اسی

بگـــذار آغوشم بـــرای همیشه یخ بـــزند

نمی خواهم کـــسی شـــال گردن اضافی اش را دور گـــردن احســـاسم بیاندازد

بیست طبقه لاف بزرگی است برای مردن ؛ کافی است ازایوان یک خاطره پایین بپری

به سلامتی خاطرات !

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه

تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟

وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه

تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟

تابلو نقاش را ثروتمند کرد

شعرِ شاعر به چند زبان ترجمه شد

کارگردان جایزه ها را درو کرد و هنوز سر همان چهارراه واکس میزند کودکی که بهترین سوژه بود !

تحقیرت هم کنم کافی نیست ، تفریقت میکنم از تمام زندگی ام !

تراژدى زندگى مرگ نیست بلکه آنچه درون تو به هنگام زنده بودن میمیرد تراژدى است !

تصمیم گرفته ام آدم باشم دیگر ، یک بار حوا شدم برای هفت پشتم بس بود …

تقصیر برگ ها نیست ، آدم ها همینند

نفس می دهی ، لهت می کنند

تقصیر تو نیست، مقصر معلم دستور زبان فارسی بود

به من نگفت که من با هر تویی ما نمیشود

تلفنت بوق اشغال میزند ، گوشی را بد گذاشته ای یا دلت را ؟

تمام شدن من پایان من نیست… آغاز بی لیاقتی توست

تنهایی فقط تنبیهی است برای روزهای دوست داشتن او !

تو خوبی.، تو ماهی ، یه دونه ای

آره…

فقط آدم هم بشی حــــلّـــه

تو سراپا ادعایی عزیزم …

انکار نکن

عشقت را چشیدم طعم کشک میدهد

تویی که فکر میکنی خیلی خاصی :

نبودنت هم مثله بودنت عادت میشه ؛ شک نکن !!!

جاروبرقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه

جاروبرقیتیم آشغال

جدیدا اسم خیانت شده یه اشتباه که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم میشی به کینه ای بودن !

حالا که رفته ای به درک ، این منی که عاشقت بود را پس بده

حرفای بعضی آدمارو باید قلب گرفت ، بس که حرفاشون عکس از آب درمیاد …

حس خوب داشتن

حال خوب داشتن

روز خوب داشتن

نعمتیست که رفتنت به من هدیه کرد !

خــودَم قَبـــول دارم کـــهنه شـــده ام

آنـــقدر کــهنه

کــه می شــوَد

رویِ گَرد و خـــاک تَنـــَم

یــادگــاری.نــوشت

بنویس

و

برو

خوب که با خودم فکر میکنم میبینم

اینهمه نبودنت

اینهمه نداشتنت

خیلی هم تقصیر تو نیست !

من قانون بازی را بلد نبودم …

خودت رو صد در صد خرج کسی نکن که فقط تا ده بلده بشماره

خیلی وقتها خیلی دیر آدمهای اطرافت را میشناسی …

آونوقت تازه یاد میگیری به خیلی ها بگویی “لطفا جلوتر نیا”

دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند

پسرها مثل وای فای هستند

ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند

در این دنیای امروزی به هرکسى “وابسته” مىشى باید به این هم عادت کنى که یک دفعه “وا” مى دهند و پرونده عشق “بسته” مى شود

در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت

(امضا : یک کپسول اکسیژن)

سلامتی کسایی که به پای هم پیر شدن ولی از هم سیر نشدن

سلامتیه اونایی که ترجیح میدن یک حقیقت نابودشون کنه تا اینکه یک دروغ الکی آرومشون کنه

سلامتیه اونی که مارو همینجوری که هستیم دوست داره وگرنه بهتر از مارو که همه دوست دارن

سگها با یه دست نوازش تا آخر عمر وفادارِ آدم میمونن ولی بعضی آدم ها دنیایی محبت بهشون می کنی آخرشم دستت رو گاز می گیرن

سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد

(امضا : چاه دستشویی)

شاعری فرموده است

مزن زن را ولی چون بر ستیزد !چنانش زن که هرگز بر نخیزد

شاید باورتون نشه اما واسم اس اومد

اشک شوق جمع شده تو چشام

اصن نمیتونم پاشم برم ببینم کی بوده

میترسم ایرانسل باشه شکست عشقی بخورم

شاید میان این همه نامردی شیطان را باید بستاییم … جهنم را به جان خرید اما تظاهر به دوست داشتن آدم نکرد

به سلامتی دوستت دارم های بی ریا

شیشه نازک احساس مرا دست نزن

چِندشم می شود از لک انگشت دروغ

آن که میگفت که احساس مرا می فهمد

کو کجا رفت ؟ که احساس مرا خوب فروخت

صدا

دوربین

حرکت

باز هم برایم چند ساعتی نقش بازی کن

صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست

(امضا : مرده شور بهشت زهرا)

عجب طعم گسی دارد دروغ هایت

وقتی به خورد گوش هایم میرود ، تمام ذهنم را جمع می کند

عزیزم اونی که با دیدنت ” کــــف ” میکنه دلستره نــــه مــــن

عقربه های ساعت خسته از تکرار

اما مرگ است خاموشی این تکرار

علت سقوط ناگهانی من از چشم هایت را فقط باید در جعبه سیاه دلت جستجو کرد

فردا برای دلجویی دیر است ، امروز زخم نزن

فریاد از سکوت تقاضای پناهندگی کرد

فکر میکنی از تو تنفر دارم ؟؟؟

اشتباه میکنی ! من به تو فکر هم نمیکنم چون تنفر هم یه نوع احساسه و تو لیاقت هیچ احساسی رو نداری !!!

فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر”

یکی‌ از جملات معروفِ تیم ملی‌ “تیکه اندازی” خانم‌ها

قند خون مزه تلخی به زندگی می دهد !

قورباغه ها به دلیل لکنت زبان قوری را قورقور می خوانند
قول می دهم شما را رو سفید کنم

(امضا : گچکار سر گذر)

لب هایم آلزایمر گرفته و لبخند را فراموش کرده است !

لطفا روی سگتان را بالا نیاورید

(امضا : یک آدم گربه صفت)

لطفا مزاحم آدمی که مشغول فراموش کردن شماست نشوید

لطفا نان ما را آجر کنید

(امضا : بساز و بفروش های شهر)

لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید

(امضا : دختران دم بخت)

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم

(امضا : یک شرکت هواپیمایی)

مانند شیشه

شکستنـــــم آسان بـــود

ولی

دیگـــر به مــن دست نزن

این بار زخمی ات خواهم کرد

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید

(امضا : اتوبان)

مستند راز بقا نمی خواهیم

مستندی از بقایای انسانیت بسازید اگر بلدید

مغرور احساسم شدی ، گذشتی از رو گریه هام

لعنت به لحظه هایی که ، تو همه چی بودی برام

مملـــکتی که انســـانهایش با یک عطســـه از هـــدف خود دســت می کشند. هیـــچ وقت پیشـــرفت نخـــواهـــد کـــرد!

من با بعضیا خیلی تفاهم دارم ، مثلا حالمون از همدیگه بهم میخوره !

من با رویا زندگی می‌کنم و رویا با دیگری !

من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم

(امضا : گربه محله)

من خیلی وقته کارت قرمزمو گرفتم

فقط دارم آروم آروم زمینو ترک میکنم واسه وقت کشی

من چرک نویس احساسات تو نیستم

“دوستت دارم” هایت را جای دیگری تمرین کن

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم

(امضا : باد پاییز)

من که نقاشی ام تعریفی ندارد

لااقل خودت راهت را بکش و بـــــرو

منو رنگ نکن ، من صافکاری لازمم

می خواهی قضاوتم کنی ؟

کفش هایم را بپوش

راهم را قدم بزن

دردهایم را بکش

سال هایم را بگذران

بعد قضاوت کن !!!

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته

اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه

میگفت پای رفتن ندارم

با سر رفت

میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛

همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده… در جـــــــــریان باشید

میگی این یکی با بقیه فرق داره ؟؟؟

اشتباه نکن ، این یکی فقط بازیگر بهتریه ‌

نترس جانم

ظرفیت باور من.به اندازه ی همه ی دنیاست

تو دروغت را بگو

نشسته ام به یاد کودکی هایم …

دور غلط ها یک خط بسته میکشم …

دور تو … دور خودم

نــَـمـَــکــ بَـــر زَخمــَم نَپـــــــاش

یادَت باشَــــــــــــــد

این نَـــمَـــــکـــ هـــارا از سـَـــرِ سُـــفره ی دِلِ مَـــــن بَــــرداشتی…

بعضیا ﻣﺜﻠﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﺻﻨﺪلی ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻣﯿﻤﻮنن ، ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﺎﻝ ﺗﻮﺋﻪ ﯾﺎ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ …

بـا اعصاب من بـازی نکن

بخـوام باهات بـازی کنــم شهربـازی میشی

به بعضی رابطه ها باید “زمان” داد …

ادامه بعضی رابطه ها را نباید ” امان” داد

به بعضی ها باید گفت :

عزیزم من پین کد نیستم که بهت سه بار فرصت بدم …

به سلامتى مامان و بابام که از بچه شانس نیاوردن !

به سلامتی اخلاق که فکر کنم این ترمم حذفش کنم

به سلامتی اون پیرمردی که وقتی‌ ازش پرسیدن عشق چیست گفت همونی که منو پیر کرد !

به سلامتی اونایی که اسکار نگرفته همه مون را فیلم کردند

نمی دانــــم

شاید فکر میکنی که فقط خودت میدانـــی

بوی گند کثافتت شهر را گرفته

حالا همه میدانند

نه پیشانی من به لبهای تو رسید

نه لیاقت تو به احساس من

چیزی به هم بدهکار نیستیم ؛ هر دو کم آوردیم

غضنفر سواره تاکسی میشه. زنشو میشونه رو صندلی جلو که راننده تو اینه نبینتش!

.کیا یادشونه وقتایی که معلم میخواست سوال بپرسه پاک کن مینداختیم زیر میز که بریم بیاریمش و تو تیررس نگاه معلم نباشیم؟؟ 🙂
آخر نفهمیدیم توی سینما دسته ی صندلی مال توء یا نفر کناریت؟

.

.

.

.

نه واقعا برام سوال پیش اومده؟

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟

فکر میکنید به درد هیچ کاری نمیخورید؟

فکر میکنید بی مصرف هستید؟

به خدا درست فکر میکنید

ازدواج عین دسشویی میمونه! اونایی که تو هستن میخوان بیان بیرون، اونایی که بیرونن این پا اون پا میکنن برن تو!
اقا ما یه پژو glx خریدیم هی میزاریم پارکینگ هی میاد بیرون کسی میدون چی کار میشه کرد؟
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !

اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چند تا

پیاده رو سوار کردی‌

قابل توجه دختر خانمهایی که نمیدونن نیت پسرها خیره

اک اک واک کواک کواک اووک کواک…

واک کواک اووک کواک…

دیدی زبون اردک ها رو یاد گرفتی.فردا زبون کفترارو یادت میدم

اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن “مسواک” ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.
اگر میخواهید غذای خوشمزه ای درست کنید فقط کافی است خوشمزه بپزیدش، همین به خدا کافیه!
این دبستانی هایی که تو هفته دو روز تعطیلن، اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،

جوری با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

این قدر که پسر ها به موهاشون می رسن اگه به بوته ی شلقم می رسیدن الان هلو می داد.
این که شوهرتان پیکان داشته باشد یا بنز فرقی ندارد ، مهم اینست که …

.

.

.

.

.

البته راستشو بخواین خداییش خیلی فرق داره …:)

اینا که یه تار موی مادر یا همسرشون رو به یه دنیا نمیدن،

اگه همونو تو غذا پیدا کنن چه میکنن!؟

با رفقا رفتیم رستوران قراربود دوست حساب کنه .

هیچی دیگه من دارم از آشپز خونه رستوران براتون پست میزارم

برای بار سوم بپرسم آیا وکیلم???

.

.

.

.

آرزوی شبانه روزی دخترا !!!!

بعضیا رو انگار تو بچگی، ۳ بار انداختن بالا، ۲ بار گرفتن!!
به طرف میگم ساعت چنده میگه که چی بشه؟!

الان دو روزه ماتو مبهوتم

به غضنفرمیگن معیارتوبرای انتخاب راییس جمهورآینده چیه?میگه مطمئن باشم توخونشون دستشویی دارن!
به کلاغه میگن دودوتا؟میگه غاغار تا*
به یارو می‌گم :از اینجا چطوری میشه برم میدون ونک؟؟!!!

میگه :باید بپرسی!!!

بهش گفتم :به نظرت الان دارم جفتگیری می کنم؟؟؟

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟

مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!

بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟

مادر : خفه شو !

تا حالا دیدی یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی. همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون، تازه میفهمی چه غلطی کردی!
تا حالا دیدین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره، الا موقعی که بابات کنارته!
تو اتاقم هدفون توی گوشام بود داشتم با صدای بلند اهنگ گوش میکردم .

یه دفعه مامانم اومد توی اتاق ، دیدم لباش داره تکون میخوره .

عینکمو زدم تا ببینم چی میگه 😀

تو مغازه بودم،مشتری اومده میگه:پیاز کیلو چند؟بهش میگم ۳۵۰

در اومده میگه:چه خبره بازار میوه میدادن ۳کیلو هزار!

بیچاره استاد ریاضیش چی کشیده!!

توهدیه ای هستی برای سینه پردردم

من عطر وجودتو را برای شفایم می بویم ای شلغم!!!

حوا را یک سیب به فرش رساند

یک سیب، نیوتن را به عرش

تو که دو سیب میکشی کجای قصه ای؟؟!!

خانمه به شوهرش sms میده: عزیزم, اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱ و اگه میخوای بریم خونه مامانت, عدد &۴#*۵@%€$:-X33168!~-“>:-))1:CXD:-*:-9: رو برام بفرس.
داداشم یه تعمیرگاه باز کرده، اسم زنشو گذاشته رو اسم تعمیرگاه… اگزوز سازی میترا!!!
دانشمندان کشف کردن خورشید روز ها بی جهت روشنه؛در اصل شب ها که تاریکه باید روشن باشه!
دختر بودن جرم نیست

.

.

.

.

.

بیماریه 🙂

بیاید با آن ها بهتر برخورد کنیم

دختره استاتوس گذاشتـه :

…انقدر بدم میاد از پسرهایی که میان فیسبـوک برا علافی !

انگار خودش هر وقت میاد فیسبوک عمل پیوند کلــیــه می کنه … !

در ادارات دولتی کاری انجام نمی‌شود، بلکه از میزی به میز دیگر منتقل می‌گردد.

قانون بقای کار و میز

دست کشیدم روآفتابه یه غول ازش بیرون اومد بهم گفت آرزو کن گفتم یه خونه میخوام گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم ؟!
دونفر رو میخواستن اعدام کنن…

به اولی میگن حرف آخرتو بگو. میگه میخوام خانوادمو ببینم!

به دومی میگن توهم بگو. میگه نذارین خانوادشو ببینه!

دیدی دردنداشت؟

جمله نوستالژیک پدرو مادرها بعدآمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه میکنه:)

دیروز یک ساعتی اینترنتم قطع شد، رفتم با خانواده آشنا شدم، آدمهای خوبی بودن…
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛ افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!
روی تمامی آجر های دنیا نوشتم دوستت دارم امیدوارم یکی از آجرها بخورد توی سرت تابفهمی عاشق شدن چه حسی دارد؟
روی شیشه دوغ نوشته:

دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…

آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟

زن :عزیزم، نمیتونی حدس بزنی برای جشن تولدت چه چیز جالبی خریدم!!! مرد :خیلی ممنون!! خب بگو ببینم چی برام خریدی!؟ زن :صبر کن، الآن میرم میپوشم، میام!…
زن گل اقا. چرا کولر نمیخری.

((((

گل اقا براچی بخرم اوناییم که خریدن گذاشتن بالا پشته بوم!!!!

زندگی رویاست، زندگی خاطره‌ست، زندگی آرزوئه، زندگی شادیه، زندگی…!

یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست، چرا بهرام نیست، چرا فرشاد نیست!؟

بخند بابا…

سلامتی سندباد که بچه کرمانشاه نبود ولی هم دنیارو با شلوارکردی گشت :))
سلامتی مادرامون که اگه یه تک ســرفه بزنیـــم میشن پـــرستار بخــش مراقبتهای ویژه.
سلامتی همه مادرها؛ که وقتی از مدرسه می اومدیم خونه، میگفتن از صبح تا حالا برات ۱۰۰۰ تا صلوات فرستادم تا امتحان تو ۲۰ بشی
شاعر میگه که :تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !
شوهرم کوچیک که بوده مامانش میگفته برو گازو خاموش کن میرفته فوت می کرده

چه شوهر نابغه ای دارم من، قربونش برم

ضدِحالِ بزرگ برای یه مادر اینه که…………۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه؛ بچه که به دنیا اومد, شبیه عمش بشه…..:دی
طرز نگاهت، صورت ماهت، دل عاشق نوازت، منو یاد گدای سر کوچمون میندازه!
عزیزم شما نه ” دافی “، نه ” پافی “…

شما یه ” گافی ” که روزگار داده وسط خلقت…!!!

عضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میره میشینه دم در 🙂
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد به چشمش میزنه، سرش گیج میره!
غضنفر لب دریا نشسته بود, هی می گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟

میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!

قاضی: چرا زنت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری!

لیست جدید بازیکنان تیم ملی اعلام شد:

پرسپولیس ، دژاگه ، نکونام !!!

ما دهه شصتیابزرگترین نگرانیمون این بود که خمیر بازیمون رنگاش با هم قاطی بشه
ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست

کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی

نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد

همون رنگو بهت تحویل میده ! 😀

میخوام ببرمتون به قدیمااا

ماااااااااااااااااااااامااااااااااان تموم شد بیا منو بشووور

میدونی چی شد!!!

خودمم نمیدونم .هروقت فهمیدی خبرم کن

واکنش ۹۹% ایرانی

اگه بگی فلان چیزو مثلا۱۰تومن خریدم طرفت برمیگرده میگه ۱۰۰تومن بهت میدم الان برو واسم ۱۰تا بگیر.

موافقید عایا؟

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم!!!

عایا شما هم همینطور؟!!!

پلیس به طرف می گه:اینجا ماهی گیری قدغنه!

میگه:ولی اینجا تابلو نزدین!

پلیس میگه: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!

چن وق پیش ی نیم سکه خریدم، الان سه هفتس روزی هیجده بار دارم قیمت سکه و طلا رو توی بازار پیگیری میکنم!

خدا ی چی می دونس مارو تاجر نکرد!

والااااا!

کتاب رو باز می کنم درس بخونم , مخچه ام به مخ ام میگه : ” استاد خسته نباشی “
کدوم گوری هستی چیست؟ پرسش محبت امیز مادر هنگامی که تا دیر وقت بیرون هستی
گل مراد سوار ماشین میشه راننده تاکسی بهش میگه درو ببند، میگه فکر کردی من خرم می خوای باهام دربست حساب کنی.
گل مراد سیرو با آب میخوره

بهش میگن: چرا با آب میخوری

میگه آخه شنیدم سیر داروه؛ هر هشت ساعت یکی میخورم!!

یارو تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:

به سلامتی دارین برمیگردین؟!

یارو خبر داغ میشنوه گوشش میسوزه..
یه بابا بچش رو سوار خر می کنه .

به بچش میگه : بابا جون گوشای عمو رو سفت بگیر یه وقت نیوفتی !!

🙂

یه بار غصنفر به بچه اش میگه چه لالایی میخوای؟ بچه میگه اگه یه دقیقه زر نزنی خودم میخوابم
یه بار غضنفر خودشو میزنه به کوچه ی علی چپ گم میشه
یه رو یه نفر میره پیش یه نفر میشه دو نفر!
یه روز انگشته با دماغه دعواشون میشه دماغه میگه دیگه بهت جنس نمیدم
یه روز دوتا پشه رو موتور نشسته بودن.پشه اولیه به دومیه میگه:چرا عینک زدی?میگه برای اینکه پشه نره توچشمم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
یه نادون یه کتاب مینویسه صدتا عاقل نمیتونن پاسش کنن! ایام امتحان تسلیت باد!!
یک روز یه هویج ومامانش به بازار رفتند هویج به مادر ش گف مامان مامان اب هوبج دارم
یکی از فانتزی هام اینه که آشغالا خودشون خودبه خود هرشب ساعت ۹ برن جلو در تا من مجبور نباشم این همه راااه برم تا جلو در!!!!
یکی دیگه از اون اصطلاحات چرت ولی رایج :”میخوای راستشو بگم بهت؟ ” نه والا! مرگ تو اصلا راضی نیستم انقدر مرام بذاری، دروغشو بگو!:|
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻴﻦ ﻓﻼﺳﻚ ﻭ ﻓﻼﻛﺲ ﻣﻰﻣﻮﻧﻢ!

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻛﺪﻭﻡ ﺩﺭﺳﺘﻪ؟

ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!

ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ

ﺍﺳﺖ…

ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ

ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ

ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ

بابام رفته اینترنت تو گوگل اومد سرچ کنه، سرچای خاک برسریم اومده روصفحه میپرسه اینا چیه منم گفتم اینا پیشنهاد های گوگل برای سرچه!!!
بابام عکس جوونیاشو اورده بهم نشون میده میگه ببین چقد خوشکل بودم الآن ببین چی شدم!! همش تو پیرم کردی! توروخدا میبینین وضعه منو!
بابای بقیه :صب شده پاشو دیگه
بابای من :صب شده بخواب دیگه!!!!! :))))))))))
بابای شمام اینطوری؟
وقتی باهاش بحث میکنم آخرش که میبینه کم آورده میگه من میدونم تو نمیدونی!
اصن یه وضی!
بابای من اصلا اهل کولر خاموش کردن نیس؛ میخوام برم دنبال والدین واقعیم بگردم؛ اصن ی وضعی حیرونم کرده با این رفتارش
بابای یکی از دوستام کچله!
اون یکی دوستم بهش گف:
برو با اون بابات ک پشه تو سرش تیکاف میزنه!!!
اصن یه جوری!
بابرد قاطع تیم ملی باردیگرتوطئه ی دشمنان ناکام ماند
قرار بوداگه تیم ملی کره رو نبره و نره جامجهانی بریزن بیرون بگن تقلب شده
بارالها از این همه چاله که گذاشتی تو مسیر زندگیمون آیا روا نبود یه دونه رو محض تنوع بندازی رو لپمون؟ چی می شد واقعن؟؟؟
باز خوش به حال شما ها که کولر دارین و بعضی وقتا روشن میکنین
ما که بابامون اصلا کولر نخریده….
بالای در ترک اعتیاد نوشته بود:
"این سرا را سزا بیش از این است"
اثن ۱وضیه
باید به بعضیا گفت خودت و انقدر نگیر ماست میشی..
والاااااا
اصن یه وضی
ببخشیدشماهمه جاى شهروبلدین؟ میخواستم بدونم اگه بخوام قربونتون برم بایدازکدوم راه برم؟
ببین تا حالا هر کس این متن رو لایک نکرده مرده باور نمیکنی؟؟؟؟ خوب حالا خودت امتحان کن دیگه
اگه شب خوابیدی فردا بلند نشدی دست من نیست ها
بجای"مادرانه"باید اسمشو میذاشتن"فرار از خانه"!!!
والااااااا :-/
بد شانسی یعنی اینکه عجله داشته باشی برسی به امتحان بعد سوار پرشیا بشی که از اتوبوس هم یواش تر بره!!!
بدترین حالت زندگی زمانیه که خندت گرفته و باید جدی باشی
بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
نچ نچ نچ
اصن یه وضى
بدشانسی یعنی مگس نرم تو ساختمونتون وجود نداشته باشه چه برسه یه جوجه تیغیه جذاب که باهاش تو یه آسانسور بیوفتی…:D
اصن یه وضی
برا سلامتی با مراما میگم
وقتی یه مرد غم داره
یه کوه درد داره
سووووووووختم!!!!!!!!
برامجردهابایدمالیات سنگینی مقررشود! چون این انصاف نیست شادترازبقیه زندگی کنند!
برای اینکه هیچ وقت شکست نخوری
هیچ وقت تلاش نکن فیلسوفی از بوقستان
ول بی جهت بخند
برای شما هم ۳ روز نخوابیدن، راحتتر از ۶ صبح بیدار شدنه؟؟!!
یا فقط من طبیعتم به جغد و خفاشا رفته؟؟!!!
بررسی ها نشون میده که ۹۰% تصادفات هنگام رانندگی اتفاق میفته
بعضی آقایون هستن که خدا وکیلی نمیشه اونا رو به چش برادری دید…
همین والسلام…
خدا لعنتشون کنه بگین آمین…..
بعضی از ادما خیلی بیشعورن
به بیشعوری این جمله:
خیلی حوصلم سر رفته بود، دیگه به تو زنگ زدم!
بعضی ها
شبا با موهای عشقشون بازی میکنن تا خوابشون ببره… …
بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون
نور میندازن تو چشم پشه ها!
بعضی وقتا ادم دلش میخواد سر به تن بعضی معلما نباشه. چون وقتی داری با بغل دستیت حرف میزنی هی میپره وسط حرفت
به مامانم میگم غذا آماده شده ؟ میگه میخوای بخوری ؟ میگم پ ن پ خواستم احوالش بپرسم ببینم خوبه یا نه!
به مخاطب خاصم گفتم چرا جدیدا آرایش نمیکنی؟ داد میزنه میگه :میدونی لوازم آرایش چقدر گرون شده؟اگه برام نخری دیگه آرایش نمیکنم همینو فقط کم داشتیم:-))واللاااا
به نام خداوندی که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره
به نظر شما اگه آدما مریخ زندگی می کردن قرار باشه به کسی بگی نیفتی باید بگی زمین نخوری یا مریخ نخوری؟ لطفا جواب بدین منو از سر در گمی در بیارین?
به نظر من مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه (:
به نظرتون اگه صادرات جوراب به کشورمون تحریم بشه زنها برای روز پدر چی میخرن؟ اصلا چیزی میخرن؟ هردو گزینه؟ هیچکدام؟ واقعععععععا……………..
به یارو میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!
به یه غضنفر میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم
به پشه می گن : چرا زمستونا پیدات نیست ؟
میگه : نیست تابستونا رفتارتون خوبه ، زمستونم بیام !
به کجا چنین شتابان؟ گوسفند از مرغ پرسید!
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
به یه اسکلت میگن یه دروغ بگو؟ میگه تپلویم تپلو…
به یه دوس دخدر به مدت ۴ الی ۵ روز نیازمندیم! . . . . . . . سیم کارتم رو اشتباهی شارژ شگفت انگیز کردم ؛ مهلتش داره تموم میشه:D :)):))
به یکی از دوستام اسمس ارسال رایگانLotfan ba man tamas begirin دادم اسمس داده خودت لطفا با من تماس بگیر من خودمم شارژ ندارم.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
بِ پســرآ حســودیـم میشـه..آخــه خیلـی رآحتــَن . . . چــون عقــل ندآرن!!!!
بچه به مامانش میگه: اسب سفید رویاها یعنی چی؟ مامان میگه: یه خری مثل بابات.
بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم… خوب د لامصب ازاون خونه ی خراب شده گم شو بیا بیرون آخه قندیل بستم…
بی تو هر لحظ مرا بیم فرو ریختن است همچو شهری که به روی گسل زلزله هاست
بیسکویت هم بیسکویتهای قدیم. امروز یه بیسکویت “مادر “خریدیم مزه “پدر” میداد :))))
بیشتر مردم از عنکبوت بیشتر میترسن تا مرگ قبول دارین?¿?¿
شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه به جای اینکه صداش کنید نگاه شکمش میکنید ببینید بالا وپایین میشه یافقط من اینجوریم؟؟؟؟؟؟
شمع شدی شعله شدی سوختی ، خاک تو سرت هیچی نیاموختی!
دانش آموز دیروز، دانشجوی امروز و بیکار فردا روزت مبارک.
شمـــام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن تا لـــود بشین آیــــــا ؟؟ :))
شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده !! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده !! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه ؟!!
شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشویی مگسها به احترامت بلند میشن
شنیدم بازم آبرو ریزی کردی رو پله برقی گفتی برای سلامتی راننده صلوات
شنیدین این پسراى دم بخت میگن قصد ازدواج نداریم؟
بگو ازدواج که قصد نمیخواد پول می خواد که تو ندارى
شنیدم آدم مهمی شدی … میری دستشویی مگس ها به احترامت بلند میشن .
شنیدم بعضی دخترای دم بخت می گن قصد ازدواج ندارم یکی نست بهشون بگه اخه عزیز من ازدواج که قصد نمی خواد خواستگار و قیافه می خواد که تو نداری
شنیدین میگن اثرات سیب خوردن رو خواب بیشتر از قهوه س، مال من تقریبا بر عکسه، هیچ تاثیری روم نمیزاره الانه جوری شده که تا اخر شب سیب نخورم خوابم نمیبره!! :)))
صادقانه‌ترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر شهرداریه ؛ که نوشته: هر شهروند؛ یک درخت!!
طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست !
طبق تحقیقات من مهمترین عامل طلاق ازدواجه !
طرح تعویض زنهای فرسوده اعلام شد . خدیجه مروت نصرت اعظم فخری  تحویل دهید ، الناز بهناز و مهناز و پارمیدا را با مانتوی کوتاه مد روز تحویل بگیرید !!!
مثل آنست ک شاهرگ احساسم را زده باشی بند نمی اید دوست داشتنت….
مثلا بعضیام هستن
خودشون تا کره ماه رو دیدن
بعد دنبال دخدر / پسر آفتاب مهتاب ندیده میگردن
اصن ی وضی
مجنون سال ۲۰۱۳؛
اگر بامن نبودش هیچ میلی چرا عکس مرا لایک زد لیلی!!!؟
محیط خانواده ما خیلی گرمه!
یعنی تا میاد سرد بشه هااا، بابام کولرو خاموش میکنه!!
اص ن ی ه وض یه :(!!!
مخاطب خاص چیست؟
چیزخاصی نیست فقط کارش اینه که مخاطبای نیمه خاصو میپرونه خودشم هیچ غلطی واسمون نمیکنه.
مخترع Mouse کامپیوتر امروز درگذشت، به احترامش یه دقیقه تند تند راست کلیک کنید
مردها تو سه سایز پیدا میشن. کوچک، متوسط، اوه خدای من
مرغ عشقه داریم! صدای ترمز دستی میده!
اصن یه وضی
مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ! اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟؟؟
اث۳ن ی وzیه
مشترک گرامی!
تاریخ شارژ علاقه ما به شما تا وقتی نفس باقی است اعتباردارد!
"همراه آخر
ا۳ن y وzعy
مشتری :این کت چنده؟
فروشنده :یک میلیون تومان
مشتری :وای! اون یکی چنده؟
فروشنده :وای وای!!
معلم :احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد :وقتی که دمشان به سمت شمال باشد
اصن یه وضی
معلم :۱۰ تا سیب داریم ۹ تاشو من می خورم چندتا دیگه سیب داریم؟؟
شاگرد :همون یه دونه هم بردار بخور بدبخت سیب ندیده..
معلممون بهمون جریمه داده..
بعد برگشته میگه اگر کسی اعتراض داره بگه جریمشو دو برابر کنم
بعد میپرسه کسی اعتراضی نداره
اصن ی وضی
مغز آدم هم عجب جونوریه ها….
یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته, ولی یادش نمیمونه که چی یادش رفته؟!
ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا…:|
والا بخدا
من از عمرم چه فهمیدم؟ نفهمیدم چه فهمیدم؟ همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم!
اصن یه وضیه
من اعتراف می کنم که کچل هستم. خیلی هم با کچلیم حال می کنم. مشکل اونجاست که یه مدته رو لباسام موی بلند پیدا می کنم! فک کنم لباسام بهم خیانت
می کنن
من اینقد خمیر دندون تو مسواکم میمونه ک دو روز ی بار بدون خمیر دندون مسواک میزنم…
فقط من اینجوریم ایا یا نههه….
اصن ی وزی
من به اىن نتىجه رسىدم که تو زندگى به هىچ نتىجه اى نرسىدم جز اىن نتىجه اى که الان رسىدم که نرسىدم
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!
من تو کف گردن شهرام شب پره‌ام … ۴۰ ساله داره این گردن و پرت میکنه اینور اونور، هیچیش نشده. من بودم قطع نخاع میشدم
من حاضرم تا صبح بهت خون بدم پشه ى عزىز فقط خواهشن نىا سمت گوشم وزوز نکن.
اخهههههه چرا با من اىن کارو مىکنى چررررا
:- (
من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقب‌عقب رفتن وانت پخش میشود!)
من رشته ی کشاورزیم بچه های رشته ی دیگه که میگن کلاس چی داری منم میگم آبیاری گیاهان دریایی
اصن ی وزع ی ه
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن…
اثن ی وزی
من سکوت میکنم 😐
دختره عکس گذاشته از خودش
بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرش کامنت گذاشته:
دماغ خودته یا لنز گذاشتی! 😐
من فقطِ فقط منتظر روزی ام که ماه رمضون بیفته روز اول فروردین!!
خلی باحاله میشه!
اصلا یه وضع عجیبی میشه!!!
من مطمئنم سلول‌های مغزم به جای خاکستری قهوه‎‌ای هستن، اینو از تصمیم‌های مهم زندگیم می‌‎شه فهمید!
من موندم ایم محمد جواد تومادرانه چجوری ابنقدر روزه میره لاغر نمیشه؟؟؟؟؟
من موندم که چرا مامانم اینقدر به داداشم بیشتر از من می رسه.
من میخوام ببینم اونی که داشت ذبان فارثی رو اخطراء میکرد
اون روض اول…
چی شد که تثمیم گرفط غورباقه ق اولش غاف باشه غ دومش قین؟؟؟؟
یه رابطه ای بین دماغ پسرا و چشم دخترا هست، که من نمیدونم.
آخه پسرا همش دماغشونو تمیز میکنن، دخترا چشمشونو.
اسن ی ویه
یه رفیق داریم ۱۵ ماه خدمتش بود ۲ماهش آموزشی بود ۸ ماهش کسری آورد ۲ماهش مرخصی بود ۱ ماهش استعلاجی بود ولی اندازه ۸سال جنگ خاطره داره همیشه هم قهرمان خاطراتشه
یه رفیقی دارم صداش کلفته زنگ زده بوده به یکی دختر بوده گفت الو بفرمایید رفیقم گفت آقی فلانی دخترو هم باصدای کلفت گفت نه اشتباه اصن یه وزیه
یه روز کنار یه پیرمرد بودم آهی کشیدو گفت جوونی کجایی که……!
یه دفعه رفیقش از راه رسید گفت جوونیتم هیچ گوهی نبودی….!
اصلأ یه وضیا…..
یه زمانی کامپیوتر رو که روشن میکردی دو ساعت غیژ غیژ میکرد تا بره تو اینترنت اما الان اول میره تو اینترنت بعد روشن میشه
اصن ی وزیه
یه سوال فنی :به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟ جوجه تیغاله (گوساله، بزغاله…)!
یه سوال واسم پیش اومده، شبا که می‌گن بگیر بخواب دقیقاً چیو باید بگیریم؟ اصن یه وضیعههه
یه سوال! شما وقتی میوه میخورین خصوصا پرتقال بعد پوستاشو که جلوتونه خلالی ریز میکنین یا نگینی؟
یه سوالی برام پیش اومده. این مورچه های تو دستشویی میان اونجا چیزی برا زمستون جمع کنن یا میان دستشویی کنن؟
یه سوالی دارم؛ اولین کسی که شیر. دوشیدن رو کشف کرد، دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد؟؟؟
یه سوالی چرا توی برنامه آشپزی میگه یک قاشق چای خوری از این بریزید.
مگه چایی رو با قاشق میخورن؟
یه فامیل داریم بچه سه چهار ساله داره اینا داشتن دور همی عکسای عروسیشونو نگاه میکردن زده زیر گریه که چرا من تو عکسا نیستم!!!!!
اصن یه وضی
یه فداکاری بزرگ اینه که همه نشستن سر میز و دارن غذا میخورن, تو باید پاشی و بری لیوان و نوشابه بیاری! آخه کی میتونه این کارو بکنه؟!
یه قانون هست که میگه:
هروقت خواستی بری یه مهمونی مهم تازه می فهمی چقدر لباس کثیف داری.
مگه نه؟؟؟
یه مردی رفته بوده دستشویی زنش بهش زنگ زده میگه کجایی مرده میگه خونه پدرت بعد زنه میگه پس همونجا نهار بخور که نهار درست نکردم………. اصن یهوضی
یه معلم جغرافی داریم کلا تو آسمونا سیر میکنه بش میگیم آسمان نگار خیلی تکنیکی کلا همه جهتا رو به آسمون ختم میکنه اصن یه وضعیی=))
یه معلم داریم ماه یکی از بچه ها ازش می پرسه خانم ریاضی به چه درد میخوره میگه خب منگلی دیگه!!!
اصن یه وضی
یه وانم نداریم توش خودکشی کنیم خیلی کلاس داره
عثلن یه وزی
یه پسر دائی دارم از خودم دو سه سال کوچیکتره موقع زن گرفتنم اومد به گف هان بزرگ شدی؟ آخه من به این چی بگم
اصن این چه وضعیه
یه گدا داشتیم تو محلمون، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد رفت تو کما!
:دی
اصلاَ یک وضعی بود.
صبح ها با صدای… کلاغ ها بیدار میشم،
برنام ریزی کردم یه غالب پنیر بذارم روش آهنگ لالایی بریزم صبح ها که میان برامون لالایی بخونن.
چقدر خوبم
صفحه اول روزنامه رو که باز می کنم برای خودن مطالب عکسا روشون کلیک میکنم.. فک کنم تو رگام به جای خون کابل اینترنت جا گزاشتن… اصلان یه وضغیه..
صندوق انتقادات پیشنهادات گذاشتن، تو بیمارستان…
پره پوله…
اصن یه وضی…
طبق نظریه "هر چیزی وجود داره، یه حقوقی داره" به سوسک تو اتاقم یه هفته دیگه مهلت دادم که یه جای آبرومند واسه خودش پیدا کنه 😐
طرز تهیه‌ی خوراک مرغ سرخ شده:
ابتدا مرغ را سرخ کنید. غذای شما آماده است!
آشپزی مردونه همینطوریه لامصب:)))
طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
طرف Pmﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ…؟؟!!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻭ ﮐﺎﺭﺕﻣﻠﯽ..
ﺑﺎ۲ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﻦ|:
طرف آی دی شو گذاشته :"جوجه طلایی"
میگم چند سالته؟ میگه ۳۴
حالا خدایی خودتون بگید این جوجه هست یا شترمرغ بالغ؟؟
طرف با خدا قهر میکنه. درب مسجد و میزنه و فرار. اصن یه وضعی
طرف با دوستاش قایم باشک بازی میکرده. میره قایم شه هنوز پیدا نشده.
اصن یه وعضیه
طرف به زنش میگه :اگر من مردم حتما زن چراغعلی بشو! زنش گفت حالا چرا چراغعلی؟!! میگه آخه چند سال پیش یه خر پیری بهم انداخت، میخوام تلافی کنم!
طرف تو سایت تخصصی موبایل نوشته نه اپل نه سامسونگ فقط استقلال
اصلا یه وضیه
طرف دعا میکرده خدایا منو نیامرز بهش میگن چرا همچین دعایی میکنی میگه دارم شکسته نفسی میکنم.. اصلا طییی وعضی
طرف سگش فلج بود برای تقویت روحیه اش، هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد
طرف میگفت دوست دارم بچم پسر باشه تا نسل بابام باقی بمونه!!!
انگار باباش ببر مازندرانه!
طرف میگه دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام منقرض نشه!!!!!! حالا یکی نیست بش بگه مگه بابات ببر مازندرانه؟ اثن یه وظی.
طرف پست زده :دوستم بدار، نوازشم کن، دست آموزم کن، با من بازی کن، به من توجه کن و…
فکر کنم شب که خواب بوده سگش پروفایلش رو هک کرده!!!
طولانی ترین قصه های پرغصه نیز، بالاخره به پایان خواهند رسید؛
با چشمانی پر امید، صبری لازم است…
هیچ آسمانی نیز همیشه ابری نخواهد ماند.
عابر بانکم رو دستگاه خودپرداز یه بانک دیگه خورده رفتم از بانکه پسش بگیرم میگه رمز کارتتو بگو تا حسابتو خالی کنم اینجا واست حساب باز کنم! اصلا یه وضعیه.
عاشق اون لحظه ام که استاد جک میگه و هیشکی نمیخنده.
به جان خودم
عاشق کارای Unknown Artist َم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ِش!
اصن یه وضی!!!
عاغا شما هم وقتی میرید حموم،
سرعت عملتون به فشار و سرعت آب بستگی داره یا فقط من اینجوریم؟!؟!؟!؟!
:دی
عاغا ما یه اشتباهی کردیم رفتیم ارایشگاه گفتیم بقل موم رو خط بنداز هیچی دیگه یه هفتس تو خیابون و خونه سایمو با تیزی و تیر میزنن اسن یه وزی
عاغا چرا با گوشت کوب همه چی میکوبیم جز گوشت؟؟؟؟
ن واغا چرا؟
عاغا
چرا با گوشت کوب همه چی میکوبیم جز گوشت؟!؟
ن واغا چرا!؟
" فرق ما با نسل جدید "
اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد، اما دیده نمیشود؟
جواب ما :هوا
جواب نسل جدید :وایرلس!!
(با دنده سنگین حرکت کنید)
حالا اینطوری بخونش…
باد نده سنگین حرکت کنید
خخخخخخخخخه
– شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
– شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم.. .. – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
—–*—– این یه تارموی توئه که بادنیاعوضش نمیکنم حتی شپش وسطشو!!!
. ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ ﻣﺮد ﺑﺎﯾﺪ اﯾﺴﺘﺎدﻩ ﺑﻤﯿﺮد ﯾﺎ ﺑﺎ ﺳﺮﺑﯽ ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻪ.
ﻣﺮدای اﻣﺮوزﯾﻢ زﯾﺮ ﻣﻮﭼﯿﻦ و ﺑﻮﺗﺎﮐﺲ و ﭘﺮوﺗﺰ و ﻋﻤﻞ ﺑﯿﻨﯽ ﺟﻮن ﻧﺪن ﺧﯿﻠﯿﻪ
اصن یه وضی 🙂
:ﺑﺨﺪا ﺧﯿﻠﯽ ﺣَﺮﻓﻪ
ﺗﻮ ﻓﮑﺮش ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ و ﭘﯿﺪاش ﻣﯿﺸﻪ… وﻟﯽ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ 🙁
פֿدایآ وقت کردے……………
مسیر زندگے ما رو بررسے مجدد کטּ……
قسمت آسفالتش دقیقاً افتآده رو دهنموטּ…!
آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه
چرا بهش میگن پنج تومنی!؟
آخه آدم چقد باید بلا سرش بیاد تا آدم بشه!! وقتی که از یک رابطه فقط زخم میخوری باید بدونی نوعش غلطه نه اینکه هی مصادیقشو عوض کنی…
اصن یه وضی
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک
لندن!!
آدامس اوربیت۲۰۰۰شده!
اینو دیگه نباید جوید
باید چسبوند به پیشونی تو خیابون قدم زد،
__________ ______
آدم اگه ابتدای پله برقی تجریش زن بگیره، تا برسه اون بالا بچه اش میره کلاس سوم!!
اصن یه وضی
شانس یک باردرخونه آدم رومی زنه ولی بدشانسی دستش روازروی زنگ برنمی داره بدبختی هم که کلیدداره هروقت بخوادمیادتو! عثن ی وظییییه
شب :نمی خوام بخوابم!
صبح :نمی خوام بلند شم!
شمام همین طور؟:))
شب امتحان، خوابگاه دخترا :صدای هق هق و گریه.
شب امتحان، خوابگاه پسرا :"ساعت ۵ صبح :سرباز گشنیز سره!
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو در بچگیهامون خنگ بودیم.
ولی خب
از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه…
شباهت پسرا و دخترا به شنقل و اسکل:
پسرای شنقل شماره میدن به دخترا،
دخترای اسکلم گم میکنن
اصن یه وضی
عاقا این جاذبه ای که اینترنت تو کشوندن ما به سمت خوش داره جاذبه ی بین اتمی نداره.
😮
; -)
عاقا دقت کردین جمعه ب شنبه نزدیکه ولی شنبه از جمعه دوره!!!!!!!!!
اسن ۱ وذی
عاقا من الانن تو آمپاس شدید فکریم, این دختره فامیل زن فیروز تو دودکش, کدوم دانشگاه میخونه که لباس فرم دارن؟ داریم؟ اصلا داریم؟ والا اصلا یه وضعی
عاقا من هر موقع زدم شبگه تماشا دیدم عملیات ویژه نجات داره…. آخه این چه وضشه
عاقا وقتی عاشق کسی میشی دقیقا باید چیکار کنی
(چه غلطی باید بکنی)
ع۱+۲ن ی وزی
عجایب زبان مشهدی:
mibaram: moborom
man beram?: moborom
miboram: moborom
barande misham: moborom
man bur hastam: moborom
عجب ادمایی پیدا میشن!!!
اینا تا حالا کجا بودن ایا؟؟؟
بازم هستن؟؟
اثن یع VAزی
عربا به گوگل پلاس می گن قوقل بلاس…
اصن یه وضی…
عشق مثل بستنى سنتیه، البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه پاستیل بود!
عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم… میگه آخی چه نازه، کیه؟!!!! o. O :دی من 😐 میدونستم سر راهیم 😐
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی عزیزم؟!!
غصه زیاد بخورید, حرص بخورید خلاصه هرکاری تونستید بکنید زودتر پیر شید
خانه سالمندان هنوز مخطلته!!!
غضنفر سوار تاکسی میشه، به زنش مبگه تو جلو بشین راننده از تو ایینه نگاهت نکنه اصن یه وزیه
غضنفر میرسه، میخورنش….؟
غضنفر میره حموم با خودش ماژیک میبره. بهش میگن ماژیکو واسه چی میبری؟ میگه میخوام هر جامو شستم علامت بزنم
غضنفر میره فرانسه بهش میگن صبحونه چی میخوری!؟
میگه :"کقه مقبا با نون بق بقی"!
فانتزی مورد علاقه من اینه که افق ها جای محو شدن نداشته باشن. منم بشینم تو نوبت تا ببینم کی افق من تأیید می شه برم اونجا هی بگن امروز برو فردا بیا…
فقط آسمون ایران میتونه :کمی! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط باشه… (آخر ادبیاته این جمله)!
فقط ایرونی هامیتونه رو سریال حریم سلطان پارازیت بندازن بعد روی مجله زندگی یده ال تبلیغ سریال حریم سلطان ایرونی رو بکنن خیلی زشته نه؟؟؟!!!!! اصلا یه وضعیه ها
فقط تو ایرانه که راننده ها وقتی به ۱۰۰ متری یه سرعت گیر می رسن، به شکل کاملا عجیب سرعت ماشین هاشو هم ۱۰۰ تا افزایش میدن…
اصن یه وضی
فقط من دﺑﺴﺘﺎن ﮐﻪ ﺑﻮدم ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪن و ﻣﯿﻤﻮﻧﺪم ﺗﻮش، ﻣﯿﮕﻔﺘم ﻣﺎﺗﺎ ﺳﺮاﯾﻨﺠﺎ ﺧﻮﻧﺪﯾﻢ یاشما هم اینطوری بودین آیا؟!
فقط کافیه یه کاری اشتباه انجام بدی یا یه اتفاق واست بیوفته اون وقت پدر و مادرت نوسرا داموس میشن از قبل پیش بینی این کارو می کردن
اصن یه وضیییه
فقط یه ایرانی میتونه ۸۵ تا حرفو توی یه اس. ام. اس طوری به هم بچسپونه که بشه ۷۰تا حرف!
واسه اینکه پول دوتا اس. ام. اس نده..! 😐
عصن یع وعضی
فقط یه ایرونى میتونه، دوش نگرفته شیرجه بزنه تو استخر….
فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه و تو دلش بگه :به به من چقد خوشگلم!
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی
هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه!
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!
اصن یه وضی….
فکر می کنم پشه های اتاق من از نوادگان پشه هایی باشن ک خون مغولا رو می خوردن
لامصبا نیششون در حد شمشیر مغولاس 😐
اصن ی وضی…
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم، اون قسمت هاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه!!!
فکر کنم یه اشتباهی شده. شوفاژ باید تابستونا روشن باشه که آدم از بیرون میاد وایسته کنارش خشک بشه.
اصن یه وضی
فکرکنم تنهاخونه ای تودنیا که کناردستشویی فرنگی آفتابه گذاشته باشن خونه مایه! فقط کسی نیست بهم بگه نقش این وسیله سنتی توهمچین مکانی دقیقا چیه!! اصن یه وضی
شما ها یادتون نمیاد یه زمان ما کارمون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدیم یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
حتما باید عددش رند باشه؟
سادیسم داریم فک کنم
شما وقتی تو اتوبوس یا مترو هنزفری گوشتونه احساس میکنید همه آهنگ از اسپیکر هم پخش میشه یا فقط من اینجوریم
اصن یه وضی
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا…
حالا کافیه یکیو پاک کنم…
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته 😐
شمام نونو میذارین لای پنیر یا فقد من اینطوریم عایا؟!!!!!
شمام وقتی میخواید یه جا ایمیلتون رو وارد کنید تو دلتون بلند بلند همه حروف رو به صورت کشیده میخونید یا فقط من اینطوریم؟!!
اصن یه وضعی!
شماهم مثل من آخر خمیازهاتون "الهی شکرت" میگید? بنظرتون خدا میفهمه چی میگیم بااون وضعیت?!
شنیدن صدای تیک تاک ساعت فقط یه معنی میده…..
باز هم تنهام
اصن یه وضی
شهرام صولتى سال۸۷:
توبه کردم ک دگر مى نخورم در غم یار بجز از امشبو فردا شبو شبهاى دگر….. اخه خواننده دارىم ما????!!!!!?!?! اصن ى وضى,,,,,,,
آدم تو خیابون اسمای عجیب غریب بعضی ازاین مغازه ها رو میبینه خود درگیری مزمن میگیره
والا بغرعان!
اصن ی وضی
آدم در خونه ی حوا رو میزنه حوا میگه :کیه؟
آدم میگه :مگه غیر از من و تو کسه دیگه ای هم هست؟!؟!
آدم قهرمان جام نشه اما جلوی صدهزار نفر توی ورزشگاه خودش از یه تیم قعر جدولی نبازه…
اصلا یه وضی
آدم کسی روکه دوست داره دائم اذیت میکنه. جالبه که فکرمیکنه داره محبت میکنه..
آغا شمارم وقتی دانشگاه میبینن میگن یه نخ سیگار بده؟
یا فقط من شبیه شرکت دخانیات هستم؟
اصن یه وضعی ها
آغا من خراب مخاطب خواصمم همین که هست
مخاطب خاص عزیزم پوشش بده
آقا من الان ۲ ماه عاشق یه نفر شدم اونم نمیدونه
اصلا یه وضعیه….
آقا! مکان یابم‌ رو برای اولین بار فعال کردم با ذوق گوشیمو دادم دست خواهرم خودم رفتم‌ تو آشپزخونه گفتم ببین من کجا میرم. اصن ی وضی. ههههههه
آقادقت کردین اینایی که اسم پروفایلشون آدرس ایمیلاشونه بعد از چن وقت آدرساشونو بر می دارن. اینا مشترک مورد نظرشونو پیدا کردن دیگه تنها نیستن……
آنقدر که جمله آموزنده تو نامه چارلی چاپلین به دخترش هست تو شاهنامه فردوسی نیست,
معلوم نیست نامه نوشته یا شاهنامه
اصن یه وزی
آنکس که نداند که نداند که نداند
حتما دلش نمیخواسته که بداند که بداند که بداند
اصن یه وضی
آی پسرایی که میگین :"همه دخترا مثل همن… "! کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین :/
آیا از بی لایکی پست های خود رنج می برید؟
آیا کسی برایتان کامنت نمیگذارد؟
تعجبی نداره…
بدون شک پسر هستید :((
آیا از خشکی پوست خود رنج می برید؟
خجالت نمی‌کشید؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش! اینم شد درد آخه؟
اخرای ماه ضیافت خدا شد و خیلیا این روزا خودشون رو میخورن بابت نگرفتن روزه
اونم بدون دلیل
عثن یه وزایه
اخه چرا آقا گاوه آقا دزده ولی خورشید خانوم؟ عثن یه وزی.
ارو تو روزنامه آگهی زده روغن مار صد در صد (گیاهی)! 😐
خدایا تو رو به همین وقت قسمت میدم، منو بکُش راحتم کن…
از احوالات ما همین بس رفتم شیر آبو باز کردم دستامو بشورم بعد که می خوام آب بند بیاد کلید برقو می زنم
اصن یه وضی
از امروز به بعد باید بگی سویا کیلویی چنده بریزم تو ماکارونی!!!!!
از این به بعد:
برای سهولت در کار مرگ
شرکت سایپا با عزراییل قرار داد بست….
از بدترین نوع عاشقی عاشق فامیل شدنه!!!
نه روت میشه بش بگی دوست دارم
نه میتونی دست از سرش برداری!!!!!
ءسن ی وزی
از بس لاغرم باید بجای "نیمه گمشده" دنبال سه چهارم گمشده خودم بگردم تا تکمیل بشم!
اصن ۱وضی!
از بیکاری قرص جوشان انداختم تو آکواریوم حالا ماهی ها دارن هلی کوپتری میزنن. یه همچین بیماری خطرناکی دارم من
از حیف نون میپرسن :چرا سحری میخوری؟ میگه :روزه که نگیرم، نمازم که نخونم، سحریم نخورم؟!؟! بابا مگه من کافرم؟!……………………..
از خواهرم پرسیدم بزرگ بشی می خوای چی کار بشی؟
میگه عاشق
اصن یه وضی
از دوستم پرسیدم پنچرگیری بلدی چرا مکانیک نشدی؟
گفت تو که چای ریختن بلدی چرا آبدارچی نشدی!!!! خیلی قانع شدم….
از سلمان پرسیدند با چی میای اینترنت؟
گفت با ADSL +۴
یعنی ما انقدر بدبختیم :((((((
عصن یه وزیه
از شروع نفس های حضرت ادم تا پایان نفس های اخرین ادم دوستت دارم
از مامانم میپرسم اسم برادرزادت چی بود؟
میگه :ویدا
پرسیدم :ویدا؟
میگه :نه ویدا ویدا…!!!
اصن یه وضع نابسامانیه پناه بگیرید!
از من پرسید سیگار را ترک کردی؟ گفتم نه. کبریت را ترک کردم. سیگار را با سیگار روشن میکنم.
آهسته گفت زر مفت نزن…. اصن ۱ وذعی
از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون، هر وقت از خونه میرم بیرون دیگه هیچکس نمیگه مراقب خودت باش!
از پدرو مادرای عزیز تقاضا می کنیم که عینک سه بعدی، ۴بعدی و…. را به ما بدهند تا بتوانیم بچه های مردمو ببینیم
از یه استقلای میپرسن۳+۳=؟ میگه :اهان.
از یه پیرزنه که لال بوده میپرسن چند سالته؟
با دستاش عدد ۱۶رو نشون میده!
اصن یه وضی
ازبیل گیتس میپرسن چقدرثروت داری? میگه :الان?! یاالان?! اونوقت توایران میری سوپرمارکت قیمت تخم مرغ میپرسی میگه الان?! یاالان?! اصن یه وضی :-/
ازدواج سنت پیامبره؟
قبل از پیامبر ملت دوست معمولی بودن عایا؟؟؟
ازموقعی که چیتوزموتوری کوچیک شده افسردگی گرفتم.
استادایی که با من ۸ صب کلاس داشتن، از من فقط ی اسم می دونن
من همیشه برای استادای ۸ صب به صورت ی راز فاش نشده باقی موندم!!
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست های القاعده برای عملیات انتحاری ندارن.
اصن یه وضی
اسم باباش سام بود…
اخه سام اسم باباست؟؟؟ اصغر اسم باباست.
اصعن یک وظعیتیه ها
اصلا قرار نبود بشه
قرار بود اگه شد بهتر بشه
نه اینکه اگه نشد بد تر بشه
حالا شد، شد؛ نشد، نشد..!
اصلاً یک حالتی…
اصن تابلوئه 😐
ﺍﺻﻦ ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﺶ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ
ﺩﺭمیاره
اصن روى بسته هاى چیپس و پفک و پاستیل باید درشت قید کنن
مخصوص یک نفر!!!
اصن یه وضی
اصن یه وضعی
اسن ی وضی
اثن یه وزی
اصن یه وظی
ا س ن ی و ز ی
انتخاب از شما تنوع از ما
اعتراض :چرا زنا دکتر مامایی دارن ولی مردا دکتر بابایی ندارن؟!!?
اعتراض غضنفر به دولت
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که ما سال هاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم ولی هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نکرده
اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله"هیشکی من رو دوس نداره"رو درک نمیکردم!! حالا هر وقت میرم سر گوشیم، عمق این جمله رو میفهمم!
اعتراف میکنم که با این سنم هنوز معنیه خیلی از فوشا رو نمیدونم و معنیاشونو از یه متولد ۷۶ میپرسم و اون مثه بلبل همشو بلده 😐
اعتراف میکنم یه بار تو ختم گوشیم زنگ خورد آهنگ زنگش تولدت مبارک بود!!!
اثن ی وزی
اعتراف میکنم
وقتی ۴-۵ سالم بود مامانم موهاشو مش طلایی کرده بود منم رفتم لاک طلایی رو کشیدم رو موهام
بچه بودم خو :-S
اعتراف کنید وقتی تو سایتای اینترنتی مینویسه"خانم ها بخوانند" اولین کسایی که میخونن اقایونن
اعتماد کردن به بعضی ها تو این دنیا مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه
اعراف میکنم یه روز با دوستم رفتم مغازه میخواستم سس مایونز بخرم, به مغازه دار گفتم اقا این سس مایونز بزرگا هستن یه دونه کوچیکشو بدین!!!!
اصن یه وضی
اقا ما اخر نفهمیدیم خونه خاله کدوم وره؟؟ از این وره یا از اون وره؟؟
از همون بچگی مارو تو دوراهی میزاشتن. عثن ۱ وظی
اقااااا. یکنفر به من که مدرک دانشگاهی دارم بگه معنی متن ضعیف چی هستش اگه نمیخای بزاری خوب بگو ازت خوشم نمیاد چرا میگی متن ضعیفه…….. اسن ۱وعذئه
اقاتوخانواده ماهرکسی رومیبینن سوتی میده بجای خندیدن تشبیهش میکنن به من! اسن ی وزعی
الان تعداد دخترا از پسرا تو سفره خونه بیشتره فک کنم پسرا میرن کلاس سفره ارایی و گلدوزی تازه وقت ارایشگاهم دارن بعدشم قلیون واسه پوستشون ضرر داره اصن یه وضی
الان دیگه میتونم با این خر ت و پرتایی که سوپر مارکتیا به جای بقیه پول دادن بهم یه سوپر مارکت باز کنم. لا مصبا زیر ۱۰۰۰ تومن و بقیه پول حساب نمیکنند..
الان دیگه چی ارزونه " چیست؟ جمله ای که فروشندگان در پاسخ به سواله چرا جنستون انقد گرونه استفاده میکنن
امتحان ریاضیمو ۲ آوردم دوستم میگه برا چی
میگم آخه دیر رسیدم نمره ها رو برده بودند
به من ۲ رسید
اثن یه وعزیه
امروز اومدم سر صحبت رو با بابام باز کنم بهش گفتم :چه خبرا؟
گفت خبر زیاده ولی به تو نمیگم که شب بری بذاری تو اون سایته و منو سوژه کنی، برو پی کارت!!
امروز بعد از امتحان اومدم خونه به شوخی به مامانم میگم امتحانمو خیلی خوب دادم. مامنمم گفت قربونت برم. منم هول شدم گفتم الهی.
asn ی vaزی
امروز تو روزنامه نوشته بود مار گارت تاچر در گذشت
یکی از همکارا دیده برگشته میگه ا مادر گجت مرد
اصن یه وضیه!!
امروز رفتم خودکار بگیرم، فروشنده گفت:
۱۵۰۰ تومن. هیچی دیگه الان ترک تحصیل کردم دارم سیگار میفروشم.
اسلا ی وذیه
امروز رفتم رای بدم آقاهه اسممو داشت میخوند خانم جلوییم نمیزاشت برم انگشت بزنم میگفت ب نوبته من جلوتم… حنجره آقاهه بیچاره پاره شد… اصن ی وضی (وزی_وظی…)
امروز رفیقم اومد پیشم میگه :نرم افزار اپلیکیشن داری؟؟
آخه ما با اینا شدیم هفتاد و پنج میلیون نفر
امروز سوار تاکسی شدم راننده پول خورد نداشت بقیه بده بجای صد تومن یه بسته آدامس شیک بهم داد
اصن یه وضعی
امروز صبح قفل ماشینمونو شکستن یک و نیم میلیون از توش دزدیدن…
اصن یه وضعیه….
امروز عصر بارون گرفت مامانم میگه بدبخت برو بیرون ببین چ بارونی میاد مثه خر کیف کن.
عثن ئ وظظظ﷼ی
امروز مامانم برگشته میگه اگه تو پزشکی قبول نشی من طلاق میگیرم. خب اقا میخوای طلاق بگیری چرا منو بهونه میکنی….. اصن یه وضی
امروز مامانم تو چشمام نگاه کرد گفت:
اگه عینک منو شکونده باشی
دندوناتو میشکنم
اشک توچشمام جمع شد
نتونستم بگم عینک بالای سرته
امروز پشت یه پیکان وانت خوندم نوشته بود: خواب دیدم ۵ تُن بار زدم!
اصن یه وضی
امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست. بیسوادها هیچ کدوم نفهمیدن
امروز که روز زن بود بابام با مامانم الکی دعوا کرد. هم از زیر کادو زن در رفت هم کادو مادر زن. ما هم باید یاد بگیریم افتاد
امروز ی بستنی خریدم تاریخ تولیدش واسه فرداس!
به نظرتون بخورمش یا بذارم تولید شه؟؟؟؟؟؟
امروز یه دختره جلوم تکاف کشید و پارک دوبل کرد تو همون گرد وخاک حاصل از تکاف محو شدم تو سینوس۳۴درجه اصلا یه وضعی
امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی؟؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم!
امروزامتحان زیست داشتیم وقتی بچه هااومدن مدرسه احساس کردم همه ازجنگ برگشتن باقیافه های پوکیده وسالن مث حمام زنونه بود…
اصن یه وضی

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *