خانه / فکاهیات / فک و فامیله داریم

فک و فامیله داریم

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:))
مگه نه؟؟؟

آغا تو خونه ما هروخت میخان بهم بگن بیا اینو بخور میگن بیا بخور وگرنه خراب میشه باید بریزیمش دور! عایا من=سطل آشغال؟؟؟ اونایی که مث من هسین لایک کنین!!!
آغا ما با داییم و خالم و … رفتیم دریا حالا کلا ما تو ۶ روز ۱ رفتیم تو آب ۱۲ بار رفتیم فروشگاه کتان تافته!!!!! . . . . . فک و فامیله ما داریم آیا؟
آقا یه عده هستن با اینکه بدقیافه هستن ولی پیش مادرشون مث برد پیت هستند من خیلی بدبختم مامانم خیلی رک بهم میگی چقدر زشتی!!!! می دونم پرورشگاهیم…
از مکّه اومدم شب رفتیم تالار داییم پا میزاره جلو پام جلو ملّت تو تالار خوردم زمین میگه حاجاغا بلند شو
فک و فامیل ما داریم؟ 🙁
از وقتی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده
از کپک هم پنی سیلین ساختن ولی تو آخرشم به هیچ دردی نخوردی از سری سرکوفت های مامانم به من…
ازبس درس داریم یه هفته بود که سربه لپ تاپم نزده بودم مامانم اومده میگه علی یه تعمیرکار لپ تاپ خوب سراغ دارم اگه لپ تاپت خراب شده بگوها!! بهم نمیاد درس بخونم؟؟
ازپدرگرامی خواهشمندم ازم تادوشب بیگاری نکشه توسرکارخدایش ازکاروچهارجوک افتادیم >والا<
اسم بابام علی.
دخترعموم ۱۷ سالشه با دفترچه من رفته دکتر.
دکتره پرسیده اسم بابات چیه؟
دختر عموم هول شده گفته عمو علی
خدایا شکرت
اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه 😐
اعتماد به نفسی داری تو خنگول انگل
اگه خر داشت میشد سلطان جنگل
"برخی از مناجات امید بخش مادرم با من"
اغا ما میشینیم پای سیستم مادرمون همش حواسش به اینه که من چقد از صفحه کلیداستفاده میکنم بیاد بگه داری با کی چت میکنی مادرحواس جمعه ماداریم؟؟
اغا همین الان داداشم داشت می گفت: مغازه کناریمون نخود ریز داره ،درشت و خوب الان من موندم اخرش نخوده ریز بوده یا درشت اخه داداش سوتی بده من دارم
اقا من دیشب هدستمو تو ماشین بابام جا گذاشتم اومده میگه بیا این سمعکتو بگیر قیافه من در اون لحظه :))))))))))))))))))))))) سمعک ۰۰۰۰۰۰۰۰ هدست o.O
اقا یه خواهر دارم امروز با دست باند پیچی شده رفت مدرسه بگو چرا ؟چون معلمشون کمتر بهش تکلیف شب بده اخه چرا دهه هشتادیا اینجورین!!اینم از ابجی کوچیکه ما
الان من تنها رسالتی که دارم اینه که هرجا خواهرم میگه تو کنکور رتبم شده ۴۵۰۰ من داد بزنم : البته با سهمیه ^ـــــ^ اینم فک و فامیله خواهرم داره
امروز سر صبحونه به مامانم گفتم گلوم درد میکنه ماست که برام خوب نیست؟گفت نه ولی تو بخور بمونه ترش میشه خراب میشه!!ینی ما یه همچین مامان دلسوزی داریم! :- l
امروز مامانم اومده تو اتاق منو داداشم:
مامان_بچه ها اتود ۵/. نازک تره یا ۷/.؟
من 🙂
داداشم 🙂
اتود :-/
سازنده شرکت :- (
امروز مامانم خیلی طولانی تو دستشویی بود میگم چرا نمیای بیرون میگه مگه با من چی کار دارید!!!؟؟؟ فک و فامیله ما داریم؟؟؟؟
امروز گوشیم رو دادم بہ بچہ ۶ماہ آھنگ بخونہ واسش.یھو مامانم اومدہ میگہ بگیر اون گوشی انعکاس دارہ واسہ بچہ مضرہ بعد دختر خالم اومدہ میگہ اشعہ دارہ خیلی خطرناکہ.
امروز. با مامانم داشتیم برنامه چه باید کرد و میدیدیم میگه وقتى در دیسکو اتش سوزى شد چه کنیم بعد مامانم میگه نری خارج بری دیسکو. ا۳ن ۱وضعى
اومدم تو اتاقم عین یه بچه خوب گوگولی نشستم درس میخونم مادر مهرباااااااااااااااان : مگه تو درسم میخونه تن لش؟! :ا قربونش برم عشقش به من اندازه چغندره
اومدم در یخچالو باز کنم کشیدم باز نشد بیشتر کشیدم نشد بیشتر نزدیک بود بیاد بقلم که دیدم در فریزرو به سمت راست میکشم!!!!!!!!!!اینم بچست مامانمینا دارن؟؟؟؟؟؟؟؟
اومدیم ساختمان پزشکان اسم دکترا رو میخونم میگم مونام قیم
مامانم برگشته میگه اسمشه.
فک فامیله ماداریم!؟
اگه سال تا سال ۱ریال هم تو جیبت نباشه مامان بابات نمی فهمند،کافیه ۱نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن:-S 😀
اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده … بازم به عشق کسی که بهشت زیر پاییشه…
اگه۸ تا یخچال ساید بای ساید هم توخونه داشته باشیم از نظر مادرم ۹۰درصد قبض برق مال کامپیوتره
فکو فامیله ما داریم
ایا بابای شمام مث بابای منه ؟ وقتی مادرانه را میزاره میره تو حیاط خودشو سرگرم باغچه میکنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
این بابای ما همیشه یه گوشه کمین میکنه تا ما میریم آشپزخونه میگه فولان چیزو بیار ، چایی بزار ، آب بیار !
اینقدر ک مامانم پول نذر کرده بود من دانشگاه ملی قبول شم فکر کنم اگه دانشگاه آزاد قبول می شدم هزینه اش کمتر بود
اینم خانواده اس من دارم؟؟ همه بچه مثبت. درس خون. نخبه. دیگه دارم به این نتیجه میرسم من بچه سر راهی بودم به اونا نرفتم 😐 😐 😐
با این وضعیتی که مهمونامون آجیل میخورن . . . . فک کنم ۱۳بدر فقط تخمه ژاپنی تو ظرف آجیل بمونه فک وفامیله آجیل نخورده ما داریماااااااااا!!!!!
با بابام دعوام شده بود عصبی بودم به مامانم گفتم مامان تو تو این مرد چی دیدی زنش شدی؟ گقت خودت توش چی دیدی پسرش شدی! 😐 الان ۲ روز دارم رو حرفش فکر می کنم
با خالم داریم شربت ابلیمو میخوریم برگشته بهم میگه چ حالی میده شربت البالوووو
فک و فامیله ما داریم!!?
با خالم رفتیم یکی از این شعبه های نون طلوع خالم خاسته بگه دو بسته نون سخاری بده گفته دو بسته نون خشک بده هیچی دیگه شروع کردیم دونه دونه نونارو گاز زدیم.
با داداش کوچیکم رفتیم خرید،تو فروشگاه اومده در گوشم میگه:داداش اینجا دوربین مدار بسته داره؟!میگم:بله داره!میگه:حیف شد میخواستم دَس کنم تو دماغم!!!!!
با سگم عکس گرفتم گذاشتمش تو فیسبوک. پسر خالم زیر عکسم نوشته کدوم تویی؟ چرا من از هیچکی شانس نیاوردم عاخه؟ اصن ی وضی
با عمو کوچیکم کل کل میکردم که گفتم :خدا رو شکر بچه حلال زاده به داییش میره نه عموش! عمو بزرگم حدیث فرمودن که:
الولدِ چموش, یَشبهُ بالعَموش!!!
با مامانم دارم اسم فامیل بازی میکنم با حرف ( گ ) قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل میگه : گودال حفر کن ! من:
با گریه میگم مامان جواب بابا رو چی بدم تصادف کردم؟؟!!..میگه خفه شو خودت جواب باباتو چی میخوای بدی.؟؟!!!. ای خدا چه مامان مهربانی دارم..
بابام : مهدی سیگار کشیدی؟؟؟ من: نه پدر جان بابام: پس چرا بوی سگ مرده میدی؟؟؟ بوی سیگار چه ربطی به سگ مرده داره؟؟؟؟ آخه اینم باباست من دارم
بابام از دستشویی اومده بیرون میخنده، میگم چرا میخندی؟ میگه تازه فهمیدم وقتی از امتحان میومدی میگفتی ریدم یعنی چی!!!
خانوادس ما داریم آخه؟؟؟؟
بابام از پسر خالم میپرسه :عمویی حال باباچطوره؟ پسرخالم میگه بابام خیلی بی شعوره حد و حدو خودشو نمیدونه!
؟
بابام امروز اومده بهم میگه روز جوان بر توی جوان مبارک!!! گفتم بابایی برو سر اصل مطلب باز باید چه کاری انجام بدم؟؟؟؟:))))
بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده(۳-۴ سالگی)بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی :ا لا مصب انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه:ا
بابام اومده نصیت کنه که با ادب باشیم میگه :به دیگران احترام بگزارید تا دیگران به شما احترام بگزارند
فک و فامیله داریم
بابام برنامه ماه عسل رو دیده برگشته به مامانم میگه : پاشیم بریم یه دونه از این بچه ها بیاریم از این که خیری ندیدیم 😐 من:|
بابام بهم گفت پدر سگه کره خر ! دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه؟! فک و فامیله داریم ؟!
بابام تو تراس دراز کشیده در بازه. میگه درو ببند سرده!!!
من (((
بابام}}
بابام جدیدابرداشته قبض برقووبایه عکسشوچسبونده روکلیدکولرکه ماهم دلمون بسوزه کولروروشن نکنیم!! ابتکارودارید 😐
بابام رفته آبمیوه بگیره واسه خودشو مامانم سن ایچ گرفته واسه من ساندیس!!!!!!!!!!!!!!!! فکوفامیله دارم انگار منو ازتو جوس آب گرفتن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده میگه بع بع!! مامانم به بابام میگه مگه گوسفندای خارجی هم میگن بع؟؟! 😐
بابام میگه اگه بایکی دعوا گرفتی بزا دماغتو بشکنه ۱۵ میلین دیه بگیریم چی بگم به این پدر (این رو دید یه پس گردنی زد )
بابام میگه:خدارو شکر مثل اینکه امسال تابستون معتدله! کولرم که خراب شده تعمیرش نمی کنم! من:-| خواهرم:-| قوچانی نژاد:-| فک و فامیله دارم؟
بابام نصفه شبی اومد زد پس گردنم!!!؟؟؟ من:چی شده بابا چرا میزنی؟ بابام:هیچی باباجان بخواب ساعت خوابیده فکر کردم صبح شده خواب موندی نرفتی سرکار
بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه…!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد 😐
بابام همینطوری بی هوا اومده تو اتاقم میگه چطوری؟ منم حوصله نداشتم گفتم دکتری. گفت نه دامپزشکم!!!! من: (%^: بچه ی پرورشگاهیم دیگه.
بابام یه کیلو پسته خریده میگه پوستشو پرت نکنید میخوام بذارمش تو کوچه مردم ببینن!!!فک و فامیله من دارم
بابام یک ساعته جلوی تلویزیون خوابش برده داره خر وپف میکنه تامیرم تلویزیونو خواموش میکنم پامیشه میگه داشتم گوش میکردم…!!!
فک و فامیله داریم؟؟؟!!!؟؟
باباهای شمام مثل بابایه من شبا ۲٫۳تا بالشت میزاره زیر سرش .یا فقط بابایه ما اینجوریه
بابای شماهم توخیابون وبازارهولتون میده رودخترا یافقط بابای من اینطوریه
فکه فامیل داریم ما
بابای من هروقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من …
بابای من ی زمانی اصلااز کامپیوترسر در نمیاره نمیدونم چطورزمانی که ادلیست های مااضافه میشن بابای من بیل گیتس میشه اصن ی وضی
برادر زاده ۵ سالم به مامانم گفته انقدر دوست دارم تنها زندگی کنم!!!!
برادرم اومده تو اتاقم کوبونده پس کلم میگم چرا میزنی؟ میگه: حوصلم سر رفته بود گفتم بیام یکم تفریح کنم.!!! ای خدا این دیگه چه فک و فامیلیه اخه.!!!!!
برام اس ام اس اومده … از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه: اس ام اس اومده ، استخوون که نیست اینطوری به سمتش میدویی ! 😐 باباعه ما داریم ؟ 😐
برای پسر خالم یه اس ام اس فلسفه فرستادم جواب داه چرت نگو جک جدید چه داری
بزرگترین آرزوی خواهرم در بچگی این بود که بره از دفتر گچ بیاره!!!
طفلی هیچ وقت به آرزوش نرسید
بعد عمری خواهرم رادیولوژیست شده به مریضش میگه تو عکست یه شکستگی دیده میشه ولی نگران نباش خودم با فوتوشاپ درستش می کنم خواهر رادیولوژیسته ما داریم؟!؟!
بعداز ۱۶ روز از ماه رمضان گذشته مامان بزرگم به سریال(دودکش) میگه (((اگزوز ای خداااا مامانبزرگه من دارم؟؟؟؟؟
بعضی از مامانا هم یه غذایی دارن که : ترکیبی از قورمه سبزی پریشب با عدس پلوی دیشبه که با یه تیکه از کوکو سیب زمینی امروز تزئین میشه و …
به این نتیجه رسیدم کا اگه مامانم فقط یه روز بره بیرون خرید بعد مارو تو خونه تنها بذاره من و بابام و داداشم میزنیم همدیگه رو میکشیم!!!
به بابام میگم بیا تلفن، رئیس بیمارستانه. میگه کی؟ سفیر پاکستان؟ یکی نیست بهش بگه آخه سفیر پاکستان با تو چیکار داره؟ 😐 😐
به بابام می گم :باباااا… دارم از گشنگی می میرم
بابام :ما از این شانسا نداریم!
من 🙁
بابام =))
به بابام میگم:بیا منطقی حرف بزنیم میگه:باشه ولی هر چی من بگم منطقت تو حلقم پدر عزیز
به بابامون میگیم اقا،جلوی دوستم صداش کردم
دوستم گفت: مگه بقالیه میگید اقا!!! فک و فامیله داریم!
به داداشم اس دادم کجایی؟ میگه اینجام. میگم چه جالب. خوب شدگفتی منم اینجام
به داداشم میگم برو برام عصاره ى جوجوبا بگیر, بعد ۵دقیقه حاضر شده اومده میگه: گفتى جوجو بگیرم با چى??
اى خدا اخه فک وفامیله داریم ما
به داداشم گفتم لپتاپمو بده. دو متر کلن از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور!
به دخترخاله ام میگم ایمیل داری برات جزوه بفرستم؟؟ میگه نه فرزین(داداش کوچیکش)زد با گلدون تو صفحش شکست.. من:-٪ هیچی دیگه از اون به بعد لال شدم اصن..
به دخترعموم که چهار ساله میگم سه روز دیگه میرم سربازی میگه تو خودت خری واسه چی میخای بری خربازی!
یه همچین فکوفامیلی دارم من
به سلامتی مامانا که موقع بازیهای تیم اسپانیا میپرسن لیونل مسی چرا بازی نمیکنه !
به طرز کاملا شگفت انگیز مامانم یه سانسور رو تشخیص داد تو فیلم بعد برگشته به من میگه نیگا نیگا چجوری فوتوشاپ کردن! فک و فامیله داریم؟
به فامیلمون گفتم تونسی واسم شارژ بگیر برداشته به جای کد رمز،شماره سریال و واسم فرستاده فک وفامیله داریم؟
به مادربزرگم میگم چرا صبح زود بیدارم نکردی؟ میگه آخه دیدم خوابی!!!!! فکر نکنم شما از این فک و فامیلا داشته باشین…
به مامامنم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟ مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم !!!
به مامان جونم میگم شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه: والا مکه که در نمیره!! فک وفامیل داریم
به مامانم میگم بزرگترین آرزوت چیه؟
میگه:بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم؛حوصلم از این یکنواختی زندگی سر رفت.
فک فامیله ماداریم؟
به مامانم می گم سرم درد میکنه میگه از بس می خوری، میگم پام درد. میکنه میگه از بس میخوری اخر من نفهمیدم معدم کجاست……. فک و فامیل داریم????? $:
به مامانم میگم : بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه : زودتر زنت بدم با زنت دعوا کنم حوصلم از این یکنواختی زندگی سر رفت.
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه.
تلویزیون داشت با یه آدم بدقیافه مصاحبه میکرد، داداشم برگشته میگه :این میمونه شبیه بزه!
فک و فامیله داریم؟!!!
تو آشناهامون یه دختره ۷ ساله با یه پسر ۱۰ ساله ازدواج کردن! با هم خاله بازی میکنن!! جمع سنشون میشه ۱۷!!! حالا طرف ۴۰ سالشه ازدواج نکرده!!!!
تو اخبار گفت چند نفر تو سوییس کشته شدن، مامانم برگشته میگه:"آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد"
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه… دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن!!! عجب پدر و مادر مهربونی؟؟؟؟؟؟
تو خونه ى ما من مریض میشم, بقیه سوپشو میخورن!:||
لااقل اطلاع بدن از سر کدوم راه برم داشتن!
خانوادس داریم؟؟
تو خونه ی شما هم سر ته دیگ دعواست یا فقط فک و فامیل ما اینجوری اند؟؟!!!
تو مراسم عزاداری برای یکی از اقوام مرحوم داشتن شکلات میاوردن پسرخالم بلند شد جیغ کشید آخ جون خوراکیارو آوردن!!!!!
تو چت به دختره میگم پینت بال رفتی؟ میگه آره. اکثر آهنگای جدیدشو دارم!! یعنی تا این حـــــد !!!
تو یه صفحه ای عکس بچگی احسان علیخانی رو کنار عکس بزرگیش گذاشتن به مامانبزرگم نشون دادم می گم این عکس علیخانیه ها با اشاره به عکس بزرگسالی میگه اون باباشه؟
تواتاقم نشستم، مامانم میگه پاشوبریم بیرون، میگم من نمیام
میگه اگه نیای همینجامیذاریمت ومیریم!!!
اصلا یک وضعی!!
تورو خدا زندگی مارو نیگا من در طول تابستون فقط مامان بابامو تو مسیر لپتاپ به کامپیوتر (دسکتاپ) و برعکس مببینم. اِ چی شد؟ چرا فک و فامیل بی تقصیرن؟
توی صورتم کلی جوش زدم بابام میگه ایشش قیافشو بین شده مثل استشهاد محل
جمعه ها از خالم ببرسیم
امروز جند شنبه است
میگه:فردا نه بس فردا یکشنبه است
فک و فامیله ما داریم!
جمله ای ک مادربزرگم درحین جمع کردن غذاهای دست خورده ب مامانم میگف=اینا دست خورده نیس همه با قاشق خوردن!!!!! قیافه مامانم دراون لحظه=: :/ قیافه منو بقیه=:):):)
جواب کنکور اومده. به پسرخاله ام میگم افرین مجاز شدی حالا تا کجا میخوای ادامه بدی؟ میگه تاهروقت که اخراجم کنن!…
جون خودم الان به دختر داییم گفتم عین سگ از چشم افتادی میگه اتفاقا منم عین سگ از چشت افتادم فک و فامیله خوبی دارم رو حرفم حرف نمیزنن هیچ تاییدشم میکنن
حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن 😐 هسته های زردآلو، سایر زباله ها -_-
خالم اینا برا زندگی رفتن چین پسرخالم ۶سالشهرفته بابچه های چینی بازی کنه بدو بدو میگه مامان:اینا با اینکه از من کوچیکترن ولی بلدن چینی حرف بزنناااااا!!!!!!!!
خالم اینا داشتند غیبت میکردند. گفتم غیبت حرامه!
برگشته میگه اگه حرام بود امام زمان غیبت نمیکرد
فک و فا میله ما داریم واله به غران
خالم به شوهرش شک کرده بود گوشیشو چک میکرد. بعد یه شماره ی مشکوک پیدا کرده زنگ زده دیده شماره خودشه.
خانواده ی ما برعکس همن بابای من برادرش به جای این که توی کوچیکی با هم دیگه قهر کنن توی سن۵۰ سالگی باهم دیگه مسابقه قهری میزارن این باباست ما داریم
خانومه اومده خونمون نظافت کنه به مامانم میگه اتک چندمنظوره بخرید خیلی خوبه ، مامانمم رفته مغازه میگه آقا اتک هزار جزیره دارید ؟ 😐 فک و فامیله داریم ؟
خدایا توبه از دست این گودزیلا ها :[[ خواهر زاده بنده داشت گل بازی میکرد بهش گفتم نکن دستت کثیف میشه” گفت خاله هر وقت گفتم جسد بپر وسط! در ضمن اولین پستمه
خدایا چی بگم اخه؟ از پدر و مادر شانس اوردیم کولر خاموش نمیکنن پدر بزرگم از شهرستان اومده شب هی پا میشه کولر خاموش میکنه تازه اتاقمم تصاحب کردن
خـــداااااااا ، منو بکش راحتم کن .
دیشب بابام از دستشویی اومده بیرون ، میگه : بـــــــــو ، سرده ، کاپشنم کــــو ؟؟ فک و فامیله داریم!!!؟؟
خواب بودم بابام اومد تو اتاقم یهو جیغ زد محمد من نزدیک بود به سقف بچسبم میگم بله چی شده؟ بابام میگه پاشو امروز تمرین داری خواب نمونی ! فک و فامیله داریم ؟
خواهر زادم میگه چرا تصویر آیفون خونتون رنگی نیست؟ گفتم اخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟ گف اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟
خواهر کوچیکم تو دهانش آفت زده بعد منو نیگاه میکنه میگه تو منو درک نمیکنی……. خو لامصب چیتو باید درک کنم…….. دهه هشتادین دیگه؟؟؟؟؟؟؟
خواهرزادم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده، به مامانش گفته :مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :دی
خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست
خواهرم داشت شیر میخورد بهش گفتم میدونستی این شیری که داری میخوری همون آبیه که گاوه با دهنش خورده نمیدونم چی شد که بقیه شیرو نخورد.
خواهرم رفته مغازه واسم شارژ بگیره رفته به مغازه دار میگه :اقا سارز ایرانشل دارین!!!!!!!!!!!!!!!! اصن ی وضی
خوب….. رفتیم خونه فک وفامیلامون, بیشورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم… ایندفعه واقعا از همتون یکصدا میپرسم: فک وفامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟
خوبه اگه : جایی مهمان هستیم ، توی تو اتاق خواب و هنگام باز شدن در یخچال سرک نکشیم. اینم فک وفامیله من دارم 🙁
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم
فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده، می تونی جا بندازیش!؟
خودمو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟ فک و فامیله ما داریم
خونه خالم بودم شب پسر خالم ساعت سه اومده میگه اه کی حال داره ۱۷رکعت نماز بخونهههه بعد شروع کرد همشو خوند
داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر!
 
داداشم میگه واییییییى! اینجا یه سوسک مرده هست
خالم با کمال آرامش میگه میخواى احیا قلبیش کنیم تا دوباره زنده بشه؟؟!!
فک وفامیله داریم؟!
داداشم یه تعمیرگاه باز کرده اسم زنشو گذاشته رو اسم تعمیرگاه………. اگزوز سازی میترا
فک و فامیله ما داریم
داداشم یه تلسکوپ خریده تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه!!!
از صبح تا شب فقط خونه مردمو دید میزنه.
داداشم یه لباس شیک پوشیده مادرم با کلی ذوق اومده بش میگه انشالله کت و دامن دامادیتو بپوشی!!!!! داداشم: ۱ مامانمو مامانا :
داداشم: مامان! یکم وحید بار بزار؟ مامانم:چشم گلم. (منظور از اسم من وحید در اینجا میوه شریفه شلغم می باشد) 😐
دادش شما هم اینجوری که وقتی داری با ی پسر با گوشی تون حرف میزنید میره پیش مامانتون چوغلیتونو میکنه؟!!!
دارم انتخاب رشته میکنم مامانم دفترچه رو ورداشته میگه : فرهاد این مهندسی رمانتیک یعنی چی؟ من 🙂 رمانتیک 😐 رباتیک 😐 سازمان سنجش 🙂
دارم میرم سفر میگم پشت سرم اب نمیریزید؟ داداشم میگه توبرو من سیفونو میکشم یعنی فک وفامیله داریم؟؟؟!!!
داریم عکس دسته جمعی میندازیم داییم رفته بیرون میگیم چرا رفتی؟ میگه من چشام استیکمات چشام سبز میفته
داشتم آب میخوردم بعد بابام گفت این جوری آب نخور عقلت کم میشه گفتم عقل چیه؟؟ گفت هیچی بابا آبتو بخور D: این فرزنده بابام داره؟؟؟
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟! گفتم بیرون ! برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !:/ “قربونت برم الهی مامان گلم:)”
داشتم ساندویچ میخوردم پسرخالم اومده میگه بقیه رو بده من گرسنمه میگم من سرما خوردم مریض میشی میگه نه نمیشم، داداشش گفت اون آنتی ویروس داره چیزیش نمیشه بده بخوره.
داشتیم ۹۰میدیدیم پدر گرآم ازم میپرسه این خود فردوسی پور یا دارن اداشو درمیارن؟؟!!؟؟!! من چیزی نمیگم ۱دقیقه تنفس
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!!!
داششم اومدخونه داشت نفس نفس میزد میگم چته میگه یه سگ افتاده بوددنبالم اندازه تو!! فک وفامیله ما داریم
دایی جان منو تو راه آرایشگاه دید… گفت:کجا میری؟ گفتم:آرایشگاه گفت:اونجا چیکار داری؟! گفتم:میخوام برم تخم مرغ بخرم!!! اینم فک و فامیله ما داریم بخدا!!!
دایی دارم گل
اسم فامیل بازی کردیم با ت:
ماشین می نویسه تندر ۱۰
خو چی بش بگی.
دایی من از بچگی خلاق بود یه روز یه تکنیک اختراع کرد به نام "سیل باس " همون (سیلی به باسن) دیگه از اون روز در خانواده ی ما یه روز خوش وجود نداشت!
داییم رفته مراسم ختم موقع برگشتن به بابای مرحوم میگه ببخشید که مرد من=:| بابای مرحوم = 😐 خود مرحوم= 😐 ملت= 😐 خداییش فک فایله داریم؟؟؟؟؟
دختر خالم اس داده : میای با هم بریم بیرون واسم یه دستبند بخری؟! اگه موافقی عدد ۱ رو بفرست اگه مخالفی عدد ۴۹۲۲۳۶۱۳۷۰۰۹۲۱۷۴۴۱۶۳۷۲۱۹۵ رو بفرست
دختر خالم اینقدر با آهنگ های غمگین که گوش میده همزاد پنداری کرده که
فکر کنم کودک درونش خود کشی کرده…
یه طور خاصی شده
دختر خالم زنگ زده میگه مشخصات کامل لپتابتو بده کار دارم، میگم چیکار داری؟
میگه میخوام یه مدل بالاترشو بگیرم تا چشات در بیاد
دختر خالم سه سالشه وقتی کفری میشه میگه خدایاااااااااا وندااااااااااااااا………. روزگارو ببین صدای بچه رو هم در آورده
دختر خاله سه سالم منو چی فرض کرد نمیدونم اما دست میذاره تو جیبش میگه اگه باهام بازی کنی بهت شکلات میییییدما ا ا ^_^ قضاوت با شماست 😐
دختر داییم اینترنت خریده یک و نیم گیگابایت یک ماهه! بعد به من میگه این اینترنته محدوده گیگایی دانلود نکنی!! (منظورش گیگابایتی بود) فک و فامیله داریم؟
دخترم ۳ سالشه داره با مامانش بازی میکنه مامان بهش میگه آخ آقا دزده داره در میزنه دخترم میگه اشکال نداره میرم درو باز میکنم میگم ببخشید اشتباه اومدی.
در فامیل ما هر جا سخن از انحراف است ، نام زیبای من میدرخشد !!!
دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام :
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره پهن شو ! 😐
دقت کردین مامان بزرگ ها چای شون رو با توت میخورن قندشون بالا نره.
بعد چهارتا نون خامه ای رو یه ضرب میزنن تو رگ؟
دقت کردین وقتی با مامانتون دردودل میکنین خیلی وقتا بادقتو دلسوزی به حرفاتون گوش میده بعد دوسه روز بعد همونارو بر علیه تون استفاده میکنه!
دل شیر میخواد عصر جمعه به بابای من بگی دلم گرفته در یک عملیات ضربتی از بی حوصلگی درت میاره یهو به خودت میای میبینی داری ماشینشو لنگ میکشی!!!!!
دهه هشتادیا درعین ترسناک بودن حسود وخطرناک هم هشتن به داداششون هم رحم نمیکنن.
دوستان من چک کردم.اینگودزیلاها ، بچه ننه تر از اونن که بخوان با مامانشون قهر کنن.احتمالا در سال هایبعد با بحران بی خوانندگی موجه خواهیم بود.والا با این نوناشون!
دوستم رفته خاستگاری. اونجا گفته این دخترتون پرِ جوشِ صورتش. بابای دخترِ هم گفته نه مهم نیست دو تا پوماد بزنه حله. آخه لامصب مگه ماشینه که پولیش بخوره حله
دیشب بابام بم میگه سایه؟ منو نگا کن..! منم با عقش بابامو نگا کردم.. بعدش گفت: اخه این قیافست تو داری؟؟؟؟؟؟؟؟! بابام :):):):):) من:/:/:/:/:/
دیالوگ مادرم وقتی می خواد منو (امین) صدا بزنه : امیر , بنیامین , لاله , ….اه امین بیا اینجا کارت دارم مامان حواس جمعه من دارم ؟
دیروز بچم عکس منو تو پوشکش قایم کرده که مامانش ازش نگیره :)) نیم ساعت بعد رو عکس من پی پی کرده 😐 خداوکیلی اینا فامیلن که من دارم 😐
دیروز تو ماشین نشسته بودم. بابام رفت بگه شیشه رو بکش بالا، گفت مهدی شلوارتو بکش بالا!!! به قول شاعر “از چی بگـــــــم…؟” (O_o)
دیروز مامانم در اومده میگه :میگم چرا انقدر این کرم حلزون الکی گرونه؛خودمون میریم حلرون میگیریم چرخ میکنیم میزنیم به صورتمون .خداوکیلی اینم مامانه ماداریم:)
دیروز میخواستم واس خالم عکس بفرستم میگم بلوتوث خودتو روشن کن رفته فرهنگ لغت رو برداشته میگه :بلو میشه آبی ولی توث نمیدونم چیه! فک و فامیله داریم؟ عایا؟
دیشب رفتم پیش بابام بهش گفتم:بابای خوبم ,گلم,قربونت برم! یهو گفت باز پی میخوای؟ خوب پدر گلم وایسا حرفمو کامل بزنم شاید چیزی نخوام پدره ما داریم؟!!:|
دیشب بعد مدتها فهمیدم معنی حرف مامان که همیشه میگه نمیدونم تو به کی رفتی چی هست! فک کنم منظورش اینکه من سرراهیم دیگه نه؟؟؟
دیشب داشتم فوتبال و از شبکه عربی میدیدم …گزارشگره هر چی میگفت مادر بزرگم این طرف میگفت آمیییین.
دیشب داشتیمم ازمهمونی برمیگشتیم داییمون حال کردمارو برسونه این پسردایی دهه گودزیلایی ما شاکی شدگفت این موقع شب وقت مسافرکشیه من::-# باباش::$ گودزیلا::-/
دیگه به آخرای سریال دونگ یی چیزی باقی نمونده . بابای من هنوزم که هنوزه وقت پخش دونگ یی میگه بچه ها بزنید یانگوم داره میده!
رفتم حموم دیدم آب مثه نم نم بارون داره میاد. از تو حموم داد زدم آب فشار نداره. خواهر گودزیلام برگشته میگه :حتما قندش افتاده!!!
رفتم خونه خالم ب دخترخالم میگم تلویزیونتون ال سی دیه یا ال ای دی?میگه الجیه الجججججججی!!!فک وفامیله ماداریم اخهههه!?!
رفتم خونه عمم دختر عمم (۲سالشه) اومده جلو در میگه :سلام دیونه
من :- (
دخترعمم :- (
عمم 😐
دیونه%
رفتم پیش دختر داییم میگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم گذاشته ارایش گر،حالا مجبورم اکستینشن بزارم!! فک فامیل داریم؟؟؟
رفتم یه پیراهن خریدم پوشیدم مادرم دیده میگه عوضی عجب پیرهنی خریدی لامصب چقدر بهت میاد ! یه ماشالا از زبونش در نیومد ! فک و فامیله دارم ؟!
رفتیم خواستگاری برا داییم دختره گفت من دارم درس میخونم بابا بزرگ گفت نمیشه فردا شب بخونی
رفتیم رستوران شیر دستشویی اتوماتیک بود پسر خالم با چه ذوقی اومده داد میزنه:شیرهاش خودش قطع و وصل میشه… ملت برگشتن نگاه میکنن والله ابرو نمیذارن اینا
رو تخت دراز کشیدم و چشمام رو بستم. داداشم اومده میگه: داری میخوابی؟ میگم پ نه پ چشمامو بستم تو بری قایم شی!
زلزله اومده همه دارن میدون طرف حیــاط بابام از خواب بیدار شد دوید طرف آشپزخونه! میگم بابا اینوری! میگه الان با لیوان چای‌ ام میام 😐
زن دائیم برگشته به دوستم میگه عجب چشای قشنگی‌ داری،چشات عین چشای گاوه!!!
خدایی زن داییه داریم؟!
فک و فامیله داریم؟!
زنگ خانه خالمو میزنم شوهر خالم پشت آیفون میگه:
الو بفرمایید! فکو فامیله داریم
زنگ خونه رو زدم،مامانم اومده دم در،”هنوز پامو از تو کفش در نیوردم” میگه:مرده شورتو ببرن چرا انقد پات بو میده پیییییییییییییییییییییففففففففففففف؟!؟!؟! :ا :ا
زنگ زدم به بابام میگم الو بابا کجایی ؟؟؟ بابام :زیر تیغم(تیقم)!!!!! من:زیر تیغ(تیق)ارایشگاه؟؟؟؟ بابام:نه پس زیر تیغ دکترم!!! اینم باباس ماداریم !
زنگ زدم مامانم که بپرسم واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟ میگه : از این ماهیتابه پیرکسا بگیر! اونایی که داشتیم شیکسته شما بگین فک و فامیله اخه؟‌ :))
سوتی های گفتاری مادر بزرگم: لیسان=نیسان پراک = پراید اتاق سیاسی= سی سی یو لبلان= لبنان شصقیت= شخصیت آتن= آنتن
سینا با بقیه پسرا فرق داره. جمله ای که مخاطب های خاصم به ماماناشون می گن. دِ لعنتیا چند بار باید گول بخورید تا سرِ عقل بیاین؟ (چه دختر چه پسر)
شاید باورتون نشه اما امروز آبجیم کولر اتاقمو خاموش کرد. یعنی اون منو به فرزندی قبول کرده؟ الان من اونو به پدری قبول کنم عایا؟
شما هم از این سوال میترسید یا فقط من اینجوریم آیا؟؟؟؟ آخرین نفر کی رفته دستشویی؟؟؟؟ :۰ خانواده است ما داریم؟؟؟؟ والا :)))))
شما هم وقتی صبح از خواب بیدار میشین و خوابتون رو واسه اعضای خانواده تعریف میکنین این جواب رو میشنوید: شبا شام کمتر کوفت کن! اصن یه وضی!
شمام مثل من هر وقت مامانتون داره غذا درست میکنه میرین سر دیگ یا ماهیتابه گوشتا رو میکنین و میخورین یا فقط من اینجوریم آیا؟!
شوهرم اومده خونه می خواد ازم تعریف کنه قربون صدقم بره میاد میگه قربون موی پر سوسکیک برم (رنگ موهام شبیه پر سوسکه)
شوهرم بچه که بوده، مامانش میگفته گاز رو خاموش کن، میرفته فوت می کرده، یه همچین شوهر نابغه ای دارم من
ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون
صد بار تو خونه میگم یه عطری هست به نامlovely , و خطر ناکه امروز برادرم بهم پیام داده از عطرlovely استفاده نکنین: برادره من دارم
صد در صد واقعی :بچه خواهرم اومده میگه خاله پول بده برم بستنی بخرم میگم نمیدم
میگه اگه ندی پس منم نمیرم بخرم
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه طوطیه؟
پ ن پ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم
عاغا مامانم میگه اگه تجدید بیاری برات زن میگیرم.خو مادر من چرا با روحیه ادم بازی میکنی اصلا لامصب دیگه حس درس خوندن نیس.مادر روحیه بازی کن دارم.
عاغااا مامانه شماهم هروقت بخواید ی کاری انجام بدین اول میگه نه ….. یا هروقت میاید باهش بحث منطقی کنید میگه سرم درده حوصله بحث ندارم.. ؟؟؟؟؟؟؟
عاقا تا وختی خونه نیستم هی پشت هم میزنگن ک بیا خونه،خونه ک میرسم میپرسن کی میخوای بری!!! خو آدم دچار دوگانگی عاطفی میشه،نکنید این کارارو.
عاقا رفتیم۱۳ یه سگ اومد سمت مامانم اینا بعد گودزیلامون(۲سالشه) میگه نترس من هست
عاقا یه عکس جدید گرفته بودم گذاشتم برا صفحه فیسبوکم بچه خواهرم که ۳ سالشه میگه خاله اینو گذاشتی شوهر گیرت بیاد؟! فک و فامیله من دارم آیا؟؟داریم؟؟
عمم اومده خونمون میخاد بگه من همیشه مزاحمتونم گفت من که دائم الزحمه هستم تعارف جدیده شمام بکار ببرید.
عمم ۵۵ سال داشت که ازدواج کرد، بابام الانم هی میگه صبر نکرد یه شوهر خوب براش پیدا کنیم!
فک و فامیله داریم….؟ ¿?!!!
عمو رفته سرعین سوغاتی برامون آبگرم آورده :‏|‏ فک و فامیله داریما
عینک سه بعدی گرفتم نشون میدم به پدربزرگم ارم براش توضیح میدم چیکار میکنه میگه ما هم از اینا داشتیم دوره خودمون فقط اسمش چشم بصیرت بود. پدر بزرگ شوخه ما داریم
فامیل کسی ست که فقط در مراسم ترحیم و عروسی یافت می شود و بعد از بغل و ماچ و بوسه فراوان ، با اظهار شگفتی زیاد بهمون بگه : وااااااای تو چقدر بزرگ شدی !!!
فامیلمون سوتی داده مارک دار: رفته عیادت تا نشست با صدای بلند گفت فااااااتحه
فردا امتحان تافل دارم
کتاب خاستگار قبلیمو ازش قرذ گرفتم بخونم
مامانم میگه براش دلمه ببر تشکر کن!!
فک و فامیله ما داریم؟ عایا
فقط پدر و مادر ما اسم بچهشونو تو شناسنامه اسم های سنتی میذارن، اما از فردای روز تولد، صداش میکنن ناتاشا!
فک و فامیل ما ۱۲ماه سال یه زنگ خشک و خالى نمیزنن ولى همچین که عید میشه زنگ میزنن واسه خودشون جا رزرو میکنن اگه فک و فامیل شما هم اینجورى هستن لایک یادتون نره.
قابل توجه دوستی که سریال زمانه رو پیش بینی کرده بود خواهر من میگه دکتر داودی میمیره و ارغوان با مهران نیکخواه ازدواج میکنه خواهره من دارم؟
لامپ اتاقم سوخته داداشم اومده میگه میخوای عوضش کنی؟
پ ن پ میخوام بهش پماد سوختگی بمالم خوب بشه!!
لطفا تصور کنید ! بچه برادر ۴ سالمو رو بردن گلاب به روتون دستشویی درست در حین انجام دقت کنین درست حین انجام عملیات آبیاری بر گشته میگه خوب دیگه چه خبر؟
ما اصلا فک فامیل نداریم همشون یا مردن یا دارن میمیرن الان من اخرین بازمانده فک فامیل هستم با ۱۹۰سال سن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما تو خونمون تنها زمانی حق موز خوردن داریم که موزه سیاه شده باشه
قبلش موزه دکوریه یخچاله…
من از رئیس جمهور منتخب درخواست رسیدگی دارم P-:
ما تو فامیـلمون هَرکـی دختـر نداره میگـه اَگه دخـتـــر داشتـم میدادمـش به تـو ….. فـک و فامیلـه داریـم؟
ما دارشتیم فوتبال رو از یه شبکه عربی می دیدیم گزارشگره هر جمله ای که می گفت مادر بزرگم می گفت آمین
مادر بزرگم منو میبینه همه کاراش یادش میاد نمیدونم من شبیه حمالم؟؟؟؟؟ مادر بزرگ داریم ماااااااااااا
مادر بزرگم میخواست نصیحتم کنه گفت پسرم نمازتو بخون نماز ستونه بدنه 🙁 (
مادر بزرگم هر دفه میخواس کله پاچه درس کنه یه رب واسه گوسفنده مسواک میزد
مسواک میزدااا با خمیر دندون!!
فک و فامیله داریم؟
مادربزرگم بشقاب نو گذاشته جلوم
ب جای اینکه بگه بیا افتتاحش کن میگه بیا افتضاحش کن…..
روحش شاد…..
مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن!!!!!!!!
مادرم بزرگم بالای ۷۰ سال سن داره یک مدتیه زانوش درد میکــــــــنه میگــــــــــــه: فکر کنم دارم قد میکشم :O
مادرم داره با اشک و آه میگه : از وقتی تو ازدواج کردی رفتی خیلی تنها شدیم میخوام برم یه سگ بخرم جاتو برامون پر کنه … اینم از ننه ما …..!!!!فک و فامیله داریم؟
مامانم اومده کنارم میگه این همه پست میذاری آخر چی بهت میدن منم اشک تو چشمام جمع شد گفتم . . . لایک ! یعنی یه همچین آدمه احساساتییم من:))
مامانم ب داداشم میگه گوش کن ببین حاج آقا داره سخنرانى میکنه میگه ب پدر و مادرتون احترام بزارین.داداشم برگشته میگه:اینا همش تبلیغاته!
مامانم برام سالاددرست کردازبس ابلیموش زیاد بودیکی ازچشام بسته میشود دیگه داشت باورم میشود که کور شدم:)
مامانم به بابام گفت که جلوی عروسات با زیرپوش نشین حالا تا اونا میان بابام یه چادر میندازه دور خودش…..ما یه همچین خونواده ای هستیم
مامانم به بقیه :صبح شده پاشو دیگه…مامان به من: صبح شد بگیر خبر مرگت بخواب دیگه… من:إ
مامانم تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟
مامانم ترشی مخلوط درست کرده همه چی خورد کرده ریخته توش جز دمپایی ابریای دسشویی رو ……مامان مبتکر داریم ما
مامانم خدای سوتی دادن رفته بودیم عروسی موقع برگشتن به پدر داماد بجای اینکه بگه مبارک باشه میگه قبول باشهههههههه دیگه خودتون مارو تصور کنید دیوار سالم نموند
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!
مامانم شماره یکی از اشناهارو ازم خاسه نیگا کردم بش گفتم شماره اخرش هزارو هشت داش مامان میگه هزارو هشت چن تا نقطه داره قربونش برم الهی
مامانم مدیر ساختمون شده از دیشب با بابام سر سنگینه! میگم چی شده؟ میگه شارژو دیر به دیر میده! .. مامان جو زده ست داریم?
مامانم میخواد از درخت انارتزیینی خونه همسایمون تعریف کنه میگه یک درخت تضمینیه قشنگی همسایه خریده …….
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه :به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی! دوستان برید کنار یوقت توی عشق و محبت دفن نشید…
مامانم گیر داده میگه سیگار میکشی میگم نمیکشم میگه باید قسم بخوری قسم خوردم بعد میگه تا راستشو نگی ولت نمیکنم"فکو فامیله داریم!"
ماه محرم پارسال بود ، شوهر عمم رو شیشه ماشینش نوشته بود: یزید خیلی بدی. خودتان قضاوت کنید!
متلک مسخره ی شوهر خالم به دختری که عینک دودی گذاشته. (دختر خانم عینکتم دود میده)
مردم از ننه باباشون ویلا و ماشین و پول به ارث می برن,من از بابام میگرن به ارث بردم از مامانم آلرژی!!!
ای خدا این خانواده است  من دارم؟؟؟؟
مریض شدم،دارم میمیرم.به بابام میگم بریم دکتر.میگه تا تو پزشک خانواده نرفتیم و ثبت نام کامل نشد حق نداری بری،پول بیخود ندارم که خرجت کنم. والا
مــــامــــانم اوووومده میگه یه پست ســــــرکاری بذار تو ۴ jOk چهـــــارتافحش به عــــــمت بدن بخندیم من ¯_(ツ)_/¯ مامان خانوووم 🙂
ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن 😐
من :بابا واسم شارژ بخر:)
بابا :چقد شارژ میخای همین چن روز پیش بهم گفتی شارژ بخر من نخریدم :@
من: l
بابا:)
ایرانسل: l
من از وقتی که آهنگهای گندم رو گوش میدم مامانم دیگه نون نمیخوره!! شما هم امتحان کنید
من این روزا از ترس اینکه معدل کارنامه ام رو بپرسن خونه اقوام نمی رم. از این فک وفامیلا شماهم دارید عایا؟ لایک=بالاخره که چی آخرش همه می فهمن ضایع می شی
من خونه هریک از فامیلایی که پراید دارن میرفتم عید دیدنی فقط پسته و فندق میخوردم ولی خونه سایر دیگه که میرفتم فقط تخم کدو و ژاپنی میخوردم …. B-)
من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:)) خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی. فک و فامیله داریم؟
من عاشق اون دسته از فک و فامیلمونم که دختر دم بخت دارند چون اینا تنها کسایی بودند که تو ایام عید گیر ندادند بیا زن بگیر
من مطمئن هستم اگه شکست بخورم دوستام ناراحت میشن فامیلم خوشحال والا فک و فامیله ما داریم
من موندم چه جوری به این مامانم بفهمونم که سرکه نمکی تند نیست فلفلی تنده!!! آخه مامانه من دارم؟
من نمیدونم الان که دیگه نره خری شدم برا خودم،هنوز این شوخی بابام که وقتی میرم حموم میاد درو باز میکنه درسته یا نه؟ :ا
من هر شب ساندویچ میخورم.. بابام دیشب بهم گفت اگه سرطان گرفتی من خرج دوا درمونت نمیکنم…. یعنی کشته مرده محبتشم
من هر وقت بی کارم میشینم تو خونه و هیچکس باهام کار نداره. اما وقتی یه سرگرمی پیدا میکنم همه باهام کار دارن فک و فامیلی داریم ما من:؟؟؟
من هنوز که هنوز مادرم برام لالایی نگفته پری شب میبینم که داره برای گربم تو دامپزشکی لالایی میخونه مادره که من دارم
من یه پراید داشتم در حد لامبورگینی دو روز دادم دست بابام هیچی دیگه الان گاری بهتر از ماشین منه حالا جرات داری به وسایل خودش چپ نگاه کن آخرین چیزیه که میبینی
منطق پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :این همه درس خوندی، دره یه نایلونو نمیتونی باز کنی؟!
منو مامانم خیلی. رابطه خوبی با هم داریم درموقع اسم گاو میخواد بیاره به من اشاره میکنه
موقع امتحانا داشتم از دختر داییم جغرافی می پرسیدم، من: در چه مناطقی از کشور برف و باران بیشتری می بارد؟ دختر داییم با اعتماد بنفس تمام: بالا شهر من: :O :
مکالمه خواهرم و بابام: خواهرم:بابا نمی خوای بری wc بابام:نه مگه گرسنته یعنی کلا بچه رواز زندگی ساقط کرد بیچاره خواهرم
مکالمه من و پدرم؛ من:بابامن آیفون میخوام… بابام:واسه اتاقت… من:(⊙o⊙)؟
نشستیم تو تاکسی،راننده می پرسه: کجا تشریف میبرین؟ دختر عموم میگه میریم شال بخریم!! فکو فامیله دارد؟
نشسنم تو ماشین به خالم میگم ببخشید پشتم به شماست. میگه خاله فدایه ادبت بشین پیت حلبی که پشت و رو نداره.
اخه این فک و فامیله ما داریم؟؟؟؟!!!!
نشنال جئوگرافی داشت حیوونا رو نشون میداد میگفت “شاید چهره این جونده ی تپل برایتان اشنا باشد …” مادرم گفت اره شبیه پسر منه!
همه امکانات و وسایل خونه ما همونجاست!! هرچی رو از مامانم میپرسی کجاست میگه همونجاست!؟! مامانه ما داریم؟:-) به افتخار مامانا بزنید اون لایک قشنگه رو
همیشه احوال رفیقتو هر ۳۹روز ،حتما یکبار بپرس که اگه مرده بود به چهلمش برسی!
اس های مامانم به من چقد من بد بختم!! فک فامیله داریم!!
همیشه وقتی می خوام از تهران برم شهرستان خونه خواهر زاده هام بعد از سلام و روبوسی اولین سوالی که ازم می پرسن اینه :کی میری؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فک و فامیله داریم!
همین الان که دارم اینو مینویسم رپ هیچکس گوش میدم. مامان بزرگم اومده میگه:خدا مرگم تو هم جن زده شدی؟ من:l رپر:l مامان بزرگه داریم…
والا من بچه بودم نمیگم پامو جلو بابام دارز نمیکردم دراز میکردم ولی ن دیگه مثل این پسر خاله هپلیم که پاشو هیچ دراز میکنه پاشم میکنه تو دهن باباش…….
والدین من اصولاً فکر میکنن من یکیو تو اتاقم قایم کردم !! همچین سورپرایز کننده میان تو اتاقم که از هولم می خورم تو در و دیوار 😐
وای بر من حسرت یبار “خسته نباشید” گفتن به بابام موند رودلم!!!! خب بابا جون برو یه کاری بره خودت پیدا کن دیگه اه!!!!!!!!
وقتی از خسته از سرکار میای میبینی یکی انقدر بال بال میزنه تابغلش کنی اصلا یادت میره که دیشب به خاطره گریه هاش نخوابیدی فقط به خاطر فاطیما کوچولوم
وقتی من خواب باشم
همه چراغا روشن همه اهنگ میخونن
وقتی بابام خواب باشه
نمیدونم چرا فضای شاعرانه کل خونه رو در بر میگیره
یعنی موبایل داداشم که ۱۳ سالشه بیشتر از موبایل من زنگ میخوره 😐 ایرانسل اس ام اس داده مشترک مورد نظر سرتو بزار زمین بمیر 😐
یکی از آشناهامون تو کار نصب ایزوگامه، ‌بعد خونه خودش هر وقت بارون میاد از سقف آب چکه میکنه، دیواراش هم همه نم کشیده و ترک خورده! فک و فامیله داریم؟
یکی از فامیل امون می خواس پز بده گفت ما امسال شب عید سبزی پلو با پسته می خوریم من=:-o فامیل مون=:-p پسته خندان=:-D
یه بارم بابام اومد ایفون( اف اف) خونرو درست کنه درست کرد به شکلی که هر کی زنگ بیرون رو میزد در باز می شد بد ما از تو می زدیم صدا زنگ میامد اصلا یه وضعی بود
یه داداش دارم میگم برو یه لیوان آب برام بیار میگه من خودم تشنه ام نمیرم آب بخورم واسه تو آب بیارم .این فک فامیله ما داریم
پسر خالم،یه توپوق زد،منم کلی خندیدم بش،مسخرش کردم،گفتم این چه پوتوقی بود زدی؟! ینی کلا خیط شدیم مثل کریم آسکاریس!!!
پسر خاله ما دنبال یه ظرفه الویه توش گرم کنه خدایی ینی دارم بین یه همچین جک و جونورایی زندگی میکنم:|
پسر خام اومد با اسکیت از روی سطل آشغال بپره افتاد توش. من نه شما اینم پسرخالست ما داریم؟؟؟؟؟؟؟
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه همه ته دیگ ماکارونی مال خودته،
عجب منطقی دارن فک فامیلا
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی!
فک و فامیله داریم
پسر داییم پنج سالشه ختنش کردن…
امروز صب بانداشو باز کردن…
صب تا حالا زده زیر گریه که من این مدلی نمیخواستم!!!
پسر عمم که گودزیلایی بیش نیست داشت سر و صدا میکرد بهش میگم چرا سر و صدا میکنی؟ میگه آخه من جیگر طلام آخه آدم به اینا چی بگه واقعا؟!؟!؟!
پسر عموم تازه اینترنت خریده، یاهو مسنجر نصب کرده. دیشب زنگ زده خونمون بعد ۱ ساعت حرف زدن میگه بیا یاهو صحبت کنیم
فک و فامیله ما داریم: l
پسر عموم پاش شکسته میگم چی شده گفت از رو جاکولری افتادم م:چطور؟ اون:داشتم می بریدمش من:چه ربطی داره؟ اون:آخه رو جاکولری نشسته بدوومی بریدمش
پسر فامیلمون ۳ سالشه ، خودمون رو کشتیم تا یادش بدیم اسم دوستش یاسمنه نه یا حسن !!!
پسر یه فامیلامون دو سالشه گرفتیمش باهزار زحمت آشغالای دماغشو خالی کردیم، گریه میکنه گیر داده میگه بزارید سر جاش !!!!
پسرخالم معدلش شده ۱۹/۴۲ ، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم..والا بخدا
پسرداییم امتحان فارسی داشته مخالف پیروزی رو نوشته استقلال !!! 😐
پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه! آخه آدم انقدرررر هموژنیزه؟!
پسرعموم از خواهرم میپرسه تو چکار کردی ک بچه هات شبیه تو شدن؟؟ اخه این چه سوالی؟؟؟ها؟؟ فک و فامیله داریم؟؟؟
پسرم از دبیرستان تک زده هر چی بهش زنگ میزنم که چه کار داری بعد از چند مرتبه زنگ زدن پیام داده جنبه داشته باش زنگ نزن خواستم سر کارت بذارم. بچه است ما داریم
پشه اومده خونمون مامانم میگه: بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره ! من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
چرا هیشکی به ما زنگ نمیزنه؟؟؟!
دلمون خوشه دوست پسر داریم!! نداشتیم سنگین تر بود که!
این چه وضعشه عاخه؟!
دوست پسره ما داریم!!!!!!
چند روزه شکمم زده بیرون یکم چاق شدم… مامان میگه اون شکم لگد می خواد!!!
:[] فک و فامیله داریم!!!
چند وقت پیش داشتم خودمو تو ایینه نگاه می کردم و کیف می کردم به مامانم گفتم مامان لبای من به کی رفته گفت به شترمون…. مامانه داریم؟؟؟
چندتا فانتزی واسه بابام خوندم، گفت جا این قرطی بازیا نمره ها امتحانتتو نشونم بده کافیه افتاده باشی اول افقیت میکنم بعدم میفرستمت افق.. 😐
چندروزپیش مادربزرگم ازمکه اومدمنم احساساتی شدم توبغلش گریه کردم ازاون موقع پیش همه میگه مثل گاوگریه میکرد اینم مادربزرگ ماداااااااریم
چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه … امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟؟؟
ژاپنی ها میگن:
ما میتونیم، مگر اینکه بلایی نازل بشه!
ما میگیم:
ما نمی تونیم! مگر اینکه فرجی بشه!!!
کاش می شد یه گوشی می ساختن که فقط چشمای صاحب گوشیه بتونه صفحه نمایششو ببینه.. اون موقع دیگه هیچکی نمی تونه اس ام اس هاتو بخونه
کاملا واقعی :دیروز پسر عموم زنگ خونه ما رو زد من آیفونو برداشتم پرسیدم :کیه؟
بر گشت گفت :الو!!!!!!!
فک و فامیله ما داریم؟؟؟؟؟
کل زندگیمو فروختم گوشی گلکسی خریدم ! بابام میگه : این گاری اسبی چی داره رفتی خریدی ؟؟؟
کلاس اول ابتداعی که بودیم معلممون گفته بود با کلمه ی درنده جمله بسازید یکی از دانش اموزا هم نوشته بود پدر من درنده است
کنکور دادم خاله ام میگه ان شاالله قبول نشی تا دو سال دیگه با دختر من قبول بشی خاله است من دارم !!! فک و فامیله داریم؟.
کور میشی بدبخت!!
بیا اینجا با هم نگاه کنیم :نصیحت داداشم به مگس روی تلوزیون!!
فک و فامیله ما داریم
گالوانومتر۱۲۰۰ولتی تو حلقم اگه دروغ بگم:)) امروز داشتم با گوشیم حرف میزدم همزمان دنبالشم میگشتم و پیدالش نمی کردم:)فکر کنم نحسی سیزده بدر گرفتتم
گرانترین ماشین ایران: پرایدی که بدنه اش با پسته تزیین شده است و توی صندوق عقبش ۳کیلو پسته خندان هم هست
گفت و گوی معمولی مامان بابام:
اه خسته شدم چه قد لباس اتو کنم برو یه زن بگیر. اصن تو محبتشون قوطه ور میشه ادم
گل در اومد از حموم سنبل در اومد از حموم … – آواز پدرم بعد از در اومدن از حموم فک و فامیله ما داریم?
گواهینامه گرفتن عمم حدود یک سال و نیم طول کشید؛ قبول که شد افسره از عمم خوشحال تر بود!!!
گودزیلای فامیل اومده پیش من میگه:امیر یه چیزی به بابام بگوهروقت توخیابون راه میریم همش این دخترخشگلارونیگاه میکنه…. لایک=هوگوچاوزهنوززنده است
گودزیلا رو بردیم دکتر : دکتر : خوب دختر کوچولو دیگه نوشابه نباید بخوری ! گودزیلا : آقای دکتر نوشابه ی زرد چی ؟؟؟؟ واقعا فک و فامیلهههههههه ؟؟؟
گودزیلای خونمون برداشته تو چایی پدرم نمک ریخته حالا بخدا هی قسم میخورم من نبودم پدرم میگه نه تو بودی برادر کوچیکت هیچ وقت دروغ نمیگه این منم >!
گوشی دخترخالم آنتن نمیداد بهش پیام دادم نمیتونم بگیرمت جواب داده :به درک!!!! مگه کم خواستگار دارم؟؟
توهم بیداد میکنه!
گوشیم خورده بود زمین روشن نمیشد، به داداشم میگم چیکارش کنم؟
میگه بنداز دنده دو هلش بدیم
فک و فامیله ما داریم؟
ی پسر عمو دارم ۸ سالشه. اومدم ببینم تو مدرسه چی بهشون یاد دادن از پرسیدم ابوالفضل به بچه گاو چی میگن؟ برگشته میگه: گاو بچه…
یادش بخیر بچه که بودم هروقت مهمون ناخونده واسمون میومد میوه نداشتیم بابام میگفت شرمنده تقصیر این بچه اس نمیذاره میوه بمونه منم هیچ نمیگفتم (گریه کن)
یادش بخیر دوران بچگیامون که باابجیم دعوامون میشد بابام می گفت جای شما دوتا گوسفند میگرفتم خیلی به صرفه تربود ولی ازحق نگذریم راست می گفت
یادش بخیر کوچیک که بودم میرفتم پیش داداشم خودشو به مردن میزد منم میزدم زیره گریه بعد بلند میشد چیزای وحشتناک بم میگفت ابشار فوران میشد یادش بخیر 😀
یادش بخیر… صفحه ی سمت چپ دفتر مشقو بیشتر دوست داشتیم… به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود!!! ولی سمت چپی ها نو بود!!!:^)
یعنی این حرصی که مامانم سره نمره دادن ها تو بفرمائید شام می خوره،سره درس خوندنه من می خورد ، الان دوتا دکترا داشتم !!!
فک و فامیله داریم!!!!
یعنی این دختر خاله ۱۹ ساله من که عاشق {شیر خشک} خوردنه کودک درون هم داره آیا؟؟..
یا خودش کودک درون یکی دیگست؟؟؟
یعنی دعوایی که بابام و داداشم سر کنترل ماهواره دارن؟! ایران آمریکا سر انرژی هسته ای ندارن !!! لایک=خونه ی ماهم اینطوری ناراحت نباش:)
ینی پِرایوِسی تو خونه ما در حد دستشوئیه تازه اونم حادثه خبر نمیکنه باید خیلی مواظب باشی
یه دخترعمودارم ۶سالشه خیرسرش اومده کمک کنه به مامانش میگه مامان دستمال بده پشمای تلوزیونو پاک کنم. فکوفامیله داریم ما اصن یه وضی
یه روز با داداشم تو تاکسی بودیم اومد بگه کنار پل پیاده میشیم گفت:آقا پیاده کنارا پل میشیم….
یه روز برق خونمون رفته بود پسر عمومم خونمون بود زنگ زد اداره برق گفت کره هامون آب شده یاروم خندید گفت کره هاتون چی بوده؟محلی بوده؟
یه روزباخالم رفتیم کتاب بخریم خاله ی محترم من به کتاب ازالبرت بپرس گفتند از عمو اکبرت بپرس اخه فک وفامیله داریم
یه روزی این دهه نودیا بزرگ می شن و به نوه هاشون می گن: زمان ما که این چیزا نبودش ما دلمون به داشتن یه پورشه و یک ایفون ۵ خوش بودش.
یه سری مامانم داشت راجع به عموش صحبت میکرد برگشته میگه بنده خدا تا زمانی که نمرده بود زنده بود!!!
یه سوال آدم و حوا که فک و فامیل نداشتن به کی می خندیدن؟ خدایاااا این فک و فامیلای سوژه رو حفظ بفرمااااا آمین گویان لایک کنن
یه سوال….مامانو بابا های شمام اینجورین یا فقط مامیو ددی من وقتی می رن بیرون در اتاقو برا جلوگیری از دزد اومدن قفل می کنن بعد کلید و می زاران روش؟؟؟؟
یه ضرب المثل مادرونه هس که می گه: این همه پول دادی یه بار هم تنت نکردی
یه فک وفامیل دارم کم مصرف ترین قسمت خونشون حمامشونه O_O عید به عیدی – جشنی باشه ……… اونم شاید ……………. فک وفامیل شما هم آیا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یه لحظه رفتم دمه یخچال دیدم سالاد الویه تو یخچاله. خواستم برم از تو کوچه ببینم واقعا خونه مونه؟ درست اومدم؟
یک حس عجیبی دارم هی منو میکشونه ۴جوک تفنگ میزاره رو کلم ایه نازل میکنه میگه بتایپ!:| بعله من جکامو اینجوری مینویسم:)) حس مبتکر ما داریم؟؟
یکـی از نکات جالب تیکـه ی “ببین با کیا شـدیم ۷۵ میلیـون ” اینـه کـه بیشتر از۶۰ میلیون ایـرانی از این تیکـه استفـاده میکنـن:)
یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری؟
گفتم نه والا سرنگم کجا بود!
میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار!؟
یکی از اعضا نوشته بود که یه مورچه اومده بود رو مانیتورو .. . . . . قابل توجهت داداش گلم،مورچه که چشم نداره . . . !!!
یکی از بزرگترین بلاهای آسمانی تمیز کردن اتاق ادم توسط مامانه 😐 لامصب تو خونه اگه شتر هم پرورش بدی دیگه پیدا نمیشه 😐
یکی از دوشواری های زندگیم اینه که بفهمم این پسرایی که زیر ابرو برمیدارن میان بیرون جدا پسرن یا دخترن که تیپ پسرونه زدن :بهمن
یکی از سخترین کارها اینه که بتونی تعارف کردن به صورت کامل یاد بگیری
یکی از فانتزیام اینه که یه روز کیان از خواب پاشه و ببینه که تبدیل شده به یک دختر. بعد من برم باهاش ازدواج کنم
یکی فامیلامون رفته خونه دوستش مهمونی.بعد نهار که خورده…بهشون گفته دست شما درد نکنه خیلی خوشمزه بود مخصوصا نوشابش
۱ إژدها داریم باسیاست بردمش بیرون دم درکوچه کفشاشو دراورده میگم باید داخل خونه کفشاتو دربیاری با ۳سال سن میگه ازپام سر خوردن کفشام اصن یه وضع بی وضعی :-/
۴ سالشه چند روز پیش پاش رفته رو شیشه بریده تا منو دیده اومده میگه خاله این چسب زخمرو بردار ببین مغزم زده بیرون. بچه فامیلمون
‬تلویزیون داشت یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میداد.
هر علامتی که میگفت مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکرد.:|‬
ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ!!
ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻮﺩﻡ ُ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﭘﺎﯾﺴﺘﮕﯽ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯿﺸﻪ…
ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﯾﮏ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ اﮔﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯿﻦ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻦ:|
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻳﺎ ﺁﻗﺎﻳﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﻓﺮﻭﺵ ﻣﻴﮕﻪ :ﺁﻗﺎ ﺗﺘﺮﻭﻥ ﻗﺮﻣﺰ ﺩﺍﺭﻳﺪ؟
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﺑﻠﻪ ﭼﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﻴﺨﻮﺍﻳﺪ؟
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﻤﻠﮑﺘﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﻳﻢ!
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ، ﻣﺎمانم ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ… ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪ ﮔﻔﺖ :ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻤﺎ ﺧﺪﺍ!!! من 😐
ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ۴ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﯿﺪﯼ،ﺷﺒﮑﻪ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﺎ ﺣﺮﺹ ﻣﯿﮕﻪ:ﺁﺧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻡ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺖ ﺑﮕﻢ… ﻣﻦ|:
ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ خیلی ﺟﺪی ﻣﻌﺘﻘﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﻛﻞﻫﺎی ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻧﺼﺐ ﻛﺮﺩﻩ!!!
اصن یه وضعیه.
ﺑﺎﺑﺎﻡ آﻳﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ، ﻣﻴگم : ﺑﻠﻪ !؟ ﻣﻴگه : بیا ﺩم ﺩﺭ ! ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ !!!!!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻗﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﺑﭽﮕﯿﺎﻣﻮ ﺩﯾﺪﻩ ۴-۳) ﺳﺎﻟﮕﯽ( ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ:ﻧﺮﻩ ﺧﺮ ﺑﺒﯿﻦ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﭼﻪ ﻧﺎﺯ ﺑﻮﺩﯼ :ﺍ ﻻ ﻣﺼﺐ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﻭﺳﯿﻌﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ :ﺍ |:
ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ… ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ! |:
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ
ﺑﻪ پسرخالم ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺳﺤﺮﻩ.!
ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻌﺪﺍ خودم بهش ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ
من 😐
سحر 😐
اون یکی سحر 😐
ﺑﻪ ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﻓﯿﺲﺑﻮﮎ؟ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺟﻨﺒﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﯽﮑﯾ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺗﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﻓﺘﻢ!!! |:
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ، ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺣﺎﻟﻢ … ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ ! ﺳﺮﻩ ﺭﺍﻫﯿﻢ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ !…
. بابام رفته مسافرت هرشب ساعت ۲ مسیج میده: پاشو کولرو خاموش کن!
. به مامانم میگم زن میخوام. بهم گفت اونو که باباتم میخواد.اما پول نداره،واسه همین فقط منم. خدایی چه خوبه منطقی جواب میدنا،قانع شدم.زن چیه دیگه؟
. مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
. میگن تو جهنم باباهایی هستن که علاوه بر اینکه نمیذارن کولر روشن کنی تو اونجا بخاری هم روشن میکنن. وااقعا که. سعی کن بچه خوب باشی گیر این بابای بد نیافتی.والا
. نام: پدر رسالت: کولر خاموش کردن !
. هر چی به مامان بابام میگفتم برید خواستگاری برام نمیرفتن تا دختره پرید حالا بهشون میگم میخوام برای ارشد بخونم دانشگاه آزاد الان فشار بهم آوردن زن بگیر
.داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن خواهرم ام برگشت بهشون گفت دارم تلفن حرف میزنم برین همدیگه رو بزنین :|فک و فامیله داریم؟
اول صبیح یکی دستشا گذاشته رو بوق از خواب پریدم گفتم کدوم خری داره بوق میزنه؟مامانم گفت داداشته میگه برو درو ببند!!!
با بابام حرفم شده، میگه :واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!! فک و فامیله داریم؟
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، میگم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم ! میگه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !!!
بابا بزرگم لپ تاپمُ دیده میگه چندتا قـــُوّه میخوره ؟!!! :)))
بابام میگه :گوشیتو نذار رو ویبره، پیچ و مهره هاش شل میشه!!!! فک و فاملیه ما داریم…..!!!
بابام: اون گوشیتو بیار اینجا خودتم بشین انگری بردزو یادم بده. <تا موبایلو دادم به بابام ،زرت پیامک اومد> حسی که من دارم :-< _____ | | O | |/ | / | _|_[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|[divider style="solid" top="20" bottom="20"]به دخترعموم میگم تو مهد چی یاد گرفتین؟؟ میگه حدیث! میگم یکیشو بگو ببینم. میگه: النکاح سنتی!!!![divider style="solid" top="20" bottom="20"]به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم؟ گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده. ماکروفر بگیر :|[divider style="solid" top="20" bottom="20"]به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟ گفت دلم برا بازیا قدیمی تنگ شده بود !!! والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]بچه فامیلمون ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه![divider style="solid" top="20" bottom="20"]بیرون عجب بادی میاد ؟! . . . مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]توخونه ی ما هر کی هر چیو گم میکنه ومیگه فلان چیز کجاس، جوابش بلا استثنا میشه :اگه بیام پیداش کنم کتک میخوری...! کمک بدون کتک اصن تعریف نشده واسمون!![divider style="solid" top="20" bottom="20"]داداشم :اولین بار که فهمیدی من قراره به دنیا بیام، چه احساسی بهت دست داد؟ مامام : تهوع![divider style="solid" top="20" bottom="20"]داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود ! همه بهش خندیدیم ! بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعی ش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن :|[divider style="solid" top="20" bottom="20"]داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن ! خواهرم ام برگشت بهشون گفت دارم تلفن حرف میزنم برین همدیگه رو بزنین![divider style="solid" top="20" bottom="20"]دختر داییم دانشگاه ، رشته من قبول شده ؛ زنگ زده میگه : یه سوال تخصصی دارم ! گفتم خب بپرس ! میگه ریاضی ۱ دفتر چن برگ میخواد ؟؟؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام : تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیار پای سفره پهن کن !!! محبت همینجوری دارم میپاچه رو در و دیوار …[divider style="solid" top="20" bottom="20"]دیدید تا چند دیقه دیر می کنی،مامانت با چادر میاد جلوی در وامیسته؟؟ جان فکر می کنه اینجوری زودتر برمی گردیم.[divider style="solid" top="20" bottom="20"]دیروز بابام بهم گفت نسل سوخته اونا هستن نه ما، بخدا دیگه میخام برم تو آب جوب خودمو غرق کنم[divider style="solid" top="20" bottom="20"]دیروز داشت از چشام آب میومد ؛ خواهرم با اعتماد به نفس کامل میگه : چشات آب ریزش بینی داره ؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم گفتم : مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم … مامانم : هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]دیشب خونه داییم بودم هرکار کردم خوابم نبرد گودزیلای ۳سالش بهم میگه چرا عین سوسک پیف پاف خورده جون میدی!؟![divider style="solid" top="20" bottom="20"]فکر کنم بابام بهترین امکانات دنیارو هم در اختیار داشته باشه حتی آیفون 5 هم بخره بازم رمز عابر بانکشو تو دفتر تلفن موبایلش ذخیره کنه[divider style="solid" top="20" bottom="20"]قبل از عمل دماغم ، داداشم بهم میگه تا حالاش که فکر میکردیم مشکل از دماغته که شوهر گیرت نیومده ، اگه بعد عملت باز شوهر نکردی میخوای چیکار کنی ؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]مادر بزرگم رفته تموم دوندون هاشو کشیده به جز یکیشو میگم : چرا این یه دونه رو نکشیدی ؟! میگه : میخوام با اون چادرمو بگیرم ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]مادر بزرگم میگه : اولش که این کامران و هومن رو دیدم فکر میکردم زن و شوهرن ، تو نگو خواهر برادرن ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]مامان بزرگ : ای من به قربون قدت بشم … من : آهان ! کم رنگ بریزم دیگه ؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم، هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دم در![divider style="solid" top="20" bottom="20"]مامانم کلاس رانندگی رفت معلمه گفت از پارک برو بیرون مامانم هی نگاه کرده بعد گفته ببخشیدا من یه درختم اینجا نمیبینم شما پارک میبینی؟؟؟!!! فک و فامیله داریم ما؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]مکالمه ای بین من و مادرم: -مامان - جونم - داشتم ماست می خوردم - نوش جونت پسرم - ریخت رو فرش - کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....[divider style="solid" top="20" bottom="20"]پدرم اصلا بهم افتخار نمیکنه یه روز ازم پرسید :چند سالته؟ گفتم "پنج سالمه" گفت :وقتی من هم سنت بودم شیش سالم بود!!![divider style="solid" top="20" bottom="20"]پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه ![divider style="solid" top="20" bottom="20"]کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟ میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق![divider style="solid" top="20" bottom="20"]یک قانون همواره ثابت تو خونه ما: هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه[divider style="solid" top="20" bottom="20"]یکی از فامیلامونو بعد سالها تو مهمونی دیدم ، بهم گفت : چیکار میکنی ؟ گفتم کار کیف زنونه. گفت با موتور کیف میزنی یا پیاده ؟؟؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ ![divider style="solid" top="20" bottom="20"] مکالمه ای بین من و مادرم: -مامان – جونم – داشتم ماست می خوردم – نوش جونت پسرم – ریخت رو فرش – کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت…. [divider style="solid" top="20" bottom="20"]!به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟ بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز !!کمتره فک و فامیله داریم ؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]:واکنش مامانم بعد از شنیدن خبر فوت خالش !!! :|وای خوب شد دیروز موهام و رنگ کردما [divider style="solid" top="20" bottom="20"]آقا فامیل یکی از آشناهامون سکته قلبی کرده. وقتی داشتن میذاشتنش تو قبر چششو باز کرده. همه هم دیدن. اما بازم خاکش کردن. فک کردن خیالاتی شدن [divider style="solid" top="20" bottom="20"]آقام یه جوری پرسید امروز چندشنبه‌س که فک کردم فردا ۲-۳ تا چک داره حتماً. گفتم چی شد مگه؟ گفت هیچی گفتم اگه آشغالی میاد آشغالا رو ببری دم در [divider style="solid" top="20" bottom="20"]از دندون درد دیشب خوابم نبرد،روی مبل نشسته بودم. ساعت 5:30 صبح بابام منو دیده میگه: چرا صبح زود بیداری شدی؟ پس حالا که بیداری برو 2تا نونم بگیر واسه صبحانه [divider style="solid" top="20" bottom="20"]از وصیتهای پدرم وقتی مُردم ممرضا زیر تابوتم بگه لااله الاالله , مسعود نگه بهتره میترسم مسخره بازی درآره [divider style="solid" top="20" bottom="20"]الان به تنهایی دارم بار تمام این کنکوری هایی که دولتی قبول شدن رو به دوش میکشم سه ساله بابا اینارو می زنه تو سرم چون آزاد قبول شدم اینم فک و فامیله ما داریم ؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه از نظر مادرم ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره فک و فامیله داریم ؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]با خواهرم رفتیم عطاری به فروشنده میگه ۱۰۰۰تومن زردچوبه بده ۱۰۰۰تومن فلفل سیاه بده ؛ فروشنده کشیده داده بعد خواهرم میگه چقدر میشه ؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]بابام به آدامس اکالیپتوس اوربیت میگه:سوراخ بازکن [divider style="solid" top="20" bottom="20"]بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده…الان 2 روزه خونمون دعواست مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده بوود؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]بابام به من میگه این ترم که رفتی دانشگاه چهار واحد ادب و شعور بردار ! من برم کتابمو بدم پدر و مادر واقعیم ازم سوال بپرسن [divider style="solid" top="20" bottom="20"]بازی‌های المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین فک و فامیله داریم؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]به خدابیامرز مادربزرگم خبر رسید برادرش فوت شده گف وای دادااااش بعدش گرفت خوابید!! بعده ٢ ساعت بیدار شد خمیازه کشید شروع کرد گریه کردن [divider style="solid" top="20" bottom="20"]به خواهرم میگم چرا فیسبوکتو دی اکتیو کردی؟ میگه آخه چن روز بود همش نوتیفیکیشن و فرند ریکوئست میومد،خواستم تو اوج کنار بکشم [divider style="solid" top="20" bottom="20"]بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !!! گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم … [divider style="solid" top="20" bottom="20"]تو سربازی از صبح میرفتیم تو بیابون پشگل گوسفند جمع میکردیم تا شب،بعد به دخترهای فامیل گفته بودم در حال دیدن دوره های تکاوری و جنگ الکترونیکم [divider style="solid" top="20" bottom="20"]خالم بهم زنگ زده میگه اینترنت پر سرعت داری لطفا واسم فیلم بر باد رفته رو دانلود کن … گفتم باشه چجوری به دستت برسونم ؟؟؟ گفت : خوب واسم ایمیل کن دیگه !!! [divider style="solid" top="20" bottom="20"]خواهرم با ایمیل من همه جا ثبت نام میکنه، الان برام ایمیل اومده که خط چشمای جدید آوردیم با قیمتای مناسب نمیخای؟ سرمو کجا بکوبم آخه از دست اینا [divider style="solid" top="20" bottom="20"]داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم … پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم … بچه گفت : خوابم نمیاد … [divider style="solid" top="20" bottom="20"]داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ، با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه ! تو کف مدیریت بحرانشم [divider style="solid" top="20" bottom="20"]داداشم میگه وقتی موهاتو سیخ سیخی میکنی شبیه فرچه توالت میشی ! [divider style="solid" top="20" bottom="20"]دخترخاله‌مون یه ماهه رفته بلژیک هر وقت زنگ می‌زنه می‌پرسه الان اونجا! ایران! چندشنبه‌ست؟ فک و فامیله داریم؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]دستمو زدم به سه راهی,برق منو گرفت!داشتم سکته میکردم از ترس!برای بابام تعریف کردم,میگه:چیزیت که نشد،حالا پول برقمون زیاد نیاد….!!!:))فک و فامیله داریم؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]مادرم بزرگم 80 سال بیشتر داره … چند مدت پیش زانوش درد میکرد … میگفت فکر کنم دارم قد میکشم …:)).فک و فامیله داریم؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]مامان ِ من از سونی اریکسون t707 انتظار اپلیکیشن های گلگسی نوت و آیفون و … داره ! [divider style="solid" top="20" bottom="20"]مامانم داشت سریال نگاه میکرد منو صدام کرد که برم پیشش،گفتم: “بله مامان؟” مامانم برگشت گفت:”هیس،یه لحظه خفه شو این تیکه شو ببینم”من 😐 [divider style="solid" top="20" bottom="20"]نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!فک و فامیله داریم؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]پدرم با 48سال سن رفته یه فین گیر نوزاد واسه خارج کردن محتویات داخل دماغش خریده [divider style="solid" top="20" bottom="20"]پسرداییم تنظیم خانواده بیست شده،میگه روم نمیشه به خانوادم بگم [divider style="solid" top="20" bottom="20"]پولی که مادرم بابت خرید نشریات خانواده‌ محور میده رو اگر به من میداد تو الهیه خونه داشتم الان [divider style="solid" top="20" bottom="20"]کارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی با اتفاق همسر محترمه و دختر خانم ؛ خوب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین … [divider style="solid" top="20" bottom="20"]یه بار رفتم دکتر، بم گفت وقتی ادرار میکنی سوزش داری؟ .. من هاج ُ واج نگاش کردم .. آقام گفت: شاش شاش [divider style="solid" top="20" bottom="20"]یه بار ننم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره … [divider style="solid" top="20" bottom="20"]یه بار پیش داداشم نشسته بودم، با گوشی خودم زنگ زدم ببینم زنگ گوشیش چیه وقتی من زنگ میزنم؟ دیدم با صدای خودش ضبط کرده میگه : ور ندار ساراس ور ندار ساراس :|من [divider style="solid" top="20" bottom="20"]ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ …ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ,ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ….ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !!!!! ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ فک و فامیله ﺗﺨﺮﻳﺐ ﭼﻴﻪ ﺩاﺭﻳﻢ؟ [divider style="solid" top="20" bottom="20"]

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *