جوک – 03

تورو خدا سرعت اینترنت دباره به حالت عادیش برگردونین. من عادت ندارم همش تو درو دیوارم کل بدنم زخمی شده دستمم شکسته ^!^

توصیه بابام به من موقع رانندگی سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد 😐
توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود و آدامس میجوید ازش نپرسید:سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین تو گوشش!
تولد مخاطب خاص بود منم واسه سوپرایزش یه سوسکو گذاشتم تو ی جعبه خیلی شیک و مجلسی دادم بهش. بی جنبه نمیدونم چرا باهام کات کرد. به نظر شما دلیلش چی بوده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
توماس ادیسون در بیانه ای یادآوری کرد: من فقط برق رو اختراع کردم جان مادرتون واسه قبضش به من بد و بیراه نگین!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه …. . . . . . . . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم …. 😐
توی خونه تنها بودم ، به خودم گفتم قربونت برم ، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم …
توی کنترل تلویزیونمون ۲سال پیش باتریگذاشتم. از بس کوبوندمش منو که میبینه کار میکنه
تیغ باش . . تا محتاج نوازش نباشی!!
تیکه جدید پسرا… . . . . . . خانومی افق شو محو شم برات :)))))))))))
جاسم میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟
جدیدترین متلک سال : بچه برو با هم خوشه ای هات بازی کن
جدیدن دیدین توخیابون پسرایی که سواربرپرایدن چه قیافه ای میگیرن نوارو تاآخر زیادمیکنن آدم دلش میخواد بامشت بزن پس کلشون بهشون بگه هیچ نیستی
جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد
جشنواره ی فیلم فجر امسال بجای سی مرغ یه تخم مرغ هم نمیده. بسوزید… پارسال که مرغ ارزون بود همه جایزه رو پاس میدادن.
جمله پشت کامیون آب رادیاتور بخور محتاج نامردان نباش!
جهت اطلاع مخاطب خاصم بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم کـه بهترین ها رو بخوام *علامت منه*
جومونگ نیاد انتقامباخت کره رو ازمون بگیره جمیعا بلند صلوااااااااااااااااااات !!!!
جکام تأیید نمیشه . مهم نیست. فقط نمیدونم چرا زیر همش زده قوانین سایت آیا این به خیل انبوه قبض های جریمه ی من ربط داره؟
حتی تصورشم سخته یه شاعر تو خلوت خودش دست به قلم شه و تمام احساساتشو جمع کنه و بنویسه: ناری ناری ناری.یه گوله اناری داری:|
حدیث برره ای : هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
حدیثی از غضنفر: “مابایدبرای همدیگردعاکنیم تاهمدیگرهم برای مادعاکنند”
حرف زدن با کسى که منطق حالیش نیست مثه اینه که بخواى رو چرتکه ویندوز نصب کنى !
حسرت به دلم موند یه بار یه جنس ایرانی رو از جایی که نوشته “از اینجا باز کنید” بتونم باز کنم!
حظاتی هست که هیچ چیز این زندگی قانعت نمی کند و فقط و فقط نیاز به اندکی مردن داری
حـــرف مـــــرد اومد وسط گفتم یادت کنم …
حـقـیـقـت مـحـضـه… 🙂 هـمـیـشـه آقـایـون کـُرک و پـَرشـون مـی ریـزه بـعـد از ازدواج D: خـانـومـا هـم حـجـم اضـافـه مـی کـنـن 🙂
حق غضنفر رو میخورن.
میگه:عیبی نداره واگذارتون میکنم به کلید اسرار…!
حيف نون  رو سگ هار گاز ميگيره، سگه جنون گاوي ميگيره!!
حيف نون از حج مياد، ميگن چطور بود؟ميگه:خيلى سنگ توسرم خورد ولى بالاخره بوسيدمش.!
حيف نون خرش مريض ميشه ميبرتش دامپزشکي ، به دکتره ميگه نميشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنويسي؟
حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته…از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم
حيف نون ميره خونه ميبينه زنش نيست همه جا رو ميگرده يهو يادش مياد مجرده!
حيف نون داشته از ساختمون 10 طبقه سقوط ميكرده به طبقه 5 ام كه ميرسه ميگه خدايا شكرت هنوز كه اتفاقي نيوفتاده!
حکایت رفتن ماه رمضون و اومدن عید فطر مثل اینکه مادرشوهرت از ساختمون 4طبقه بیفته رو ماشین آخرین مدلت نمی دونی باید از خوشحالی بخندی یا از ناراحتی زار بزنی!!
حیف نان از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره
حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه… مي بينند كه هيچي پول در نمياره… پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!
حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم
حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!
حیف نان ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش ميپرسه معني قدس سره الشريف يعني چه؟ حیف نان يه خورده فكر مي كنه ميگه همون دمت گرم خودمونه ديگه!
حیف نان مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
حیف نان میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!
حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟
حیف نان و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نان میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
حیف نون اسهال داشت خجالت میکشیدبه دکتربگه،گفت: دکتر آبریزش دارم !
دکترگفت:بینی؟
حیف نون گفت: نه قيني!
حیف نون اول محرم پشت ماشینش می نویسه: “خیلی از دستت دلخورم یزید!”
حیف نون براى عاشورا نمیدونست پشت ماشينش چى بنويسه ؟نوشت يزيد ازت انتظار نداشتم
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !!!
حیف نون خرش مریض میشه میبرتش پیش دامپزشک بهش میگه میشه داروهاش رو تو دفترچه خودم بنویس
حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
حیف نون خودشو دار میزنه،پزشکی قانونی اعلام میکنه:دلیل مرگ،ضربه ی مغزی.می رن تحقیق میکنن،می بینن با کش خودشو دار زده!
حیف نون خوشه انگور دستش بوده هى يه دونه يه دونه انگور ها رو ميخورده دوستش كه داشته نگا ميكرده ميگه بابا يه دفه يه مشت بريز تو دهنت حیف نون ميگه مگه هلوئه !!!
حیف نون داشته بدو بدو از جهنم بیرون میومده… بهش میگن چی شده میگه: جهنم آتیش گرفته…
حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : هزار تومن بده مثل خر بخور..!
حیف نون رو برق سه ف میگیره و پرتش میکنه. بلند میشه میگه:اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو!!!!!!!
حیف نون زنگ زد فلسطين:
– الو فلسطين
-بله
-پس غلط میکنید ميگيد اشغاله!
حیف نون شلوارشوبرعکس میپوشه ننش میگه الهی قربونت برم وقتی میری انگارداری میای !
حیف نون عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره
حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.
حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی
حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!
حیف نون ميره پيش خداميگه: چرامنو آفريدي ؟ خدا ميزنه تو سر جبرييل ميگه : مگه نگفتم اگه خاك اضافه اومد مسخره بازي در نيارين!!!
حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..!
حیف نون میره جنگ تیر میخوره به باسنش میگه : خیت خیت خودش سوراخ بود !
حیف نون میمیره پزشک قانونی دلیلش رو خفگی بر اثر بو کردن زیر بغل اعلام میکنه………..
حیف نون ناراحت بوده از میپرس چرا ؟ میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن ۴ تا زن دارم همشون اینجورین !
حیف نون واسه سنگ قبر باباش عکس نداشته تا کمر خاکش می کنه !
حیف نون يك مسجد ميسازه هيچكس نميره نماز بخونه ، يه تابلو بهش نصب ميكنه : نماز صبح يك ركعت درازكش با كيك و سانديس
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
خانم محترم! اون سایپا 111 یی که داره برات بوق میزنه‌، 1۸ میلیون تومن ماشینه، اصن متوجه هستی چه فرصتی رو داری از دست میدی ؟؟؟
خانوم 100 بار گفتم از ليفو كيسه من استفاده نكن.( دكتر شريعتي در حمام)
خانومای محترم همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست؟؟؟ نه ؟
خب عزیز من اینکه بلدی خوب با فتوشاپ کار کنی دلیل نمیشه توهم بزنی که مدل هم هستی :l
خبرجدید:رانی شیرهم درس شد! تیکه های جی جی توشه!
خبرنگار از غضنفر میپرسه آقا به نظر شما زنها بهتر آشپزی می کنند یا مردها؟
غضنفر میگه : مگه نمیدونی بهترین آشپزهای زنِ جهان مَردند.
خخخخخخخخخخخ چیست؟ صدایی است که موقع لود (load) کردن تف می آید. خخخخخخخخخخ تففف
خدا نکنه یه بار پات بره رو یه چیزی رو فرش که اگه رفت سه ساعت که خوبه سه روز تمام هم بگردی آخرش نمی تونی بفهمی چی بوده و کجا رفته!!!
خدا هم فهميده اينجا درست بشو نيست، داره ميكوبه از نو بسازه.. هي زلزله پشت زلزله..!!
خدا پس از افريدن غضنفر لبخندي زد و به پيامبر فرمود ؟ هذا سوژه امتي
خداحافظ ای مهربانان میان ابر مهر بعدا باد نبارد گر میاین شب افتاب برو دست از سر ما بردار قشنگ بود ؟
خداوندا !!
چي ديدي در سوسک که به او بال دادي ؟؟
نه واقعا ؟؟ سواله برام ..
در من نديدي در سوسک ديدي؟
خدايا ازت نميخوام عشقم كه تركم كرده برگرده ازت نميخوام پولدار شم ازت نميخوام تو دانشگاه اول باشم فقط ازت خواهش ميكنم اين شبكه جم تي وي رو نابود بفرما!!
خدايا به ما که مخاطب خاص ندادي حداقل رفقامون که دارن ازشون بگير جيگر ما رو خنک کن. آمین
خدايا ما آخر نفهميديم بدن شورو به بدن ميزنن يا مو
خدایا اینهمه چاله انداختی تو زندگی ما خب لآقل یکیش روهم مینداختی رولپم
خدایا خوبان راشوهر دادی وبدان را دوست پسر, نکند مابه تماشای جهان امده ایم!!!
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
خدایش بزرگترین سوال زندگیم اینه که تو تام و جری تو یخچالشون این همه گوشت و ماهیه ولی بازم گیرداده به اون موش بدبخت> اخه واقعا چرا؟
خر کیفی فقط با پول به وجود نمیاد گاهی با سبز شدن چراغ چت یه نفر ادم خر کیف میشه
خره پاي سفره عقد: با اجازه پدر خرم مادر خرم برادر وخواهر اي كره خرم … بله
خرها زیاد هم خر نیستند بلکه موجودات وظیفه شناس خجالتی هستند که "نه" گفتن را نیاموخته اند!
خروسه به مرغه ميگه يه نوك بده ، مرغه ميگه برو گمشو بى ادب ! خروس ميگه : نده بابا با خودكار مى نويسم .
خرچ خرچ خــرچ
خیار خوردن دکتر علی شریعتی
خسیسه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيسی هست برو از تو يخچال خودمون بيار
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم زنش میگه مگه چیکار کردی ؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
خسیسه خواب میبینه ۱۰۰ تومن به یکی کمک کرده٫بیدار که میشه میگه عجب کابوسی بود!!
خسیسه می ره از همسایه اش نون غرض بگیره می بینه برای تفریح دارن می رن بیرون دعوتشون می کنه به خونش.
خـدا جـون زلـزلـه كـه تـکـراری شـد آتـش فـشـان دمـاونـد رو فـعـال كـن تـنـوع بـشـه….. والـا بـوخـودا
خـــــــــــــــــــــــاک تو سَرم.کُـلاه قــرمــزی gf پیــدا کـَـرد مـَـن هنــوز دارم پـُســت میـــزارم 😐
خمیازه چیست ؟؟ پیامی از بدنه که اعلام میکنه ۱۰% دیشتر از باتری باقی نمونده !!
خنگول ميره خونه دوستش درميزنه كسي درو باز نميكنه خنگول ميگه فكر كنم در خرابه بزار زنگ بزنم.
خنگول میره نونوایی میگه نوناچنده؟ شاطر قیمتومیگه بعدخنگول میگه ی دوری بزنیم برمیگردیم
خو این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن ما بفهمیم بعضیها واقعن چه شکلین. هرکی موافقه با زبان لایکی بگه
خواستم از ماشین حساب گوشیم استفاده کنم ؛ دیکشنری شوباز کردم هی عدد میزنم میگم چرا کار نمیکنه باچند تا دکتر صبت کردم مثثل این ک لا علاجه
خواستم دنيا را با همه ي زيبايي هايش رها كنم اما هرچه ميكنم نميتوانم . وجودت سخت مرا اسير خود كرده.
خواستم نفس بكشم… حوصلـــه نداشتم، مُــردم
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب ! خودم گفتم !
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره … بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
خوردن بستنی تو این روزا یه طرف ، یه لیوان آب سرد بعدش یه طرف. آی میچسبه .. آی میچسبه .. قبول دارین ؟؟:-)
دختره تو جاده خاکی با کفشای پاشنه 10 سانتیش 120 تا میرفت!! اونوقت من با کتونی رو موزاییک میخورم زمین! 🙁 لایک:خخ اول سیمکارتتو عوض کن
دختره عکس گذاشته از خودش بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرش کامنت گذاشته: . . . دماغ خودته یا لنــز گذاشتی! 😐
دختره متولد 1378 استاتوس زده : فاز خودکشی گرفتم سنگین 😐 دعا کنید اجرا نکنمش 😐 فکر کنم داداش کوچیکش دفتر مشقش رو خط خطی کرده 😐 😐
دختره نوشته: بنده ای بیش نبودی من خدایت کردم پسره زیرش کامنت گذاشته: جراح پلاستیکت اینو بهت گفت؟؟؟ سلامتی همه حاضر جوابا بزن لایکو…
دخترها وقتی ازدواج می‌کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه‌هاشون اضافه میشه! . . . . . . . اینکه حالا شوهرم چی بپوشه! :d
دخترﻩ Pmﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ…؟؟!! ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻭ ﮐﺎﺭﺕﻣﻠﯽ.. ﺑﺎ2ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﻦ|:
دختــــر چیـــست !؟ . . . تنها موجودی که میتونه دوستیه 20 ساله بین 2 تا پسر رو خراب کنه 😐
دخدره سیزده چهارده سالشه استاتوس زده: کسی قرص خواب و اعصاب خوب سراغ نداره؟ اونوخ من تا پونزده سالگی اسمارتیز میخوردم فک میردم قرصه:|
دخـتــــــر گـلـــــــم چيـست ؟!
واژه اي است که مادران از آن براي بهره کشي از فرزندان خود در انجام کارهايي از قبيل جارو برقي کشيدن استفاده ميکنند!
در برنامه خنده بازار امشب ، وقتي داشت طالع بيني نشون ميداد گفت: اين هفته بدبختي مياد سراغتون! اومد تحويلش نگير ضايع بشه!!! :))))))
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه ! (امضا : جمعی از اتومبیل ها)
در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه، زیاد بزرگش نکنید !
در مراسم حج یارو با شدت به شيطان سنگ پرتاپ ميكرده ناگهان شيطان از پشت بلندگو ميگه: قربانعلي از آرامتر!
در مراسم خواستگاری: اقا داماد چه کارن؟ خانواده ی داماد: تو اداره امار زیرمیزی می گیرن, خوشه جابه جا میکنن
در پاسخ به اون خانم که اون بالا می خواد ستاره مجالس باشه باید گفت شما اول اون چشای چولتو درس کن
در پی اختلاف نظر علماء در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری ۲۲ است یا ۲۹ اسفند …… روز ۲۲ اسفند یوم الشک و از ۲۲ تا ۲۹ اسفند هفته ی وحشت اعلام شد
درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
درزمان جاهلیت یکی از عاشفانه ترین صداها صدای کانکت شدن مودم dial up بود
درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن
دروغ تکراری ما: امسال میخوام حسابی درس بخونم! معدل پایان سال ما:10.05
دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !
دعا کردم خدا یه موتور بهم بده
ولی از اونجا که بعدا فهمیدم خدا اونجوری دعاها رو قبول نمیکنه:
خودم یه موتور دزدیدم و دعا کردم از گناهم بگذره!!!
دعاي غضنفر:خداياگناهانمان راناديده بگيرهمان طوريكه دعاهايمان رانشنيده ميگيري.
 
دعاي يك حيف نون به خدا:
خدايا به من مغز بده تا بتوانم سكته ي مغزي كنم و اعضاي بدنم را به نيازمندان اهدا كنم
دعاي پاس كردن ترم= الهي ادركني پاسن ترمي به نمرتن دهي و گاهن دوازدهي و حفضن من مشروطي و فلجن استادي و لغون امتحاني الهي امين
دعای تابستان
انی یحب کولر و اسپیلیتا و لعن الله بخاریا و شوفاژا
ولعن الله کنتر دیجیتال و لعن الله یارانه برق شدیدا
دعای غصنفر: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم و اعضای بدنم را به كساني كه نياز دارند بدهم .
دعای غضنفر :
خدایا به من آرامشی اعطا فرما که نزنم دهن خیلیا رو سرویس کنم !
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده :امید آشنایان شادی ما! جان من حال کردی؟
دقت کردی بعضی وقتا شیطون چه پیشنهادای جالبی میده؟ نخند ، تو هم یکم خلاقیت داشته باش :))))
دقت کردید ! یه مغز گردو میخوری اندازه3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!
دقت کردید ایرانیا وقتی میشینن تو ماشین و راه میافتن تازه یادشون میافته کمربند ایمنیشون رو ببندن؟ موندم واقعا!
دقت کردید بعضیا وقتی میخان دزدگیر ماشینشون رو بزنن عین کنترل تلویزیون میگیرن روبروی ماشین و فشار میدن؟ لابد تاثیر داره!!!!!!!!!!!!!!!!!
دقت کردین !؟ آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن به دوردستها نگاه کنن !
دقت کردین بعضی از این مگسا چقد پررو تشریف دارن بعد از ظهر خوابیده بودم مگسه اومد دست و پاشو کرد تو چشمم بعدش رفت تو دماغم فکر کنم میخواست خود کشی کنه!
دقت کردین جمله:
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است براي ضايع كردن طرف مقابل؟؟!!!
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
دقت کردین صبح که از خواب پا میشین تا دستشویی نرین هیچ کاری نمیتونین انجام بدین !
دقت کردین فقط ی ایرانی میتونه بعد از قفل کردن در ماشین اونو امتحان کنه(هی سعی کنه در ماشینو باز کنه تا مطمئن بشه بسته شده)
دقت کردین لذتی که تو سوار شدن چرخ بازاری که یه نفر از پشت هلت میده هست ،،،،،،،تو سوار شدن آپاچی یا پالس یا حتی پراید نیست
دقت کردین موقع امتحانات بهترین بازی ها روانه بازار میشن که استرس امتحان رو کم کنن
دقت کردین میمونا تو جذب کردن آدما از خود آدما موفق ترن در صورتی که آدما وقتی ذوق میکنن که میمونا ادای آدما رو در میارن؟
دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟ والا
دقت کردین چرا هر که میره خارج اولین کاری که میکنه تو خیابون با یه شلوارک عکس میگیره میفرسته واسه همه?شما برین چیکار میکنین?
دقت کردین که بعضی امتحانارو با اعتماد به نفس و سینه ستبر میرین برای نمره ۲۰ ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که تا ۱۰ میتونین بنویسین یا نه ؟
دقت کردین گل بانو و حاج اقا ثانی واسه خودشون یه پا شاعرن. این پست رو همین الان موقع نگاه کردن اخرین قسمتش مینویسم
دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی، یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟ 😐 😐
دقـــت کـــــردین آدم ی وقتــــایی حــــاضره کـــف اقیـــانوس سیـــگار بـــکشه ولی جــلوی ملت زایــــع نشه..
دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی، تلویزیون یه برنامه پخش می کنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین :))
دكتر به غضنفرميگه چرا اين همه قاشق تو معدته؟ غضنفر ميگه: خود گفتي روز دو قاشق بخور
دلار گرون شد شکست عشقی زیاد شد گشنگی زیاد شد اس ام اسا کم شد از بند های بالا این نتیجه عاید من شد که وقتی شکمم قار و قور میکنه فک میکنم اس ام اس اومده 🙁
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !  
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
دم انتخابات شوراها که بود یکی از کاندایدا رو دیدم که خودش با سیریش داشت آگهی هاشو رو در و دیوار می چسبوند 😐 و جالب تر این که رای هم اورد!!! خخخخخخخخخخخخ
دهن منو وا نکن چیست؟؟؟؟؟؟؟// جمله ایست ک اغلب با جمله ی وا کن ببینم میخای چه غلطی کنی مواجه میشه؟>
دهه شصتیا باید یادشون باشه اونروزا وقتی سریال می ذاشتن و هنوز پلاک ماشینا قدیمی بود پلاکا رو شطرنجی می کردن که مشخص نشه شمارش چنده ؟؟؟
دو اسکلت با هم شوخی می کردند ؛ اسکلت اولی ، دومی را قلقلک می داد و می گفت: دیگه قلقلکم نده ، گوشت بدنم آب می شه!!
دو تا از مزیت های خوب کتابخونه اینه که وقتی با دوستت میری اونجا،هم زبون اشارت خوب میشه،هم لب خونیت. میگی نه امتحان کن
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:1-همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگین.2-بلافاصله پس از گفتن سریع فرار کنین!!
دو تا غضنفر داشتن يه ماشين رو حول ميدادن بهشون مي گن چرا داريد حولش ميديد ميگن : آخه پنچره !
دو تا کار هست که ” زنها ” بیشتر از مردها انجام میدن، ولی‌ کیفیتِ کارِ ” مردها ” خیلی‌ بهترِ! آشپزی و خاله زنک بازی!
دو تا گوسفند داشتند علف میخوردند. اولی به دومی میگه: بعععلدی بعععگی اسم این عععلفه چیعععع؟
دومی میگه: پععع نععع پععع! چعععشام سیاه سفید میبینعععع!!!
دو نفر به اسم "نعمت" و "كافي" سوار يه خر شده بودن و ميرفتن.نعمت ميگه:اگه يه خر ديگه داشتيم كافي بود.كافي ميگه:همينم كه داريم نعمته…!
دو نفر تنبل بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم.
دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه.
دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
دوره اي شده كه اگه كسي اشتباه كرد بايد بگي من معذرت ميخوام كه شما اشتباه كردي !!بخدا
دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه ! (در راستای گرانی مرغ!)
دوس پسرت 160 تا ابجی نداشته باشه …صلوات
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه؟ بیا این یه نخ سیگار رو بکش… من هم بگم پاشو برو گمشو آشغال ناباب! خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی می شه.
دوست دارم خیلی راحت و بی دردسر تو خواب بمیرم، مثل بابا بزرگم.
نه با جیغ و داد مثل مسافرای اتوبوسش.
دوست داری بگم هر جا باشی پیدات میکنم بعد بفهمی با دسته کلیدم بودم
دوست عزیزی ک میری مهمونی یا مسافرت سعی کن بهت خوش بگذره. ماموریت عکاسی ک نرفتی از هر سکانست عکس میگیری!!!… خخخخخخخخخخخخ
دوست غضنفر آتیش میگیره… غضنفر میبرش بیمارستان … دکتره از غضنفر میپرسه: این چرا بدنش این قدر تکه پارست…. غضنفر میگه: والا آب نبود با بیل خاموشش کردم…
دوست غضنفر اسمش سعيد بوده براي غضنفر پيامك ميفرسته: عيد سعيد باستاني برشما مبارك. غضنفر هم در جواب مينويسه: عيد غضنفر باستاني بر شما مبارك!
دوست گرامی!درسته اولین نیستیم . اما در عوضش بهترینم نیستیم :)))))
دوستان شماهم مثل منين كه اگر هميشه با كامپيوتر مصارف مهندسي دارين اونوقت پدر و مادر ميگن اينقدر ااون كامپيوتر”بازي”نكن؟!
دوستان عزيز اگه ٢١ دسامبر دنيا نابود نشد، نام پيشگوى بزرگ تاريخ “نوستر اداموس” به “ناصر بيناموس” تغيير پيدا ميكنه.. (((:
دوستان يه سوال شرعي نگاه كردن به لب خندان پسته به قصد لذت حرام است يا نه ؟
دوستانی که 16 روزه هرروز دارن میگن از فردا درس خوندن رو شروع می کنم لایک کنن…
دوستم رتبه کنکورش رو با *141 وارد کرد سیم کارتش شارژ شد. همچین دوستان خر خونی داریم ما !!!!!!
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…
دوستی ها کمرنگ بی کسی ها پیداست راست گفتی سهراب آدم اینجاتنهاست
ديدم خواهر زادم داره كش و قوس مياد (٥ ساله ه) ميگم دايي جيش داري؟ ميگه اولا ندالم دوما ماي بي بي دالم سوما به تو چه دالم يا ندالم
ديدي بعضيا چه با كلاس گريه ميكنن من هميشه فانتزيم اين بوده موقع گريه كردن قيافم شبيه ميمونا ي عقب مونده نشه
ديدي وقتي از حساب adslآدم 10 مگ ميمونه و آدم پول نداره چه حسيه؟؟؟؟؟؟؟؟
ديروز يكي تو خيابون گول ظاهرمو خورد . . . . . . الان ديگه گول ظاهر ندارم:%
ديشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی، موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا اذونه !! من 😐
دکتر بوق جراح دندانپزشک D.D.S فارق التحصیل از خارج الان چیزی که فکر منو مشغول کرده اینه که میخوام بدونم خارج دقیقا کجا میشه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دیدی آدامس چقدر گرون شده؟ انقدری گرون شده که پسر عموم دیگه نمی خره. دانلود میکنه راست میگم من خودم دیدم داشت Orbit دانلود می کرد.
دیدی بعضی از این پشه ها قیافشون انقد مظلومه که ادم دلش میخواد خودش رگشو پیدا کنه بذاره دهنشون!!!!!!
دیدین بعضی از متولدین 60 پست میزارن عمرا یه دهه هفتادی اینو یادش باشه… خو لامصب اختلافتون درحد دهه هست نه قرن بخدا اکثر چیزایی رو که میگنو منم دیدم 😐
دیدین یه دفه یه مطلب اصن قشنگ نیست ولی حدود 2000 تا لایک می خوره؟؟؟؟؟!!!!! اونوقت که می فهمی یه هفته ای سایت مطلب نذاشته
دیرو رفتم پوشک بخرم گفتم چند گفت 48000 تومان گفتم یه دو نخ بده فروشنده اشک میریخت از خنده رفیقش امد بلندش کرد آب قند دادیم بهش داشت خونش میفتاد گردنم….
دیروز از بیرون اومدم خونه به مامانم میگم سلام من اومدم…میگه اول جوراباتو درار بعد پاهاتو بشور…. . . . زندگی ما داریم(شنیدم هوای پست اولیا دارید)
دیروز بچه داداشم دو سال و سه ماهشه این شعر را می خوند. بعبعی میگه بع بع دمبه داری؟نع نع پس گ.. خوردی می گی بع بع کی گفته تحریما هیچ اثری نداره
رفتم مغازه آدامس بخرم .. به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟ گفت دو هزار تومن . گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟ طرف بهش بر خورد …
رفتم پیش انبار دار میگم خودکار آبی داری؟ میگه:اون یکی تموم شد؟ میگم:پ ن پ اون یکی تنها بود اومدم اینو ببرم پیشش احساس تنهایی نکنه
رفتم پیش دکتر یکی شلون شلون با یه عکس اومد پیشش دکتر عکسشو دید بهش گفت درد داری؟ طرفم گفت انشاالله خود دکتر مرد از خنده واقعا این حرف بود این زد؟؟؟
رفتم پیشه رفیقم میگم صندلی بده من… میگه فندک می خوایی؟ میگم نه فندلی… هیچی دیگه زبونم پیچ خورد الآن تو گچه 😐
رفته بودم خرید، میگم چرا اینقدر گرونه؟ با قیافه حق به جانب میگه: آخه جایزه ما پرایده!!!! بنز که نیست ارزون باشه!!! دیدم راست میگه!!
رفته بودیم خونه ى دوستمون، بايد بين لباسا ميگشتى تا مبلُ پيدا كنى.مثل كريس انجل وسط اتاق سرشُ ميخاروند يهو دست مى كرد زير پتو قندون درمياورد.
رفیقم گوشی GLX خریده حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد !
رنگ کارت شارژای 1000 تومنی ایرانسل فرق کرده…. یه خورده کم رنگ تر شده!!! دلیلش اینکه رنگ گرون شده یا دلیل دیگه ای داره عایا؟؟؟
روزاي خوبم مياد … فقط داديم چين برامون بسازه ارزون در بياد
روزي شخصي به نزد حافظ شيرازي رفت گفت حافظا اين كتاب ديوان حافظ اثر شماست؟
حافظ گفت: اين غضنفر غضنفر كه ميگن پس شمايي!
روزی از یک چوپان می پرسند : این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟ می گه:نع…نع..نع!!
روزی تو را ز خوبی تشبیه ماه کردم…..لامپ صدم نبودی من اشتباه کردم
روزی رو میبینم که داریم سنگ میخوریم یهو یه تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون!!!
روزی ۱۰ ساعت کار می کنم احساس خستگی نمی کنم ولی میام خانه ظرف نشسته رو می بینم آرزوی مرگ می کنم
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
سطل اشغال چیست؟ وسیله هست در خیابان برای ریختن اشغال در اطرافش.
سعی کنید دوس دختراتونو به واژه عزیزم عادت بدین تا یه وقت به خاطر قاطی کردنه اسماشون توی دردسر نیفتین
سلام اقا اين هوش سياه هم شورش رو در اورده شده مثل اين فيلماي خون اشام هرشب تا دو سه نفر رو نكشند حالشون خوب نميشه انگار
سلام بر دوستان گلم میخواستم نصیحتتان کنم: کاری نکنید که کاری شود مردم فکر کنند کاری شود
سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟
شما هم دیدین روی جلد این پماد ها یا کرم ها نوشته برای استعمال خارجی واقعا فکر میکنن ما کرم رو میخوریم عایا؟ مسعولین رسیدگی کنین لطفا>
شما هم مثل من وقتي مطلبتون رو توي سايت ميبينيد و ذوق ميکنيد بعد از يک دقيقه با اين پيغام روبرو ميشيد:«شما يکبار راي داده ايد»!!!!!!!
شما هم وقتی از دست شویی میاین دستاتونو میمالید به خودتون (تا خشک خوشک ) بشن یا فقط من اینجوریم ؟! عایا!!!
شما هم یادتونه بچه که بودیم تو تشت لباس شویی حمام میکردیم
شما هم یه دقیقه مونده به اذون صبح اونقدر اب میخورین که از چشاتون و دماغ و دهنتون میزنه بیرون یا ما فقط اینجورییم 0_0
شما یادتون میاد:
از اول راهنمایی تا سال آخر دبیرستان مدیر هی میومد دم کلاس میگفت شما بی نظم ترین کلاس این مدرسه اید؟؟؟
شما یادتون نمیاددبستان که بودم5تومن ازبابام میگرفتم میرفتم جیگرکی محلمون یک سیخ جیگر سفید میخوردم سینما بود بیلیطش30 تومن کی یادشه
شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی …
شمام این طورین ؟ گوشیتو چک میکنی ببینی ساعت چنده، بعد مجبور میشی دوباره چک کنی چون دفه اول اصلن دقت نکرده بودی
شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟
شمام تو خونتون یه کیف قدیمی و داغون دارین که مهمترین اسناد و مدارک توش نگهداری میشه..؟؟
شمام مث منيد يا من فقط اينجوريم!!!ساعت ٣شب تازه يادتون ميفته كه تو خونه ذرت داريد!!و هميشه شبا دلتون پف فيل مي خواد!!:)))
شمام مثل منيد؛ هر وقت تو تنهايي داريد خلال استفاده ميكنيد چند وقت يه بار سر خلال رو نگاه ميكنيد ببينيد چقدر كاسب شديد!!؟
شمام مسه منید یا فقط من اینجوریم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟فردای عروسی تازه یاد غذاهای شب میوفتمو کلی غصه می خورم 🙁
شمام وقتى حَرف كم ميارين ميگين ديگه چه خبر؟ 😐
شماها يادتون نمياد!!!!! . . . . اگه تو کيف دختراي دهه 60تي آينه پيدا ميشد، فرداش بايد پدر و مادرشونو ميبردن مدرسه 😐
شماهاهم مث من با تشت تو حمام خونتون درگیری دارین یا فقط منم که باش کشت و کشتار دارم؟
شنگول منگول 2012 : منم منم مادرتون مرغ آوردم براتون (بعد از باز شدن در ) : سروان جعفری هستم ! بچه ها بریزید دیش هارو جمع کنید !
شنگول پشه بند میخره،تاصبح نمیخوابه پشه ها را مسخره میکنه
شهرداری غضنفرستان :

آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید

شيطون اكس مي خوره همه رو براي نماز صبح بيدار مي كنه
صد رحمت به سينماي خودمون … . ديروز يه فيلم چيني ديدم , يارو دنبال يكي ميدوييد يهو شروع كردن به پرواز كردن تو يه شهر ديگه فرود اومدن 😐
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ، هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه !
صدای دهل که هیچ… صوراسرافیل هم بیدار نمی کنه… بخت به خواب رفته ی منو به غرعان…
صفحه مانیتور شما هم پر از آثار جرمه یا فقط مال من اینطوریه؟؟؟؟؟؟؟؟ شما رونمیدونم ولی کار من ب جایی رسیده ک دور جسدو خط سفید کشیدن!!!!!!!!!!!!!!!!!
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
طبقه بندی سطح رفاه خانواده های ایرانی. زیر خط پسته……………بالای خط پسته
طرف اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی,میگم چند سالته؟میگه 38 شما قضاوت کنید آخه این جوجه طلاییه یا شترمرغ بالغ؟
طرف به دکتر میگه :
اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .
دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !
طرف بچش گم ميشه، ميره خدمات ارتباطي ميگه بسوزونيدش!
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه میگه چرا اینجا خوابیدی؟بیا بریم کوچه ما بخواب.
طرف دیسك كمر داشته، بچش با كیفیت به دنیا میاد!
طرف روزه می‌گیره، 2 دقیقه به اذان روزشو می‌شکنه. میگن: چرا اینکارو کردی؟میگه: خواستم به خدا ثابت کنم که می‌تونم، اما نمی‌گیرم
طرف سگش فلج بوده دزد که میومد خونش سگه رو میزاشت تو فرغون میدویید دنبالش…!
طرف ميره تو لوازم يدكي ميگه آقا ببخشيد از اون چماق هاي زيره صندلي پژو ميخواستم !!
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
طرف پسرشو میبره آزمایش ببینه دیوونه س یا نه دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار طرف میگه این خسته س بذار من برم بیارم ههیییییییییییییییییییییییی
طرف پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره !
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش!
طلا کثیف:زباله طلاسیاه:نفت طلا خندان:پسته طلا 4چرخ:پراید !!!……….!!!
ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…
عاااااااقاااااا تا یک ماه دیگه گودزیلا برادرم به دنیااااا میاد شک ندارم این رهبر گدزیلااا ها میشه دنیااا رو نابود میکنه.میگن این دههه 90 ها ادم هم میخورن!!!
عاغا از صبح دارم باد معده خالی میکنم تموم نمیشه. لا مصب معده که نیست لاستیک لودر ^_^ واااالا با این نوناشون.
عاغا امرو کنکور داشتیم … 1ساعت فقد با پلاستیک رو سوالا درگیر بودم اصن از اونجایی که گفته بود باز نمیشد…
عاغا این موبایلا تمام زندگیه ما رو قبضه کردن تا 3_4سال دیگه رو موبایلت م ی ش ا ش ی اپلیکیشین مربوطه خودش انتقالش میده توالتــ…-ـ-
عاغا تا حالا دقت کرده بودین ايرانيا تا وقتى ايرانن دنبال رستوران خارجين…اما زمانى كه برن خارج در به در دنبال رستوران ايرانی میگردن!
عاغا دیشب من یه پشه رو بیش از 10 بار کشتم جسدشو پرت کردم تو حیاط باز اومد……… فک کنم اجدادش ققنوس بودن
عاغا من جای این اردلان بودم جوری رهارو چکی میکردم که همون قسمت اول داستان به خوبیو خوشی تموم شه! موافقین؟!
عاغا من نمیدونم اونایی که یه کلمه رو دو سه جور مینویسن مسخره بازی در میارن یا سواد(صواد-ثواد-سواط-ثوات-صوات)ندارن.
عاغا من يه مشکلي دارم… ايا شما هم مث من ميشينيد دوساعت تقلبي مينويسيد بعد همشو يادتون ميمونه?!?!? بعد اين آبکي هاشو ک ننوشتيدو يادتو ميره?!?!?
عاغا من یه پیشنهاد دارم. میگم بسته چیپسو پر کنن در عوض بکننش 2000 طومن(تومن،طومان،تومان). هر کی موافقه لایک کنه
عاغا کی گفته غول (گول. قول .غول)وجود نداره؟؟؟؟من هم گول خوردم هم گول زدم 🙂
عاغا یه اسم واسه دهه نودیا گودذاینالاسور خوبه نه چون دیدم حیفه بذاریم دایناسور واسه نسلای بعدی نمیمونه لقب اگه خوبه لایک فراموش نشه
عاغا یکی به این دختر همسایه ما بگه من هنوز قصد ازدواج ندارم تو رو خدا الکی هر روز نزری(نظری،نذری)نیاره در خونه ما.
عاغاااااااااااا ماهی قرمز شب عید ما هنوز زندست تا خودم نکشتمش یکی از مسئولین بیاد خفش کنه خیلی رو مخ …..
عاغامن یه سوالی دارم ازتون اون مبتکر زبان شیرین پارسی، ۴ تا “ز” می خواسته چیکار؟ ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟ نه واقعن چه کری باخودش کرده؟
عاقا من الان خیلی استرس گرفتم . . . . . هی با خودم فک میکنم ک نکنه رای ریاست جمهوری رو تو صندوق شورا انداخته باشم.!!!!!!!!
عاقا انتقام همتونوازاین پشه ها گرفتم خیالتون راحت اول نیششوکشیدم بعد بالاشو کندم بعدم رفتم سراغ پاهاش پاهاشمو کندم اخرشم لهش کردم
عاقا اگه ریا نباشه بابام میخواد بره یه پراید بخره
عاقا این اردلان توی مادرانه کلن با آیفون مشکل داره دیشبم میخواست جواب بده هی میزد نمیشد خو عزیز من یه گوشی بدید دست این باهاش راحت باشه… اصن یه وضی…
عاقا جریان چیه ک وقتی مستقیم از یه نفر میپرسی تا حالا مزه ی “مُف”رو چشیدی؟میگه: نععععع،وییییییی،اییییییی،اویییییییی! ولی غیر مستقیم همه میدونن شوره!!:|
عاقا خدا نکنه آدم دلش گرفته باشه بعد بخواد آهنگ گوش بده کافیه مازیار فلاحی بذاره تا مرز خودکشی هم پیش میره واللا کسی هم که عاشق کسی نیست شکست عشقی میخوره
عاقا دیدن بعظی از این دخترا دماغشونم عمل میکنن بازم شبیه ابی اند دیدم کو میگما )
عاقا شما هم مث من بعدسحر مث خرس تا ساعت2بعداز ظهرخوابیدبعد از اون ور نصف شبا چشاتون عین جغد بازه؟؟؟هرکی مث منه بکوبه اون لایک قشنگه رو
عاقا شمام بعد رفتن مهمونا هنو درو نبسته میرین سراغ قابلمه ها و راحت یه دل سیر غذا میخورین؟؟!!! والا! 20 تا چشم زل میزنن به آدم غذا کوفتش میشه
عاقا عاج فيل تو گوشم اگه دروغ بگم چن وخ پيش داشت ي برنامه نشون ميداد زنه اومد بگه قعر جدول برگشت گف جعر قدول! من ديگه کنترلو گاز ميزدم چ هموطنايي داريم
عاقا من مخاطب خاصم چن روزه گير داده ك تو چرا از من خشكل تري؟؟؟؟ من بايد چيكار كنم ب نظرتون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عاقا من موندم کدوم یکی درسته اگه میشه راهنمایی کنید. 1-هفده 2-هوده 3-هیفده 4-هیوده
عاقا نميدونم چه حكمتيه ولي من رتبه كنكورمو زدم تو گوشيم گوشيم شارژ شد!!!
عاقا همین الان بم خبر دادن بروبکس افق یه ذرب المصل کشف کردن تو افق….: گر صبر کنی ز پراید لامبورگینی سازی:| در مورد پسته هم صدق میکنه ها:)))))
عاقا پ ن پ اقا من 15 سالمه مامانم هروقت از جلو اسباب بازی فروشی رد میشه به من میگه سبحان تفنگ ساچمه ای نمی خوای . . یعنی تحریما اصر کرده
عاقا کیا کبرا11 دیدن؟ شما نمیدونین این سمیر کی میخواد بمیره؟بسته دیگه چقد مقاومت!
عاقا، این مامان ما از ساعت 2ظهر ببعد که شد همش میگه نمیدونم شام چی درست کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عایا میدانصتید ؟! اون دوصتایی که اَض غسد طو پسطاشون قلت املایی دارن علاوه بر اون قلت املائی ، کرم هم دارن؟
عایا هست کسی در این دنیا که برای ورود به دنیای ارتباطات از dailup استفاده کند ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ یا فقط این منم که اینقدر بیچاره و مفلکم
عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!
عزرائیل از کنار یه پیرمرده که خیلی خیلی پیر بوده رد میشه… پیرمرده میگه: میگ میگ!! خخخخخخخ
عزراییل میره سراغ غضنفر، غضنفر خودشو میزنه به مردن !
عزيزم حول نده! ميزنم از وسط به دو قسمت متساوي تقسيم بشي ها! ( دكتر شريعتي در صف نان)
عشق با جمله : “تو با بقیه فرق داری ” شروع میشه و با جمله ” تو هم مثل بقیه ای” ختم میشه !
علت تنهایی من: 1. دخترای زشت رو دوست ندارم! 2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!
علـم ثابت کـرده … بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند…!!
علم بهتر هست؟؟ یا پراید؟؟
علمای لر اعلام کردن که چون همه آدما تو دنیا مسافرن، روزه گرفتن بر هیچ کسی واجب نیست
عَکَدِمی” جایی ست کـه : تعدادی جوون ، با در دست گرفتن “مایکروفون” در “اوسودیو” ، به آهنگ های قدیمی گند میزنن 😐
عکس العمل من در برابر دیدن یه آدم خوشکل: بهش خیره میشم لبخند میزنم . . . وقتی خسته شدم آینه رو میذارم سر جاش
عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم میگه آخی چه نازه کیه؟! منو میگی …. دیگه شک ندارم که سر راهیم….
عینک نمی زد که نگن عینکیه …
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و زمین خورد…
از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن
غریبه نیستید ولی گاهی وختا تو زندگی روزمره میخوام بعضی حرفا یا بعضی آدما یا بعضی جملات یا بعضی چیزای دیگه رو لایک کنم نمیدونم چه مه !! دکتر خوب سراغ ندارین ؟؟
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛ در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
غضنفر داشته قرآن میخونده به سوره ی بنی اسرائیل که میرسه انصراف میده !
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله
غضنفر از آموزشگاه رانندگي بر مي گشته ازش مي پرسن چطور بود؟ فضا خيلي معنوي بود هرطرف كه مي پبچيدم مربي مي گفت يا ابولفضل!
غضنفر از بم میاد ، بهش میگن : دل خراش ترین صحنه ای که دیدی چی بود گفت : داشتم یک کودک رو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام.
غضنفر از تاکسی پیاده میشه راننده بهش میگه:داداش دستت لای در گیر نکنه . غضنفر میگه : قربونت سرت لای در گیر نکنه !
غضنفر از دوستش ميپرسه : توك چشم كجاست؟
دوستش ميگه چشم كه توك نداره !
ميگه: پس چرا خواننده ميگه توكه چشمات خيلى قشنگه؟؟؟
غضنفر اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس‏!‏‏!بهش میگن این دیگه چه اسمیه‏?میگه چیه از پیام که باکلاس تره‏!‏
غضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : آهان از اون راه رفتی !
غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !!!
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
غضنفر بعد از هر وعده غذا یک قاشق ادکلن میخورده ازش میپرسن چرا اینکار رو میکنی میگه میخوام فاضلابمون خوش عطر باشهB-)
غضنفر به زنش : – عزيزم تاحالا خر بالدار ديدي؟ – معلومه كه نه! – پس بيخيال پرواز شو
غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!
غضنفر تو تابستون پتو میندازه روش ،میپرسن مگه خری ؟ میگه : مگه از زیر پتو هم معلومه ؟
غضنفر تو جبهه پاش ميخواسته بره رو مين!موتوري از پشت مياد ميگه مين مين .غضنفر میگه چوخ ممنون ايستیرم پیاده گدم.
غضنفر تو جهنم بوده میره بهشت در ميزنه ميگه ببخشيد آب خنك داريد ميگن داريم ولي نميديم . غضنفر قاط میزنه ميگه فردا شما هم آب جوش خواستین ما نميديم !
غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه: خدايا دارم ديونه ميشم مگه من الان پیادت نکردم؟
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه: من خر! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!
غضنفر توی جهنم بشکن میزد، گفتن چته گفت پروندم گم شده!
غضنفر خواب ميبينه داره بازي ميکنه باباش رو ميکشه ميره مرحله بعد از خواب بلند ميشه ميبينه باباش جلوش نشسته ميگه اه سيو نکردم.
غضنفر خودشو تو آيينه ميبينه دو ساعت فكر ميكنه اينو كجا ديدم؟ بعد ميگه اهان هفته پيش تو سلموني
غضنفر داشت با دخترش شبکه خارجی نگاه می کرد به دخترش گفت : ببین بچه نصف توئه مثل بلبل اینگیلیسی صحبت میکنه بعد تو این همه کلاس زبان میری هیچی بلد نیستی!
غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میزنه کمک کنید, تو رو خدا کمک کنید… غضنفر جواب میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟
غضنفر داشته با صداي بلند آواز ميخونده و مي دويد ، ازش پرسيدند چرا آواز مي خوني و مي دويي ميگه ميخام ببينم صدام از دور چه جوريه؟
غضنفر داشته خرما خيرات ميكرده،حيف نون مياد يه مشت برميداره.غضنفر ميگه:1نفر مرده،اتوبوس كه چپ نكرده…
غضنفر داشته پولکی میخورده،بهش میگن چته؟ میگه من هر چی بگم شما میگید غضنفر خره، ولی به خدا این چیپسا شیرینن!!!!!!!!!!!!
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده، آخرش شوهرش میدن!
غضنفر در حین قنوت نمازش دختری از جلوش رد میشه ، غضنفر میگه : ربنا قشنگنا شلوارشم چه تنگنا کمرشم باریکنا اندامشم عالینا ربنا نصیبنا !
غضنفر دل پيچه داشته ميره دكتر،دكتر ازش ميپرسه اسهال هم داري؟غضنفر ميگه:تا دلت بخواد…
غضنفر دندونش درد میکرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه..!
دکتر میپرسه چرا؟
میگه:بذار مثل سگ تنها بمونه!!
غضنفر راديولوژيست ميشه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش ميگه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته بود كه من با فوتوشاپ درستش كردم!
غضنفر رفیقش میمیره و میبردش پزشک قانونی یارو ازش میپرسه عامل مرگش چیه؟ غضنفر: سم خورده یارو: پس چرا زخمیه؟ غضنفر آخه نمیخورد
غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن
غضنفر رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میشه میگه سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش!
غضنفر روشنفکر میشه پشه ها دور سرش جمع میشن !
غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل پلنگ میخوردش روباه ازش میپرسه چی خوردی میگه بز خوردم ولی مزه خر میدهه
غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش
غضنفر سر سجده نگاش ميفته به بازوهاش بيست تا شنا ميره!!
غضنفر سر صف توالت بوده،یکی میاد میگه : عمو میشه اول من برم کارم سرپاییه.غضنفر میگه مگه من میخوام بستری شم.!!
غضنفر سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است…
غضنفر درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!
غضنفر صد تا بليت اتوبوس ميده به راننده ميگه: آقادربست!!
غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه: آخه بچه ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!
غضنفر عکسشو تو آب می بینه میگه وای ی ی خر دریایی!!!
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
غضنفر كدو تنبل ميخره به فروشنده ميگه چون اين تنبله كلاس تقويتي نميذارين
غضنفر لامپ دستشوئیش میسوزه میگه وای بدبخت شدیم دیگه باید از حفظ بری نیم
غضنفر ليوان آزمايش ادرارش دستش بوده،به پرستار ميگه چكارش كنم؟پرستار ميگه برو بالا.غضنفر ميگه:فقط به سلامتي خودت…
غضنفر منچ بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!
غضنفر ميخواست يك زير دريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه !
غضنفر ميخواسته آتش نشان بشه توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ غضنفر ميگه: هيچي تيمّم مي كنيم…
غضنفر ميخواسته زير دريايي امريكايي ها رو غرق كنه.در ميزنه فرار ميكنه!!
غضنفر ميره خواستگاري،پدر مادر دختره ميگن دختر ما ميخواد درس بخونه
غضنفر ميگه خوب من ميرم دو ساعت ديگه ميام!
غضنفر ميره خواٍستگاري عروسو نمي پسنده ميگن نظرت چيه ميگه يه دور ميزنيم برميگرديم
غضنفر ميره دزدى صاحب خونه بيدار ميشه ميگه: كى اونجاست؟
غضنفر ميگه: هيشكى گربه س بععععععع!!!
غضنفر ميره دكتر ميگه:آقاي دكتر…اصلاً حالم خوب نيست،هيچ كس به من اهميت نميده،اصلاً انگار نه انگار…
دكتر ميگه:نفر بعدي…
غضنفر ميره مراسم ختم .هل ميشه نمیدونسته چی بگه!ميگه ببخشيدبابات مرد،شرمنده
غضنفر ميميره،شب اول قبر62تافرشته ميان بالاي سرش.2نفر سوال ميپرسيدن،60نفر حاليش ميكردن.
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن !!!
غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!
غضنفر میخواد به یه انگلیسی طرز تهیه دوغ یاد بده میگه:
it is a ماست
in the مشک
after شلق و پلق شلق و پلق
غضنفر میخوره زمین کمونه می کنه
تو دادگاه میگه رضایت نمی دم
غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟
غضنفر میره آگهی فوت دادششو بده به همسایشون میگه تشریف بیارین مراسم ایشالا ما هم تو مراسم عزاداریتون جبران میکنیم!
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده!
غضنفر میره خواستگاری.به دختره میگه اسمت چیه.دختره میگه اسمم توی تمام باغچه ها هست.غضنفر میگه اهااااان حالا فهمیدم.اسمت پشگله.
غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!
غضنفر میره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف
میگه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!
غضنفر میره دندانپزشکی دکتر شروع میکنه با چوب مخصوص دهانشو وارسی کردن یهو غضنفر میگه دکتر؟ بستنیشم میدی!
غضنفر میره دکتر به دکتر میگه : اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد . دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !!!
غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟
 
غضنفر میره ساندویچی یه ساندویچ رو که خورد سیر نمیشه یکی دیگه سفارش میده و میگه: آقا بیزحمت این یکی رو توی مقوا بپیچین قبلی توی کاغذ بود سیر نشدم
غضنفر میره مکه میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه !
غضنفر میره میوه فروشی یه کدو میبینه اسمشو نمدونسته میگه ببخشد عاغا یه گلابی خانواده بدین… خخخ
غضنفر میره نانوایی، یه 5 ریالی میده میگه نون میخوام. یارو بهش میگه نون که 5 ریال نیست! غضنفر گفت: صداشو درنیار من ماکسی میلیانوسم.
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!
غضنفر میره ژاپن رفیقش بهش پیام میده: غضو! جان مادرت هروقت اومدی یه چماق پاناسونیک برام بیار!!!!!!!!!!
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
غضنفر و با پسر همسایشون رو میبرن اعدام کنن میگن اخرین تقاضاتون چیه پسر همسایه میگه: خانوادمو ببینم به غضنفر میگن تو چی؟ میگه : نذارین پسر همسایه خانوادشو ببینه.
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! غضنفر میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
غضنفر يه سياهپوست رو ميبينه،بهش ميگه:آقا ببخشين،شما شب هستين؟ياروهم يه سيلي آبدار ميزنه بهش.غضنفر باخودش ميگه:عجب شب بدي بود!
غضنفر پاش درد میگیره، قرص مسكن میگذاره تو جورابش!
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه
می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
غضنفر پسرش میره سربازی میگه پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر اومدی یه پاسگاه واست میزنم
غضنفر چهار تا قالب صابون م يخوره كه به مرز خود كفايي ( خود كف آيي ) برسه!
غضنفر کليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره کليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميکنن!
غضنفر گلاب به روتون میره توالت تا میشینه گلاب به روتون بادگلو (آروق) میزنه به خودش میگه ای بابا بازم که برعکس نشستم :-))))))))
غضنفر گوشش درد میکرد رفت کشیدش
حیف نون بهش گفت الحق که الاغی! لااقل میرفتی پرش میکردی!!
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !
غضنفر یخچال میخره. زنش میگه: پس آنتنش کو؟ پسرش میگه: مگه کوحیف نون که آنتن داشته باشه!!!
غضنفر یه ابرو بیشتر نداشته وقتی مخواسته شعر بخونه میگفته چشم چشم یه ابرو!!!!!
غضنفر یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده میگن:چرا میخندی؟میگه:بابا تابلوئه که فتوشاپه!!!!
غضنفر یه دویست تومانی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده، میگه: ای بابا شانسِ مارو باش! اینم که وسطش گوشه نداره !!!
غضنفر: يه پرايدخريدم
حيف نون: مدلش چنده؟
غضنفر: قرمزه
حيف نون: گرون خريدي!
غضنفرداشت بايه گوسفندفوتبال بازي ميكرد.بهش ميگن چراباگوسفندفوتبال بازي ميكني؟ميگه همچين گوسفندم نيست2هيچ جلوه!
غضنفرداشته شنا میکرده مایوش سوراخ بوده غرق میشه !
غضنفردر یخچال را بازمی کنه می بینه که ژله می لرزه مگه نترس پنیر ورمیدارم
غضنفردو هزار تومنی پیدا می‌کنه، می‌ندازه دور میگه: من از این شانسا ندارم
غضنفررو برق می گیره میمیره فامیلاش سره قبرش با فازمتر فاتحه میدن.
غضنفرميرهبانك ميگه كل موجودي حسابموبدين بانك كل موجوديشو ميده ميشماره بعدغضنفرميگه خيالم راحت شدبزاريدسرجاش
غضنفرمی افته تو چاه فامیلاش سند می ارن دزش بیارن !
غضنفرمیخواسته خودكشی كنه میگن چرا؟میگه هر چی اس ام اس میدم طرف جوابمو نمیده ازش میپرسن عشقت كیه؟ میگه مریم حیدر زاده !
غضنفرو با فیلم غیر مجاز میگیرن ، میگن این چیه؟ از ترسش میگه: پشت صحنه عروسیمه!
غظنفر توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت كنم آدم نيستم
غلط کـردم غلط! . . . . . من هنگـامی که 5 تا برنامه‌رو هم زمان تویِ کامپیوتر باز کردم. O_o
غودا چیست؟ . . . . کلمه ای که بروسلی وقتی میگفت زورش 3 برابر میشد…. :))))
فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،
کدوم دکمه رو بزنم !؟
من 😐
بیل گیتس 😐
استیو جابز تو قبر 😐
فانتزی خاصی ندارم فقط خیلی دوووس دارم تو افق محو بشم:) !!! ینی میشه ه ه ه :|||||
فانوس قلبم را روشن میگذارم فقط برای دیدن قایق شکسته ی دلت……..
فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !
فرض كن 1 مورچه باشه،مورچه 1 جوراب داشته باشه،جورابش 1 سوراخ داشته باشه.من به اندازه سوراخ جورابش دلم برات تنگ شده!!!
فرطق چیست؟ چیزی است که از برون تشکیل می شود و به صورت مخفیانه به زیر فرش یا دیوار مالیده می شود
فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!!!
فرق مدرسه و دانشگاه : اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . . ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
فرهنگی های الانم بی فرهنگنا : / ناظم ما هرچی از دهنش درمیاد بهمون میگه : بدبختا و خاک تو سرتونو : /////////////////////
فری خوشحال باهواپیما میره تهران به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر راه نزدیکه با ماشین خودم میومدیم!!!!!!.
فری خوشحال تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد !
فری خوشحال میره خونه میبینه زنش نیست، همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده !
فقط ایرانه که یارو تو جمع نشسته، اسمه یارو رو میاره، میگه البته غیبتش نشه، بعد تا میتونه، از زیر و زبر یارو حرف میزنه!! :))
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!
فقط بابای من وقتی تو بازار عطسه میکنه جمعیت تا 1 کیلومتر شکافته میشه یا باباهای شما هم اینجورین 😐
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه و مثلا میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه ممد … اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی ممد صدات میکنه آقا محمد !!! :))))))
فقط تو بیمارستانای ایران پیش میاد که مریضو از خواب بیدار کنن بگن پاشو قرص خوابتو بخور! 😐 اولین پستمه لایک یادتون نره
فقط توی بیمارستانهای ایرانه که مریض رو بیدار میکنن تا قرص خوابش رو بخوره.
فقط ی ایرانی میتونه وقتی جو معنوی گرفتش کل هارد کامپیوترشو فرمت کنه بعد بگه عجب بووووووقی خوردما!!!!!! خداییش اینجوری نیس؟؟؟؟؟؟؟؟
فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !
فواید انگشت کوچیک پا به ستون یا دیوار گیر کند وباعث گریه ی ما شود و سته چشم مارا تمیز اگه خوشت اومد بزن لایک
فک کنم من تنها فردی تو این سایتم که همه ی نوشته هارو لایک می کنم….همه تون یه تشکربه من بدهکارید
فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه
فکر کنم دارم پدر می شم آخه چند شبه با مسواکه اینو اون مسواک می زنم
فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم 🙁 چندوقته دیگه بهم اس نمیده 😐
قاضی به دزده میگه: تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟
دزده میگه: ای آقا، مگه توی این دور و زمونه میشه به کسی اعتماد کرد؟
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش خواست، هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن.
قالیشویی برادران غضنفر:
با 100% تخفیف!
میان, میبرن, میشورن,
دیگه نمیارن!!
قانون اول فیلمسازی در ایران: آخر فیلم همه خانوما با همه آقایون ازدواج میکنن!
قانون بقای سریال در شبکه تلویزیونی:هیچ سریالی در تلویزیون از بین نمیرود فقط از شبکه استانی به شبکه استانی دیگری منتقل می شود
لذتی که در پاشیدن گاز پوست پرتقال تو چش و چال یه نفر هست تو خوردن خود پرتقال نیست !!!! لذت بردم که میگماااااا !!!!
لذتی که واسه گوذزیلا ها نیست !!! عاغا کی یادشه با سر نوشابه شیشه ای ها فرفره درس میکردیم ؟؟؟ خدایی هرکی درس میکرده لایک کنه.
لطفأ در هنگام دروغ گفتن , حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید ! با تشکر . "روابط عمومی" :)))
لعنت به این شانس! الآن نشستم با هر دینی حساب کردم دیدم میرم جهنم
لگد چیست؟ حرکتی است صد در صد رزمی که غضنفر در حالت نشسته برای اهلی کردن فرزندانش استفاده میکند.
ما به هرکی گفتیم دوست داریم گــــــــــــــفت . . . . . . . مــــــــــــــــا بیشـــــــــــــتر
ما بچه بوديم اگه از جيب بابامون 50تا تك تومنى برميداشتيم حتي اگه خواب بود ميفهميد
ما جز اون 10% مردم جهانیم که چپ دستیم تازه از ماها خیلی کم پیدا میشه 22مرداد هم روز جهانیمونه هرکی دوستمون داره لایک کنه
ما صنف مجردها بعد از سالها جستجو ونیافتن نیمه گمشده خود به این نتیجه رسیدیم: خدا ما را کامل خلق کرده ونیمه میمه نداریم. 🙂 (: :@ @: :*) (*: آره دیگه…
ما که اینجوری نیستیم اما بعضیا روز عید فطر که بیدار میشن میرن با احتیاط کامل چند تا لیوان اب میخورن تا باورشون بشه ماه رمضون تموم شده
ما یه همسایه داریم هروقت تو راهرو عطسه میزنه بچه 6 ماهه من تا 17 دقیقه میره تو کما لعنتی هروقت هم میره و میاد باید عطسه رو حتماً نثار ما بکنه !
مادر غضنفر: اینقدر قلیون نکش سرطان میگیری میمیری ایشالا!
غضنفر: نترس ننه قلیون با مزه پرتقال میکشم ویتامین سه داره!

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.