طنز – 06

انقد بدم میا وقتی بیدار میشم به جای صبحانه ناهر میذارن جلوم
وا……..

انقد بدم میاد از اونایی که میگن یا مینویسن *رو در بایستی!!!!!
آخه یعنی چی اصن؟
خوب چرا خودتو زجر میدی چراااااااا
رو در وا سی داری؟؟؟
انقد خوشم میاد ازینایی که میگن:
" هر چی خانومم بگه"
دخترا موج مکزیکی
انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه,
که وقتی از طرف بانک واسم sms میاد
عاخرش یه lol هم نوشته:)))
انقد پارک دوبل دخترارو مسخره کردم که یه بار جلو چنتا دختر خواستم پارک دوبل کنم رفتم تو جوب.
کلید اسرار
این قسمت: پارک دوبل
انقد که ما بعضی ها رو به راحتی تو زندگیمون راه میدیم
پدر مادراشون تو خونشون راه نمیدن
والا بخدا
انقدر با خرسا حال میکنم ۶ ماه خوابند ۶ ماه رو هم میرن ماهی گیری عشق و حال کلا زندگی رو سخت نمیگیرن
والاااااا
انقدر به آرایش دخترا گیر ندید، مسخرشون نکنید! یهو لج میکنن و دیگه آرایش نمی کنن اون وقت دیگه نمیشه نگاهشون کرد!
دودش تو چشمم خودتون میره هاااا..!:|
انقدر تبلیغ کِرِم حلزون رو پخش کردن،
که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
انقدر تو شعرا گفتن و میگن :ای ساربان! اهسته ران….. انگار که شترا با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن….!!!
انقدر خندیدیم به راحت از جیب در اومدن گوشیهای glx که تو تبلیغ جدیدش همش میگه<<فراتر از ذهن تو…>>
انقدر دوست دارم عینهوخارجیا وقتی چیزی ازدستم میوفته بگم اوووپس!
ولی همیشه اونموقع هول میشم میگم یا اباالفضل 😐
انقدر ک موبایلم ساکته اگر ی موقع یکی زنگ بزنه گوشیم ب جای زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنع
انقدرفیس بوک روملت تاثیرگذاشته که پسره کارنامشو به باباش نشون میده هنوزباباش چیزی نگفته میگه بکوب چک رو!!!!
انقدری که بعضی مامانا تو انتخاب و زندگی پسرشون دخالت میکنن؛ ما که دیگه نباید دنبال شوهرخوب بگردیم، باید دنبال مادر شوهرخوب بگردیم!
والا…
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبز بودم
منتظر نیمه ی گمشدم نیستم D:
جمله ثابت یک مرد به زن باردار در فیلمهای ایرانی:
تو حالت خوبه؟ باید بیشتر از اینا مراقب خودت باشی… حداقل بخاطر بچه…
جمله های منو با * 144 * بخونید
تا بیست درصد بیشتر روتون تاثیر بزاره
جمله ی: اوکی بازم دستت دردنکنه…
همون مودبانه ی خاک توسرت! بازم به هیچ دردی نخوردیه…
جمله ی
“اوکی… بازم دستت درد نکنه”
به چه معنیه؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت… بازم به هیچ دردی نخوردی :-Dوالا بخدا
مردها را باید کشت. جور دیگر باید زیست.
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم! و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم! بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم!
یه زنم نداریم با موتور باهاش بریم شمال از سرما یخ بزنه بمیره بعد ما بدون اینکه مهریه بدیم بریم دوباره ازدواج کنیم.
یک نفر خودشو دار می زنه ، میان می بینن بر اثر ضربه مغزی فوت کرده ، بررسی می کنن می فهمن خودشو با کش دار زده بوده !
مگسه مست میکنه میره جلوی کارخونه تارومار اربده کشی
مگه خداوند متعال شرابو حرام نکرد؟؟؟ پس چی میگن تو بهشب جویبار شراب وجود دارد؟؟
کسی میداند عایا؟
مگه نه خورشید از شرق طلوع و از غرب غروب میکنه؟
پس چرا من از هر طرف رانندگی میکنم آفتاب تو چشامه!
مگه نگفتم بامن بازی نکن؟
گفتم یانگفتم
گفتم یانگفتم
گفتم یانگفتم!
می ترسم چند سال دیگه وقتی چیپس رو باز می کنم فقط بوش بیاد و بس!
می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم… ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد
می خوای یه ماشین بهت بدم که بزنی به دیوار ایربگش فعال شه بینش له بشی بخنیدیم.
دیالوگی از سریال ویلای من
می دونستید سایپا با صادرات پراید به عراق انتقام شهدای ۸ سال دفاع مقدس رو گرفته…!
می دونستید فقط تو ایرانه که موقع ردشدن از خیابون باید هردو طرفو نگاه کنیم
می دونی اگه پرشیا با 206 ازدوج کنه بچشون چی میشه؟
میشه فولکس. آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده.
می دونی فرق رفاقت و قیافت چیه رفاقت ۵ حرف داره ولی قیافت حرف نداره
می دونی ناف چیه؟ نمره ی صفری که طبیعت به شکم بی مصرف داد
می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده
می دونید چرا پسرا از دخترا بدشون میاد؟!
چون چشم دیدن بهتر از خودشونو ندارن!
می دونین فرق شکلات با آمپول چیه؟
جدی کسی می دونه؟
می گن آرامش یعنی هر وقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جات رو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد!
می گن هیچ عشقی تو دنیا مثل عشق اولی نیس
غلط کرده هر کی این حرفو زده!
هر چی جلوتر می ری بهترش رو پیدا می کنی!
می گویند، هوا که خیلی گرم می شود مرغها به جای تخم مرغ نیمرو تحویل می دهند!
میازارموری که دانه کش است چون بابای او لات وچاقو کش است
میبینم اون روزی رو که دهه نودیا ها میان تو فیسبوک عکسMy Baby چیک چیک میذارن میگن اونایی که یادشونه لایک کنن! حالا واستا ببین یه روز به حرفم میرسید!:|
میبینم ک ما هنوز زنده ایم
بر شما حکومت میکنیم
توی سرتان هم میزنیم
دیالوگ جهانگیرشاه (قهوه تلخ)
میبینن طرف داره عقب اتوبوس خراب کاری میکنه بهش میگن:چرا اینجا ؟میگه:راننده گفت برین عقب
میترسم با این وضعی که پیش میره تا دو ماه دیگه دوباره نوار کاست یا پشت مو مد بشه!
میتونی پشت سر هم بگی:
کانال کولر، تالار تونل…. بعد ۶ بار گفتن غلطات و بنویس
میخام بدونم اون کسی که گفت: “حجاب سنگر زن است” مردا رو اف شونزده یا تانک فرض کرده!
میخه میفته تو آب, زنگ میزنه درمیره…
اصن یه وضى
میخواستم اتاقمو تمیز کنم، الان، یرب دیگه سال تحویله، هیچی دیگه مهمونا اومدن انداختم برا سال دیگه همین موقع
میخواستم برای داداشم کفش بخرم بش پیام دادم :شماره پات چنده? میگه :پات کیه!?!?!?!?!?!!!!!!!
من: D
پاهاش 😐
کفش 😐
اون یکی لنگش: D
میخواستم یه چیزی بگم. من بلدم کامپیوتر درست کنما اگه کاری داشتین بگین
میخواستن یارو رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!
میخواستیم غذا بخوریم مامانم میگه تو برو در مغازه بچه ها میخوان غذا بخورن اینجا بود که مطمن شدم منو از توی جوب یا از از تو اشغالی اوردن
استاتوس گذاشته:
انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
انگار خودش میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه…!
استاد :مخترع علائم مخصوص چه کسى بود؟
دانشجو :مامور مخصوص حاکم بزرگ میتى کومون.
استاد :کی جواب سوالو میدونه. من دستخوش بردم
بالا استاد :میخواهی جواب بدی? میگم پ ن پ
میخوام ببینم باد ازکدوم ورمیاد
استاد سر کلاس میگه :چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغه تر از سمته چپه گفتیم اخه اینور وایرلس بهتر انتن میده بیچاره دچار یاس فلسفی شد ای بشر……..
استدلال یارو: اینکه مرقد اکثر امامها خارج از ایرانه ولی مرقد اکثر امامزاده ها توی ایرانه، نشون میده قدیما همه بچه هاشونو برای ادامه تحصیل میفرستادن ایران!
استقلال قهرمانه میشه/خدا میدونه که حقشه/به لطف یزدان و بچه ها/اگه جدول برعکس بشه……
خخخخخخخخ
اسرعت اینترنت خیلی رفته بالااز مسئولین خواهش میکنم کنترل کن ما عادت نداریم, یه وخت میخوریم تو در و دیوار!
اسلام در مورد همسایه ها خیلی سفارش کرده ولی همسایه های ما اصلا حق همسایگی رو رعایت نمی کنن. آخه وایرلس همشون پسورد داره!
اسم این سریال مادرانه رومیذاشتن بچه دزدا تاثیر بیشتری میذاشت……. والااااا!!!
اسم بچمم میذارم گیتا، پس فردا مامانش خواست قهر کنه بره داد بزنم، هر چی دلت میخواد ببر"گیتا"رو با خودت نبر
اسم فیلم مادرانه باید میذاشتن :محمد جواد اینجا، محمد جواد اونجا، محمدجواد همه جا :پی. والله به قرآن
اسم پیتزافروشیها اگه همین جوری پیش بره:
پدرخوب، پسرخوب، پدر خوانده، پسرخوانده، پدر سوخته، پدر سگ…!
کلا آینده روشنی برای این صنف دیده نمیشه!
اسمتو رو گل نوشتم غنچه داد. رو درخت نوشتم شکوفه داد، رو خاک نوشتم گلستان شد، خودت بگو این اسمه یا کود…:-)
اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…
معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..
همیشه همینوجوریه هااا
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن!
اشپزخونه مونو دارن تعمیر میکنن، یخچالو اوردن تو اتاق من…. نمیدونی چه حالی میده!!!
اصطلاح های سال های بعد
افق ما کدوم وره از این وره یا از اون وره…
اصفهان
نصفی جهانس
بوگو خوب
اصفهانیه کرم معده میگیره خود کرمه تو معده اصفهانیه زخم معده میگیره…
اصلا زن ساخته شده واسه ناز کردن!
گیر دادن
غر زدن
حسادت کردن
دوست داشته شدن
اصن دلش میخواد…
مشکل داری نیا طرفش…
اصلن کروات اختراع شده که دخترا واسه پسرا ببندن بعدشم
ماچشون کنن:)
+من که هیشکیو ندارم براش ببندم ( :برا خودم میبندم خخخخخ
اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل
و همچنین سایر وابستگان در خارج
بو همش بهانه‌ست!!
اصن روایت داریم هوا که سرد میشه فقط به خاطر اینه که مخاطب خاصتو بغل کنی
والا هوا بیکار نیست که الکی سرد بشه والا به قرعان
اصن لذتی که در "خونه نبودن" و "پشت در موندن" مهمانان نوروزی هست در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست!
اصن ما روایت داریم که ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ، ﻫﻤﺎﻥ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﺳﺖ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺍﺕ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻭ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﮐﻤﺘﺮ!
والا بوخودااا
اطلاعیه جدید آتش نشانی در اصفهان:
لطفاً هنگام بروز حادثه زنگ بزنید؛ نه تک زنگ
اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی : پیرو مشکل آلودگی هوا امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی:
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود!
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز!
بچه ها من ظهر با بابام دعوام شد، انشاالله اگه مشکلی پیش نیاد فردا آلبوم جدیدم رو میتونین از سایت های معتبر دانلود کنین!:))
بچه ها وضعیت اقتصادی توی افق و عمود خرابه
من الان توی سینوس30درجه ام، وضعیت هم خیلی خوبه.
بچه ها یه سوال خیلی ذهن من رو درگیر کرد میخواستم ببینم کسی تا حالا عکس بدون ارایش جاستین بیبر رو دیده؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بچه های این دوره زمونه چقدر قرتی شدن واقعا
یادمه با پسر همسایه فوتبال بازی میکردیم؛؛؛؛ رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده
بچه های شهرستان آبیک منتظرما به وبلاگم بیاید کارتون دارم
بچه پررو کیست؟
موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش از دوبرابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
والاااا
بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی میکردم، برای اینکه حس فوتبال و بازی استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه، رو فرش تف میکردم.
بچه گربه به مامانش میگه :آخر نگفتی بابای من کیه؟ مامانش سرش داد میزنه میگه :صدبار گفتم سرم تو سطل اشغال بود ندیدمش!!
بچه ی خواهرم ۳-۴ سالشه.
امروز بهش میگم که یه ذره آروم باش می خوام درس بخونم.
برگشته میگه :چه عجب
بچه ی مردمم نشدیم که سر مشق دیگران باشیم…
بچه: "بابا نمره کارنامم خیلی کم شده! "
بابا: "خوب چرا نمیخونی؟ "
بچه: "آخه… آخه…
صدام خوب نیست. "
بچه‌ها نگران ۲afmنباشین خودم دارم میرم بهش پیشنهاد ازدواج بدم قول میدم تنهاش نذارم بهش خیانت نکنم از این به بعد آهنگای شادشو میشنوید
بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده…!:|
بچه‌های دقت کردین تازگی یه لیوان از نوشابه ها رو قبل از پلمپ کردن، خوردن:)))))
باستان شناسان در آبادان یک عینک raybon سفالی یافته اند که حدس می زنند مربوط به اولین کا می باشد.
بالاخره کتابی در مورد زنان انتشار یافت که 999999999999 فصل است البته زیاد خوش حال نشوید تازه این خلاصه کتاب اصلی هستش!!
بنده اومدم از همین تریبون اعلام کنم عاقا با این برادرهای افغان مهربون باشید. تا چند سال دیگه ما میخوایم بریم اونجا کارگریا!!!!
به برادرزاده هفت ساله م گفتم برو گوشیمو از اتاق بیار. گفت من که موظف نیستم وسایلتو بیارم. ینی من تا پارسال سر املای درست موظف شک داشتم
تعمیرات پسته در بسته پذیرفته می شود!!!!!!
دستمال های اشپزخونه رو چیندم تو فر گاز. بچه خواهرم اومده میگه خاله تو مخ نداری؟ میگم چراخاله جون. میگه چرا لباساتو گذاشتی تو گاز… بچه های حالان دیگه….
دیروز داشتم با یکی تعارف تیکه پاره میکردم، وسطش گیج شدم، گفتم: سلام مامان رو خیلی ممنون مرسی…
زنان به خوبی مردان می توانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند!!!
سطل آشغال چیست؟ وسیله ای است در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آن
ما توی شهرمون وقی کسی عید پیشمون میاد و نمیره میگیم ناهار در خدمتتون باشیم! وطرف خودش خجالت میکشه و میره شما هم امتحان کنید جواب میده
مادرم گفت: می خوام یه گلدون گل سنبل بخرم… بابام گفت: آآآآ… سنبل… از این لاله هایی که بزرگن؟!؟!؟! من و لوک خوش شانس داشتیم توی افق محو می شدیم.
من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.
میدونی تنها حیوانی که همه رو می شناسه کدومه؟……. نمیدونی؟…بابا گوسفنده دیگه چون به هر کی میرسه میگه: بععععع بع بع بععع
پسرخالم 3 سالشه رو فرش خونمون خرابکاری کرده بود. مامانشم داشت تو جمع دعواش میکرد. اونم با همون لحن بچه گونش گفت: خوب چیکار کنم…. سوراخه میریزه دیگه
چرا تو فیلم های ایرانی دخترای دم بخت دنبال شوهر می دوند واقعا چرا؟
یارو داشته گریه میکرده میگن چته؟ میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم. میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم گفتم که گوش نمیکردم!!!!
یه رکورد جدید: ماهی سر سفره هف سین ما یک دقیقه بعد از لحظه تحویل سال مرد
یه ناظم داریم خیلی ناظمه. رفتیم توی دفترش پشت کامپیوتر میگه چرا نمی رید پشت کامپیوتر های آزمایشگاه. گفتیم چون این به مدم وصله دچار یاس فلسفی شد!
ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ: ﺍﮔﻪ “ﯾﮏ” استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ، “ﯾﮏ” دانشجو ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩﺑﮕﯿﺮﻩ؟
آدم‌های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید نه برای اینکه دستشان به کابینت‌های بالایی آشپزخانه میرسد!:)
آقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
بزرگترین استعدادي كه خدا در وجودم كذاشته استعداد چاقيه!
بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون،!!!
بيمار: آقاي دكتر، متاسفانه من همه چيز را خيلي سريع فراموش مي‌كنم. دكتر: اين مسئله از كي شروع شد جانم؟ بيمار: كدام مسئله آقاي دكتر؟!
دقت کردی میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!
سر درس دستور زبان معلم از شاگردش می پرسه: اگر تو الان بگی “از مدرسه خوشم مي‏آيد” این جمله دارای چه حالتیه؟ شاگرد میگه: حالت استثنايي!
شخصی عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.
طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه ، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه. فیزیکدانا زیاد زور نزنن.
فرق يك مرد با يك گربه چيه- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز. فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه.
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
پدربزرگ رو به نوه : بدو برو قایم شو .امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت . نوه : نه شما باید قایم شی چون من گفتم شما فوت کردین.
کورمیشی بدبخت بیا اینجابشین باهم نگاه کنیم. خطاب به پشه رو مانیتور.
یکی از آرزوهام اینه که خواننده نشم ؛ این روزا خواننده نشدن خیلی سخته…
آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استخر وايميستيد به يه نقطه زول ميزنيد . . واقعا فكر كرديد كسي نميفهمه داريد تو استخر کار خرابی میکنید ؟!!
از سخنان قصار : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
شخصی به زنش : من چشم میزارم ، تو برو گم شو ! .
شخصی ميره تو صف نون وايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه.
شخصی میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفر اول میشه.
طرف تو جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم !!!
قانون چهارم نیوتن:همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن shut down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی!!!!!
معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟ دانش آموز : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !
هرکاری میکنم آیفونم به اینترنت وصل نمیشه . . . دکمه شو که میزنم در خونه باز میشه ..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم اینترنت؟؟
پیرزنه میره دکتر دکتر بهش میگه : مادر جان با خودت چیکار کردی هم چربی داری هم قند. پیرزنه میگه : مادرجون یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه !
یارو کارخونه سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه.
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎش ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮم ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻢ . . . ﭘﺎﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻑ ﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ!!!
از یارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان کردم….. پياده خيلي راهه.
به شخصی ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟ ميگه والله همه چيو بلدم فقط ميترسم نتونم روى زوليخارو زمين بندازم !
شخصی به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.غضنفر میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟
شخصی تو ماشینش داشت رادیو پیام گوش می داد. رادیو میگه: یه نفر داره بزرگراه رو برعکس رانندگی می کنه. یارو میگه: آره! یکی دو نفر هم نیستن، همه دارن برعکس می یان‌!
شخصی زنگ ميزنه صد و بيست و پنج ميگه يه پليس صد و ده بفرستين بقيشو هم آدامس بديد!
شخصی یه کیلو شکر میخره برای اینکه مورچه نخوره روش مینویسه نمک.
طرف از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار
طرف از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا‬
طرف با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم.
طرف حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
طرف خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
طرف داشت رادیو گوش میداد رادیو گفت مسیر همت به امام حسین بسته شده. طرف میگه بسته شده که بسته شده دیگه چرا قسم می خوری !
طرف داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟ گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني.
طرف داشته سوار اتوبوس میشده راننده بهش میگه دستت لایه در نره! غضنفر هم میگه سرت لایه در نره!!!
طرف رستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت نهار و نماز تعطیل است.
طرف ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !
طرف ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه: امام علي قربون لب تشنت برم پس کي ظهور ميکني؟!
طرف ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، حیف نون ميگه: پس من از هفته دوم ميام.
طرف میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه.
طرف چند وقتیه گیج شده که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دوتا؟
یارو به باباش میگه : بابا بابا پنکه خراب شده بده درسش کنن. میگه : همینه دیگه وقتی ده نفر شب زیرش می خوابید خراب میشه دیگه !
یارو دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید.
یارو شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
یه شخصی میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چی‌ کار میکنی‌؟ میگه هیچی‌ من باهاش دست نمیدم.
اگه تو تاکسی چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد. بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه.
بروسلی رو کشتن، تختی رو کشتن، داداشی رو کشتن، ولی تا حالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟ نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره!
بزرگ شديم آخر نفهميديم اين بچه هاى مردم كيا بودن كه تو همه چيز از ما موفق ترن؟؟؟!!!
دانشمدان ثابت کردند مهمترین عامل طلاق ازدواج است.
دقت کردین!؟ همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم.
دیشب یه پشه در گوشم ویز ویز میکرد، گرفتمش خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد، روونتر کار میکنه الان!
شخصی دکتر ميشه بعد واسه مريضش دو تا قرص مينويسه و ميگه : يکيشو يه ربع قبل از خواب بخور يکی ديگشو قبل از اينکه بيدار بشی بخور !!!!!!
شخصی ميميره بعد تو اون دنيا ازش ميپرسن چی شد مردی ميگه داشتم شير ميخوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه يهو نشست.
شخصی میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ حیف نون میگه: هیچی تیمّم می کنیم !
طرف بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت !
طرف حج سروصورتش خوني و درب و داغون ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تونستم ببوسمش !!!
طرف ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!
طرف صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدق لله علي العظيم !
طرف چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!
نصيحت شخصی به پسرش: هيچ وقت زن نگير و به پسرت هم بگو زن نگيره !
هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم. ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره.
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود. همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ .ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ. ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ.
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد : خیلی خوشحالیم که به بالاخره نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ میگه: دندان مصنوعی !!!
انصافن نسل ما از بی آزارترین نوع پیرمرد پیرزنایی میشه که از اول خلقت تاحالا زیستن. یه لپ تاپ متصل به اینترنت بزارن جلومون با احدی کار نداریم.
اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه !
تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند
خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه. پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟
دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟! کسی میدونه چرا؟
رابطه هاى امروزى جوری شده که مى تونید به همدیگه دست بزنید ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید !!
شخصی مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
طرف تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد !
طرف تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه. هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم !
طرف در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم.
طرف زنشو مي کشه ميره مرحله بعد !!!
طرف زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!
طرف ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!
منفی در منفی نمیشه مثبت,می‌شه کثافت…!!!
نمیخوام از خودم تعریف کنم ! اما باور کنید تو هر مرکز خریدى که پا میذارم ، درش خود بخود واسم وا میشه !
وضعیتی شده که هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه.
يه پسر خسیس به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند.
پسر خسیسه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن !
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیر تخت منه !! هر چی میفته زیرش, غیب میشه.
یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!
یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه!
اگر پدرت ثروتمند نباشه تو مقصر نیستی! اما اگر پدر زنت ثروتمند نباشه خودت مقصری!
به بنده خدا میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم.
به بچه ام میگم با “زدن” جمله بساز میگه من سنگ را بر سرم زدم! میگم عزیزم تو هنوز حرف “گ” را نخوندی میگه پس تو سنگ را بر سرت زدی!
به همین ترتیب پیش بریم بزودی جایزه ویژه بانکها یک کیلو پسته می شه.
جامعه ی دندانپزشکی تنها کسانی هستند که بدون خطر میتوانند به خانمی بگویند کی دهانش را باز کند و کی ببندد!!
دخترا! اگه پسری رو پیدا کردید که وسط ps3یاxbox بازی کردن با دوستاش به اس ام اس شما جواب داد باهاش ازدواج کنید تضمین می کنم خوش بخت می شید!:)
طرف از بچش می پرسه چند سالته؟ بچش میگه: 13 سال. میگه منم هم سن و سال تو که بودم 16 یا 17 سالم بود!
طرف کارخونه سفیدآب میزنه. واسه فروش بیشتر وسطش مغز گردو میزاره.
هرکس در ایام عید موقع دید وبازدید، از خانه میزبان پسته برداشته و تو جیبش بریزه مفسد فی الارض شناخته شده و جیبهایش در ملاء عام تخلیه خواهد شد..
همیشه وقتی با یکی میرم بیرون و یه جا دارن باقالی پخته میفروشن میگم من خیلی از بوی باقالی بدم میاد، اما مثه سگ دروغ میگم، من عاشق بوی باقالی ام
وقتی ازتون می پرسن: ” طرف چی گفت “، لطفاً دیالوگ طرف رو بگین، نه برداشت خودتون رو از حرف طرف!
پلیس جلوی طرف رو میگیره و میگه: کارت ماشین و گواهینامه! طرف میگه: چی کار کنم جمله بسازم؟
چرا خواننده ها تو تاریکی بازم عینک دودی میزنن؟
یارو بعد سی سال کچلی مو میکاره اسمش حج واجب در میاد….
یارو به خاطر اینکه نیروی انتظامی دیش ماهوارشو نگیره روش مینویسه: بسم الله الرحمن الرحیم اب گرمکن خورشیدی!
یکی از سوال هایی که حال ادمو میگره اینکه وقتی به طرف میگی دوستت دارم برمیگرده چرا؟
یکی از سوالای سختی که توی بچگی ذهنمو به خودش مشغول کرده بود, این بود که اگه رستم و بروس لی مبارزه کنن کدومشون برنده میشه؟!
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!
الهی تو فندوق بشی و من سنجاب بشم و گازت بگیرم… بعدشم تو سمی باشی و من مسموم بشم برات بمیرم!!!
امروز روزجهانی خوشگل هاست، مبارکت باشه! این پیامو برای خوشگلایی که میشناسی بفرست، فقط توروخدامنو بیخال شو!! تاهمین الانم، بالای”پنچ هزارتا”پیام برام اومده!!
اگر به یکدیگر احترام بگذارید، یکدیگر نیز به شما احترام می گذارد
با راننده تاکسی تو ماشین بدیم. دونفر خارجی اومدن تو ماشین. یارو اومد بپرسه اهل کجایین؟ با یه لحن سوالی گفت (?made in)
بسکه نالیدم دلم شش گوشه شد…
تاحالادقت کردین روزی که کسی نیست براتون غذا درست کنه از بقیه روزها گرسنه ترین؟
تکه های آخر رانی اصلا راحت درنمیان حتما باید شرکت GLXیه فکردی واسش بکنه…!!
خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!
داغترین پیام رفاقتی سال91: درحداوضاع کشورخرابتم….!!
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد!
سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!
شاید باور نکنید ولی این جانب تا حالا موفق شدم*خواننده* نشم….!!!
شخصی نزد امام صادق (ع) رفت. حضرت نبودند آن شخص برگشت!!!
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه.
فهم وشعورونمیشه به کسی یاد داد, ذاتیه. پس خودتون روخسته نکنید یا”داره” یا”نداره”
مامانم عینکش به چشمشه بعد داره تند تند تو کیفش دنبال عینکش می گرده.. خالم زل زده تو صورتش میگه عینکتو نیاوردی حالا بیا مال منو بزن…
من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که پوستش به راحتی نارنگی کنده میشد و توش هم سیب زمینی سرخ کرده مثل انار با نظم و ترتیب یک جا نشسته باشن
نیم کیلو باش…………….. ولی……………..پسته باش!!!!
هیچی بد تر از این نیست بری مهمونی هلو برداری فکر کنی هستش جداست. بعد نباشه وسط خوردنش آب از زیر ارنجت سرازیر شه
کارت عروسی یارو: شروع مراسم از ساعت 6 تا هر وقت که دعوا شد.
یادش بخیر رضا زاده وزنه بالا سرش بود همزمان با ملت احوال پرسی هم میکرد
یاروآزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!
یه حدیث معروفه که میگه هر کس به پدر و مادر خود نیکی کند انگار به والدین خود نیکی کرده است.
یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…! انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره
90% درصد جوانان مشکل کمر درد دارن. 10درصد باقییمونده هم کامپیوتر ندارند:)))
آب,برق,تلفن,گازهمه هدفمند شده اند! خاک تو سرت که هنوز بی هدفی!
آدم همیشه باید تو اوج انجام ی کاری دستشویش بگیره
آنچه برای خود نمیپسندی برای دیگران نیز خفه شو
از طفولیت کل خاندان رو درگیر این پیک می کردم بعد خودم میرفتم بازی! یه همچین طفلی بودیم ما بعله
استرسی که تو بازکردن این کارت شارژ کاغذی ها هست تو 3بار اشتباه وارد کردنش نیست
اعتراف می کنم بچه که بودم، وقتی مسواک می زدم و آب توی دهنم قرقره می کردم، فکر می کردم این صدای میکروب هاست که دارن غرق می شن و جیغ می زنن!
اعتراف میکنم من بچه بودم آرزو داشتم تو قطب شمال زندگی کنم اخه هروز برف میومد مدرسه تعطیل میشد
اونقدی که ذرت مکزیکی تو ایران اشتغال زایی کرد تو خود مکزیک نکرد
اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند.. پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست. وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟:|
باخبر شده ایم که شما یک عدد مرغ چاق و چله در یخچالتان دارید! بیایید شادی هایتان را با ما قسمت کنید
بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم. ولی تو با سرعت از کنارش رد شدی و گفتی: میگ میگ!
بعضی ها خرشون از رو پل رد نمیشه. بعضی ها هم گاوشون میزاد. تکلیف ما که خرمون رو پل زاییده چیه؟
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون – نیم نون – تمام نون (طرح قدیم برشته) – تمام نون (طرح جدید دورخمیری)
به لقمان گفتند پارک دوبل از که آموختی گفت از بانوان هرچه آنان کردند من برعکسش را انجام دادم
تا حالا چندین بار شده که از پای کامپیوتر بلند شدم و بعد از یک دقیقه برگشتم می بینم بابام نشسته پشت کامپیوتر. این جور مواقع دوست دارم بمیرم.
تو بهشت یه گوگل هست توش میزنی اون آهنگه که تو اون تاکسیه شنیدم، سه سوت دانلود میشه…
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!
دقت کردین ادم بعد از امتحان ریاضی سمت چپ مغزش یه قسمت هست درد میگیره
دیریست که دلدار پیامی نفرستاد…خب حتما شارژ نداره بنده خدا!!!
ز گهواره تا گور حسش نیست
ز عزا تا عروسی فاصله بسیار است ولی برای دخترا هر دو محلی است برای پیدا کردن شوهر
صدای ضبط شده ی خودتونو تا حالا گوش کردین؟ آدم از زندگی نا امید میشه!!!
لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره!
مهریه جدید دختر ها: به نیت 12 امام 12 تا پسته.
موش تو سوراخ نمیرفت… دنبال سوراخ بزرگ تر گشت. چیه واقعا فکر کردین میخوام بگم جارو به کمرش می بست.
می گن فیسبوک مادر همه بدبختیاس؛ به هر حال مادره و احترامش واجب
میدونستید گرگا وقتی میخوابن گرد جمع میشن بد یه چشمشون رو باز میزاران میخوابن تا بقل دستیشون نخرتشون؟؟؟
میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه دختر رو بفهمی برو پیش دوستاش ازش تعریف کن
نمیشه ما از راه دور براتون سالی همراه با خوشی وسلامتی آرزو کنیم, شما دیگه زحمت نکشید بیاد خونه ما عید دیدنی!!! نمیشه, نه: |
نون خشکم نشدیم یکی از روی زمین برمون داره بوسمون کنه
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست. شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفرکوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید!
واقعا دست کارخانه نوشابه سازی درد نکنه که روش مینویسن خنک بنوشید, تا قبل از اون ما میجوشوندیم بعدا می‌خوردیم!
وای یعنی حال میدها دختره داره میره عروسی دوتا دستتو صابونی کنی بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیااااا
پسر خالم 3 سالشه بهش میگم ماهیای خواهرت مردن؟ گفت آله از بس بهشون آب داد مُلدن!!! اصن یه وضی
یادتونه زمین فوتبال، تو فوتبالیستها کروی بود؛ سوباسا هرچی می دوید به دروازه نمی رسید؟ ما دهه شصتیا همچین کارتونایی مدیدیم. ولی خداییش با حال بود؛ یادش بخیر…
یارو تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!یارومیگه:من خر !! این طرفو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره!!
یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!
یارو میره ورزشگاه یه موج مکزیکی میاد غرق میشه!
یارو پسرش کور به دنیا میاد… اسمشو میزاره حیدر مریمزاده.
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم گوشیمو پرت کردم رو مبل، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین. قلبم اومد تو دهنم!
یکی از شکستهای عشقی بزرگی که تو دانشگاه خوردم, زمانی بود که فهمیدم دختر مورد علاقه م, جزوه نمینویسه
یکی از طنزهام اینه از دو هفته مونده بود به امتحان جوربامو نمیشستم سر امتحان پامو از کفش در میاوردم ناظرا از صد متریم رد نمیشدن.
ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید.
آﺧﻪ ﭼﺮﺍ وقتی ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﻴﺪﻳﻢ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﯽ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﻛﻨﻦ؟ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﺳﻜﻮﺕ ﻛﺮﺩﻳﻢ؟ من میخام فارسی هیچی نگم…
اخرين وصيت من به شما اينه كه : منو با استخون چنتا حيوون دفن كنيد تا دانشمندا منو كشف كنن يكم سركار برن روحم شاد بشه.
انشاالله و به یاری حق تعالی و به کوری چشم آمریکای ستمکار، به جای آجیل و پسته عید امسال از “چس فیل” استفاده میکنیم!!!
انقدري كه منتظر اومدن گوجه سبز هستم، منتظر نيمه گمشدم نيستم…
باید با این دخترایی که به جای “مرسی”میگن ” میسیییی” همون جا قطع رابطه کرد! چون تا بیای بگی نگو میسیییی بر میگردن میگن” چلاااااااا”؟؟؟؟؟!!!!
بعضی وقتا تأثیری که یه بسته پاستیل می تونه تو روحیات یه دختر داشته باشه یک کیلو طلا نداره!دیدم که میگم .
به سلامتی من که کش شلوارهاتونم اگه پاره شم میاد پایین ابرتون میره.
به سلامتی هم مامانا که لباس سفید میدی بش بشوره صورتی ملایم تحویلت میده !
به یه (…..) گفتند :شما لهجه دارید؟؟ گفت نه والا .میخوای…….. بیا بگرد.
تریپ جدید کلاس گذاشتن دخترای امروز : نامزدم تو آجیل فروشی کار میکنه!
تو مترو باشی و تو اس ام اس بنویسی “کناریم زیپش بازه” حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن!
جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد،بابا بزرگم خونه مون بود، پرسید: اذانه اهوازه؟ گفتم نه بابا! لس آنجلسه! میگه: همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی..
طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیسبوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!
طرف صبح از خواب بیدار می شه، میره نون سنگک بگیره، می بینه شده دانه ای ۶۰۰ تومن. میگه:‌ اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم!
طرف واسه دوس دخترش شارژ میخره. دختره میگه اینکه شارژ نداره! میگه:غلط کردی پس چرا من زدم داشت! 🙂
عکس جدید فوتوشاپ شده دخترا:تویه پراید,پسته به دست و با لبخندی ملیح…!!
قديما يکي چشم مي‌خورد واسش تخم‌مرغ مي‌شکستن، الان يکي تخم‌مرغ مي‌خوره چشمش مي زنن!!!
هديه همراه اول به آدمای دست و دلباز : كلمه خورشت رابه ۲۰۲ ارسال و از غذای مساجداستان باخبرشويد.
هرگاه غمها تو را در بر گرفت و احساس نا امیدی به تو دست داد، دستهایت را به سوی پنجره دراز کن و از ته دل فریاد بزن: پیشی بیا منو بخور!!!
همیشه تو خیابون ازین سبزی پاک شده ها که میبینم خر میشم، اما فقط تو خونه موقع پاک کردنشون به این قضیه پی میبرم…
همیشه فکر مي کردم هوا مجانيه، تا اين که يک بسته چيپس خريدم
پسر یکی از فامیلامونو ختنه کردن دیروز صبح بانداژشو باز کردن، از صبح گریه می کنه که من این مدلی نمی خواستم!
چند وقت ديگه بچه ها كه ميپرسن بابا پسته چيه؟ باباهه بغض ميكنه و دنبال يه افق ميگرده كه توش محو شه.
چندوقت پيش (قبل از گرونی) چند كيلو از پسته هامون لابه لای آشغالامون رفت. يعنی ميشه يه خيری پيدا بشه و اونا رو بهمون برگردونه؟
چه غریبانه صدایت میپیچید درون کوچه قلبم صدای تو وقتی‌ فریاد می‌زدی.. آشی.. پلویی… سبزیه.. بدو… سبزی!
کیا یادشون میاد داخل دوران افتضاحی (ابتدایی) میگفتن برا خودتون کادو بیارین بعد سر صف بهمون میدادن و ما هم خر کیف می شدیم!!
یه سوال: آفتاب پرستا شبا چی میپرستن؟
ینى من عاشق اینایم كه میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن دكتر
یه عمو دارم با قرآن میره خرید به فروشنده میگه دس رو قرآن بذار بگو چند خریدی!
ﺷﺎﻧﺲ آوردﯾﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﯿﻤﺎرﯾﻬﺎ رو ﺧﺎرﺟﯽ ﻫﺎ ﮐﺸﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ و اﺳﻢ ﺧﻮدﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺬارن روش. وﮔﺮﻧﻪ ﻣﺜﻼ ﺑﺠﺎی ﭘﺎرﮐﯿﻨﺴﻮن ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ ﻣﺮض ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﯾﺎ درد غلام و ﺑﺮادران
افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند.
بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه اینقدر بخاری رو زیاد میکنه … من میدونم.
بفرماييد شامپاين. در گويش اصفهانى يعنى بفرماييد طبقه پايين براى صرف شام!
حدس میزنم، یکی رو پله های ترقی ریده. وگرنه من تا الان باید موفق میشدم
خاطرات تلخ آزارم ميدادند. آنها را به شركت glx سپردم. به راحتي از ذهنم بيرون آمدند و راحت شدم !!!!
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیات مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.
دخترای ایرانی تو عروسیا جوری خوددشونو درست میکنن که داماد میگه عجب غلطی کردم اینو نگرفتمااا
دوتا خواستگار واسم اومده یکیشون دکترا داره یکیشون پراید! راهنماییم کنید لطفا؛ شرایط سختیه!
راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟
طرف تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره پلاک اتوبوس رو بر ميداره.
طرف قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت، نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .فک کنم سوتعبیر شده برا خدا !!!
ما یه چیزی از فیریزر در اوردیم که یخش آب بشه. تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه. ایشالا که خیره.
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه.
یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد.
یارو سوار مترو میشه میگه به سلامتی آقای راننده صلوات بفرست.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد !!! به دکتر میگه : اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن !!!
یه استاد داریم بر حسب زیبایی به دانشجوا نمره میده. منکه گمونم 2-3 بشم حدودا. ای خدا….
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم، فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم!
یکی هم باس به مامانا بگه مادر عزیزم اینترنت stop نداره که بزنم و بیام ناهار بخورم!
” اصلا دلم خواست ” چیست؟ منطقی ترین و بهترین جواب بخاطر کاری که در آن گند زده اید.
اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود داشته باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست.
اگه گفتین تو محل کی به همه محرمه؟ خوب معلومه لبنیاتی سر کوچه چر؟؟ چون به همه محل شیر میده.
ایشششششششش.کلمه ای که زنان دربرابر فشارهای مجازی و پسرا درچت برای اثبات دختربودن به کار میبرند.
بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده.
بدترین شکست وقتیه که با عشق و امید گره هندزفریتو باز کنی ولی ببینی گوشیت شارژ نداره. یعنی کمر راست نمیکنی دیگه!
خیلی ها سیگار می کشند تا بوی شیر دهنشون رو از بین ببرند!
دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته: “از همه مردا متنفرم” . فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده… آخی!
رنگ رخسار خبر می دهد از سر ضمیر. هر که دیده رنگ ما، گفته برو فقط بمیر.
شخصی به همسرش : عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!
طرف از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!
طرف شعر گفته برا نامزدش: صبح كه دره پنجرمون وا ميشه عصر كه در پنجرمون وا ميشه شب كه در پنجرمون وا ميشه واي كه چقدر پنجرمون وا ميشه
میخوام بدونم شمام مثه من، زمان اس ام اس دادن، وﻗﯽ ﯾﺎدتﻮن ﻣﯿﺮﻩ اﻣﻼی ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﭼﻃﻮرﯾﻪ ﮐﻞ اس ام اﺳﻮ ﻋﻮض ﻣﯿﮑﻨیﻦ عایا یا فقط من اینجوریم؟! (>_<)
میخوام نصفه شب بیام تو اتاقت رو تختت بشینم فقط بخورمت هم لبتو هم گردنتو…… ارادتمند شما پشه.
میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد:)))
میخوای بدونی چه جور آدمی هستی؟
۷۷۷ رو ضربدر ۲۶۰ کن
جوابتو میگیری!
میخوای براتون خصوصیات یه پسرخوب رو بگم؟
هیچی حوصله ندارم خودتون یه سر به پروفایلم بزنین
میخوای به یه نفر لطف کنی؟
شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بذار زیر سرش.
ای خر کیفی بشه.
دیدم که میگما
میدونستی که چشات چه قد خوشگله!!!!!!!!!!!!!
میشه بهم بگی چرا اسبا همیشه چشاشون خوشگله!!!!!!!!!!!!
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم!!
میدونم خسته ای :-!
میدونم حوصله نداری :-/
میدونی که منم مثل تو امo_O
همراه اول!!!!!!
میدونم، شمام وقتی‌ باباتون میاد بالا سرتون سر کامپیوتر وای میسته، همه چیو مینیمایز می‌ کنید مثل گاو الکی‌ تو دسکتاپ میچرخین!
میدونى چرا دخترا عاشق پسرای باهوش مىشن؟
خیلی سادس… چون دو جنس مخالف نسبت بهم کشش دارن!!!
میدونی آدم به چی میگن؟
حدس بزن خب؟
نمیدونی؟
آدم به کسی میگن که ۲تا دست داشته باشه
۲تا پا
۲تاچشم و….
میدونی اوج ترس کجاس؟
خونه تنها باشی زده باشی شبکه ۳…
یهو صدای باز شدن در خونه بیاد
میدونی اوج رفاقت کجاست! رفیقت بگوزه بگی من بودم.
میدونی اگرتوی یک جیبت ۸۰۰تومن وتوی یک جیبت یه چک پول باشه
چه اتفاقی می افته؟
بابات دادمیزنه :پدرسوخته! چراشلوارمنوپوشیدی!
میدونی این روزا نیمه پر لیوان چیه؟
اینه که باید خدا رو شکر کنی که هنوز درِ دستشویی بدون فیلترشکن باز میشه…..:|
میدونی برا چی تشکو قبل از دوختن با چوب میزنن? برا اینکه بعدا هرچی دید ساکت بمونه
میدونی بزرکترین حسن مجردبودن جیه!
‏.
‏.
‏.
‏.
‏.
‏.
ازهرطرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای بایین
میدونی بلند ترین شب سال کیه؟
شب یلدا… خخخخخ
میدونی بهترین شغل دنیا چیه :پدرپولداری!
میدونی بچه ی قورباغه و لک لک چی میشه؟
قلک!!!
خیلی بامزه بود، نه؟!
میدونی بی مغزها سکته مغزی نمیکنن؟!! خوش به حالت واقعا.
میدونی تفاوت شهرداری با صداوسیما چیه؟!
اولی آشغال جمع میکنه و دومی آشغال پخش میکنه…
میدونی تنهایی یعنی چی :یعنی اینکه یک پر از تو بالشت ات در بیاری ولی کسی نباشه تا تو دماغش کنی…..
### ۰<-<####
هی! این کار رو نکن! از روی ریل بلند شو! قطار میاد زیرت می گیره… تو فقط مدت کوتاهی منو ندیدی! صبور باش! دوباره منو می بینی!
'ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﮔﯿﺮﻣﻮﻥ ﮐﻨﻪ. ﻣﺎﻫﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ.
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ ﻟﺎﻣﺼﺐ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺗﻮﯾﯽ…
<<*. وصیت می کنم در کنار قبرم، خری دفن کنند تا در روز قیامت، بار گناهانم را به دوش بکشد. *>>""
<دَدَکَم>چست؟
ده دقیقه مونده به ده
" آدم رو تو مسافرت میشه شناخت" حرف مفته! آدم رو فقط سرجلسه امتحان میشه شناخت وبس…
" اصلا دلم خواست " چیست؟ منطقی ترین و بهترین جواب بخاطر کاری که در آن گند زده اید.
" امروز که محتاج توام جای تو خالیست "
شاعر در اینجا قشنگ معلومه مکان داره اما طرفشو نداره..!
" بیزینس " چیست؟..
اظهار نظر یک اصفهانی وقتی دوچرخه ای زین نداشته باشد:)))
" ترامادول خوردیم " چیست :علی دائی بعد از باخت تیمش میخواست بگه " چرا ما گل خوردیم "
" خمرف خمباخ خمومه " چیست؟ ابراز ناامیدی یه ورزشکار کاشونی که میگه :میریم میبازیم برمیگردیم.
" سن گلی آسیندس" چیست?
به زبان شیرین اصفهانی یعنی حشره سن به آستین شما چسبیده است.
" کلیاماکو " چیست؟
آیا نام یک رشته کوه است؟ آیا نام رودخانه است؟
خیر این زمزمه یک یزدی است که دنبال کلیدهایش می گردد!!
"/ (- -) "
((
))
_ /_
اس ام اس نداشتم، گفتم برات قر بدم شاد شی. D-:
"آساکاتوکو" چیست؟
جمله ای است که یک اصفهانی هنگامی که دنبال ساکهای دستی کسی میگردد میگوید!
"آسُسِشَم سُسِسا" چیست؟
‏.
‏.
تعریف یک اصفهانی از سس با کیفیت!
"آفریییییییییییین از کجا فهمیدی" چیست؟
چیزی که طرف مقابلت با گفتنش میگه تو رسما شاسکولی…
"اﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻮﮔﯿﺮ ﺷﺪن ﺗﻮ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺗﺸﻮن پﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻦ "ﺑﮕﻮ ﺧﺐ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ دﺑﺴﺘﺎن ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ "ﻧﻪ ﻏﻼااام"!
"باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
"براى اینکه شکست نخورید هیچوقت تلاش نکنید"
یه فیلسوف بی حال
"بسم رب الشهداء والصدیقین"
دشمنان نظام به تروردانشمندان بزرگ کشور روی آورده اند، لذا شاید این آخرین پیام من به شما باشد، حلالم کنید!
"خخخخخخخخخ!!! "
دکتر علی شریعتی بعد از سفت بستن کراوات
"قابل توجه بچه های ریاضی"
مردی نبود مشتق سوم (سوم دبیرستان) حل کردن
گر مردی مشتق چهارم (پیش دانشگاهی) حل کن
"میازار موری که دانه کش است" این شعر نشون میده که ما از قدیم یه جورایی مرض داشتیم…
"همدیگر" رو میخونم "همبرگر"!!
روزا بلند شدن لا مصب. دیگه دست خود آدم نیست!!
"همش پفه آمپوله هورمونه کراتینه " چیست؟
حرفهایی که پسرها بعد از دیدن یکی خوش هیکل تر از خودشون میبینن میزنن
"چمسن" چیست?
سوال یک اصفهانی هنگام مریضی از خودش
"کلیاماکو"چیست؟ آیانام رشته کوه است؟ آیا نام رودخانه است؟… خیر این زمزمه یک پیرزن نیشابوریه است که دنبال کلیدهاش میگرده…!
"کلیتاموکو"چیست؟ آیا نام رشته کوه است؟ آیا نام رودخانه است؟ خیر… این زمزمه ی یک پیرزن اراکی ست که دنبال کلیدهایش میگردد!!!
"یکه کاوو" چیست؟
درخواست یک همشهری از همسرش برای یک برگ کاهو!!!
('-')
<¡¡>
_//_
ﭼﻴﻪ؟ ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﻳنجا ﻭﺍﻳﺴﻢ. ﺍﺻﻼ ﺗﺎﻳﻪ ﺑﻮﺱ ﻧﺪﻱ ﻧﻤﻴﺮﻡ.
('. ')
((
)) ‎
((‎
))
کاری نداشتم، دارم کرم می ریزم!
(/) (/) (/) این سه تا پسته رو به لطف دیدوبازدید بدست آوردم.
(/)
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ؟
نمیخوام کلاس بزارم ولی دیشب ما پسته خوردیم. اینم پوستشه
(میازار موری که دانه کش است…)
این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم!
(نهضت سوادآموزی غضنفرها)
معلم :هرچی من میگم تکرارکنید :"کارگران مشغول کارند"
غضنفرها :خدا قوت
(ویار) چیست؟
دلقک بازی ای هست که زن ها برای نهایت استفاده در دوران بارداری اجرا میکنند!
و عموما به خوردنی های نایاب صورت میگیرد.
(ﺧﺴﺮﻭ ﻭ ﺷﯿﺮﯾﻦ) (ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻭ ﻓﺮﻫﺎﺩ) ﻣﯿﮕﻢ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ ﻣﺸﮑﻮﮎ ﻣﯿﺰﻧﻪ! ﻗﻀﯿﯿﻪ
ﭼﯿﻪ؟!
************************
عاقد :عروس خانوم وکیلم؟
عروس :پَ نه پَ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
***بخند تا دنیا بهت بخنده***
تو نیشتو ببند… دنیا همینطوریشم تو توشی زده زیر خنده!!!
**اگه گفتی وقتی خدا دومین آفریقایی رو آفرید چی گفت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اووووه اینم سوخت!!!!!!
*هر سال
روز تولدم
شمع های بیشتری
برایم
اشک میریزن*
*۱۴۰*دوستتتتتتتتتتت دارم#ok اینم شارژرفاقتمون بریز تو قلبت. شارژشد. خبر کنم
*۱۴۴*I LOVE U#
شگفت انگیز دوستت دارم!
– اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!
– خانم شما اسمتون افق نیست…؟
+ نه، چطور مگه؟
– آخه آدم میخواد محوتون بشه
تیکه جدید پسرابه دخترا… حسابی جواب میده..
– داستان کلاغ و بازرگانو شنیدی؟
– کلاغ؟…طوطیو بازرگان منظورته؟
– نه بابا… اون بازرگان که نه، مهندس بازرگانو می گم.
:]
– ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺗﭽﮑﺮ (ﺗﺸﮑﺮ) ﺍﺳﺖ، ﻧﺎﻡ زیبای ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺩﺭﺧﺸﺪ:))
-اون چیه کرمعلی؟
-فک کنم کلاغه،الان با سنگ میزنمش
(آخرین ضبط شده های هواپیمای جاسوسی آمریکا)
-برو تو ماشین تا من بیام!
-باشه منتظرتم 😐
(دیالوگی از سریال مادرانههههه)
:)) والااااا
-خوب تو بش قرض بده هر وقت پول دستش اومد بت برمیگردونه!
-اون اگه ۴۲ درجه تب داشته باشه ۲ تاشو به من میده؟؟!!!
(دودکش)
-علی جان پشتیبانت. دکتر شریعتی در تبلیغ کانون فرهنگی آموزش قلم چی
-مموشی مامان کو؟
+مامان من ١٨ سالمه!
-مثل این که هوس کردی اینترنت قطع بشه!
+من اینجام!
. آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت“مردا همه مثل همه ن”رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود
. امروز رفتم کبابی
زده بود ۱۰۰% گوسفندی
بعد اینکه کبابو خوردم تازه فهمیدم با من بوده:))))
. اﮔﻪ ﯾﺎﺱ ﻭ ﺗﺘﻠﻮ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮐﻠﯿﭗ ﺑﺪﻥ :.. ﯾﺎﺱ ﻣﻠﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺁﻭﺍﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ،
ﺗﺘﻠﻮﺍﻡ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ!! :))
. به بابام میگم دلم گرفته.
میگه چاه باز کن تو کابینته.
ینی محبت پدر پسری در حد پشم شترای آفرقیا 😐 😐 😐
. بچه رو به مادرش :مامان چرا بابا کچله؟ مادر :بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه! بچه :پس چرا موهای تو اینقدر بلنده؟  مادر :خفه شو!.
. بیانیه شرکت ال جی :کره رو میبرین ها?!!??! ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند 😐 همون پارس خزر از سرتون زیاده..
. جومونگ نیاد انتقام تیم ملیشونو بگیره صلوااااات:)
. خانم های محترم خط لب از زیر دماغ شروع نمیشه!
والا!
. دختره استاتوس زده که:
انقدر بدم میاد از پسرهایی که میان نت برا علافی
انگار خودش هر وقت میاد نت عمل پیوند کلیه انجام میده
. سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه…
(صبحانه، ناهار، شام)
قرار نیست که همش احساساتی باشه
. کیا یادشونه وقتایی که معلم میخواست سوال بپرسه پاک کن مینداختیم زیر میز که بریم بیاریمش و تو تیررس نگاه معلم نباشیم؟؟ 🙂
. ﻧﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺩﺭﺩﻩ، ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﻧﮑﺮﺩﻩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ‌ﺕ ﻣﯽ‌ﺟﻨﮕﻪ، ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ، ﻗﺸﻨﮕﻪ
ﺍﮔﻪ ﻣﺜﻞ ﮐﻠﻨﮕﻪ، ﻣﺜﻞ ﻟﻮﻟﻪ ﺗﻔﻨﮕﻪ!
.. ازعشق تو مستم
زدم لامپوشکستم
آهای آلبالوخشکه
مرامت منو کشته..
.. باید به بعضی ها گفت:
حیف اووون کیلوبایت هایی که واسه باز کردن پروفایل تو هدر رفت.
… به یارو میگن فرق کلاغ چیه؟ میگه :خوب معلومه این بالش از اون بالش مساوی تره
… زندگی دوتا درس بزرگ بهم داد، البته الان هرچی فکر میکنم یادم نمیاد…
… واینگونه بود که پس از دیدار یوسف وزنان مصر, پرتقال خونی به بازار آمد.
… یارو پاش خواب میره پتو میکشه روش…
…. یه کبریته سرش رو میخارونه آتتیش میگیره…..
.
بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده!
O. o
.
جالبه ها
موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه
که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره.. لامصب 😐
.
عمو زنجیر باف! بعله؟
زنجیر منو بافتی؟
په نه په!
پشت کوه انداختی؟
د نه د!
////////////////////
اون نرده ها رو زدن تا گوسفند ها نیان این طرف، تو چرا این پایینی؟!؟
//////
(< @ @>)
o00…… 00o
این عکس رو وقتی داشتی دختر همسایه رو دید میزدی ازت گرفتن…. واقعا که…. از تو بعید بود!
/
|
O/
این میدونی کیه؟ خوب تویی دیگه از خوشی رسیدن اس ام اس من داری جفتک میزنی
3 تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی: .. عاشقتم. تا آخر عمر باهات میمونم. دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره!!!
3 روش فرشته شدن: 1…. 2…. 3…. چیه؟ دنبال چی می گردی؟ تو فعلا آدم شو، فرشته شدن پیشکشت!
5+5=45علم پیشرفت نکرده همه چی گرونه
92 جان خواهشا سال خوبی باش، نذار چهار روز دیگه رومون تو رو هم وا شه!
: :رفیق::
ر :رذل ف :فضول ی :یاقی ق :قورباغه!!
خوب نیست.. اینجوری نباش!!
:|جدیدا پسرا از خانمها هم خانم تر شدن؛ تبریک میگم
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
الان يكي زنگ زده ميگه :
چطوري پسره خوشتيپ خوش اندام تو دل برو با نمك خواستني ؟
نشوني هارو درست داد ، ولي شماره رو اشتباه گرفته بود ..
مادر: پسرم، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر: نه مامان جون من خودم فندك دارم!
يه مورچه با يه فيل ازدواج ميكنن فيله بعد از دو روز ميميره مورچه ميگه اي بابا دو روز زندگي كرديم حالا يه عمر بايد قبر بكنيم.
=___ =
(.) __ (.)
_ (۰o)
(——)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی… اینم نتیجش….!!
Ilike chocoletجمله ی غضنفربرای زنش.
O
/
JL
روتو اونور کن مگه نمیبینی شو.. ت پام نیست!
Sinx/ n=six=۶و این شد که معلم ریاضی خودشو پرت کرد پایین
Thirty three people think that Thursday is their thirties birthday
معنی: سی وسه نفر فکر می کنند که پنجشنبه، سی و سومین تولد آن ها است.
__/ΓΠ_ _
'-O—-O-'
ازتنهایی حوصلت سرنره باش بازی کن ولی خرابش نکن!!
_می دونید فرق سوزن با کاه چیه؟ …… …… ….. ……. …..
همیشه که جواب این زیر نیست یه بار مغزخودتو به کار بنداز
_یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی… خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!
every night in my dreams .. I see you
I feel you
bbaaaaaaaaa
(بعبعی در حال خواندن آواز)
fbiچیست؟
فدراسیون بیکاران ایران

همچنین ببینید

طنز – 14

مهم نیس که دهه شصتی باشی یا دهه هشتادی یا دهه نودی… مهم اینه که …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.