طنز – 04

فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن .
میگه: پس این ها دماغشونو با چی می گیرن؟!

فضولي از اونجايي شروع شدكه خدا دو تا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن !
فــاز ٍ این دختــــرایی که به دوســت پســـراشون میگـــن “بــابــایی” دقیــقاً چیــه؟؟ به کــدوم نقطه زنــدگی چنـــگ میــزنن ؟!
فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید

قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید

تجربه دارم که میگم هاااا 😐

فقط با روشن كردن یك بخاری اضافه شما هم در تعطیل شدن مدارس دانشگاهها و ادارات سهیم باشید.هم اكنون نیازمند یاری سبزتان هستیم
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
فقط یه دختر میتونه عکساشو در حد مرگ ادیت کنه, جوری که شبیه فضاییا بشه 🙂
فكر كنم خدا وقتى داشت دماغ ما ايرانيا رو مي آفريد دكمه Caps Lock رو زده
فكرشو بكنين.اگه چين مثل ما بود.
بايد همه شبكه هاش بيست وچهار ساعت از مدال آورهاي المپيك شون صحبت ميكردن
فكركنم اگه پولايي رو كه منو رفيقم درماه صرف قليون ميكنيم جمعشون كنيم سر 1سال يه پرايد بگيريم! (ازين 14ميليونياشا!) 😐
فک کنم موقع خواستگاری دهه هقتادیا خونواده عروس به داماد بگن آدرس پرو فایل فیسبوکت رو بده بریم تحقیق! خیلی باحال میشه ها!
فکر کنم خدا ایران رو تو نقشه پیدا کرده بالاخره:)))
فکر کنم دارم بابا میشم !

.

.

.

..

الان چند شبه بیدار میشم کولرو خاموش میکنم !

فکر کنم زنگ خور اون اقای شیر موز و شیر کاکائو از من بیشتر باشه خوش بحالش
فکرشو بکن اگه بابات میتونست فکرتو بخونه
اون موقع هر ۵ دقیقه، یه چک آبدار میخوردی !
قابل توجه آقایان : وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
قابل توجه خانم ها:
مرد اونیه که قلبتو شارژ کنه نه سیم کارتتو!
قابل توجه کسانی که وقتی میری دستشویی هی میگن بیا بیرون، عزیزم من اینجا جام خوبه، شما نگران من نباش.!!!!!!
قاسم وجاسم دو تا دختر میبینن ، بهشون میگن اسمتون چیه؟ میگن قاصدک و شاپرک
دخترا میگن اسم شما چیه؟ میگن قاسمک و جاسمک.
قانون نانوشــته ای از نیوتن: اگــر امـور رو به حـال خــودشون رهـا کنــی بد مــیشن اگـه دخــالت کنــی زودتر بـد مـــــیشن…
قانون چَندُم زندگی : اگر چیزی که نیاز داری فاصِلَش با تو بیشتر از پنج قدم باشد، اون چیز خیلی ضروری نیست.
قانون21نيوتون؛علاقه مرد نسبت به زن كم نميشود،بلكه از زنى به زن ديگرانتقال مى يابد!!!
قبل از اومدن ایرانسل،همه گوشی داشتن ولی سیم کارت نداشتن…. حالا همه سیم کارت دارند،گوشی ندارند!!!
قبلاً به یکی میگفتی دوستت دارم ، میگفت مرسی! الآن به یکی بگی دوستت دارم جوابش یه ” اوهوم ” هست و بــس!!
قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه . . . مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه
قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!
قبلنا چقد ساده بودیما وقتی معلم میخواست درس بپرسه همه سرمونو مینداختیم پایین فکر میکردیم ما اونو نگاه نکنیم اونم ما رو نمیبینه…!!
قبول دارید؟

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !!!

قبول دارین : 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی 1 ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد میگه : خسته نباشی!!!!
قبول دارین نصف جوونای مملکت به امید” گرفتن وام ازدواجه” که مزدوج میشن؟!!!
قديما بازي يه مرغ دارم روزي … تخم ميزاره، جزء بازياي سرگرم كننده و آموزنده بود!! اما الان 2 تا 3 سال حبس داره!!!!!! =))
قديما ميگفتن(بشنو ولي باور نكن)
ولي حالا هر چي شنيدي شك نكن باور كن
قديما هندفري تو جيب و كيف گره ميخورد،

الان رو گوشمه همينجوره گره ميخوره!!؟ 😐

هندزفري هم هندفري هاي قديم! والا!

قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم 😐 الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق 😐
قدیما همه داشتن جون میدادن واسه ازدواج. اما حالا چی؟ به دلایل کسب تجربه های زیاد قبل از ازدواج دیگر کمتر کسی قصد ازدواج دارد…
قدیما که فتوشاپ نبود ملت چقدر زشت بودن ؛ ؛ نخند خودتم زشت بودی ؛_؛
قرار گرفتن تو ترافیک اونم پشت سر کامیون یا وسایل نقلیه سنگین رابطه مستقیم با قیمت ادکلنت داره!
قضاوت صحیح زائیده تجربه کافی است و تجربه کافی … خوب این یکی حاصل قضاوت غلط است
قضیش چیه که تو ایام جانسوز کارنامه ها همیشه بعضیارو ازشون که میپرسی معدلت چن شد میگن نمیدونم؟؟ ایا راه حل بهتری برای نگفتن معدل نیست؟؟
قضیه ی این کیلیپسا چیه؟یعنی هر کی سرش بزرگتر خوشگلتر؟یا سر بزرگ نشانه ی زیبایی شماست؟یا هر که کیلیپسش بزرگتر،زیباییش افزونتر؟
قــــوربـــون ” قطره بینی” بـــرم که همیشه یه نفس راحت به ما میده !!
قلب انسان چنان فشاري موقع رساندن خون به بدن توليد ميکند که مي تواند تا 914.40 سانتيمتر فوران کند!
قلب تو قلب پرنده ، مغزت اما مغز خر !!!
قلبم مثل کویـــــــــــــــــــــــر لوووووووووط …. تو هم مثل مارمولکی ک چسبیدی و راه میری!
قیافه که مهم نیست! تیپ هم که مهم نیست… اخلاق هم که همین طور… مهم پوله، که اونم من ندارم!
قیمت صنایع دستی افزایش یافت.!
قدر خودتو بدون گمج..
قیمت هر کیلو مرغ به 7000 تومن رسید . . .
در آینده ای نه چندان دور ، "مرغ" هم مثل "سیمرغ" افسانه میشه!
كله پاچه دستي 40،000 تومن!!¡ مگه گوسفندامونم وارد ميكرديد؟؟¿
كم كم داريم به روزي نزديك ميشم كه يه پسر از خودش عكس بزاره و زيرش بنويسه : اينم منم بدونِ آرايش :))
كيا با اين حرف موافقن ؟؟ امتحان بدون تقلب مثل نوروز بدون هفت سين ميمونه … :))
كيا تا حالا دوووزندگي رو 2زندگي خوندن؟ جالب اينجاست داداشه فيلسوفم ميگه منظورش يه زندگي كاريه يه زندگي شخصي!!!!!!!! تا حالا اين طور قانع نشده بودم!!!
كيا فعال مغزي بودن و تو مشق شبشون چن خط چن خط جا مينداختن نمينوشتن؟
كيا يادشونه؟؟؟؟فلاني هش قدم دروازه بچين،فلاني توپتو بيار تا ي فوتبالي بزنيم………………….هيييييييييييي يادش بخير،كجايي بچگي؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لاستیک قلبم را با میخ نگاهت پنچر کردم
لامصــب اصلاً مهم نیست که چقدر ازش متنفری ولی بازم دلت می خواد بدونی داره چیکار میکنه …
لبخند روهيچ وقت فراموش نكن حتي وقتي كه ناراحتي چون افسردگي خيلي خطرناكه حسن!ممكنه كه داغون بشي حسن!نيشتو ببند حسن!
لذتی که تو تو راه بودن مسافرت وقتی هنرفزی تو گوشته و تو حال خودتی به خدا بیشتر از خود مسافرت حال میده نه؟
لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.
لقمان حکیم هروقت دلش میگرفت با خرش درد دل میکرد"منم دلم گرفته کجایی؟؟؟؟؟
لقمان را گفتند علم بهتر است یا ثروت ؟ گفت از بی ادبان …
لیدیز اند جنتلمن ، کمربندهاتونو محکم ببندید

داریم به شهر آرزوهــا نزدیک میشیم ،

اِاِاِعــه ، فک کنم رسیدیم ،

پیاده شید بابا پیاده شید رسیدیم به مدرســه !!

ما آخر نفهميديم اين فرچه هاي گوشه پله برقي براي چكاري هستن؟؟؟؟
ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف ، سقف خراب میشه رو سر خودمون
ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار حالا ول کن نیست میره و میاد میگه بوس بده… :l
ما بچه بودیم از جیب بابامون پنجاه تا تک تومنی بر میداشتیم حتّی اگه خواب هم بود میفهمید !
ما تو حمومون وان نداریم

وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون:|
ما خواهان افزایش قیمت لوازم آرایشی هستیم! بلکه حقایق آشکار شوند!
ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره
گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن حالا ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما……
ما قراره در ایام نوروز به مهمونامون نخود چی بدیم ؛اگه تونست 5تا از نخودهارو بالا بندازه وبادهن رو هوا بخوره یه عدد پسته دهن باز جایزه بدیم.:))))))))))))))
ما كه از آخر نفهميديم. خيار تهش تلخه يا سرش؟ نميشه ميوه فروشا اون قسمتِ تلخشو علامت بزنن؟
ما نسلی هستیم که بچه که بودیم،روی لواشکو کامل میلیسیدیم تا اگه کسی بهمون گفت به منم بده،بهش بگیم دهنیه!!!
ما هممون یه جورایی یه زمانی جزو اقلیت های هندی بودیم! چون هممون یه گاوی رو یه روزی به عنوان عشق می پرستیدیم….:|
ما همون نسلي هستيم كه اگه بميريم هم بايد زنگ بزنيم به مامانلون بگيم “رسيديم” 🙂
ما ي رسمي داريم ك تاوقتي زورمون ميرسه از عقلمون استفاده نميكنيم. لايك:آره،زنيرو بود مرد را راستي لايك:مگه شما عقلم داريد؟
ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی 21 دسامبر راحته،آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست،وایمیسم ببینیم چی میشه!!!! 😐
ما که نفهمیدیم باید این مارکِ کوفتیه رو استینِ کت شلوارو باید بکنیم یا بذاریم همون جا باشه؟
ما که پیر شدیم و ازمون گذشت… باشد که نسل آینده ما بفهمند اون سوراخ ریز روی خودکار بیک به چه دردی می خوره؟ 😐
ما یه رفیقی داشتیم unknown artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای خوب داره؟ یعنی…
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم
مادر: پرويز جون مگه تو زبون نداري که دستت را وسط سفره دراز مي کني؟ پرويز: چرا مادر جان زبان دارم ولي زبانم به وسط سفره نمي رسه!!!
مادر:اقاي دكتر بچم چطوره؟؟؟؟؟؟ دكتر:متاسفانه ناقص به دنيا اومده……. مادر: نــــــــــــــــــــــه!!!!! مشكلش چيه؟؟؟؟ دكتر:دندون دنداره خخخخخخ
مادر:علی بیا اسفناج بخور آهن داره
علی :آخه مامان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!!!
مازوخیست یعنی من که ازصبح تا شب به گوشیم نگاه می کنم تا اگه زنگ بزنی ریجکتت کنم ! سادیسم یعنی تو که زنگ نمی زنی …
مامان !!!! تموم شد بیا منو بشور !!! . . . . (دانشجویان پس از اتمام امتحانات)
مامان بزرگ دوستم نصفه شب با لکسوزش تو خیابونا دستی میکشه بعد مامان بزرگِ من به رنگ گلبهی میگه گربه ای
مامان بزرگم واسه داییم که 28سالشه جوراب خریده روش خرس داره با آلبالو 😐
مامانم آجیلارو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه.. 😐
مامانم اومده میگه بگیر این کشکا رو بساب که همزمان که تو اینترنتی یه کار مفیدم کرده باشی

من 😐

بیل گیتس 😐

موس و کیبرد 😐

کشکا 😐

مامانم میگه 25 سالت شده نمی‌خوای سر و سامون بگیری میگم یعنی‌ زن بگیرم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ ۱۲ ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو
مامانم وقتی میخواد منو صدا کنه اول اسم تک تک آبجیامو میاره تا بخواد به من برسه تازه جدیدا اسم نوه هاشو هم میگه،مامان شمام اینجوریه عایا؟
مامانم: کی می خواد فردا ر با من روزه بگیره؟؟؟؟ بابام:مدرسان شریف 🙂 خدایی خعله باحال بودا..باباجون دوستت میدارم
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!! روتو حساب کردم!!!!!
ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر, اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن مونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمیکنه!!!! دراز کثافط
ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه ، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم !
 
متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه
متاســفانه بزرگتــــرین اشتبـــاه مــا تو زنــدگـــی اینـــه کـــه هـــر موجـــود دوپایـــی رو آدم حســــــاب میــکنیـــم !!!!!!
متاسفم که باید بگم اگر منو بگیرن حالا حالاها باید روزه بگیرى!
مثل سنگ توالت صاف و ساده باش تا مردم هرچی تو دلشونه برات خالی کنن خخخخخخخخ
مثل مـــن بــــاغچهء خانه هــم از دوری تـــو بس کـه غم خورده و لاغـــــر شده گلــــــدان شــــده است…
مثه این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چای گذاشتم پایین میز کامپیوتر … و در حالیکه نگاهم به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار مثلا ماشین ازجلو میاد …
محو شوندگان گرامی زین پس زباله های خود را در افق نریزید! افقِ ما خانه ی ما!” روابط عمومی شهرداری افق 😐 :))
مخاطب خاصم بهم اس داده با این مضمون: “جل الخالق! قدرت خدا رو ببین! قورباغه داره اس ام اس میخونه!!” نه شما بگین اینم مخاطب خاصه که من دارم آیا؟!
مخاطب خاصم وقتی زنگ میزنه یا میزنم فورا میگه من خوبم تو خوبی اره میدونم خوبی هیچ خبردیگه ای هم نیست.پس خداحافظ………………….. 🙂
مخاطب خاصی که حواسش به من نباشه خاص نیست خَره خـــــــــــَــر…
مخصوص بچه های پایین شهر خانما و دخترای همسایه های شما هم صبح تا شب میشینن تو کوچه و غیبت این و اون میکنن یا فقط مال ما اینجوریه؟ 😐 همه چیه ادمو میدونن 😐
مدرسان شریف بالقمان قرارداد بسته ، دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریف
مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P
مرد باس جذبه داشته باش
از پشت این گوشی حرف میزنه
طرف حساب کار بیاد دستش
مرداب از رود پرسید تو چگونه اینقدر زلـــــالی ؟ رود گفت: توله سگ تو چه جوری حرف میزنی؟
مردان تا وقتی ازدواج نکرده اند ارزش آرامش را نمی دانند و خوب آن موقع هم دیگر خیلی دیر است
مردم ایران دو دستَن: یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛ مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن
مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند. . . ستاد يادآوري فرصت ها به بانوان
مردونگي به اين نيست كه روزنت دست بلند كني … بايد بتوني پاتم بكوبي تو صورتش
مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست !
مرغ شده کیلویی 7000 تومن؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
فک کنم دیگه برنجو باید با گالینابلانکا بخوریم !
مرغي به درخشش الماس، جديد ترين فيلم بهترين سينماهاي كشور
مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت
«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه
اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد
مسخره ترين سوالي كه ميشه از يكي پرسيد: ميتونم بهت اعتماد كنم؟ در تاريخ حتي يك مورد هم جواب منفي ثبت نشده! 😐
مسیر میانبر طولانی ترین مسیر بین دو نقطه است !
مشترک گرامی : یارانه شما در این ماه واریز نخواهد شد!!شما را در پراید مشغول خوردن آجیل و پیتزا دیده اند!! (گشت نامحسوس هدفمندی یارانه ها)
مشترک گرامی اسم شما از لیست یارانه ها حذف گردید! همکاران ما شما را در حال خوردن مرغ دیده اند.
مشتری: آقا خواهش می کنم برای من یک خوراک جوجه بیاورید. پیشخدمت که تازه کار بود رفت و با یک بشقاب گندم برگشت!
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
معرفی دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪₩₮£

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

معلم :حسن بگو بين فيل و كك چه تفاوتي هست؟
حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشد. ولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد
معلم با عصبانیت: علم منطقو کی تدوین کرده ؟
دانش آموز: والا آقا ما بی خبریم کار ما که نبوده!!
معلم به دانش اموزش ميگه با (حالا) جمله بساز دانش اموزشم ميگه حالا يارم بيا دلدارم بيا معلم هم ميگه حالا صفرت ميدم برو ننتو بيار!!
معلم ﺩﯾﻨﯿﻤﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﮕﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍﯾﺎ ﺷﻤﺎ آﺩﺍﻣﺲ ﺟﻮﯾﯿﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ ؟ ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻠﻪ! :))))))))))) ^_^
معلم: بگو ببينم، تيمور لنگ چه طور به حكومت رسيد؟ دانش آموز: آقا اجازه، لنگ لنگان!!!
معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟! رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟ دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!
معلم:تابع چیست دخترم؟
دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟
معلم:میدانم
دانش اموز:پس چرا وقت کلاس رو میگیری؟
مــن یــه اخــلاق خــیــلـی خــوبـی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره … تموم شد و رفت !
ملت روز تولدشون ماشین کادو میگیرن! منم روز تولدم 2 تا اس ام اس تبریک گرفتم، یکی از همراه اول یکی هم از بانک ملت ینی موندم با این همه توجه چیکار بکنم !!!
ملت شنيدن پياده روي مفيده اما مثه اينکه واسشون شفاف سازي نشده رو زمين بايد اينکارو کنن نه روي اعصابه ما 😐
ملت عکساشون دو نفره ست، خاطره هاشون دو نفره ست، تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست…… منه بیچاره ، کامپیوترم دو نفره ست. با این خواهر خنگم شریکم
من آخرش نفهميدم قضيه اين گوشي هايي که رم ميخورن اما بلوتوث و دوربين ندارن چيه؟؟کسي ميدونه بگه. اين ماشين زمان کجاس ميخوام برم آينده!!
من از دور خیلی شبیه براد پیتم !

.

البته خیلی دور . . .

تو مایه های ۴-۵ کیلومتر:))

من از دوستام انتظار دارم تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !
من از نسلی هستم که توی حموم با کاسه سرمون آب میریختیم هنوزم کاسه رو داریم ولی نه برای حموم کردن بلکه برای تخم مرغ آب پز کردن
من از گذشته های دوووووووووووووور با این دعایی الهی پیر شی مشکل داشتم،،،شما هم آره،،،؟آ؟؟
من اولش یه گوله نمك یددار بودم بعدش دست و پا در آوردم! گفتم شماهم درجریان باشید ! 🙂
من اونقد روشنفکرم که بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن !!!

والا

اصن یه وعضی:)

من اگر به جای نیمه ی گمشدم
دنبال دایناسور میگشتم تا الان یقینا پیدا کرده بودم!
من با استفاده دخترها از زیورآلات و گوشواره مخالف نیستم. ولی دیگه چلچراغ و علم هیات عزاداری و لوستر از گوشتون آویزون میکنید آدم خندش میگیره :))
من با مامانم سر غذا نخوردنم مشکل دارم. داشتم میرفتم یهود خوردم به در . مامانم ومیگه کور شو غذا بخور.چشات سو بده.کور بشی.
من با کوله باری از غم دارم میرم … رفتم … دارم میرم … رفتما … توجه کن … !
من باشم تو باشی……. و یک ظرف پر لواشک……… دیگر اصلا” مهم نیست….. تو باشی یا نباشی!!!
من بعد یک سال و نیم دوری دوباره برگشتم به همه تبریک میگم به زودی با سری جدید از جوک های :اون زمان که ما جوک ارسال می کردیم باز میگردم
من تا حالا فک می کردم BF مخفف بستنی و فالود است چیه خوووووو نداشتم که بدونم :/
من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور همه شون تو ناسا دکترمهندسن
من تو میوه فروشی: آقا ببخشید گوجه دونه ای چنده؟
من دارم قلیون میکشم فوت میکنم بیرون پنجره که شنبه هم تعطیل بشه… ! 😀
من رفیقامو هیچ وقت نفروختم . . . . . چون اکثرشون دو زار هم نمی ارزیدن …
من قبل کنکور از جلو تلویزیون تکون نمیخوردم و همه سریال ها رو دنبال میکردم ولی الان یه دقیقه هم تلویزیون نگاه نمیکنم آخه چرا؟ شما هم اینجوری شدین ایا؟
من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ..

ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بِدن، بهشون گریس هم نمیزنم،

آدم فروشای پس فطرت…

من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !

مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟

“خن” میشه اوکی !

“ذغث” میشه بای !

من مخاطب خاص که هیچ…مخاطب ماستم ندارم…کیا مثل منند;-)
من مودنم چرا این محدودیت ارسال رو برنداشتین؟ من الا امتاحونام تمومه تمومه برش دارین ایشاااله از هفته بعد دوباره راش بندازین شهریور نزدیکه
من موندم اونایی که غلط مینویسن اگه سواد ندارن پ از کجا میفهمن غلط نوشتن که میگن سواد نداریم حال کردی اصن غلط ندارم با اینکه بیصواتم:)))))
من موندم اگه تیم ملی فوتبال ایران میرفت فینال مسابقات المپیک چه طوری تلویزیون می خواست مامان بابای همشونو نشون بده؟!!!!
من موندم اینا این همه حلزون رو از کجا میارن که باهاش کرم و صابون درست میکنن یعنی واقعا این همه حلزون وجود داره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من موندم دخترایی که موهاشونو میرزن یه طرف که طول بینی شون معلوم نشه تو این فکر نیستن که ممکنه یکی از اونور نیگاشون کنه؟؟؟؟
من موندم چه جوری و رو چه حسابی اسم گوگل رو موتور جستجو گذاشتن.موتور گازی هم نیست!! والا نیم ساعت طول میکشه تا صفحه رو واز کنه بعد مینویسه 0.25 sec!!!!
من موندم ک این دوستان ازکجا این اسم هارو انتخاب میکنن؟! خانم صادقی الان میتونم بامشت بزنم تواین میز؟! این دیگه اخرشه جون یاسر
من می ترسم اگه همینجوری پیش بره عضویت تو 4 جک یکی از شروط اصلی ازدواج به حساب بیاد.والا. . . .
من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش !
من میدونم این دهه 70 + 60 یه دهه هشتادیه درونی دارن که بعضی وقتا بیدار میشه !!!
من نمي دونم اين چه جريانيه؟ هروقت من لب به غذا ميزنم بابا كنترل رو ميگره ميزنه سر راز بقا. مراحل توليد مثل و تولد خاندان مارمولك ها رو ميبينه :×
من نميگم زن من بشينه تو خونه ظرف بشوره پاشه تو خونه ظرف بشوره: همچين آدم دموکراتيم من
من نمی دونم این چه مدلشه؟ چند وقته هرکی دلش گرفتس و میخواد خودشو تخلیه کنه میاد سراغ من. من آدمیزادم یا خدمات چاه و فاضلاب؟
من نمیدونم این ایرانسل چجوری روش میشه بنویسه 4 ریال شارژ باقیمانده !

خو بنویس شارژ نداری کصافط 😐

من نگویم جمله ای تاکه مرا لایک کنید زیر آن جمله برایم اندکی تایپ کنید جمله ها جملگی از قعر دلم آید برون اندکی زین عاشقان خسته دل یاد کنید
من هر موقع میام درس بخونم حس تفریح میاد هر موقع هم میام تفریح کنم چشمه های درس فوران می کنند. شما ها هم اینجوری هستین یا فقط من اینحوریم؟ :((
من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟
من همیشه به مامان و بابام حسودیم میشه ! آخه من هیچوقت نمیتونم بچه ای به خوبی بچه ی اونا داشته باشم !
من همیشه زیرلفظی و زیرمیزی رو قاطی میکنم ! میترسم سر سفره عقد اشتباه یه پولی مچاله کنم یواشکی بدم به عروس بگم این کار مارو زودتر را بنداز !
من هم‌سن و سال تو که بودم، شش هف تا پیج رو تنهایی می‌چرخوندم !

[از سری سرکوفت‌های من به فرزندم در آینده]

من هنوز نفهمیدم وقتی میری تو نماز خونه نماز بخونی باید برق نماز خونرو روشن کنی یا بزاری بنده خدا ها بخوابن . ببین ما با کیا یک میلیارد مسلمون شدیم
من هنوز نمیدونم این مگسها از تو دماغ ما چی می خوان؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آخه یکی نیست به این مگسا بگه سوراخ دماغ راهش یک طرفه است اگه رفتی دیگه برنمی گردی!!!!

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !
من وبابام

من: خاک پاتم بابا!کوچیکتم اصلا ریالتم خدایی!!!

بابام: نه پسرم،اقایی ،باعث افتخار خانواده ای!دلار مایی!!!

من وقتى مامانم با ى اهنگ زمزمه ميكنه در حالى ك فقط كلمه اخر هر بيت و بلده حس جنون بم دس ميده!

شما هم همينطورين!?!?!?!?

من وقتي چهار سالم بود؛ از جلو دبيرستانا دخترانه که رد ميشدم دخترا برام غش ميکردن! البته الانم اگه رد ميشم غش ميکننآ، ولي از خنده!!
من وقتی به دنیا اومدم باهوش بودم، ولی . . . درس و مدرسه خرابم کرد..: دی
من پـول و مـاشین و خـونه نـمـیـخوام مـن فـقـط تـورو میـخـوام عشـقم . .جـمله ای کـه پـسرا آرزوی شـنـیـدنـشـو دارن 😐
من ی بعض پیامها که برام میاد(…) چند بار متوالی میخونم نه اینکه نفهمیدمش بلکه اونایی که مث منن میدونن چی میگم…
من یه بار داوطلبی رفتم پای تخته عربی جواب بدم از 20 نمره 4 شدم! خداروشکر زورکی نبردنمــــــا!و گرنه بدهکار میشدم :):|
من یه سوتی هایی تو زندگی دادم که شرمم میشه بهشون حتی فکر کنم ولی به خودم همیشه میگم آدم باید ضایع بشه تا مرد بشه!

شما هم مث من سوتی وحشتناک دادید؟!!=))

مناجات اسی شنگول با خدا “خدایا مو دیه بنده تو نیسوم, یه فکری سی خوت کن”
مناجات دختر مجردی با خدا: خدایا دیدی چی شد! شهر زیرآب رفته فرعون هم پیدا شد هنوز نیمه گمشده ام پیدا نشده!
مناجات غضنفر

خدایا شد یه دفه بگی : ای کسانی که ایمان آوردید حالتون چطوره؟ چیزی کم و کسر ندارید؟

منطق رياضى: هر مساله اى كه ديدى آسون داره حل ميشه، بدون راه حلت اشتباهه
منم فکر میکردم نمیشه دو نفر رو دوس داشت ولی الان جفتشونو دوس دارم, خب چی کار کنم:(((((((((((((((((((((
مهرباني بهترين عطري است كه درگل جاري است و تو خوشبوترين شاخه گل دنيايي!
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفتهاند مسافرت
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته اند
مهمترین خبر اخبار شبکه ی یک : ایران در آستانه نوروز یعنی اگه اینا نمیگفتن من اصن سالم تحویل نمی شد که.
می ری زن بگیری می گن خونه داری؟ می ری مسکن مهر ثبت‌ نام کنی می گن زن داری؟
می گماااااااا مامان شما هم سیب زمینی سرخ کرده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم می کنه ؟ يا فقط مامان من اينطوريه؟ 😐
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
میبینید چ حالی میده وقتی یکی یه مسیری میرسونتتون بعد ک پیاده میشید میخوایید کرایه بدید میگه برو دست خدا؟من که خرذوق میشم!! شما هم اینجورین؟
میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟
میخواین دخترارو بزاری سر کار فقط بهشون بگین میتونم یه چیزی بهت بگم؟

بعد که گفت اره بگو هیچی ولش کن :دی

یعنی دیگه مگه ولت میکنن؟ :))

میدونی LOVE یعنی چی ؟

L = لنگه تو پیدا نمی شه

O = عمرمی

V = وجودمی

E =اِوا ، اس ام اس رو اشتباه فرستادم

میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!
میدونی بزرگترین فایده مجرد بودن چیه ؟ اینکه از هر طرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای پایین ! . . :/
میدونی فرق سرباز با هندونه چیه ؟سربازو سرشو می تراشن ، هندونه رو تهشو .
میدونی پشه چندتا دندون داره؟482تا… اگه شک دارید برید بشمارید‏!‏
میدونی یه ” لاک پشت ” چجوری شمع های تولدش رو ” فوت ” میکنه ؟نمیدونی ؟؟! د ” لاک پشت ” که نمیتونه فوت کنه …اینو یه پنگوانم میدونه پلانگتون !!!
میدونید جمله ی “اوکی … بازم دست درد نکنه” به چه معنیه ؟ همون مودبانه ی “خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!
میدونید من کیم ؟ … … … من همونم که توکلوب شبا با اکانت ناشناس به فقرا سر میزنم و واسشون لایک میزنم… بعله من یه همچین آدمه فداکاریم
میدونید یه دختر عاقل به کی میگن دنبالش نگردید حوا که سر دستشون بود عاقل نبود و مارا اینجا کوشند دیگه وای به حال ما اگه یکی دیگشونو عاقل بدونیم
میدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
میری مهمونی ، آهنگ میذارن خوراکِ باشگاه. میری باشگاه آهنگ میذارن خوراکِ مهمونی! ملت مشکل دارن………..
میزبان رو کرد به مهمونها و گفت : بفرمایید شام ، یه برنجی درست کردم دستو پنجولتونو هم میخورین !
کودک با ترس و تعجب گفت : چه برنج خطرناکی !
میگم حالا که امتیاز برترها رو نشون میدین خوب بیاین امتیاز منفی ها رو هم نشون بدین بخندیم دور هم دیگه !!!!
میگم شمام مثل من هر وقت یه فیلم قشنگ میخرید و برای اولین بار می بینید و عاشقش می شید هزار بار می بینید و همیشه براتون تازگی داره
میگم شمام وقتی عکستون خوشگل میفته همش میشینین نیگاش میکنین یا فقط من اینجوریم………..؟؟؟؟؟؟؟
میگم من ایقد با گوشی اس میدم وقتی میخوام با کامپیوتر بتایپم یه دفه فک میکنم گوشیه یه کلیدو چند بار فشار میدم!!شما هم اینجورید؟
میگم واس اینکه جوکایی که سند میکنم تایید شه و لایکم زیاد باشه باید برم با مار ملاقات مستقیم داشته باشم واس خرید مهره مار
میگم کیا کتاب فارسی ابتدایی رو یادشونه همون کتابی که رو جلدش به ازای هر پایه ای که میومدی بالا ی گل که ساقه اش ی مداد بود اضافه میشد
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
میگن تو بهشت

هر چند بار که دلت بخواد می تونی با لگد بری تو صورت ِ عشق ِ قدیمیت … !

🙂

میگن تو جهنم باباهایی هستن که علاوه بر اینکه نمیذارن کولر روشن کنی تو اونجا بخاری هم روشن میکنن. وااقعا که. سعی کن بچه خوب باشی گیر این بابای بد نیافتی.والا
میگن دعای دسته جمعی زودتر اجابت میشه

… .

.

خدایا

.

هرکی لایک کرد به عشقش برسه…..

هرکی لایک کرد عاقبت بخیرش کن…

هرکی لایک کرد توام لایکش کن..

میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟
میگن پول بزرگترین دشمن ادم
پس بیاین هر چی دشمن دارین بدین به من خودتون رو راحت کنین.
ناراحتی هیچ وقت سراغ من نمی اد……. هیچ وقت….. در واقع هیچ وقت نرفته که بخواد بیاد ،الانم اینجاست…..سلام کن به بچه ها….>:)
ناسا اعلام کرد : شنبه بجای همه میره امتحان میده چکای شنبه رو پاس می کنه فقط دست از سرش بردارین:))
نبردهای زندگی همیشه به نفع قویترین ها پایان نمی پذیرد بلكه دیر یا زود برد با آن كسی است كه بردن را باور دارد
نحوه تعجب آقایون:وای عجب چیزی لامصب

نحوه تعجب خانم ها:عجب جیگلی جوگولی.بخولمت

ندانم طالعم را کی نوشته
شدم از آتش عشقت برشته
فقط در قلب من جای تو باشد
کمی هم جای ناهید و فرشته!!¡
نسل ما جوراب زنونه مشكي آويزون به شير حموم ديده.. :))
نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه!!!
نصف کودکی من به کلنجار رفتن با مادربزرگم گذشت که آتاری تلوزیون رو نمیسوزونه ……………
نصفه شب دارم درس ميخونم مامانم برام ميوه اورده بعدش ميگه زبونتو در آر! منم در اوردم،ميگه سلام ركس بعدم ميخنده ميره بيرون!
نصیحت 2012:

تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !

نصیحت پند آموز! هرگز زرنگ باش پسر!!
نظر یک دختر در مورد شوهر:من دنبال مردی میگردم که فقط مهربان و باشعور باشد.شما بگویید, این توقع از یک آدم میلیونر زیادی است؟
نـــمــیــدونــم چـــرا ولـــی بــعــضــی دخــتــرا کــلــا شــغــلـشـون دوس دخـــتـــریــه
نفرین نمیکنم …
خدا ازت بگذره …
.
.
.
.
.
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی…..
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود ! خخخخخخ یادش بخیر
نقش منشی در فیلم های ایرانی: – آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون -اشکالی نداره، شما بفرمایید !
نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته خود رها نداشته:)))
نمـــیدونــم چــرا شــانــس در خــونــه هـمــه رو مـیـزنــه ! طــرف خــوشــبـخت میــشـه! امـــا شــانش کصــــــــافـط در خـونـه مـارو میـزنه ، در میــره !!
نميدونم داستان چيه با هر دختری دوس میشی بعد یه مدت میگه بیا منو بگیر…! بابا مگه بالا بلندیه آخه. 😀
نميدونم شماهم مث بوديد يا نه؟؟؟؟؟؟؟؟ وقتي همسن گودزيلاهاي امروزي و مارمولكاي قديم بودم وقتي يه نفر پيكان ميخريد ميگفتم تاكسي خريده
نمی دونم خونه ما رو چطور ساختن بوی غذای همسایه تو مستراح ما میاد،فقط امیدوارم بوی مستراح ما تو غذای اونا نیاد!!
نمیدونم من اینجوریم یا شماهم مث من هستید؟وقتی که مثلاعروسی میریداگه نگاتون کنن احساس میکنیدهرپاتون میره یه طرف!
نمیدونم چرا بعضی وقتا هر کاری می کنم تو خونمون آرامش ندارم……
نمیدونم چرا به هر دختری که صورتشو اصلاح نمیکنه میکن دختر خوبیه آفتاب مهتاب ندیدستو این حرفا ولی پسر که اصلاح نکنه میگن معتاد شده
نمیدونم چرا داخل هر مغازه ای که میرم پر از مشتری میشه طوری که اخر از همه نوبت من میشه!!!! خیلی پاقدمم خوبه نه؟ خیلی.
نه واقعا واسم سواله ها! ميخوام بدونم من تو طول ترم حقيقتا جه غلطي ميكردم آيا؟
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
نوشابه ارم گرفتم روش نوشته “اصل” اونورشم نوشته “orginal” !

ولی من هنوز باورم نمیشه ! فکر میکنم توش پپسی پر کردن به اسم ارم اصل انداختن بهم !!!

نيازمنديها خريدم تو يه صفش نوشته بود به جند قصاب اقا ترجيها سيبيل كلفت جهت مجريكري برنامه كودك نياز منديم……………!!!
نگاه مثبت یک شمالی به زندگی : خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال !
نگاه منطقی غضنفر به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود .. مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم
نگاهت:عقاب
دلت:دريا
صدات:بلبل
قدت:سرو
خلاصه هيچ چيزت مثل آدم نيست!
نیاز فوری به یک دوست دارم؛؛؛ . . . سیمکارت ایرانسلم رو شارژ شگفت انگیز کردم مهلتش امروز تموم میشه.. حیفه :))
نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است
ه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم ! باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردم
هر جا كه ديدي يا حسين ميگن بدون كه شام ميد ن اما اگر ديدي يا علي ميگن بدون كه ميخوان ماشين هل بدن!
هر حقیقتی از سه مرحله می گذرد: ابتدا به مسخره گرفته می شود سپس به شدت با آ ن مخالفت می شود و در آخر به عنوان امری بدیهی پذیرفته می شود^^
هر شهری ک از بی آبی و کمبود باران رنج میبرد , یکی بیاد این ماشین مارو ببره شهرشون و هر روز ببرتش کارواش. هر روز بارون میاد واسشون!!!!
هر كي تو عكساي بچگيش يه عكس با كت و زير شلواري داره حتما” دهه شصتيه
هر وخت رفتید دره یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست , یه قلوپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه ریده بهتون 😐
هر وقت احساس تنهايي كردي پاهاتو تو سينه جمع كن و با دستات به داخل فشار بده. حتما يه باد صدادار ازت در ميره و مي‌خندي و خوشحال خواهي شد كه تنهايي!:)) خخخخخخخخ
هر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!
هر وقت اول اشنایی یکی بهتون گفت بهم اعتماد کن ، به خدا من ادمِ خوبیَم ! همونجا با دمپایی ابری ِ خیس بزنید تو دهنش ، بزنیدااا کارتون نباشه دیه اش با من
هر وقت مردی را دیدید که سینه اش را جلو داده و دهانش را اندازه ی اسب ابی بازکرده نترسید با شما کاری نداره فقط داره زیپ شلوارش را میبندد !
هر وقت می خواهید برید خرید، فقط با پراید نرید. تو مبلغ و مقدار خرید تاثیر داره. آخه یه جور نگاه میکنن !!! انگار می خوای تمام مغازه رو بخری …
هر چند روز يه بار ميرم تو اينترنت اكسپلور يه دوري باهاش ميزنم.

دلم ميسوزه براش،يه زمان ارج و قربي داشت.

منو ياد دوران طلايي دايال آپ ميندازه

هـــی یادش بخیر

هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن … اما با گلدونش!!!
هر کی بهتون توهین کرد محکم بزنین تودهنش یادتون باشه اگه قبل از شما یکی زده بود الان برای شما این اتفاق نمیوفتاد
هر کی هم که به ما گفت خوش تیپ
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد!!
هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست می‌ده. با پولایی که دیروزش گذاشتم جیبم هیچ‌کاری نمی‌شه کرد !!!
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین ! چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّـگ ! دیروز سرویسمون کرد ..
همیشه یک لبخند نشانه ی دوس داشتن نیست گاهی انسان با یک لبخند خود میگوید:بخدا اگه الان دست من بود همچین خفت میکردم تا آدم بشی.
همین روزاس که منم از سبد خانوار حذف کنن.
همین که نصف شب وسط گرما یهو کولر خونه ات خاموش میشه معنیش اینه هنوز سایه آقات بالاسرته برو خداروشکر کن تنش سالمه. به سلامتی همه پدرها
همین که همه ی جای دنیا برای امضا اسم و فامیلشونو مینویسن و ما ایرانیا هی دایره و بادکنک مربع مثلث و رشته کوه میکشیم،گواه خیلی چیزاس|:
همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|
هنوز هم نمیدونم !

هر روز که میگذره

داره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !

دوستان لطفاً راهنمایی کنن !

هنوز که هنوزه هستن کسایی که به آیفون 5 میگن اپل 5 آخه عزیزم نفسم دِ لامصب دهنِ منو وا نکن. اپل اسمِ کارخونشه. آیفون اسمِ کوشیشه.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید…قبل خواب هم که مسواک باید بزنید دیگه….همین…
هههییییییی یادش بخیر تعطیلات تابستون که میشد میرفتیم از سوپری محله 4تاآدامس6تا پفک10تا لواشک میگرفتیم می آوردیم میزاشتیم توکوچه جلومون میفروختیم
هورا هورا … امروز مچ مامانمو هنگام ناخونک زدن به سیب زمینی هایی که داشت سرخ میکرد گرفتم ! بهش گفتم برو از خدا بترس 😐 😉
هویجه بامامانش میره بیرون، میگه مامان من آب هویج دارم!!!
هيچ وقت به يه پسر نگو كه موهايش داره مي ريزه …..چون ….خودش اينو مي دونه…. . . هيچ وقتم به يه دختر نگو دماغش بد فرمه …..چون….خودش اينو مي دونه…
هی میگن کار نیس پول نیس درآمدها کمه !

باباجون روزی 10 گرم طلا بخر فرداش بفروش

روزی صد تومن کاسبی بخدا

هیشکی هم عاشقم نمیشه 🙁

حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا!!

این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره !!

والا به غرعان :))

هیچ صدایی نا امید کننده تر از صدای پخ پخ ته آب میوه نیس!!!! . . به نظر شما اینطوری نیس؟؟!!عایا؟؟؟
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2 تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه خدایا این لذتارو از ما نگیر!!!
هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری
هیچ وقت از یک زن سنش رو از یک مرد حقوقش رو و از یک دانشجو معدلش رو نپرسید! خیلی دردآوره!
هیچ وقت انسانی را تا مقام خدایی ارتقاء ندهید … لعنتی می رود از آن بالا عذاب نازل می کند بدتر از “عذاب الهی
هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارینو نگاه نکنین!

بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!

هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت دعا میکنه یا نفرین؟!!!
هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید

چون اون بنده خدا

به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
هیچگاه نه کسی رو ببخش نه فراموش کن ، سر فرصت بزن لهش کن..! “دکتر علی شریعتی با اعصاب خراب”
هیچی از اون لحظه بدتر نیست که در یه مساله ی سختِ ریاضی بعد از ۱۵ دقیقه تلاش به این جواب برسی : ۶۱۳.۳۳
اما گزینه ها باشه : الف) 9 ب) 2 ج) 20 د) 32
هیچی بد تر این نیست که ساعت ۳ صبح بری پشت خط کسی که ۲ ساعت قبلش اس ام اس زده شب بخیر عزیزم و ببینی اشغال میزنه

دیدم که میگما 😐

هیچی ترسناک تر از این نیست که مامان بابات تورو با اسم کامل صدا میکنن !
هیییی خدا مخاطب خاصم نشدم یه جمله ای تیکه ای شعری جکی چیزی ازمون بسازن بزارن تو چارک بقیه حالشو ببرن
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن
بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت!!
و رابطه ها قیافه که مهم نیست . . مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارن
و یك تجربه دردناك كه برا خودم اتفاق افتاده هیچ وقت به رنگ قرمز و آبی رنگ شیر توالت اعتماد نكن!!!!!!!
واااي يكي از نفرت انگيز ترين خوابايي كه ميشه ديد پرت شدن از ارتفاعه 😐 ديدين؟؟؟ سر آدم انگار محكم ميخوره رو بالش 😐 خيلي عصبي كننده اس 😐
واسـه رسیـدن به مـا .. باید دسـت و پـا بـزنـی ! زنگ و اس ام اس که همه میزنن ( : بــــــــــهــــــــــــــله ^_^ اعـتماد بـه سـقف ُ داری مـرگ ِ مـن ؟!
واسه این مسابقه دو صد متر یه ایرانی زیر خط فقرو باید میفرستادن لندن ته خط هم یدونه رون مرغ میزاشتن هم طلا میگرفت هم رکورد جهانی رو می شکست
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه:
2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!
واسه مستراح خوشبو کننده هوا ساختن با بوی کاپوچينو.

خب من اگه نخوام وقتی ميرم کافی شاپ ياد مستراح بيفتم، کيو باهاس ببينم 😐

واقعا اونی که ساعت ۷.۳۰ صب میاد تو دانشگاه دفتر کتاب در میاره و شروع میکنه درس خوندنو باید از یه جایی گرفت آویزون کرد تا عبرت دیگران بشه

والا 😐

واقعا جا داره که از ایرانسل یه تشکر کنم که با این تبلیغاشون موجبات شادی و خنده مارو فراهم میکنن!
واقعا سوال شده برام چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
واقعا چرا تا مدت ها دفتر 80 برگ نداشتیم؟ 60 کم بود، 100 زیاد ؟ ! مشکلاتی برای تحصیل داشتیمـــــــــا !
واقعاً چرا مجرياي برنامه کودک همشون خاله‌ان؟ چرا هيچوقت عمه‌ها مجري برنامه‌هاي کودک نميشن؟ (O_o)
واقــعـأ مــا از علــم پـزشـکی ِ دنــیا عقـبیم ! رفـتم پـیش ده تـا دکــتُر یـکیشون نـتونست یه بهونه پیدا کنه که روزه نگیرم :ا پس این مسئولین چیکار میکنن؟؟!!
واقـــعـــا بـــرات مــتــأسـفــم، مـــن بــا تـــو صـــادق بـــودم امــا تــو بــا مــن جــعـــفـــر
والا روال قانونی اینجوریه که میوه رو میخورن هسته رو میندازن بیرون!نمیدونم چی شد که الان من عکس این رو انجام دادم؟! :))
والا ما برنامه ی غذايی هفتگيمون از اين ريليشن شيپ بعضيا ثابت تره 😐 😐
والا من که هر دفعه دارم یه خواب توپ میبینم به این فکر میافتم که الان به چه روش غیر منتظره ای بیدار میشم!!!
والااا تا اونجایی که ما یادمون میاد هرکی مارو نفرین کرد یه لشکر بدبختی اومد سراغمون برعکس هرکی ام ما نفرینش کردیم رفت خوشبخت شد 😐
واي حالامن چيکارکنم؟! توي يدونه پست مونده بودم،حالاچطوري 3پست بذارم؟ دوستان تسليت ميگم ازاين به بعدبايدروزي3تامنفي بگيريمD:
وایسا دنیا من میخوام پیاده شم……

اوکی پیاده شو….

اااا….مگه میشه؟

بله عاغا پیاده شو کار دارم….

نه عامو غلت کردم….راه بیوفت..

وحوا به آدم گفت آیا دوستم داری؟

وآدم پاسخ داد مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟

و اینگونه بود كه عشق آغاز شد!

ورقه امتحان تو حلقم اگه دروغ بگم… عاقا همیشه بدون خوندن برین سر امتحان… من دفعه پیش خوندم گرفتم ۶ ولی امروز چون هیچ نخونده بودم گرفتم ۱۲‎ ‎
ورژن جدید دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !
وسایلی که یک دختر باهاش آب میخوره لیوان وسایلی که یک پسر باهاش آب میخوره تنگ آب کفگیر، ملاقه آفتابه لنگه کفش و… دخترا موج مکزیکی &&&&
وصیت یک دختر … بعد از مرگم مرا غسل ندید تا آرایشم پاک نشه…
وفاداري يه زن زماني معلوم ميشود كه مردش هيچ نداشته باشد … وفاداري يه مرد زماني معلوم ميشود كه همه چيز داشته باشد
وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره !
وقتي كسي ناراحتت ميكنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كلش
وقتي مو توي غذا باشه ، فرقي نميكنه مژه ي دلبر باشه ، يا سيبيل اكبر
وقتي‌ باران ميبارد همه چيز زيبا ميشود،گل ها،درخت ها،همه چيز،ميگم تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد. اينو مامانم بهم داده،ترو خدا،فك و فاميله داريم؟؟؟؟
وقتی بهم سحری میدن حس اون گوسفندی رو دارم که بهش آب میدن بعد سرشو میبرن….:/
وقتی داری درس میخونی! تازه میفهمی بحث های شبکه 4هم مهمه!:-؟؟
وقتی دوستت یه RPG میگیره طرفت: منو از این ماس ماسک میترسونی؟ وقتی یه کش میگیره طرفت: غلط کردممممممممم! تورو خدا ولم کنننننن!
وقتی دیدمت دست پام وگم کردم بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم تااین که امدی طرفم منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم (ســــــــــــــوسکـــــــــ):))خخخخخخ
وقتی سه ساعت دنبال یه چیزی می گردی و پیداش نمی کنی ، می فهمی توجیبت یا کیفت توی دستت بوده …
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
وقتی عصبی و دلتنگم دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن ….
وقتی فلشتو نمی خوای ، پرتش می کنی یه گوشه ؛بعد که بهش احتیاج داری به غلط کردن میفتی …
وقتی قلیون میکشم همه سلولای بدنم میگن دوست داریم. این وسط ریه ام هم یه گهایی میخوره جدی نمیگرم :دی
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره 😐
وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد. .؛
وقتی من مردم مزارم را با اب وصابون بشویید تا هرکی ردشدلیزبخوره من بخندم روحم شادبشه.
وقتی می پرسی چیزی می خوریین ؟ اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات می خورم، جدا موجود ترسناکیه !
وقتی میرم تو مرام و به یه ماشین راه میدم یکم جلوتر ازبس راه نمیره مجبور میشم بوقو یکسره کنم تازه فحشم بهش بدم.

شمام اینجوری هستید؟؟؟؟

وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببینم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره
وقتی میمیری…ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن.باور کن راس میگم(تجربه دارماااااا)
وقتی ناخن بلنده هیچ جای بدنت نمیخاره ولی وقتی ناخناتو میگیری کل بدنت میخارهوانگار شپشا کمین کردن.
وقتی وسیله ای (ترجیحا جوراب)ازم گم میشه یکی از آرزوهام تو اون لحظه اینه که کاش یه شماره داشت که واسش زنگ میزدم پیداش میشد [email protected]@@@
وقتی پی به دروغهای دوستام میبرم که ازشون خواهش میکنم خاطراتی که قبلا تعریف کردن رو بازگو کنن.
وقتی کبوتر ها روی ماشین سفید دست شویی میکنن رنگش سیاه وقتی هم روی ماشبن سیاه هم دست شویی میکنن رنگش سفیده اصلا با ما مشکل دارن
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!
وقتی که تو تاکسی صندلی جلو سوار میشم حسی که تو اون لحظه بهم دست میده انگار سوار فراری شدم ^_^
وقتی یه بسته پفک یا چیپس رو به صورت اشتراکی دارم با دوستم می خورم همش یه حسی بهم میگه اون بیشتر خورده، در حقم اجحاف شده…
وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما مَیتـــــن…» شروع می‌کنه منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
وقـتـی از زبـون یـه دهـه هـشـتـادی مـیـشـنـوی: داداشـی دوزتـت دارم! یـعنـــــــی آغـاز بـدبخـتـــی…
ولم كن تاولت كنم
.
.
.
.
.
.
جمله استرارژيك دعواهاي بچگي!
ولنتاين امسال … برای بالشم ؛ رو بالشی می گیرم ..!
ولنتـــاين چيــــست ؟

.

.

.

دادن يك خـــــرس لـــوس كوچيـــك به يــــك خـــرس لـــوس گنــده .

يادت باشه تو زندگيت هر كي بهت سنگ پرت كرد… تو بهش گل پرت كن…!

.

.

.

.

اما با گلدونش… :))))

يادتونه بچه ك بوديم موقع انتخابات مارم ميبردن انگشت ميزديم تو استامپ و خركيف ميشديم يعني مام راي داديم. يادش بخير كيا اين تجربه رو دارن؟؟؟
يادتونه قديما بچه كه بوديم تو خيابونا ميدويديم تبليغات چسبيده شده رو ديوار رو هر چند با زحمت هم كه شده ميكنديم مينداختيم تو جوب……

كرمي داشتيم هااااا…..

يادش بخير قديمادختراروميخواستن تهديدکنن ميگفتن عکستوميذاريم اينترنت!!!
يارو با ماشينش ميزنه به يه مغازه ، به مامور پول ميده ميگه يه کاري کن مغازه مقصر باشه
يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!
يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام … ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
يارو لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته عجب نفسي داره ها ..؟!
يارو مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟
يارو ميره تو داروخانه و مي پرسه شما ” اسيد استيل ساليسيليک ” داريد؟ فروشنده ميگه: منظورتوت آسپرينه؟ جواب ميده : آره خودشه اسمش همش يادم ميره
ياروديگه توخيابون نون جلوپاش ميبينه,بوس نميکنه بذاره کنار! برميداره ميخوره!
يعني سر سفره غذا به شكل انواع و اقسام حيوانات در ميايم، تا بچه ي خونواده يه نيم قاشق چاي خوري غذا بخوره..
يعني قدرتي كه سيگار تو بلند كردن من از خواب داره بابام

با اون عظمتش نداره ….وال

من:-(

بابام:-(

سيگار:-( ….

يعني پشت بعضي چراغ قرمزا انقد وقت بهت ميدن كه تو كنكور نميدن!

بايد فيلم سينمايي ببيني..

يك عدد نان سنگك ،از دوره دويست تومانى ،در فريزر مانده ،كاملا سالم ،بدون كپك ،به بالاترين پيشنهاد فروخته ميشود ،قيمت پايه 300 تومان !
يكي از بهترين ومهيج ترين و سالم ترين تفريحات ما دهه شصتي ها: خالي شدن آجرهاي يك كاميون
يكي از تفريحات مادر من اينه ك تو خونه دور بزنه هرچي لباس ميبينه ورداره بندازه تو ماشين لباسشويي حتي لباس هايي ك نصف روز پوشيديم ماماني دارم =)
يكي ازترسناك ترين جملات دوران مدرسه:يه برگه ازكيفتون بياريد بيرون!
يكي ميدونه كه دوستش داري، يكي نميدونه دوستش داري! بيچاره اوني كه فكر ميكنه دوستش داري!!
ينى من عاشق اينايم كه ميان تو داروخونه و به صندوقدار هم ميگن دكتر
يه آدم لنگ با کشتي ميره سفر، وقتي برمي گرده، مي پرسن: سفر خوب بود؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم. چون هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب!
يه بار يه یارویی رو ميبرن جهنم . فرداش ميبينن هيشكي تو جهنم نيست . تحقيق كه ميكنن ميفهمن یارو همه رو قاچاقي برده بهشت !!!؟؟؟
يه خودكار قرمز برادرش ميميره،تا چهل روز مشكي مي نويسه!
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره
يه دوس دخترم نداريم باباش رئيس آژانس بين المللي هسته اي باشه ما هي پول آژانس نديم

:/

يه دوست دارم،
وقتي تازه ازدواج كرده بود،
مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته،
مارو كه مي بينه بغض مي كنه …
يه روز حیف نون ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه !
يه زماني بود گوشيه دوستامون ميفتاد دستمون سريع ميرفتيم تو عكسا و فيلماش. اما حالا سريع مي ريم تو اس ام اس هاش ملت عوض شدن. جووني كجايي
يه سؤال؟ كسي هس كه . . . . . از عكسه شناسنامش راضي باشه و اونو با افتخار به بقيه نشون بده؟ 😐
يه سوال شرعي_اجتماعي اون دنيا وقتي ميخوان به حروم خوري هاي ايراسل رسيدگي كنن يقه كي رو ميگيرن؟؟؟؟؟ 1_مدير اپراتور 2_استيون جابز 3_جاستين بيبر 4_مخاطب خاص
يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجردي لذت نمي بري، ازدواج کن ! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجرديت لذت مي بري !
يه فاميل دور ديپلم ردي داريم ميخواست كار بگيره
مسئول استخدام بهش گفت : مدركت چيه ؟
بشوخي گفت : شوق ليسانس دارم .
يه قنده ميوفته داخله چاي ميگه حله
يه معلم داشتيم بش ميگفتيم رونالدينيو. به اين سمت كلاس نگاه ميكرد به اون طرفيا منفى ميداد! خيلى تكنيكى بود!!!
يه نفر تو مسابقه 101 شركت ميكنه ميگن خودتونو معرفي كنيد ميگه از فرصت پرسش استفاده ميكنم!!!
يه نفربچه اش تواتوبوس به دنيا مياد اسمش رو ميذاره عبدالواحد
يه يارو پطروس فداكار را با دهقان فداكار اشتباه مي گيره ميره انگشت ميكنه تو چشم راننده قطار
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
يه ﮔﺎﻭ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ 😐 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻋﯿﺪ ﻧﻮﺭﻭﺯ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ ﺟﻬﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺟﯿﻞ 😐
يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام، بابام، بابام. بابام،بابام …
يکى از افتخاراتم اينه که تا الان تو هيچ ولنتاينى کسى بهم کادو نداده…!! 😐
يکي از کرم‌هاي که علاقه دارم بريزم اينه که واسه يه فيلم زيرنويس فارسي بدم بيرون، بعد اول فيلم بنويسم اين يارو رو مي‌بيني؟ آخر فيلم مي‌ميره!!!
يکي ازتفريحاتم اينه که توي ميهماني هاي رسمي به دوستاني روبه رويم پيام ميفرستم :شلوارت پارست !! امتحان کنيدطرف حداقل پنج کيلوکم ميکنه
يکي ازمشکلاتي که من هرسال بعدخونه تکوني دارم اينه که تاچندروزبعدخونه تکوني احساس ميمون بودن دارم،بس که واسه تميزي شيشه ها ازدر و پنجره هاآويزون شدم..
پدر مادر دو مدل بچه دار میشن : یا بچه ناخواسته گیرشون میاد یا اینکه به زور دوا دکتر بچه دار میشن !
پدر کیست؟!

شخصی است که یارانه ی ما را میخورد و مادرمان را بوووووووق و هر شب ما را کتک میزند و به ما گشنگی میدهد!!

دفتر خاطرات بچهی غضنفر

پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن . . . .اونم سلام میرسونه..!!
پراید14 میلیون ؟!!! به زودی شاهد تردد شتر در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود…امنیتش هم بیشتره…جنبه فان هم داره!!!
پرتاپ شهاب سنگ از آسمان بیانگر وجود “غضنفر” در کرات دیگر است
پرسید شبی ز حال من دلدارم گفتم که ز رنگ و بوی تو بی زارم گفتا نکند 2 تا شده شلوارت گفتم پـَـ نه پَــ! فقط تو را دوست دارم!
پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟
شاگرد: “پدر”
پروانه ها در پیـــله دنیارانمی فهمند تقویم ها روز مبــــادا رانمی فهمند دریابرای مردم صحــــــرانشین دریاست ساحـــــل نشینان قدر دریارانمی فهمند . . .
پسر به دوس دخدرش: “عزیزم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟ “دختر: عــــه دیووووونه !! این چه حرفیه میزنی آخه من که لباس مشکیه مجلسی ندارم !!! خخخخخ :)))
پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه… :)))
پسر داییم دانشگاه رشته من قبول شده؛ زنگ زده میگه: یه سوال تخصصی دارم

گفتم؛خب بپرس!

میگه:ریاضی1 دفتر چن برگ میخواد؟

پسر شش ساله اومده ازمن عكس گرفته ميگه ميخوام بزرگ شدم به پسرم نشون بدم! ميگم: من خودم پسرتو ميبينم ميگه: معلوم نيست مگه من باباتو ديدم
پسر عمم دوم راهنماییه دیشب میگفت: فردا قراره ابروهامونو چک کنن هرکی بر داشته باشه اخراجش میکنن..!!!!!! دهه هشتادیا————>(^_^)
پسر فاميلمون پنج سالشه اومده خونمون بهم ميگه:واي عزيزم چقدر بزرگ شدي??? يه لحظه خواستم بگم عمو چي واسم خريدي????
پسر نوح با بدان بنشست…

الان برو زندگيشو ببين!!!!!

.

.

.

ميگن پورشه خريده ;)))

پسرخالم رفته بوده خواستگاری/ توی صحبت دونفره،
دختره بهش میگه: راستش من قصد ازدواج ندارم/
پسرخالم میگه: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم
پسره قد فيل رشد كرده و قيافش شبيه گوريله.اونوقت نامزدش صداش ميزنه جوجو
پسره ميره خواستگاري. باباي دختره ميگه نه ازت مهريه ميخوام نه خونه نه ماشين بيکارم بودي مهم نيست………يه لپ تاپ ميذاره جلو پسره ميگه فيس بوکتو باز کن ببينم!!!
پسره نوشته بود : جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..! فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
پسری که تو همه چی داری از دختران الگو می گیری… لامصب به مامانت بگو یه چادرم برات بدوزه دیگه…..
پشت سر هر مرد موفقي

.

.

.

هيچي نيست . زرنگ بوده ، گول دخترا رو نخورده ، چسبيده به زندگيش ، پولاشو جمع كرده ، زندگيش روبراه شده:))))

پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين.. ا
ميگم برو اونور پول ندارم.. ا
ميگه نميگفتي هم از قيافت معلوم بود!:d
پشت چیپس مز مز نوشته مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند . . .یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره
پشت کامیونا مینویسن عاقبتِ فرار از مدرسه پشت مسافر کشا عاقبت ادامه تحصیل!
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن)
پشت یه وانت نوشته بود: نیسان خره گاوه منه والا با این نیساناشون !
پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ…!
پـسری کـه عیـب و نـقـص داشـتـه باشه پـسر نیـست که ؟ دخـتـره ! :)))) پســــرا امـــواج مـکـزیکـیتـونـو نمیـبیـنـم ^_^
پفك 100 تومن
شير 200 تومن
بستني 300 تومن
نوشابه 200 تومن
ديگه روت ميشه يه اس ام اس 14 تومني نمي فرستي ؟
پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟ چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !
پنجره اتاقم رو به حیات باز میشد منم هر چی میخوردم زررت از اونجا مینداختم بیرون الا تور نصب کردیم هر چی میندازم کتلت میشه کف اتاق
پوست موز هم نشدیم یکی بیاد رومون،بعد سر بخوره.با مغز بره تو آسفالت بهش بخندیم.والاه.
پول خوشبختی میاره ؛من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
پول خوشبختی نمیاره اما گریه کردن تو BMW بهتر از گریه کردن روی دوچرخه است.
پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است!
بله آقا جان !
پیانو میزنم آروم میشم ینی اگه میزدم آروم میشدم فی الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم!‏
پیراهن پاره مد شد

شلوار پاره مد شد

کلاه سوراخ مد شد

شال پاره مد شد

پس چرا این جوراب پاره که ما زیاد داریم مد نمیشه ؟

پیراهنت رو تازه خریدی؟
– بله
– ایشااله دل خوش تن کنی، به سلامتی در بیاری، به خوشبختی پاره کنی !!
پیره زنه از مکه میاد توی ساکش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من که پا نداشتم دور کعبه بچرخم!! یه پیک میزدم: کعبه دور سرم می چرخید!!!
پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذّت بـخـش بـوده ، حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده 😐
پینیکیو میره سر قبر پدر ژپتو به جای فاتحه میخونه عروسکی بودم برات که تو به من نفس دادی
پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی …

حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم ..

پیکان 48دیدید که چطور روغن سوزی داره….. . . اونجوری آلوده ی مرام کسیم که لایک بزنه…. بکوب تا پخش نشده….
چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟

چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست يکديگر رو مي گيرن؟
اين فقط يک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست ميدن!
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟ این همه با خون دل قلک پر کردما!
چرا ما همیشه فکر میکنیم وسایل بقیه از مال ما بهتره.مثلا دوربین موبایل …
چرا همه میگن با باباشون مشکل دارن من با مامانم مشکل دارم غافل بشم تو گرما °40 از گرما پختیم،والا)^_^( مامان من فقط اینجوریه یا شماهم عایا :-))))))))
چرا هیچکی منو دوس نداره؟ سوالی که همه از خودمون میپرسیم،اما عمرا واسش جواب نداریم.
چشمم دیگر آب نمی خورد . . . . ….. …… ……. لامصب رانی ام گرفتم نخورد..،!
چطور متوجه بشیم که تنبل هستیم:
1- درس نخوندن در طول روز
2- احساس پشیمانی شدید
3- درس نخوندن در طول شب
چــه کسی خواسـت مــن و تو ما نشویــم؟خدایی دمـش گرم نجاتـــم داد !

همچنین ببینید

طنز – 15

پسر بودن جرم نیست.. بیماریست.. بیایید با آنها مهربان رفتارکنیم.. دخترا یکی بیاد این پرچمو …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.