طنز – 03

تو دسشویی عمومی کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !!

تو دوران ابتدایی هر کی اول از سر جلسه امتحان پا میشد بیست میشد. اما تو دانشگاه هر کی اول پا شد،یعنی بدجور گند زده.
تو زندگی روزی میرسه که پول خریدن یه جوراب هم نداری ولی اون موقع باید به این فک کنی که یکی هست جوراب داره ولی پا نداره پاش کنه
تو فكرشم يه نمايشگاه بزنم ,تمام آثار هنري و تابلوهايي كه . . . سر كلاساي شیمی خلق كردمو به نمايش بزارم .حالا شعر ها و رپایی که زنگ ریاضی نوشتم به کنار:|
تو فیسبوک زده بودن بالاترین لذتی که تو زندگیت داشتی چی بوده؟ بیشترین رای رو دستشویی کردن آورده بود. هیچی دیگه خودتون قضاوت کنید.
تو ماه رمضون وقتي موقع اذان ميشه ميگن الله اکبر مردم انقد خوشحال ميشن که انگار سال تحويل شده مــــــا که اينجوريـــم (((((((((-:
تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !!
چون اونم در جريانه كامل…بالاخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!
 
تو مجالس ختم اقوام دور حتي پرواز كردن پشه يه سوژه خنده اساسي ميشه.فقط من اينجوريم يا شماها هم ايجوري هستين؟
تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!
تو نخودی باش چیست ؟

ناراحت کننده ترین جمله در بچگی هنگام بازی با بزرگتر از خود

تو همانند طوفانی هستی که ویرانگر قلبم است
تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !
تو کلاس استاد گف:هدف جنگ نرم چیه؟ دختره بلند گف:رسیدن ب هدفشون! عقل ک نیس عقل انیشتینه
تو که رو غصه هام خط میکشیدی میگفتی منو به دنیا نمیدی نفهمیدم تو این آشفته بازار چی شدکه از دل تنگم بریدی؟!
تو یه گلبرگ بهاری، تو عزیز روزگاری، تو قشنگی حرف نداری، جیگری خبر نداری!
توجه : ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !
توجه کردید از بعضیا انقدر مرام و معرفت می چکه که باید: . . . “اجازه بدین پامتیشو عوض کنه!”
توجه کردین تا تقی به توقی میخوره میگن ما جوونای روغن نباتییم چن سال دیگه مام میگیم ما بچه های فلورایدییم!!خخخخخخخ
توجه کردین هر موقع میریم لباس بخریم … دقیقا اون لباسی رو که پسندیدیم خود فروشندهه چند رنگشو برداشته چون جنسش عالیه ..
تورو خدا اگه کسی فهمید فلسفه قیمت کرم حلزون 129000 تومن چیه که رندش نکردن، به منم بگه… اون از 99000 تومن اینم از این….. ……….
توصيه من به شما جوانان اين است که در تنهايي ِ خود بگنديد ،بپوسيد…

ولي آن را با هر خري تقسيم نکنيد 🙂

توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود, آدامس هم میجوید, هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟؟؟ مستقیم بزنین زیر گوشش…
توي اول دبيرستان دوست احمقم ترك تحصيل كرد.ولي ما دانشجو شديم خدارو شكر.الان اون ماشين هيوندا جنسيس داره.من ماشين حساب دارم
توي تاكسي اگ دقيقا جايي ك ميخواي پياده شي ب راننده بگي،50متر جلوتر واميسته،ولي اگ50متر قبل از مقصد بگي،فورا همونجا ترمز ميزنه :(دي
توی اکواریوم قرص جوشان انداختم:/ ماهی ها دارن هلکوپتری میزنن منو دعا میکنن:)
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن
توی دوره و زمونه ايی که يه پسر 16 ساله با 40 کيلو وزن و يه ماشين شاسی بلند ،

ميشه مرد روياهات ما همون نامرد باشیم بهتره:|

توی سوپری وایستاده بودم… طرف اومده میگه ببخشید کارت تلفن دارید… آقاهه گفت بله داریم… طرف گفت : بی زحمت یه شماره رندشو بدین……
توی شهر حیف نون اینا سیل میاد مردم دور خونه شون رو سیم خاردار می کشن!
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین خب هول شدم … گفتم : آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!

قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …

تيكه ي جديد دخترا به پسرا:اين روزهادهمه از من شماره مي خوان شما چطور؟
ثبت احوال در شناسنامه ام
همه چيز را ثبت كرده
جز احوالم…
 
جاتون خالی دیشب یه فیلم طنز میداد اسمش “رمز عبور” بود!!!!!!!!!

کلا حال کردم ………

چی حساب کردن اینا مارو؟؟؟؟

جاروبرقی بااینکه میدونه آشغال راه نفسش رومیبنده بازم هورت میکشه.
(جاروبرقیتم آشغال!)
جاسم با ماشینش میزنه به یه مغازه
به مامور پول میده میگه یه کاری کن مغازه مقصر باشه !
جاسم باباش میمیره، بهش میگن: مراسم میگیری؟ میگه: نه میریم مشهد!!
جاسم خسیسه بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه:
“ ما باز هم مزاحم شدیم! ”
جاسم ساعتش خراب ميشه . باز ميکنه توشو ميبينه يه دونه مورچه مرده . با خودش ميگه : اي بابا ميگم آآآآآ راننده مرده !
جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه

.

.

.

.قضیه یکم مشکوک نیست…!؟

جایی خوندم: زنـگ زدم به سـهراب پـرسـیدم “قـایـقـت جا دارد” صـدا آمد :از بـی ادبـان!فـهـمـیدم اشتباهی شماره لـقمان رو گرفتم،قطع کردم^_^
جدن جرا هر کی فکر میکنه خیلی خاصه ؟ 😐 ما که از این ادعاها نداریم اتفاقا اصن هم خاص نیستیم مثه یابو هم بدشانسیم 😐
جديد ترين خبر از جهنم : هر دو تا شير دستشويش داغه !
جديدترين راهکار برای دريافت لايک بيشتر?الف)اين اولين پستمهب)يکی از فانتزيام اينه ك…ج)رفتن بطرف افقد)همه موارد
جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن. فک کنم تا چند وقت دیگه اس ام اس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه 😐
جدیدا توی زندگیم یه صحنه هایی هست که فقط یه موزیک پس زمینه کم داره…!! والا…
جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره
یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !
 
جدیدا هر وقت بخام برم تو افق با بروبکس میریم استخر بعد نوبتی تو سونا بخار محو میشیم ،ها چیه خو اینم یه راه محو شدنه
جدیدترین نظریه:یادکردن رفقا گناهیست بزرگ!
خوشم میاد اهل گناه نیستی
جذابیت یه دختر به ترسو بودنشه… دختری که سوسک بکشه که به درد زندگی نمیخوره 😐
جمعیت جهان 7،000،000،000 نفر

اگه من بمیرم 6،999،999،999 نفر

همه ی اعداد عوض میشه.. قدر منو بدونید

جمله ثابت ایرانیها وقتی که از یه مغازه میان بیرون فروشنده یه قیمت بالا بهشون گفته باشه:

مرتیکه قیمت خون باباش میخواد حساب کنه

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
جوک رو میزارن زیر ذربین میبینن غضنفر با حیف نون دست تکون میدن !
حالا بعد از این همه دعا و خواهش تمنا خدا میخواست خورشیدو خاموش کنه از دست این دهه هشتادی ها راحت شیم ولی…
حالا خودمونیم ولی نقطه ضعف همتون واسه لایک کردن تابلو شده کافیه فقط این دو کلمه تو مطلب باشه بی برو برگرد لایک زدین: *مــــادر* *پـــــدر*
حالا درست نيست آدم از خودش تعريف كنه، خدايى نكرده اسير غرور ميشه ولى يه بارم من رفته بودم جايى، چند نفر بهم سلام كردن خدا سر شاهده!
حدیث برره ای: اگر از روی ظاهر آدما قضاوت نکنید، ظاهر از روی شما قضاوت میکند!
حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه ولی متاسفانه یبوست داره!
حساب کردم عید 13 روز برم آنتالیا کمتر خرجم میشه تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا…! 😐
حسابي سر به سر رفيقم گذاشتم.با يه عصبانيت خاصي برگشت و گفت:يه بار ديگه از اين كارا كني ميشه دو بار.اونقد جدي گفت كه يه لحظه هنگ كردم.رفيقه با حاله ما داريم
حسرت به دل موندیم ی کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش
حسن از پسرعموهاش می پرسه : ” ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه وقنا عذاب النار” يني چي؟! ميگه يني ” اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن!!!
حسن خان با کلید گوشش رو تمیز میکنه ، گردنش قفل میشه !
حسن خان خوابش سنگین بوده ، تختش میشکنه !
حسن خان در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و میگه ساز زدن ممنوع .
حسن خان دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!
حسن خان میخواسته نماز بخونه ، میگه : الحمدالله رب العامین … خدایا سرتو درد نیارم …. ولاالضالین !
حق حیف نون رو ميخورند ميگه عيبى نداره واگذارتون ميكنم به كليداسرار
حماقت سه بخش است:

راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم!

راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم

راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!!!!

حمید:من ورقه ی ریاضی را سفید دادم محسن:من هم همین طور حمید:وای چه بد شد اگر خیال کنند مااز روی هم نوشتیم،چکار کنیم؟؟؟؟؟
حیف نان مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه مي کرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم
حیف نون با احساسات زنش بازی مي كنه، سه هيچ مي بازه!
حیف نون داخل عروسي مي بينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه مي بنده به کمرش،یکی بهش میگه این چیه؟ نگاه میکنه میگه وای فکس اومده…!
حیف نون داشت توالت میساخته اجر کم میاره (open) میسازه
حیف نون رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد… ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!
حیف نون رو تو ده راه نميدادن سراغ گرين كارت رو ميگرفت!
حیف نون همش لباس سياه مي پوشيد.دوستاش ميگن چرا مشكي ميپوشي؟ ميگه آ خه من ختم روزگارم!!
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل قطار گذاشته بودپس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !
حیف که من ترم آخرم وگرنه تصمیم گرفته بودم از ترم بعد انقد درس بخونم که نگو…..!!! حیف…………
خ تف خ تف خ تف خخخخخ تفففف خخ تتتتفففففف! گفتم تو عالم رفاقت شیشه گوشیتو واست تمیز کنم…. بعععله معرفت بالاست
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
خاطرات همه دخترا شیبه به هم هستن فقط اسم پسراش فرق میکنه:D
خانواده به کسانی گفته میشود که: نه میشه باهاشون زندگی کرد و نه میشه بدونشون زندگی کرد
خانوم ها در جریان باشید که اگه بعد از ارایش زشت میشید بدونید خوشکل هستید 🙂
خانومه مهمانداره تو هواپيما بهم گف ميخواي بخوابي؟

برات بالش و پتو بيارم؟؟

گفتم : نه!! برام قصه بگو…

قهر كرد رفت، بيشعور:|

خب دوستان دوباره تابستون شروع شد که بابا های عزیز نصف شب پاشن کولر رو خاموش کنن.. از همین جا به همشون بابت زهر کردن تابستون به ما خسه نباشید میگم.
خب فصل دو نفره هم تموم شد الان دیگه دور دور ماست غروبا تنهایی بریم خیابون هـــا کنیم … اصن یه فازی میده ها :دی
خب چرا الكي اين فيلما رو واسه گذر وقت نگاه ميكنيد بي اينكه به مفهوش دقت كنيد؟ خداحافظ بچه ما پول نداريم مرغ بخريم شكمتو سير كنيم
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ غغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ بـه ایـن عـمـل مـیـگـن خـلـط سـنـجـی!!!
خدا بيامرزه پدر مخترعين “پ ن پ” و “فك فاميله داريم” رو.

اگه اينا نبودن چيكار ميكرديم؟؟؟!!

خدا جون واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟ &&&&&&&&&&&&&&&&&
خدا نياره مسلموني تو يه جمع كه ميخواد كلاس بذاره با دهن پر خندش بگيره اصن افتضاحه به مولا 😐
خدا نکنه ادرس یجایی رو بلد نباشی!همه از ادم ادرس همونجارو میپرسن:|
خدا هم که باشی ، باز هم یک عده از تو ناراضی هستند؛
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
خدااااااااا نه پولـــــــی میدی…

نه خونــــــــه میدی…

نه ماشین میدی…

همین تیپو چهــــــره جذاب هم ازمون بگیر راحتمون کن =))))))))

خدایا ….
از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،
سپاسگذارم … !!
خدایا به من مغز بده تا مرگ مغزی کنم و اعضای بدنمو اهدا کنمو بعدش احسان علیخانی دعوتم کنه ماه عسل واسه سال بعد. دعای حیف نون پس از اتمام ماه رمضان.
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه.
خدایا!خوبان را شوهر دادی.بدان را دوست پسر…نکند ما به تماشای جهان آمده ایم…
خدایا: آنکه در تنهاترین تنهاییم تنهای تنهایم گذاشت….. خواهشی دارم که در تنهاترین تنهاییش تنهای تنهایش بذار جونش دراد. با تشکر.
خدایش تیکه هایی که اینجا یادمیگیرم ازدرس های کلاس زبانم کاربردی تره …
خدایش وقتی یه فیلمو واسه کسی توضیح میدم حس میکنم دارم واسش لقمه میگیرم
خداییش ببین ما با کیا میشیم 70 میلیون ! یکی بهم اس ام اس داده سلام این شماره ی جدید منه. بعد ننوشته کیه !! خوب سگ بزنه بهت من الان از کجا بفهمم تو کی هستی؟
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگما…
خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون فیل بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟ . . . ما که فقط جورابامون زیاد شد جوراب داراش …..لایک!!!!!
خرج كن ولی اسراف نكن. عاشق شو ولی دیوانگی نكن. اسوده باش ولی بیخیالی نكن. حرف بزن ولی وراجی نكن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو
خرخونی جرم نیست بیماریه بیایید با خرخونا مانند بیمار رفتار کنیم نه مجرم
خسیس میره مسافرت بر میگرده داخل توالت سوسک بودسوسک را میکیره بصورت واژگون به پشت اون میزنه میگه تخ کن زودباش تخ کن
خسیسه ! کرم معده میگیره کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !
خسیسه خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به اتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم !!!
خطاب به اون دوستاي كه ميگن نميتوني مخ بزني شرك با خر تونست مخ شاهزاده رو بزنه بعد من با 206 نميتونم آره داداش ما خودمون نميخوايم
خــــعععععععــلی دوست دارم برم سواحل قناری؛ بعد ببینم واقعا اونجا قناری داره یا باز هم گولمون زدن… 😐
خـــــدایـــــاااا،تصمیم باخودته ها، ولی بهتر نبود پشه ها به جای خون چربی های اضافمون رومیخوردن؟؟!
خــــــــداوندا! اون کـــــسایــی که آفـــریــــده شدن واســــه “لایک کـــــــردن پست های ما” از مـــــا نـــگـــــیــــــــــــر!!
خوارکی ها از نظر دکترهای تو تلوزیون فقط به دو دسته تقسیم میشند:

1-یا سرطان زا هستند

2-یا ضد سرطان

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!
داشتیم میرفتیم سحری بخوریم یکی از بچه ها گفت بهتر نیست اول نماز صبح بخونیم بعد بخوریم!!
داغ ترين پيام رفاقتي سال: در حد اوضاع اقتصادي كشور خرابتم رفيق!!!
دانش آموز کلاس دوم دبستان به من معاون دبستان میاد میگه (معاون )تو کتک می خوای !!!

من)))

اموزش وپرورش))))))))

دانـشمندان گاگول كشف كردن كساني كه عمر بيشتري دارند ، ديرتر ميميرند !
دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده… آخی!!!
دختر : شغلت چیه عزیزم؟ پسر : خوانندگی 🙂 دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک، چی میخونی حالا؟ پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار :))
دختر اول: هيچ فحشي بدتر از اين نيست پسري بهت شماره ايرانسل بده
دختر دوم: تو اين اوضاع بي شوهري اگه كدپستي هم دادش قبول كن
دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!
دختر عموم ماشين خريده. ميگم بدون رنگه؟
ميگه نه بابا نوك مداديه
دختر:دوسم داری؟

پسر:نه!!

دختر: 🙁

پسر:نپرسیدی عاشقت هسم یا نه؟:)

دختر:عاشقمی؟!

پسر:نه!:))))

دخترا فرشتن .. . . . . . . . فرشته ي عذاب مردا !!!! :دي وااالااا!!
دخترا همه مهربونن، بگو خب… . . مگه اینکه خوشکل باشن!
دخترائی که میگن شنا لاغر میکنه نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم در همین رابطه میتونم به گیاه خواری و گاو اشاره کنم.
دختره استاتوس گذاشته ” درد زایمان خیلی زیاده ” 😐

” پسره کامنت گذاشته “درکت میکنم ” 😐

پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ، دیگه کار از زیر ابروو برداشتن گذشته:))

دختره بعد دو روز دوستي ميگ

راستي اگه ازدواج كرديم بامامانت دعوام شد طرفدار كي هستي

من؛ تو عزيزم

ميگ؛اگ مامانتو زدم چي

من؛ XD

عجت قوه تخيلي دارن ب خدا

دختره تا فهمید ماشین ندارم خطشو خاموش کرد 🙂 ^—^
دختره تو دانشگاه يه دستشو لاک آبي پررنگ زده …

يکي رو اصن لاک نزده !!!

ازش میپرسم مد جديده؟

ميگه نه ، با اين دست کارت دانشجوييم رو ميدم دست حراست … 😐

دختره تو فیسبوکش نوشته متولد 74 اونوفت هر چی مینویسه میگه:شماها یادتون نمیاد,حالا من چی بگم الان؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دختره متولد 1380استاتوس زده

دلم برای دوران کودکیم تنگ است

زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم 😐

ینی لامصـــب چی بگه آدم

دختره میره لوازم التحریری و میگه : آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
دختره وسط یونجه ها عکس گرفته حالا کامنت پسررو: . . . . طبیعت با شما عطر و رنگ گرفته!! لا مصب مگه چایی کیسه ایه! 😐
دختره پست گذاشته :” میخواد برگرده ” یه پسره کامنت داده: گ و ه خورده مرتیکه …….. مگه شهر هرته،دهن ما سرویس شد اینقد لایک زدیم :/
دختره یه عکس بدون آرایششو گذاشته تو فیسبوکش بعد یه پسره اومده زیرش کامنت گذاشته: همیشه آرایش کن باشه؟ :خخخ
دخترها تو زندگي شون جز شوهر چيزي نمي خوان!!! ولي به شوهر که رسيدن همه چي مي خوان
دخدر خانووما!!!

روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شمام با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید:)

دخدر خانوووما!!!!

توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید:)

دخــــتـــر بـــودن جـــرم نـیـسـت ! بـیـمـاریـسـت D: بـیـایـید بـا آنـهـا مـهـربـانـتـر بـاشـیـم 🙂
در خواب بدیدم ۷ دختر لاغر ، ۷ پسر چاق را خوردند !
تعبیر : قحطی شوهر در راه است !
در دوران تحصیلم 3 چیز رو به خوبی یاد گرفتم : اس ام اس نوشتن، بدون اینکه نگاه کنم خوابیدن، بدون اینکه خرپف کنم کار گروهی سر جلسه امتحان !
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱خوشگل باشی
۲پولدار یا مشهور باشی
۳بمیری !
در عجبم اون زمان با يه فلاپي که 1.44 مگابايت بيشتر حجم نداشت چي رو جا به جا ميکرديم دقيقا ؟! 😐
در مجلسی نشسته بودیم ناگهان شخصی بلند شد و گفت: هر کی لایک نکنه خره
در مسابقات “انجام حركات خركى” در شهر غضنفر خود “خر” در مرحله مقدماتى حذف شد!
در کندنِ چسب مایعِ خشک‌ شده از روی پوستِ دست،لذتی است که در انتقام نیست ..! خخخخخخخخخخ
در کوچه های عشق دنبال تو می گشتم . . . .. . . حقیقت شب بود ترسیدم یعنی رسما ریدم به خودم هیچی دیگه، برگشتم!
درد دل یه دردمند… توی شهری که من زندگی می کنم مردمش از زمین خوردن یه موتورسوار دلشون خنک میشه….. مردم شهر شما چطور؟!!
درد مشترک در فصل امتحانات …..!!!!!!!!!!!!!! متاسفانه مشکلِ من سرِ بعضی از امتحانا اینه که احساس میکنم بهم برگه ی اشتباهی دادن!! بس که سوالا ناآشناست!! 😐
درزندگی فهمیدم که.. پول زبان دارد و پول های من فقط یه چیز میگن: « خداحافظ »
درست زمانی‌ که میخوای بخوابی ، کل اثاثیه خونه قلنجشون می‌شکنه که حس کنی‌ کسی‌ تو خونه است !
درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه 😐 صایپا متمعن
درسـتـه کـه تـو مـاه رمـضـون شـیـطـون تـو آمـپــاسـه… ولـی خـیـال خـام ورتـون نـداره ، چـون گـودزیـلـاهـا نـمـایـنـدگـی انـحـصـاریـشـو گـرفـتـن…!
دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن !
دستانم را بر كمرت حلقه ميزنم .لبانم را بر لبانت ميگذارم و از عصاره وجودت ميمكم با تمامه وجود فرياد ميزنم،دوستت دارم شيشه نوشابه!!!!!!
دعای بعد از نماز غضنفر : خدایا ما را تا نمرده ایم از دنیا مبر !
دقت كرديد موزيك هاي قديمي اولش 2ديقه آهنگ مي زنه بعد تازه خواننده شروع به خوندن مي كنه.!¡ حالا موزيك جديدا هنوز آهنگ نزده خواننده شروع به خوندن مي كنه.. 🙂
دقت كردين اگه يكي جيغ ودادكنه صداش تا استراليا ميره! ولي اگه هزاران نفر تو يه جا(مثل كنسرت)جيغ و داد كنن صدا بشكل ههههههااا مياد!تصوركن!
دقت كردين تو خونه هر كي( بيشتر مردا)از راه ميرسه سويچ ماشين و كارت ماشين و بعضي از وسايل توي جيبشو ميذاره رو اپن آشپزخونه؟؟!!!!!
دقت كردين هروقت يه كاري ميخوايم بكنيم ميگيم از شنبه؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
دقت كردين وقتي تازه لباستو عوض ميكني يه قطره سوپي، آشي، خورشتي، آب اناري … خلاصه يه كوفتي ميريزه روش و پاكم نميشه ديگه ؟! نه… دقت كردين؟؟
دقت کردين بعد يه شکست عشقي رو همه در و ديوارا و مغازه ها و…. اسم مخاطب خاصتون نوشته،حتي تو بيشتر فيلم وسريال ها هم اسم يکي ازشخصيتا اسم مخاطب خاص شماس
دقت کردين توفيلماوقتي ميخوان استانبول رونشون بدن،يه کليپ اززيباييهاي شهرومسجداياصوفيه ميذارن بايه آهنگ ترکي؟!
دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون گيرميکنه,باانگشت درش مياريم وميخوريم,آخرشم انگشتمونونگاه ميکنيم!
دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن همون لحظه میگیم جلو روشم میگم ؟؟؟
دقت کردید بعضیا زنگ میزنن به تلفن خونه و بعد از کلی حرف و بحث و اینا یهو قاط میزنن میپرسن خوب کجایی الان؟ خونه ای؟
دقت کردید تا میرید دندونپزشکی یادتون میره کدوم دندونتون درد می کرد؟
دقت کردید فقط کافیه که آرزو کنید به یه چیزی نرسید اونوقت مطمئن باشید که بهش میرسید… شک نکنید…! ‏100% تضمینی…:دی
دقت کردید یه یک ماهی هس 98% 4جوکی ها عاشق شدن؟ اس ام اس عشقولونه می فرستن خوبه اینجا اسمش 4جوکه
دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
 
دقت کردین این خانوم ک میگه مشترک مورد نظر در دسترس نیست یا خاموش میباشد عوض شده؟؟؟؟قبلیه بهتر بود دقت کردین آیا؟؟؟؟؟؟ دقت نکردین؟؟؟؟؟
دقت کردین اینایی که میان 4جوک و فقط دو صفحه اول رو میخونن ، همونایین که وقتی سر امتحان ازشون تقلب میخوایم ، فقط دو خط اول جوابو میگن بهمون…!
دقت کردین با اینکه این” کثافت “با این “کصافطططط” از نظر معنی فرقی با هم ندارن ولی تو دومی یه انرژی نهفته که آدم باهاش حال میکنه… شما اینجوری فکر نمی کنین؟؟؟
دقت کردین بخاطر نزدیک بودن قیمت آب معدنی بزرگا با کوچیکا

بزرگرو میخریم و یکمیشو میخوریم بقیشم گرم میشه میندازیم دور!!!!!

دقت کردین بعضی از دخترا نون شب ندارن بخورن اما پول عمل بینیشون رو از زیر سنگ هم شده جور میکنن.!!!!! (البته بعضیا)
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب
اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله!
دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!
دقت کردین روز تموم شدن adsl ، دقیقا آخر مهلت ثبت نام های اینتر نتیه؟؟؟
دقت کردین سر جلسه امتحان همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن ؟
دقت کردین لذتی که تو ناخونک زدن به نون خشک هست ، تو خوردن شیشلیک شاندیز تومشهد نیست !!! میگی نه امتحان کن . . . 😉
دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
دقت کردین هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت شیر یا آبمیوه ناامید کننده نیست؟
دقت کردین چقدر حال میده که کلاه یکی رو برداری با بقیه کلاه بازی کنی ولی اگه یکی همین کارو با خودت بکنه حالت گرفته میشه
دقت کردین؟ الان تعداد دخترا ازپسراتوسفره خونه هابیشتره! فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی تازه وقت آرایشگاه هم دارن بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره
دقيقا همان روزي كه تصميم داري آدم خوبي بشي سگتر از هر روزت ميشي!
دقیقا همون لحظاتی که می خوای بی صدا کاری رو انجام بدی .. حتی انگشت کوچیک پاتم صدا در میاره
دلتون آآآآآب خونه تکونی ما تموم شد…
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره 😐
دنده موتورتم با پا بزن تو سرم خلاصم کن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
دنيا اگه مردونگي سرش مي شد اسمش دخترونه نبود 😐
دنیای مجازی ، شلوغ ترین سرزمیـن تنهــایی است ؛ با همه کـس هستـی و با هیچ کـس نیستـی . . .
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم …
ده سال پيش تو يك فيلم هندي، آميتاباچان از كما و تخت آي‌سي‌يو بلند شد رفت تو حياط سي چهل نفر رو لت و پار كرد. از اون به بعد مسير زندگيم عوض شد…!!!
دو تا BMW با هم ازدواج میکنن… بچشون میشه سمند… . . چون ازدواجشون فامیلی بوده :)))
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنن بچشون آب می شه
دو روز پیش رفته بود بازار، اوه اوه اگه بدونین چه خبر بود!؟

550 نفر تجمع کرده بودن.

50 نفرشون اعتراض میکردن.

500 نفر داشتن با موبایل از اون 50 تا فیلم میگرفتن

دو ساعت پشت تلفن معطلي كه‎ ‎گوشي رو برداره، تا ميايي خميازه بكشي يارو ميگه الو!
دو چيز تو دنيا وجود داره كه هيچ لذتي به پاش نميرسه:

1-استاد نياد سر كلاس

2-يه سوال از استاد بكني جوابشو ندونه!!

خداييش لذت بالاتر از اينا سراغ داري؟؟

دو چیز را به گاری می بندند :
1.خر فراری
2.فرستنده ی اس ام اس تکراری
دوتا زانتیا با هم ازدواج میکنن بچه شون ژیان میشه . . . . . . ازدواج فامیلی همینه دیگه
دوتا چیزه که من نصفه شبا اگه تا دم مرگم برم حال ندارم انجامش بدم!! یکیش برم دستشویی و اون هم یکی تشنم باشه برم آب بخورم:) ینی یه همچین آدمی هستم من:)))))
دور دوم سفرهاي استاني زلزله هم شروع شد. اولين استان هرمزكان بود
دوست حیف نون میره خونشون مهمونی! حیف نون ازش می پرسه کوکوی یه روز مونده میخوری!؟ میگه آره خیالی نیست راحت باش! حیف نون میگه پس برو فردا بیا !
دوست خوب را بايد روي چشمها گذاشت .

كجايي؟

چشمهايم بهانه ات را گرفته اند ..

دوست خوب مثل لواشک میمونه یادشم که میکنی دلت ضعف میره…. آخخخخخخ که دلم چقدر ضعف میره
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟

منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !

دوست داشتن يعني اينكه:ده تا بهتر از اون بياد سراغت اما ته دلت بگي اون اون اون! مغزت بگه:كوفت و اون زهر مار و اون.
دوست ندارم به اندازه اقیانوس چون یه روز تموم میشه. دوست ندارم به اندازه خورشید چون غروب می کنه. دوست دارم به انازه روت که هیچ وقت کم نمیشه
دوست هم دوست های قدیم برای دوستاشون یک اس ام اس میفرستادن ! البته اون موقع یک اس ام اسش معادل ده تا از اس ام اس ها این زمان بود ها
دوستا قبول داريد ك اين جور نوشتنو از من ياد گرفتيد ب به | ي يك | ك كه | چ چه | س سه يا سلام فعلا هميقد بسه
دوستان تاحالا تونستین ب این سوال کلیشه ای ک میگه بزرگترین ارزوتون چیه ج بدین؟!؟! والا من ک هنوز دنبال ی جوابی میگردم ک باهاش این سوالو ب بهترین نحو دور بزنم…
دوستان دیدید بعضی ها در ارسال پست جوک و انتخاب میکنن بعد اول پستشون مینویسن ×این جوک نیست×خوب که چی برادر من ؟خواهر من؟چراآدمودچار بحران شخصیت میکنین خو؟
دوستان عزیز انقدر از اول مهر بد نگید ، چون یه مناسبت بزرگ دیگه ای داریم به نام 14 فروردین :)))))
دوستان من آيا مامان شما هم از قوطي هاي شيرخشك به عنوان جا ادويه اي استفاده ميكنه يا فقط مادر من اينجوريه!!؟؟؟به جرأت ميتونم بگم بعضياشون همسن خودمنن؛-)
دوستان من نمیدونم چه ارتباطی بین میزان حساس بودن فیلم و طولانی تر شدن تبلیغات حلزون بیش هست آیا؟ ..
دوستان میدونید روز جهانی محبت ب پسرهای ایرانی چ روزی شناخته شده؟!؟!؟؟ . . یک روز قبل از گردگیریه خونه واسه عید
دوستانی که مایلند ۲ ساعت در روز کار کنن و ۳ روز در هفته با حقوق حد اقل ۱ميلیون تومان، لطفا با من تماس بگیرن……………… باهم بگردیم زود تر پیدا میشه
دوستم :کاری باری؟ من :بار دارم.. حمالی؟ دوستم 😐 من 😀 شرکت حمل و نقل ایران :||
دوستم از این گوشیها که سیمکارت نمیخوره (IPOD) گرفته با سیستم عاملIOS بعد به من میگه برنامه جاوا داری؟ من()*@^@ جاوا:(:) IOS%%%^^(:: IPOD((::؟؟؟»»
دوستم خیلی عصبیه براش یه گوی ریلکسیشن چینی گرفتم گفتم موقع عصبانیت استفاده کن.. در اولین استفاده سر 2نفرو شکست! رفیق باهوشه ما داریم عایا؟؟!!!!
دوستم داشت مسواك ميزد…

بهش ميگم داري مسواك ميزني؟ ميگه اره . ميگم با چي؟

ميگه با خمير دندون…..

گفتم خاك تو سرت اينهمه بهت فرصت پ نه پ دادم استفاده نكردي

دوستم زنگ زد سال و رو تبریک بگه کلی ذوق مرگ شدم اشک شوق جمع شد تو چشمام آخرش گفت 1تومن داری قرض بدی؟ آقا من تازه واردم این افق کجا میشه دقیقا؟؟؟
دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه: همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!
دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره… منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.
 
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…
دوستی تعریف میکرد : دم درِ یه خونه ای رسیدیم بلند بلند با ذوق گفتم وایمامان بیا ببین بوی بابابزرگ میاد اینجا. گف آبروریزی نکن پدسّگ، بوی تریاکه.
دوسسسسسسستت دارم…….. این حرف من نیست…… بلکه حرف دلم . عقلم . چشمانم . حسم و وجودم است فقط حرف من نیست….
ديدن يه سوسك تو اتاق خواب مسئله خاصي نيست،
درواقع مسئله ازاونجا شروع ميشه كه سوسكه ناپديد ميشه!!!
ديدين اين دخترااز خداي به اين بزرگي فقط يشوهر ميخوان بعد از شوهره تموم دنيارو ميخوان:-0

عجب گيري افتاديمه!!!!

كاري كردن كه خدا ديگه همون يشوهرم بشون نميده:دي

ديروز خواهرم ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻻﺱ ﻭﮔﺎﺱ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺸﺶ ﮔﻔﺖ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﯿﺎ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻻﺱ ﻭﮔﺎﺱ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟ خواهرم 😐 ﺑﺎﺑﺎﻡ :)))))
ديشب اينترنتم قطع شد, رفتم يه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم به نظر آدماى خوبى ميان 🙂
ديشب خواب ديدم اومدم تو فور جوك تعداد پست هاي تاييد نشدم 13بودبعد تعداد پستاي تاييد شدم فقط يكي بود تو خواب زدم توسر خودم كه يهو پاشدم عجب كابوسي بود هههههه
ديوانه ام يني.الآن يه ليوان نوشابه با يه فنجون نسكافه جلومه يه قورت از اين ميخورم يه قورت از اون خودم گفتم كه ديوانه ام!!!!!!!
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ …………..صاف افتادي تو قلب
ديگه اوضاع جوري شده كه اگه فردا پس فردا بيفتيم بميريم راحت ميتونن از رو پستاي ٤جوكمون زندگينامه برامون درست كنن
دکتر از فری خوشحال ميپرسه: اين همه قاشق تو شکم تو چيکار ميکنه؟!!
ميگه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور
دکستاپ دخترارو دیدی ؟

حتما برو ببین..

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه ! عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه !
دکمه ی پاور مغز توی دماغه واسه همینه که هروقت دست توی دماغت میکنی میری تو فکر!
دیدی وقتی کلاس نداری اصن خوابت نمیبره ؟
باید با اساتید محترم صحبت بشه که روزای تعطیل هم کلاس بذارن تا ما راحت تر بخوابیم
دیدی چه زود ماه رمضون تموم شدو عید فطر اومد؟ . . ستاد تو کف گذاشتن روزه دارا…
دیدید وقتی میرید در یه مغازه یه نایلون میده خودتون بازش کنید اونوقت نمیشه جلو 60نفر ضایع میشید!
دیدین بعضيها عادتشونه رو چمن كه نشستن

همينجوری چمن هارو ميكنن

اینا غیر از کودک درون یه بز درونم دارن :))))

دیدین بعضیا کودک درونشون واسه خودش مردی شده ولی خودشون هنوز تو دنیای کودکی سیر می کنن

حالا جالبتر اینکه همون مرد درون مدام در مورد کودک برون حرف میزنه

دیدین دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو

تو 5 ساعت تعریف کنن؟؟؟

دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته ” آدامس جویدنی”

آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟؟

دیروز انار خوردم، تا صبح تو دسشویی داشتم بیلیارد بازی میکردم آخه نمیدونم معده این وسط چه نقشی داره؟
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !
رفتم امتحان گواهينامه سرهنگه ميپرسه اومدي امتحان؟ جرات نكردم بگم پ ن پ از طرف سيا اومدم براي عمليات جاسوسي استخدامت كنم خيلي مودب گفتم بله جناب سرهنگ!!
رفتم تو کوه داد زدم ..
یعنی از من خوشگل تر هم هست !؟
صدا اومد هست هست هست …
هیچی دیگه ضایع شدم برگشتم خونه
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟ فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا!
رفتم عکس 3*4 گرفتم  خانومه انقد با فوتوشاپ باش ور رف

که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش :/

خب خواهر من! این کیه؟

رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده ! میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟ گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !! یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش …! 😐
رفتم مرغ خریدم !

یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟

من :O

مرغ :/

گدا ^_^

رفتم نونوایی تک و تنهام منتظرم تازه پخت کنه؟یه عاشقی اومده میگه نفر آخر شمایی؟ یعنی میخواستم بپرم تو تنور….
رفتم کاغذ دیواری بخرم…متری 90 تا 450 هزار تومن!!

حساب کردم بخوام اسکناس 1000 تومانی جاش بچسبونم 82 تومن درمیاد!!

تازه می شه بهش ناخونکم زد !!!

رفتم کافی نت از نمره امتحانای دانشگاه پرینت بگیرم
طرف نمره هامو دیده میگه نمره های خودته؟
پ ن پ استاد وجبی بهم نمره داده!
رفـتیم خـونه عــموم مـی بینـم پـسر عمـوم حــمومه داره می خنـده از دختر عموم می پرسم چرا می خنـده؟ میگه چیزی نیست داره سنگ پا می زنه :)))
رفيقم رفته از دانشگاهش (دولتي فني) انصراف داده بهش ميگم براي چي انصراف دادي ميگ اخه دختر نداشت دانشگامون

من :-s

دخترا :-))

رفيقم؛ سلام رامين خاكا تو كيسمو با چي پاك كنم من؛ با پاك كن 😉
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت. منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم 😐
رفیقم داره فوتبال بازی میکنه،ازش میپرسم چند چندین…؟ میگه:2تا زدیم 3تاخوردن…!؟!؟
رفیقم میخواد بره حج بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟ میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه واسه همه تون همه چی میارم ! :))
رو شیشه 1رستوران نوشته بود ورود افراد مجرد ممنوع! یعنی چی افراد مجرد آدم نیستن؟!
روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم !
روز انتقام نزدیکه . . . یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . . بعلههه:))
روزه دارا مسواک بزنید و سعی کنید تا اونجایی که ممکنه حرفای “ح” دار نزنید !!!
روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب, متاب يا ماست, پاست و…..
معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند
روی پشمکه نوشته بود: توليدی حاجی خليفه و حاجی علی و حاجی حسن . وجدانا راضی نبودم اين همه حاجی تو زحمت بيوفتن برای پشمک ! حاجيها مچکريم :))
ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد،دلا رو کن به تجدیدی که آن هم عالمی دارد(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد!)
زمان بچگی ما , وقتی تلفن زنگ میزد و با ما کار داشت لامصب خدای کلاس بود دیگه …. در حد تماس خارجه الان 🙂
زندگی خیلی بی رحمه… دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین
زندگی رویاست، زندگی خاطره‌ست، زندگی آرزوئه، زندگی شادیه، زندگی… !

یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست، چرا بهرام نیست، چرا فرشاد نیست ؟؟ یا حتی چنگیز !!

زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم!
زنه به شوهرش میگه 4 تا حیوون نام ببر که اولش “خ” و آخرش “د” باشه میگه: خودد ، خوارد ، خیر ندیده نند ، خدا بیامرز آقاد
زنگ زدم به سهراب پرسيدم “قايقت جا دارد؟ ” . . صدا آمد :از بي ادبان! فهميدم اشتباهي شماره لقمان رو گرفتم، سريع قطع کردم!!!!
زیبا ترین روز یک ایرانی می دونید با صدای کی آغاز میشه ؟ . . .لـــــــــــــوازم منزل خریداریم ضایعات خریداریم ! کمد فرش کهنه خریداریم !!
زیباییه زشت بودن (از نظر قیافه)تو اینه که میدونی کسی به خاطر قیافه باهات نیست! موافقااااااااااا
سال 2200 بچه از پدرش ميپرسه : من چطوري به دنيا اومدم . ميگه از اينترنت دانلودت کردم
سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!
سال پنجم دبستان اونقدر احمق بودم که اگه معلم تو تصحیح اشتباه میکرد میرفتم بهش میگفتم ازم نمره کم میکرد! 😐 یه همچین ادمین دیوونه ای داشتینا :))
سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم
وبلاخره تونستيم حق مش كردن مو ، سوراخ كردن گوش ، و بر داشتن ابرو را به اقايان تقديم كنيم !
سالي يه بار سرما ميخورم ميرم دكتر،

هربار بهم ميگه يه كم بيشتر مواظب خودت باش خب! چقدر مريض ميشي؟!

من 😐

سرماخوردگي 😐

دكتر P :

ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام كرد: نگهداری عسل و میرزا قاسمی در یخچال ممنوع می باشد مگر اینكه در یخچال باز باشد!!
سحری دو دقیقه مونده به اذان صبح پاشدم رفتم دستشویی، موقع اذان دوستم اومده تند تند میکوبه به در دستشویی میگه: نخوریا ! اذونه!
سخت ترين سئوال كنكور سال 86 ؟ 1. هه هه هه هه 2. هه هه هه هه 3. هه هه هه هه 4. هه هه هه هه در كدوم گزينه قلمراد داره گريه مي كنه؟
سخت ترین کار دنیا بعد از دراوردن اخرین تیکه رانی..

.

در آوردن آخرین بیسکوییت از بسته ساقه طلاییه ..!!:))

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : “استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید” استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت
سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت هستش، شک نکن
سر در يكي از . . . (نميدونم اسمشو چي بذارم) محلمون، نوشته:

قهوه و چاي خانه ي پيتزا كافي شاپ ماني!!!

من نميدونم،آي كيوم پايينه، شما هويتش رو مشخص كنيد..

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت کسی اینجا متاهله؟
یکی گفت من!
همه جوری برگشتن نگاش کردن که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم
سر کلاس خیلی میخندیدم استاد برگشته میگه تو که همش سر کلاس میخندی جلسه بعد باید بخاطر خنده هات کنفراس بیاری میگم استاد میشه گریه کنم نیارم منو انداخت بیرون
سربرگ انشای حیف نون: “به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست”
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟

صدا امد:داد نزن بیشعور….بله…مدرسان شریف!!!!!

سرعت اينترنت اينقد پايينه که اگه‎ ‎الان شخصاً پياده برم از رييس گوگل سوال کنم زوودتر به نتيجه ميرسم ؛ تا سرچ کنم !
سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن

عادت نداریم میزنیم به در و دیوار اونوخت:)

سرعتی که چشم خانم ها موقع فضولی داره!!! بوگاتی سوپر اسپرت هم تو شتاب اولیه نداره !!!
سركلاس نشسته بودم خوابم نميبرد….لامصب عذابى بود واس خودش!
سرما خوردم دارم با تلفن با دوستم صحبت می کنم وسصش یهو سرفم گرفت بعد دوستم میگه سرفه نکن الان منم مریض میشم من:| دوستم:)))))))))))))))))))))) میکروب ها:|
سعی کنید اختلاف طبقاتیتون با دوستتون انقد نباشه که وقتی ازش پرسیدین چه خبر بگه عروسی پسرعمه‌شه داره می‌ره جمهوری دومینیکن.
سلام . آیا میدانید بزرگترین مسائل جدی دنیا شوخی کوچکی بیش نیست؟ . . از جملات قصار خودم بود!!خدائیش حال کردین؟
سلام ایمان هستم با مصرف روزانه بیش از 9ساعت اینترنت؛یک معتاد
سلام فواد هستم با 5 دقیقه پاکی ((5 دقیقه مودم رو خاموش کردم ببینم بدنم چقدر طاقت میاره از اینترنت دور باشه.))
سلام دوستان من لپتابم تو افق جا مونده؛خاهشن اگه کسی اومد اونو بیاره؛ در ضمن لطف کنید به درایو دی نرید که ابروم میره؛
سلام من احسانم یکی به من گفته که دوستت داره… تو می شناسیش و دوست صمیمی تو هم می شناسدش… طرح روحیه دادن به دختران دم بخت
سلام. شما هم مثه من توی حساسترین‏ و ناب ترین لحظاته زندگیتون د س ت ش و ی ی ت و ن گرفته؟
سلام. عاغا من جدیدا به یه نتیجه خیلی جالب رسیدم اونم اینه که حتما صورتم خیلی نورانی که پشه کوره دست از سرم بر نمی دارند
سلامتی اونایی که از تو فیسبوک کپی نمی کنن اینجا و خودشون خلاقیت دارن
سلامتی هرچی خوبه, که بدش ماییم….. سلامتی هر چی بزرگه,که کوچیکش ماییم….. سلامتی هرچی رفیقه,که اگه قابل بدونه رفیقش ماییم…..
سلامتیه اونایی که منو واسه خاطر خودم میخوان نه به خاطر پرایدم :))
سه تا مرغ خریدم نمیدونم بذارم تو یخچال یا گاو صندوق
سه جمله برای کسب موفقیت: 1) بیشتر از دیگران بدانید. 2) بیشتر از دیگران کار کنید. 3) کمتر انتظار داشته باشید
سهراب یادم هست گفتی قایقی خواهی ساخت خواهی انداخت به اب من هم قایقی خواهم ساخت خواهم انداخت به اب با کلی ادم تنها و دلتنگ میایم تو بگو شهرت امادس؟؟؟
سوال امتحان آخرترم اقتصادخرد دانشگاه تهران:اگراقايXسه كيلوگيلاس وچهاركيلوآلبالوودوكيلوموزخريده باشد،حقوق ماهانه وي چقدراست؟
سوال امتحانی تو شهر خنگول : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید.
سوال امتحانی حیف نون: خاورمیانه را تعریف كنید؟ جواب: به خاورهایی كه از تبریز به سمت میانه در حال حركتند، خاور میانه میگویند!
سوال دختر عموم : وای فای همون اندرویده؟! من :‌ o_O .!
سوال عاشقانه ی غضنفر از همسرش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف میکنی!!!!!!!!
سوال فیزیک شهر حیفه نون:
سرعت نور چقدر است؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ج) الحمد ا…
د) تو حوبی؟
سوال پر طرفدار ایرانی ها تا یک هفته بعد : تو ب کی رای دادی ؟؟
سوال کنکور خنگولها ، اسب سفيد رستم چه رنگي و مال کي بود ؟
جواب خنگول : مشکي و مال زورو بود!!..!!
سوال گزينه اي:

اگر “مادر زن” و يا “زن” شما در حال غرق شدن باشند

و شما فقط يك حق انتخاب داشته باشيد ميرويد

رستوران؟ يا سينما؟!

سوتی جدید رضا از شرکت اخراجش کردن میگم عیبی نداره خدا کریمه برگشته میگه میدونم حکمتی داشته نوکر خدا برم,,, هیچی دیگه حرفش رو ناقص تموم کرد هم صدا با من خندید
سکــــوتم را بـاور نکن… سکــــوتم را بـاور نکن… یـــَــک پدری ازت دربیـــارم حالا تو هـــی باور کـــن:)
سیب زمینی شوهرش می میره بند نمیندازه میشه کیوی!!!
سیم کارتم نشديم همراه “اول” کسی باشيم!
شاسکول آباد

همسایه ی محترم ( کصافط )…

اون پلاستیک آشغالت رو از پنجره پرت نکن پایین…

آشغالات خیس بود… لباسم به کنار…

نگران رشد دوباره ی موهامم 😐

شب های بارانی چرا که نمیدونم بخوابم حتما به علت زیاد نگاه کردن به فیلم های ترسناک هست
شبا وقتی این پشه ها دم گوشم وز وز میکنن پامیشم آستینامو میزنم بالا میگم : لا مصب بیا نیشم بزن برو پی کارت بذار بخوابم!!! یه همچین وضعیتی دارم شبا!!!
شبا که میخوام بخوابم هیچ جایی امن تر از زیر بالشتم واسه گوشیم پیدا نمیکنم ! شما هم همینطورید آیا ؟
شباهت دماسنج با ورقه ي امتحان در چيست؟ هر دو وقتي به صفر مي رسند آدم مي لرزد!
شبکه تماشاسريال تولدي ديگرگذاشته،زنه توش تصادف کرده زنده مونده،قيافش عوض شده،من موندم مگه قيافش عوض شه صداشم عوض ميشه؟؟
شرط می بندم هیچکدوم از بروبچ 4 جوک مظلومیت منو ندارن آخه کدومتون از یه دهه هشتادی کتک میخوره… اونوخ تا میاد اعتراض کنه ننه باباش طردش میکنن؟!!
شعر غضنفر به نامزدش : صبح كه پنجره مون واميشه ، شب كه پنجره مون واميشه ، واي كه چقدر پنجره مون واميشه!
شكست عشقي خوردم، افسردگي گرفتم، شب و روزم گريه شد، از غذا خوردن هم افتادم ولي نميدونم چرا لاغر نشدم!! مسئولين كجان الان؟ اين چه وعضشه؟
شلوارتو چند خریدی؟
– 45000 تومان
– خوب خریدی ، اگه بیارزه مفته !!
شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
شما رو نمی دونم ولی با ماشین من میشه تیّمم کرد……!!!
شما رو نمیدونم .ولی من تا 9،10 سالگی تو دستشویی با خودم بلند بلند فک میکردم!!
شما مث من بودین ایا؟ سر و ته پفکو تف تفى میکردین بعدش ب هم وصلش میکردین دراز ک میشد حس میکردین برج ایفل رو ساختین؟ ما اوجوبه بودیم
شما ها هم مثل من شناسنامه گرو میذاشتید واسه گیم نت ها یا فقط من اینجوری بودم!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟الان المثنی دو سه تایی دارم
شما هم اينجوري ايد؟

وقتي آهنگ پيشواز جديد ميذارم از صبح تا شب همه زنگ ميزنن پيشوازمو گوش ميدن.

از فرداش به هركدوم زنگ ميزنم پيشواز خودمو ميشنوم..!

شما هم بچه بودید پیاز رو تا آخرین لایه پوست می کندید تا به مغزش برسید؟ شما هم پوستا رو می ریختید دور؟
شما هم توي عيد وقتي كفش نو ميپوشين معذب ميشين! يا من فقط اينجوريم!
شما هم مث منید؟ وقتی میرید حموم همه جور مدی به موهاتون میزنید!! ولی وقتی میاید بیرون انگار سیم ظرفشویی شونه میکنید؟؟
شما هم هر وقت انگشتر یکی دیگه رو میکنید تو انگشتتون دچار استرس میشید که مبادا انگشتر تو دستتون گیر کنه؟ یا فقط من این جور خودم رو عذاب میدم؟
شما هم وقتي با طرفتون قهر ميكنيد هر دو دقيقه يك بار نگا گوشيتون ميكنيد يا فقط من اينجوريم؟
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!
شما هم پیرهن می خرین یه دکمه اضافه داره ذوق مرگ میشین ؟؟ یا من فقط اینجوری ام؟؟
شما یادتون میاد دبستان که بودیم ، هرچی میپرسیدن و میموندیم توش ، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم :دی
شمارم توگوشيت تارعنكبوت گرفته (طرح خجالت دادن بي وفاها)
شمام بچه بودید شبا موقع خواب دست مامانتونو میگرفتید میخوابیدید ، یا فقط من اینطور بودم :))
شمام عین منید یا فقط خودم عین منم….! هر موقعه از یه پاساژ شلوغ میام بیرون نمیدونم کدوم طرفی باید برم..!از سمت راست یا چپ!!!!!
شمام وختی با بابامامانتون بحثتون میشه تو تلویزیون همه بچه ها قربون صدقه باباشون میشن یا تلویزیون ما شبکه ادم ضایع کنی داره
شمام وقتی زنگ خونتونو میزنن به هوای اینکه مهمون ناخونده داره میاد، تو ایکی ثانیه کل خونه رو جم و جور میکنین؟؟؟
شمام وقتی قسمت عاشقانه رو میخونید حس میکنید مخاطب خاصتون خیانت کرده یا فقط من اینجورم
شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین ، یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟! یا من فقط اینجوریم؟ :دی
شماهم وقتی جایی دارید راه میرید پشتتون صدای پا میشنوید کنجکاو میشید ببینید کیه و برمیگردید ببینیدش یا فقط من اینجوریم؟!
شمـــام وقتــــــــــی بچه بودین مامانتون میبردتون حـمـوم چرکتونو مـیگـرفت،میگفتین این پاک کـنا چــیه ازم مـیاد یا فقط مـــــــن اینطوری بودم؟ :دی
شنبه کنکور دارم چند روزه از بس استرس دارم کارم به دکتر و آمپول کشید می ترسم سر جلسه کنکور برم تو کما بعدشم از دنیا برم خلاصه دوستان حلام کنید!!!
شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدوااج که قصد نمیخواد! خواستگار میخواد که تو نداری!!!
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد … در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!! بخدا نیاوران دیگه جا نداره …!!!
شوخی ، وقتی شوخیه ، که بعدش مجبور نباشی بگی : ” شوخی کردم ” …
شوهر خوب ، مردي است كه هيچ وقت ازدواج نمي‌كند.
صبح بلند شدم ازخواب به بابام گفتم صبح بخیر…….میگه پول ندارم….سویچ ماشینم نمیدم…….هی یی ی ی ی دهه شصتی بیچاره
صبح بیدار میشی ‌و موبایلی که تا صبح تو شارژ بوده رو بر میداری ومیبینی ‌شارژ نشده و دقیقا اون روز باید بری جایی که تا شب هم برنمیگردی !
صبحی یهو حس تمیز کردن اتاق اومد تو جونم،بعد یاد سری قبل افتادم که به غلط کردن افتادم. سریع پاشدم رفتم بیرون تا این حس از جونم بره. خوشبختانه رفع شد.
صداي تشنگي و گرسنگي از دو هفته اونطرفتر داره مياد : يوها ها ها هاااااا…..
صدای خر و پف قادره همه محله رو بیدار کنه غیر از کسی که داره خر و پف می کنه !
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!!!
صرفا جهت اطلاع: فیلم مادرانه رو دیدین اولین سوتیش مرده نشسته پشت فرمون گوشیرو برعکس گرفته خدیا این خوشیا رو از ما نگیر به حق این ماه عزیز الهی امین
صـدای 100 درجـه اخـبـار بـرای بـابـاهـا دقـیـقـا مـثـل لـالـایـی خـرم سـلـطـان بـرا بـچـه عـمـل مـیـکـنـه…
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
ضدحال میدونی یعنی چی؟ یعنی اولین پست که میفرستی مدیریت سایت تایید نکنه بعد امتیاز -1 بشه لامصب از شکست عشقی بدتره!!!!!!! 🙂
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا خیلی ضدحاله !
طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند :

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب!!”سپری میکنند
طبق اخرين تحقيقات در سه ماه سال جاري تنها درامد ما جيب پدرمان بوده است!
طرح شماره 3 تیم فوتبال بچه های 4جوک آقا این طرحم خداییش توپه، ادمین از بچه های 4جوک یه تیم فوتبال تشکیل بده با بچه هایی که میرن تو افق محو میشن بازی کنیم
طرف توي روز 6 وعده غذا ميخوره نيم سانت شكم درنمياره ماهم اگه 6 روز تموم هيچ نخوريم همون كرگدني ميمونيم كه بوديم!!! سيستم بدني رو داشته باش… : ِD
طرف زنگ زده به موبایلم میگه شما???? منم در کمال ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم خداحافسسسس!!

://///

طرف صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه . زنگ میزنه هواشناسی تشكر می كنه
طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ، نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه !
طرف ميگه :صداشو در نيار من ماكسی ميليانوس هستم !
طرف ميگه:برات ميميرم واين تريپاميادفروفر امااگه دست به گوشيش بزني درجاميخواداعدامت كنه.
طرف میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم.
طرف نوشته سکه ها سرو صدا میکنن،پولای کاغذی ساکتن پس وقتی ارزشت زیاد میشه ساکت و فروتن میشی، آخه خوب از قیمت سکه بهار آزادی خبر داری؟؟؟
طرف نوشته”اگر کسی در مراسم خاکسپاری من گریه کند،هرگز اورا نمی بخشم”

دوستش اومده با کلی احساسات کامنت گذاشته آخه چرا؟؟؟

اونوقت میگند صدا و سیما بده!

طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی: قطعات درشت را با دست بردارید درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند قالی تمیزاست!
طلا طلا ملوسم دیگه دارم می پوسم ازین فاصله ی دور اون لباتو می بوسم
عاخه کجای دنیا زیر دریا ساحل وجود داره ک تو کارتون باب اسفنجی میرن ساحل موج سواری و شنا!؟! دوربین تعجب منو بگیر!!!
عاشق اون نیست كه واسه عشقش توی سرما آتیش روشن كنه عاشق اونیه كه كتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، 6تا آمپول بزنه ، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نكنه
عاشق اين مادرايي هستم كه فك ميكنن همه دخترا واسه پسراشون تورپهن كردن!!!
عاشق این تیکه از عصر یخبندانم… _شما چرا اینقد سرخوشین؟؟؟ _رازمونو بهش بگیم داداش؟؟؟ بیا جلو بیا… . . چون ما خیلی خیلی… . گاگولیم
عاشقانه ترين حرف اوايل نامزدي پشت تلفن : اول تو قطع كن!!!!!
عاشقانه ي يك راننده : روزي به تهيه ي رطب خواهم رفت اين راه به روز يا به شب خواهم رفت آن يار عزيز اگر بخواهد تا بم با خاور خود دنده عقب خواهم رفت
عاشقــــتم…!!* مــــخاطب عــــــــــام*.­..!! :)ستاد ضد حال زدن به هرچی مخاطب خاصه…!!
عاغا اخبار ورزشی بانوان شبکه 3 پنج دقیقه هم نمیشه! خو بدین همون آقاهه خبرو بگه ؛ چه کاریه خانومه این همه راه بلند شه بیاد استودیو 😐 😐 😐 😐 😐 😐
عاغا به مامانم میگم مامان اگه من تو ته ته ته دلت گیر کنم چیکار میکنی ؟؟ هیچی برگشته میگه میرم دستشویی
عاغا بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مھمونا میرفتن … بعد با سرعت باد میومدم میوه ھا و شیرینی ھای تو بشقابشونو میخوردم ! شما هم مث من بودین
عاغا تاحالا دقت کردین تو فوتبال تا دوربین میره رو یه بازیکن دقیق همون لحظه بازیکنه تف میکنه!!!خیلی کثیفن چندشا!!
عاغا داره دنیا تموم میشه از همین جا از تمام دهه هشتادیای عزیز بابت هرچى که پشت و جلو روشون گفتيم تقاضای حلالیت دارم! باشد که بخشیده شوديم.
عاغا دختره امده برا ADSL ثبت نام كرده بعد امده ميگ ببخشيد VPN هم روي اين اينترنته جواب ميده من 😐
عاغا دوستم امروز میگه:با چی میری فیسبوک؟! گفتم:با مترو!! . . . . . . فک کنم قانع شد چون دیگه چیزی نپرسید به همین برکت قسم
عاغا شماهم وقتی پستاتون تایید نمیشه هزار ویک راه خودکشی به ذهنتون هجوم میارن؟
عاغا ما کامپیوترمون با میز و صندالیش بردیم تو توالت گذاشتیم. دیگه راحت میشه دسشویی کرد شیره ابم که هست. ای ی ی کیف می ده. :)))))
عاغا من برام خواستگار اومد دیدیم قبول کنم: به 4جوک لطمه وارد میشه قبول نکردم خو چیه دیگه درگیرمیشدم نمیتونستم بیام
عاغا من فهمیدم GLX مخفف چیه!!!!!! G:جا نمیگیره L:لازمه X:تو ایکی ثانیه از جیب در میاد
عاغا میخوام یه اعترافی بکنم… یه بار رفته بودم ختم یکی از فامیلا …موقع تسلیت گفتن گفتم..”خلاصه ببخشید که مرد…” تسلین گفتنم بلد نیستیم..
عاغا گلاب ب روتون!!! امروز رفتم دکتر چندروز بوود ک همش “قـــــــرضــــــ” بالا میاووردم !! بعععععععععععله
عاغا ی سواله چند وقته خواب و خوراک نذاشته برام>… برا خوردن ساندویچ فلافل از کدوم طرفش شروع کنم؟ آخه سر این ساندویچ کووووووووووووووووو؟
عاغا ی چیزی میگم،باور کنین واقعیته جوش بزنم اگ 2روغ بگم دیشب هندزفریمو از زیر بالشم کشیدم بیرون صاف صاف بود بدون گره من0-0 هندزفری(:
عاغا یه خبر تازه و دسته اول دارم! بعد از برد تیم ملی! انگار جومونگم داره لشکر کشی میکنه سمته ایران!^_^ بدبخت شدیم رفت!:|:-S
عاقا اخر ما فلسفه ی امتیاز هدیه رو نفهمیدیم .اگه فهمیدین به من هم بگین.آیا شامل ما هم میشود؟من ازتو میپرسم میشه؟باباکمک کنین امتیاز اجیم-14
عاقا این سوال معدلت چند شده بس نبود که قراره از چند روز دیگه بپرسن رتبه ات چند شده؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لایک=آخه چرا انقد ما جوون هارو عذاب میدین
عاقا تو خونه شمام اینجوریه که تا مهمون پاشو گذاشت بیرون حمله به میوه؟؟ یا فط تو خونه ما اینجوریه؟
عاقا دهه هفتادیا رو به دو بخش تقسیم کنید زیر 75 و بالای 75 خواهشا ما زیر 75 ها رو با اینها مقایسه نکنید
عاقا من عاشق این کلمه ی هوش سیاه که این نیرو هاش وقتی یک باندی رو میخان بگیرند میگن اییییسسست اصن یه انرزی مثبت میگیرم ////////// شمام این جوری اید عایا
عاقا واسم دعا کنید دیروز رفتم دکتر بهم گفتن ی بیماری شدید خیلی عجیب دارم مرض لایک زنی قبل از خواندن مطلب !!!!!!!!!!!!!!!
عاقا یه سوال شرعی لدفن جواب بدید اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن , سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن? :))
عاقا یه پست گزاشتم 4 تا لایک خورده!!!!!! ینی اگه عکسم رو میزاشتم خنده دار تر بود…بیشتر لایک میخورد خخخخخخ
عاگا از قدیم گفتن بچه همسایه غازه انقدر مسدود بودیم ی عالمه حرف دارم واسه گفتن
عبارت" میازار موری که دانه کش است "نشان دهنده ی چیست؟
این عبارت فرهنگی قدیمی ما، نشان می دهد که ما ایرانی ها از قدیم الایام مرض داشتیم.
عجب گیری کردیماااا!!!!

دلار که گرون شده نرخ توالای عمومی دو سه برابر شده!!!!!!!!

مجبوریم دیگه تا خونه خودمونو نگه داریم!!!!!!

عزیزان چهارجوکی! افق های مورد نظر برای محو شدن جا ندارد . لطفا به جایی دیگری برای محو شدن مراجعه فرمایید
عزیزکم حالا که داری میروی تا روزهایت را بدون من سر کنی بر سر دو راهی که رسیدی بپیچ به چپ به جهنم ختم میشود !
عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران!
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه … آخه بگو لامصب فیوز رو واسه چی بردی ؟
عــاقــا مـا بـــی تـربـیـت کـه نـیـسـتــیم !!! تــربــیـت داریــم ، ولـــی ازش اسـتــفــاده نـمـی‌کـــنـیــم ^_^
علت اصلی صعود نکردن ایران تا به امسال به جام جهانی کشف شد بچه ها دوست داشتن تو وطن بازی کنن . . . آره دیــــــگه لامـــــــصب آبــــــادان برزیلــــــــته
علت سرددرد های شدیدم از نظر بابام: گوش کرن اهنگ با گوشی و استفاده زیاد از کامپیوتر. والا. حتما یه چی میدونه که میگه دیگه والا
علم بهتر است یا ثروت؟

فقط یک کلام(دیوانگی محض)

عنصر شماره دوازده جدول تناوبي چيست؟
1.منيزيم
2.تو يزيم
3.شما يزيم
4.ايشون يزيم
عید سعید فطر مبارک باد !!! . . . . (رصد خانه غضنفر)
غبول دارید اینقد ک دور ذدن با ماشین مخاطب خاث لذت بخشه با ماشین خودمون لذت بخش نیست اون رانندگی میکنه ما قشنگ لم میدیم
غضنفر از حال میره ، از پذیرایی بیرون میاد!!!!
غضنفر با خارجيه سر توالت فرنگي دعوا شون ميشه! ميپرسن چي شده؟ غضنفر ميگه من 2روزه از اين چشمه آب ميخورم اين آقا اومده پی پى كرده توش !
غضنفر به نامزدش میگه : بوق زدم بیا دم در ، نامزدش میگه آخ جوون ماشین خریدی مبارک باشه؟ میگه نه بوق خریدم!
غضنفر داشته راه میرفته…
خسته میشه میدوئه..!
غضنفر در کندوی عسل رو برمی داره
میبینه یه زنبوره میگه اِهم
غضنفر دچار کمبود محبت شدید میشه و میگه: نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!
غضنفر شلنگو بر میداره تلوزیونو اب پاشی میکنه و میگه:مگه نگفتم اینجا فوتبال بازی نکنید!
غضنفر كارت اينترنتش تموم ميشه مياندازه تو آب جوش!
غضنفر لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟ میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده
غضنفر ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره !!!
غضنفر ميره تهران سوار تاكسى ميشه ميبينه هركى پياده ميشه يا ميگه گوشه كنار ، يابغل منو پياده كنيد! غضنفر هول ميشه ميگه همين كنار منو بغل كنيد !
غضنفر ميره كتابخونه كتابشو پس بده به كتابدار ميگه شخصيت زياد داشت ولي داستان نداشت.كتابدار ميگه:پس تو الاغ بودي دفترچه تلفن ما رو بردي!
غضنفر میره روی عابرپیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟
غضنفر پسرش كور به دنيا مياد اسمشو مي ذاره حيدر مريم زاده!
غــــــــــم که نوشتن ندارد نفوذ می کند در استخوان هایت جاسوس می شود در قلبت … آرام آرام از چشم هایت می ریزد بیرون …
غم سنگین دل را به شمع گفتم شمع گفت اینم شد برو بابا دلت خوشه اینم شد غم جونای این روزی رو ببین شمعه داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
غم‌انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه

بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى.

اشک آدمو در میاره لامصب

فاجعه یعنی: اس ام اس تنهایی تو یک ساعت 70 تا لایک بخوره..!! یعنی تلفاتش از سرطان و ایدز و دخانیات بیشتره..!!! هر دیقه بیش از یه نفر…
فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید …
فانتری چیست؟ توهمی درونی برای بدست آوردن رویاهایی که هیچ وقت بهشون نمی رسیم که در نهایت در دودی نامرئی و در مواقع حاد به افق ختم می شود
فانتزی جدید من این شده که عکسمو بزارن اول کتابا دبستان زیرش ام بنوسن از قول من ،،من به شما دبستانی ها هیچ امیدی ندارم با این کارای ضایعتون،
فرازی از وصیت نامه ی من جون هرکی دوست دارین این قسمتشو حتما عمل کنین هارد کامپیوترمو همراه باهام بذارین توی قبر
فردای روزی که برای ماشین CD میزنی، چندتا آلبوم و تک آهنگ خوب میاد بیرون اینم شانس کج و کوله است من دارم؟؟؟؟؟؟؟؟ والله بخدااااااااااااااااا
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
فرق هند با ايران؟ تو هند گاوها محترمند ولي تو ايران محترمها گاون
فرنود اسم بچه شو میزاره رستم و میترسه صداش کنه!
فروش فوق العــــــــا ­ده …. . . . ” افق ” برای محو شدن با گارانتی 6 ساله ، مخصوص علاقمندان ساخت فانتزی:|

همچنین ببینید

طنز – 14

مهم نیس که دهه شصتی باشی یا دهه هشتادی یا دهه نودی… مهم اینه که …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.