طنز – 18

تو شهر بامشاد اینا به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن !

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده… تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم :دی
تو مجلس عروسی به ارکست می گن یه جوری اعلام کن غذا کمه که ضایع نباشه ، ارکست میگه: سیا نرمه نرمه ، سیا غذا کمه ، سیا دو تا یکی ، سیا بچه هیچی!
تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی . . . . . مگه شلیل اسپورت هم داریم؟؟ :))
تو هدیه ای هستی برای سینه ی پر دردم من عطر وجود تورا برای شفایم میبویم… . . . ای شلغم
تو ی سایت دیدم نوشته جوک خنده دار!!! یعنی ممکنِ که جوک بی مزه یا جوک حال بهم زن یا جوک غمگین داشته باشیم؟عایا ما تحریمیم؟ عایا من درست نمیگم؟
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
توجه توجه:ازهمین الان میتوانیدازشلوارکردی به عنوان چترنجات هم استفاده کنید
توجه کردین تو کارتون فوتبالیست ها هیچ وقت توپ به دستی نممیره !!! انگار فقط کرنر داره!!!!!
توجه!! پراید چینی تا یک هفته دیگه وارد ایران میشه همراه با پنج تا کفن به عنوان اشانتیون !!!
تورو خدا ببین دورو رمونه رو اندازه یه حلزون ارزش نداریم یه نفر 100 تومن به ما قرض نمیده؟؟؟؟؟؟؟
توقع حیف نون از خدا: نه کارت دارم و نه کارم داشته باش !
توی این روزای سرد تا می توانید در مصرف گاز زیاده روی کنید تا هفته ی آینده تعطیل شوید. اتحادیه فرهنگیان بی حوصله و دانش آمزان تنبل!
توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
توی مجلسی به همه موز میدادن به غضنفر نرسید بهش هویج دادن گفتن صداشو در نیار مال تو خونیه
جاسم آبادانی : قصد کردم همه ی جواهرات و الماس های روی زمین را بخرم!
ممد آبادانی : قصد بیجایی کردی ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
جاسم خسیسه واسه زنش کارت شارژ میخره میگه:بزن ستاره 140…ستاره بزنه تو کمرت.. مربع…از خون سگ حرومتر باشه.. حالا اوکی کن..!!!!!!!!!!
جديدترين قسم غضنفر:يارانه خودمو بچهامو قطع كنند اگه بخام دروغ بگم
جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن در حد کریس آنجل! یکیشون اومد در گوشم گفت..: ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک…
جدیدا کارم این شده که هر چی پول میگیرم جمع کنم. میدونین واسه چی؟؟؟؟ خب معلومه… واسه رسیدن به بزرگترین آرزوی هر جوون ایرونی یعنی (پراید)..:))))!!!!!!
جدیدترین اس ام اس حیف نون به نامزدش: خورجینتم الاغ…
جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفردارد!خطرپرتاب سنگ!
جدیدترین دلیل برای جدایی : “زیادی خوبی” !!!
جدیدترین سوالی که ذهن غضنفر اینا رو مشغول کرده . . . . . برای آزمایش الهی هم باید ناشتا بود؟
جدیدترین شعر حیف نون : هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی ترجمه : شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !
جذابیت و خوش تیپ بودن هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه … مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره
جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا
جمله عاشقانه همدانی: با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم
جمله ی فلسفی فامیل دور : سه نوع دور داریم: اونی که دستت بش نمی رسه اونی که چشمت بهش نمی رسه اونی که فکرت هم بش نمی رسه
جهنم یعنی اینجا: ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮﻭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﻓﺸﺎﺭ میدی ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺭﻭﻭ ﺳﻘﻒ ﯾﻪ ﺳﻮﻭﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ گریه ﻧﮑﻦ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ 😐
جوانی هستم بیست و سه ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم در نمیاد ، چـیکار کنم ؟ ” با تشکر از برنامه ی خوبتون “
جوک های منو با *144 بخونید تا تاثیر بیشتری روتون بذاره .. 😐 :دی
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد !
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام ! اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟
حديث 2011: مسلمان نيست کسی که روی مودم وايرلسش پسوورد مي‌گذارد و همسايه‌اش شب بدون اينترنت مي‌خوابد !
حدیث غضنفری : هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است.
 
حس میکنیم خدا من رو از خاك حاصلخيز آفريده شب ریشم رو میزنم ، صبح ته ريش تحويل ميگيرم!!!
حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می‌میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!!
حماقت سه بخش است :
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود !
حيف نون شهردار مكه ميشه.
خدا مياد ميگه بابا اين ديوونه رو عوض كنيد اومده ميگه خونت تو طرحه.
حيفنون هي داشته به گوشيش نگاه ميكرده ميگن اس ام اس اومده؟ ميگه آره. ميگن چيه؟ ميگه يكي هي داره اس ام اس ميده: low battery.
حُسن يوسف بهش نمياد اسم گياه باشه … بيشتر بهش ميخوره يه فضيلت باشه!!! خخخخخخ
حیف نون ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
حیف نون از دختره میپرسه اسمت چیه ؟ دختره میگه اسم من تو همه باغچه ها هست طرف میگه اهان فهمیدم شلنگه .
حیف نون ازحجله مياد بيرون با پدر زنش روبرو ميشه نميدونه چي بگه ، هول ميشه ميگه دست شما درد نكنه خيلي چسبيد!
حیف نون بجای سمنو حنا می خوره ، حالش بد میشه میره دکتر . دکتره میگه : چی شده ؟ میگه آقای دکتر هیچ مپرس فقط دونم مین دِلم حنابندونه در قینم کِل کِل زنونه !
حیف نون بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت !
حیف نون بلال می‌خوره، قاطی میکنه تا یه هفته همش اذون میگه !
حیف نون به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.غضنفر میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟
حیف نون تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .
حیف نون تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
حیف نون تلویزیونشو می ذاره زیر آفتاب تا برفک هاش آب شه !
حیف نون حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره
حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !
حیف نون دستش دورگردن نامزدش بوده نمیدونسته چی بگه‎ ‎میگه: میخوای گردنتو بشکنم
حیف نون دکتر مي شه، به مريضش قرص مي ده مي گه: يکي قبل از خواب بخور، يکي قبل از بيدار شدن
حیف نون رستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت نهار و نماز تعطیل است
حیف نون رفت خارج يك موتور دزديد ، خارجيه بش میگه no no حیف نون كفت نو يا كهنه موبردمس
حیف نون سرشو از دیوار جهنم میاره بالا به بهشتیه میگه : جون خوت یه موزی بدم ، بهشتیه میگه برو گمشو ، حیف نون میگه : ایگوم آب جوش نیخوی سی چویی ؟
حیف نون سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
حیف نون عاشق دختری شد گفت: اسمت چیه دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! حیف نون گفت: فهمیدم شلنگ!!
خدایا ب حق این ماه عزیز ب اونایی که وقتی یادت میره روزه ای ومیخوای یه چیزی بخوری تند بهت میگن روزه ای حناق عنایت بفرما… لایک=آمین
خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم
خدایا ما که نمیتونستیم ماشین 20 ملیونی سوار شیم . . . مرسی از اینکه ماشین مارو کردی 20 میلیون 😐 😐 😐 قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید :)))
خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟
خدایا! کاش اعتراف کنی… جهنمی درکار نیست… برای ما همین روزهای برزخی زمین کافیست…!
خدایی انقدی که ماست سون کاله موفق بوده ویندوز سون ماکروسافت موفق نبوده قبول دارین? الان منتظرین بگم بگو خب؟نخیر کوفت خب درد خب شورشو در اوردین 🙂
خدایی فیسبوک مثل مخدر می مونه ! بعد از یه مدت نه میشه ولش کرد ، نه دیگه حال قدیما رو داره …!
خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست یعنی با پای خودم میام،با چرثقیل برمیگردم شمارو نمیدونم!!
خداییش خیلی حال میده ها فامیلیت صالح باشه بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل ملت دچار خود درگیری میشن !
خرابکاری بچه: 5ماهگی تو دستت ، 5 سالگی تو اعصابت ، 15 سالگی تو هیکلت ، 20 سالگی تو آبروت ، 25 سالگی تو پولت ، وقتی هم مردی تو روحت
خرس گنده چیست ؟؟؟ واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
خرشانس کیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کسی که پستش روز چارشنبه تایید شده وتوصفحه یک واولین جکه وتاروز شنبه همون جا میمونه وهزارتا لایک میخوره
خروساي امروزي باكلاس شدن به مرغاشون ميگن تخم درست نكنيد اندامتون رو خراب ميكنه ميريم از بازار يكي خوبش رو ميگيريم
خسته‌ام نه اینکه کوه کنده باشم نه! . . . . ظرفا رو شستم!!
خسیسه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه میبرمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی !
خسیسه به رفیقش میگه : جعفر آخر هفته ماشینت و میدی بهم با خانوم بچه هام برم بیرون شهر ؟
رفیقش میگه: نه!!
خسیسه میگه : تعارف میکنی؟؟؟؟
خسیسه داشت خيار پوست ميكند هي مي گفت ياحضرت عباس توش موز باشه !
خسیسه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن.
خسیسه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه
خعلی حس بدیه . . . وقتی تو اتاقت داری آهنگ شاد میخونی واسه خودت که یهو مامانت میاد تو 😐
خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی: . . . . . . آخرش چند ؟
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
خواهر دهه هشتادیم 6 ماهه که لج گرفته باید واسم سایت 4جوک رو بخرید اونم به خاطر ماموت بالاش! الان مظنه چنده آقای مدیر؟
خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید فطر مبارک” استفاده کنید اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند
خوب 2012 تموم شد حالا بریم سراغ کانت داون بعدی(الان معلومه فارسیم میزنه؟؟) کسی کانت داون جدید سراغ نداره
خوب با این برف عیدمون هم داره کریسمس میشه این تهاجم فرهنگی نیست عایا ؟
خوب جواب مادرم که منو فرستاد درون افق این بود که اردلان ورعنا ۵سال بچه دار نشدن وبعد از پنج سال رها دنیا مستفیض کردش کیف کردیدجوابو
خودتونو آماده کنید برا این شوخیایی که مثلن من از پارسال تا حالا حموم نرفتم در روز اول و دوم فروردین 😐
خودمونیم آ یکی از دلایل گرفتن عکسای آتلیه ای توسط دخترا گذاشتنش تو فیسبوکه….
خوشحالی غضنفر از گرانی روغن و اظهارنظرش: میدونستم این روغن سوخته ها که از بچگی نگه میداشتیم بالاخره به یه دردی میخوره!!
خیلـــــی سختـــــه … مخاطـــــب یکـــــی باشـــــی … ولـــــی …! هیچوقـــــت بـــــراش خـــــاص نباشـــــی ……!
خیلی بده ها! پارچ آب در داشته باشه ! آدم میره سریخچال یه قلوپ آب بخوره کوفتش میشه!
خیلی به خواب احتیاج دارم حس میکنم کم کم وقتشه که برم دانشگاه :))
خیلی ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩ که ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻧﺪﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺣﻖ ﺍﻟﺴﮑﻮﺕ ﯾﻌﻨﯽ!:|
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گف مرسی و رفت.
دسته عزاداري تركا بنزين موتور برقشون تموم ميشه با دسته عزاداري ميرن پمپ بنزين
دعاى لر:خدايا تا زنده هستيم ما را از دنيا نبر‬
دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
دعای یک شکمو: خدایا ماه رمضان را مثل جام جهانی هر 4 سال یکبار و آنهم در یک کشور برگزار کن و ما را در دور مقدماتی حذف کن الهی آمین
دقت كردين بعضيا جلو مغازه ها پارچه ميزنن كه به علت فوت ناگهانى اقوام تعطيل است مگه بقيه خبر ميدن كي ميميرن كه اينا ناگهانى ميرن آيا؟:-o
دقت كردين هميشه تو ماشين موقع پخش اون آهنگى كه كلى منتظرش بودى، بغل دستيت بعد يك ساعت سكوت، يهو ياد يه خاطره ى قشنگ و طولانی ميوفته؟! میخوای بزنی نصفش کنی 😐
دقت كردين؟؟؟؟ وقتي ميخواين پست بذارين تو چهارجوك،با ترس ولرز مينويسين و ميترسين تاييد نشه؟؟وامتيازتون الكي بياد پايين؟؟؟ شمام اينطورين يامن فقط اينطوريم؟؟؟
دقت کرده بودین که سایت بیش از 200 صفحه جوک جدید داره…… واقعا اینقد جوک جدید داریم؟؟؟داریم اصلن؟؟؟
دقت کردين !؟ گل کلم در ترشي حکم پسته تو اجيل رو داره ! :)))))))))
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
دوستان یه سوال برام پیش اومده… قدیما که بالش ها گرد بودن وقتی گرم میشدن چجوری میپیچوندنشون؟؟
دوستم میکه وقتی با داداشم دعوام میشه منو با بوی زیر بغلش تهدید میکنه
دوسم زنگ زده بریم قلیون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ میگه کجایی میگم4جوک میگه اومدم؟؟دوس معتاده داریم
ديروز واسه دختر همسايمون خواستگار اومده بود همه گودزيلاهاي محل از سر كوچه دنبال ماشين خواستگاره مي دويدند كصافط پرايد داشت
ديشب با بابام دعوام شد….. هيچي ديگه الان دارم دنبال اسپانسر واسه اهنگهام ميگردم
ديشب کلى انتظار کشيدم نيومدى کلى التماس کردم نيومدى ميترسم آخر اشکمو در بيارى بازم نياى . . . . . چه بد درديه اين يبوست…!
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی 😀
دیالوگ ماندگار سریال مادرانه که توجه سینماگران را ب خود جلب کرد! (از کی تا حالا با روسری می خوابی)!
دیدین بعضیا 200 سالشونه اما نمیمیرن؟ خبر موثق دارم که اونا دیگه نمیمیرن کم کم کوچیک میشن تا تموم شن
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
دیدین تو تبلیغ گوشی جی ال ایکس میگه “یه پله بالاتر از رویای تو…..” حالا فکر کن رویای ما چی هست که این گوشی یه پله بالاترشه 😐
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد
دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن !! منم زود صحنه رو ترک کردم! میترسیدم از من نظر بخوان :)))
دیروز رفتم یه مغازه قبل از خرید پرسیدم ببخشید کارت خون دارین؟ فروشنده گفت بله داریم من هم طبق عادت پرسیم : چنده؟
دیروز پیاز پوست کندم…. نگران نباش عینک شنا زده بودم اصلا اشکم در نیومد(((((((:
دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی امروز التماس کردم بازم نیومدی میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای ! چه بد دردیه یبوست …
دیشب به بابام گفتم از این به بعد میخوام دستم تو جیب خودم باشه!!! یعنی از دیشب تا حالا بابام اندازه این 16سال بهم محبت کرده
دیشب خواب دیدم ازدواج كردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !
دیشب خوابتو دیدم .یه لباس نارنجی خیلی قشنگ تنت بود چقد بهت میومد .هرچی بهت اصرار کردم بیا بالا گفتی نه آشغالا رو بده برم دیر وقته…!
دیشب دیر وقت بیرون بودم مامانم اس ام اس داده کدوم قطعه؟؟؟ آخه مادر من سر راهی بودنم به کنار مرده چه جوری اس ام اس بنویسه؟؟؟؟؟
دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش ، یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!!!
دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد
دیشب نمره امتحانمو توسایت دانشگاه دیدم.معلوم شد اونی که سر جلسه امتحان بغل دستم نشسته بود ادم خرخونی بوده
دیگه دارم به این نتیجه میرسم که گزارشگرهای ورزشی هر نتیجه ای که حدس میزنن همون میشه با ماورا ارتباط دارن حتما!!!@@!!!
رئیس : ساعت چنده ؟ کارمند: ۹ رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی کارمند : امروز چندمه؟ رئیس : هشتم کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
راستی بچه ها کسی میدونه اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چی بوده؟
راستی کسی نفهمیده هنوز چرا ادلان هر وقت معده درد می شه شامپو می خوره ؟؟؟؟!!!!!!!!!!
رشتى شب دعا كردحق به حق دار برسه صبح بيدار شد.ديد بچه هاش نيستند‎‏ !
رشتيه داشته بچهاش رو مينداخته هوا، يهو بچهه ميفته خونه همسايه، رشتيه ميگه: حق به حقدار رسيد!!
رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کاکا مگه بار اولته
رشتیه با زنش سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو جلو بشین تا راننده از تو آینه نگات نکنه !
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن….زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده
رشتیه داشته زنش را میزده . به جرم تخریب اموال عمومی دستگیرش می کنن.
رفتم جوراب خریدم مال ترکیه س, بعد اسم شرکت وارد کننده ش اینه: شرکت پا افزار آوران حجاب ساز!:|
رفتم مرغ خریدم ! یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟
رفتم پیش یه روانشناس یکم که حرف زدیم مثل این فیلما یه ساعت زنجیردار از جیبش درآورد و جلوی صورتم تکونش داد. یه نسخه واسش نوشتم رفت خورد خوب شد
رفتم یه خط ایرانسل خریدم ، همراه اول بهم اس داده فکر نمیکردم یه روزی بیاد که بهم خیانت کنی . بای . ایشششش
رفیقم میگه : یه دوس دخترم نداریم بش خیانت کنیم ! خداوکیلی همچین موجودیو چیکارش کنم ؟ 😐 😐 😐
روابط عمومي بانک مرکزي اعلام کرد: از هم ميهنان آذري زبان خواهشمنديم 5هزار تومني را پشت نويسي نفرماييد..!!!!
روابط عمومی فیسبوک درصد کاربران فعال این سایت را در شهر های مختلف ایران اعلام کرد : کرج 50% – سایر استانها 50%
روانشناسان لر ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق , ازدواج است !
روايت داریم که ۵۰ دقيقه خواب بعد از زدن اولين آلارم گوشى در صبح از ٧٠ سال خواب با ارزش تر است.
روزي مردي تصميم گرفت تمام مشكلات خود را به دريا بريزد اما هركاري كرد زنش سوار قايق نشد
روش مصرف پسته در ایام نو روز : قبل از خواب به نیت شفا یک عدد به صورت شیافت
روی شیشه دوغ نوشته: دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی… ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!
روی صحبتم با اون بچه‌ی ۱۵ سالست که تو فیسبوک استاتوس زده “زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی‌”، چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟
رکه میگه با خودم عهد کردم دیگه سوتی ندم. میگن از کی؟ میگه: از هر کی
زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !
زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
زن ها اصن پیچیده نیستن !!! فقط یه کم محبت میخوان یکمی هم عشق و یکمی هم پول و یه کمی هم تعریف و چندتا چیز دیگه که شما مردا سر درنمیارین …
زنبوره آبادانیه رو نیش میزنه آبادانیه میگه:اوووف وولک کا یعنی ما گلم
زندگی مجردی یعنی: با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو گاهی هم ظرف ها رو ! دندون رو هنوز امتحان نکردم!
سادگی یعنی اینکه فکر کنی‌ هربار من خر میشم!
ساعت دوازده ظهر ارسال شود: آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان. ….. ….. (ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !
سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم (تبریک یک خنگول)
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟
میگه: چه رنگی؟!؟
سر کوچه مون یه بانک هس که وقتی تعطیل میشه، خودپردازش هم از کار میوفته!! یعنی میخوام برم تو مورب محو بشم!
سرفصل انشای یک لر: به نام خدایی که هر چی می کشم از دست اوست…
سكوتم از رضايت نيست، اينترنتم هى قطع مى شه
سلام اگه 1 وقتایی مغلطه کردم لوقوز خوندم قمپز در کردم قپی اومدم به ایین ماه عزیز بدجور تو آمپاسم و محتاج لایک های شما پس بکوب لایکو بگو خب…..
سلام خدمت عمو زنجیر باف :یه گله ازت داشتم ,شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی .
سلام معصومه هستم با مصرف بیش از 23 ساعت و 50 دقیقه اینترنت در روز یک ابر معتاد!!!
سلام. کسی هست که بتونه دو میلیون تومن بهم قرض بده؟ میخوام خط ایرانسلمو شارژ کنم 400 تومن جایزه بگیرم!!!
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
سه تا اصفهانی با هم مسابقه زیر آبی میزارن، هر کی سرشو زود تر از آب بیرون میاورد باید بقیه رو پیتزّا مهمون میکرده …… هر 3 تاشون میمیرن
سه تا لر کارخانه سفیدآب میزنن. برای فروش بیشتر وسطش مغز گردو میذارن !
سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوقو بچپونم تو فریزر !!!
سه شب نشستم سريال مردگان متحرك ديدم حالا ديگه ول نميكنن هرشب ميان تو حوابم ميخوان گاز بگيرن
سه مرحله احمقانه در زندگی وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری! پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری! پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
سوال امتحاني حیف نونا: 124000پيامبر را نام برده و با رسم شكل توضيح دهيد
سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!! اول حوا رو گول زد، بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد، و در آخر نظر آقاي استيو جابز – رئيس کمپانيAppLe – رو به خودش جلب کرد !!!
سکوتم از رضایت نیست . . . . اینترنتم هى قطع میشه
شارژ ایرانسل رایگان :
.
.
.
█████ █████ █████ █████
خراش دهید…
شارژ ایرانسل میگیرم عکس پراید نشونتون میدم =)))))
شازده كوچولو از سيارشون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدمها اينقدر از هم ديگه بُت ميسازن؟ صدا امد: از بي ادبان !!! .فهميد اشتباهي شماره لقمان رو گرفته قطع كرد
شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو ! اینه زندگی ما !
شاید باورت نشه شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم ولی …. افطاری مرغ داشتیم !!!!
شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . .
شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت 5 صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود !!!
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
شرایط خوشگل شدن پسرا .به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هممون از دم خوشگلیم خخخخخخخ
شروط ايران براي صادرات مجدد نفت به اروپا اعلام شد: بشکه خالی بیارید نفت بدیم یا بشکه های خالی ما رو برگردونید نفت بدیم!
شعر نو غضنفری:تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی
شعرنوغضنفر:توسيب كدامين درخت پرتقالي كه هردانه انارت به سرخي گيلاس هاي درخت موزاست،اي گلابي!
شـعـبـه ی زیـر زمـیـنی بـرج مـیـلاد افـتـتـاح شــد! ایـستـگـاه مـتـروی تـجـریـش! فـکـر کـنـم مـیـخـواسـتـن چـاه نـفت بـزنن پـشیـمـون شـدن!
شلك غرض چيست؟ (Shelak Gharaz)
جواب عربها مقابل كسى كه جلوش ضايع شده باشد
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی
شما هم ازین معلما داشتین که از بس ابهت دارن به جای آقا اجازه بگید استاد اجازه؟؟ 😐
شمام مثه من بچه که بودین شخصیتای فیلم یا کارتون که میدیدین میگفتین این منم؟! مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! 😐
شماهائی که از دور اونقد جذابین میمیرین از نزدیکم همونقد جذاب باشین ؟
شمایی که از گرانی ها شکوه دارید هیچ دقت کرده اید که با از برکات این گرانی ها میتوان کاهش وزن شما عزیزان و رسیدن به وزن دلخواهتان را نام برد
شمع خریدم، رو جعبه نوشته بود: (بدون دود ، بدون بو ، بدون …) فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه!!!
شنیدم داخل فریزرتان مرغ دارید !!! بیایید شادیهایمان را قسمت کنیم.
شنیدین غضنفر رفته از تموم بچه های 4 جوک شکایت کرده ؟؟؟؟ . . . میگه دفترچه خاطراتشو دزدیدیم
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!!
نیاوران دیگه جا نداره …!!!‬
شورای امنیت سازمان ملل
“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !
شير يا خط دانشجويي اگر شير اومد مي خوابم!
اگر خط اومد فيلم ميبينم!
اگه راست ايستاد درس مي خونم!!!
شکسپیر میگه یا به اندازه ارزویت تلاش کن یا به اندازه ی تلاشت ارزو کن ترجمه:تو که نمیتونی غلط بکنی غلط میکنی غلط اضافه میکنی
شیطونه میگه برم ایدز بگیرم . . دهن این پشه ها رو سرویس کنم
صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش پسته بخور عزیزم !!
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بَنیشوم، تونَم بَنیشی، اونوم بَنیشَ، ما که بَنیشیم، شومام که بَنیشید، دیه جا نی اونا بنیشَن
صرفا یک تــــوهـــــم است ****************** من: عزیزم تو پراید بیشتر دوست داری یا لامبورگینی؟؟ اون: فرقی نداره هرکدوم که تو رانندش باشی عزیزم
ضد حال یعنی که دست تو دماغت بکنی بعد ببری زیرِ میز بعد دست بخوره به محتویات دیروز !
ضدحال یعنی اینکه دست تو دماغت بکنی بعد ببری زیر میز ، بعد دستت بخوره به محتویات دیروز
طبق آخرین آمار آدم‌ها دو دسته هستند : ” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
طبق اخرین مصوبه مجلس دیه انسان از 100 شتر به 100 مرغ اصلاح گردید!!!
طرف 6 ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمیکنن
طرف استاتوس گذاشته امشب میخوام تو بالکن بخوابم . . 4 تا پشه کامنت گذاشتن big like
طرف تو فیسبوکش نظرسنجی گذاشته پرسیده : گروه خونی تان چیست ؟ آخه نتیجه اش به چه دردت می خوره ؟ خون آشامی ؛ دنبال خون خوش خوراک می گردی لامصب 🙂
طرف داشته بچشو نصیحت می‌كرده، میگه، پسرم اگه خواستی زن بگیری از فامیل بگیر، نگاه كن، مثلا داییت زن داییتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم!
طرف سفینه درست کرده بوده بره فضا بهش میگن :خره ذوب میشیامیگه:نگران نباش فکر اونجاشم کردم اگه همه چی طبق برنامه پیش بره شب میرسیم
طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!
طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model 😐 من دیگه حرفی ندارم….یه صلوات بفرستید 😐 :)))))))))))
طرف میره ورزشگاه تو موج مکزیکی غرق میشه….
طرف نوشته بود که: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
طوطیم داشت میگفت پسته میخوام…( اره داداش ما طوطي داريم) با تفنگ بادی کشتمش
عاشق نمیشوی براین شرط بسته ام….. نه!!!! حاضرم ببازم و مال خودم شوی……!
عاغا این حلزون انقدر معروف شده که حتی رایتل هم توی بیلبرد تبلیغاتی اش ازش استفاده کرده دنیارو میبینی یه حیوون از ما معروف تره
عاغا خوشبحال خودم مخاطب خاص ندارم تا دلم میخواد سیر و بیاز میخورم….
عاغا ما طي تحقيقاتمون فهميديم كه اكه دخترا در دانشكاه به هيج جايي نرسن ولي آخرش يه آرايشكر حرفه اي ميشن!! لامصبا رو دست هرجي آرايشكر هست رو زدن!! والا بغرآن!
عاغا ما ی برادر داریم با بالش کشتی میگیره شکست میخوره تازه بعضی وقتا مصدومم میشه..!
عاقا این استادای مام درگیری ذهنی دارنا دیروز ب استادمون میگم خسته نباشید استاد میگه عید شمام مبارک!!!!!!!!!!!
عاقا برا دوستم لبو خریدم.اوردم میگه نیشکره؟؟؟ بعد کلی معاینه ی فنی میگم لبو هستش … اونم میگه فک کردم خیار شوره خوشحال شدم یه لحظه… یعنی تا این حد؟؟؟
عاقا شما هم وقتی دارید تلویزیون نگا میکنید هر از چند گاهی صداشو قطع میکنید که ببینید کولر کار میکنه یا فقط من به این مهم دست یافته ام؟
عاقا شماهم وقتی یه لیوان شربت جلوتونه و توش یخ داره دوس دارین یخای توشو بجویین یا فقط من اینجوریم؟؟؟!! خیلی حال میده!!! یبار شومام امتحان کنین!
عاقا من متوجه شدم تنها فایده ای که دعای سحر داره، اینه که بفهمیم چقدر تا اذون مونده وگرنه کسی بهش توجه نمیکنه!
عاقا من هروقت کنترلtv یا موبایلم دستمه اگه همون موقع خمیازه بکشم کنترل یا موبایلو میکنم تو دهنم شما هم اینجورید آیا یا فقط من اینجوریم آیا؟؟؟
عاقامن حاضرم برااین که جوکام توچهارجوک تاییدشه ی کارت شارژ2هزاری جایزه بزارم
عجب دنیایی! دو ساعت به موج و دریا فک میکنی انگار نه انگار حالا دو دقیقه به مورچه که فکر کنی تمام تنت شروع به خاریدن میکنه!!!!!!
عرب ها در يك سرقت مسلحانه از بانك؛ آبسردكن رو بجاى گاوصندوق دزديدند!
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میزاره عبدالواحد !!!
عربه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند ، بهش گیر میدن میگه : ای بابا ولک نمیزارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم !
عربه موبایلش رو ویبره بوده میبرش تعمیر میگه:موبایلم زور میزنه… ولی زنگ نمیخوره
عربه ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه بر عكس نشستم !!!
عربه میره امام رضا میگه اسلام و علیک یا امام رضا چشمش میخوره به طلا های در و دیوار میگه وولک یا امام رضا تو با این همه طلا هشتم شدی
عریه جنازه زنشو میبره پزشک قانونی ، بهش میگن چرا مرده ؟ میگه : سم خورده . میگن پس جرا زخمیه ؟ میگه : آخه نمی خورد !
عزراییل میره سراغ حیف نون. حیف نون خودش رو میزنه به مردن …
عزیزم طرف اگه میخواد بره بزار بره… اصن واسش اژانس بگیر والا به خدا ارزش این همه حرص خوردنم نداره…
عشق با لهجه شیرین شیرازی:
دلوم میخادبرم بالوی یه ی کوه بلندی از ته دلوم با تموم وجودوم با صدوی بلند جار بزنم دوست دارم ولی حوصلم نمیشه.
عشق شيرازی : دلُم میخواد برم بالوی یه‌ی کوه بلندی از ته دلُم با تمام وجودُم با صِدوی بلند جار بزنم دوسِت دارم، حوصلم نمیشه
عضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !
عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !
عکس رو پروفایل فیسبوک بعضیا ، دقیقا مثل عکس رو بستنی عروسکیه ! یه عالمه با واقعیتش فرق داره
عکسای پروفایل دختره همش با تاب و شلوارکه…بعد وبکم داده با چادر نشسته ! بهش میگم چرا ؟! میگه آخه نامحرمی! خدايا چرا من؟؟؟
عید بوده اصفهانییه تلفنی به فَکُ فامیلش میگه: شوخی شوخی نیَین اصفونا، جدی جدی سکته می کنم
غصنفر در دانشگاه تاريخ ميخونده. ازش ميپرسند رشته تو چيه؟ ميگه مهندسي اموات!
غصنفر مي‌خواسته خود کشي کنه ميره خودش رو ميندازه تو گلدون ميگه لطفا منو آب ندين!
غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه غضنفر ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده
غضنفر 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم پارش میکنه میندازه !!!
غضنفر از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار
غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم
غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا‬
غضنفر از کلاس راهنمایی رانندگی میاد
بهش میگن بابات رو مار نیش زد و فوت کرد.
میگه : از پشت زدش ؟
میگن آره
میگه مار مقصره !
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
غضنفر اينا سفينه ميسازن كه برن خورشيد.بهشون ميگن:آخه خرها…كي ميره اونجا؟!ذوب ميشين…!ميگن:حساب اونجاش هم كرديم،طوري تنظيم كرديم كه شب برسيم اونجا.
غضنفر اینا با فرهنگترین انسان های روی زمین هستند… (یک دانشمند زیر شکنجه)
غضنفر با خرش سوار وانت ميشه.موقع حساب راننده ميگه شما 100تومان،خرت 50تومان.غضنفر ميگه:آقاي راننده،ميشه 2تامونو خر حساب كني؟
غضنفر با زنش داشته دعوا میکرده چراغو خاموش میکنه زنش میگ چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیست !
غضنفر با ماشین میزنه به یه دختره:میگه بی خیال اون یک فرشته بود
غضنفر باباش می‌میره میشه یتیم. مامانش می‌میره میشه دو تیم. همه خانوادش می‌میرن میشه تیم ملی!
غضنفر بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه !!!
غضنفر به زنش : من چشم میزارم ، تو برو گم شو ! .
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
غضنفر بین 2 تا الاغ قرار میگیره . با خودش میگه : افسانه 3 برادر!!!!!
غضنفر تصمیم می گیره همه ی نگرانی هاشو به دریا بسپاره… هرکاری می کنه زنش سوار قایق نمی شه !
غضنفر تو اتوبوس عاشق یه دختره میشه پیاده که میشه شماره ی اتوبوس رو میگیره !
غضنفر تو جنگ. بیسیم میزنه میگه من 5000 نفرو اسیر کردم بیاین ببرینشون. بهش میگن خوب خودت بیارشون. میگه آخه اینا نمیذارن من بیام
غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !
غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهي بگيره بهش گفتن:چقدر خري، اينجا ماهي نيست! غضنفر ميگه من خر،اين حیف نون چي، يك ساعته وايستاده ازم ماهي بخره !
غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟
غضنفر جلوی در مسجد برای ختم فامیلش ایستاده بود یکی میاد یک مشت خرما بر میداره
غضنفر میاد جلو میگه یه نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
غضنفر داروخونه میزنه روی درش مینویسه فروش نوار بهداشتتی با نصب در محل
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه!
بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟
ميگه: آخه چاي كاشتم.
غضنفر داشت با اخم پولكي ميخورد بهش ميگن چته؟ ميگه : والا من هرحرفي بزنم شما ميگين غضنفر خره ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه‎ !
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد…غضنفر به توي چاه جوا ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟؟؟؟
غضنفر داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لایه در نره! غضنفر هم میگه سرت لایه در نره!!!
غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،پسرش میگه : واسه چی ؟ میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
غضنفر داشته واسه بچش لالایی میخونده,بعد از نیم ساعت میگه چرا نمیخوابی عزیزم؟بچش میگه دو دقیقه زر نزنی خوابم میبره.
غضنفر داشته چاي هم ميزده ميبينه زياد شيرين شده يه دور بر ميگرده
غضنفر داشته یکی رو میزده و هی میگفته کمک کمک کنید.یکی غضنفرو میبینه میگه تو که داری اونو میزنی چرا میگی کمک.غضنفر میگه چون گفته اگه پاشم لهت میکنم
غضنفر دخترش بچه دار نميشد بعد از کلي دوا درمون ميفهمن بايد شوهرش بدن
غضنفر در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم
غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب.
مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟
غضنفر: نه برای من و فاطی
غضنفر دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون بزنم ؟
دکتر میگه بله ، میگه چه خوب قبلا نمی تونستم !
غضنفر دستش قطع ميشه خيلي افسرده ميشه . يکي رو ميبينه دو تا دست نداره و داره قر ميده ! ميگه : عجب روحيه اي داري ؟! طرف ميگه: روحيه چيه پشتم مي خواره !!!
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید
غضنفر دكتر راديولوژيست بوده. به مريضش ميگه: تو عكس راديولوژیت يه شكستگی توی دنده راستتون ديدم. ولی اصلاً نگران نباشيد، با فتوشاپ درستش كردم !
غضنفر دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري!
غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. – آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!! ;;):|
غضنفر دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب !
غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !
غضنفر دولا میشه که آینه ای که رو زمین افتاده رو برداره، خودشو تو آینه میبینه، میگه:” ببخشید، نمیدونستم ماله شماست
غضنفر ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!
غضنفر رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : مین تومن ور اشک کیمین یی ( هزار تومن بده مثل خر بخور )
غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود؟ گفت: خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود. هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
غضنفر ریش بزی میذاره دچار بحران شخصیتی میشه
غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه
طلاقش میدن !
هنوزم داره قسط مهریه میده !
غضنفر زنش چهار قلو میزاد ، میگه : اینم نتیجه کار مضاعف من و همت مضاعف خانم .
غضنفر زنگ ميزنه صد و بيست و پنج ميگه يه پليس صد و ده بفرستين بقيشو هم آدامس بديد!
غضنفر ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده
غضنفر سخنراني ميكنه آخر صحبتاش ميگه: با همديگر دعاي فرج آقاامام زمان را زمزمه ميكنيم
انجزه انجزه انجزه وعده ….انجزه وعده ….
غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره
بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ميگه ميخوام ايندفعه از حفظ بخونه !
غضنفر سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم
غضنفر سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
غضنفر سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
غضنفر سیگارش خاموش میشه پیاده میشه هلش میده!!
غضنفر شب عروسيش نميدونه چه چيزي به عروس بگه ميگه بابات ميدونه اينجايي !
غضنفر شلنگه آب میگیره روی تلویزیون میگه چقدر گفتم اینجا فوتبال بازی نكنید
غضنفر صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدق لله علي العظيم !
غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.
غضنفر فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
غضنفر لب دریا راه میرفته و فکر میکرده ، بهش میگن به چی فکر میکنی ؟
میگه : داشتم فکر میکردم اگه دریا آبگوشت بود چند تا نون بربری میخواست !
غضنفر لکنت زبون داشته ازش میپرسن همیشه ایجوری هستی ؟ میگه : نه فقطوقتی صحبت میکنم !!
غضنفر ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه حیف نون رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائينه
غضنفر ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !
غضنفر مبره سیگار فروشی و میگه: آقا سیگار برگ دارین؟
فروشنده میگه: خیر
غضنفر میگه: پس یک بسته كوبیده بدین
غضنفر مداح بوده ، بهش ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺳﻨﻰﻫﺎ ﻣﺪﺍﺣﻰ ﻛﻦ ﻭﻟﻰ ﺍﺯ ﻳﺰﻳﺪ ﻭ ﻣﻌﺎﻭﻳﻪ ﻭ ﻋﻤﺮ ﻭ ﻋﺜﻤﺎﻥ ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻥ ، ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﺮﻡ ﭼﻰ ﺑﮕﻢ ، ﺑﮕﻢ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻴﻦ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻩ !
غضنفر مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه !
غضنفر مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه ميکرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم !
غضنفر ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه !!!
غضنفر ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟ ميگه: 16 سال ! ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه
غضنفر ميره اسم بچشو بزاره جومونگ يارو ميگه نميشه.
غضنفر ميگه ممد جومونگ نميشه؟
غضنفر ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه: امام علي قربون لب تشنت برم پس کي ظهور ميکني؟!
غضنفر ميره تو صف نون وايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن.
غضنفر ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه
غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلی که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ؟
غضنفر ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو شلوارمه بیچارم کرده !
غضنفر ميره دزدي چيزي پيدا نمي كنه مشق بچه را خط ميزنه !
غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه بالاخره من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
غضنفر ميره مكه جو گير ميشه شروع ميكنه سينه زدن و ميگه: واي خدا كشته شد!!!!
غضنفر ميره و توي بيابون يه سد ميزنه و بعدميگه براي من يه جك بسازين . ميگن : آخه ما درباره تو جك بسازيم يا اون افغانیه كه رفته توي سد ماهيگيري ميكنه !
غضنفر می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن می کنه
غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
غضنفر میره امتحان تیزهوشان میده، قبول میشه.
بهش میگن تو با این هوش بالایی که داری چجوری قبول شدی؟ میگه: پاسخ نامم رو با پاسخ نامه ی حیف نون عوض کردم
غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه
غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم
غضنفر میره دارو خونه چشمش به مسواک توی ویترین میوفته میگه: ببخشید یه دونه از این برس ها برای سبیلم میخواستم
غضنفر میره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!
غضنفر میره سینما فیلم ترسناک میده همه فرار می‌کنن ولی‌ غضنفر می‌شینه، یکی‌ بهش میگه تو چرا نشستی میگه به من دست نزنید من ریدم !
غضنفر میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره . یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره؛میگن این دیگه برا چیه؟میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
غضنفر میره کناره دریا عکسشو توی آب میبینه میگه : یا پیغمبر خر دریایی !
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه : فرقی نمیکنه، قرمز بده
غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.
غضنفر هلو ميخورده به وسطش که مي رسه ميگه ايول گردو هم داره.
غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!
غضنفر هی ميخنديده بهش ميگن چراميخندی ميگه يه جوك واسه خودم تعريف كردم كه تا حالا نشنيده بودم !
غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار با پای پیاده عازم کوفه شدند !
غضنفر يه پنجاه توماني تقلبي ميسازه لو ميره ميگيرنش… ميگه از كجا فهميدين كار منه؟ ميگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه سراسري سمبوسه فروشي كجا بوده؟!؟!؟
غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
یه دفه همه به غضنفر نگاه میکنن
غضنفر میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
غضنفر پرتقال مخره ميره خونه مي خواد پوستشو بكنه ميگه يا شانس توش موز باشه
غضنفر پیتزا میخوره شبش بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری !
غضنفر چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!
غضنفر چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودكفایی برسه!
غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه
غضنفر ۱۹ بچه داشته بعد بهش میگن چرا ۲۰ تا ش نمیکنی میگه فرزند کمتر زندگی بهتر!!!!
غضنفر: به نظر من هواپيماي بدون سرنشين آمريكا را در دريا بياندازيم تا اومدن با زير دريائي بدون سرنشين ببرند زير دريائي را بگيريم.
غضنفر:داداش اگه این نوار غزه دستت اومد بده مام گوش کنیم. حیف نون:نه احمق نوار غزه یه جور نوار بهداشتیه مگه نشنیدی میگن نوار غزه خونین شد!
غضنفر:عاشق سکوتم ، همیشه نوار خالی گوش میدم ! خنگول:یکی هم برای من ضبط میکنی ؟!!
غضنفرخودشو میمالیده به سپر ماشین! میگن که چی کار میکنی بابا,میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم!
غضنفرو برق 3 فاز میگیره پرت می کنه ، بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیان جلو
فردا امتحان ریاضی داریم مامانم هی میگه بشین ریاضیتو بخون(تمرین حل کن)که ریاضی ورزش مغزه .بابا به خدا مغزم عضله در اورد اینقدر ورزش کرد.
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین … به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین
فری خوشحال باباش ميميره
سوم باباش خيلي شلوغ ميشه به داداشش ميگه اگر هفتمم اينقدر شلوغ باشه بلال بياريم بفروشيم !
فرﺟﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻣﺪﺕ ﺯماﻥ ﺑﯿﻦ 2 ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ: ﺗﻔﺮﯾﺢ، ﺷﺎﺩﯼ، ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ، نت گردی و ﻧﻈﺎﻓﺖ … ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ که ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ
فقط GLX نیس که راحت از جیب میاد بیرون!!! پراید هم راحت از خیابون میگذره!!! فک کنم این امکانات پیشرفتش قیمتشو بالا برده!!!
فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
فقط ما میتونیم با استفاده از افعال منفی، تعارف کنیم… مثلا:: نمی فرمایید؟ نمیخوای؟ نمی خوری؟ نمیای تو؟
فقط من این جوریم یا شما هم اینجوری هستید تا سرمو میزارم رو بالش شبا که بخوابم خارش شروع میشه و بسته به درصد خستگی مقدار خارش هم متغیره
فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه!
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه !!
فقط یه هموطن میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره!!!!
فوشهای داغون :
1.ازجلوچشمهام خفه شو!
2.کثافت مرض
3.پاتو از رو بوق بردار
4.گردن درازى می کنی
5 .زبون کلفت
فک کردین من عین شما معتادم؟ نخـــعـــــرم من همین الان اراده فولادینمو نشون میدم و لپ تاپو خاموش می کنم . . . و میرم با موبایل میام
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم مرغ!
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت. اتمام حجت غضنفر با زنش که قهر کرده.
فکر کنم باید آدامس موزی بخورم ، اخه می شه شب روش شکر بزنی و بذاری تو یخچال و صبح دوباره استفاده کنی اما آدامس اربیت اوکالیپتوس هیچ چاره ای نداره !!
فکر کنید که برنده BMW Z4 شما باشید فقط با خرید سیمکارت اعتباری ایرانسل و حداقل 10هزار تومن شارژ پس به دوستان خود بگویید خخخخخه عاغا این دیگه چیه؟؟؟ 0‎_o
فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبی؟
فیـــــس بـــــــــوک عین دهات می مونه … همه همدیگه رو میشناسن والا
قابل توجه تهرانی های محترم . . . . .تو این روزای آلوده شارژ ایرانسل میگیرم تنفس مصنوعی میدم
قانون بویل:در گرمای ثابت بین پسر وپدر در روشن کردن کولر رابطه عکس وجود دارد. قانون شارل:در گرمای ثابت بین گرما و پدر رابطه مستقیم وجود دارد.
قانون نانوشته ای از نیوتون : ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
قبلا اگه به يه دختر ميگفتي سلام ميگفت كوفت زهرمار
الان تا ميگي سلام ميگه اسم بچه مونو چي بذاريم جيگر!
قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!
قبول دارین کل تعطیلات عید یه طرف این سه روز بعد سیزده بدر یه طرف.. عجب چسبید لامسب
قديما خيلى باحال بود…ولى ما نبوديم…بعدنا هم خيلى باحاله…ولى ما نيستيم!!
قدیما وقتی شام نداشتیم،تن ماهی میخوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن ، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم
قدیمترها لحن مردها :گستاخی مکن زن!!! طعام را بیاور … . . امـــــــــا اکنون : عزیزم ظرفا نوبت منه یا تو
قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تفحص ميبينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين .
قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار دانشگاه هم نکته ی انحرافیه
قصيده طلاق: يارب آن نوگل خندان كه سپردي به منش / آنقدر لوس و ننرشد كه سپردم به ننش !
كارت عروسي حيف نون: شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتي كه دعوا شد!!
كسي كه تو خونه با عينك دودي عكس ميگيره چيزي واسه از دست دادن نداره!
كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم اما حالا چي؟ حالا كه بزرگ شديم تنها كار درستمون پوشيدن كفشامونه!!
لا مصبا این قدر تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره ی امضا ازش بگیره :ا
لای کتابم باز نکردم چیست؟ یکی از پر ارامش ترین حرف موقع دلگرمی دادن به بغل دستیت سر جلسه امتحان!!
لبخند همیشه زیبا نیست مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده ! تخمه سیاه حتی !
لرا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين. ميگن فکر اونجاشم کرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )
ما اینجوری پیش بریم گوزیلا های این دوره زمونه بهمون میرسن گودزیلا هم مال قدیم
ما با بچه ها قرار گذاشته بودیم چهارشنبه سوری امسال پراید بابامو آتیش بزنیم از روش بپریم اما الان که به اون موضوع فکر میکنم میبینم ماچقدر…..
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
مادر غضنفر: اينقدر قليون نكش سرطان ميگيري ميميري ايشالا!
غضنفر: نترس ننه قليون با مزه پرتقال ميكشم ويتامين سه داره!
مالیات ها امسال شده 6 % اون 5 % پایین سایتو لااقل عوض کنین d: اینقدر درگیر جک شدین تو این سال عوض ش نکردین d: ثواب داره لااقل 1 % بیشتر ثواب میکنین
ماه رمضون امسالم تموم شد ولی من هنوز با 22 سال سن نمی دونم کدوم زولبیاست کدوم بامیه!!! به هر دوتاشم میگم زولبیا! خخخخخخخخخخ
متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش … اینا سختیای زندگیه!!
متخصصان غیور غضنفر آباد به کمک مهندسی معکوس…
موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند… !
متن كارت عروسى به سبک سنتی :
شروع مراسم از ساعت 6 تا هر وقت كه دعوا شد….
مثل اینکه نیمه ی گمشده من اینقدر گوگولی مگولیه که همش موش ميخورتش:)))
مجری : کلاه قرمزی برا چی خونه تکونی میکنیم کلاه قرمزی : برا اینکه پدرمون در آد
محققان دريافتند علت پرتاب شهاب سنگ در آسمان،وجود حيف نون در كرات ديگر است.
محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست: سمند 15متر جلوتر 405 10متر جلوتر پراید 5متر جلوتر پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!
مرد : چرا وقتی بهت احتیاج دارم نیستی ؟ زن : چرا وقتی هستم به من احتیاج نداری ؟
مرده تو دریا با کوسه دعواش میشه . به کوسه میگه با من کل کل نکن وگرنه کلتو میکنم زیر اب خفه بشی .
مرده خجالت نمی کشه؟! ماشین بنزش رو گذاشته جلوی پارکینگ ما! آخه چی بگم بهش … یه طوری رفتار می کنه انگار ماشینش پرایده!!!!!!!!
مرده ميره چلوكبابي . گارسون ميگه:چي ميل داريد؟ -يه پرس چلوكباب -با كمال ميل. -نه!با سماغ و نوشابه!
مشکل بعضیا اینه که تودل برو هستن ولی هضم شدنی نیستن ، باید دفع شن …
معلم به دانش آموز :بگو ببینم !سیب زمینی از چه زمانی پیدا شد ؟ دانش اموز :از زمانی که اولین سیب از درخت افتاد !!!!!
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو پسره غضنفر بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
معلم یه اسکناس پیدا می کنه میگه : ماله کیه ؟ حیف نون : ماله مونه ، بخدا دام دام . معلم میگه یکی ترجمه کنه ! یه حیف نون دیگه : آقا بخدا مال خوسه داس داس .
معلم: اولین صدایی که بعد از زلزله، سیل و بلاهای طبیعی میشنوید چیه؟ . . . دانش آموز: صدای یـــاس :))
معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده!!! خخخخخ 😀
مـــــن آن گلــــبـرگ مـــغــرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى ! خخخخخخخخخخخ
مـــــوز کیلــو 4000 تــومـــان !!!!!!!
فقط به میــمـون حســـودیمون نشــده بــود که شـــد
مـن فــک مـیکردم ایـن دمپــایی ابـری خــیس شـوخیه: نــگو پـه جــدیـه اووووووی،میسوزهه :((
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!
ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامصبا 3 صوته خشک میشن:))
من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی !! باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o
من ” و ” اون روی سگم ” و ” کودک درونم ” و “خر وجودم” و “کرم درونم” یه خانواده ایم خيلي ام با هم خوشبختیم !
من آن گلبرگ مغرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى:)))))))
من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم …. نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛ خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود
من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن …
من تحت تاثیر ارمین تو ای اف ام خطاب به پشه ها :شبا خیلی هم پر رنگ روزا کجایین
من تو عمرم یه مخاطب خاص بیشتر نداشتم . . . اونم توی gta بود تازه خیلی سیاهم بود
من تو فکر کتف و شونه ی این راننده تاکسی های بدبختم ! انقد میزنن رو شونشون میگن آقا بفرما 😐 سوراخ نمیشه آیا ؟! 😐
من خر نیستم ولی اگرم بودم خودم رو به خریت زدم که شاید تو از رو بری
من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم … فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم … همین
من عادت دارم از سمت دسته پارچ آب بخورم،تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه از اون قسمت آب بخوره
من عاشق نان داغم ای دوست پروانه دشت و باغم ای دوست گویند که زن چراغ خانه است من کشته چلچراغم ای دوست!
من عیدی یه مشت پسته گرفتم اییییییییییییییییینقدر خوشال شدم اشک تو چشام جمع شد اصلان ….!!!!! 😀
من فـــقطِ فـــــقـط منتــظر روزی ام که مــــاه رمضون بیـــفته روز اول فروردین !! خـــلی باحاله میشه ! اصلا یه وضع عجیبی میشه !!!
من فکر کنم اونایی که روزه نمیگرفتن با شنیدن خبر عید فطر بیشتر ذوق مرگ شدن !! آخه نمیدونین به خاطر یواشکی غذا خوردن چقد اذیت میشدن 😐 دیدم که میگم :O
من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !
من موندم فلسفه اینکه صداو سیما رو میز مجری بعد سحر یه لیوان اب میزاره چیه؟
من میدونم بابام صلاح مارو میخاد.برای جهنم میخاد مارو آماده کنه که اینقد بخاریو زیاد میکنه.
من میرم درس بخونم، اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد!
من نمیدونم چرا موقع شهریه باشگاه من که میاد بابام باهام قهر میکنه!!! شــــــــــــــما نمیدونید چرا؟؟
من نمیگم زن بشینه خونه ظرف بشوره!!!!! خب پاشه تو خونه ظرف بشوره ! یه همچین آدمه دموکراتیم من …
من هنوز نفهمیدم وقتی دوستم یه چیستان میگه بعدش میگه هر کی بلده نگه دقیقا باید چیکار کنیم؟ 😐
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟!

همچنین ببینید

طنز – 12

شارژ فرستادن طرف به نامزدش: ||||||||||||||||||||||||||| عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !شازده کوچولو به …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.