خانه / نمکیات / نمکیات – ۷

نمکیات – ۷

وقتی میگن از هر ۱۰۰نفر ۸۰نفر از اسهال رنج میبرند، یعنی اون ۲۰نفر با اسهال حال میکنن؟!

ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟ آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!.
یارو میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن
یارو میرہ نارنگی بخره اسم نارنگی یادش میر میکه اقا دوگیلو پرتقال کم باد بده
یعنى استتارى که بادوم درختى.لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه؛ چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن….!
یعنیااااا!! خاک تو سر دنیا!! که “آدماش” ماییم!! خخخخخخ
یغام گیر تلفن بابا طاهر: تلیفون کرده ای ، جانم فدایت الهی مو به قربون صدایت چو از صحرا بیایم نازنینم فرستم پاسخی از دل برایت
یک روز یه مرده میره دستشویی بعدش همه مگس ها بلند میشن.. میگه بشینین بشینین منم میخوام بشینم..
یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم!
یکی از ۲راهی های زندگى وقتی است که نمیدانید درشیشه ای مقابل تان را بکشید یا فشار دهید !
یکی از خصوصیات خوب من اینه که : کسی که منو دوست داشته باشه هیچ وقت پیر نمیشه …یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه ..آره یه همچنین آدم خوبیم من :))))
یکی دکترشد… یکی مهندس شد… یکی معلم! ما هم شدیم درس عبرت برا دیگران…
یه بار برا مخاطب خاصم پیام فرستادم; ی قسمت از پیام این بود:چگونه با خود بردی تمام من را اونم سریع در جواب نوشت:با گونی اصلا احساس ازش چکه میکرد
یه بار تو برگه امتحانم انقدر چرت وپرت نوشتم که به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی معرفی شدم!!
یه برره ای از کنار جن رد میشه!
جن میگه بسم الله… این دیگه کی بود!؟
یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی ” هنگ ” میکنه
یه دونه پشه الان رو دیوار خابیده برم دم گوشش وز وز کنم؟؟؟
یه سریــا هستن کــه واقعا خوشگلــن حالا اسمشونو نمی بــرم که ریـــا نشه خودشون الــان لایــک می کنن می بیــنین خخخخ
یه سوالى چند روزه رو مخمه؟؟ سرنوشت اون سه تا دیوونه که همیشه یکیشون سر دکترو بوق میمالید و بعد میرفت جلو در اعتراف میکرد چى شد؟ خوب شدن عایا؟
یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم حوصله مهمون و دوربین صداوسیما تو خونمون رو نداشتن
پروانه اگر سوخت…
.
.
‏ به درک که سوخت دور شمع چه غلطی می کرد !
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
پسته رسید……… به زعفرون……….. ، خدا برس به دادمون 😐
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم 😐
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد 😐
پسر:عشقم پسوورد فیسبوکت چیه دختر:تاریخ روز آشناییمون پسر:بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیزم :)))))
پسرایی که با لهجه بچه گونه حرف میزنن و عجقم و عجیجم میگن شک نکنید که یه ذره تلاش کنن حاملم میشن !
پسره رو آوردن شبکه جام جم، به بیست زبان زنده دنیا مسلطه…. من از اول راهنمایی تا حالا دارم زبان انگلیسی میخونم هنوز در حد آی ام بلک بوردم!
پندی از یک داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن
پیلیسکین چیست؟ حرکتی کاملآ رزمی که زنان غیورگیلان معمولآ نشسته و ناگهانی برای اهلی کردن فرزندانشان استفاده میکنند!!
پیام گیر تلفن کرمانی ها مشترک موردنظر نیسه نه که نیسه هسه دم دس نیسه
پیرو ساخت گوشی که راحت از جیب درمیاد دارم به ساخت دیوار بتونی که کله راحت بهش برخورد می کنه فکر میکنم! چیز سودمندی میشه هاااا!به جان خودم…. :دی
پیرو مشکل الودگی هوا امروز تنها خودروهایییکه سه رقم سمت راست پلاک اول آنها بر ۱۷ بخش پذیر باشد اجازه تردد دارند
پیش میاد گاها واسه اس هایی که باید لایک بزنم،وقتی نمیزنم بعدا عذاب وجدان میگیرم.تازه بیشتر ترسم از قیامت واسه لایک نزدنه
پیشی هم نشدیم، یکی نازم کنه
چای دم کردم گذاشتم کنارم بخورم نیومده مامانم برداشت رفت جلو مهمون گذاشت لامصب از شکست عشقی هم بدتره 😐
چراااا تنــهام گذاشـــتى ؟!؟ . . . از کجــا میدونـــستى بـِـدونه تو انقــدر به من خوش میگزره :دى
چقد حلزون داشتیم تو دنیا فکر کنم اینجوری پیش بره نسلشون منقرض شه از من گفتن بود……
چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟
چندین ساله دوست دارم ولی هر بار خواستم به لبات نزدیک بشم منو با نفرت به زمین زدی
امضاء : آب دماغ
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..! وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد…..! اگه یادته لایک کن.
چو عضوی ززنها شود آشکار / دگر مرد ها را نماند قرار / به جز قوم شوهر که ویرانگرند / بنی آدم اعضای یکدیگرند
کارمند بانک کیست؟ آخرین بازمانده از رده سخت جانان .تنها گونه ای که در سرما و گرما. آلودگی.اجلاس و….قادر به فعالیت میباشد!
کاش اینترنت این قابلیتو داشت که یکی برامون چایی با کیک (ترجیحا شکلاتی باشه) میاورد… آدم خسته میشه خو….
کاش علم اینقدر پیشرفت که من بتونم بعضی از بروبچ اینجا رو تا سر حد مرگ کتک بزنم… آی دلم خنک مییییییییشد….
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
کسی میدونه ترکیبات قرص خواب آور و کتابای درسی چه ارتباطی به هم دارن؟!؟! آخه من هر وقت کتابامو میذارم جلوم خوابم میگیره!!
کسی هست که در دوران دبستان (دقت کنید فقط دبستان ) ۲ بار پاهاش ،۳ دفعه سر، و ۲ دفعه هم دستش در ورزش مفرح و دوست داشتنی فوتبال شکسته باشد ؟؟؟
کشیدن ترمز دستی ب هنگام دعوا؛قدرتی ب آدم میده ک فنون معبد شاعولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده.ینی احساس جتلی بودن ب آدم دس میده
کشیش به قهرمان در حال مرگ گفت: شیطان را لعنت کن پســـــــرم ! قهرمان گفت: الان وقت این نیست که برای خودم دشمن بتراشم پـــــــدر!
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
 
کمیته امدا برای چندمین بار از برادران ترک و لر زبان خواست که بعد از انداختن سکه به صندوق صدقات بچه های خود را سوار صندوق نکنند !
کچله میره آرایشگاه همه بهش میخندن بهشون میگه : زهر مار اومدم آب بخورم !
کی میدونه پشم شیشه دقیقا کجای شیشه اس ؟
کی یادشه چاق و لاقرو با ماشینه ژیانشون و آون آدم آهنی که هردفه که وارد اتاق می شدن یه مشت ازش میخوردن؟یادش بخیر
کیا از پیاز پخته شده تو غذا بدشون میاد!!!
کیا اعتقاد دارن: اینترنت پرسرعت تر زندگی شادتر
کیا مثه من وقتی بچه بودن فک میکردن اینایی که چشاشون رنگیه رنگی میبینن؟؟؟ نگید مثه من نبودین که دماغاتون دراز میشه ها
کیا هر وقت دندون درد دارن، راه به راه مهمونی و عروسی و مسافرت و شام تو رستوران، دعوتن؟؟؟؟ لایک= هیشکی
کیا وقتی ابتدایی بودن رو زمین دنبال ی آشغال میگشتن که تا دم سطل برن و برگردن؟!!
کیا وقتی وارد تونل می شن جججججججججججججججججججیییغ می زنن ؟؟ می دونم خیلی کار زشتی یه
کیا یادشون میاد داخل دوران افتضاحی (ابتدایی) میگفتن برا خودتون کادو بیارین بعد سر صف بهمون میدادن و ما هم خر کیف م شدیم هههعععععععععی
کیه؟ کیه؟ کیه؟ . . کیه؟…………کیه؟ . کیه؟ . واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن و جواب می دی (نمیذارن نفست بالا بیاد)
گاهی آنقدر غرق آرزوهات هستی که فراموش میکنی یکی پشت در دستشویی منتظره!
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !
گاهی یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که بعضا فقط دو سه سال از خودم کوچکترن !
گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولى اس ام اس نمیدهد !
گرچه بنی ادم اعضای یک پیکرند ولی چشم و ابرو و مو مشکی ها از همه سرترند !! اصلا هم اشاره ای به خودم ندارما
گل خوش بوی من باش تا محتاج ادکلن ۲۱۲ فرانسوی نباشی!!!
گودزیلامون داشت آب جوش میریخت تو باغچه بهش گفتم چرا داری آب جوش میریزی تو باغچه گفت آخه چایی کاشتم
گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم!!
گوشیت فردا إشغال نباشه یک دختر شماره تو رو به زور از من گرفت فردا حتما بهت زنگ میزنه…
“ستادشادسازی پسران ترشیده”
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم !و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم :)))))
ی سوالی بدجور ذهنمو درگیر کرده.. آخه منکه سنی ندارم کی وقت کردم اینهمه بدبخت شم؟
یا ابوالفضل چیست ؟
واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان / اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و حیف نونا از آن در پیچها به جای ترمز استفاده میکنند .
یا علی گفتیمو قسط دادن آغاز شد! (عاقبت پرایددار شدم :-p)
یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
یادش بخیر یه زمانی تاکسی پول خرد میگرفت دوران خوبی بود.
یادش بخیرقبلا میخواستن دخترارو تهدید کنن میگفتن عکستو پخش میکنیم تو اینترنت!! 😐
یارو ۲تا کراوات میزنه ازش میپرسن چرا ۲تا زدی؟؟؟ میگه اخه عقد و عروسی با همه 🙂
یارو تو اتوبوس میزنه تو گوش بغل دستیش گفت چرا میزنی من که چیزی نگفتم! یارو گفت مسیر طولانیه شاید ی چیزی گفتی اینم ملت سر خوش ما
یارو تو مغازش یه فرش ۶ متری به زور جا میشه هاااااااا حالا یه تابلو بزرگ زده این فروشگاه مجهز به دوربین مدار بسته می باشد.
یارو سر سفره داد میزنه اون نونو بیار آب تو گلوم گیر کرده
یارو سیم کارت دوقلو میخره بایکیش به خودش اس میدهسلام عزیزم دلم برات تنگ شده با اون یکیش جواب میده ببخشید شما؟
یارو می ره نوشابه فروشی می‌پرسه نوشابه دارین یارو میگه پ ن پ اینجا به آب مازاد مردم گاز اضافه می‌کنیم
یارو میخواست بره تونس نتونست.
یارو میره خونش میبینه بوی گاز میاد، به زن و بچه اش میگه کسی لامپ رو روشن نکنه من فندک دارم…
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه ۱ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !
یارو پشت چراغ قرمز چرت میزنه راننده پشت سریش شاکی میشه و میاد میزنه پشت سرش و میگه از این سبز تر نمیشه برو دیگه
یبار رفتم عروسی ، برف شادی زدن منم سرما خوردم . خو چیکا کنم لامصبا نگفتن می خوان چیکاکنن مگرنه لباس گرم برمی داشتم هرچیم گفتی خودتی :))
یعتی یه دونه پشه نیم ساعته کاری با من کرد که . . . چنگیزخان مغول با مردم دنیا نکرد
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود !
یعنی انقد که من نگران امتیازم تو سایتم یک هزارمشم نگران نمره هام نیستم!!! اصن یه وضعیه ها!!!!!!
یعنی اگه ۲ سالم تو خونه باشی بعدش بخوای بری بیرون بازم میگن کجا دوباره
یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن دکتر!!!
یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ 😐 یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ… ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ , ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !
یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
یـه سـری پـسـرام هـسـتـن آدم اَصـن در تـوانـش نـیـسـت داداش صـداشـون کـنـه !
ینی آرزو ب دل موندم ک؛ ۱نیسان آبی بهم راه بده ۲وقتی میاد طرفم ؛نترسم.چون وقتی میاد احساس میکنم شونصد تا عزراییل پشتش ب کمین نشستن.
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
یه بیماری جدید اومده این روزابه نام خودمعشوق پنداری،یعنی تادودقیقه بایکی گرم میگیری فکرمیکنه عاشقش شدی!
یه توپ دارم قلقلیه. موی سرم فرفریه. اس ام اس جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :))
یه خسیسه دم مرگ: -احمد کجایی -اینجام بابا -علی کو -منم اینجام بابا -پس همه که اینجایین چرا کولر اون اتاق روشن
یه رفیق داریم توفوتبال مثل رونالدینیو.به سمت راست نگاه میکنه به چپ پاس میده.بااین تفاوت که همه سمت راستن وسمت چپ کسی نیست.می خندیم ازدستشا.
یه روز آقای دست ودلباز ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
یه سری هم هستن هنوز تو یاهو مسنجر مُخ میزنن…. اینا از اسب افتادن ولی از اصل نه!
یه سوال :
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟
یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟
یه سوالی هست که خدایی خواب رو از چشام گرفته !!!! چرا رو جلد پفکا عکس حیوون میذارن؟
یه شیشه سیرترشی ۶ ساله داریم. سال دیگه که ۷ سالش شد میخوایم بفرستیمش مدرسه
یه قانونی هست که میگه: هر وقت جوراب پات باشه حتما حتما حتما دمپایی دستشویی خیسه….
یه نفر سوار مترو میشه تفنگ درمیاره به راننده مترو میگه یالا برو دوبی
یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!
یه وقتایی هم اینقدر به آدم میگن تو باید محکم باشی تو باید محکم باشی که احساس میخ طویلگی به آدم دست میده!!!!!!!!
یه پسر همسایه داریم دهه ۸۰…اومده به مامانم میگه برو مامانمو دعواش کن به حرف من گوش نمیده و منو اذیت میکنه یعنی عمق فاجعس
یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه ، باور نمی کنی ؟ شماره حساب منو یادداشت کن
یک خانم از یک آقا هزار تا چیز می خواد اما یک آقا از بس آقاس از هزارتا خانم فقط یه چیز می خواد !!!
یکی از آرزوهای تقریبأ دست نیافتنیم اینه که یه روز برا ۴جوک ۵تا پیام بفرستم حداقل ۲تاش تایید شه‏!‏‏!‏‏!
یکی از تاسف هایی که همیشه تو زندگیم میخورم اینه که ما باید ۱۲ سال جدا از هم درس میخوندیم ولی مدرسه‌ی موش‌ها مختلط بود !!! :-((((
یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد
یکی از خوبی های ماه رمضون اینه که بابام دیگه به روشن بودن کولر گیر نمیده !!!
یکی از دغدغه های بچگیم این بود گرگ توی کارتون میگ میگ با اینهمه هوش و امکانات چرا افتاده دنبال یه پرنده ۲ گرمی!!!
یکی از سخت ترین کارا اینه که.. به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
یکی از لذتهایی که بعد از تموم شدن امتحانام پیدا کردم اینه که: . . . . آقا اصن لحظه به لحظه ش لذته من از کدومش بگم؟
یکی از چیزایی که هیچوقت تو زندگیم به حقیقت نپیوسته این بوده که : وقتی دستم رو میشورم خیلی باوقار برم با دستمال کاغذی خشکش کنم ! لامصب انقدر کلاس داره !!!
یکی ازسخت ترین کارا اینه که به مامان وبابا معنی جمله حسش نیست رو بفهمونی.آخ آدم آتیش میگیره.
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:
یکی اینقدر با دختر مورد علاقش نامه نگاری میکنه که آخر دختره با نامه رسونه ازدواج میکنه. بعد شما دخترا بگید پسرا……..
یکی رفته آتلیه عکس انداخته فقط واسه پروفایل فیس دوقش ؛ یکی هم مثل من ۲ساله دانشگاه میگه ۶قطعه عکس بیار واسه پروندت !
یکی میره و بر نمیگرده، به نظر شما چی شده؟به نظر من گم شده. باور نمیکنی نه؟
یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ، ما به اون آدامس ۵۰ تومنیم که جای پول خرد بهمون میدنم میگیم شیـــــــــک !!!
۱ ماچ ۲ ماچ ۳ ماچ بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !!!
‏”‏فک و فامیله داریم‏” به مامانم میکم:مامانی خواب دیدم مردم میکه:‏ خیره انشا ا….
• شمــا دختـرا خجالـت نمی کشیــد ؟ . صـــاف صـــاف تــو خـیـابـون راه میـریـد .. اونـوقـت مـن دوس دخـتـر نـداشـتـه بـاشـم ؟؟ آیا این کار خوبیست ؟؟
• غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی عزیزم ؟!!
♫☼***(محمدرضا)***☼♫ “دیالوگ علی صادقی در سریال خانه به دوش” علی : چند سالته؟ سحر : هشت ! علی : من همسن تو بودم ده دوازده سالم بود . . . ^_^
ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﮐﻪ . . . . . شما ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ خوبین ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧه توﻥ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﮐﻪ !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =)))))
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ! هیچکس قدرمون رو ندونست .. هی روزگار بریم با احترام یا شوکت زندگی کنیم ..شاید یه فرجی شد ///
ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﺮﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻘﻂ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﮔﺮﻩ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ؛ ﻫﻤﯿﻨﻢ ما را بس است ! 😐
ﺑـــــﺎﺑــــﺎ ﺑــﺰﺭﮔــﻢ ﻟــﭗ ﺗــﺎپ ﺩﯾــﺪﻩ ﻣﯿــﮕـــﻪ ﭼــﻨـــﺪﺗـــﺎ ﻗــــُﻮّﻩ ﻣــﯿـــﺨـــﻮﺭﻩ ؟؟؟؟؟
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻰ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ . . . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﮐﺴﻰ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ 😐
ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻬﺎﯾﯽ ﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ..!
ﺗـﻔﺎﻭﺕ ﺑﻌـﻀﻴـﺎ ﺑﺎ ﻋﮑﺴﺎﺷـﻮﻥ مث ﺗﻔـﺎﻭﺕ ﻋﮑﺲ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ بستنی ﻋﺮﻭﺳﮑﻴﻪ ﻣﻴﻬﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺴﺘﻨﻴـﻪ…..والا
ﺟﺰﻭﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟ . . . . . ﺟﺴﻤﯽ ﺍﺳﺖ ﺳﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﻤﮑﻦ، ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺒﺮﺩ !!!!!!!
ﺩﺧﺘﺮ: ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ؟ ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺳﺘﺎﺵ ﺟﻮﺍﺏ اس ام اس ﺭﻭ بده ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ… ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ : )
ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ 😐
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ! . . . . ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ !=))
ﻃﺮﻑ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ ﮐﻦ،ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ،ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ ﻭ …….. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ: ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﮑﻪ، ﺩﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮﻩ ! ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺻﺪﺍ ﺳﯿﻤﺎ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ , ﻧﺴﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻩ ﺣﺎﻣﻠﮕﯽ , ﺍﺳﺘﻔﺮﺍﻕ ﮐﺮﺩﻥِ !
ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽﻧﺪﺍﺭﯾﺪ:((((
ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرگ دوﺳﺘﻢ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻟﮑﺴﻮزش ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ دﺳﺘﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ………….. . . . ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرگِ ﻣﻦ ﺑﻪ رﻧﮓ ﮔﻠﺒﻬﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺮﺑﻪ ای :|‎:-D
ﻣﺤﺒﺖ ﺯﯾﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﺩﻣﺎ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﻫﺎﺭﯼ ﻩ ﺣﺎﺩ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍ !
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ! . . . ﮐﺜﺎﻓﺖ ! . . . اﮔﻪ ﺑﻴﺸﻮﺭ ﺑﺎﺯی ﺩﺭﻧﻤﻴﻮﺭﺩی … . . . ﺍﻻﻥ ﺑﭽﻤﻮﻥ ﺩﺍﺵ ﺍﻣﺘﺣﺎﻧﺎی ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩ … ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ!!
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ …. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
ﻧﻘﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﻭﺭﺷﯽ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﺚ!… . . . . . . . . . . . ﻧﻘﺶ ﻣﺪﺍﺩ ﺳﻔﯿﺪ ﺗﻮ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﻧﮕﯿﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺕ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺩﯾﺪ ﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﻧﮑﺮﺩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺟﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ :)))
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ ﯾﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻓﺮﺩﺍ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺍﻧﻘــــﺪ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ………!!!!
ﻫﻤﺎﻧﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﭘﺸﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺻﺒﺤﺪﻡ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﺻﺤﯿﺢ ﺩﮐﻤﻪ ﺁﻑ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺭ ﺟﻬﺖ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺍﺳﺖ !! ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﺘﮕﺎﺭ ﺷﻮﯾﺪ!
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺒﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﺱ ﻭﯾﻼﺷﻮﻥ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺑﺒﺮﻩ 🙂 ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎهم ﯾﻪ ﻭﺍنت ﻫﯽ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!!
.

مردی تصمیم گرفت تمام گرفتاریهاشو به دریا بریزه ولی هرچی اصرار کرد زنش سوار قایق نشد

.

مرغ…

چه واژه ی غریبی

یادش بخیر

.

مطالعات انجام شده نشان می دهد ۸۹ % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

.

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن !

.

هر چی به مامان بابام میگفتم برید خواستگاری برام نمیرفتن تا دختره پرید حالا بهشون میگم میخوام برای ارشد بخونم دانشگاه آزاد الان فشار بهم آوردن زن بگیر

.

همین محرم و صفر است که اصفهانیها را زنده نگه داشته است!

“ستاد پخش غذاهاى نذرى”

.

یه برره ای از کنار جن رد میشه!

جن میگه بسم الله… این دیگه کی بود!؟

.

چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گوید خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!

.

چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی.

.

کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!!

.

کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید

:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل

.

گاز معده چیست؟

از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.

از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!

.

یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!

“روز جهانی دوستهای زپرتی مبارک”

تو هم مثل من این sms رو به زپرتی ترین دوستت بفرس

آدما دو دسته هستن

اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. .

آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟

ماه رمضون داره تموم می‌شه

طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !

آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا

یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود

و الآن منشى درمانگاه بود !

آهای اونایی که خیلی خودتونو میگیرید

چاه توالت ما هم خیلی وقتا میگیره

گفتم که در جریان باشید

آهای شمایی که یکی دوستون داره …

.

.

.

.هیچی !!!.

خوش به حالتون

هیشــــــــکی منو دوست نداره D:

آیا می دانستید

مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم !؟

ابی میگه:

رویای من اینه، دنیای بی کینه

دنیای بی کینه، رویای من اینه

تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

اخطار :

مشترک عزیز :

شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید

در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !

اخطار!

مردی و مردانگی

هیچ ربطی به هم ندارند

گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !

از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها

گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم

چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !

از وقتی اس‌ام‌اس اختراع شده

بچه‌هایی که بین زنونه و مردونه می‌رن و میان، کاربردشون رو از دست دادن !

از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمیشی، پیر میشی

از یه جایی به بعد دیگه خسته نمیشی، میبُری

از یه جایی به بعد هم دیگه تکراری نیستی، زیادی‌ئی…

ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم

که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !

اس ام اس حیف نون به زنش :

هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !

اسکل پرنده نیست !

در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند

و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !

اشکا روی گونه هام داره چکه میکنه ولی از خوشحالی ولی از خوشحالی

(دونگ یی زمانی که بانو جانگ سم را خورد و مرد)

اعتراف میکنم

اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!

الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن

یعنی به جز نیمه گمشده

وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟

گفت مروری بر رویدادهای هفته

امروز جمعه است ، گفتیم یادی از اموات کنیم …

چطوری جنازه ؟!!

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد!

این بود آرمانهای ما ؟!؟!

امروز روز جهانی “فضولیه”

۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !

امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!

برای شادی روحش ۳تا sMs بلندبفرست

امشب من به این نتیجه رسیدم که : اگه تنها ۵۰ درصد پولی رو که میدم قلیون میکشم پس انداز کنم،به سال نکشیده یکی از سرمایه دارای بزرگ کشور میشم…

والاه

انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!

حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!

انقدر تلویزیون سریال کره ای نشون داده که دیگه ادم یادش میره ایرانیه..یه لحظه از گل خوردن کره ناراحت شدم..

طفلک دونگ یی الان ناراحته..

خدا صبرش بده

انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم ها اس.ام.اس کسی که ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم….

ولی نمیشه که…

مثل سگ هار تا آخرش میخونم تازه جواب هم میدم 😐

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !

این جورابو که در میاری راحت میشی

اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم

خوردم به آینه!

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید

با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی

بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !

اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن ، سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن !؟
اونقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ،

لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه والاااا

این کد رو بزنی تموم اس ام اسات مفتی میشه

*۱۴۰*۹*۷* z#e#r#t#

اگر ما هم ازدواج تو سن ۸ سالگی رو تجربه کرده بودیم دیگه نیاز نبود اینقدر شکست عشقی رو تحمل کنیم.

والا

اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی

چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده

هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی

ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !

اگه زنده ای یه پیام بده……

(ستادآمارگیری ازبازماندگان دهه ی دوم امتحانات)

ای کسانیکه روزه نمیگیرید… حداقل افطار کنید…!

چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد!

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن

همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :

جای سفید در صفحه باقی نذارید !

ایرانسل عزیز:

یا به پدربزرگ و مادربزرگهای ما اس ام اس نده یا اگر میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی

یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه

چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن!!

یعنی اگه اسمت

“میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان”

هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی

میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!

یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم

گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!

یه دختره تو کلاسمون هست

بخاطر اون چهل نفر هر هفته بدون غیبت میان سر کلاس :دی

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟

میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم

میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟

میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون

همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !

برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !

یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن

الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار میشوند….

والّـــــــا…..!!!!

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید

راست میگه یا دروغ …

اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا

که با چشمشونم دروغ میگن !

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان

مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !

یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم

هر روز که میگذره

از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟

میشه راهنماییم کنی !؟

یه سوال فنی داشتم!

اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم

چرا حوله ها کثیف میشن؟!

یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان

اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

یک مثلی هست که میگه :

هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!

…پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی

یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت

اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن

یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:

“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”

آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟

یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم

اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون

بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!

یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه

من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ۷ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﯼ

، ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻟﭙﺘﺎﭖ ﺑﺨﺮﯼ ،

ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﯼ ،

.

.

ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺻﺪﻗﻪ ﺑﺪﯼ

ﺍﺯ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﻠﻢ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﮐﻨﻪ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ۲ﺗﺎ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ۲ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪﻩ

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ

ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ

ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ … ))

ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن

ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ ﺍﻧﻮﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ

ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ

ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ =))

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ

ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:

ﻳﺎﺭﻭ ﻧﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ، ﻧﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ..ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻴﭽﻲ

ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻡ

ﺑﻪ ﺗﻠﻪ ﻧﺪﺍﺩﻡ! ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻠﻪ ﺍﻱ!!

لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟

گفت: دهنمو سرویس کردین از بس پرسیدین!

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

ما مجردا دو دسته لباس داریم:

۱) کثیف

۲) کثیف قابل پوشیدن

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!

اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم …!!!

مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !

ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه

مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره

حیف نون هم بیدار میشه

و به خوبی و خوشی سحری میخوره !

شما مشکلی داری !؟

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!

اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی

مرا اینگونه باور کن :

کمی خسته کمی تنها

کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور

کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ

کمی سر خوش

کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟

مرد براى هضم دلتنگیاش عجالتن این یه لقمه رو هم میزنه تا بعد ببینیم چى میشه !
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند

خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود !

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !

مشترک گرامی شما برنده همسر شدید ، جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت شتر درخواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید

با تشکرشرکت بشین تا بیاد!!

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن

نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری

ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… 😐
من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟

روز جهانی تنبلها مبارک

من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم

تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!

من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا

فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!

من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم

همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم:)))

یه بار سه ایستگاه دویدم

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم

و این کار رو هم میکنم

ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره 😐

می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه

زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید

به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟

بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !

(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ! 😐

نفرین نمی کنم…

خدا ازت بگذره…

بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !

هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی

کود خریدم !

هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده

بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!

ثابت شدس !

هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم

ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !

هرچند که روزه است حاجی رمضان

تا خرخره می خورد حقوق دگران

یک ذره غبار اگر رود توی گلوش

از بابت روزه می شود دل نگران !

همدم ما یه پشه بود که ،

.

.

هواسرد شد اونم رفت :((((

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !

همه گلها بدست انسان چیده  شدند

تنها گل خشخاش انتقام

گلهارا از انسان گرفت

همه ی مادرها خیال میکنن بچه شون زیباترین بچه ی روی زمینه اما،

همه ی مادرها اشتباه میکنن به جز ………….مادر مـــــــــــــن

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده

چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!

بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!

همیشه یه احمقی پیدا میشه

که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه

حتی اگه خونه نداشته باشی !

هیچ وقت کارامروز رابه فردا ننداز

فردا یه عالمه کار داری…

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه!

منبع:

اصول زندگی ؛

خواجه بیحال الدین

هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده

حالا ۲ ساعت باید بشینم فکر کنم ببینم چی قایم کرده بودم و آیا کشف شده یا نه !

واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !

روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه

همش یه اندازست !

واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون… . . . . … . . . . .

زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رودوست دارم….

زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند

عاشق دوستانش نیز میشوند

وقتی تو رفتی

وقتی تنهام گذاشتی و رفتی :((

.

.

.

خیلی حال داد

همیشه شارژ دارم الان………..!!!!!!!!!!!

وقتی ” سگ ” می شیم هیشکی دوستمون نداره !

ولی وقتی ” خر ” می شیم همه عاشقمون می شن !

وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …

حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی

تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟

وقتی یادم میفته که سال دیگه ماه رمضون باید هیچ چی نخورم؛استرسی که بهم وارد میشه مثل مور و ملخ وجودمو میخوره

فکر کنم تا رمضون سال دیگه تموم بشم

پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟

دختر : آره

پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !

پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین

:)) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس

قایقی خواهم ساخت..خواهم انداخت به آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد

.

آیا شما هم جزو اون دسته از آدمایی هستین که وقتی یکی با اس حالتونو میپرسه تا به غلط کردم نیفته و ۱۰بار نگه خداحافظ ولش نمیکنین؟

.

از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم

.

اعتراف میکنم:

داداشم شبا تو خواب حرف میزنه…منم همیشه دیرتر ازون میخوابم و وقتی خوابه میرم ازش حرف میکشم!!!!!!!!!!! تاحالا به اطلاعات مهمیم دست یافتم

.

امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه

اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵

.

اگر همسفر عشق شدی قربونت کرایه ما رو هم حساب کن!

.

اگر چان سو نتونست با دونگ ئی ازدواج کنه، با دختر دونگ ئی میتونه ازدواج کنه اون که هیچوقت پیر نمیشه!!

.

اگه با یکی دست دادی دستت لرزید اون عشقت نیست بابا برقیه

.

اگه تو خیابون راه میرفتی یهو یه چیز گرم و نرم روسرت احساس کردی مطمئن باش که از اون بالا کفتر میایه

.

اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!

.

اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد

.

با کلمه آره یا نه جواب بده

آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

.

بابام حسرت زمان باباش را میخورد منم حسرت زمان بابام اما اگه پسر من بخوادحسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست می زنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!!

.

بابام رفته مسافرت

هرشب ساعت ۲ مسیج میده:

پاشو کولرو خاموش کن!

.

بعد از خوندن کتاب قورباغه ات را قورت بده رفته یه قورباغه رو قورت داده بعد میگه چرا اثر نکرد؟!!

.

بعض وقتها با صحبت های یه

نفر موافقت میکنی و میگی : بله درسته …

ولی چیزی که تو ذهنته : خفه شو

دیگه سرم رفت

.

به نظر شما بهترین و دنجترین جای دنیا که میتونه عاری از هر گونه فکر و خیال باشه کجاس؟

؟

؟

؟

نتونستی بگی؟بابا همون wcخودمون دیگه

.

بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده !

.

بچه که بودم همیشه دوست داشتم کلید های برق رو به حالت تعادل نگه دارم جوری که نه on باشه و نه off…

شما هم اینجوری بودین…؟

.

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی!

.

حسرت سه چیز وهرگز نخور:

۱٫هیکل

۲٫تیپ

۳٫قیافه

حالا ما که داریم کجا رو گرفتیم؟…والله!!!

.

حیف نون پیتزا سفارش میده گارسون میگه بنام کی ؟ حیف نون میگه بنام خداوند بخشنده مهربان

.

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن……

کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید

.

دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟

نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!

.

دکمه پاور مغز تو دماغه واسه همینه وقتی دست میکنی تو دماغت میری تو فکر!

.

دوستم میگه میخوام ماشین بخرم. میگم چی ؟ میگه هنوز فکر نکردم. میگم sd بخر. میگه نه بابا قسطی چیه؟ من:-( دوستم 😮

.

دیشب تو تختخوابم دراز کشیده بودم و آسمان زیبای پر ستاره رو تماشا میکردم که یهو به فکرم رسید پس این سقف اتاقم کو

.

زندگی شبیه نیمرو نیست،

مثل کُتلت می مونه.

برگردون اونطرفشم بپزه…..این طرفش که سوخت!

.

سلامتی استادی که سرجلسه امتحان دید برگم سفیده،اومددرگوشم گفت نگران چی هستی؟اسمتو بنویس بقیش بامن!

.

..

(ولی حیف بیدارشدم بقیه خوابمو ندیدم…)

.

شما هم وقتی دبستان میرفتین به این موضوع اعتقاد داشتین که هرکی سرو ته مدادش رو بتراشه رفوزه میشه یا فقط ما تا این حد انسانهای معتقدی بودیم؟؟؟

.

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل اقای احمدی؟؟ گفتم نه اینجا اداره است!!!

.

غضنفر شیر گازو روشن میذاره لوله بخاری رو هم از جاش میکنه! میره بخوابه زنش میگه چرا همچین میکنی دیوونه؟غضنفر میگه: میخوام بابا برقی رو از نزدیک ببینم

.

غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند

.

فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن

.

کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد!

.

مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس

اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

اینم وضعیت ما :

دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی

دنیا باهات خوب رفتار کنه

مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه

چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

با این اوضاع گرونی آجیل

عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم

و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.

با سلام

یارانه شما این ماه واریز نمیشود

شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره

بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره

میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم :

خوشکل خانوم کدوم ارایشگاه میری !!!

بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن

نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن

خجالت داره

به سراغ من اگر می آیی…!

نیا! . . . .

اعصاب ندارم….

توام گیر میدی…

میزنم شل و پلت میکنم…!

بعد میگی طرف اخلاق نداره….!

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟

یک شروع خوب !!!

بهار امد و با خود گل اورد

تابستان امدو با خود گرما اورد

پاییز امد با خود مدرسه را اورد

زمستان امد و با خود برف را اورد

این وسط تو چیکاره ای

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا

ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما

.

.

.

میبینی ایرانسل بوده!

بچه که به دنیا میاد

بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه

۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !

بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.

الان دوازده سال میگذره

ولی هیچکس نمیدونه.

که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم!!

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

تنهاسریالی که تا ابد ادامه داره

‏.

‏.

‏.

‏.

قهوه تلخ

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟

با کلی کلاس گفتم: کامپیوتر

گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی !!!

تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک

نون خامه ای پرت میکنن!

جدیدترین جملات خنده دار

داشتم غذا میخوردم با خواهرم

مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟

پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست

جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش

دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !

جوک جدید

پسر : کجا میری ؟

دختر : میرم خودکشی کنم

پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟

دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !

جوک و اس ام اس جدید

آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

نگران نباشید

کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !

حیف نون رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

خدا معجزه کرد و آدمو آفرید

تو هم بیا یه معجزه کن و آدم بمون

:))

خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه

دو چیز را زیاد داده

به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم

این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن

قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !

خوبه هر از چند گاهی‌ آدم این سوال و از خودش بپرسه:

” آخه بتوچه اصلا؟”

دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش

به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !

دانـش اگر در ثـریا باشد ،

مـردانی از سرزمیـن پـارس . . .

به دنبـالِ ثـریا خواهنـد رفـت !!

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !

دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :

” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!

ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!

دختر: دوستم داری؟

پسر: نه!

دختر:

پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!

دختر: عاشقمی؟!

پسر: نه!

دختره فرم دانشگاه پر کرده:

نام:پریسا ….

نام خانوادگی:جلالی ….

فرزند: سوم!!

این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله :دی !

دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات … !
دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى

به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته

ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟

دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟

میخواد یه کلام جواب بده

انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …

دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین

از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست

در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست

محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست

ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !

دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره

خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره !

دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار

اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ – راه نمیرن !

۲ – راه نمیدن !

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو

میگه می خوام خانوادمو ببینم

به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

دوستان ۲۰۰ خورده ای روز مانده به کنکور

ستاد کوفت کردن ایام سال برای جوانان

دوستت دارم به اندازه ی پلک هایی که در زمان خیال پردازی هایم

زدم و چه بسیار خیالاتی که در ذهن پروراندم . .

دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن

کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :

“چشم داداش شما جون بخواه”…!

رئیس جیست!؟ :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

راز عشق را در نگاهت باز کن / عشق من را در دلت آغاز کن

گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن !

تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

رفتم تو سایت پول خوابگاه رو واریز کنم، نوشته اتاق ۴ نفره ۹۹۵۳۲ تومان!

آخه لامصب ۳۲ تا تک تومنش دیگه برا چیه!!!

رفیق بی معرفت ؛ مثل پنجره ی رو به دیوار میمونه

.

.

.

چطوری پنجره؟

روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی

البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!

ریاضی عزیز:

لطفا دیگه بزرگ شو ومسائلت رو خودت حل کن:)دی

با تشکر

ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید

شامپو یـــــدالله !

زن ها بهترین موجودات پروردگارند

به شرطی که زنت نباشند !

زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟

میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/

زیبایی های دنیا به دو قسمت تقسیم می شوند

۱- با چشم نمی توان دید

۲- اصلا وجود ندارد

ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!
سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است

اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

سوتی یکی از دوستان:

توی اسکاتلند وقتی بچه ها ازدواج می کنند،پدر و مادرشون تازه بدنیا میان………….!!!!!!!!!!!!!!!(((((((((((((((((((((((:

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :

|||||||||||||||||||

عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

شاعر قرن۲۰: هوا بسی ناجوانمردانه سرد است

شاعر قرن۲۱: بووووووووووووسرده کاپشنم کو؟

شبکه خبر داخلی نگاه میکنی,نگران حال مردم دنیا میشی

شبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون!!

شوهر چیست !؟

شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در

و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !

شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در

و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

عزیزم تو گاو منی. ناراحت نشو الآن توضیح میدم

گ: گلمی

ا: ارزومی

و: وجودمی.

حالا دیدی گاو منی !

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست

فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده

لاشخور یا کرکس یا جغد !

عینک نمی زد که نگن عینکیه

یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین؛ از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن !

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :

من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ، هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن …

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!

اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !

قبض موبایلت ۱۲۰ تومن میاد میگن با کدوم پدر سگی زرمیزدی که انقدر زیاد اومده

۱۲ تومن میاد میگن ولت کرد رفت؟خاک بر سرت!!

قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش

الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

قوانین فوتبال دیدن :

اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!

اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره !

اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن !!

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !

پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد

اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
پیام سعدی به دختران دم بخت:

حالا که نیست خبر زشوی / زگهواره تا گوردانش بجوی

پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود

همچنان منتظر تماس شما هستیم !

پیامک خنده دار

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید

۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !

پیدا کردن یه پسر وفا دار

از پیدا کردن

یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!

چرا ۹۰% فامیلای ایرانی ب حرف “ی” ختم میشه؟

مسئولین خواهشن پیگیری کنید

چند وقته دلم هوس تاب بازی‌ کرده.

می‌تونم بیام توی ذهنت تاب بخورم؟

آخه شنیدم که مخت تاب داره

کلاً با خرسا حال میکنم

۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلاً تو عشق و حالن !!!

کی گفته زبان فارسی آسونه ؟

حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی:

…..من مغز ندارم. …..من احساس ندارم. …..من یه احمقم

کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه

کل اس ام اسا عوض میکنن !؟

گزارش دادند که خوشگلا رو میگیرن!

ماکه فراری هستیم

خوش به حالت راحتی!

گفتی (پ) پات وایسادم

گفتی (م) واست مــــُــردم

گفتی (خ) واست خون ریختم

فقط منتظرم بگی (ت)

تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟

واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ،

ولی حاضره ۱۲ کالری بسوزنه

اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *