خانه / نمکیات / نمکیات – ۶

نمکیات – ۶

بعضیا از عقل فقط دندونشو دارن …

بعــضـی از ایـن پـشـه هــا قـیـافـشـون انـقـدر مـظـلـومـه کـه آدم مـیـخـواد خـودش رگـشـو پـیـدا کـنه بــزاره تـو دهـنشـون!
بــــچه پـــررو کیست ؟
موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش از دوبرابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
بند شلوارتم رفیق ولم کنی آبروتو میبرم! جدیدترین اس ام اس تهدید آمیز سال!!!
بنی آدم اعضای یکدیگرند بعضی ها روده وبعضی ها مثل تو جیگرند!
به بهﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣــــﺎﻣـــــﺎﻥ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑـــﺎﺭ ﻣﯿــــﮑﻨﯽ؟؟ ﻣﯿﮕﻪ ﯾــﻪ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻭﺍﺳـــﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﭼﺸﻪ ﻓﺎﻣﯿـــﻞ ﺩﺭﺁﺩ ! من : مامانم 🙂
به آبادانبه اس ام اس میدن میگن بابا شدی
میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !
به آبادانیه میگن اسم دوازده امام رو میتونی بگی ، میگه :
ولک اسماشون رو بلد نیستم ولی به قیافه می شناسمشون .
به بابام میگم بهترین پسرِ دنیارو داشتن چه حسیه؟ میگه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!! ینی تاحالا همچین جواب دندون شکنی نگرفته بودما…:|:‏
به بعضی ها باید گفت: . . . . . . . . . . . . . تو توی این مملکت داری هدر میری… بری هند می پرستنت ! آخه به گاو علاقه ی خاصی دارن اونجا!!!
به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم ! .
به به چه تکى چه اسی عجب پیامى ! مسیج هایت همه خوب و قشنگ ، نیس بالاتر از پیام تو زنگ ! . . . اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !:D
به تعدادی انگل شناس ماهر جهت توجیه رفتار بعضی زالوهای آدم نما نیازمندیم
به حیف نون گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ، حیف نون کمی فکر کرد گفت : نیبو او ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدینم !
به دختره میگم سلام میگه کارت شارژهزاری ایرانسل میگیرم جواب میدم خدایاااااااااااااااااااااااااا خودت یه کاری کن دارن ازدست میرن
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که . . . . . . . . . .. . واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟
ههههههه——— هههههههه——- داشتم کباب میخوردم گفتم ۲تا سیخم واسه تو بفرستم یه وقت دلت نخواد ستاد کمک به کارتون خواب های شهر… :))))
تا حالا توجه کردین لذت خوردن آب از شیشه یا پارچ رو بهترین لیوانها ندارن؟؟؟
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی اگه یه زن تو خارج زندگی کنه تنها تفاوتش اینه که لباسه رنگی میپوشه و شالشو رو به پوشت میبنده؟؟ :دی
تا حالا فکر کردی چقدر برای من ارزش داری ؟ دویست هزار تومن ! قیمت گوشیت همین حدوداست دیگه!!؟
تا ده روزبعد ازمحرم؛مامان ناهارچی داریم:قیمه؛ مامان شام چی داریم:قیمه؛ صبحانه؛اون قیمه رو بده بمالم رو نون دیرم شده؛
تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده لر دارد ، خطر پرتاب سنگ !
تاریخ مرگ من؛ روزیه ک بابام بتونه کامپیوترمو رمز گشایی کنه دیگه چک کردن ایمیلم جای خود داره
تازگیا طلا شدی گم شدی کیمیا شدی دیگه اس ام اس نمی زنی عین غریبه ها شدی
تاپ تاپ خمیر شیشه پر پنیر دست کی بالا ؟ مدرسان شریف !!! تلفن ۲۹ دوتا ۶ !
تایید پست مثل فاتحه میمونه وقتی پست کاربری تایید میشه روحش شاد میشه
تبلیغ کرم عزیزدل حلزونو ک دیدن؟ خویکی نیس به اون دختره بگه کصافط اخه مگه پیتزاس ک۴تا۴تاسفارش میدی؟هان؟ ن،یکی منوبایدقانع کنه!
تجربه ثابت کرده ۵ دقیقه خوابیدن سر کلاس درس معادل است با ۸ ساعت خواب مفید
ترجمه ى I Love You به زبان لرى: دردت بزنه تنگ دلم
تـو هــر رابــطـه همیشه …. یـکــی خـــر تـــره …. سـلـامـتـی ِ خـرتــره ….
تف به مرامت عوضی این رسمش نبود! برنامه ی امشب سینماهای تهران وشهرستانها………
تلنبار شکست هارا که به دل بازگو می کنم دریای اشکانم موج می زند بر ساحل چشمانم
تند رفته است کودکی هایمان. با آن دوچرخه قراضه اش که همیشه خدا پنچر بود.
تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه حد وسطم نداره !
تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر حیف نون می شه
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت. نصف دیگشم برای پیدا کردن سر چسب نواری!!! مخالفی؟قبول نداری آیا؟؟؟
تو برنامه ویتامین ۳ علی ضیا از یارو پرسید چطوری با عروس اشنا شدی یارو گفت: فامیلا زیاد تعریف کردن منم وسوسه شدم!!!!
تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم … وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !بعله
تو توی دماغه منی!!!! جنبه داشته باش ، منظورم اینه که نفس منی 🙂
تو را نه عاشقانه
و نه عاقلانه و نه حتی عاجزانه
که تو را عادلانه در آغوش می کشم
عدل مگر نه آن است که هر چیزی سر جای خودش باشد؟
تو شهر حیف نون اینا به مناسبت عید فطر همه کسانی که اسمشون سعید باشه جایزه میگیرن
تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!! ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن….
تو نسل ما کار از فرهنگسازی گذشته… باید منقرض شیم یه گونه جدید بیاد جامونD:
تو هوای بارونی . . . . . خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین…!!
توجه توجه بدینوسیله از تمامی هموطنان عرب تقاضا میشود به دلیل گران شدن قیمت نان تا اطلاع ثانوی از خوردن تلیت و محروک صبعه خوداری نمایید !
توصیه! آغا هر موقع عقشتون باهاتون کل کل کرد بهش بگید:اصلا تو راست میگی ولم کن….بای/دعواتون تا ۱ ماه ادامه پیدا میکنه….!
تک زنگ چیست؟
.
.
.
.
با خبر شدن دو گدا از هم!!
جاتون خالی چند ساعت پیش تو پراید دوستم داشتم پسته میخوردم … 😐
جارو برقی با اینکه میدونه زباله را نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه! . . . . . جاروبرقیتیم زباله جون 🙂
جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن در حد کریس آنجل! یکیشون اومد در گوشم گفت..: ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک…:)))))
جدیدترین جمله عاشقانه عزیزم یارانه ام براى تو !
جدیدن یاد گرفتم هرشبی که خوابم نمیبره، زود یه کتاب درسی میگیرم دستم،٣سوته بیهوشم
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن ! ۰_۰ هرکی موافقه لایک کنه
جدیدترین اس ام اس جاسم برای نامزدش! شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی!
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
جدیدترین نسل پرایییییییییدوبه بازارامد. بدون استفاده ازکلاچ دنده راعوض کنید. سایپاخیلی خیلی مطمئن. ازتهران
جدیدترین پشت نوشته پیکان: تواین دنیای خرتوخر….،….منم بنزم…..؟
جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
جلو هر زن موفق یه مرد موفق بوده که تا موفقیت زنه رو کشونده
جمله روز:برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید…
جمله زیر رو سه بار تکرار کن ببین چه سوتی با نمکی میدی: دوغ گاز دار گاز دوغ دار
جهانگرد چیست؟؟؟؟ خب معلومه میشه. ولگرد پولدار.
حاجی یه دونه ای….!!!! . . . . . اگه دوتا بودی هیئت میزدیم!!!
حالا اومدیم یکی میخواست با این گوشی هایی که فارسی ندارن اس بزنه بقالی بغلی باقالی خشکه داره ؟ خو تکلیف چیه ؟
حالا تیراندازمون ۵۵ ام شد فدا سرش من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه 😐
حتما دیدین که شبکه سه میگه: شبکه سه شبکه جوان؟ همش هم فیلمهایی میده که مخصوص پیرمردها است.
حتی از توکیو و دهلی شلوغ تر است این ذهن !!!
حس اون دختریو دارم که از حموم اومده داره تو آینه نگا به خودش میکنه … یعنی تا این حد غمگینمااا !
حسرت سه چیز وهرگز نخور:
۱٫هیکل
۲٫تیپ
۳٫قیافه
حالا ما که داریم کجا رو گرفتیم؟…والله!!!
حیف نون تو ژاپن راننده تاکسی میشه هرکسی براش دست تکون میده میگه : شوخی نکن تورو الان رسوندم
حیف نون عابر بانکشو میندازه توی حرم امام رضا میگه : حاجتم رو بده تا رمزش رو بگم .
حیف نون میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادی دختره زرزر کردن هیچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام …
حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره میشماره میگه درسته بذار سر جاش !
حیف نون یک جیر جیرک پیدا میکنه تا صبح روغن کاریش میکنه…!
حیف نون پیتزا سفارش میده گارسون میگه بنام کی ؟ حیف نون میگه بنام خداوند بخشنده مهربان
حیف نون گوزید ، زنش از خنده مرد. زیر اعلامیه اش نوشتن بادی وزید و گلی پر پر شد .
خاطرات همه دخترا شبیه به همه فقط … اسم پسراش با هم فرق میکنه !
خبر فوری:….بالاخره لحظاتی پیش ماهواره امید موفق شد بین دو ماهواره روسی و آمریکایی پارک دوبله کند !
خبردار شدم از امشب ماه گرفتگى شروع می شه!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ… چیست؟ تمرکز ١٠ثانیه ای حیف نون قبل از انداختن تف !!!
خدا زن را نمک زندگى آفرید تا از گندیدن مردها جلوگیری شود.
خدابیامرز تا وقتی زنده بود سالی ۲ بار میرفت پاتایا ٬ بعد تو اعلامیه ترحیمش زدن جوان ناکام !
خداوند شکست عشقی را آفرید تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
خداوندا هر خریتی را تجربه کردیم به جز(خرپولی)آنرا به ما عطا فرما!!! بلند بگو آمین.
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید…هی منظورتان را نمیفهمیم هی حرص میخوریم!!
خدایا یعنی میشه یه روز ۲تا پستای ما هم تأیید بشن؟؟؟؟ لایک = برو بابا دعاکن یکی در هفته تأیید بشه خخخخخخ
خدایا ! راضی نیستم توی این گرونی و وضع وانفسا یک ماه مهمونت باشم . اگه اجازه بدی یه وقت دیگه مزاحم میشم
خدایا به آنان که حال ما را نمیپرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت فرما !
خدایا تو هنوزم تنهایی؟ اشکال نداره، واسه همه پیش میاد. حالا تعریف کن ببینم طرف کی بوده … ؟
خدایا سیبتو یکی دیگه خورد دهن مارو چرا داری سرویس میکنی !؟
خدایا پس این نردبون های ترقی کجا هستن تا ما جوونا ازشون بالا بریم.چرا من چیزی نمی بینم؟
خدایا! بهتر نبود پرخوری برای سلامتی مفید بود و ورزش مضرّ؟!
خدایااین همه روزه بگیریم, گشنگی بکشیم, آخرشم پول بدیم تا قبول شه !؟آخه این چه مهمونی بود !؟عید فطر مبارک !
خدایی اگه به جای سیب , درختِ خورده بود توسر نیوتن اینقدر بدبختی نمی کشیدیم واسه فیزیک !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره جاذبه ی زمین به سیب نداره دیدم که میگماااااا
خربزه گرفتم اومدم خونه خواهرم میگه خربزس میگم پ ن پ هندونس داره مسخره بازی در میاره
خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. آسوده باش ولی بی خیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم……….. ولی پورو نشو
خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم گرگ میخورم.یهو شیر از پشت درخت میاد بیرونخره میگه : بعضی وقتا چیز زیادی میخورم!!!!
خطاب به دختران ترشیده سرزمینم : باید همه را به زیر پا بگذارم … تا دست تو را توی حنا بگذارم با این همه شرطی که تو داری باید … مرغی بشوم تخم طلا بگذارم!
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
خوب شد این سالاد الویه رو اختراع کردن وگرنه . . . . ملّت نمیدونستن تو تولّد هاشون چی به خورده مردم بدن
خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال.. در ضمن از اتاق فرمان میگن بگو: حسود هرگز نیاسود
خودمونیما نمیدونم کجای زندگیم پامو کج گذاشتم که اینجور نارنگیام هسته داره!!!
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره من که فقط اعصابم سگ داره…واللللللللللللللللله
خووووچه اخوخخخ توووف این صدا موقعی میاد که پدر بزرگم اول صبحی تو حیاط درش میاره
خیلی دلم میخواد جای کسی باشم که دوس داره جای من باشه ،ببینم چرا دوس داره جای من باشه!!!! کسی هس یعنی؟؟؟؟
خیلی دلم می‌خواست برگردم ایران ولی متاسفانه همین الانشم ایرانم 😐
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه « قدر این روزاتونو بدونین » بعد برنم پس گردنش بگم : دقیقا کدوم روزا ، نشون بده با دست !!
خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟
داشتم پیام بازرگانی نگاه میکردم این صدا و سیمای مسخره هی وسطش سریال نشون میداد!
دختر رشتیه تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم
دخترا باید توجه داشته باشن که یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه! نمیشه زشت باشی و ناز کنی! طرف بالا میاره خُــب !.!.! 😐
دخترا دو دسته اند : یا ازدواج میکنن یا کارشناسی ارشد میخونن !
دختران تحصیل کرده امروزی همسران خوبی از اب در می ایند زیرا برای اینکه توضیح دهند که چرا غذا شور یا بی نمک شده است واژه های بیشتری در اختیار دارند!!!
دخترایه مجرد تو عروسی ایرانی خودشونو جوری درست میکنن که داماد میگه عجب غلطی کردم اینارو ببین؟!!
دخترایی که ابرو برمیدارید! کصافطااااا خجالت بکشید مگه شما پسرید که ابرو برمیدارید؟!^_^
دختره قیافش شبیه کوبیسمه، اونوقت دوست پسرش تو کافه صداش میکنه، عروسکم چی میل داره!!!؟؟؟؟؟؟
دختری که مدل ماشین و پول معیار رفاقتش نیست… . . … گلی است از گل های بهشت…
در خانواده ما هرجا سخن از انحراف است ، نام زیبای من میدرخشد !
در شگفتم از او کسایی که از سوسک می ترسند. من شبا اگه سوسکا رو بدنم رژه نرن خوابم نمیبره بله زندگی دانشجوی اینه
در هوای عشق تو سوختم نامرد بخاری رو خاموش کن
برای عشق تو آنقدر گریه کردم که چشمانم دیگر باز نمیشوند نامرد اینقدر پیاز پاک نکن
در گوش راننده هی پچ پچ میکرده مسافرا میگن : چی میگه ؟ راننده میگه : بابا دیوونم کرده هی میگه چپ کن بخندیم !!!!!!!!!!!
درس خواندن چیست؟ . . . بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و به خوابی عمیق فرو می روید . . . !
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
درسته ما دوران مشروطه نبودیم ، اما حالا خودمان رقمش زدیم جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال۹۲-۹۱
دعای ۱ کودک : خدایا برای زنان فقیری که عکسشون تو گوشی بابامه لباس بفرست .
دعای آخر شب :خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شات‌دان کرده و بکپم!
دعای شب امتحان:
اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا
و جعل اطرافنا مراقب گاگولا !
دقت کردین هیچ بویى واسه ما آرامش بخش تر از بوی زیر بغل نمیشه!!!
دقت کردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
دقت کردین اونیکه خُرُ پُف میکنه شبا زودتر خوابش میبره!!!!
دقت کردین ساقدوش حداقل ۱۷ برابر داماد به خودش میرسه!
دقت کردین هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری!!
دقت کردین وقتی دعواتون بایکی تموم شدتازه جوابهای خوب به ذهنتون میرسه!!
دقت کردین وقتی ۵ ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشیم و اونو خاموش میکنیم… احساس میکنیم بمب خنثی کردیم!!
دقت کردی ؟
لیلی و مجنون های عصر ما
هر روز می گن بای واسه همیشه !
دقت کردی رتبه ی بعضی ها از شماره تلفن خونه ها شون هم میزنه بالا!!!!!!
دقت کردید وقتی میخوایم بریم حموم چقدر موهامون خوش مدل و خوش فرمه ??? آدم حیفیش میاد بره حموم 😐
دقت کردین بچه های امروزی(دهه هشتادیا به بالا)بیشتر از مامانا میترسن تا باباها؟طفلک باباها:-(
دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
دقت کردین جدیدا مد شده دخترا یه دونه دوست پسر هم ندارن . . . جاش شونصد تا داداش دارن :))
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
دقت کردین دسته ی لیوانا به هیچ دردی نمی خوره ؟! فقط موقع گرفتن بدنه ی لیوان اذیت میکنه !!
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس !!!!!!!!!!!!!!!!
دقت کردین سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد میری اینترنت ؟؟؟
دقت کردین سریع ترین جواب به “ چی گفتی ” ، “ هیچی بابا ” میباشد ؟ D:
دقت کردین مهم ترین دلیل آفرینش انگشتان کوچک دست خاراندن گوش و درآوردن مخلفات بینیست؟!!
دقت کردین هر چی اولش پ داره گرون میشه !!! پسته پراید من برم پشگل جمع کنم شاید گرون شد پولدار شدیم!! والا:-|
دقت کردین هروقت یه لباسی چیزی از کسی میگیرین بعد که میخاین بهش پس بدین خوشبوترین عطرتونو روش خالی میکنین!!!!!!!!! دیدم که میگما!!!!
دقت کردین هرچی لباستون سفیدتر باشه ……. انارش قرمز تره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین هنوز هیشکی نمی‌دونه خونهٔ‌ خاله کدوم ورِه !
دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟ نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!
دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !
دکمه پاور مغز تو دماغه واسه همینه وقتی دست میکنی تو دماغت میری تو فکر!
دلم نمیاد اذیتت کنم آخه خدا گفته با حیوانات مهربان باشید.
دم این بهزاد تو سریال دودکش گرم.با این همه حرفایی که داداشش بارش کرد حرفی نزد و فقط رفت تو افق محو شد. ای ول بزن لایک رو به افتخار بهزااااد
دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن !
دنبال یه پسته دونه درشت خوشگلم. میخام به عنوان نگین انگشتر استفاده کنم
دنیا ۳ رکن داره :۱) اصلا عاشق نشو۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت
دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .
دو تا BMW با هم ازدواج می کنن بچشون سمند میشه چون ازواجشون فامیلی بوده
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم ۱٫همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطر ناکه با قدرت بگید. ۲بلافاصله بس از گفتن فرار کنن!
دو تا رو باید بست به گاری…
یکی خر باری
یکی فرستنده ی sms تکراری
دوتاسوسک باهم ازدواج میکنند ماه عسل میرن توالت فرنگی
دوران مدرسه زنگ اخر که میخورد دادزنان می دویدیم بیرون لای در گیر می کردیم بعد ۲ ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه !! از همون بچگی خود درگیری داشتیم
دوس دختر من دست خطش خیلی عالیه…. میدونید چرا آخه خط چشمشو خیلی خوب مکشه.
دوست خوب جواهر گرانبهاست نگه داشتنش از به دست اوردنش سخت تره در حفظ بنده کوشا باشید ^-^
دوست عزیز وقتی میری توی پارک می شینی همینطور به یه جا زل نزن هر دفعه یه تکونی هم به خودت بده ! یهو می بیننت فک می کنن مجسمه ای می دزدنت
دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن
دوستان از من به شما نصیحت:کرم حلزون نخرید!!!من خریدم حلزونه رو خوب لهش نکرده بودن باهاش چش تو چش شدم…
دوستان همه دارن میرن کیـــش,دبی،آنتالیا برنزه کنن … امیدوارم همزادشونو تو شمـــال مشاهده نکنیم !
دوستم میگفت یه بــــــــار میخواسته به یه دختر که پشت پــــــــراید نشسته بوده چشمک بزنه هول میشه براش زبون در میاره خخخخخ!!!
دوستم میگه : هی میخوام فرار مغزا کنم …. میترسم اونور تست بگیرن بفهمن مغز نیستم دیپورتم کنن…
دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمیـزنـن جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن !! (از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پـاورقی صفحه ۲۰۱۳ )
دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان …
همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه …
دیگه سریال کره ای هم نمیذارن. چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون رفته!!
دیروز وقتی ازدستشویی بیرون اومدم پدرم پرسید دستشویی رفته بودی منم درجوابش گفتم نه رفته بودم مدرسان شریف
دیرین دیرین دیرین دیرین
بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتیه
دیشب تو تختخوابم دراز کشیده بودم و آسمان زیبای پر ستاره رو تماشا میکردم که یهو به فکرم رسید پس این سقف اتاقم کو
دیشب خواب دیدم کارنامه درسیمو از مورده شورخونه گرفتم به نظرتون مخاطبش خودم بودم بااون درس خوندنم یا کارنامه بدبختم 🙂
دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم ! رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت 😐
دیشب داشتم با پورشم تو خیابون ویراژ می دادم یهو یکی پرید جلو پام تا اومدم ترمز بگیرم دیدم لحاف پاره شد…
دیگران را ببخش… نه ب خاطر اینک سزاوار بخششند…! ب دلیل اینک: گور باباشون!!!
دیگه همین مونده بود که دختر اردلان توی سریال مادرانه هم بگه ” بگو خب ” !!!!
دیگه چشمم آب نمیخوره لامصب رانی ام واسش گرفتم نمیخوره به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه؟
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل‎ ‎فکر می کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه جورایی بهش وابسته شدم !!!
رفتم برا مامانم کادو خریدم اولین چیزی که بعد از دیدن کادوش بهم گفت: با کی رفتی خریدی؟ 😐
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید
رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن خوانسار هم هست ۵۷ تومن عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم… فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده
رفتم یوگا اسم بنویسم دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه یارو گف میای کلاس ملافه و بالشم بیار. فمیدم همون وزشیه که یه عمر دمبالش بودم
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه “آی بدو هندووونه به شرط چاقو” همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد..!
روز مبادا چه روزیست؟یک روز بعد از خرج کردن پس انداز روز مبادا
روزه که باشی لوبیا چیتی میشه کباب کوبیده حالا این هیچ،به کنار!!!!!!خود کباب کوبیده که غذایه بهشتیه!!!!!!!!!!!!!
روزگار غریبی است. یکی در آبپاش گلاب دارد و یکی در گلاب پاش آب هم ندارد!
روزگارا که چنین سخت به من میگیری , با خبر باش , که خیلی داری سخت میگیری , والا ?! مسخرشو دیگه در آورده
روزگاری شده که وقتی ازاغوش عشقت میای بیرون باید یه زنبیل بزاری تاکسی جاتو نگیره……!!!!!!!
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
زنبور تنها پزشکی است که بدون معاینه به مریض آمپول می زند
زندگی مثل آمپول تو باسن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .
.
.
.
.
شل کن عزیزم !
زندگی یعنی: باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه !!
زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ بخر واسم نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت من هی میگفتم الوو الوو…بابام میگفت: هی الوو الوو نکن اصلا صدات نمیاد
زگهواره تا گور ………………. قسط بده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
زیاد غصہ بخورین…خلاصہ ھر کاری میتونین بکنین تا زودتر پیر بشین،خانہ سالمندان ھنوز مختلطہ!
زیبائی شما را به لوازم آرایشتان تبریک میگوئیم !!!
سازمان هوا شناسی اعلام کرد از فردا موج جدید از تعطیلات وارد کشور خواهدشد!!!
سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد
سالها دل طلب جام جم از ما میکرد…… . . . . هیچی دیگه رفتم یه دستگاه س تاپ باکس براش خریدم تا بتونه جام جمو ببینه
سالها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چایخوری، چای بخورد.
سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ! در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !
سرعت کارکرد کنترل به مهم بودن برنامه مورد نظر در شبکه ای دیگر نسبت عکس دارد.
سریع بزن شبکه ۳ ، میخوان خلبان هواپیمای بدون سرنشین آمریکارو اعدام کنن !!!
سرکلاس آسیب شناسی روانی استادهربیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))
سعی کنید توی مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید ، دیگران زحمتشو میکشن
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
ســطل آشــغال چــیست ؟ وسیــله ای استــ در خــیابــان ها جهتــ ریخــتن زبــاله در اطــراف آن …
سلام ، میتونی دو میلیون بهم قرض بدی ؟ میدونم داری به خدا لازم دارم ، کمکم کن ، بهت پس میدم ….
( التماس حسن خان به دستگاه خود پرداز )
سلام اولین پستمه من هیچ وقت به این اندازه از خودم نا امید نمی شم وقتی قیافمو پشت قاشق تماشا می کنم شمام اینطوری هستین یا فقط من؟؟؟!!
سلام ببین شمارتو دادم به داداش دوستم میخواد بهت زنگ بزنه،باهاش حرف بزن حسابی ازت تعریف کردم.
(ستاد ایجاد ذوق و اضطراب در دختران)
سلام بچه ها .. ….سال ۹۳……پیشاپیش مبارک …خخخخ والا .. ما دیدیم خط ها شلوغه واسه عید ..پیام ها نمیآد.. گفتیم الان واستون بفرسیتم .. والا با این نوناشون
سلام سلامتی میاره،سلامتی شادی میاره ،شادی عشق،عشق زن،زن بچه،بچه دردسر،دردسر بدبختی،بدبختی مریضی،اصلا سلام بی سلام ، خداحافظ!
سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا . . .
که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید!!!
سلام.خطاب به اون اقایی که گوشیشونمیتونست ازجیبش دربیاره:شلوارکردی ببوش کارساز من امتحان کردم جواب داد.باتشکرازبرنامه خوبتون ازززززززززززتهران
سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی‌ دیگه خفه شو !
سلامتی دلمون جیبمون یخچال خونمون که هیچی تو هیچ کدومشون نیست! خخخخخخخخخخخخخ
سلامتی ما پسرا … . . . . . محض در آوردن لج دخترا … 🙂
سه چیز که با صدای (غ ق ) شروع میشه و ایرانیا بهش خیلی علاقه دارن قلیون و غیبت و قورمه سبزی اصلا خوراکه ها
سوال من اینه که : اونایی‌ که واسم میمردن ؛ الان کجانکه برم واسشون یه فاتحه بخونم … !!!
سوال گزینه ای :
اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟
سوالم از آقای گالیله اینه که: اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه, پس چرا اینقدر هوا گرمه کصافط 😐
سوالی که از بچگی تا حالا ذهن منو مشغول کرده … . . . داخل نون خامه ای چطوری پر میشه ؟
سوهان قم ساخت چین رسید * حاج چینگ چونگ وپسران*
شاد بروید و شاد روان برگردید !
(روابط عمومی هواپیمایی ایران)
شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم!!!
شال قرمز سر سر نکن من رو هوایی تر نکن گاوها با رنگ قرمز زود قاطی می کنند
شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن
شباهت گودزیلا با پسر خوب چیه؟
.
.
.
.
اینه که سالهاست نسل هردوشون منقرض شده!
شخصی ادعای پیغمبری کرد. مردم از او کتاب خواستند. گفت : کتاب ندارم جزوه میدم …
شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه می نویسه : یه روز یه غضنفر
شعر سعدى ٢٠١١
br سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز / مرده آن است که حرفش به ریالى نخرند
شکسپیر می گه: هر وقت زنت گریه می کنه می خواد خرت کنه و هر وقت می خنده مطمئن باش خرت کرده!
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
شما به ادمی که زیر افتاب داغ تابستان چای داغ میخوره چی میگین؟بایدبهش چی گفت؟
شما نمی دونید من هنوز که هنوز پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم. به نظرتوون مشکـــل عقلی دارم ؟؟:|
شما واقعا اس ام اس های منو چک میکنید یاتوی ریجکت لیستم ؟؟؟ عایا ینی هرچی فرستادم مرجوع شد
شما یادتون نمیاد موقع امتحانا وسط میز کیف میذاشتیم تا تقلب نکنیم.
شما یادتون نمیادیکی از کاربردیترین، قدیمیترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود۱۰۰% جواب میداد.. 😐
شمام اینجورید که وقتی یه جک مى خونید باخودتون کلى میخندید بعد که برای خونواده میخونید همینجوری زل میزنن تو چشات و میگن :بقیه اش
شمام تا شکست عشقی میخورین زرتی آهنگ پیشواز غمناک میذارین یا فقط من احساساتیم؟؟؟!!!!
شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰/۵ نمره داشت هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود؟
شمام عادت دارید عین بعضیا انقدر یه آهنگی رو گوش بدید تا کهیر بزنید اسهال بگیرید ؟
شمام مثل من وقتی یه جا رو در وایسی دارین چایی یا نوشابتون قققووورررتتتییی صدا میده تو گلوتون یا فقط من بدشانسم؟
شمام وقتایی که دارین تو خیابون راه میرین قدماتون و یه جور تنظیم میکنید که تو کادر موزاییک ها باشه یا من فقط سادیسمی ام؟ :))
شماها نمیدونید از عشق یکی مُردن یعنی چی ؟ منم نمیدونم فقط اونایی که مُردن میدونن ، روحشون شاد !!!
شماهم از او دسته آدم هایی هستیدکه بااینکه روزه اید ولی بازهم در یخچالو باز میکنید ببینید توش چه خبره یافقط من این مریضی رو دارم
شماهم بعد افطار برا رفتن به موال باید نوبت بگیرید یا فقط ما به این بدبختی دچاریم عایا
شماهم موافقین که خوردن این خورده ریزه های ته پفک نمکی از کباب بره هم خوشمزه تره
شماهم وقتی بچه بودید میرفتین جلو پنکه رومیزی سرتونو بچسبونین بهش و بگین هووووووووووووو.. هرکی اینکارو میکرده لایک کنه
عشق مثل بستنی سنتیه,البته چون من هوس کردم,وگرنه قبلا پاستیل بود.
عشق چیست ؟
عشق یعنی باختن / چند سالی بی دلیل با هر الاغی سا ختن
عشق یعنی قبض موبایلت کسی رو جز مخابرات خوشحال نمیکنه !
عشقی ترین اس ام اس ترکی : عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم
علاقه کفگیرو ملاقه / دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه / من عاشق تو هستم / توقابلمه نشستم / یه لنگ کفش تودستم / منتظر توهستم
عنی این شانسه ما داریم . . . . تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو اشپز خونه بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم
غضنفر با خدا قهر میکنه اول دفترش مینویسه به نام بعضی ها
غضنفر داشته کباب درست میکنه میبینه یه گربه ایستاده داد میزنه آی بلاله بلال !
غضنفر رو میبرن زیر سوال له میشه !
غضنفر زنگ میزنه ثبت احوال ، میگه : ببخشید اونجا ثبت احواله ؟ من امروز احوالم خوبه ، می خواستم ثبت کنم !
غضنفر شیر گازو روشن میذاره لوله بخاری رو هم از جاش میکنه! میره بخوابه زنش میگه چرا همچین میکنی دیوونه؟غضنفر میگه: میخوام بابا برقی رو از نزدیک ببینم.
غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه
غضنفر میره خواستگاری،پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه.کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی میشه میگه پس چی داری؟ غضنفر میگه: پشت مو رو داشته باش!!!
غضنفر میره حج ، میخواست داخل حجرالسود و ببوسه ، سرش گیر میکنه داد میزنه خدایا غلط کردم ، دیگه گناه نمیکنم منو نخور.
غضنفر میره مزرعه میخره ۲ سانتی متر در ۸ کیلومتر!!! میگن:این چه زمینیه؟چی میخوای بکاری؟ میگه: به امید خدا ماکارونی
غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .
غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.
غضنفررو عقرب میزنه درحال مردن بوده میگه وجدانا روقبرم بنویسید پلنگ خوردش
غم مخورغصه حرام است سه تا گوزبدی عمرت تمام است .
غودا چیست؟؟؟؟؟ . . . . . . . کلمه ای که بروسلی باگفتنش زورش ۳ برابر میشد !
فامیل دور :من درختم این برگ هم بچه منه آقای مجری :بقیه بچه هات کجان؟ فامیل دور :بقیه بچه هامو به سلامتی به باد دادم!
فردا بیا دادگاه تکیفمون معلوم شه رضایت بی رضایت تیر عشقت داشت به سمتم میومد که گرفتم شکوندمش جا داره از استاد خوبم جومونگ تشکر کنم!!!!!
فرستنده : من دلیلش : محبت هدفم : خوشنودیت نتیجه اش : ۱۶ تومان ضرر فقط به خاطر تو
فرمون دادن دخترا : بیا بیا بیا بیا افتاد تو جوب نیا …
فصل عینک دودی برهمه ی هیزان عزیزمبارک. با آسودگی همه جا را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست !
انجمن هیزان مجرب و مجرد
فقط تنبل ها معتقدند کاری را که می توان پس فردا انجام داد، نباید به فردا موکول کرد.
فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن
فقط یه ایرونى میتونه گوشی ایفون s4 یک مییلونی بخره بعدش سیم کارت اعتباری ایرانسل بذار توش!
فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!
فقط یه ایرونی می تونه کاغذ پشت بستنی رو هم لیس بزنه ولی اون وقت که مهمونی تموم شد دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال….!
فقط یه جوان ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومان شارژ کنه .
فهمیدن صدای خری که از روی فهم عرعر میکند بهتر از صدای گوسفندی است که از روی عادت بع بع میکند!!
فکر کنم این سوسکا مشکل کلیه دارن.آخه همش تو دسشویین!
فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ! اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت ! .
فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
فیس بوک هم شده مثل در یخچال، هر دقیقه هی الکی باز و بستش می کنیم
قانون دوم نیوتن(پایستگی عشق): عشق در پسران هرگز از بین نمیرود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال میابد!
قایقی باید ساخت اینجا که خبری نی بریم پشت دریا ببینیم چه خبره!!!
قایقی خواهم ساخت..خواهم انداخت به آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد
قبض موبایلمو به بابام فرستادم اخرشم نوشتم بوس! بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف میزدی…!!
قبلنا بابام یه خط و نشون می کشید حساب کار دستم میومد.الان تفریح سالمم شده خط و نشون کشیدن بابام…..والاااااااااه
قبلنا باباها ۷ تا دوختر شوهر میدادن همشونم خوش بخت می شدن الان یه دخترو ۷ بار شوهر میدن اخرشم بر میگرده خونه باباش والا
قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا یه سری هم به نت میزدیم… الان همیشه تو نتیم، یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می‌زنن
قربون اون دل پاکت که مثل یخچال خونمون هیچی توش نیست !!!
قلب من دیگه نمیشکنه فقط در سخت ترین شرایط کمی رگ ب رگ میشه !!! اگه غیر این باشه به فنا میرم 🙂 میدونی چی میگم ؟؟!!
قیمت میوه در میادین تره بار به شدت افزایش یافت. قدر خودتو بدون هلو
کار از فرهنگ سازی گذشته باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد خخخخ)))
کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد!
کاملا معلومه تازه واردم ها‏!‏‏هزار بار نوشتم و پاک کردم ولی اصلا ب نظرم خنده دار نشد‏!‏ لطفا با لایک هاتون بهم انرژی بدید منم باید بتونم
کرده میره مجلس ختم ازش می پرسن شما؟میگه من از سایر بستگانم!
کلمه مادر و زن هر دو کلمات مقدسی هستند ولی پناه بر خدا از زمانی که این دو یکجا تلفظ شوند.
کلیدی ترین پرسش حیف نون: نمیدانم هرسال که میگذره آیایک سال به عمرمن اضافه میشه یایک سال ازعمرم کم میشه؟
کیا همین الان که دارن اینو میخونن، رو صندلی لم دادنو پاشون رو میزه؟
کیا یادشونه تو بچکی یخمک میخریدیم از وسط نصفش میکردیم،عجب طعمی هم داشت یادش بخیر؟!؟!؟
کیا یادشونه وقتی بچه بودیم ماه رمضون حواسمون پرت میشد یه چیزی میخوردیم بعد سریع میریختیم بیرون. البته من بعضی وقتا قورت میدادم…..
لا لا لا لا نخواب سودی نداره همون بهتر که بشماری ستاره همون بهتر که چشمات وا بمونه که ماه غصه ش نشه تنها بیداره
لاشریک لک لبیک یعنی چه؟ یعنی با لک شریک نشوید حتی در یک خودکار بیک!
لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ عین ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ . . . . ﻋﯿﻨﮑﻮ که ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن . . . . . اصلن ﺗﺼﻮﺭﺍت ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ
لذتی که در جویدن پوست کاغذی کیک هست،در خوردن خود کیک نیست!!!کی امتحان کرده؟؟
لرترین پیام سال: بیاباقایق عشقمون پرواز کنیم پیتیکوپیتیکوپیتیکو
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون اینا از بن لادنم وحشی ترن !
له قه ( لگد ) چیست؟
حرکتى تقریبا رزمى است که مردان غیور لر معمولا نشسته و ناگهانى براى اهلى کردن فرزندانشان استفاده میکنند.
ما از کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم! وگرنه کدوم روباه خری پنیر میخوره؟
ما امسال عید می خوایم فقط تخمه بزاریم اگر کسی دست نزنه یه پسته بهش جایزه بدیم
ما بچه بودیم،دمپایی کهنه میدادیم جوجه رنگی میگرفتیم الان کفشه نومونم بدیم،تخم مرغم نمیدن …
ما دهه هفتادیا ناظمامون رو از کشتی کج انتخاب میکردن بعد بهشون یه شیلنگ میدادن خودشونم ابتکار عمل به خرج میدادن توش ساچمه میریختن. ولی ما همشون رو دوست داشتیم.
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن ، ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما ، وضعمون شد این !!!
ما ساندیــــویچ میخریم…وقتی میخایم بخوریم باید سفره پهن کنیم یا نـــ؟؟؟!!!
ما همش فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته!!! نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم …
مادرم میگه :داوود من دارم میرم بیرون با عصمت خانم ۵دیقه صحبت کنم. تو هر نیم ساعت یک بار یه سری به قابله بزن ابش خشک نشه. من:-( مامانم:-) قابلمه;-)
ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن ۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!
ماشین لباسشویی خونمون ته تکنولوژیه کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل میده =))
ماشین مشتی مندلی نه بوغ داره نه صندلی، صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره ! از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده میکردن
مامانم ی مجله آشپزی گرفته دستش صدام زده میگه بیا غذاهاشو ببین دست پختش مثل منه!‏ من:‏-‏|‏ مجله آشپزی:-‏|‏
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میکند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟
ماهی رو هر موقع از اب بگیری می میره پس تازه نیست !
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد ! .
مثل روز روشنه که هوا تاریکه . انکه اول است بهتر نیست انکه بهتر است اول است. زن که به دانشگاه رفت .مرد در کلاس اشپزی ثبت نام کرد.
مثل شقایق زندگی کن، کوتاه اما زیبا مثل پرستو فصلی کوچ کن، اما هدفمند مثل پروانه بمیر، دردناک اما با عشق مثل خر عرعر کن، بلند اما شمرده و خوانا
مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم خودش که ندید اخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یبار یکی اس میداد سلام نازی جون 😐
محققان ایرانی بر این باورند که ۱۳۲۴۹۵۷۴۹ ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!
مراحل طول عمریک زیرشلواری دراصفهان :
زیرشلواری->شلوارک->شورتک->شورت->دمکنی->دستگیره->دستمال جیبی- >گردگیر->نخ دندان !
مرغ اینقدر گرونه که می ترسم چند روز دیگه مرغا بیان اکبر آقا رو بزنن سر سیخ، اسم مغازه رو بذارن جوجه اکبر
مشترک گرامی!! حرکت زشت شمارا در حمام دیدیم!
.
.
.
.
.
.
هیچکس تنها نیست ، همره اول!!
مشترک مورد نظر،آدم نمی باشد…!قطع کن لطفا
مشترک گرامی شما برنده همسر شدید، جهت دریافت اطلاعات بیشتربه سایت: شتردرخواب بیندپنبه دانه،مراجعه فرماید
(باتشکرشرکت بشین تا بیاد)
مطالعات انجام شده نشان می دهد ۸۹ % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!
معلم : چرا عشایر کوچ میکنند؟
شاگرد : از بس دوره چادر میرینن !
معلم: ۱۰ تاسیب داریم من ۹ تاشو میخورم ، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی روهم بردار بخور بدبخت سیب نخورده !
مغز ادم هم عجب جونوریه!یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!!!
من آخر نفهمیدم این آقای ” حسن لو ” تو آهنگای جواد-یساری کیه؟!؟!؟!؟ چیه مگه نمیشه ما جواد یساری گوش کنیم؟ خخخخخخ قدیمی ها هم نمی دونن؟
من از فردا نمیام !! جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن :))
من الان دقیقاً پنــــــــــــــج ساله که هفـــــــــــــــــــــــــــــده سالمه!!! خودمم موندم چجوری!
من اولش یه گوله نمک یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم … گفتم درجریان باشی ^__^
من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده ی غذای لای دکمه های کیبوردم میتونم ۱ماه زنده بمونم
من به دوستم میگم چطوری حالت خوبه دوستم میگه مگه دکتری به من هم حس دکتری دست داد درجوابش گفتم دیگه کجات مشکل داره
من تو مدرسه جز اونایی بودم که وقتی برق میرفت یا میومد ،بانعره صلوات میفرستادم تا محض اینکه چند ثانیه هم ک شده وقت کلاسو بگیریم.
من حاضرم ۲ برج حقوقمو بدم به کسی که بتونه مشکل منو رفع کن…… مشکل من؟صاحب کارم گیر داده برم ایمیل بخرم واسش
من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود
خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه !
من موندم کل نوشته ای که از کورش مونده همش رو یه تخته سنگه که اونم نصفش پاک شده! ملت این همه جمله فلسفی از کورش کبیر رو کجا پیدا کردن!
من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!
من نمیدونم ظرفیت معده پسراچقده لامصب؟ بسکویتی که من تو۴وعده میخورم،داداشم۴تاشوتویه وعده میخوره! عاخه اون معده اس یاانباری؟
من نمیدونم اول هندزفـــــری اختـــــــــراع شد بعد گـــــره کشف شد یا اول گـــــــــره کشف شد بعد هنــــــــــــــــــــــدزفری … !!!
من نمیفهمم بعضیا واسه چی اینقدر مغرورن! مرغ رو نگاه کنید یاد بگیرید، سرش پایینه داره دونشو میخوره!
من هرچی منتظر شدم زندگیم بیافته رو غلتک خبری نشد ! الانم منتظرم غلتک بیافته رو خودم راحت شم والا!!!!
من هم یک روز اسکانیا بودم! غم روزگار این چنینم کرد! (نوشته های پشت یک نیسان!)
من وقتی سرما میخورم صدام دورگه و ناجور میشه وقتی میگم مامان. بابام زودتر میگه بله اسن ی وضی……!!!
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟!!
میگی دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب تو صداش کن “جهان” ! والا بابا با این بهونه هاشون …
ناخن مصنوعی ، مژه های مصنوعی، موهای مصنوعی، رنگ پوست مصنوعی و عده ای از خانمها هنوز گلایه می کنند که “مردان واقعی” پیدا نمی کنند!!
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
نامه یک شوهر به نامزدش :
عزیزم از دوریت میخوام گریه کنم ولی یاد قیافت که میافتم خندم میگیره !
نســــــل ما پیر شــــــه! شــــــبا جای دنــــــدون‌ مصنـــــــوعـــــی!! مــــــچ دســــت راســــت رو بایـــــد بذاره تو لیــــــــوان آب !!!:)))
نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !
نصیحت شیرازی : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .
نصیحت یه ترک به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!
نفرین سال ۲۰۱۱
الهی عاشق غضنفر بشی هر چی بهش بگی دوست دارم بگه هه؟!
نکنه من از اون مردا باشم که به درد زندگى و ازدواج نمیخورن… اگه اینطوریه زود بهم بگین برم پلى استیشن بخرم… !!
نمیدونم شمام اینجورید وقتی جلو آینه لباس در میارم احساس میکنم آرنولدم…
نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدید؟؟؟؟ این روزا هشت ضلعی شم اومده!!! دیدم که میگما!!!!!!
نمی‌دونم چرا هر موقع تصمیم می‌گیرم درس بخونم سرعت اینرنت خوب می‌شه!!؟
نمیدونم چرا از روزی ک قیمت پراید رفته بالا خود ب خود اینقد با مخاطب خاصم مهربون شدم….؟ شما میدونید؟؟؟؟
نمیدونم چرا حساس ترین لحظات زندگی این مثانه آدم شروع به منفجر شدن میکنه
نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه
نهنگ . خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته.. 😐
نوکیا برگ زرین دیگری بر افتخاراتش اضافه نمود در گوشی های نسل جدیدش کلیدی تعبیه نموده با فشردن آن ،تایپ میکنه “فقط یک ایرانی می تواند….”
نوه عمم ۵ سالشه تو مهمونی جلوی همه میگه مرحله دوم یارانه ها اجرا نمیشه؟؟؟!!!!! ما اندازه اینا بودیم فرق پول را از کاغذ تشخیس نمی دادیم
نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:علاوه بر زمین،یخچال نیز دارای نیروی جاذبه ست
نی آدم ابزار یکدیگرند در اسگل کردن ز هم برترند چو عضوی به درد اورد روزگار دگر عضوها را خنده و هار هار
نیایش غضنفر:خدایا دقیقاً داری با زندگی من چیکار میکنی، بگو شاید بتونم کمکت کنم!
ه بابام میگم اینقدر درس خوندم مغزم داره میترکه بابام میگه سعی کن هیچوقت از نداشته هات حرف نزنی
هر جا سخن از اعتماد است ، نام آن کسی که از اعتمادم سوء استفاده کرد، میدرخشد…
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی 😐
هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست… اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه…!!!
هر مردی باید یک روزی ازدواج کنه، چون شادی تنها چیز زندگی نیست!
هر وقت مامان بابام میان اتاقم با این صحنه مواجه می شن که من با جدیت دارم روی صحفه خالی refresh می کنم
هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد
رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !!
هر کی این سوال من رو جواب بده خدا خیرش بده که از کاوش های دوزان کودکی بنده بوده ::: روی پوست پسته چی میریزن که از خود پستش خوشمزه تر می شه.
هرزگاهى دریا هوس میکنه به ساحل سرى بزنه اینجا فکر کنم منظور دریاى شماله دریاى جنوب نجیب تر از این حرف هاست والاااااااااا
هرکس در ایام عید موقع دید وبازدید،از خانه میزبان پسته برداشته و تو جیبش بریزه مفسد فی الارض شناخته شده و جیبهایش در ملاء عام تخلیه خواهد شد..
هروقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن، اونم اینکه من باجدیت کامل تو دسکتاپ دارم رفرش میکنم
هرچی سرم شلوغ شد رو قلب من اثر نکرد تو رو از مغزم پاک کرد.!
هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند
هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حیف است چنین جانوری زنده بماند !
هرکی گفته اول ایمنی بعد کار غلط کرده اول موسیقی بعد کار بعله اینجوریاست…… ما قانون خودمون رو داریم
هشت بار بگو ساندویچ براى هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینى نخند یک نفر کوتاهى کرد شب خواب ماست وخیار دید
هشدار به دختران دم بخت : بزودی دختران چینی با مهریه کم وارد ایران می شوند.
هلیکوپتر نشست وسط حیف نونا یکیشون گفت: قیل و قال نکنید تا زنده بگیریمش!
همتون تنهایین…همراه اول دروغ میگه!! . . . . . ایرانسل
همسایمون اسمش “طلا”ست توی “نقره” فروشی کار میکنه تازگیارفته برنزه کرده…! فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه بچه شم شکل استیلی میشه !
همه مخترعین میرن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت…!!! خدا ازش نگذره….. !
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
همه چیز از یک نه غلام شروع شد! نفهمیدیم که چظور کار رسید به..افتاد،یستردی،بگو خب،آمپاس،لقوز،قمپوز،ان قولت!!!
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “ از سرعت گیر استفاده بشه بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
همیشه فکر میکردم هوا مجانیه…… تا این که یک عدد چیپس خریدم!!!
همین محرم و صفر است که اصفهانیها را زنده نگه داشته است!
“ستاد پخش غذاهاى نذرى”
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید چون . . اگه رهاش کنید میره خرید(:
همیشه غم نشسته در کمینم
از این بی آنتنی ها مو غمینم
الهی یار مو در دسترسم نیست
ز No Response to Page in مو حزینم
همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست گاهی ینی خفه شو ! 😐
همیشه پشت هر زن موفقی یه مرد گاگولی وجود داره!
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه !
همین که نصف شب وسط گرما یهو کولر خونت خاموش میشه معنیش اینه هنوز سایه آقات بالاسرته برو خداروشکر کن تنش سالمه!
هنزفری رو اتو هم بکشیم، بعد از دو دیقه گره میخوره!
هنوزم وقتی یادش می افتم آآآآآآآآآآآی لجم میگیره!!! یادتونه کلاس کناری یه معلم داشتن هفته ای ۲،۳ روز نمیومد! شما هم داشتین!؟
هنوزم پیدا میشه پسرایی که قبل از رفتن به سربازی میخوان رو مخ نزدیکاشون رژه رفتن رو تمرین کنن.
هنگامی پسرها سر به زیر میشوند که سنگ فرش خیابان ها آیینه کاری شود!
هیچ چیز زیباتر از صدای یک گیتار نیست! مگر صدای دو گیتار.
هیچ خوابی مثل خواب شب امتحان روی جزوه و کتاب نمیچسبه..لامصب انگار توی بغل مامانت خوابی..!
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید
بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است !
هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش ، از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده …
تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد .
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
هیچ چیز خفت آورتر از این نیست که ببینی ابلهی در آنچه تو شکست خورده ای موفق شده است!!!
هیچوقت حسرت چیزایی روکه نداری نخور مثه عقل،فهم،شعور،درک،انسانیت،شخصیت،خوشگلی حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم!؟
هیچوقت دلم نیومد اذیتتون کنم چون خداگفته با حیوانات مهربان باشید!
هیچکس تنها نیست : مشترک مورد نظرشما ، مورد نظر خیلی هاست !
و خداوند به شیطان گفت: به انسان سجده کن،شیطان گفت:سجده نمیکنم
خداوند گفت: غلط میکنى مگه دست خودته!
و خداوند دستمال مرطوب را آفرید . . . که دخترا یه هفته یه هفته صورتشونو نشورن!!! ایشششششششش ستاد مبارزه با چرکولک ها
و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند !
وااااای چقد لذت داشت وقتی وسط کلاس ریاضی در میزدنو میگفتن بچه های گروه سرود بیان بیرون واسه تمرین…….. هی یادش بخیر………..
واس خواهر زاده ام شیرکاکائو خریدم گیر داده ک چرا آقای شیرکاکائو زنگ نمیزنه؟ ای خداااااااااا خواهر زاده ی تلویزیون نگاه کنه دارم من؟
واسه یه گودزیلاهای خوونوادمون گوشی خریدند،بعضی وقتا که واسه آدم اس میده ،دو دقه بعدش مینوسه آمد؟ خییییلی باحااااله من:))))))) گودزیلا:؟؟؟؟؟
والدین گرامی
اینقدر نگین
“وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم”
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !
واکنش ۹۹% ایرانى اگه بگى فلان چیزو مثلا۱۰تومن خریدم طرفت برمیگرده میگه ۱۰۰تومن بهت میدم الان برو واسم ۱۰تا بگیر. موافقید عایا؟ 🙂
وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی تو حیاط نیست! 😐
ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد . لطفا اصرار نفرمایید!
وزارت جهاد کشاورزی اعلام کرد گل هایی که شکوفه نمیدن حداقل اس ام اس بدن!
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند تا پایان سال !! گازسوز خواهند شد
وصیت نامه غضنفر رو میخونن : من همه نمازامو خوندم فقط ۲۰ سال واسم وضو بگیرید .
وصیت یک دختر . . . . بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه:))
وقت خود را چگونه صرف میکنید؟ وقتم – وقتی – وقت وقتیم – وقتید – وقتند
وقتـــی پست میزاری لایک نمـــی شه….!انـــگار ســـر کلاس تیکـــه انداختی هیچکس نخندیده….
وقتى یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنى: بى من برى زیر تریلى :)))
وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت !
وقتی که رفتی هم روحم سوخت هم جیگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردی
وقتی‌ کسی‌ اذیتت می‌کنه ۴۲ تا ماهیچه لازمه تا اخم کنی‌،اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه تا دستت رو دراز کنی و بزنی‌ پسه کلش!
وقتی انگشتتو میکنی تو دماغت ی سری میگن داری شماره میگیری سریع دستتو در بیار بگو بیا با تو کار داره 🙂
وقتی باهات حرف میزنم سرتو تکون نده . . . . صدای زنگولت رو اعصابمه :)))))
وقتی خوابم نبره تو دلم به خودم میگم:بهتره برم کتاب بخونم….. . . هیچی دیگه . . بیهوش میشم!!!
وقتی عزرائیل به من گفت نوبت توست که بمیری، فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *