خانه / نمکیات / نمکیات – ۵

نمکیات – ۵

عطسه گرامی،

یا بیا یا برو!

هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه ؟

عن مفت ، آدم مفت

ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !

غضنفر بعد از بیرون امدن از شکم مادرش گفت:از ساعت چند منتظر من بودین هشت؟… نه؟… ده ه ه ه؟… خیلی منتظر شدین اره؟

غضنفر اینا برای یک جوک سه بار میخندن

بار اول وقتی‌ جوک رو براش تعریف میکنی‌

بار دوم وقتی‌ جوک رو براش دوباره توضیح میدی

بار سوم وقتی‌ جوک رو فهمید

غضنفر با خانومش میره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد .غضنفر به خانومش میگه برو کنار برو کنار داره موتور میاد سمتمون

غضنفر با نیسان میره تو یه مغازه

افسر میاد کروکی بکشه درگوش افسره میگه ۵۰هزارتومن میدمت بگو مغازه دار مقصره

غضنفر باباش میمیره

.

.

.

.

.

.

عکس ندارن سر قبرش بذارن، تا کمر خاکش میکنند

غضنفر بعد از عمری میره مو میکاره،،،اسمش حج واجب در میاد

غضنفر به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.

غضنفر میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟

غضنفر به بچه هاش میگه وقتی رفتم پرینت آب رو گرفتم می فهمم کدومتون بیشتر رفته دستشویی

غضنفر داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟

گفت: عاشق شدم!

باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟

گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه

الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟؟

غضنفر مادرزنش را میبر دکتر میگه: آقای دکتر ، سم خورده مسموم شده.

دکتره میگه: چرا بدنش کبوده ؟

میگه: آخه به زبون خوش که نمیخورد

غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.

بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟

می گه: برام ژست گرفته بود!

غضنفر میره تماشای مسابقه دومیدانی، از دوستش میپرسه اینا واسه چی میدون ؟ دوستش میگه به نفر اول جایزه میدن. غضنفر میگه پس بقیه شون واسه چی میدون
غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟

غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت …

غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟

میگه آره ، قطعه هنرمندا

غضنفر میمیره . شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش

۲ تاشون سوال می کردن

۶۰ تاشون حالیش می کردن !

غضنفر نصف شب میره دزدی صاحب خونه پا میشه میگه کیه؟؟؟

غضنفر میگه هیچکی,گربه هست بع بع

غضنفر پدرش مریض میشه ، زنگ میزنن آمبولانس میاد خانوادگی سواره آمبولانس میشن

دکتره میگه : مریض کیه ؟

غضنفر میگه : پشت سرمون دارن با نیسان میارنش

غضنفر پسرش رو میبره آزمایش ببینه دیوونست یا نه؟

دکتره به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار

غضنفر میگه این خسته ست بزار من بیارم

غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه

رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه

غضنفر کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه

میگه : آقا اینو برای ما تعمیر کن

مرده میگه : چه مشکلی داره ؟

میگه : نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد

غضنفرمی خواسته مین خنثی کنه، گوشاش رو می گیره پاش رو میذاره رو مین!

غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه ، به خصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى !

ـــــهههههههههههـــــ

ـــــهههههههههههـــــ

ـــــهههههههههههـــــ

معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !

فخر فروشی در سال ۹۲ :

امسال واسه عید میخوایم صندوق عقب پرایدمونو پر پسته کنیم و با اهل و عیال بریم تو افق محو بشیم !

فقط مونده ایرانسل پیام بده بگه :

خواستی بری توالت کلمه wc رو به ۸۲۸۹ پیامک کن,

تا شما رو از خالی بودن توالت با خبر کنیم.

هزینه فعالسازی ۷۵ تومان

فقط یه ایرانی میتونه

.

.

.

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه

فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال !

فندک چیست ؟

وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود …

فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه …

قبل از ۱۲ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی، راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت…

چه غلطی کنیم بالاخره؟

قبلنا توی هر خاندانی همه علاف بودن یه نفر دانشجو بود و همه کاره …

الان توی هر خاندانی همه دانشجو هستن و علاف و یه نفر دانشجو نیست و همه کاره !

قد گل ، قد خدا ، قد تموم عاشقا

قد شب ، قد دعا ، قد دلای با صفا

قد من ، قد خودتت

قد کدوم بلند تره !؟

قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید :

خدایا ما که نمیتونستیم ماشین ۲۰ ملیونی سوار شیم ، مرسی از اینکه ماشین مارو کردی ۲۰ میلیون !!!

کاش بچه دهات بودیم با اینترنت هم آشنا نبودیم ، الان تو یه خواب راحت بودم داشتم به دختر کد خدا فک میکردم‎ ‎!

لاف زدن جدید دختران دم بخت سال ۱۳۹۲

.

.

.

من خواستگار پراید دار هم داشتم ، ولی قبول نکردم

لباس ها در آب کوتاه می شوند و برنج ها دراز … در درازای زندگی برنج باش و در پهنای آن لباس … و اگر عمق این پند را نفهمیدی، بدان که تنها نیستی

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون

موقعِ تماشای تلویزیون هست،

توی تماشای خود تلویزیون نیست !

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .

ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟! 😐

آخه چرا

لعنتی این صحفه آی پد چقدر زود کثیف میشه

.

.

..

متوجه شدید من آی پد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟

لوازم شخصی چیست ؟

وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده

ما جوونای این دوره و زمونه ،

سی چهل سال بعد که بخوایم یادی از گذشته بکنیم ،

بجای فلش بک زدن ، فلش تانک میزنیم به خاطراتمون !

ما حال نداریم سه شنبه اس ام اس بفرستیم یا نرسه یا برگرده یا ۱۵اردیبهشت برسه که اونوقت میخوام نرسه !

عیدتون از همین امروز مبارک

ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عید با تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیم

بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم

مامان دوستم قرصای قندشو با نوشابه میخوره !!!

محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :

“حوله کجاست ؟”

مرد رویاهای بانوان بعد از افزایش قیمت رخش سایپا :

شاهزاده ای زیباروی و قوی تن سوار بر پراید سپید که از افق تخت گاز به طرفشون میاد !

مرد:باز هم که پارچه خریدی؟

زن:می خوام برات دستمال بدوزم.

مرد:ولی این که چهار متر پارچه است؟!

زن:با بقیه اش هم برای خودم یه پیراهن می دوزم!!!

مردم ایران الان این شکلین

یه دلم میگه بخر بخر ” گرون میشه ” یه دلم میگه نخر نخر ” ارزون میشه “

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

مرغ پارسال.کیلویی ۲۵۰۰ تومن

امسال کیلویی ۷۰۰۰ تومن

ولی قدرتِ خدا تورم هنوزم همون ۱۱ درصده

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بذاریش توی شارژ 😐

اصلن مگه خوابت میبره اون شب

مشترک گرامی در نظر داشته باشید پیامکهای دریافتی از دوستان و آشنایان را رو فقط نمیخوانند.بلکه جواب هم میدهند یا به زبان دیگر

.

.

.الاغ اس ام اس میدم جواب بده

مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای

معضل اکثر جوانان ایرانی :

جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟

معلم: فعل کشیدن را صرف کن

شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد

ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات می کنن نمی تونی تشخیص بدی خوشگلی یا احیانا زیپت بازه

من آدمِ غایب جوابی هستم ؛ دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …

من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم!

ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن..!!

((((((:

من اگه مراد هم می شدم

زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !

من هر موقع کسی یا چیزی رو دوست دارم وامیستم اینقدر از دور نگاش میکنم که یکی بیاد بخرتش یا ببرتش بعد خیالم راحت میشه میرم پی زندگیم …

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، ۵ دقیقه دراز می کشم برطرف می شه

من همیشه راست میگم حتی وقتی دروغ میگم !!!

من هنوز بعضی وقتا توو حموم جلوی آینه با کف روی سرم موهامو مدلای فشن درست می کنم با خودم میخندم ((((:

من هیچوقت بحث نمیکنم ؛ من فقط توضیح میدم که حق با منه !

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه

الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه

من و عشقم با هم خیلی فرق داریم

مثلا یکیش اینکه من وجود خارجی دارم ولی اون اصلا وجود نداره

من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟

اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه

من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، ولی میخوام از زبون خودت بشنوم

.

.

.

قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها؛ در طول تاریخ

من یه سگ درون دارم که پاچه همه را میگیره نمیدونم چرا به تو که میرسه خر میشه 😐

مناجات حیف نون

خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟

مناجات غضنفر

خدایا

گناهانم را نادیده بگیر

همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری

مناجات غضنفر

پروردگارا

مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم

عواقبشم با خودم

موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!

.

.

.

.

.

فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …

موضوع انشا غضنفر اینا

تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟

آن را توصیف کنید

میدونی نبات کیلویی چنده؟نمیدونی؟نقل چی؟نمیدونی؟

.

..

….اشکال نداره ازقدیم گفتن خرچه داندقیمت نقل ونبات!

میدونید چرا واگن اول و اخر قطار زنونه است ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

واسه اینکه در صورت تصادف بیمه نصف دیه بده

می دونی حد فاصل خنده و گریه چیه؟

نمی دونی؟

دماغه

میدونی وقتی بچه بودی و تو یه درس نمره کم میاوردی … چجوری به پدر و مادرت می گفتی که عصبانی نشن ؟اینجوری

.

.

.

.

.

” اینقدر سخت بود که نگو … همه صفر شدن “

میدونی چی بدتر از اینه که از طرف ایرانسل برات اس ام اس بیاد ؟

اینکه هی روی اسپیکرت نویز بیفته بگی الانه که یه صدایی از گوشیم در بیاد ولی هیچ اتفاقی نیفته

میگم ۲ کیلو گوشت بدون دنبه میخوام, میگه دنبه نمیخوای؟

په نه په! کلاً ۲ کیلو دنبه منظورم بود اون گوشت نکته انحرافیش بود!

میگم چطوره واحد پول ایران رو از ریال به شارژ ایرانسل تغییر بدن ؟ چون در حال حاضر تمام معاملات اینترنتی با شارژ ایرانسله !

میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟

وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه

تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟

میگه:چرا زن نمیگیری؟

میگم:مرسی من همینطوری راحتم

میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه

و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم

سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگزار میشود!

نمیخوام کلاس بزارما اما داشتم میومدم تاکسی گرفتم تاکسیش پراید بود ، تازه جلو هم نشستم …

نمیدونم این چه مصیبتیه که من

نه میتونم شبا بخوابم نه میتونم صبحا از خواب بیدار شم!!!

😐

نمیدونم چرا ولی بعضی وقتا خوابم میاد مثه سگ اصحاب کهف !

نمیدونم چه سریه که خیره شدن به یه نقطه وقت نوشیدن چاى لذتش رو دو برابر میکنه ؟!؟!

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه

نگاه منطقی غضنفر به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود..مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم

هر کس به طریقی دل ما می شکند

اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی

آفرین

هروقت دلم میگیره میرم سر پیانوم …

بعدش میبینم عههه پیانو ندارم و برمیگردم رو میز ضرب می زنم !

هرکس که میگه با پول نمیشه خوشحالی رو خرید ، قطعا نمیدونسته که کجا باید خرید کنه !

همدیگر را فراموش نکنیم ؛ شاید سالها بعد در گذر جاده ها بی تفاوت از کنار هم بگذریم و بگوییم میگ میگ …

همسایمون برای دخترش پراید صفر خرید !

فک کنم دیگه وقتشه یه سایه بالای سرش باشه …

همکارم گوشیشو ورداشته رو صفحش “”ها”” میکنه. میگم میخوای تمیزش کنی؟

میگه: په نه په واسه یکی پیام صوتی بدون متن میزارم

هموطن عزیز !

در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم ، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !

همیشه احمقا تو اکثریت هستن !

جالبه همون اکثریت احساس می کنن که جزو اقلیت هستند …

همیشه با فرزندان خود مهربان باشید

زیرا:آنها هستند که خانه سالمندان شما را انتخاب خواهند کرد

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم …

شما چطور ؟

همیشه من دنبال جواب این سوال بودم

چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه

ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه؟

عجیبه هاااا

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه

نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!

همین الان متوجه شدم اگر به سوسیس بگى سُسیس خیلى شیک تر به نظر میاى ؛ الان احساس جذابیت میکنم ، سُسیس ، سُسیس ، سُسیس !

هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید ، قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید …

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه

هی میگن چرا قلیون میکشین پولتونو دود میکنین؟

یکی نیست بهشون بگه شما چرا غذا میخورین پولتونو عن میکنین ؟

هی ” سونی ” فک کردی خیلی شاخی گوشی ضد آب میسازی ؟

هر موقع تونستی گوشی بسازی که راحت از جیب در بیاد اون وقت بیا قد قد کن

هیچوقت واسه کسی شاخ نشدم فقط شاخ درآوردم از شاخ شدن خیلیا …

هیچکس آدامس شیک رو واسه وجودش نمیخواد …

سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنه …

هیچی بدتر از اون نیست که بدونی یکی یه جایی با یه آهنگی به یادت میفته…

و اون آهنگ کلاه قرمزیه:سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟!

از بس خر بودی تو اون رابطه …

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده

واستون پیش اومده که با هدست یه موزیکی رو با صدای بلند آخر شب که همه خوابیدن گوش بدی و یه دفه فیش هدفن جدا بشه ؟

والا قدیما می رفتیم خرید،فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی پول رو آدامس یا شکلات میداد.

مامانم دیروز رفته خرید،فروشنده گفته:پول خورد ندارم،یه تاید داده

وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن

نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !

وقتی بتونم ته دیگ سیب زمینی رو با کسی شریک بشم ، می فهمم که عاشق شدم …

وقتی تو مصاحبه ی استخدامی بهت میگن:بهتون زنگ میزنیم

تو مایه های وقتیه که میری لباس بخری میگی:حالا برم یه دور بزنم بر می گردم

وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه

مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛ و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی

لامصب دردیه واسه خودش

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم

وقتی یکی جمله اش رو با “البته حرف شما متین” شروع میکنه منتظر “اما”ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !

یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.

دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه

یک بار از کنار دریا عبور کردی. یک عمر امواجش برای شستن جای پایت میایند و میروند.

از کی پاهاتو نشسته بودی

پ مثل پگاه

پ مثل پریسا

پ مثل پارامیدا

پ مثل پرستو

پ مثل پروانه

ولی یه “پ” هست که دلمو برده اونم :

پرایده !!!

پاستیل خودشم نمیدونه چقدر خوشمزه س !

پانتومیم بازی میکردیم دخترخالم رفت هی ادا اطوار در اورد

بعد سه رب هیشکی نفهمید اخر گفتیم خب چیه؟

گف تیکه کلام مهران مدیری که میگف میشه بسه؟

پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۴۲ سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته 😐

من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم…

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه ؟ میگه پراید بعد گندش درمیاد پرادو داشته !

با تیپا پرتش میکنن بیرون …

پشت یه ماشین نوشته بود:

“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”

پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای

مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش

خودت رو برنزه کنی!

پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست …

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه ، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !

پیانو میزنم آروم میشم

ینى اگه میزدم آروم میشدم

فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم

در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم

پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!

چایى نیازى به ابراز علاقه نداره ، خودش به عشق در نگاه اول معتقده …

چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟

بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟

چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته

هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟

من نگران خودمم

احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد

چه کسی خواست من و تو ما نشویم ؟

خدایی دمش گرم ، نجاتم داد !

چهارمین روز هفته چند شنبه است ؟

الف) چارشنبه

ب)چهارشنبه

پ)چاهارشنبه

چهارمین روزهفته سه شنبه است

چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی

“نیمه گم شده ی من ”

عکساشو واست می آورد!

این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟

دست بجونبونید

ژاپنی ها میگن

ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه

ما میگیم

ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه

کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد :

“امروز “بازرس” از آموزش پرورش میاد، بی انضباطی نبینم ها !!!”

کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم

بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت

که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن

کاشکی علم آن قدر پیشرفت کرده بود که از همین جا با بیل می زدم تو سرت !

کافیه بنا بزاری یکی رو نبین و باهاش رو به رو نشی ؛ تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری ، از رو به روت درمیاد …

کلا آدم وقتی تو فیلم و عکس خوب میفته که رکابی و پیژامه راه راه تنش باشه !

کلا نسل ما نسل بی اعصابیه،فقط میتـونه با کامپیوترش زندگی کنه

هر شبی که پیش خانواده نشستیم بحثمون شد 😐

کلی درد و سوزش داره وقتی شاد و خوشحال ۴خط فارسی تایپ میکنی بعد سرتو میاری بالا میبینی فونت روی انگلیسی بوده !

کم حجم ترین کتاب دنیا منتشر شد

امکانات متولدین دهه ۶۰

کم کم مرغ مثل ” سیمرغ ” داره افسانه میشه.

ما که یه تیکه بال مرغ رو با نخ بستیم مثل

” چای لپتون ” میکنیم تو برنج : چلو مرغ میزنیم

کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم

کوچه‌های علی‌ چپ برفی اند ، آهسته برانید …

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟

من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم

شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم

کی گفته پایان شبه سیه سپید است ؟

اصن از کجا معلوم سپید باشه شاید صورتی باشه یا بنفش شایدم آبیه یواش …

گر پیامک من ندادم سوی تو

میکشم خجلت کنون از روی تو

من جهاد اقتصادی می کنم

واقعا کاری عبادی می کنم

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی ، نه گذاشت نه برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش !

گون از نسیم پرسید هوس سفر نداری ز غبار این بیابان ؟

نسیم هم برگشت با یه نگاهی عاقل اندر سفیه گفت : خبر از قیمت بلیطا داری شوما ؟ آر یو کیدینگ می ؟

یادتون باشه ” از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…

تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت….دق مرگ نشین……!

یارو ۹۵ سال عمر کرده بعد که می میره مینویسن :به دیدار حق “شتافت “!خو این کجاش شتافته ؟ اینو که به زور بردن

یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛ بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری …

یارو تو صف برنج فروشی بوده ،برنج تموم میشه میگه اشکالی نداره ته دیگ بده !!!

یارو داشته می مرده به زنش میگه

اگه من بمیرم تو ازدواج میکنی ؟؟

میگه :اره

میگه :براش میرزاقاسمی هم درست میکنی؟؟؟

میگه :نه دوست نداره

یارو میره تو خیابون مبینه نوشتن سیو همان سیب است ….میگه دروغ میگن نامردا من خوردم صابون بود

یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !

یارو میره دندون پزشکی میگه:آقای دکتر همه دندونام رو بکش جز اونی که درد می کنه.

دکتر میگه:چرا؟

یارو میگه بذار مثل سگ تنها بمونه

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من

قصد ازدواج نداره

یــکی بـیــــــاد مـــــــخ منـــو بزنـــــــه مــــــن دلــــم کادو ولنتــاین مــــی خواهـــــد 🙂

ینی اگه هدفوناتونو به چوب لباسی آویزون کنید، برید ۵ دقیقه دیگه بیاید میبینید باز گره خورده

ینی خدایی اینقدی که مامان من زیر فرش پول جاسازی میکنه ، انبار بانک مرکزی پول توش نیست !

یه استکان چایی میریزی رو فرش وقتی جمش میکنی میشه اندازه ی یه فلاسک چایی !

یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک

کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه

یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکرده یه وقت لازمت نشه؟

یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …

یه دوست دارم وقتی تازه ازدواج کرده بود مارو که میدید همش بهمون پوزخند می زد

الان دوسال گذشته مارو که می بینه بغض می کنه

یه دوست پسر نداریم تو برف بازی گوله برفش بهمون بخوره کولی بازی در آریم به یه بهونه بریم بغلش!

یه دوست پسرم نداریم ولنتاین واسمون آیفون ۵ بخره؛بعد ازش بپرسیم عزیزم تو چی دوس داری واست بخرم؟

بگه هیچی،همین لب خنده قشنگت واسم کافیه! منم ذوق مرگ شم از خوشی!

یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه ?تو تنها عشق من هستی? ؟ فروشنده هم میگه : بله; آقاهه : لطفا ۱۶ تا ازش بدین

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی… همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی

یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن

یعنی در حد رو مبلی پذیرایی

این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه

یه سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن !

الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن ، تازه نوکیا دستم میده !!!

یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه

مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای ، بقالی… بدی ازش خلاص شی.

آدم احساس پیروزی می‌کنه

یه سری هستن وقتی به سرعتگیر میرسن تقریبا از ماشین پیاده میشن دو سرشو میگیرن میزارنش اونور دست انداز که یه وقت ماشین آسیب نبینه

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …

یه شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه

یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !

یه قانون کلی هست که میگه :

“به هر چیزی که فکر کنی همون سرت میاد”

ولی این قانون یه استثنا کوچیک هم داره و اونم اینه که در مورد چیزای خوب کارکرد نداره !!!

یه ماشین لباسشویى داریم انقدر تکون میخوره که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه !

یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده

یه هرکی بال دادیم اوج گرفت و جای تشکر رید رو سر خودمون !

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری

رسما” غصه تو رو میخوره

یه وقتایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه

خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن

حالا اگه بگه آره مگه تو نمیفهمی

یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش

یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه …

معاوضه با زمین یا خودرو

یه چیز خَعلی باحال :

از سنتون دو تا کم کنید ، حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !

یه چیزی بگم همه با هم گریه کنیم ………….!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

خونه تکونی نزدیکه!

یه چیزی شدید اذیتم میکنه :

از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟

یه کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

یه کشف جدید :

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید !

یه گدا داشتیم تو محلمون هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد! یه بار راهپیمایی شد رفت تو کما

یک روز غضنفر خواب می بینه بزرگترین نون بربری دنیا رو خورده

صبح که از خواب بلند میشه می بینه لاحافش نیست

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن

می گن ویروسه !!

یکى از سوالات بنیادین بشر در طول اعصار این بوده که نفر قبلی دمپایى های دستشویی رو چجورى از پاش درآورده که موقع پا کردنش هر کدوم یه وره ؟

یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش …

یکی از اخلاقای گند من اینه که اگه از یه آهنگی خوشم بیاد انقد گوش میدم تا بالا بیارم رو خواننده ش!!

شما هم اینطورین ؟؟

یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله میکنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها …

اونام کلی خوشحال میشن ؛ خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!!

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی

“میشه یه چیزی بپرسم”

بعد که طرف گفت چی و اینا !؟

میگی:”هیچی بیخیال”

یکی از فانتزی های منه اینه که دوس دارم مثلا چندتا زن با هم بگیرم بعد خعلی با هم مهربون و همدل باشن و منم هی صداشون کنم عَیالات متحده …

یکی از فانتزیام اینه :

ززااررت بزنم تو صورت یکی بگم نخواب …

بخوابی میمیری ؛ تو باید زنده بمونـــی !

یکی از فواید شارژر لپتاپ تو فصل سرما اینه که میتونی برای گرم کردن کف پا ازش استفاده کنی !

تست کردم که میگما !

یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !

آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟

یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !

یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ، چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا !

“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟

اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !

“به کجا چنین شتابان ؟”

پژو از پراید پرسید !

“تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم !”

دردسر جدید من و پرایدم !

“عمو جون درد نداره شل کن”

تلخ ترین و بزرگ ترین دروغ تاریخ در تزریقات دوران طفولیت !

ﮐﯿﺴۀ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور

ﯾﮏ ﺷﺘﺮ ﻭ ﯾﮏ ﮔﺎﻭ ﻭ ﯾﮏ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺤﺚ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ

ﮔﺎﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﻦ ﺷﯿﺮ ﻣﯽ ﺩﻡ

ﺷﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺭﻭ ﺣﻤﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ

ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻮ ، ﺁﺑﺮﻭﺕ ﺭﻓﺖ

ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …

ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !

ﺍﮔﻪ ﺭﻓﺘﯿﻦ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭﺵ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ:

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻛﺴﯽ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻜﺎﻥ ﺳﯿﺐ ﺑﺨﻮﺭﺩ

حوصله نداریم به خدا دوباره برگردم به این جهنم

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻧﻪ ﻣﺠﺮﻣﻦ ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ! ﻋﻨﻦ آقا عن …

ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻣﺜﻠﻪ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﭘﺮﭼﻢ

ﻗﺮﻣﺰ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﺎﻭﻩ

ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !

ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ …!!

.

.

.

.

ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻴﮑﻢ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻳﻦ ﺍلاﻥ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻴﻨﺪﺭﻻﺱ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ خوب نکنین دیگه

ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !

ﺭﻓﺘﻢ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺩﻭ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ نیگاه میکردن انگار پراید خریدم !

ﻏﻮوووﺩﺍاااااااا ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻭﻗﺘﯽ می گفت ﺯﻭﺭﺵ ۳ﺑﺮﺍﺑﺮ میشد

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻧﻨﺪﺍﺯﯾﻦ …

ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﺁﺩﻣﻪ ؟ ﻣﺎﻫﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﻠﻮ توله ی ﺳﮕﻪ ؟؟؟ والاااااا !

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﻮﻟﻬﺎﻡ ﺭﻭ ﺟﻤﻊﮐﻨﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﺮﺯﯾﻞ، ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻢ.ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﯿﻤﺖﺩﻻﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﮐﺒﺪﯼﮔﺮﺍﻣﯿﺪﺍﺷﺖ ﺩﻫﻪ ﻓﺠﺮ ﻣﻼﯾﺮﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ !!

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ میتونستم ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اختراع میکردم ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ میشد ﻭ ﺗﻮﺵ ﻫﻢ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ !

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ، ازت ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﯽ ولی ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !

ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻭ ﻏﻢ ﻭ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟

ﻗﺪﯾﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻫﻤﻪ ﺩﻕ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﺪﻥ ؟؟؟

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯿﻦ ؟ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯿﻪ !

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !

ﻳﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﻣﺴﺮﻱ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺷﻴﻮﻉ ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ

.

.

.

اﻭﻧﻢ اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﻳﻜﻲ ﻛﺮاﻳﻪ اﺵ و ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ … ﺑﻘﻴﻪ …!!!ﻫﻢ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻛﺮاﻳﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺩاﺩﻥ

ﻳﻪ ﺳوﺍﻝ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﻴﺮ ﻛﺮﺩﻩ ؛ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ وقتی ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﻴﺪﻳﻢ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﯽ ۱۶تومن ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﻛﻨﻦ

ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﺳﻜﻮﺕ ﻛﺮﺩﻳﻢ ؟

“روز جهانی دوستهای زپرتی مبارک”
تو هم مثل من این sms رو به زپرتی ترین دوستت بفرس
 ای خدا … بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
 بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون ۴ تا درخت و ۲ تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن!
 زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه…
 ماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
 مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم!!
 کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن!
 کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم!
* توی حس و حال اردلان تمجید* ببین، من این مطلبو میفرستم شما هم خونده یا نخونده لایک میکنی. بگو خب!!
* دریا برای صرفه جویی در آب، کمتر موج می فرستد
– یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
1دفعه نشد دست بکنیم تو دماغمون یه چیز خوب بیرون بیاد، همه‌ش تکرار مکررات ….!
3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.
99% شماره های توی گوشیم بی خودناااااا…حالا کافیه یکیشو پاک کنم,از فردا مرگ و زندگیم میفته دست همون طرف…
[سه‌شنبه ۲۷ فروردین ۹۲ ساعت ۱۰:۵۵ شب] خطاب به نیمه گم‌شده‌ام: توقع ازت ندارم الان پیدا شی فقط تونستی بیا بگو ظاهر آدما برات مهم نیست تا دیگه بدنسازی نرم!
«کودکان و دیوانگان حقیقت‌گو هستند» مترادف فارسی: « حرف راست را از دیوانه باید شنید.»
آب
برق
تلفن
گاز
همه هدفمند شده اند
خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !
آب حیاتی پدرسوخته ، حب نباتی پدرسوخته ، وه که چه خوشمزه و شیرین لبی ، چون شکلاتی پدرسوخته… پدرسوخته … پدر پدر پدرسوختتو درمیارم
آبجیم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم … روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک ..!!
آخر ماه، آخرین مهلت برگشت دیوونه ها به تیمارستانه. مدیونی بدون خداحافظی بری
آخرین خبر از اون دنیا : پل صراط رو برداشتن و جاش تله کابین گذاشتن ، راحت باشید.
آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!!
آرایشگرِ کم حرف گلی از گلهای بهشت‌ است!
آرزو به دل موندم تو جلسه امتحان یکی بهتر از خودم بشینه کنارم . هر کی نشست شوت تر و املت تر از خودم بود !
آرزوی یک جوان: . . . . اگه من یه پرایـــــــــد داشتم چی میــــشد…. هعــــــی روزگار..!
آغا پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد…..
آغاز سال ۱/۱/۱ مبارک!!!! ستاد باقی ماندگان سانحه کن فیکون شدن زمین.
آقا (دوست داری بخون آغا) من چاق نیستم چه جوریه به ملت بفهمونم که من فقط شکمم سه بعدیه همیییییییییییییییییییییییین
آقا بعد از این همه تمیرین برای چطوری تو افق محو بشیم رفتیم کارنامه رو گرفتیم کل برنامه هامون بهم ریخت هیچی دیگه معلما همشون نمره بالا بهم دادن
آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم
حیف نونا: به جهنم، نون خالى میخوریم
آمپوله . کراتینیه . کراتینیه . . . . . . . واکنشِ پسرا وقتی‌ یکی‌ خوش هیکل تر از خودشون می‌بینن
آنتی ویروسمُ بخاطر اینکه زیاد تو کارام دخالت میکرد پاک کردم 😐 :))
آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون
آیا میدانستید در زمان هخامنشیان چاپارهایى بودند که سرعت انتقال اطلاعات آنها از سرعت اینترنت ایران بیشتر بود!!!
آگهی استخدام حیف نون به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم !
آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟ خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟
آیا میدانید این “منبع موثق” دهن لق ترین آدمیه که تا حالا دیدیم؟
اتوبوس تو برفها گیر میکنه راننده میگه پیاده شید زنجیر بزنم حیف نون میگه بیرون سرده همین داخل سینه میزنیم.
احــــترام بـــرای بــعـــضــیا از کـــراک و شــیشـه بــیشتر تـوهــم مــیاره! + بـه جــون خــودم سـوگـند ^_^
احوالپرسی لرا : حالا ما تلفن نداریم شما نباید یه زنگ به ما بزنید؟
اخرین وصیت من به شما اینه که : . . .. . . منو با استخون چنتا حیوون دفن کنید تا دانشمندا منو کشف کنن یکم سرکار برن روحم شاد بشه
اخی بالاخره روز مرد شد دیگه پشه نمی پرونیم!!!!!!!!!!!!!! (صنف جوراب فروشان ایران!!) روز پدر مبارک.
ارتحال جانسوز پاپ ژان پل دوم بر همه پلهای جهان تسلیت باد از طرف ۳۳ پل پل خواجو پل سید خندان پل چوبی جمعی از پلهای عابر پیاده و پل صراط
از الان حالم از اون حس انکار برای نگرفتن عیدی بهم میخوره!هی همش باید بگیم نه….من دیگه بزرگ شدم:)))
از اونجایی که دوست داشتنی هستی میخوام برات یه آرزو کنم: امیدوارم که تا آخر عمرت زنده باشی 🙂
از اینکه فرزندانم در آینده چه مامان و بابای باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم !
از اینکه انقدر بیکارم که صب تا شب ۴ جوکم ناراحت نیستم حالا خوشحالم نیستم ولی ناراحتم نیستم
از بردن تازه عروس و داماد به مسافرتهای خانوادگی پرهیز کنید. حالتونو بهم میزنن کصافطا :)))))
از بس ک شیر آب خونمون چکه میکنه ؛شبا خیال میکنم کنار دریا چادر زدیم و همون جا خوابم برده… تازه گاها میخوام برم ماهی هم بگیرم…
از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه و اونام واست علتشو تشخیص بدن !
از حیف نون میپرسن نظرت درمورداهمیت آب چیه ؟میگه:اگه آب نباشه،مانمیتونیم شناکنیم واگه نتونیم شناکنیم،غرق میشیم
از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه. بهم میگه :فتوشاپه!
از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
از رستم می پرسن: تو که دیگه با این یال و کوپال، زن ذلیل نیستی ؟ رستم میگه: مگه من مرد نیستم!
از سرسبز ترین نقطه ی قلبم سر سبز ترین یونجه را برات میفرستم . . . . بز قشنگم.
از غضنفر می پرسن : فرق انجیر با زنجیر چیه ؟ میگه والا اجه آدم شانس بیاره زن جیرش میاد ولی اجه شانس نیاره ان جیرش میاد !
از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.
از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تأمین خون بدنه.
سؤالای چرت و پرت از من نپرس !
از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم ،می‌تونیم بریم خارج باهاش پناهندگی بگیریم :))))))
از مرگ نمیترسم ولی مثه سگ از راننده زن میترسم
از وقتی حیون خانگیم رفته خیلی غمگین قدر این پشه هارو بدونید
از چیزایی که دانشمندان هنوز نتونستند اثبات کنند اینه که بدن انسان چجوری ۲ استکان چایی میگیره از اون ور ۲ لیتر تحویل میده…
از کلیدی ترین جملات در انشاهای سال سوم ابتدایی: “من < موضوع انشا> را دوست داااارم”
از یه نی نی میپرسن عشق یعنی چی ؟ میگه (بچونه بخون) ینی بزالی اونم از چیسپ و پفتت بخوله ولی فقط تو تا دونه !
ازاداره برق شاکی خصوصی دارین ، میگن پای تیر برق کار خرابی کردی  و فرارکردی
ازم دعوت شده تو فیلم (انسان های خوشبخت ) بازی کنم !!!! در نقش موکت یا دستگیره در، موندم کدومو انتخاب کنم / دی
ازماره می پرسن تا حالا عاشق شدی میگه پدر عاشقی بسوزه که ۸ سال پای دختره همسایه نشستم اما بعدش فهمیدم شلنگه !
ازنظرهندوانه تمام انسانهاچاقوکش هستند!
اس ام اسهاى محرم
کجا شام میدن؟
کى شام میدن؟
شام چى هست؟
هر وفت شام میدن یه تک زنگ بزن؟
استاد اومده میگه اگه گوشی دست پسرای کلاس ببینم درس حذف …. بعد نشسته با دخترا angry بازی میکنه خدا یه زره شانس بده
استادی که زودتر از اینکه تایم کلاس تموم میشه اجازه میده بریم استاد نیس که، هم نوعه هم درده عشقه اصن ته مرامه
اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده
نبوس!
نمک گیر میشوی !
اصلا مزه ی تاکسی سوار شدن اینه ک صبحه کله ی سحر باشه و طبق معمول راننده خورد نداشته باشه و تو هم کمه کمش یه ده هزار تونی بدی بهش…خخخخ
اعتراف می کنم بچه که بودم موقع بارون آمدن فکر می کردم فرشتگان دیگ های زیادی پر أب دست به دست به خدا میرسوندن وخدا از اون بالا رو سر ما آب می ریخت
اعتراف میکنم بچه که بودم با هرکدوم از اعضای خونمون که دعوام میشد میرفتم محتویات دماغمو، رو لباسش خالی میکردم. آره داش همچین بچه خبیثی بودم من :))))
اعتماد به نفس بعضیا رو اگه قارچ داشت الان چتر بود ((((:
اعصاب چیست ؟
چیزیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما داشته باشی
اغا قبول دارین مردانگی به سیبیل نیست؟؟؟؟ قبول ندارین؟؟؟ بس باید بیاین دختر همسایه ما رو ببینین که از همتون مردتره!! خخخخخخ
اغا چهار تا مورچه میرن حموم ۲ تاش میاد بیرون!اگه گفتی اون ۲ تا کجا رفتن؟ خخخخخ به صابون چسبیدن! صابون 😐 مورچه ها :()()()
الان آدما دو دسته اند یکی زیر خط مرغ یکی بالای خط مرغ
التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!
امان، امان از وقتی که پوشه ی فیلمو باز میکنی، می بینی خودش نیست، اما زیرنویسش هست…هی…
امروز با چشمای خودم دیدم که اختلاف طبقاتی داره از بین میره، خیار داره کم کم قیمتشو به موز می رسونه و گوجه فرنگی تونسته خودشو به صدر جدول برسونه!!
امروز رفتم کفش بخرم ۳۲۰ تومن قیمتش بود وقتی تحقیق کردم ببینم چرا اینقدر گرون هستش فهمیدم که با پوست پسته ساخته شده!!!!
امروز سالروز تولد پت و مته…!!! تو هم مثل من این روزو به خنک ترین آدمی که میشناسی تبریک بگو… جنبه داشته باش واسه خودم نفرست…!!!
امروز یه پورشه تو خیابون دیدم هنوز توی بازی Need for speed پولم نرسیده بخرمش !
امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ… اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه!
امشب اگه اس ام اس زدی جواب ندادم نگران نشویه چند ساعتی نیستم نه که ماهم باید برم رویتم کنن
امکانات عشایر : یخچال مشک ، غذا کشک ، دستشویی دشت
امیدوارم خرس زیبایی هام همیشه تو غار چشمات بچره
اندَر احوالات کنکوری خونهایی مث من…. کتابو که باز میکنم درس بخونم مخم به مخچه م میگه:خسته نباشی استاد!!! 🙂
انقد از این آهنگا بدم میاد که اولش یکی با صـدای لوله اگزوز خاور میگه : اَرِنجمـــــــــنت بــــــــــــــای هوشنگ یخچال ساز
انقدر از این اسما بدم میاد که میزارن فلانی جووون… مخصوصا واسه دخترا … مگه دمپایی تو استخریه که همه بهت بگن جوووون
انقدر تو زندگی امتحان شدم که میخوام یه کتاب تو مایه های دور دنیا در ۴ ساعت گاج یا بنی هاشم درمورد امتحانای زندگی بدم بیرون !
انقـــد وضعیـــت حســـاب بانکیـــم قشنگــــه , کــه وقتــی از طـــرف بانـــکـــــ واســـم sms میــــاد عاخــــرش یـــه lol هم نوشتــــه :)))
اهای شمایی که سه روز از چهارشنبه سوری گذشته هنوز ترقه میزنید شما بازماندگان نسل دایناسور ها هستین
اولین اس ام اس در سال
۰۰۰۱/۰۱/۰۱
آدم: دوست دارم جیگر
حوا: شما ?
اولین بارکه میخاستم بامخاطب خاصم حرف بزنم زنگ که زد صدای ضبطوزیادکردم دروقفل کردم رفتم تو کمد …. چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم …. 🙂 لایک =خیلی شجاعی
اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه دختر خانمهایی که نمیدونن نیت پسرها خیره !
اون کصافطی که اسم جهان سوم گذاشت رو ما حتما تا ۳ بیشتر بلد نبوده بشماره !
اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم ! (از دفتر خاطرات یک پشه)
اونقدر که من واسه شستن فرشای خونمون و اقوام( نکته کنکوری) پارو زدم واسه کشتی تایتانیک پارو میزدم الان غرق؟؟؟ نشده بود.
اونم خوبه سلام میرسونه 😐 . . . . . . پرکاربرد ترین دروغ پشت تلفن!!!!!
اونی که اسمشو توگوشیت عشقم سیو کردی من”سیریش”سیوکردم! آره! زیاد خودتو نگیر،ماست میشی!!!!!!!!
ای کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود یکی می گرفتی یکی هم بهت هدیه می دادند!!!
ای کسانی که ایمان آورده اید سیمان می آوردید مملکت آباد شده بود.
ایرانسل هنوز ولنتاین رو بهم تبریک نگفته فکر کنم داره بهم خیانت میکنه!!
این اس ام اس را برای ۵نفر بفرست جدی میگم حاجت میگیری من خودم اول قبول نداشتم مشقهامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد!
این همه پولى که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم. اگه جمع کرده بودم برج العربى رو خریده بودم
اِگه گنجیش پِریدن یادش بِرد. اِگه شیرین، فرهاد یادِش برد .اِگه ماهی، دریا یادش برد . من پولی این اس ام اسا که بی شما دادم یادم نمیرد!
اکیو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
اگر از زندگی خسته شدی . . اگر نا امیدی . . . اگر عشقت ترکت کرده . . اشکال نداره دستات وبلند کن وهفت مرتبه از ته قلبت بگو تف تو این زندگی تف!!!
اگر خدا به حضرت ابراهیم دستور میداد به جای پسرش همسرش رو قربانی کنه این مراسم باشکوه هر چه تمام تر هر سال برگزار می شد
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده ور در انجا کمی هم گریه کرده بدان قبلش پیازی رنده کرده
اگر همسفر عشق شدی قربونت کرایه ما رو هم حساب کن!
اگر پول و پله ندارید ؛ برای عاشق! شدن زیاد عجله نکنید ، تا ترم ۶ و ۷ وقت دارید .
اتحادیه ی دانشجویان‎‎
اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب !
اگه با یکی دست دادی دستت لرزید اون عشقت نیست بابا برقیه
اگه برق ژاپن ۱ ساعت بره آمریکا میتونه به ژاپن برسه حالا اگه برق ایران ۱ ساعت بره چی میشه ؟ ایران تو جمعیت به چین میرسه !
اگه بهشت زیر پای مادران است؛ عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت 🙁
اگه تو خیابون راه میرفتی یهو یه چیز گرم و نرم روسرت احساس کردی مطمئن باش که از اون بالا کفتر میایه
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامتی وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!
اگه دقت کنید، زندگی همه کسایی که ما فکر میکنیم اسکل هستن از زندگی خودمون بهتره!! اینجور نیست؟؟؟؟
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده ودست وپا میزنه فکرنکن یه نفر زده و چپش کرده :دیوونه داره به قیافت میخنده‎ !
اگه شما لیسانس حال گیری داری ما فوق تخصص انتقام داریم گفتم که در جریان باشی
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
اگه یه روز تنها شدی… تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر
اگه گفتی برای چی برات sms می فرستم ؟ سرگرم باشی دست تو دماغت نکنی !
اگه گفتین فرق سیب و کرم چیه ؟؟؟ . . . . . . . . . . . خو معلومه دیگه! پای سیب داریم ولی پای کرم که نداریم!!!! :):)
اگه یه روز بری سفر/بری ز پیشم بیخبر وقتی برگردی چنان جفت پا میرم تو صورتت تا یه ماه جاش درد بگیره..
ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ، بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی
ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
ایرانسلم دیگه ترکم کرد . اس ام اس داده اگه دلت نمیخواد باهات باشم عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن !
این آمبولانسای بهشت زهرا که میندازن تو خط ویژه و آژیر کشون میرن هدفشون چیه؟ . . ۱-اون مرحوم دیرش شده؟ ۲-عزرائیل پشت فرمونه؟ ۳- دارن یکی رو میبرن بکشن؟
این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!
این دختر تو مادرانه فک کنم پنککو به ابروهاشم میزنه O.o
این دکترا خودشون عقلشون نمیرسه کجا باید برن… ؟؟ حتما یکی باید توی بلندگو بگه دکتر برزویی بخش فلان..! خودشون نمیفهمن؟؟؟
این روزا از بس که با موبایل و کامپیوتر کار کردم،هر وقت دارم کتاب می خونم اگر چیزی واضح نباشه سعی میکنم با دستم روش زوم کنم!!!! همچین آدم متوهمی هستم من/:
این روزا هیچ جاخونه مردم نمیشه والا
این روزها گرونی انقدر بیداد میکنه که جیبم دیگه جواب نمیده ! جواب که نمیده هیچ ! تازه سوال هم میپرسه !
این مخاطب خاص ما نصفه شبی زنگ زده میگه خوابم نمیبره، بهش میگم به ۹۰۹۲۳۰۱۲۰۲ زنگ بزن برات قصه بگه. دختره ی روانی قطع کرد و جواب نمیده.
این مسلمه که خانمها نسبت به آقایون بیشتر حرف میزنن اما این را بدانید که۹۰درصد سرددردهای شدید را آقایون میگیرند!!!
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود.. قضیه اش چی بود….!!! بالاخره چی شد …!!! خیلی کلک بود
این کرم های حلزون رو چطوری درست میکنن؟ فکر کنم حلزونه رو میزارن رو تردمیل بعدشم اثرات به جا مانده رو جمع میکنن
این که میگن طرف مثه سگ دروغ میگه یعنی چی ؟ آخه سگ مگه دروغم میگه ؟؟؟؟ اصلا مگه سگ حرفم میزنه؟ چرا ذهن ادمو بیخود درگیر میکنین؟
این یه حقیقته: هیچ دختری زشت نیست مگه اینکه از جونت سیر شده باشی
این یک اس ام اس نیست یک بهونه است که میخواد بهت بگه هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !
اینایی ک با صدای خیلیییییییییییییی بلند تو ماشین ب آهنگا گوش میدن؛اینا عقده ای یا ندید بدید نیستن؛فقط یکمی گوشاشون کره همین.
اینایی ک زیر پستاشون میزنن لایک کنید و… اینا همونایین که از پاک کن دورنگا امید داشتن خودکار روهم واسشون پاک کنه!!!آرررره:)
اینایی ک چن هفته قبل از امتحانات میشینن میخونن به مثال اون درختی هستن ک از اول اسفند شروع کرده به شکوفایی…
اینایی که اسماشون: پارمیس،پانیذ،ترگل،طرلان،دنیا و… همونایین که تو خیابون یهو صداشون کنی سکینه، سرشونو برمیگردونن خخخخخخ
اینایی که صبح کله ی سحر زنگ میزنن میگن خواب بودی؟؟؟؟ اینا رو دانشمندا هنوز درموردشون به نتیجه ای نرسیدن!دی
اینترنت ما هم شده نا سرعت پرمحدود…
اینجا اتاق من است وقتی وارد شوی….. انقد شولوغه که جا واسه نشستن نیس مگه اینکه بیای تو بغل خودم;)
اینجا ایران است : کارت شارژیو که مغازه دار۴۷۰۰میخره و ما ۵۲۰۰میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم : مگه پسری که ابروهاتوبرداشتی ؟
اینطوری که پیش میره فکر کنم آخر سریال ” زمانه ” فقط فیلمبردار میمونه!!!!!!!!!
اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
اینقدری که از تایید شدن پستهام خوشحال میشم اگه مهندسی عمران شریف قبول شم خوشحال نمی شم
اینقدری که من دنبال پست خوب میگردم برا شما بزارم، اگه تا الان دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان چند تا بچه هم زن داده بودم
ایوب ابتدا از کاربران اینترنت ایران بود . که بعدها خداوند هنگامی که صبر و پایداری او را دید او را به پیامبری برگزید 😐
با اجازه بزرگ ترا ، بله . . . خواب هر شب دخترا
با این که قرار گذاشتیم ماهی ۱۰ تومن بابت هزینه مصرف برق کولر من به پدرم بدم و لی بازم خاموش میکنه و پول رو هم ازم میگیره واقعا چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
با عرض سلام به نیمه گمشده خودم کدوم گوری هستی عزیزم مگه کادو نمیخوای ؟؟؟ ستاد گول زدن نیمه گمشده به مناسبت فرارسیدن ولنتاین!
با فعال سازی پیام چند رسانه ای (MMS) در صورت نداشتن جوک جدید می توانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم!
با چنگال ماست خوردن توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
بابام حسرت زمان باباش را میخورد منم حسرت زمان بابام اما اگه پسر من بخوادحسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست می زنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!!
بابام رفته مسافرت هرشب ساعت ۲ مسیج میده: پاشو کولرو خاموش کن!
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
باز خوبه مامانم در مقابل بابام یه اپشنی به اسم طلاق داره .ولی من ……… واقعا چرا مسئولین رسیدگی نمیکنن؟
باز کجا؟؟؟؟؟ سوالیه که اگه حتی ۲ سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی…
بالاتر از سرعت نور تنها ی چیز میتونه باشه . . .اینکه یواشکی بری سایتهای خاک بر سری بعد بابایی یهو مثل عجل معلق جلوت ظاهر شه.ایکی ثانیه همه رو گم و گور میکنی
باور کنید کاملا مشخص بود که اکثر تماشاچیان ایتالیایی از عصاره کرم حلزون استفاده می کنن!!! پرسیدم که می گم!
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره … هنوز کمر راست نکردم
بدجوری به دلم نشستی . . . پاشو درست بشین!!!
برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!
برو حال میکن مگو چیست حال ، که سرمایه مجردیست حال !  (بابا طاهر مجرد)
بزرگترین آرزوی غضنفر : کاشکی مغز داشتم و مرگ مغزی میشدم و قلبمومیدادم به تو
بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره !
بزرگ‌ ترین دشمن بشر پول، پول…
هر چی‌ دشمن داری بده من وخودت وخلاص کن!!!
بعد از خوندن کتاب قورباغه ات را قورت بده رفته یه قورباغه رو قورت داده بعد میگه چرا اثر نکرد؟!!
بعضی از خواننده ها هم هستن که کلا شعر میخونن که ملت قدر خواننده های واقعی رو بدونن ، هیچی دیگه خواستم ازشون تشکر کرده باشم

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *