خانه / نمکیات / نمکیات – ۴

نمکیات – ۴

پسره ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠش ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ!!!!:|
asan ye vazi

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین!
میگم برو اونور پول ندارم!
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود
اصن یه وضییییییییی
پشت یه کامیون دیدم که نوشته :نه داش ماازاوناش نیستیم که پشت ماشینمون چیزی بنویسیم اشتباه فک کردی. ٱسأیح وذعیح
پشه هه اومده نیشم زده بعد ده تومن داده بهم میگم این چیه میگه عادت ندارم کسیو بزنم پولشو ندم اصلا نابود شدم رفت
پلیسه به یارو میگه:
گواهینامه داری؟
میگه:
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!
پورنگ فیلم درست کرده زیرش زده ۱+ آخه آقای فرضیایی مگه شعور بچه دوساله و یه ساله چه فرقی داره؟؟؟؟؟؟؟ اصصصصصن یه وضیییییی
پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کثافت 😐
پیره زنه میره دکتر. دکتره بهش میگه مادرجان هم قند هم چربی داری.
پیره زنه برگشته میگه :پسرم به عروسم نگو تازه یه لنگه برنج هم دارم.
چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره!؟
چرا یه سریا به مامان بابا هاشون میگن شما؟
مثلا بابا شما کاری نداری.
واقعا چرا؟
چرادر یخچالو شیشه ای نمیسازن تاقبل ازاینکه درشوبازکنیم بفهمیم چیزجدیدی توش نیست؟ پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟!
چقد درامد داری؟
ماشین چی دوست داری؟
اصلا چی دوت داری بگو بخرم ولی مردم تایییدم کن.
چقدر سخته آدم واسه تنها ستارش بره آسمون تا برسه صبح بشه.
چنان زندگی کن که انگار هرچه می کنی روزی برملا خواهد شد (هیو پوتر)
چند سال دیگه در افغانستان :دخترم داری میری مدرسه مواظب باش.
یه مشت کارگر ایرانی تو ساختمون روبرویی دارن کار میکنن!
سال ۱۴۰۰ هجری شمسی!
چنگیز آسوده بخواب که پراید بیدار است 😐
چه قد بده بعد ازیه مدت زیاد که هیچکی اس ام اس بهت نداده یه دفه یه اس ام اس تبلیغاتی بیاد!! اsaن yeوضعye
چوپونه با گوسفنداش قهر می کنه
اونا رو می بره چمن مصنوعی
چی میشد اگه تو دبیرستان به جای فیزیک فیسبوک یادمون میدادن!!!
اصن ی وضی بود!!
ژاپنیه میاد ایران شلوارشو سفت میگیره!
بهش میگن چرا شلوارتو سفت گرفتی؟؟؟!!!
میگه :شنیدم ایرانیا تخمه ژاپنی خیلی دوست دارن!!!!!!!!!
D:
کار به جایی رسیده که هرکی خوبی میکنه باید پای لرزشم بشینه 😐 اصلایه وضعی
کاش انتخابات ریاست جمهوری رو سالی یک بار برگذار کنن. چون اینطوری شهرها زودتر اباد میشن!!! و ماهم تند تند حماسه افرینی میکنیم…
کاش بشه با کلید تدبیر و امید قفل خونه خالی ها رو باز کرد که انقد مجبور نشیم با دوس دخترامون بریم سینما فیلم فارسی ببینیم
کافیه از کسی خوشت نیاد
توی دهن شیر هم بری منتظرت نشسته… والااااا
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی"
اصن یه وضی
کتاب رو که باز می کنم درس بخونم مخچم به مخم میگه"استاد خسته نباشی" :-X
کشیدن ترمز دستى قبل دعوا تو خیابون, قدرتى به ادم میده که فنون معبد شائولین درچین یه همچین قدرتى نمى ده. ⊙﹏⊙
کل چیزی که از کوروش مونده یه کتیبه ۵-۶ خطیه، اونوقت من نمیدونم این جمله هارو بعضیا از کجاشون در میارن به اسم کوروش می زنن!
اصن یه وضیااااااااااا
کلاس نهضت سواد آموزی:
معلم :هر چی گفتم تکرارکنید :کارگران مشغول کار اند!
شاگردان :خدا قوت!
کم حجم ترین کتاب دنیا منتشر شد
امکانات متولدین دهه شصت
دیگه از وضع و اوضاع گذشته کار ما
والااااااا
کی از بدی‌های هدفن اینه که همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!!
کی میدونه اسم پدر پسر شجاع قبل از به دنیا اومدن پسر شجاع اسمش چی بوده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
کی گفته دانشجو باید حتما رد بشه بیفته………..
(با همکاری انجمن بچه مثبت ها و جمعی از معلمان در خط جنون)
گاه از خود میپرسم… اگر عاشقش بودم، اگر عاشم بود، پس چه جوری تونستیم به هم برسیم؟!
عاشقا هم مگه میتونن به هم برسن عایا؟!
/-$aN ¥ë /@Z¡ë
گاهی اوقات…
آدم دلش یک آشپزخانه آرام
یک لیوان چای
و مادرش را می خواهد.
گاهی وَقتآ نمیتونَم تشخیص بدم که مَن واقعا گشنمه
یا فقط حوصله ام سَر رفته!!
گر نباشد چیزکی، ﻣردمی ﺍﺯ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﭘﺎﺭﺱ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﯾﮏ داستانیﺍﺯ ﺗﻮﺵ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ!!
گفتم میرم که نبینمت فراموشت کنم، حالا خیالت پر رنگتر شده ولم نمیکنه
عجب اوضاعیه
گوشی تلفن خونمون امروزسوخت بابام اومده میگه از بس که باadsl وصل شدین نت گوشی سوخت 😮
گوشیم صبح تاشب دستمه 
بابام صدام کرد واسه غذا گفتم اشتهاندارم
میگه گوشیتو بعنوان شیاف استفاده کن اشتهات بازمیشه!!! 
من :(…. 
گوگل جان جون عمت بذار دوتا حرف تایپ کنیم بعد حدس بزن، ابروم جلو بابام رفت بخدا!.
اصن یه وضعی
ی ضرب المثل تو شهر غضنفر اینا هس ک میگه :آدم باید تمام روزو استراحت کنه تا شب بتونه راحت بخابه!!!…
یا ابولفضل چیست؟ نوعی کلام محلی غضنفرا که هنگام رانندگی سر پیچ های خطرناک و جاده های لغزنده به جای,, ترمز,, استفاده میکنند^o^
یا علی مردم در اعذاب هستن. تو یه شبکه اجتماعی مجاز پسره زیر استاتوس دختره که مربوط به خبر تولدش بود نوشته بود الهی ۰۹۳۵۱۱۲۲۳۴۵ ساله بشی!!!!
یادتون باشه ماه رمضون که شد شبای قدر فقط واسه بهبود بحران اقتصادی اروپا دعا کنیم
تلویزیون هر روز جوونای بیکارشونو نشون میده دل آدم ریش میشه آخه!!
یادتونه تو بچگیهاتون با نی تو شیرکاکاوتون فوت میکردید…
بعد میریخت رو لباستون بعد لباستون رنگ ا… میگرفت؟
یادش بخیر کاندیدای ﺷﻮﺭﺍﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﺷﺪﻩ بودم ﺷﻌﺎﺭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺗیم ﺍین بود:
"ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﺍ ﻣﺨﺘﻠﻂ ﻣیکنم"
اصن از همون بچگی دستم تو کار خیر بود!!
یادمه یه روز که موتور کولرمون سوخته بود؛
نهایت آرامشو تو چهره ی پدرم دیدم
اصن یه وضی
یارو ازدواج میکنه شب اول تنها میخوابه! زنش میگه منو بغل نمیکنی؟ بوسم نمیکنی؟….یارو میگه خفه شو من زن گرفتم از این کثافت کاریا دست بر دارم
یارو اومده ادرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم برو سمت راست فلان جا بعد خداحافظی کردیم رفت سمت چپ! اصن یه وعضی
یارو اٌمده تو اوریجینال پٍیج جنفیر لوپز با فونت دٌرشتت نوشته:
سالاری….
یارو با اب یه خونه وضو میگیره!
صاحب خونه میگه راضی نیستم!
یارو میگوزه میگه راحت شدی؟ باطل شد. گدا
یارو بی هوا میره تو اتاق خفه میشه..
اثن یه وزی
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه :قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز…
یارو تو جوب آب تف میکنه میدویه دنبالش روش لقد بزنه
اصن یه وضییی

یارو تو روزنامه آگهی زده:
روغن مار ۱۰۰ درصد گیاهی!
یارو داشت با نارنجک بازی میکرده بهش میگن خطرناکه یه وقت میترکه بهت. میگه به جهنم یکی دیگه ازش دارم.
اsaن ی وظعیه
یارو سه ساله داره سریال میسازه خرم سلطانش یهو میخوابه تیمارستان; دلم میخواد فقط خرم سلطان جدید را ببینید!
یارو میره خواستگاری با دختر میره تواطاق. روش نمیشده سرحرف وباز کنه میگه :روسریتو چند خریدی؟ دختره میگه :هشت پونصد. میگه :خاک تو سرت
یارو میره سربازی دور کلاش قرمزی…
یارو هلیکوپترش دچار سانحه میشه براش دریستی میگیرن:))))
اصن یه وضی:)))))
یارو همچین زیره بعضی عکسا مینویسه همینجوری انگار بقیه عکساشو بر اساس قوانین نیوتن گرفته!:| —
یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم انگاری بقیه که میکشن واسه شکنجه و عذابشه که میکشن.
اصن یه وضی
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟
اثن یه وزعییی
یارو ینی اومده بم فش بده. میگه :خاک تو گورت!!! (خب معلومه تو گورم خاکه دیگه! میخواستی چی باشه؟!!!)
یبار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید!
طرف گفت با داداشتون کار دارم
منم گفتم یه لحظه گوشی
ٱ۳ن ۱وزی بخدا :' (
یخچال برازجونی ها :عکس جکی جان رو درش. یه سطل آبی ماست ترش داخلش. یه پلاستیک قرص و دارو تو طبقه بالایی تازه قفلشم می کنن.
//اصن یه وضی//
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود
اصن یه وظی
یعنی اگر روی نوشیدنی ها نمی نوشتن "خنک بنوشید"، اونوقت می جوشوندیمش، بعد میخوردیم؟
یعنی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم، اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم
یعنی اینقد ک تو دماغم سرچ کردم تو گوگل سرچ نکردم؟!!!
اصا یه وزعی
یعنی دکتر مهندسم که باشی از نظر پدر و مادرت به پا بچه های مردم نمیرسی….
یعنی عاشق پایه بودن بعضیاما،
به طرف میگم آغا جمعه….
میگه بریم آغا، بریم… خو لامصب بذار حرفم تموم لاقل :دی
ینى دلم میخواد به بعضیا بگم
از اینکه رو اعصاب بنده شخم میزنى چه محصولى عایدت میشه که حاضر نیستى دست بردارى!؟والا به غرعاااان!!!!!
ینی اگه من یه روز تو خونه نباشم سوسک از سر کوله ی خونوادم بالا می ره از بس شجاعن ماشالا! خب این خونه و زندگی ما داریم همزیستی با حشراته به خدا
ینی این مقاومتی که من از این جماعت در مقابل فیلترینگ دیدم
نشون میده برق هم اگه قطع بشه توربین بادی میسازن دوباره میرن فیسبوک!
اصن ی وزیه
ینی عاشق بعضی از این پسرام تو فیسبوک. هر دختری که بهشون سلام میکنه نسبت بهش غیرت پیدا میکنن زیر پستاش نگهبانی میدن:)))
نکن برادر من زشته…
ینی لذت کتکی که بعد از ناخونک زدن به سیب زمینیه سرخ شده از مامان هست تو خوردن همون سیب زمینی سرسفره نیس
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه بعد می پرسن کجایی؟
به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
اصن ی وضیا!!
والا!
یه بار داشتیم با مامانم اینا گردو میشکستیم خواهر گودزیلام اومده میگه مامان مامان دستام جوهری شده!!!
نمیدونستم جوهر داره
یه بار زنگ درو میزنن میرم دم در میگم بفرما. میگه با داداشت کار دارم.
میگم یه لحظه گوشی!!!
اصن یه وضی بخدا!!
یه بار سرکلاس تنظیم استاد پرسید :کی اینجا متاهله؟ گفتم من!! همه همچین چپ چپ بهم نگاه کردن، گفتم خوب چیه میرم طلاقش میدم.
یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می‌کنه، میره انگشت می‌کنه تو حلق راننده قطار
اصن یه وضی
یه تجربه دارم از گوله ظاهر خوردن… بچه که بودم گوله خوشرنگیه صابون رو خوردم.. یه گازی زدم که نگو.. گنا داشتم.. عصن یه وضی… والا
یه ترم گذشته دانشجو نه کتاب داره نه دفتر
اصن یه وضی
یه تیپ روانی ام داریم همینطور الکی عادت دارن تلوزیون وروشن کنن بعد تواتاق وحمام وحیاط وخلاصه هرجایی غیرازروبروی تلوزیون برن دنبال کارشون.. دی ی..
یه جاهایی هم هس که دیگه اُ مای گاد و شِت و این سوسول بازیا جواب نمی‌ده. فقط باس بگی یا ابلفضل
یه جوجه تو تخمش میگوزه، خفه میشه
نخند این یه داستان غمناکه
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه، من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم…
اصن یه وضیه هااااااااا
یه خواننده ای هست :جاستین بیبر
به نظر من الاغ عرعر کنه قشنگ تره
تازه معنی اهنگاشم چرته!!!!!!!!!!!!
یه داداش گودزیلا دارم. بهش میگم بزغاله. میگه :داداشته.
یه دهه پنجاهی میگفت:
اون موقع که ما لاغر بودیم، چاقی مد بود
حالا که ما چاق شدیم، لاغری مد شده
اصن یه وضی بود و هست
یک روز ازخواب بیدار بشی ببینی اونی که دوستش داری گذاشته رفته:
صبحونه چی میخوری؟؟؟
یک روز غضنفر یک کامپیوتر آخرین سیستم میخرد و دو هفته بعد میاد در مغازه و می پرسه :که آقا چرا این جا لیوانی اش بیرون نمیاد
اثلا ی وظیییییییییی
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟
گفت برو بابا ال جیه الجی! اصن یه وضی
یکی از تکراری ترین وسختترین سوالای مامانم تو خونه ما :غذا چی درست کنم?
لا مصب جواب دادن بهش از صدتا تست کنکورهم سختتره!
توخونه شما هم عایا?!
یکی از خاصیت های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی
اصن یه وضی
یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه…
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه…!!! :دی
یکی از دغدغه های روزانه ام اینه که موقع نماز خواندن, پسر کوچکم مهر و جانماز را برنداره
اصن یه وزعیه. فقط باید حواست به اون باشه
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!
اصن یه وضعی
یکی بگه من با بابام چیکار کنم!?!!
به جای کولر میره مودم خاموش میکنه!!!
ا ث ن ی ه و ع ض ی!
یکی داشت توی خیابون راه می رفت با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی. به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
یکی دکتر میشه، یکی مهندس………. منم درس عبرت شدم برا بقیه
یکی رو خیلی دوست داریم اصلا نمی دونیم اسمش چیه؟ و خونشون کجاست؟ اونم نمیدونه دوسش دارم
خدا به کسی چنین حالتی نده, بد وضعیه لامصب!
اصن یه وضی..
یکی میگفت :باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی میگ مییییگ!:)
اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن :انگوررررری انگوررررری!!! ۱
یکی ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﺎ، ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﺷﺪ.
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ؟
که ﺍﯾﻨﻮ ﺩﺍﺩﯼ ﺑﻪ ﻣﻦ…
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ﺭﻭﻡ ﻧﺸﺪ!!!:|:))))
یییییییعنی میخام بگم پیدا کردن خوده ناپلعون تو شیرینی ناپلعونی راحت تر از باز کردن گره های هندفریه… o-۰
بگو خب………
۲روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها، اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه… برگشتم گفتم :بار آخرتون باشه!
۳. ۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم…..
اصن یه وضی
۹۰٪ مردم ایران تو راه مسافرت، مسجد رو بخاطر دستشویی که داره میخوان
اصن یه وضیه جان تو
‌خر نشو‌ چیست؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری!
‏این پدر مادرایی که نمیزارن دخترشون شب بیرون باشه واقعا فکر میکنن پسرا اصلاروزها از ناتوانسی رنج میبرن؟
ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﭘﺴﺮ
ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ
ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ
ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ
ﺑﺨﻮﻧﯿﻢ؟ ((((:
ﭘﺸﺘﻪ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ پشت ﯾﻪ ﺁﮊﺍﻧﺴﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻋﺎﻗﺒﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ…
اصن یه وضی
ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯽ دارﻩ وﻗﺘﯽ ﯾﻪ دﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮐﻼس دارﻩ ﺑﺎهات حرف میزنه ﺑﭙﺮی وﺳﻂ ﺣﺮﻓﺶ و ﺑهﺶ ﺑﮕﯽ ﭼﺮا دﻫﻨﺖ ﺑﻮ ﻣﯿﺪﻩ؟ ﻧﮑﻨﻪ ﺳﯿﺮ ﺧﻮردی؟! ﺧﺪاﯾﯿﺶ اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻨﯿﻦ ﺣﺎل ﻣﯿﺪﻩ
ﯾﮑﯽ از ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺗﺮﯾﻦ آدرس دادﻧﻬﺎ, دادن ﻧﺸﻮﻧﯽ درﺳﺖ ﻣﺤﻞ ﺧﺎرش ب کﺴﯽ ک دارﻩ ﭘﺸﺘﺘﻮ ﻣﯿﺨﺎرﻩ ﻫﺴﺘﺶ 😐
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻔﺮﺡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯾﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯿﻢ، ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻩ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ! اصن یه وضی 😐
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﯿﺎﻩ ﺧﻮﺍﺭﺍ ﺑﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﮔﻮﺷﺘﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﺪ، ﭼﺮﺍ ﭘﺲ
 ﻏﺬﺍﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ؟ ﺧﻮﺏ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻃﻔﻠﯿﺎ!
ﯾﮑﻲ از ﺗﺮسناک ﺗﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼت دوران ﻣﺪرﺳﻪ، اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ :"ﯾﻪ ﺑﺮﮔﻪ از ﮐﯿﻔﺘﻮن ﺑﯿﺎرﯾﺪ ﺑﯿﺮون"
ﯾﻪ آﻫﻨﮕﻮ اﯾﻨﻘﺪر ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ play کردم, خواننده صداش ﮔﺮﻓﺖ!!
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰی ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮرم ﻗﺴﻢ:)))
عسن یه وذئی
ﯾﻪ ﭘﺴﺮ رو دﯾﺪم ﮐُﭙﻪ رﻓﯿﻘﻢ ﺧﺪاﻫﻢ دﯾﮕﻪ ﺣﺎل ﻧﺪارﻩ ﻃﺮاﺣﯽ ﮐﻨﻪ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ
اصن یه وضى
ﯾﻪ ﺩﻭﺱ دخترم ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻡ، بعد ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﮕﻢ:
ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺍﯾﻦ ﺗﻮ ﺫﺍﺕ ﻫﻤﺘﻮﻧﻪ!
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ
ﮐﺼﺎﻓﻂ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
ﺁﻗﺎﻣﺎﯾﻪ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﺷﻠﻮﻏﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺯﺩﺗﺶ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﺎﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺑﺎﺭﺑﻬﺖ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﻣﻨﻮﻧﺰﻥ!!
ﺍﺳﻦ ﯾﻪ ﻭﻋﻈﯿﻪ ﻩ ﻩ ﻩ
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ،
ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻥ ﺍﺻﻼ؟ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ
ﻏﯿﺒﺖ ﺻﻔﺮ ﺟﻠﺴﻪ؟
اصن ی وضی
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﻧﻮﮎ ﺩﻣﺎﻏﯽ ﺫﻝ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺩﺍﺧﻞ ﻟﯿﻮﺍﻥ
ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻓﺮﺩﺍﺱ ﮐﻪ ﺟﻤﻠﮏ ﺑﮕﻪ :ﺑﺪﻟﻴﻞ ﺍﻓﺰﺗﻴﺶ ﺳﻄﺢ ﮐﻴﻔﯽ ﺍﺻﻼ ﺷﻤﺎ ﺍﻳﺠﺎ ﭼﻴﮑﺎﺭ ﻣﻴﮑﻨﯽ؟ ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺟﻤﻠﮑﺎﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻣﻴﺰﺍﺭﻳﻢ ﻫﻴﻴﻌﻌﻌﻊ
ﻳﻨﯽ ﻳﻪ ﻭﺿﻴﻪ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺎﺭ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻭﻳﻞ ﻳﻚ ﺑﺎﺯﻯ ﻛﻨﻢ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﻣﻴﻠﺮﺯﻳﺪ! ﺍﻻﻥ ﻳﻪ ﮔﻮﺩﺯﻳﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﻳﺶ ﺩﻳﺶ (ﺍﻭﻳﻞ ﭼﻬﺎﺭ) ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺯﻯﻛﻨﻢ!
ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻰ :ﻩ
ﺍﻭﻥ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺮﺳﯿﺪ ﻣِﻦ ﻣِﻦ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺣﺎﻻ ﻋﺎﺩﻡ ﺷﺪﻩ ﻭﺍﺱ ﻣﺎ ﻣَﻦ ﻣَﻦ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!
~ ﻓﻘﺪ ﺑﭙﺎ ﺗِﺮ ﺗِﺮ ﻧﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻋﺎﺏ ﻗﻄﻪ…:|
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ
ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ
ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ! اصن یه وضی….
ﺑﺎ ﺳﮕﻢ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ.
ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺗﻮﯾﯽ؟
ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺷﺎﻧﺲ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻡ ﻋﺎﺧﻪ؟
ﺍﺻﻦ ﯼ ﻭﺿﯽ
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻜﻴﺎ ﻛﻼ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺧﻮﺭﺩﻥ. ﺍﻳﻨﺎ ﻛﻪ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﺁﺵ ﻭ ﻻﺷﻪ. ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ ﻛﻪ ﭘﺮﺍﻳﺪﻡ ﭘﻨﭽﺮﻩ
ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻴﻪ
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﻣﯿﺒﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﯽ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﭼﺮﺍ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﺮﺩﯼ؟:|
ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ….؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ…؟
اصن یه وضی……
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ اﻣﺸﺒﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺑﺮم ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ درﺧﺘﺎی ﺟﻠﻮ ﭘﻨﺠﺮﻩ
اﯾﻦ ﮔﻨﺠﯿﺸﮑﺎ ﺑﺪﺧﻮاب ﺷﻦ، ﺻﺐ ﺧﻮاب ﺑﻤﻮﻧﻦ, مام یکم بیشتربخوابیم! مسخره هم خودتى!
ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ ﻻﯾﮏ ﺯﺩﻧﺸﻮﻥ… ﮔﻤﻮﻧﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻻﯾﮏ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ :ﻣﯿﮓ ﻣﯿﮓ ﻻﯾﮏ ﻭﯾﮋﮊﮊﮊﮊﮊﮊﮊ
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎم ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :حرف زدن ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ, حرف ﻧﺰدن که بلدی؟!
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻝ ﺑﺴﺖ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻫﻤﻪ ﺑﺴﺖ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻣﻨﻢ ﺑﺴﺖ!
ﺧﻨﮕﻮﻭﻭﻭﻝ ﺩﺭﻭ ﻭﺍ ﮐﻦ ﻣﻨﻢ)))))))))):
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻡ ﻧﺬﺭ ﮐﻨﻦ ﺩﻡ ﻣﺘﺮﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺛﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺪﻥ ﺗﻮﯼ ﺑﻬشت ﺯﻫﺮﺍ!!!!
والا ب غرعان
ﺗﺎﺣﺎﻻ‌ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﻌﻀﯽ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎ، ﺗﻮﺟﻤﻠﮏ ﻫﺴﺖ ﻋﯿﻦ ﺧﻮﺩ ﺍﺩﻣﻪ؟؟؟؟!!!!!!!
دلمون ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺠﺎ۱ﺑﺎﺭﺻﺪﺑﺎﺭ ﻻ‌ﯾﮑﺸﻮﻥ ﮐﻨﻪ!!!!
ﺍﺻﻦ ﯼ ﻭﺿﻌﯽ
ﺗﻮ ﻫﺮ زﻣﯿﻨﻪ ای ﺧﺮ ﺷﺪﯾﻢ، ﺑﻪ ﺟﺰ “ﺧﺮﭘﻮﻟﯽ"!
ﺗﻴﻢ ﻣﻠﯽ با ﺑﺮﺯﻳﻞ و ﺍﺳﭙﺎﻧﻴﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻭﻩ ﻧﺸﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ…
ﺩﯾﺸﺐ ﺯﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻢ. ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ
ﺭﮔﺎﺵ ﺑﻮﺩ، ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻢ
ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺸﺘﻦ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩ. ﺍﺻﻼ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯽ!!!
ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ ﺍﮔﺮ ﻧﺸﺪ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ ﺍﮔﺮﻧﺸﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﺑﻜﺸﻴﺪ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻧﺸﺪ ﺑﺮ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﭘﺸﺖ ﻛﺮﺩﻩ؛ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﻫﺎﻱ ﺩﻭﺭ ﺩﺳﺖ ﺧﻴﺮﻩ ﺷﻮﻳﺪ ﻭ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﻛﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺑﻜﻨﺪ.
ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ ﺟﻐﺪ:
ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺁﺷﻨﺎ ﮐﻨﯿ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﻤﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﻤﯽ‌ﺩﻩ ۰ ﺍﺳلن ﯾﻪ وزی 🙂
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﭼﻮﻥ ﭼﺎﻗﻮ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻨﺴﻠﻪ؟ (ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻔﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﻤﺎﻋﯿﻞ).. ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ.. ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻪ..
ﻣﯿﺮﯼ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺍﻭﺭﺑﯿﺖ ﺑﺨﺮﯼ، ﺑﻘﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ، ﺑﻬﺖ
ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ
ﻣﺪﺍﺡ… ﺩﺭﻣﺪﺍﺣﯽ :ﺁﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﻤﯿﺸﻢ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﺎﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﺕ ﻧﮑﻨﻢ ﺍﺯﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯿﺮﻡ!
ﻣﻐزم دﯾﮕﻪ ﺟﻮاب ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ! ﻫﯿﭻ، ﺗﺎزﻩ ﺳﻮاﻟﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ 😐
ﻣﻠﺖ از ﺧﻮﻧﻪ زﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﯿﺮون ﻏﺬا ﺳﻔﺎرش ﻣﯿﺪن ﻣﻦ از ﺑﯿﺮون زﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﻔﺎرش ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻏﺬاﻣﻮ ﻧﺨﻮرن
اصن ی وضیی
ﻣﻦ ﮔُه ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯿﺴﺖ؟!
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻧﻔﻬﻢ 😐
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ ﺭﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
ﻫﺮ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎﺵ، ﺑﻪ ﺩﺭﮎ!   😐
ﭘﻨﺠﺮﻩ، ﻓﮑﺮ، ﻫﻮﺍ، ﻋﺸﻖ، ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ…
ﺍﺻﻦ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ…
(ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺳﭙﻬﺮﯼ ﺍﻋﺼﺎﺑﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ هیچی نگید)
ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻪ:
“ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ”
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
از اولی که دنیا بوجود اومد تا اول نقلاب جمعیت ۳۵ میلیون بود اما در عرض ۳۰ سال شد ۷۵ میلیون!!!! اصن یه وعضی
اعتراف میکنم بعضی وقتا داداشم نوشابه میریزه تو چایی میخوره. یه همچین داداشی دارم من. اثن یه وذی
بین راه رفتم دستشویی داخلش نوشته اینجا اخر خطه چه بخوای چه نخوای باید بکشی پایین اصن یه وضی بود
دانشجوم با ۴ افتاده ۹٫ ۷۵ دادم که مشروط نشه، با هزار بد و بیراه میگه استاد ۰٫ ۲۵ به ما نداد و ما را انداخت!!! اصن یه وضعیه ها!!
دزده اومده خونمون پسته هامونو برداشته و سوار پرایدمون شده رفته الان بابام تو بیمارستانه اصن یه وضعی.
عاقا یه بابایی دارم من شبی ۵۰تا بشین پاشو میگه بزن تازه اگر هم نزنی گوشی مصادره بعد از این که میزنم پاهام تا۱۰ روز میگیره. یه همچین بابایی دارم من. اصن یه وضی
منتظر تاکسی بودم, یه تاکسی اومده, راننده تاکسی می پرسه کجا می ری, بهش گفتم می خوام تو افق محو بشم, میگه پول خُرد داری!! اصلن یه وضی
پسره ترم دوم دانشگاهه نه کار درستی داره نه تیپ وقیافه ای، بعد با اعتماد به نفس تمام از استادش خواستگاری میکنه و جواب مثبتم میخواد. اصن یه وضعیه ها!!
گاهی گفتن بهتر از نگفتن است. اگر خواهان گفتنی، نگو تا گفتنت به نگفتنت و گفتن که نگفتن… اصلا یه وضعی میخوام نگی تو همه عمرت
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ، در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …

هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!! 😐

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!

به دکتر میگم:

اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه

وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!

امروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم

.

.

.

پشتی صندلی کامپیوترم شکست

امروز یه پراید دیدم روش زده بود فروشی ۷میلیون ، تا اومدم بخرم رفت تو افق محو شد …

انقدر دلم گرفته که ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه !

انگار پشه ها امسال با سرد شدن هوا کاپشن پوشیدن

بی شعورها نمی رن که

اولش باورم نشد ؛ شاید بگم شما هم باورتون نشه ولی یارو داشت با “پراید” مسافر کشی میکرد !!!

اولین سوال دخترا در شروع ترم:

استاد منابع امتحانی چیا هست؟

اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:

استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

اونایى که تا میفهمن یه زبون خارجى بلدى میگن یه خورده برامون خارجى حرف بزن ، اونا دلاى خیلى پاکى دارن ! دیگه از این مودب تر نمیشه گفت

اونایی که میگن ما از اون آدماش نیستیم ، دقیقا از همون آدماشن …

اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم !

اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته

اگر پرسید کجا؟

بگویید رفته بخوابه

حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که

اگه به جای نیمه ی گمشدم دنباله یه موجود منقرض شده می گشتم تا الان حتما پیدا کرده بودم !

اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش

اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق

اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری

اگه گفتی فرق پسر شجاع با هواپیما چیه؟

پسر شجاع بی باکه ولی هواپیما باک داره!

اگه گفتی شباهت معلم با دماسنج چیه؟

:

:

هر دوی آنها وقتی صفر را نشان می دهند ، آدم می لرزد

اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده …

ای بابا دیروز رفتم یه ایفون ۵ خریدم ، پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد هیچی دیگه رفتم پس دادم یه glx گرفتم

ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال ، بعضی وقتا درِ فریزر رو هم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد …

ایران در آینده نه چندان دور

.

.

.

.

اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده ! 😐

ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده

این ایرانسل خعلی نامرده،هنوز ولنتاینو بهم تبریک نگفته،فک کنم داره بهم خیانت میکنه 😐

این روزا غصه ها یکی یکی نمیان

آژانس میگیرن همگی باهم میان

این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن تا ما بفهمیم بعضیا دقیقا چه شکلیَن …

این مشکله پرتاب شدن ناخن از تو ناخن گیر حین گرفتن ناخن حل بشه خیلی خوبه

این ولنتاینم تموم نمیشه برگردیم بریم آشتی کنیم

پوسیدیم تو تنهایی:دی

این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …

من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد !!!

این که جدیدن هرکیو میبینی رو گوشیش پسورد گذاشته

نشون میده که مردم چقدر فضول شدن ! والا !

اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن !

همونان که پدر مادراشونو بعدها میفرستن خونه سالمندان

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن

بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟

دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن

با این اوضاع گرونی آجیل ، عید باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم بگیم خودت برو هرچی دوست داری بخر !

با این قیمت سیگار ملت قبل از اینکه سرطان بگیرن سکته میکنن 😐

بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب

بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه روش نوشته هر ۸ ساعت یک عدد !

بابام که بره دسشویی ، من برم کانال تلویزیون رو عوض کنم از دسشویی که بیاد بیرون دعوا میکنه که من داشتم اخبار میدیدم چرا عوضش کردی ؟؟؟

بابام که عطسه میکنه صدای افتادن تیکه های لوستر همسایه رو میشنوم !

به سلامتی اون دختری که وقتی یه کمری براش بوق زد تو دلش گفت: هه! فکر کردی بنز عقبیو ندیدم؟؟؟

 

به سلامتی ایرانسل که بهمون یاد داد قبول کردن بعضی از پیشنهاد ها فقط از اعتبارمون کم می کنه
به سلامتی نسلـی که ظـهرا به زور میخوابوندنشون تا خرابکاری نکـــنه… :))
به سلامتیه همه مامان ها که موقع جارو زدن فک میکنن هر چی آشغال تو خونه هست زیر پای ما جمع شده..
به طرفه یه توپ فوتبال نشون میدن میکن این چیه!؟میکه اونقدرهم نفهم نیستم معلومه دیکه زمین شطرنجه!
به علت خوانده شدن فاتحه ارزش پول ملی .کمیته امداد طی بیانیه ای اعلام کرد: مومنین توجه داشته باشند که از این پس صدقه زیر هزار تومان هیچ بلایی را دفع نمیکند…!
به علت پیروزی تیم ملی کره جنوبی مقابل ایران… نام سریال یانگوم به سریال گل محمدی تغییر
به غضنفر میگن حج چطور بود میگه شهر تمیز ، فضا عالی ، هتل با کلاس ، یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود ما نرفتیم !!!
به غضنفر میکن اگه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟ میگه : فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !
به غضنفرمیگن تعطیلات تابستان کجامیری؟میگه میرم شمال لب کارون
طرز تهیه جغد: . . . . . . . یک ایرانی را با فیسبوک اشنا کنید!
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل اقای احمدی؟؟ گفتم نه اینجا اداره است!!!
طلسم عشوه‌هایت گشته باطل ندارد هیچ تاثیری در این دل عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت پدافند است اما غیرعامل!
عاشق اینم که وقتی یه نفر توی فیلم میمیره. زل بزنم به سینه و شکمش ببینم تکون میخوره یا نه!!! کیا مثل منن..؟؟!
عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی “اول تو قطع کن”!
عاشقی از زبان عینک فروش اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید که شغلم عاشقی دارد فراوان بسازم بهر هر چشمی من عینک گرفتارم کند چشمی چه آسان^_^
عاغا ما به امید ساندیس و کیک ،کنکور ثبت کردم اما امروز سر جلسه کنکور فقط یه آبنبات دادن بله دوستان ما تو یه همجین منطقه محرومی زندکی می کنیم
عاقا ما تو خونمون یه گودزیلا داریم یه دراکولا،خودمم دهه هفتادی ام،راهنمایی کنین لدفن!!!!!!!!!!!!!!!
عاقا من ۵ ﺗﻮﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﮕﺮﻡ ، دیگه ﺣﺮﻓﯽ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺁﺏ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ 😐 شمام همینطورین عایا؟
عاقا من امروز برا اولین بار ی دونه شیرینی ناپلئونی خوردم، ناپلئون توش نبود،گفتم ک همه درجریان باشید:) آررره!!!!
عاقا من نمیدونم این کارخونه‌های کالباس وسوسیس مگه چقد پرسنل دارن که هر ایرانی یه آشنا داره که اونجا کار میکنه و میدونه که اینا همشون گوشت خر و گربه‌ست!!!
عربه رفت مسجد وقتی برگشت دید دنپایاش نیست . گفت یعنی من رفتم !
عرض کنم خدمتتون که یه تیتاب۳۰۰ تومنی داریم با یه تیتاب ۱۰۰ تومنی ! فرقشونم اینه که ۳۰۰ تومنی جلدش بزرگتره،دی
عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه با لبخند رشد می کنه با ۱۱۰ تموم میشه !
من وقتی کوچیک بودم تا همه می رفتن بیرون همه قرصارو میرختم رو زمین بعد از هر بسته یه قرص داخل یه لیوان اب داغ میریختم ببینم چی میشه شما هم اینطور بودین
من چون دوست نداشتم این پر روهااااااااابیان خونمون؛ از خانوادم فیلم بگیرن, سراغ ورزشِ قهرمانی نرفتم…
من کلا آدمِ غایب جوابی هستم ! دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …
من که میدونم چه دسته گلی به آب دادی ، میخوام از زبون خودت بشنوم!
(قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا ازبچه ها درطول تاریخ)
من یه سوال تخصصی دارم؟ دکتراش بیان وسط سریع چرا جوش های صورت به همان سرعتی که به وجود می آیند از بین نمی روند؟
من یه پسر خاله دارم الان دانشجو حقوقه .مدرسه که میرفت تو امتحانشون سوال این بود که ۱۲ فروردین چه روزیه؟جواب داده بود روز بعد از ۱۰ و۱۱ فرودین ،۱۲ فروردین است.
منـــــو بعضیا خیلی باهم تفاهم داریم هر دو حالمون از هم بهم میخوره 😐
مواد لازم برای درست کردن مردها
‏.
‏.
‏.
مواد خود را هدر ندهید مردها درست شدنی نیستن.
موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه : اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!
میدونى فرق تو با فندق چیه؟
فندق یه مغز کوچولو داره که تو اونم ندارى
میشه این فتو شاپم تحریم کنن ما بفهمیم بعضیا واقعا چه شکلین؟
میگن اونایی که رفیق خوب دارن میرن بهشت حال کردی مفتی مفتی میری بهشت
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید شوهر خوب مگر گیر کسی می آید (خواهر حافظ)
مژده به آقایان : پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ – بدون کمربند ایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل – بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
مگر لبهای حوا نبود ؟!.. لامصّب !! چرا سیب را خوردی ؟
مگس به زنش SMS عاشقانه میده میگه: بوی شونه های تو رو هیچ توالتی نمیده!
مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گ ه ى عوض نمی کنم!
می دونی شباهت تو با باغچه چیه ؟ هر دوتون کرم دارین!!!
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟ یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
می دونی چرا زنبور ها گل میخورند ؟ چونکه دروازبان ندارند !
می ری تو جلسه امتحان برمیگردی خودتو نگاه کنی تو اینه می بینی هزار و ششصد و شونزده تا جوش در اوردی به چه گنده گی !!!!! آخه این انصافه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
می گن خوش تیپ ها زود میمیرن ، خوش به حالت حالا حالاها زنده ای
میازار مردی که زحمت کش است که جان داردو رنج کش است…
میتونی به بابام زنـــــــــــــــــــــگ بزنی عایا؟؟ . . . . حواسشو پرت کنی من کولـــــــــرو روشن کنم 😐
میخام برم بانک بزنم بد فقط خودکارا رو که زنجیر کردن ُ بدزدم بهشون بگم ………. دلم خونک شد
میخواستم برات بمیرم ولی خودت میدونی پهلوانان هیچوقت نمیمیرند……………..
میخوام دیگه ریشامو نزنم ، بلند بشه ، جوونه بزنه ، میوه بده ، بهار بشه گل در بیاد ، گنجیشکا آواز بخونن ، با شادی پرواز بکنن ، تنها روی سه پایه ، بشینم توی سایه
میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!
میدونم یکی هست که تو دلش ولوله س واسه خواستنم فقط نمیدونم کدو گوریه کصافططططططططط!!!!!!!
میدونی شکست روحی یعنی چی؟ یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی ، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
میدونی مشکل همه ی دخترای ایرانی چیه؟؟؟؟؟ دخترای ایرانی هیچ مشکلی ندارن!!گلن…ماهن…عشقن! مردیم اینقدر ضد این دخترا گفتیم والا یه بار تعریف کنیم……
میدونی کم رفت وآمد ترین جای دنیا کجاست؟ بخش شکایات کارخانه بسته بندی چتر نجات !
میدونید اوج فاجعه کجاس ۲ ساعت واسه یکی حرف بزنی بعد بگی چیکار کنم بگه نمیدونم 😐
میدونید چرا به همراه مردان آنجلس هیچ زنی نبود ؟ خب برای اینکه بتونن راحت سیصد سال بخوابن دیگه . سلامتی همه ی مردای خواب آلود
میکرو ثانیه چیست؟ مدت زمان بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
میگن تنبلی مادر همه ی بدبختی هاست. ولی به هر حال مادره دیگه و احترامش واجب. البته خیلی چیزای دیگه هم میگن ………
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
میگن جوینده یابنده س ‍ ! مث اسب دروغ میگن من که هرچی گم کردم دیگه پیدا نشد!
میگن خدا مردو آفرید یه براندازش کرد کرد و گفت خوبه قشنگه ، بعدش زنو آفرید همه فرشته ها گفتن بابا این چیه دیگه ؟ خدا گفت عیبی نداره آرایش میکنه خوشکل میشه !
میگن هرکی تو پراید پسته بخوره ، یارانش قطع میشه
میگن هرکی رفیقش خوشگله میره بهشت
.
.
.
کوفتتون بشه که بخاطر من میرین بهشت!!! (-;

الآن یه دوست معمولی اس ام اس عاشقانه داد!!!!

ولی من تسلیم این صحنه آرایی نمیشم!!!!

فک کنم تور پهن کرده واسه ولنتاین 😐

(v)

اگه گفتین این چیه ؟

.

.

.

.

نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم !:)))

(به اندازه سلولاى بدنم دوست دارم(تک سلولى)(شوخىکردم تو نفس منى (مرده

..

..

..

..

..

..

چیه؟ دنبالم راه افتادی!؟

^‿^منــــــــــــــم بیـــام؟

-نـــه عزیزم! ما میخوایم بریم آمپول بزنیم!

.

.

.

.

(◕︵◕)گَنـــــدترین نوستالژی بچگیم؛وقتی میخواستن منو از خودشون باز کنن

آخرین خبر از جهنم

شیر آب دستشویی ها جفتش داغه

آدم سر صبح فیلم ترسناک ببینه مثه این میمونه که صبحونه نون پنیر نوشابه بخوره …

آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان …

آغوش پارکینگی است که جریمه ندارد

بوسه تصادفی است که خسارت ندارد

آقا یکی بیاد این فامیل ما رو توجیه کنه ، هنوز دارن میان عید دیدنی

آقای نیوتون اگر تو با سیب جاذبه زمین را کشف کردی

.

.

.

.

.

.

.

.

بهتره اینو بدونی که ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم

آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو

نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم امشب بیاد تو !

آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو میده به یه بچه یه ساله !

میگه بیا با خاله/عمو حرف بزن !

آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه ؟

احساسی که راننده های ایران موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند ، فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارن !

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه

از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم ! :((

از خروپفای بابام فیلم گرفتم مستند نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه ؛ برگشته بهم میگه فتوشاپه !

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

از غضنفر میپرسن ۱۰تا جوجه داریم گربه ۶تاشونو میخوره ، چند تا باقی میمونه ؟

غضنفر میگه اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره !

از قدیم میگن :

خود ر.ی.د.ه را تدبیر نیست !!!

از مزایای دانشگاه های ایران این است که

دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن

حداقل یک آرایشگر خوب میشن

از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که سال تحویل ساعت ۲ ظهره ، نهارو کی باید بخوریم ؟

از وقتی تو پراید دست توی دماغم میکنم مردم یه جور دیگه بهم نگا میکنن !

مایه دار باشی دست تو دماغتم کنی خاصی … بعله !

از وقتی فهمیدم کارایی که به فردا میندازم هرگز انجام نمیشن ، میندازمشون به پس فردا …

از گفت و گوهای رایج من و مامانم می توان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد 😐

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟

یارو میگه هنرت چیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم

اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی

اطلاعیه :

اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارایی داره ، تلویزیون و ماهواره و غیره کارایی نداره ، البته جهت یاد آوری گفتم !

مهمان حبیب خداست !

اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …

بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !

اعتراف میکنم بیشتر مواقعی که میخوام از اعضای خانواده انتقام بگیرم میرم دمپایی های دستشویی رو خیس میکنم …

افه جدید دخترای دم بخت

من خودم خواستگار مرغ فروش داشتم رد کردم

الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که

سال تحویل ساعت۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم

الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !

یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …

الان دیگه نیما شاهرخ شاهی تو تنها کانالی که فیلم بازی نمی کنه کانال کولره !!!

بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن !

تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟

غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …

باران باشد

تو باشی

یک خیابان بی انتها

من میرم خونه چون مریض میشم …

اصن من از آمپول میترسم !

باز کجا ؟؟؟

سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد

چرا جمعه اینقدر به شنبه نزدیکه ، ولی شنبه اینقدر از جمعه دوره؟؟

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !

جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “i see you”

بالارو نگاه می کنی که کلاه سرت نره بعد می فهمی داشتن تو پاچت میکردن …

باید برای ادما مثل بالش باشی

سرد باشی دوستت دارن

ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟

[اولین جمله ای که موقع قطع برق ایرانیها به زبان می آورند]
بدتر از اونایی که وقتی شوخی میکنی جدی میگیرن ، اونایی هستن که وقتی جدی میگی شوخی میگیرن …

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم

وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما

بدترین مهمونای عید اونایی هستن که علاوه بر خودشون ، زنگ میزنن به چند نفر دیگه و اونارو هم دعوت میکنن به چتربازی !

بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

بزرگترین علامت سوال مغـــــزم اینه که:

اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته رو

از کی میگیره؟:|

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان

بعضی از خانوما هم هستن با گفتن این جمله که :

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره” خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرعه بشن !

بعضیام اینقد خودشونو میگیرن انگار منن !!! والا … خیلی مزخرفن

بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس !

راهنما رو که زدن دیگه میپیچن ، وظیفه بقیه هم اینه که شکافته بشن !

بفرما و بشین و بتمرگ ، هر سه یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !

به بعضی ها باید گفت :

یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !!!

به بعضیا باید گفت :

یه خورده اصالت و کمالاتتو جمع کن ما هم بشینیم ، جا نیست !

به بچه مجتبی جباری میگن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی ؟ میگه مصدوم !

به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟

میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره”

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟

په نه په یه دماسنج خریدم دارم میرم دمای اونجارو اندازه بگیرم

به سراغ من اگر می‌آیید بیایید ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا خرج بالاس !

به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!

به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره

به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !

به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن

به آدم ها که محبت میکنی هار میشن

امااااا به خر که محبت میکنی…. اصلا براش فرقی نداره!!

از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود

به غضنفر میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟

میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !

به غضنفر گفتن پدرت چند سالشه ؟

گفت والا نمیدونم ولی خیلی وقته داریمش

به غضنفرگفتند: پسر عموت hiv گرفته. گفت: نامرد پارسال هم glx گرفته بود.

به نظر من تو تقویم جای یه روز به اسم بچه خوشگلا خالیه که تو این روز همه به بچه خوشگلا کادو بِدن و خلاصه منم یه بار کادو گرفته باشم !

به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟

با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن

یعنی الان وضعیت وخیمه هااا

به یارو میگن والیبال چه ورزشیه ؟

میگه : مدل شدیدتر بازی “نذارین بادکنک زمین بخوره”

به یه معتاد می گن با ۴۵ , ۴۶ , ۴۷ ,۴۸ جمله بساز. می گه: چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟چلاهف نمی زنی؟ چلا هشتی ناراحت؟

بهترین آدمهای زندگی شما آنهایی هستند که چای‌تان پیش آنها یخ کرده ….بعلههه

بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟

میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!

بهلول هم نشدیم خودمونو ب دیونگی بزنیم بعد یکی ب مشکل بخوره واسش حل کنیم بعد همه بگن چه دیونه باهوشی

بچه بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو نشنویم :

خدا رحم کرد سرت جایی نخورد !

بچه بودیم هر مهمونی که می خواستیم بریم می گفتن جای بچه نیس …

حالا نمی خوایم بریم لامصب هی میگن زشته نیای !

بچه که بودم از تاریکی میترسیدم ، الان وقتی قبض برق میاد از روشنایی میترسم …

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟

مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه

بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟

مامان: خـــفه شـــو

بی اجازت دفتر ۳۶۵ برگ جدیدتو دادم به این بچه کوچیک خواهرم ، خیلی گریه میکرد دیگه نمیدونستم چجوری ساکتش کنم ! خلاصه امسال مواظب خودت باش …

بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا

.

.

.

کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید

ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!:)))

تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم

.

.

.

.

دردسر جدید من و پرایدم. . 😐

تا شقایق هست خواهر کوچیکش حق ازدواج نداره !

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن

میگن معنی این تو جاده چیه؟

میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

تبلور آینده نگرى در زندگى من پُر کردن شیشه ى آب و گذاشتنش تو یخچاله …

ترسناکترین صحنه ممکن

.

.

.

.

.

دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی

تعریف دانشجو : موجودی است نحیف ، بی پول و عصبی شبیه انسان

که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند و دشمنیه عجیبی با کتاب دارد

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”

کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست! 😐

تنهایی یعنی

یه پر از تو بالشتت دربیاری

ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :

دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

تو بهترین گل دنیایی

اما نه صبر کن

پرچم کمک داور بالاست

آفسایده

تو خیلی می‌فهمی

تو خیلی باهوشی

می‌فهمی

باهوشی

(اس‌ام‌اس تلقینی برای مونگولا)

تو یه گاوی

گوساله ای

خری

بی شعوری

نفهمی

.

.

.

.

.

.یا یه چیز تو این مایه ها ندیدی از اینجا رد بشه ؟

توجه………..توجه

پسته دست دوم رسید،مال یه پیرزن پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک زده…خخخخخ

جای خالیت را نه کتاب پر می کند ، نه قهوه ، نه حتی سیگار

من دلم آیفون ۵ میخواهد

جشنواره فیلم غذاها :

جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى !

جناب پدر هروقت میخواد بیاد تو اتاق با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه …

همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد !

حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که

با لحنی ملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.

بی پولم ، ایدز که ندارم!

حدوداً دو سه ماهم بود که

.

.

.

.

انتظار ندارید که یادم بیاد چی شده بوده؟

نه خداییش از من انتظار دارید؟

حیف نون به دوستش میگه بیا نون و پنیر و انگور بخوریم،

دوستش میگه من اسهال دارم،

حیف نون میگه ولش کن اونو بعدا میخوریم

حیف نون داشته دستای خرشو با اره میبریده

بهش میگن چیکار میکنی بدبختو ؟؟

میگه به شما چه مال خودمه میخوام کانگوروش کنم

خدایا !

تمامی آنچه برای سال جدید از تو میخواهم یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک …

لطفا اینارو مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر !

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است

و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند

خدایا چنان کن سرانجام کار

تو خشنود باشی و ما پولدار !

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه

خرها زیاد هم خر نیستند !

بلکه موجودات وظیفه شناس خجالتی هستند که ” نه ” گفتن را نیاموخته اند . . . !

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران

به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود

خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم

خیر سرمان رستم دستان هستیم

وقتی به داداش کایکو نیازی باشد

گوییم که نه ! ما ایکیوسان هستیم !

خواستم بگم

واقعا بدجورى تو دلم نشستى

پاشو درست بشین

خواستم یه حقیقتی رو واستون بگم بعد دیدم تنبل میشید ، خودتون برید کشفش کنید ! اولش با ط سه نقطه شروع میشه …

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده

ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟

میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت

خود پرداز چیست ؟

.

.

..

.

.

تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد

قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه

خورشت کرفس هم یاد گرفته بعد از دو سه روز خوشمزه بشه !

قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یاد گرفتن دیگه …

خوشحال میشم منو از این سردرگمی در بیارین :

اگه “یک” استاد نمیتونه همه درسارو درس بده ، “یک” دانش آموز چطوری میتونه همه درسارو یاد بگیره ؟

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته

خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر

یکیم از یکی خوشگل تر

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …

منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !

دارم سبزی خورد می کنم … دستم بریده … میگم مامان چسب داری؟ میگه دستتو بریدی؟!

پـَـــ نــه پـَـــ می خوام کارم تموم شد دوباره سبزیارو بچسبونم

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!

گفتم بیرون !

برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !

داشتم برنامه هاى مهم آینده م رو مرور میکردم !

از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم ، باقیش دور از دسترسه ! :((

داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره …

خوشحالم که باعث افتخارتونم !

دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه …

در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !

دانشمندان هنوز نفهمیدن چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن …

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از سه طریق زیر باردار میشوند :

بلوتوث

نگاه آغشته به لبخند

پیام بازرگانی !!!

داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده

میگه :نه خیلی بوش تند نیست ،

فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش!

اصلا پاکیزگی درحد دونگ ئی

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟پــَـَـ نــه پــَـَـــ میخوام واست لاک بزنم

در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت

میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”

باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره

در جواب کسی‌ که بهت میگه : آدم باش حیوون !

باید بگی اگه من آدم باشم تو تنها می مونی …

در پاک بودن فوتبال ما همین بس که :

یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هر دو مظهر پاکی و نظافت هستن !

در کل دو نوع آرامش بیشتر نداریم

آرامش قبل از طوفان

آرامش بعد از ر.ی.د.ن

درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُژدانن بخاریش خوب خنک می کنه !

دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪₩₮£

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم

دستمال کاغذی رو از فاصله حدودن ۴ متری پرت کردم و افتاد داخل سطل آشغال ! این موفقیت رو اول به خودم و بعد به جامعه گشادها تبریک میگم !

دقت کردین

لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش

عروسی یا مهمونی دعوت باشی

دقت کردین :

یا مهمون نمیاد یا توی ۲۰دیقه ۱۰تا مهمون یورش میارن سمت خونه !

دقت کردین تو دبیرستان هر وقت مداد فشاریت خراب بشه یا نوک توش گیر بکونه همـــه بدون استثنا میشن متخصص مداد فشاری

دقت کردین وقتی موجودی حساب بانکیتون رو به اتمامه

حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه

و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد

دلیل اینکه تپلم اینه که این همه

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !

دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا …

دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !

دوست دارم شمع باشم در دل شب ها بسوزم

گر تو هم با من نسوزی ،من خودم تنها بسوزم

قبض برقم آمده دیشب،فیوزم را پرانده

حال دانستی چرا تصمیم دارم تا بسوزم!؟

دوست معمولی باشیم یعنی :

حالا بذار ما یه دور بزنیم بقیه مغازه هارو هم ببینیم ایشالا مزاحم میشیم …

دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :

به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟

دوستانی که با بندای کفششون مشکل دارن و مدام باز میشه ؛ کافیه بند کفشاشونو باز کنن و به جاش هنزفری بزارن !

دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده

بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده

لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه

میگه مرد باید سیبیل داشته باشه

دیدی درد نداشت ؟

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه !!!

یعنی اون همه اشک مال شوق بوده آیا

دیشب اینترنتم قطع شد رفتم یه ذره با خانواده نشستم و باهاشون آشنا شدم !

به نظر آدماى خوبى میان …

دیشب به قلبم گفتم:

شب‌ها خواب به چشمم نمی‌‌آید،

قلبم گفت

از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی، بیخود ادای عاشق ها رو در نیار

دیشب تو اخبار میگفت : ماشین نخرین ارزون میشه …

۱۰کیلو پسته قایم کردم میخوام باهاش پراید بخرم !

دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می‌گشت

هیچی دیگه ، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم

دیگه کم کم هوا داره سرد میشه و از دست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم ؛ دیگه باید خودمونو واسه مسابقات خاموش-روشن کردن بخاری آماده کنیم

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند

رفتم تو آشپزخونه سر غذا، مادرم میپرسه چیه باز داری به غذا ناخنک میزنی؟

می گم: په نه په! دارم با مرغهای توی قابلمه درد دل میکنم

رفتم تو کوه داد زدم یعنی از من خوشگل تر هم هست ؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه ضایع شدم برگشتم خونه !

رفتم دارو از داروخانه گرفتم، طریقه مصرفو دکتره یه خط ممتده با چند تا زیگزاگ وسطش نوشته …

آخه اینو الان من چه جوری مصرف کنم ؟؟؟

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم

رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ ساله داره سیگار میکشه ، در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه !

روزی که بلا آمد و کس مرا تیمار نکرد

آنچه کردی تو به من هیچ ستمکار نکرد

گویا عشق شده سهمیه بندی که دگر

موتور قلب تو خاموش شد و کار نکرد

روس ها به گلابی میگن گلابی البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه …

روش های رفتن به خارج

۱- با ماشین

۲- با اتوبوس

۳- با هواپیما

۴- با قاچاق

۵- با فتوشاپ

زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟ شوهر دنبال تاریخ انقضاشم

زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه

برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم

زندگی به دو دوره تقسیم می شود :

قبل از adsl ، بعد از adsl

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّهِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم

»بگو: «قَبِلْتُ

الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی

زیر بارون تند یا باید چاقو خورد یا باید بالا سر کسى که چاقو خورده بشینى و بگى خداااااااااااا وگرنه همینجورى اصلا فایده نداره …

زیزم وقتی کسی بهت گفت خوشگل اول یه لبخند ساده بزن بعد با مشت بزن تو صورتش که دیگه مسخره ات نکنه

ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان پاشین زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه …

سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین ولی تخمه هاشونو دور نریزین ، نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳ …

سالها بعد از گران شدن نان…

مادر به دخترش موقع خواستگاری:

مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا

سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست

هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟

سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان .. نه واسه پرایدم 🙂

سلامتیه دختری که یه لحظه قدم زدن با عشقشو با هیچ ماشین مدل بالایی عوض نمیکنه حتی پــرایــد !

سه تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن

سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه …

.

.

.

.

.

.

.

.

صبحـانه ، نـاهـار ، شـام

.

.

.

.

.

.

قرار نیست که همش احساساتی باشه

محسن وروجک

سوال : جمع “اژدها” چی میشه ؟

جواب :

وای چقدر اژدها

اژدهایان

اژدهایون

اژدهاجات

اژدهاها

اژدهاین

چندین اژدها !!!

نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟؟

سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !

چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟

اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟

شعار جدید خواستگاری این روزها :

یک دستگاه پراید آوردیم ، دخترتونو بردیم !

شما سر شهرام شب پره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره

اگه تونست حرف بزنه !!!

شما هم شب که میخواین بخوابین گوشیتونو میذارین کنار بالش منتظر اون نور سفیده میشین که میفته رو سقف ؟

شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟

شما یادتون نیست قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج میشستن …

اونا فک و فامیلای نوستراداموش بودن !

شنا بلد نیستم طرف هولم داده تو آب دارم غرق میشم و دست و پا میزنم. می پرسه یعنی شنا بلد نیستی؟ می گم په نه په! با آب شوخی دارم، داره قلقلکم میده

شنیدم بهترین خواننده سال ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد!

اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتبال ایرانم شد بهترین فدراسیون آسیا …

هیچی دیگه سریعا شکم برطرف شد

شهین ومهین واقدس

چلوکباب هفت دست

پیچ گوشتى وانبردست

مخلصتیم ما دربست

طبق آخرین آمار

معروفترین برج دنیا

برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند

طبق آخرین تحقیقات دانشمندان

تهران عامل اصلی سرطان و برای سلامتی زیان آور است

طرف زنش میمیره ، توی تشییع جنازه کنار تابوت میکه : لا اله ایولا

طعم لب تو دوسیب ونعناست

گر بوسه دهی مثل مرباست

وقتی بروی ابر بهارم

عشقم به تو اندازهً دنیاست

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *