خانه / نغز / فقط یک ایرانی

فقط یک ایرانی

آمریکا :گندم به ایران نمیدهیم
غضنفر اینا :گور پدرشون، نون خالی می خوریم

ففط یک ایرانی میتونه تاده ساعت پشت سر بقیه حرف بزنه وبعد اعتراف کنه که هیچ حرفی نزده وبگه که آدم پاکیه
فقدر یک ایرانی میتونه بعد از این که شام نون و پنیر خرد
بگه به اندازه ی چلو کباب مزه داد
فقط ایرانی ها می تونن برای وارد شدن به یه جایی اونقدرتعارف کنن که مجلس تموم شه!
فقط ایرانیا میتونن پنج ثانیه مونده به اینکه چراغ سبز بشه بوغ بارونت کنن…
فقط ایرونیه که میتونه ایران و بسازه
فقط به ایرانی میتونه انقدر فال بگیره تا یکیش مطابق میلش در بیاد
فقط تو ایرانه وختی میری خرید فروشنده پا به پات میاد و دایم آدمو میپاد پشت سرهم میگه بفرمایید
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟!..چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی؛ رسماً هیچی نمی پوشن:)))
فقط دخترا ایرانین که موقع رانندگی هر وقت یکی بوق میزنه
روسریشون میوفته :-$ 🙂 🙂 :-); -)
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، ور و ور میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط دوتا ایرانی میتونن سر میز غذا دیس برنج و بکنن تو حلق همدیگه بعد برن تو پارکینگ سر جای پارک باهم دعواشون بشه!!!!
فقط راننده ایرانی میتونه بعد از گرفتن کرایه از مسافرش بگه :قابلی نداشت
فقط زن ایرانیه که تو مهمونی و عروسی, عروسکه ولی واسه شوهرش تو خونه مترسکه
فقط زنای ما میتونن به شوهرشون بگن :یه دقیقه میرم خونه همسایه، تو هر نیم ساعت یه بار به غذا سر بزن!!
فقط ما میتونیم از همه توقع داشته باشیم که عروسیشون دعوتمون کنن، ولی وقتی موقع عروسی خودمون شد بگیم :چه معنی داره آدم همه رو دعوت کنه؟
فقط ١ ایرانی قاب بستنی شو لیس میزنه اما شب عروسی که میشه صد ها کیلو برنج رو پرت میده.
فقط ی ایرانی بی توجه از ماشینایی ک تو خیابون درحرکتن ازخیابون ردبشه.
فقط ی زن ایرانی میتونه بی حجاب بیاد مسجد بگه الهی العفو… استغفروالله…
فقط یه ایرانی اونم از نوع پسرش میتونه یه دل پرغرورو خورد کنه و بعد بگه اتفاقی نیفتاده و توی پروفیلش بنویسه از دل شکستن بدم میاد…
فقط یه ایرانی میتونه با اینکه فاصلش تا زمین فوتبال ۱کیلومتره بزنه سر یه بازیکن رو بشکنه بعدم با خوشحالی بگه دمم گرم عجب نشونه ای دارم…!!!
ادم میخواد هیچی نگه والا نمیشه باید بزنی تو دهن بعضیا….
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی بعد باید اس‌ام‌اس بفرستی ایمیلتو چک کن بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ام‌اساتو چک کن!!
اعتراف کنید همتون از مطب دکتر از اون چوب بستنی ها برداشتید
امروز یه ماشین رو دیدم که پشتش نوشته بود:
" ما از اوناش نیستیم که پشت ماشین چیزی بنویسیم!!! "
امکان نداره یه ایرانی باشیو سر پیچ جاده موقع سبقت گرفتن و پشت چراغ قرمز به ماشین بغلیت نگا نکنی… والا………..
انوزادان ایرانی اولین چیزی که میخورند یا آب قنده یا خاکشیرترنجبین، عده معدودی هم شیر مامانشونو میخورند که احتمالا از دست مادر بزرگاشون قسر در رفتن;)
اون مبتکر زبان شیرین پارسی، ۴ تا “ز” می خواسته چیکار؟
ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟
اکثر ایرانی ها فکر میکنن
مثل اکثر ایرانی ها نیستن
ای کاش در ان لحظه که تقدیم تو شد هستی من، می سپردم که مراقب باش جنس این جام بلور است، پر از عشق و غرور است مبادا بازیچه شود، می شکند.
ای که چشم دوخته ای به خلیج فارس
این لقمه با شکمبه ی توسازگار نیست
چوندر آب زلالش بی شک ماهیسیت
پا برهنه عرب, سوسمار نیست
ایرانیا اول شکست عشقی بودن بعد دست و پا در اوردن!!!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۱ :۴۵ چه ساعتی میشینه؟؟؟؟ /
اتوبوس ۹ :۳۰ ساعت چند حرکت میکنه؟؟؟؟
شارژ دوتومنی دارید؟ چنده؟؟؟؟؟
بابام تا میبینه من جوراب خریدم ور میداره میپوشه وقتی بهش میگم اینکارو نکن میگه زیاد بگی پیراهناتم میپوشم؟ یه همچین پدری دارم موندم چیکار کنم……….
بزرگترین دروغ ایرانیها پشت تلفن:
اونم سلام میرسونه!
بزرگترین دروغ جهان؟
وقتی داری نرم افزار نصب می کنی I accept و I Agree رو می زنی
خو لامصب خط اولشو اصن خوندی می گی قبول دارم؟!
بعضیام از آدامس اوکالیپتوس انتظار دارن مثله مسواک عمل کنه..
واللللا
بعضیام هستن ک تا مامانشون بهشون گفته الهی قربون قد و بالات برم
اومدن تو پروفایلشون زدن Model
به امید روزی که ملت فهیم ایران بفهمند وقتی تلفن آنتن نمیده دادزدن شماپشت تلفن مشکلی را حل نخواهدکرد!!!
به مامان بزرگم می گم :شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟
میگه :والا مکه که در نمیره!!
فک و فامیه ما داریم؟
به نظر شما اگر جمله ی (خوب بریم سر اصل مطلب) نبود خواستگاری ها چه طور برگزار میشد..؟؟؟
تنها یه ایرانی میتونه تو یه جمع در مورد مضرات نوشابه حرف بزنه و بعد شروع کنه به خوردن نوشابه.
تو ایران داریم کرایه بهشت میدیم تو جهنم زندگى میکنیم
تو همه کشورا ملت میرن رای میدن که یکی انتخاب بشه
اینجا مردم میرن رای میدن که یکی انتخاب نشه:):(
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ حرکت مقدماتی مردهای ایرانی به مدت ده ثانیه قبل از تف کردن
در گیرودار جنگ پارسیان و اعراب روزی مردی عرب، از یک پارسی پرسید :چرا زنان شما حجاب ندارند؟ مرد پارسی گفت :حجابِ زنان ما پلکِ چشمانِ مردانِ ما است
دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله ای برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده وگرنه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن
دقت کردین هر کی میمیره فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه …
فقط یه ایرانى میتونه با یکى سر وارد شدن به آسانسور اون قدر تعارف کنه که آسانسور درش بسته شه بره.
فقط یه دانشجوی ایرانی میتونه بدون خوندن واحد پاس کنه!
قط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیر تلفن بگه “عِه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعا تلفن رو قطع کنه .
روزقیامت خدا به مردامیگه اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ همه میرن سمت چپ یکی نمیره میگه تو چرا نرفتی میگه خانومم گفته همین جا وایسم.
زیاد تو اینترنت خودتونو محو نکنید کمی برید بیرون آفتابی بشید اجتماعی بشید تا مردم اطرافتان را درک کنید
زیر باران اگر دختری را سوار کردید…
او را به مقصد مورد نظرش برسانید.. نه به مقصد مورد نظرتان..
این یعنی مرد ایرونی…
شناگر ایران بین ۸نفر، هفتم شده! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ماظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟!!
شهر هرت شهریه که:
توی فرودگاه میتونی پدر و داداشتا بوس کنی ولی نمیتونی همسرتا بوس کنی…
(اینجا ایران است)
عاقا پدر گرام ما هنوز کارت ملی نداره! هر دفه میگی چراا نمیگیری. میگه ولش کن چندسال دیگه میخواد هوشمند بشه اونوقت میگیرم
فقط یه تاکسی ایرانی میتونه با ۵ تا مسافر بازم واسه مسافر بوق بزنه
فقط یه خانم ایرانی میتونه همیشه کار هارو خراب کنه و همیشه هم حق با اون باشه…
ملته ما داریم؟؟؟
فقط یه دانش آموز ایرانی میتونه تمام سال تحصیل ارزوی تابستونو بکنه بعد تو تابستون دلش واسه مدرسه تنگ بشه
فقط یه دختره ایرانی میتونه تو فیسبوک یه عکس با یه ماشین مدل بالا بزاره بعد بنویسه اخرین سفرم به دبی. دیگه حواسش به پلاک ماشین که مال بندر انزلیه نباشه!
فقط یه دکتر ایرانی که میتونه دست خط خودشو بخونه
فقط یه زن ایرانی می تونه به حتی ملکه زیبایی جهان بگه :این کجاش خوشگله؟
فقط یه شهردار ایرانی می تونه اسم یه مجتمع ورزشی رو بذاره آکادمی ورزش دخانیات! بعد اسم یه کوچه توی محله دروازه غار و بذاره کوچه ورزش!!!!
فقط یه مرد ایرانی میتونه ۱۰ دقیقه ای دوش بگیره. و البته از سر تا پاشو با همون کف صابون گلنار بشوره!!!!!!!!!!!
به افتخار مردای ایرانی……
فقط یه مهمونِ ایرانی میتونه ربانِ روی کانال کولر رو ببینه بعد بازم بپرسه کولر روشنه یا نه؟
والااااا
فقط یه پسر ایرانی میتونه باکلی جروبحث با خانواندش یه لباس جلف رو بخره بعد خودش روش نشه اون لباسو جلوی فامیلاش بپوشه
فقط یه پسرایرانی تاوقتی موهاش پرپشته هرچی گیرش میادمیزنه به سرش تادرست کنه ولی وقتی موهاش کم پشت شددرکمال پرویی بگه از مامان بابای مافقط کچلی به ماارس رسیده
فقط یک ایرانی :بجای پودر رختشوی میگه تاید. بجای ویفر میگه بیسکویت موزی. بجای مایع ظرفشوی میگه ریکا
فقط یک ایرانیه که با نارنجک وفشفشه و ترقه وسنگ وبطری وانواع سلاح گرم وسرد برای تشویق تیم مورد علاقه اش به ورزشگاه میره……..!!!!!!!!!
فقط یک ایرنی می تونه سطل بزاره زیر کولر گازی که نریزه روزمین بعد که سطل پر شد اب شو همون جا خالی کنه
فقط یک ایرونی میتونه به زور و کتک و دعوا مهمون دعوت کنه بعد رفتن مهمون بگه :آخیش!!!!!
فقط یک کاسب ایرانی میتونه که روکاغذ روی دبوار مغازش بنویسه (نسیه داده نمیشود حتی شما دوست عزیز)
بعد چهار تا دفتر حساب داشته باشه..
فقط ۱ایرانی میتونه با ۱دفترچه بیمه بره مطب برای ۱۰نفر درخواست دارو کنه!!!
اومدی مطب رستوران که نیس که همینطو پشت سر هم سفارش میدی، والللللا
فقطط یه ایرانیه که ایرونی میمونه
فلسفه زندگی انسان امروز در این جمله خلاصه می شود :فدا کردن آسایش زندگی برای ساختن وسایل آسایش زندگی.
فک کنم فقط توی ایرانه که موقع سبقت گرفتن تمام سرنشینان هر دو ماشین هم دیگه رو نگاه میکنند.
لامصب این صدا و سیما ی ایرانو که نگا میکنم ناخوداگاه
یاد این آهنگه "همه چی آرومه… من چقد خوشحالم" میفتم 😐
ما ایرانیا ایجوری هستیم سیم کارت یک میلیونیو تو گوشی بیست هزار تومنی میندازیم بعد سیم کارت پنچ هزار تومنیو تو گوشی دو میلیونی میندازیم
ما ایرانیها :مردمانی هستیم که بزرگ ترین افتخارمون دیدن سر نزدیکانمون به سنگه چرا؟؟؟ چون از گفتن جمله دیدی حق با من بود لذت میبریم…….
محاله یه ایرانی باشیو این جمله رو از طرفِ مقابلت نشنیده باشی: دیگه شارژ ندارم ج بدم….
البته از طرفِ مشترکین ایرانسل!!!
مردم ایران الان در این وضیعتن:
یه دلم میگه بخر بخر گرون میشه
یه دلم میگه نخر نخر ارزون میشه….
مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاہ!
مردی از کوروش کبیر پرسید:
چرا زنان شما حجاب ندارند؟
فرمود :"حجاب زنان ما پلک های مردان ماست. "
من از این قسمت "فقط یه ایرانی" خوش نمیاد. احساس میکنم داریم به خودمون توهین میکنیم. بعدش هم کلی کیف میکنیم.
من در افغانستان زندگی میکنم، کشوری که پول داشته باشی تو رو با تیر خواهند زد و بی پول باشی با لگد!!!!!
من میرم درس بخونم….
دوساعت دیگه بیدارم کنین…
من نمی دونم ایرانی ها توی تونل چی میبینن که یادشون به شب عروسی میفته و شروع می کنن بوق می زنن!
من یه ایرانیمو ایرانی هیچ وقت نمی بازه (درکل به همه ی مردم ایران گفتم)
میگن تو جهنم وقتی عذاب الهی نازل میشه، ایرانی ها یه گوشه لم میدن و میگن :ای بابا اینم که تکراریه!!
میگن تو شیر آب میریزن که بیشتر بشه ولی
فقط یه ایرانی میتونه تو مایع دستشویی هم آب بریزه تا بیشتر بشه
ناپلئون بناپارت:
اگر نیمی از لشگریانم ایرانی بودند تمام دنیا را فتح میکردم.
بهههههله
های آلیس کجایی؟؟
بیا..
اینجا عجیب ترین سرزمین دنیا ست…!
هر چقدر هم یکی ادعاى پاپ و راک خارجى بکنه, ما هم ندونیم خودش میدونه که یه روزى خواننده مورد علاقش ساسى مانکن بوده و با نیناش ناش حال میکرده!!!
هش (hosh) چیست؟
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!
هموطن گرامی
آیا میدانید اگه دکمه صدای تلفونو بعد از رسیدن به حد اکثر ده بار بزنی صداش بیشتر نمیشه؟؟؟
والا
هنوزم دنبال راهکاری برای جلوگیری از تف کردن روی سایه بونه همسایه پایینی زمانی که میرم سره پنجره هستم.
وقتی تو مترو داشتین اس ام اس میدادین دستتون خسته شد, بدین بقل دستیتون ادامه بده اون بیشتر در جریانه!
چرا وقتی کنترل گم میشه همه فکر میکنن زیر منه. هی پاشو نه کامل پاشو…. برادر من نیست دیگه باشه احساس میکنم!
کاش میشد امتحانای آخر ترمو خودمون برگزار میکردیم. نخندید، مگه چیه؟ ما ایرانیا اصلأ تو کار تقلب و زدوبند نیستیم. نخند. مگه دروغ میگم؟؟؟
کوتاه ترین جک دنیا:
سایپا مطمئن….
کیسه برنج محسن چیست؟
کیف سامسونت ایرانیان برای حمل قلیان به اقصی نقاط کشور!!!
شماهم این استفاده بجا رو دارید
یادتون میاد تلویزیون رنگی نداشتیم یه ورق پلاستیکی رنگی میذاشتیم جلوی تلویزیون۱۴اینچ سیاه سفید!!! نیت میکردیم رنگیه
یارو برگشته اسم کاربریشو گذاشته :محمد حاضری زنت بشم؟؟؟
خو آخه این اسمه تو گذاشتی؟؟؟
من وقتی دیدمش 😐
فقط کار یه ایرانی میتونه باشه. نه؟
یارو میره خارج میگن اسمت چیه؟
میگه: Power God New Day،
میگن :فارسی بگو!
میگه :قدرت الله نوروزی.
یعنی فقط ی ایرانیه ک تا ی بچه تازه متولد شده رو میبینه دنبال شباهت بین بچه وپدرمادر بچه میگرده, خوب معلومه شبیه دیگه, پس میخواستی به بقال سرکوچه بره
ینی موج مکزیکی ای که خانوما توحرم واسه رسیدن به ضریح میرن، هوادارای تیم ملی برزیل توورزشگاه نمیرن!!!
خععععلی هماهنگن!!
یه ایرانی پس از خریدن ماشین به اولین چیزی که فکر میکنه اینه :چی پشتش بنویسم؟؟؟؟
یه کافه تو معالی آباد هست بالا درش گنده نوشته ورود مجرد ها ممنوع…
اونوقت تنها کسی که اون تو پیدا نمیکنی متاهله… آخه این چه وضعشه عایا؟!
یه…. داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده میگن چرا گریه میکنی؟ میگه :دلم واسه خوانندش میسوزه، آخه لال بوده!
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که:
میرن یک جنس میخرن بعد توی تک تک مغازه ها میرن و همونو قیمت می کنن…!
یکی از سخت ترین کارا تو ایران اینه که از جلو یه خونه که درش بازه رد میشی داخل رو نگاه نکنی!!!
یکی از سرگرمی های خاص مردم ایران اینه که :وقتی از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن این دکتره روزی چقد درآمد داره!!
ﯾﻪ ﺿﺮب اﻟﻤﺜﻞ ﻣﺎدروﻧﻪ ﻫﺲ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭘﻮل دادی ﯾﻪ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺗﻨﺖ ﻧﮑﺮدی
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ…
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻫﺎ ﻗﺼﻪ ﻧﻤﯿﮕﻦ
ﺁﺧﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻪ " ﻗﺼﻪ " ﺭﺳﯿﺪﻥ
ﻓﻘﻂ تو ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺷب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﻳﺪ ی ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺸﻪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﻥ و ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺯﻫﺮ ﺗﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺑﺸﻪ
ﻓﻘﻂ یه ایرانی میتونه بﺎ اﺳﺘﻔﺎدﻩ از اﻓﻌﺎل ﻣﻨﻔﯽ ﺗﻌﺎرف ﮐنه! ﻣﺜﻼ ﻧﻤﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟ ﻧﻤﯿﺨﻮای؟ ﻧﻤﯽ ﺧﻮری؟ ﻧﻤﯿﺎی ﺗﻮ؟!
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ اﯾﺮاﻧﻰ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻃﻨﺰ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ اﯾﺮاﻧﻰ… ﮐﻞ ﻓﺮﻫﻨﮓ و ﻫﻮﯾﺖ اﯾﺮاﻧﻰ ﺧﻮدشﻮ ﺑﺒﺮه زﯾﺮ ﺳﻮال!!
نکن هموطن :- (
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺣﯿﻦ ﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻂ ﻋﺎﺑﺮ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﮐﻨﻪ
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻧﯽ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﻣﺎ پشت ﺳﺮﺵ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﺍﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﯿﻢ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *