خانه / طنز / طنز – ۱۹

طنز – ۱۹

من هیچ وقت فرصتش نشد مثل "پول پول میاره" رو درک کنم ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…

من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم
من یه تفاوت عمده با پت و مت دارم و اون اینه که افکار پت و مت گاهی وقتها درست از آب درمیاد
من یه سوال دارم : “پس کی این حقوق بشر رو میدن ؟” بابا خانومش بارداره ، دستش تنگه …
من یه گل زیبا وطبیعی تو اتاقم دارم ولی مگس ها روش میشینن نمیدونم یا مگسا باکلاس شدن یا گل من بیخوده تو روخدا کمکم کنید هنگ کردم…۰
من: مادر خانوم شام چی داریم مادر خانوم: مدرسان شریف من ( در حال کوبیدن سر خود به دیوار ) با این تبلیغاتشون وااااااالا
مناجات حیف نون باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر ۴ سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن !
مناجات غضنفر با خدا : خدایا بچگیمو بهم دادی بازم گرفتی جوونیمو بهم دادی بازم گرفتی حالا که زنمو بهم دادی میخواستم بهت یاداوری کنم
مناجات فری خوشحال با خداوند : خدایا من دیگه بنده ی تو نیستم به فکر خودت باش خدا.
مناجات چراغعلی با خــدا : مــوو دیــه بنده تــوو نیسوم ، یــه فکری سی خوت بکن!‬
منشی در فیلم های ایرانی: آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون اشکالی نداره، شما بفرمایید
منم یه موقعی عزیزدل ۱نفر بودم:(((( . . . ولی الان عزیزدل همم:))) ^_^
مهریه در سال ۹۱: سیصد شانه تخم مرغ محلی دو زرده..!!
مهم نیست که دلت دریا باشه یا برکه، مهم اینکه که نذاری کسی توش جیش کنه
مهمترین استعدادی که خدا در وجودم کذاشته استعداد چاقیه!
مهناز افشار در کلاه قرمزی ۹۲:میتونم ۱عکس دسته جمعی ازتون بگیرم؟ فامیل دور : عکس دسته جمعی از من؟!!!!!
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر ، تکون نمی خوره ؛ فک کنم از خوشالی سکته کرده !!!
موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران ” توالت فرنگی شیلنگ دار ” بوده 😐
موقع استفاده از خودپرداز… بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری بجای ۵ تومن ۱۰ تومن برداری آبروت نره !
موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نیگا میکنند : ( استفاده پیش از حد از اینترنت هم اعتیاد محسوب میشود )
میدونی چی مصخرس اینکه تازه بشینی سر شام آبگوشت بعد یادت بیاد دسشویی داری دسشویی هم تو ۱۵۰ متری تو هست
مَنِ قینمه چیست ؟
آدرسی که حیف نونا در مورد اشیاء گمشده میدهند !
مکالمات این روزهای منو فامیل : من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته . . . . فامیل: خفه شو بگیر… 😐
مکالمه ی من و پاپا: من: بابا من می خوام برم مدرسان شریف.! بابا:چی؟ _مدرسان شریف _کی؟ مدرسان شریف _کجا؟ _یه جا خخخخخخ بخند بخند هر هر هر کر کر کر
می خواستم بگم بابای من اصلا کاری به کولر نداره…… آخه اینجا اگه کولر خاموش کنیم همه بخار پز میشیم!!!!!!! دم همه بچه‌های جنوب گرم…
میان کوی و برزن تیره بختی/به خود پیچی،نگهداری به سختی/ ز کمبود "دبلیوسی" ست در شهر/ اگردیدی جوانی بر درختی…
میخوام xperia z بگیرم, نه واسه امکاناتش! فقط واسه اینکه زیر آب هم بتونم بیام فیسبوک!!
میخوام اسم قشنگتو با صابون رو ابرا بنویسم تا هر وقت بارون میاد همه کف کنند
میدونستین دختر اردلان در سریال مادرانه اسم تو شناسنامه ایش رهاست ولی تو خونه صداش میکنن چشم سفید نه جون من میدونستین…
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !!
میدونید تنها هدفم که این چند روز میرم مدرسه چیه؟ اینه که ۱شنبه هفته دیگه تعطیله فقط به این امید میرم مدرسه بههله 😉
میدونید غضنفر به مگس چی میگه‏؟میگه:پرویز‏;‏چون هم پر میزنه هم ویز ویز میکنه‏!‏
میدونید چرا غواصا موقه پریدن تو آب به پشت می پرن . . . . . . خو معلومه دیگه اگه از جلو بپره می افته تو قایق :خخخخخخخخ
میدونین چرا بعضی دخترا اصلا گریه نمیکنند ؟؟؟حتی اگه شکست عشقی بخورن!!! . چون ریمل گرونه!!!!!….
میدونین چرا دود از طریق دود کش بیرون میره؟ من فکر میکنم چون چاره دیگه ای نداره
میدونین چرا قزوینی ها خوشبختن؟! چون بخت جرات نمی کنه بهشون پشت کُنه
میری دوتا تخم مرغ میخری پونصد تومن باید دوهزار عیدونه بدی!!!!
میگم این محمد جوادم ( دوست اردلان ) شده آقای ایمنی . تقی به توقی می خوره با خبر میشه دقیقا ۲ دقیقه بعد اونجاست والاااااااا
میگم این گوشی هوشمندها و تبلت های جدید جی ال ایکس هم به راحتی تو جیب جا میشه و از جیب درمیاد؟ اگه اینطوریه برم گلگسی نوت ۳ رو بفروشم از اینا بخرم آخه خیلی بزرگه
میگن اگه از چیزی لذت ببری زمان تو اون لحظه زود میگذره ! پس دوستان بیایید از درس خوندن لذت ببرید!
میگن بخند تا دنیا به روی تو بخنده ما که خندیدیم دنیای نامرد هم محکم زد توی سرم و گفت نیشت رو ببند چرا میخندی؟ دنیا هم اعصاب نداره ها شما دقت کنین الکی نخندین
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.. یعنی عشق و حاله ها
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
می‌تونی دویست هزار تومن به من قرض بدی ؟ می‌دونم که داری ! خواهش می کنم کمکم کن ، به خدا بهت برمی‌گردونم ….
( التماس غضنفر به یک دستگاه خودپرداز !!! )
نا امیدی یعنی اینکه پست لایک خورت روز اول بره صفحه پنجم. لامصب از شکست عشقی هم بدتره
نبرد رستم و لر: چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران پاسخ حیف نون : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!
نزدیک ولن تاینه و من چقد تنهاییییییی رو دوس دارم:d
نسخه دکتر: はつマンにんですにあるコマンドをして… چیزی ک من میبینم: 請教你的有關"前列腺 … چیزی ک ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه: دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا !
نسلِ امروز وقتی‌ بحثِ ازدواج می‌کنه ، دیگه صحبت از یه عمر نیست ، صحبت از یکی‌ دو سالِ آینده ‌ست … 😐
نسلی هستیم که از پشت ِ قابهای ِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !!!
نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده میگه بد بخت زرد آلو نخورده به هستش نگاه میکنه ارزو میکنه زرد آلو شه. من دیگه حرفی ندارم:|
نشستن جلوی ماشین لباسشویی و نگاه کردن به چرخیدن لباسا چه لذتی داره ! امتحان کنین حتمن …
نشون به این نشون که به دختره تو دانشگاه گفتم ایمیل داری برات جزوه بفرستم؟ گفت داداش کوچیکم زد با گلدون تو صفحش شیکست… هیچی دیگه از اون به بعد لال شدم اصن
نصف جذابیت یه دختر به ترسو بودنشه دخترى که سوسک بکشه به درد زندگى نمیخوره…!
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی: هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار… چشم اوستااا…
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشت. کتاب تعلیمات اجتماعی نداشت . قبول دارید؟؟؟؟؟؟ 🙂
نمونه چک نوشتن یک گاگول:۱۲۳۱۰۰۰تومان معادل:یه دو سه هزار تومن
نمی دونم چه حکمتیه که هر وقت خودمو تو صفحه گوشیم نگاه می کنم دیگه نمی خوام دل بکنم انصافا از هر آیینه ای قشنگتر نشون میده
نمیدونم به این میشه گفت جک یانه؟ امروز دوستم هزار تومن پسته خرید شد هشت تا دونه پسته!!!،یعنی دونه ای ۱۲۵تومن. من اجازه دارم سرمو بزنم به این میز؟؟؟؟
نمیدونم چرا الان که ده سال از تولید آدامس موزی میگذره چرا هنوزم رو جعبش مینوسن جدید.
واقعن چرا
نمیدونم چرا اول امتحانا ک میشه همه یه شوق عجیبی به فیسبوک و بازی و موزیک میکنن.تازه عادم تو راه هوس عشق بازی هم میکنه….(من ک هرسال همینطورم شمارو نمیدونم)
نمیدونم چرا ولی وقتی گوشی موبایلم میفته حس میکنم یه نوزاد رو انداختم زمین …!
نمیدونم چرا!!!! شما هم مثل منین یا فقط من اینجوری ام؟؟؟؟؟ تقویم سال جدید که میاد دستم اول نگا میکنم ببینم تاریخ تولدم چه روزیه!! D-:
نمیدونم چه صیغه ایه: روزنامه هر هفته یه بار هفته نامه هر دو هفته یکبار و دو هفته نامه هر ماه یکبار چاپ میشه! خو یعنی چی؟؟
نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون ! به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند 😐
نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟ این روزا شش ضلعیش هم اومده…!
نه ! آخه به تو هم میشه گفت آدم؟ کدوم آدمی رو دیدی سر کلاس گوشیش رو روشن بزاره؟ نمیگه آخه من خوابم؟
نه تنها ماه رمضون یادم نمیرفت که روزه ام تا چیزی بخورم، بلکه الانم که میخام ناهار بخورم گوشتم میریزه !!!
نه جان من یکی واسم طوذیح بده اینایی که یه تیکه از آهنگا رو به عنوان اس ام اس عاشقونه میدم چی فکر میکنن پیش خودشون؟؟!! نه جان من یکی بگه؟!
نوروز امسال میخوام هرچی مهمون میاد خونمون رو سورپرایز کنم مهمونا به محض اینکه وارد خونه شدن میخوام یه کیسه پسته بزارم جلوشون فکشون بیفته.!! (:
نیروی انتظامی می‌ریزه خونه غضنفر. غضنفر با منقل می‌پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه
نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود!!!!!””””::::
نیازمندی ها، فوری!
.
.
.
به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم
هدف از آفرینش حیف نونا : ۱- ایجاد رعب و وحشت ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به غضنفرا
هر موقع تو یخچالمون شیر داره فاسد میشه و موز دار کپک مامانم لطف میکنه برامون و شیرموز قهوه‌ای درست میکنه!
هر وقت آب‌ خونمون قطع می‌شه، بعد که وصل می‌شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته !
هر وقت شانس اومد در خونه مون رو زد، یا خونه نبودیم یا کلاس گذاشتیم و در رو باز نکردیم!
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم !
هر کی تا حالا حتی یه بارم هم که شده به (برنارد) حسودیش شده که چرا اون یه همچین ساعتی داره و ما نداریم اصلا” از کجا میشه از اینا خرید!!! مگه نه؟؟؟؟
هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن با خرخونی که همه میتونن ۲۰ شن
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید "اینجا درد میکنه؟" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور 😐
هروقت زنگ میزنم اپراتور ایرانسل خانومه میگه چطور میتونم کمکتون کنم. منم دیگه هروقت زنگ میزنم قبل از این که اون بگه من میگم سلام چطور میتونی کمکم کنی.
هرکاری کردم آیفونمون به اینترنت وصل نشد… دکمه شو می زنم در خونه باز می شه!
هرکس که بهش میگی چطوری و میگه خوبم باید با چکش بزنی تو دندوناش تا بفهمه خوب نیست !!! خخخخخخ تف!
هزار بار گفتم اینقده بی جنبه بازی در نیارین تا یه چیز جدید میاد زرتی همه با هم نرین تو افق فانتزیا قاطی میشه کصافطااااا¯_(ツ)_¯
هم وطن!
با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید !
همـراه اول! تبلیغ کرده : فـلان جـایزه فقــط برای مشــترکین ” همراه اول ” خوب لامصــب میخواستی به مشــترکین ایرانــسل جــایزه بــدی !!
همه می گن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نیاندازید… فقط ماهی قرمز آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه؟
همه میدونن که بازده عشقی دانشگاه ها از بازده علمی اون بیشتره! بعله :دی
همه همیشه میخوان که من کوتاه بیام … منم میگم باشه اما کووو تا بیام !
هموطنان حیف نونستان عازم اروپا: هر شخص کرواتی داماد نیست لطفا با همه رو بوسی نکنید…
همیشه تو بحث های ایرانی آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن !
همین جمعه بود رتبه کنکور خواهرمو با *۱۴۱*وارد کردم گوشیم شارژ شد دیگه خودتون میدونید این چه نابغه ایه دیگه :))))))))
هندونه های امروزی از دو حالت خارج نیستن یا سفید سفیدن و مزه ی آب میدن یا قرمز قرمزن و مزه ی آب میدن
هنوز نسل اونایی که وقتی میرسن خونه جوراباشونو در میارن میگیرن جلو دماغشون یه نفسی عمیــق میکشن منقرض نشده ؟؟! لایک : نه عاغا ما تحقیق کردیم هنوزم هستن …
ههههههههه من هروقت شبا ماهو میبینم که خوشگل و کامله دلم میخواد ازش عکس بگیرم.اما لامصصصصب بعدش مثه نقطه میفته
هی” سونی ” فک کردی خیلی شاخی گوشی ضدآب میسازی؟ هر موقع تونستی گوشی بزنی که راحت از جیب دربیاد اون وقت بیا قد قد کن:)))))
هیچوقت نتونستم مثل فیلما شیک مسواک بزنم، هر بار مسواک میزنم کم مونده از گوشام کف بزنه بیرون 😐
هیچ دقت کردین برف پاک کن ماشین بیشتر وختا بارون پاک میکنه؟
هیچ لزتی تو این نیست که صدای جر خوردن شلوارت بیاد اما ببینی که شلوارت سالمه!
هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحملنکن .
کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …
هیچ چیز اعصاب خوردکن تر از این نیست که یکی بیاد تو اطاقت ببینه داری عطر میزنی بگه به منم عطر و از اون بد تر اینکه بیاد از رول زیر بغلت استفاده کنه
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی… اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه از ما گفتن بود.
هیچی به اندازه پس گردنی زدن به یه پسر بچه ۱۴-۱۵ ساله ی با ادب واسه تمدد اصاب مفید نیس!
هیچی بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی . . ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
و خداوند زمین و آسمان را آفرید… و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!
و چه لحظه دردناکیست که طرف بهتون زنگ میزنه .وقتی داره حرف میزنه یهو شارژش تموم میشه و قطع میشه. لامصب خیلی عواقب بدی داره.*_*
وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت: پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!!
وااای خدا!من هروقت میرم سر کمد لباسم یه چیزی میخوام پیداش نمیکنم اما همین که مامانم میاد،سریع پیداش میکنه شمام اینطوریین؟
واسه اصفهانیه مهمون میاد به مهمونش میگه آقا مرغ هستا بگم تخم کنه
والا اسمش زنگ تفریح بود . . . . . . ما که همش توش مشق هاى ساعت بعد مینوشتیم(:
والااا ما یه سیم کارت همراه اول داریم اخیرا نمیرسیم جواب اس بدیم یا حذف کنیم گوشی بیچاره تا خرخره پرشده هم اکنون به یاری سبزتان نیازمندیم
واکنش افراد با دیدن بنز ۵۰۰ میلیونی :
آمریکایی : او ، مای گاد
عرب : احسنت
انگلیسی : اوه ، وری نایس
ایرانی : پدر سگ دزد !
وصیت نامه ی ترکه رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام ۲۰ سال وضو بگیرید
وصیت حیف نون به بچش تا زمانی که زور داری از عقلت استفاده نکن!!!
وقت شناسی من … تو فاصله عوض شدن یه صفحه اینترنت کارای یه هفتمو انجام میدم….من تند و تیز نیستم ..نت کنده
وقتی انقدر سرده مدام بخودم میگم : نه ! طاقت بیار ، نباید خوابت ببره لعنتى !
وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه
وقتی دو تا زوج همدیگه رو تو تاکسی عشقم و نفسم صدا میزنن اولین سوالی ک به ذهنم میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟ چراااااااااااااا؟؟ 🙂
وقتی دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جایی گریه کنه!!!
وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم ک قسم خوردم دیگه مجله نخونم !
وقتی مو تو غذا باشه فرق نمیکنه مزه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر اقا!!!!!!!
وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان !
وقتی پشت آیفون میپرسی: "کیه؟" ۹۵% مردم میگن "باز کن" ، ۵% باقیمونده هم میگن :"منم" !!
پارسال با ۷میلیون تومن میتونستی ماشین بخری امسال میتونی لپتاپ بخری فردا میتونی گوشی موبایل بخری سال دیگه میتونی صدقه بدی…
پاسخ اپراتور موبایل در مرکز بروجرد هنگامی که مشترک در دسترس نیست: مشترک مورد نظرنیسا. نه که نیسا. هسا. دم دست نیسا
پراید با دنده اتوماتیک ۲۸ میلیون هر چی فک میکنم میبینم افق جواب نمیده باید رفت مستراح
پراید رو کیلویی هم حساب کنیم ۲۰ میلیون نمیشه آ ۲۰میلیون رو هزاری کردم دیدم ۹۰۰ کیلو
پسر ۲۴ساله،به دختر۲۳ساله بامن ازدواج میکنى؟ دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
پسر۳ساله به دختر۲۳ساله بامن ازدواشش میکنى؟ دختر اره قربونت برم الهى!
پسر خالم با ماشینش چپ کرده ماشینش ۶ تا ملق خورده حالا درست کرده آگهی فروش گذاشته ماشین فوق دور رنگ میباشد بدون ضربه تصادف نداشته فقط به علت خراشیدگی رنگ شده
پسره به مربی بدنسازیشون میگه: از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟؟؟
مربی میگه: دستگاه خودپرداز کنار بانک !
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته : از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…! یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ? ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ ۲۲۰ ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ!…
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین …
میگم برو اونور پول ندارم!
میگه ….. نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود!
پشه محترم! اصلا مهم نیست ک تو این سرما هنوز زنده مانده ای! مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست ک شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
پلیسه به غضنفر میگه اینجا ماهیگیری ممنوعه.
غضنفر:ولی اینجا که تابلو نزدین؟!
پلیس:نزدیم که نزدیم…گمشو از بالای آکواریوم بیا پایین!
پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
پنج تا لر باهم قایموشک بازی میکنند الان ده سال هست که از چهارتاشون خبری نیست
پول خوشبختی نمیاره،
ولی گریه کردن تو BMW‏ بهتر از گریه کردن روی دوچرخه ست
پیام گیر تلفن کرمانی ها:
مشترک مورد نظر نیسه.نه که نیسه،هسه،دم دس نیسه
پیام حیف نون به نامزدش :
با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!…
پیامک عاشقانه حیف نونا: کاش مغز داشتم تا مرگ مغزی شوم و قلبم را به تو اهدا کنم!
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست:|
چرا آدم هر وقت دیر میرسه یه جایی ملت واسه اینکه نشون بدن دیر اومدی ساعت مچی شون رو به رخ میکشن؟؟
چرا بعضیها فکر میکنن اگه بلندتر بگن “الووووووو” گوشیشون بهتر انتن میده ؟؟!! نه چرا واقعأ؟؟!!
چرا ترکها نمیتوانند یخ درست کنند؟ چون آنها همیشه دستورالعمل تهیه را فراموش میکنند
چرا تو فیسبوک همه دلشون شکستس و بهشون خیانت شده
چرا تو این فیسبوک یکی پیدا نمیشه دل شکونده باشه و خیانت کرده باشه؟‬
چرا هر وقت درس میخونی معلم نمیپرسه؟؟؟؟؟؟ ولی…. کافیه فقط یه بار نخونده باشی….. اولین نفر صدات میکنن…..یه صفر قشنگ میگیری…..میشینی سر جات…
چطور بعضیا با یه تیر دو نشون میزنن؟ من تو یه نشونشم موندم ! والّا!!
چـرا به اونـی که اولیـن بار به ذهنـش رسیـد زرشکـو سرخ کنـه بریـزه تـوی پلـو نوبـل نـدادن؟ ^_^ خدمت به بشریـت مگه فقـط کشف واکسن و قرصـه آیا؟ 😐
چقدر امروز حس ازدواج دارم …!!! کی به نیت من سبزه گره زده ؟ -خودش بیاد بگه
چند روز پیش برا خواهر خواستگار امده بود بچه مایه دار مرغ فروش بود تازه پراید صفر هم داشت. لامصب جای هیچ عیب و ارادی نمی زاشت. خدا شانس بده. والا.
چنگال چیست؟ وسیله ای بلاتکلیف برسر سفره ی حیف نونا…
چه لذتی داره وقتی یه دختر با کلاس داره بات صحبت میکنه بپری وسط حرفش و بش بگی چرا دهنت بو میده؟؟؟نکنه سیر خوردی…؟؟؟؟(خداییش امتحان کنین حال میده…
چه می شود ما را… روزها کولر روشن است شبها بخاری! آب و هوا با خودش درگیرد !
چهار تا لر رفتن جهنم ، بعد از شش ماه برگشتند ، بهشون گفتند چطور بود ؟ گفتند : سخت بود ولی خاموشش کردیم
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست
چک غضنفر:
۲۳۱۰۰۰
معادل دو سه هزار تومان
چی میشه من یبار یه پست بذارم بعد ۱ ساعت بیام ببینم بالای ۱۰۰۰ تا لایک خورده؟ شمام که همکاری نمیکنید من به ارزوم برسم
ژن در هر راننده ی ایرانی هست به این ترتیب که بعد از پشت سر گذاشتن یک خطر تصادف باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی کنند تا نشان بدهند راننده‌ی قابلی هستند !
کاراکتری که هیچ وقت چهرش دیده نشد: امروز”بازرس”از آموزش پرورش میاد……..بی انضباطی نبینما!!!!!!!!
کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه , بگیرمش زیر آب گرم …! خدایی شمام آیا ؟
کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !
کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد که اصغر فرهادی از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرده !!
کتلت کوکوییه هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه….ولی مشکلات زندگی مانع شده بیشتر پیشرفت کنه!!!!!!
کدوم سختی ، کدوم جومونگ ، کدوم عشق؟ چیزی که من شنیدم وقتی اولین بار تیتراژ سریال زمانه پخش شد 😐
کرمانیه میره مکه برمیگرده بهش میگن چه خبر بود ؟ میگه : هیچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حیاط ولو شده بودن
کسی که بیشتر اوقات پای اینترنته معتاد نیس نه معتاد نیس فقط تنههاس تنهای تنها خواهشا اونو با معتاد اشتباه نگیرید
کلاس گذاشتن جدید دخترا: من خواستگار مرغ فروش داشتم ردش کردم
کلاغه میگه قار قار… ننه ش میگه زهرمار… باباش میگه ولش کن… چادر سیاه سرش کن… از خونه بیرونش کن… (از شاعران گمنام دهه شصت)
کم مونده اعلامیه بزنن که یک عدد پسته گُم شده،از یابنده تقاضا میشود در صورت پیدا کردن آن با شماره *******۰۹۱۶ تماس گرفته و مژدگانی دریافت کندD:
کم کم مرغ هم مثل "سیمرغ" داره افسانه میشه .
ماکه یه تیکه بال مرغو بانخ بستیم مثل "چای لیـپتون" میکنیم توبرنج
 چلومرغ میزنیم!
کمیته امداد برای چندمین بار از هموطنان لر درخواست کرد که بعد از انداختن سکه به صندوق صدقات , بچه های خود را سوار صندوق صدقات نکنند .
کنار یه پریز برق نشته بود: اگر خواهی بمیری بی بهانه فرو کن میله ای در دهانه
کوتاهترین جک دنیا :
"سایپا مطمئن"
کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟ *مدرسان شریف* دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟ *مدرسان شریف* شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟ *مدرسان شریف*
کی بامیه و زولبیای منو خورد؟ . . . . . مدرسان شریف تلفن ۲۹ دوتا شیش
کی پست منو تایید نکرد؟ . مدرسان شریف! کی منو برد تو آمپاس؟ . مدرسان شریف! کی برا من لقوز خوند؟ . مدرسان شریف؟؟؟؟نه مایع دستشویی فوم.
کی کرم حلزون متو ور داشته؟ مدرسان شریف
کی گفته بلند ترین شب سال یلداس؟؟؟!!! به نظر من شب عید بلندترینه:از ۲۰ بهمن به بعد شب عیده…قبول داری آیا؟؟!!
کیا این کلاه نقابدار کامواییارو یادشونه؟؟؟ سرمون که میکردیم کپی کله قند میشدیم…………… یادش بخیر….
کیا یادشونه بادکنکمون که میترکید یه تیکه برمیداشتیم میذاشتیم رو استکان باهاش آهنگ میزدیم خیر سرمون… تفریح بود ما داشتیم؟؟؟
کیا یادشونه یه زمان میرفتیم یه نون بخریم پول نمیگرفتن ازمون حالا که باید وام بگیریم والا 😉
کیا یادشونه؟؟؟ از جلو نظام……………الله اکبر خبردار……………یا مهدی…ادرکنی یادش بخیر
گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!
گاهی اوقات اونقد غرق آرزوهات میشی که فراموش میکنی . . . . . . یکی بیرون دستشویی منتظره.
گر نباشد چیزَکی . . . . باز یه سری زِر زِر می کنن!
گرم و نرم ترین آغوش و بغل دنیا . . . فقط کرسی خونه مامان بزرگم بود 🙂
گرگعلی اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه
گفت آقای دکتر آبریزش دارم !
دکتر گفت : بینی ؟
حیف نون : نه قینی !
گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی . . .. . . ن گذاشت ن برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش
گل به گل گفت:که چرا زرد شدی دل به کس داده ایِ یا قهر شدی گفت:نه دل به کس داده ام نه قهر شدم .از دوری رفیق بی وفا زرد شدم.
گلاب رو از گل میگیرن دیگه … یعنی آبِ گل. بعد گلابی یعنی چی آخــه ؟ گــــلآبی ..
گوجه و پیاز در رقابتی تنگاتنگ با پشت سر گذاشتن مرغ، رقیب اصلی خود را پسته اعلام کردند … !
گوشی که گرون میشه اس ام اس های تبلیغاتی هم زیاد میشه … نه که میفهمن دیگه نمیتونیم گوشی مونو بکوبیم زمییییییییییین، سوءاستفاده میکنن نامردا
گویند که در دوره سلطان مسعود اوضاع به مراد دل معتادان بود سلطان عملی سپاهیان تریاکی افسوس که منقرض شد آن سلسله زود
یادتونه دوران بچگی تو مدرسه ۲ تومن جمع میکردیم شیرمال بخریم،من که یادم نمیاد خخخخ
یادتونه قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج مینشستن؟ا . .. اونا از آینده اومده بودن کصافتا
یادش بخیر دوران جاهلیت بود… Yahoo ! Chat > Join The Room > Regional > Asia
یادش بخیر قدیما پونصدی که تو تاکسی درمیاوردیم سینه‌مونو می‌دادیم جلو منتظربودیم یارو بگه خورده بده! مث الان نبود که با ترس و لرز و خفت و خاری 😐
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!
یارو با خدا قهر میکنه، صبح که از خونه بیرون میره ، میگه: به امید بعضیا !
یارو با قایقش وسط دریا بوده، غضنفر رو در حال غرق شدن میبینه بهش نزدیک میشه، میپرسه: داری غرق میشی؟
غضنفر بزور سرشو از آب درمیاره میگه: آره، چطور مگه؟
یارو باباش می میره، هفتش شلوغ می شه، چهلمشو بلیطی می کنه!
یارو باخرش میره بازار خرو گم میکنه بعد یک ساعت یه گور خرو میبینه میگه ای کلک رفتی لباس ورزشی پو شیدی
یارو تا پارسال منو میدید،می پرسید : ” کارت اینترنت کجای کامپیوتر میخوره ؟! ” {-۱۵-}حالا منو دیده میگه فیس هم خز شد رفت
یارو تو خواب میبینه به یه گدا ۱۰۰۰ تومان داده وقتی بلند میشه اول پولای جیبشو میشماره بعد میگه: عجب کابوسی بود !
یارو تو زندگی به آخر خط میرسه … میره سر خط بعدی!!
یارو توی مراسم حج آنقدر دقیق و محکم به ستون شیطون سنگ میزد که شیطون توی بلندگو اعلام میکنه: قدمعلی ، یواشتر وحشی!!!!
یارو خسیسه باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ میشه واسه چهلم بلیط میفروشه !
یارو داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی
یارو داشته با خانوادش از جلو رستوران رد میشده بوی چلوکباب رو احساس میکنن. به اونها میگه اگه بچه های خوبی باشین هفته دیگه هم از اینجا ردتون میکنم !
یارو داشته رو خودش یخ میریخته. میگن چرا این کار رو میکنی؟ میگه میخوام سرما بخورم. میگن چرا؟! میگه: آخه یه آمپول پنی سیلین دارم، تاریخ مصرفش داره میگذره !
یارو دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر:بله، _چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!
یارو صبح زودمیره مغازش میگه بسم الله الرحمن الرحیم،کرکره رومیده بالا می بینه همه چیزاروبردن میگه صدق الله العلی العظیم.
یارو عینک می خره رو شیشه هاش نایلون می کشه تا خش نیوفته !
یه بچه دارم سه ماه میخواد تا سه سالش کامل بشه مدتیه گیر داده به من براش صدای بچه لاک پشت در بیارم قبلنا هم میگفت صدای بچه ماهی بده
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید… آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟
یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم
یه جوک میذارن زیر میکروسکوپ میبین غضنفر و حیف نون خوشحال دارن واسه دوربین دست تکون می دن !
یه خانواده اصفهانی بعد از یک هفته که موز خریدند مردند؟ چون برای اینکه مزه موز نره دیگه اب نخوردند
یه خسیس میخواد خود کشی کنه با برق همسایه خود کشی میکنه
یه دونه آدامس اوربیت تو کمدم قایم کرده بودم برا روز مبادا حالا که رفتم سراغش دیدم مورچه زده!!! مورچه های خونه ما هوشمندن کصافطا…
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی غضنفر میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟ میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
یه روز انگشته با دماغه دعواش میشه ،دماغه به انگشته میگه:دیگه بهت محصول نمیدم ببری.
یه روز بامشاد میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟
بامشاد جواب میده نه! مال گردوهای پارساله !
یه روز به بابام گفتم:سلام گفت علیک سلام ههههههههههههههههه.
یه روز عضنفر سوئیچ میکنه تو گوشش میچرخونه گردنش قفل میشه
یه روز یارو تلویزیون رنگی دستش بود داشت رد میشود به مردم تو خیابان گفت کنار کنار رنگی نشید.
یه روز یارو تلویزیون رنگی دستش بود داشت رد میشد به مردم تو خیابون گفت کنار کنار رنگی نشید
یه روزی یه نفر از غضنفر میپرسن :آقا این خیابون کجا میره؟ غضنفر میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !
یه ساندویچ خریدم الان روش با فونت ۳۶ نوشته با سس یک نفره ی رایگان !!! انگار مثلا بلیط سفر به پاریس گذاشته باشه توش !!!
یه سری هم هستن لایک اسمشون رو میخورن… نه مثه ما لایک بازوشونو… خو مسئولین رسیدگی کنین لطفا.
یه سوال “به من چپ چپ نگاه میکنه” به انگلیسی این میشه؟ He looks at me Left Left
یه سوال خیلی وقته ذهنم رو مشغول کرده خونه پت و مت رو کی مرتب میکنه؟
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟ آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !
یه سوال:
شما این جوک هارو خودتون میسازین؟؟؟؟
آخه من ۱ ساعته دارم به مخم فشار میارم هیچ فایده ای نداره!!
یه سوالی خیلی ذهنمو مشغول کرده،چرا تو همه فیلمها نگهبان ها باید مشغول خوردن باشن و دزدا براحتی اونا رو خلع سلاح میکنن.آخه چرا…
یه شب یه اصفهانیه از خواب بلند میشه میبینه زنش مرده.دخترشو صدا میکنه میگه پا شو ننت مرده.
فردا واسه دو نفر صبحونه درست کن.
یه غضنفر میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چی‌ کار میکنی‌؟ میگه هیچی‌ من باهاش دست نمیدم
یه فری خوشحال میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه: جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون
یه قزوینی وصیت کرد پس از مرگ جسد مرا بسوزانید و خاکستر مرا هدیه کنید به سازندگان پودر بجه
یه مرد خسیس میمیره رو سنگ قبرش مینیویسن من مردم ولی مغازه بازه!!
یه مرغ دارم روزی یه تخم هم نمیکنه پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته !
یه موضوعی همیشه ذهنمو مشغول خودشه کرده. اونم اینه که چرا میگن (ح) جیمی، مگه جیمی (ح) داره؟ نه واقعا داره؟
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما ؟” میگه “دوس داری کی باشم؟” میگم “ناتالی پورتمن” ! ولی اگه به شانس منه که دِآش ، حسین رضازاده‌ای 😐 !!
یه نفر با خودش خودکار میبره حموم. ازش میپرسند چرا با خودت خودکار میبری؟ میگه:هرجا از بدنمو که میشورم با خودکار علامت میزنم.
یه وزنه محکم از بالای یه ساختمون می افته روی پای یه اصفهانی، اصفهانی داد میزنه:آخ! کفشم، اوخ!
یه پست گذاشتم کلا ۱۲ تا لایک خورده ۵ تاش کار خودمه.!!!!! مانند من یافت میشود آیا؟؟؟؟؟
یه پسرخوب اونه که گوشی هرکی اومد دستش فوری اسم بلوطوثشو عوض نکنه بذاره “گوسفند زنده موجوداست “
یه پسرِ خوب ، . . . . . . پسره بدیه که هنوز لــو نرفـته .. خخخخخخخخخ خانوما هلیکوپتری بلدن؟ 🙂
یه چیزی هست مخصوص کنکوری هاست! . . . . . . . تو فامیل و دوست آشنا دنبال کسی میگردن که بعد از کنکور کتابا رو قالب کنن بهش!
یه گاز از دماغت میدی !؟ . . . (از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی !!!)
یک بار خونه تنها بودم.هوا هم گرم بود کولر رو زدم. بعد نیم ساعت بابام زنگ زده میگه:میگم کولر رو خاموش کن!بگو خب:)
یک بار یک میخ می افته توی آب زنگ میزنه فرار میکنه
یک جووش هایی هست ، اصن اسم ش جووش مجلسیه. برجسته و قرمزو روو دماغ . به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه .باور بفرماعید
یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان !
یکی از اخلاق های خوب بابام که همیشه تحسینش کردم اینه که: رمز تموم کارتهای بانکیش شماره شناسنامشه
یکی از برنامه های زندگیم اینه که بشینم دونه های اناررو تا آخر بشمارم . تازشم موزو شمردم توش یدونه بود . دلتون بسوزه خخخخخخخ
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن؛ بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن . . 😐
یکی از جوجه هام مرد … تمام نقشه هام واسه پولدار شدن از بین رفت !
یکی از خصوصیاتم اینه پس از بدرقه کردن مهمون میام سریع میپرم سر میوه ها
یکی از خلاقیتهای من توی بچگیم جویدن نوک مداد رنگی با آدامس بود که آدامسم رنگی میشد….همچین مبتکری بودم من
یکی از روش های آزار و اذیت ما در اون زمان این بود که یه سوزن لای انگشتمون جاساز میکردیم سعی میکردیم در نهایت ادب با دیگران دست بدیم ! :
یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود یادش بخیر
یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم …………… … !!! . .یهو داد بزنم: “به افتخار دوس پسر عروس
یکی از قوانین مهم زندگی اینه که هرچی می خوای نمیشه یا به سختی میشه؟!! حالا اگه از چیزی بترسی،هیچی منتظر باش به زودی سرت میاد. نه؟
یکی از لذتبخش ترین لحظه های زندگی زمانیه که یکی دوتا عطسه از ته دل میکنی. یعنی اصلا انگار ری استارت میشی! 🙂
یکی از هیجان انگیزترین کارهام اینه وقتی مامانم کنار نشسته جوری دست تو دماغم میکنم گی گیلی در میارم که نبینه!!!
یکی لذت هایی که هنوز هست اینه که بری پارک و زل بزنی به دختر وپسری که رونیمکت پارک نشستند ودارند دل میگیرند وقلوه پس میدن تا خجالت بکشن …..
یکی میگه: «من حافظه کل قرآنم» ،غضنفر میگه: «از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟»
یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست…. ))))))))))))))))))))))))))))
یکی‌ از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه ، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی‌ بی‌ پتو هم خوابمون نمیبره
۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
“همونجاهاست” چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !
‫غضنفر میره ختم ازش می پرسن شما؟میگه من سایر بستگانم !
ﮔﺮﭼـﻪ ﺑﻨـﯽ آدم اﻋﻀـﺎی ﯾﮏ ﭘﯿﮑــــﺮﻧﺪ…! 😐 . . وﻟﯽ ” ﻗــــﺪ ﺑﻠــــــﻨــــــــﺪا ” از ﻫﻤــﻪ ﺳــﺮ ﺗﺮﻧـﺪ…! :))
ﯾﻩ ﺭﻭﺯ یه yغضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟می گه: برام ژست گرفته بود!
ﺁﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻟﻮ،ﻫﻤﻮﻧﻬﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﯿﻪ؟! :دی
ﺍﻣﺸﺐ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺧﻌـــــــــﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺸﻢ ، ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن! ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ, ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻗﺼﺎﺑﻲ ﻳﺎﺭﺍﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ دﻗﺖ ﮐﺮدى وﻗﺘﯽ ﺳﻮﻫﺎن ﻣﯿﺨﻮری ۵۹%ش ﻣﯿﺮﻩ ﻻی دﻧﺪوﻧﺎت و ﻓﻘﻂ ۵%ش ﻧﺼﯿﺐ ﻣﻌﺪت ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻮﺭﺷﻢ ﺳﺨﺘﻪ، ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﺷﺎﻋر ﺗوﺧﻠﻮﺕ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﻭ ﻳﻜﺠﺎﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﺭﻭﻯ ﻛﺎﻏﺬﺑﻨﻮﻳﺴﻪ ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ،ﻳﻪ ﮔﻮﻟﻪ ﺍﻧﺎﺭﻯ ناری :-)))))))))))))))))))
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ…؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ 😐
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻪ ﺟﺎ ﭘﺎﺭﮐﻪ , ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ ?!!! ﺣﺎﻻ ﻓﺮﺿﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ , ﮐﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯾﺪ ؟ پسرا بریزن وسط میخوایم قر بدیما!
ﺩﻳﺪﻳﻦ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﻥ ﺯﻳﺮ ﭘﺴﺖ ﻫﺎ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﻣﻴﻜﻨﻦ؟ ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺗﺨﻠﻴﻪ ﭼﺎﻩ ﻭ ﻓﺎﺿﻼﺏ :دی
ﻃﻮﺭﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﺖ ﺯﺩﻥ ((ﺟﻮﺍﻥ ﻧﺎﮐﺎﻡ )) ﺭﻓﯿﻘﺎﺕ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﻨﺪﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!!!!!
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﺧــــــﺮﯼ که ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﻣﻦ دﯾﺪﯼ ﺳﺎﯾﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻮﺩ 😐 شک نکن :)))
ﻗﺎﺿﯽ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!! ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ
ﻦ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻡ ﻫﺪﻑ ﺍﺯ ﺧﻠﻘﺖ ﭘﺖ ﻭ ﻣﺖ ﭼﻴﻪ ! ﻫﺪﻑ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﺧﻨﮓ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ! ﻻﻣﺼﺐ ﻣﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﭘﺖ ﻭﻣﺖ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﻰ ﺍﻣﻴﺪﻭﺍﺭﺗﺮ ﻣﻴﺸﻢ !!!
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭼﻨﺎﻥ ﺷﮑﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻮ ﻧﯿﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ!!!!
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﭘﺖ ﻣﺖ ﺣﺴﻮﺩﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻢ ﻧﻤﯿﺎﺭﻥ ﺣﺘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﻠﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﻄﻮﺭﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮕﻮﯼ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﺶ :))

همچنین ببینید

طنز – ۰۸

اگه می‌خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون! یعنی کاملا می‌فهمی‌هااگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *