خانه / طنز / طنز – ۱۸

طنز – ۱۸

تو شهر بامشاد اینا به مناسبت میلاد امام علی به همه ی اونهایی که اسمشون میلاد بود جایزه دادن !

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده… تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم :دی
تو مجلس عروسی به ارکست می گن یه جوری اعلام کن غذا کمه که ضایع نباشه ، ارکست میگه: سیا نرمه نرمه ، سیا غذا کمه ، سیا دو تا یکی ، سیا بچه هیچی!
تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی . . . . . مگه شلیل اسپورت هم داریم؟؟ :))
تو هدیه ای هستی برای سینه ی پر دردم من عطر وجود تورا برای شفایم میبویم… . . . ای شلغم
تو ی سایت دیدم نوشته جوک خنده دار!!! یعنی ممکنِ که جوک بی مزه یا جوک حال بهم زن یا جوک غمگین داشته باشیم؟عایا ما تحریمیم؟ عایا من درست نمیگم؟
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
توجه توجه:ازهمین الان میتوانیدازشلوارکردی به عنوان چترنجات هم استفاده کنید
توجه کردین تو کارتون فوتبالیست ها هیچ وقت توپ به دستی نممیره !!! انگار فقط کرنر داره!!!!!
توجه!! پراید چینی تا یک هفته دیگه وارد ایران میشه همراه با پنج تا کفن به عنوان اشانتیون !!!
تورو خدا ببین دورو رمونه رو اندازه یه حلزون ارزش نداریم یه نفر ۱۰۰ تومن به ما قرض نمیده؟؟؟؟؟؟؟
توقع حیف نون از خدا: نه کارت دارم و نه کارم داشته باش !
توی این روزای سرد تا می توانید در مصرف گاز زیاده روی کنید تا هفته ی آینده تعطیل شوید. اتحادیه فرهنگیان بی حوصله و دانش آمزان تنبل!
توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
توی مجلسی به همه موز میدادن به غضنفر نرسید بهش هویج دادن گفتن صداشو در نیار مال تو خونیه
جاسم آبادانی : قصد کردم همه ی جواهرات و الماس های روی زمین را بخرم!
ممد آبادانی : قصد بیجایی کردی ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
جاسم خسیسه واسه زنش کارت شارژ میخره میگه:بزن ستاره ۱۴۰…ستاره بزنه تو کمرت.. مربع…از خون سگ حرومتر باشه.. حالا اوکی کن..!!!!!!!!!!
جدیدترین قسم غضنفر:یارانه خودمو بچهامو قطع کنند اگه بخام دروغ بگم
جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن در حد کریس آنجل! یکیشون اومد در گوشم گفت..: ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک…
جدیدا کارم این شده که هر چی پول میگیرم جمع کنم. میدونین واسه چی؟؟؟؟ خب معلومه… واسه رسیدن به بزرگترین آرزوی هر جوون ایرونی یعنی (پراید)..:))))!!!!!!
جدیدترین اس ام اس حیف نون به نامزدش: خورجینتم الاغ…
جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفردارد!خطرپرتاب سنگ!
جدیدترین دلیل برای جدایی : “زیادی خوبی” !!!
جدیدترین سوالی که ذهن غضنفر اینا رو مشغول کرده . . . . . برای آزمایش الهی هم باید ناشتا بود؟
جدیدترین شعر حیف نون : هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی ترجمه : شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !
جذابیت و خوش تیپ بودن هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه … مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره
جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
جمله عاشقانه همدانی: با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم
جمله ی فلسفی فامیل دور : سه نوع دور داریم: اونی که دستت بش نمی رسه اونی که چشمت بهش نمی رسه اونی که فکرت هم بش نمی رسه
جهنم یعنی اینجا: ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮﻭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﻓﺸﺎﺭ میدی ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺭﻭﻭ ﺳﻘﻒ ﯾﻪ ﺳﻮﻭﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ گریه ﻧﮑﻦ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ 😐
جوانی هستم بیست و سه ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم در نمیاد ، چـیکار کنم ؟ ” با تشکر از برنامه ی خوبتون “
جوک های منو با *۱۴۴ بخونید تا تاثیر بیشتری روتون بذاره .. 😐 :دی
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد !
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام ! اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟
حدیث ۲۰۱۱: مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسوورد می‌گذارد و همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد !
حدیث غضنفری : هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است.
 
حس میکنیم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده شب ریشم رو میزنم ، صبح ته ریش تحویل میگیرم!!!
حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می‌میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!!
حماقت سه بخش است :
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود !
حیف نون شهردار مکه میشه.
خدا میاد میگه بابا این دیوونه رو عوض کنید اومده میگه خونت تو طرحه.
حیفنون هی داشته به گوشیش نگاه میکرده میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره. میگن چیه؟ میگه یکی هی داره اس ام اس میده: low battery.
حُسن یوسف بهش نمیاد اسم گیاه باشه … بیشتر بهش میخوره یه فضیلت باشه!!! خخخخخخ
حیف نون ادعای پیامبری میکنه . بهش میگن خوب معجزه ای ، چیزی بیار تا باور کنیم .. میگه خدا وکیلی همین که یه لر پیامبر شده خودش معجزه نیست؟
حیف نون از دختره میپرسه اسمت چیه ؟ دختره میگه اسم من تو همه باغچه ها هست طرف میگه اهان فهمیدم شلنگه .
حیف نون ازحجله میاد بیرون با پدر زنش روبرو میشه نمیدونه چی بگه ، هول میشه میگه دست شما درد نکنه خیلی چسبید!
حیف نون بجای سمنو حنا می خوره ، حالش بد میشه میره دکتر . دکتره میگه : چی شده ؟ میگه آقای دکتر هیچ مپرس فقط دونم مین دِلم حنابندونه در قینم کِل کِل زنونه !
حیف نون بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه اره فقط آفتابه نداشت !
حیف نون بلال می‌خوره، قاطی میکنه تا یه هفته همش اذون میگه !
حیف نون به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.غضنفر میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟
حیف نون تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد .
حیف نون تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
حیف نون تلویزیونشو می ذاره زیر آفتاب تا برفک هاش آب شه !
حیف نون حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره
حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !
حیف نون دستش دورگردن نامزدش بوده نمیدونسته چی بگه‎ ‎میگه: میخوای گردنتو بشکنم
حیف نون دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن
حیف نون رستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت نهار و نماز تعطیل است
حیف نون رفت خارج یک موتور دزدید ، خارجیه بش میگه no no حیف نون کفت نو یا کهنه موبردمس
حیف نون سرشو از دیوار جهنم میاره بالا به بهشتیه میگه : جون خوت یه موزی بدم ، بهشتیه میگه برو گمشو ، حیف نون میگه : ایگوم آب جوش نیخوی سی چویی ؟
حیف نون سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت ۱۲ نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا ۱۱ نفر دیگه از کجا بیارم؟!
حیف نون عاشق دختری شد گفت: اسمت چیه دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! حیف نون گفت: فهمیدم شلنگ!!
خدایا ب حق این ماه عزیز ب اونایی که وقتی یادت میره روزه ای ومیخوای یه چیزی بخوری تند بهت میگن روزه ای حناق عنایت بفرما… لایک=آمین
خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم
خدایا ما که نمیتونستیم ماشین ۲۰ ملیونی سوار شیم . . . مرسی از اینکه ماشین مارو کردی ۲۰ میلیون 😐 😐 😐 قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید :)))
خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟
خدایا! کاش اعتراف کنی… جهنمی درکار نیست… برای ما همین روزهای برزخی زمین کافیست…!
خدایی انقدی که ماست سون کاله موفق بوده ویندوز سون ماکروسافت موفق نبوده قبول دارین? الان منتظرین بگم بگو خب؟نخیر کوفت خب درد خب شورشو در اوردین 🙂
خدایی فیسبوک مثل مخدر می مونه ! بعد از یه مدت نه میشه ولش کرد ، نه دیگه حال قدیما رو داره …!
خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست یعنی با پای خودم میام،با چرثقیل برمیگردم شمارو نمیدونم!!
خداییش خیلی حال میده ها فامیلیت صالح باشه بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل ملت دچار خود درگیری میشن !
خرابکاری بچه: ۵ماهگی تو دستت ، ۵ سالگی تو اعصابت ، ۱۵ سالگی تو هیکلت ، ۲۰ سالگی تو آبروت ، ۲۵ سالگی تو پولت ، وقتی هم مردی تو روحت
خرس گنده چیست ؟؟؟ واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
خرشانس کیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کسی که پستش روز چارشنبه تایید شده وتوصفحه یک واولین جکه وتاروز شنبه همون جا میمونه وهزارتا لایک میخوره
خروسای امروزی باکلاس شدن به مرغاشون میگن تخم درست نکنید اندامتون رو خراب میکنه میریم از بازار یکی خوبش رو میگیریم
خسته‌ام نه اینکه کوه کنده باشم نه! . . . . ظرفا رو شستم!!
خسیسه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه میبرمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی !
خسیسه به رفیقش میگه : جعفر آخر هفته ماشینت و میدی بهم با خانوم بچه هام برم بیرون شهر ؟
رفیقش میگه: نه!!
خسیسه میگه : تعارف میکنی؟؟؟؟
خسیسه داشت خیار پوست میکند هی می گفت یاحضرت عباس توش موز باشه !
خسیسه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن.
خسیسه میمیره , روی سنگ قبرش می نویسن من مردم ولی مغازه بازه
خعلی حس بدیه . . . وقتی تو اتاقت داری آهنگ شاد میخونی واسه خودت که یهو مامانت میاد تو 😐
خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی: . . . . . . آخرش چند ؟
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
خواهر دهه هشتادیم ۶ ماهه که لج گرفته باید واسم سایت ۴جوک رو بخرید اونم به خاطر ماموت بالاش! الان مظنه چنده آقای مدیر؟
خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید فطر مبارک” استفاده کنید اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند
خوب ۲۰۱۲ تموم شد حالا بریم سراغ کانت داون بعدی(الان معلومه فارسیم میزنه؟؟) کسی کانت داون جدید سراغ نداره
خوب با این برف عیدمون هم داره کریسمس میشه این تهاجم فرهنگی نیست عایا ؟
خوب جواب مادرم که منو فرستاد درون افق این بود که اردلان ورعنا ۵سال بچه دار نشدن وبعد از پنج سال رها دنیا مستفیض کردش کیف کردیدجوابو
خودتونو آماده کنید برا این شوخیایی که مثلن من از پارسال تا حالا حموم نرفتم در روز اول و دوم فروردین 😐
خودمونیم آ یکی از دلایل گرفتن عکسای آتلیه ای توسط دخترا گذاشتنش تو فیسبوکه….
خوشحالی غضنفر از گرانی روغن و اظهارنظرش: میدونستم این روغن سوخته ها که از بچگی نگه میداشتیم بالاخره به یه دردی میخوره!!
خیلـــــی سختـــــه … مخاطـــــب یکـــــی باشـــــی … ولـــــی …! هیچوقـــــت بـــــراش خـــــاص نباشـــــی ……!
خیلی بده ها! پارچ آب در داشته باشه ! آدم میره سریخچال یه قلوپ آب بخوره کوفتش میشه!
خیلی به خواب احتیاج دارم حس میکنم کم کم وقتشه که برم دانشگاه :))
خیلی ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩ که ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻧﺪﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺣﻖ ﺍﻟﺴﮑﻮﺕ ﯾﻌﻨﯽ!:|
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گف مرسی و رفت.
دسته عزاداری ترکا بنزین موتور برقشون تموم میشه با دسته عزاداری میرن پمپ بنزین
دعاى لر:خدایا تا زنده هستیم ما را از دنیا نبر‬
دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
دعای یک شکمو: خدایا ماه رمضان را مثل جام جهانی هر ۴ سال یکبار و آنهم در یک کشور برگزار کن و ما را در دور مقدماتی حذف کن الهی آمین
دقت کردین بعضیا جلو مغازه ها پارچه میزنن که به علت فوت ناگهانى اقوام تعطیل است مگه بقیه خبر میدن کی میمیرن که اینا ناگهانى میرن آیا؟:-o
دقت کردین همیشه تو ماشین موقع پخش اون آهنگى که کلى منتظرش بودى، بغل دستیت بعد یک ساعت سکوت، یهو یاد یه خاطره ى قشنگ و طولانی میوفته؟! میخوای بزنی نصفش کنی 😐
دقت کردین؟؟؟؟ وقتی میخواین پست بذارین تو چهارجوک،با ترس ولرز مینویسین و میترسین تایید نشه؟؟وامتیازتون الکی بیاد پایین؟؟؟ شمام اینطورین یامن فقط اینطوریم؟؟؟
دقت کرده بودین که سایت بیش از ۲۰۰ صفحه جوک جدید داره…… واقعا اینقد جوک جدید داریم؟؟؟داریم اصلن؟؟؟
دقت کردین !؟ گل کلم در ترشی حکم پسته تو اجیل رو داره ! :)))))))))
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
دوستان یه سوال برام پیش اومده… قدیما که بالش ها گرد بودن وقتی گرم میشدن چجوری میپیچوندنشون؟؟
دوستم میکه وقتی با داداشم دعوام میشه منو با بوی زیر بغلش تهدید میکنه
دوسم زنگ زده بریم قلیون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ میگه کجایی میگم۴جوک میگه اومدم؟؟دوس معتاده داریم
دیروز واسه دختر همسایمون خواستگار اومده بود همه گودزیلاهای محل از سر کوچه دنبال ماشین خواستگاره می دویدند کصافط پراید داشت
دیشب با بابام دعوام شد….. هیچی دیگه الان دارم دنبال اسپانسر واسه اهنگهام میگردم
دیشب کلى انتظار کشیدم نیومدى کلى التماس کردم نیومدى میترسم آخر اشکمو در بیارى بازم نیاى . . . . . چه بد دردیه این یبوست…!
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی 😀
دیالوگ ماندگار سریال مادرانه که توجه سینماگران را ب خود جلب کرد! (از کی تا حالا با روسری می خوابی)!
دیدین بعضیا ۲۰۰ سالشونه اما نمیمیرن؟ خبر موثق دارم که اونا دیگه نمیمیرن کم کم کوچیک میشن تا تموم شن
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
دیدین تو تبلیغ گوشی جی ال ایکس میگه “یه پله بالاتر از رویای تو…..” حالا فکر کن رویای ما چی هست که این گوشی یه پله بالاترشه 😐
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد
دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن !! منم زود صحنه رو ترک کردم! میترسیدم از من نظر بخوان :)))
دیروز رفتم یه مغازه قبل از خرید پرسیدم ببخشید کارت خون دارین؟ فروشنده گفت بله داریم من هم طبق عادت پرسیم : چنده؟
دیروز پیاز پوست کندم…. نگران نباش عینک شنا زده بودم اصلا اشکم در نیومد(((((((:
دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی امروز التماس کردم بازم نیومدی میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای ! چه بد دردیه یبوست …
دیشب به بابام گفتم از این به بعد میخوام دستم تو جیب خودم باشه!!! یعنی از دیشب تا حالا بابام اندازه این ۱۶سال بهم محبت کرده
دیشب خواب دیدم ازدواج کردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !
دیشب خوابتو دیدم .یه لباس نارنجی خیلی قشنگ تنت بود چقد بهت میومد .هرچی بهت اصرار کردم بیا بالا گفتی نه آشغالا رو بده برم دیر وقته…!
دیشب دیر وقت بیرون بودم مامانم اس ام اس داده کدوم قطعه؟؟؟ آخه مادر من سر راهی بودنم به کنار مرده چه جوری اس ام اس بنویسه؟؟؟؟؟
دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش ، یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!!!
دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد
دیشب نمره امتحانمو توسایت دانشگاه دیدم.معلوم شد اونی که سر جلسه امتحان بغل دستم نشسته بود ادم خرخونی بوده
دیگه دارم به این نتیجه میرسم که گزارشگرهای ورزشی هر نتیجه ای که حدس میزنن همون میشه با ماورا ارتباط دارن حتما[email protected]@!!!
رئیس : ساعت چنده ؟ کارمند: ۹ رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی کارمند : امروز چندمه؟ رئیس : هشتم کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
راستی بچه ها کسی میدونه اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چی بوده؟
راستی کسی نفهمیده هنوز چرا ادلان هر وقت معده درد می شه شامپو می خوره ؟؟؟؟!!!!!!!!!!
رشتى شب دعا کردحق به حق دار برسه صبح بیدار شد.دید بچه هاش نیستند‎‏ !
رشتیه داشته بچهاش رو مینداخته هوا، یهو بچهه میفته خونه همسایه، رشتیه میگه: حق به حقدار رسید!!
رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کاکا مگه بار اولته
رشتیه با زنش سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو جلو بشین تا راننده از تو آینه نگات نکنه !
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن….زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده
رشتیه داشته زنش را میزده . به جرم تخریب اموال عمومی دستگیرش می کنن.
رفتم جوراب خریدم مال ترکیه س, بعد اسم شرکت وارد کننده ش اینه: شرکت پا افزار آوران حجاب ساز!:|
رفتم مرغ خریدم ! یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟
رفتم پیش یه روانشناس یکم که حرف زدیم مثل این فیلما یه ساعت زنجیردار از جیبش درآورد و جلوی صورتم تکونش داد. یه نسخه واسش نوشتم رفت خورد خوب شد
رفتم یه خط ایرانسل خریدم ، همراه اول بهم اس داده فکر نمیکردم یه روزی بیاد که بهم خیانت کنی . بای . ایشششش
رفیقم میگه : یه دوس دخترم نداریم بش خیانت کنیم ! خداوکیلی همچین موجودیو چیکارش کنم ؟ 😐 😐 😐
روابط عمومی بانک مرکزی اعلام کرد: از هم میهنان آذری زبان خواهشمندیم ۵هزار تومنی را پشت نویسی نفرمایید..!!!!
روابط عمومی فیسبوک درصد کاربران فعال این سایت را در شهر های مختلف ایران اعلام کرد : کرج ۵۰% – سایر استانها ۵۰%
روانشناسان لر ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق , ازدواج است !
روایت داریم که ۵۰ دقیقه خواب بعد از زدن اولین آلارم گوشى در صبح از ٧٠ سال خواب با ارزش تر است.
روزی مردی تصمیم گرفت تمام مشکلات خود را به دریا بریزد اما هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد
روش مصرف پسته در ایام نو روز : قبل از خواب به نیت شفا یک عدد به صورت شیافت
روی شیشه دوغ نوشته: دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی… ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!
روی صحبتم با اون بچه‌ی ۱۵ سالست که تو فیسبوک استاتوس زده “زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی‌”، چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟
رکه میگه با خودم عهد کردم دیگه سوتی ندم. میگن از کی؟ میگه: از هر کی
زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !
زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
زن ها اصن پیچیده نیستن !!! فقط یه کم محبت میخوان یکمی هم عشق و یکمی هم پول و یه کمی هم تعریف و چندتا چیز دیگه که شما مردا سر درنمیارین …
زنبوره آبادانیه رو نیش میزنه آبادانیه میگه:اوووف وولک کا یعنی ما گلم
زندگی مجردی یعنی: با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو گاهی هم ظرف ها رو ! دندون رو هنوز امتحان نکردم!
سادگی یعنی اینکه فکر کنی‌ هربار من خر میشم!
ساعت دوازده ظهر ارسال شود: آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان. ….. ….. (ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !
سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم (تبریک یک خنگول)
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟
میگه: چه رنگی؟!؟
سر کوچه مون یه بانک هس که وقتی تعطیل میشه، خودپردازش هم از کار میوفته!! یعنی میخوام برم تو مورب محو بشم!
سرفصل انشای یک لر: به نام خدایی که هر چی می کشم از دست اوست…
سکوتم از رضایت نیست، اینترنتم هى قطع مى شه
سلام اگه ۱ وقتایی مغلطه کردم لوقوز خوندم قمپز در کردم قپی اومدم به ایین ماه عزیز بدجور تو آمپاسم و محتاج لایک های شما پس بکوب لایکو بگو خب…..
سلام خدمت عمو زنجیر باف :یه گله ازت داشتم ,شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی .
سلام معصومه هستم با مصرف بیش از ۲۳ ساعت و ۵۰ دقیقه اینترنت در روز یک ابر معتاد!!!
سلام. کسی هست که بتونه دو میلیون تومن بهم قرض بده؟ میخوام خط ایرانسلمو شارژ کنم ۴۰۰ تومن جایزه بگیرم!!!
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
سه تا اصفهانی با هم مسابقه زیر آبی میزارن، هر کی سرشو زود تر از آب بیرون میاورد باید بقیه رو پیتزّا مهمون میکرده …… هر ۳ تاشون میمیرن
سه تا لر کارخانه سفیدآب میزنن. برای فروش بیشتر وسطش مغز گردو میذارن !
سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوقو بچپونم تو فریزر !!!
سه شب نشستم سریال مردگان متحرک دیدم حالا دیگه ول نمیکنن هرشب میان تو حوابم میخوان گاز بگیرن
سه مرحله احمقانه در زندگی وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری! پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری! پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
سوال امتحانی حیف نونا: ۱۲۴۰۰۰پیامبر را نام برده و با رسم شکل توضیح دهید
سیب تا حالا ۳تا کار مهم کرده!! اول حوا رو گول زد، بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد، و در آخر نظر آقای استیو جابز – رئیس کمپانیAppLe – رو به خودش جلب کرد !!!
سکوتم از رضایت نیست . . . . اینترنتم هى قطع میشه
شارژ ایرانسل رایگان :
.
.
.
█████ █████ █████ █████
خراش دهید…
شارژ ایرانسل میگیرم عکس پراید نشونتون میدم =)))))
شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدمها اینقدر از هم دیگه بُت میسازن؟ صدا امد: از بی ادبان !!! .فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته قطع کرد
شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو ! اینه زندگی ما !
شاید باورت نشه شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم ولی …. افطاری مرغ داشتیم !!!!
شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صدای هق هق و گــریه. . .
شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت ۵ صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود !!!
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
شرایط خوشگل شدن پسرا .به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هممون از دم خوشگلیم خخخخخخخ
شروط ایران برای صادرات مجدد نفت به اروپا اعلام شد: بشکه خالی بیارید نفت بدیم یا بشکه های خالی ما رو برگردونید نفت بدیم!
شعر نو غضنفری:تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی
شعرنوغضنفر:توسیب کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موزاست،ای گلابی!
شـعـبـه ی زیـر زمـیـنی بـرج مـیـلاد افـتـتـاح شــد! ایـستـگـاه مـتـروی تـجـریـش! فـکـر کـنـم مـیـخـواسـتـن چـاه نـفت بـزنن پـشیـمـون شـدن!
شلک غرض چیست؟ (Shelak Gharaz)
جواب عربها مقابل کسى که جلوش ضایع شده باشد
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی
شما هم ازین معلما داشتین که از بس ابهت دارن به جای آقا اجازه بگید استاد اجازه؟؟ 😐
شمام مثه من بچه که بودین شخصیتای فیلم یا کارتون که میدیدین میگفتین این منم؟! مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! 😐
شماهائی که از دور اونقد جذابین میمیرین از نزدیکم همونقد جذاب باشین ؟
شمایی که از گرانی ها شکوه دارید هیچ دقت کرده اید که با از برکات این گرانی ها میتوان کاهش وزن شما عزیزان و رسیدن به وزن دلخواهتان را نام برد
شمع خریدم، رو جعبه نوشته بود: (بدون دود ، بدون بو ، بدون …) فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه!!!
شنیدم داخل فریزرتان مرغ دارید !!! بیایید شادیهایمان را قسمت کنیم.
شنیدین غضنفر رفته از تموم بچه های ۴ جوک شکایت کرده ؟؟؟؟ . . . میگه دفترچه خاطراتشو دزدیدیم
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!!
نیاوران دیگه جا نداره …!!!‬
شورای امنیت سازمان ملل
“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !
شیر یا خط دانشجویی اگر شیر اومد می خوابم!
اگر خط اومد فیلم میبینم!
اگه راست ایستاد درس می خونم!!!
شکسپیر میگه یا به اندازه ارزویت تلاش کن یا به اندازه ی تلاشت ارزو کن ترجمه:تو که نمیتونی غلط بکنی غلط میکنی غلط اضافه میکنی
شیطونه میگه برم ایدز بگیرم . . دهن این پشه ها رو سرویس کنم
صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش پسته بخور عزیزم !!
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بَنیشوم، تونَم بَنیشی، اونوم بَنیشَ، ما که بَنیشیم، شومام که بَنیشید، دیه جا نی اونا بنیشَن
صرفا یک تــــوهـــــم است ****************** من: عزیزم تو پراید بیشتر دوست داری یا لامبورگینی؟؟ اون: فرقی نداره هرکدوم که تو رانندش باشی عزیزم
ضد حال یعنی که دست تو دماغت بکنی بعد ببری زیرِ میز بعد دست بخوره به محتویات دیروز !
ضدحال یعنی اینکه دست تو دماغت بکنی بعد ببری زیر میز ، بعد دستت بخوره به محتویات دیروز
طبق آخرین آمار آدم‌ها دو دسته هستند : ” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
طبق اخرین مصوبه مجلس دیه انسان از ۱۰۰ شتر به ۱۰۰ مرغ اصلاح گردید!!!
طرف ۶ ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمیکنن
طرف استاتوس گذاشته امشب میخوام تو بالکن بخوابم . . ۴ تا پشه کامنت گذاشتن big like
طرف تو فیسبوکش نظرسنجی گذاشته پرسیده : گروه خونی تان چیست ؟ آخه نتیجه اش به چه دردت می خوره ؟ خون آشامی ؛ دنبال خون خوش خوراک می گردی لامصب 🙂
طرف داشته بچشو نصیحت می‌کرده، میگه، پسرم اگه خواستی زن بگیری از فامیل بگیر، نگاه کن، مثلا داییت زن داییتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم که مامانتو گرفتم!
طرف سفینه درست کرده بوده بره فضا بهش میگن :خره ذوب میشیامیگه:نگران نباش فکر اونجاشم کردم اگه همه چی طبق برنامه پیش بره شب میرسیم
طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!
طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model 😐 من دیگه حرفی ندارم….یه صلوات بفرستید 😐 :)))))))))))
طرف میره ورزشگاه تو موج مکزیکی غرق میشه….
طرف نوشته بود که: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
طوطیم داشت میگفت پسته میخوام…( اره داداش ما طوطی داریم) با تفنگ بادی کشتمش
عاشق نمیشوی براین شرط بسته ام….. نه!!!! حاضرم ببازم و مال خودم شوی……!
عاغا این حلزون انقدر معروف شده که حتی رایتل هم توی بیلبرد تبلیغاتی اش ازش استفاده کرده دنیارو میبینی یه حیوون از ما معروف تره
عاغا خوشبحال خودم مخاطب خاص ندارم تا دلم میخواد سیر و بیاز میخورم….
عاغا ما طی تحقیقاتمون فهمیدیم که اکه دخترا در دانشکاه به هیج جایی نرسن ولی آخرش یه آرایشکر حرفه ای میشن!! لامصبا رو دست هرجی آرایشکر هست رو زدن!! والا بغرآن!
عاغا ما ی برادر داریم با بالش کشتی میگیره شکست میخوره تازه بعضی وقتا مصدومم میشه..!
عاقا این استادای مام درگیری ذهنی دارنا دیروز ب استادمون میگم خسته نباشید استاد میگه عید شمام مبارک!!!!!!!!!!!
عاقا برا دوستم لبو خریدم.اوردم میگه نیشکره؟؟؟ بعد کلی معاینه ی فنی میگم لبو هستش … اونم میگه فک کردم خیار شوره خوشحال شدم یه لحظه… یعنی تا این حد؟؟؟
عاقا شما هم وقتی دارید تلویزیون نگا میکنید هر از چند گاهی صداشو قطع میکنید که ببینید کولر کار میکنه یا فقط من به این مهم دست یافته ام؟
عاقا شماهم وقتی یه لیوان شربت جلوتونه و توش یخ داره دوس دارین یخای توشو بجویین یا فقط من اینجوریم؟؟؟!! خیلی حال میده!!! یبار شومام امتحان کنین!
عاقا من متوجه شدم تنها فایده ای که دعای سحر داره، اینه که بفهمیم چقدر تا اذون مونده وگرنه کسی بهش توجه نمیکنه!
عاقا من هروقت کنترلtv یا موبایلم دستمه اگه همون موقع خمیازه بکشم کنترل یا موبایلو میکنم تو دهنم شما هم اینجورید آیا یا فقط من اینجوریم آیا؟؟؟
عاقامن حاضرم برااین که جوکام توچهارجوک تاییدشه ی کارت شارژ۲هزاری جایزه بزارم
عجب دنیایی! دو ساعت به موج و دریا فک میکنی انگار نه انگار حالا دو دقیقه به مورچه که فکر کنی تمام تنت شروع به خاریدن میکنه!!!!!!
عرب ها در یک سرقت مسلحانه از بانک؛ آبسردکن رو بجاى گاوصندوق دزدیدند!
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میزاره عبدالواحد !!!
عربه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند ، بهش گیر میدن میگه : ای بابا ولک نمیزارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم !
عربه موبایلش رو ویبره بوده میبرش تعمیر میگه:موبایلم زور میزنه… ولی زنگ نمیخوره
عربه میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!
عربه میره امام رضا میگه اسلام و علیک یا امام رضا چشمش میخوره به طلا های در و دیوار میگه وولک یا امام رضا تو با این همه طلا هشتم شدی
عریه جنازه زنشو میبره پزشک قانونی ، بهش میگن چرا مرده ؟ میگه : سم خورده . میگن پس جرا زخمیه ؟ میگه : آخه نمی خورد !
عزراییل میره سراغ حیف نون. حیف نون خودش رو میزنه به مردن …
عزیزم طرف اگه میخواد بره بزار بره… اصن واسش اژانس بگیر والا به خدا ارزش این همه حرص خوردنم نداره…
عشق با لهجه شیرین شیرازی:
دلوم میخادبرم بالوی یه ی کوه بلندی از ته دلوم با تموم وجودوم با صدوی بلند جار بزنم دوست دارم ولی حوصلم نمیشه.
عشق شیرازی : دلُم میخواد برم بالوی یه‌ی کوه بلندی از ته دلُم با تمام وجودُم با صِدوی بلند جار بزنم دوسِت دارم، حوصلم نمیشه
عضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !
عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !
عکس رو پروفایل فیسبوک بعضیا ، دقیقا مثل عکس رو بستنی عروسکیه ! یه عالمه با واقعیتش فرق داره
عکسای پروفایل دختره همش با تاب و شلوارکه…بعد وبکم داده با چادر نشسته ! بهش میگم چرا ؟! میگه آخه نامحرمی! خدایا چرا من؟؟؟
عید بوده اصفهانییه تلفنی به فَکُ فامیلش میگه: شوخی شوخی نیَین اصفونا، جدی جدی سکته می کنم
غصنفر در دانشگاه تاریخ میخونده. ازش میپرسند رشته تو چیه؟ میگه مهندسی اموات!
غصنفر می‌خواسته خود کشی کنه میره خودش رو میندازه تو گلدون میگه لطفا منو آب ندین!
غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه غضنفر میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده
غضنفر ۲۰۰۰ تومنی پیدا می کنه میگه ما از این شانسا نداریم پارش میکنه میندازه !!!
غضنفر از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار
غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم
غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا‬
غضنفر از کلاس راهنمایی رانندگی میاد
بهش میگن بابات رو مار نیش زد و فوت کرد.
میگه : از پشت زدش ؟
میگن آره
میگه مار مقصره !
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
غضنفر اینا سفینه میسازن که برن خورشید.بهشون میگن:آخه خرها…کی میره اونجا؟!ذوب میشین…!میگن:حساب اونجاش هم کردیم،طوری تنظیم کردیم که شب برسیم اونجا.
غضنفر اینا با فرهنگترین انسان های روی زمین هستند… (یک دانشمند زیر شکنجه)
غضنفر با خرش سوار وانت میشه.موقع حساب راننده میگه شما ۱۰۰تومان،خرت ۵۰تومان.غضنفر میگه:آقای راننده،میشه ۲تامونو خر حساب کنی؟
غضنفر با زنش داشته دعوا میکرده چراغو خاموش میکنه زنش میگ چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیست !
غضنفر با ماشین میزنه به یه دختره:میگه بی خیال اون یک فرشته بود
غضنفر باباش می‌میره میشه یتیم. مامانش می‌میره میشه دو تیم. همه خانوادش می‌میرن میشه تیم ملی!
غضنفر بالای درخت چنار بوده یارو میگه اون بالا چی کار میکنی میگه دارم توت میخورم میگه این که درخت چناره میگه توت تو جیبمه !!!
غضنفر به زنش : من چشم میزارم ، تو برو گم شو ! .
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
غضنفر بین ۲ تا الاغ قرار میگیره . با خودش میگه : افسانه ۳ برادر!!!!!
غضنفر تصمیم می گیره همه ی نگرانی هاشو به دریا بسپاره… هرکاری می کنه زنش سوار قایق نمی شه !
غضنفر تو اتوبوس عاشق یه دختره میشه پیاده که میشه شماره ی اتوبوس رو میگیره !
غضنفر تو جنگ. بیسیم میزنه میگه من ۵۰۰۰ نفرو اسیر کردم بیاین ببرینشون. بهش میگن خوب خودت بیارشون. میگه آخه اینا نمیذارن من بیام
غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !
غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن:چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه من خر،این حیف نون چی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !
غضنفر توی کوپه قطار به سمت مشهد می رفته، به رو به روییش میگه: به سلامتی از مشهد بر می گردید؟
غضنفر جلوی در مسجد برای ختم فامیلش ایستاده بود یکی میاد یک مشت خرما بر میداره
غضنفر میاد جلو میگه یه نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
غضنفر داروخونه میزنه روی درش مینویسه فروش نوار بهداشتتی با نصب در محل
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟
میگه: آخه چای کاشتم.
غضنفر داشت با اخم پولکی میخورد بهش میگن چته؟ میگه : والا من هرحرفی بزنم شما میگین غضنفر خره ؛ ولی به خدا این چیپسا شیرینه‎ !
غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میکشه کمک کنید,ترو خدا کمک کنید…غضنفر به توی چاه جوا میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟؟؟؟
غضنفر داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لایه در نره! غضنفر هم میگه سرت لایه در نره!!!
غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،پسرش میگه : واسه چی ؟ میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
غضنفر داشته واسه بچش لالایی میخونده,بعد از نیم ساعت میگه چرا نمیخوابی عزیزم؟بچش میگه دو دقیقه زر نزنی خوابم میبره.
غضنفر داشته چای هم میزده میبینه زیاد شیرین شده یه دور بر میگرده
غضنفر داشته یکی رو میزده و هی میگفته کمک کمک کنید.یکی غضنفرو میبینه میگه تو که داری اونو میزنی چرا میگی کمک.غضنفر میگه چون گفته اگه پاشم لهت میکنم
غضنفر دخترش بچه دار نمیشد بعد از کلی دوا درمون میفهمن باید شوهرش بدن
غضنفر در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم
غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب.
مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟
غضنفر: نه برای من و فاطی
غضنفر دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون بزنم ؟
دکتر میگه بله ، میگه چه خوب قبلا نمی تونستم !
غضنفر دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست نداره و داره قر میده ! میگه : عجب روحیه ای داری ؟! طرف میگه: روحیه چیه پشتم می خواره !!!
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید
غضنفر دکتر رادیولوژیست بوده. به مریضش میگه: تو عکس رادیولوژیت یه شکستگی توی دنده راستتون دیدم. ولی اصلاً نگران نباشید، با فتوشاپ درستش کردم !
غضنفر دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری!
غضنفر دکمه ای پیدا کرد و برد پیش خیاط. – آقا میخوام برای این دکمه یک کت بدوزید!!! ;;):|
غضنفر دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب !
غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !
غضنفر دولا میشه که آینه ای که رو زمین افتاده رو برداره، خودشو تو آینه میبینه، میگه:” ببخشید، نمیدونستم ماله شماست
غضنفر دیش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مینویسه کولر!!
غضنفر رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : مین تومن ور اشک کیمین یی ( هزار تومن بده مثل خر بخور )
غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود؟ گفت: خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود. هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
غضنفر ریش بزی میذاره دچار بحران شخصیتی میشه
غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه
طلاقش میدن !
هنوزم داره قسط مهریه میده !
غضنفر زنش چهار قلو میزاد ، میگه : اینم نتیجه کار مضاعف من و همت مضاعف خانم .
غضنفر زنگ میزنه صد و بیست و پنج میگه یه پلیس صد و ده بفرستین بقیشو هم آدامس بدید!
غضنفر ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده
غضنفر سخنرانی میکنه آخر صحبتاش میگه: با همدیگر دعای فرج آقاامام زمان را زمزمه میکنیم
انجزه انجزه انجزه وعده ….انجزه وعده ….
غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس میگیره
بهش میگن آخه این چه طرزشه میگه میخوام ایندفعه از حفظ بخونه !
غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم
غضنفر سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!
غضنفر سگش فلج بود واسه تقویت روحیش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
غضنفر سیگارش خاموش میشه پیاده میشه هلش میده!!
غضنفر شب عروسیش نمیدونه چه چیزی به عروس بگه میگه بابات میدونه اینجایی !
غضنفر شلنگه آب میگیره روی تلویزیون میگه چقدر گفتم اینجا فوتبال بازی نکنید
غضنفر صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن کرکره رو میکشه پایین و میگه صدق لله علی العظیم !
غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.
غضنفر فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
غضنفر لب دریا راه میرفته و فکر میکرده ، بهش میگن به چی فکر میکنی ؟
میگه : داشتم فکر میکردم اگه دریا آبگوشت بود چند تا نون بربری میخواست !
غضنفر لکنت زبون داشته ازش میپرسن همیشه ایجوری هستی ؟ میگه : نه فقطوقتی صحبت میکنم !!
غضنفر ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه حیف نون رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، چون شیشه های ماشینت پائینه
غضنفر ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !
غضنفر مبره سیگار فروشی و میگه: آقا سیگار برگ دارین؟
فروشنده میگه: خیر
غضنفر میگه: پس یک بسته کوبیده بدین
غضنفر مداح بوده ، بهش ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺳﻨﻰﻫﺎ ﻣﺪﺍﺣﻰ ﻛﻦ ﻭﻟﻰ ﺍﺯ ﻳﺰﻳﺪ ﻭ ﻣﻌﺎﻭﻳﻪ ﻭ ﻋﻤﺮ ﻭ ﻋﺜﻤﺎﻥ ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻥ ، ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﺮﻡ ﭼﻰ ﺑﮕﻢ ، ﺑﮕﻢ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻴﻦ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻩ !
غضنفر می خواسته بمیره وصیت می کنه من که مردم یه میلیون خرجم کنین وقتی میمیره پسرش یه میلیون خر جمع میکنه !
غضنفر می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه میکرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم !
غضنفر میخواسته با دختر اسراییلی ازدواج کنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نمیشه !!!
غضنفر میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟ میگه: ۱۶ سال ! میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات ۳۰ سالشونه
غضنفر میره اسم بچشو بزاره جومونگ یارو میگه نمیشه.
غضنفر میگه ممد جومونگ نمیشه؟
غضنفر میره امام رضا احساساتی میشه میگه: امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟!
غضنفر میره تو صف نون وایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن.
غضنفر میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه
غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ؟
غضنفر میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو شلوارمه بیچارم کرده !
غضنفر میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه !
غضنفر میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه بالاخره من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
غضنفر میره مکه جو گیر میشه شروع میکنه سینه زدن و میگه: وای خدا کشته شد!!!!
غضنفر میره و توی بیابون یه سد میزنه و بعدمیگه برای من یه جک بسازین . میگن : آخه ما درباره تو جک بسازیم یا اون افغانیه که رفته توی سد ماهیگیری میکنه !
غضنفر می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن می کنه
غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
غضنفر میره امتحان تیزهوشان میده، قبول میشه.
بهش میگن تو با این هوش بالایی که داری چجوری قبول شدی؟ میگه: پاسخ نامم رو با پاسخ نامه ی حیف نون عوض کردم
غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه
غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم
غضنفر میره دارو خونه چشمش به مسواک توی ویترین میوفته میگه: ببخشید یه دونه از این برس ها برای سبیلم میخواستم
غضنفر میره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!
غضنفر میره سینما فیلم ترسناک میده همه فرار می‌کنن ولی‌ غضنفر می‌شینه، یکی‌ بهش میگه تو چرا نشستی میگه به من دست نزنید من ریدم !
غضنفر میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره . یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره؛میگن این دیگه برا چیه؟میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
غضنفر میره کناره دریا عکسشو توی آب میبینه میگه : یا پیغمبر خر دریایی !
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه : فرقی نمیکنه، قرمز بده
غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.
غضنفر هلو میخورده به وسطش که می رسه میگه ایول گردو هم داره.
غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!
غضنفر هی میخندیده بهش میگن چرامیخندی میگه یه جوک واسه خودم تعریف کردم که تا حالا نشنیده بودم !
غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار با پای پیاده عازم کوفه شدند !
غضنفر یه پنجاه تومانی تقلبی میسازه لو میره میگیرنش… میگه از کجا فهمیدین کار منه؟ میگن: آخه گاگول کنار در دانشگاه سراسری سمبوسه فروشی کجا بوده؟!؟!؟
غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
یه دفه همه به غضنفر نگاه میکنن
غضنفر میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
غضنفر پرتقال مخره میره خونه می خواد پوستشو بکنه میگه یا شانس توش موز باشه
غضنفر پیتزا میخوره شبش بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری !
غضنفر چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!
غضنفر چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!
غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه
غضنفر ۱۹ بچه داشته بعد بهش میگن چرا ۲۰ تا ش نمیکنی میگه فرزند کمتر زندگی بهتر!!!!
غضنفر: به نظر من هواپیمای بدون سرنشین آمریکا را در دریا بیاندازیم تا اومدن با زیر دریائی بدون سرنشین ببرند زیر دریائی را بگیریم.
غضنفر:داداش اگه این نوار غزه دستت اومد بده مام گوش کنیم. حیف نون:نه احمق نوار غزه یه جور نوار بهداشتیه مگه نشنیدی میگن نوار غزه خونین شد!
غضنفر:عاشق سکوتم ، همیشه نوار خالی گوش میدم ! خنگول:یکی هم برای من ضبط میکنی ؟!!
غضنفرخودشو میمالیده به سپر ماشین! میگن که چی کار میکنی بابا,میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم!
غضنفرو برق ۳ فاز میگیره پرت می کنه ، بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیان جلو
فردا امتحان ریاضی داریم مامانم هی میگه بشین ریاضیتو بخون(تمرین حل کن)که ریاضی ورزش مغزه .بابا به خدا مغزم عضله در اورد اینقدر ورزش کرد.
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین … به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین
فری خوشحال باباش میمیره
سوم باباش خیلی شلوغ میشه به داداشش میگه اگر هفتمم اینقدر شلوغ باشه بلال بیاریم بفروشیم !
فرﺟﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻣﺪﺕ ﺯماﻥ ﺑﯿﻦ ۲ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ: ﺗﻔﺮﯾﺢ، ﺷﺎﺩﯼ، ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ، نت گردی و ﻧﻈﺎﻓﺖ … ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ که ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ
فقط GLX نیس که راحت از جیب میاد بیرون!!! پراید هم راحت از خیابون میگذره!!! فک کنم این امکانات پیشرفتش قیمتشو بالا برده!!!
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن!
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
فقط ما میتونیم با استفاده از افعال منفی، تعارف کنیم… مثلا:: نمی فرمایید؟ نمیخوای؟ نمی خوری؟ نمیای تو؟
فقط من این جوریم یا شما هم اینجوری هستید تا سرمو میزارم رو بالش شبا که بخوابم خارش شروع میشه و بسته به درصد خستگی مقدار خارش هم متغیره
فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی ۲ سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه!
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه !!
فقط یه هموطن میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره!!!!
فوشهای داغون :
۱٫ازجلوچشمهام خفه شو!
۲٫کثافت مرض
۳٫پاتو از رو بوق بردار
۴٫گردن درازى می کنی
۵ .زبون کلفت
فک کردین من عین شما معتادم؟ نخـــعـــــرم من همین الان اراده فولادینمو نشون میدم و لپ تاپو خاموش می کنم . . . و میرم با موبایل میام
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم مرغ!
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت. اتمام حجت غضنفر با زنش که قهر کرده.
فکر کنم باید آدامس موزی بخورم ، اخه می شه شب روش شکر بزنی و بذاری تو یخچال و صبح دوباره استفاده کنی اما آدامس اربیت اوکالیپتوس هیچ چاره ای نداره !!
فکر کنید که برنده BMW Z4 شما باشید فقط با خرید سیمکارت اعتباری ایرانسل و حداقل ۱۰هزار تومن شارژ پس به دوستان خود بگویید خخخخخه عاغا این دیگه چیه؟؟؟ ۰‎_o
فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ ۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟
فیـــــس بـــــــــوک عین دهات می مونه … همه همدیگه رو میشناسن والا
قابل توجه تهرانی های محترم . . . . .تو این روزای آلوده شارژ ایرانسل میگیرم تنفس مصنوعی میدم
قانون بویل:در گرمای ثابت بین پسر وپدر در روشن کردن کولر رابطه عکس وجود دارد. قانون شارل:در گرمای ثابت بین گرما و پدر رابطه مستقیم وجود دارد.
قانون نانوشته ای از نیوتون : ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
قبلا اگه به یه دختر میگفتی سلام میگفت کوفت زهرمار
الان تا میگی سلام میگه اسم بچه مونو چی بذاریم جیگر!
قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان ۱دخترو۷ بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!
قبول دارین کل تعطیلات عید یه طرف این سه روز بعد سیزده بدر یه طرف.. عجب چسبید لامسب
قدیما خیلى باحال بود…ولى ما نبودیم…بعدنا هم خیلى باحاله…ولى ما نیستیم!!
قدیما وقتی شام نداشتیم،تن ماهی میخوردیم، بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده ۶ تومن ، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم
قدیمترها لحن مردها :گستاخی مکن زن!!! طعام را بیاور … . . امـــــــــا اکنون : عزیزم ظرفا نوبت منه یا تو
قزوینیه میره جبهه، آمار شهیدا زیاد میشه. میرن تفحص میبینند خمپاره که میاد هیچکس نمیخوابه رو زمین .
قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار دانشگاه هم نکته ی انحرافیه
قصیده طلاق: یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش / آنقدر لوس و ننرشد که سپردم به ننش !
کارت عروسی حیف نون: شروع مراسم از ساعت ۶ تا وقتی که دعوا شد!!
کسی که تو خونه با عینک دودی عکس میگیره چیزی واسه از دست دادن نداره!
کوچیک که بودیم تنها کفشامون رو اشتباه میپوشیدیم اما حالا چی؟ حالا که بزرگ شدیم تنها کار درستمون پوشیدن کفشامونه!!
لا مصبا این قدر تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره ی امضا ازش بگیره :ا
لای کتابم باز نکردم چیست؟ یکی از پر ارامش ترین حرف موقع دلگرمی دادن به بغل دستیت سر جلسه امتحان!!
لبخند همیشه زیبا نیست مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده ! تخمه سیاه حتی !
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین. میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )
ما اینجوری پیش بریم گوزیلا های این دوره زمونه بهمون میرسن گودزیلا هم مال قدیم
ما با بچه ها قرار گذاشته بودیم چهارشنبه سوری امسال پراید بابامو آتیش بزنیم از روش بپریم اما الان که به اون موضوع فکر میکنم میبینم ماچقدر…..
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
مادر غضنفر: اینقدر قلیون نکش سرطان میگیری میمیری ایشالا!
غضنفر: نترس ننه قلیون با مزه پرتقال میکشم ویتامین سه داره!
مالیات ها امسال شده ۶ % اون ۵ % پایین سایتو لااقل عوض کنین d: اینقدر درگیر جک شدین تو این سال عوض ش نکردین d: ثواب داره لااقل ۱ % بیشتر ثواب میکنین
ماه رمضون امسالم تموم شد ولی من هنوز با ۲۲ سال سن نمی دونم کدوم زولبیاست کدوم بامیه!!! به هر دوتاشم میگم زولبیا! خخخخخخخخخخ
متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش … اینا سختیای زندگیه!!
متخصصان غیور غضنفر آباد به کمک مهندسی معکوس…
موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند… !
متن کارت عروسى به سبک سنتی :
شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد….
مثل اینکه نیمه ی گمشده من اینقدر گوگولی مگولیه که همش موش میخورتش:)))
مجری : کلاه قرمزی برا چی خونه تکونی میکنیم کلاه قرمزی : برا اینکه پدرمون در آد
محققان دریافتند علت پرتاب شهاب سنگ در آسمان،وجود حیف نون در کرات دیگر است.
محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست: سمند ۱۵متر جلوتر ۴۰۵ ۱۰متر جلوتر پراید ۵متر جلوتر پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!
مرد : چرا وقتی بهت احتیاج دارم نیستی ؟ زن : چرا وقتی هستم به من احتیاج نداری ؟
مرده تو دریا با کوسه دعواش میشه . به کوسه میگه با من کل کل نکن وگرنه کلتو میکنم زیر اب خفه بشی .
مرده خجالت نمی کشه؟! ماشین بنزش رو گذاشته جلوی پارکینگ ما! آخه چی بگم بهش … یه طوری رفتار می کنه انگار ماشینش پرایده!!!!!!!!
مرده میره چلوکبابی . گارسون میگه:چی میل دارید؟ -یه پرس چلوکباب -با کمال میل. -نه!با سماغ و نوشابه!
مشکل بعضیا اینه که تودل برو هستن ولی هضم شدنی نیستن ، باید دفع شن …
معلم به دانش آموز :بگو ببینم !سیب زمینی از چه زمانی پیدا شد ؟ دانش اموز :از زمانی که اولین سیب از درخت افتاد !!!!!
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو پسره غضنفر بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
معلم یه اسکناس پیدا می کنه میگه : ماله کیه ؟ حیف نون : ماله مونه ، بخدا دام دام . معلم میگه یکی ترجمه کنه ! یه حیف نون دیگه : آقا بخدا مال خوسه داس داس .
معلم: اولین صدایی که بعد از زلزله، سیل و بلاهای طبیعی میشنوید چیه؟ . . . دانش آموز: صدای یـــاس :))
معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده!!! خخخخخ 😀
مـــــن آن گلــــبـرگ مـــغــرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى ! خخخخخخخخخخخ
مـــــوز کیلــو ۴۰۰۰ تــومـــان !!!!!!!
فقط به میــمـون حســـودیمون نشــده بــود که شـــد
مـن فــک مـیکردم ایـن دمپــایی ابـری خــیس شـوخیه: نــگو پـه جــدیـه اووووووی،میسوزهه :((
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!
ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامصبا ۳ صوته خشک میشن:))
من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی !! باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o
من ” و ” اون روی سگم ” و ” کودک درونم ” و “خر وجودم” و “کرم درونم” یه خانواده ایم خیلی ام با هم خوشبختیم !
من آن گلبرگ مغرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى:)))))))
من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم …. نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛ خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود
من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن …
من تحت تاثیر ارمین تو ای اف ام خطاب به پشه ها :شبا خیلی هم پر رنگ روزا کجایین
من تو عمرم یه مخاطب خاص بیشتر نداشتم . . . اونم توی gta بود تازه خیلی سیاهم بود
من تو فکر کتف و شونه ی این راننده تاکسی های بدبختم ! انقد میزنن رو شونشون میگن آقا بفرما 😐 سوراخ نمیشه آیا ؟! 😐
من خر نیستم ولی اگرم بودم خودم رو به خریت زدم که شاید تو از رو بری
من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم … فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم … همین
من عادت دارم از سمت دسته پارچ آب بخورم،تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه از اون قسمت آب بخوره
من عاشق نان داغم ای دوست پروانه دشت و باغم ای دوست گویند که زن چراغ خانه است من کشته چلچراغم ای دوست!
من عیدی یه مشت پسته گرفتم اییییییییییییییییینقدر خوشال شدم اشک تو چشام جمع شد اصلان ….!!!!! 😀
من فـــقطِ فـــــقـط منتــظر روزی ام که مــــاه رمضون بیـــفته روز اول فروردین !! خـــلی باحاله میشه ! اصلا یه وضع عجیبی میشه !!!
من فکر کنم اونایی که روزه نمیگرفتن با شنیدن خبر عید فطر بیشتر ذوق مرگ شدن !! آخه نمیدونین به خاطر یواشکی غذا خوردن چقد اذیت میشدن 😐 دیدم که میگم :O
من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !
من موندم فلسفه اینکه صداو سیما رو میز مجری بعد سحر یه لیوان اب میزاره چیه؟
من میدونم بابام صلاح مارو میخاد.برای جهنم میخاد مارو آماده کنه که اینقد بخاریو زیاد میکنه.
من میرم درس بخونم، اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد!
من نمیدونم چرا موقع شهریه باشگاه من که میاد بابام باهام قهر میکنه!!! شــــــــــــــما نمیدونید چرا؟؟
من نمیگم زن بشینه خونه ظرف بشوره!!!!! خب پاشه تو خونه ظرف بشوره ! یه همچین آدمه دموکراتیم من …
من هنوز نفهمیدم وقتی دوستم یه چیستان میگه بعدش میگه هر کی بلده نگه دقیقا باید چیکار کنیم؟ 😐
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟!

آخرین کلمات ورودی

بجاى واکس چه چیزى به کفش بزنم

رادیولوژیت کرج

همچنین ببینید

طنز – ۰۸

اگه می‌خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون! یعنی کاملا می‌فهمی‌هااگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *