آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۱۷

طنز – ۱۷

دقط کردین ؟ هروقت سفارشتو زود انتخاب میکنی باید ۲ ساعت واستی تا گارسون بیاد ولی کافیه ندونی چی میخوای همون ثانیه اول گارسون بالا سرته

دقیقا نمیفهمم که چرا تو این فیلم ها آرم جلوی پراید رو میپوشونند ! واسه اینکه بیننده نفهمه ماشین چیه ؟؟!! یا تبلیغ پراید نشه ??!!
دل آدم گاهی چ گرم میشود ب یک “دلخوشی کوچک” ب یک “هستم” ب یک “کجایی؟” ب یک “خوبی؟” ب یک “حضو”ر……
دلداری غضنفر به زنش : مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی
دلم باغی پر از ریحان و گل بود به روی رود عشقت مثل پل بود نگاهم کردی و ویران شد این دل مگر چشم تو از قوم مغول بود؟
دلم بدجوری هوای دستاتو کرده لحظه شماری میکنم تا حقتو بذارم کف دستت 🙂
دلم دیگر به زندگی گرم نیست مادر می‌گوید : باید کمی به خودت برسی ! اما چگونه ؟ وقتی از هر طرف میروم به تو می‌رسم ؟!
دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران: باز آمد بوی ماه مدرسه بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
سراغ نداری ؟
اگه پیدا کردی بهم خبر بده
میخوام بگم بیاد مرده شورتو ببره !
دهۀ ۵۰ زن گرفتن، بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن! دهۀ ۷۰ هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن! چه رازی دارن این دهۀ ۶۰ ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن 😐
دو بـار بـگـی چـَـــشم ، دفعـه ســـوم میشــــی پــــَـ ش م ؛)
دو تا خسیسه با هم همسایه بودن …
هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت…
تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن !
دو تا لر میرن سوراخ لایه ی اوزن رو بدوزن ، خودشون میمونن اونور
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟
غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .
دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط شاخ ترین ترین فرد لر !
دو نفر دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه میکشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن !
دوتا خالی بند برای هم خالی می بندن یکیشون میگه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه زنگ می زنه دومی میگه برای چی مگه کلید نداره
دوتا سوال همیشگی: موقع امتحان :با خودکار بنویسیم یا با مداد موقع رنده کردن سیب زمینی و پیاز کوکو : با ریز رنده کنم یا درشت
دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم … به سمت تهه خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد
دوست دارم اندازی تخم مرغ
دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم. نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!
به عربه میگن بگو گچ , هنگ می کنه!!!
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !
به عقیده اصفهانی ها خنده از گریه بهتر است، چون موقع خندیدن انسان نم پس نمیده !
به غضنفر میگن پسرت اکس میزنه غضنفر میگه : اکس چیه میگن همونیکه باهاش میرن فضا . به پسرش میگه اکس میزنی ؟ میگه نه غضنفر میگه غلط کردی تو فضا دیدنت !
به غضنفر مار نشون میدان میگن نظرت نسبت به این حیوان چیه؟ میگه حیوون گشنگیه اما حیف که همش دمه
به غضنفر میگن اگر همسر آینده ات رو پیدا کنى چیکار میکنى؟ میگه یه چک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودى؟
به غضنفر میگن…..میس کال چیه؟میگه یه نوع مقیاس وزن هست…نشنیدید؟ مثلا” میگن یه میس کال زعفران
به غضنفر میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟
میگه: پر کردن نمکدون!
میگن: چرا؟
جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !!
به غضنفر گفتن واسه زلزله بم چه کمکی کردی ؟ گفت : دستم خلی بود ایشالا زلزله بعدی
به غضنفرمیگن با آدم و تهران یه جمله بساز میگه: آدما ممکنه تهرانى باشن ولى تهرانى ها ممکن نیست آدم باشن!
به غضنفرمیگن چرا زنبورها گل میخورن؟ میگه خوب حتما دروازه بانیشون خوب نیست!
به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه‎?‎ میگه دوبخش زنانه ,مردانه
حیف نون مارتوى شیشه الکل میبینه میگه جلل خالق همه چیزدیده بودیم جز ترشى مار !!!
حیف نون ماشین فاضلاب کشی میخره پشتش می نویسه : امید ما به قین شماست!!
حیف نون میخواست نماز بخونه مهر نداشت امضا میکنه
حیف نون میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، حیف نون میگه: پس من از هفته دوم میام
حیف نون میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی میگه داشتم شیر میخوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاو یهو نشست
حیف نون میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ حیف نون میگه: هیچی تیمّم می کنیم !
حیف نون نامزدشو میبره بلال بخورن ، یکی از بلالها رو برمیداره نشون دختره میده میگه :
اینو می بینی! به قدرت خدا زمان پیغمبر اذان می گفت !!!
حیف نون نماز قضاهاش زیاد میشه یه کاربن میذاره زیر جانمازش !!!!!!
حیف نون واسه زنش شارژ میخره
زنش میگه اینکه شارژ نداره!
حیف نون میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
حیف نون یه زن تهرانی میگیره تو عروسی تهرانیها میگن:سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس. فامیلای حیف نون برای اینکه کم نیارن میگن:گونی گونی پشگل عباسعلی خوشگل.
حیف نون پشه بند میخره، تا صبح نمیخوابه پشه ها را مسخره میکنه‬
حیف نون چایی شیرین درست میکنه میبینه خیلی شیرین شده میگه چه کار کنم میگیره چهار دور برعکس دور میده !!!!!
حیف نون کچل بوده میره تو آرایشگاه ، همه بهش میخندن.میگه چیه اومدم آب بخورم !
حیف نون یه ۲۰۰ تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!اینم از شانس من وسطش گوشه نداره !
حیف نون‎ خوابیده‎ بود‎، میان‎ بیدارش‎ کنن‎ میبینن‎ پین‎ کد‎ میخواد‎ !
خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون 😀
خارجیا رفتن تو ۲۰۱۳،ما هنوز تو ۱۳۹۱ موندیم! چه وضشه آخه! کی میخوایم پیشرفت کنیم!؟ مسئولین رسیدگی کنن لدفن!
خارجیه میاد ایران ازغضنفر میپرسه: Where Is Hospital؟
غضنفر میگه : من که نمیدونم چی میگی !
ولی محض اطمینان ، باباته
خاطرات یعنی: گذشته……نگذشته…..!!!
خانه چیست؟ خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند
خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان کارمیکنن خانواده دختر:دقیقا اونجا چه کاره ان؟خانواده پسر به سلامت خانواده می اندیشن!
خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن !!!
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون
خدا بعد از آفریدن لر خندید، چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان
خدا رو شکر ادم دو رو تو ایران وجود نداره … هرکی قشنگ ۷-۸ تا رو داره 😐
خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
خدا گر ز حکمت ببندد دری ز رحمت زند قفل محکمتری !
خدا گره از هندزفری همه باز کنه به حق همین شب عزیز
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
ویژدانن برید با یه چاقو ی ذره بدنه پراید رو خش بندازید آره درست حدس زدید نوشته روغن لادن سایپا مطمئن ب این میگن دیگه
یا ابوالفضل چیست؟
واژه ای است که اصفهانیها هنگام ورود مهمان ، اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و حیف نونا از آن در پیچها به جای ترمز استفاده می کنند
یارو از دختری سئوال میکرد : اسمت چیه ؟ دختره گفت : نیلوفر ولی بچه ها بهم میگن نیلی !
ولی اسم خودت چیه ؟ طرف میگه : چراغعلی ولی بچه ها بهم میگن لامپ !!!
یارو با نیسان میره تو مغازه افسر میاد که کروکی بکشه درگوش افسره میگه: ۵۰هزارتومن! میدم بگو مغازه مقصره.
یارو می خواسته زیر بارون خیس نشه ، هی جاخالی می داده!!!
یزدیه تلویزیون میخره، فرداش کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه: بیا حاج آقا این ماشین حساب توش بود، مال حروم بهمون نمیاد.
یک روز دو ابادانی بادوچرخه میرفتند تصادف میکندمیافتند زمین یکی امد کمک گفت تو سالمئ گفت نه من جاسمم سالم اونجا تو جوب افتاده
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن
یکی از سؤال های بزرگ زندگیم اینه که “نوک دماغ سربازی که جلو مافوقش؛ خبردار وایساده چه جاذبه ای برای پشه ها داره؟‏!‏‏!‏‏!‏‏”‏
یه اصفهانی میخواسته پول به کسی بده دستش می لرزیده .
میگن زودباش، چرا می لرزی ؟؟
میگه : آخه میخوام پول بدم آمو ، جون که نمیخوام بدم که یهو بدم
یه بابایی تیغ میره تو دستش درش میاره میبینه خون میاد . . . . . . میذاره سرجاش
یه بار با دختر عموم نشستیم روبه من کردو میگه کانی حالا درسته ماقصد ازدواج نداریم ولی نباید یکی در این خونه ی لامصب بزنه
یه بار حیف نون با خودش خودکار می بره تو حمام ازش می پرسند جرا؟
میگه می خوام هر جام رو شستم علامت بزنم !
یه بار یه عربه تویه یک عملیات تروریستی با کایت خودشو میزنه به کاخ سفید آمار که میگیرن میبینن ۱۰۰ نفر کشته شدن ۹۹ نفر ازخنده ۱ نفر هم خود عربه
یه دفعه پلیس بامشاد رو میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ….. بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم !
یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه: آرمگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک ۲۰ ساعات پذیرایی: ۱۶ الی ۲۳
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه
یه روز به یه ترکه میگن پنج تا حیوان وحشی نام ببر:میگه دوتاشیر,سه تاپلنگ
یه روز غضنفر با خدا قهر میکنه، صبح که از خونه بیرون میره ، میگه: به امید بعضیا !
یه روز یه اصفهانی داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن : چرا اینجوری میکنی . میگه: می خوام سرما بخورم . میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره
یه روزی یه نفر از یه غضنفر میپرسه :آقا این خیابون کجا میره؟ غضنفر میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!
یه شب آنجلینا جولی اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فیلتر شده !
یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! ترکه داشته رد میشده میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟
یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
یارو مرده بود، روی سنگ قبرش نوشته بودن، احمدآقا مرده اس ولی مغازه بازه اس !
یارو میره مهمانی . وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست ، میگه ۴ حالت داره : ۱ – نیومدم ؟ ۲ – بدون کفش اومدم ؟؟ ۳ – اومدمو رفتم ؟ ۴- بعداّ میام
یارو میره تهران چیپس میخوره میگه اخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره..
یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه: همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !
یارو میره عروسی میبینه همه موبایل کمرشون بستن اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش.بهش میگن این چیه؟میگه خدا مرگم بده فکس اومده نفهمیدم!!
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام غضنفر هارد ۲۰۰ میاره بهش میگه گفتم ۳۲۰ میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه‎!!‎
یارو نماز قضا زیاد داشته هر وقت نماز می خونده زیر جانمازش کاربن میذاشته.
یارو پاش میره رو پوست موز فضا نبوده ۱۰۰ متر جلوتر میخوره زمین!
یارو پرتغال خونی میخوره ایدز میگیره!
یارومیره خواستگاری بش میگن حرف دلتوبزن.میگه :گشنمه!
یارومیره دکترمیگه من شبا خواب میبینم باخرافوتبال بازی میکنم.دکتر میگه بیا این قرصاروبخور.میگه میشه از فردا بخورم آخه امشب فیناله
یخچال ساید بای ساید هم نشدیم ، نیمه گمشدمون تو بغلمون باشــه 😐
یخچال شمام تا کاملا تخلیه نشه چیزی واردش نمی شه یا فقط یخچال ما سیستمش اینطوریه؟؟؟
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست ، بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !!!
یزدیه میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یزدیه میگه: آخه برای توالت میخوام
یعنی به مراتب ماه رمضون راحتتر بودیم حداقل میدونستیم نباید بریم سر یخچال ، دیگه هر ۵ دقیقه دچار ضربه روحی نمیشدیم ! 😐 یخچاله یا کمد … واللا…
یعنی تخم مرغ بخریم ۲۱ روز مرخصی بگیریم روش بخوابیم جوجه شه ارزونتر در میاد اینجوری مرغ گرون شده !!!
یعنی روان پریش تر از اون هندونه فروشی که هفت صبح تو کوچه ما داد میزنه: آآآآی بدو بدو هندونه همسایه ی ماست که براش چایی میبره که گلوش وا شه! 😐
یعنی من عاشق اون لحظه ام که دخترا با یه سوسک مواجه میشن! ۵ثانیه تو چشم هم زل میزنن و با جیغ دختره هرکدوم به سمت مخالف فرار میکنن!!!
یعنی من هلاکه گریه کردنه اردلانم!وقتی گریه میکنه دقیقا مث بچه ای میشه که آبنباتشو ازش گرفتن!
یعنی میشه منم یه روز بفهمم هدف خلقت مورچه چیه؟
یـــــــــــــــنی خدایی اینقــــدی ک مامان من زیر فرش پول جاســــازی میکنه،انبار بانک مرکــــــزی پول توش نیست والله بخــــــــدا!
یـه زمـانی هـرکی مـوبایل نـداشت کــلاس بـود: الـان هـر کـی ابــرو بـر نـمیداره کـلاس داره
ینی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم اگه واسه نماز شب،شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!
ینی جایزه هایی که مامانم برای WC رفتن به موقع خواهر زاده ۳ سالم در نظر میگیره فدراسیون های ورزشی برای صعود تیم ملی هامون به المپیک و جام جهانی در نظر نمیگیرن
یه ۶۰۰ ، ۷۰۰ متر موکت و قالی گذاشتن کنار من بشورم 😐 تنها شانسی که تا الان آوردم ، این فرچه هنوز پیدا نشده :||
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن ولی بلدن کاری کنن تا خودت یواش یواش ترکشون کنی….
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره ، دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند !
یه اصفهانیه آب معدنی می خره یکمشو می خوره و می گه: حج خانوم این خیلی غلییظس یوخده از آبی شیر بی ریز توش
یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد!!!!خخخخخخخخخخ
‏ به غضنفر میگن فیلسوف یعنی چی؟ میگه وقتی فیل بین انسان و خورشید قرار گیرد بطوریکه سایه آن روی انسان بیفتد، به این پدیده فیلسوف میگویند
( کالسکه ) واژه ای است که یک اصفهانی ، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !
(/) اگه گفتین این چیه؟ . . . . نمیخوام کلاس بذارما ولی پوستِ پسته ی دیشبه که خوردیم :-)))))))))))))))))
(تاحالا دقت کردین) تا حالا دقت کردی وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشونو تیزتیز میکنن ولی وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه خودشونو میزنن به کری!؟
*دیگردراین زمانه عشق معناندارد/ دیگرکسی قصه مجنون نمی سراید/آیاشودباردگرکوهکن شودکسی؟به نظرمن نه چون که الان دخترابه اولین خواستگاربله رو میدن!
+ اینقد خسته ام که نگو … – باشه نمیگم !!!
– به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون… از فردا تریپ مشکی با عینک دودی !
– میدونی مربی تیمتون بعد از بازی چی گفت؟ -نه چی گفت ؟ نمیدونم دارم از تو میپرسم
-گرگلی یه چنه؟
-نونوم فک کنوم گنجیشکه !
(آخرین پیام ضبط شده توسط هواپیمای جاسوسی آمریکا)
10سال و ۵ماهه که درس می خونم هنوز نمیدونم مضاف و مضاف الیه چیه؟تشبیه و استعاره کدوم جنسشه؟فردوسی کیه؟آرامگاه حافظ و سعدی کجاس؟خدایی بووووووووووق هم شد درس؟
20ساله دارم درس میخونم هنوز نفهمیدم افلاطون و ارسطو و سقراط کدومشون شاگرد کدومشون بودن !
5 روز مانده به روز زن اگه میخواهید روز زن دچار افسردگی نشوید این ذکر را روزی ۱۰۰مرتبه تکرار کنید"به درک اگه برام کادو نخره"….
99% از شماره های گوشیم بلا استفاده ست ولی کافیه یکیش رو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم میفته دست همون یه نفر!
_ببخشید اقا !اسم شما چیه ??? _من مایع دست شویی هستم !!!:O والا با این تبلیغاشون:| شعور مخاطبو زیر سوال میبرن !!!
fبه غضنفر داشته پولکی میخورده میگن چرا ناراحتی ؟میگه اگه یه چیزی بگم میگن این خره ولی به خدا این چیپسا شیرینن !!!
آبادانیه نشسته بوده وسط صحرا، داشته فکر میکرده. بعد یک مدت یک آبادانی دیگه میاد، بهش میگه: ولک برو یکم اونورتر، جا باز شه ماهم بشینم
آبادانیه رو برق گرفت مرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فاز متر سر قبرش فاتحه میخوندن
آبادانیه می گه: دیشب آبادان زلزله ۱۱ ریشتری اومد. رفیقش می گه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه ؟ آبادانیه می گه: بع، ولک، مگه بچه ها گذاشتن !
آخرین باری که دوس دختر داشتم توGTA بود که اونم زدم اشتباهی با ماشین لهش کردم…
آخرین بیت سعدی : به جز قشر غضنفر ها که از دم خرند بنی آدم اعضای یکدیگرند !
آخرین خبر از جهنم : دستشویی هر جفت شیرش آب گرمه !
آخه چرا یه دکورى میزارین که هى بیوفتین جلو ملت ضایع بشین ؟؟؟ این عموپورنگ تا الان زنده مونده خدا باهاش بوده
آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
آسمان بار امانت نتوانست کشید به ما رو انداختن، ما هم که نه تو کارمون نیست!!!!!!
آشپزخونه فقط یه متکا کم داره برای اینکه محل مناسبی برای زندگی باشه … نمی دونم چرا مامان بابام رسیدگی نمی کنن به این موضوع !!!
آقا رقابت شدیدی بین پستای تأئید شده و نشده ام برقرارهo_O مثل بازی ایران و ایتالیا شده لامصبo_O پستای تأیید نشدم زایسف دارن کصافتا…!!!هی جلو میزننo_O
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار … حالا ول کن ما نمیشه … هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!
آقا ما بی تربیت نیستیم که تربیت داریم، منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم 😐
آقا من ۲ تا کنکور کارشناسی دادم امسالم پنجمین کنکور کارشناسی ارشدو میدم به نظر شما من الان فسیل شدم ؟ تازه سربازیم رفتما (یه بارم انصراف دادم از قبولی ارشد)
آقا من از امروز شمارش معکوس برای پایان تعطیلاتو آغاز کردم تا دخل شیرینی ها و آجیلای باقی مانده رو بیارم. البته الان در ثانیه ۱۲۵۴۸۷۹۶۶۵۴۲۱۲۵۴۷ هستم.!!!!!!!!!!
آقا من یه سوال دارم! چرا وقتی خانما گریه میکنن، میرن جلو آینه گریشون شدت میگیره؟؟!! 😐
آقا کیف پول من مثل پیازه بازش که میکنی گریت میگیره 😐
آقا!! من از شدت روبوسی ، لب و دهنم ۲۰تا بخیه خورده ! الا هم تازه از بیمارستان اومدم ! ولی خودمونی ما! خوب شد اینجا خارج نیست!!
آقادقت کردین کتاب های درسی خودشون یه سوالو ی صفحه مینویسن واسه ما کلا سه خط اونم سوال سخت تر
آقاهه رفته بود خواستگاری برای پسرش ، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند ؟ گفت دیپلوماته، از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه
آقای مجری : کلاه قرمزی عیدت مبارک! کلاه قرمزی : باشه اکشال نداره!!!!!!!!!!!!
آقـا یـه جوک جدیــد بگم ؟! . . .پیکان وانت ۱۰ میلیون :)))))))
آمریکا : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم… پاسخ حیف نونا : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره!پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره !
آمریکایی ها تو فکر اینن که کی برن مریخ … ما ایرانی ها نهایت فکرمون اینه که کی بریم تایلند !
به سلامتی ما ایرانیا
آموذش طذمینی ذبان فارصی برای اازای چار جوک باقعا که حمطون بیسبادین بیسبادای بیکلاص عابروم رو بردین با این ترز طایپطون
آموزش بستن کروات در لرستان ۱۰۵ کشته داد !
آن شرلى هم نشدیم
کسى از ما بپرسه آنه تکرار غریبانه روز هایت چگونه گذشت؟
آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم…
آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…” انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!
آهای آقایونی که وایمیستید به پارک دوبل خترا میخندید . . . . . . . . . . . لامصب ندیدید فوتبال بازی کردنشون چه خنده داره !!!
آگهی روزنامه همشهری : یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره ! معاوضه با زمین یا مغازه !
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید من امتحان کردم خوب جواب داد
آیا میدانید سایپا و محصولاتش نقش بزرگی رو در تنظیم جمعیت ایران و حتی بخشی از خاور میانه ایفا کرده است؟ “سایپا مطمئین”
آیا می‌دانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !
آینده ای نه چندان دور … با خانومت کجا آشنا شدی ؟ تو صف مرغ !!!
ابراز عشق یک عرب به همسرش:::::::عزیزم ، در صحرای قلبم تو تنها شتری
اتوبوس چپ میکنه حیف نون پرت می شه بیرون ، میگه اوفش کرایه هم ندادم !
احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
اخ اخ اخ فهمیدی چی بت گف؟ جدأ روم نمیشه بگم باش اسرار نکن میگم ولی دم گوشت بت گف ای لایک نکن بد دماغ بدو بدو لایک کن تا بفمه هم مماغت قشنگه هم با معرفتی
اخا تا حالا دقت کردین تو مسخره کردن فیلمای ماه رمضون فیلم مادرانه بیشتر از سریالای دیگه بازارش داغ تره؟؟؟؟؟؟
اخبار میگه متخصصان ایرانی خمیرِ آلومینیوم ساختن که قیمتش یک هفتم نظیر خارجیشه اما متاسفانه چیزی از کیفیت یک هفصدمش نمیگه
اخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا….. می نویسن baWshe , aWre ,baWba……کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم.
ارمین تو ای اف ام رو رد کن شماعی زاده پلی کن شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره!
از آدم خسیسی پرسیدند: بزرگ ترین آرزویت چیست؟ خسیس جواب داد: کچل شوم تا دیگر هرگز پول سلمانی ندهم.
از اونجایی که ما هیچ کسی رو نداریم برایِ وَلنتاین براش کادو بخریم!! در یک اقدام خداپسندانه برا بالشت خودم یک روکش جدید خریدم!!
از این که نمیده…
اینو بلدم …
صبح پا میشم میخونم اینو … . . . .
زمزمه های درونی در حال درس خوندن و رد کردن صفحات…..
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
از بس لاغرم باید بجای "نیمه گمشده " دنبال ۳/۴ گمشده خودم بگردم تا تکمیل بشم !!!!
از بس که پستای عاشقونه خوندم همش فکر میکنم یه نفر منو ول کرده رفته…:خخخخخخخخخخ
از بنده خدا میپرسن قبله کدوم وره ؟
میگه : کجا رو بهت آدرس دادن ؟!
از بچـگی تا الان قسـمت آخــر نـوشــابــه بــرام پــر اســترس بــود !! لامــصب آخـرش گــازش از دمـاغ آدم میــزنه بیــرون !! خیــــــلی حـاگــیریه !!
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک
از بچگی آرزوم این بوده که چشم چپ واکاشی زوما رو ببینم !!! بیست و چندمین بهار عمرم هم گذشت و من هنوز آرزو به دلم . . .
از ترکه میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ای. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یک دقیقه!
از جمله ی : "میخوام باهات صحبت کنم " خیلی بدم میاد…. تموم کارهای زشت و بد وغیر انسانی که از بدو تولد انجام دادم یهههههههو میاد جلو چشام
از جیگر بودن تنها خریتش نصیب ما شد !
از خانمم پرسیدم برای سالگرد ازدواجمون کجا بریم گفت: جائی که تا حالا نرفتم گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چیه !!؟
از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
از خوش مرام می پرسن غمناکترین جای فیلم ستایش کجاست؟ میگه محمد داداش ستایش ، نتانستیم از مرز ردش کنیم!!!
از خوش‌غیرت می‌پرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟ میگه: میرم میارمش!
از رشتیه می‌پرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟ میگه: میرم میارمش !
از شاهکارهای بچگیمن این بود که به یارو بگیم کفتر میخوای؟ اونم بگه آره اونوقت کف دستمون رو تر کنیم و زارچ بزنیم بیخ گوشش و بعدشم هارهار بخندیم
از طرف یه جزوه خواستم…فرداش منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی؟؟؟ من :-۰ جزوه 😐 ملت خعععععععععععععععععععلی خوشحال تشریف دارنا…
از عربه میپرسن در جمله: در کنکور قبول شد از چه فعلی استفاده شده ؟ میگه: از ماضی بعید !
از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه
از غضنفر در مورد آمریکا سوال میکنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر ,کنم میخواد برینه رو ایران
از غضنفر سوال شد جذر عدد ۷ به توان سوم همان عددتقسیم بر مکعب عدد ۹ چندمیشود؟غضنفر اندکی تأمل نمود و جان به جان آفرین تسلیم کرد.
از غضنفر میپرسن : ” ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار ” ینی چی ؟!
میگه ینی: این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن
از غضنفر میپرسند چرا یک جورابت آبیه و یکی دیگه قرمزه میگه نمیدونم یک جفت دیگه هم تو خونه دارم همینجوریه
از غم نامردمی ها بغض ها در سینه دارم شانه هایت را برای خر سواری دوست دارم!!
از فری خوشحال پرسیدن با کدوم عبادت حال میکنی؟ گفت: نماز میت. پرسیدن چرا؟ گفت: وضو که نمیخواد, رکوع وسجده نداره , کفشاتم در نمیاری , تازه آخرش هم ناهار میدن!
از قلبم پرسیدم : چه کنم وقتی دلم تنگ است و دستم کوتاه و جفای یار میبینم ؟ قلبم گفت : کار من خون رسانی به بدنه ، از من از این سوالات چرت و پرت نپرس !
از لقمان پرسیدند ادب از که آموختی ؟؟؟ گفت مدرسان شریف 😀
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن … دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه
از یه غضنفر پرسیدند: اسم کوچیک فردوسی چیه ؟ گفت: میدان
از کلمات قصار خودم: آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان!!
از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه !!!
از یه غضنفر می‌پرسن که miss call چیه؟میگه واحد وزن دیگه میگن چطور؟میگه بابا مگه نشنیدی میگن یه میسکال زعفران،یه میسکال طلا
از یه متاهل پرسیدن طولانی ترین شب سال کیه؟ گفت شبی که با زنت قهری و دامن کوتاه پوشیده!
از یکی مپرسن دوست داری بابات بمیره ارثش برسه به تو ؟ میگه: نه ؛ دوست دارم بکشنش( به قتل برسون) تا دیه اشم بگیرم
ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟! واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!
ازغضنفر می پرسن: تو چرا جورابت اینجوریه؟یه لنگش آبیه یه لنگش قرمز ؟
میگه: نمیدونم والله ، یه جفت دیگه هم همینطوری تو خونه دارم !!
ازغضنفر می پرسن ارزوت چیه؟میگه دکتر بشم از اطاق عمل بیام بیرون بگم:متاسفم!
اسفند ماه هر سال مردانی از دیار پارس به پا میخیزند تا از دیوار ها اویزان شده و پنجره ها را دستمال بکشند.
اسم بابام علی. پسر عموم ۱۷ سالشه با دفترچه من رفته دکتر. دکتره پرسیده اسم بابات چیه؟ پسر عموم هول شده گفته عمو علی خدایا شکرت
اسی خوشحال شب تو خواب باد معده در میده ، صبح به زنش میگه دیشب خواب دیدم ماشین خریدم . زنش میگه آره یه بوقم برام زدی !
اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه!!!
اصفهانیه عینک می خره رو شیشه هاش نایلون می کشه تا خش نیوفته
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره روش می نویسه: هر ۸ ساعت یک عدد!!!
اصفهانیه خونش اتیش میگیره به ۱۲۵تک زنگ میزنه !
اصفهانیه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
اصفهانیه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
اصفهانیه می خواسته خودکشی کنه، دو تا قرص آسپرین می خوره !
اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم
اصن میدونید من کیم . . من ی پرندم ی لونه دارم ههههههه
اصوانیه شب ازخاب وخیزاد دید زنش مُردس ، دخدرشا صدا زدا گفت : ملیحه نند مُردس چای را سی ۲ نفر دم کن !
اطلاعیه ی غضنفر اینا: عیــــــــــد فطــــــــــر مبــــــــــارک . . . بخدا ما دیگه نمیتونیم ادامه بدیم
اعتراف میکنم هنوز که پت و مت میبینم نمیدونم کدومش پته کدومش مت لایک:ما هم اینجوری هستیم لایک:نه ما اینجوری نیستیم خخخخخخخخخخ
اغا دقت کردین! هر کی میخواد بره دستشویی قبلش اعلام میکنه!
اغا میشه یکی کاربرد درس عربی رو تو رشته ی تجربی به من بگه؟ :-&
اغا(اقا)من نمیدونم چه حکمتیه سر میز غذا(فهمیدید با کلاسیم عایا؟)کلی مطلب باسه ۴ جوک یادم میاد ولی میام پای سیستم یادم میره. جون بچت لایک کن..پست اولیم
افسره به بامشاد میگه بزن دنده یک راه بیفت
بامشادمیزنه دنده عقب ! افسره میگه چرا دنده عقب زدی ؟
بامشاد میگه میخام خیز بگیرم !
افق خز شد من برم تو دریا غرقشم …
انقد که ملت تحت تاثیر جملات هومن برق نورد تو دودکش قرار گرفتن تحت تاثیر جملات رنه دکارت قرار نمی گیرن. 😐
انقدر دلم گرفته که . .
انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه !
انواع روشهای خودکشی: مرگ موش، طناب دار، قرص خواب، رفتن زیر قطار… اما همه ما شوهرکردن را انتخاب کردیم مرگی آرام،مطمئن، تضمینی، تدریجی
اوشیه کرمعلی؟ فرک کنم غلاغه!الان باسنگ وزنمش…(تق)
(آخرین مکالمه ضبط شده هواپیمای جاسوسی سرنگون شده ی آمریکای به دست غیور مردم لرستان)
اول تو آف شو …
دومی: بله، وقتی بچه بودم و مادرم موهایم را شانه می کرد، آرزو داشتم کچل بشوم!
اولی : عموی من دیروز مرحوم شد. دومی : دکتری که معالجش می کرد کی بود؟ دومی : کسی معالجش نکرد ، خودش مرد!
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم ، خوردم به آیینه ! شانس اوردم نشکست ! 😐 یعنی همچین آدم خوشتیپی ام من………..
اونایی ک مدام از کلمه های آمپاس،بگو خب و… استفاده میکنن.. اینا همونایی هستن ک ۱۰ سال پیش میگفتن: نه غلام!!!‏
اونایی که دوست دارن بمیرن یه لحظه دقت کنن!
.
.
.
.
تا کفن ارزونه اقدام کنین به فکر بازماندگانتون باشید
اونایی که میگن ما امسال آجیل نمیخریم همونایی هستن که وقتی بچه بودیم قرار میذاشتیم فردای سیزده به در نریم مدرسه صبح ساعت ۷ میرفتن مدرسه…
اونایی که یه بار با پوز پهن شدن کف حموم حرف منو بهتر درک میکنن ، بیائید به جای ترسیدن از دوباره افتادن یه دمپایی دیگه بخریم که لیز نخوره.!!!!!
اوپیازک چیست؟ نوعی سوپ لری که از نظر خاصیت باخاویار برابری میکند و اهل خانه پس از صرف غذا با گفتن “سگ برینه منس” از مادر تشکر میکنند!
ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟ هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم !خخخخخخخ
اینایی با یه جمله مسیر زنذیشون عوض میشه فرمون زندگیشون هیدرولیکه فکر کنم
اَاَاَه ، آخه الان چه وقت مهمون اومدنِ !؟

[ واکنش مامان به آمدن مهمان – هر وقتی که باشه ]

اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد
اگر تا حالا نشده دیگه هم نمیشه الکی تلاش نکنید “ستاد ایجاد ناامیدی در افراد”
اگر حافظه تون قویه برای درس خوندن ازش استفاده کنین …
و اگر ضعیفه، برای عشق !!!
اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید
به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !
اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن… آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!
اگر قلبت زمین باشدهمان قلبت مرا کافیست،تنت ارزانی صورت پرستان باد،خیال مهربان تو مرا کافیست……!
اگر میخواهید کسی ر در شرایطی قرار دهید که نه راه پس داشته باشد نه راه پیش . . . . . . . . . . یه “اره نجاری‏”‏ رو تا نصفه بکنید تو حلقش‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏ خخخخخخخ
اگرگوشیهای دیمو یه پله بالا تر از رویاست پس ایفون ۵ یه چیزی تو مایه های موجودات فرا زمینیه
اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادرم ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!
اگه اونی که هست و نیست می بود و اونی که نیست و هست نبود حال من اینطوری که هست نبود و اونطوری که نیست می بود … 😐
اگه بخوام حساب کنم یک سوم از ایام مدرسه، من تو دفتر بودم!!! همش تعهد و …….
اگه بخوای خلبان شی هزار جور مریضی داری!! ولی اگه بخوای معافیت پزشکی بگیری سالم سالم هستی !!
اگه تاحالانتونستی پس دیگه هیچ وقت نمی تونی.(ستادمبارزه باامیدواری کاذب جوانان)
اگه در دورترین نقطه از گوشیم قرار داشته باشم ، وقتی که کسی دست بهش میزنه مثه نینجا میپرم و خودمو می رسونم بهش … شما هم اینجورین ؟
اگه دوس داری قویترین ، طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی . . . لبت رو بذار رو لوله جارو برقی
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه هیچ کس نمیفهمه فقط کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن حلقتون تو حلقم اگه دروغ بگم
اگه می شد غذا رو از اینترنت دانلود کنی با این سرعتی که ما داریم فوق فوقش می تونستیم یه املت دانلود کنیم سرعتمون به کوبیده و سلطانی که نمی رسید
اگه واسه غذا خوردن سفره بندازیم یه مولکولغذا هم رو سفره نمیریزه ولی امان از وقتی که سفره نندازیم !
اگه کسیو دوس دارین، رهاش نکنین، بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه…
اگه کلمه ” میفهمی ؟” اختراع نمیشد اکثر هنرپیشه های خانم وقتی دارن مثلا حق بجهنب حرف بزنن از چه کلمه جایگزینی استفاده میکردن؟
اگه یه دلیل برای مرد بودن باشه باید افتخار کنید اینکه هیچوقت نصف عمرتون رو منتظره یه نفر نمیشین بیاد خواستگاری تون پسرا دست جیغ هورا به افتخار خودتون
اگه یکی زودتر از یه ماه بهتون گفت که عاشق شده بزنید تووو گوشش … بزن کاریت نباشه ، با من !
ای بابا کولرو روشن میکنی سردت میشه … خاموش میکنی گرمت میشه … مسئولین رسیدگی کنن !
ای بابا
کولرو روشن میکنی سردت میشه … خاموش میکنی گرمت میشه …
مسئولین رسیدگی کنن !
ای لعنت به این شانس 😐 با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم:(…..
ای کاش وقتی بچه بودم جوجه رنگیام با ندونم کاری نمی کشتم … وگرنه الان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم ، ووالااااااا …
ای کسانیکه لایک نمیزنید بدونین که من اصلا از این کارتون ناراحت نشدم حالا خوشحال هم نیستم اما ناراحت هم نیستم
ایا میدانستید ریشه کلمه (افق )برگرفته از انیمیشن عصریخبندان۳ میباشد
ایران در آینده ی نه چندان دور… اوه اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده‎:O :O ‎
ایرانسل : مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟ برو از سر کوچه یه شارژهزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی ….
ایرانسل خیلی نامرده، دیگه دارم بهش شک میکنم هنو ولنتاینو بهم تبریک نگفته، بوی خیانت میاد…..
ایـنـجـوری کـه دآریــم پـیـش مـیـریـم چـنـد وقـت دیـگـه بـایـد بـه دخـتـرامـون بـگـیـم : مـگـه پـسـری کـه ابـروهـاتـو بـرداشـتـی ؟ 😐 وآلـآ بـه قـرآن 😐
این ایزیلایف باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی . . .
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟
این روز ها از از عشق های امروزی نمیتوان داستانی به بلندی شنگول و منگول نوشت چه برسد به شیرین و فرهاد
این روزا درگیری های توی ذهنم یواش یواش داره مسلحانه میشه!! گفتم مواظب خودتون باشید ترکش نخورید .
این شرکت پیام بازرگانی اونقدری که کرم حلزون رو تبلیغ میکنه اگه هربار یه بیت از دیوان حافظ رو میخوند الان ما دیوان حافظ رو حفظ بودیم!
این مواد غذایی که روش نوشته تاریخ انقضا دوسال پس از تولید .. اونوقت تاریخ تولید هم نداره ازکجا باید بفهمیم که دوسال بعدش دقیقا کی میشه؟>؟///؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
این پفک جدیدارو تف میزنی نمیچسبن به هم . از قصد اینجوری ساختن تفریحاتمونو ازمون بگیرن :d
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه، همش جلوه های ویژس… الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد!
اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی میگی آهان فهمیدم ولکُن نیستن.اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟
اینایی که وقتی میخندن ،
رو لپشون چاله درست میشه!
کوفتشون شه…!
خیلی با مزه میشن نامردا
اینروزا آدم جرات نمیکنه با کسی درد دل کنه! یارو تا ثابت نکنه ازت بدبختتره ولت نمیکنه……
اینقد فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون می‌ده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم، با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم 🙂
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
اینقده همه متن ها رو تایپ شده دیدیم که وقتی یه متن دستنویس میبینم بی اختیار میگم “چه ارزشمند کار دسته ها”!
اینم دغدغه ی جدید دخترا … ماه رمضون ، ماه مهمونی خداست ! وای حالا من چی بپوشم ؟
اینکه از جیب پدر بچه ی او با خبر است اینکه زن درک کند شوهر او در له در است اینکه احساس کند وضع چقد خرتوخر است بهترین هدیه ی روز پدر است…
با اجازه آسید مصطفی! یکی از دوشواری های زندگیم کوبوندن تابلو رو دیوار اونم تنهاییه!!
با این اوضاعی که پیش میره، اگه چند سال دیگه بچه ام فرق مرغ و دایناسور رو ندونه، بهش حق میدم!
با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی! دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت ۹۰ گره در ثانیه پیش فروش می شود
با تشکر از بعضی‌ دوستای عزیز که هروقت دورشون خالی‌ می‌شه یادی از ما می‌کنن ، راضی‌ به این همه زحمت نیستیم به خدا 😐 اینا هم دوسته ما داریم ! :|||
با یکی از دوستام داشتم بحث می کردم یهو امود ضرب المثل بیاد برگشت گف فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت. من :ا فلانی :ا ایران باستان :ا
بابام به من میگه این ترم رفتی دانشگاه چهار واحد ادب و شعور بردار .. ! نه خدایش من بی ادبم ؟؟ 😐
بازیکنان رئال مادرید اعلام کردند که اگه کریم بنزما از این تیم جدا بشه دیگه بهش نمیگن بنزما بهش میگن بنز”اونا” بعله 🙂
بامشاد ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن !
بامشاد در خونشونو رنگ میکنه همه بچه هاش گم میشن !
بامشاد رفته بود ته چاه فکر میکرد یه یارو اومد گفت : چرا ته چاه فکر می کنی ؟
میگه: می خوام عمیق فکر کنم !
بامشاد زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟
بامشاد میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم !
بامشاد و حیف نون داشتن با هم راه میرفتن یهو یه هلیکوپتر جلوشون میشینه زمین , یکیشون به اون یکی میگه هیس میخوام زنده بگیرمش !
بامشاد پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا !
باورتون میشه من تا حالا حتی یه بارم با بابام قهر نکردم؟؟ نه اینکه خیلی پسر خوبی باشماا! نههه! آخه اون همیشه پیشدستی میکنه!!!
بخاطر گرونی آدامس ،خوردن پیاز تو خونمون ممنوع شده!
بخشی از سخنان یک اخبارگو در پایان اخبار: امروز سوم اوت موازی با پنجم کرنر سال ۲۰۱۴ جام جهانی برزیل است،تا دیدار بعد برد تیم ملی را به خداوند منان میسپاریم
بد ترین خاطره اس مسی من زمانی بود که منتظر یه اس مس عاشقانه بودم ولی یه هو deliver اس مس دیروزم به بابام برام رسید!!!بعد میگن چرا جوونا معتاد میشن؟!!!!!!
بدبختی بالاتر از این که روز مادر چهارشنبه روز معلم پنج شنبه وتولد مامانم ۲۸ اردیبهشت ومن باید به ۳ مناسبت واسه مانم کادو بخرم
بدتیرین ظلم تاریخ بشریت اینه که پول مراسم رو با هزار بدبختی دوماد تهیه میکنه بعد مردم میگن مراسم “عروسی” چرا نمیگن مراسم “دومادی”
برار شیرم چیست؟ تشویق حیف نونا برای انجام کاری که از عهده خر هم بر نمی اید.
برار شیرم یعنی چه ؟
جمله تحریک آمیز لر ها برای تشویق کسی که قصد انجام کار سنگینی را دارد که از عهده خر هم بر نمی آید
برام شارژ بفرستید تا براتون جملات جدید بگم…
(دکتر شریعتی)
برای جلوگیری از قطع شدن سیمکارت تون و همکاری با شرکت مخابرات روزانه اسمس زیادتری ارسال کنید
(شرکت دوست داران اسمس)
برای من سس نزن!
_
_
_
_
دکتر شریعتی در فلافلی
برایت در رویـاهـایـم گیـتـار مـیـزنـم … آخه تو واقعیت گیتار هنوز دستم نگرفتم چه برسه بخوام داشته باشم 😐 نخند 😐
برخی از مردم برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاری ها را خاموش کردند، بلکه کوحیف نونا را نیز روشن کردند!
برره ای ها براى تلافى کردن هواپیماى جاسوسى آمریکا یک نیسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمریکا اعزام کردند !
برف میاد و به زمین می شینه ، ولی من همین جوری هم به دل میشینم !
برف نمیاد … نمیاد … درست شب پنج شنبه میاد که صبح شنبه آب میشه که هیچ جا تعطیل نشه !
برق میره غضنفر با یه قابلمه میره در خونه حیف نون میگه برق دارید؟ حیف نون میگه : همین کارها رو میکنید میگن خرید دیگه خوب یه ظرف پلاستیکی میاوردی که برق نگیرتت !
برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
عزیزم —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —-> عزیزم !
بزرگترین افتخار من اینه که معدل لایک من از همه تون پایین تره یعنی کلا رکورد دار این قضیه هستم من
بزودی در آینده ای نزدیک : اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی ۱ کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند 😐 ::))
بسر : مامان باید دکور اتاقم رو عوض کنیم تا مثل کلاس درس به نظر بیاد!! مادر: چرا بسرم؟ بسر: برای اینکه راحت تر بخوابم!
بعد از زلزله بم یه آبادنی رو از زیر آوار در میارن . غضنفر دستش موبایل بوده میگه ویبراتو رو حال اومدید !؟!؟!؟!؟!؟!
بعد از سال ها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم خدا منو کامل خلق کرده نیمه میمه هم ندارم .. 😐 اصن یه وضی.
بعد از محمد مرسی حالا ممنون حسین هم رئیس جمهور پاکستان شد اسامی احتمالی رهبران آینده خاورمیانه: سعید تشکر احمد یه دونه ای عبدالله دمت گرم فیصل لطف کردی
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین RQ170 آمریکا، از برره یک نیسان بدون راننده را جهت جاسوسی به آمریکا اعزام کردند !
بعضی ها رو هم باید “حلزون” صدا کنی! آخه لامصبا خیلی مشهورند…!
بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه…;-)
بعضی وقتا تو زندگی اتفاقایی می افته که می ترسی ولی بعد تموم می شه ترستم می یزه الان توقع داشتی چی بشه؟؟؟ مثلا تا آخر عمر بترسی ؟؟؟آخه یکم فقط یکم فکر داشته باش
بعضیا هستن مث ۴۰۵ همیشه دوستداشتنین… همیشه رو بورسن… همیشه قابل اعتمادن… هیچ وختم تنهات نمی ذارن… به سلامتیشون
بعضیا هستن میرن دستشویی باید دیگه سند بزاری درشون بیاری :)))))))))
بــعــضــیــا هـــم کـــه ایــنــقــدر از خــودشــون تــعــریــف مـیـکـنـن کـه آدم رو یـاد ابــراهــیــم تــهــامــی میندازن!
به ۱ نفر میکن درد کلیه بدتره یا ۳ گل خوردن تو ۱۰ دقیقه ؟ میکه هنوز کلاستون تفکیک جنسیتی نشده بفهمین چه دردی داره !
به آبادانیه می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟ میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم
به آبادانیه میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم !
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
به اصفهانیه میگن درسته که شما تو حرفاتون اس اس میکنید میگه کی گفتس ؟ هر کی گفتس دروغ گفتس
به افغانیه اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن.افغانیه هم صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره و بجاش درخت میکاره
به افغانیه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده
به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی)شوخی کردم دیوونه تو که میدونی نفس منی(از طرف یک مرده)
به اندازه یارانم دوست دارم….
به این سوالات جواب بدهید. بهترین مکان برای خواب؟ بهترین مکان برای آواز خواندن؟ بهترین مکان برای فکر کردن؟ جواب:کلاس درس. حموم. گلاب به روتون دستشویی
به این موضوع تا حالا فک کرده بودین که لامصـــب موقع درس خوندن، زل زدن تو دیوار هم جذابیت خاص خودش رو داره 😐
به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم … مثلا معرفت دارم ولی لنگه ندارم …
به بامشاد میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند
میگن چرا؟
میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه
به بعضیا که حس زرنگی دارن باید گفت: (به قول بهروز تو سریال دودکش که میخواد بپیچونه اسمونو نگاه میکنه) ما همیشه اونجاییم گهگاه میایم پایین
به ترکه میگن از چه گلی خوشت میاد. میگه اقاقیا. میگن همینی روکه گفتی بنویس. میگه غلط کردم رز
به جاسم میگن با ارّه برقی ۱۰۰ تا درخت قطع کن ، ۹۶ تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن ۴ تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه !!!
به حیف نون میگن: خسته نباشی .میگه : باشم مثلا" چه غلطی میکنی
به خدا سوگند اگر لیوان شیشه ای را در دست راستم بگذارند ولیوان یکبار مصرف را در دست چپم بگذارند باز هم در یخچال را باز میکنم وبا پارچ آب میخورم..
به خسیسه می‌گن با لوستر جمله بساز می‌گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!
به دلیل گرانی نان و تخم مرغ بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !
به دوستم اس میدم میگم تولدت مبارک… میگه مرسی عزیزم تولد تو هم مبارک ! جوونا دارن از دست میرن به خدا… 😐
به دوستم زنگ زدم میگم امتحان امروزو چکار کردی؟ میگه : خدا رو شکر خوب بود ایشالا ترم بعد جبران میکنم راستی استاد خوب واسه این درس کیو سراغ داری؟! :)))
به سراغ من اگر می آیی … لامصب اقلا با یک کاسه سمنو بیا :دی
به سلامتی دختری که منو به خاطر خودم میخواد نه پسته ی تو جیبم:)
به سلامتی سه تن گوجه و تخم مرغ و سیب زمینی که اگه نبودن نصف مردم از گزسنگی میمردن
به طرف میگن : تا حالا کنار دریا عکس گرفتی میگه : نه ولی دریا زیاد کنار من عکس گرفته!!بهش میگن : یعنی چه مگه میشه: میگه بابا دریا همسرم رو میگم دیگه!!!
به مجرد خونه اجاره نمیدن به مجرد مسکن مهر نمیفروشن به مجرد وام ازدواج نمیدن یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما
به نام خدا ، اصغر فرهادی هستم برنده جایزه اسکار
از سال اول دبیرستان در کلاسهای و ازمون های قلم چی شرکت کرده ام !
کانون فرهنگی اموزش قلم چی
به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !
به همون نسبت که پدرا سعی می کنن کولرو خاموش کنن، مادرا سعی می کنند در اتاق بچه ها رو باز بذارن!
به هوشنگ میگن جذر عدد ۷ به توان ۲ تقسیم بر مکعب آن چند میشود؟ هوشنگ اندکی فکر کرد و جان به جان آفرین تسلیم کرد
به یارو میگن : طاقت شنیدن خبربد رو دارى؟
میگه: آره.
میگن : بابات مرد!
میگه : خاک تو سرت فکرکردم یارانه ها رو قطع کردن!
به کسی محبت کنی ؛ ازت فرار می کنه….
باید بزنی تو سرش تا بیفته دنبالت….
این قانون دنیاست … !
به یارو میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟ میگه: پر کردن نمکدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
به یزدیه می گن ۳ تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک
به یه آدامس میگن آرزوت چیه ؟
میگه : زیر دندون اصفهانی جماعت نیوفتم !!!
به یه حیف نون می گن چرا درس می خونی ؟ می گه: برم دکتر بشم پول در بیارم نیسان بخرم کار کنم
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!
 
بهـ بعضـیآ بآیـدبگی:خـآص بودن پیشکـش. . .آدم بآش!بلــدی؟. .;)
بوش : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم… پاسخ حیف نونا : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره! پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره…!!!
بَ رَ بَ بَ همون برو بابای خودمونه اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
بچه اصفهونیه میاد میگه بابا امتحانو ۲۰شدم . باباش میزنه تو گوشش میگه با ۱۰هم قبول میشدی حتما باید اینهمه خودکار حرومم میکردی
بچه غضنفر از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!
بچه غضنفر ازش می‌پرسه: بابا، ماه نزدیک‌تره یا اصفهان؟ غضنفر میزنه پس گردنش و میگه: آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی
بچه غضنفر مریض میشه دکترجوابش میکنه میره مشهدمیگه یا امام رضا ضامن آهو شدی ضامن این کره خرهم بش ۰
بچه قیمت جوراب کسی نمیدونه چنده: چیه خب روز مادر که نمیشه هیچی نخریم. هههههههه
بچه مثبته از حیف نون میپرسه : آقا ببخشید… خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ حیف نون شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم اَنه !!!
بچه محلمون چندتا مرغ داشت. چند روزه که نمیبینمش فک کنم مرغا را فروخته زده تو کار ساخت و ساز!!!
بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن بعد من کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن
بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!
بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !
بگویید رفته ؛ اگر پرسید کجا ؟ بگید رفته بخوابه ! حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که !
بی تو میمیرم عزیزم بیا تا تنها نمونم/چرا تو حسرت عشقت لحظه هامو بسوزونم… شعر من برای گلکسی اس ۴!!!!
بیاین با هم برای راننده های سرویسه مدارسه ابتدایی طلب صبر و رهایی کنیم./.. به نظر من کارشون از کارگرای معدنم سخ تره!!!!
بیست سوالی غضنفر:
– جانداره؟+ نه!
– الهی چرا مُرده؟
بیشتر دوستی های تلفنی چجوری بوجود میاد یکی یه اس یا یه تک زنگ میندازه بلافاصله اس میده ببخشید اشتباه شد
بین ترکا و لرا دعوا میشه حیف نونا سنگ پرت میکنن ترک ها با سر میزنن
بیه. بیییه. بییییه. بیییییه. صدای ضبط شده از واحد جنگ الکترونیک هنگام به دام انداختن هواپیمای جاسوسی.
بیچاره اصحاب کهف رفتن ۳۰۰ سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن۱ شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !
بیکار آینده! طلبکار نمره! منتقد اساتید! مبتکر مدهای نو! مشتری دایم املت! مسافر مینی بوس! . . . روزت مبارک دانشجو!
بیکاری، چرا؟
آیا دچار نقص مادرزادی تکثر خنده هستید؟
بیش فعالید؟
مریضید؟
با یک تماس مجری رادیو شوید !
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
تا حالا توجه کردین اگه بخواین چتر بخرین باید به چه مغازه ای مراجعه کنین ؟! کمک کنین گیر کردم 😐
تا حالا دقت کردی بابا نوروز ما گدایی میکنه ولی بابانوئل خارجی ها کادو میده؟!
تا حالا فکر کردی
وقتی می خوای فارسی بنویسی حالت کیبرد روی En هستش و اگه می خوای انگلیسی بنویسی روی Fa
کیبرد هم با ما لج داره
تا خالا با کسی برخورد کردین که وقتی بهش میگی کجایی؟ بس که جک براش فرستادین فکر میکنه شما چوپان دروغگوئید دارید سر به سرش میزارین؟کلی میخنده!!!!!!!!!!
تابلو مغازه غضنفر:
مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی
تاحالا دقت کردین دست خط این خوش نویسارو اصلا نمیشه خوند؟؟؟؟؟ من که همیشه الکی سر تکون میدم میگم بههههه بههههه چه جمله ی قشنگی!!!!!!!!!!!!!
تازگی ها اینقدر تو آمپاسیم که یه لحظه که از امپاس در میایم سردمون میشه،اصن یه حس بی هویتی به آدم دست میده
تازگی به این نتیجه رسیدم که من از اول هم به جای کودک درون یه پیرمرد درون داشتم کصافط نذاشت بچگی کنیم
تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه 😐
تاپ تاپ خمیر،شیشه پر پنیر،دست کى بالا؟ مدرسان شریف!تلفن ۲۹ دو تا ۶
تبلیغ زمزم به سبک عربی: عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟ جاسم: آره میخورم عبود: گوه میخوری باید زمزم بخوری.
تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!
تدریس استاد : ۱+۱
تمرین کتاب : ۱۲x+11y
سوال امتحان: :۳۶x+x45y+12z+159+47z+xy+15x+12y
ترکه ادعای پیغمبری میکنه میگن معجزه بیار میگه:ق‬
ترکه خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن ترکه می گه: اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه!
ترکه دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به ۲۲۰ !!!
ترکه لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب.
ترکه میره ماه عسل برمیگرده زنش بهش میگه چرا منو نبردی میگه خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم
ترکه میره خواستگاری دختره میگه راستش من می خوام درس بخونم ترکه میگه عیبی نداره یه ساعت دیجه برمی جردم
تساوی حقوق زن و مرد یعنی اینکه دیروز مامانم رفته آرایشگاه بابام داره خونه تکونی میکنه! یعنی ریاضی ضعیف در چه حد؟!؟
تست هوش غضنفر
علی ۵ کیلو خیار خرید حالا علی چند سالشه؟
تست هوش؛ جاهای خالی را با عدد مناسب پر کنید. ۱۰-۲۰- … -۱۵- … – ۶۰- … . . نگرفتی؟ بابا “ده، بیست، سه، پونزده، هزار و شصت و شونزده” دیگه!!!
تصمیم گیری برای خاموش کردن لپتاپ از مهمترین تصمیماتی که آدمی در طول روز میگیره !
تعاروف اصفهانی: اگر شام نخوردی مرغ هست بگم تخم بکنه
تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن 😐
تـــنـها قســــمـــت خـــوب سرمـــا خوردگــــی ، عطسه کــــردنشه! هـــــمـــیــــن !!
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !
 
تفکر عمیق حیف نون : در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه‌ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته‌ دارند !
تنبله میفته توی جوب، میگه: هرکی منو ورداشت مال خودش!!!
تنها جایی که بیشترین تمرکظ رو توش دارم توالت شمام مسه منین عایا؟!؟
تنها لذت من ازسوار شدن هواپیما اون بسته های خوردنیش هست به خصوص وقتی پروازت موقع ناهار باشه ای حال میده
تنها مزیتی ک دربی داشت این بود ک یکی از بچه های ۴جوک ترقه انداخت تا چن تا از بازیکنا تو دود محو شن خخخخخخخخخخخ
تنها چیزی که از درسه ریاضی یادم مونده: همه مربع ها لوزی هستن. اما همه لوزی ها مربع نیستن. البته میدونم شماها همینم یادتون نیست
تنها کسی که همیشه شیشه رو آب میکنه میزاره تو یخچال تویی و تنها کسی که هر وقت میره سر یخچال آب بخوره شیشه ها خالین ، باز هم تویی !
تهرونیه داشته واسه آبادانیه خالی می بسته می گه: من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه. آبادانیه می گه: ولک مگه سگت کلید نداره؟
تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند: همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید.
تو آشپزی همیشه میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین، مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد :)))))
تو اسپانیا ۳۰ % ازدواجا از طریق فیسبوکه . . . . . ولی تو ایران بعده ۳ ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. 😐
تو ایران هرکی یه دست لباس نو میخره مدل میشه :))
تو این دنیا یک مخاطب خاص زشتم هم نداریم که که پول بدم بهش بره بینیشو عمل کنه 😀
تو این روزا ثروتمندا به همون اندازه به فقرا فکر میکنن که ، کاربران وایمکس۱گیگ به دارندگان دایال آپ ۱۲۸k
تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده… لامصب کاملاً در جریان بود!
تو ثانیه های آخر موزیک… . . . . . . قبل از این که بره آهنگ بعد… خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه :))
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!!!
تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !

همچنین ببینید

طنز – ۱۱

درد دل آقای دستودلباز باخد وقتی از دنیا خسته شده: خدایا زندگی تو این دنیا …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *