خانه / طنز / طنز – ۱۶

طنز – ۱۶

یعنی اینهایی که تو میکروفن میگن۱ ۲ ۳ بلد نیستن بیشتر از سه بشمارند

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن…:)
یعنی بااون شدتی که مامان بزرگم تو ماشین من ایت الکرسی میخونه! عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده بود…
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن:
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین
یعنی تحولی که ماست سون کاله در صنعت لبنیات و خوراکی ملت کرد، ادیسون با لامپش نتونس کنه:))))))))
یعنی تنبلی تا این حد؟؟
سرناهار به رفیقم میگم برو آب بیار
میگه بروعمو من خودم دارم ازتشنگی ماست میخورم!!!
یعنی تو این مترو تهران قوانین فیزیک میره زیر سوال… تو هر یه متر مربع ۵۰۰ نفر جا میشن.
یعنی جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
زمین به سیب نداره
یعنی عاشق این آدماییم که بلند بلند فکر میکنن!!!
یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه!
اصلن یه وضعی!!!
D:
یعنی من در عجبم که چرا این همه آدما برا هم خالی میبندن به جای اینکه سقف خونه شون ترک بخوره چرا ریزش نمیکنه؟ :/
یعنی موندم پول تاکسی دربست هایی که محمد جواد واسه کارای تمجید میده رو کی حساب میکنه
نه واقعا کی حساب میکنه؟؟؟
یعنی میشه سال ۲۰۱۴ بدل درس خون داشته باشیم به جامون امتحان بده؟
یعنی هرچی تعطیلات سال نو بیشتر خوش بگذره, بدبختی های بعد از تعطیلات برا آدم بیشتر میشه. نمی دونم شما هم اینو حس میکنین یا فقط من امتحان دارم!!!!
یعنی وقتایی که من پشت فرمون میشینم با اون شدتی که مامان بزرگم آیت الکرسی میخونه!
عبدالباسط تو ختم باباشم اونجوری قرآن نخونده
یه بارم توی امتحان معارف چنان تحریفاتی تو دین وارد کردم که اگه آمریکا برگمو میدید بدون آزمون و مصاحبه استخدامم می کرد
یه بارم مثل آدم رفتیم جام جهانی حالا اینقدر تظاهرات میکنن برزیلیا که اونم لغو میشه!!!
یه بارمامانم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت:
برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره…
یه برادر اهل دلی بهم پیام داده ۱کیلو طلاتو چند میفروشی؟؟؟
یه بلوچ میره خواستگاری پدرعروس می پرسه چی داری (خونه ماشین…) کارت چیه
داماد جواب میده اینها رو ولش کن پشت موی هاروبچسپ
یه بنده خدا کبوترش رو گم میکنه تو روزنامه مینویسه :بیو، بیوه.
یه بیسکویت خریدم که تاریخ تولیدش دو روز دیگه ست.
حالا نمیدونم الان بخورمش، یا صبر کنم تولید بشه بعد بخورمش.
یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری، یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی!!
یه ت میوفته تو چاه داد میزنه کمک، یه نفر طناب میندازه پایین میکشدش بالا میبینه مرده، بعدن معلوم میشه طنابو بسته دور گردنش.
یه تیکه عضله احمق به نام "دل" کل هیکل آدمو درگیر میکنه!!!
ینی رسمن دهن من یکی رو آسفالت کرده…
یه جا خوندم :لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم قرهاد شدی، حوا شدم بعید می دونم ادم شی!!
یه جا پیدا کردم از افق بهتر.
خواهشا شلوغ نکنید.
بزنید بریم مهتاااااااااااب.
یه جمله عارفانه از غضنفر
:حسی که روزه گرفتن تو عید فطر داره، تو روزه خواری تو ماه رمضون نداره…
یه جوجه تیغی با مار ازدواج میکنه بچشون میشه سیم خاردار
یه جور میگن ما دهه شصتی ها دهه شصتی ها انگار با ماموت میرفتن مدرسه و رو کتیبه درس میخوندن
والا
نخند مسخره هم خودتی
یه حالی میده لباسی که چند وقته نپوشیدی، بپوشی و تو جیبش پول پیدا کنی.
یه حسى هست تو پسرا…
هر دخترى تو خیابون میبینن فک میکنن داره بهشون فک میکنه!
یه حقیقتِ خیلی باحال:
پسرا عاشق فوتبالن..
دخترا عاشق بازیکنای فوتبالن…!
یه خانومی ۲١ داشت، تو دلالی حرفی نداشت!!!
یه خسیسه سی سال پیش از یه فروشگاه کفش خریده بود دوباره بعد سی سال میره توهمون فروشگاه کفش بخره ومیگه اقا ما دوباره اومدیم
یه خواننده اسرائیلی پیدا کردم, آهنگاشو پلی می‌کنم به نشانه اعتراض صدارو قطع می‌کنم تا صبح انقد میخونه دهنش سرویس میشه 😐
رژیم دیوث صهیونیستی 😐
یه خیاره داشته با یه خیارشوره راه میرفتن از خیاره میپرسن این کیه میگه خواهرمه ترشیده.
یه داداش کوچیک دارم اینقدر شلوغه که مجبور میشم که پاشوبا تناب ببندم به پای خودم
یه دختر توفروشگاه :روی این نوشته شامپوی ویتامینه برای موهای رنگ شده وآسیب دیده. به نظرت بگیرم؟
یه پسرتوفروشگاه :روی این نوشته شامپو. خوبه. میگیرم!!!
یه دخترخاله گودزیلا دارم بهم میگه یا باربی برام میخری یا دیگه بهت اجازه نمیدم واسم شیر داغ کنی…: |
اخه یکی به من بگه من چه جوری خودمو بکشم؟؟؟: (
یه دختره بهم اس داده دوست دخدر نمیخوای؟
میگم :نه
میگه حالا یکی که اشکال نداره
بنده خدا مخاطب های سیمکارتم رو ندیده
یه دختری منو ادد کرده!
قسمتی ازچت:
دختره :سلام
من :سلام
دختره :نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد..
یه دریا رژیم میگیره میشه تف :-○
یه دزده میره دزدی خونه یکی. چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه هاروخط میزنه
یه روز دو تا سوسک با هم عروسی میکنن ماه عسل میرن تو چاه فاضلاب¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :-!
یه روز دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون. همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم!
برخلاف تمام انتظارات هیشکی دستشو نبرید!
یه زمانی میگفتن اگه دختروپسر زیر یه سقف تنها بشن شیطون میاد سراغشون
الان آدم با خودش هم تنها بشه شیطون میاد سراغش
یه زن هم نداریم باباش پراید داشته باشه، بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی!
یه سئوال ذهنم رو بدجوری درگیر خودش کرده :چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه؟! 
یه ساعت پیش یه آلو خوردم هستش تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال، کسی نمیدونه چقد طول می کشه با بزاق دهن تجزیه شه؟! (:
یه سری آدما هم کون آشام هستن!!
فقط گوه می‌خورن:))))
یه سری دخترا هستن که به قرآن قسم میخورن عکساشون فتوشاپ نیس. فک کنم یه نرم افزار بهتر پیدا کردن.
یه سری پسرام هستن آدم اَصن در توانش نیست داداش صداشون کنه!
یه سریا هستن که چایی نخورده پسرخاله که میشن هیچی
مستقیم میرن موز برمیدارن…!
یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست
قلوه سنگه!
یه سوال :وقتی میگن اونجای آدم دروغگو دقیقا یعنی کجاش!!!؟!
یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده… این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟
یه سوال این اقا پسرهایی که تو کتابخونه شمارشونو رو میز قسمت برادران مینویسند هدفشون چیه؟
مسئولین پیگیری کنند
یه سوال بد جور ذهنم رو مشغول کرده…
اگه عربها نیاز به پ نه پ پیدا کنن چیکار باید کنن… ¿
یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد:
دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
یه سوال عجیب:
اگه امروز هوا صفر درجه باشه و هوای فردا دو برابر امروز سر باشه، دمای هوای فردا چند درجه هس؟
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده :آره!
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه!
یه سوال چرا این قدیمی ها یه ضربالمثل هایی می ساختن که هم دیگه رو نقض میکنه؟:
سالی نکوست که از بهارش پیداست /// جوجه رو آخر پاییز می شمارن
یه سوال کاملا شخصی از پسرها:
چرا ما انقدر خوبیم؟!؟
نه، یعنی واقعا چرا؟!؟
یه سوال که از بچگی ذهن منو صاف کرده اینکه:
اونی که اولین بار شیر و کشف کرد، دقققییقققن داشت با گاو چی کار میکرد؟؟؟؟؟؟!
یه سواله مدتى ذهنمو مشغول کرده, این عربا چ ندارن چطورى عطسه میکنن؟!
یه سواله که از بچگی ذهنمو درگیرخودش کرده تا الان که ۲۵ سالمه!
اونم اینه که چرا سوپرمن شرتشو روی شلوارش میپوشید؟!!! واقعا چرا؟!
یه سوالی از بچگی ذهنمو درگیر کرده
چرا تو فیلما صبح که از. خواب پا میشن دهنشون بو نمیده
چشماشونم پف نکرده
چه فانتزی قشنگی
یه سوالی بدجور ذهنمو درگیر کرده! به نظرتون چرا بعضیا با ادکلن دوش میگیرن؟ خدایی چرا؟؟
یه سوالی بدجوری ذهنمو درگیر کرده :قدیمیایی که تو یه اتاق زندگی میکردن، چجوری اینهمه بچه ی چشم و گوش بسته داشتن؟
یه سوالی ذهن منو چند روزه بدجوری درگیر کرده…
این عربا که حروف گچ پژ رو ندارنکلمه" گوگل پلاس " رو چجوری تلفظ میکنن؟؟!
یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
من که سنی ندارم!! کی وقت کردم این قدر بدبخت بشم؟؟؟
یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده. میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد، چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
یه سوالی واسم پیش اومده
بعضی فوتبالیستای که زبان مادریشونم به زور حرف میزنن چطوری تو مسابقات الملل تند تند با داور حرف داور هم جوابشونو میده
یه سوالی که از بچگی ذهنم در گیر اونه اینکه غوره انگور قرمز چه رنگیه…؟
یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی!!
یه شاگرد خوب هیچوقت شماره استادش رو برای شوخی بعنوان
فروش گوسفند زنده تو نیازمندیها چاپ نمیکنه…
یه شب از شدت خستگی مسواکم رو برداشتم روش
خمیر دندون زدم تا اومدم ببرم سمت دهنم دیدم درش
روشه و خمیر دندون روهم رو درش زدم!
یه شتربا یه کانگورو ازدواج میکنه….اگه گفتی بچشون چی میشه؟؟؟ فکرکن نروپایین……….بچه دارنمیشن….توروخدابراشون دعاکن….زندگیشون داره ازهم میپاشه.
یه شعار درون خانه ای دارم در جواب اشخاص خاص
(… گشاد, مایع نشاط) البته فکر شما هم مهترمه
یه شلوارکِ گشاد و راحت دارم، هر وقت پام میکنم، نیم ساعت یه بار به پاهام نگاه میکنم تا مطمئن شم هنوز پامه!
یه شوهر هم نداریم یکی چپ نیگامون کنه اونم قفل فرمون رو برداره پیاده شه
یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس! خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!
یه ضرب المثل آلمانل… یه ساعت توضیح میداد آخرش نفهمیدیم چی گفت… خوآلمانی گفت… منگولم خودتونین :-
یه طرح جدید اومده که اگه دولت بفهمه کسی تو خونه پسته داره یارانشو قطع میکنن.
صرفا جهت اطلاع اشغالاشو هم دفن کنید ک کسی نبینه
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن…
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن!
خب موضع خودتونو مشخص کنین… والاااا…
یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟:|
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم تو لپتاپم اسمش رو گذاشتم "غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی" اینجور دیگه فک نکنم کسی بازش کنه 😀
یه فیلسوفی میگه زندگی یه دایره ی مستطیل شکله که سه تا ضلع داره،
عشق و محبت!!!!
یه فیله میره بالای درخت میگه من گیلاسم!!!!!!!!!
یه قانون با دوستام کشف کردیم که هر دختری از دور قشنگ میزنه حتمن از نزدیک زشته!! بعله همچین ادم های نابقه و تیزهوشی هستیم ما
یه قانون نانوشته میگه :کارهای یواشکی بهترین خاطرات رو می سازند
قبول دارین جدا؟؟
یه قانون هس ک میگه :غلط میکنه کسی چیزی بگه
دیوونم خودتی
عمم ندارم
یه قانون هم هست که میگه:
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست، قطعاً اشتباه اومدی!
بعععععععلع: d
یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان :دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است
یه لحظه فکر کنید گوشیتون زبان فارسی نداره عربی مجبوری بنویسی
حالا میخوای به مخاطب خاصت بگی اگه شارژ نداری بگیرم… 🙂
چطوری مینویسی؟!!!! 🙂
یه مامان بزرگ اینجوری هم نداریم که وقتی عصبانی هستیم بگیم مامان بزرگ
بازو بگیرز
D:
یه مامانه به پسربچه اش میگه :عزیزم من که از خونه بیرون میرم با کبریت بازی نکنی! پسره هم میگه :نه مامان خودم فندک دارم!
یه مثل هست که میگه :هیچ جا توالت خونه خود آدم نمیشه!
یه مرد می خواست بره تونس نتونس
یه مرده داشته از خیابون-رد- میشده یه نمره میدن قبول میشه
یه مرده صبح از خواب بلند میشه میبینه که بیداره بعد میگیره میخوابه نمیبینه که خوابه!! راستی خودمم نفهمیدم!!
یه مرده میخواسته مگس شکارد کنه میره پشت دیوار صدای ان درمیاره
یه مرده میره بالای کوه میگه خدایا چرا به من خونه. ماشین. پول نمیدی. یکدفعه ازبالای کوه میفته پایین. میگه خدایا نمیدی که نمیدی چرا هل میدی
یه مرده، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
یه مرضی هم هست که فقط تو تاکسی پیدا میشه….
اونم اینه که تا یه نفر کرایه میده همه میدن..
یه مرغه سرش میخوره به اهن میگه قووووووووووووودینننننننگ
یه معتاده داد میزنه تاکشی تاکشی بالا خره یک تاکسی ده متر جلوتر وامیسه معتاده میگه لامصب اونجا مقصدم بود
یه معلم داریم فکر کنم آرزوش این بوده که معلم بشه بعد هی به بچه ها منفی بده.
یه مورچه بایه فیل ازدواج میکنه صبح ازخواب پامیشه میبینه فیله مرده میگه شانس مارو یک شب زندگی کردیم یه عمربایدقبربکنم
یه نصحیت به شیرازی های عزیز
هر وقت حس کاذب کار کردن بهتون دست داد جند دقیقه صبر کنید این حس کاذب از بدنتون خارج میشه
یه نصیحت برادرانه، هیچوقت تو جمعی که پسر هست
نگین گشنمه!
صد درصد یه جوابه دندان شکن خواهید گرفت!
یه نصیحت دوستانه:
دلی رو که گرفته، دست هرکسی ندید تا براتون بازش کنه.
من یه بار این کارو کردم دل پیچم صد برابر شد
یه نفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن :اقاچی شده؟ میگه :راستش منم تازه رسیدم!!!
یه نفر اسم بچشو می ذاره رستم میترسه صداش کنه
یه نفر باخرش سوار وانت میشن, موقع حساب راننده میگه :شما ۱۰۰تومنو خرت ۵۰تومن! آقاههمیشه هر دوستامون رو خر حساب کنی??
یه نفر خودشو تو آیینه میبینه دو ساعت فکر میکنه اینو کجا دیدم؟ بعد میگه اهان هفته پیش تو سلمونی.
یه نفر داشت نماز می خوند یکی رد شد گفت افرین نماز می خونه! یارو نمازشو شکست گفت تازه روزه هم هستم.
یه نفر میخواست بره بهشت زهرا گل گیرش نمیاد کمپوت میبره:)
یه نفر یه بیست تومنی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده. میگه اینم از شانس من. وسطش گوشه نداره.
یه همسایه داریم اسمش غلامه، اینقد که این اصرار داره بهش بگیم شاغلام الکس فرگوسن اصرار نداره بهش بگیم سر الکس!!!!
یه هویجه با مامانش میرن بیرون, توراه دستشوییش میگیره میگه :مامان, مامان, آب هویج دارم!!!
یه وقتا یه چیزای میگم که خودمم ازین همه نبوغ شگفت زده میشم.
یه وقتایى معلم تاریخمون میگفت :هنوز جاى پاى اسکندر تو تخت جمشید هست، ما ناقص العقل ها هم میگفتیم میشه بریم ببینیمش، انگار دو کوچه بالاتر بود
یه وقتایی تو حرف زدن با بعضی ها به این نتیجه میرسم بهترین کارو همون < راسو > میکنه! خودشو درگیر بحث نمیکنه میچسه و میره!!!!
یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون، کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!!
یه پسرس تو دانشکدمون قیافش شبیه بقیه پول خیار شوره،
اونوخت همیشه حلقه ازدواج میکنه دستش میگه میخوام دخترا فکر کنن ازدواج کردم
مزاحمم نشن!!
یه پسره به یه دختره تنه میزنه… دختره میگه :احمق… پسره میگه :منم جمشید.
یه پسره تو دانشگاه هست که همیشه قاطی دختراس, اصن با پسرا دیده نمیشه کلا
بعد استاتوس گذاشته :"کاش یکی بود که فقط با یکی بود"
😐
یه پسره میره سربازی دور کلاهش قرمزی.
هه هه هه هه هه
دیوونه خودتی.
یه پسری تو کوچه رودستاش راه میرفته ازش پرسیدن چرا رودستات راه میری گفت اخه بابام گفته پامو توکوچه نزارم
یه پنج تا دوست هم نداریم که با من بشیم ۵+۱ بشینیم باهم مذاکره کنیم!!!
یه پیرمردی بود تو محلمون وقتی میخندید ته خنده ش لا اله الا الله می گفت
اما چون نیشش تا زیر بغلش باز بود اینجوری شنیده میشد: لای لای لای لای لای!
یه پیف پاف میسازن میبینن درعرض چند سانیه همه ی حشره هارومیکشه بعدتحقیق میکنن میبینن بادشو حیف نون میده.
یه چند وقتیه کودک درونم نا ارومه مدام بهونه میگیره به نظرتون اگه بزنم لهش کنم
کودک ازاری محسوب میشه ایا..؟!
یه چندوقتیه تلویزیون دیگه تبلیغ کرم حلزون نشون نمی ده.. نگران حلزون ها شدم.. اتفاقی براشون نیفتاده باشه؟!!
یه چی بپرسم جواب میدی؟
ایا من میدونم که تو احمقی؟
یه چیز بگم که غش کنین از خنده. از یه دختر پرسیدم ورژن گوشیت چنده؟ گفت ورژن نداره ولی قلمش لوزیه :-)))))) ینی از ظهره دارم میخندم. اینن دخترایه ما
یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
! ای حال میده'ای حال میده
یه چیزی ذهنمو مشغول کرده…………………. آقا ما چرا وقتی به دنیا میام نیمه گمشده ما تو بغلمون نیست نه واقعا چرا  
یه چینی دارمیزنن. میشه دارچین
یه کبوترکاشمری ویه کبوترتهرونی با هم تصادف میکنن، تهرونیه :وای نوکم! وای پاهام! وای پرهام! کاشمری :وای چنگم! وای لنگم! خدامرگم، کو پتام؟
یه کتونی خریدم اصل چینه. یعنی وقتی پام می کنم کاملا حس می کنم چینیا دمپایی توالتاشون رو آب کردن باهاش این کتونیه رو ساختن!
یه کرم شب تاب قرص ایکس میخوره تاصبح چشمک میزنه!
یه گاوه میره کلاس زبان از فرداش میگه :وی… وی.
یه گدا رو میشناسم که هر چی خیابون شلوغ تر بشه این فلج تر میشه!
یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش
من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا
اینجا هم آینه نداره. سیبیلام مرتّبه؟ اوکی ام؟
یه گنجشک با موتور تصادف میکنه
بهوش که میاد میبینه توقفسه
داد میزنه میگه ای وای یارو مرد /منم حبس ابد؟
یک پرگار ضربه مغزی میشه به جای دایره مثلث میکشه!
یک پسر خوب بیشتر از ۵ دقیقه در دستشوئی نمیماند. یک پسر خوب ۵ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.
یک کولرداریم، دماسنج هم داره. ولی فقط وقتی خودش روشن باشه دماروپایین نشون میده!!!
یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!! خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت :اون گل نیس! آینه ست:)))))
یکبار یک مردی عینک دودی می زنه. میره میشینه کنار دریا. میگه وای چقدر نوشابه…
یکى از فانتزیام اینکه تو پرایدم بشینم و همینطور که دارم صحبتهاى دکتر شریعتیو گوش میدم پسته هم بخورم و تو افق محو بشم!
یکی هم نیست که سرش داد بزنم بعد اخرش بهش بگم بگووووووووووو خببببببببب
یکی از آرزو هام اینه گوجه سبز بخورم هسته نداشته باشه و با خیال راحت بخورم…. آخ یه حالی داره!!!!!
یکی از آزمون های سخت الهی اینه که سوار آسانسور بشی و خودتو تو آیینه نگاه نکنی; بیشتر اونایی که نگاه نمیکنن آشکارا معذب هستن!!
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه ال جیییییی.
یکی از آپشن هایی که پسرا دارن اینه که
شکست عشقی میخورن در حد خودکشی… اصن داغون…
ولی باز هر دختر خوشگلی رو که میبینن میگن جو و و ن!!!!!
یکی از اخلاقای گند من اینه
که اگه از یه آهنگی خوشم بیاد انقد گوش میدم تا بالا بیارم رو خواننده ش!!
یکی از ارزو های بزرگ من اینه که یه روز یکی از معلمامو تو خیابون در حال خنده ببینم…. برم جلو بهش بگم :اگه چیزه خنده داریه بگو تا ماهم بخندیم!!!!
یکی از افتخاراتم اینه که هنوز پام به اتلیه باز نشده
یکی از اپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی 🙂
یکی از این کاندیداها هست نه رد صلاحیت میشه نه رئیس جمهور بنده خدا فقط از انتخاباتی به انتخابات بعدی منتقل میشه به این میگن قانون پایستگی کاندیداتوری
یکی از بزرگان اهل تمیز همینطور که میرفت سرش خورد به میز
یکی از بی اهمیت ترین تابلوها، تابلو تو مترو که نشون میده نباید روی پله برقی راه رفت.
یکی از ترسناک ترین جمله های زمان مدرسه این بود که معلم به مبصر می گفت:"برو از دفتر به تعداد بچه ها ورق A۴ بیار"
یکی از ترسناکترین جملات دوران مدرسه این بود:
یه برگه از تو کیفتون در بیارین!!!
یکی از تفریحاتم اینه که وقتی با ماشین تو خیابون رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم و دسست تکون میدم طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود!!!!!
یکی از تفریحام اینه میرم استخر میشینم تو جکوزی….
قیافه آدمایی که میان تو جکوزی رو میبینم
یارو ۳۰ تا قیافه عوض میکنه تا به آب عادت کنه
یکی از جاذبه های توریستی بهشت یه رودخونه هست که پره ماست سِوِنه و پفک نمکی در آن غوطه وره…:دی
یکی از جمله های که همه ی مادران عزیز رو عصبی میکنه اینکه غذا قورمه سبزی یا آبگوشت باشه بعد بگی من پیتزا میخوام.
میگی نه امتحان کن
یکی از حال میره از پذیرایی برمیگرده.
یکی از حماقتهای دوران کودکیم این بود که
توی دکتربازی فقط قرص و شربت تجویز می کردم!! ))))
یکی از خاطراتمو گذاشتم رد شد زده بود تکراری از همین تریبون میخوام به اون کسی که با من خاطره ی مشترک داره سلام کنم و بگم خداقوت
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته شیرین شدن گوجه سبزه… به خاطر این ضایعه اسفناک به همه تسلیت عرض میکنم.
یکی از دغدغه های بچگی من این بود که میرفتم دسشویی نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم……. آخر هم بر عکس مینشستم: D
یکی از دل خوشی های بالا چهل سال اینه که دیگه جوان مرگ نمیشی
یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم حوصله مهمون و دوربین صداوسیما تو خونمون رو نداشتن
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
یکی از دوستام با، باباش دعواش شد
باباش داد میزد خدایا من چیکار کردم اینو دادی به من…؟؟؟
میخواستم براش توضیح بدم ولی روم نشد…!
یکی از دیالوگای فیلم زیبای عروس فرنگی:
خورد همجنس با هنجنس ازگیل، کبوتر با کبوتر فیل با فیل
یکی از راههایی که میشه خودتونو از این رو به اونرو کنید خوابه.
یکی از رموز ماندگاری دوستیها اینه که…
هر کسی دنگ خودشو بده!!!
یکی از سخت ترین خداحافظی ها, خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کردی:))
یکی از سخترین کارای دنیا اینه که “حسش نیس”رو برا بابات معنی کنی..
یکی از سرگرمیام اینه که سر امتحان هی کف دستمو نگاه کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد ببینه هیچی کف دستم نیست ضایع شه خخخخخخخخخ
یکی از سوالاتی مهم زندگیم اینه که؛ ترتیب چینش برچسب های کنار سایت بر چه اساسیه؟
آدم پدر بزرگش درمیاید تا یه چیزی رو پیدا کنه
یکی از شکست های بزرگ من تو زندگی وقتی هست که با کلی شوق و ذوق یه متنی رو تایپ می کنم بد میبینم انگلیسی تایپ شده
یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه… صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه.
یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن 😐 خعلی یَزید بودن این دسته.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی یکی میمیره برم سر قبرش و بگم:
ای قشنگ تر از پریا /تنها زیر خاک نریا
کرم های خاکی دزدن /تو قبر تو رو میدزدن
یکی از فانتزیامم اینه که توی دانشگاه معدلم ۲۰ شه
فک نکنم نیازی به افق باشه، همکلاسیام خودشون محوم میکنن
یکی از فانتزیهام اینه که هیچ فانتزی نداشته باشم!!!!!!!!!!
یکی از فواید درس خوندن خاروندن نقاطی از بدن هس که تا حالا کشف نشده!!
یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت
هیچی نمیشه! نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه.
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه نکبت کدومش؟ نام کاربری یا رمز عبور؟؟؟  
یکی از معجزات دخترا اینه که :جوری مخ پسر رو میزنن که پسره فکر میکنه خودش مخ زده! زهی خیال باطل D:
یکی از معضل های بچگی من این بود که آیا میشه رو میز ناهار خوری شام خورد؟
یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن این که نمیتونم دست خط خودمو بخونم.
یکی از معلم هامون بود الان دلیل رفتارش رو فهمیدم آخه بیچاره گاودار بوده. همه اخلاق هاش خوب بود فقط نمیدونم چرا با ما مثل گاو رفتار میکرد.
یکی از مناطق پرواز ممنوع، پذیرایی خونمونه. جرات داری دیریری دربیاری پرت کنی!!! لنگ کفشه که به سمت خوتو دیریریات شلیک میشه. بجاش اتاق خواب خودم. اووووم
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه!
هنوزم نفهمیدم چرا می نوسین کسی فهمید ب منم بگه
یکی از وحشتناکترین و پر ریسک ترین کارهای دنیا انداختن زباله تو سطل آشغالهای سر کوچس چون ممکن یه گربه چاق چله و گوشتی توش خوابیده باشه.
یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه!
یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم:
"به افتخار دوس دحتر ای داماد "!
یکی از کاشف های مشهور زن میباشد. ماری….؟
الف) کوری
ب) کری
ک) لالی
ش) قطع نخاع
یکی از ۱۰۰۰ مرد رهبر مردان دیگر می شود, ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان می شوند. “گروچو مارکس”
یکی ازتفریحات مادهه شصتیا تیله بازی بود! یادمه با داداشام زیر فرشو سوراخ سوراخ کرده بودیم تا توخونه بازی کنین: -) همچین بچه های مثبتی بودیم ما!!!
یکی ازدغدغه های پدرم اینه که صداوسیماتواون چندساعت مناظره
چطورطاقت اورده وکرم پوست حلزون و تبلیغ نکرده!
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که،
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه،
تو رو نگاه نکنی: D
یکی ازلذت بخش ترین کارهای دنیاجیش کردن زیر دوشه حمامه لامصب حس پروازبه آدم دست میده
یکی ازلذت های بچگیام این بودکه آب نبات بخورم وازتو جلدش اطراف ونگاه کنم…
یکی استاتوس زده :ع ا ر ف هم رفت!
بعد یکی دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته:
روحش شاد من با آهنگ سلطان قلبهاش کلی خاطره دارم!!
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش |:
الانم که جام جهانیم
یکی بچشو به قصد کشت میزده ازش میپرسن چرا میزنیش؟؟
میگه :فردا کارنامشو میدن منم نیستم شهرستانم!!!
یکی بیاد دسته منو بگیره منو ببره سرخونه زندگیش!
یکی تو جمع گوزید بلند گفت بادی بودو راهی داشت مگه به تو ربطی داشت
یکی تو فامیلمون هست که جورابش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
یکی داشت تو دریا غرق میشد داد میزد: من شنا بلد نیستم
یارو داشت از اونجا رد میشد گفت: خب منم پینگ پونگ بلد نیستم باید اینهمه داد بزنم؟!
یکی دست می ندازه دور گردن دوس دخترش،
بلد نبوده چی بگه، میگه گردنتو بشکنم.
یکی رفته بودحج نه طواف میکردنه نمازمیخوندبهش گفتن چرانمازنمیخونی؟ گفت :والابه ماگفتن همه چیزباکاروانه!!!
یکی روی پله های ترقی من ریده!
مطمئنم.
یکی مسیج داده:
من عاشقتم
منم گفتم بزن قدش
گفت یعنی توام منو دوس داری؟
گفتم نه دیه،الان جفتمون منو دوس داریم:))))))))))
یکی میخواسته دسشویی بسازه اجر کم میاره اپنش میکنه
یکی میره جهنم. دمپایی شو پرت میکنه تو بهشت. میگه :خدایا برم بیارمش؟
یکی نوشته بود " همه اون چیزایی که میگن یادتون نمیاد، من یادمه"
عزیزم تو الان باید فسیل شده باشی یا شایدم به قطره نفت.
یکی نیس به این پشه ها بگه بی پدرخونتو خوردی بگیر یجا بتمرگ اینقدر دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت میشه…..
یکی نیست به آن یارو بگوید اینقدر به اون تیپ و قیافه ات نناز….
ما به اون آدامس ۵۰ تومنی هم میگیم "شیک"….
یکی هست که کتونیش مصداق بارز سلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی 🙁
یکی پرسیده بود من مامان ۲۳ دارم چندسالشه که مامانش ۲۳ سالشه؟ عزیزم ایشون خودشون مامان هستن که البته الان ۲۴ سالشونه در جریان باش
یکی چند متر دور تر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدن چرا نزدیک تر نمیری؟ گفت مرحوم از فامیل های دورمان بود.
۱ قانون تنبلی هست که میگه:
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت، برای همیشه اونجا میمونه!
۱- افغانی……….. صدقه تو شونوم!………….! Sadghe to shonom
۱سی سی دوستت دارم، ۱قطره عاشقتم ۱لیتر به فکرتم، ۱بشکه دروغ گفتم…!
۱۸ + ۱۸ + ۱۸
=
۵۴
چیه؟
درست حساب کردم دیگه
۲ تا عکس بردار فردا زود برو شرکت داروگر
قورقوری اخراج شده نیرو جایگزین میگیرند
۲تا دیوونه به هم میرسن،
اولی :تو دستم چیه؟
دومی :اتوبوس؟!!! ..
اولی :قبول نیست.
صدای بوقش رو شنیدی!!!
۲تا ضرب‌المثل در حده دماوند…
(برای کُشتنِ پشه شمشیر لازم نیست) °° (در زیباترین هلو هم کرم وجود داره)…
۲۶ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن 😐
۳ ساعته برق خونمون رفته خواهرم میگه احتمالا لوله ی برق ترکیده!!!
من لوله ی برق
لوله ی اب
۳تا بهترین خواب های دنیاخوابیدن رو پای مادر وقتی کلی خسته ای خوابیدن رو شونه عشقت وقتی کلی تنهایی خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
۳تا خسیس با هم شرط میکنن هر کی که زود تر سرشو از اب اورد بیرون باید به بقیه شام بده!
"روحشان شاد و یادشان گرامی باد"
۳تا دروغ هست, که تو زندگی زیاد میشنوی:
۱ – عاشقتم
۲- تا آخر عمرباهات میمونم
۳-دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره!!!
۵بار سریع بگو :چیپس، چسب، سس.
خدایی نکرده یه وقت لایک نکنی دستت خسته میشه هآ
والآ به خدا
۷ روز مونده به کنکور دارم درس میخونم بابام اومده میکه خودتو کول نزن تو هیجئ نمیشی!!!!!!!
😐
تیغ من کوووو????
۸ ﺗﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﺑﻴﻨﺸﻮﻥ ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭﻳﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ
ﻛﺪﻭﻣﺸﻮﻥ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﻡ ﻣﻴﺸﻪ
۹۰% از مشکلات به هم خوردن رابطه دختر و پسر زیر سر
دوستای صمیمیه دخترست
۹۲جان لطفآ سال خوبی باش
نذار چهارروز دیگه رو هامون به روی هم بازشه
۹۹ درصد از زمانی که برا درس خوندن میزارم به نگاه کردن به برگه های باقیمونده کتاب می گذره!!!!!!!!!!!!!!!!
ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ!!!
میخام سر به تنت نباشه، ﻭﺍﻟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ…
ﮔﻮﻝ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ!
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮔﻮﻝ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ " ﮔﻮﻝ
ﻇﺎﻫﺮ" ﻧﺪﺍﺭﻡ!!
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺍﻓﻖ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺸﻢ، ﻣﺤﻮ ﺧﺰ ﺷﺪ رفت!
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻮﺍﺭﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺠﺎﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺍﻡ، ﺭﻋﺎﯾﺖ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﻫﺪﻓﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ!
ﯾﮑﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻤﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ
ﯾﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﮕﯿﻦ ﺁﻣﯿﻦ…
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﺭﺍ ﻋﯿﺪ ﻓﻄﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺸﻬﺪ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟
ﯾﻜﯽ ﺍﺯ ﻣﻌﺠﺰﺍﺕ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﻛﻪ :ﺟﻮﺭﯼ ﻣﺦ ﭘﺴﺮُ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻛﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ :ﺩﯼ
ﯾﻪ دختر ﺧﻮﺏ ﻭﻗﺘﯽ دوست پسرش ﻭﻟﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ…
ﻗﺸﻨﮓ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﭼﺸﻢ ﻃﺮﻑ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ… ((((:
ﯾﻪ پشه ﻧﯿﺸﻢ ﺯﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺥ…
ﮔﻔﺖ :ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﭼﯽ ﺷﺪ…
کصاااافط ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺧﻼﻗﺶ ﻓﺎﺳﺪ ﺑﻮﺩ.. ﺑﻬﻢ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺖ
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ
ﮔﺮﻓﺖ!!:|
به همین گوجه سبزی که میخورم قسم 😐
ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻝ
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ
به نظر شما ﺑﺨﻮﺭﻡ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪﺷﻪ؟
یکی کمکم کنه
مسئولین رسیدگی کنن لطفا
ﯾﻪ ﻭﺍﻗﯿﻌﺖ ﺗﻠﺦ ﺭﻭ راجع به دانشگاه ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۳ ﺗﺮﻡ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ
ﺩﻗﯿﻘﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺭﻭﺯﯼ ﻧﻬﺎﺭ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ چمنای ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﭽﯿﻨﻦ :' (
ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﯿﺰﺩﯼ ﺑﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻋﻠﯽ ﭼﭗ،
ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﯼ!..
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ، ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻌﻦ
ﺁﺩﻡ‌ﻫﺎﯼ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺳﺘﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ‌ﻫﺎﯼ ﺑﺎﻟﺎﯾﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻣﯿﺮﺳﺪ!
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﻪ, ﻣﺮﯾﻀﻪ, ﻡﺭﯾﺾ
ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ
ﻧﯿﺴﺖ!
ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ (((((:
ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻣﺘﮑﺎ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﺷﻪ…
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ!!!
ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻏﺘﻮ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﻟﻨﺰ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ
ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﯽ ﻧﺎﺯ ﺷﺪﯼ!
ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﯾﺎ ﺳﺎﺩﻩ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ….؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ…؟
ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺷﮑﻮﻫﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻢ…
ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﭼﻘﺪﻡ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺮﺍﻡ ﺗﯿﺮﺁﻫﻦ!!! ﯾﮏ ﻣﺪﺕ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻤﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ، ﻫﻮﺭﺍ…
عه ﭘﺲ ﮐﻮ؟! ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻢ ﺷﺪ؛ کصصصافط ﺁﺭﻭﻡ ﻭ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ :((((((
ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ
ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺜﻞ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﻧﻮﯾﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻨﺶ
ﺑﺮﻭﮔﻮﺯﻭﭼﯿﺴﺖ؟ ﺿﺮﺑﻪ ﺷﺪﯾﺪ ﺭﻭﺣﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺍﻳﺮﺍﻧﻰ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺩﻋﻮﺍﺑﻪ ﺣﺮﯾﻒ ﻭﺍﺭﺩﻣﯿﮑﻨﺪ.
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ
ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ:) ))
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ:) )
ﺑﻌﻀﯽ آﻫﻨﮓﻫﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﮔﻮش ﻣﯿﺪی ﻣﯿﮕﯽ
ﻣﻦ ﮐﯽ زﻧﺪﮔﯿﻤﻮ واﺳﻪ اﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدم ﮐﻪ اﯾﻦ از روش آﻫﻨﮓ ﺳﺎﺧﺘﻪ؟؟
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﺸﻦ ﺗﺎ ﺑﻮﯼ ﺷﯿﺮ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮﻥ! ﺑﻌﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻋﻘﻞ ﺣﮑﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺧﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﯿﺎﯼ
ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﯿﻄﻮﻥ بشی!
ﺑﻘﺎﻟﯽ) baghali (ﺑﺎﻗﺎﻟﯽ) baghali (ﺑﻐﻠﯽ) baghali (
ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻓﯿﻨﮕﯿﻠﯿﺶ ﺭﻭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩ!!!.. :)))
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﮔﺶ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﻤﺎﻟﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻱ؟!!! ((((((((((:
ﺑﻪ طرف ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ: ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ! ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ!
ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ…
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ!
ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺳﺮﺯﻣﯿﻨﻢ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﻭﺭﺯﺷﮕﺎﻩ ﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺎﺯﯼ
ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﮐﺸﻮﺭﺷﻮﻥ ﺭﻭﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻨﻦ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﯾﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﯾﻢ ((((
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن!
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی ﺧﻴﻠی ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ…
ﺑﻪ ﺣﻴﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﻧﺨﺴﺖ ﻭﺯﻳﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﭼﻲ ﻣﻴﺸﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ:
first and under!!!
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮ ﻭﺍﻟﺖ
ﻣﯿﮕﻪ ﻋﮑﺲ ﻋﻤﺘﻮ ﺑﺰﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮐﺼﺎﻓﻂ |:
ﺁﯼ ﮐﯿﻮ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺷﺘﺮ | :ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ؟ |:
ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﻟﯿﻞ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻧﺬﺍﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺁﯾﻔﻮﻧﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﻪ
۱ – ﻣﻦ ﮔﻮﺷﯽ ِﺁﯾﻔﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ
۲ – ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻢ : 
ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟  
؟؟؟ ﻣﯿﮕﻪ :ﭼﺸﻪ؟ ﺍﻣﺎﻡ ﺗﻮﺵ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ 
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎﺩﺭ و ﭘﺪﺭﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﻧﻴﺎﻭﺭﺩﻥ!
ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺻﺪﺍﻱ ﺩﻳﺎﻝ ﺁﭖ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﺪﺍﻱ ﺑﻌﻀﻲ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻴﺪﻡ…… والا
ﺑﻪ ﻗﻮﻟﻪ ﺍﺣﻤﺪ ﭘﻮﺭﻣﺨﺒﺮ:
ﺯﻏﺎﻝ ﻗﻠﻴﻮﻧﺘﻢ ﺭﻓﻴﻖ! ﻣﻴﺴﻮﺯﻡ ﺗﺎ ﺑﺴﺎﺯﻣﺖ!!!
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﯿﻘﺎﯼ ﻭﺍﻗﻌﯽ!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺏ ﺯﺩﻥ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﻨﻄﻖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺭﻭ ﭼﺮﺗﮑﻪ ﻭﯾﻨﺪﻭﺯ ﻧﺼﺐ ﮐﻨﯽ!!!
ﺑﻪ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻤﻊ ﺧﺮﺱ ﭼﻰ ﻣﻴﺸﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﺮﻭﺱ!
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍهه ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥِ نمکی ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ؛
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼﺵ ﮐﻨﯽ…. :)))
ﺗﺎﺣﺎﻟﺎ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻃﺮﺡ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﺎ، ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ! ﻣﺜﻠﺎ ﻃﺮﺡ ﺷﺎﭘﺮﮎ ﯾﺎ ﻃﺮﺡ ﺷﺒﻨﻢ! ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﺜﻠﺎ ﻃﺮﺡ ﻣَﻤَﺪ، ﻏﻠﺎﻡ ﻭ…؟
ﺗﺤﻠﻴﻞ ﺣﻴﻔﻪ ﻧﻮﻥ :ﺑﺎﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﻴﻦ ﻗﺘﻞ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﺸﻪ ﭘﺲ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻛﺎ… ﻭﻡ ﺁﺩﻡ ﺭﺑﺎﻳﻰﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺗﺮﺍﻭﺍﻣﺲ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺮﺳﺪ ﮐﻪ ﺭﺍﻩ ﺭﺍ ﺑﻨﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﺗﺮﺍﻭﺍﻣﺲ
ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ… ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺟﺰﻭ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ…
ﻣﺜﻼ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺟﺰﻭ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ…
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺣﺒﻮﺑﺎﺗﻪ
ﺗﻮ ﺭﺯﻭﻣﻪ اﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﻗﺎﺩﺭ به ﺣﻔﻆ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺩﺭ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﯿﻠﻪ!!
ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺳﺮﭺ ﮐﻨﯽ "ﻣﯿﺮﺍﺯﺍ ﭘﺸﻤﮏ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﺎﻥ ﺷﻠﻐﻢ ﺯﺍﺩﻩ" بازم ﺣﺪﺃﻗﻞ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ 😐
ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﺎﺩﺭﺍﻧﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺎﻝ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﯽ، ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻣﯿﺪﻩ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻪ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺑﻮﻧﺪﺱ ﻟﯿﮕﺎﺳﺖ
ﺗﻮﻭ ﺧﺎﺭﺝ، ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺧﻞِ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﺎﭼﻮ ﺑﻮﺳﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯼ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﯾﮑﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ
ﺗﻮ
ﺟﺎﮐﺶ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻇﺮﻓﯽ ﺍﺳﺖ ﺩﺭﺑﺎﻧﮏ ﮐﻪ ﮐﺸﻬﺎﯼ ﺩﻭﺭ ﭘﻮﻝ ﺭﺍﺩﺭﺁﻥ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻧﺪ
ﺟﺪﯾﺪﺍ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺍﻭﻝ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻫﻮﺍ ﮐﺶ ﺩﺍﺭﻥ ﯾﺎ ﻧﻪ!! ﻻ‌ﻣﺼﺐ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﻠﺖ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ خو.! :))
ﺣﯿﻒ ﻧﻮن ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ آﻫﻨﮓ ﻋﺮﺑﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﯿﺮ ﻣﯽ دن ﻣﯽ ﮔﻪ :ای ﺑﺎﺑﺎ! ﻧﻤﯽ ذارﯾﺪ ﺗﻮ اﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﻣﺤﺮم! ﯾﻪ ﻗﺮآن ﺷﺎد ﮔﻮش ﺑﺪﯾﻢ
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﮐﻮﻟﺮﺵ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ
ﻣﯽ ﮔﻪ :ﻣﮕﻪ
ﻧﮕﻔﺘﻢ ۴ ﻧﻔﺮﯼ ﺟﻠﻮ ﮐﻮﻟﺮ نشینید
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ
ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ:
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺳﯿﺐ ﺑﺨﻮﺭﺩ!
ﺣﺎﻻ ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪاره وﻟﯽ ﻣﺎ ازﯾﻦ ﺧﻮﻧﻮاده ﻫﺎی ﺑﺎ ﮐﻼﺳﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ زﺑﺎﻟﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ | :ﻫﺴﺘﻪ ﻫﺎی زردآﻟﻮ، ﺳﺎﯾﺮ زﺑﺎله ها
ﺣﺸﺮه ﮐﺶ ﺧﺎﻟﯽ‌ ﮐﺮدم ﺗﻮ اﺗﺎﻗﻢ ﻣﻦ ﺳﺮ درد ﮔﺮﻓﺘﻢ دارم ﻣﯽ‌ﻣﯿﺮم ﭘﺸﻪ ﻫﻪ رو آﯾﻨﻪ اﺗﺎﻗﻢ واﯾﺴﺎده داره ﺷﺎﺧﮑﺎﺷﻮ ﻣﺮﺗﺐ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ﺧﺎﺳﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎش ﺷﻮﺧﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﭘﻴﺎﻡ ﺩاﺩﻡ :ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻗﺸﻦگ ﻧﻴﺴﺘﻲ, ﻗﺸﻨﮓ اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻲ… ﻓﻘﻄ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮا ﮔﺬاﺷﺖ ﺭﻓﺖ ((:
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺭﻓﺘﻦ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻥ…….؟ (ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﻥ… ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﻗﺎﻟﯿﭽﻪ ﯼ ﭘﺮﻧﺪﻩ)
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻦ ﺻﺪﻗﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻧﻮﻉ ﺑﻼ ﺭﻭ ﺩﻓﻊ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻼ ﭼﻨﺪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ بیخیال ﻣﺎ ﺑﺸﯽ
ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ
ﺑﺎﺭ ﺍﻟﻬﺎ
ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻚ ﻫﺎﻱ ﻣﺎﺭﺍ ﺗﺎﻳﻴﺪ ﺑﻔﺮﻣﺎ
ﺧﺮﻩ ﻟﻨﺰ ﺁﺑﻲ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ جنگل حیوونا چپ چپ نگاش میکنن میگه هااچیه آهو ندیدید!
ﺧﺴﺘﻪﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ﻧﻪ!
ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﺷﺴﺘﻢ!
ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺕ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯼ خوشکل وﺧﻮﺵ ﻗﯿﺎﻓﻪ:
۱–ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﻪ ﻫﺴﺘﻦ
۲ – ﺩﻭﻣﯿﺶ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ..؟ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ!…
ﺍَﻩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ!…
ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺕ ﺍﺩﻣﺎﻳﻪ ﺧﻮﺵ ﺗﻴﭗ.
ﻳﮏ: ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﻭﻣﻴﺶ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟… ﭼﭽﭽﭽﭽﯽ ﺑﻮﺩ….! ﺍه ﻳﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ
ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ…!
ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎﻯ ﻣﻬﻢ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻡ ﺭﻭ ﻣﺮﻭﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ،
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﺴﻮﺍﮐﻰ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻗﺎﯾﻘﻰ ﺩﯾﮕﻪ
ﻣﯿﺰﻧﻢ، ﺑﺎﻗﯿﺶ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺮﺳﻪ)):
ﺩﺧﺘﺮ :ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ؟
ﭘﺴﺮ :ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ؟!
ﺩﺧﺘﺮ :ﻧﻪ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ :ﺧﻠﻘﺖ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺻﻼ ﺷﻮﺧﯽ ﺟﺎﻟﺒﯽ
ﻧﺒﻮﻭﺩ:))
ﭘﺴﺮ :ﻭﻟﯽ ﺧﻠﻘﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ
ﺑﻮﺩ، مردیم ﺍﺯ
ﺧﻨﺪﻩ))))))))))):!!
ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻠﻢ ﭼﯿﺴﺖ؟!
ﻭﺍﮊﻩ ﺍﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺮﺍﯼ
*خرکردن* دختران ﺧﻮﺩ ﺩﺭ ﺍﻧﺠﺎﻡ
ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻗﺒﯿﻞ ﺟﺎﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺳﺘﺎﺵ ﺟﻮﺍﺏ مسیجت ﺭﻭ بده ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ…
ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ… ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ! ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ…
ﺑﻌﻠﻪ آﻓﺴﺎﻳﺪﻩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ…
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ!
ﺩﺧﺘﺮﺍ؟؟؟
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺪﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﺷﮑﺴﺘﻦ ﻧﺎﺧﻮﻥ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ
ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣُﺮﺩ 😐
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺩﺍﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﯾﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻩ ﻣﻨﻪ!
:))))
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻪ ﻗﺴﻤﺖ
ﺳﺮﯾﺎﻟﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ! ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ
work at modeling
😐
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻢ ﺷﻤﺎ، ﺍﻭﻥ ﻣﯽ‌ﮔﻪ ﺷﻤﺎ؟؟؟!
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ، ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ!! ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ 😐
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ:
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍللهیه…
ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم…. درو ﺑﺴﺘﻢ… ^_^
ﺩﺩﻛﻢ چیست؟
ﺍﻋﻼﻡ ﺳﺎﻋﺖ ٩. ۵٠ ﺍﺯ ﺯﺑﺎﻥ ﻳﻚ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻲ
ﺩﺭ ﭘﺎﮎ ﺑﻮﺩﻥ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻣﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺲ ﮐﻪ:
ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﺶ! ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ
ﻟﻨﮕﯽ!
ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﻣﻈﻬﺮ ﭘﺎﮐﯽ ﻭ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ۱ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﺎ ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﺳﺖ، ﻣﻮﻣﻨﯿﻦ ﺻﺒﻮﺭ ﺑﺎﺷﻴﺪ
ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ اﺳﺎﺳﻦ ﻣﺎ ﺑﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺩﻗﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ
ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﺩﺭ ﺗﻮاﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﻲ ﻫﺎ اﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ و اﺯ ﺑﺎﻻ ﻳﻚ و ﻧﻴﻢ ﻣﺖر ﺑﺎﺯﻩ… ﻭاﻗﻌﺎ ﻣﺎ اﻳﺮاﻧﻴﻬﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻬﻢ اﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩاﺭﻳﻢ…
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﺩﻭﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﺪﯾﻦ
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻦ :ﺩﻭ ﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﺮ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ!
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﯿﺦ ﺑﺎﻫَﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨَﻦ…
ﻣﺎﻩِ ﻋَﺴَﻞ ﻣﯿَﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﺩﻭ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺯﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﺘﺤﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ:
۱) ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ!
۲) %۷۰ ﺗﺨﻔﯿﻒ!
ﺩﻭس دختر ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻫﯿﭻ
ﯾﻪ دختر ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﯿﺎﺭﻩ 😐
ﺩﻭﺱ دخترت ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻧﺖ ﺑﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎﺍﺍﺍ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﺠﺎﺍﺍ!
ﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻡ ﺑﺮ ﮔﻞ ﺭﺧﺴﺎﺭ ﻣﺤﻤﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ |:
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ
ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﻦ ﮐﻤﺘﺮ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ
ﮐﺴﯽ ﻣﺮﻭﺍﺭﯾﺪ ﻓﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺩﻭﺳﺘﻴﻪ ﻣﻦ و ﺗﻮ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﻣﻴﺦ ﻃﻮﻳﻠﻪ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻴﭻ ﺧﺮﯼ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺪ ﺍﻧﺮﺍ ﺑﮑﻨﺪ
ﺩﻳﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺘﺮﻭﺱ ﻓﺪﺍﻛﺎﺭ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻳﺪﻡ…
ﺻﺒﺢ ﻛﻪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﮔﻴﺮ ﻛﺮﺩﻩ!!!
ﺭﺗﺒﻪ ﻛﻨﻜﻮﺭ پسر خاله ام رو ﻭﺍﺳﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻛﺮﺩﻥ؛
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢﻛﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﺭﺱ ﺧﻮﺑﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻟﻄﻤﻪ ﻧﺰﻧﻪ!
ﺭﻭﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ؛ ﺍﮔﺮﺍﺯﮔﻨﺎﻩ ﺧﺴﺘﻪ
ﺷﺪﯼ، ﻭﺍﺭﺩ ﺷﻮ!!!
ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺯﯾﺮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ؛ ﺍﮔﺮ ﻧﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ |:
ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﮊﻝ ﻭ ﺗﺎﻓﺖ ﻭ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﺒﻮﺩ!!
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺷﻮﻧﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺁﺏ ﻗﻨﺪ ﺩﺭﺳﺖ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﺪ ﮐﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ | :|:
ﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﺒﺎﺭﮎ ! ﺍﻧﺠﻤﻦ ﻋﻘﺐ ﺍﻓﺘﺎﺩﮔﺎﻥ ﺫﻫﻨﯽ
ﺳﺎﻟﻦ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﻓﻮﺗﺴﺎﻝ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﻯ ﺗﻴﻢ ﺑﺎﺯﻧﺪﻩ ﻗﻠﻴﻮﻥ ﮔﺮﻓﺖ
ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺟﻮﻭﻧﺎﻱ ﺳﺎﻟﻤﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻣﺎ
ﺳﻴﻤﺮﻍ ﻭﺧﺮﻭﺱ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺬﺍﺭﻥ ﺳﻴﺮﻭﺱ:)
ﺳﻼﻡ ﺍﻳﻨﻮ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﻛﻦ
ŧΨΓΠΞΛΘΩζθδЊЉ¥£
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ زلیخا است .
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ۱۰۰ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮓ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺑﻬﺶ ﭘﺎ ﻣﯿﺪﻥ…..
ﻭﻟﯽ ﺍﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ۱۰-۱۵ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﻪ ﻫﻤﺸﻮﻥ
ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺷﺪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﺑﺎ چی ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻦ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ!
ﺷﺎﻳﺪﺑﻌﻀﻴﺎface شو داشته باشن..
اما base شو ندارن
ﺷﺒﮑﻪ ۳ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﯼ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ… ﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺪﻡ… ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ
ﻣﯿﺪﻡ!!!
ﺷﺮﮐﺖ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺩﺭ ﺍﻗﺪﺍﻣﯽ ﺍﺭﺯﺷﯽ ﺑﺎ ﺻﺎﺩﺭﺍﺕ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﺮﺍﻕ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺧﻮﻥ ﺷﻬﯿﺪﺍﻥ ۸ ﺳﺎﻝ ﺩﻓﺎﻉ ﻣﻘﺪﺱ ﺭﺍ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ…
ﺷﻐﻞ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻡ:
” ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯿﺪﻫﻢ “
ﺻﺪ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ
ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﻭﻟﯽ ﻧﻮﮎ ﻣﺪﺍﺩ ﻗﺮﻣﺰﺍﯼ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﻧﺸﺎﻥُ ﮐﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﻣﯿﺰﺩﯼ
ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪ!!
ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽ ﮐﺸﯿﺪ؟
ﺻﺎﻑ ﺻﺎﻑ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﯾﺪ.. ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ
ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟؟
ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯿﺴﺖ؟؟
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ وﻗﺘﯽ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺗﻮن ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺎ اﻋﺼﺎب ﺧﻮردی دﮐﻤﻪ ﭘﺎور ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺗﻮن رو ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪارﯾﺪ و ﺣﺲ ﺧﻔﻪ ﮐﺮدن ﺑﻬﺘﻮن دست ﻣﯿﺪﻩ یامن فقط اینجوریم؟!
ﺷﻨﻴﺪﻳﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﭘﺎﻳﻴﻨﻴﻪ ﺍﮔﻪ ﺭﻭﺵ ﮐﻠﻴﮏ ﮐﻨﻴﻦ ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﻣﻴﺸﻪ… ﻳﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻦ ﺑﺒﻴﻦ ﺭﺍﺳﺘﻪ ﻳﺎ ﻧﻪ…!؟
ﺷﻴﺮ :ﻛﻮﭼﻮﻟﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮ :ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﭘﻔﻚ ﻧﻤﻜﻰ ﭼﺎﻕ ﺑﺸﻢ ﭼﻠﻪ ﺑﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻪ ﮔﻮﻫﻰ ﻣﻴﺨﻮﺍﻯ ﺑﺨﻮﺭﻯ؟
ﺷﻴﺮﺍﺯﻳﻪ ﻣﻴﻤﻴﺮﻩ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮﺵ ﻣﻴﺒﺮﺳﻦ ﻧﻤﺎﺯﺗﻮﺧﻮﻧﺪﻱ؟؟ ﻣﻴﻜﻪ ﻭﻭﻭﻭﻭﻱ ﻋﺎﻣﻮ ﺑﺬﻭ ﺑﺮﺳﻢ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ
ﺷﻼﻡ
ﻣﻦ ﻳﻪ ﺟﻮﺟﻪ ﻱ ﻛﻮﺷﻮﻟﻮ ﺍﻡ
ﻣﻴﺰﺍﻟﻲ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻨﻢ؟!
"ﺩﻛﺘﺮ ﺷﺮﻳﻌﺘﻲ ﺯﻣﺎﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ "
ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ!!
ﻃﺮﻑ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺤﻤﺪ ﮐﻮﺭﻭﺵ.
ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﯾﻪ ﺩﻟﺶ مدینه س و ﯾﻪ ﺩﻟﺶ تخت جمشید! :))
ﻃﺮﻑ ﺑﻪ " ﻭِﺑﮑﻢ " ﻣﯿﮕﻪ " ﻭﺑﮑﻤﭗ" ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ایمیلتو هک میکنم! بمیر بابا نکبت!!
ﻃﺮﻑ ﺭﻭﺯﻩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ، ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻪ ﺍﺫﺍﻥ ﺭﻭﺯﺷﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻪ. ﻣﯽ
ﮔﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﻡ
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﻣﯿﺨﻨﺪﻧﺪ. ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﺎ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣن نﮕﯿﺮ!!!
ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ 😐
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﯾﺪﻥ ﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺑﻌﺪ ﺁﯾﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ
ﻋﻤﻪ….. عمه.. ﺑﯿﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ….
ﻋﺎﻏﺎﯾﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاشونو ﻧﺎﺯﮎ برمیدارن
ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ
ﺍﻻﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ پهن ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ
پهن ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻋﻘﺐ ﻧﻤﻮﻧﯿﺪ
ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ…… ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﻳﻌﺘﯽ ﺩﺭ ﺣﻴﻦ ﺑﺎﻼ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﺭﺳﺖ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!! ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ :ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺧﺮﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﻬﺶ ﺗﺴﻠﯿﺖ
ﻣﯿﮕﻦ، ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ
ﺩﺍﺭﻩ!
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ
ﻓﺮﻭﺷﯽ، ﯾﺎﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :ﻗﺮﺑﻮﻥ
ﭼﺸﻢ ﺑﮕﺬﺍﺭﻡ؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻪ
ﺁﻗﺎ! ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻗﺎﯾﻢ
ﺷﻢ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻳﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ۱۰ﻭﺍﺣﺪﻩ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﻭﻟﻰ ﻳﻪ ﻭﺍﺣﺪﺷﻢ ﻓﺮﻭﺵ ﻧﻤﻴﺮﻩ ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ؟
ﺁﺧﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﺎﺵ ﺍﭘﻦ ﺑﻮﺩﻩ!
ﻏﻀﻨﻔﺮﺍﺯﺣﺞ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ ﺍﺯﺵ ﻣﻰﭘﺮﺳﻦ ﭼﻄﻮﺭﺑﻮﺩ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺳﻨﮓ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭﻟﻰ ﺑﻮﺳﻴﺪﻣﺶ!
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮﺩﻩ، ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ پسری ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﺣﺲ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺭﻡ!
ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ. ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ.
ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻳﻦ ﺑﻬﺸﺖ، ﺁﺏ ﻭ ﻫﻮﺍﺵ ﺧﻮﺑﻪ ﻭﻟﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻱ ﺟﻬﻨﻢ
ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﺮﻥ؟
ﻗﺒﻮﻝ.. ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﯽ، ﻫﻤﺶ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯼ
ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ ﻣﯿﭙﻮﺷﯽ..
ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺪﻭﻥ ﮔﺎﻭﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﭼﺮﻡ
ﺧﺎﻟﺼﻪ… ﺫﺍﺕ ﺁﺩﻡ ﻣﻬﻤﻪ
ﻗﺮﺍﺋﺘﯽ :ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺏ ﺩﺧﺘﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﭼﯽ؟ ﺑﻮﮔﻮ!
ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺱ؟ ﻧﺸﻪ! ﺩﻭﺱ ﺷﺪ ﭼﯽ؟ ﺑﻮﺱ؟ ﻧﺪﻩ! ﺑﻮﺱ ﺩﺍﺩ ﭼﯽ؟ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻧﺮﻩ! ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﭼﯽ؟ ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ!!!
ﻛﭽﻞ ﺑﺮﺳﻮﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻩ
"ﺩﻛﺘﺮ ﺷﺮﻳﻌﺘﻲ خﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﭼﻤﺮﺍﻥ ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ"
ﻛﺮﻩ ﺧﺮﻩ ﺍﺯﺑﺎﺑﺶ ﻣﻰﭘﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍﺍﺳﺒﺎﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ ﻭﻟﻰ ﻣﺎ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﺎﻳﻴﻨﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺁﺑﺮﻭﺑﻤﻮﻧﻪ!
ﻛﻮﻛﻮﻣﻜﻮ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻛﻮﻛﻮﻱ ١ ﺍﻳﺮﺍﻧﻰ ﺭﺍﺍﺯ ﺑﺸﻘﺎﺑﺶ ﺑﺮﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻴﮕﻪ :ﻛﻮﻛﻮﻣﻜﻮ!
ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺍﺳﺖ
ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭﺗ
ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ!!.
ﻟﻄﻔﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ :|… …
ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯼ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻢ 😐
ﻣﯽ ﮐﻮﺷﻢ ﻏﻢ ﻫﺎﯾﻢ را ﻏﺮق ﮐﻨﻢ اﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮد ﻫﺎ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﺷﻨﺎ ﮐﻨﻨﺪ!!
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺷﺎﻧﺲ "ﺩﻩ ﺑﺎﺭ" ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ.
ﻭﻟﯽ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ‬?????????????
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺗﮏ ﺗﮏ ﺩﯾﻮﺍﺭﻫﺎ ﻭ مبلا ﻭ ﻓﺮشاﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﻣﺎﻍ ﻣﺎﻟﯿﺪﯼ ﻣﯿﺎﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ 😐
ﺣﺎﻻ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﻧﻴﺪ…
ﻣﯿﺎﺯﺍﺭ ﺩﻟﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺷﺴﺖ!!
ﺑﮑﮑﮑﻮﺏ ﻻﯾﮏ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺍﺩﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺟﺎﻥ
ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺧﻮﺷﺴﺖ!
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻃﺮﻑ ﺑﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ: |
ﻣﺎ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ
ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ… ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﯾﻢ ﻫﺮﺳﺎﻝ ﺗﺼﻤﯿﻢ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺸﻮﺭﺍﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﺮﯾﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺎ ﻧﯿﺸﮕﻮﻥ (ﺑﺸﮕﻮﻥ) ﻭ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺧﯿﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﺤﺮ ﺑﯿﺪﺍﺭﺕ ﻧﮑﻨﻪ ﺻﻠﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺕ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻗﺸﻨﮕﻪ، ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ
ﻋﺠﻴﺒﻪ، ﺍٓﺷﻐﺎﻻ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻯ ﭘﺎﻳﻴﻦ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺷﺖِ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻭ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦِ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ
ﺗﻌﻮﯾﺾ ﺑﺎ ﭼﺎﻗﺎﻟﻪ ﯾﺎ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ:)))
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭼﻬﺎﺭﮔﺎﻧﻪ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P
خخخخخخخخخخخ
ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻮﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰﻋﻤﻮﻣﻰﺑﻮﺩﻩ ﺯﻧﺶ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻰﭘﺮﺳﻪ ﻛﺠﺎﻳﻰ؟ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ! ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻏﺬﺍﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻳﻪ ﭼﻴﺰﻯﺑﺨﻮﺭ!
ﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺯِﺭﺗﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ!
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞِ
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻏﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ!
ﻣﻌﻠﻢ :ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ..؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ :ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
(((((=
ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺳﺮ ﮐﻼ‌ﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﺧﻨﮕﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ ﭘﺎﺷﻪ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﺵ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﺎ ﺧﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﭘﺎ ﺷﺪﯾﻢ ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻮﻧﯽ!
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﺸﻢ
ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺳﻔﺮ ﺧﺎﺭﺟﯽ، ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ…
ﻣﻦ ﺍﻟﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ، ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ
ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ!؟
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ
ﭘﺸﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺩ ﺗﻮ ﮐﺸﺘﯽ ﻧﻤﯿﺒﺨﺸﻢ
ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﻒ ﮔﺮﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩﺍﻡ!
۴۰ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺩﻥ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭﻫﯿﭽﯿﺶ ﻧﺸﺪﻩ
ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ ﻣﯿﺸﺪﻡ 😐
ﻣﻦ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺧﯿﺲ
ﺷﻮﺧﯿﻪ:
ﻧﮕﻮ ﭘﻪ ﺟﺪﯾﻪ
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﯼ، ﻣﯿﺴﻮﺯﻫﻪ)):
ﻣﻨﺪﻟﯿﻒ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﺍﺵ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﺟﺎ
ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺎ ﺍﺳﺘﺜﻨﺎﺋﻦ…
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺖ ﺩﻫﻨﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﺴﻞآسفالت ﻣﯽ ﺷﻪ…..
ﻣﻨﻄﻖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﺍﺭﻩ:
ﯾﺎ ﺣﻖ ﺑﺎﻣﻨﻪ،
ﯾﺎ ﺗﻮ ﻧﻤﯽ‌ﻓﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ!
ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﺎ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮑﻞ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻒ ﺩﺳﺘﯽ ﺭﻭ ﺧﺮﯾﺪﻡ ((:
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﺦ ﺩﺧﺘﺮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺷﺪﻥ…
ﻣﻴﺎﺯاﺭ ﻣﻮﺭﻱ ﻛﻪ ﺩاﻧﻪ ﻛﺶ اﺳﺖ ﻛﻪ. ﭼﺎﻗﻮ ﺩاﺭﺩ و ﭼﺎﻗﻮ ﻛﺶ اﺳﺖ
ﻧﻜﻦ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ ﻳﻪ ﻛﺎﺭﻱ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻴﺪﻳﺎ اﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﻧﮕﻲ ﻧﮕﻔﺘﻲ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺍﺯ ﭘﺎﻱ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺎﺷﻢ…
ﻭﻟﻲ ﭘﺎﺷﺪﻧﻢ ﻧﻤﻴﺎﺩ…
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻨﻮ ﺑﭙﺎﺷﻮﻥ!!!… 😐
ﻣﻴﺪﻭﻧﻰ ﭼﺮﺍ ﺗﺸﮏ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺩﻭﺧﺘﻦ ﺑﺎﭼﻮﺏ ﻣﻴﺰﻧﻦ؟ ﭼﻮﻥ ﺑﻌﺪﺍ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻳﺪ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﻧﻴﺎﺩ!!!
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﻦ ﺩﻭ ﻗﻠﻮ ﺯﺍﻳﻴﺪﻥ ﺍﺯ ﺟﺎﻳﻲ ﺍﻏﺎﺯ ﺷﺪ ﻛﻪ ﺧﺪﺍ ﻛﻢ ﻛﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻛﻢ ﻣﻴﺎﻭﺭﺩ…!
ﺍﺻﻦ ﻳﻪ وضی
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ…
ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﯽ!!!
ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ…!!! :))))
ﻧﺴﻞ ﻣﺎ ﭘﻴﺮ ﺑﺸﻪ ﺟﺎ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺭاﺳﺘﺸﻮ ﺑﺰاﺭﻩ ﺗﻮ ﺁﺏ…
ﻭاﻻ!!!
ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺭﺍﯼ ﺑﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺗﻮﯼ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻧﻨﻮﯾﺴﻦ؟
ﻣﺜﻼ ﺗﻮﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ
ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:
“ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:
کیصافط! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮنمی کردم ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺷﯿﮏ ﻫﻢ می تونه ﺧﻮﺷﻤﺰه ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﯿﺎﺩ… ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍُﺭﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ.
ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ از اون ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺪوﻧﯽ ﯾﮑﯽ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﯾﻪ آﻫﻨﮕﯽ ﺑﻪ ﯾﺎدت ﻣﯿﻔﺘﻪ!
و اون آﻫﻨﮓ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯾﻪ :ﺳﻼم اﻻغ ﻋﺰﯾﺰ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮرﻩ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺲ ﺑﯿﺎی ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻩ. ﺣﺎﻻ ۲ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺁﯾﺎ ﮐﺸﻒ ﺷﺪﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ…!.
ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘﺎ
ﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻤﺎﻻﺗﻢ ﮐﻪ دارﻩ ﻫﺪر ﻣﯿﺮﻩ…:))))))
ﻫﺎﺭﺩﯼ :ﺍﺳﺘﻦ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺪ ﺩﻻﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ.
ﻟﻮﺭﻝ :ﺻﺪ ﺩﻻﺭ؟!
ﻫﺎﺭﺩﯼ :ﺑﻠﻪ
ﻟﻮﺭﻝ :ﻣﺎ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ
ﺻﺪ ﺩﻻﺭ!
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ ﺑﻪ ﺟﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻛﺠﺎﻡ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺩﻭﺭﻡ ﻛﺴﻲ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻋﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ!!!!
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﭘﺖ ﻣﺖ ﺣﺴﻮﺩﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ. ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻢ ﻧﻤﯿﺎﺭﻥ.ﺣﺘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ.
ﺑﻌﻠﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﻄﻮﺭﻩ ﻫﺎیی ﺍﻟﮕﻮﯼ ﻣﻦ ﻫﺴﺘن.
ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺗﻼﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ… ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺘﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ! ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺼﺎﻓﻪ ﺍﺧﻪ؟
ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺎﻭﺭﺵ ﺑﺮﺍﻡ ﺳﺨﺘﻪ ﮐﻪ ﮐﺜﯿﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﺍﺳﻢ
ﯾﮏ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻧﯿﺴﺖ…!!!
ﻭﺍﮔﺬﺍﺭﺕ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻡ ﻭ بخونی و بهش عمل نکنى…
پاشو یه قر بده
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺩ ﺁﺟﯿﻞ ﻣﺸﮑﻞ‌ﮔﺸﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﯾﻪ ﻣﻠﺖ؟
ﻭﺍﻗﻌﺎً ﻏﺒﻄﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ
ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻡ، ﮐﻪ ﺗﻮ آینده چه بابای ﺑﺎﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻥ :دی
ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﺳﺘﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﭘﺲ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﺪﯼ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺳﺖ ﭘﺲ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ…
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺎ ﺧﺮﯾﻢ
ﻭﺭﺯﺷﮕﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﻭﺭﻭﺩ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺗﻮﺵ ﻣﻤﻨﻮﻋﻪ, ﺍﺳﻤﺶ ” ﺁﺯﺍﺩﯾﻪ “
ﻭﺻﻴﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﻫﺮﻛﻲ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻴﺎﻣﺮﺯﺩﺵ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻟﺒﻪ ﺳﻴﻨﻲ ﺣﻠﻮﺍ ﺑﻜﻮﺑﻦ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻪ ﺑﻴﺎﺩ ﭘﻴﺶ ﻣﻦ
ﻭﻗﺘﻲ ۵ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ
ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ
ﻳﮑﯽ از ﻣﻌﻀﻼﺕ ﻣﻦ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺍﺛﺮ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﺰﻧﻢ ﻳﺠﺎﻳﯽ… ﺑﺎ ﮐﻮﺩﻭﻡ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻢ…. ﺧﻴﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ….
ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﻴﺎﻡ ﺍﻳﻨﻪ ک ﺟﻮﺭﺍﺑﻤﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﻡ ﻣﻴﮕﻴﺮﻡ ﻣﻴﮑﺸﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻡ ﮔﺮﺩ و ﺧﺎﮎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ…. ﺧﻴﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ…
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻱ ﺯﻧﺪﮔﻲم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﺪﻩ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ، ﻳﻪ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯﺵ ﻛﻨﻢ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ
ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻮﺷﻪ، ﺑﺮﺍﻡ ﺳﺆﺍﻟﻪ…
ﻣﻮﺯ ﺭﻭ ﺷﻤﺮﺩﻡ ﻳﻜﻲ ﺗﻮﺷﻪ
ﻳﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﮕﻴﻦ ﺁﻣﻴﻦ
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺗﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻳﻢ ﻣﺎﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺒﺮ
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﻭﺧﺘﺮ ﻗﺪ ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻴﻢ
ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻗﺪﺕ ﻛﻮﺗﺎﻫﻪ ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﺍﻳﻦ ﻗﺪ ﻧﻴﻢ ﻭﺟﺒﻴﺖ
ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﻡ ﺳﻴﺎﻩ ﻛﺮﺩﻱ!
ﺧﺪﺍﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﻛﻤﺮﺕ
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:
سا لاوهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:
کصافط! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ…
ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﻭ ﻓﺘﻮﺷﺎﭖ ﻭ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﺑﺎ ﺷﻠﻪ ﺯﺭﺩ ﺩﻟﺒﺮﻱ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ
ﻳﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺷﻴﻨﻪ ﺭﻭﻱ یارو. یارو ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﻳﻮﻝ ﻧﻤﺮﺩﻳﻤﻮ ﻳﻪ
ﮔﻬﻲ ﺷﺪﻳﻢ
اقا قبول دارین ضد حال ترین و مزخرف ترین جمله ای که ادم میتونه بشنوه این جمله اس: دستگاه مشترک مورد نظر خاموش میباشد. the mobile set is off
اقا مسواک رو ساختن برای اینکه شبا که میخوای بزنی به مسواک زل بزنی وبگی بیخی بابا فردا میزنم
اقا نمیدونم قضیه چیه کیفی که تویه خوردن غذا رو اوپن اشپز خونه هست تو بهترین رستوران های کره ی خاکی نیست . خخخخخخخخخخخخخخ در باب خنده
اقا ی راهکار جدید برا عید که کسی اجیل زیا نخوره روی همه ی اجیلا رو اسپری براق کننده بزنید اون وقت به محض خوردنoOمی شن. خخخخخخخخخخخ
الآن دیگه همه ی اعضای خانواده موبایل دارن، خُب واسه چی به تلفنِ خونه زنگ میزنی که یکی دیگه که مخاطبت نیس مجبور باشه تلفن رو برداره ؟ 😐
الان رفتم از وانتی نیم کیلو گِل خریدم الان دیدم عه توش سبزی گذاشته:|
الان ساعت ۱:۳۵ بامداد. تهران ک به جهنم تبدیل شده بود داره بارون میاد!!!! اغا من توهم زدم یا واقا داره بارون میاد???:-D
الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم.کدام گزینه نزدیک به من است؟ ١)مخروج ٢)مجبور ٣)مشمول ۴)همه موارد به ترتیب
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم تعجب کردم میگم دستت درد نکنه میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
الان میرم به مامانت میگم یکی از ترسناکترین جمله های دوران ما :دی
الان نه همین الان یه حس بدی بهم دست داد…… ……. ……ولی من بهش دست ندادم و اینقدر ضایع شد!!!!!:)))
الان کامپیوترم خودش ری استارت شد ! . . . . . . . . فک کنم فهمید من تشنمه :دی
امروز از یه دختره خوشم اومده بود، رفتم عکسشو ببینم دیدم ۸۹۴ نفر لایکش کردن! منم دیدم رقابت خیلی فشردست زدم بلوکش کردم :)))))
امروز به آهنگو اینقدر پشت سره هم پِلى کردم تا خوانندهِ صداش گرفت!!!
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگیرن…
امروز حس کردم خیلی آدم مهمی هستم چون رفتم آرایشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آب‌معدنی شستن.
امروز رفتم دریخچالو وا کردم نگا انداختمو بستم مامانم دراومده میگه باز ماه رمضون تموم شد اومدی سراغ یخچال؟ 😐 😐 😐 خخخخخه
امروز سومین روز پشت سر هم هست که دارم برای یاهو کلاس میذارم و ایمیل هام رو چک نمیکنم
امروز مامانم روزه گرفته بود من نمیدونستم، موقع اذان دیدم داره افطار میکنه، حواسم نبود گفتم اا مامان روزه بودی؟مبارک باشه:|
امروز یه فاتحه ای بود نزدیک خونمون آقا هرچی ماشین بود همش پژو و سمند و … دریغ از یک پراید! اصن دلم سوخت براشون خیلی وضعشون خراب بود :)))
امروز یه صحنه خیلی ناگوار دیدم دلم خیلی سوخت 🙁 یه ماکسیما زده بود به یه پراید !! بیچاره ماکسیماییه باید دار و ندارشو بفروشه خسارت برایده رو بده 🙂 خخخخخخ
امروز….خاطراتت را سوزاندم…اما بوی خوش هیزمش بیقرارم کرد…اتفاق تازه ای نیست!!!دوباره دلتنگت شدم
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ، اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن …
امیدوارم همیشه مثل پـسـتـه خندان و شاد باشید ! 😉
انجیر رو به غضنفر نشون میدن ، میگن : این چیه ؟ میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی
اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون… اینا دارن منو مسخره میکنن… به من میگن آفتابه دزد!!!»
دقت کردید میانگین قطر حلق مردم زیاد شده. تا الآن فقط مردمک چشمم تو حلق کسی نرفته
دقت کردین سفارتخونه کنیا توی ایران توی خیابون آفریقاست؟!؟!!!
دقت کردین قیمت آب لیمو از خود لیمو کمتره نمیدونم چجوری حساب میشه قیمت ها که اینجوری میشه
دقت کردین هرکی میمیره فرداشبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پرگل بوده و گفته نگران نباشین من جام خوبه !!!! لایک : نه فقط خودت دقت کردی
دقت کردین وقتی از خط عابر پیاده رد میشیم چقدر احساس بافرهنگی میکنیم!!!
دقت کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه، آموزنده تر از حرف های استاده ؟
دقت کردین ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ…!
دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده !
دقدقه جدید غضنفر… آیا واسه آزمایش الهی هم باید ناشتا بود ؟!!

همچنین ببینید

طنز – ۰۸

اگه می‌خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون! یعنی کاملا می‌فهمی‌هااگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *