آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۱۵

طنز – ۱۵

پسر بودن جرم نیست..
بیماریست..
بیایید با آنها مهربان رفتارکنیم..
دخترا یکی بیاد این پرچمو بگیره من برم وسط یکم قر بدم..:-)))))

پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود :آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد؟
اینم نوشته بود :بله میدانم!
پسر خواهرم ۴سالشه عاشق کفش عیدشه، با کفش اومده تو خونه، موقع بیرون رفتن به مامانش میگه کفشمو در بیار خاکی میشه ها…
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی!
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده.
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱ ۰۰نفر از این خنگ تر باشن.
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی!
میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته…
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم!
پسر عاشق تا ازدواج نکرده نا تمام است وقتی ازدواج کرد کارش تمام است
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌، روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده:|

پسر عموم اولین روزِ مدرسش شماره خانوم معلمشو گرفته!
شبم واسش جوک مسیج کرده!
ما تا ۱۵سالگی فک میکردیم خانوم معلم خالمونه!
پسر عموم رفته با دختر خاله‌ش ازدواج کرده
داداشم میگه اینا از کجا همو پیدا کردن؟
پسر نوح با بدان بنشست… حالا برو زندگی شو نگاه کن سونوتا داره!
پسر چگونه انسانی است؟؟؟؟؟؟
البته….. پسر آدم نیست, فرشته است! به افتخار همه پسارای با مرام!!!!:)
پسر: مامان باید دکور اتاقم رو عوض کنیم
تا مثل کلاس درس به نظر بیاد!!
مادر: چرا پسرم؟
پسر: برای اینکه راحت تر بخوابم!
پسرا موهاشونو خرگوشی نبندن صلوات 🙂
پسرا کارشون به زدن رژلب قرمز نرسه صلوات=)))))))))))
،
،
، ها؟!
پسرا= شنیدم لپ تاپ خریدی مشخصاتش چیه؟؟؟
جواب = ۸ گیگ رم. ۱ تراهارد…….
دخترا = شنیدم لپ تاپ گرفتی مشخصاتش چیه؟؟؟
جواب = صورتیه!!!!!!
پسرای تازه کار موقع ابرو بر داشتن :خدایا غلط کردم دیگه به ابروهام دست نمیزنم گوه خوردم
پسرخالم ریش پرفسوری گذاشته اومده میگه هر سوالی دارین ازم بپرسین فردا میخوام ریشامو بزنم…….
اصن تو افق غرق شدم!!!!!!!!
پسرخالم عادت داشت با پارچ آب میخورد اونم از سمتی که دسته پارچ بود.. تزش این بود که کسی عقلش نمیرسه ازین سمت بخوره دهنیش کنه!:|
پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۷۵
سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم!
پسرعمم اومده میگه مامان به نظرت رنگ پیراهنم یکم جیغ نیست
اونوقت ما کوچیک بودیم به سبزکم رنگ می گفتیم ((سبز یواش))
پسرنوح با بدان بنشست
الان برو زندگیشو ببین!!!!
میگن پرادو خریده.
پسره :من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره :منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه!
پسره اومد توی تاکسی نشست میخواست به راننده بگه که چقدر پول باید بده…
گفت اقا بلیطش چنده؟ راننده هم برگشته بهش میگه بلیط سینما؟
پسره رو برق میگیره بهش میگن ولش نکن اونی که باباتو کشت همین بود…!
پسره شلوارشو برعکس میپوشه..
مامانش میگه :قربونت برم الهی که وقتی داری میری انگار داری میای…
پسره قیافش شبیه هاپوکوماره بعد توی پروفایلش زده :“ خوشتیپی برامون درد سر ساز شده“ یعنی اعتماد به نفسش تو حلقم…..
پسره میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام .
بایاش بهش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟
پسره میره خواستگاری،میپرسن:ماشینت چیه؟ میگه:پراید. بعد تو تحقیقات گندش درمیاد میفهمن آقا پرادو داشته.
پسری از سربازی برای پدرش اینطور تلگراف زد: من کاظم پول لازم.
پدرش در جواب زد: من تراب وضع خراب.
پسری که سوار BMV هست به دختر دهاتی هم نگاه میکنه. اما دختری که سوار پرایده به محمدرضا گلزار هم پا نمیده. اینه فرق دختر و پسر
پسری که پاستیل توی داشبورد ماشینش باشه پسر نیست؛ مرد رویاهاست…
پسری که پفک بخوره یواشکی دستشو با مانتوی دوس دخدرش پاک نکنه که مرد نیست که یه ترسو بچه سوسوله:))
پسرﯼ ﮐﻪ ﺗﻪ ﺭﯾﺸﺶ ﺑﻮ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺑﺪﻩ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﭙﻮﺷﻪ.. ﮔﻠﯽ ﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ!
پی نوشت :آستیناشو چندا تا هم بزنه! نبود؟:|
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟
میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!
پشت در ی توالت عمومی ی جمله نظرمو ب خودش جلب کرد
اینجا دیگه اخر خطه بخوای نخوای باید بکشی پایین
پشت سر هر زن موفق یک مرد خاک بر سر وجود دارد (دکتر شریعتی در حال شستن ظرف ها)!!!
پشت صحنه ی راز بقا:
گور خر :داداش شرمنده! یه جا تو فیلم بد زدمت!
شیر :من شرمنده م! جوگیر شدم………. گاز گرفتم!
پشت ی پیکان جوانان نوشته بود
"پیرم کردی دس انداز"
پشت یه وانت نوشته بود ببخشید پشتم به شماست…..
پشت یه وانته نوشته بود دیگه پسر خوبی شدم ازش که سبقت گرفتیم با یه پیر مرد هفتاد ساله مواجه شدم…
پشت یه پراید نوشته بود :یزید خره/گاو نره
پشت یه پیکان اسپرت نوشته بود (ما از اوناش نیستیم پشت ماشینمون چیزی بنویسیم)
پشت یه کامیون نوشته بود..
اسیر جی پی اس….
پشتک پشتک چیست؟ فنی است که کودکان حیف نون برای خودنمایی در حضور مهمان انجام داده و پس از گوزیدن متواری میشوند!
پشتکار رو از اون ساعت زنگ داری یاد بگیر تادهنتو سرویس نکنه، صداش قطع نمی شه
پشه جون چرا زول زدی بهم. د لامصب بیا نیشت و بزن برو, مردم از استرس,
پشه محترم، خون مارو خوردی، نوش جونت، خو چرا دیگه وقتی خوابم ازم لب میگیری؟
یکی مارو ببینه چی فکر میکنه پیش خودش؟
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا>>>
والااا به غرعان
پشه هم پشه های قدیم. پشه ها جدیدا از طریق اشعه های نیش از راه درو نیش می زنن!!!!!!!!!!
پشه ی عزیز در گوش من عن خیرات نمیکنند!
پشه… مگس… سوسک… مورچه… اینارو ضرب در یه عدد کن… همشون با هم داریم به صورت مسالمت آمیز تو یه اتاق زندگی میکنیم.
پفک و چیپس چیست؟
ازنظر پدر و مادر اشغال محسوب میشوند
و
ادم های تنها برای جذب دوستان ان ها را می خرند.
پلیس راه حیف نون آباد برای چندمین بار از شهروندانش درخواست کرد که از تعریف کردن مشکلات گرانی و بیکاری و…. در جلوی دوربین های بزرگراه خود داری کنند
پلیس شهر حیف نون اینا، از شهروندان خود خواهش کرد :از تعریف کردن مشکلات وگرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خودداری کنید-
پلیس ناکجااباد از شهروندانش خواهش کرد :از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند..!!
پلیس:
رانده پراید مشکی بزن کنار بزن کنار بگو خب.
واگر نه ما……….. در……. تو…………………………………….. بگو خب
پمپ اب رو بزن (دکتر شریعتی در حال تعمیر کولر)
پنج شباهت پسرا به سوسک :۱زشتن۲کثیفن۳ترسوین۴موزیند۵همش تو کوچه ها پلاسن!
پنجم دبستان که با معدل ۲۰ قبول شدم اشتباه کردم ادامه دادم…
باید همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خداحافظی می کردم!!!
پند دهنده ای فرمودند:
هر کس به والدین خود نیکی کند به پدر و مادر خود نیکی کرده است.
ببینید با کیا شدیم ۷۷میلیون.
پند یک داغ دیده:
هرگز به رنگ ابی و قرمز روی شیر آب اعتماد نکنید.
پولدار ها پله ی ترقی اشان برقی است.
پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه ، پلیس آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار..
پی پی مفت، آدم مفت.
ضرب المثل گنجشک ها که بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار میبرند!
پیام سعدی به دختران :حال که نیست خبر ز شوی ز گهواره تا گور دانش بجوی
پیام غضنفر به زنش :دوست دارم عزیزم عاشقتم مریضم یه کم تو رو دوست دارم چون که خرم و مریضم
پیامک حیف نون به نامزدش:
با تو هرگز!!!
بی تو اصلا!!!
باهم عمرا!!!
پیامک خالی هم میپذیریم سازمان حامیان از یاد رفته
پیامک غضنفر به نامزدش :تو خوشگلی مثل پری اما کثافت و خری اگر چه تو خیلی انی همیشه در قلب منی دوستت کصافت ریدم تو اون قیافت!!!!!!!!!!!!!!
پیامک مثله فاتحه می مونه، واسه هرکی می فرستیش روحش شادمی شه!
پیامک یکی به نامزدش: گلم؛ خانومم؛ بی تو هر یک دقیقه برام ۶۰ثانیه میگذره.
پیامی که زندگی منو در روابط الحسنه تغییر داد گفته ای نیک ز معلمم بود:
فرق زن و مرد فقط تو یه قیچیه: D
پیر زنه به پیر مرده میگه :عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟
پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!
پیر زنه تموم دندوناشو میکشه فقط یه دونه رو میذاره. میگن چرا یه دونه گذاشتی؟؟؟ میگه میخوام چادرمو باهاش بگیرم.
پیر زنه میره دکتر. دکتر میگه با خودت چکار کردی هم قند داری هم چربی.
پیر زنه میگه یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه.. =))
پیرزنه میره جلوی آینه میگه :آینه هم آینه های قدیم!
پیرکس چیست؟
اشتباه نکنید پیرکس ظرف شیشه ای نسوز است. البته نظر شما هم مهمه…
پیس پیس پیسسسس
ایشششششش!!
(برقراری ارتباط جنس نر با ماده در ایران)
پیغام گیر تلفن بابا طاهر :تلیفون کرده ای جانم به قربانت الهی مو به قربان صدایت
چون که از صحرا بیا یوم نازنینم فرستم پیغومی از دل برایت
پیف…
اه اه…
واه واه…
چه بوی گندی…
خفه شدیم…
چه خبرته؟
حمیییید!
کنسرو لوبیای تبرک….
پیکان جوانان رو عشقه (شریعتی هنگام دیدن لامبر گینی)
چاخان نگو رابین هود. هر جا بودی جان کوچولو با صد نفر همرات بود!!!
کی یادشه؟ قطار ابدی
چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم
چاه نکن بهر کسی خسته میشی
چای تو این هوا میخوری زود بخور وگرنه داغتر میشه
چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع… ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون؟؟ چرا؟؟؟
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه!؟
چرا اگه به کسی بگی جوجوی من، پیشی من، موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد؟
اما اگه بگن حیوون عصبی میشه؟
مگه جفتشون یکی نیستن؟!!!!
چرا بارون میاد من هیچ حسی بهم دست نمیده؟
فقط ماشینم کثیف میشه اه اه اه اه!
چرا به توالت که هر سانتی متر مربعش میکروب داره میگن سرویس بهداشتی؟
من از شما می پرسم که ما رو گذاشتی تو آمپاس…
چرا به چاقو به این لاغری میگن چاقو؟؟؟؟ من که دیگه میخوام بگم لاغرو!!!!!!!!!
چرا به کسیکه خیلی کارهای کمدی میکنه،معمولا میگن کمدین.
ولی کسی که سوتی زیاد میده نمیگند سوتین ؟
چرا تا می خوای درس بخونی انگار همه ی انرژیت تحلیل رفته؟ مسوولین رسیدگی کنن لطفا امتحانا نزدیکه!
چرا توو بدترین شرایط یکی پیدامیشه میگه اب قعطه؟؟؟؟؟
چرا خدا پسر هارا آفرید؟
۱-هدف خاصی نداشت
۲-خاک اضافه اومده بود
۳-نسخه آزمایشی بدو
۴-اصلا کار خدا نبود
چرا در یخچال رو شیشه اى نمیسازن که ما بدون اینکه بازش کنیم بفهمیم توش چی داره: ((
چرا دست زن را باید بوسید؟………… مرد فرانسوی :چون مادر استمرد آلمانی :چون زن آفریده زیبای خداسمرد ایرانی :بالاخره باید از ی جا شروع کرد= ((
چرا دکمه های خانوما سمت راسته ولی ما اقایون چپه واقعا چرا دکمه؟؟؟
چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه
چرا عاقل کند کارى که بازآید به کنعان غم مخور
کلبه ى احزان شود روزى زسر سنگ عقابى به هوا خواستن توانستن است
چرا ما از امام حسین یاد نمی‌گیریم که یه شب برق رو قطع کنیم، مرز‌ها رو باز کنیم، بگیم هرکی می‌خواد بره بره؟
چرا مجید خراطها یه موزیک ویدئو نمیسازه توش رگشو بزنه!!!
از دستش راحت شیم…
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون استفاده میکنن
چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم
چرا همیشه اونی که میخوای پیشت باشه نیست اونایی که نمیخوای مثه زیگیل چسبیدن بهت؟؟؟ مسئولین رسیدگی کنن لطفا… والاااااااااااااا
چرا وقتی کنترل گم میشه همه فک میکنن زیر منه؟؟
هی میگن پاشوو…
نه اینجوری نه کامل پاشووو…
نیس دیگه آقاجون باشه احساس میکنم دیگه 😐
چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!!
چرا چربیهارو آب می کنن چرا دوغ نمی کنن یا نوشابه یا حتی شیرکاکائو؟؟؟؟؟؟
چرا کارخونه چیپس سازی راستشو به ما نمیگه؟!
یباره بگه میخوام کیسه هوا بفروشم و رااااحت!
به خریداراشم اشانتیون چند پر چیپس میده!
والا!!!
چرابه نوشابه سیاه میگن سیاه امابه نوشابه نارنجی میگن زرد? واقعاچرا??????
چراوقتی مردا”سگ” میشن هیچکس دوستشون نداره! ولی وقتی”خر”میشن همه عاشقشون میشن! چرا اینقدربین حیوانات فرق میذارن؟
چرخ فلک زندگی تورا کرده ازمن جدا چه جورابی بپوشم که دهد بوی تورا
چشام پر اشک، بغض تو گلوم
میگه میخوای گریه کنی؟
پَ نه پَ میخوام ببینم با چشام میتونم بشاشم؟؟؟
چشم ها را شستم. جور دیگر دیدم اما سودی نداشت تو همان کره خری بودی که هنوز هم هستی
چشمم دیگر آب نمیخود…… لامصب رانی هم بهش دادم نخورد 😐
چشمیه در چیست? وسیله ایست برای دید زدن راه پله و واحدهای مجاور در صورت بروز هر گونه سر و صدا و دعوای خانوادگی و رفت و آمد مهمانهای همسایگان محترم
چقد بدم میاد که وقتی یه عکس از تو گوشیت به کسسی نشون میدی دیگه خودش شروع میکنه هی next میزنه 😀 آخه لامصب شاید یه عکس… تو باشه 😀
چقدر بده تو عاشق کسی باشی امّا بهت محل نذاره ولی چقدر حال میده کسی عاشقت باشه امّا تو بهش محل نذاری;)
چقدر دیوث زیاد شده جدیدا!
از تو پنجره اتاقم داد زدم دیووووث….
همه برگشتن نگاه کردن!  
چقدر هوای بیرون خوب و خنکه…
آخرین حرف بابام قبل اینکه کولر رو خاموش کنه…
چمسمن?!
پرسش یک اصفهانی مریض از حال خودش!!
چن روز پیش همسایمون اش دوغ اورد برامون هیچی دیگ ریختیم تو لیوان با غذامون خوردیم
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن :پدرسگ! تولدت مبارک! 😀
چند روز تا اول مهر مانده؟
عرض دیگه ای نداشتم، میخواستم اونایی که میرن مدرسه در جریان باشن
چند ساعت تو اتاقت داری درس میخونی هیچکی پیشت نمیاد ولی
یک دقیقه بری پای اینترنت ۱۰۰نفر میگن برو سراغ درست!!
چند ماه پیش از این عینک خنگی ها خریده بودم، خیلی بهم میومد با شوق وذوقگفتم بابا قشنگه؟! گفت خیلی مضحک شدی! الان من از بهزیستی این پستو میزارم!
چند مگس مگه؟ ”
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری!
چند وقت پیشا یه جمله ی زیبا از خودم گذاشتم تو فیسبوک بعد چند روز بعد دیدم یکی جمله منو نوشته زیرشم نوشته کوروش کبیر!!!
چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده. اجازه می دی بیام تو ذهنت؟ آخه شنیدم مخت تاب داره
چند وقتی هست که حِس شبکه چهار رو دارم…
احساس می کنم واقعا هیچکی نگام نمی کنه!
چندتا سگ تو خیابون یه گربه رو تنها میگرن بزنن گربه همشونو میزنه! ازش میپرسن چطوری این کارو کردی
میگه :ای بسوزه پدر اعتیاد… من پلنگم!!!
چندش تر از دمپایی خیس دسشویی، دمپاییه نم داره دسشوییه!
اونجاس که شک می کنی دمپایی با آب خیس شده یا ج ی ش… (:
چندمرد سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین. میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
چنگال چیست؟ وسیله اى بلاتکلیف در سر سفره غضنفر اینا که موقع آب خواستن آن را در ران بغل دستى خود فرو مىکنند
چنین گفت رستم به اسفندیار
که من گشنمه برام سنگک بیار
چه اصفهانی نمره بیست می گیره. باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه :کره خر توکه با ۱۰ هم قبول می شدی. لازم بود این همه خودکار مصرف کنی؟
چه بسیارند افرادی که رانندگی بلد نیستند
ولی "دور زدن" رو خوب بلدند…
چه حالی میده هر لحظه گوشیتو نگاه کنی منتظر اس ام اس دوستت ولی ظایع شی
چه خلاف بزرگی بود آن وقت که زنگ خونه را میزدیم و فرار می کردیم…
چه خوب درس می خونی, اخه تازه اینطوری شده
چه خوب تست می زنی, اخه تازه اینطوری شده
چرا میری مدرسان شریف, اخه تازه اینطوری شده.
چه رسم مسخره ای دارن خارجیها که زانو میزنن خواستگاری میکنن. مثل مرد پاشو خواستگاری کن، اگه هم گفت نه، همونجا یک چهار لیتری اسید بپاش تو صورتش
چه شیرین گفت……… کی؟……. نمیدونم یادم رفت!
چه کسی تو را در آغوش میگیرد و تو را می فشارد و تو را نوازش می کند؟ خب ضایعه مامان
چهار چیز که حوا نمیتونست به آدم بگه :۱-آدمت میکنم! ۲-از شوهرای دیگه یاد بگیر! ۳-قبل از تو صد تا خواستگار داشتم! ۴-میرم خونه مامانم!
چو اینترنت نباشد تن من مباد…..
چو قافیه به تنگ آید شاعر به جفنگ آید
چوپان دروغگو میمیره شب اول قبر میان ازش میپرسن اسمت چیه میگه دهقان فداکار.
چوپان میر خوستگاری بهش میگن شغلت چیه؟ میگه مهندسی دامداری بخش حراست!!!
چوپان میره برای خواستگاری میگن چیکاره ایی میگه مهندس دامپیوتر و پشم افزار
چکیده فارسی وان:
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است:
به همسران خیانت
با خوشگلان مدارا
چی صدا کنم تورو.
گوره خر یا کانگرو!
کاشکی خر بودی عزیزم
میشدم سوار تو
"لطفا با ریتم همون خوانندهه بخونید "
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی
"نیمه گم شده ی من"
عکساشو واست می آورد!
این دانشمندا چی کار میکنن پس؟
دست بجونبونید…
چی میشد اگه به جای سیب خود درخت میوفتاد روی نیوتون
چی میشد
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن،
میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
چیز چیست؟!
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
که میتواند جایگزین تمام کلمات دیگر شود)
چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟ این روزا شش ضلعیش هم اومده…!
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست!!
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بودکه چرا ارواح تو فیلم ها از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند. شما هم از این فکرا میکردین
چیزی که رادیو در موقع سحر میگوید:
ده دقیقه مانده تا اذان صبح.
چیزی که من می شنوم:
ده دقیقه دیگه مونده پس تا میتونی چیز کوفت کن
چین سوهان قم را تولید کرد: حاج چینگ چونگ و پسران!!
چیه فکر کردى از دماغه فیل افتادى!؟
تو واسه ما پاپ کرنى بیشتر نیستى….
کآشکی تابستونا به جا گشت ارشاد، گشت بهداشت راه میفتاد، هر کی بو میداد میگرفتن…!
کار امروز رو ننداز واسه فردابنداز واسه دو سه هفته دیگه چون فردا هم کار داری
کاراگاه گجت هم نشدیم بگیم :ای دستهای پرتوان برس به داد این ناتوان…
بعد دستمون رو ۱۰متر دراز کینم، شیرینی کش بریم
کاربرد « چه که » در زبان قمی:
۱) سوال در باره ی عمل انجام شده
۲) اصطلاح تعجب آمیز
۳) سوال در باره ی کاغذ بانکی
کاربردى ترین چیزى که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که وقتى در ترشى یا مربا باز نمیشه، بگیرمش زیر آب گرم!!
کاش ازدواج مثل انتخابات بود چند تا نامزد بودن که توسط مامانم تایید میشدن. هر چارسال یه بارم تغییر می کردن
کاش تو دهات زندگی میکردم!!
با اینترنت اشنایی نداشتم!!
الان خواب بودم و داشتم به پسر کدخدا فکر میکردم:))
کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد! 🙂
کاش همراه هر تلویزیون چهار تا کنترل بود، آدم میذاشت چهار گوشه ی اتاقش دیگه یک ساعت زیر تک تک مبلها دنبال کنترل نمیگشت!
بد میگم تو رو خدا
کاش وقتایی که عاشق بودنت رو ادعا میکردی جات با پینیکیو عوض میکشد…
کاش کسی تو دلم پا نمیزاشت، دیگه دارم خفه میشم از بوی جورابش!
کاش ی موسسه برا احساساتمون میذاشتن اسمشم میذاشتن:
کانون فرهنگی آموزش بغلچی!!!
کاش یه دوس دختر داشتم که تو ازمایشگاه کار کنه.. بعد هی برم پیشش ازمایش ادرار بدم روشم بنویسم تقدیم با عشق
کاشکی این ریاضی بزرگ بشه خودش مسله هاشو حل کنه
کالباس چیست؟ صدا زدن اتوبوس توسط کسی که از اتوبوس جا مانده است.
کالری چیست?
موجودیست کصافط که شبها به کمد لباس خانمها حمله میکند و درز لباسها را تنگ میکند!!!!!
کاملا واقعی:
امشب خونمون افطاریه مامان مهمون دعوت کرده. دخترخالم اس داده :سلام عزیزم. افطاری از ساعت چند تا چنده؟ ا
اخه کدوم دیوار؟؟؟
کانالهای تلویزیون رو که بالا پایین می کنم، احساس می کنم دارم تو خیابونهای قم قدم می زنم!
کانل سه شما میگیره؟ ماله مارو پارازیت میندازن
کاکای شیرم، چیست؟ تحریک شخص مورد خطاب جهت انجام کاری که خرهم ازعهده اش بر نمی آید…..
کبوترها وقتی رو ماشین سفید پی پی می کنن (!) رنگ پی پی شون سیاهه، وقتی رو ماشین سیاه خراب کاری می کنند رنگش سفیده! کلاً با ما مشکل دارن!
کتاب مثل آهن ربایی میمونه که فقط نیروی دافعه داره.
کتاب های فارسی هم مشکل دارند. توی یه درس نوشته توفان توی ۲ درس بعدش نوشته طوفان. الان اگه توی امتحان اومد ما دقیقا چجوری بنویسیمش؟
کتاب های پر فروش امسال: ۱) افسانه ی پسته ۲) پسته نامه ۳) پسته ها و حکایات ۴) خدمات متقابل پسته و پراید ۵) پسته پسته جمع گردد وانگهی آجیل شود
کراتینه کراتینه…… آمپولی یا هورمونیه
اولین عکس العمل پسرای ایرانی پس از دیدن پسری با هیکل بهتر از خودشان
کراوات چیست؟
از اعضای خارجی بدن انسان است که لوزتین را به ناف متصل می‌کند.
کرمونی ها براساس وزن وهیکلشون :اسپریچو_چوغوک_سیسلالنگو_به هم جمو_خوب چیزو_توبغلیو_لک چربی_خیکو_اشکمبه_غوچو_بشکه شهرداری!!! ۱
کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه :بابایی الاغا هم زن میگیرن؟ باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن!!!
کسانیکه ساک میزنن ادمای کثیفی هستند و بویی از انسانیت نبرده اند! شاید یکنفر تمام مدارکش در ان ساک باشد….
(دکتر شریعتی بعد از سرقت ساکش)
کسایی که ماشین رو تو دنده میزارن و خاموش میکنن…
همونایی هستن که وقتی از حمام بیرون میان شیرآب رو در حالت دوش قرار میدن!!!
کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده، نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!
کسی آدرس "خونه خاله" رو داره؟
یه سر بریم ببینیم چیه انقدر تعریف می کنن!
کسی در درس تنبل‌تر زمن نیست.
ندارم تاکنون یک بیست‌ در لیست.
ضعیفم در زبان و جبر و شیمی.
ولی با این همه عملایم آلیست.
کسی میدونه چرا توی کشورمون زن میتونه ترک موتور بشینه ولی مجاز نیست راننده باشه!!!
حکم شرعیش چیه واقعا؟؟؟؟! یعنی فرمون موتور نامحرمه؟
کی این کارتو یادش مییاد که دبستان بودیم روش نوشته بود :انتظامات
کی گفته انتگرال و دیفرانسیل هیچ جای زندگی به درد نمیخوره؟
خودم به شخصه دیروز تمام شیشه های خونمون رو با جزوه های همینا پاک کردم خیلی هم تمیز شد
کی گفته که عشق اول بهترینه؟ من خودم به شخصه اعتقاد دارم هرچی جلو تر بریم مورد های بهتری گیرمون میاد
کیا این. سه کلمه یادشونه؟) ایمان، تقوا، عمل صالح (لامصب جواب نصف سوال های کتاب. دینی بود!
کیا تو بچگیشون با مایع ظرفشویی قلک درست کردن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعععععععله یه همچین بچه ی اقتصاد دانی بودم
کیا مثل منن..؟؟!
عاشق اینم که وقتی یه نفر توی فیلم میمیره.
زل بزنم به شکمش ببینم تکون میخوره یا نه!!!
کیا موافق اند بهترین فیلم امسال دودکشه؟؟؟؟؟
ب اففتخار برو بچه های دودکش!!! و خود انپاسش فیروز!!!
کیسه زبالتم اشغال….
کیف پولم شده عین پیاز…
تا درشو باز میکنم اشکم در میاد…!
کیلوبات کیلوبات جمع گردد، وانگهی گیگ شود!!!
کیلوکیلوالبالو وهلو واناناس تویخچال باشه نمیخوری! اما یه رانی که میخری گیرمیدی به اون تیکه میوه ای که تهش مونده! دلت میخواد باکلید درش بیاری..
گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خاک بر سرتون با این وضع درس خوندنتون
گادی بارد چیست؟
کلمه ای که نسل قبل با اعتماد به نفس فراوان به جای بادی گارد از آن استفاده میکنند…
گاز معده چیست؟….. از نظر دخترا :یکی از مشکلات هضم غذا. از نظر پسرا :منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر
گاهى وقت ها لازمه بشنوى:
مشترک مورد نظر.. مرده به نظر
والا به غران
گاهی آرزو میکنم یه زنبور اهلی داشتم، ماموریت بهش میدادم بیاد نیشت بزنه. در این حد توهمم من.
گاهی باید ب بعضی ها گفت اگر برام بزرگ شده بودی به خاطر خطای دیدم بود
گاهی خوردن لگدی از بشت برداشتن گامی به سوی جلوست
گاهی ما کسی را دوست داریم اما نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد و ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم
گاهی کسی رو دوست داری، نمی فهمد!
گاهی کسی تو را دوست دارد، نمی فهمی!
خلاصه یه سری خر و گاو جمع شدیم دور هم تشکیل اجتماع دادیم 😐
گدا به یه بنده خدایی میگه :۱۰۰ تومن بده با اتوبوس برم خونه
طرف میگه :۱۰۰ تومنی ندار، ۵۰۰۰ تومنیه!
گدا :خب، دیگه مجبورم با آژانس برم خونه!!!
گدایی رو دویست تومن دادم، یه نگاهی بهم کرد و گفت خداییش اگه جای من بودی این پولو برمیداشتی؟!؟!؟! حقیقش خیلی ضایع شدم کم مونده بود اب بشم برم تو زمین…
گر بمیرد پسری دختری ترشیده شود
گر بمیرند پسران کل جهان لیته شود
گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود
گر در این خانه کسی هست به ما مربوط نیست
گر در این خانه کسی نیست اجارش بدهید
گر محکم و مستمر بگوزی مردی
بی خوف و خطر اگر بگوزی مردی
مردی نبود به گوشه ای گوزیدن
در جمع اگر بلند بگوزی مردی
گر همسفر عشق شدی…..؟
قربونت کرایه ی مارو هم حساب کن.
گربه ای بر روی دیوار نشسته بود. ازش پرسیدند :چرا روی دیوار نشستی؟
گفت :از اون بالا کفتر می ایه
گرد و خاک تنهایی دلم و با جاذبه ی نگاهت زدودی. خونه ی قلبمو از غم پاک کردی. حالا که داری زحمت میکشی روی اون میز هم یه دستمال بکش!!
گردو :من شبیه مغز انسانم
بادوم :من شبیه چشمم
لوبیا :من شبیه کلیه ام
خیار:…بچه ها میشه بحثو عوض کنید؟!:|
گرسنمه
دلم یه بشقاب بزنج با تهدیگ اعلا و قرمه سبزی میخواد…
سالاد و بده بیاد. یه لیوان شربت بریز.
واااای… چه جمله های دل انگیزی!!!
گرگه بعدازکلی جستجوIDشنگول ومنگول روگیرمیاره, بعدازکلی چت کردن باهاشون قرارمیذاره. وقتی میره سرقرارمی بینه چوپان دروغگواومده.!!
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه. شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه: منم آقا گرگه. شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن!!!
گزارش ها حاکی از درگیری شدید
هواداران غرضی و آراء باطله در خیابان ها شهر است
گزارشگر تلویزیون :نظر شما در مورد این که سریال فلان, سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه!؟
گشت ارشاد :آقا با شما چه نسبتی داره؟
برام کارت شارژ میخره!!!
گشت ارشاد تشکر
برادران بى نهایت از زحماتتان متشکریم
چون به هر دخترى میگیم بریم یه دورى بزنیم میگه نه میام خونتون!
گغت مردی به همسرش روزی
من بمیرم چگونه خواهی زیست؟
گفت :از چند و چون آن بگذر
تو بمیری برای من کافیست
گفت بزرگترین ارزوت چیه؟ گفتم رسیدن به تو. ناراحت عصبانی وسایلشو جمع کرد گفت من میرن خونه مامانم برو پیش دوس دخترت خوب حواسم نبود زنم شدی اه بی جنبه رفت
گفت و گوی یک پسر و دختر :دختر :بی تو هرگز با تو بابام نمیذاره. پسر :به یادتم ولی شارژ ندارم. باید پسر ها کمتر تو ذوق دختر ها بزنن.
گفتم :"الهی به امید تو "… همانا صدایی از آسمان برآمد که…:
« تو نه، شما! »….:|
گفتم :سلامتی کوه…..
گفت :چرا کوه؟
گفتم :از بس لشه مثه خودم:))
گفتم بیا دردت به جانم/گفتی دردی ندارم
گفتم بیا ماه من شو /گفتی هرگز نشاید
گفتم غم تودارم/گفتا الان مغزتو درمیارم
گفتم که ماه من شو/گفتا برو خفه شو
گفتم مامانم بیاد اینترنت بینه انقد بچه های مردم بچه های مردم میکنه، بچه های مردم چه علافای بی تربیتی اند
گفتم که لبت…. گفت آب حیات
گفتم دهنت… گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات
گفتم:
"الهی به امید تو "
و صدایی از آسمان آمد که «تو نه شما! »
گفتن نداره ولی ما وسعمون به باغ و ویلا و تالار نمیرسه….
مجبوریم تو ک*و*نمومن عروسی بگیریم:)))
گفتند :سرعت از که آموختی؟
گفت :از اینترنت ایرانیان!!!
گفتگوی کاملا واقعی بین دو دختر در تاکسی:
اولی :مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی :تومور مغزی؟!
اولی :نمی دونم… اونشو نگفت!!!
گل آقا به زنش میگه :میخوام برا تعطیلات ببرمت دور دنیا. زنش میگه :نه! بریم یه جای دیگه!!
گل مراد داشته دعا میکرده :خدایا منو نیامرز! ازش میپرسن واسه چی داری اینو میگی؟ میگه دارم شکست نفسی میکنم..
گل مراد میره زیر دوش، میگه به به چه آب چرخ کرده ای!!!! 
گل گرون شده مواظب خودت باش چون صد در صد کود هم گرون میشه
گلابی کیلو ۱۱ تومن!
از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید.
گلایه ی دخترهااز دست روزگار/ما در سالهای ابتدایی خواندیم آن مرد با اسب آمد. اما سالها گذشت و ما ترشیدیم آن مرد با خرهم نیامد!
گلبم از دوریت میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اعصابم، چیه چیرا میخندی؟؟!! تورچم ساوات ندارم آما دوصیط چه دارم…
گلبول سفید خونم فدای باکتر های وجودت (ابزار محبت به سبک پزشکی)
گلوبول های سفیدم فدای باکتری های وجودت
گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن 😐
و گرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))
گودزیلا رو با عصبانیت آوردم خونه میگه،
ببین بابایی از این به بعد منو بیار خونه بزن
اما پیش دوستام بهم عصبانی نشو خوب.
گودزیلای فامیل اومده پیش من میگه: نوید یه چیزی به بابام بگوهروقت توخیابون راه میریم همش این دخترخشگلارونیگاه میکنه….
گوزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده راطی کرده اند و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند!
گوسفنده پلاستیک میخوره… .. پشکلاش بسته بندی میشه
گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode
از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا. افتاد خورد و خاکشیر شد… نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه! کار نمیکنه که.
گوشی بابام زنگ می زنه، هر چی می گرده تو کتش پیدا نمی کنه. میگه فکر کنم بیروزن جاش گذاشتم. خدایا جدی میگفت یا خواست بچشو بخندونه!
گوشی زنگ زد نمیدونستم بگم الو یا بله گوشیو برداشتم گفتم بلو
گوشیت حتی رادیو هم نداره….
جوابی کوبنده در پاسخ به کسانی که با آیفون شون کلاس میذارن.
گوشیمو گذاشتم رو حالت airplane mode… از طبقه ۳ پرتش کردم پایین خرد و خاکشیر شد. من نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه گذاشتن واسه گوشیا!!!
گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین، همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن
گوگل :من صاحب همه چیم ویکی پدیا :من همه چیو می‌دونم فیسبوک :من همرو میشناسم اینترنت :من نباشم شما ها هیچین! برق :زر اضافی نزنین!
گوگل جان! بذار حداقل ۲ تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن!!
آبرو حیثیت آدم رو میبری!
گوگل عزیز
ای دانایِ توانا
قبولت داریم…
ولی بذار حداقل ۲ تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن
آبرو حیثیتم رفت جلو بابام!!!!!
ی بار به یه پنگون میگن ارزوت چیه؟؟؟ میگه عکس رنگی بندازم!!
ی بار مشترک مورد نظرم بهم گفت خیلی ازت خوشم میاد
منم گفتممنم از خودم خوشم میاد
از این تیکش دیگه چیزی یادم نمیاد
ی بنده خدایی داشته غرق میشده داد میزده کمک کمک! من شنا بلد نیستم. یکی رد میشده میگه مرض منم تنیس بلد نیستم باید داد بزنم؟!!!
ی جوک بگم درحد…
بروبالا الان میام میگم
برو بالا خجالت بکش دارم لباس عوض میکنم الان میام دیگه :@
ی جی اف دارم…
خوشتیپ، باکلاس، مودب!!!!
صداشم خیلی قشنگه خدایی…!!!!
-تعویض با ی جوجه رنگی :)))))
ی روز یکی میفته تو چاه سند میذاره آزاد میشه.
ی شب دراکولای عموم گفت برام اردک بکش; کشیدم برگشته میگه این که شبیه لاشخوره
من تا ۱۵ سالگی فک میکردم لاشخور پسرای سرکوچه ن ک ب دخترا متلک میندازن
ی شپش بین دوتا پلاستیک له شده!!! دیدی؟!!! اگه ندیدی، ی نگاه ب کارت ملیت بنداااز…
ی ضرب امثل خارجی. هست که میگه :یباریس اب اب مینیب نیشب که معنیش میشه تو تو دنیا بهترینی··············جالب اینه که اگه بر عکس بخونیشم معنیش همونه!!!!!!
ی فیل رو چجوری تو یخچال جا میدن?
به سختی…
حالا. فیل رو چجوری از یخچال در میارن?
نه به اون سختی…
ی معلم دینی داشتیم… ی بار سر کلاس گفت :بچه ها خدا هیچ چیزی رو بی علت نیافریده… بعدش ی نگاهی به من کردو گفت:
البته مطمئن نیستم…! 😐
ی مورچه آبادانی میره خون بده میگن چندسی سی میخوای خون بدی؟ میگه سی سی میسی حالیم نیست شاهرگ بزن بیمارستان لوله کشی کن!!! 

ی نصیحت اصلا توجمع سربسر این گودزیلاها نزارین بدجور ضایع میشن سر من امده ها من :- (
ی وقت فک نکنید نیستما
پشت درهای منتظر بررسی هستم
رخصت بدن میان خدمتتون
فعلا ک صلوات نذر کردم… 😐 :§
ی پسری نوشته بود :حس میکنم خدا منُ از خاک حاصلخیز آفریدهشب ریشمُ میزنم،، صُب ته ریش تحویل میگیرم
یا ایها المخاطب خاص:
هر یک ساعت بدون تو برای من شصت دقیقه میگذرد…. 🙂
یا حسین کتونیم نیست (دکتر شریعتی بعد از اتمام هییت)
یا من یا مریم زمان بگگگگگگگگگگگگگگگو خووووووووووووب (دیالوگ رها در فیلم فرار از خانه)
یا مورچه با یه فیله ازدواج میکنه فیله دو بعدش میمیره مورچه میگه :ای بابا دو روز باهاش زندگی کردم حالا باید یه عمر قبر بکنم
یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
یادتونه چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت؟؟؟
یادتونه؟! دقتی که تو درست کردن چای ۲ رنگ داشتیم دانشمندا موقع درست کردن بمب اتمی نداشتن
یادش بخیر اوج احتراممون به یه درس این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم!
یادش بخیر بچگیامون. رفتم بالای درخت یه تخم کلاغ برداشتم لباس هام جیب نداشت کردمش توی دهنم، خواستم بیام پایین تعدلم به هم خورد، فکم بسته شد و….یه وضی شد…
یادش بخیر تا همین چند سال پیش داشتن موبایل یکی از افتخارات دومادها بود حالا هر فسقلی رو که میبینی دو تا خط هم داره. بعد هی بگین ما جهان سومی هستیم…
یادش بخیر قبلنا اسم فامیل بازی میکردیم هروقت به اشیا میرسیدیم یه پلاستیکی اول اسم میوه میزاشتیم همونو مینوشتیم
اصن یه وضعی
یادش بخیر قدیم میرفتیم مغازه ۲۰تا نون ۵تا آدامس ۳تا دستمال کاغذی ۲۰تا تخم مرغ به ۵تومان میخریدیم..اما حالا همه مغازه ها دوربین مخفی دارن
یادش بخیر لیوان که میبردیم مدرسه اگه کنارش ساز دهنی داشت خیلی با کلاس بود… لیوان تاشو که دیگه نگو
یادش بخیر من بودم تقی نسرت…. باهم می رفتیم چاقو کشی بعد فقط تو جمع سی چل نفری فقط من چاقو می خوردم! بقیه می خندیدند!!!
یادش بخیر وقتی تازه جدول ضرب یاد گرفته بودیم به دهه هفتادیا میگفتیم :۹ ۹تا هشتادو یکی مو آدمم تو قوربکی (قورباغه ای)
دهه شصتیا هندز آپ
یادش بخیرزمان جنگ شبهاکه آژیرقرمزکه میزدن همه میدویدیم پشت بوم، وقتی وضعیت سفیدمیشد میرفتیم پائین. یه همچه آدمای احتیاط کاری بودیم!!!
یادم باشه,تو شروط ضمن عقدم
حتما بیارم که حق کنترل تلویزیون با من باید باشه… :))
یادم میاد وقتی ۵ سالم بود بدترین فشحم ان بزرگ بود بهترین فحشم ان کوچولو
یادمه تومدرسه یه رفیق داشتیم همیشه دو دستی تخته سیاه راپاک میکرد ومیگفت اینطوری بهترپاک میشه…
ببینیدماباکیاشدیم۷۵میلیون.
یادمه مدرسه راهنمایی که میرفتیم معلم جغرافیا ازهمکلاسیم پرسید اب وهوای افغانستان چطوره؟ گفت :بدنیست! معلم هم یه دونه صفرخوشکل تودفترنمرات براش گذاشت…!
یاره سیگارش خاموش میشه پیاده میشه هلش میده!!!
یارو میخواد یه زیر دریایی غرق کنه، میره در میزنه فرار میکنه.
یارو ۹۵ سال عمر کرده بعد که میمیره مینویسن: به دیدار حق شتافت!! خو
این کجا شتافته؟!!! اینو که به زور بردن اون دنیا!!!
یارو A :پراید خریدم
یارو B :مدلش چنده؟؟
A :قرمزه
B :گرون خریدی!
یارو آجر می برده بالای ساختمان، بهش می گن :چرا با فرغون نمی بری؟
میگه :اون دفعه با فرغون بردم، چرخش پشتم را اذیت کرد!!!
یارو از اتوبوس پیاده میشده, راننده بهش میگه :دستت لا در گیر نکنه.
یارو جواب میده سرت لا در گیر نکنه!
یارو از دوستش میپرسه: توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟
یارو از رو عینک چشماش رو میخارونده بهش میگن چرا عینک رو در نمیاری میگه :مگه تو
وقتی باسنت میخاره شلوارت رو در میاری.
یارو از ژاپن بر میگرده بهش میگن مشکل زبان نداشتی میگه :من نه ولی اونا داشتن.
یارو از کلاهش خرگوش در میاره، من هنوز از قلبم یه گوساله رو نتونستم در بیارم!
یارو ازماشین پیاده شد درو محکم بست. گفت پدرسگ خودتی! راننده گفت منکه چیزى نگفتم یاروگفت :وقتى رفتم که میگی..!
یارو استاتوس زده:
من دیکته این کلمه رو بلد نیستم یکی کمکم کنه:
غبراق؟ غبراغ؟ قبراق؟ قبراغ؟
بعد یکی زیرش کامنت گذاشته ghebragh:))))))))
یارو اسم پیغمبر یادش میره، میگه بر جمال پاک پدرخانم حضرت علی صلوات
یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد، زود کشید بالا و داد زد کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین؟
همینو میخواستی؟
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده.
منو از خواب بیدار کرده میگه: من که دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین…!!
یارو اومده دزدی بعد چند ساعت گشت و گذار هیچی پیدا نکرده بعدش صاحب خونه رو بیدار کرده و میگه:من دارم میرم ولی این نشد زندگی یه فکری به حال خودت بکن
یارو اومده شبکه آموزش باتوپ فوتبال هنرنمایی میکنه حرکات نمایشی انجام میده یکی نیست بگه انگارهنرکرده سگ من بهترازاین حرکات نمایشی انجام میده والا
یارو ب دوستش میگه بیا نون. پنیر. انگور بخوریم…
دوستش میگه اخه من اسهال دارم.
میگه :خب اشکال نداره اونو بعدا میخوریم…
خخخ 😐
یارو با خارجی سر توالت فرنگی دعواش میشه. میان میگن چی شده؟! میگه :بابا من ۱ هفته س از این چشمه دارم آب میخوریم این بیشعور اومده ریده توش!!!!
یارو با خرش میره دم مرز قاچاق بیاره دم پاسگاه خرش عرعر می کنه میگه به خدا می دونستم اطلاعاتی هستی
یارو با زنش باسرعت ۲۰۰ کیلومتر میرفته زنش میگه :یواش تر. یارو میگه :اگه میترسی مثل من چشاتو ببند.
یارو با ۲ تا دست قطع داشته کنار دیوار قر میداده یکی بش میگه ای ول چه روحیه ای یارو میگه روحیه چیه باسنم میخاره دارم خودمو ب دیوار میمالم
یارو بعد از ۲سال ی پازل و تموم میکنه بهش میگن چرا اینقدر طولش دادی؟؟
میگه تازه خوب تمومش کردم روش نوشته بود ۳تا ۵سال…!
یارو به این نتیجه رسیده که غیبت حرام نیست! اگه حرام بود امام زمان نمیکرد…
یارو به دختره میگه :اسمت چیه؟
دختره میگه :شمع، گل، پروانه اسمم هستش ترانه؛ تو چی؟
یارو میگه :گاو، خر، طویله اسم منم خلیله.
یارو به دوستش گفت:
افشین….!!.. افشین… افشین!!!!!…
افشین گفت :هان!!… چیه؟؟؟؟ بابا لاف نیا!!!!….
یارو گفت :إ خب په هیچى
یارو به من میگه :به این مبحث اساره شده؟
منم جوگیر شدم گفتم :شووووووووتی!!!!!!
یارو به پسرش شک میکنه بهش میگه :ها کن ببینم!
پسره ها میکنه یارو میزنه تو گوشش بهش میگه :حالا دیگه میری دختر بازی؟
یارو به کتابدارمیگه :این کتاب شما شخصیت زیاد داشت ولی محتوی نداشت. کتابدار میگه. :دفتر تلفن رو بذار سر جاش.
یارو به ۲۳ زبان زنده ی دنیا صحبت میکنه اونوقت من ادبیات فارسیمو شدم ۱۵ زبان فارسیم شدم ۱۴: D
یارو بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره :پسفطرت
یارو تلویزیون میخره بعد فردا کنترلش رو میبره میده به فروشنده میگه: اقا این ماشین حساب همراه تلویزیون بود بگیرش مال حروم به ما نمیاد
یارو تلویزیونش خراب میشه
میزنه کانال ۲ بعد هلش میده
یارو تو توالت بوده بلندگو اعلام میکنه ک یه مین دیگه برق قطع میشه. یارو هم هل میشه اول خودشو میشوره بعد میرینه!
یارو تو جوب آب تف میکنه میدوه دنبالش تا لگدش کنه…
یارو تو دریا غرق میشه، اون دنیا میپرسن: چرا کمک نخواستی میگه: من تندتند آب میخوردم فقط فرصت میشدبگم سلام برحسین
یارو تو دو ثانیه یه خرگوش از تو کلاش بیرون میاره ولی من تو دو سال نتونستم یهخر رو از تو قلبم بیرون کنم
یارو تو چت اسمشو گذاشته سفیدک عکسشو که دیدم انگار زغال بود مردم کمبود دارن به خدا
یارو تو چین راننده تاکسى بود هرکى رو سوار میکرد میگفت :قیومت تو سرت! مو خو همى حالا پیادت کردم!
یارو تو گرما پتو رو خودش میده بهش میگن :مگه خری؟!! میگه :مگه از زیر پتو معلوم میشه!!!!!!!
یارو توى شیشه الکل مار میبینه میگه جلل خالق همه چیزدیده بودیم جز ترشى مار!!!
یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه :آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار…. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه :مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه :چرا، ولی به این خوشگلی نیستند
یارو توی مراسم حج انقدر دقیق ومحکم به ستون شیطون سنگ میزد که، شیطون توی بلندگو اعلام میکنه :یواشتر وحشی!!!
یارو جونش به لبش میرسه تف میکنه میمیره.
یارو حس شاعریش گل میکنه به زنش میگه:
ای رنگ لبت قرمز / در قلب منی هرگز
ًهًهًهًهااایهًهًهًهه
یارو حوصلش سر رفته بود میزنه پشت گوش خودش :میگه کی بوددد
یارو خرش میمیره یه عده میرن برای مسخره کردنش بهش تسلیت میگن یارو میگه فکر نمی کردم خرم این هم فامیل داشته باشه
یارو خرشو میبره دام پزشکی میگه میشه دارو هاشو توی دفترچه ی خودم بنویسید؟!!!!
یارو خفاش میبینه از خنده غش میکنه میگه تا حالا موش چادری ندیده بودمD 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
یارو خواست به بچه هاش بفهمون که مشروب بده، یه سطل مشروب گذاشت جلوی خرش، خره نخورد روبه بچه هاش کردوگفت چه نتیجه ای میگیریم بچه هاگفتند هرکی مشروب نخوره خره.
یارو داشت از خرید بر میگشت. وقتی رسید به خونش رفت تو درم بست.
چیه فضول چرا نگاه میکنی. رفت خونشون دیگه.
یارو داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !
یارو داشت ردمیشد دو نمره بهش دادن قبول شد
یارو داشت می مرد!
یکی گفت براش آب بیارن، گفت :نه… دوغ… دوغ… دوغ
یارو داشت میمرد به پسرش میگه بعد از مرگ من بگو بابام ایدز داشت مرد پسرش میگه چرا میگه چون بیماری باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
یارو داشته میرفته نگو داشته بر میگشته. خخخخخخخ
یارو در یخچالش شکسته میشه براش پرده درس میکنه هه هه
یارو دستشو میندازه دور گردن نامزدش…. بلد نبوده چی بگه!
بهش میگه حالا گردنتو بشکونم؟!
یارو دفتر خاطراتش تموم میشه می اندازدش دور.
یارو دم مرگش بود بش گفتن صد ملیون برنده شدی باش چکار کنیم؟
میگه :دور تا دور مزارمو مستراب بسازین که همه بیان برینن تو شانسم.
یارو دیوانه بود زنگ در خونشو میزنه فرار میکنه: D
یارو رءیس صدا و سیما میشه فرداش اخراج میشه ازش میپرسن چرا اخراج شدی!؟! میگه آخه وسط اذان پیام بازرگانی پخش کردم….
یارو رفت انجمن اهدای اعضای بدن عضوبشه، جوگیر شدهمه اعضاء بدنو علامت زد. 
بعدازمرگش بیمارستان یه شلوارکردی و یه مشت سبیل تحویل خانوادش داد.
یارو رفته بالای پشت بوم نمی دونم چی شده افتاده پایین نابود شده رفتم بلندش کنم میگه بی زحمت یه عکس از این ژستم واسه فیسبوک بگیر. مملکته داریم آخه
یارو رفته رو وال دختره نوشته خداییش خیلی بهت حسودی میکنم
دختره اومده کامنت گذاشت خوو چلا؟
نوشته عقل نداری، راحتی
یارو رو برق سه فاز میگیره پرت میشه بعد که بلند میشه میگه اگه مردی یه فاز یه فاز بیا جلو
یارو رو دستگیر میکنند به جرم محاربه میگه :محاربه چیه؟
قاضی میگه :جنگ باخدا. میزنه تو سر پسرش میگه :الاغ چقدر گفتم تیر هوایی نزن.
یارو روپله برقی داد میزنه برای سلامتی راننده صلوات. دوستش میگه خفه شو حواسشو پرت نکن!
یارو زنش رو بد جوری می زده، ازش میپرسن چی کار کرده که میزنیش؟ میگه: اگه میدونستم که میکشتمش!!!!!!!!
یارو زنش سبزه بود سیزده بدر گره اش میزنه:)
یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟ میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم !
یارو زنگ میزنه ۱۱۸. جواب نمیده
اس ام اس میده میگه :میدونستم تو هم مثه بقیه ای. واسه همیشه بای
یارو زنگ کلیسارومیزنه تا میخادفرارکنه کشیشه دروبازمیکنه. یارو میگه:ببخشید عیسی خونس؟
یارو ساعت چهار صبح زنگ میزنه آژانس میگه سلام آقا ببخشید ماشین دارید؟ آژانسی میگه بله داریم یارو میگه خوش به حالتون ما نداریم
یارو سمند میخره برای اولین بار که سوارش میشه زنه میگه لطفا درو ببندید!
یارو خوشحال میشه میگه درو بستم حالا بیا بیرون جیگر!
یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه
یارو سیگارش خاموش میشه پیاده میشه هلش میده!!
یارو شلوارشو برعکس میپوشه مامانش بهش میگه:
قربونت برم که هر موقع داری میری انگار داری میای..
یارو شهردار مکه میشه خدا میگه این دیوونه رو عوض کنین اومده میگه خونت تو طرحه!!!!!
یارو صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خوبه زنگ میزنه هوا شناسی تشکر میکنه
یارو صد تا بلیت اتوبوس میده به راننده میگه :آقادربست
یارو قدش کوتاه بود……. کلش بو جوراب میداد!!!!!!
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر وقتی بر میگرده بهش میگن خوش گذشت میگه نه بابا همش استرس داشتم هی میگفتن اون لنگرو بندازین تو آب،،،،،،،،،
یارو لوسیون خریده بعد چند روز اومده میگه این چرا کف نمیکنه؟؟
یارو ماشین تخلیه چاه میخره.. روی تانکرش مینویسه: رزق ما در باسن شماست.
یارو ماشین میخره دوستش می‍پرسه چه رنگیه؟
یارو :قرمز!
دوستش :خیلی گرون گرفتی
یارو ماهوره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا اوردی? یارو میگه تلوزیون رو فروختم!!!!
یارو مشکی پوشیده میگن چرا مشکی پوشیدی؟ میگه بابام مرده. میگن چرا پاره پوره شده؟ میگه خدابیامرز نمیذاشت خاکش کنیم…. :)))))))))
یارو مهم میشه زیرش خط میکشن تو امتحان میاد!!!
یارو موبایلش تو دستشویی زنگ میزنه ورمیداره میگه :اههههههههههه!!!!!
یارو موقع حج میخواست داخل حجرالأسود رو ببوسه سرش گیر میکنه اون تو. داد میزنه خدایا غلط کردم دیگه گناه نمیکنم منونخور
یارو میخواست نماز بخونه مهر نداشت امضا میکنه.
یارو مگس میشینه رو مانیتورش با موس میگیره میندازش تو ریسایکل بین.
یارو میاد میگه مشکل ۱+۵رو حل کردم شد ۷
یارو میخ میره کف پاش نمیتونه درش بیاره همونجا خمش میکنه!
یارو میخواد به دختره تیکه بندازه میگه در قلب منی هرگز!!
یارو میخواد دوس دخترشو به دوستش نشون بده میگه :اون دختر قد بلند مومشکی سفیدروی چش رنگی رو میبینی؟! جفتش اون دختر قد کوتای سیاه رو دوس دختر منه!!!!
یارو میخواسته دزده رو بگیره ازش جلو میزنه
یارو میخواسته زن بگیره بهش میگن برو بالا مجلس بشین حرفای گنده گنده بزن میره رو تاقچه میشینه میگه :فیل، دایناسور، آسمانخراش…
یارو میخواسته زیر بارون خیس نشه جاخالی میداده.; -))))))
یارو میخوره ب شیشه هیچیش نمیشه
یهههه دیوونه هم خودتونید!!!
یارو میخوره به دیوار میگه ببخشید!!!
یارو میره "استریپ شو"بعد از چند ساعت به رفیقش میگه :پاشو بریم، از اول هم معلوم بود این دختره زورش نمیرسه این میله رو کج کنه
یارو میره آرایشگاه میگه آقا اگه میشه موهای سفیدمو جدا کن
آرایشگر هم موهاشو از ته میتراشه ومیگه حالا خودت بشین جدا کن
یارو میره به عیادت مادرزنش میگه سردردت قطع شده میگه اره فقط گردنم دردمیکنه یارو میگه انشاالله اون هم قطع بشه
یارو میره بهشت،سر کوچه رو دیوار مینویسه:لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!!
یارو میره ته استخر. تا میاد بالا میگه :کاشی کاره عجب نفسی داشته
یارو میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن :چی شده؟ میگه :لامصّب مسواکش خیلی بزرگ بود.
یارو میره توزیرزمین //// آ خ. پله نداشت میخوره زمین
یارو میره جبهه همون روز اول فرار میکنه, بهش میگن په چرا برگشتی؟ یارو میگه بابا اینا خیلی خرن, تیر میزدن به قصد کشت!!!!
یارو میره جنگ چند نفرو میکشه بعدش خسته میشه اسلحه اش و پرت میکنه زمین میگه من دیگه بازی نمی کنم
یارو میره خارج موتور میدزده صاحبش داد میزنه: No.. No
یارو میگه نو یا کهنه من بردمش!!!
یارو میره خواستگاری میبینه طرف سبیل داره. میگه چرا سبیل داری؟ طرف میزنه زیر گریه یارو بهش میگه پاشو بابامرد که گریه نمی کنه…!؟
یارو میره خونه به زنش میگه:
سلام عزیزم شام چی داریم؟
زنش میگه :گ ُ‌ ه داریم.
یارو میگه :تا سرد نشده یه کاسه برا خونه بابات بفرست
یارو میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟یارومیگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع
یارو میره دندون پزشکی میگه :آقای دکتر همه دندونام رو بکش جز اونی که درد می کنه.
دکتر میگه :چرا؟
یارو میگه بذار مثل سگ تنها بمونه!!!!!!!!!!!!!!
یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره، دکتره میگه خو نکن!:))))
یارو میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده
یارو میره ساندویچی میگه دوتا ساندویچ میخوام میگه به نامه " یارو میگه ببخشید به نام خدا دو تا ساندویچ میخوام.
یارو میره سر قبر مختار میگه افرین مختار عجب فیلمی بازی کردی
یارو میره سربازی باباش میگه :خوب نگاه دستاشون کن تا وقتی برگشتی پاسگاه بزنیم
یارو میره سوار ماشین میشه به زنش میگه تو برو جلو بشین. میترسم راننده از تو اینه نگات کنه…
یارو میره شمال میبینه چند نفر غرق شدند داد میزنه میگه این دریا شکمش کجاست اینهمه ادمو میخوره بعد تف میکنه بیرون.
یارو میره ماهواره میخره میبره خونه. زنش میپرسه پول ماهواره رو از کجا آوردی؟ میگه تلویزیونو فروختم.
یارو میره مرغداری جو میگیرش تخمی میزاره
یارو میره مشهد زیارت امام رضا بعد زیارت برای احترام عقب عقب میره میخوره به یه چیزی برمیگرده میبینه نوشته گیلان ۱۰ کیلومتر
یارو میره معدن بقیش واسه بعدن!!
یارو میره دریا بقیش واسه فردا!!
یارو میره تونس داداشش رفت نتونس!!
یارو میره سربازی دور کلاش قرمزی!!
یارو میره مغازه اسم مهتابی یادش میره میگه :لطفا یه متر لامپ بدین.:۰
یارو میره مکه میبینه همه دارن میگن: لبیک الا شریک…
یارومیگه من شعار خارجی بلد نیستم، سقای دشت کربلا ابوالفضل ابوالفضل…
یارو میره کارت جانبازی بگیره، میگن چند در صد جانبازی داری؟
میگه ۱%!!!!
میگن یعنی چی ۱%؟
میگه خمپاره خورد سنگر بغلی فقط پشمام ریخت!
یارو میره کلاش انگلیسی ازش میپرسن اسمت چی هست؟؟ میگه:
power gog new day
میگن یعنی چی؟؟
میگه یعنی :قدرت الله نوروزی.
یارو میره کولر بخره، فروشنده میگه آبی میخوای؟ میگه نه قرمزشو بده 😀
یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سرد تر ندارید؟؟؟
یارو میفته داخل چاه داد میزنه کمک بعد یک نفر براش طناب میندازه پایین بعد یارو رو میکشه بالا بعد میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو پیچیده دور گردنش
یارو میمیره شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش.
۲ تا شون سوال میکردن ۶۰ تاشون حالیش میکردن:))))))))))
یارو میمیره؛ بعد وصیت نامش رو میخونن میبینن نوشته: من همه ی نمازامو خوندم، فقط برام بیست سال وضو بگیرید!!!
یارو میگه :تاس میندازم اگه ۶ افتاد درس مسخونم. میندازه ۶ میاد خوشحال میشه میگه آخ جون حالا جایزشو بندازم….:))))))))))))))))
یارو میگوزه سرش به دیوار دستشویی میخوره میگه لامسب تودنده بود.
یارو نصفه شبی مزاحم شده بود!!! برداشتم میگم بعله؟؟ میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هواروشنه. میگه :عه؟
یارو هزار تومن میندازه صندوق صدقات تا شب وامیسته اونجا هر کی میخواد پول بندازه میگه برو من حساب کردم
یارو همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا, برو زن بگیر!!!
یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که میکشن. والا ب غرآن
یارو هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده، بهش میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره، میگن چیه؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
یارو پدرش به دلیل سوختگی میمره دم در مغازه مینویسه (به دلیل پدر سوختگی مغازه تعطیل میباشد)
یارو پشت در اتاق عمل بوده پرستار صدا میزنه :همراه مریض…
یارو میگه :یادداشت کن ۰۹۱۲۱۳۴…
یارو پول نداشته دماغشو عمل کنه'نوک دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه! گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن! کف پاش میخاره میگه پول داره میره! کثیفی بابا جون، کثیفی برو حموم!!!!
یارو کناردریا نشسته بود بهش میگن به چی فکرمیکنی میگه اگردریا ابگوشت بودچقدرنخودولوبیا نیازداره امان ازادم بیکار
یارو ۲تا کراوات میزنه ازش میپرسن چرا ۲تا زدی؟؟؟
میگه اخه عقد و عروسی با همه
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ :شانس آوردی، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم 😐
یارو ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﻣﺮﺩﯼ!! ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﯿﺮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ… ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﺮﺵ ﻓﺎﺳﺪ ﺑﻮﺩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻬﻮ ﻧﺸﺴﺖ =))
یاروبا باسن کبود از دستشوئی میاد بیرون بهش میگن چی شده؟
میگه :صداشو واسه من بالا میبره…
یاروبعداین همه سال میزنه باباشومیکشه؛ ازش میپرسن چراباباتوکشتی؟ میگه لامصب به ننم نظرداشت…
یاروزنش رو تو خیابون با یه مرد غریبه میبینه میگه :
نگاه قسمت!!!!!!
یاروزنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
یارو میگه مرسی و قطع می کنه!
یاروساعت میخره، دوستش میپرسه ساعت چنده؟ میگه حالااینقدبپرس تاخرابش کنی
یاروسوار ماشین میشه یک قناری هم همراشه. راننده میگه میخونه /ترف میگه اره کلاس دومه……
یاروصبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!
یاروموبایلش رو ویبره بوده میبره پیش موبایل فروش میگه موبایلم خرابه
میپرسه اشکالش چیه؟ میگه: هرچی زور میزنه نمیتونه زنگ بزنه.
یارومیره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره
یارومیخواسته خبرمرگ همسایرو بده میره درخونشون زنگ میزنه میگه بابات هست
بسره میگه نه شب میاد
میگه بشین تابیاد
یارومیخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی
یارومیره جوراب فروشی میگه یه جفت جوراب میخوام. فروشنده میگه مردونه؟
یارودست میده میگه مردونه!!!
یارومیره فروشگاه زنجیره ای میگه نوشابه خانواده دارین؟ فروشنده :میگه بله یارو بهش میگه به مجرد هاهم میدین.
یاروچربی داشته میره دکتر, دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر بدو. بعد یه هفته زنگ میزنه به دکتر میگه: دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم?!!!
یاروﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻢ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺵ ﺩﺳﺖ
ﺑﺰﻧﯿﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﺠﺎﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﻢ؟؟؟؟
یبار بچه که بودم جو گیر شدم خواستم نماز بخونم آیفون زد برداشتم گفتم بسم الله الرحمن الرحیم
یعنى حس خلاف بودنى که توى جعل امضاى پدر و مادر تو دوران مدرسه ها بود تو انتقال و فروش مواد مخدر نبود.
یعنى چى هى میگن آمریکا هیچ غلطى نمیتونه بکنه بعد هر کارى میشه میگن آمریکا کرده. خوب لامصبا تکلیف مارو روشن کنین دیگه; -)
یعنی اگه ایرانسل منو به دیدن فوتبال دعوت نمیکرد عمرا من بازیو نگاه میکردم والا
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن " خنک بنوشید " من می جوشوندمش بعد میخوردم!!!
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!! والااااا!

همچنین ببینید

طنز – ۰۵

چقد بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چیزی دانلود کنی، میگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *