آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۱۴

طنز – ۱۴

مهم نیس که دهه شصتی باشی یا دهه هشتادی یا دهه نودی…
مهم اینه که مثل دهه هفتادیا با معرفت باشی!!!
هفتادی ها پرچم رو بگیرن

مهم نیست با چه سرعتی زمین میفتی مهم این است با چه سرعتی بلند میشوی
مهمان (بچه کی شام می خورید؟) بچه مامانم گفته هر وقت شمارفتید
مهمان :آقا تشریف دارند؟
مستخدم :نخیر، رفته‌اند مسافرت.
مهمان :برای تفریح؟
مستخدم :نخیر، با خانم رفته‌اند!
مهمان اهسته به پسر صاحبخانه: کی ناهار میخورید؟
پسر: مامانم گفته هر وقت مهمان رفت
مهمترین تصمیمای زندگیمو با گل یا پوچ گرفتم به این برکت
مهمترین سوالی که فکر غضنفر را مشغول کرده :واسه آزمایش الهی هم نباید ناشتا شد!!
مهمون اگه حبیب خداس واسه خدا حبیبه، واسه ما عباس قادریه!
مهندسین کامپیوتر و دکترا یه وجه مشترک دارن. اونم اینه که جفتشون وقتی از یه چیزی سر در نمیارن میگن ویروسه!
مواد لازم برای تهیه ی یک دختر خوب:
بیخیال، مواد رو حروم نکنیم!
موبایل در ایران وسیله ای است ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن و آهنگ گوش کردن و عکس و فیلم گرفتن… راستی میشه باهاش تلفن هم زد آیا؟
موجزه ى الهی شد کلاغه ى تو قصه ها به حونی رسید
به افتخارش دست جیغ هوااااااااا
مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش!!
مورد داریم یارو بالاتر از پراید تا حالا سوار نشده ولی گوشیش همیشه رو حالت پروازه
موردی هم دیده شده که دختره دوست پسرشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش سِت نبوده
مورچه ای گریه می کرد. مادرش گفت :پسرم واسه چی گریه می کنی?
گفت :یه ماهه می رفتم محلم نمی ذاشت امروز رفتم! بوسشکنم دیدم توفاله ی چایی
مورچه ها به خونه ی یه ادم خسیس حمله می کنند بعد سه روز می میرند
موز اگه قدرت داشت کمر خودشو صاف میکرد 😐
موزیلا چیست؟
گیسوان دختری به نام زیلا را موزیلا میگویند.
موس بلوتوث خریدم مامانم میگه هنوز هیچی نشده سیمشو کندی!!! از بس که بی انظباطی
فدای هرچی مادر
موسی عصایش را به طرف فرعون گرفت پس فرعون هراسید وچشمانش موسی گفت ببین از اونجا که نگاه می کنی کج نیست؟
موضوع انشا بچه های آینده
از دوس دختر/ پسر خود چه میدانید؟؟؟؟؟؟؟
موضوع انشا غضنفر :تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید!!!؟!!!
موقع درس خوندن تو مغزم مدیا پلیر قوی نصب میشه ک قدرت پقش اهنگای قدیمی رو با کیفیت بالا داره لااااااااااااااااامصبببببببببببب
موقع درس یه مدیا پلیر قوی نصب میشه تو مغزم ک قابلیت پخش آهنگای قدیمی رم با کیفیت بالا داره لامصب!!!
مومنان عزیز روزه دار درهای رحمت الهی درحال بسته شدن است. لای در نمونید
موندم چرا “خردل” اسم سُس باشه؛ ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه؟
بین بُز و خر هم تبعیض عاخه…؟!
مى گما اگر اینترنت اجازه داد یه دستشویى رفتى,
یه کناب درسى باخودت ببر که حداقل با جلدش آشنا بشى..
والا به قرعان
می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!
میخواستن طرف رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!
مَטּ همینم ڪہ هَستم
میפֿواے بפֿواه
نمیפֿواے بقیہ هستَטּ..
مژده مژده یک تکه کلام به تکه کلام های اردلان تمجید اضافه شد :جون تو
مژده به لنگی های عزیز
با پبشرفت تکنولوژی و به کمک فتوشاپ پرسپولیس با شکست دو تموند قهرمان چمپیونز لیگ شد!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مژده گونی) چیست؟
خواهر کوزی گونی:)):D
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
-جونم
-داشتم ماست می خوردم
-نوش جونت عزیزم
-ریخت رو فرش
-کوفت بخوری نکبت 😐
مکالمه دو شیرازی:
-آدامست نه نویه؟
-نه، نه نویی نی قون
ترجمه:
– آدامست نعنایی هست؟
-نه، نعنایی نیس قهوه هست
مکالمه ی دختر و مادر:
_ مامان
_ جونم
_ داشتم ماست میخوردم
_ نوش جونت دخترم
_ ریخت رو فرش
_ کوفت بخوری نکبت…
مگس اومده تو خونمون مامانم میخواد اونارو بیرون کنه، پارچه رو تو هوا میچرخونه میگه:کیش کیش کیش کیش…
هیچی دیگه کم مونده بود مگسا قدقد کنن!!!
مگسه اضافه وزن داشته
زنش بهش میگه
یه مدتی گاه نخور تا هیکلت بیاد رو فرم!!!!!
مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه :عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم…
میدونی روس ها به سیب زمینی چی میگن؟ میگن سیب زمینی البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!:D
میدونی سالهاست پسته میدونست میخواست گرون بشه برا همین هی به ما میخندید
میدونی شباهت آبگوشت با اتوبوس چیه؟
توهردوتاش گوشتاش ته واى میستن
میدونی شباهت توبا لامپ چیه؟
دور هردوتاتون پشه جمع میشه!!!
میدونی شباهت پسر مجرد با لباس تو ماشین لباسشویی چیه؟؟؟…… جفتشون تو کفن!!
میدونی فرق تو با فندوق چیه
فندوق یه مغز کوچیک داره اما تو اونم نداری
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کی هس؟؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل.
یعنی انگار ری استارت میشی !
میدونی من کیم؟
من یه پرندم، آرزو دارم، که یارم باشی… ‬
میدونی نبات کیلویی چنده؟ نمیدونی؟ نقل چی؟ نمیدونی؟ . .. … اشکال نداره ازقدیم گفتن خرچه داندقیمت نقل ونبات!
میدونی وقتی سیب خورد تو سر نیوتن چرا تعجب کرد
چون زیردرخت گلابی خوابیده بود.
اه اه بیمزه. لوس
میدونی چرا زنها بشتر از مردا عمر میکنن چون زن ندارن
میدونی چراخانماکمترفوتبال بازی میکنن؟ چون کمترپیش میاد ک یازده تاخانم راضی بشن همزمان ی جورلباس بپوشن
میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟
از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل :دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
میدونی گاج چیه؟!
گاگولا اینجا جمعن
حالا هی گاج بخر
میدونی یه آدم بعد ازشکست عشقی چیکار میکنه؟ 
"گوشیشو از سایلنت درمیاره"!
میدونید اگه نذری ماکارونی بدن چی میشه؟؟؟!!!! سر ته دیگ سیب زمینیش یه واقعه
عاشورای دیگه رخ میده 😐
میدونید بد تر از دمپایی خیس چیه؟
دمپایی نم دار……
لا مصب معلوم نیست خیس بوده، بعد خشک شده یا…. اول خشک بوده بعد خیس شده….
میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن
میدونید وقتی عزرائیل میاد جون دخترا رو بگیره, دخترا چه سوالی ازش میپرسن؟؟؟؟ حالا که باید بریم چی بپوشم؟؟؟؟
میدونید چرا با ازدواج نصف دین آدم کامل میشه؟
چون تازه بعد ازدواجه که آدم به جهنم اعتقاد پیدا میکنه
میدونید چیه؟ هیچی نیست فقط یه کوچولو مشروط شدم.. کاملا هم واقعی
میدونین بدبخت ترین آدم کیه
کسیکه روز ۳۰اسفند به دنیا اومده باشه
بدبخت هرچهار سال یبار تولدش میشه
میدونین به آدمی که معرفت داشته باشه چی میگن؟
میگن بامعرفت!!!
میدونین مسخره ترین جمله دنیا چیه؟؟؟؟ من همیشه در کنارتم…
میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستون سردشونه؟!؟!
اگه شما هم یه بار برین قیض ها رو پرداخت کنین کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره:))
میراث فرهنگی تهدید کرده اگه تااخر هفته مسواکمو تحویل ندم اقدامات خشونت باری انجام میدن!!!
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من اینو واسه خواهر خودم برداشتم سلیقه ی من فقط مث خواهر فروشنده هست یا شما هم اینجوری هستین
میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر، من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
میسوزانم و میسوزانی
من سیگارم را و تو جگرم را۰:)
میشه این کیبورد بفهمه که ما کی می خوام فارسی بنویسیم کی انگلیسی؟
دیوونه شدم به خدا!
میشه بپرسم چرا تو کیبورد دو تا دکمه اینتر هست ولی حتی یه دکمه میلان نیست
این چه وضعیه
میشه یکی به من بگه دقیقا هدف کسی که اولین امتحانو گرفت چی بود؟
میله بارفیکس چیست؟
میله ای است که بهانه بارفیکس رفتن خریداری می شود وای کاربردی جز آویختن جوراب و حوله شسته شده ندارد
میم مثل دریا!!!؟؟؟
من:؛ -۸
میم:؛ -#
دریا:؛ -#
معلم بخوانیم سال اول:؛ -؟
سازمان ثبت احوال:؛ -۰
میو میو عوض میشه!!!
کی یادشه؟
میچرتم تا چرتام پچرته تو چرتات
میگم احیانأ نیمه ی گمشده ی منو کسی ندیده؟ خو خبر مرگش نمیدونم کی میخواد منو پیدا کنه
میگم ادم باید تو زندگی قدمهاشو بلند برداره
میگه :شلوار کردی با گیوه بهتره
میگم اگر وقت کردید محض تست کیبوردتون هم که شده یه لایک بزنید!
به خاطر خودتون میگم…!
می ترسم یه وقت کیبوردتون جلبک ببنده!!!
میگم این مسئولین، محور شمشک-دیزین رو کلا ببندن سنگین ترن!
نشد ما بزنیم شبکه خبر زیر نویس نکنه شمشک-دیزین بسته اس!
میگم با عذاب جمله بساز
میگه :ماهی رو هروقت از اب بگیری تازه است.
میگم بچه ها شما هم با دو کلمه ی adsl و idcl مشکل دارید و قبل از گفتن با خودتون تمرین میکنید که اشتباه نگید؟؟؟؟
میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین؟!
من یه قولایی هم بهش دادم!
میگم شمام گاهی که میخاین بگین عاقل و بالغ گاهی توپوق میزنین و میگین عالغ و باقل یا من فقط اینجورم!؟
میگم شماهام تا پاتون میرسه زیر دوش با پرترین مثانه جهان روبه رو میشین آیا؟
یا بنده فقط اینطورم… لامصب تمومم نمیشه…
اصثسن یئک وضظزعی
میگم عزیزم دوست داری بچه اولت پسر باشه یا دختر
میگه :نه تورو خدا اینارو که همه دارن
میگم فقط منم که وقتی میرم حمام احساس میکنم از معین و امید قشنگتر میخونم یا شما هم این احساسو دارین
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق.
لابد به زوج های مشکل دار هم angry birds
میگم پسر چقدر زشتی. میگه فکر میکنی از اول اینطور بودم من اولش خیلی قشنگ بودم. مامانم میگه منو توبیمارستون با یه بچه دیگه عوض کرده اند.
منو میگی…
میگم یه سوال میپرسم راشتشو بگید شما هم وقتی میرید تو ارتفاع توف میکنید پایین یا فقط من اینطوریم
میگم یکی کمکم کنه
شلوارک راحت از پام در نمیاد کسی نمیدونه چکار کنم؟ //؟؟؟؟
میگما این بهروزه هستش تو فیلم دود کش،، خوش ب حالش همیشه تو افقه
میگما سال به دوازده ماه کسی با اتاق ما کاری نداره، کافیه بشینی پای کامپیوتر اونوقته که به بهانه های مختلف میان تو اتاقت تا نکنه یه وقتی….
میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا!؟
میگن جوراب ها هم قابلیت شستشو دارن!! راست میگن؟؟؟
میگن :خدا آدمایی رو که خیلی دوستداره زیاد امتحان میکنه! اینطور که من حساب کردم خدا " دیوونه ی " منه..
خخخخخخخخخخخخ
میگن :زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته
شستن اتومبیل ممنوع!
میگن آدما رو باید تو سفر شناخت،
پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته؟
خو قبلش بذارین که ملت نادم از سفر برنگردن
میگن اون دنیا تک تک دیوارها و مبل ها و فرش ها و میزهایی
که بهشون دماغ مالیدی میان شهادت میدن!
حواستون باشه
میگن اگه مورچه از رو کتابت رد بشه تو امتحان قبول میشی من فکر میکنم اگه از رو کتابم فیل هم رد بشه من قبول نمیشم…
میگن اگه کف دستتت بخاره پول دار میشی
اگه پات بخاره میری سفر
راستی تو که ک. و. نت میخاره برنامت چیه؟
میگن اگه یه روزی
یه جایی یه پرنده رو سرت کار خرابی کرد
ناراحت نشو برو
خدارو شکر کن که
گاو پرواز نمیکنه!!!!
میگن بارون که بخواد بیاد قورباغه ها ده دقیقه زودتر میفهمن
قربونت یه تک بزن لباس ها رو از توحیاط جمع کنم
میگن تنبلی مادر همه عادتهای بد ماست! ولی خب بهر حال مادره واحترامش واجبه!!!
میگن تو بهشت این حوریا یه جوری با آدم رفتار میکنن که انگارنه انگار اینجا خانواده نشسته!!!!
میگن تو جهنم اگه با دمپایی بزنی‌ رو سر سوسک
سوسکه بر میگرد با لگد می‌زنه تو شیکمت!
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد.
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده… در جریان باشید
میگن تو قیامت تک تک دیوارها و مبل ها و فرش هایی که بهشون دماغ مالیدی
میان شهادت میدن
حالا دیگه خود دانید!!!!!
میگن توبهشت تا انگشت کوچیکه پات میخوادبخوره به مبل، مبل جاخالی میده
میگن توجهنم تامیای چرت بزنی ی فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تودماغت
میگن توجهنم یه جایی هست…………. بیخیال حالاخودتون میرین میبینین!!!
میگن خدا آدمهایی رو که خیلی دوست داره زیاد امتحان میکنه!
اینجوری که من حساب کردم خدا "دیوونه ی"منه…!!!
میگن خدا هم مرد و زن افریده پس این همه نامرداز کجا اومده
میگن دخترا فرشته ان. ماهم قبول داریم.
ولی اینو ادامه اش باید میگفتن که:
به دو دسته ی عزرائیلیان و ابلیسیان تقسیم میشن.
میگن روز قیامت google به حرف میاد و تمام جستجوها و عکسهایی رو که سرچ کردی رو لو میده…
گفتم فقط در جریان باشید!
میگن قراره خوشکلارو اعدام کنن… هیچی خواستم بگم ما که رفتنی شدیم خوش بحالت که زنده موندی…
میگن ماهی قرمز گناه داره توی تنگ باشه
فقط ماهی قرمز آدمه؟
ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه؟
میگن مردهای مجردکمتر ازمردهای متاهل عمر میکنند :امامردهای متاهل بسیار بیشتراز مردهای مجردآرزوی مرگ میکنند
میگن مرگ حقه، خواستم از همین جا اعلام کنم، خدایا….. من از این حقم میگذرم.
ببین چه بنده با گذشتی هستم!!!
میگن مستحب اذان که تموم شد افطار کنید. والله اذان که تموم میشه ما داریم سفر رو جمع میکنیم.
میگن مستی گناههههههههههه….. خب راست میگن دیگه گناهه"
میگن مغز آدما با ADSL میاد بالا، زبونشون با DIAL_UP… اما نمیدونم چرا این قانون در مورد دخترا برعکس جواب میده… والا ب غرررررااااااان
میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه پیش مرگ میوه هاست.
نارنگیتیم هلو.
میگن هرچیزی تازش خوبه ولی دوست کهنش خوبه، به یادتم قراضه
میگن هرکس دوستش خوشگل باشه میره بهشت
کوفتت بشه به خاطر من مفتی میری بهشت!
میگن هرکی رفیقش خوشگله بهشتیه.
کوفتتون بشه که بخاطرمن میریدبهشت…
میگن هیچ عشقی تو دنیا مثله عشق اولیت نیست
چرت میگن بابا، هرچی میگذره موارده بهتری پیدا میشه!
میگن پول دشمن آدم هاست!!! حالا هرچی دشمن داری بده من و خودتو خلاص کن
میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله! و من عاشق اینجور چرکام:))))) شما چطور؟
میگن پیکاسو و داوینچی وسط نقاشی کشیدن خیلی حس درس خوندنشون میومده!!!
میگن که که تو بهشت لازم نیست یه بار که یو اس بی رو میزنی به کامپیوتر درش بیاری برعکسش کنی دوباره بزنی!
همیشه بار اول همون جهتیه که باید باشه!
میگن یه فرشته هست به اسم (زرشک) مسیول رسیدگی به ارزوی ما ایرانیا
میگن یک فرشته هست به نام "بیلاخ" که کلا ازصبح تا شب مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما ایرانیهاست…!
میگنﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻢ ﺟﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﺠﺎ ﻧﺎﺭﻧﺠﮏ ﻧﻮﻥ ﺧﺎﻣﻪ ﺍﯼ
ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!! (((((:
میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدونم…
منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم…
میگه نذار اون روم بالا بیاد میگم اونوخ چی میشه میگه هیچی این روم پایین میاد:))
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه، بدون راه حلت اشتباهه
میگه: چرا شوهر نمیکنی؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه: ‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی
میگویند زیبا رویان بی وفایند…
عاخه ایکبیری بیریخت! تو دیگه چرا 😐
میگی میاد اونی که رفت از پس روزهای سیاه
ساعت بیست و پنج شب روز سی و دوم ماه
خیلی شیک میخواد بگه بشین تا بیاد!
می‌گویند :مثل بچه آدم رفتار کن. و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!
مﺩتیست که آموخته ام هر وقت یه سوسک تو ﺩستشویی ﺩیﺩم با ﺩمپایی فورا نکوبم روش.
بی توجه از بقلش رﺩ شم. این کارم از مرگ هم براش بﺩتره
ن خداییش این ابروی شیطونی ک بعضیا بر میدارن چیه شبیه برف پاک کن چراغ جلو هاای بنزای قدیمیه
ن موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
نا امید کننده ترین کلمه گفتن کلمه ی (نه) است که توسط مادران گرامی گفته میشه
در حالتی که دارن غذا درس میکنن.
نا داوری چیست؟
تنها توجیه مربی های ایرانی برای باخت در بازی های لیگ برتر
ناراحت چی هستی عزیزم؟ آغوشت مثل پرانتز برای همه جا داره به کارت برس;)
ناسا، سازمان علوم فضایی آمریکا اعلام کرد:
با توجه به بازیهای اخیر تیم پرسپولیس، دیگر صحبت از سوراخ لایه اوزون فرافکنی محسوب می می شود!
نام :مادر
رسالت :خاموش کننده مودم.
نام :پدر
رسالت :کولر خاموش کردن
نامه زیبای کودکی که از ریاضی متنفر است :ریاضی عزیز… لطفا زود زود بزرگ شو و مسأله هاتو خودت حل کن و به دیگران تکیه نکن!
نامه ی ما ب بیت رهبری :ما دیگه نمیتونیم ادامه بدیم. عید فطر مبارک.
نان و دوغ چیست؟ سوپی سفیدرنگ محلی, که از لحاظ کالری بسیار فقیر بوده و صرفا جهت سرکار گذاشتن معده به کار میرود
ناپلون میگه: زنان در خلوت خود، خدای را شکرگذارند که مرد نیستند؛! زیرا در غیر این صورت ناچار بودند با زنی زندگی کنند!!!
نتایج مذاکرات ۵+۱ اعلام شد:
۵+۱=۷
نتیجه گیری پایان نامه دکتری زیست شناسی حیف نون :اسب حیوانی نجیب است ک درجنوب استرالیا میروید و از پشمش کره میبافند
نذر کردم اینترنتم درست بشه همتونو پا برهنه بفرستم کربلا
نسل ما پیر شه!
شبا جای دندون‌ مصنوعی!!
مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب!!!:)))
نسل ما که پیر بشه
شبا بجای دندون‌ مصنوعی
مچ دستِ راست رو باید بذاریم تو لیوان آب!
نشسته بودیم سر کلاس معلم اومد بگه کافی نت گفت برید کافی شاپ کپی بگیرید کلاس از خنده تو افق محو شد
نشستی پا تلوزیون داری فیلم میبینی اقا تا مامان بابا میان پیشمون پت و متم باشن تو فیلم از هم لب می گیرن. این زندگیه داریم اخه
نصب کردن ویندوز بر روی چرتکه ی بقالی آسان تر از فهماندن مطلبی به یک ک ر د
میباشد. (دکتر شریعتی پس از صحبت با مظفر)
نصرت از سرماهم یخ بزنه دستشو توجیبش نمیکنه (فیروز-دودکش)
نصف اولش نیومده"دکتر شریعتی در حال اس ام اس بازی"
نصف شبی خواب بودم دختر خالم ۵ سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره. بعد با گریه میگه :برو سی دیشو بیار بشکونیم!
نصف مغزای این کشور دارن فکر میکنن چطوری از مرز رد شن
نصفه دیگه هم از فیلتر..!!!
نصفه شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
هیچی دیگه منم کلی عذرخواهی کردم
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم…
نصیحت شیرازی :هیچوقت کار امروزتو به فردا ننداز.. قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه!!!!!!!!!!!
نصیحت غضنفر به پسرش :تا زنده ای زندگی کن! هروقت مرگ اومد سراغت اون وقت بمیر!!
نصیحت غضنفر داغدیده :هرگز به رنگ قرمز وآبی شیر توالت اعتماد نکن….!!!
نصیحت کردن در خانواده ها باید سازماندهی بشه یعنی مثل معاینه فنی یه برچسب روی تو بزنند که دوباره یکی دیگه نیاد نصیحتت کنه
نصیحت یارو به بچه اش:
به گنده تر و خرتر از خودت احترام بگذار
نظرسنجی :اگر مادرزن و زن شما درحال غرق شدن باشند و شما تنها یک حق انتخاب داشته باشید
١ به رستوران میروید
٢ به سینما میروید
نظریه جدید حیف نون ها :توپ تانک فشفشه رها آدم نمیشه…. زورنزنید!
نظریه جدید زنان متفکر قرن درباره ازدواج: 
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از مردان و بدست آوردن بی توجهی یک مرد!
نظریه غضنفر در مورد روزه!
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست، و روزه بر مسافر واجب نیست…
نفس گرمت با آفتاب سوخت.
نقاشی هایی که من موقع درس خوندم میکشم باپیکاسو و لئوناردو داوینچی برابری میکنه!!!!
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیاست!
نقش منشی در فیلم ها:
– آقای رئیس من بهشون گفتم شما جلسه دارید ولی ایشون
– اشکالی نداره شما بفرمایید!
نقی… الکی میگه!
من که کلی باش حال کردم مخصوصا وقتی میگفت اِزتِسمِشِس
نل :پدربزرگ
پدربزرگ :نل
نل :پدربزرگ
پدربزرگ :نل
دیالوگی بسیاربیاد ماندنی از کارتون "دختری بنام نل"
نمازخوند ن معتاد ها :بشم الله، لحمان لحیم، قفلو داد به احد، احد داد به شمس، لم داد این ور، لم داد اون ور، ولم کن بابا
نمردیمو یه بارم اردلان گفت………………. خب
نمره ی بیست به پاداش عمل می بخشند/ماکه رندیم وگدا نمره ی ده مارابس!
نمى دونم چرا هنوز میزنه متن ضعیف!!!!!
دکتر روحانى لطفاً رسیدگى کنید………
نمی خواستم ریا بشه ولی من همون بچه تو عصر یخبندانم که ماموته نجاتم داد
از خاطرات یه دهه شصتی
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و تا کدامین غروب خواهم رفت، ولی دوست دارم تا آخرین لحظه تو رو سرکارت بزارم!!
نمی دونم این آینه آسانسور چه انرژی داره که همه رو وادار به شکلک درآوردن می کنه؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!
نه این طور نیست؟؟؟؟؟؟؟؟:)))))))))))))
نمی دونم بین عشقم و اشتهای من چه رابطه ایه؟؟!!
اون که میره این یکی میاد… اینجور یم دیگه…!!!
نمی دونم تو این جکا چرا مثلا به جای غضنفر احمدو به کار نمی برن؟؟؟ آخه یکی به من بگه! این یه مسئله ی حیثیتیه :
نمی دونم چرا بچه هایی که چپ و راستشونو نمیشناسن اکثر مواقع کفشاشونو چپه میپوشن!؟!!! انگار غریزی کفش چپه بیشتر به پاشون میاد!
نمی دونم چه حکمتی داره،
تا می شینیم سر سفره بابام شروع میکنه به نصیحت کردن.
اثن ی وزیه
نمیدونم این سوال فقط منو انقد عذاب میده یا شما هم اینطوریین
وقتی میپرسن ازم ترم چندی؟
نمیدونم دقیقا چه موجودی جمله ها رو بررسی میکنه… ولی وقتی به جمله های رد شده ی خودم و جمله های تایید شده ی بعضی ها نگاه میکنم به سالم بودن عقلش شک میکنم.
نمیدونم چرا از وختی مو هامو مرتب و شیک درست میکنم و صورتمو ۶تیغه….
دخترخالم بهم اس های عاشقانه میده؟؟
چرا واقعن؟؟؟؟
نمیدونم چرا این روزا از صدای بوق پراید هم حال میکنم! اصلا یه معنی دیگه میده لامصب
نمیدونم چرا دحترا ب پسرا انقد مشکوکن؟؟؟؟
مشکل اینه ک هر شش تا دوس دخترام همین طورن 🙁
نمیدونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستن!
حتما باید یه قابلمه یا زودپزی چیزی بزارن زیر روسریشون تا سرشون بشه اندازه گنبد امامزاده داود!
نمیدونم چرا موقع جمع کردن سفره انقدر تماشای ماست برام جذاب میشه
نمیدونم چرا هر موقع شروع میکنم با خواننده ها همخوانی کردن، انقد خنگ میشن و اشتباه میخونن مگه این آهنگ خودشون نیس؟؟!؟
نمیدونم چرا وقتی تو خیابون را میرم هر دختری که منو میبینه سریع گوشیشو در میاره میذاره در گوشش…
ینی واقعا من انقد خوشگلم عایا؟؟؟؟؟؟؟
نمیفهمم چرا وقتی اتاقم کثیفه هر کس میاد خونمون میخواد لباس عوض کنه خود به خود میره تو اتاقه من.
اینم از وضع زندگی ما
نه ابی و نه مشکی فقط قرمز عشقی پرسپولیسیا موج مکزیکی
نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست، بگیرین! والا…………..
نوع های سلام کردن در زمان های مختلف
۱۳۸۸: salam
۱۳۹۰: slm
۱۳۹۲: s
فک کنم همینطور پیش بره کلمه سلام به فنا بره
نون خشکم میاد جلومون نقش نون باگت تازه رو بازی می کنه.
اصن یه وضی
نوه خالم مدرسه هوشمند میره و با کلی تجهیزات درس میخونه اون روز بهش میگم بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی میگه مهندس فاضلاب.
من:|
نوه عمم ۴سالشه برگشته بهم میگه بغلم کن میگم عزیزم سنگینی نمیتونم با یه نگاه خصمانه گفت تا سگ نشدم بغلم کن……. هیچی دیگه……. سریع بغلش کردم
نگاه منطقی حیف نون به زندگی:
تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود…
مجبور بودیم تو تاریکی تلوزیون نگاه کنیم…
نگاهت همچون باران است وقلب من همچون کویر ومی دانی که کویر بدون باران زنده است پس برو بمیر
نگه داشتن هم زمان میرزاقاسمی و عسل
در یخچال حرام میباشد مگر اینکه دریخچال
باز باشد!!!!
نیایش لر :خدایادقیقأداری بازندگی من چیکارمیکنی؟ بگوشایدبتونم کمکت کنم!
نیروی انتظامی می ریزه خونه حیف نون.
حیف نون با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی ربط داره.
نیشابوریه میره بالای تپه داد میزنه :خدایاچراپول نمتى! خنه نمتى! ماشین نمتى!. یهو ازبالاى تپه پرت میشه پایین، میگه :خدایا، نمتى که نمتى چراتوله متى
نیوتن اگه قبل از مرگششمای پسرایرانی دیده بود:
معنی واقعی جاذبه رامیفهمید……….
نیوتن غلط کرد!
واسه بعضی عمل ها
هیچ عکس العملی نیست!
نیوتون در بیانیه ای افشا کرد که
علاوه بر زمین، یخچال هم دارای جاذبه است!
ه درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم :جان من!
ه مردی زیر تابوت زنشو گرفته بود وبلند بلند می گفت:
لااله ای والله
لا اله ای والله
هدیه غضنفر به همسرش :عزیزم خواستم واست گل بخرم دیدم خودت گلی!! واسه همین واست کود خریدم :دی
هدیه ی ایرانسل برای غضنفر:
کلمه (آب گوشت) را به ۷۵۷۵ ارسال و از غذا های مساجد و نذری های استان با خبر شوید….
هر آنچه پیر در آینه بیند، جوان در صورت بدون آرایش مخاطب خاصش میبیند
والله
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته
هر جا دیدین، یه پسر داره با دوتا دختر راه میره، بدونین برای اولین بار با دختره قرار گذاشته بعد دختره رفیقشم ورداشته آورده
هر دفعه به بابا میگم…
"برام ماشین میگیری… "
میگه :بله…
فقط بگو نخش کوتاه باشه یا بلند…:|
هر دفعه که سوار مترو میشم
می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم!
هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه ۶۰ ثانیه طول می کشد…
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لُپِت و تونستى نَجُوییش یَنى به نفسِت
مُسَلط شدی 😐
هر غلطی رو انجام دادن، …
اسمش " پایه بودن " نیست
خَریَته
هر مادری فکر می‌کنه بچه‌ش خوشگلترین بچه دنیاست.
ولی متاسفانه…….
فقط یکی‌شون درست فکر می‌کنه که اون‌هم مادر منِ
هر موقع اسم و فامیلمونُ توی یه فرم نوشتیم خط بعدیش نوشته بود :نام خانوادگی 😐
هر موقع خواستم اتاقم رو اونجورى که دوست دارم بچینم مادرم مجبورم کرد که اتاقم رو تمیز کنم!!!!!!
هر موقع که دیدید راننده تاکسی داره مستقیم نگاه می کنه و دنبال مسافرنیست، و یک شخصی تو ماشین متکبرانه نگاهتون می کنه بدونید تاکسی دربستیه!
هر وخ دلم میگیره میرم سر پیانوم.!
بعدش میبینم پیانو ندارم برمیگردم رو میز ضرب می زنم
هر وخت رفتید درِ یخچالو باز کردید
دیدید چیزی توش نیست…
یه قلوپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه
ریده بهتون…!!!
هر وقت احساس تنهایی کردی پاهاتو تو سینه جمع کن و با دستات به داخل فشار بده. حتما یه باد صدادار ازت در میره و می‌خندی و خوشحال خواهی شد که تنهایی!
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن
من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم…
هر وقت دیدى ماشین جلوییت راهنما سمت چپ رو زد و پیچید سمت راست یا بوغ زدى بره کنار اون موهاشو درست کرد بدون رانندش زنه….
هر وقت دیدی حریف داره برنده میشه یه لبخند بزن تا به بردش شک کنه!
هر وقت لپ تاپمو روشن میکنم، گوشیمم باهاش میزنم شارژ.
یه همچین آدم اقتصاد دانیم من!!!
هر وقت کسی بهت زل زد، نپرس چته!
چون چ و س ی د – ه!
میخواد ببینه فهمیدی یا نه
هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه!
هر کجا هستی باش… به درک
پنجره.. فکر.. هوا.. عشق… زمین مال خودت
اصلا خاک تو سرت
هیسسسسس
هیچی نگو که سهراب نافرم عصبیه
هر کس بد ما به خلق گوید
ما چهره ز غم نمی خراشیم
ما خوبی او به خلق گوییم
تا هر دو دروغ گفته باشیم
هر کس بطریقى دل ما میشکند
ماهم بطریقى دلشان میشکنیم
بعله عاغا، پ چى خیال کردى
هر کس به طریقی دل ما می شکند, تو هم بیا با جاروبرقی جمعش کن. B-)
هر کس در زمان فراوانی، ۷ اس ام اس برای ما ارسال کند در زمان قحطی ۱۴ اس ام اس به او می دهیم.
هر کسى را بهر کارى ساختند…
مارو هم جاست فور فان:)
هر کسی را بهر کاری ساختند اضافیاشم جمع کردند مارو باهاش ساختند والا…
هر گاه غمها تو را در بر گرفت و احساس ناراحتی کردی دستها یت را بسوی پنجره دراز کن و فریاد بزن پیشی بیا منو بخور
هربارکه صفحه فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم… مامانم اومده میگه همینطورادامه بدی جات تو بهشته!!
هربلای طبیعی که سر خارجی ها میاد عذاب الهیه. ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانیها بیاد امتحان الهیه…
هرجا دهنمون سرویس شد گفتن امتحان الهیه!! ملت ایران الان همه دکترای الهیات دارن… چطوری دکتر؟؟؟؟!!!!
هردفعه که سوار مترو میشم میفهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم!
هرزگاهی یه تف کوچولو میندازم رو صفحه حرارتی گوشیم!! هی برا خودش بالا پایین میشه انقد بهش میخندم¡¡¡
من:))))
تف 😐
صفحه حرارتی ¡! ¡! ¡! ¡
هرطور میخواهی زندگی کن اما سد راه زندگی دیگران مشو. سقراط
هروقت تنهاوغمگین بودی زانوهاتو محکم بغل کن وبفشار، حتما خواهی گوزیدوخواهی خندیدوازاینکه تنهابودی خوشحال خواهی شد!
هرچی بیشتر کمتر بهش فکر کنی دردش بیشتر کمتر میشه
هرچی دخترها ترشیده تر میشن سطح علمی کشور بالاتر میره..
قبلنا لیسانس میخوندن یکیو پیدا میکردن،
الان میبینن خبری نیست، ارشد هم میگیرن!! والااا!
هرکجا هستی باش…. 
به درک…. پنجره… فکر… هوا… عشق… زمین مال خودت…. 
اصلا خاک تو سرت (سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگو!!)
هرکس ب طریقی دل ما میشکند
اما تو خیلی خلاقیت ب خرج دادی
آفرین!!!!!!!!!
هرکس بدهد زن خویش طلاق
بر خدایی خداوند خر است
چونکه با قیمت سکه امروز
دیه از مهریه با صرفه تر است…….
هرکس به طریقى دل ما مى شکند
اما تو خیلى خلاقیت به خرج دادى آفرین.
هرکس به طریقی دل ما می شکند, اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی
آورین… آورین
هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
هرکی به ما گفت (خوش تیپ)…
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد….:|
هرکی تونست ۳ بار بگه
رب لا نون نون لا رب…..
ههههههههههههههههههه……………
هرگاه قیمت گوشی نوکیا۱۲۸۰به ۳۰ تومن سابق رسید نشان از کاهش نرخ تورم است وگرنه هیچ!!!!
هرگز در هنگام کتک کاری به اندام هایی که زندگی بدون آنها دشوار است دست نزنید
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب
هشت تا دوست پسرم نداریم ﺑﯿﻨﺸﻮﻥ ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﮐﺪﻭﻡ شوﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻣﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ 😐
هشیکی هم نیست بره به این پشه ها بگه
خوب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ
اینقدر دور نزن دو دقیقه دیگه باز گشنت بشه!
هفته ی پیش رفتم سفر
وقتی برگشتم همه ی خانواده دورم جمع شدن و گفتن (از مسافرت چی اوردی؟
منم در جواب گفتم
تشریف…
هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم، با دوری خود دوگانه سوزم کردی!
همان طور که انسان قادرنیست خودش. خودشو قلقلک بده چون مغز درک میکنه این کار. کاره خودشه
بیشعورهام بنده خداها نمیفهمن بیشعورن
همانا ما شما را با مشت و لقد به بهشت خواهیم برد!!!
(سوره ی ناجا آیه ی گشت ارشاد!!)
همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
همایش سالیانه هکر ها. مکان کامپیوتر من. ویروس، کرم، تروجان. همه دعوتند.
همتون تنهایید…
همراه اول دروغ میگه…!
"ایرانسل"
همسایه مون اسمش طلاست
توی نقره فروشی کار میکنه
تازگیا رفته برنزه کرده
فکر کنم اخر با مسی ازدواج کنه
بچه ش هم شکل استیلی میشه
همسر دکتر شریعتی :عزیزم، برو نون بگیر.
دکتر شریعتی :یااااا صابر.
(تأثیرات سریال حریم سلطان بر روی دکتر)
همسفر ی پسر فقط می تونه
ی خر باشه!
دخترا لایک جیغ هورا…
همه جای دنیا تبعید میکنن تو ایران ممنوع الخروج!
خود مسئولین هم میدونن اینجا کجاس!!!
همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z
همه دارن برای استادیوم رفتن خانومها تلاش میکنن
ولی هیچکس برای ما مردها که دوست داریم بریم استخر زنونه فعالیتی نمیکنه!!!
همه مخترعین میرن بهشت… به جز مخترع زنگ ساعت!
همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوز متمم مون روهم ندیدیم
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه…!؟
همه چیز بین ما تموم شد
صحبت من به افراد خانواده بعد از صرف شام
البته ظرفا رو نخوردیماا;)
همه ی ما یه دوست لاغر و استخونی داریم که:
پنج برابر ما غذا میخوره و چاق نمیشه؛ تو روحش کصا فط 😐
همه ی مردم بدون استثنا میتونن با خرخونی و درس زیاد خوندن ۲۰ بشن مهم اینه که هر کسی نمیتونه با تقلب بیست بشه!!
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن!
هموطن
آیامیدانیدلذت بوس کردن درتاریکى۱۰برابرروشنایست (وزارت نیرو)
: D
همون جور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست!!!
همچین میزنم تو دهنت پُرِ خون بشه ها….
دیالوگی آشنا از مادران محترم که هیچ وقت هم بهش عمل نکردن
همگی داشتیم فیلم نگاه میکردیم یه دفعه خواهرزاده ام با هیجان گفت مامان شتره چرا داره آدامس میخوره.
من 🙂
کل خانواده 🙂
همیشه تلاش کردم با کمترین امکانات بهترین باشم!
ولی متاسفانه همیشه آب قطع بود 😐
همیشه تو مدرسه عادت داشتم همکلاسی هامو بشمرم تا ببینم کدوم پاراگراف برای خوندن به من میفتته!
خدایی کیا اینو کارو میکردن؟
همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته، زودتر پیاده میشه!!!
همیشه جلوی رشد و پیشرفت ما رو می گرفت
ریش و سیبیل دکتر شریعتی
همیشه خدارو شکر می کنم دختر نشدم توو این بی شوهری.
همیشه دستان خانومتون را در دست بگیرید و محکم بفشارید…،
چون اگه رهاش کنید زرتی میره خرید بد بخت میشید:)))
همیشه دوس داشتم بدونم مشت نشونه خرواره یا با ی گل بهار نمیشه و سالی ک نکوست از بهارش پیداست یا شاهنامه آخرش خوشه! اگه کسی میدونه بهم بگه لدفن
همیشه سعی کن تو زندگیت امیدوار باشی، هیچ وقت غم و حسرت چیزی رو که نداری مثل عقل انسانیت، درک شعور، فهم و چیزایی از این قبیل رو نخوری
همیشه سعی کنید در تمامی کارهای خانه کمک کنید، وگرنه بخواهید مثل من در بروید،
صاف سنگ توالت به تان می افتد.
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری!!
همیشه معلما میگن چرا وقتی من درس میدم حرف میزنید‌…!!؟
اما تا حالا از این زاویه نگاه نکردن که‌ :چرا وقتی ما حرف میزنیم درس میده!!؟ ‌‌
همیشه میگن پیداکردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باورم نمیشد تا اینکه تو رو دیدم که برای پیداکردن من چه قدر زحمت کشیدی
همیشه وقتی اولای کارتونای گلوری میگفت تقدیم به بچه های خوب ایران……..
تا یه هفته عذاب وجدان میگرفتم.
همیشه وقتی معلم راضی میشه امتحان نگیره یه انسان بیخود میگه نه خانوووم من خوندم درسو. یعنی باید اون لحظه اون انسان بیخودو خفه کنی!!!
همیشه یکی از دغدغه های فکریم این بوده که بدونم تو غلط گیر چیه که اینقدر تق تق صدا میده
واقعا رو اعصاب آدم پاتیناژ میره…؟!
همیشه ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺩﻭ ﮐﺎﺳﺘﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﻧﻮﺍﺭ ﭘﺮ ﮐﻨﻪ…
همین الان خواهرم اومده میگه میدونستی جد جد جد ما آدم و حوا بودن؟؟؟ پس ینی من فامیل اوباما هستم!!!!!!!
یکی به من بگه من چی جوابشو بدم؟؟؟؟؟
همین خوبه……
همین خوبه…….
دیونست به خدا این ابی هم با این شعراش..
حالا همه با هم
همین خوبه……
همین خوبه…….
همین روز هاس که عکس یه مثانه سوراخ سوراخ و یه مثانه سالمو بکشن رو مودم هامون بگن خودتون قضاوت کنین خب نکنین این کارو دستشویی دارین برین کارتونو بکنین…
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بزارن کنار عکس مثانه یه معتاد به اینترنت مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن!
همینکه خدا سیستم صوتی وزوز بال پشه رو روی کفتر و گنجیشک و یا کریم نصب نکرده جای شکر داره
هنر – قرآن – ورزش – ورزش
بهترین روز دوران مدرسه:)))))
هنوز دانشمندان در مورد آدمایی که با عینک آفتابی تو اتاق عکس میندازن به نتیجه خاصی نرسیدن!
هنوز دستگاههاى پخش آسفالت از سر کوچه نرفتن که مى بینى یه اداره دیگه داره از اون سر کوچه خرخرخر… عین موریانه آسفالتو میجوه. یعنى اعصاب واسه هیشکى نمى مونه
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه
هه هه هه هه هه هه
هر هر هرهر هر هر
کر کر کرکر کرکر
ها ها هاها ها ها ها
قاه قاه قاه قاه قاه قاه
طرح گشت دلشاد
ههههههههههه
ههههههههههه
ههههههههههه
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم!
هههههههههههههه…
یه جوک گفتم که تا حالا خودم نشنیده بودم…
مریض هم خودتونید.
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتند جیغ می زدند به جز یک نفر !
ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟! میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
هی روزگار…
مخاطب خاص که داشته باشی… … … …
اخ چه قدر گشنمه!!!!!!!!
هی فلانی؛ تو را من “تو” کردم، وگرنه کلمه ی “هوی” هم زیادت بود
واسه من “شما شما” نکن!!!!
هی میگن چرا قلیون میکشین. پولتونو دود میکنین؟
یکی نیست بهشون بگه شما چرا پول میدین غذا بخورین که آخرش عن بشه..
هیتلر و صدام:
توچطوری این همه آدم کشتی؟
مدیر عامل سایپا:)
هیتلر: |
صدام: |
هیجانی که تو رد کردن چراغ قرمز با موتور هست. تو پنالتی فینال جام جهانی نیست
هیز کیست؟
کسی درعروسی ها در جلوی مجلس زنانه ایستاده و مدام می گوید:
نوشابه کم نیست؟
میوه کم نیست؟
غذا کم نیست؟
هیس,, دخترها فریاد نمیزنند
فقط بعضى وقتها زیاد حرف میزنند!!
هیهیهیهیهیهیهیهیهی یه روز یارو ههههه یه روز هاهاهاها یه روز یارو هههههههوو الان خندم گرفته بعدا بهت میگم….
بی مزم خودتی……..
هیچ خوابی لذت بخش تر از خواب صبحی که مدرسه داری نیست!!!
هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت آبمیوه ناامیدکننده نیست.
هیچ لذتى بالاتر از این نیست که به بچه ۲-۳ ساله بگى مامانتو گرگ خورد
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه
چرخای ماشینو از اونجا رد کنه. البته من همیشه ناکام میمونم:)))
هیچ وخت نتونستم بفهمم وختی مادرم بهم میگه:
"انشالله یه پسر مث خودت نصیبت بشه "
نفرین بوده یا دعای خیر!!!!
هیچ وقت جلو کسی سبز نشید، دوستم جلو یه نفر سبز شد نزدیک بود مثل بز بخوردش!!!
هیچ وقت حسرت سه چیز رو نخور! تیپ, قیافه, شخصیت, ما که داریم به کجا رسیدیم
هیچ وقت نمیدونی چی داری تا وقتی که اتاقت رو تمیز کنی:)))
هیچ وقت کسی را مسخره نکن شاید او از تو مسخره تر باشد…..
هیچ وقت گول ظاهر کسی رو نخورید…
یه بار یکی گول ظاهر منو خورد، من دیگه گول ظاهر ندارم…!!
هیچ چیز بدتر از اون نیست که وسط بحث متوجه بشی که حق با طرف مقابلته و تو رسما داری چرت میگی!
هیچ چیز مانند سبیل نمیتواند دختران را از گزند نامحرمان در امان بدارن. حتی حجاب!!!
هیچ کس ادامس شیک رو واسه وجودش نمی خواد. سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودن!
هیچوقت ((مداد نوکی)) را از آخر نخوانید.
این توصیه را جدی بگیرید!
هیچوقت به انتخاب های خانومت نخند…
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی!
در جریان باشید…
هیچوقت به یه چینی پول قرض نده اخه دیگه پولت گیرت نمیاد اخه همشون شکل هم هستن چجوری میخوای پیداش کنی؟
هیچوقت حسرت سه چیز رو نخور…
تیپ، قیافه، سخاوت،
ما که داریم چیکار کردیم!
هیچوقت حسرت ۳چیزو نخور. تیپ. قیافه. شخصیت. ما که داریم به کجا رسیدیم
هیچوقت نتونستم مثل فیلما شیک مسواک بزنم…
هر بار مسواک میزنم کم مونده از گوشام کف بزنه بیرون…!!!
هیچوقت نگران شکستن قلب یه مرد نباشین! چون در بدترین حالت فقط کمی رگ ب رگ شده و بعدش دوباره مث ساعت کار میکنه
هیچوقت همسرتون رو بخاطر عیبهایی که داره سرزنش نکنین. چون اون بنده خدا
بخاطر همین عیبها بود که نتونست بهتر از شما رو پیدا کنه
هیچکس تنها نیست…
همه یه سرخر و مزاحم دارن! والا
هیچگاه هنگام شاخ شدنهایت
شاخهایت را نشکستم!
زیرا طرفدار حقوق حیوانات بودم;)
هیچی ترسناک تر از این نیس که بیای خونه ببینی یکه اتاقتو تمیز کرده
حالا تا دو ساعت باید بشینی فکر کنی که چیزایی که قایم کرده بودی کشف شده یا نه؟؟؟؟؟
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
هیچی چندش آور تر از این نیست که بخوای یه تف جانانه کنی
بعد به محض اینکه بگی خخخخخخخخ..
یکی از دوستات جلوت سبز شه و مجبور شی تفت رو قورت بدی!
هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
و آنها که میگوییند ما رو به ترم قبل برگردانید تا درس بخوانیم!!! آیا به آنها به اندازه کافی فرجه داده نشده بود؟؟؟ سوره امتحان ایه اول
و حوا به آدم گفت :آیا دوستم داری؟؟؟
و آدم پاسخ داد خبر مرگم چاره دیگری هم دارم؟؟؟
و اینگونه بود که عشق آغاز شد…
مگه دروغ میگم…
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!!!!!!!!!!!!!
و خداوند متولدین ۸۰ و ۹۰ را آفرید تا دهه هفتادی ها به مرگ طبیعی نمیرند…
و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند
و هم اکنون سریال جومونگ فصل ۶ ساخته شد در این قسمت جومونگ به ایران حمله و انتقام تیم ملیشونو میگیره!!
واستا دنیا من میخوام پیاده شم! – همینجا؟
+ بله لطفا! چند میشه؟
– کجا سوار شدی؟
+ دهه شصت بود!
– برو داداش… صلوات بفرست…
واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد سگو دزدیدن :|:)))
واسه دختر عموم آدامس موزی خریدم میگه من فقط آدامس تریدنت میخورم اونم با طعم پرتقال خونی! اونموقع من بچه بودم قیر میزاشتم دهنم میجوییدم جای آدامس!
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره!؟
واسه کسی بمیر که واست تب
لت بخره!!!
واسه یه زن مهم نیست که شوهرش کجاست همین که بدونه بهش خوش نمیگذره خیالش راحته!!!!!!
واقعا اونایی که به موبایل زنگ می زنن می گن منزل فلانی؟ واقعا اینا مشکلشون چیه؟!!!!!!
واقعا باید از گربه های له شده ی کف خیابون پرسید:
اونور خیابون چی داشت که اینور نداشت؟!
واقعا به بعضیا باید گفت از شنا کردن فقط شاشیدن تو آبشو یاد گرفتی!!
والا به غرآن!
واقعا تا حالا عنه یه پرنده رو به روی زمین دیدین؟؟؟ لامصبا عادت کردن حتما رو یه چیزی برینن.
واقعا متنفرم از اون لحظه ای که میخوای خامه بریزی تو بشقاب…. یه عالمه آب میریزه
من 😐
واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه 😐
تا طبقه ۶ میاد واسه ۲ قطره خون، یکی‌ نیست بگه
اسکل عین همین خون تو همکف هم هست
واقعا کارخونه های نوشابه سازی دستشون درد نکنه اگه رو شیشه نوشابه نمینوشتن خونک بنوشید ما میخواستیم بجوشونیمش بعد بنوشیم
واقعی!
امروز رفتم داروخانه گفتم دو ورق چرک خشک کن.
گفت ۴ تومن. گفتم یعنی ۴ هزار تومن؟!؟؟؟؟
گفت بعله. گفتم مرسی آقا چرکام درجا خشک شد.
والا جدیدا افق ترافیکه، ادم مجبور میشه بره تو عمود محو شه! D:
والا ما ک نفهمیدیم…
ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!!!
والا مام زدیم به سیم آخر ولی قبلش یکی سیم آخرو زده بود به برق!
والا من از هر دستی میدم با لگد پس میگیرم.
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری… فکر میکنن ما خریم!
والا من دخترم فقط از کوراوغلو خوشم میاد همین تایید کن 😀
والدین گرامی اینقدر نگین "وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم" مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین!
والیبال ایران کوبا مث ایران ایتالیا سانسور نداشته باشه، صلوات…
واژه “آی کیو” مخفف عبارت “اینترنشنال کودن” میباشد!؟
واکنش افراد مختلف هنگام دیدن ماشین آخرین مدل:
آمریکایی: Oh my god!
عرب: احسنت
انگلیسی: very nice
ایرانی: پدر سگ…
واکنش بعضی زنها بعد از نگاه شوهرشون:
زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رودوست دارم
زن ایرانی: چیه؟! بیا منو بخور بازخونه ننت اینابودی چیزیادت دادن
واکنش مادر بزرگم نسبت به دیدن ورزشها
فوتبال :باز توپه شروع شد
تکواندو :بااااء چرا اینا مثل سگ به هم لگد می زد
واگذارت میکنم به خدا اگه این جمله رو بخونی بهش عمل نکنی:
پاشو یه قر بده!!!
وای اغا امروز خیلی متحیرم!!!!!
وقتی هندزفریمو در اوردم اصلا بهم پیچ نخورده بودن راحت باز شدن!!!!
فکر کنم از هم قهرن!
وخداوند انسان را به علت خوردن یک سیب به زمین انداخت..
و نمیدانست که
ما با کشیدن دو سیب
به فضا میرویم!!! ..
وخداوند بخاطر خوردن یک سیب آدم را به زمین فرستاد اما نمی دانست که آدم با کشیدن دوسیب به آسمان باز خواهد گشت
ورود به افق فقط با دردست داشتن کارت ملی و رضایت نامه از اولیا مجاز میباشد.
انجمن اولیا و مربیان افق
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد :معلمینی که چون شمع میسوزند, تا آخر امسال گازسوز میشوند
وزیر مسکن :بحمدالاه مشکل مسکن جوانان حل شد,
امروز بیش از صد جوان به دخترم گفته بودن :خونه خالی داریم!
وسایلی که زیر تخت منه:
تموم وسایلی که خودم و خونواده به مدت یکسال گمش کرده بودیم!
ما اینیم دیگه!
:))))
وسعت عشق پسران آنقدر زیاد است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستشان نیز میشوند:)))
وصیت کردم سرخاکم هرکس گفت خدابیامرزش راحت شدبالبه سینی حلوابکوبونن دهنش اونم راحت بشه.
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت :”خدابیامرزتش، راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
وعده ی ما تو داربی / وقت گریه آبیه
وفادار تر از ایرانسل دهکده ی ابی پارسه که دهن ما رو سرویس کرده.
اصن یه وضی
وفادارتر از ایرانسل دهکده آبی پارسه:))))))))!!××!!
وقتایی که خعلی عمیق قلیون میکشم همه سلولهای مغزم فریاد میکشن که خیلی دوست داریم!
البته وسطا سلولای ریه ام یه چیزایی میگن که من زیاد جدی نمیگیرمشون!..
وقتی از سر جلسه امتحان میام بیرون انگار دو ساعت تو دستشویی بودم.
وقتی با یکی cut میکنید, یه جا paste کنید بدبختو, همین جوری ولش نکنید رو هوا
وقتی بتونم ته دیگ سیب زمینی رو با کسی شریک بشم، می فهمم که عاشق شدم
خخخخخخخخخ
وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک بشم، اون وقت می‌فهمم که عاشق شدم 🙂
وقتی به یکی میگی مگه مغز خر خوردی؟ باید توجه داشته باشی که اصولا خر ها موجودات با وفایین هیچوقت مغز همنوع خودشونو نمیخورن!!!
وقتی بوی تنت رو حس میکنم میفهمم که چهار ماهه اب به تنت نخورده!!! 😀
وقتی خدا زن را آرید گفت :به به عجب موجود زیبایی
و وقتی مرد را آفرید گفت :عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان
وقتی خداوند غضنفر را آفرید فرشتگان جمع شدند به خدا گفتند:
سجده کنیم؟
گفت نه سنگ دستشه فرار کنین
وقتی خداوند من را آفرید فرشتگان جمع شدند به خدا گفتند: سجده کنیم؟ گفت نه سنگ دستشه فرار کنین…… همچین آدمیم من…..
وقتی خداوندحواراافریدچی گفت؟ کارنیک کردن ازپرکردن است
وقتی داری میدی بااحساس بده بالبخندوصدای بلند تاطرف ازتو خوشش بیاد آخه دادن سلام سلامتی میاره!
وقتی زن همسایمون میخواد پارک دوبل بکنه من همیشه با نیم کیلو تخمه میرم تماشا خیلی کیف میده…
وقتی لبم رو بش نزدیک کردم همه چی یه هو یادم رفت….
لامصب یه بار خواستم با میکروفن اهنگ بخونما…..!!!
وقتی میبینم دخترای پیج تو پیج های دیگه کامنت میذارن حس خیانت بهم دست میده :|:))
وقتی میبینی با یه دختر خیییلییی خوش میگذره دیگه
باید عقلت برسه که با چند تا دختر خیییللییییییی بییییشتر خوش میگذره!!
😐 😐 :|: D
وقتی میبینی یارو داره میسوزه اگه دلداریش نمیدی پس حداقل لال شو… اینقدر نگو "من که بهت گفتم"
وقتی وارد دلم شدی احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد.. .. ..
ای فلفل!
وقتی پام از پتو بیرون میمونه احساس میکنم یه تیرانوساروس الان
میاد گاز گازش میکنه بدم میکنه میبرش لامصب پتو چه دیوار دفاعی
داره 
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه!
وقتی کسی داره تو کار شما دخالت بیجا میکنه یه "به تو چه" بهش بگو بعد یه لبخند ملیح بزن و به ادامه کارت برس:) یَک حالی میده… 😐
وقتی یه مرد از ازدواج میترسه واسه این نیست که از دل بستن به یه زن میترسه بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه!
وقتی یه مشترک، «مورد نظر» هست ولی در دسترس نیست…!!
ناچار میشی رو کنی به مشترکی که «در دسترس» هست ولی «مورد نظر» نیست…!!
وقتی‌ یه جای فیلم نفهمیدید چی‌ گفت از بغل دستیتون نپرسید
چون نمیدونم چه حکمتیه که اونم هیچوقت نمیفهمه اونجای فیلم چی‌ گفته شده 😐
وقت‌ی تو یه رابطه، دچ‌ار احساسات ِ شدید شُدی، بدون خودت نیست‌ی، خَره درونت‌ه
وقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
ولم کن تا ولت کنم!!! جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی
ولنتاین چیست؟ دادن یک خرس کوچیک ملوس به یک خرس گنده لوس!!!
ویترین مغازمون خیلی خلوته میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
عروسکتو داریم ولی درخت نارگیل از کجا بیارم؟؟
وﺯﯾﺮ ﻣﺴﮑﻦ ﮔﻔﺘﻪ :ﺑﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪﻣﺸﮑﻞ ﻣﺴﮑﻦ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺣﻞ ﺷﺪﻩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺻﺪ ﺟﻮﺍﻥ ﺑﻪ دخترم گفتن :ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ!
وﻗﺘﯽ ﭘﻨﺞ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻗﺒﻞ از آﻻرم ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﯿﺪار ﻣﯽ ﺷﻢ و اوﻧﻮ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﯽ ﮐﻨﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﯽ ﮐﺮدم!!!
🙂
وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ آﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ:
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ!
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان: D
ى حلقه ى طلایى اسمتو روش نوشتم/میخوام بدم پاکش کنن ریدى تو سرنوشتم
یارو دوهفته تموم دعا میکنه یه شب بارون بیاد و بعدشم آخر خبرى نمیشه. بیچاره باباى من ماشینشو میشوره و دعا میکنه بارون نیاد ولى از آسمون سیل میباره.
یارو روبردن دادگاه قاضی بهش گفت خاک توسرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا…
یارو میگه خاک توسرخودت که همیشه اینجایی!!!
یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حمومم اب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که اب سرد اولش نپاشه روم.
پ پ پ چیست؟ واکنش برادر من هنگام پاسخ به سوالات بی مورد دیگران…
ی همچین برادر خلاقی دارم من……
پاشو شلوارتو در بیار!!!
نشان دهنده نهایت ارادت ایرانی ها به مهمونشون…
پاشو وسط خونه یه قر بده بگوووووو خب
پاشو یه لبخندبزن و دوباره بخواب
(انجمن مردم آزاری شیفت شب!)
پاک ترین هوا معلق به لحظه ایست که دل هایمان هوای یکدیگر را میکند…
پاکدامنی یعنی:
شب جمعه خونتون خالی باشه وبیای نت!…
پای فیسبوک از دنیا نری… بلند صلوات ختم کن
پخش سریال
شاید برای شما هم اتفاق بیفتد
در شبکه قم با عنوان:
یهو بار شمام میشه وو!
از این هفنه هرشب ساعت ۱۰!
پدر بزرگ رو به نوه :بدو برو قایم شو امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت.
نوه :نه، شما باید قایم شی،…من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!
پدر به دخترش میگه :دخترم
میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
دختر :بابا درسم بخونم حتما مردود میشم!
پدر عروس :نظرتون برای مهریه چیه؟ داماد :بااجازه بزرگترها و دولت خدمتگزار و بانک مرکزی و استعانت از ائمه ((۲تا ربع سکه)) به نیت ۲ طفلان مسلم!!!!!!!!
پدر مادرهای عزیز
لدفن اینهمه به ما نگید تنبل!
ما در حال صرفه جویی انرژی هستیم!!!
پدر من تا کنترول دستش نباشه جلو تلوزیون نمیشینه.
اصلا غرورش اجازه نمیده
پدر چیست؟؟؟؟
انسانی است فوق العاده دلسوز، مهربان، کسی که حتی حاظره واسه تو جونشم بده….
ولی ماشینشو نده
پدر کیست؟ فردی عجیب الخلقه که یارانه را میخورد کتکمان میزنددر خانه آروق میزند و همیشه حق با اوست
انشا یک کودک…
پدر: … غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!
شوهر: …غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!
پدرعروس :نظرتون برای مهریه چیه؟
داماد :بااجازه بزرگترهاوحکومت خدمتگزار وبانک مرکزی واستعانت ازائمه
۲تا ربع سکه به نیت ۲طفلان مسلم,,,!!!
پدره از دخترش میپرسه :ببینم شبا میری صبح میای، کجا میری؟ دختر :میرم خونه دوست پسرم، مسئله ایه!؟ پدره :نه، فقط میخواستم بگم به درس ات لطمه نزنه
پر سودترین معامله ای که دهه شصتیا انجام دادن تعویض نون خشک با جوجه رنگی بود
پراید بخرید و به فرزندان خود پراید سواری یاد بدهید که هم توشه ی این دنیا و هم وسیله‌ای برای رسیدن به آن دنیا و خداست
پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا به ثبت رسید…
پرایدمون هی گرون میشه ماهم هی باکلاس تر میشیم.
پرسپولیس اگه تیم بود
اسمش استقلال بود
به افتخار استقلالی ها
پرسپولیسیه میره کتاب فروشی میگه :آقا کتاب قهرمانی پرسپولیس رو دارین؟
فروشنده میگه :نه آقا ما کتاب های تخیلی نمی فروشیم!!!
پرکاربردترین جمله در ایران بعد از گرانی های اخیر
میدونی همینو الان بخوای بخری چنده….!؟
پرگاره ضزب مغزی میشه… اگه گفتین چی مکشه؟ مثلث.
پس از سال ها تحقیق اعلام شد:
فاسد ترین زنِ دنیا مادرِ شنگولو منگولو حبّه انگور بود….!!! که بدون شوهر ۳تا بچه داشت و هیچ وقت هم خونه نبود…
پس از مرگش از او پرسیدند جوانی خود را چگونه گذراندی؟ ندایی از عرش آمد ولش کنین، اون بدبخت ایرانیه، برین سراغ سوال بعدی!!!
پسته ام نشدیم مردم تو حسرتمون باشن D:
پسته ثابت کرد یک دهن گشاد هم قیمتی میشه!
پسته خنداندن کار هرکس نیست مغز خر میخواهد و دندان سفت
پسته دست دوم رسید!!
پسته ها مال یه پیر مرد بدون دندون بوده که فقط نمکاشو خورده!!!
پسر :بابا چرا بعظی ها میگن "ماست پاست" و "کتاب متاب"؟؟!!
بابا :چون "سواد مواد" ندارن!!!!! :))))
پسر :عزیزم چند کیلویی؟ دختر :بهت نمیگم، اصن مگه تو فضولی؟ پسر :اذیت نکن دیگه، حداقل سه رقم اولشو بگو)) :))
پسر :عشقم بیا همه چیزو از اول شروع کنیم.. 🙂
دختر :یعنی الان تو داداش منی؟؟؟
پسر :وای خدای من، عجب چهره زیبایی، چه لطافتی، مثل گل میمونی. از چی استفاده میکنی؟
دختر:
Adobe Photoshop CS5:))))))))))))
پسر :کجا میری؟
دختر :میرم خودکشی کنم
پسر :پس چرا اینقد آرایش کردی؟
دختر :آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!
پسر :یه بوس میدی؟
دختر :قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی
پسر :ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت، قول دادیا!

همچنین ببینید

طنز – ۰۴

فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن . میگه: پس این …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *