خانه / طنز / طنز – ۱۳

طنز – ۱۳

لذتی ک درقطع کردن گوشی وسط دعواهست دربوسیدن بعدازاشتی نیست

لذتی که آهنگ گوش دادن زمان درس داره در زمان راه رفتن نداره
ما ایرانی ها
گیر گذشتمون هستیم
درگیر ایندمون
حالمون هم تو امپاس شدید
کلا زندگی نداریم بگو خب
ما با این ۷۵ میلیون شدیم ۷۵ میلیون؟؟!!
جالبیش اینجاست که هر ۷۵ میلیون نفر مدعین که با کیا شدن ۷۵ میلیون نفر!!! :)))
ما با خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم
و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم!
ما به جمله «همیشه حق با مشتری است« اعتراض داریم (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)
ما به کهولت سن رسیدیم ولی نفهمیدیم این توپهایی که روی سیمهای برق تو جاده ها هست واسه ی چیه و چه کسی شوتشون کرده اون بالا!!!!
ما بی تربیت نیستیم که
تربیت داریم, منتها صلاح نمی بینیم ازش استفاده کنیم=]
ما تا آخر ایستاده ایم
یک معنای دیگر هم دارد، یعنی جا واسه نشستن نیست!
ما تربیت داریم، فقط صلاح نمیبینیم همیشه ازش استفاده کنیم
ما تو حمومون وان نداریم…
وگرنه تا حالا چند بار خود کشی میکردم!
خیلی کلاس داره لامصب…
ما تو خونمون پنیر موزارلا نمیخوریم
فکر کنم بخاطر همینه که نمیفهمم اون یارو شیپوریه تو تبلیغش چی کارست دقیقا!
ما جسم پژو
با مغز پیکان….
ما جوونای این دوره زمونه سی چهل سال بعد بخوایم یادی کنیم از گذشته بجای فلش بک زدن فلش تانک میزنیم به خاطراتمون!!
ما خطا میکنیم و خداوند پنالتی نمیگیره
ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه “پ” و ” ژ “ کیبورد در یکجایِ ثابت می باشیم!
ما دهه دویستیا دورانی داشتیم که کمتر کسی زنده است تا یادش باشه شما دهه سیصدیا که عمرا نمیتونین اون مردونگی و لوتیگری رو تجربه کنین
ما را با حوریان بهشت کاری نیست….. عربده کشان جهنم را عشقه
ما زین جهان در پی دلدار میرویم، باشوق روی حیدر کرار میرویم، درب بهشت گر نگشایند به روی ما، ما خود لریم و ازسر دیوار میرویم
ما عیال گذشته داریم، عیال آینده داریم، عیال حال نداریم!!
دیالوگ ماندگار سریال مهرآباد
ما قراره در ایام نوروز به مهمان نخودچی بدیم: اگه تونست ۵ تا نخود بالا بندازه و با دهن رو هوا بخوره یه عدد پسته جایزه بدیم.
ما مجرد ها دو نوع لباس داریم:
۱- کثیف
۲-کثیف قابل پوشیدن
ما مجردها بعد از سالها جستجو ونیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا ما را کامل خلق کرده، نیمه نداریم!!!!!!!!
ما نسلمون کارش از فرهنگ گذشته
باید منقرض شیم یه گونه ی جدید بیاد
ما نفهمیدم تو این ایران باید راننده تاکسی، سوپرمارکت، میوه فروش… کلا کی باید پول خرد داشته باشه
ما هر بار یکی رو قلقلک میدیم خودمون بیشتر از طرف ذوق مرگ میشیم از خنده لطفا مسئولین رسیدگی کنن 😐
ما هروقت میخوایم بریم هوا خوری……….. میریم تو آشپز خونه در یخچال و باز میکنم… لامصب عجب هوای خنکی داره یاد هاوایی میوفتم 😐
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!
ما پای جمله های تایید شده می پکیم از خنده! حالا فکر کنین ادمین که تمام جمله های تایید شده و تایید نشده رو خونده چه حالی داره!!! جای ما هم بخند برادر!!!!!
ما که قسمت نشده بریم اونورا ولی میگن زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته “شستن اتومبیل ممنوع”
ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون میخواد…
یه همچین دیدگاهی دارم نسبت به روابطم!
ما یه نوع گرسنگی داریم که بعد از مسواک زدن حس میشه!!
ماتصمیم گرفتیم امسال عید فقط تخمه بزاریم و به هرمهمونی که به تخمه هادست نزنه یه پسته جایزه بدیم؛ ایشالاشما برنده جایزه ما باشید!
مادخترا از پسرا محافظت میکنیم……
انجمن حمایت از حیوانات وحشی!!!
🙂
مادر :پرنده ها خبر اوردن پسر گلم سیگار میکشه
پسر :مامان چه موادى میزنى که میتونى با پرنده ها حرف بزنى
مادر :پسرم، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر :نه مامان جون من خودم فندک دارم!
مادر زن چیست؟? سلاحی است انفرادی، اتوماتیک، پرکار و قابل استفاده در جنگهای خانه به خانه که با جیغ عیال مسلح و با خون داماد خنک میشود.
مادر زنم صدام زد. من گفتم بله ه ه ه ه مادر جون.
بعد مادر زنم به همه گفته یه دوماد دارم عین گوسفند چه عرض کنم یه گله گوسفند.
مادر شوهرم را بوسیدم ماضی نقلی است یا استمراری؟
هیچکدام
ماضی اجباری
مادر مردم واسشون آب پرتقال میگیره میریزه تو شیشه آب میگه بخور
مادر ما هم تهدید میکنه هر کی با شیشه آب بخوره سرطان بگیره!!!:|
مادربزرگم اومد دعا کنه گفت :خدایا به پروردگارت رحم کن!؟*، o_O
مادرم بزرگم بالای ۷۰ سال سن داره
یک مدتیه زانوش درد میکنه
میگه :فکر کنم دارم قد میکشم:))
مادرم داره واسه خودش چادری میبره،
دخترم میگه، ای خدا چی میشه عزیز چادر
اشتباهی ببره بده به من.
مار میره تو حموم زنونه، همه جیغ می زنن. ماره میگه نترسید منم کبری.
مارکوپولو در سفرش به چین چنین میگوید :من در سفرم به چین مردمانی رادیدم که یک ماه ازسال را پنهانی غذامیخوردند
ماریوى (قارچ خور) عزیز :فقط خواستم بدونیکه من تمام دوران بچه گیمو به خاطر نجات دوس دختر تو به هدر دادم… حلالت نمیکنم!!!
ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن
چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن
۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن
آقا سرما خوردیم، سرطان که نگرفتیم!!!
ماشا اله آقایون تازگیا خیلی خانوم شدن.. تلویزیونو که روشن میکنی … .، هر شبکه ای میزنی، یکیشون داره آشپزی یاد میده..
راضیم ازتون
ماشالا تازگیا آقایون ‌خیلی خانم شدن!
تلویزیون رو روشن میکنی، هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده!
ماشالا تازگیها آقایون خیلی خانم شدن! تلویزیون رو که روشن میکنی, هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده…
ماشالله عکس پروفایل بعضی از دوستان فتوشاپ رو رد کرده
به امید خدا کم کم داره میرسه به انیمیشن.
ماشین ازدست یه یاروردمیشه میگن ضربه مغزی شده گفتن چه طور میگه یارودستش تودماغش بوده!!!
ماشین عروس دیدیم که کلشو با پر مرغ مزیین کردن!
یکی نیست بگه نکن برادر من، نکن!
مگه داری زنتو می بری مرغداری؟
مامان بزرگم میگه :اول که کامران و هومن رو دیدم فکر کردم زن و شوهرن, تو نگو خواهر برادرن |:
مامان بزرگمو بردن رادیولوژی اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !
مامان بزرگه دخترخالم اومده خونمون، رفته دستشویی، وقتی اومده بیرون برگشته به من میگه :مادر جان چه توالت دلبازی، سفید بخت بشی الهی 😐
مامان شمام هر وقت ازشون میپرسید چی بپوشم میگن یه لباس خوب یا فقط مامان من اینطورین.
مامانم اس ام اس داده شامت آماده ست، فقط دوتا لیوان برنج بریز تو پلوپز، ۴۰min بعدم زنگ بزن واست دوسیخ کباب بیارن:)
مامانم امروز یه کوکو درست کرده متشکل از قورمه سبزی.. پیتزا.. مرغ و بادمجون که تو طول هفته خورده بودیم… اسمشم گذاشته "آنچه گذشت"
مامانم اومد یه دفه تق زد پس کلم
میگم چرا میزنی؟؟؟
میگه :لواشکارو از دست توی جونور قایم کردم از صب دارم میگردم خودم پیداشون نمیکنم
مامانم برام چایی آورده
میگم :وای ممنون… چایی بخوریم یا خجالت؟
میگه :تو هر گهی میخوای بخوری بخور…
شما مامان واقعیمو ندیدین احیانا؟؟؟
مامانم بهم میگه بیا زن بگیر
من :زن برای چی؟؟؟
مامانم :تنها هستم حوصلم سر میره زن بگیر تو میری پشت کامپیوترت زنتم میاد پیش من
مامانم داره صدام میکنه بهش میگم w۸ بهم میگه جراعت داری یه باردیگه بگو
من ۰o
مامان X:
مامانم میخواست بره بهشت زهرا. زنگ زد آژانس… ازمامانم پرسیدکجامیرید؟ مامانم گفت :قبرستون. بیچاره نمیدونس چی بگه…
اصن یه وضعیه
مامانم هرموقع چیزی میخواد همچین میگه دست تونیست، که من مجبور میشم حتی به کارایی هم که نکردم اعتراف کنم.
مامانم هروقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد…
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:
به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی ^-^
مامانم وقتی خونه رو جارو میکشه زیر لب این ترانه رو میخونه…
تموم خونه یک طرف تو یک طرف عزیزم!! عزیزم¡¡¡¡
مامانم یه دوست خارجی داره، داشت واسش هفت سینو توضیح میداد گفت:
It should start with ”S”, like APPLE
مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه :آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!
مامانه شمام همیشه سینی رو میزاره پشت شیره ظرف شویی؟
یا فقط مامانه من اینطوریه؟!
مامورا ریختن محل ما دارن تلوزیون هارو جمع میکنن
ماندگارترین دیالوگ ارسطو:
عایا چِپیدن ۷ نفر در چآدر ۴ نفره کار ِ خوبیست؟؟؟
مانیتورم رو تمیز کردم انگار همتون رفتین حموم!
ماه به خورشید میگه چقدرآدمابی جنبه اند هر شب میرن روهم ما هیچی بهشون نمیگیم سالی یه بارما می یم رو هم همشون با تلسکوپ نگامون میکنن
ماچ
ماچ
ماچ
فکر بد نکن!
زبونم بند اومد میخواستم بگم: ما چاکرتیم
مایه تلفن سیار داریم که همیشه پیش تلفن ثابتمون پارکه… توخونه شمام اینجوریه یافقط توخونه ما؟؟؟؟؟؟؟؟
مبدونی آخرین کلمه ای که بیمارا قبل از مرگ میشنون چیه??? ای سی یو… جمله حکیمانه ی جناب عزرایل خطاب به بیمار :)))
متاسفانه با خبر شدیم دستگاه تصویر صحنه آهسته کُن صدا و سیما پس از بازی والیبال سوخت!
متاسفانه توی قرن ۲۱ اسکل به کسی‌ گفته میشه
که قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره
آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه
متاسفانه جو مملکت جوری شده که یاس نمی تونه آهنگ بده 😐
متاسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره ی دشت های پیچیده در باد لذیذتر است
متاسفانه:
لطف مکرر وظیفه می شود
متاهل ماندن کار بسیار سختیه!
زن من سگمون را از لب بوس میکنه ولی با لیوان من هیچ وقت آب نمیخوره!!!
رادنی دنجر فیلد
متصدی بانک:
خانم بریزم به حساب جاری تون؟!! زن:
وا نه!! خدا مرگم بده! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم
متن وصیت نامه گاندی:
华 语 / 華 語 中 文، 汉 语 / 漢 語 媽 / 妈 馬 / 马 麻 麻
خیلی تحت تاثیر قرار گرفتم مخصوصا اون قسمت که میگفت:
文، 汉 语 / 漢 語 媽 / 妈
متن وصیت بروسلی که توسط شاگردش افشا شد.
华 语 / 華 語 中 文، 汉 语 / 漢 語 媽 / 妈 馬 / 马 麻 麻
متنفرم از کسایی که سر سفره زودتر از من دستشون به ته دیگ میرسه:
قیافه شون طوری میشه که انگار مدال طلای المپیک گرفتن..
متوجه شدید که واسه بعضیها همه چی تو جیبشون جا میشه به جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون؟؟
متولدین ماه های مختلف جوری از خودشون تعریف میکنند انگار *"*دی*"* ماهین 😐
آدم تعجب میکنه والا
مثبت اندیشی یعنی اگه یه گنجشک روی سرت دستشوئی کرد خوشحال بشی از اینکه گاوها پرواز نمیکنند.
مثل ایرانسل خرابتم، مثل همراه اول کنارتم، مثل ۹۱۲ رفیق باکلاستم!!!!!
مثلث برمودا درقرن ۲۱
لپ تاپ
اینترنت
تخت خواب
مثلث برمودا:
لپ تاپ، فیسبوک، تخت
عمرا بتونی از توش بیای بیرون، تا حالا موردی مشاهده نشده
مثه این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چای گذاشتم پایین میز کامپیوتر و…
در حالیکه نگاهم به مانیتوره خم میشم میارمش بالا. انگار مثلا ماشین از جلو میاد….
مجری اخبار رو حذف کنن و به جاش آهنگ "همه چی آرومه" رو بزارن بهتره
مجری اخبارو حذف کنن جاش اهنگ همه چی ارومه بذارن بهتره نه؟؟؟؟؟
مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا!!
مجنون غمگین بودگفتمش زفراق لیلی غمگینی؟ گفت ولم کن یارانه برام نریختن.
محبت خواستم داشتی, صداقت خواستم داشتی, عشق خواستم داشتی, صفا خواستم داشتی, مهربانی خواستم داشتی, غورقوری جون گل کاشتی هرچی ک خواستم داشتی!!!
محققان پس از الها بررسی و تحقیق اعلام کردند اولین زن فاسد دنیا مادر شنگول و منگول بود که بدون شوهر سه تا بچه داشت و هیچ وقت هم خونه نبود…!!
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرمو ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکردم
مخاطب خاص چیست؟ فردی بیخیال و سنگدل که وقتی به مخاطب عام تبدیل میشود تازه آدم میشود
مخاطب خاص چیه؟
من که ندارم چی شده؟
تازه دانشگاه هم میرم
۳ ساله
خیلی هم خوبه توهم خوبی منم بهتر شدم انگار…
مخاطب خاص
تعویض با گوجه سبز یا چاغاله
مخاطب خاصت مخاطب عام نشه صلوات
مدل نوشتن چک غضنفر
۲۳۱۰۰۰معادل دو سه هزار تومن
: d
مدیر برنامه ریزی صدا و سیما به علت پخش پیام بازرگانی در میان نماز اخراج شد.
مدیر رو برعکس بخونید. .. .. .. .. خب متشکرم دیگه عرضی ندارم همین!:v: v
مراحل بعدی مناظره ی نامزدهای انتخاباتی:
نقاشی، طناب کشی، ماست خوری و حبس نفس!!!
مراسم خواستگاری
مامان عروس. اقا زاده دانشگاهم میرن؟
مامان داماد. مسافر گیرش بیاد واسه چی نره..
مرد :راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟ دکتر :ازدواج کن.. مرد :کمکی هم میکنه؟ دکتر :نه، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!
مرد = خواب = خوراک + کار + در آمد
الاغ = خواب + خوراک + کار
در نتیجه:
مرد = الاغ + درآمد
پس:
مرد – در آمد = الاغ
مرد امد و دردی به دل ادم شد
از روز ازل قسمت ادم غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید ادم ادم نشد
مرد بدون شیکم مث آپارتمان بدون تراسه (علیخانی)
مرد برای هضم دلتنگیاش…
عاجلته این یه لقمه رو میخوره تا ببینیین بعدا چی میشه!!!
مرد به زن :عزیزم ممنون ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل ازدواج معتقد بودم جهنم وجودنداره!
مرد مثل هندونه است اگه شیرین نباشه زن که هیچ جلوی گاو هم بذاریشنمی خوره!!!
مرد یکی مشکل دارن زنها دوتا؟ مشکلات مردا اینکه باید زنها رو تحمل کنن ومشکلات زنها اینکه باید مردها رو تحمل کنند وخودشان را
مرد: عزیزم، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم.
زن: خیر پیش
مرد: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟ زن: نه. مرد: اون پژو ۲۰۶ قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی؟؟؟ زن: آررررره… مرد: یه شال درست به همون رنگ!!!
مرد=خواب+خوراک+کار+درآمد
الاغ=خواب+خوراک+کار
پس:
مرد=الاغ+درآمد
درنتیجه
مرد – درآمد=الاغ!
مردان خوب از دامن زنان خوب به معراج میرسند. مردان بد میشینن تو خونه زنان بد میان پیششون
مردم از ننه باباشون ویلا و ماشین و پول به ارث می برن
من از بابام میگرن به ارث بردم از مامانم آلرژی!
این خانواده است من دارم؟
مردم ایران الان این شکلین:
یه دلم میگه بخر بخر " گرون میشه " یه دلم میگه نخر نخر " ارزون میشه "
مرده به زنش میگه عزیزم تو مثل زنبوره عسل میمونی! هم زنی هم بوری هم عسلی.
زنه هم به شوهرش میگه تو هم مثله پنگوئنی هم پهنی هم گوهی هم انی.
مرده میره دزدی تو خونه هیچی پیدا نمیکنه. صاحبخونه رو بیدار میکنه میگه :من دارم میرم مردهشور این خونرو ببرن که هیچی توش پیدا نمیشه.
مرده میره لندن….
میبینه موی سرشو کندن
مرده چاقو پیدا میکنه میپرسه این چیه؟ اون یکی میگه :بچه اره هست ولی هنوز دندون در نیاورده!!!
مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل می‌کنن
اونایی که جاکتشونو میدن
احمق‌هایی‌ که میگن :منم!
مردها چه موقع به شمع روی میز شام اهمیت میدهند؟؟؟
وقتی که برق میرود!!!
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن:
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که همشون تو یه گروه جا نمیشدن!
مردهای متاهل دوتا آرزو دارن:
۱-خونه داشته باشن
۲-ماشین داشته باشن تا از خونه فرار کنن
مردها۴دسته هستند:
١، zz -زن زلیل
٢، zh -زن هلاک
٣, zsh -زن شهید
۴zzz-زر می زنن که زن زلیل نیستن
مردى تصمیم گرفت تمام گرفتاریهاشو به دریا بریزه ولى هرچى اصرار کرد زنش سوار قایق نشد.
مردی تصمیم گرفت همه گرفتاریاشو به دریا بسپاره
اما هر کاری کرد زنش سوار قایق نشد
مردی که روزی سه باراززنش نپرسه
عزیزم چیزی نمیخوای برات بگیرم؟؟ که مردنیست!!! هویجه
مروز وقتی مانیتور کامپیوترم رو تمیز کردم…
بعد از مدّت ها فهمیدم دختری که دوسش دارم خال نداره
مرگ در خونه همه رو میزنه
ولی منو از همین ثانیه مرده بدونید
امتحانا داره شروع میشه من هنوز کتابو برعکس میخونم
مرگ دست خداست,, پراید فقط یه وسیله ست!
مرگ کجایی که زندگی مرا کشت؟؟؟
مریض میره مطب.
دکتره :میگه چرا این همه قاشق خوردی؟
مریض :خودتون گفتین روزی یه قاشق!
مزاحم زنگ زده میگم آقا لطفا مزاحم نشو، میگه نقطه ش رو خودم برداشتم عزیزم!!!!
من 😐
خود تحویلی :-))
مزاحمی زنگ زدم به یه دختره فوت میکنم.
دختره میگه مزاحمی؟؟؟
میگم :پ ن پ نسل جدید کولرهای ال جی هستم اونم با دو سیم کارت همزمان.
مزارم را با آب و صابون بشویید تا هرکس از مزارم رد میشه پاش لیز بخوره بیوفته، منم بخندم روحم شادشه!!!
مزدور چیست؟
نوعی موز هست که درمناطق دور یافت میشود…
مزن بر سر ناتوان دست زور بزن بر سر ان سنگ از راه دور
مسئله ریاضی در حیفستان :کرمعلی از میوه فروشی یک کیلو سیب میگیرد و پانصد تومان میدهد. کرمعلی چند سال از برادرش بزرگتر است؟
مستاجرم نشدیم پسر صابخونه عاشقمون بشه بعد به مامانش بگه یا اون یا هیچکس، مامانه ام مارو جواب کنه بی خونه شیم… خخخخ
اسن یه وزی ی ی!!!
مسج مستحبه ولی جوابش واجبه (ایت الله مخابرات)
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار، در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
مسواک :خسته شدم از این که هر روز یکی منو می کنه تو دهنش.
دستمال توالت :ناشکری نکن بچه سوسول!!!!!
مسواکم نشدیم که فقط مالِ یه نفر باشیم!!!
مش عبدالله بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره
رنگارنگ، آدامس شیک و چسب زخم…
مشترک پر مصرف! 
چراغ یادتون همیشه تو دل ما روشنه حتی در ساعات اوج مصرف
مشترک گرامی با ارسال کلمه (food) به ۸۲۸۲ می توانید از غذای هییت خود با خبر شوید.
هیچکس گرسنه نیست!
مشترک گرامی حرکات شما در حمام خجالت اور است
همراه اول
هیچ کس تنها نیس
مشترک گرامی حرکت زشت شما را در دستشویی دیدم، خجالت بکش…
هیچکس تنها نیست (همراه اول)
مشترک گرامی شما برنده همسرشدید!
جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت
شتر درخواب بیند پنبه دانه،… مراجعه فرمایید
با تشکر شرکت بشین تا بیاد
مشترک گرامی لطفا گوشی های خود را خاموش کنید می خوایم مخابرات را بشوریم
مشترک گرامی، حرکت زشت شما را در حمام دیدم…
هیچکس تنها نیست (همراه اول)
مشروبات چیست؟
به اولین رباتى که به مشهد رفت میگن مشروبات:)
مشکل دخترهای ایرانی: پدر: رفتی خونه شوهر هر غلطی خواستی بکن. شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی.
مظلوم کیست؟
مظلوم منه بدبختم که تا صحنه بوس توو تلویزیون پخش می شود همه سرها به سمت من میچرخه..!
انگار من گفتم بوس کنه..
معتاده از جلوی یکی که داشت نماز میخوند رد میشد.. بهش میگن از جلوش نرو. معتاده.. مگه دیشه ماهوارست پارازیت بگیره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
معتاده به دختره متلک میندازه: چشاش بیشت! لباس بیشت! تیپش بیشت!
دختره برگشته میگه: گم شو آشغال.
معتاده گفت: اِنژِباط شِفر!!!
معدل این ترممو حساب کردم دارم
وسایلمو جمع میکنم راهی شم سمت افق
معروفترین جمله همدانیها پس ازموفقیت دیگران:
تادیروز ویلان بودا…
معلم :«سعید، توجه کن! پنجاه تومان نخود، سی تومان لوبیا و چهل تومان گوشت خریدیم. جمعشان چقدر می شود؟ »
سعید پس از کمی فکر :«یک کاسه آب گوشت حسابی! »
معلم :از طریق جایگشت۴دختر و ۵پسر را به چند شکل میتوان کنارهم قرار داد؟!
من :خانم به ۰ طریق چون سوال مشکل شرعی داره!!!
معلم :اولین صدایی که بعد از زلزله، سیل و بلاهای طبیعی میشنوید چیه؟ دانش آموز :صدای یاس!!!!
معلم :بنویس صابون
شاگرد :سابون
معلم :چرا این جوری نوشتی؟
شاگرد:
چیه میترسی کف نکنه؟؟ ..:|
معلم :بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد :(با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
معلم :ده تا سیب داریم، من ۹ تاشو می خورم، چند تا سیب می مونه؟ شاگرد :همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب نخورده!
معلم :عزیزم سه نوع مار نام ببر؟
خنگول کرمونی :مار کبری – مار افعی – مارنماز
معلم :فعل کشیدن را صرف کن.
شاگرد :کشیدم کشیدی پاره شد!
معلم :مجید با لطفابساز جمله
مجید :لطفا از کس دیگر بپرسید!
معلم :من ۱۰ تا سیب دارم، ۹ تاشو میخورم چندتا می مونه؟
بچه :همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب ندیده!!!
معلم به بچه غضنفر میگه:
اگه من ده تا سیب داشته باشم و ۹تاش رو بخورم چندتا برای تو می مونه؟
بچه غضنفر :ریدم تو اون یه دونه، اونم خودت بخور!!
معلم به پسره :میدونم موهای دوستت را که کشیدی شیطونه گولت زده بود!!! 
پسره:! 
ولی انگشتى که کردم تو گوشش ابتکار خودم بود
معلم رو به دانش آموز کرد و پرسید :شما چه چیز هایی را نشانه ی آزادی می دانید؟
دانش آموز گفت :صدای زنگ مدرسه را.
کسی نمیدونه درخت پسته رو کجا میفروشن؟
به نظرم به صرفه میاد
کسی که اسم کپی میکنه امیدوارم سوسک بره تو پاچه اش :- (
کسی که خوابیده رو میشه بیدار کرد ولی کسی که خودشو به خواب زده رو باید کرد
کشتی گیر گردن کلفت ایران؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت
کشف جدید:
عاقا خورشید باید شب در بیاد که هوا تاریکه، روزا بیخودی میاد هوا رو گرم میکنه…
کل ساعات اذان صبح تا افطار، یه طرف… موقع ربناخوندن یه طرف دیگه…. تاتموم میشه جیگرت خون میشه!!!!
کلا با خرسا حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن .
کلا تجربه ثابت کرده اهمیت دادن به آدمی که سطحش از خودت پایین تره منجر به رم کردن و در بعضی اوقات هاری هاد میشه…
کلا تمام فىلم ها جم براساس اىن جملست :تو دوست دارى با دوست من که دوست داره با دوست دوست بشه دوست بشى
کلا تو ایران دو مدل مدرک داریم یا دانشگاهی یا اونایی که دانشگاه قبول شدن ولی نرفتن؟!!!
کلاس نهضت حیف نون :معلم گفت من هرچی گفتم شما تکرار کنید معلم :کارگران مشغول کارند! حیف نون :خدا قوت!!!
کلمات مادر و زن هردو کلمات مقدسی هستند ولی پناه برخدا از زمانی که این دو یکجا
تلفظ شوند
کله ملق چیست؟ فنی است که کودکان شمالی جلوی مهمان انجام میدهند که در نتیجه منجرب به کتک خوردن ان ها می شود
کلّه ملق چیست؟
فنی ست که کودکان برای خودنمایی جلوی مهمانان انجام می دهند که، در نهایت باعث گوزیدن و کتک خوردن آنها می شود
کم مونده دو روز دیگه گربه ها مارو چخه کنند
کمبود محبت شدید (نون هم نشدیم یکی از رو زمین بردارمون
بوسمون کنه)
کمدمو باز کردم می بینم چند تا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه از مامانم می پرسم اینا چرا اینجاس؟؟ میگه خواهرت گفته اینارو نمیخواد بدمش به مستحق….
کمکم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیر تخت منه هرچیزی که زیرش میذارم گم میشه
کمیته امداد طی بیانیه ای جهت روشن شدن برخی هموطنان اعلام کرد بعد از انداختن پول در صندوق صدقات بر روی آن سوار نشوند.
کمیته امداداز همشهریان حیف نون خواست بعد از انداختن سکه سوار صندوق صدقات نشن..
کنار دانشگاه با دوستم به یه پرادو تکیه داده بودیم، یهو یه دختر اومد گفت میشه منم تکیه بدم، منم گفتم نه میخواهیم بریم، بعد در ماشین را باز کرد و رفت…
کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه!
کنسرت غضنفر عاشق قیافه ی کریهتم ای مهتاب نمی خوام ببینمت تو آفتاب دیگه ازت بدم میاد بیا بریم طلاق بگیریم ولم کنید می خوام برم طلاقش بدم.
کنفسیوس میگه به جای اینکه به تاریکی لعنت بفرستید یک شمع روشن کنید
ترجمه :غلط میکنی ک غلط نمیکنی! پاشو یه غلطی بکن که یه غلطی کرده باشی!
:دی
کودک درونم از خودم بزرگ تره… من حکم کودک بیرونش رو دارم
کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه. ولی من هنوز پت ومت نگاه میکنم…
کودک درونم پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده. قدیم اینجوری نبود، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!
کودک شعرم که روزگاری در هیاهوی کوچه ها خاک بازی می کرد دریغا!
الآن شیک می پوشد پاپیون می زند و مرا به کلی فراموش کرده است…
کور میشی بد بخت..
بیا اینجا بشین با هم نگاه کنیم
خطاب به پشه روی مانیتور
کوره داشته تو آشپز خونه راه میرفته، یهو دستش میخوره به رنده میگه :این چرت وپرتا چیه این جا نوشتن.
کون خیزه چیست؟ عملیست که مردم برای رسیدن به سفره در ایران انجام میدهند 😀
کوچولو
موچولو
لولو
نونو
هلو….
این پست فقط برای غنچه کردن لبهای شما بود
هیچ ارزش دیگه ای هم نداشت
کِلاسی که در داشتن خودکار استدلر بود،
در سوار شدن بی ام دبلیو نبود…!
کپه مرگ چیست؟ کاری که دختران و پسران مجرد شبها موقع خواب میگذارند
کچل باشی :بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی. اینهمه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتری..!
کی از فانتزیام اینه بشینم با یه عرب اسم فامیل بازی کنم
بعد بگم :اسم با" پ"
ای بش بخندم ای بش بخندم
کی از همه خوشکل تره؟
مدرسان شریف
یه دعامیکنم همه بگین آمین!
خدایا واسه خودم هیچی نمیخوام ولی واسه ی مامان وبابام یه عروس خوب وخوشگل عطاکن.
یه دفتر خریدم ١١ هزار تومن، موندم توش بنویسم یا قاب کنم بزنم به دیوار…
یه دوزدخدر داشتم اسمش شبنم بود
از وقتی این برچسب شبنم اومد اونم هر پسری میدید خودشو میچسبوند بهش
آخرالزمون شده…
یه دوس دختر دارررررررررررررم ^_^
از اتاق فرمان اشاره میکنن نداریم
بریم بخش بعدی، کلاه قرمزی رو ببینیم بر میگردیم.
یه دوس دختره زشتم نداریم وختی توى خیابون باش راه میریم دخترا پیشه خودشون بگن:
نیگا توروخدا دختره هرچى زش تر دوس پسرش خوشگل تر,
کوفتش بشه:)
یه دوس دخدرم ندارم عوضش کلی شارژ تو گوشیم دارم
به همین برکت قسم
یه دوس پسر پولدارم نداریم هر شب پولاشو براش بشمریم ریاضیمون قوی شه D :چیه نکنه فکر دیگه کردی؟؟ از خدا بترس
یه دوس پسرم نداریم 🙁
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنن داریم:))
دوسشم داریم
یه دوست داشتم همش بهم میگفت غزال منم خوشم نمییییادددد بعد هروقت بهش میگفتم بهم بگو غزل میگفت :حیوون حیوونه دیگه… میبینید ترو خدا؟؟؟!!!
یه دونه پشه الان رو دیوار خابیده برم دم گوشش وز وز کنم؟؟؟:)
یه دیالوگ از فیلم نجات سرباز رایان:
اگه خدا با ماست, پس کی با اوناست.!؟
یه دیونه با احساسات یه نفر بازی میکنه……
٢_١می بازه…
یه راهکار خوب:
وسط دعوا یه قلیون بدین به دو طرف همچین آروم میشن که انگار دعوایی نبوده
یه رسمی هست تو خونه ما هر کی هر بلایی سرش میاد هممون با طعنه میگیم چوب خدا صدا نداره. یه همچین آدم های خدا شناسی هستیم ما.
یه رفیق دارم خدای سوتیه ۳ تا از سوتی هاش:
۱- اینترنت دست دمته
۲- مارو یه نوشابه رفیق کن
۳-به باتلاق گفت تابلاق
یه رو بزه قرص ایکس میخوره به راننده تاکسی میگه برو کشتارگاه. %
یه روایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه… فقط موج میزنه….:دی
یه روز برق خونمون رفته بود بوی گاز هم میومد خواهرمکوچیکه گفت نرو لامپ رو روشن کن الان کبریت میارم اصن یه وzi
یه روز حیف نون رو میزارن تو اتاق گرد میگن برو یه گوشه بشین. فرداش که میان میبینن وسط اتاق افتاده و مرده.
یه گوسفند داشتم فکر نمی کردم اینقدر مهم بشه (بخشی خاطرات حیف نون)
یه گونه ای از پیرمردها هم هستن لامصبا مسیر ۱۰۰ متری تا ایستگاه رو زیر ۸ ثانیه میدوئن اما تا سوار میشن همچین پیر و چلاق میشن که یعنی پاشو من بشینم
یه یارو تصادف میکنه افسر میاد ازش می پرسه مقصر کی بود میگه من خواب بودم از این آقا بپرس.
یه یارو جایی دعوت میشه صاحب خونه می پرسه :از بیرون غذا بیارم یا منتظر میشی شام آماده بشه؟ یارو میگه :از بیرون غذا بیار تا شام اماده بشه…
یه یارو داشته لاف میزده میگه
من یه سگ دارم وقتی میخواد بیاد خونه در میزنه!
مرد پاسخ میده
مگه سگت کلید نداره؟
یه یارو شیر و خط بازی میکرده شیر میاد فرار میکنه!!!
یه یارو پشه میره تو چشمش میره جلوی آینه فوت میکنه یکی از اونجا رد میشه میگه تو که نباید فوت کنی اون باید فوت کنه.
یه ﮔﺎﻭ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ 😐
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻋﯿﺪ ﻧﻮﺭﻭﺯ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ ﺟﻬﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺟﯿﻞ 😐
یه ﮔﺪﺍ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ, ﻫﺮﭼﯽ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﯾﻦ ﻓﻠﺞ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪ ((:
یه سری راهپیمایی شد
بنده خدا جان به جان آفرین تسلیم کرد:))))
یه ﺑﺎﺭ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :ﻣﺴﺨﺮﻩ! ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﺻﻐﺮ!
ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ!
یهو برشمام میشه وو… ترجمه قمی سریال شاید برای شما هم اتفاق بیافتد!
یک اشتباه اساسی بین مهندیسین کامپیوتر ودکترها هست واونم اینه که از هرچی سر درنمیارن میگن ویروسه…..!
یک انگشت شصت
تقدیم به اوناییکه بعد از روز زن
منتظر کادوی روز مرد هستند.
یک توپ دارم قلقلیه سرخ و سفیدو ِگلیه
میزنی زمین میره زیر زمین
من این توپو نداشتم از آشغالی برداشتم
بابام منو کتک زد یک مُشت یک لگد زد
یک حیف نون میره سینمافیلم ترسناک ببینه همه ازشدت ترس فرارمیکنن جزحیف نون بهش می گن تو چرا فرارنکردی میگه به من دست نزنیدمن ریدم
یک رفیقی داریم تو اکواریومش ماهی گوشتخوار ریخته که غذاشون کرم هر وقت میریم خونشون میگیم پاشو کرم بریز!!!!!!!
من:)
اون 🙁
یک روز طرف یک لیوان خاکشیر میخوره به خاطر اینکه ته نشین نشه تا شب پشتک میزنه
یک روز فرداش میشه دو روز.
یک روز می رسه که موبایل هر دو ثانیه یک بار میاد مزنه تو صورتمون؟؟؟؟؟
یک روز یک چینی را دار میزن میشه دارچین
یک زن نگران اینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران اینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک زن واقعی هر کاری را می تواند خودش انجام دهد……..
اما
یک مرد واقعی این اجازه را به او نخواهد داد……..
یک زن چیزی جز شوهر نمی خواهد، ولی وقتی به او رسید همه چیز می خواهد.
ویلیام شکسپیر
یک سال درس خوندن برای کنکور اسون تره تا صبر کردم واسه نتیجه!
یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم!
یک قانون تنبلی هست که میگه:
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت، برای همیشه اونجا میمونه!
یک نفر خوابش سنگین میشه تختش میشکنه
یک نفر رو میشناسم هر روز جاش میرم میگه من الان سکته میکنم واقعا مردم به خودشون شک دارن.
یک نفر فرزندش نمیخوابیده بهش کتیرا میزنه
یک نفر می گفت اگه فیلم عروسیت رو بر عکس نگاه کنی خیلی حال میده زنت از ماشین پیاده میشه حلقش رو در میاره میره خونه باباش.
یک پدر زن هم نداشتیم واسه مون کار پیدا کنه:)))))
‏شخصی تصمیم می گیره همه ی نگرانی هاشو به دریا بسپاره… هرکاری می کنه زنش سوار قایق نمی شه!
‏‎_____‎‏*‎_____‎
این یه تار از موهاته که به دنیا نمیدم.
حتی اون شپش وسطشو‎ :-D‎
“ خر نشو ” چیست؟ نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری!
“آخرشم هیچ گ. و. ه. ی نمیشی” چیست؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان…
“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ!!!
” بَ رَ بَ بَ ” چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن!
”در ﺟﻮاب ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ دﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ دﻣﺎﻏﺖ و ﻣﯿﮕﻦ “ :داری ﺷﻤﺎره ی ﻓﻼﻧﯽ رو ﻣﯽ ﮔﯿﺮی؟
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ دﺳﺘﺘﻮ درﺑﯿﺎری و ﺑﮕﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ

خدایا ازت خواستم که زندگیم بر وفق مراد باشه
نه به تخم مراد
‫ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ…
ﺷﺮﺍﺏ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﺎﺷﻪ…
ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺑﻮﺩ،؟
ﭼﺶ ﺍﺑﺮﻭ ﻣﺸﮑﯽِ…..!
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎﺷﻪ
┈┈┈┈┈┈▕▔╲┈┈┈┈┈
┈┈┈┈┈┈┈▏▕┈┈LIKE
┈┈┈┈┈┈┈▏▕▂▂▂┈┈
▂▂▂▂▂▂╱┈▕▂▂▂▏┈
▉▉▉▉▉┈┈┈▕▂▂▂▏┈
▉▉▉▉▉┈┈┈▕▂▂▂▏┈
▔▔▔▔▔▔╲▂▕▂▂▂▏┈
◄◄◄ شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد…
روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبل پذیرایی… :)))
⚀º∈‡‡≡
میدونی این چیه…؟
این علامت مخصوص حاکم بزرگ؛ میتی کومونه… احترام بذارین….
字楼室…. 建筑师事务
所和“美国… 之音”及“美国志愿者协会”无任何关联中国北京市朝阳区建国路号华贸中心二… 号写字楼室…. 建筑师事务
نصیحت دکتر شریعتی به خدابیامرز بروسلی
ﭘﯿﺮ ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﭘﯿﺮ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﺗﻮﯼ ﻧﻮﺩﻣﯿﻦ ﺳﺎﻟﮕﺮﺩ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻤﻮﻥ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ؟
ﭘﯿﺮ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﮑﻮﺕ!
ﭘﺎﺳﺦ یک خواهر گشت ارشاد در جواب دختری که به او گفت :چیه مثل تو سبیل بذارم خوبه؟! فرمودند :هلو با پرزش قشنگه!
ﭘﺪر ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ۲۱ ﺳﺎﻟﻪ اش :ﭘﺴﺮم ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻤﯽ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ. ﭘﺴﺮ :ﺧﺐ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻪ ﺳﺆاﻟﯽ داری؟ O_o
ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺟﻠﻮﻯ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻰ ﮐﻪ ﮐﻨﺘﺮﻟﺶ ﺩﺳﺘﺶ
ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻧﻤﯿﺸﯿﻨﻪ…
ﺍﺻﻦ ﻏﺮﻭﺭﺵ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﻤﯿﺪﻩ; -)
ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﺍﮔﺮ ﺳﻮﺧﺖ
ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ،
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺭ ﺷﻤﻊ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭﻩ ﺧﺎﮎ
ﺑﺮﺳﺮ!! والا!!!
ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ :ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ :ﺁﺭﻩ ﭘﺴﺮ :ﭘﺲ ۹۲, ۹۵۵, ۸۸۷٫۶ ﻣﺎﯾﻞ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻭﺭ ﺑﻤﻮﻥ!!!!!!
ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﮔﺎﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﭘﺴﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ
ﻣﺮﺩ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺳﺖ…..
ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻮﺯﻧﺪﮔﻰ ﺩﻭﺗﺎﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺑﻴﺸﺘﺮﻧﺪﺍﺭﻥ. ﺍﻭﻟﻰ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﻨﻦ ﻭﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﺸﻦ.
ﺩﻭﻡ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﺠﺮﺩﺑﻤﻮﻧﻦ ﻭﻣﻨﻘﺮﺽ ﺷﻦ.
ﭘﺴﺮﻩ ۳۰ ﺳﺎﻟﺸﻪ، ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﻧﺮﻓﺘﻪ؛
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺟﻨﮓ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﺨﯿﺰﻡ…
ﺷﻤﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺑﺮﺧﯿﺰ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘﻲ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:
ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺍِﻧﻘﺪ ﺑﺎ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﺪﻡ ﺗﺎ
ﺑﺎﺯﮐﻨﺎﺭﻡ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﯽ!..
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﺨﺎﻃﺒﺶ ﯾﻮﻧﺠﻪ ﺑﻮﺩﻩ!
ﭘﺸﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ۶ ﻃﺒﻘﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺣﻘﺸﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺶ ﺑﺰﻧﻪ!
ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﻩ…. ﻣﺘﻮﺟﻪ ای؟
ﭼﯽ ﺗﻨِﺘﻪ؟؟؟!!
ﺷﺎﯾﻊ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ، ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺧﺎﻛﺒﺮﺳﺮﻱ
ﺟﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻨﻪ:
ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ!! :)))
ﭼﺮﺍﻍ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﺖ ﯾﮑﯽ
ﺩﻭ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﺸﺪﻩ!
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻣُﺮﺩﻩ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ
ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺟﻤﻌﺶ ﮐﻨﻪ |:
ﭼﺸﺎﺕ ﺩﺭ ﻧﻴﻮﻣﺪ ﭘﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﮐﻮﻓﺘﯽ؟؟
ﮐﯽ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩ؟؟
ﭼﻔﯿﻪ ﻳﻪ ﺍﻓﻐﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ! ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﺎﯼ ﺣﻮﻟﻪ، ﻟﺤﺎﻑ، ﺯﻳﺮﺍﻧﺪﺍﺯ، ﺭﻭﺍﻧﺪﺍﺯ، ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ، ﻣﺎﺳﻚ، ﻛﻼﻩ، ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ، ﺷﺎﻝ، ﺟﺎﻧﻤﺎﺯ، ﺳﺎﻳﻪ ﺑﻮﻥ، ﺟﺎﻧﻮﻧﯽ، ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﻣﻮ ﺑﺮﺩﻥ!
ﭼﻨﮕﯿﺰ ﺧﺎﻥ ﻣﻐﻮﻝ ﻭ ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ
ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺁﺩﻡ ﻧﮑﺸﺘﻦ!!!!!!!!
ﭼﻪ رﺳﻢ ﻣﺴﺨﺮه ای دارن ﺧﺎرﺟﯿﻬﺎ ﮐﻪ زاﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﻣﯿﮑﻨﻦ. ﻣﺜﻞ ﻣﺮد ﭘﺎﺷﻮ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﻦ، اﮔﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ، ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﯾﮏ ﭼﻬﺎر لیتری اﺳﯿﺪ ﺑﭙﺎش ﺗﻮ ﺻﻮرﺗﺶ!!!!!!!
ﭼﻪ ﺑﻮﻱ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﺎﺩ! . .
ﻧﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺎﺩ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻧﻤﻴﺎﺩ
ﮐﯽ اﺷﮑﺎﺗﻮ ﭘﺎک ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﻏﺼﻪ داری
ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ذوق ﻧﮑﻨﻪ
اوﻧﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺬاری…
ﮐﯿﺎ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺎ ﺯﺩﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﮐﯿﺒﺮﺩ، ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺎﯼ ﺍﺳﺐ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻥ؟
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﺑﻠﺪﻡ ﻣﻦ :دى
ﮐﺎﺵ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﻮﺗﯿﻔﯿﮑﯿﺸﻦ ﻣﯿﻮﻣﺪ!!!!
ﮐﺒﻮﺗﺮ ﻟﺐ ﺗﻨﮓ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﮔﻔﺖ :ﺳﻘﻒ ﻗﻔﺴﺖ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﭼﺮﺍﻓﺮﺍﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻲ، ﻣﺎﻫﻲ ﺑﺎﭼﺸﻤﺎﻱ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﮐﺒﻮﺗﺮ ﮐﺮﺩﻭﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﮔﻔﺖ :ﺭﻳﺪﻡ ﺗﻮ ﻗﻴﺎﻓﺖ ﺑﺎﺍﻳﻦ ﻋﻘﻠﺖ!
ﮐﺮﻩﯼ ﺯﻣﯿﻦ:
ﻗِﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ، ﺗﻮ، ﮐﻤﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ، ﻓﺮﺍﺍﺍﺍﻭﻭﻧﻪ،
ﻧﻤﺪﻭﻧﻢ ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﺰﻡ…
ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ، ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﮔﺎﻫﻲ ﻛﺴﻲ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺍﻣﺎ ﺍﻭ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﺪ… ﮔﺎﻫﻲ ﻛﺴﻲ ﻣﺎﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻴﻢ…
ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻪ ﻣﺸﺖ ﻧﻔﻬﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻳﻢ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﺩﺍﺩﻳﻢ
معلم شیمیمون اومده تو آزمایشگاه هى میگه از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن خواستم وسط حرفش بگم نیتروژن به گوشم!!!
معلم مثل شمعی میسوزد وهوارا آلوده می کند بیایید کمک کنیم معلم هارا گاز سوز کنیم……!!!!
معلم میگه با ایراد جمله بساز
دانش آموز میگه خواهرتو بیار ببوسم
معلم میگه این ک ایراد نداره
میگه پس عمتم بیار
معلم ورقه ها را داد… صفر گرفته بودم…
هیچی دیگه بیرون کرد!!! نکنه انتظار داری بگم درست نوشته بودم؟؟؟؟؟؟؟
معلم- باید دو برابر پارسال درس بخونین
من-  ۰=۲*۰
خخخخخخخخخ
معلم: بگو ببینم، کمبوجیه چه جور پادشاهی بود؟
شاگرد: پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از کمبود بودجه شکایت داشت.
معلم: چرا عشایر هر سال کوچ میکنند؟
بچه: چون دور و بر چادر دیگه جای خرابکاری نیست؟
معلم: ۱۰تا جوجه داریم گربه میاد ۶تاشو میخوره چندتا میمونه؟ شاگرد: اون دیگه جاشو یاد گرفته میاد بقیه شونم میخوره
معلما اوصلادو دسته اند:
دسته ی اول که مگسا روشون میشینن یعنی خیلی گهن
دسته ی دون که مگسا روشون نمیشینن یعنی هیچ گهی نیستن
معلمم به من گفت گوساله ی خر ادب از کی یاد گرفتی؟؟؟ گفتم از همون کسی به شما رسم انسانیت و ادب رو یاد داده… منو از کلاس انداخت بیرون…
معلمه سرکلاس میگه هر کس خنگه از جاش پاشه!
یه شاگرد بلند میشه میگه :آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشین!
معمولا ایرانیها میگن حافظه ماهی قرمز سه ثانیست تا کوچک بودن تنگشونو توجیه کنن!!!
معنى چراغ زرد در دنیا :از سرعت خود بکاهید و آماده ى توقف شوید
معنى چراغ زرد در ایران :بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.
معنی جمله ی "جونم به لب رسید" رو فقط با صعود تیم ملی به جام جهانی میشه فهمید
معنی سیم کارت MTN:
M: مملکت
T: تیلیفون
N: ندیده
یکجا بخوانید لطفا.
معنی چراغ زرد در دنیا :از سرعت خود بکاهید واماده ی توقف شوید. معنی چراغ ظرد در ایران :بدو گازبده تا قرمز نشده رد شیم!!! 🙂
مغالطه چیست؟
در باز است،
باز پرنده است،
پس = پرنده در است 😐
مغز آدم هم عجیب جونوریه! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!
امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه D:
مغزآدم هم عجب جونوریه! یادش میمونه که یه چیزى یادش رفته اما یادش نمیمونه که چى یادش رفته!!!
مغزه عضنفر رو میشکافن ببینن توش چیه
میبینن حیف نون نشسته داره فکر میکنه!
مقصد مهم نیست
مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
همسفر خیلی مهمه…
ملت با ماچ و قربون صدقه و نوازش ازخواب بیدار میشن…..
ما هم با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
ملت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشون میگردن که به bf/gf شون sms بزنن، منم سه ساعت دنبال طول و عرض پتوم می گردم!
ممممم دیگه مطمئنم به جز یه کودک درون شیطون، یه گنجیشک، یه الاغ، یه خرس، یه سگ، یه پنگوئن و همچنین یه یوزپلنگ هم در درون من زندگی میکنه!!!
ممکنه به زودی اعدامت کنن!
میدونی چرا؟؟؟
اخه مهربونیات منو کشته قاتل!!!
ممکنه من بهت بگم :بذار بدرد خودم بمیرم.. اما تو نذار بمیرم.. یکم شعور داشته باش
من :سلام مامان کجایی؟
مامانم :اینجام تو آمپاس
بابا نکنید از این کارا این چه سریال هایی میسازید
خو بد آموزی داره دیگه
یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم
ولمون میکنن میرن؟؟:| 😐
یعنی چه آدم های بیشعوری هستن آنان که وقتی جوش میزنی یادشون میافته جشن عروسی بگیرن…
خدا دسته جمعی تو افق محوشون کنه
یعنیااااا!!
خاک تو سر دنیا!!
که "آدماش" ماییم!!
خخخخخخ
ینى چى از راه دور میبوسمت؟!!
حالا راه دوره که دوره،
دلیل نمیشه که شما هرکارى دلت خواست بکنى!
ینی اون روزی که یه چیزی رو مامانت پیدا نکنه ولی تو پیدا کنی اون روز قیامت نزدیکه… خعلی نزدیک!:|
ینی اون پدر سوخته ای که قراره بیست سال دیگه مخ بچه منو بزنه الان داره باب اسفنجی نیگا میکنه؟!
ینی اگ تو این فیلمای خارجی وختی دارن از روی ی پل چوبی قدیمی رد میشن اگ پل نشکنه من اسممو عوض میکنم…. قسم میخورم…
ینی بدم میاد وقتی تو PES ۲۰۱۳ به یکی پاس میدی سر جاش وا میسته بر و بر توپو نیگا میکنه تا خودش بیاد بعدم بازیکن حریف توپو میگیره
ینی برنامه ریزی که دارم واسه بعد از امتاحانام میکنم، شرکت ناسا نمیکنه!
ینی بعضی وقتا بعضی از معلمای…… یه سوالایی میدن که باید به جای موفق باشید بنویسن اگه میتونی موفق باش.
ینی بعضیا گواهینامشون فقط به درد رانندگی با ماشین لباسشویی میخوره…
ینی مادرانه فقط همینو کم داشت:
"من رها رو در حال مسج بازی دیدم"
ینی من تو کار خدا موندم که چرا وسط سخت ترین سوال امتحان مسخره ترین آهنگ ممکن تو ذهنت پلی میشه!
ینی من عاااااشق اینام که وقتی میرن داروخونه به صندوق دار هم میگن اقای دکتر!!!!
ینی واقعا به بعضی ها باید گفت یه دهن برام خفه شو ببینم بلدی؟:-*
یه آسانسور هم نداریم پله های خوشبختی رو با سرعت طی کنیم!
یه اتاقه تمیز همیشه حاکی از یه اینترنتِ قطع یا یه کامپیوترِ خرابه!!!
یه اردکه پاش میمونه لاى در اتوبوس، داد میزنه مَگ مَگ…
یدفعه کل اتوبوس جواب میدن :آمریکا 😐 😐 😐
هر هر هر
بى مزه هم خودتى
یه انگشته با یه دماغه دعواش می شه. دماغه به انگشته میگه اگه دیگه بهت جنس دادم.!!؟!!
یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج… میگن :ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن غضنفر رو گرگ خورده!!!
یه بابایی رو برق می گیره… کونتور می پره
کونتور رو می زنن… بابایه می پره…
دنبال چی میگردی… تموم شد… بپر بپره
یه بار اول ابتدایی که بودم بغل دستیم بهم گفت :مسخره!
منم گفتم اسم بابات اصغره!!
آقا تا آخر سال گیر داده بود اسم بابای منو ازکجا فهمیدی؟
یه بار تصمیم گرفتم دیگه به مامان و بابام دروغ نگم… …
هیچی دیگه؛ الان تحت تعقیبم!!!!
یه بار دوتا سوسک به هم میرسن، یکی از اون یکی میپرسه: ببینم تو اتاق شما هم دانشجو پیدا میشه؟
یه بار دوستم بهم گفت چه چشمای قشنگی داری مثله چشمای شتر بزرگو قشنگند
من&
دوستم=] بغل دستیم=۰
شتر=)
چشمام&[email protected]
یه بار رفته بودم wc عمومی نوشته بود داداش زیاد زور نزن جنس ایرانی زود پاره میشه خلاصه از ما نصیحت. =))))))
یه بار عموم پسرش رو تو جمع ضایع کرد. پسر عموم گفت :اگه آدم دو تا از این پدرا داشته باشه نیاز به دشمن نداره.
یه بار معلم دینی مون گفت :یادش بخیر اون موقع ها ما خیار میخوردیم هنوز مزه طالبیاش زیر دندونمه
من….
مزه خیار……
مزه طالبی…….
یه بار مهمونامون داشتن میرفتن گفتن ببخشید مزاحم شدیم منم هول شدم گفتم عیب نداره عادت کردیم…..!!!! –
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره
منم گفتم: اسم بابات اصغره
تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی؟!
یه بار یارو با رئیس ازمایشگاه دعواش میشه میگه اصن انم رو بدین برم
من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم.
من از دور خیلی شبیه براد پیتم، البته خیلی دوراااا… تو مایه‌های ۵، ۶ کیلومتر…
خخخ!!!
من از صحنه‌ی لود شدن گوگل رو لپتاپم فیلم
بگیرم می‌تونم پناهندگی سیاسی بگیرم!
والا
من از طرف صنف محترم دزدان از مهندسین خبره ایرانی و شرکت پیشرفته و فرا بشری جی ال ایکس به دلیل تکنولوژی پیشرفته ی راحت از جیب در اومدن کمال تشکر را میکنم.
من از عمرم چه فهمیدم، نفهمیدم چه فهمیدم، همین اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم. قسمتی از دفتر خاطرات یک دیوانه: D
من از فیلم های تاریخی خیلی بدم میومد ولی خدا خیرش بده ایام امتحانا همون فیلما مثله معشوق برا عشقش برام جذاب شده. 😐
من از همون اولش تو درسای حفظی مشکل داشتم، ولی بجاش تو درسای محاسباتی کلاً افتضاح بودم…
من از پشت لباسشو میبندم
با همه خشکم و اسه اون خیسم من…
از لباساش مارکشو میبندم، یهههههه
من مشعل المپیکم اصن:))))))
من از یه زاویه ی خاص خوشتیپ بنظر میام ولی زیاد عملی بنظر نمیاد یه دخترو مجبور کنی فقط از اون زاویه بت نگاه کنه…
من اصلا نمی گم که خونه اردان تمجید رو بدن به من. همون خونه حاج آقا ثانی رو بدن واسه من بسه!!!
من انم که اینم ما هستیم که اویم، اصن ولش کن ما کاریکلماتور بلد نیستیم: -)
من اگه بخوام ساعت ۷ از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم :۶ :۳۰ / ۶ :۴۰ / ۶ :۵۰ / ۷
من اگه بفهمم کی خاموش کردن مدم وایرلسو به بابام یاد داده خفش میکنم!
هر وقت از کنار مدم رد میشه زارت مزینه اینو خاموش میکنه D:
من اگه دیر تر از اون ساعتی که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه و دوباره میرم میخوابم.
شما هم اینجوری هستید آیا یا فقط من اینجوریم؟
من اگه متولد نیویورک بودم…… واااای نمی تونم ادامه بدم، یه دستمال به من بدین، مرسی=)))))
من اگه هم دستشویی داشته باشم هم تشنه باشه اولمیرم دسشویی شماچطور?
من اگه گوشیمو هم خاموش کنم قبض دوره موبایلم ۵۰هزار تومن میاد، نمیدونم از کجا میفهمن من سیمکارتمو تو یه گوشی دیگه میذارم؟!؟!؟!
من اگه یه چراغ جادو داشتم آرزو میکردم ده هزارتا چراغ جادوی دیگه داشته باشم
شما چطور?
من این راکت پشه کش روکه دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس!!!
من با این سن می شینم اخبار گوش میدم و حرص می خورم
مادربزرگم برنامه کودک نگاه می کنه و می خنده!!!
من بابام وقتی یهو از خواب میپره دنبال کنترل تلویزیون میگرده، کاری هم نداره چند نفر دارن اون فیلمو میبینن؛ کانالو عوض میکنه دوباره میگیره میخوابه!
من باتو صادق بودم ولی تو بامن اصغر بودی.
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم!
من بعد از تحقیقات طولانی رمز شاد بودن رو پیدا کردم!! بعلههههههه
فقط مشکل اینجاست نمیدونم اینو کجا وارد کنم!?
فهمیدید ما رو هم خبر کنید!!
من تا همین چند وقت پیش فک میکردم Gf مخفف گوجه فرنگیه… چیه خُب نداشتم کِه بدونم چیه اینم لابلای حرفا مردم فهمیدم
من تا ۶ سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه
من تو زندگیم تنها عمل زیبایی که انجام دادم ختنه بوده…
من توراچون نان سنگک، چون تلیت ماست وکنگر، مثل ماهی های دریا، مثل ارده مثل خرما، مثل دارچین توی حلوا، مثل شلغم حین سرما، دوست دارم.
من توی زندگیم یه گناهایی کردم که خدا هم واسه بار اول بود می دیده
من توی هفت آسمون فقط یه ستاره داشتم،
راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح…
هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم!
من حتی رفتم اساسنامه ی اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم ولی توش به اینکه سلمونیا باید تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ی نشده بود
من خسته شدم اینقد به احسان علیخانی اس ام اس زدم منو دعوت کنه ماه عسل
به هر حال این جوان ها الگو میخوان:)
من دادم تو هم بده. خوشحال میشن. مفتی بده. اشکال نداره. الکی میگن درد داره. یه درد کوچیک همون اولاشه.
تبلیغ جدید سازمان انتقال خون
من دیگه هیچی نمیگم (دیالوگ ماندگار فامیل دور در کلاه قرمزی)
من شل گرفتم تو هم زود بزن که درد نگیره……. "دکتر شریعتی هنگام آنپول زدن"
من عاشق این سوالم:
من کجای زندگیتم؟
بعد طرف بگه :خره تو خود زندگیمی…
من فقط عآشق اینم روی سیمِ برق بشینم…حواست به من نباشه دزدکی بهت برینم…

من فقط عاشق اینم / روی سیم برق بشینم / حواست به من نباشه / دزدکی بهت برینم (کفتر سیاوش قمیشی)
من فکر میکنم که دوره ی تکامل خانم ها از زمان اختراع آینه آغاز شد!!!
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن ، بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت…!
من لباس و کفش زیاد دارم, برای این عروسی نمیخواد برم خرید…
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید….
من لباس وکفش زیاد دارم نمیخواد بریم خرید.
جمله ای که هرگز از همسرتان نمیشنوید
من معنی کاسه ی داغتر از آش رو نمیدونستم تا اینکه با مایکروویو آشنا شدم.
من موقع چایی خوردن:
کلا خرما و قند میخورم یه ذره چایی هم واسه تنوع میریزم تو حلق واموندم…
من موندم این دخترا عاشق چیه این جاستین بیبر شدن من که هروقت میبینمش یاد سمندون می افتم والاااااااا!!!!!
من موندم چرا بازیگر های ایرانی پیر نمیشن؟!
یا چرا عمو پورگ هنوز ۱۸ سالشه؟!
از اون طرف هم امیرمحمد اصلا بزرگ نمیشه؟!
واقعا چرا؟
من موندم کل نوشته ای که از کورش مونده همش رو یه تخته سنگه که اونم نصفش پاک شده! ملت این همه جمله فلسفی از کورش کبیر رو کجا پیدا کردن! والله بغرآن :-
من می خوام بدونم اون پسری که ۴رومه دبستان با تیغ سرشو میندازه ۲۰سالگی می خواد چیکا کنه مغز سرشو باز کنه
من میگم :اصلا زن باید ترسو باشه, هی تقی به توقی خورد بدوئه بیاد
بغل آقاش!
مگه نه؟؟
من نمنم ننم منم
من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد یا اول گره کشف شد بعد هندزفری!!!
من نمی فهمم مشکلی که با دعوا حل میشه، چرا در موردش حرف میزنن؟؟!
من نمیدونم اگه این مامان بابا ها مارو نداشتن برا گیر دادن تفریحی تو زندگی داشتند آیاع؟
من نمیدونم کدوم نابغه اى در اومده گفته پول خوشبختى نمیاره….
مرتیکه گدا بوده خواسته مزه بپرونه, ریده به جملش….
من نمیدونم، مساله ای که با دعوا حل میشه چرا باید با حرف درستش کرد؟!!!
من نه منم… نه من منم…
چیه خل خودتی!!
من هرچی می گردم اَوه در دست من نیست!!!!!
من همه نوع اهنگی در خور حالم بوده غیر این اهنگ همه چی ارومه
من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم
یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟ مگه من مسخرم؟
من همیشه دو روز اول ماه رمضون رو روضه میگیرم، اگه دیدم میتونم نگیرم بقیه اش رو هم نمیگیرم.:-) همچین مسلمونیم من…
من هنگیدم که FALAFEL (فلافل) درسته یا FELAFEL
شما میدانید آیا؟
من هیچوقت یه اشتباهو ۲بار تکرار نمیکنم.
قشنگ ۵, ۶ بار امتحانش میکنم که خیالم راحت شه 😐
من هیچوقت یک اشتباه رو دوبار تکرار نمیکنم.
قشنگ یه پنج، شش بار تکرار میکنم تا خیالم راحت بشه. :)))
من و تو تنها بودیم؛ بدنت گرمت منو گرم میکرد؛ آروم پاهاتو باز کردم؛ با خجالت سی-نه هاتو فشار دادم! آخه این اولین بار بود که یه گاو رو می دوشیدم!
من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کرم وجودم با هم یه خانواده ایم خیلی هم خوشبختیم:))
من ورزشکار نیستم ولی تماشاگران ورزش را دوست دارم
من ورزشکارنیستم ولی خداییش خیلی فرزم
من وقتی بچه بودم مامانم منو با یه دیو خیالی که اسمش کشکی خان بود می ترسوند. حالا که فکر می کنم می بینم اسکل ترین بچه جهانم
من وقتی ولوم موزیک یا تلوزیونو تغییر میدم حتما باس عددشو رند کنم وگرنه انگار یکی داره خفم میکنه!!! شمام اینجوری میشین یا من مریضم؟
من وقتی پاستیل میخرم باید از هر رنگی یه دونه بخورم رنگا که تموم میشه باز از اول شروع میکنم. فقط من کرم دارم یا شما هم اینجوریید؟
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
من چهل سال ازخدا عمر گرفتم ولی چهار بارم نرفتم پارک ولی هرموقع میام پارک میفهمم کل پارک تمیزه جز زیر پای من. (فیروز از خونه رانده شده -دودکش)
من ک موقع امتحانا تا دقیقه آخر میشینم! فقط و فقط ب امید امداد های غیبی!
شما هم بشینید. من ک تا حالا ب نتیجه رسیدم
من کسی نیستم که با تجدید شدن دردم بگیره
ولی جواب ننه بابامو کی می خواد گردن بگیره
من کلا وقتایی که نمیفهمم تو والیبال کدوم تیم امتیاز اورد، بعد از امتیازو نگاه میکنم ببینم کدوم تیم دورهم حلقه میزنن 😐
اصلا روانی هم خودتی 😐
من کلیه سفرا معده مغزم تو آمپاسه که چرا اسم دودکش رو گذاشتن دودکش
من که اینا واسه خوم نمیگم، من اینارو بلدم… دارم واسه شما میگم. هرکی نیازی نداره ازکلاس بره بیرون (رایج ترین جمله ی مشترک بین معلم ها)
من که تو خونه به اینترنت خور معروفم :|||||
شومارو نمیدونم….
من که حتی لباس تنم به سلیقه ی تو بود
چقدم که تیپم جواد شده بود
خوب شد رفتی نجاتمون دادی به قرآن
من که خیلی از امکانات گوشیمو سر جلسه امتحان یاد گرفتم.
من که دیگه چشم آب نمیخوره… فقط و فقط انرژی درینک! D:
من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى می خوام از زبون خودت بشنوم
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرها از بچه ها در طول تاریخ!!!
من گم شده ام…
از یابنده تقاضا می شود…
من را به حال ِ خود َم رها کند
من یا سوتی نمیدم یا وقتی سوتی میدم میزنم تخریب میکنم:))
اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم :" بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!!:|
من یه خواستگار داشتم… بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم…
بیشعور رفت و دیگه نیومد. اصلن به کلمه "فعلا" توجه نکرد!!!
من یه دهه هشتادی دیدم که داشت گریه میکرد و میگفت عروس گلم مرده
دیگه واقعا باورم شد گودزیلان
من یه سگ دارم کاملا سیاهه دوستم میبینتش میگه سلام میمونه عنتره بیریخته زشته سیاه سوخته ی زغاله عسل الهی من قربونت برم
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه!
من یه چیزهمیشه برام سواله میگن مردها برن بهشت اونجا حوریابهشتی میان به پیشوازشون زنا که برن بهشت کیا میرن پیشوازشون؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خدا دقت کردی؟
من یکی که مشکل مالی ندارم. چون اصلا مالی ندارم که مشکلشو داشته باشم!!!
من ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺻﺪﺍﯼِ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻧﺸﻮﻧﻪ
ﯾﺎ ﻟﻮﺱ ﺑﺎﺯﯾﺸﻮﻧﻪ
ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻫﻠﯿﮑﻮﭘﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ
ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺻﺪﺍﻫﺎ
من.:o
پدرم.:o
برادرم.:o
هفت جد آبادم.:o
همه در حال مشاهده پرایدی که پوست پسته انداخت بیرون
من، زبون روزه، خطاب به سیب زمینی های سرخ شده:
"تو دلم، ولوله اس واسه خوردنت، بگو خبببب! "
:))
مناجات اصفهانیه با خدا:
خدایا شدس یه بار بوگوی :یا ایها الذین آمنو پولی چیزی نیمیخین؟؟؟
همش تهدید همش استرس…
مناجات یارو با خدا :خدایا مارو به خاطر یک سیب انداختی رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم بامیوه ها مشکل داری؟
مناجات یه آدم ساده با خدا
خدایا گناهان ما را فقط تو دیدی پس شتر دیدی ندیدی
مناجات یه نفر با خدا : خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
مناجات یک نفر باخدا:
خدایا گناهان مرا فقط تودیدی، تو هم خواهشا شتر دیدی ندیدی!
مناجات یک…:
خدایا دقت کردی بعضی وقتا شیطون چه پیشنهاد های جالبی میده؟؟
تو هم یکم خلاقیت داشته باش.!
منتظرت میمانم….
از طرف عزرائیل
منطق ریاضی چی میگه؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه، بدون راه حلت اشتباهه
منم وا کن
(دکتر شریعتی پشت آیفون)
منمنممننمنمنممن
خیلی تلاش کردی چیزی نفهمیدی
بقیش :ذره ی خاک وطنم من هی
منو به حال من رها نکن….
«بگو خب»
D:
منو تو آغوشت بگیر، آغوش تو مقدسه
بوسیدنت برای من تولد یک نفسه
چشمای مهربون تو منو به آتیش میکشه
نوازش دستای تو، عادته… ترکم نمیشه
منو دیدی تازگیا؟؟؟
بیا دوری کنیم از هم…
منکه رمزه کارت خودپردازمو گذاشتم دو هزارونهصدوشصتوشیش که وقتی فروشنده ازم میپرسه رمز؛ بگم :بیستو نه…. ۲تاشیش!!!
مهارتی که صدا وسیمای ایران برای طراحی لباس برای بازیگرای زن فیلمای خارجی داره.. کانال فشن تی وی نداره… والا بغرعان
مهریه جدید خانمها ۱۳۹۲ لیتر بنزین! ایا وکلیم؟ عروس رفته بشکه بیاره!!!
مهریه دخترا سال تولد باشه زیادم بد نیس، دعا کن رتبه کنکورشون نباشه:))
مهم این نیست که توی سیبی که می خوری کرم باشه…
مهم اینه که کرمش نصفه نباشه!!!:|
مهم ترین کاربرد ملافه :میری زیرش تا پشه هر چه قدر خواست جون بکنه بخوردت نتونه….

همچنین ببینید

طنز – ۰۳

تو دسشویی عمومی کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *