خانه / طنز / طنز – ۱۲

طنز – ۱۲

شارژ فرستادن طرف به نامزدش:
|||||||||||||||||||||||||||
عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

شازده کوچولو به روباه گفت :بیااااااااا…
روباه اومد و گفت :ها چی میگی؟
شازده کوچولو گفت :دوری کنیم از هم 😐
شاعر می فرماید:
چو نیمه است تنها زن ارچه نکوست
دگه نیمه اش سایه ی شوی اوست
شاعر میگه:
پروانه اگر سوخت…. . .
به جهنم…!
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر 😐
شاید برای شما اتفاق نیفتد:
ما امروز برنج خوردیم
شاید به دنبال شاهزاده رویاهایم رفته ام اما پدرم همیشه پادشاه من است
شاید همه بخواهند خانه‌ شان پنجره‌ ای رو به دریا…. جنگل یا کوه داشته باشد اما….
من به پنجره‌ای رو به دبیرستان دخترانه هم راضی‌ام!!!
شب از دست پشه های خونتون در امان باشی صلوات!!!
شب اول قبر از یارو میپرسن چی شد مردی؟ میگه:هیچی تو رانندگی جاده پچید ما نپیچیدیم.
شب بود و خورشید به روشنایی می درخشید. پیرمردی جوان تنها ولی با خانواده اش در سکوت خوش خراش شب در حالی که ایستاده بود قدم میزد.
شب در بیارم بخوری؟!!؟!! …شب در؛ گیاهیست خوردنی و دارای خواص زیاد…
تو روح ادم منحرف
شب ساعت ۳ از خواب پا شدم ۳ طبقه رفتم بالا رفتم اشپزخونه دره یخچالو وا کردم توشو نگا کردم برگشتم خوابیدم…… برام دعا کنین شاید خوب شم
شب عید فطر حاجی میره رو پشت بوم که ماه رو ببینه شلوارش پاره بود از پایین داد میزنن :حاجی ما دیدیم……. میگه ما که هنوز ندیدیم هر کی دیده بخوره
شبا که با گوشیم ور میرم بشه ها میان رو گوشیم میشینند منم با انگشتم میکشمشون یه شب مامانم چراغو روشن کرد اون موقع به عمق فاجعه بی بردم
شبا که ما خوابیم…
دوس دختر ارمین زیر دوشه
داره فکر میکنه، تو دور همی باید چی بپوشه…
شباهت خانواده شوهر و مارمولک :هرچی دمشون رو قیچی میکنی بازم دم در میارن……..
دی…………………….
شباهت خانواده ی شوهر با مارمولک :هرچی دمشون رو قیچی کنی، بازم دم در میارن…!:))
شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه!!!!
شباهت مرد با موش:
هردوشون دنباله سوراخ میگردن
شبهای بهار واقعا مزخرفند آدم تکلیفش با پتو مشخص نیست!!!
شخصی الاغش را میزد!
عالمی به او رسید و گفت :نزن گناه است…
مرد گفت :ببخشید نمیدانستم فامیل شماست.
عالم گفت :نه میترسم عاق والدین شوی.
شخصی داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
شخصی داشته واسه بچش لالایی میخونده,بعد از نیم ساعت میگه چرا نمیخوابی عزیزم؟بچش میگه دو دقیقه زر نزنی خوابم میبره.
شخصی دخترش بچه دار نمیشد بعد از کلی دوا درمون میفهمن باید شوهرش بدن.
شخصی رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه. میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی.
شخصی سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت ۱۲ نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا ۱۱ نفر دیگه از کجا بیارم؟!
شخصی میره ختم ازش می پرسن شما؟میگه من سایر بستگانم !
شخصی میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟ داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت!
شخصی همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!
شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره اش دیده نشد :«الان میخواد بازرس از آموزش و پرورش بیاد! »
شرایط جدید ازدواج… پراید داشته باشه… تو افق ویلا داشته باشه.. به موقع محو ببشه و ظاهر بشه… گوشیش راحت از جیب دراد
شرکت سایپا در اقدامی ارزشی با صادرات پراید به عراق…
انتقام خون شهیدان ۸ سال دفاع مقدس را خواهد گرفت (^_^)
حَقِشونه کصافطااااااااا |:
شرکت پگاه اعلام کرد :هر دختری دل پسری رو بشکنه شیرمو حلالش نمیر کنم
شعار تظاهرات علیه آمریکا در غضنفریه:
اوباما! اوباما! گوه می خوری تو با ما!!!
شعار جدید جوانان ایرانی:
اگر یک به یک خود به کشتن دهیم
از آن به که قلیان به دشمن دهیم
شعار ما قلیونی ها در روز درختکاری :..
نهال امروز، ذغال فردا |:
شعار ۲۲بهمن امسال دخترا :نه روسری نه توسری حکومت دوس پسری
پسرا :نه سربازی نه جانبازی بزن بریم دختر بازی الله یاور ماست ۱۱۰ دنبال ماست.
شعر اصیل :هى وى وى وى وى ترجمه :شانه هایت را براى کریه کردن دوست دارم
شعر مورد علاقه شیرازیا:
"حالا یارُم بیا، دلدارُم بیا "؛
یعنی من کلا حال ندارم بیام، خودت بیا
شعر یک دختر مهدکودکی :توی مهدکودک لاله ۳تا پسل داله یکی ازون پسلا خیلی منو دوس داله ولی سیبیل نداره گفته که دل میاره منم سیبیل ندالم خدا کنه دل بیارم
شلام من یه جوجوی کوشولوم، بیلون سده بف میاد، میزالی توقلبت بمونم؟ لوس بازیهای دکترشریعتی زمان نامزدی
شلام
من یه جوجوی کوشولوأم!
هوا شرده، بف میاد
میزالی توقلبت بمونم؟
شلغم چیست؟
به غمی که لنگ می زند و درست نمیتواند راه برود می گویند.
شما به کلمه ویترین دقت کن.
از دو بخش ویت و رین تشکیل شده!
هیچ معنی خاصی نمیده گفتم دوره هم باشیم.
شما جوان ها باید منو سر لوحه ی خودتون قرار بدید من هنوز خواننده نشدم میدونید که خواننده نشدن تو این دوره زمونه چقدر مشکله
شما دختر جوونا امروزی یادتون نمیاد ولی یه زمانی دخترا با پسرا دوست میشدن
ولی الان دیگه پسری وجود نداره
شما میدونید تو نون های الان چی میزنن که تا از نونوایی میای بیرون خشک میشه فکر کنم سریع تواونجا باید سفره پهن کنی غذاتو اونجا بوخوری وگرنه ضرر میکنی.
شما نمیدونید که
تا میخام از پا کامپیوتر بلند شم برم دستشویی از تو اسپیکر صدا میاد کجا؟ بشین حالا زوده هنوز که سر نیومده
از بس منو دوس داره
شما هم اینجورید یا فقط من حس میکنم ک زمانی دارم اهنگ گوش میدی.
فکر میکنم یکی دیگه داره صدات میکنه…
شما هم با کشیدن پتو دور خودتون احساس امنیت می کنین یا فقط من سادیسمم؟!؟!؟
شما هم بعد اینکه مسواک زدین میرین جلو اینه و دندوناتون نگاه میکنین ببینین سفید شده یا نه؟؟؟!!!
یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟
شما هم به این نتیجه رسیدین!؟ روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست!
شما هم تا میاد بعد از ناهار ۱۰دقیقه بخوابید گوشیتون ب اندازه۱۱۸زنگ خور پیدا میکنه یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟
اصن ی وضی
شما هم جای داداش ما… چیست؟
مجوز خانما برا زدن حرفای اوپن پیش این و اون
طرف ظهر از سر کار برگشت خونه دید خانومش نهار درست نکرده از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار یهو یادش اومد مجرده !!!
طرف عقب عقب راه میرفته بهش میگن چرا این جوری راه میری میگه میخوام گذشته ی خودمو مرور کنم
طرف لب دریا نشسته بود ,هی می گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا ؟
میگه : پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده !
طرف لب دریا نشسته بود، هی میگفت ماشاالله ماشاالله، ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشاالله؟
میگه پسرم نیم ساعته رفته زیرآب هنوز بالا نیومده!!!!!!
طرف لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم.
طرف مسخره شو در آورده
به نظرتون منم مسخره مو در بیارم؟!
طرف می خواسته زیر دریایی آمریکایی ها رو غرق کنه در می زنه و فرار می کنه!!!
طرف میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟ میگه: ۱۶ سال ! میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات ۳۰ سالشونه.
طرف میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
طرف میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟
طرف میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!
طرف می برن زیر سوال؛
له میشه: D
طرف می ره جوراب بخره میگه: آقا یه جوراب بده.
فروشنده: مردانه؟
طرف: به خدا راست میگم آقا یه جوراب بده.
طرف میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه :چند سالته؟ میگه :۱۶ سال! میگه :خاک بر سرت الان هم سن سالات ۳۰ سالشونه.
طرف میره wcآروغ میزنه میگه وای خاک بر سرم احتمالأبرعکس نشستم
طرف میره اون طرف خاکریز دستشویی. میبینه ۲ تا فرشته گرفتن دارن می برنش بالا ..میگه خواهر چی شده؟…میگن هیچی برادر..ریدی رو مین.
طرف میره بازار خرشو بفروشه خوابش میگیره بعد که پا میشه میبینه خره داره پول میشمره!
طرف میره تست مربیگری برای مهدکودک، بهش میگن یه رفتار کودکانه از خودت نشون بده، اونم شاش میکنه تو شلوارش…!
طرف میره تو داروخانه و می پرسه شما " اسید استیل سالیسیلیک " دارید؟ فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟ جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره.
طرف میره جوراب بخره میگه آقا یه جوراب بده
فروشنده :مردونه؟
طرف :بخدا راست میگم آقا یه جوراب بده
طرف میره خواستگاری دختره چای میاره اول عطسه میکنه بعد آروق میزنه بعد میگوزه. داماد میگه ماشالا عروس خانم از هر سوراخش یه هنر می باره
طرف میره خونه خدا به خدا میگه خدایا تو که به ما سر نمیزنی مگه اینکه ما بیایم پیشت یه دیداری تازه کنیم
طرف میره در یخچال رو باز میکنه میبینه ژله داره میلرزه! میگه نترس، میخوام پنیر بردارم!
طرف میره دستشویی برقا میری میگه ااااای واااااااای حالا باید از حفظ برینم
: d
طرف میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین.
صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ میگه: مرسی سلام میرسونه.
طرف میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره . یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟
طرف میره مانور. اسیر میشه!!
طرف میره مهدکودک تست مربیگری بده. بهش میگن یه کاره بچه گونه انجام بده. طرفم تو شلوارش خرابکاری میکنه.
طرف میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟ میگه نزدیک بود پیاده اومدم
طرف میره کلاس انگلیسی، ازش میپرسن اسمت چیه؟ میگه: power god new dayمیگن :یعنی چی؟ میگه :قدرت الله بهروزی.
طرف میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه : فرقی نمیکنه، قرمز بده.
طرف میره یه کتاب ۲۰۰ صفحه ای مینویسه اسمشو میزاره صدای پای اسب از اول تا آخر مینویسه پتیکو پتیکو پتیکو
طرف میره ۲۰۶ میخره، وقتی میخواد بیاره تو حیاط جا نمیشه، میبره به صاحبش میگه آقا اینو بگیر یه ۲۰۵ بده….:)))
طرف میگه من حافظ کل قرآنم و دوستش میگه غلط کردی حتما از این قرآن کوچیکاس!!!
طرف نماز قضاهاش زیاد میشه یه کاربن میذاره زیر جانمازش !!!
طرف نوشتہ نرو یکی از دردناک ترین التماس دنیاست
اما بہ نظر من نرو یکی از بھترین نرم افزار سی دی رایتہ
طرف نون میره بهشت رو دیوار مینویسه :
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !
طرف هلو میخورده به وسطش که می رسه میگه ایول گردو هم داره..
طرف پشه بند میخره، تا صبح نمیخوابه پشه ها را مسخره میکنه‬.
من آخر نفهمیدم fasebook یعنی چی؟؟؟ یعنی صورتت تو کتاب
من آخرش نفهمیدم اسم خدمتکار اوشین آتسوکو یا هاتسوکو؟
من آخرشم نفهمیدم این مردا "همشون مثل همن" یا "یکی از یکی بدترن"!!
تکلیف مارو روشن نمیکنین چرا؟
ﺍگه ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎﻳﻴﺪ
ﺍگه ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺑﻴﻜﺎﺭﻳﺪ
ﺍگه ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻣﺮﺽ ﺩﺍﺭﻳﺪ
ﻳﻪ ﻗﺮﺹ ﺟﻮﺷﺎﻥ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﺪ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻣﺎﻫﻲ ﻗﺮﻣﺰﺍ. ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻫﻠﻴﻜﻮﭘﺘﺮﻱ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺗﻮ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺗﺨیلی ﺟﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﻧﺬﺍﺷﺘﻦ ﺭﻭ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﮊ ﻟﺒﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﻟﺒﺸﻮﻥ
اومده.
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺗﺎ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺧﻂ ﻣﯿﺰﺩﻥ
ﺑﯿﺮﻭﻥ:)
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺧﺮﺟﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ…
ﮔﺮﻭﻧﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ که ﺟﯿﺒﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ هیییییییچ!!!
ﺗﺎﺯﻩ ﺳﻮﺍﻟﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ!؟!
ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺘﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ GLX
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﭘــﺎﺭﮐـﯿﻨـﮓ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺩﺭ ﻣﯿــﺎﻥ؟!
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﭘﻮﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ
ﺑﺎﺷﯿﺪ…
ﺍﯾﻨﺎ ﻟﺬﺕ ﺗﺮﮐﻮﻧﺪﻥ ﺟﻮﺵ ﺭﻭ ﻧﭽﺸﯿﺪﻥ!!!
ﺍﺯ ﺩﻟﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ؟
ﮔﻔﺖ:
ﭼﻮﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺩﺍﯼ ﺍﺩﻣﺎﯼ ﻋﺎﺷﻘﻮ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ |:
ﺍﺯ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻨﺪ ﭘﺘﺮﻭﺱ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ؟ ﻣﯽ ﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﻫﻘﺎﻥ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﺮﮒ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻧﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩ، ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﺗﺎﻧﮏ ﻭ ﺍﻧﮕﺸﺘﺸﻮ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻗﻄﺎﺭ!
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ
ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣُﭽﮑﺮﯾﻢ
ﺳﺨﻨﺎﻥ ﺟﻨﺘﯽ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ
ﺍﺯﻏﻀﻨﻔﺮﻣﻰﭘﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍﻏﻀﻨﻔﺮ ﺷﺪﻯ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﻣﻜﺎﻧﺎﺕ ﻛﻢ ﺑﻮﺩ! ﻣﻴﮕﻦ ﺧﻮﺏ ﭼﺮﺍﺣﻴﻒ ﻧﻮﻥ ﻧﺸﺪﻯ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻣﻜﺎﻧﺎﺕ ﻛﻢ ﺑﻮﺩﻗﺤﻄﻰﻛﻪ ﻧﺒﻮﺩ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺧﺮ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺭﻧﯿﻮﻣﺪ، ﺑﺠﺎﺵ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺟﻤﻠﻪﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﻮﺷﺘﻢ.
] ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ~ﭘﺎﻧﻮﯾﺲ ﺑﺮﮔﻪﯼ ﭘﺎﺳﺨﻨﺎﻣﻪﯼ ﺩﯾﻔﺮﺍﻧﺴﯿﻞ ۲ [
ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺎﯾﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﯾﺪﻥ
ﻧﻤﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﻘﺎﻋﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺍﻧﺘﺤﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﺍﺻﻦ ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﺶ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ
ﺩﺭمیاره 😐
ﺍﻗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯﺩﺍﺷﺘﺪﯾﻢ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﻭﺳﻄﺶ ﻓﯿﻠﻤﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ!
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ. ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺑﺰﻥ.
ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ
روانی هم خودتونین!!
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻨﻪ!
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ :۱ :ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ :ﻣﻦ ﺷﻮﺭ ۲ :ﺭﻧﮓ ﺯﺭﺩﺷﻴﺎﺭﺷﻮﺭ ۳ :ﺭﻧﮓ ﺁﺑﻰ ﺧﻴﺎﺭﺷﻮﺭ!
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ (ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ) ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺍﻫﻨﮓ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﮔﺮﻩ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﻳﻤﺎﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﻭﻥ ﭼﻴﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ ﻣﻴﺮﻩ ﻭ ﻳﻪ ﮐﻒ ﺳﻔﻴﺪ ﻫﻢ ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺩ ؟
.
.
.
.
مسواکه دیگه .
ﺍﻭﻧﻘﺪﻩ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﮕﯽ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺍﺯﺕ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﻡ… ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ
ﺑﮕﯿﺮﯼ ((((:
ﻋﯿﻦ ﻣﻨﮕﻼ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺍﻳﺎ ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﮐﻪ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺩﻟﻤﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ
ﮐﻮﻓﺘﻪ ﻫﻢ ﺷﮑﻤﻮ ﺗﺮﻩﻫﻢ ﺑﯽ ﺣﺠﺎﺑﻪ
ﺑﺎﻳﺪ ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﺗﺶ:)
ﺍﻻ‌ﻥ ۶ ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﯾﮏ ﭘﻨﺠﻢ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ!!!
ﺁﺧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻟِﯿﺒِﻞِ ﺭﻭﯼ ﻻ‌ﻣﭗ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﺑِﮑَﻨﯿﻢ…
ﺍﻻﻥ اگه ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﺑﺰﺍﺭﻥ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﯾﻮﺏ ﺍﺯ
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﻫﻢ ﺭﺩ ﻧﻤﯿﺸﻪ.
ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺯﻣﯿﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎ ﺑﻮﺳﺶ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ؛ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯﺧﻢ ﻫﺎﯾﻰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﺎﺹ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ!::
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺯﺩﻥ ﻋﻄﺴﻪ ﺑﮑﻨﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ……….
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻮی ﮐﻼس داﺷﺘﻨﺪ ﺳﺮ و ﺻﺪا ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﻣﯿﺎد ﺗﻮ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﯿﮕﻪ: اﯾﻨﺠﺎ ﻃﻮﯾﻠﻪ اﺳﺖ؟ ﯾﮑﯽ از ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ آﻗﺎ اﺷﺘﺒﺎﻫﯽ آﻣﺪﯾﺪ!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺷﻨﺎﺗﻮﻥ ﮐﻨﻢ…
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ <—– ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ <—– ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﺖ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ” ﻣﻦ ﻏﻠﻂ ﺑﮑﻨﻢ
ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﻢ ” ﻫﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﻟﯿﻨﮏ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺑﺬﺍﺭﻥ!
ﻭﺍﻻ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﻧﻮﻧﺎﺷﻮﻥ!!!
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭘﺘﻮی ﺳﻮراخ ﺳﻮراخ اﺧﺘﺮاع ﮐﻨﻦ ﺑﺮای ﻣﺎﻫﺎﯾﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ، وﻟﻲ ﺑدون ﭘﺘﻮ ﺧﻮاﺑﻤﻮن ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ! والاااا
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻟﭗ ﺗﺎپ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗُﻮّﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺑﻘﯿﻪ: ﺻﺒﺢ ﺷﺪﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺩﯾﮕﻪ .
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ: ﺻﺒﺢ ﺷﺪﻩ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺩﯾﮕﻪ:)))))))))
ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ خیلی ﺟﺪی ﻣﻌﺘﻘﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﻛﻞﻫﺎی ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻧﺼﺐ ﻛﺮﺩﻩ!!!
شما هم سروان تبلت رو تو هوش سیاه میشناسید؟
شما هم صبح ها که از خواب بیدارمیشید چند دقیقه میشینید تا لود بشید!!؟
یا فقط من اینطوریم…
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم !؟
شما هم مثل من اگه نصف شب از خواب پاشید با یه چشم باز گوشیتونو چک میکنید یا فقط من اینطوریم!!!!
شما هم وختی کامپیوترتون هنگ میکنه و با اعصاب خورد، دکمه پاور رو نگه میدارید
حس خفه کردن بهتون دست میده؟! :))
شما هم وقتى میخواین جهتى رو تشخیص بدین مثلا غرب, اولش تو ذهنتون شمال جنوب شرق غرب میکنید یا فقط من اینجوریم؟!!
شما هم یه سیب رو ۵ نفری گاز میزنین یا فقط اکیپ ما باکتریه؟!؟
نه… واقعا!؟
شما هیچ تماس از دست رفته ای ندارید
این چه وضعشه
ایرانسل
شما وقتتون را چجوری صرف میکنید؟؟؟؟
من اینجوری صرف میکنم:
وقتم-وقتی-وقت
وقتیم-وقتید-وقتند
شما یادتون نمیاد… یه زمانی وقتی ناهارمون مرغ بود میگفتیم: اه بازم مرغ؟
شما پسرایی که میگین :دخترا لوسن. بله همین شماها. شماها همونایی هستین که تو بچگی موقع بازی زود قهر میکردین میرفتین بعد میگین ماها لوسیم؟
شما ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩﯾﺘﺮﯾﻦ، ﻗﺪﯾﻤﯿﺘﺮﯾﻦ ﻭ
ﻣﻮﺛﺮﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﺷﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﯾﺎﺑﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﮑﭽﺮﺥ ﺯﺩﻥ ﺑﺎ
ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﻪ ﺑﻮﺩ %۱۰۰ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﺍﺩ
شماره دوستمو تو گوشیم به اسم "low battery" سیو کردم
از اون به بعد هر وقت نیستم و دوست پسرم زنگ مى زنه مامانم گوشیمو میزنه به شارژ!!!
شماره های تو گوشیم ۹۹% بیخودن.. حالا کافیه یکیو پاک کنم, فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته.
الا
شماعی زاده میگه :کاشکی این دیوار خراب شه من و تو با هم بمیریم
ای دهنت سرویس پ این چه عشق و عاشقی ایه لاکردارمگه سادیسم داری مرد؟ 😐
شمام اینطورین ک کمدتون داره از لباس میترکه اما مهمونی یابیرون رفتنی بازلباس برای پوشیدن ندارم
شمام مثل من وقتی یه جا رو در وایسی دارین چاییتون قققووورررتتتییی صدا میده تو گلوتون یا فقط منم؟؟
شمام موقع خواب که چراغا خاموشه، وقتی یه پشه زیر گوشتون وز وز کنه، یه کشیده ی محکم میخوابونید زیر گوش خودتون؟؟؟ یافقط من اینجوریم!!؟!؟
شمام همیشه تصمیم می گیرید که از شنبه رژیم بگیرید یا فقط من اینطوریم.
شمام همین جورین یا فقط من توهم دارم….. وقتی میرم تو حموم احساس میکنم بیرون جنگ جهانی شده….
شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین؟؟ من یه رب طول میکشه تا لود بشم 😐 فک کنم ویروس دارم 😐
شمام وقتی عکستون خیلی خوشگل از اب درمیاد هی بهش نیگا میکنین یا فقط من اینجوریم.
شمام وقتی نوک جدید میندازید توی مداد نوکی تون با اون طرفش که زبری داره می‌نویسید تا همه سمتش صاف و نرم شه یا من فقط سادیسمی ام؟؟
شماها رو نمیدونم ولی حلزون های محله های ما همشون با عینک دودی میان بیرون..
شماهام مثل منین یا فقط من اینجوری ام تقویم سال جدید که میاد دستم اولین چیزی که میبینم روز تولدمه…
شماهایی که صدای سیستم ماشینتونو تا ته زیاد میکنین که از انگشت شصت پا تا داخل معده عادم میلرزه… خیلی باحالید… منم پایتونم… به کارتون ادامه بدین:))
شماهم وقتی از خواب بیدار میشین چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین
شماهم وقتی در اتاقتون باز باشه احساس نا امنی می کنید یا فقط من اینجوری ام…!
شماهم وقتی یه جمله رو مینویسین بعد میبینید که یه کلمه اش غلطه، همه رو تا اون کلمه پاک میکنید و دوباره مینویسید؟؟
یا من مشکل روحی و روانی دارم؟؟؟!
شمایی که روزی n پاکت سیگار میکشی, اگه نگران سلامتی خودت نیستی نگران فشاری باش که به وارد کننده ی بدبخت برای وارد کردن سیگار میاری!!!
شمایی که سیستم ماشینتونو تا ته زیاد میکنین, که از شصت پا تا داخل معده ی عادم میلرزه,,,, خعلی باحالید,,,, منم پایتونم,,,, به کارتون ادامه بدین!:)))))))
شمایی که قوز کردی جلوی صفحه گوشی….بله با شما هستم عزیزم، صاف بشین! آفرین
شنیدم باز آبرو ریزی کردی، رو پله برقی گفتی برا سلامتیه راننده صلوات؟!؟؟!؟
شنیدین این پسرای دم بخت میگن :من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
شنیدین میگن قانونی تصویب شده که حمل، توزیع وخریدوفروش بیش از۳کیلوپسته اعدام داره؟ بالاخره قانونمندشد! تاکی بی عدالتی؟
شهردار ا فق :تعداد کسایی که اومدن تو افق محو بشن خیلی زیاده بقیه برن ی جای دیگه محو بشن D;
شهری رو گل بارون میکنن، ‌ هیجده هزارتا کشته میده، تحقیق میکنن میبینن با گلدون گل بارون کردن!!!
شوخی با گوگل:
به سایت گوگل بروید و در قسمت جستوجوی آن کلمه "Zerg Rush" را جست جو کنید و نتیجه آن را ببینید.
شوم لای لای لای لای شوم لای لای
دیالوگی در خنده بازار
شوهر :عزیزم، هرچی که خواسته بودی از هندوستان برایت اوردم غیر از میمونی که درخواست کرده بودی.
زن :عیبی نداره عزیزم فعلا تو خودت اینجا هستی.!!!
شوهر گل است و مادرش تیغ شاخه ی گل (ضرب المثل چینی)
شِرِک با یه الاغ مخ پرنسس رو زد…!
اونوقت بعضی‌ از پسرا باBMW هم نمیتونن مخ بعضی‌ دختر­ ­ا رو بزنن…!!!
شکر خدا زنده گریختم ز دست زن؛ گر نام زن برم تو بیا گردنم بزن
شکربه ترازوی وزارت برکش
این شعرو از آخربه اول بخون. حال کن.
طرح سوال امتحان توسط غضنفر
پیامبران اوالعزم را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید!!!
طرف ۲۰۰۰ تومنی پیدا می کنه میگه ما از این شانسا نداریم پارش میکنه میندازه !!!
طرف ، یه جسد می بره پزشکی قانونی.بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده.میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد.
طرف آی دی شو گذاشته :“جوجه طلایی”
میگم چند سالته؟ میگه ۳۴
حالا خدایی خودتون بگید ا
این جوجه هست یا شترمرغ بالغ؟؟
طرف از جبهه برمیگرده دوستاش بهش میگن :جبهه چطور بود تعریف کن. یارو میگه واقعا عجیب بود تیر میومد لامصب مثل گلوله!
طرف از خواب میپره پاش میشکنه.
طرف از طبقه دهم میوفته پایین همه دورش جمع میشن میگن چی شده؟؟؟ میگه والا منم همین الان رسیدم!!!!!!!!
طرف از یه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ یارو میگه از این طرف . میگه : یعنی هنوز باید خیلی برم ؟!
طرف اومده یه پیج زده من عاشق مامانم هستم…
حدود ۱۵۰ هزار نفر دیگه هم عاشق مامانش بودن!
طرف با خرش داشته فوتبال میکرده یکی میاد میگه تو چندی خری که باخرت بازی میکنی میگه همچینم خر نیست الآن دو هیچ جلو.
طرف با دوستاش قایم باشک بازی میکرده. میره قایم شه هنوز پیدا نشده.:|
طرف با گوسفنداش لج میکنه ، می بردشون زمین چمن مصنوعی !
طرف باباش میسوزه میره بیمارستان میگه :ببخشید بخش پدر سوخته ها کجاست؟؟؟
طرف باباش میمیره میخواسته خاکش کنه، جو میگیرتش، تو خاک باراندازش میکنه.
طرف به نامزدش اس ام اس میده: عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !

طرف بچش بعد عید فطر به دنیا میاد…
اسم بچشو میزاره پس فطرت…
طرف تا حالا ایستک استوایی نخوردهِ
هی پست میزاره به سلامتی این، به سلامتی اون
طرف تصادف میکنه!
افسر میاد و می پرسه: کدومتون مقصر بودید؟
میگه والا من خواب بودم ندیدم!
طرف تو جاده داشته رانندگی میکرده یهو یه کامیون میاد روبروش پا میذاره رو ترمز نمیگیره.. صدا دوستش میزنه میگه اصغر. اصغر. پاشو تصادفا ببین.
طرف تو جنگ. بیسیم میزنه میگه من ۵۰۰۰ نفرو اسیر کردم بیاین ببرینشون. بهش میگن خوب خودت بیارشون. میگه آخه اینا نمیذارن من بیام
طرف تو جهنم بشکن میزده! بهش میگن چیشده؟ میگه :((پروندم گم شده))
طرف تو خیابون به یه نفر میگه: ببخشید، من شما رو تو دوبی ندیدم؟ یارو میگه: نه، من تا حالا دوبی نرفتم. میگه خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر دیگه بودن !
طرف تو دانشگاه صنعتی شریف درس میخونه بعد تو پروفایلش تو قسمت علاقه مندی هاش زده باز و بسته کردن در یخچال!
به آیندم امیدوار شدم
طرف تو زمستون یه اسب می بینه که از دهنش بخار میومده… میره جلو نگاه می کنه میگه :جل الخالق! اسب بخار که میگن همینه؟
طرف تو ساخت دستشویی خونش آجر کم میاره اپن میزنه
طرف تو صف نونوایی میگوزه همه نگاش میکنن میخواسته ضایع نشه میگه: والا با این نوناشون!!!
طرف تو عروسی دسش تو دماغش بوده یهو میبینه دوربین داره مگیرتش اینم برا اینکه ضایع نشه اون یکی انگشتش میکنه تو دماغ دیگش شروع میکنه سوت زدن
طرف جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب! واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش !
طرف جونش به لبش میرسه، تف میکنه میمیره
طرف خفاش میبینه میخنده, میگن: چرامیخندی؟ میگه آخه تاحالا موش چادری ندیده بودم!
طرف خوابش خیلی شیرین بود! مرض قند گرفت!!!
طرف داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد. یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی.میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم !
طرف داشته با اخم پولکی میخورده بهش میگن چته؟؟
میگه بابامن هرحرفی بزنم میگن من خرم ولی به خدااین چیپس هاشیرینن!!
طرف داشته روزنامه میخونده یکی میادبهش میگه :داری روزنامه میخونی؟
یارومیگه :پ ن پ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم ورقاش گذاشتم!!!
طرف داشته کباب درست میکرده یه گربه بالای دیوار میبینه داد میزنه بلاله بلال!!!
طرف دزده رو دنبال میکنه از دزده میزنه جلوتر!!
طرف دندونش درد میکرده میره دکتر میگه :همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه! دکتر میگه :چرا؟ میگه بذار مثل سگ تنها بمونه!
طرف دو تا بچه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده
ازش می پرسن به چی میخندی؟؟
میگه آخه تابلوئه فوتوشاپه
طرف دو دقیقه دیر تر به دنیا اومده بود میسوخت. اسم پروفایل فیسبوکشو گذآشته سفید برفی. خخخخخخخخخخخخ
طرف دوس دخترشو بغل میکنه نمیدونسته چی بگه بعد کمی فکر کردن میگه:
عزیزم فشارت بدم بگی رییییییپ………..!!!
طرف دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
طرف رفت خواستگاری پدر دختره گفت ۱۰۰۰سکه مهریه، طرفم گفت:زیاده یکی رو پیدا کردم ۱۴ سکه تازه حاملم هست.
طرف رو میگیرن میگن پدر سوخته چرا پشت ماشینت نوشتی امام با سالاد ! میگه مگه چیه؟ از شما بهتره که مینویسین خدا با ماست !
طرف ریش پرفسوری میذاره، به زنش میگه: تا نتراشیدمش هر سوالی داری بپرس!
طرف زن ژاپنی میگیره, هر ۱۰ دقیقه بهش میگه :اگه خوابت میاد برو بخواب |:
طرف زنگ میزنه رستوران میگه :غذا چی دارین؟
خانومه میگه :پیتزا جوجه، کباب، مرغ، استیک…
طرف میگه :خوش به حالتون، ما آش داریم!
طرف ساعتش خراب میشه. باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده. با خودش میگه : ای بابا. بگو پس راننده مرده.
طرف سرشو با شامپو ولی بدون آب میشسته بهش میگن چرا آب نمی ریزی؟ میگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک!!!
طرف سوار اتوبوس ﻣﯿﺸﻪ راﻧﻨﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ دﺳﺘﺖ ﻻی در ﻧﻤﻮﻧﻪ. طرفم ﻣﯿﮕﻪ ﺳﺮت ﻻی در ﻧﻤﻮﻧﻪ! جان هرکى دوس دارى بخند—-
طرف سکه میندازه بالا شیر میاد پایین میخورتش
اصن ی وضی
طرف سیمکارت دو قلوی ایرانسل میخره از این سیمکارت به اون یکی اس ام اس میده میگه :سلام خوبی؟! با اون یکی جواب میده :شما؟
طرف شب عروسیش نمیدونه چه چیزی به عروس بگه میگه بابات میدونه اینجایی !
طرف شب عروسیش باباش میمیره میگه:
خر بازی پدر ما رو نگاه کن!
طرف چایی شیرین درست میکنه میبینه خیلی شیرین شده میگه چه کار کنم میگیره چهار دور برعکس دور میده !!!!!
طرف یخچال می خره، زنش میگه :پس آنتنش کو؟ 
میگه :مگه کولره که آنتن داشته باشه؟!
طرف یه تیکه آشغال می پره تو چشمش. می ره جلوی آینه تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه
طرفخفاش میبینه ازخنده غش میکنه ازش میپرسن چته؟! میگه :تاحالا موش باچادرعربی ندیده بودم!
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید
سپس
عکس رو بهشون نشون ندید! D:
طریقه ی مصرف پسته در ایام نوروز :شبی یه دونه قبل از خواب…
طفلی به نام شادی اخیرآ پیدا شده است… لطفآ در نگهداری اش کوشا باشید
طلا کثیف: زباله
طلاسیاه: نفت
طلا خندان: پسته
طلا ۴چرخ: پراید
طنز پرداز کیست؟ عابربانکی که به جای پول جک تحویل انسان میدهد…!
طوری زندگی کن که اگه یه روزی توی اعلامیت زدن "جوان ناکام" رفیقات بتونن جلوی خندشونو بگیرن!!!
طوری عکستان را فتوشاپ نکنید که طوری شود
که وقتی مردم شما را از نزدیک ببینند فکر کنند طوری شده…:|
ظاهرا اقتصاد، مادرزادی فلج بوده است
ظرف از دستم افتاد شکست مامانم میگه فدای سرت برو گمشو یعنی محبتش منو کشته
ظرفیت افق تکمیل است! لطفا دیگر در افق محو نشوید!!
+ والا! چه کاریه همه محو میشن!!!؟؟؟!!!!:|
ظریف تر از جراحی مغز وپلاستیک انداختن نوک تو مدادنوکیه لامصب ترسی که ادم ازشکستن نوک داره واسه ازدست رفتن بیمار پزشکه نداره
عادم اگه ابتدای پله برقی تجریش زن بگیره، تا برسه اون بالا بچه اش میره کلاس سوم!!!
عاشق آن نیست که برای عشقش در سرما آتش روشن کند، عاشق آن است که کتش را بدهد به عشقش خودش سرما بخورد و ۶ تا آمپول بزنه تا دیگه از این کار ها نکنه….
عاشق اون لحظه ام که دست تو دست من بدی باهم بریم تو افق محو بشیم به کوری چشم حسودا…
عاشق حرکت دلسوزانه پدرمم که از دستشویی بیرون میاد و میگه فعلا تا ۱۰ دقیقه دیگه کسی نره 😐
عاشق شبای امتحانم صفحه ی اولو که باز میکنم بخونم عمیقا میرم توی فکر بعد نمیفهمم کی خوابم برد حتی نمیرسم تقلبیامو آماده کنم این بزرگترین مشکلمه…..
عاشق وختاییم که تو حموم دارم صورتمو لیف میزنم دماغم نقش حباب سازو بازی
میکنه…. خخخخ
عاشق کارای Unknown Artist َم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ِش!
عاشقانه ترین جمله ای که یه پسر میتونه به دوس دخترش بگه اینه…
عزیزم قطع کن خودم زنگ میزنم….
عاغا اصن دوس دختر خوب، دوس دختریه که زود خر شه 😐
اگرم خر نشد خودشو به خریت بزنه =))))
عاغا این جریان ختنه چیه؟
بچه بودیم میگفتن بریم مسلمونت کنیم
ولی ظاهرا غیر مسلمونام ختنه
میکنن ندیدم شنیدم ک میگم
ماهوارم ندارم
عاغا اینا که تو اتاقشون با عینک دودی ۳۰۰هزارتومنی عکس میندازن…. دقیقا چه منظوری دارن؟؟؟!!!
یعنی شدیدا تحت تعقیبن؟؟!! عایا؟؟
عاغا بچه که بودم تو دهن ماهیامون شامپو میریختم که تو آب از دهنشون حباب بیاد اما کثافتا میمردن: |
عه بابام ماهی خریده من میرم شامپو بیارم….
عاغا ممنون من آخر رابطه ی فیثاغورس رو فهمیدم خداروشکر آخرش به خیروخوشی تموم شد.
عاغا چرا من اینقد سوتی میدم؟
رفته بودم بستنی فالوده ای بگیرم هول شدم گفتم بستنی فولادی دارین؟ هیچی دیگه سه ماهه از جلو اون مغازه هه رد نمیشم
عاغا کسی نمیدونه رابطه ی فیثاغورس بالاخره چی شد؟ من نگرانشم بهم خبر شو بدین!
عاغا یه بارم دم درِ یه خونه ای رسیدیم بلند بلند با ذوق گفتم وای مامان بیا ببین بوی بابابزرگ میاد اینجا!
گف آبرویزی نکن پدسّگ بوی تریاک!
:)))))
عاغا یه مدته یه مساله ایی ذهنمو شدیداً درگیرکرده.
این مرده که همش میخوره به نرده خدا وکیلی هیچیش نمیشه عایا؟؟؟
عاغا یکی نیست به این پشه ها بگه حداقل یک جایی و بزنید که بشه بخارونیمش
والا به غرعان:)
عاغایون. عاغایون. شولوق نکنین! به همه لایک میرسه.
عاقا اصلن یه وضی شده توی این افق محو شدن ها
به دوستم sms دادم واسه سیزده بدر کجایی
میگه خانوادگی جا رزرو کردیم که ازصبح بریم محو بشیم تو افق
عاقا امروز بابام سر ظهر خودش داوطلبانه رفت کولرو روشن کرد! نگرانشم بد جور!
کسی نظری نداره چه بلایی سرش اومده؟
عاقا امروز صبح رفتم دانشگاه وایرلسش قطع بود برگشتم خونه..!!!!!!!! هی میگن آمار مشروطی رفته بالا وااااالا
عاقا این :نفست از جای گرم بلند میشه یعنی چی؟!؟!
خو مگه نفس همه از یخچال بلند میشه؟؟
عاقا این :چشات قشنگ میبینه یعنی چی؟
الف) چشات مشکل دارن
ب) توهم زدی
ج) غلط کردی کجاش قشنگه؟
عاقا این برای من از بچگی یه سواله که چرا خدا پشه رو آفرید؟
عاقا خاهشن موقع خوردن هندوانه به فکر دیگر موجودات نیز باشید!
چرا اون پوسته رو اینقدر می تراشی که تهش سوراخ بشه؟!!
عاقا دقیقا کاربرد این for man & for women که رو عطر و ادکلنا میزنن چیه؟
سواله دیگه, پیش میاد
عاقا دیشب سوار تاکسی شدم وقتی به مقصدم رسیدم هول شدم به راننده گفتم عاقا همینجا منو بقل کن.
راننده O.. o
منو میگی….
عاقا ریا نباشه!
ما یه ویلا تو افق داریم!
عاقا قبول داری چقد دست کردن تو دماغ حال میده؟؟
حالش دوبرابر میشه وقتی دسته پر برمیگردی!!!!
عاقا ما بعد عمری فهمیدیم اینا که نشونه گیری تف اشون دقیقتره، مدت زمان بیشتری میگن خخخخخخخخخخ
عاقا ما تو خونمون یه سری مشکلات خانوادگی داریم
حوصله نداریم حلش کنیم
شماره ی محمد جواد رو میدید هر دیقه بیاد کمکمون کنه؟؟
عاقا من به هرکی میگم ختم فامیلای دور خیلی خوش میگذره میگن خاااک تو سرت این چه حرفیییه؟؟؟ ولی خدایی اینجوری نیس
عاقا من خودم به شخصه تا وقتی که ایرانسل یا همراه اول منو به تماشای یه بازی فوتبال دعوت نکنن اون بازی رو نمیبینم
اصلا جذابیت نداره
عاقا من موندم این قیچی آرایشگرا که همش رو هواست فقط صداش میاد پس چه جوری موها کوتاه می شن؟
عاقا من چاق نیستم فقط شکمم سه بعدیه…!!!!!!
همیییییین!!!
عاقا میدونستین که ایرونی ها فرمول محرمانه ی راحت از جیب دراومدن گوشی رو از شرکت بزرگ آیفون کش رفتن؟
عاقا پریروز واسه باغمون داداشم سگ خرید بستیم تو باغ که دزد نیاد , سگ رو دزدیدن !
عاقا کسی درب ماشین اردلان تمجید رو ندیده اینورا. ای بابا
عاقا گذشت اون دوران که پدر ومادر بچه هاشون رو سر جلسه خواستگاری اشنا میکردن الان جلسه خواستگاری واسه اشنا کردن خونواده ها با همه 🙂 🙂 🙂
عاقا ی روز با مامانم از بغل ی خونه ای رد میشدم یهو با صدای بلند گفتم آخی مامان بوی بابابزرگ میاد!!!!
مامانم گفت آبروریزی نکن پدسگ بوی تریاکه!!!!!!
عاقا یه سوال این اسم سر مربی تیم ملیمون همچین یه جورایی ناجوره یا من اینطوری فک میکنم. والا….
عامل اصلی گرایش من به تحصیلات عالیه جمله تشویق آمیز بابام مبنی بر «اشکال نداره بابا جون جامعه حمّالم می خواد» بود!
عایا شما از پست من خوشتون میاد؟
۱-بله.
۲-آره!
عایا شمام وقتی میخاین پسورد یه چیزیو وارد کنید اگه یه حرفو اشتباه تایپ کنید همه رو
پاک میکنید و از اول تایپ میکنید? یا من فقط این طوریم?!?!?
عایا مادر شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو
تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم میکنه؟؟؟
عایا این کار درستی است؟؟؟؟
عایا میدانستید یکی از بزرگترین سوژه های کل کل بین پسرا تو خوابگاه باز کردن در شیشه مربا و رب و عسله؟ ینی حالش از دعوا بیشتره:))
عایااااااااااااااااا اوایل که سریال کوزی گونی شروع شده بوود شما فک میکردید گونی فامیلیه کوزی هستش عایاااااااااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!! یا فقط من اینجوری بودم؟
عاﻗﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ!!!
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ” ﻥ ” ﻣﻴﮕﻦ ” ﻧﻮﻥ ” ﺍﻣﺎﺑﻪ ” ﮎ ” ﻣﻴﮕﻦ ” ﮐﺎﻑ ”؟!!
خو بی عدالتی تا کی؟:))))))))))))
عبارت (اصن دلم خواست) یعنی چی؟ قطعی ترین و منطقی ترین دلیل برای کاری که گند زدید
عبارت میازار موری که دانه کش است در فرهنگ قدیم ما نشان میدهد که ما ایرانی هااز قدیم کرم داشتیم…
عجایب زبان مشهدی
Mibaram=Moborom
Man Beram? =Moborom
Barande Misham=Moborom
Miboram=Moborom
Moo Bur Hastam=Moborom
عجب خیاط ماهری است دنیا دل ایرانسل را هم برای ما تنگ ندوخت………..
عجب دنیای نامردیه…!!
شدیم عین شبکه چهار…
هیچکس نگامون نمی کنه.!
عجب رسمیه رسم زمونه / پیامک شده کار شبونه / میرن مسیجا / از اونا فقط / هزینه‌هاشون بجا میمونه.
عجب رسمییییییه رسم زموووووووونه
قصه پوووووولو جنس گرررررررررونه
آیییییییییییییی روزگگگگگگگگگگگگگار
عدم امنیت یعنی :توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه و به بیرون باز بشه….
عربه یه گچ میبینه نمیتونه بگه گچ، میگه مممممممممممممممممممممممممممممممممم بعد میره تو کما
عره… اوره… شمسی کوره…
خول و چلم خودتی نه من!!!!
عروس خانم آیا وکیلم؟!
عروس رفته با دوست پسرش بهم بزنه!!
غرور بشکست ودل بشکست و جام باده هم بشکست خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن، من نمیشکنم بشکن… آآآ… دست دست! طرح شاد نمودن دوستان!
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد، هیچوقت!
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد،
الانم اینجاست! سلام کن به عمو!!!!! :((:))))
غضر تو بهشت داشته بشکن میزده میگن چی شده میگه پروندم گم شده
غضفر داشته رو آسفالت ماهى گیرى میکرده بهش میگن برو دریا اینجا آسفالته. غضنفر میگه آقا ما خر من نفهم ما بیشعور این حیف نون چرا وایستاده از من ماهى بخره؟؟
غضنفر فیلسوف میشه جو میگیرتش میگه دایره زندگی مربعی است که سه ضلع دارد عشق و محبت
غضنفر میخواست بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن
غضنفر میره خواستگاری به دختره یه بلیط میده! بابائه دختره شاکی میشه میگه :مرتیکه الاغ این چیه؟ غضنفر میگه :احمق ارائه بلیط نشانه دهنده شخصیت است.
غضنفر میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار… تو انتخابات رای میاره
غضنفر :ای دکتر به دادم برس من همش فکر گاوم
دکتر :از کی به این خیال افتادی
غضنفر :از وقتی گوساله ای کوچک بودم
غضنفر از حج میاد میگن چطور بود میگه عالی هوای پاک مغازه ها شیک ماشینا مدل بالا یه مکان زیارتی هم داشت شلوغ بود نرفتیم
غضنفر از خواب بیدار میشه پین کد میخواد 🙂
غضنفر اسم پیغمبر یادش میره میگه بر جمال پاک پدر خانم حضرت علی صلوات
غضنفر ب دوس دخترش میگه امشب خونمون خالیه بیا.
شب دوس دخترش میره در خونه غضنفر هرچی در میزنه کسی در رو باز نمیکنه
غضنفر با نیسان میره تو مغازه افسر میاد کروکی بکشه به افسره میگه ۵۰ تومن میدم بگو مغازه مقصره
غضنفر با کلید گوشش رو تمیز می کرده؛ گردنش قفل می کنه!!
غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه میبرتشون چمن مصنوعی
غضنفر بادوستش بوده به تاکسی میگه ۳نفرتا تجریش چندمیگیری! راننده میگه شما که ۲نفرید!! غضنفر میگه مگه خودت نمیخوای بیای!!
غضنفر بالای درخت انار نشسته بود بهش میگن اونجا چیکار میکنی میگه دارم توت میخورم! میگن الاغ این درخت اناره؛ غضنفرمیگه الاغ باباته توت توجیبمه!!
غضنفر میره اونطرف خاکریز دستشویی بکنه
یهو میبینه دوتا فرشته دارن میبرنش بالا
میگه :چی شده خواهرا؟
میگن :برادر ریدی رو مین!
غضنفر میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجرمیشه
غضنفر میره بهشت، زیر پای مادر ها له میشه…..
غضنفر میره جوراب فروشی و میگه :آقا من جوراب می خوام. فروشنده میگه :مردونه. غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه :مردونه
غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا، نه!،اونطرف هم نوشته مردا، نه
غضنفر میره دستشویی بهش خبر میدن اب قراره قطع بشه
غضنفرم تا میشنوه اول خودشو میشوره بعد میرینه:))
غضنفر میره دکتر میگه :اقای دکتر هیچکی منو تحویل نمیگیره
دکتر میگه :نفر بعدی.
غضنفر میره دکترمیگه :آقای دکتراز وقتی رفتم دستشویی کمرم راست نمیشه! دکتر :شما غضنفری؟ میگه از کجا فهمیدی؟ دکتر :چون دکمه شلوارتو بستی به یقه کتت!
غضنفر میره رستوران میگه :جوجه دارین؟
گارسون :آره
میگه :دونش بدین نمیره!
غضنفر میره عیادت مادر زنش میگه بهتری؟ مادر زنش میگه تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه, غضنفر میگه انشاالله اونم قطع میشه…
غضنفر میره غواصی یه کوسه میاد بهش میگه اِ غضنفر تویی؟ غضنفر میگه آره از کجا شناختی؟ کوسه بهش میگه آخه اون کپسولی رو که پشتت بستی کپسول آتش نشانیه!!!
غضنفر میره کارواش بهش میگن پس ماشینت کو؟ میگه راه نزدیک بود پیاده اومدم
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه :قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه :نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند
غضنفر میوفته تو چاه میگه خدایا شکرت تهش سوراخ نبود
غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم! میگن :شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
غضنفر نصفه شب پا میشه باز میگیره میخوابه!!!!!!؟؟؟؟
غضنفر نمازش قضا میشه میخورش!
غضنفر هنوز درگیر اینه که چرا خواهرش دوتا برادر داره، خودش یه دونه؟؟
غضنفر و داداشش خونه شون کنارهم بوده و هر ۳۰ ثانیه برق یکیشون قطع
میشده. تحقیق می کنن می بینن برقشون رو از چراغ راهنمایی گرفتن!!!!
غضنفر و دوستاش واسه همدردی با زلزله زدگان بم همه خانه هایشان را خراب میکنند
غضنفر و میخواستن اعدام کنن
بهش میکن حرف اخرت رو بزن…
میکه :فلان فلان اول و اخر کسی که بزنه زیر صندلی!!!!!
غضنفر و پسرش داشتن تو خیابون می دویدند… یهو یه افسر داد میزنه وایسا کره خر!!!! پسره برمیگرده به پدرش میگه بابا تو برو منو شناسایی کردند…
غضنفر واسه نامزدش رمز شارز میفرسته. نامزدش میگه این که وارد نمیشه. غضنفر میگه ای بی پدر من که زدم وارد شد.
غضنفر پرتقال خونی میخوره ایدز میگیره
غضنفر پشت بامشو سیمان میکنه سیمان اضافه میاره سرعتگیر درست میکنه
غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت :مرحوم از فامیلای دورمون بود!!
غضنفر چند وقته حیرونه که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دوتا!
غضنفراز جلوی ساندویچی رد میشه، میبینه نوشته
*هات داگ *
میره یکی میخره، بعد لاشو باز میکنه، میگه :اه، عجب بدشانسی، ببین کجای سگ به ما افتاده
غضنفربه سیاه پوسته میگه :اقاشماشبی? سیاپوسته بامشت میزاره توفک غضنفر. غضنفرمیگه وای چه شب بدی
غضنفرسر سفره داد میزنه نون بربری نون بربری بیارین!! میگن چی شده؟ میگه آب تو گلوم گیر کرده:))
غضنفره میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
غضنفرپیف پاف میزنه باهر بادپیف پاف یکی درمیکنه منظورم اینه یه باد میده.
غضنفرکیس کامپیوترش رو میبره تعمیر. مرد میگه چه مشکلی داره؟
غضنفر میگه :والا نمیدونم چند روزه جا لیوانش بیرون نمیاد.
غضنفریه پمادمیسازه اسم پمادشو میذاره غضنفر۲.
غضنفز خفاش میبینه از خنده قش میکنه ازش میپرسن چته میگه تا حالا موش با چادر عربی ندیده بودم
غظنفر زنگ میزنه دکتر میگه این شیافتو چیکارش کنم؟ دکترم میگه :بکون توکونت!
غظنفرم میگه آقای دکتر شما الان عصبانی یین بعدا زنگ می زنم!!!!!!!!!!
غظنفرمیره جهنم، باسرعت میاد بیرون! میگه یااباالفضل… جهنم آتیش گرفته!!!
غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
غیر از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم!
که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده!
فاش میگویم و از گفته خود دلشادم
پس پریروز مگس خورد بهم افتادم!
هاهاهاهاها
کاری از شاعر معاصر ناجی
فاصله ی بین پشت تخت و دیوار واسه همه ی چیزای گمشده جا داره! :|: D
فامیلمون گفت روزه میگیری؟
گفتم نصفیشو میخورم نصفیشم نمیگیرم.
فانتزی من اینکه بدونم کسی که ساعت دستشه چرا باید تبلتشو در بیاره ساعتشو نیگا کنه؟! نه واقعا هدفشون چیه از این کار؟!
فانتزیم اینه که واسه یه بارم که شده وقتی اردلان تمجید میگه "بگو خب" طرف مقابل هم بگه خب.!
فانتزیه من اینه که وسط جلسه کنکور بلندشم عربده بکشم و جواب چنتا سوال رو بلند بگم وبا این کارم برینم به کنکور کشور.
فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟
فتح الله زاده :نخیر…!
فته بودیم پارچ و لیوان بخریم مغازه داره میگه خانوم اگه این مارکو برداری ٣کارس شربت, آب, نوشابه ولی اگه از این مارک برداری فقط می تونی توش آب سرو کنی……
فتوای جدید علما :نگاه کردن به نامحرم جایز نیست, مگر آنکه لامصب خوشکل باشد!!
فحش جدید:
از جلوی چشام خفه شو.
وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند.
ریدم تو اون کلاهی که میخوای سرم بذاری.
فر دا بیا دادگاه تا تکلیفمون معلوم بشه!
تیر مرامت خورده به قلبم
رضایت هم بی رضایت…
فردا جلسه " ادمین و اولیاست "
بگید مامان باباهاتون بیان من کارشون دارم،
میخوام ببینم چرا اینقد افت لایک داشتید؟
فردا روز جهانی هواى پاک است, یه فردا رو از خودت باد خارج نکن!
فردی میخواست خود کشی کنه سرشو میزاره رو ریل قطار…. بعد از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت.
فرزند صالح گلیست از گلهای بهشت. واسه همینه که روی زمین پیدا نمیشه!
فرض کن تو هرخونه یه محمدجواد باشه
خوب الان منو نگاه نکن فرض کن…
فرض کردی؟
فرق باطری با پسر چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی پسر هیچ چیز مثبتی نداره
فرق مامان و بابا :مامانا تو شبای سرد زمستون پتو میکشن روت، باباها تو ظهر گرم تابستون کولرو خاموش میکنن!:|
فرق منشی خوب و خوبتر:
منشی خوب :صبح بخیر آقای رییس
منشی خوبتر :صبح شده آقای رییس
فرق چیپس ایرانی با خارجی؟ ایرانی :۹۰%هوا+۱۰%چیپس. خارجی ۱۰%هوا+۹۰% چیپس.
فرقی نمی کند آسمان همه جاش یه رنگه این زمینه که یه جاش زشته یه جاش قشنگه
فرما و بشین و بتمرگ، هر سه یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ. و. ه نخور” نیست
فرمانده کل نیروی انتظامی گفت:
دختران بد حجاب رو ۵۰۰۰۰۰ تومان جریمه میکنیم!
قابل توجه پسرای مجرد, یادتون باشه قبل از ازدواج خلافی بگیرین
فرمون دادن دخترا:
بیا
بیا
بیا
افتاد تو جوب نیا..
فشار رو اعضای خانواده خیلی زیاد شده!
مامانم با جدیت بهم گفت برو تو اتاقت درو خاموش کن لامپو هم ببند!!!
فشاری که ملت همیشه در صحنه ایران، طی این دو روز، به عابر بانکها آوردن، هیتلر طی ده سال به یهودیا نیاورد!
فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست
فضول رو بردن جهنم، گفت وای چقدر هوا گرمه! استخرش کجاست؟!! 😉
فعلا نه زنگ بزن نه اس بده علی مون شک کرده (خواهر دکتر شریعتی!!!!)
فقط اونایی که اهل دل هستن می‌دونن که:
تخت دو نفره واسه یه نفر خوبه،
و تخت یه نفره واسه دو نفر…! 🙂
فقط با زندگی در ایرانه که می شه فهمید وختی اصحاب کهف از خاب پاشدن دیدن همه چیز قیمتش ۱۰ برابر شده چه حالی داشتن
فقط تو ایران مدارسو ۵شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی!!!
فقط تو ایرانه وقتی میخواهیم به مهمون تعارف که تو خونمون راحت باشه بهش بگیم پاشو شلوارتو در بیار!!!
فقط تو بیمارستانای ایران پیش میاد که مریضو از خواب بیدار کنن بگن پاشو قرص خوابتو بخور!:|
فقط تو قم هست که باید مواظب باشی وقتی با ماشین رانندگی میکنی، به موتوریا نخوری؛ تو بقیه ی شهرها موتوریان که مواظبن به ماشینا نخورن
فقط تو کلاس پسراس که یه غلط گیرو همه با هم بدون هیچ دعوایی مصرف میکنن
فقط در این حد بگم مناظره های انتخاباتی سال ۸۸ از بازی ال کلاسیکو جذاب تر بود.
اصلا یه استرسی داشت ها نه؟
فقط من موقع لایک کردن یه جمله احساس میکنم که دارم مثل معلما برگه امتحانی شاگردامو چک میکنم که نمره بدم یا شما هم!؟؟؟ آیا؟
فقط مونده مردم فیلم بگیرن بگن :سلام سالی تاک اینجا دستشویی منه من الان دارم پی پی میکنم اینجا همه چی درهمه
فقط چند روزه که بهار شروع شده و مگس اومده تو خونه اندازه گاو. خب تو تا تابستون با این سرعت رشدت اندازه دایناسور میشی..!!
فقط کاشف الکل رازی نبود!.. مصرف کنندگان الکل هم راضی اند!!!
فقط کافیه سالومه بگه برید تو توالت فیلم بگیرید 😐
مردم:
سلام سالومه اینجا توالته منم دارم پی پی میکنم نگاه کن اینجا همه چی در همه
فقط ی ایرانی میتونه اصن یه وضی رو بدون پ ن پ و با استفاده از عاشقانه به نوستالژی و سپس با درد ودل به فانتزی ها تبدیل کند، با تچکر D:
فقط یه ایرونیه که بعد از هر قورت نوشابه ش یه بار به شیشه ش نگاه می کنه.
فقط یه جوری میشه مردم رو وادار کرد از پل هوایی استفاده کنن اونم اینه که اون بالا غذای نذری بدن
فقط یه زن ایرانی می تونه شام کلی مهمون دعوت کنه بعد از اینکه مهمونا رفتن بگه… آاااااخیش…!
فقط یک ایرانی میتونه با یک بف همه چی رو تمیز کنه
فقط یک زن ایرانی میتونه ملکه زیبایی رو ببینه بعد باغرور بگه :این کجاش زیباست
فندک چیست؟
وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که
معمولا خراب نمیشود بلکه توسط دوستی از
دوست دیگر دودره میشود.
فوایدگوزیدن :رفع درددل، تنظیم فشارخون، ایجادرعب ووحشت، پیداکردن شهرت عمومی، شادکردن دیگران و…
فک کردی پراید داری خیلی پولداری؟ عمو ما خودمون ۳۰ کیلوپسته تو خونمون داریم!
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!! نه؟؟ |:
فک کنم برا ایرانسل یه هوس زودگذر بودم!!!
کصافط چند وقته دیگه بهم اس ام اس نمیده 😐
فک کنید تلوریون ایران بخاد فیلم پارکر بزاره. فقط باید تیتراژ اخرو نشون بده که اونم فقط کلمه ی THE END عجب وضعیه ها!!! @#@#@
فکر می کنی چینی ها به دوقلوهاشون چی میگن؟! میگن :این چون اون، اون چون این!
فکر میکنی زرنگی :زرنگ آفتابه است که مال همه رو دیده,,, زرنگ پتو هست که رو همه خوابیده!!
فکر نکنی خوشم میاد برات جوک بفرستم، برای رضای خداست، روایت شده خنداندن یک معلول ذهنی از ۱۰۰ تا حج رفتن با فضیلت تره!
فکر کنم اسب سفید شاهزاده منو کشتن باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقد دیر کنه!!!
فکر کنم اصطلاح "هر جور راحتی" همون " *** لقت" باشه. فقط ادامه تحصیل داده واسه خودش کسی شده…!
فکر کنم اگر مردای ایرانی یه ویژگی مشترک داشته باشند متنفر بودن از جاستین بیبره!!!
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” از جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه
نه؟
فکر کنم خدا نیمه گم شده ی منو تو وجود همه تقسیم کرده
لامصب هر دختری رو میبینم یه حس عجیبی بهش دارم
فکر کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!!
بدبختا هرجا نگاه کنن قیافه طرفشون رو میبینن:)
فکر کنم لامپ کم مصرف های ما شارژیه چون هر روز نورشون داره کمتر میشه
همین روزاس که شارژشون تموم بشه
فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم………….
چندوقته دیگه بهم اس نمیده 😐
فکرشو بکن اگر میشد چی میشد!!!!!؟؟؟؟
زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام
فیلسوف جلیل القدری میفرماید:
دانی که کف دست از چه بی موست؟
زیرا که کف دست مو ندارد… روانی هم خودتی. 😛
فیلسوف چیست؟
جواب خنگول: وقتی یک فیل بین خورشید و انسان قرار گیرد بطوریکه سایه فیل روی شخص بیافتد فیلسوف رخ می دهد.
فیلسوف یعنی چه؟
وقتی فیل بین انسان و خورشید قرار میگیره بطوری که سایه فیل روی انسان بیفته بهش میگن فیلسوف…..!!!!!!!
فیلم سینمایی"بازگشت گوجه" اکران همه روزه در تمامی سبزی فروشی ها…
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسیت نیست
فیلم های سینمایی که از تلویزیون پخش می شه با حجم بالای سانسور و تغییر محتوا بسیار برای تقویت هوش و تخیل مخاطبین مفیده امتحان کردم که میگم…!
فییییییییییییییییییییییییییس
ای بابا تراکتور سوراخ شد:)))
فﻗﻂ ﻣﻮﻧﺪﻩ دﯾﮕﻪ اﯾﺮاﻧﺴﻞ sms ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﺮی ﺗﻮاﻟﺖ ﮐﻠﻤﻪ wc رو ﺑﻪ ۸۲۸۲ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺗﺎ آﻣﺎر ﺑﺪم ﺧﺎﻟﯿﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ. ﻗﯿﻤﺖ ۷۵ﺗﻮﻣﺎن
واااالا به خدا!!!
قابل توجه اون عزیزی که میگه
چرا انقدر خودتو میگیری؟؟؟
باید عرض کنم خدمتش:
خوب لامصب اگه میتونی خوب تو بیا منو بگیر…
قدیما به کسی که به پات می نشست میگفتن ” وفادار ”
الان میگن "سیریش"!
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
قدیما مردا:
گستاخى مکن زن!
طعام را بیاور…
و اما اکنون:
ظرفا نوبت منه یا تو؟
قدیما که MP۳ پلیر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال میکرد
الان یه فلش ۸ گیگ میزاری تو ماشین ۴۵ دقیقه آهنگ عوض میکنی یه ربع آهنگ گوش میدی
قدیما:
بچه :سلام حسن آقا… حسن آقا :خفه شو بزمچه 😐
الان:
حسن آقا :سلامت کو عزیز دلم؟…بچه :خفه شو مرتیکه وِِراج 😐
قراره یه قطعه۶۰ هکتاری تو بهشت زهرا رو اسمشو بزارن الپرایدولشهدا
قربون مامانم برم اومده میگه :احساااان این پلو مونده هارو بیا بخور میخوام بریزم دور بیا بخورش تا خراب نشده
قروت نوعی پیتزای بیرجندی است که بعد از خوردن آن با گفتن جمله ی اِی مَه مَه بترکیدُم خوردن آن را تمام می کنند.
معنی این نوشته رو خراسانی ها می فهمند.
قسم خووورده بووودم اگه از تووو جدا شم دیگه حتی یه لحظه تو فکرت نباااشم. کی؟ مدرسان شریف D:
قسمه تار عنکبودبه مرغ باغ ملکوت, از ته دل برات می گم, دنیا فدای یک تار موت.
قصد دارم در آینده که صاحب فرزند پسر شدم اسمشو بذارم هاشم ببرمش مشهد
صداش کنم مشاشم…
قصد دارم یه کتاب تخیلی حماسه ای به نام :پدری که کولر را خاموش نکرد بنویسم.
قضنفر میگوزه، دنبال پوکش می‌گرده!!
قضیه ما راى اولیها مثل کلاس اولیاس که با کلى ذوق و شوق میریم ولى نمیدونیم کجا داریم میریم….
قطره قطره خرج گردد وانگهی دریا شود!
قل مراد پاهاش درد می کرده
استامینوفن می زاره تو کفشش
قلمراد راگفتند بگو گفت، گفت
قلولولولوهلولولولوغلولولولو (شریعتی در حال اذیت کردن جند تا بوقلمون)
قلی سیم کارت دو قلو ایرانسل می خره از این خطش به اون خطش اس ام اس می ده :سلام. میره خط دیگشو بر می داره می نویسه :سلام شما؟
قلی یخچال میخره،
زنش میگه :پس آنتنش کو!!!!! :||
میگه :مگه کولره که آنتن داشته باشه؟؟؟
😐
قهرمان بچگی های ما بروسلی بود شدیم این…
نمی دونم این جدیدا با امثال جاستین بیبر به کجا میخوان برسن؟
قورباغه و زنبور با هم ازدواج میکنن، قورباغه میگه قور قور قور قور قور قور قوربونت برم، زنبوره میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته!!!!!
قوری زقلم
قلم ز قوری
من دوستت دارم
قوقوری مقوری
::)))))))
قولولولو هولولو اولولولو…..
شریعتی درحال اذیت کردن چند بوقلمون
قیافه دخترا بعد از حموم جوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه: D
لا مصب غذا مثل گلوله میمونه، تا خوردی باید درجا بیفتی!!!
لازم به ذکر است که افق در ایام عید مسدود می باشد
لطفاً به کوچۀ علی چپ مراجعه کنید.
با تشکر…. مدیریت افق کشور
لازم نیست برای کسی که برات تب می کنه بمیری
چون ممکنه تو بمیری و تب طرف قطع بشه…!!!
لازمه عنوان کنم بزرگترین مقامی که تاامروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان میرفتم و مامور آب خوری شدم…
لاف جدید دختران دمه بخت: من خواستگارِ پراید دار هم داشتمااا ولی قبول نکردممم
لالایی مامانتون هم جای درس دادن استادو نمیگیره؟
تا شروع میکنه به درس دادن انگار به پلکهام وزنه ۱۰۰۰۰۰ وصل کردن…!!!
لامصب این صفحه ی آیپد چقد زود کثیف میشه، فهمیدی آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم؟؟؟
لامصب با این نرخ سکه، دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت!! ۱۴ تا سکه هم حساب میکنی خیلی زیاده!
باید یکی و پیدا کنیم به ۵ تن راضی باشه
لامصب وقتی کارنامه ها رو میگیری
داداش ها عشق و علاقه خاصی به کشتی کج میگیرند.
لاک پشت :هیچی از من کند تر نیست
حلزون :پس من اینجا هویجم?!
اینترنت اکسپلورر :خفه شید لطفن!!!
لایک نکن که لایک تو دیگه طرفدار نداره:)))))
لایک چیست؟ …
آمپول که نیست اینقدر ازش میترسی لامصب.
بزن بره دیگه،
لبنیات هر روز گرانتر میشود، به نظرشما گاوها مسئول اند! یا مسئولان گاوند؟!!
لبی که خنده نداره شکاف دیواره, سری که عشق نداره, کدوی بی باره. (بععععععله اینجوریاست داااش)
لت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن
ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم!!!
لجم میگیره از اینایی که هر وقت میرن
دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری :/
لجن
لجن
لجن
همه باهام لجن

همچنین ببینید

طنز – ۰۳

تو دسشویی عمومی کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *