خانه / طنز / طنز – ۱۱

طنز – ۱۱

درد دل آقای دستودلباز باخد وقتی از دنیا خسته شده:
خدایا زندگی تو این دنیا بدون تو ضررس واقعا حیفس بخاطری هیچاپوچ خودما جهنمی کنم

درس برای نخوندنه..
امتحان واسه تقلب کردنه…
دانشگاه واسه پیچوندنه
درس خوندن من در دورا مدرسه:
معلم :امسال باید دوبرابر پارسال درس بخونی.
من :صفر ضرب در دو مساوی صفر
: D
درس پزشکی:
((آمپول که ترس نداره، یه لحظه‌س. تندی می‌زنی و میری. بعدش حالت خوب می‌شه. ببین!…))
از مجموعه آموزش‌های بادکنک فداکار به بچش
درسته دخترا از پسرا خوشگلترن ولی پیرمردا واقعا از پیرزنا خوشگلترن!
بعله، ما آینده نگریم…
توهمات یک پسر….
درسته ماه رمضان نماز نمی خونیم روزه نمی گیریم،
ولی خدایی دیگه اینقدم بی دین و ایمان نیستیم که افطار نکنیم…
درسته که بهشت آب و هواش بهتره ولی بچه های جهنم باحالترند
درسته که دماغم سربالا نیست…
درسته موهام بور نیست…
درسته پوستم صاف نیست…
ولی خدا وکیلی ابرو هام خیلی پُرپشت و کت و کُلُفتن…
درسته که ۴ سال بغض توی گلو مونده بود اما انگار ۳۴ سال هم قر توی کمر گیر کرده بود
درو قفل میکنن که دزده خجالت بکشه، وگرنه، قفل شکستن کاری نداره.
درود بر مردان آنجلس!!! مردانی که حاضر شدند سگ با خودشان ببرند ولی زن نبرند تا سیصدسال راحت بخوابند…
دروغ اسکلتا :تپلویم تپلو صورتم مثل هلو، دروغ لاک پشتا :دوییدمو دوییدم، دروغ جوجه تیغیا :دیروز شوهرم بغلم کرد
دریای مشکلاتم ممد جواد کجایی
دزدی در خانه فقیری می جست فقیر از خواب بیدار شد و گفت: ای مرد آنچه تو در تاریکی می جویی، ما در روز روشن می جوییم و نمی یابیم!
عبید زاکانی
دست ازطلب ندارم، تاکام من برآید…
کنایه از چیست؟
دانش آموز :کنایه ازفرد طلبکاری که ۱ماهه پاشنه ی درخونمونوازجادراورده!!
دست بالای دست دراز است!
دست مخترع کولر درد نکنه چون اگه به ما بود یا می گفتیم مشیت خداست یا می گفتیم یه حکمتی هست یا یه دعا می گفتیم اگه خنک نمی شد می گفتیم مشیت الهی بوده
دستاتو بذار دور کمرم، لبهاتو بذار روی لبم و از شیرینی وجودم بنوش..
*از طرف نوشابه*
دستت رو بزار رو سرت..
چیزی حس نمیکنی؟
تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند…!
دستم خواب رفته داداشم میگه چشه؟ میگم خواب رفته. میگه پتو بکش روش.
دشمنی دشمنی شیرین تراز اولادنیست/شاخ گاوی بدتر از داماد نیست
دعای خالصانه ی یک کودک:
خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست!!!
دعای مومنان تنبل:
خدایا راه راست را به طرف ما کج فرما!
دعای یه بنده خدادرتنهایی :خدایا ازت خواستم دنیا به رفق مراد باشه نه به تخم مراد
دعای یک مرد درهنگام نماز :
خدایا کودکی را به من دادی وبعد گرفتی. 
جوانی را دادی وگرفتی. 
چند ساله که به من زن دادی… 
خواستم یادآوری کنم….. 


دعای یک نفر.
خدایا ازت خواستم که زندگیم بر وفق
مراد باشه، نه به تخم مراد.
دعای یک پسر بچه:
خدایا، به دخترای فقیری که عکسشون تو گوشی بابامه لباس بده.!؟
دعای یک کودک: خدایا برای زنانه فقیری که عکسشون در گوشیه بابامه لباس بفرست.
دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
دفاترازدواج قم اعلام کردند؛؛
باهر ازدواج دائم، یک ازدواج موقت هدیه بگیرید. هیچ کس تنها نیست
حتی همسراول.
دفت کردین در طول سال تحصیلی همیشه اون کلاسی که هستید بدترین کلاس نسبت به کلاس های دیگست
دقت کردی وقتی میری پیاده روی, همه تاکسی های دنیا میان که برسونَنِت, ولی وقتی داری لَه لَه یه تاکسی میزنی, گربه هم از جلوت رد نمی شه؟
دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری که خیلی مهمه واستون رو میبینید!
دقت کردید هرسال ب مناسبت روز مرد مام و جوراب میخرن؟ بابا دیگه باچه زبونی بگیم پاها و زیر بغلاتون بو میده!
دقت کردین اسم پسر با حرف ((ت)) خیلی کمه؟؟
دقت کردین اگرپنج دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود میرسی ولی اگر پنج دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر میرسید…
دقت کردین اینایی که چاقن میگن استخواناشون درشته
دقت کردین ب هیچ یک از دقت کردینا دقت نمیکنیم؟
میدونم دقت کرده بودین…:)))
دقت کردین با شنیدن جمله"خب دیگه چه خبر"پشت تلفن ۹۰%مردم تمام خاطرات زندگیشون یادشون میاد!!
دقت کردین جهتی که (یو اس بی) رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه…
دقت کردین زندگی همیشه در جریانه اما مارو در جریان نمیزاره!!!؟!! 
دقت کردین سریال مادرانه بیشتر پدرانه است
دقت کردین صدای همه اینایی که با وانت و پشت بلندگو نون خشک و میوه و ضایعات آهن پاره معامله می کنن شبیه همدیگس؟
دقت کردین فصل امتحانات احساس
فیلسوفا رو داریم ولی وقتی میاییم
بیرون تازه میفهمیم شهریور منتظر
ماست…. چرا….
دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست؟
دقت کردین مخ بضیا علاوه بر اینکه تاب داره، سرسره هم داره
دقت کردین مهماندارای هواپیمای ایرانی چقدر قیافه میگیرن، بابا خلبانی مگه؟
چای وردار بیار! :|=))
دقت کردین موقع درس خوندن حتی ترک سقف هم جالب میشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دقت کردین نصفه شب همه خوابن، کلیک موس صدای ناقوس کلیسا میده.
دقت کردین هر چی اولش پ داره گرون میشه!!!
پسته
پراید
من برم پشگل جمع کنم شاید گرون شد پولدار شدیم!!
والا 😐
دقت کردین همونی که میگه ما ازوناش نیستیم
دقیقا” از هموناست.
خودم ازوناش نیستما!!!!
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی!
دقت کردین هنوز هیشکی نمیدونه{ خونه ی خاله کدوم } وره؟
دقت کردین چیزایی که تو عزا میدن ازچیزایی که تو عروسی میدن خوشمزه تره!!!
دقت کردین!؟ این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی
دقت کردین!؟
احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه!
دقت کردین؟ از وقتی عکس رو صابون لوکس محجبه شده رایحش هم عوض شده،
بوی صحن امام زاده ها رو میده!!
دقت کردین؟؟؟؟
دخترا که لاغر میشن, همه میگن باربی شده…..
پسره که لاغر میشه, همه میگن معتاد شده…..
عاخه مگه ما چه گناحی کردیم؟؟؟؟!!!!
دقت کریدین پشت ماشین RD نوشته RDi؟
میدونی ینی چی؟
ینی "ریدمال داخلی ایران"
دقت کنین اونایی که قراره دوسال بعد کنکور بدن کنکورشون همزمان میشه با ماه رمضان
ای بد شانس ها کیک سر جلسه از دستتون رفت!!!!!
دقتی که موقع دیدن حریم سلطان داره، جراح قلب موقع جراحی نداره
دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه
یه اتفاقی میفته که میبینی نه از این بدترم میشه…!
دل اگربهرعزیزان باشد………… بابابیخیال
دله اتوبان تهران کرج که نیست!!!! والااااااا
دل تنگی غضنفر:: :آقا ما گوشی نداریم تو چرا یه اس ام اس نمیدی؟؟؟؟
دل میگه :آره
تجربه میگه :خفه شو
دلت بزرگ باشد بزرگ کردن شکم که کاری ندارد.
دلت که صاف باشه…
منتظر باش….
دهنت هم حتما صاف میشه…!!
دلتنگی غضنفر :گوزهایم صدای خرده شیشه میدهد! به گمانم باز هم دلم شکسته!!
دلداری یک لر به پسرش موقع آمپول زدن"هر چی بیشتر بهش کمتر فکر کنی بیشتر دردش کمتر میشه"
دلم انفجاریست، بمبم تو باش!
دری بسته هستم، پلمبم توباش!
مرا کشف کن گرچه دور از توام
بیا و کریستف کلمبم تو باش!
دلم برا اون مرده که دم بدقیقه میخوره به نرده برمیگرده میسوزه.  
دلم میخواد…
اه، باز یادم رفت دلم چی میخواد!:- (
دلم میخواهد روزی هزار بار دورت بگردم ولی… کو. بنزین
دلم میسوزه واسه این خارجیا چون خارجشون ایرانه!!!!
دلم می‌خواست خواب موز ببینم
و یا رویای یک چیتوز ببینم
موز و چیتوز گران شد، ای.. به این شانس
همان بهتر که خواب بز ببینم!
دلم واسه نسل های بعدمیسوزه…. بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن…
دلنوشته دختران مجرد :بارهادر کلاس اول خواندیم آنمرد آمد آنمرد با اسب آمد ما که ترشیدیم آنمرد با خر هم نیامد! باز بابا نان داد
دلنوشته راننده اتوبوس:
آنچه ما را با خلق خوش خلق می کند
پول خرد است پول خرد است پول خرد
دلنوشته ی یه دختر:
یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم…
دلهره آورین ترین لحظه ی زندگی وقتی که.
با رفیقت تو تاکسی نشستی ولی تا آخرین لحظه نمیدونی تو میخوای پول تاکسی رو حساب کنی یا اون
دلی دارم من اندر دار هستی. که تقدیم تو میگردد دو دستی!!
دلی که واسه همه بلرزه دل نیست که، ژله س لامصب…
دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
دم مامانا گرم
که اگه بچه هاشونم برند سر زندگیشون
وقتی میخوان غذا بپزن
به تعداد همه میپزند….
دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»
بعله یه همچین کارایی بلدم من!
دمبقى چیست؟ وقتیکه یه قمی جلوی قبرستان بقیع بوده ازش میپرسن کجی بودی؟
دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!
* * * * * *
دنبال یه پسته دونه درشت خوشگلم. میخام به عنوان نگین انگشتر استفاده کنم
دنده موتورتم رفیق با پا بزن تو سرم خلاصمون کن!!!!!!!
دنیا دیگه مثل تو نداره.. نه داره نه میتونه بیاره.. میدونی چرا؟؟؟؟…. چون خدا یه اشتباه و دوبار که تکرار نمیکینه آخه…….
دنیای مزخرفیه.. دو ساعت به موج وساحل فکر کنی انگار نه انگار اما دو دقیقه به مورچه فکرکنی تموم تنت شروع به خاریدن میکنه…
دنیای من تاریک و غمگینه
بار جدایی خیلی سنگینه
هرکس که از حالم خبر داره
از شونه هام این بارو برداره
ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه میکنن،
انگار پرادو سوار شدیم. والا
دهنش بو پا میده
دیالوگ ماندگار علی صادقی در فیلم زنندگی شیرین
دهه :۵۰ :ایول
۶۰ :بامرام
۷۰ :همه گلن
۸۰ :واویلا (گودزیلاااا)
۹۰ :خدا صبر بده
دهه شصتی ها نسلی از نسلهای این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده است!!!
دهه شصتیا یادشونه موبایل تازه اومده بود فکر میکردیم مثل تلفن بوق آزاد میزنه بعد باید شماره بگیریم؟
یا فقط من اینجور بودم :-))))))))
دهه هفتادیا که ماییم دهه هشتادیا که گودزیلا شدن فکر کنم دهه نودیا سالی دیگه زبون در بیارن همرو ۱ جا قورت میدن یا خزر کلدوک
دهه هفتادیا یادتونه :تو دبستان صف هر کلاسی زودتر حرکت میکرد بهشون میگفتیم خانوما مقدم ترند؟؟؟
دهه ۸۰ ی ها رو که دیدم مطمءن بودم از اینا فجیح تر نیست ولی دهه ۹۰که دیدم کاملا نظرم عوض شد!!!!!!!!!!
دهه:
۵۰: ایول
۶۰: بامرام
۷۰: خودمون گلیم دیگه
۸۰: واویلا(گودزیلااااااا)
۹۰: خدا صبر بده
دو برادر
دوش به دوش
دوتاشم روغن فروش؟؟؟؟؟؟
جواب دماغ
دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه
دو تا جوجه توی کوجیکی با هم قرار ازدواج میزارن بزرک که میشن هر دو تاخروس میشن!!! @. @
دو تا خنگول میرن ایکس پارتی، یکیشون هلیکوپتری میره و اون یکی با آرپی جی ۷میزندش!!!
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن… هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت… تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن
دو تا ضایع باهم ازدواج میکنن بچه شون میشه تابلو.
دو تا همبرگر تو مایکروویو بودن؛ اولی میگه اینجا چقد گرمه، نه؟؟؟ دومی میگه خفه شو اسکل همبرگرا که حرف نمی زنن!!
دو تا همسایه داریم دختر دارن یکی از یکی خوشگل تر، ولی هیچکدوم کامپیوترشون خراب نمیشه خبرمون کنن بریم براشون درست کنیم.
چه زندگی ایه…
دو تا چینی به هم میخورن میشکنن
دو تا کچل میخورن به هم جرقه میزنن!!!!!!!
دو تا گوجه فرنگی داشتن با هم دعوا میکردن یه گوجه سبز میاد وسط جداشون کنه میگن سید لطفا شما دخالت نکن =))
دو تاغضنفرمیشینن با هم شطرنج بازی بکنن… بعد ده دقیقه جفت شاهاشون دق مرگ میشن
دو جمله احساسات زن را متحول میکند.
یکی دوستت دارم ودیگری ۷۰ درصد تخفیف
دو در صد از مردم می اندیشند، سه درصد فکر می کنند که می اندیشند و نود و پنج درصد حاضرند بمیرند اما فکر نکنند.
جرج برنارد شاو
دو دسته از مردها هستن که مجبورن دو شیفت کار کنن
یکی مرد دو زنه یکی هم جوونی که میخواد تو این اوضاع و احوال ازدواج کنه
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی!!!
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
دو غواص زیر آب بودن. یه دفه یکی میگوزه. بعد میگه کی بود گوزید؟ بعد اون یکی میگه احمق این روش زیر آب عمل نمیکنه. خودم دیدم از پشتت حباب دراومد.
دو نفر باهم داشتن حرف می زدن اولی از دوستش می پرسه :((سبزه ی عید من کپک زده یه دارو به من معرفی کن.)) یارو میگه "علف کش"
دوستان دیگه دوران مشکلو غصه تموم شده… نگران نباشین محمد جواد هست!
دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم
فلافلی بزنم یا آب هویجی!?!?
دوستان عزیز کوچه ی علی چپ به علت ازدحام جمعیت پر شده لطفا خود را به راهِ دیگری بزنید!
دوستان عزیز، توجه بفرمائید:
وقتی فین میکنید، وسط دستمال رونگاه نکنید!
تابحال گزارشى مبنى براینکه کسی مروارید فین کرده باشه دریافت نشده!
دوستان من یه سوال برام پیش اومده.
این که میگن از خودت خجالت بکش دقیقا باید از کی خجالت بکشی؟ چجوری؟ :-/
دوستان همه دارن میرن کیش, دبی، آنتالیا برنزه کنن…
امیدوارم همزادشونو تو شمال مشاهده نکنیم!
دوستانی که دست به قلم برای پسته و پراید جک ساختن مشکل گرونیشو حل کردن چندتا جک واسه وام ازدواج بسازن تو این وضعیت سفید یکم ازدواج کنیم!
دوستانی که عید هرروز گفتن از فردا درس خوندن رو شروع می کنم لایک کنن…
دوستای واقعی پشت سر هم حرف نمیزنن
جمع میشن با هم پشت سر بقیه حرف میزنن!!
(از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پاورقی صفحه ۲۰۱۳)
دوستت دارم به اندازه ی اخرین پلک کوچک چشم سمت راست پشه کورک
دوستت دارم فقط برای س. ک. س… س. ک. س…
سکسکم گرفته وقتی بند اومد میگم برای چی!
دوستت دارم.. دوستت دارم.. دوستت دارم.. دوستت دارم.. دوستت دارم.. دوستت دارم.. دوستت دارم
دارم تمرین خوش نویسی میکنم….. جو نگیردت
دوستت دارم….
نگاهت را….
لبخندت را…
و عکست را روی چیپس چی توز!
دوستت ندارم به اندازه ی اقیانوس،.چون یه روز به آخرش میرسی. دوستت ندارم به اندازی خورشید،.چون غروب میکنه. دوستت دارم. به اندازی روت که هیچوقت کم نمیشه!!!
دوستم :کاری باری؟
من :بار دارم.. حمالی؟
دوستم 😐
من 😀
شرکت حمل و نقل ایران :||
دوستم اومد کلاس بزاره. گفت یه کاری کردم در حد تیم ملیِ بوندسلیگا!
دوستم: |
من =))
تیم ملی: -؟
بوندسلیگا: -o
فیفا = ((
دوستم اومده میگه میخوام یه ۲۰۶ بخرم.. میگم چه مدلی؟ میگه نمیدونم! بهش گفتم sd بخر. میگه نه بابا قسطی چیه!!؟؟؟
دوستم برام فرستاده: O. منم براش فرستادم چیشده تعجب کردی میگه خاک تو سرت منظورم این بود بیا تو حلقم یعنی دوستان در این حد جان سوز
دوستم به یه دختری تیکه انداخت بهش میگم خجالت بکش دختره برگشته میگه چکارش داری
من 🙁
دوستم :/
بعضی دخترهای امروزی:)
دوستم تازه بچه دار شده. ۳ کیلو وزنشه. هزینه بیمارستان ۴ میلیون تومان شده. یعنی دقیقا کیلویی یک میلیون و سیصد حساب کردن!
دوستم رفتیم باغ وحش، جلوی قفس شیروایسادیم. دوستم میگه :شیره؟ میگم :پ ن پ گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!
دوستم زنگ زده تلفن خونه میگه کجایی؟؟؟
ینی دلم میخواست از دستش گریه کنم!!!!
دوستم عاشق یه دختره شده هر روز میره پارک یه کم دنبالیبازی میکنن بعدشم میشینه دور و برش قمپز در میکنه
دوستم مدتیه دربه در دنبال کار بود، ازش پرسیدم چیکار کرد بالاخره؟
میگه شدم مثه آمریکا!! میگم چطور؟؟ میگه هیچ غلطی نمیتونم بکنم، کار نیست!
:))
دوستم میگفت که باباش وقتی قبض برقشونو دیده قبضو گذاشته روی مودم پسرش. به نظرتون اونا الان اینترنت دارن؟
دوستم میگفت عیدا که می شدبادوربین عکاسیم، لب ساحل کلی کاسب بودم، اماامسال مسافراهمۀ عکسای یادگاریشونو، کنارآجیل فروشی میندازن! فروشم دوبرابرهرساله!
دوستم میگه دیشب تو خواب دیدم پنبه دانه!!!
یعنی من شترم
من:)) (
دوستم :€
شتر :{€}
مخاطبم پشت خط:))))
دوستم یه گوشى خریده اندازه ى سایز کفش باباش. اونوقت من دنبال یه گوشیم تو جیب جاشه.
دوستم گوشی خریده بهش میگم اندرویده میگه نه سونی اریکسونه میگم میدونم سونی اریکسونت اندرویده میگه نه ویوازه ویواز,,,,,, عثن ی وزیه
دوستم یه آدامس آلوورا بهم نشون میده میگه از اینا اب انبه شم اومده!!!
خدا قربونت این شادیهارو از ما نگیر
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن؟!جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه!
دوستی داشتم ندانستم که بود.
تا که دزد آمدو او را ربود!
دوستﻢ ﭘﻔﮏ ﺑﻬﻢ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺴﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺼﻔﺶ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ…
“ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ”
دوسش داری توی بیچاره، بدبخت اصن میدونی اون گذاشته رفته با کس دیگه!!
دوشت دالم یه خولده/قده یه سوسک ملده/شلت کلاه گذاشتم/سوسکه هنوز نملده
دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!
دومادمون گوشیشو خاموش کرده به خواهرم میگه گوشیمو خاموش کردم دارم میرم بخوابم هرکی زنگ زد بهش بگو خوابه!!!
دونفر تصمیم میگیرن فارسی حرف بزنن… اولی :پاشو! دومی :نمی پاشم! اولی :نمیپاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمیشم!!
دوچرخه جای پراید را در آموزش راهنمایی رانندگی گرفت!
سازمان حمایت از آموزشگاه های رانندگی
دوﻟﺖ
ﺑﺮای ﮐﺎﻫﺶ ﻗﯿﻤﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ ﺑﻪ ﺧﺮوﺳﻬﺎی وﻟﮕﺮد وام ازدواج ﻣﯿﺪﻫﺪ
دُختره جوری خودشو میگیره انگار که دوس دُخترِ منه :|:
دکتر به حیف نون :چرا این همه قاشق تو معدته؟ حیف نون :مگه خودت نگفتی هرروز دو تا قاشق بخور؟!؟!؟!؟
دکتر به یارو میگه :دوتا خبر بد دارم. اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی. یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!
دکتربه غضنفر میگه چرااین همه قاشق تومعدته؟ میگه مگه خودت نگفتی روزی۲قاشق بخور!
دکمه پاور مغز توی دماغه
واسه همینه که وقتی انگشت میکنی تو دماغت میری تو فکر!
دیالوگ سید در عصریخبندان۴ :من اگه مردم واسم زن بگیرید و بهش بگید دوستش داشتم.:-) 🙂 🙂 🙂
دیالوگ غضنفر حین دعوا :ها فکرمی کنی باخرطرفی، خودت با خر طرفی
دیالوگ پدر من با کولر :اینا که میرن بخوابن. اون وقت من میدونم با تو.
دیدم دعوا شده رفتم جلو,
دید نداشتم گفتم برید کنار من پدرشم
دیدم دوتا سگ دارن دعوا میکنن
هیچی دیگه از دیروز هر کسی منو میبینه میگه پدرسگ
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که :سوسکه ناپدید میشه…!!
دیدین بعضی ها تا می شینن رو چمن ها شروع می کنن به کندن چمن ها
اینا یه غیر از کودک درون یه بز درونم دارن!
دیدین بعضی وقتا یه دختر ۲۴ ساله میاد مغازه یه چیزی می خره بعد از دو ساعت میاد میگه آقا میشه پس بگیرین مامانم دعوام کرده
ه هههه ه هههههه ه ههههههه
دیدین بعضی وقتها یکهو یه پرنده میاد و دنگ! محکم میخوره به پنجره؟!
خب اصلا نگران نباشین، فرشته ها اون بالا دارن "انگری بردز" بازی میکنن!!!
دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن، همینجوری چمن هارو میکنن؟
اینا یه بز درونم دارن !
دیرو به داداشم (کلاس سوم ابتداییه) پیک دادن ۴۰صفحه تا شب تمومش کرد. اونوخ از اول مهر قراره من یه تحقیق بگیرم واغعا اثاب خوورد کونه
دیروز بستنی لیوانی خریدم تارسیدم خونه بازش کردم دیدم پنیر خامه ای بهم داده!!!!؟؟؟ درحد اون طرفا
دیروز تو خونه تنها بودم
به خودم گفتم :قربونت برم بعد مکث کردم و دوباره گفتم :خدا نکنه گلم
یه همچین ادم خلی هستم من
دیروز تولدم بود زنم صد جفت جوراب خریده میگه واسه تولدت و روز مرد وروز عید و سالگرد ازدواج تابیست سال دیگه
اینم زنه ما داریم
دیروز جوگیر شدم سی دی شجریان خریدم صب از خونه راه افتادم سمت اداره. رسیدم اداره ولی هنوز شروع به خوندن نکرده بود…
دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با یه اعتماد به نفسه کاملی گفت: وااااااااای چشات آب ریزش بینی داره!!
من: |
دختر خالم:)))))))
دیروز دختر عموم اومده بود خونمون بهش میگم چای میخوری یا شربت یا نسکافه؟؟ برگشته میگه میشه منو رو بیاری لطفا!!!!!!!!!
فک و فامیل داریم ما!!!
دیروز در امتحان ریاضی معادله ای دادن
من+تو=
تو-من=
جواب اولی را دادم بدبخت زن ندیده
دومی رو دادم دیونه روانی
:دی
دیروز دو ساعت درس خوندم بیهوش شدم… می ترسم تو امتحانات برم تو کما!
دیروز دیدم یه پشه رو دیوار خوابیده! گفتم الان وقت انتقامه حقشه برم دم گوشش این قدر ویز ویز کنم تا بیدا شه!!!!!!!!!!!
دیروز رفتم حموم. ابو بازکردم اب کاملا داغ بود. خیلی حال کردم. خدا نصیب همتون بکنه
دیروز رفتم در مغازه تو تا کیسه هوا خریدم اتفاقی دو تا چیپس هم توش بود!!!!
مسئولین لطفا بررسی کنند!
دیروز رفتم دکتر یه عالمه آمپول داده. پول ویزیت دکتر شده ۱۰ هزار تومن اما پول تزریقاتی میشه ۳۰ هزار تومن!
آمپول زنم نشدیم درامدمون از دکترا بیشتر شه
دیروز رفتم سوپر مارکت سر کوچه به فروشنده میگم یه مایع دستشویی بدین. میگه با چه طعمی می خوای؟؟؟؟؟؟
خدایا با کیا رسیدیم به ۷۵ میلیون
دیروز رفته که فردا بیاید، حالا کجاست؟
دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت :گل میخای؟ منم مثل فیلما پنج تومان دادم و گفتم همشو بده بعد یارو گفت :ببخشید آقا دونه ای چهار تومانه! من :- (گل; -) پول :-O
دیروز سرم رو گذاشته بودم رو شونه های مخاطب خاصم
سرم رو که برداشتم دیدم بعلههه شونه اش پر شوره شده
هیچی دیگه
تو افق تیکه تیکه ام کرد
دیروز صبح هندزفریم گره نخورده بود خیلی کنف شدم امشب خودم گرش زدم تا صبح از لذت گره باز کردن بی بهره نمونم. ایشالله شما هم بی بهره نمونید
دیروز مامانم میگه :چطوره بریم اوراق بهادر بخریم؟
من :::))))
بهادر:!!!
مامانم:؟؟:)
اصن ی وعضی!
دیروز مبل هامونو عوض کردیم الان ۲۴ ساعته بابام فقط واسه دستشویی از روشون پا میشه… یه جور رفتار میکنه انگار تا هفته پیش سومالی زندگی می کردیم 😐
دیروز وضو گرفتم هرچی مشکل با دسگاه گوارش داشتم حل شد. 🙂
دیروز پام زخم شد هرچى بهش پول مالیدم خوب نشد…
دیروز پدر خانومم رفته بود خواهر خانومم رو برسونه مهدکودک
وقتی پیاده اش می کنه میگه خداحافظ بابایی شب میبینمت!
دیروز یه خواننده دیدم که با خانوادش آشتی بود.
جل الخالق
دیروز یه شیشه کشک خریدم :۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد :برو کشکت و بساب " یه پیشنهاد تجاری محسوب میشه
دیروز یه پشه به اندازه ی پشه های ماقبل تاریخ اومد تو اتاقم
خدا رو شکر کشتمش وگرنه معلوم نبود چه بلایی سر خانوادم میخواست بیاره
دیشب بابام اومده میگه :تو دیگه بزرگ شدی…
وقتی که من نیستم تو مرد این خونه ای…
تو باید کولرو خاموش کنی
دیشب بابام رفت مسافرت
اومدم کورلو زیاد کنم، سوخت..
کلید اسرار 😐
دیشب بعد مدتها فهمیدم معنی حرف مامانم که همیشه میگه “نمیدونم تو به کی رفتی؟ ” چیه!!!
فک کنم منظورش اینه که من سر راهیم دیگه نه؟؟؟
دیشب به قلبم گفتم:
شب‌ها خواب به چشمِ من نمی‌‌آید
قلبم گفت:.
از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی، بیخودی ادای عاشقارو در نیار…
دیشب بهترین خواب زندگیم رو دیدم. جاتون خالی نشسته بودم تو پراید داشتم پسته میخوردم. من حداقل خوابشو دیدم ولی شما اونم ندیدین. حالا برین بسوزین
دیشب تا ساعت ۵پای کامپیوتر بودم. صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون! نرو با دیگری!
دیشب تو ترافیک پسره اومد دم پنجره ماشین گفت آغا سی‌دی نمی‌خوای؟ شادِ شاده‌ها. یه ذره نیگاش کردم، گفت غمگینم داریما :||
دیشب تو را از مستی
تشبیه ماه کردم
گ و ز منم نبودی
من اشتباه کردم
دیشب تو مجله یه مطلب راجع به ضررهای قلیون وسیگار خوندم. خیلی ترسیدم…
بچه ها بیاین به هم قول بدیم دیگه مجله نخونیم!!!
دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم, صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده!
دیشب داشتم فیلم نیگا می کردم تا مامانم امد فیلمه صحنهدارشد هیچی دیگه الآن بدون اجازشون نمیتونم پلنگ صورتی نیگا کنم
دیشب دیدمت، چه نگاهی داشتی/عجب دمی، چه سری، چه گوشی داشتی
دیشب زدم یه پشه رو نفله کردم از بس خون من تو رگاش بود.. حسی رو که به من دست دادبه رستم موقع کشتن سهراب دست نداد. اصن یه وضییییی
دیشب ضربه روحی عجیبی خوردم…
وسط خواب بالشتم رو اون وری کردم دیدم اونم گرمه!!!
خدا نصیبت نکنه!
دیشب مادرم رفت سوسیس خرید بهش گفتم چرا کم خریدی گفت ادم باید همه چیزو تازه تازه بخوره
دیشب میخواستم برم دستشویی. بابام از پشت صدام کرد گفت :بیا ببین این چیه تو چشم رفته؟ تا اومدم نیگا کنم منو هل داد خودش رفت دستشویی!
دیشب هر کاری کردم در یخچال باز نشد…
خدایا به کدامین گناه؟
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛ افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود. یارو میگفت :ننویس سرکار! جون مادرت ننویس! به مولا ندیدمت!
دیشب گربه ها هرچی جیگر بوده رو خوردن!
هستی یا خوردنت جیگر؟؟؟
دیشب یه مشکلی برام پیش اومد…
هیچی دیگه زنگ زدم به محمد جواد سریع اومد مشکلمو حل کرد
دیشب یه موتور خریدم
مامانم گفت یعنی از این به بعد میخای موتور سوار شی
گفتم: p n p گرفتم خمسشو بدم وضع بیت المال خوب شه
دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد
دیونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار، چه قدر سخته…
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!!!!
دیوونه ها تو استخر شنا میکردن که یکدفعه بارون میگیره. یکیشون میگه بریم زیر آب خیس نشیم
دیگران راببخش… نه به خاطراینکه سزاواربخشش اند… به دلیل آنکه :گور باباشون!!!
دیگه از الان باید تو خونه بگین:
نمره که مِلاک نیست!
دیگه افق خز شد من برم تو دریا غرقشم…
دیگه باز و بسته کردن یخچال هم فایده نداره عاااامو حوصلمون سر رفت!!!
دیگه بحث فرار مغزها نیست،
بحث موندن اوسکلاست!
قبول ندارین؟!!
دیگه به سلامتی از جانب افق هم تحریم شدیم!
ادم میخاد تو افق محو بشه مینویسه:
Sorry; this service does not work in this country
:)))
دیگه تو افق و عمود محو شدن خز شده. از این به بعد میخوام برم تو مایل خفه شم!!!!
دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگی رو بدن!!!! باید پنج شیش نفری با هم ازدواج کنیم :خخخخ
دیگه ۲ نفر باهم نمیتونن خرج یه زندگیرو بدن باید ۵-۶ نفری باهم ازدواج کنیم
نخند سینه بزن
دﺧﺘﺮﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ (:
ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺑﻮﺩﻥﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﺪﻡ….. ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯿﻪ ﺟﻨﻮﺑﻪ!)
ﺗﻮ ﺭﻭﺣﻪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﻣﻨﺤﺮﻓﻪ|:
دﺧﺘﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻﺪﻗﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﻥ
ﯾﺎ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ ﮐﻨﻦ
ﻫﻤﻮﻥ ﻗﺪﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﺪﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ (((:
رءیس بانک مرکزی اعلام کرد:
ما دیگر ارزی نداریم!!!
شما امری ندارید؟؟!!!
رئیس :خجالت نمی کشی تو اداره داری جدول حل می کنی؟
کارمند :چیکار کنیم قربان، این سروصدای ماشین ها که نمی ذاره آدم بخوابه!!!
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم… شما امری ندارید!؟
رابطه مادر شوهرا با عروسا مثه رابطه فرزند و مادره…
از سری کتاب های تخیلی دور دنیا در هشتاد روز
راز و نیاز دخترانه: پروردگارا, رخسار زیبا نصیبم نکردی, استعداد فوتوشاپ رو دیگه ازم دریغ نفرما!
آمین
راستشو بگین.. کیا این جمله رو یادشونه..
مامان تموم شد..!!! بیا منو بشور…!!!
راستشو بگین: موقعی که سفره میزارن برای این که کمک کرده باشین کمک میکنین یا برای این که زود تر غذا بخورین.
راسته که میگن اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی؟؟؟
ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته!!!
راننده اتوبوس :برین عقب میاد میبینه طرف دستشویی کرده عقب میگه چرا این کار رو انجام دادی میگه خودت گفتی برین عقب
راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:
شهروندان عزیز برای آزمایش شهری
احتیاج نیست ناشتا باشند!
راهپیمایی اعتراضی طرفداران غرضی :نخندید، نخندید، ما همه با هم هستیم!!:| O. o
رایتل رایج بشه هزینه مکالمه شب تا صبح رو گرون می کننا!
رضا به مامانش میگه مامان با شمشیر جمله بسازمیکه فدات شم شیر میخوای
رفتار بعضیارو که میبینی احساس میکنی صبح یه بسته علوفه خورده. صدرحمت به چارپا. والا
رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه :درحال حاضردستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد. بعدمینویسه :آیادرخواست دیگری دارید؟ آره ۴تا جوک بگو بخندیم…
رفتم ب مامانم میگم مامان ۵تومن بم بده برگشته تو چشام نگا میکنه خیلی جدی میگه نقد باشه؟
رفتم بغالی سر کوچه به فروشنده می گم: ببخشید. یه بستنی کلیویی می خواستم. برگشته بهم میگه: وانیلی بدم یا سفید!!!
رفتم بقالی ماست بخرم، بقاله گفت :دیویستی داری!؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم و گفتم :امروز روز انتقامه =)))
رفتم بنگاه میگم پراید میخام. میگه چه رنگی؟ میگم نوک مدادی با مداد قرمز!!!
رفتم به در میکده با طنازی
دنبال ولنگاری و دختر بازی!!
ناگاه مرا گرفت با غمازی
سرباز وظیفه حافظ شیرازی!
رفتم به مامانم میگم :میخوام خودم رو از پنجره پرت کنم پایین
مامانم میگه :نه، توری پاره میشه پشه میاد
الان دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
رفتم بیمارستان ملاقات مادر بزرگم بهش میگم خدا بد نده ننه چی شده میگه هیچی ننه این آقا دکتر هر وقت من رو میبینه میگه باید بخوابی!؟:
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟ ” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم!
رفتم تو کوه داد زدم.. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره؟ صدا اومد نداره نداره نداره… هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم!!!
رفتم توالت مادرم اومده پشت در میگه چکار میکنی میگم اینجا هوا خوبه اومدم اینجا آفتاب بگیرم
عصن ی وذی
رفتم خواستگاری، مهریه رو ۱۱۴ تا پسته و ۵۰ قوطی تن ماهی زدن. فک کنم نمیخوان دخترشون رو بهم بدن.
تازه پرایدم ازم میخوان
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پ َنَ پَ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم!
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!
رفتم در مغازه یه دختر وپسر نازی انجا بودن به دختره گفتم اسمت چیه پسره گفت زهرا اسمتو بهش نگی ها
رفتم دستشویی عمومی میبینم پشت درش نوشته اینجااخر خط بخوای نخوای باید بکشی پایین
عسن ی وظعیه
رفتم دم بقالی میگم آقا بستنی ها پاکه؟
میگه نه ریدم توشون!!!!
رفتم دم وردی سالن واسه کنکور!
یارو اومده میگه :میخوای کنکور بدی؟
:پَ نَ پَ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم
رفتم دکتر، برام اینو تجویز کرده:
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت یکیشو می‌ریزی رو سرت !
رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بزار بابات بخوره حروم نشه روابط بسیار زیبایی دارن ننه باباهای ما! مسالمت آمیز
رفتم عکس ۳*۴ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ باش ور رف
که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش
خب خواهر من! این کیه؟
رفتم عکس ۳در۴ بگیرم واسه کار اداری روی شیشه عکاسی زده بود:
«عکس فیسبوک در کمتر از ده دقیقه! » با لایک*خور تضمینی!
یعنی ملت داغوننا:
رفتم فیسبوک میبینم دختره هزار و شونصد و هفتاد و سه تا داداش داره، حدود یه ۵۰۰، ۶۰۰ تا هم بابا
خو لامصب به خودت رحم نمیکنی خداقل به مامانت رحم کن 😐
رفتم لباس بخرم زنه اومده میگه :جوراب دخترونه بن تن مجلسی میخوام!!!!
رفتم مایو بخرم!
لاصب میگه واسه استخر میخوای؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم!
رفتم کافی شاپ به یارو میگم آقا ببخشید سرویس بهداشتی دارین برگشته میگه نمی دونم هرچی هست تو همون منو هست!!!
رفتم کبابی دیدم نوشته:
صد در صد گوسفندی.
بعد که کبابو خوردم فهمیدم با من بوده.
:(((((
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟
میگه کتابشو؟
گفتم :پ ن پ خودشو، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
میگه کتابشو میخوای؟ …
گفتم نه! انگشتری, لباسی, کفشی اگه مونده میخوام
رفتم کلوپ دوستم بهش میگم اهنگای مجیدیحیایی رو داری? میگه فول البوم دارم. بهش گفتم همشوپاک کن خیلی خواننده مضخرفیه. بیچاره قفل کرد.
رفتم کولرُ خاموش کردم، بابام گفت خوشم میاد یواش یواش داری واسه خودت مردی میشی، ایولا!
رفتم گوشی خریدم به دوستم میگو اندرویده ها میگه ایولللل رایتلم داره
من 😐
همراه اول 😐
رفتم یه کیسه هوا بخرم نامردا چند تا چیپس انداخته بودن توش
رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه! یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم.
رفته بودیم ختم شوهر عمم، داداشم به نوه عمم گف :ببخشید که مُرد!!!
فک و فامیله ما داریم؟!؟!؟!؟
رفتیم خواستگاری برای داییم دختره پراید میخواست پاشدیم اومدیم! ‌ گفتیم دختر نمیدید ندید این شرط های تخیلی چیه میزارید!
مردم چه پر توقع شدن!:-|
رفتیم خونه عموم می بینم پسر عموم حمومه داره می خنده از
دختر عموم می پرسم چرا می خنده
میگه چیزی نیست داره سنگ پا می کشه به پاش:
رفتیم خونه فک وفامیلامون، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم… ایندفعه واقعاً از همه تون یکصدا میپرسم: فک و فامیله داریم؟
رفیق بی کلک بابا…
رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:
– امسال سال چیه؟
– مار
– پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو!
رفیق غضنفر تو اتیش سوزی میمیره پزشکان میگن علت مرگ ۱۰%سوختگی%۹۰ کوفتگی میرن تحقیق میکنن میبینن غضنفر با بیل اتیش خاموش کرده
رفیقم داره تو آشپزخونه کار می کنه یهو یه صدای شکستن خوفی اومد میگم چی شد؟ میگه پسر شد به نظرت اسمشو چی بزاریم؟
رفیقم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم گفت خب دیگه بسه؛ برگشت دستش خورد به درخت نصفش ریخت تو جوب…
“کلید اسرار”
رفیقم کچله اومده سمتم میگه سعید موهامو اتو کشیدم اتو سوخت 😐 😐 😐
رفیقم گوشی glx خریده
حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد
هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد
الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد 😐
رمز موفقیتم رو چند سال پیش عوض کردم……
الان هر کاری میکنم یادم نمیاد
رمز پایداری پیوند زوجهای جوان:
دلآرامی که داری دل در او بند
دگر چشم از همه عالم فرو بند…
رنه دکارت: می اندیشم پس هستم…
من: نمی اندیشم ولی هستم…
: D
رها تمجید رکورد داره فرار از منزل شد!! توی هر قسمت دو بار فرار میکنه بیخود نیست بش میگن رها
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
رو بعضی از داروها نوشته (این دارو ممکن است باعث خواب آلودگی شود.) خواستم از مسئولین درخواست کنم این مورد رو هم روی در کلاس درس بنویسن.
رو بچتون اسم نذارید
ول کنید بزارید نیو فولدر بمونه!!
رو در مسجد نوشته بودن:
اگر از گناه خسته شدی، وارد شو
یکی زیرش نوشته بود
اگر نه با این شماره تماس بگیرید!
ملت از دست رفتن 😐
رو درو دیوار این شهر همش از تو یادگاره، اگه شهرداری بفهمه پدرتو در میاره
رو میره خواستگاری میگه پسته فروشم، پراید هم دارم؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره! خخخخخ
رو یه برگ نوشتم دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
روایت است در بهشت حوریان آنچنان با مومنین رفتار میکنند، که انگار نه انگار اونجا خونواده نشسته!!!! 😉
روایت داریم اگر برای نا محرمی به قصد لذت لایک بزنید خداوند شما را بلاک میکند:)))))))))))
روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن :زندگی خود را چگونه گذراندید؟ ایرانیان مینویسند :پشت کامپیوتر منتظر نشسته بودیم دانلود شه……:|
روایت داریم توی بهشت مامانت میگه:
درس خوبه به شرطی که به اینترنت رفتنت لطمه نزنه!
روایت داریم هرکس (ستاره ای) را دقت کنید (ستاره ای) را در دنیا روشن کند، خدا ستاره ای در آخرت برای او روشن خواهد کرد!!!
روایت داریم که بلال همیشه با اب نمک وضو می گرفت; -)
روایت داریم…
شخصی با عجله نزد پیامبر رفت پیامبر به ان شخص فرمود هرگز عجله نکن
و ان شخص هرگز عجله نکرد
روایت هست یه روز یکی از اصحاب امام صادق میره خونه امام صادق. خونه نبودن بر میگرده
روایته تو جهنم پستر های جاستین بیبر قد دیواره و موزک ویدیو های جاستین بیبر پخش میشه!
برا همینه من نمیخوام برم جهنم!
روبرگه گارانتی گوشیم نوشته در اثر ضربه و سقوط از ارتفاع یا تماس بامایعات یا استفاده ی بیش از حد خراب نشده باشد. خو لامصب مگه گوشی خودبه خود سکته مغزی میزنه
روبهی به زاغ گفت :بیاااااااااااااااااااااااااااااا! زاغ گفت :چیه؟ چیه؟ پنیر میخوای؟ روباه گفت :دوری کنیم از هم!
روز خود را با گوزیدن آغاز کنید تا از سلامتی خود مطمعن شوید
روز زن بر تمام پسرانی که ابرو ور میدارن و آرایش میکنند مبارک باد!!!!!!!!!!
خخخخخخخخخخخخ
روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.
روز قیامت گفتند آدمها به جهنم و حیوانات به بهشت بروند. غضنفر راه افتاد طرف بهشت. گفتند تو که آدمی! گفت تا دنیا، دنیا بود ما خر بودیم قیامت که شد آدم شدیم؟!
روز مادر, روز پدر, روز معلم, روز پرستار, روز جانباز و……… پس چرا روز فرزند نداریم?!!!! ما فرزندان توله سگیم آیا?? مسئولین لطفا پیگیری کنید
روز مبادا چه روزی است
دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا:)
روزتون را همیشه با یاد و نام خدا و گور پدر بعضی ها آغاز کنید!
روزه داران گرامی، خواهشمندیم روز جمعه برای ناهار خود را خفه ننمایید!
|:
یک سال وقت دارید.
التماس دعا
روزگارا که چنین به من سخت میگیری!!!
باخبر باش که
خیلی داری سخت میگیری
والا….. دیگه شورشو درآورده
عثن ۱ وضی
روزی به یک ادم خسیس گفتند حقوقت دو برابر شده استعفایش را نوشت و گفت :من طاقت این همه خرج را ندارم.
روزی راننده پراید به پیچ رسید
خم شد و برداشت
روزی ماهی به رودخانه گفت :تو چه کردی که این‌چنین زلالی؟
رودخانه در پاسخ گفت:
اااااا حاجی تو چطوری حرف می‌زنی؟
روزی مرداب از رود پرسید:
تو چگونه اینقدر زلالی؟
رود گفت:
توله سگ تو چه جوری میتونی حرف بزنی!؟
روزی مردی به ساندویچ رفت ویک ساندویچ خرید تا بخورد. مغازه دار گفت :تو کاغذ بپیچم؟ مردگفت :نه آن دفعه که تو کاغذ پیچیدی، سیر نشدم. این دفعه تو مقوا بپیچ!
روزی که دلت پیش دلم بود گرودستان مراسخت فشردی که نرو
روزی که دلت به دیگری مایل شدکفش های مراجفت نمودی که برو.
روزی یه نفر می ایسته بین دو تا خر میگه افسانه ی سه برادر
روش جدید مصرف پسته شب عید:
یک عدد قبل از خواب به صورت شیاف
روش دفع انگل :۳ روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، ‌ روز ۴ فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش دیگه…
روش های تقلب:
۱-قایم کردن کتاب در دستشویی و رفتن به دستشویی در حین امتحان
۲-رمز گذاشتن
روش گوسفندشماردن حیف نون:
ابتداپاهاراشمرده بعد تقسیم برچهار میکنه
روی بازوی پهلوانی پیری خالکوبی شده بود:
شیر بودم،
امان از عشق اهو………
روی سنگ سفیدی نشسته بودم و انتظار تو را میکشیدم. ناگهان بادی مژده ی آمدنت را نواخت. پاهایم لرزید و صورتم سرخ شد. تو آمدی و سیفون را کشیدم و رفتی.
روی پشمکه نوشته:
" تولیدی حاجی خلیفه – حاجی علی – حاجی حسن "
وجدانا راضی نبودیم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن واسه یه پشمک!
روی کارت برایش نوشتم "به امید فردای بهتر"…
دو هفته بعد شنیدم ازدواج کرده؛ تازه فهمیدم آن روز "الف" فردا را یادم رفته بود…
رَوِشِ رَوانی کردنِ من در دو حالت :"ازم عکس بگیرن… عکس و بهم نشون نَدَن" 😐
ز خر خوانان عالم هر که را دیدیم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که عالمی دارد
"ایام غمبار امتحانات بر دل سوختگان علم و دانش تسلیت باد"
ز قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:
چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره!
زدم به یه ماشینه
پیاده شدیم ببینیم چه خبره
دیدم صورت یارو خونیه
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا
گفت دستم تو دماغم بود:)))))
زدن جک موتور برای آماده شدن به دعوا لذتی داره که تو از جیب در آوردن گوشی glx نداره!
زرس قاطع در مورد بعضی ها اینجوری تعریف میشه :زر زیادی نزن لطفا:)
زشتم نشدیم ما رو به خاطر خودمون بخوان
والااااااا
زشته بخدا… از سوسک میترسی؟؟؟؟؟؟؟؟؟ آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟ نه جامیشی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نه خب بگو میخام بدونم
زغال قلیونم در مقابل سرخ شدن از خودش مقاومت نشون میده. چیکار کنم؟؟؟..
زلیخا یوسفو ول کرد حالا گیر داده به من!
میگی چیکار کنم؟!؟
زن : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟ مرد : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
زن : ببین عزیزم،دیروز رفتم آرایشگاه،موهامو کوتاه کردم.حالا دیگه شبیه پیرزن ها نیستم.
شوهر : البته عزیزم،حالا درست شبیه پیرمرد ها شدی!
زن :مرد چرا اینقدر توی خواب حرف می زنی؟
مرد :آخه توی بیداری که تو مهلت نمیدی.
زن از حال میره از آشپز خونه میاد تو
زن ازشوهرش پرسید اصلا تو هیچ وقت بامن عشق بازی کردی؟
شوهریه نگاه به بچه اش کردوگفت :پ ن پ این کره خرو از گوگل دانلودکردم!
زن باید نجیب باشه مثل اسب، چشماش قشنگ باشه مثل آهو، زیبا و باوقار باشه مثل طاووس، ولی مرد فقط کافیه خر باشه
زن در حجاب همچون مرواریدی است
که خیلی گرمش است
زن زندگی باید دو تا شرطو قبول کنه :همیشه جورابهای شوهرشو بشوره -همیشه کنترل تلویزیون دست شوهرش باشه. بقیه ی چیزا اصلا مهم نیست
زن غضنفر به شوهرش میگه:
اصلا تو هیچ وقت وامه عشق بازی نمنی،
غضنفر یه نگاه به ۶ تا بچش میکنه و میگه :په ای کره خرانه از اینترنت دانلود کردمه؟!
زن غضنفر بچشو نفرین میکرد :الهی بری زیر تریلی ۱۹ چرخ 😐
پسرش برگشت گفت ننه خیلی بیرحمی زاپاسشم حساب کردی 🙁
زن غضنفر تو خواب میگوزه، صبح پامیشه میگه :خواب میدیدم واسم ۲۰۶ خریدی. غضنفر میگه :آره واسه ماهم یه بوق زدی…
زن غضنفربه شوهرش میگه برو جنگ هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره کشته میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد! خنک شدی!!!
زن مثل طالبی میمونه اگه شیرین نباشه با شکر میشه خوردش. اما مرد مثل هندونه میمونه اگه شیرین نباشه جلو گاوم بزاری نمیخوره…
زن نازه، ننش غازه
زن طلا، ننش بلا!
زن به به، ننش اه اه!
زن بانکه، ننش تانکه!
زن هلو، ننش لولو!
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
زن ها چه موجودات عجیبی هستند از ان خدایی به ان بزرگی یک شوهر می خواهند واز ان شوهر تمام دنیا را
زن همسایه چیست؟ موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه، اما نمیاد خونه بشینه چون دیرش میشه!!!
زن و شوهری بر اثر گاز گرفتگی جان باختند…
شهروند گرامی تا بوس هست چرا گاز؟؟؟
زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد (ویکتور هوگو)
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد: برای چی؟
زن: واسه اینکه چشماتو در می آرم!
زنان مانند چوب های خیسی هستندکه در آتش زندگی نه می سوزند و نه خاکستر می شوند. اما به حول قوه الهی همسرشان را جزغاله می کنند.
زنبوردار=کسی که زن بور دارد
وایمکس=درنگ چرا؟
قرتی=سرو چایی با قر و فر
مختلف=مرگ مغزی
جدول=کسی که جدش ول و ویلان باشد
زنبورهای کارگر به عسلویه رفته اند تا پشت بام ملکه را آسفالت کنند.
زندگی اینکه جلوی باد کولر بستنی بخوری!!!:)
زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!
زندگی خصوصی من به خود من هم ربطی نداره، چه برسه به تو
زندگی فاصله ی بین پوشک و اییزیلایفه………!!!!!!!!
زندگی مثه یه قصر مجلل میمونه که من افتادم تو سوراخ توالتش 😐
زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
زنم بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی. والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم!
زنه به شوهرش میگه :تو چرا منو دوست نداری؟؟؟ شوهر یه نگاه به بچه هاش میندازه میگه :پس من اینارو از اینترنت دانلود کردم!؟!؟!؟!؟!؟
زنه بچشو نفرین میکرد :ایشالا بری زیر ۱۹ چرخ…
پسرش برگشت گفت :ننه خیلی بیرحمی، زاپاسش هم حساب کردی؟؟؟
زنه سر قبر شوهرش با گریه میگفت: بچه هات لباس ندارن، کفش ندارن، کیف ندارن!
طرف داشت رد میشد گفت: ببخشید ایشون مرده یا رفته دبی جنس بیاره!
زنه سکته ناقص میکنه شوهرش بهش میگه شد تو یه کاریو درست انجام بدی؟؟؟
زنه ناراحت توی تاکسی :به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
زنها مثل میوه اند،
هر کدام رنگ شکل عطر طعم و مزه خودشان را دارند
مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند
زنه۲۰۰سال عمرکرده بود، بهش میگن :مادرتواین سن چه آرزویی داری؟ میگه :ننه۶سال دیگه عمرکنم، بشم۲۰۶، بیفتم زیرپاجوونا!
زنگ زدم مامانم که بپرسم واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه :از این ماهیتابه پیرکسا بگیر! اونایی که داشتیم شیکسته
زنگ زدم پیتزایی میگم :پیتزا مخلوط با نوشابه خانواده. بعد زنه میگه پیتزا خانواده؟
خدایا…………………………
زنگ زدم ۱۱۸ میگم میشه شماره ی ۱۱۰ رو بدین
نمیدونم چی شد که یهو شاکی شد منو شست گذاشت رو بند خش شم
زنگ میزنم خونه، خواهر کوچیکم که گوشی رو ورمیداره میگه سلام داداشی ازین خبرا؟؟
منظورش ازین ورا و چه خبرا ست…
زنی دوقلو به دنیا میاره پسرش به همه میگه مادرم یه بچه با یک زاپاس به دنیا آورده
زنی سر قبر شوهرش با گریه می گفت :بچههات لباس ندارن، عربه رد میشه میگه{ولک مرده مرده یا رفته گناوه}
زهر دوست از زهر عقرب بدتر است
پس بزن عقرب که دردت کمتر است
زودباش عکس، شناسنامه برداربروشرکت داروگر؛ قورقوری اخراج شده نیرومیگیرن
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّهِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم
»بگو :«قَبِلْتُ
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی
زگهواره تا گور دانش بجوی چو هرگز نیابی نشانی ز شوی.
ستاد تشویق دختران به درس خواندن
زیاد اب نخور دلت درد میگیره. اولین جمله مادرا موقع افطار.
زیاد غصه بخورین… خلاصه هرکاری میتونین بکنین تا زودتر پیر بشین… خانه سالمندان هنوز مختلطه
زیادم شاخ نبود
واکنش پسرا وقتی دخترا بهشون پا نمیدن
زیر ابروی خر رو که برداری، آهو که نمیشه!!!!!
!!!
!!!
!!!
نکن برادر من، نکن!
زیر عکس یه دختره: poop :گذاشتم,
دختره اومده میگه :عه به منم یاد میدی بستنی زمستونی بزنم توی کامنت!!!!
منو میگی 😐
زین پس بجای واژه قریب و نامانوس کروات، بگو دراز آویز
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آفتابه» بگویید :منشور!
خوب؟
سؤال کتاب دفاعی سوم راهنمایی:
امنیت سیاسی برای یک کشور به چه معناست؟
ج :یعنی امن بودن کشور از نظر سیاسی!!!!!!!
: o
سؤال کنکورعرب
جاسم۳کیلوسیب، کیلو۲تومن خریدجاسم چندسال ازخواهرش بزرگتره؟
سازمان انرژی اتمی یک پیشنهاد همکاری برای استخراج راحت اورانیوم از معادن به شرکت جی ال ایکس ارسال کرد
ساعت ۲. ۳۰ صبح. زینگ زینگ. اولی :سلام خوابیده بودی؟
دومی :نه رفته بودم تو کما مرسی که نجاتم دادی!!
ساعت۸صبح کلاس داشتیم منم خمیازه میکشم دهنم
یک متربازمیشد استادمیگه خوابت میاد? پ ن پ میخوام بخورمت
ساق پا چیست؟
وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق!!
ساقه طلایی بعد از دریاچه ارومیه و زاینده رود؛
خشک ترین ساخته دست بشره….:|
سال جدید ۱۳۹۱مبارک
(انجمن عقب افتادگان ذهنی)
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو, سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به اقایان تقدیم کنیم!!!!
سال ها پس از گران شدن نان…
مادر به دخترش موقع خواستگاری:
مادر لگد به بخت خودت نزن پسره نون خشکیه ها!!!
سبو بشکست و دل بشکست و جام باده هم بشکست، خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن من نمیشکنم بشکن… آآآ… دست دست (طرح شاد نمودن دل شکسته ها)
ستاد ایام باستانی نوروز اعلام کرد:
با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم عید دیدنی سال ۹۲ بجای دیدارهای رفت و برگشت به صورت تک حذفی برگزار شد
ستاد عفاف و حجاب اعلام کرد:
نگاه داشتن همزمان میرزا قاسمی و عسل و نرگسی در یخچال شرعا حرام است مگر در یخچال باز باشد..
ستار میره سلمونی میگه برام ستاری بذار!؟
سخت ترین سوال مادر هنگامی که با کامپیوتر کار می کنی:
داری چیکار می کنی؟
سلامتی آبدارچی مدرسه که همیشه جلو مدیر و معلم وساطتمون و میکرد
سلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده، اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من!
(ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم)
سلامتی اون دختر خزهای دهه شصتی که یه زمانی عاشق رضا شاهرودی و مهرداد میناوند بودند
اما الان به کمتر از انریکه رضایت نمی دن
سلامتی بچه های قدیم که با ذغال ریش وسیبیل می گذاشتن تا شبیه باباهاشون باشن نه بچه های الان که ابروهاشون رو برمیدارن تاشبیه مامانشون باشن
سلامتی دختری که پول و ماشین براش مهم نیست…
همچین دختری داریم؟؟؟
همچین دختری هست؟؟؟
بیخیال؛ به سلامتی پسرای بامعرفت با مرام
سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!
سلامتی مامان باباهامون که از بچه شانس نیاوردن:)))))
سلامتی همه مامانا
که لباس سفید میدی بش بشوره صورتی ملایم تحویلت میده!!!!!!
سلامتی کسی که ما بهش اس میدیم
ولی تو بغل یکی دیگه میخونتش و میگه:
ایرانسل بود 😐
سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست!
سلامتیه فیل، نه بخاطر خرطوم درازش،
به خاطر اینکه کف پاش صافه، از سربازی معافه
سلطان غم، لو باتری! (Low Battery)
سلطان گِره، ﻫﻨﺪﺯﻓﺮی:))
سه تا خسیس سرشنو میکنن زیر آب قرار میذارن که هر کی زودتر اومد بالا باید واسه بقیه پیتزا بخره
هیچی دیگه روحشان شاد و یادشان گرامی…
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه…
صبحانه، ناهار، شام
قرار نیست که همش احساساتی باشه…
سه راه برای پولدار شدن:
یا بابات برات پول در بیاره
یا بابای مردم رو برای پول دربیاری
یا بابات دربیاد تا پول در بیاری
سه روزه دارم هر ۳ وعده مرغ میخورم، به گونم کم کم باید جوجه هام به دنیا بیان!!
سه سیبی که دنیا رو تغیر داد :سیبی که حوا گاز زد' سیبی که به newton اصبات کرد' سیبی که steve jobs پدید اورد
سه چار تا بینز یه دانا کارخانا ده تا ماشون سنجین صدتا مولک و ویلا, ماگازا, زیندجی, تشجیلات اما چه فایده این لحجه ریده به همش:)))))
سواد داری؟ نچ نچ!
بی سوادی؟ نچ نچ!
و بدین شکل بود که از بچگی با سرگردانی و
اسگول بازی بزرگ شدیم…
سوار تاکسی شده بودم! پولو دادم به راننده، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت! گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم…
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود
سوار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ… ﮔﻔتم :ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﺗﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ! ﻣﯿخاﯼ بیای؟
سوال امتحان جغرافی شهر حیف نون :خاورمیانه راتعریف کنید؟
به خاورهایی که ازتبریز به سمت میانه درحال حرکتند، خاورمیانه میگویند!
سوال امتحانی :فرق بلال با هویج چیه؟ جواب غضنفر :بلال در همه جنگ ها با پیامبر بود ولی هویج نبود…!
سوال امتحانی افغانی ها:
جای خالی را با بیل پر کنید!
سوال امتحانی دانشگاه ما:
اصغر ۲ کیلو گوجه میخره کیلویی ۲۵۰۰ تومان.
الان اصغر چند سالشه?!!!?!
سوال امتحانی: ضامن آهو به چه معناست؟
پاسخ: قسمتی از بدن آهو که اگر آنرا بکشیم آهو منفجر می شود!!!!!!!!!!!!!!
سوال ایرانسل
جریمه آفساید چیست؟
پنالتی
ضربه ی آزاد غیر مستقیم
واقعی
سوال این هفته مسابقه ۹۰ در شهرستان حیف نون:
طرفدار کدام تیم هستید؟
۱- بله
۲- خیر
سوال دخترا:
حالا چی بپوشم؟!
سوال پسرا:
حالا چی بخورم؟!
سوال روان شناسی :با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال :افسرده هستید یا نه؟
سوال شرعی روز:
ایا نگاه کردن به لبان خندان پسته با قصد لذت حرام است؟!
سوال مسابقه نود در شهر حیف نون:
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر
سوال معلم نهضت از پیرزن کرمانشاهی ۱۶تاجوجه داشتیم ۸تاشونو گربه خورد چندتامونده؟
پیرزنه روله او دیه جاشانه بلده همشانه موخوره!
سوال مهم یک خنگول از خودش :وقتی میگن به افتخار طرف دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
سوالم از آقای گالیله اینه که:
اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه, پس چرا اینقدرهوا گرمه!!!!!
سوالی که به تازگی ذهن غضنفر را مشغول کرده :کانال کولر کانال چنده…!!!
سوالی که جدیدا "ذهن بعضیارو در گیر کرده :میشه رو میز ناهار خوری شام خورد!! "
سوتی سال :{دیروز سه روز مریض بودم}
سوختم خاکسترم را باد برد. تنها عشقم مرا از یاد برد…
سوزن دوستیت درتیوب قلبم فرورفت و گفت فسس تازه فهمیدم خیلی پنچرتیم
سوسک نر به سوسک ماده :سوسک دخترم میشی؟؟؟
سوسک ماده :نه. بیا سوسک معمولی باشیم!
سوسکه میره دستشویی بعدش نمیدونم چی میشه…،،،
سوغات بهار خوزستان
گرد و خاک
پشه
راهیان نور
سکوتم اَز رضآیَت نیست که تو فکر اینم کہ چطورے בهنتو سرویس کنم
سگو میسدت چیست؟
جمله ای کوبنده مردان در هنگام دعوا به زنان می گویند، اگه من نمیسدمت سگو میسدت؟؟؟؟؟!!!!!!!!
سیاست های غلط به این میگن:
سیاثط، صیاصت، ثیاصت، سیاصط، ثیاثت، صیاست، صیاثط…
سیاه پوسته م ی گ و زه, زنش تا یه هفته دوده از درو دیوار پاک میکرده!
سیاه پوسته میگوزه، زنش تا یه هفته دوده از خونه جمع میکرد.
سیاه پوستی ازخداسوال کردچراماراسیاه افریدی :فرمدندشب بود ندانسته شما راازخاکسترسرشتم!!!!
سیب به درخت چسبیده بود به قانون نیوتن دهن کجی میکرد.
سیر انقدر خاصیت داره که دکترا میگن خانومها به اقایون سیر بدن
سیستم پسرا خیلی باحاله!
موقع دعوا بچه پایین شهر میشن!
موقع دختر بازی بچه بالا شهر!
سیفیدولیچی چیست؟
انسانی که هم سفید باشد هم کوچک.
سیل, زلزله, سلاح هسته اى, نابودى ۲۰۱۲ و… هىچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ترسناک نیست!!!
سیمکارت بخرید با دوسدخترتون حرف بزنید… بعدبا جایزش بااونیکی دوسدخترتون حرف بزنید.. جشنواره دختر بازی ایرانسل
سیو همان سیب است
دروغ میگه من خوردم صابون بود:)))
شاخه گلی آورد با نگاهش گفت دوستت دارم دستی به سرش کشیدم گفت هاپ هاپ

همچنین ببینید

طنز – ۰۵

چقد بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چیزی دانلود کنی، میگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *