خانه / طنز / طنز – ۱۰

طنز – ۱۰

صب پاشدم دیدم یه جوش گنده رو صورتم زدم. به نظرتون مهمونی قراره دعوت شم یا عروسی¿¿¡ تو انتخاب لباسم راهنماییم کنید! 😐

صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!
من 🙁
ساعت _|
جرج واشنگتن o_O
صبح جمعه داداش کوچیکم هی گیر داده ب مامانم میگه بیا نقاشی بکشیم. مامانم برگشت گفت میرم میخوابما!! یعنی عاشق این تحدیدشم
صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام؟!!!
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقم رو تمیز کرده: |
صبحی که بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن بدون تو خاب زیاد ویالون زدی
صد بار بدی کردی و دیدی ثمرش را/ بدبخت چرا ول کردی این کارو? ها? حالا برو خوبی کن هیچکس تحویلت نگیره….
صد راه برای شناختن زنان ۴۰۴ EROR NOT FOUND
صد رحمت به سینمای خودمون…
دیروز یه فیلم چینی دیدم, یارو دنبال یکی میدویید یهو شروع کردن به پرواز کردن تو یه شهر دیگه فرود اومدن 😐
صد سالمم بشه هیچی به اندازه ی اینکه اول صبح بیدار بشم ببینم برف زمین رو سفید پوش کرده و هنوزم جای لگد کسی روش نیفتاده خوشحالم نمیکنه….: D:))))))
صدازدن و طلب کمک از ۱۲۴هزار پیامبر۱۲امام۱۴معصوم و…..
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم
ستاد پخش دعایه شب قبل امتحان
صداقت خواستم داشتی
مهربانی خواستم داشتی
عشق خواستم داشتی
قورقوری جون گل کاشتی. هرچی که خواستم داشتی.
صدای آب اصلا هم طنین انداز زندگی نیست، امضا :مرده شور قبرستون
صدای آواز الاغ تقدیم تو باد
بوی پشکل بهاری تقدیم تو باد
گویند زیباست لحظه ی ر ی د ن گاو
آن لحظه هزاران بار تقدیم تو باد
صدبار لایک نکردی و دیدی ثمرش را / لایک کردن چه بدی داشت که یک بار نکردی?!
صفایی ندارد ارسطوشدن
خوشا پرکشیدن پرستوشدن
توکه پر نداری پرستوشوی
بشین درس بخون تا ارسطوشوی
صورتی دارم که در عالم نیه
حیف از این صورت که نصفش بینیه
صیغه طلاق :یارب! آن دلبر شیرینی که سپردی به منش. می سپارم به ننش برای اخلاق انش…
ضامن آهو چیست؟
بخش کوچکی از آهو که اگر آن را بکشیم آهو منفجر می شود
ضدحال یعنی مینویسی " باتمام وجود دوستت دارم" رومانیتورمی بینی "nhvl fhjlh[ nn sjj] یعنی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد…
ضرب المثل چندین سال بعد :هرچندتا لایک برای خود میپسندید برای دیگران هم بپسندید:)))))))))
ضرغامی :شارژ ایرانسل می گیرم بازم شکیرا رو نشون میدم
ضمن عرض تبریک سال نو وفرارسیدن دوباره مراسم گره زنی! به اطلاع می رساندبه علت ازدیاد دختران دم بخت گره زنی سبزه ها تا ۲۰ فروردین ماه تمدید شد!
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !
طبق تحقیقات به عمل اومده مردها هیچ وقت بزرگ نمیشن!
فقط روز به روز سنشون میره بالا!!!!:دی!
عروس وارد یک مجلس شد
مادرشوهرمیگه
صل علی محمد دشمن جونم امد
عروس میگه
عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری:))))))))))
عروسی درسال ۳۰۰۰
عروس خانم آیا وکیلم شمارا به عقد دائم آقای محمدی دربیاورم؟
عروس رفته فضا؟؟؟؟
عزیزدلم شب قشنگت بخیر! بدو بیا ۱ بوووس خوچل بهم بده بخابیم.
{مکالمه هر شب من با پشه اتاقم}
اصن ی وضیه
عزیزم شما نه " دافی "، نه " پافی "…
شما یه " گافی " که روزگار داده وسط خلقت…!!!
عزیزم طعمی ک لبه تو داره هیچ گوهی نداره
(قربون صدقه رفتن ی مگس)
عزیزم من بجز تو تاحالاباهیشکی نبودم… این از اون جمله هاست که آدم نمیدونه بعداز شنیدنش باید احساس خاص بودن بکنه یا خربودن؟
عزیزم… رهام نکن :*
بگو خب!
عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!
عسلو کار میکنم ماسه می ویزوم
دخترل فک میکنن که پشت میزم
عسلو تش بگیره همش پلیته
دخترل فک میکنن ایجو کویته
عشق تو این دوره زمونه….. مثل تپه ای میمونه که هر خری از اون بالا میره
عشق را از هر طرف نوشتم…..
ا ببخشید اشتباه شد!!
عشق مانند ساعت شنی است، همانطور که قلب را پر می کند مغز را خالی می کند.
عشق وقتی بشود دات کامی
حاصلش نیست بجز ناکامی
نتیجه گیری :برید عشق های دات ای ار ی پیدا کنید!
عشقم بیا برگرد….
اگه نمیای سر راه واینستا…. بزار بقیه بیان!!! :)))
عصر جمعە تو اوج ناامیدی پاشدم رفتم کوه داد زدم امیدی هست؟ هست؟ هست؟
بعد یکی از اون پشت مشتا داد زد زهرمار! گمشو بذار راحت برینیم!
عضنفر ازدواج میکنه هرشب تنها می خوابه زنش میگه نمی خوای منو بغل کنی بوسم کنی؟ غضنفر میگه من ازدواج کردم که این کثافت کاری هارو بزارم کنار!!!!!
عطسه در جوانی باعث صحت و شادابی ست و در پیری عامل افتادن دندان مصنوعی و خجالتی است.
عطسه گرامی:
یا بیا یا برو! هیچ خبر داری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم چجوری میشه؟
عطسه ی گرامی; یا بیا‍‍‍‍, یا برو!
هیچ خبر داری که وقتی اون وسط گیر میکنی قیافه آدم شبیه منگولا میشه؟!!
🙂
عقلمون میدونه یه چیزی رو فراموش کرده. اما نمدونه چیه.
حالا ادعاش میشه خیلی حالیشه….
علامت اختصاصیℒℴѵℯ My HeArT YoUr HomE ℒℴѵℯ
لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ هم نشدیم که همه بهمون احترام بزارن….
علت اخراج یه یارو از صدا وسیما:
پخش پیام بازرگانی وسط اذان
علت امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد :به زلیخا خبر دادند که جومونگ زنده است!
علت تنهایی من:
۱٫ دخترای زشت رو دوست ندارم!
۲٫ دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!
خو چیکار کنم من؟!
علم بهتر است یا ثروت؟؟؟
بچه ها گول نخورید بخدا فقط شوهر 🙂
عمق فاجعه را وقتی فهمیدم که روی یه شیشه ی مقازه نوشته بود به یک زن ترجیحن
اقا نیاز مندیم…
عن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.
عنصرهای تشکیل دهنده ی زمین :۱- آتش۲-آب ۳-خاک۴- چی توز
عنکبوت های ماده بعدازجفتگیرى نرهای خود را می خورند، آنهاتنها موجوداتی هستندکه فهمیده اند شوهربه هیچ دردی نمیخورد.
عنکبوتهای ماده بعد از جفت گیری، نرهای خود را می خورند
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیدند شوهر به هیچ دردی نمی خورد
روز جهانی زن مبارک
عکاسی با خدمات ویژه: عکس از عروس و داماد در باغ پسته-پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد-رد شدن پراید از جلوی دوربین (٢الی٣بار)
عکدمی چیست؟
ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ
عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم میگه…………… وای چه بچه نازی، کیه??
بازم بگید سر راهی نیستی 🙁
عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم
الان ۳ روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه:))))
عی
عی
عی
عیدل
قافل
دیدین؟ سال ۹۱ هم چ زود تموم شد!
عید آمد و فکر تازه تر باید کرد
.
یک زن تازه زیر سر باید کرد

آن زن کهنه دردسر می باشد

بشتاب که رفع دردسر باید کرد!
عیداومده عیداومده مبارکه (دامپروری نوادگان چوپان دروغگو)
عیده و امسال عیدی نداریم
به جای پسته گردو میذاریم
سر جلسه کنکور اولین سوالی که ذهنمو مشغول کرد این بود :دستشویی کجاست؟ 😐
سر در گم و مضطرب و ناامید رسیدم به یک کوه و صخره‌ای بزرگ…، فریاد زدم :ایاااا امیدی هست؟؟ جوابی‌ آمد :داد نزن روانی، بله.. مدرسان شریف!
سر دو راهی مونده بودم، فال حافظ گرفتم، از ده تا بیت، هشت تاش عربیه، هیچی دیگه رفتم سر همون دو راهی نشستم
سر سفره
من شعر میگفتم و سردبیر به به میگفت
به دست پخت مادرم!
سر کلاس بودیم استاد داشت جزوه می گفت که یه دختر گفت :استاد جا انداختم
استادم با خون سردی گفت :برو بخواب الان میام…
سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت کسی اینجا متاهله؟
یکی از بچه ها گفت :من
همه همچین یه جوری نگاهش کردن که سریع گفت :خب باشه طلاقش میدم! :))
سر کلای بچه ها داشتن سر و صدا میکردن
یهو ناظم اومد داخل کلاس و گقت :اینجا طویله س؟
یهو یکی برگشت و گفت :نه آقا اشتباه اومدین:))))))
سرامتحان استادها یه سوالهایی میدن که ما تاحالا ندیدیم! درعوض ماهم جوابهایی میدیم که اونا توعمرشون ندیدن!
سرباز عراقی افتابه رو برمیداره میره پشت خاک ریز دستشویی، یک دقیقه بعد صدای انفجار مهیبی از پشت خاک ریز به گوش میرسه، بیچاره روی مین ریده بود
سربازی واسه پسرها مثل حاملگی واسه خانومهاست
هر دو ظاهر رو خراب میکنه و هرکی میبیندتون میپرسه چند ماهته!؟
سرتون گرمه انتخاباته یادی از ما نمیکنین کثافتا (دکتر شریعتی)
سردرمطب جراحی پلاِستیک نوشته: لولو تحویل می گیریم هلو تحویل می دهیم!
سرزنگ شیمی معلم گفت جواب این سوال میشه *بله* منم بلندگفتم مبارکه
منو فرستاد دفتر دونمره از انظباطم کم کردن.. ولی خدا وکیلی من قصدم خیر بود
سرعت اینترنت اینقد پایینه که اگه‎ ‎الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم زودتر به نتیجه میرسم؛ تا سرچ کنم!
سرعت کدام کمتر است؟
حلزون
مورچه
سوسک
اینترنت ایران
سره جلسه امتحان به یه دختره ۵‏ تا سوال رسوندم
اومد تو محوطه ماچم کرد
الان عذاب وجدان گرفتم که چرا برگمو بش ندادم :‏ (‏
سرویس بهداشتی کارگاهمون یه هواکش داره پر سر صدا، وقتی میری تو احساس آرامش خاصی داری دلت نمی خواد بیرون بیای. 😀
سری قبل"معین" کاندیدای اصلاح طلبا بود!!
این سری "عارف"
با همین فرمون بریم ایشالا دوره بعدی "شهرام شب پره" باشه!
سریال مادرانه ادمو یاد یه چی می ندازه. اونم حسرت داشتن یه دوست خوبه مثل ممد جواد
سساش سسسا یعنی چه؟
عکس العمل یک اصفهانی وقتی با یه سس مرغوب مواجه میشه
سعی نکن به یک خر آواز خواندن یاد بدهی
هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خر را اذیت می کنی!
سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!
سعی کن هر وقت تنهایی نگوزی، چون هیچ کس تنها نیست
(همراه اول)
سفارش یک پدر به پسر هنگام اذان صبح
پسرم پاشو برو مسجد نمازتو بخون چایی هم بخور کفشاتو عوض کن بیا خونه
سقف آرزوهای ما
کف آرزوهای دیگری است
دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است!
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه!
سلام امتحانات عزیز. لطفا امسال بچه خوبی باش نزار رومون توی روی هم واشه
سلام به مرور زمان
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س
:
:

سلام خوبم خودت خوبی؟ چه خبر؟ چه عجب یادی از ما کردی؟
طرح شرمنده سازی بعضیها
سلام خوبی؟ امشب برای شام میایم خونتون
(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها!)
سلام خوبی؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره…
طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت!!!
سلام خوبی؟ خیلی دلم برات تنگ شده
آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره!
سلام کردن از کنار مرقد سید الشهدا افتخار بزرگی است ک من ندارم
سلام. این حرفا چی بود پیش همه پشت سرم زدی؟ مگه من چه بدی بهت کرده بودم! برات متأسفم. هیچوقت نمیبخشمت. خدا حافظ. (ستاد ایجادترس ودلهره چندثانیه ای.)
سلام. ببخشید که این موقع مزاحم شدم. یه سوال خیلی مهم پیش اومده
میخواستم بدونم هواپیما بوق داره؟
سلام:
وقت شمابخیر,
شمایی که قوزکردی جلومانیتور!!!!؟؟؟
بله باشمام!!!!
الهی من فدات بشم, صاف بشین….
آآآآآآباریکلا
قابل توجه خانوما! وقتی مردی شما را بخواهد، هیچ چیز نمیتواند جلوی او را بگیرد تنها چیزی که او را از داشتن شما باز میدارد یک زن جدید است دشمنی از جنس خودتان!
قابل توجه دختر خانمهای دم بخت
نصیحت ۲۰۱۳:
حتما بخونید
تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری
قابل توجه دوستانی که میخوان محو بشن خبر رسیده ظرفیت افق و عمود پر شده باید برن تو نیمساز ۴۵ درجه محو بشن.
قابل توجه پسر هایی که به پارک دوبل دختر ها میخندند…
فوتبال بازی کردنشون را دیدید؟ آخر خندس
قابل توجه کسانی که قصد دخول به افق را دارند:
قبل از ورود درب بزنید یاالله ی چیزی بگید
اخه خونواده اونجا نشسته.
روابط عمومی افق
قاضی :خانم شما چند سال داری
زن :من سی و یک بهار را دیده ام
قاضی نگاهی به موهای سفید زن کرد و گفت :خب بفرمایید از کی کور شدید!!!
قاضی :خانم چرا با صندلی زدین تو سره شوهرتون؟
زن :آخه آقای قاضی زورم نرسید میزو بلند کنم!!!!!!!!!!!!!
قاضی :راستش رو بگو ازدواج کرده ای؟
جواب حیف نون :به جون دو تا بچه هام خیر.
قاضی: هنگام سرقت ساعت طلای این آقا از عاقبت کار نترسیدی؟؟؟
دزد: چرا آقای قاضی همش می ترسیدم طلا نباشد!!!
قالیشویی برادران غضنفر با %۱۰۰ تخفبف. میان، میبرن، میشورن، نمیارن.
قانون اصلی رانندگی در ایران:
ببین اگه تو خری، من از تو خر ترم…
قانون اول گشادى :اگه دستت به چیزى نمیرسه پس به آن چیز احتیاج ندارى…
قانون رانندگی در ایران:
اگه تو خَری! من از تو خرترم!!!
قانون سوم ارشمیدس :وقتی زیر آب گوزیدی ولی حبابی بالا نیومد بدون پس ریدی!
قانون شماره یک حقوق بشر :هر کسی تو زندگیش هر عنی دلش خواست میتونه بخوره به شرط اینکه زندگی دیگران رو به عن نکشه!!!
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
قانون معرفت میگه :به قلب ما نزدیک است، کسی که از چشم های ما دور است.
قانون پایستگی تو خانه ما: pc خاموش نمی‌شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود:)))
قانون پایستگی دکتر رضایی:
نه رد صلاحیت میشود و نه انتخاب میشود.
بلکه از انتخاباتی به انتخابات دیگر میرود!!!
قانون پایستگی صدای کامپیوتر :صداش نه کم میشه نه زیاد بلکه از اسپیکرهای کامپیوتر به هدفون منتقل می شود
قانون پایستگی عشق در پسران:
عشق نه خود به خود به وجود میاد نه خود به خود از بین میره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه
قانون پایستگی واحد :واحد نه از بین میرود و نه پاس میشود بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابد……..
قانون کادوها:
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود! فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود!
قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون:
اشیایی که کمترین صدا را دارند، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند!
قانون ۲۷ نیوتن:
وقتی می دستشویی منتظر جاذبه نباش زور بزن
قبض آب خونمون اومده ۶۰۰هزار تومن
مامانم هم طی یک اقدام غافلگیرانه رفته شیر آب دسشویی رو بسته
میگه اینا به خاطر دسشویی رفتنای زیاد توعه 😐
قبض آب یارو زیاد میاد به بچه هاش میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم، معلوم میشه کی هی میره الکی میرینه!!!!
قبل از اینکه برم حموم یه لیوان آب پرتقال میذارم رو میز وقتی از حموم در اومدم یهو شوکه میشم میگم عزیزم بازم که واسم آب میوه درست کردی بعد با لذت خاصی میخورم
قبل از ساعت ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…
چه کار کنیم بالاخره؟
قبلأبچه پولدارا لباس مارکدار میخریدن… الان فقط بچه پولدارا لباس میخرن!!!!
قبلا میگفتن مرد یا سر پا میمیره، یا با گلوله تو سینه…
مردای امروزی زیر پروتز و بوتاکس و موچین جون ندن خیلیه…! :)))
قبلا هر وقت با داداشم دعوام میشد برای اینکه حرصش را در بیاورم میرفتم لامپ را خاموش میکردم، اما حالا میرم وایرلس را روشن میکنم.
قبلا یه پیام های سرکاری بود میگفت بیا پایین الان گوشیا انقدر بزرگ شدن ده خط هم بیای پایین تو نصف صفحه جامیشه پیام زودلو میره اصلا یه وضی
قبلنا تایکی از دخترا یه کاری میکرد تهدیدش میکردیم عکستوتواینترنت پخش میکنیم ولی الان خودشون عکساشونو یا توفیس بوک میذارن یا…..
قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیمااااااا
یه سری هم به نت میزدیم…
الان همیشه تو نتیم،
یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
قبلنا موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغا رخت‌خواب رو پیدا می کردن؟
قبول دارین خونه بدون پدر و مادر خونه نیست…
مکانه!!
قد قد قد قد قد قد قد قد
خوبه
خوبه
همینو تمرین کن فردا تخم گذاشتنم یاد می گیری!!!
قدرت بوگاتی ١٠٠١ اسب بخار
قدرت پراید ۶۴ الاغ بی بخار
قدرت دید خانوم ها :یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
قدیما :هرکی روزه نبود باید میرفت یه گوشه یه چیزی میخورد که بقیه نبیننش
الان :هرکی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه! والا بقران!
دارو عبارت است از تعداد زیادی عوارض جانبی که ممکن است گاهی اثر درمانی نیز داشته باشد
داروی خارش گوش کشف شد!!! دو قرص تسناتلسنرتالی و ترامازینستولیزین . . . . . . چرا سعی میکنی بخونیش؟؟؟ مگه میخاره؟؟؟
داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم آلارم داد ! قطعش کردم باز خوابیدم، یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا آلارم بود
داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه
دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند!
دانشمندان شهر غضنفر اینا دریافتند کسی که زیاد عمر میکنه دیرتر میمیره
دختر خاله یاروهه زنگ میزنه بهش میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگه برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!
دختر غضنفر بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده
آخرش شوهرش میدن
دختر ها وقتی ازدواج میکنند ، یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه : این که حالا شوهرم چی بپوشه؟؟!!!
دختر هم نشیم……..درسته نشدیم برای این نعمت پسر بودن خدارو ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ مرتبه شکر
دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!!
دختراصفهانیه باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه !
دخترخالم ۲۲ سالشه هنوزم وقتی مریض میشه قرص سرماخوردگی کودکان میخوره دخترخالم:-)) من:-O قرص سرماخوردگی:-)) کودک درونش تو حلقم
دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟
جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن!!!
دخترِ رشتیه میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!!!
دخدره رفته لب ساحل ۱۰۰۰تومن داده ۳۰ثانیه سوار اسب شده ، عکس انداخته گذاشته توی پروفایلش ، زیرش نوشته “من عاشق سوارکاریم” 😐
در اقدامی هوشمندانه ، ایرانیان به موجب دور زدن تحریم ها ، زین پس به جای استفاده از پسته از چُس فیل در آجیل شان استفاده میکنند!!
در این خاموشی لبها نگاهت صد زبان دارد سرود عشق را از یار پنهان میکنی تا کی
در بچگیم دوست داشتم دکتر شم … بعدش مهندس … الان همین که نفس بکشم کافیه دیگه !.
در راستای گرانی تخم مرغ: پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!
هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!
در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی ۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند.
در نظر دارم کتابی تحت عنوان آداب مهمانی رفتن منتشر کنم خیلی نکاتی هست که باید بهشون اشاره کنم لعنت به مهمانی که بی موقع بیاید
در یک تعزیه در لرستان، حیف نونا تاکتیک جنگى امام حسین را تغییر دادند و موفق شدند یزید را شکست دهند !
در پی اجرای قانون جداسازى خانم ها و آقایان در دانشگاهها، کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را روش گرده افشانى اعلام کردند !
در پی قطع برق در اردبیل جمعی از هموطنانمان ساعتها روی پله برقی ماندند !
درتعزیه ای درلرستان،حیف نونابا تغییرتاکتیک نظامی توانستند یزیدراشکست دهند!
درس خواندن چیست ؟ عملی‌است که در آن غذا خوردن، تلویزیون تماشا کردن، فیس بوک، و اس ام اس زدن همراه با کتابِ باز شده انجام میشود… :))
درسته که ما روزه نمیگیریم ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
حیف نون جوراب میخره براش بزرگ بود جلوش پنبه میزاره!
حیف نون خودشو به موش مردگی میزنه گربه میخوردش
حیف نون زیر آب میگوزه آب قلقل میکنه!!
میگه :کار خدارو ببین آب میجوشه ما نمیسوزیم
حیف نون ماشینش پنچرمیشه میره از لوله اگزوز فوت میکنه غضنفر رد میشه میگه :خره تاصبح فوت کنی باد نمیشه چون شیشه ماشین پایینه!!!!!
حیف نون معدش زخم میشه بتادین میخوره 🙂
حیف نون میره آمپول بزنه پرستاره میگه دانشجوها بیان یاد بگیرن، حیف نون میگه این باسنه یا نهضت سوادآموزی!
حیف نون میوفته توی آب زنگ میزنه غضنفر در رو باز میکنه
حیف نون ناراحت بوده
از میپرس چرا؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
۴ تا زن دارم همشون اینجورین!
حیف نون پشت بوم خونشو آسفالت میکنه آسفالت اضافه میاد سرعتگیر میذاره!!!
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت :مرحوم از فامیلای دورمون بود!
حیف نون:
گالیله غلط کرده گفته زمین میچرخه, اگه میچرخه چرا خنک نمیکنه؟
حیف نونها موفق شدند B. R. Tرا که روى اتوبوس هاى سریع شرکت واحد نوشته شده راترجمه کنند (بگوزی رسیدی ته خط) 
حیف که من ترم آخرم
وگرنه تصمیم گرفته بودم از ترم بعد بخونم: D
خاله ام سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!!
ملت دارن از دست میرن
خالی بندی همه جا پشت در است/هفتی بودن هنر است
بعلهههههه
خان درمجلسی گوزید و از یاد برد که چه گفته است! 
از حاضران پرسید :گفتم چه؟ 
همگی باهم گفتند :گفتی زرپ!!
خانم دخترایی که می رید دماغتون عمل می کنید بعد هی می رید تو فیسبوک عکس می ذارید… خوب ما هم ختنه کردیم بیایم هی عکساشو بذاریم تو فیسبوک؟؟؟؟؟!
خانمه مهمانداره تو هواپیما بهم گفت میخوای بخوابی برات بالش و پتو بیارم
گفتم نه برام قصه بگو!
قهر کرد رفت بیشعور
خانمی برای کشتن یه سوسک اشتباها به جای پیف پاف از به به استفاده می کنه. سوسکه زیربغلشو نشون میده و میگه :خاله جوووون اینجا، اینجا.
خانوما این دفعه تو خیابون داشتین می رفتین یهو یه زورگیر اومد تیغتون بزنه، هول نکنین!
سریع روسریتونو بردارید
۱۱۰ اگه نرسه، گشت ارشاد حتما میاد
خانومابه دوچیزحساسیت دارن
یکی آیینه
یکی وزنه
خانومای عزیز آیا میدونسین خالی شدن کیف پولتون یعنی اینکه شما امروز خییییلی دلتون خنک شده؟؟؟؟؟؟ خخخخخخخخ
خانومه اومده دوبله پارک کنه…..
هیچی دیگه فعلا محو تماشای دوبله پارکشیم…
هر وقت تموم شد خبرتون میکنم
خانومها همیشه تو ازدواج یکی از این سه نقش رو دارند:
یا مسبب هستند
یا مصوب هستند
و یا مصور هستند
خانومی که میگه ما فقط دنبال پسرمون میدوییم تو زندگی…
شما لطف کن اول شوهر پیدا کن بعد دنبال پسرت ندویدی اشکال نداره!
پسرا جیغ دس هورا….
خاک تو سر گدات….!
یه عطر درست حسابی هم نزده بودی لااقل عطر تنت یادم بمونه 😐
خبر فوری :من هم زن گرفتم
یک هم زن برقی
خبرفوری :پت مت مسلمان شدند. نام جدیدشان پت ا… مت ا…
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکاندژاگه در دم جان سپرد!!!
خخخخخخخخخخخخخخخخ چیست؟
تفکر ۱۰ ثانیه ای خنگول قبل از انداخت تف
خدا به داد برسه. نمی دونم چرا عزیزم شده عسیسم. چرا عسلم شده عجقم؟ دهخدا خوب شد که رفتی و این روز هارو ندیدی. وگرنه سکته رو می زدی. خخخخخ
خدا جون واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی واسه من پشه
می فرستی اعصابمو تست کنی؟
خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی. البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !
خدا رحم کرد این فیسبوک دیر اختراع شد
وگرنه ما تصمیم کبری رو هم پاس نمیکردیم!!!: D
خدا شانس بده چیست!؟ عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنن.!!
خدا شانس که به یکی میده کیلو کیلو میده, به اونی هم که نمیده, یه اپسیلونم نمیده
بعله, درست مثل فرق من و خرم سلطان
خدا هر دری رو خواستی ببندی در یخچال رو کاری نداشته باش خواهشا!
خدا وکیلی سرعت ورود مردان ایرانی تو اتاقی که نامحرم است از یاا… گفتن یا ورودشون چند صدم ثانیه است؟
خدا چنان کن سرانجام کار تو خوشنود باشی و
ما پولدار…
خدا ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ " ﯾﮏ ﺳﯿﺐ" ﺁﺩمو ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ
ﻧﻤﯿﺪوﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﺸﯿﺪﻥ "ﺩﻭﺳﯿﺐ" ﺑﻪ آسمون برمیگرده
خدابه خاطریه سیب انسان هاروشوت کردازبهشت بیرون… نیوتن بایه سیب جاذبه روکشف کرد!
توکه دوسیب میکشی کجای قصه ای؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خدارو شکر میکنم به خاطر این همه حس دوست داشتن که تو وجودم هست… ولی کاش یکیو بهم میداد که امتحانش کنم، ببینم حسم درست کار میکنه یا نه؟
خداروشکر تنها استعدادی که من دارم چاقیه… D:
خداوند دید مرد گرسنه ست نان رو افرید
دید تشنه‌ ست اب رو افرید
دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را افرید…
خداوند زمین را آفرید و …
ساخت بقیه چیزها رو به چین واگذار کرد!
خداوند زمینو افرید گفت: محشره!!
بدش مردو افرید و گفت: این دیگه اخرشه!!
بدش زنو افرید و اخم کرد و گفت: ایبی نداره آرایش می کنه.:((
خداوند مرد را آ فرید و به زن ها قول داد که مرد ایده آ ل را میتوان در هر گوشه ى زمین پیدا کرد, و زمین را گرد آ فرید که گوشه نداشته باشد.
خداوندا به آنان که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرمتر است و به آنان که دوست تر میداری بچشان که اسپری کار حمام را نمی کند….
خداوندا مسیر زندگی ما را عوض کن.
قسمت آسفالتش توی دهانمان افتاده.
خداوندا
ماه رمضان را مانند جام جهانی هر ۴ سال یکبار در یک کشور برگزار نما
و ایران را در دور مقدماتی حذف بگردان!!!
خداوندا، جای مثانه ومغزمان وکارکردشان رابرای مدت محدودی عوض بفرماتابرای خانواده افتخارآفرینی کنیم!!
خداوکیلی هنگ کردم.جوابشو شما میدونید؟
چرا شاعر میگه: جواب ابلهان خاموشیست؟ خوب اگه اینجوریه پس چرا سکوت علامت رضاست.
خوب چه ربطی داره؟
خدایا دقت کردی بعضی وقتا شیطون چه پیشنهادای جالبی میده؟! تو هم یه کم خلاقیت داشته باش!
خدای بزرگ حالا که یه کاری نمی کنی که من لاغر شم لطفا یه کاری کن که دوستام چاق بشن.
آمین
خدایا ارزوی سال ۹۲
یک حساب بانکی چاق و یک هیکل باریک
لطفا اینارو مثل سال قبل باهم اشتباه نگیر
خدایا اقلا کولرو روشن کن…
زشته جلو مهمونا!!!
خدایا این شادیو از من نگیر
شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور
یه نگینم هست خیلی خوشگله محل نمیده اونم جورش کن دمتگرم
خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید
یا در ظرف میوه قرار ندهید!
خدایا به خاطر یه سیب ما از بهشت انداختی بیرون، حالا هم به خاطر آب انگور ما میفتیم تو جهنم.
کلا با میوه ها مشکل داری نه؟
خدایا بهتر نبود از همون سیستم تخم طالبی و خربزه برای هندونه هم
اسفاده میکردی نه اینجوری پخش و پَلا!!!
نه واقعا چرا؟؟؟؟
خدایا تا زنده ایم مارا از دنیا نبر………
خدایا تو به خاطر سیب مارا از بهشت بیرون کردی و بخاطر آب انگور به جهنم میندازی خدایا تو با میوه هایت مشکل داری یا با ما.
خدایا در روز جزا آن جور با ما حساب و کتاب کن که قوه قضائیه با سعید مرتضوى کرد. تا تو خوشحال باشى و ما رستگار!
آمین
خدایا دقیقا داری با من چیکار می کنی؟!
بگو شاید بتونم کمکت کنم.
خدایا دوستان من هر خریتی را تجربه کردند جز خر پولی، آنرا نیز به حق این ماه به آنها عطا بفرما… آمین
خدایا زلزله دیگه خز شده
این آتشفشان کوه دماوند رو فعال کن یکم روح و روانمون شاد شه
والا بخدا. این زلزله هم سفر استانی شروع کرده!!:(
خدایا شکرت واسه این دوچشم قشنگ که به مادادی.
این جوری نیگا نکن واسه چشمات بده.
(سازمان حمایت از اونایی که کمبود محبت دارن)
خدایا مارو بُکش، بچه های مارو بُکش
اقوام مارو بُکش، پدر و مادر مارو بُکش
خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بُکش!
خدایا چی دیدی تو سوسک که بهش بال دادی؟؟
نه واقعا واسم سواله
در من ندیدی، در اون دیدی اونوقت…!!!
خدایا چی می شد ماه رمضون مثل جام جهانی بود. هر چهار سال یه بار اونم در یک کشور برگزار می شد.
خدایا یاپول بده…
یا اگه ندادی عقل درست وحسابی هم نده…
که شادباشیم حداقل.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث.
خدایا یک ماه اجازه نمیدی چیزی بخوریم تا بفهمیم فقرا چی می کشند یک ماه هم ثروت اغنیا رو بهمون بده تا بفهمیم اغنیا هم چی می کشند
خدایا..این خر شیطون رو بزن چلاق کن!.. تا من دیگه سوارش نشم!!!
خدایا:
زلزله تکراری شده، آتشفشان فعال کن تنوع بشه….!
خدایا، پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم
خدایا؟!!
میشه بگی این درس عبرت دقیقا چند واحده؟؟؟؟!!
لامصب هر چی پاس میکنم تموم نمیشه!!!!!!! = (
خدایااا تصمیم با خودته هااا…
ولی چی میشد پشه ها به جای خون چربی های اضافمونو میخوردن…!!!
خدایااا همه مردم دوست دارند ثروتمند باشند پس چرا همه رو فقیر افریدی!!!
خدایاحسش نیست بگم توخودت جریانومیدونی پس امین……………..
خدایشش یه چیزی هست داغونم کرده، این فلفل که خوشمزه نیست خوردنشم با زوره دفعشم که مکافاته چرا میخوریمش ما پس، فکر کنم الان بدونید چه دردی دارم من
خدایی قبول دارین امسال بیشتر حماسه ی ورزشی داشتیم?!?!!
خداییش انقدر که ما دهه هفتادیا روی راز عملکرد تفنگ آتاری فکر کردیم انیشتین روی نظریه ی نِسبیَتش وقت نذاشت!!
خداییش اونقدر که ذرت مکزیکی توی ایران اشتغالزایی
کرد، تو خود مکزیک نکرده بود
خداییش بعضی از دخترا بدون کفش پاشنه بلند اصن دیده می شن؟
خداییش صدای دلنشین قصه خوندن مادرمون برای خوابیدن ما،به اندازه ی صدای (طنین انداز) معلم خواب آور نبود
خر بالدار تا حالا دیدی؟ صد در صد نه! پس خیال پرواز رو از سرت بیرون کن!!
خر بخر… ماشین از سایپا نخر!!!
خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!
خر
خر
خرابتم رفیق….
ببخشید زبونم یخورده میگیره
خربزه که سهله نسل ما نارنگیم می خوره باید منتظر لرزش باشه…
خره رژ لب میزنه، گاو با حسرت نگاش میکنه، خره میگه چیه آهو ندیدى
خره ﻋﮑﺲ ﮔﻮﺭ ﺧﺮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻗﺶ. ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺴﻪ
ﭼﯿﻪ؟ خره ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﯾﻮﻭﻧﺘﻮﺱ
ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ!
خروس خودکشی میکنه می برنش کالبد شکافی، میبینن رو قلبش نوشته فقط قره فریح!
خروسه به حرفه میگه نوک میدی مرغه میگه اینجا زشته خروسه میگه بی جنبه برا مدادم میخواستم"
خروسه جلوی مرغ فروشی به مرغها میگه :میمردین توی لونه اینجوری بگردین
خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد!
خری گم کرده ام می‌جویم او را
به هر خر میرسم می بویم او را
(قسمتی از دفتر خاطرات قل مراد)
خسته ام نه اینکه کوه کنده باشم، نه
ظرفا را شستم!
خسیسه به نامزدش میگه :عزیزم من شارژندارم، هروقت دیدی کسی زنگ نمیزنه بدون منم
خسیسه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه.
خصوصیت پسر ایرانے… دوست داره طرف مال خودش باشه
خودش مال همه
خط عابر پیاده چیست؟
خطی که ابتدا یا انتهای آن می ایستیم تا خودروها به محض دیدن ما، با سرعتی بیشتر و ترجیحا با دنده پرشی از خیابان گذر کنند.
خط فقر یعنی چه؟ وقتی یک پراید کنار یک پرادو می ایستد دهن راننده پراید با خایه راننده پرادو در یک خط قرار می گیرد. ان خط را خط فقر می گویند!
خطاب به دختر خانم ها :هیچوقت دوست پسرتان را بخاطر عیب هایکه دارد سرزنش نکیند، چون بیچاره بخاطر همین عیب ها بوده که
نتوانسته از شما بهتری پیدا کنه!!!
خطبه طلاق :یارب آن دلبرشیرین که سپردى بمنش
میسپارم به ننش بابت اخلاق أنش…… خخخخخ
خطرناک ترین جای دنیا میدونی کجاست؟
مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود…
خطرناکترین جای دنیا؟
مستراحی که سنگش دور از در است و
درش قفل نمی شود.
خفه بابا
اولین برخوردمن وقتی یکی بم میگه دوستدارم
خم شو بذارم پشتت!!!
دکتر شریعتی در حال گذاشتن پشتی پشت مهمان
خمیازه :پیامی ازطرف بدن انسان است که اعلام میکنه۱۰%ازشارژبدن بیشترنمونده..
خنگه دوستاش میرن خون خنگه میبینه بو گاز میاد بلند داد میزنه لامپ هارو روشن نکنید من فندک دارم
خنگول از حال میره از پذیرایی در میاد
خنگول میخواسته آتش نشان بشه تو آزمون ازش میپرسن :اگه جنگل آتیش بگیره و اون اطراف آب نباشه چیکار میکنی؟! خنگول میگه هیچی.. تیمم میکنم….
خنگول میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده آخر یادش میاد زن نداره
خنگول میره موزه. یه توریست به یه دایناسور اشاره میکنه و از خنگول میپرسه :شما به اینا چی میگین؟
میگه :ما غلط بکنیم به اینا چیزی بگیم.
خنگول یه لوبیا میگیره دستش میگه:
یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه…
خنگوله با پسرش دعواش می شه میگه خدا شاهده اگه یارانه نمی دادن چشت رو در می اوردم.!!!!!!!
خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.
نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی
نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب
خواب باشی یکی پاشو بزاره رو دماغت وغضروفش جابه جا بشه. اصن بهش فکر می کنم مور مورم میشه… :))
خواب: ۷ دختر لاغر، ۷ پسرچاق راخوردند.
تعبیر: قحطی شوهر در راه است
خوابیدنی که توش ‌بوس‌، ‌ بغل‌ و ‌شب بخیر عزیزم‌ نباشه کپه ی مرگه‌
سلامتی همه مجردا که امشبم باید کپه ی مرگشونو بذارن!
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی!
بذارم خورشید گفتم غروب می کنی!
بذارم ماه روزا تنها می مونم!
گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!
خواستم درس بخونم به این نتیجه رسیدم خدا تومن پول موبایل ندادم ک استفاده نکنم. از کل کتاب عکس گرفتم
خواستم نفس بکشم، حال نداشتم، مردم!
خواننده تو شعرش میگه :((امشب خوشی ما رو کسی بهم نمی زنه.)) یکی منو توجیحم کنه. یعنی صبحش کسی هست که به هم بزنه؟
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه :دلم برات تنگ شده…
ازش می پرسم :دلت برای من تنگ شده یا موبایلم؟
میگه :هم موبایلت هم کامپیوترت!
خواهر زاده ی چهار سالم اومده بهم میگه :بیا بازی کنیم…
میگم چی بازی کنیم؟
میگه :من چشم میذارم، تو برو گمشو…
))))))))))))))
خواهر کوچیکم به خالم میگه خاله جون این کیفتو میدی واسه من؟؟
خالمم میگه باشه خاله جون هروقت خواستم بدمش به گدا میدمش به تو!!!
خواهرزادم (گودزیلای خونمون) یه توپ داره شکل هندوونه. بابام هندونه خرید خوردیم تا یک ساعت گریه می کرد که چرا مامان توپمو خوردیم
خواهرشوهرکیست :طراح اصلی برنامه های سازمان جاسوسی خانواده شوهر، بهم زننده هرگونه خوشی، معاون اول مادرشوهر، دبیرجلسات مشترک برضد عروس.
خواهرم (۵ ساله از لاهیجان، نقاشیش خوبه؟؟؟؟ عایا) زنگ زده بهم میگه :سلام، خوبی، کجایین؟؟؟ صدامو کلفت کردمو گفتم :شما؟؟؟ گفت :آره
یعنی چی؟؟؟ o_O
خواهرم چاق شده در حد تیم ملی منو دوستش نشستیم کنارش دست میزنیم به بدنش میگم تفلک استخونات زده بیرون فقط نرمی استخون گرفتی اخه استخونات نرم شده
خواهرم یه نفر بهش زنگ زده
آخرش به طرف میگه دستت درد نکنه بهش!!! (بهم) زنگ زدی!!!
من:)
مخابرات:)
یارو 🙁
خودش:))
خواهرم یه کوکو درست کرده متشکل از قیمه، مرغ و بادمجون که تو طول هفته خورده بودیم: |
اسمشم گذاشته "آنچه گذشت"
خواهرم ۵سالشه داشتم بهش حروف الفبا رو یاد میدادم بهش میگم ب مثل بشقاب اونم برگشته با زبون خودش میگه قشقاب که ب نداره ق داره. عاشقشم
خواهرکوچیکم عاشق سوباساشده اسم واقعیشومیخوادبدونه. چکارکنم طفلک شکست عشقی نخوره؟
خواهش میکنم پیام نده
شوهردارم
بهم شک کرده
"پیام زن غضنفر
به۷۵۷۵ ایرانسل"
خوب شد زمان گذشتو این اهنگ ناری ناری دموده شد مادیگه این اواخر تو دستشویی هم میشنیدیمش…………………..خخخخخ
خوب که فکر کنین می بینین:
اصلا یکی از دلایل عمده ی پیشرفت جوامع غربی نسبت به ما اینه که کلاً توالت فرنگی از توالت ایرانی راحتتره!
خوبرویان جهان رحم ندارد دلشان
باید از جان گذرد هرکه شود عاشقشان
روزی که سرشتند ز گل پیکرشان
سنگی اندر گلشان بود همان شد دلشان…
خوبه این افق کشف شد بیچاره کوچه علی چپ یه نفسی میکشه!
خوبه تو مسابقات فوتبال میزبان که حذف میشه یه دفه قاطی کنه بگه جمع کنید برید کشور خودتون بازی کنید!
خوبه نمره هامونو فقط با اینترنت اکسپلورر میتونیم ببینیم وگرنه بیچاره از تنهایی باید خودش تو خودش سرچ میکرد!!! دلم میسوزه واسش
خوبی که از حد بگزرد دانا هم خیال بد می کنه!
نادان که دیگه جای خودشو داره
خوبی گشت ارشاد اینه ک حسود نیست و بی ذوق نیست؛ صاف تو چشات زل میزنه و میگه امروز چ خوشتیپ شدی بیا بریم..!
خوبیﮧ سَگ اَخلاقے اینﮧ ڪﮧ هَر… گربﮧ صِفَتے بﮧ خوבِش اِجآزه نِمیבه وآرِבِ زِنבِگیت بشﮧ.. بعلﮧ!
خود دهخدا وقتی کلمه "ددمنشانه" رو درست کرده، اول یه دور افتخار با پرچم ایران تو اتاق زده بعدش هم شام رفته
ساندویچی اکبر زاپاتا!
خودشو- آبشو- تخمشو- خلاصه همشوبخور
هندوانه برای سلامتی خوبه 😐
خودم میخواستم بخورم ولی گذاشتم که تو بخوری…
فقط مامان من اینطوری از حس دل رحمیم سواستفاده‌ میکرد تا غذامو بخورم یا مامان شما هم اینطوری بود؟!؟
خودکار رو میگیری دستت میخوای درس بخونی…. میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و استاد فرشچیان نیست!
خور پف خور پف خور پف………………….
ساکت باشین دکتر شریعتی خوابه فقط گوش کنین وعبرت بگیرید.
خورد و خسته از دانشگاه اومدم خوابگاه، به هم اتاقیم میگم چرا نهار منو نگرفتی، میگه خواستم ظرف کمتری کثیف بشه!!! به نظرتون چی بهش بگم؟
خوردن شربت آلبالو با یه لباس سفیدی که مامانت تازه شسته از زدن ضربه پنالتی تو فینال چمپیونز لیگ هم استرس بیشتره.
خوش بحال سوباسا هروقت میپرید بالا یه سر ب افق میزد و بر می گشت!!!
خوش بینی یعنی اینکه وقتی تو خیابون راه میری و یه پرنده روت رید! خدارو شکر کنی که گاو پرواز نمیکنه….
خوش تیپ ترین دوست شما کیست؟
الف. من
ب. گزینه ی الف
ج. گزینه الف و ب
د. همه موارد
خوش خنده ها‏
یه بار بغض ام ترکید
چهارتا زخمی و دهها کشته داد
بعلهه، یه همچین شخصیتی هستم!
خوش غیرته میره عسلویه واسه کار.. زنش هر ماه ۳ میلیون براش میفرسته!!!
خوشبخت کسی نیست که مشکلی نداره
خوشبخت کسیست که با مشکلات مشکلی نداره
خوشبختی یعنی این که بتونی وقتی برنامه ی مورد علاقه ات شروع میشه جلوی تلویزیون درازبکشی…
نه این که جایی باشی که مجبوری شیک ومجلسی بشینی…
خوشحالم…
رای ام را خواندند….
خوشم میاد تو تقویممون از روز جهانی بیابان زدایی گرفته تا روز جهانی توالت داریم، ولی روز پسر نداریم؛ یعنی آدم امید به زندگی در درونش فوران میکنه
خوشگلارومیگیرن…
یادت باشه نری بیرون
چون نمیگیرنت حالت گرفته میشه
خوشگلای بلا موهات رنگِ طلا
لبات عینِ حنا چشات رنگِ بهار
خونه خالی که میگن همین بود؟ چرا اتفاق خاصی نمیفته.. من الان نیم ساعته نشستم اینجا….
خونه ما اخبار هیچ وقت قطع نمیشه! بلکه از شبکه ای به شبکه دیگه منتقل میشه!
والا…
خبرنگار بشم اگه دروغ میگم
خونی مشترک داریم
اما نسبتی نداریم با هم
پشه ی نفرت انگیز!
خیابان یک طرفه چیست؟!
محل عبور موتور سیکلت های تندور ازهر طرف که دلشون خواست
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون حق السکوت یعنی!
خیلی ببخشید بد موقع مزاحم شدم می خواستم ببینم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی؟!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی!
خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر ! به به !
خیلی دلم واس عمم می سوزه
میدونین که چی میگم
خیلی دیره…… خیلی دیره…..
اولین جمله ای که من شب امتحان جزوه هامو باز میکنم میخوام درس بخونم توی ذهنم میاد!!!
خیلی سعی کردم فقط واس یبار هم که شده مثل تو فیلم مسواک بزنم ولی هر وقت اومدم مسواک بزنم کف از گوشام هم میزنه بیرون
خیلی وقت یه سوال برام پیش اومده گاوی رو که نه شیر داره نه پستون چطوریی شیرش رو بردن هندستون؟؟؟!!!!!!
خیلی وقته برام سوال شده…
اولین کسی که شیر رو کشف کرد..
دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد..
دائیم رفته خارج. برگشته میگه: ما کجائیم و اونا کجا. تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن.
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده، داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟ مامان میگه شما؟ میگه من بغل دستیشم:))
داداش یارو عروسی می‌کنه. شب عروسی می‌شینه پشت در اتاق عروس.
میگن :چرا اینجا نشستی؟ میگه :بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه
داداشم از جاش بلند شد بهش گفتم برا منم بیار دیدم رفت دستشویی
جایی تو افق برام سراغ دارین
داداشم حرصمو در اورده بود برگشتم بهش گفتم اصن تو بچه سر راهی هستی بابا مامان پسر میخواستن چیکارتورو اوردن. هیچی بدبخت الان یه هفتس تو افسردگی قدم میزنه…!
داداشم داشت یه فیلم می دید که یه جانباز رفت و رای داد بعد دیدم چشمش پر اشک شد گفتم چی شدی؟ گفت می دونی جانبازا موقعی که دست و پاهاشونو دادن رای شونو دادن.
داداشم رفته بود حموم. خالم خونمون بود، یهو داداشم تو حموم زد زیر خنده هی میخندید!
خالم گفت چرا علی داره میخنده؟ گفتم هیچی نیست داره سنگ پا میکشه.
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه :)))
تو کف مدیریت بحرانشم بغران
داداشم سر سفره قهر کرد. سهمشو گذاشتن کنار. برگشته میگه من که غذا نمیخورم ولی واسه هر کی گذاشتین کمشه.
داداشم میگه چه بستنی ای میخوای؟ میگم لیوانی شکلاتی می خواست بگه بستنی قیفی نمیخوای گفت بستنی سیخی نمی خوای!!! من: O داداشم:)
من 🙁
داداشم ودوستاش دارن اسم فامیل بازی میکنن!
میوه با الف نوشتن: آبمیوه!!!: -q
خدایاببین اعضای خانواده ماروکیا تشکیل دادن!
داداشم وقتی ۳ سالش بود تو باغچه حیاطمون پشکل کاشته بود تا گوسفند برداشت کنه!!!!! بعلهههههه یه همچین داداش شیرین عقلی داریم ما!!!
داداشم گوشیمو میخواست انگری بردز رو بازی کنه منم گوشیو بهش دادم
ولی همش یک درصد شارژداشت
هیچی دیگه تا الان افسردگی مزمن گرفته
داداشم یه اپارتمان تو تهران اجاره کرده یک متر در یک متر فقط میتونه توش وایسه بره تو افق تا محو شه..
اصصصن یه وعزیییی!! (دیالوگ خنده بازار)
داداشم یه گوشه خونه چپ و چوله نشسته بود همه بهش میخندیدیم بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده داری!!!!!!!!!!!! اصلا یه وضیه
داداشم۶سالشه. تبلت، ایکس باکس، پی اس پی و مبایل داره اونوقت میگه هیچ کس واسه من ارزش قایل نمیشه. اخه لامصب تو دیگ چی کم داری؟؟
دادام دام داری داره منم تو دام داری دادام دام دارم
جواب یه حیف نون موقع پرسیدن موقعیت شغلیش
دارم جلو مغازمو جارو میزنم یارو اومده میگه مغازه شماس؟؟ میگم پ ن پ کارگر شهرداری ام قراره همه پیاده رو جارو بزنم! والله
دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:
فک و فامیله داریم؟
دارم چت میکنم، داداش بزرگم اومده میگه هدفت از چت چیه؟
میگم میخوام سرعت تایپم بره بالا!
میگه باشه ولى با اون نازنین چت نکن خیلى نامرده!
دارم گوشیمو نیگا میکنم و بعد میخندم مامانم میگه چیه اس ام اسه جکه میخندی?
پ ن پ کیم های کره آب شدن دارم به اونا میخندم…:-))))
داشتم از کانال عربی فوتبال نگاه میکردم، هر جمله ای که گزارشگره میگفت مامان بزرگم میگفت :آمین!
داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Birds” بازی میکردم!
بابام اومد بقلم نشست، یه سری تکون داد زیر لب گفت:
” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”
داشتم به مخاطب خاصم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت :این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم :«هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
داشتم فوتبالیستا میدیدم…
لامصب سوباسا توو دلش میگه :ما بایدببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه :درسته سوباسا
داشتم فکر مى کردم کسى مى دونه وقتى برق مى ره دقیقأ کجا مى ره؟
داشتم ماشینو دنده عقب میاوردم تو حیات مامانم اومده فرمون میده. بیا. بیا. بیا. بیا. نیا
لوله آب شکست!!!:ا
داشتم ١۶٠ تا تو شهر میروندم یکی اومد جلوم. چشتون روز بد نبینه. جفت پا زدم رو ترمز… فقط خدا رو شکر خواب بودم. پتومم پاره شد
داشتىم فیلم میدیدیم تو فیلم تلفن زنگ زد یارو گوشی رو برداشت یکدفعه دادشم گفت صدا تلویزیون رو کم کن صدا تو تلفن نره، هیچی دیگه الان تو فکرم کجا برم محو شم.
داشتیم با برادر کوچیکم فیلم ترسناک میدیدیم این شخصیت ترسناک فیلم یه زنه رو گرفت برادرم برگشته میگه اگه یه بسم ال… بلد بود کار به اینجاها نمیکشید 😐
داشتیم بادوسم درباره برنامه دنس خردادیان حرف میزدم اومدم بگم تاتیانا گفتم این دختره تیتانیوم
بابا اثن یه وزی شدا برین حال کنین بامن شدید ۷۵ میلیون
داشتیم تو خیابون با دوستم قدم میزدیم که چندتادخدر دید خواست تیکه بندازه گفت چه خانومای جنتلمنی
ینی من
انجمن جنتلمنا..
سازمان خواروبار..
داماد را از هر طرف که بخوونی دهنش سرویسه
داماد چیست؟ یکی از اعضای مفت خور خانواده که در مواقع ضروری پدرزن را بابا صدا میزند!
دامشمندان ثابت کردندزنان دوبرابرمرد ان حرف میزنندولی این راثابت نکردندکه زنان بایدهرچیزرادوبرابربگویندتاآقایان بفهمند…!!:-)
دانایی را پرسیدند چیست محبوب ترین عدد در اینترنت؟ فرمود۱۸+
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت :نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!
دانش حتی اگر در ثریا هم باشد
مردانی از سرزمین پارس به ثریا دست خواهند یافت
دانشجوای یه کلاس قرار بود واسه استادشون یه نمودار بکشن، سر کلاس استاد به یکیشون گفت :کو نمودارت؟ پسره هم برگشت گفت:…مودار خودت!
دانشجوی عزیز به لحظه ی غلط کردم از ترم بعد شروع میکنم
نزدیک می شوید
دانشمندان اعلام کردند :
دامن کوتاه ۸ برابرآب هویج در بینایی مردان مؤثراست!
دانشمندان بالاخره علت طلاق رو کشف کردند. ازدواج!!!!!!
دانشمندان به این نتیجه رسیدن که برای شوهر پیدا کردن
باید از همان کودکی تلاش کرد
دانشمندان تشخیص دادند علت ۹۹درصد بی وفایی بی شارژیه
دانشمندان زن به این نتیجه رسیده اند گروه خونی تمام مردانی که برای همسر شان هدیه نمیگیرند یکی است گوه مثبت!
دانشمندان ناسا گفتند در مریخ یخ و الکل هست
یعنی ما فقط باید ماست و چیپس ببریم؟؟؟؟؟: D
دانشمندان کشف کردن در تمامی سریال های ایرانی افراد به ۳ طریق باردار میشوند:
۱ :بلوتوث
۲ :نگاه آغشته به لبخند
۳ :پیام بازرگانی
دانشمندی ب پشه گفت :بپر! پشه پرید. بعد بالش رو کند وگفت بپر! پشه نپرید. گفت :پس نتیجه میگیریم وقی بال پشه کنده میشود، پشه کر میشود!!
دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول و اخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی, حالا ببینید چندکلمه غلط بود.
دانشگاه باید دانشگاه باشد. دانشگاهی که دانشگاه نباشد دانشگاه نیست!
دایره زندگی یک مربعه که سه ضلع داره عشق و محبت
دختر :بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا :دخترم پول ندارما، عصری مامانت بوسم کرد
دختر :بای برای همیشه معذرت!!
پسر :الاهی شکر که الحمد دو الله و گرنه والا به حضرت عباس
دختر :بیا دوری کنیم از هم…
پسر :نمیتونم…
دختر :چرا آخه؟؟؟
پسر :دلم تنگ میشه بیش از حد، دلم تنگ میشه بیش از حد…
دختر :دکتر جون بعد باز شدن گچ دستم میتونم گیتار بزنم؟؟؟
دکتر :اره میتونی!!
دختر :چه خوب اخه قبلش نمیتونستم!!
دختر :شغلت چیه عزیزم؟ پسر :خوانندگی! دختر :وای خدای من چقدر رمانتیک، چی میخونی حالا؟ پسر :صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار
دختر :عزیزم میخوای کجا بری؟
پسر :تایلند!
دختر :منم بیام؟
پسر :عزیزم آدم دریا میره که آفتابۀ آب با خودش نمیبره
دختر :عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم! واسه عید چی چال قلاله بکنیم؟
پسر :قراره باهم فارسی تمرین کنیم!
دختر بودن جرم نیست
بیماریست!
بیایید با آن ها مهربان تر رفتار کنیم!
دختر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم 😐
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد 😐
دختر خالم اومده اسم همه فامیلو نوشته رو کاغذ میگه یکیشو بکش راجع بهش غیبت کنیم؟!!!!!!!!!!
دختر خالم با اخم نشسته داره کارتن میبینه بهش میگم چرا حالا اخم کردی؟ میگه از بس سانسور کردن اصلا نفهمیدم چی شد!!!
من 😐
دختر خالم:-(
دختر خالم زنگ زده میگه تمام مشخصات لپ تاپ تو بده به من! میگم برا چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترشو بخرم چشت در بیا!!!
دختر داییم دانشگاه، رشته من قبول شده؛ زنگ زده میگه: یه سوال تخصصی دارم!
گفتم خب بپرس!
میگه ریاضی ۱ دفتر چن برگ میخواد؟؟؟
دختر داییم سه سالشه, عکس یه مرغ و خروس دیده, خروس رو با دست نشون می ده, میگه شوهرشه؟
من: |
خروسه: |
دخترداییم:)
دختر داییم میگه مث نخود خودتو ننداز وسط آش!!!! ولی من هنوزم نفهمیدم منظورش مث جسد خودتو ننداز وسط بود یا خودتو نخود هر آشی نکن, کمکم میکنید عایا؟؟؟؟؟؟؟
دختر عمم ازم پرسید :پسر چجور موجودیه؟ گفتم برو از عالیه سریال دودکش بپرس، اون جانور شناسی میخونه بهترمیتونه جوابتو بده:))
دختر هم نشدیم که پیرتر از سنمون نشون بدیم
دختره اومده همسن من بود فکر کردم سگ پیره
دختر همسایمون اسمش “طلا”ست…
توی “نقره” فروشی کار میکنه…
تازگیارفته برنزه کرده…!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه… :)))
دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط اجتماعیش ضعیفه. یه بار آش نذری پخش میکردند اومد آیفونمونو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه
دختر چیست؟ …….
تلاش بی ثمر پدر و مادر جهت پسردار شدن!
پسرا نه جیغ نه هورا! سنگین باشین فقط دو انگشتی میریم =))))))))
دختر گلم چیست ؟! واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!
دختر: بابایییییییییی، بوست کنمممم؟
بابا: دخترم گفته باشم پول ندارماااا! سر صبی مامانت اومد بوسم کرد رفت: خخخخخ
دختر:
بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا:
دخترم پول ندارما… عصری مامانت حسابی بوسم کرد;)
دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن…
گفتم در جریان باشین
دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو تو ۵ساعت تعریف کنن.
دخترا دنبال یه پسر می گردند که ۱۰۰۰ آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال ۱۰۰۰ تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند
دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
دخترا هرچقدر هم که باهم فرق داشته باشند تو یه چیز باهم مشترکن.
اونم اینه که همشون میگن با بقیه فرق دارن.
دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش! (شکسپیر) همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش! (زن شکسپیر)
دخترایی که میاین سینما خواهشن اون گنبد و بارگاه رو از سرتون بردارین بتونیم فیلم ببینیم آخه این چه وضشه؟ انگار یه استانبولی بار گذاشتی یه دم کنی هم روش
دخترتهرانی به پسره میگه اگه میخای زنت بشم بایدخرجم کنی. طرف ازاون موقع داره هی خر جم میکنه.!!!
دخترخالم کلاس دوم دبستانه معلمشون بهش گفته بود با دودکش جمله بساز اینم معنیشو نمیدونسته فکرکرده شغله پاشده گفته پدرمن دودکش است
دخترخالم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
مامان یه وقت مسیجامو نخونیا
اونوخت من تا ۱۰ سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن
دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه دوسم داری نه؟؟؟
میگم آره چطور؟؟؟ بوسم کرده میگه میدونستم مرد آیندم تویی!!!
دخترشایسته ایران معرفی شد
دنبال چى میگردی؟
دختراى ایران همه شایستن…
دخترادست، جیغ، هورا…
دخترعموم داشته آرایش میکرده خط چشم سبز کشیده زیر چشماش، داداشش ۶سالشه رفته تواتاق جیغ میزنه میگه وااای زیر چشت کپک زده…
دخترم چیست؟ کلمه ای است که لامیا در سریال از بوسه تا عشق در شروع برای تعریف کردن گند هایی که به زندگی خود زده است استفاده می کند.
دختره استتوس گذاشته نرو سخت ترین التماس دنیاس؛ اما به نظر من نرو بهترین نرم افزار رایت CD و DVD ه.
دختره اومده تو اسباب بازی فروشی,
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون
رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما!! میفهمی؟؟ داغون
***
دختره برگشته میگه ﺭﻳﻤﻞ ﺧﺮﻳﺪﻡ ۵۰ ﺗﻮﻣﻦ
ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﺳﻬﻠﻪ….. ﺧﻮﺩﺗم
ﺑﻜﺸﻴ ﮔﺮﻳﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ:))))
دختره به دوست پسرش میگه میخوای جایی که آمپول زدم رو نشونت بدم پسره با خوشحالی میگه آره دختره میگه ساختمان روبه رو طبقه ی دوم
دختره به پسره میگه :میخوای جاییکه آمپول زدم رو ببینی؟ پسره میگه :آره. دختره میگه :همین تزریقاتی روبرو
دختره تو اطلاعات پروفایلش نوشته رنگ پوست :متغیر
به نظرتون شجره نامه این خواهر محترم رو در بیاریم به آفتاب پرست نمیرسیم؟؟؟؟
دختره داش با دوس پسرش قایم باشک بازی می کرد; دختره به پسره میگه اگه تونستی منو پیدا کنی بوسم کن اگرم نتونستی که من زیر پله قایم شدم :-D!!!
دختره فرم دانشگاه پر کرده:
نام :پریسا ‌.
نام خانوادگی :جلالی ‌.
فرزند :سوم!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله :دی!
دختره فقط با بیکینی عکس نذاشته تو پروفایلش!
بعد تو مشخصاتش نوشته محل سکونت :هر جا که نگاه ناپاکی به دنبال عفت یک دختر نباشد!!?
دختره میره تو اتاقش




—-
——
توکجاداری میری برادر من زشته حیا کن واقعن که
دختره میره حموم…
هووووووو تو کجا؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!
لا خواهر!؟ لا مادر؟! لا خواهر مادر؟!
دختره میره لوازم التحریر میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارین؟
مرده میگه بله داریم
دختره میگه پس ۱۲تا بدین!!!!!!!!!!
دختره میره کتابفروشی میگه ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟
مرده نگاهش میکنه میگه خانوم شرمنده ما اینجا رمان تخیلی نمیفروشیم.
دخترها دو وقت گریه می کنن! وقتی فریب می خورن وقتی می خوان فریب بدن.
دختری که از سوسک نمی ترسه رو باید ازش ترسید!!!!!!!!!!!!!!!!
دختری که توی برخورد اول شماره میده، دختر نیست… . . . .
به خدا خانوومه، خانووووم!:)))))
دختر‌خالم داشت سالاد درست میکرد بش گفتم گوشیمو بده آیدا گفت بندم دسته نیم ساعت داشتم میخندیدم خودشم بد بخت تو افق های روبه رو محو شد
دخدره قدش نهایت ۱۶۰سانت،
وزنش ظاهرا نزدیک ۱۰۰کیلو.
اون‌وخت شغلشو زده:
MODELING!!!!
احتمالن مدل آدیداس شده واسه توپ
در آغوشش فشردم گفت مردم
چه لذت ها کز آغوشش بردم
شب دیگر در آغوشی دگر بود
خدایا کاش کمتر می فشردم
در اثر زلزله ای شدید در شهر ۱۳ نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر ۵۵۲ نفر کشته شدند!
در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید
در این دنیا کی قراره با من باشه؟ کسی جوابشو میدونه!
در بحر حبیب گر چه ما خیس شدیم
در مکتب عشق اهل تشخیص شدیم
ره زین شب تاریک نبردیم برون
ماندیم و به دست دوست سرویس شدیم
در بدن انسان ۷ میلیون عصب وجود دارد
و بعضیها توانایی این را دارند که روی تک تک این عصبها راه بروند
در جواب اونایی که بت میگن گوه نخور. باید بگی :نگران نباش علاقه ای به خوردنت ندارم.
در جواب ب کسانی ک وقتی دستتو میکنی تو دماغت میگن:
داری شماره فلانی رو میگیری؟
باید سریع دستتو دربیاری و بگی :بیا با تو کار داره.!.
در جواب کسانی که بهت میگن گ وه باید بگی تو هم نخود و لوبیای درون ما شناوری وجودت از منه!! بعععععععله
در حال حاضر ﺳﺮﻋﺖ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ ﺷﺪﻩ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ ۲۰% ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ! 😐
در خاطراتم دارم ک یه روز بابام بخاطر اینکه باد چرخ ماشین رو خالی کردم حسابی کتکم زد
اصن چنان وضی ک نگو
در راستای ورود بانوان به استادیوم ها شعار ها اصلاح میشود :شیر سماور. اگزوز خاور. اوا دیدی رفت کجای داور
در راستای پاییز و زمستون و قبض گاز!:
حالا خوبه که اسمش گازه اینقدر پول قبضش می یاد
فکر کنم اگه اسمش بوس بود……. چقدر میومد!
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری!
در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر به این درماندگی همه ی دنیا را!
در عروسی خنگول به علت مصرف بیش از حد برف شادی ۸ نفر ناپدید کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل و محور های بعضی از شهر ها مسدود شد.
در قرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن
مبادا هردو را ازدست بدهی
در لجن زار قلبم قورباغه ترینی.
در منگل آبادبه علت قطع برق تعدادکثیری از شهروندان ساعتهاروی پله برقی ماندند!
در هر شرایطی میشه خندید
حتی وقتی که داری دق میکنی
در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند که متعلق به (کا) اول بوده است!
در کُل دو نوع آرامش بیشتر نداریم:
آرامش قبل از طوفان
آرامش بعد از ریدن
در یک روایتی گفته شده
دهه ۵۰ نسل سوخته
دهه۶۰ پدر سوخته
دهه ۷۰ آدمخوار
دهه ۸۰گودزیلا
دهه ۹۰خدا رحم کنه
درب خودرو باز است
(سمند دکتر شریعتی)
دربی استقلال وپرسپولیس بود.. خواهرم پریدتوهال گفت چندچندن؟؟؟ گفتم۰-۰.. گفت ب نفع کی؟ فکرکنم من هوشم ب خواهرم رفته..
درجات دیوانگی:
۱ :گیج
۲ :خنگ
۳ :پپه
۴ :گاگول
۵ :اسمت چی بود؟
درجشن تولد غضنفر به علت استفاده بیش از حد برف شادی ۹نفر زیربهمن جان دادند
درجوانى پاک بودن مشکل است
مشکل از این دختراى خوشکل است
درخیالم، باخیالت بیخیال عالمم. تاکه هستى درخیالم، با خیالت خوش خیال عالمم.. 
خیالتو عشقه! :-

همچنین ببینید

طنز – ۰۳

تو دسشویی عمومی کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *