آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۰۹

طنز – ۰۹

به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشت خودم هر روز با یه مدل مو از خواب بلند می شم

به نظرتون زمان حضرت آدم که کسی جز خودشون نبوده وقتی باهم میشستن پای سفره حضرت آدم اینا بچه های کدوم مردمو به رخ هابیل و قابیل میکشیدن عایا؟!
به نظرشمارییس جمهور مصر بعد ازمبارک ومرسی چه کسی هست؟
۱٫ خواهش میکنم
۲. دمت گرم
۳. خسته نباشی
۴. متشکرم
به نظرم الان وقتشه دانشمندای کشورمون در مورد مضرات گوشت مرغ یه چیزایی کشف کنن…
به نظرم حضرت آدم باید اسم یکی از بچه ها رو میذاشت هابیل، اون یکی رو کامبیز، که هی قاطی نکنیم کی کیو کشته!
والا:)))))))
به نظرم می‌تونن دیوارای حموم رو از جنس لیف درست کنن
که آدم راحت مثل خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه!
اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمر نکشه!
به نظرم کشور رو یه مدت تعطیل کنیم آبا از آسیاب بیفته
به نظرمن این همه سروده ای که امید جهان طی دوسال داشته جناب فردوسی در مدت سی سال برای شاهنامه نداشته. ولی خدایی دمش گرم تو این اوضاع خوب شادمون میکنه
به نظره شما قبل از اینکه لقمان ادب بیاموزد از کجا فهمید که اون بی ادبا بی ادبن عایااااااااا؟؟؟؟؟؟
به هر کی دل بستم ازم شارژ خواست
به همکارم میگم چه حسی داری من همکارتم.
میگه :خیلی
ببین ما با کیا شدیم ۷۵ میلیون نفر…
به یک طرف میگن: ۲*۲ چند می‌شه؟ میگه: ۵ تا! می‌گن: برو بابا، ۴ تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!
به یه بچه میگن: اون چه حیوونیه که به ما گوشت، کفش، لباس میده؟ میگه:  بابام
به پیرزنه میگن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟
میگه ننه مکه که فرار نمیکنه!
به چوپونه میگن این همه باگوسفندا گشتی روت تاثیر نداشته؟ میگه نععععععععع
به کافه چی گفتم :همان همیشگی، نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت… وگفت :خفه بابا، مثل آدم بگو چی میخوای؟!
به کجا چنین شتابان به زبان قمی :بودی حالااا!!!!؟!!
از محسن قشلاقی
به کسی که کار کمدی انجام میده میگن "کمدین"
حالا به کسی که سوتی زیاد میده چی میگن؟؟؟؟؟؟؟؟؟
به کهولت سن رسیدم
ولی هنوز نفهمیدم
اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد!!!! 😐
به گل مراد می گن سه تا میوه نام ببر که اوّلش (خ) باشه میگه :خیار، خربزه، خاطره. بهش می گن نه بابا خاطره که میوه نیست، میگه بَه ندیدیش که، چه هلوییه!
به یاد قدیما::
یه مرده می ره بالا نرده می خوره به پرده بر میگرده 🙂
به یارو قبل اعدام میگن :حرفی نداری میگه :نه میکشنش بالا دست و پا میزنه که حرف دارم میگن بگو به دوستش میگه :جاسم خونتون از اینجا پیداست:))))))
به یارو میگن : کدوم حیونه که موقع نماز صبح آدمو بیدار میکنه ؟ میگه : بابام.
به یارو گفتم تو بابات معتاد بود چرا راهشو ادامه دادی?
گفت :بابام گفت وصیت می کنم اگر فرزند من هستی راضی نیستم که بافور رو زمین بمونه!!!
به یارو گفتن با چایی جمله بساز
گفت :فلاکس
به یارو گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!
به یارومیگن راست که ازدواج کردی؟ میگه اگه راست نبود که ازدواج نمیکردم!!!!
به یه بنده خدا میگن چرا اینقدر باسنت بزرگه؟؟؟
میگه وقتی بچه بودم مامانم به جای پودر بچه، بکینگ پودر استفاده میکرده برام!!!
:))))
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه :بابام!!!
به یه ختنه گری میگن رشته تحصیلیت چه بوده? میگه گونولوژی
به یه خره میگن؛ از۱تا۳۰بشمار
،
،
،
؛
،
، ۱، ۲، ۳، ۴، ۵،،،، ۳۰
عزیزم به خرگفتن توچرامیشماری!!!!
به یه خنگ کودنی میگن از ابتدایی چیزی یادته؟ میگه آره, یادش بخیر….. دهقان فداکار شلوارشو دراورد به کبری گفت تصمیمتو بگیر
به یه مار میگن نظرت درباره ی عاشقی چیه؟ میگه بسوزه پدر عاشقی هشت سال به پای دختر همسایه نشستم آخرش فهمیدم شلنگه؟؟؟
به یه نفر میگن یه موجود نام ببر…..میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است.
به یه نفرمیگن ماشینت چه رنگیه؟ میگه نوک مدادى. میگن دروغ نگوماشینت قرمزه! میگه مگه نوک مدادقرمزنداریم.
به یه کرم شب تاب قرص اکس میدن یهو قاطی میکنه چراغش فلش میزنه.
به یه کلاغه میگن دودوتا؟ میگه غاغارتا
به یه کی میگن خسته نباشی. میگه اگه باشم میخوای چه غلطی بکنی!!!
به یک "کبری" جهتِ انجام پاره ای از تصمیمات نیازمندم..! (هم اکنون)
به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
به یک عدد کبری جهت گرفتن پاره ای از تصمیمات نیازمندیم..
به یک نفرمیگن شنیدیم ادم شدی میگه:نامرداشایعه کردن.
به یک پنگوهن میگن بزرگ ترین آرزوت چیه,
میگه بزرگ ترین آرزوم اینه که یه عکس رنگی بگیرم.
به یکى میگن با من جمله بساز میگه تو.
آشغال بخند.
به یکی به یه دانش اموز میگن اگه بزرگ شدی میخوای چی بشی؟؟؟
میگم خو پیر میشم دگ.
به یکی گفتم خدا به زمین گرم بزندت
نام برده الان روی شنهای گرم سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره!
فکر کنم سوء تفاهم شده با خدا!
به؟؟؟ میگن چرا هرچی ازت میپرسیم میگی، ها؟؟؟؟
میگه :ها!!!!
بهترین جمله در تابستان :بچه اینقدر به پروپای من نپیچ برو بشین سر ((((بازیت)))
بهترین روز وقتیه که جای خوراکیارو پیدا کردی و یواشکی داری میخوری حالا بدترین وقتیه که سر صحنه جرم بگیرنت اصن هرچی خوردی کوفتت میشه!!!
بهترین لب کدومه؟….لب دریا!!
برو
از خدا بترس
فک کردی ما از اوناشیم؟
بهروز :از دستم ناراحتی؟
فیروز :من؟ من؟ ازتو؟ نه اتفاقا اینقدز از دستت شادم ک دارم شادروان میشم:))))
بهش گفتم بری خودمو میکشم، رفت…
ولی هنوز در خدمتتون هستم 🙂
گول نخورد لامصب D:
بهش گفتم نرو… اگه بری من میمیرم
اما رفت!
ومن همچنان در خدمت شمام
گول نخورد کصاااافط
بهشت که زیره پای مادران است، لایکم زیرپست دختران!:|
بعداونوقت بعضیامیگن ماگناه داریم!
مسی پسرولیسم جهانی!
بهشت یک انتخاب نیست، یک اجبار است. (با تشکر گشت ارشاد)
بهمیگن چرا انقدر دور دهنت پشه جمع میشه؟ میگه بخاطرلهجه شیرینمه….
بود کارم پیامک دادن و بس / ز این کار من آنها شادن و بس
پیامک میدهم لحظه به لحظه / به مهری و نیسم و لادن و بس!!
بوس، بوص، بوث، بوS بوC، بو۳….
تنوع از ما، انتخاب از شما
نمایندگی ماچ تاپ
بوووووووو سرده کاپشنم کو حتی اگه یه پلیورم باشه ممنون
(دکتر شریعتی تو چهله زمستون)
بوﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺱ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﭼﯿﺰ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﯿﻪ! ﺧﺪﺍ ﻗﺴﻤﺖ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﻥ ﺑﮑﻨﻪ؛ ﺍﮔﻪ ﺩﺯﺩﮐﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺣﺮﻑ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!!!!!!!
بِہ بَعضیا بایכ گفت :اَصلا بِہ כائیت نَرَفتﮯ..!!
بچه :بابا, هواپیمای به این بزرگی را چطور می دزدند؟ پدر :اول صبر می کنند برود بالا, کوچک که شد بعد می دزدنش!
بچه :مامان شاهزاده رویا با اسب سفید یعنی چی؟
مامان :یعنی یه خری مثل بابات
بچه :چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان :چون بهترین خاطره زندگیشه
بچه :چرا داماد مشکی میپوشه؟
مامان :خفه شو برو تو اتاقت 😐
بچه از جیبم دو میلیون بردار برو سه تا نون بگیر!!!
خخخخخخ:))
باشه حالا بخند…
خواهیمممممممممممم دید
بچه اصفهانیه به باباش گفت :نمی شد ما هم با قایق تفریحی بریم دوبی؟
باباش گفت :شنادا بوکون
بچه به باباش میگه بابا بچه هفتم هم سیاه متولد شد باباهه میگه بسه که به ته چکر رسید.
بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور،
قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم
بچه بودیم صبح روز ۱۴ باید توی صف مدرسه میبودیم
اون وقت حالا ۱۳ خودش اول ۳ روز تعطیلیه!
شانسه داریم؟
بچه تو مگه فردا امتحان نداری؟!! پاشو برو سر درست…
وحشتناک ترین جمله حانواده ها… (پدرها)
هرکی لایک نکنه… خودش میدونه چیه.
بچه حیف نونه از باباش میپرسه اینکه میگن بین خودمون باشه، دقیقا باید کجامون باشه؟!؟!؟ 
بچه خسیسه نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با ۱۰ هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟
بچه خواهرم ۵ سالشه داشت برنامه کودک میدید کانال رو عوض کردم،
بر گشته بم میگه :آخه قیافم نداری چیزی بت بگم 😐 😐
بچه داشت به مامانش میگف :مامان بریم یه یخچال بخریم من حباب های پلاستیکش رو بترکونم.
منو میگی…
بچه مدرسه ای ها پشت من تکرار کنین… [از ته دل].
مکن ای صبح طلوع مکن ای صبح طلوع
بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف کن مااا
اما باور کنین تو هر بانکی که پا میذارم, درش خود به خود وا میشه واسم!!!
یه همچین آدم مهمی هستم من
بچه ها بیاین بریم صفا!!
اصلا میدونید صفا چیه؟؟
بچه ها دعا کنید و آدمای خوبی باشید چون روز انتقام نزدیکه…
یه روزی میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه، هی میبنده… بعد هی فشمون میده
بچه ها شما فکر میکنید قبل از اختراع عظیم پ ن پ زندگی روی کره زمین دقیقا چه شکلی بوده؟
بچگی یعنی :وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھوراااا
بچگیمون تو نونوایی گذشت
نوجوونیم پای تلوزیون
جوونیمون پای فیس بوغ
خدا میانسالیمونو به خیر بگذرونه |:
بگوزم؟ جان من بگوزم؟ دوبار بگوزم؟ چرا فکر بد میکنی؟ میگم :دو بار بگو زم! میشه زمزم! (آگهی جدید شرکت زمزم)
بی تو مهتاب زان کوچه گذشتم…. دیدم کسی نیس همه زنگارو زدم در رفتم یَک حالی داد… ک نگو….
بی غیرت به زنش میگه عزیزم خوشحالی مادر شدی؟
زنش میگه انشالله یه روزی هم تو پدر میشی
بی معرفت شدی محل نمیزاری اس نمیدی حالاعکستوبایدازروپاکت چی توزپیداکنم
بی وفا دیگه دوستم نداری…
خیلی خوب
قلادتو باز میکنم بری….
بیا بالا
بالا وپایین و که بلد نیستی تمرین کن فردا چپ و راستو ازت می پرسم
بیا به زندگی فکر کنیم… به عشق.. به زیبایی.. به کارلوس کی روش.. به شوق پرواز.. به بهشت.. به جهنم.. به درک.. به تو چه.. به من چه؟؟؟ من اعصاب ندارما؟؟؟
بیا
دوری کنیم از درس
بیا
مشروط بشیم کم کم
سهراب تجدید نشان:)
بیااا با من تو بدتر شووووو
بیاااا با تریلی از روم رد شوووو
بیادتم ولی شارژ ندارم
بیانیه شرکت ال جی:
کره رو میبرین هاااا؟!؟! ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند… همون پارس خزر از سرتون زیاده!
بیاه بیاه
(دکتر شریعتی در حال کفتر بازی)
بیاید اعتراف کنیم همه ما توی خونمون یه کیف رنگ و رو رفته دازیم که توش مدارک ها و اسناد رو نگه میداریم!
بیاید دعا کنیم که دیالوگ های سریالها خز نشه
بگو خب;)
بیاین اعتراف کنیم یه بار هم که شده با دندونامون رو مچ دستمون ساعت کشیدیم.
بیایید شادی هایمان را تقسیم کنیم… شنیدم تو خونتون پسته داری!!؟
بیایین اعتراف کنیم که
همه ی ما یبار از تخت خوابمون افتادیم زمین
بیدار موندن تا ۶ صبح، از بیدار شدن در ساعت ۶ صبح قطعا آسونتره!:-“
بیرون عجب بادی میاد هوا خیلی خنک شده. مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر
بیزینس چیست؟
اظهار نامه یک اصفهانی وقتی دوچرخه ای زین نداشته باشد!
بیست سوالی….؟
_ تو جیب جا میشه؟
بله
_از جیب راحت در میاد؟
بله
_glx؟
افرین درسته!
بیشتر مردا موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستن
و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون!!!
جوووون توووو!!!
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
بیشتر معتادان تابلو هستند ولی ارزش هنری ندارند! :))))))
بیچاره فرزندم که در آلبوم عروسیم دنبال خودش میگرده
بیچاره مردا! وقتی به دنیا میان همه حال مامانشو می پرسند. وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروس قشنگی. وقتی میمیرن همه میگن بیچاره زنش
بیچاره پسرا
میرن خونه بگیرن میگن به مجردخونه نمیدیم
میرن زن بگیرن میگن خونه نداری بت زن نمیدیم
بیکار که می مانم کنترل ها را کنترل میکنم
کنترل تلویزیون، کنترل ویدئو، کنترل رسیور، کنترل ضبط، کولر،…
امان از دست اینهمه کنترل!
بیکاری خوبه ولی حیف حقوق نداره
تا حالا برای شما اتفاق افتاده زنگ بزنیند به دوستتون بعد یکی از اعضای خانوادش بر داره بعد اسم دوستتون یادتون بره بعد دست پاچه شین بگید اشتباه گرفتم؟؟؟
تا حالا دیدی هندوانه از پشت نیسان بیفته؟ همونجوری تیکه پارتیم
تا حالا شده جونتون به لبتون رسیده باشه؟ من یه بار رسید تفش کردم بیرون!!! هیچی دیگه الان از دیار باقی براتون دارم می نویسم!!!!!!
تا حالا لو رفتین؟
نه. پس جور کنین اخر هفته باهم بریم.
تا حالا ماستو خیار با هویجو امتحان کردی
دیوونه هم خودتی
تا حالا مشکل خیس بودن دمپایى دستشوئى رو داشتیم اخیرا توالت فرنگى هم خیسه!
من دردمو به کى بگم آخه؟
تا حرف از صداقت شد،
برق رفت!
چیه حتما که نباید صدا قط بشه..
تا حلا دقت کردین تا میاین خودتونو به خواب بزنین تمام وجودتون میخاره!!!!
شمام این جوریید یا من فقط سادیسمم
تا خم نشوی تو نرود………… قد رعنای تو از در.
تا دنیا دنیاست #
رئال سرور بارساست #
ما قهرمانیم #
جام تو دست ماست #
تا زنده ای در برابر کسی که به خودت علاقمند کردی مسولی
تا مجردی هرچی‌ زوج خوشبخته میان کنارت!
وقتی‌ متاهل میشی
هرچی‌ مجردِ خوشحاله میان کنارت هی با هم قرار مسافرت پاتایا و آنتالیا مجردی میزارن 🙁
تا من به بابام یه خبر جدید میدم سریع زنگ میزنه دوستش میگه:
شایعه جدید رو شنیدی؟؟
تا وقتى که اوضاع بدتر نشده یعنى همه چى رو به راهه…
تا وقتی زن نگرفتی فقط زن نداری،
و وقتی زن گرفتی فقط زن داری…:|
تا وقتی که نشه از اینجا من با بیل بزنم تو سر اونایی که لایک نمیکنن، با من از تکنولوژی حرف نزنین!!!:|
والا…
تا چند وقت دیگه مامورای نیروی انتظامی می ریزن تو خونه ها مودم ها رو جمع می کنن می برن!!
تا گلاماس چیست؟ واکنش ملامی یک اصفهانی سنتی هنگام مشاهده گلهایی شبیه به گلهای موجود در باغچه اش
تابستون بُرو. همه ی گرما و خستگیو حشراتو اینهمه انتظارو با خودت ببر. فقط بذا تعطیلاتت بمونه!
تابلو بود!!
دسته خرابه رو داده بودن به کره جنوبی!!
تابلو رو پاک کردم استاد یه نمره بهم داد!
حالا دیگه واسه تابلو پاک کردن باید تو نوبت وایستاد!!!
تاثیری که ووالیبال ساحلی زنان روی بینایی مردان داره، یه گونی هویج نداره
تاج "سرم" بودی،
زمان گذشت و در "قلبم" خانه کردی
میترسم با گذشت بیشتر زمان
به "پایین تر" نقل مکان کنی…
تاحالا دقت کرده بودین که کنجد، هضم نشده دفع میشه؟
اونوقت اون چه کار مثبتی میخواد برای بدن انجام بده؟
انقدم ازش تعریف میکنن!
تاحالا مچه مامان باباتونو گرفتین؟!؟!
من یه بارمچه مامان باباموگرفتم،
چشتون روزه بدنبینه دوتایی یواشکی تواتاق داشتن پسته میخوردن…!!!
تاحالاهندونه دیدی که ازعقب نیسان بیوفته همونجوری تیکه پارتم رفیق
تازگیا به این پی بردم
در خانواده ما هرجا سخن از انحراف است،
نام زیبای من میدرخشد!
بعععله متاسفانه….
تازگیا فهمیدم علاوه بر دست تقدیر یه شصت تقدیر هم هست که عجیب رو به ماست
تازگیا کودک درونم مدام پیر مرد درونم رو اسکل میکنه و میخنده o. ۰
قدیم اینجوری نبود والا، جرأت نمیکرد پاشو جلوش دراز کنه و لم بده
تاگلاماس چیست؟
ابرازِ احساساته یک اصفهانی وقتی گلهای شبیه به گلهای خانه ی خودشان میبیند!
تبلیغ جدید مایع دستشویی :دستهارابایدشست؛ من بهترین بیت بعدازاین روجزاین ندیدم:) جوردیگربایدرید (
تبلیغ جدید گلرنگ
سر شو با چی میشوری با شامپو بچه گلرنگ
تبلیغ خمیردندون غضنفراینا:
خمیردندون پونه
چشمو نمیسوزونه
تبلیغ لارجر باکس مثه حلزون تو تبلیغ ها ی شبکه های داخلی پخش نشه بلند صلواات
تبلیغ کرم عزیزدل حلزونو که دیدن؟
خوب یکی نیس به اون دختره بگه کصافط اخه مگه پیتزاس که۴ تا ۴ تاسفارش میدی؟ هان؟
یکی منوبایدقانع کنه!
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ی ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام. ” خانوما
و جمله ی ” تا ۵ دقیقه خونه ام. ” آقایون،
یه معنی رو میده!!!
تحقیقات غضنفر :برای شمارش پله برقی, بی نتیجه ماند
تحقیقات نشان میدهد که استعمال واژه"پر رو"
از طرف دختران به معنای آخ جون می باشد!
دخترا با لایکا بگید که حقیقت داره!!!
تحقیقات کارشناسان نشان داده که سرعت یک حلزون قطع نخاع شده از سرعت اینترنت های ما بیشتره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
تحولی که کاله با تولید ماست سون کرد….
اَپل با آیپد نکرد
تحیقیقات ثابت کرده ۸۷% از جوونا کمردرد دارن!
اون ۱۳% باقی مونده هم کامپیوتر ندارن!!!
🙂
تخصصی که مامانم تو خندیدن مصنوعی پشت تلفن داره بهترین جراح مغز و اعصاب جهان نداره
تذکر:
اگر شما در روز۱۳فروردین هم مشغول دید و بازدید بودید، باید به اطلاعتان برسانم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید!
ترجیح میدم تو ایران پرایدی که صادقانه ارم پراید داره سوار شم تا اینکه تو المان پرایدی که به دروغ ارم BMW داره سوار شم
یه همچین ادمایین این المانیا
ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه…
ترسناک ترین داستان کوتاه:
آخرین انسان تنها در اتاقی نشسته بود که ناگهان کسی در زد……..
ترسناکترین سوال: آخرین نفر کی رفته بود دستشویی؟
ترسناکترین صحنه ممکن :دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی!
تروخدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم هی الکی حسرت می‌خوریم…
ترک ها طی عملیات فوق انتحاری داروخانه ای را که روی درش یادداشت زیر را داشت به اتش کشیدند
کرم ضد ترک رسید
ترکه شب توی اتوبوس هی میرفت صندلی ۳ مینشست هی برمیگشت صندلی ۱۴. ازش میپرسن چته؟ میگه لعنت به اونی که گفت دوتا صندلی بگیرشب راحت بخواب.
تست کنکور یکی ازشهرهای ایران سرعت نورچقدراست ۱. بدنیست ۲. خوب است ۳. توخوبی ۴. چه خبر خدایامنوبکش خلاصم کن خوب!!!!
تشابه کنکوریها و کشاورزان::
هرچه کاری در بهاران تیرماهان بدروی!
تصمیم بزرگ غضنفر برای ترک سیگار
وقتی ضرر سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم! تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم….
تصمیم مرد سیگاری: از وقتی که مضرات وحشتناک سیگارو تو مجله خوندم خیلی زهرم رفته و تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم؟؟؟
تصمیم گرفتم با پدر و مادرم قهر کنم که برم خواننده بشم
تصمیم گرفتم تو مراسم خواستگاریم بگم واسه مهریه، من به اندازه ی تمام سلولای بدنم سکه میخوام! D:
خو کرم دارم! چیکار کنم؟!
تعریف از خود نباشه! الان پشت پراید نشستم دارم پسته میخورم!
تعمیرات پسته ی در بسته پذیرفته می شود
حتی در ایام تعطیل
حتی در محل
تغییر در ادبیات کودکانه بعد از گرانی پسته:
آی قصه قصه قصه / نون و پنیر و تره
تف تو مرامت عوضی..
برنامه ی امشب سینا های کشور
تف.. تف..
تف.. تف..
کاری باهات نداشتم فقط خواستم شیشه گوشیتو کثیف کنم
تفاوت حوا با دیگر زن ها چیه؟؟؟
تنها کسی که شوهرش ادم بود بله عزیز من
تفاوت ما با نسل جدید:
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود؟
جواب ما :هوا
جواب نسل جدید :وایرلس!
تفکر عمیق یک روان پریش:
اگر ادیسون برق را اختراع نمیکرد در تاریکی به تلویزیون نگاه میکردیم…
تفکر غضنفر :عایا برای آزمایش الهی نیز باید ناشتا بود؟؟؟؟!!!!
تقویم سال ۹۲ رو باز کردم. تو قسمت تلفنهای ضروری نوشته :دادگاه خانواده!
تلبکار :سلام
بدهکار :خداحافظ
تلسکوپ چیست؟
وسیله ای که پرسپولیسی ها با ان از ته جدول صدر جدول را نگاه می کنند
تلویزیون یه فیلم گذاشته " هفت تنها "
من فقط موندم اینا چطور هفتا بودن تنهام بودن؟؟؟
تلگرافی بدست مرد رسید که نوشته بود، زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیمش؟
مرد جواب داد، ریسک نکنید. اول بسوزونیدش و بعد خاکسترش رو خاک کنید!
تمام دنیا بعد از دیدن فیلم کشتی تایتانیک به گریه افتادن. فقط ایرانیها بودن که بعد از تماشای اون جلق زدند.
تمام شدن ایام امتحانات را به همه تبریک میگم ولی زیاد خوشحال نباشید چون دو روز دیگه قیامت شروع میشه (:
تمامی عاشقانی که در فراق یار میسوزند تا اخر امسال گاز سوز میشوند. شرکت نفت پتروشیمی استان لرستان
تمساحه میره گدایی میگه به منه مارمولک کمک کنید…….
تن آدمی شریف است به جیب آدمیت. دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !
تنبل ترین آدم دنیا می دونی کیه؟؟؟
منم وقتی می خوام کنترل تلویزیون رو برسونم به بابام!!!!
تند رفتن نشد مردی عشق است که برگردی
تنها انگیزم واسه بچه دار شدن اینه که از ارث محرومش کنم…
تنها خوری حرامه این گفته ی امامه
جمله که ما تو بچگی وقتی تو مدرسه میدیم کسی خوراکی میخوره بهش میگفتیم
تنها راهی که ی زن میتونه ی مرد رو میلیونر کنه…
*
*
*
اینه که مرد از قبل میلیاردر باشه…!!!!
تنها روزی که خانوما خوشحال بیدار میشن روز عروسیشونه،، آخه تنها روزیه که از اول که بیدار میشن میدونن باید چی بپوشن
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که تو فوتبال با دوستا، همه داد میزنن :مهندس پاس!
تنها چیزی که تو زندگیم به صورت تخصصی بهش تسلط دارم، انتخاب آدم های اشتباه برای دوست داشتنه…!:|
تنهااااااااااااا ولی وحشیییییییی:)))))))))
تنهای یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری ولی کسی نباشه که بکنی تو دماغش! :))))
خخخخخخخ
تنهایی رو از روی خط ایرانسلم می فهمم که مدت هاست نیازی به شارژ مجدد نداره 😐
تنهایی ینی اینکه بعد از یه قرن یکی بهت زنگ میزنه ولی تو نمیدونی گوشیه کیه که داره زنگ می خوره!!!!
خخخخخخخ
تنها۹۹%مرها هستند که باعث بدنامی ۱%باقی مانده میشوند!!!!
بعععععععععععععلع
ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره!
ته ریش چیست؟
نیم میلیمتر ریش که با روح و روان دخترا بازی میکنه.
ته ریش
ادکلن تلخ (ترجیحا لالیک)
بازوی عضله ای
قد بلند
پیراهن سفید
استین تا خورده
یقه باز
اووووووف صلوااااات
تو این دوره زمونه که سیبیل پیدا نمیشه…. پس مردی که دماغش کج کوله نباشه مررررررد نیست….
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!
تو این فکرم یه تاکسی بخرم بندازم خط تهران-افق…
این روزا مشتریش زیاد شده.
ضمناً افرادی که این پست رو لایک کنن ۵۰% تخفیف کرایه می دم….
تو این فیلمهای جنگی ایرانی دیدین بمباران میشه بعدش زنه خونین ومالین از زیر اوار میاد بیرون ولی روسریش تکون نخورده لامصب انگار با تیراهن جوشش زدن به سرش
تو این چندوقت این قدر سرم خلوت شده که باید برم مو بکارم
تو این گرما بیا دیوونه گردیم
تو حوض آب یخ وارونه گردیم
که این گرمای سوزان کشت ما را
برای هم بیا هندونه گردیم!
تو بازی فوتبال هر جا میخوای پنالتی بزنی دروازه بان دقیقا همون سمت می پره….
نتیجه :هیچوقت فکر نکن.. همینجوری عین خر ضربه رو بزن!
تو باغ وحش اروپاییها نوشته :لطفا به حیوانات غذا ندهید. تو آفریقا :لطفا غذای حیوانات رو نخورید. تو چین :لطفا حیوانات رو نخورید
تو برنامه ویتامین ث
علی ضیاء از یارو پرسید : چطوری با عروس آشنا شدی
یارو گفت : فامیلا زیاد تعریف کردن منم وسوسه شدم!!!!
تو بعضی از این مصاحبه های مردم یه چیزایی می گن اصن آدم نمی دونه سرش رو بزنه به دیوار مرگش طبیعی تر جلوه می کنی یا خودشو حلق آویز کنه؟
تو بهشت یکی از دیگری پرسید :چطوری مردی؟ گفت داشتم شیر میخوردم یهو………
گاوه نشست!!!!!!!!!!
تو بیمارستان یکی برگه ی آزمایش خونش و به من داده بهم میگه ببین قدم چقدره!
فک کنم مریخی بود.
تو تلویزیون تبلیغ می کنن سیو همان سیب است
حیف نون میگه دروغ میگن. خوردم صابون بود
تو جلسه خواستگاری
مادر پسر: دیگه جونم براتون بگه آقا دوماد یه پراید هم ثبت نام کرده!
تو جمع دوستانه لذتی که در به هم خندیدن هست در با هم خندیدن نیست.
تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن
تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است!
تو جهنم همش میگی :یادش بخیر…
ایرانم این شکلی بودا
تو جون منی، عشق منی، تو زندگی منی، تو نفس منی
ببخشید اشتباه فرستادم.
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن…..
ما کجائیم و اونا کجا….
تو فیزیک سرعت لحظه ای چیتوز موتوری هم فرمول داره…!!! بد بختیها
تو فیسبوک پسره پی ام داده :اصول دوستی با شما چیه؟؟؟؟!
منم گفتم :توحید. نبوت. امامت..
بی شعور بلاکم کرد….:|
تو قندی…
نباتی…….
شکلاتی…..
یا که شیرینی نداری بدی من با چاییم بخورم؟
تو مدرسه برگشتم به رفیقم میگم خیلی خری! میگه ما بیشتر
🙁
یعنی خدا وکیلی همه رفیق دارن ما هم رفیق داریم!
تو مناظره یکی کنار مجری نشسته و اسامی رو در میاره…
والا این کار رو اگر یه مرغ عشق هم میگرفتن میکرد…
چرا بچه مردم رو خسته میکنن؟؟؟
تو مهمونیه خدا مامور نریزه صلوات
تو هوای بارونی .
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین…!!
تو ویترین فروشگاه یه پیانو دیدم سه میلیون و ۳۰۰. داشتم برای خریدش نقشه می کشیدم که فهمیدم ۳۳ میلیونه. از او موقع تا حالا دیگه دارم برای دزدیدنش نقشه می کشم!
تو یک عروسی اقوام داماد میگن نون و پنیر و نعنا، مادر عروس شد تنها. پدر عروس میشنوه بلند میگه: نون و پنیر و پونه، پس من چوسم تو خونه.
تو پای غضنفر میخ رفته، نمی تونه درش بیاره چکش میزنه خمش کنه:)))))))
تو چقدر خوشگلی من تورو خیلی دوست دارم.
بالا رفتیم ماست بود پایین اومدیم دوغ بود قصه ی ما دروغ بود!!!
تو چقدر شیرینی
به دلم میشینی
توی حال خوبم
هر دفعه میرینی!!!!
تو کابینت سوسکه
تو یخچال پشه
تو سینک ظرف شویی سوسک ریزه
روی هود مورچه
کلا آشپزخونمون شده آشپزخونه ای به سبک استیل البرز 😐
تو کامپیوترم یه فایل خیلی خصوصی دارم اسمشو تغییر دادم به"غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی" دیگه فک نکنم هیچکی سراغش بره!!!!!!!
تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک نشون میدن!
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۲ سال پیش از بس کوبیدمش، منو که میبینه کار میکنه!
تو یه ظرف آجیل اولین چیزی که می خوری یه بادوم تلخه والا.
تو، تو فیزیک بم تقبلی بده منم تو ادبیات هواتو دارم!
دکتر شریعتی خطاب به دکتر حسابی شب قبل از امتحان
تواصفهان کاندیداهابرای صرفه جویی پوسترچاپ نکردند.
هرروزازیه درخت آویزون میشن!
توانا بود هرکه دانا بود
نیست دکتری که خطش خوانا بود…. والا!
توجه *******توجه
ایربگ های انسانی اختراع شد!
با ایربگ انسانی خود را در مقابل هرگونه ضربه مقاوم کنید!
لوبیا چیتی مهرام حامی انرژی کشور!
توجه :به دلیل ارتقا سطح کیفی تدریس، هر استاد در روز حداکثر میتواند ۳ جمله درس دهد. لطفا بهترین های خود را تدریس دهید.
توجه توجه
افق دیگه جا نداره درصورت نیاز به "وه سرا" مراجه شود…
بگو خب!!!
توجه کردین استراتژی این دخترا تو آرایش کردن دقیقا همون منطق و استراتژی معلم مهدکودکه که به بچه هاش تو زنگ نقاشی میگه :بچه ها تو صفحه جای سفید نذارید!!!!!!
توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟
توجه کردین کسی که دوستش دارین اگه بهش محل سگ ندین. بیشتر میاد طرفتون اما خدا نکنه بهش رو بدین دیگه طرفت نمیاد یا فقط من اینجوریم. عایا؟
توجه: امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند!
توحوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره……… چاکرتیم سالار
توحیفی! هیچ کس قدرتو نمیدونه! اگه بری هند اونجا تورو میپرستن!
تودر قلب منی، درخون منی،
رفتم دکتر گفت انگل داری
تورو خدا کی خونه بچه مردمو بلده؟؟
میخام برم ببینم چیکار کرده که ما هرکاری انجام میدیم اون بهتر از ما انجام داده!!!
: |
توروخدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو
التماست میکنم. چرا حرف نمیزنی باهام؟؟؟؟
هرموقع میبینمت ساکتی.
(گفتگو غضنفر با مانکن داخل مغازه)
توشهر احمقا مانور میزارن دشمن فرضی پیروز میشه
توصیه اطلاعات پرواز به مسافران عازم خارج از کشور :هرشخص کرواتی، دامادنیست، لطفا روبوسی نکنید! @@@
توله سگ ها برای باباشون تولد گرفتن رو کیک نوشتن:
"پدر سگ تولدت مبارک"!
تومجله درباره مضرات سیگار نوشته بود وقتی خوندم قسم خوردم و به خودم قول دادم که دیگه مجله نخونم
توهمی که هیچ وقت عملی نشد :امروز از اینجا تا اینجا می خونم، فردا بقیه ش…!
توو این دور زمونه بهترین جواب واسه اونایی که میگن دوست داشتن من با بقیه فرق میکنه اینه که جفت پا برین وسط فکشون. به قرعان!!!!!!
توپ تانک دسته بیل دختر فقط با سیبیل!
توی استخر حیف نون ها اهنگ تایتانیک میذارن. همشون اروم اروم غرق میشن‌!!
توی این دوره زمونه ای که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن با یه ماشین شاسی بلند، میشه
مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره…
توی بدترین شرایط زندگیم زنگ زدم به بابام تا ازش کمک بخوام گوشیرو برداشته میگه سلام من تو موجهای آبیم کارواجبی داشتی اس بده. ای وااااااااای من
توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره!…
همون اول شام میدن تموم میشه میره
توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم.
توی توالت بودم, مامانم هی صدا میزد کجایی؟
منم نمی‌تونستم جوابشو بدم، یهو بابام از تو اتاق گفت :تو توالته, دهنش پره نمی‌تونه جواب بده!
توی خونه تنها بودم، به خودم گفتم قربونت برم، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم…: D
روانی هم خودتی 😐
توی خیابون زنه پاش سُر خورد!
گروووپس خورد زمین هیچی دیگه رفتم زیر بغل… شوهرشو گرفتم که از خنده غَش کرده بود…!!:)
توی دستشویی یه نفر به غضنفر میگه اجازه میدید من اول برم سرپایی؟ غضنفر میگه نه مگه من میخوام بستری بشم.
توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه… میدونی کیه؟…دماغته
توی دیگ عدس، افتاده یک مگس، بخورم؟ نخورم گرسنه میمونم، قدرآش ننموحالامیدونم
توی رستوران لیوان روبرعکس گذاشته بودندروی شخصی نون میره میشنه سرمیزمیگه این چه لیوانی که سرنداره برعکسش میکنه میگه چه جالب ته هم نداره
توی زندگیم همه جور خریتی رو تجربه کردم به غیر از هر پولی رو
توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم، یه بخشی وجود داره به نام “اینجا و اونجا”!
اونوقت مجری برنامه میگه: به اینجا و اونجای ما خوش آمدید …!
توی مستراحم، مامانم هی صدا میزنه آصف کجایی؟؟
منم نمیتونم جواب بدم بابام از تو هال
داد میزنه تو دستشوییه دهنش پره نمیتونه جواب بده!!!!
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
مثل من از این سوتی های ناب میدین
خب هول شدم… گفتم:
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم!
توی پیک مدرسه داداشم که چهارم دبستان ازش یه سوال پرسیده بودن که وقتی داخل آب هستی چه احساسی داری؟ داداشم نوشته بود احساس میکنم تو آب هستم. اصلا یه وضعیه
توی کافی شاپ دختره دستشو گذاشته بودروی دست پسره وباهم لبخندمیزدن، منم دستم روگذاشتم روی اون یکی دستم ولی اصلا خنده نداشت ملت شادناااا
توی کوچه مدرسموم یک کامیون پارک کرده بود پشتش نوشته بود 'اکثر ماشینا از من میترسن من از زنم میترسم زنم از سوسک'
تویی که میگی دیگه مثل من پیدا نمیکنی… فک میکنی بازم دنبال یکی مثل تو میگردم؟ اصن آدمی توووووووووووو؟؟؟؟؟؟؟
تُپُلویم تُپُلو. صورتم مثل هلو.
قدُ بالام کوتاه!! چشم و ابروم سیاه…
یعنی اعتماد به نفس میچکید ازمون تو کودکی :]
تکرار همه چیز خسته کننده است اما تو مثل نفسى که تکرارت تضمین همه خوبیهاست است!
تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
تیکه جدید پسرا….
خانومی افق شو محو شم برات:)))))))))))
جاتون خالی با دوستم تو پارک بودیم یه دختره رو چمن داشت راه میرفت. دوستم گفت نمیخوری لگد نکن. هیچی دیگه طفلی دختره مسیرشو فراموش کرد :دی
جاذبه ای که سوراخ توالت نسبت به گوشی موبایل داره، زمین نسبت به سیب نداشت!
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه.
جارو برقیتم آشغال!!!!
جاستین بیبر تو کنسرت بالا آورده………………… فکرکنم حاملست
جالب این نیست که دری وری میگی، دری وری اینه که جالب میگی
جالبه ها!
میزان اتفاقاتی که روزانه در جهان رخ میده، دقیقا متناسب با حجم روزنامه است!!!!
جان ما شلوارت رو دربیار"
اوج تعارف ایرانی ها برای نگه داشتن مهمان!
جان من با این برادر های افغانی مهربون باشید!
بابا تا چند سال دیگه ما میخوایم بریم اونجا کارگری
جای بسی تشکر داره ای ایثارت ولی
مثل کسی که توسون بر کنه تشی
زحمت بی فایده داری می کشی
حکایت تو در قلب من حکایت اون افغانیه که از ایران نمیره!!!!!!!!!!!!
حکیمی را گفتند :بکشیمت یا بک… مت!
و او لحظه ای اندیشید و سالها زنده ماند!!!!!!!! (ببخشید تو رو خدا)
حیف نون آشغال میره توچشمش میره جلو آینه هی فوت میکنه غضنفر میگه همین کارهارو میکنی میگن خری، بابا اونی که تو آینه هست باید فوت کنه!!
حیف نون ازآب خونه ای وصو می گیره؛ صاحب خونه میگه راصی نیستم
حیف نونم می گوزه :" راحت شدی نکبت گدا!
حیف نون استخدام رادیولوژی میشه، مریض میاد جلو عکسش رو بگیره، حیف نون میگه قفسه سینه ات شکسته بودبافتوشاپ درستش کردم دکتر هم نفهمید برو خوش باش!!!
حیف نون اینا ازقرن هاپیش بافناوری نانو آشنابودند! نانوخیار، نانوگجه، نانوهندوانه، نانوخربزه، نانوماست، نانوبادمجان! وهمچنان پیشرفت ادامه دارد!
حیف نون با خرش میره قاچاق. نزدیک پاسگاه که میشن خره شروع میکنه به عر عر کردن. حیف نون میگه به جانه مادرم میدونستم جاسوسی هستی!!!
حیف نون باباش فوت کرد، سوم باباش خیلی شلوغ بود به برادرش گفت اگه هفتم هم اینجور شلوغ بود ذرت بلال بیاریم بفروشیم
حیف نون بی هوا وارد خونه میشه میمیره
خدایا نمیشد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته شه بعد بره یه گوشه بکپه!!!
خدایا نه،
ما درست بشو نیستیم
یه ریست آل بزن کلا پاکسازی شه سری جدید بیاد
خدایا هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی لطفا نزدیک در یخچال نشو ممنون
خدایا همه درارو به روی ما بستی!!!!
لااقل حفاظای بالای درارو ور میداشتی بتونیم از بالای در بیایم تو!!!!
والا!!!!!!!!
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون.
خدایا چرا خشتک این پنگوئن ها رو انقدر پایین آفریدی؟! نمی تونن راحت راه برن خب!
خدایا چنان کن سرانجام کار….
تو خشنود باشی و ما پولدار…..:)))
غضنفر برف پاکن ماشینشو میزنه هیپنوتیزم میشه
غضنفر به خاطر اینکه، دیش ماهوارشو نگیرن/روش نوشت :بسم الله الرحمن الرحیم/به حول و قوه الهی اولین آبگرمکن خورشیدی در این مکان نصب گردید
غضنفر به دختره میگه اسمت چیه؟ دختره میگه فانوس ولی شعله صدام میکنن اسم توچیه؟ غضنفر میگه :کتاب علی ولی نحج البلاغه صدام میکنن……
غضنفر به سن بلوغ میرسه دم در میاره!!!
غضنفر به پسرش شک میکنه بهش میگه :ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه :حالا دیگه میری دختر بازی؟
غضنفر به یک دختر میگه میخواهی بوست کنم دختره میگه گمشو غضنفر میگه برا خودت گفتم من زن دارم.
غضنفر بچه دار میشه اسم بچشو میزاره غضنفر دو
غضنفر تو امامزاده میشاشه! مردم میریزن سرش د بزن! میگه بابا نزنید شاش بند شده بودم آقا بهم شفا داد
غضنفر تو تابستان میره زیر پتو! بهش میگن غضنفری؟ میگه از زیر پتو هم معلومه؟؟؟؟؟؟
غضنفر تو توالت غش میکنه به هوش میاد میگه :من کیم؟ چرا اینجام؟ کی منو ریده؟
غضنفر تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره میومده یکی داد میزنه سنگر بگیرید غضنفر از اون ور میگه:
واسه من بربری بگیرید
غضنفر توی جزیره آدمخوارها گیر میفته میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم
غضنفر جونش به لبش می رسه، تف می کنه میمیره.
غضنفر خواست آخراسم بچه هاش الله باشه. اولی پسرمیشه میزاره ماشالله دومی هم پسر میشه میزاره فتح لله آخری دختر میشه میزاره سیندرلله
غضنفر خونه نداشته کرم حلزون میخره میزنه به پشتش.
غضنفر داشت گریه می کرد
باباش پرسید چی شده؟
گفت :عاشق شدم!
باباش گفت :حالا عاشق کی شدی؟
گفت :هر کسی که شما صلاح بدونی.:)
غضنفر داشته خرما خیرات میکرده، حیف نون میاد یه مشت برمیداره. غضنفر میگه :۱نفر مرده، اتوبوس که چپ نکرده…
غضنفر داشته دماغشو میکشیده بالا چشاش سبز میشه 🙂 🙂
غضنفر در یخچالش خراب می شه واسش پرده می زنه
غضنفر دره خونشو رنگ میزنه بچش گم میشه
غضنفر رشته اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش میپرسه :رشته ات چیه؟ میگه دامپیوتر، گرایش پشم افزار.
غضنفر رفته بود عروسى بعد جو گرفتش به عروسم شماره تلفن داد!!!!!
غضنفر رو عقرب میزنه؛ در حال مردن میگه :وجدانا سرقبروم بنویسید پلنگ خردش.
غضنفر رو میخواستن اعدام کنن میگن آخرین حرفت چیه؟؟ میگه لعنت بر پدر و مادرکسی که بزنه زیر چهار پایه
غضنفر زنش رامیبره سونوگرافی دکتره میگه بچت پسره!! غضنفر میگه تو رو خدا اسمش را بگید!!
غضنفر زنگ میزنه به موبایل دوستش بعد اون خانومه میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد. میگه بیخیال خودت چطوری؟
غضنفر سر سفره داد می زده می گفته :بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟،میگه :آب تو گلوم گیر کرده
غضنفر سی دی سینه زنی میخره میزنه
بره اخرش ببینه شام میدن یا نه!
غضنفر شب تو اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳هی میره شماره ۱۵میگن چرااینجوری میکنی؟ میگه خیرنبینه اونی که گفت۲تاصندلی بگیرشب راحت بخواب!!
غضنفر شب عروسیش میگوزه میگه بفرما فشار زندگی شروع شد
غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای ۶۰۰ تومن. میگه :‌ اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم
غضنفر عینک آفتابی می زنه میره لب دریا میگه آخ جون چه قدر نوشابه.
غضنفر فوتبالیست میشه خودش به خودش امضاء میده
غضنفر فیلسوف معاصر :دایره زندگی مربعی است که سه ضلع دارد عشق و محبت
غضنفر لباساشو واسه کمک به زلزله زره ها فرستاد، لباساشوبایه بسته تاید پس فرستادن!!!
غضنفر مریض میشه زنگ میزنن آمبولانس میاد همه خانوادش میرن تو آمبولانس. دکتر میگه پس مریض کو؟! میگن با نیسان میارنش.
غضنفر مىره بانک وام بگىره ضامن نداشته منفجر مىشه!!
غضنفر میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن میگه ای بابا پس اینا چجوری دماغشونو پاک میکنن!!
غضنفر میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره، ‌ کجش میکنه!!
غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره
غضنفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده. غضنفر خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده.
لذتی که پخ کردن بابات بهت میده صد برابر کتکی که بعدش میخوری ارزش داره. من که هیچ فرصتیو از دست نمیدم مخصوصا وقتی داره فیلم ترسناک میبینه D:
لره از اب خونه ای وضو میگیره. صاحبخونه میگه راضی نیستم. لره میگوزه میگه راحت شدی؟ باطل شد گدا
لره تو فلکه ۴شیر خوابیده بوده وقتی بیدار شد دید کیفشو دزدیدند
روبه ۴شیر ایستاد وگفت توف من ری ۴تاتون که اندازه ۱سگی غیرت
نداشتین
لره میره تهران مسافرکشی…
یارو ازش میپرسه :آقاببخشید کریم خان هم میرید؟
لره میگه :معلومه اگر نمی ریدکه می ترکید!!!
لطفأ مسیج را با ریتم آهنگى بخون تا بقیه دست بزنن:
واویلا لیلى / مسیج اومد خیلى
لطفا برای ورود به خیابان چهارباغ بالا از کوچه پس کوچه ها تردد کنید،
من شلوغم…
خیابان دکتر شریعتی
لطفا به رای خودتان جی پی اس نصب کنید تا شنبه دوباره نریزید تو خیابان که :رای من کجاست!!
لطفا مسئولین پیگیری کنند
کیمیاد :کیمیای شما
کیمیاد :چه کسی می آید
کیمیاد :چه وقت می آید
لعنت بر کسی که دگمه ی (،) و( ریال) رو تو کیبورد کنار هم قرار داد.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ…
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ؟! :))))))))))
لعنتی این صفحه " آی پد " چقدر زود کثیف میشه.
متوجه شدید من " آی پد " خریدم یا بیشتر توضیح بدم؟؟
لغات جدید:
یبوست: تورامیبوسم
لغت معنی نوین
آنکارا: منظور آن کارهای بد است
لغت نامه نوین
سیرت: موش دریایی
لغت نامه ى نوین:
آشکار :کسى که آش مىپزد.
لغت نامه ی جدید:
الکل :گل به زبان عربی
گونیا :جمع گونی
تشک :شک کردن تو
لقمان را گفتند :پارک دوبل از که آموختی؟
گفت :از بانوان…
هر سو که آنان فرمان را چرخاندن منبرخلافآن چرخاندم
لوازم آرایش چیست؟ ابزار پیچیده شعبده بازی با قابلیت تبدیل لولو به هلو
لواشکم نشدیم حداقل یکی برامون ضعف کنه!
لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنن من نمی دونم
والا…
لیوان آب ماله قدیما بود!!!
تو این دوره زمونه باید بگید:
موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم)
لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
والا: |
ما ایرانیا دروغ گفتنو از اول صبح شروع میکنیم بااین جمله که
پاشو ظهره:)
ما از اونهایی هستیم که دعامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سف بعد سقف خراب میشه میریزه رو سرمون
بعله
ما از اینکه الگوی بچه ها هستیم، خوشحالیم. (جمعی از بچه های مردم)
ما از حضور خانمها در استادیوم حمایت می کنیم:)
خانمها هم از حضور ما در استخرهای زنونه حمایت کنن… :)))
یه روز رفته بودیم عید دیدنی، موقع خدافظی صاحب خونه به من گفت سال خوبی داشته باشید منم گفتم :چشم
اصن یه وضی
یه روز غضنفر با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه
یه روز غضنفرو مببرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو شهرتون به این چی میگید میگه ما غلط بکنیم به این چیزی بگیم
یه روز وقتی همه سختی هام تموم شد میرم میزنم رو شونه خدا بهش میگم جنبه رو حال کردی!!!
یه روز چهار تا جوجه با هم میرن حموم یه دفه سه تاشون جیغ میکشن میپرن بیروت،
میرن مبینن یکیشون جوجه خروسه.
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده
یه روز کولرمون خراب شد. بابام عصبانی شد و گفت صد دفعه گفتم چهار نفری باهم نشینین جلو کولر
یه روز یه یارو بوده هنوز هم هست
یه روز یکی میره بقالی، میگه: آقا صابون داری؟ میگه: آره. مرده میگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من یه کیلو پنیر بده
یه روز ۲ تا جوجه عاشق همدیگه میشن
اما وقتی بزرگ شدند هر دو خروس شده بودند…
پس تا جوجه ای عاشق نشو.
یه روز……… می گوزه یه متر میپره هوا، میگن :چی شد؟ میگه :هیچی تو دنده
بود
یه روزبایکی قرارداشتم. کلى دیرکردم. بیچاره انقدر صبرکرده بودزیرپاش علف سبزشده بود، اونم نامردى نکرده بود همشو خورده بود.
یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!
یه روزیارومیره تهران میبینه همه استین کوتاه پشیدن میگه پس اینا چجوری دماغشونو پاک می کنن
یه روزیه سیاه پوسته شلوارقرمزمیپوشه به زنش میگه خوبه؟؟؟
زنش میگه اره شکل انبردست شدی….! :- (
جنازه ی ۳۰ تا غضنفر تو آبهای خلیج فارس پیدا شد بدا معلوم شد اینا می خواستن پای پیاده از کیش برن کربلا.
خوشا به سعادتشون…..
جهان سوم اونجایی نیست که برای دو ساعت قطع برق وزیرش استعفا میده (کره جنوبی)، اونجاییه که بعد از دو ساعت بی برقی صلوات می فرستن!
جو گیر شدم رفتم آدامس خریدم پنج هزارتومن بعد اومدم حساب کردم شده دونه ای ۴۰۰تومن هیچی دیگه الان یه دونه شو سه روزه دارم می جووم خسته میشم میندازم تو آب
جورابای همه ی پسرا ب ۲ نوع تقسیم میشه
۱- کثیف. ۲- کثیف قابل پوشیدن. :))))
جوش مجلسی چیست!؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین، سریعن ظاهر میشه!
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
جون میده با تو بریم ماهیگیری!
چطور؟
اخه هیچکس به اندازه تو کرم نداره!
جوک جدیده رو شنیدی؟؟؟ .
هر وقت شنیدی واسه منم تعریف کن…
جوگیر تراز اردلان تمجید بابای منه که نصفه شب اومده بالا سرم میگه:
"کولرو دیگه روشن نمیکنی! بگو خوب!!!!!!! "
جی ال ایکس تبلت هم زد. من فقط نگرانم یه وقت راحت از جیب در اومدن رو فراموش نکنن و به مسائل فنی بپردازن!!
چون ما به این خاطر طرفدارشیم:)))
حاجی ما یه ترم املت خوردیم و هر دو سه هفته یه بار مایتابه رو میشستیم
اون وقت ما رو از تحریم دارو میترسونی!! برو از خدا بترس!
حاجی کیست؟
کسی که خدارا ۷بار دور میزند.
حاصل ازدواج مرغ و فیل میدونین چیه؟؟؟
مرفین:)
حاضرم دوتاکلیه موبفروشم تابفهمم این دختره"رها"تو سریال"مادرانه" چرا اینقدر بیشعوره؟؟!!!
حال ما اینقدرم که می بینی خوب نیست، فتوشاپه….
حالا دیگه ما برای هم جوک می سازیم، به همدیگه می خندیم!!!
و اینجوری شادیم!!!
حالا ما تلفن نداریم شما نباید یه زنگی به ما بزنید؟
حالا کی میتونه اصن یه وضیو به شکل درست بنویسه؟ نه جون من…. منکه به طور کل شکل درستشو یادم رفته بود!
حالادیگه کارازفیلم گذشته بایدتوگوگل بنویسیم :دانلودوالیبال تیم ملی بدون سانسور!
حالم خرابه مث بطری سس کچاپی که آخراشه…!!!
اصن داغوووون:))))
حالی کردن یک حرف به بعضیا
مثل نصب ویندوز سون به روی چرتکه میباشد 🙂
حاچ میتی؛ من دارم میرماااااااااااااااااااااااااااااا
حتی اگه لباستو از خود نمایندگی تو آمریکا بخری، مامانت عین همونو تو بازار دیده به یک صدم قیمت!!
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون… چون فقط یه قلب داره!
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب
حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!
حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم ترموجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه. بی پولم.. ایدز که ندارم یا قاتل که نیستم..
حدود پنج هزار سال قبل حیف نون ها سنگ توالت رو اختراع کردند و سالها بعد پارسها با قرار دادن سوراخ در آن انرا تکمیل کردند…
حدیث داریم در بهشت رودهایی از سس مایونز روان است تامومنان برگهای درخت کالباس را کنده و آغشته به سس نمایند و دو لپی بخورند…
باشد که حال کنید!
حرف زدن من با مامان پشت تلفن :اره. باشه. باشه. خوب. اره. باشه. باشه. انجام میدم. اره. باشه. حتما. چشم. باشه. خدافظ. خدافظ….
حرف زدن گربه ها به مرور زمان…
شصت: میو……
هفتاد: میاوو
هشتاد: میواو
نود: ای میاو اخه پیشیه منیو بیاو
: |
حس اون آفتابه ای رو دارم که کم کم داره از خونه ها جمع میشه!!.
حساب کتاب اصفهانیه :میخی بری خونه خدا باید کلی پول خرج کنی میخی بری مهمونی خدا هیچی نباید بخوری خوب آدم اصی با خدا رفت و آمد نکنه بهترس که!!!
حساب کردم دیدم اونجوری که بابام از بچگی هاش تعریف میکنه سوپرمن و بتمن و اسپایدرمن و آیرون من نوچه هاش بودن!!
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
حسادت اکثر خانم ها به یک زن بازیگر یا خواننده موفق:
دماغشو ببین
اه اه ابروهاشو
چه بدن قناسی
خاک بر سر کلاً عملیه
حسنی لامپش می سوزه به اون پماد سوختگی می زنه
حسینیه ی مون یه مداح آوردن صداش مث کلاغه… از بس بد میخونه آدم فک میکنه حق با یزید بوده!
حضرت آدم میره خونه در میزنه، حوا میگه :‌کیه؟! آدم میگه :مگه غیر از من و تو هم کسی تو این دنیا هست؟
حضور غیاب اخر کلاس مثل شام تو هیئت میمونه
همه خودشونو بهش میرسونن
حق السکوت یعنی به بعضی از این خواننده ها باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون!
حق تقدم در مشهد
۱-نیسان
۲-مو
۳-هرکی تنست
حق داری سکوت کنی هر پیامی که بفرستی در پیام های بعدی بر علیه خودت استفاده خواهد شد!!!!!!
حلزون عزیز! اگر گیرم بیایی چنان زیر پا لهت کنم که هیچ کلاژنی نتواند بافت های له شده ات را بازسازی کند. برو به سر لانه و زندگی ات
حلقه ازدواجم تو انگشتم گیر کرده، به نظر شما برم شرکت glx یه کاری می کنه راحت از انگشتم دربیاد!
حلول ماه رمضان، ماه زولبیا و بامیه؟، سریالهای بی سر و ته، غسلهای با عجله، ماه خوردن به قصد مردن، و ماه مهمانی خدا در منزل بندگان خدا مبارک.
حوا با"یه سیب"از عرش به فرش رسید… نیوتن با"یه سیب"از فرش به عرش رسید… خدایا ماکه"دوسیب" میکشیم به کجا میرسیم…؟
حوا، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام؟
حوابه آدم گفت: آیادوستم داری؟ وآدم پاسخ داد: مگه خبرمرگم چاره دیگه ای هم دارم؟ واینگونه بودکه عشق آغازشد.
دو نفر داشتن با هم حرف می زدن:
اولی: تو کجا دنیا اومدی.
دومی: تو بیمارستان
اولی: آخی مریض بودی
دو نوع انسان داریم
۱ طرفدار پرسپولیس
۲ طرفدار سرور پرسپولیس
لایکااااا بیاد بالا به افتخار آبی
دو هفتس یک گوشی گالکسی خریدم. لامصب مثل آهن ربا عمل میکنه، هرچی بچه منو میبینه میچسبه به من
دو ویژگی زن ها هنگام رانندگی:
۱- راه نمیرن ۲- راه نمیدن
دو چیز امکان ازدواج دختران رو تا ۹۰% بالا می بره:
۱. دوست داداش دار
۲. داداش دوست دار
دو کلمه ای که خانم هارو ذوق مرگ میکنه:
۱ – دوستت دارم
۲ – با ۸۰ درصد تخفیف
دوباره انتخابات تبلیغ رو دیوار، دعوا مردم، وعده الکی
خدایا زودتر انتخابات را تمام بفرما
دوتا هزارپا همدیگر را بغل می کنن میشن زیپ
دوران محصلیم یه دختره تو خیابون یک پاکت نامه داد دستم! من احمق هم نامه رو جلوش انداختم تو صندوق پست…!اولین “خعلی بی شعوری” زندگیم رو اون روز
دوربین صداسیما تورو با دوست پسرت نشون ملت نده صلوااااااااااااااااااااااااات!!!!!
دوره زمونه جوریه که ایرانسل بهترین دوستم شده فقط مونده اس ام اس بده بگه :دلم برات تنگ شده. فردا ساعت ۶ همون جای همیشگی!!!!
دوره زمونه می بینی زن ها از مرد ها نمی ترسند ولی از سوسک میترسند!!!!!!!!!!!!
دوره غم سر اومد رفیق اکبر اومد ببین چه با ناز اومده حسن کلید ساز اومده
دوس دارم همسر آیندم «خونه دآر» باشد، ترجیحا دوخوابه و نوسآز 😐
دوس پسرت
از خودت خانوم تر نباشه صلوات 😐
دوست ان است ک گیرد دست دوست… دوست بوخوره تو فرق سرم دوست کجا بود…
دوست بنده خدا ازش سوال میکنه که چشمم درد میکنه، چکار کنم؟ بنده خدا :من چندسال قبل دندونم درد میکرد، کندمش!!!!!!!!!!!!!!
دوست دارم یه روز اونقدر پولدارشم که برای تکه های آخر رانی دیگه تلاش نکنم
دوست دالم یه خلده
قد یه سوسکه ملده
سلت کلاه گذاشتم
سوسکه هنوز نملده
دوست عزیز درسته که ما از پشت کوه اومدیم….. ولی رفته بودیم اسکی…..:)
دوست عزیز لطفا شاخ نشو…
اینجا گاوداری نیس…
دوست عزیزی پای منبر نشسته بود سخنرانی طولانی میشه به بغل دستیش میگه :از بس که نشستم باسنم خواب رفت. طرف میگه :بله متوجهم، چند بارم صدای خروپفش اومد….
دوست معمولی باشیم یعنی:
حالا بذار ما یه دور بزنیم بقیه مغازه‌ها رو هم ببینیم ایشالا مزاحم می‌شیم
دوست پسر همان شوهر است
*
*
**
****
***
**
*
اما با اختیارات بیشتر و مسئولیت کمتر
دوست پسر چیست؟!
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﻟﮑﯿﻪ، ﻫﯽ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ ﺗﻮﺍﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﯼ
ﺷﺎﺭﮊﺕ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺖ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ:)))))
دوست پسرت از خودت خانوم تر نباشه دست دست!!!
دوست پسره الانت فامیل شوهر ایندت نباشه صلواتتتتتتتت!!
دوستان از من ب شما نصیحت :کرم حلزون نخرید!!!!
من خریدم
حلزونرو خوب لهش نکرده بودن باهاش چش تو چش شدم…
دوستان خوب مثل تکه های پازلند که اگه یکیشون نباشه پازل کامل نیست.
تو کی از اون تکه هایی که هیچ وقت نیستی و گند زده ای به پازل!
دوستان دوستان، شارژ ایرانسل میگیرم
الآن اذان مغرب و میگم!!!!
شکسپیر میگه:
هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه…
و هر وقت میخنده مطمئن باش خرت کرده.!!!
شکوه علفزار را در شکم گوسفند دیدم!
شیرین ترین خواب:
پاتو بکنى زیر دشک نفر بغلى
شیرین و فرهاد، خسرو و شیرین
از اون اولم این دخترا اینطوری بودن:)))
شوخی کردم… دخترای وطنم همشون گلن… البته بعضی هاشون
شیرین‌ترین قسمت خواب…
اون ۵ دقیقه‌ی بعد از آلارم موبایله!
شیشه ی مشروب داییم گم شده مامان بزرگم داره وجعلنا میخونه پیدا شه: |
شیطونه میگه بلند شم برم سر درسام…
ولی منکه گول نمیخوورم..
شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشمااااا!!!!
ولى من ایمانم قوى تر از اونیه که گول شیطون رو بخورم
شیطونه میگه پاشم درسمو بخونم..! ولی من که گول نمیخورم…!!!
صادقانه ترین شعار تبلیغاتی رو رو بنر شهرداری دیدم که زده بود…
هرشهروند…. یک درخت
صب از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومده بود
که من کجام؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده 😐

همچنین ببینید

طنز – ۰۴

فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن . میگه: پس این …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *