آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۰۸

طنز – ۰۸

اگه می‌خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا می‌فهمی‌ها

اگه نصف این دخترایی که رفتن عزاداری حاجت بگیرن
سال دیگه هممون زن و بچه داریم بخدا 🙂
اگه نمیتونید یه اسم خوب رو بچه هاتون بزارید, ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه…
اگه نمیذاری بوست کنم، اگه نمیذاری بغلت کنم. اگه نمیذاری نازت کنم، حداقل بذار جیگر تو بخورم. که من…… خیلی جیگر گوسفند دوست دارم.
اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای احمقی هستید چون تا پاتون برسه اونور آب اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب!!!
اگه ورزشی به نام "سگ دو" جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم.
اگه وسط امتحانا میشد چند دقیقه بریم دستشویی اونوقت جواب همه سوالا یادمون میومد…!!
اینقدر این مکان ذهن باز کنه!!!
اگه پروانه نشست رو شونت حتمأ بکشش؛ اون بی سلیقه همون بهتر بمیره!
اگه پشه ها نبودن من تا الان از تنهایی دپرس شده بودم
مخاطب خاص شدم براشون شبا میان بیدارم میکنن
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل درس حساب کردم!؟ "
اگه پول چرک کف دسته من ترجیح میدم کثیف زندگی کنم***
اگه کسی با گاری دنبالت کرد نترس, نون خشکیه که فهمیده بانمک هستی.
اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره طفلکی گناه داره، بزن دندوناشو بشکون که لامصب ۳۲ تا دندون داره.
اگه کسی دستت رو گرفت دستت لرزیدقلبت لرزید همه وجودت لرزید برای عاشق شدن عجله نکن شاید بابا برقی باشه. (روابط عمومی شرکت برق)
اگه گفتم عاشقتم، اگه گفتم دیوونتم، اگه گفتم فقط تورو میخوام، داشتم خواب برات پیت رو می دیدم! توهم فانتزی نزن
اگه گفتی توی هوای بارونی چی می چسبه؟ اینکه خیلی راحته! از پنجره اتاقتون تف میکنید روی عابرین!!!
اگه گفتی سوراخ های رو نمکدون واسه چیه؟
واسه اینکه نمک ها خفه نشن…
(هار هار هار) مسخره ام خودتونین!
اگه گفتی پنج شنبه شب بعد از ساعت ۱۲ چی میشه؟ ها ها ها ها خب جمعه میشه دیگه!!!
اگه گفتید به یه استخر پر از دختر چی میگن؟ رانی با تکه های هلو
استخر پر از زن :کمپوت آناناس
استخر پر از پیرزن :گلابی گندیده
اگه گفتید چرا زنبوره گل میخورن؟؟
آخه دروازه بان خوبی ندارن…
اگه گفتید گاج مخففه چیه؟؟؟
گاگولا اینجا جمعن.
خخخخخخخ
اگه گفتین سوراخ های رو نمکدون واسه چیه؟ واسه اینه که نمک ها خفه نشن….
هارهارهارررر…. مسخره ام خودتونین:))
اگه گفتین فرق بین کولی دادن و رو دادن به کسی چیه؟
اینکه اگر کولی بدی یک بار سوارت می شن؛ اگر رو بدی همیشه.
اگه گفتین مار بچه میزاد یا تخم میذاره؟
زیاد فکر نکن
از این جانور هر چیزی بگی بر میاد…!!!
اگه گفتین چراتو کبریت ۴۰ تا سیخ میذارن.؟
خب دوست داشتن شما چکار دارین به همینم فضولی میکنین!
اگه یاسو تتلو باهم کلیپ بدن اولی ملتو از زیر آوار میکشه بیرون دومی لباساشونو از پشت میبنده
اگه یه روزی بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری وبه خونتون نرسی…. اونوقت میفهمی کلاغ قصه ها چی میکشید.
اگه یه سیبو گاز زدی یه کرم دیدی ناراحت نشو اون روزی ناراحت شو که یه سیبو گاز زدی یه نصفه کرم دیدی 😀
اگه یه نفر بچه مشهد باشه اونوقت تو یه مسابقه سفر به مشهد برنده شه کجا میبرنش؟؟؟؟؟؟
ای بابا بزرگ شدن چه بده!!! این زنای همسایه تا منو میبینن فرتی خودشونو پنهان میکنن، حالا اگه بچه بودم ببین چطور بغلم میکردن ها. شانسه ما داریم آخه؟؟؟!!!
ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم
پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟
هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم
ای بابا یه زنم نداریم باهاش دعوا کنیم قهر کنه بره خونه باباش ما هم طلاقش بدیمو از دستش راحت بشیم آخیش از دستش راحت شدم
ای خدا…
واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی؟
ای دخترانی که ساعت ها خود را درست می کنید برای مهمانی به امید اینکه بهتون نگاه کنن زیاد زور نزنید ما ده تا بهتر از شما ها رو داریم
آره دیگه اینجوریاس
ای سیب زمینی عشقم
گوجه قلبم
پیاز زندگیم
بادمجان افکارم
بی تو من کدو خورشتیم
ای عرش کبریایی چیه پس تو سرت؟!!
کی با ما راه میایی جون مادرت؟!!!!!!…..
ای همه وجود من. ای کسی که پا گذاشتی رو قلب من. ای کسی که درو بستی به روی من. درو باز کن دستم مونده لای در
ای کاروان آهسته رو آرام جانم میرود
آهسته در جیب بابام دست مامانم میرود
ای کاش آدم دو تا چشم هم بالا سرش داشت تا توی ماشین هم بتونه اس بده و هم رانندگی کنه….
ای کاش زمان به عقب بر میگشت
اونوقت تو اولین دیدارمون به جای لبخند
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!!
ای کاش نگاهت زیرنویس داشت
چون من زبون خرها رو نمی فهمم
ای کثیف تر از هپلی / تنها تو حموم نپری / لیف های حموم دزدن / چرک تو رو می دزدن
ای کسانی که ایمان آورده آید; عمرا دیگه بتونید بخورید و بیاشامید, چه برسد اسراف کنید!!!
ای کسانیکه دوست من هستید!
‏.
‏.
هیچی!
خوش بحالتون
برید حالشو ببرید
ای که از کوچه معشوقه ما می گذری
خاک عالم برسرت کوچه ما بنبست است.
ای کوروش اگر الان بودی و میخواستی فرمان صادر کنی که یک فروردین رو ایرانیان جشن بگیرن باز اعلام میکردی؟
یعنی پسته میتونه جلوی فرمانه کوروش رو بگیره
ایا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری نر های خود را میخورند؟
انها تنها موجوداتی هستندکه فهمیده اند شوهر به هیچ دردی نمیخورد
ایا میدانید تنها حیوانی که همه رو می شناسه کدومه؟……. نمیدونی؟… بابا گوسفنده دیگه چون به هر کی میرسه میگه :بععععع بع بع بععع
ایا میدانید….که بشکه ی بزرگ اب بیشتر از بشکه ی کوچک میگیره… من یکی شاخ در اوردم اخه میگن فلفل نبین چه ریزه بشکن بریز تو ابگوشت..!
ایام هفته من این جوری می گذره:
شنبه
یکشنه
دوشنبه
سه شنبه
چهارشنبه
پنشمبه
جمعه!
ایده ال :شوهری که بتواند با زنش به همان دقت و ملایمتی که در مورد اتوموبیلش دارد رفتار کند
ایران جایی است که شهدا در آن زنده اند ونزد پروردگارشان روزی میخورند
و زنده ها مرده اند وتخم مرا هم نمیتوانند بخورند!!
مرغ دکتر شریعتی
ایرانسل :مشترک گرامی امشب قراره با بچه ها سواره هلیکوپتر بشیم؛ بریم از آسمون شهرتون سیم کارت بریزیم ساعت ۸ شب منتظر باش, فعلا. بای
ایرانسل در اینده ای نزدیک
مشترک گرامی.
اومدم سر کوچتون در خونتون خونه نبودی…. راستشو
بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟؟؟؟
ایرانسل درآینده :مشترک گرامی چته چه مرگته تو فکری برواز سر کوچه یه شارژ هزاری بخر۲۰۰تومن جایزه بدم خوشحال شی!
ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!
ایرانسل و همراه اول داشتن با هم دعوا می کردن، رایتل میاد میگه: بچه ها با هم دوست باشید!
ایرانسل و همراه اول: خفه بابا! تازه به دوران رسیده!
ایرانسل واسه امرخیر مزاحمت نشه….. صلوااااااااااات
ایرانم شده خواب پادشاه زمان حضرت یوسف
۸ سال بدبختی و فقر
۸ سال خوشحالی و نعمت
ایرانی ها یه بازی بلدند به نام کی از همه بدبخت تره. تا حالا بازی نکردین؟
برین به یه نفر از بدبختی هاتون بگین تا بازی شروع شه!
ایشالا یه روز فرهنگ مردم اونقد بالا بره که تا یه اس براشون میخونى فورى نگن برا منم بفرست….
والاااااا،…..
ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که…..
تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده: |
ایفطاری هر روز، با پنیری سیفیدی پالود {مرتیکه حال به هم زن} 😐
ایمیل اومده جهت خرید کتاب اموزش مسائل زناشویی، منم ایمیل فرستادم
که اگر جهت تکمیل کتابتون به اطلاعات نیاز داشتین میتونم کمکتون کنم!!!
این اولین پیام به صورت سلام واحوالپرسی است
این آهنگه هست که اسم خوانندش آینه است میگه من با یه لبخندتو…… (میخواستم بدونم این پیرزن آخرعمری ازکجا پیداش شده!!! اعتماد به نفسش منو کشته)
این اس ام اس جهت بالابردن کلاس شمادرجمع است، بعدازخواندن الکی بخند!!!
این بزرگ ترا انقدر به ما گفتن اون زمان های قدیم ما مثل شما ها نبودیم که ما خود کار بودیم دیگه کم کم داره باورم میشه که مدادم!!!!!!!!
این بستنی عروسکی ها رو باید ببرن دماغشونو عمل کنن لا مصبا همشون دماغشون تو چششونه!!!!!!!!!
این بچه هایی که الان هفته ایی دو روز تعطیل هستند فردا زر زر کنن ما نسل سوخته ایم همچین بزنین تو دهنشون که دیگه نتونن بلند بشن.
این تابستون هوا خیلی سرد شده بگووووو خوووووووب
اردلان تمجید در هنگام خاموش کردن کولر
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین. به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
این تویی A
اینم منم a
گرفتی مطلبو؟
میگم کوچیکتم
این جدیدیا میگن:
از بس که دنجیرس لا غل و زنجیرس
این جمله رو با صدای بلند بخون:
آتش زدی بر خرمنم، آی خرمنم، آی خرمنم،…
خوبه همینطور ادامه بده
این جور که از قیمتو فراوونی روغن معلومه دور روز دیگه دختره واسه دوستش پز میاد دوست پسرم یه خونه تشکیل شده از هزار تا حلب روغن تو حلبی اباد داره
این حرف بزرگمهر که می گفت:
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!
این خارجیا شبا واسه تفریح میرن دیسکو!
ما هم میریم زیر پتو، به دوستامون تک می زنیم، بیدارشون می کنیم حال می کنیم!
نابود شدیم رفت 😐
این خارجیا که صلوات ندارن
وقتی دعواشون میشه
چی میفرستند که دعواشونو خاتمه بدن؟
نههههه واقعا میخوام بدونم
این خارجیا
یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
من صبحا نیم ساعت فقط هم میزنم، بازم وجدانم راضی نمیشه
این خیار مجلسی ها هست که پوستش براقه، مامانم بهش میگه خیار ورنی:)))
این داستان واقعی است..
یه روز یه مرده میخوره به نرده بر نمیگرده..
این دخترای که رژلب رو میکشن تابالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو تا زیر بغل میکشن بالا
این دوستانی که آخر جملاتشون (خخخخخ) مینویسن… یه تف هم بزارن که راحت بشن… تو گلوتون میمونه خفه میشینا!!!!!!
از ما گفتن بود…
این راننده تاکسیایی که چراغ میزنن ولی نگه نمیدارن…
بابای همون دختراییَن که آمار میدن ولی شماره نمیگیرن
این روزا خرجم انقد زیاد شده، گرونی هم که بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
این روزا نباید گفت:
اب دستته بذار زمین،
باید گفت:
موس دستته بزار زمین!
این روزها باید پول نقد رو تو فریزر نگه داشت چون سریع آب میشه!
این روزها دختر پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمی برند!
اونهایی که نفع می برند: رستوران ها، کافی شاپ ها ایرانسل و همراه اول هستند
این روزها،
کسی با تو "پسرخاله" نمیشود
مگر اینکه بخواهد،
"کلاه قرمزی" اش را در تو فرو کند.
این سامان گلریزِ تمام تفکرات من در مورد غذا رو بهم ریخته
نزدیک بود امروز تو آبگوشت هم دَنِت بریزم بُخورم
این سریال کلید اسرار بلایی اورده سرمون که میترسیم حتی به گربه هم "پیشی"بگیم و فراریش بدیم یا بترسونیمش!!:-)
این سوال از بچگی با منه الو یعنی چی نه واقعا؟
این سوال مدتیه ذهنمو مشغول کرده این عرب ها ((چ)) ندارن پس چجوری عطسه میکنن
این شبها صبح میشه پس حیفه که شب وتا صبح بالشتو بغل کنی
این شعر رو با آهنگ عمو زنجیر باف بخون
-عمو فیل ترچی؟!
بع له؟
-گوگل ِ مارو بستی؟!
بع له!
-به فکر عمتم هستی؟!
این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترام بگذارید
؟
؟
تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه.
این عمود و افق…. بزارین کنار بیاین بریم کنار خلیج فارس اونجا محو بشیم بعد از دوبی یر در بیاریم. رفتیم دوبی چه جایی بود – هواش عجب هوایی بود….
این فرشید امین که میگه بعد از نسترن هیچی نمونده باقی دروغ میگه
خودم شنیدم میگفت سپیده ازون روز که چشام چشماتا دیده
بعععععلههه
این فروشنده ها می خوان تبلیغ جنسشونو کنن میگن مشتری برده راضی بوده
یعنی واقعا مشتریا بعد از استفاده برمی گردن مغازه می گن آقا ما خیلی راضی بودیم؟!
این فیلما که توش پدر مادرا موقع رفتن به اتاق بچه هاشون در میزنن اجازه میگیرن اینا همش کلک سینماییه جلوه های ویژس.
این قدر بدم میاد از کسایی که هر جکی براشون می خونی یا می فرستی، میگن تکراری بود.
این قدر حماسه آفریدیم احساس می کنم تو شاهنامه فردوسی دارم زندگی می کنم. اِ اِ. دیو مازندران هم همین الان از کنارم رد شد. سلام دیو!
این قدر فیسبوک رو ملت ما تاثیر گذاشته که پسره کارنامه اش رو نشون پدره میده میگه اگه نکته اش رو گرفتی چک رو بکوب…!!
این قدر که من واسه انتخاب رشته تحقیق کردم، زکریای رازی واسه کشف الکل تحقیق نکرد…!!!
این مایه سرور و خوش اقبالیست که فلک از رنگ قرمز خالیست تلالو آسمان را میبینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!!
این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده
میگه بخند به حال من که حالم خنده داره؛
همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره..:|
این مرغ عشقه داریم؟ صدای ترمز دستی میده
:(((
این نیز بگذرد…………. البته چون کامیونی از روی من
این همای سعادت رو شونۀ ما نرینه، نمیخایم رو شونه مون بشینه!!
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم!
این هواى لعنتى هم مى بینه ما یه نفریم
هى دو نفره میشه هواای بیشعووور!!
این پسته هارو کی ریخته تو قبر (V) (V) (V) (V)
حضرت عزراییل در حال گول زدن ادما:)))))))))))
این پفک جدیدا رو تف میزنی نمیچسبن به هم.
از قصد اینجوری ساختن تا تفریحاتمونو ازمون بگیرن.
کار آمریکاس کاملا مشخصه!
این پیام فقط جهت دیدن نام قشنگ بنده روی گوشی شمابوده وارزش دیگری ندارد
این پیرمرد هایی که هر صبح ادعای ورزشکاری میکنن و تو پارکها ورزش میکنن، اینا همون جوونایی هستن که موقع جوونی سیگار میکشیدن و حالا دارن خودشونو پاک میکنن…
این چه حکمتیه ک اسم بچشونو میزارن ستایش بعد بهش میگن ۲تایش یا میزارن سینا بعد بهش میگن ۴۰نا. کلا این افراد با خودشون درگیرن شدیییید
این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا برای چی حقوق میگیرن!..؟ ما که با هیچ کس در ارتباط نیستیم!!!!!
خو چرا خو؟
این کجاش خوبه همه‌جاش عمله!!!!!!!!!:|
(عکس‌العمل دخترا وقتی‌ یه دختر خوشگلتر از خودشون می‌بینن):|:))
این کسایی که تو فیلما بچشونو با جان صدا میکنن (مریم جان سهیل جان و..) اینا واقعیت دارند یا ادا در میارن شایدم فتوشاپه
این که دوستدخترتون باباش پولدار باشه یا نه فر قی نداره،
مهم اینه که…………… راستشو بخواین خداییش خیلی فرق داره
این گلکسی نوت ۱۰. ۱ خیلی بی رحمه اگه رمز داشته باشه رمزشو نزنی ساعتم بهت نشون نمیده. اسن ی وذی
این گوشت طلاست.
جمله ای که بدون استثنا در هر قصابی میشنوید.
این گوشی جدیدای پنج اینچی جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان از مسئولان جی ال ایکس درخواست رسیدگی داریم
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟!!
این. دخترا هم چینى شدن تا میاى شارژ نفرستى میرن با کسى دیگه. باید یه اهنیشو پیدا کنیم. والا…
اینsmsرو به۴دلیل برات میفرستم:
۱-دوستت دارم
۲-خیلی باحالی
۳-به یادتم
۴-ارزش زنگ زدن رو نداری!
اینا که تو profile شبکه های اجتماعی آدرس خونشون پاسداران و نیاوران و ظفرِ اکثراً من تو محله خودمون دیدمشون. همین کنار راه آهن.
اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن، اگه همونو تو غذا پیدا کنن؟……….
صداتونو نمیشنوم؟!؟!…..
اینایى که میگن یه تار موت رو به دنیا نمیدم، حرف مفت میزنن…
موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به ته دیگ ماکارانی میفروشن!
اینایی که بچه شرقن یه جوری خودشونو می گیرن انگار بچه غربن
اینایی که تا نامزد میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن….
هیچ ریگی تو کفششون نیستا…..
محض تنوعه:)))))
اینایی که سر جلسه امتحان جوابهارو تو برگه درشت مینویسن اینها انسانهای عادی نیستند اینها اولیاء الله هستن اینها عند ربهم یرزقونن
اینایی که فک میکنن از من بهترن، خدایی چه اعتماد به نفسی دارنا!:))
اینایی که مارو خر میکنن دمشون گرم!
ولی اونایی که مارو خر فرض میکنن از خجالتشون درمیایم
اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن
سرشون دقیقا کجای اسب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اینایی که می گن شبا نباید چیزی خورد غلط اضافی می کنن. پس چرا یخچال چراغ داره!!!
اینایی که میکن با کیا شدیم ۷۵میلیون بدونن که کشور بیش از ۷۷میلیون جمعیت داره
اینایی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن و آسایش آدمُ بهم میزنن…
همونائی هستن که هر بار میرن حموم میگن حوله….
اینترنت اکسپلورر، بهترین مرورگر است
براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر!!
اینترنت شده مثل اب حموم, یا باید دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده!!!
اینترنت پر سرعت افق نت برای کسایی که تو افق زندگی میکنند. سرعت١٠مگ!!! تازه نامحدوده!!!
اینجا پشت هر پیج موفقی یه باسن بی حس شدس بس که نشسته پست گذاشته….
اینجانب به دلیل زلزله های پشت هم و بعنوان همدردی با هموطنان داغدارم تمامیه کلاس های این هفته رو میپیچونم و من الله التوفیق
اینجور ک دخترا دارن پیش میرن. گوشی میبرن مدرسه فرار میکنن تجدید میشن لابد از سال دیگه هم پارک دوبل یاد میگرن
اینجوری که سرمربی کره سوراخ شد استقلال جلوی پرسپولس سوراخ نشد والااااااااا
اینجوری که من حروم شدم این بنزینو آبو نون قبل هدفمندی حروم نشدن…
هیچم یه وضی
اینطور که اینا فیسبوکُ به روی ما بستن، یزید آب رو به روی امام حسین نبست…
: |
اینطوری شد که:
یا تکراری بود، یا توهین آمیز یا سیاسی
و باز تایید نشد،
جوانی که در کنار کیبردش جان داد
اینقد به باز بودن پیرهن و یقه پسرا توجه نکردید…
که مجبور شدن شلوارشونو بکشن پایین و وارد فاز جدید بشن!
به نفعتونه ادامه ندید این بازیرو…..
اینقدر غمم بزرگ شده…………………… بیشرف دیگه منم تحویل نمیگیره
اینقدر که تو برا ما کلاس می ذاری اگه یه استاد کلاس گذاشته بود تا حالا حذف اضطراریش کرده بودیم.
اینقدر که پسر ابرو برداشته زیاده, یکیم میبینم اینکارو نکرده ناراحت میشم, فکر میکنم یا عزا داره یا گذاشته پر بشه مدلشو عوض کنه.
اینقدری که "لاک"به یه دختر اعتماد به نفس میده، شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده
اینقدری که من دنبال پست خوب میگردم برا شما بزارم، دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان چند تا بچه هم زن داده بودم
اینم از سرعت اینترنت ما
۷ تا تب باز میکنم انگار پای منقلم…
باید هی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه
اینم از مجلس ختم با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم
اینکه بعضی وقتا توخونه باخودم حرف میزنم خیلی عجیب نیست ولی اینکه وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه!!!!!؟؟؟؟؟
اینکه زنا میرن بعد از شام ظرف میشورن خیلی صمیمانه‌س. هم زنا تو آشپزخونه به حرفای مردونه‌شون می‌پردازن، هم مردا حرفای خاله‌زنکی‌شون ُ میزنن
اینکه میگن "دختربایدسنگین رنگین باشه" یعنی باید تپل باشه و لباس گل منگلی بپوشه عایا؟؟؟!!!
اینکه میگن از یه زاویه دیگه به مشکلات نگاه کنید دقیقا چه زاویه ای رو میگن? آخه من با هر زاویه ای نگاه میکنم بازم کولرمون خاموشه لامصب!!!
اینکه وقتی تنهام با خودم حرف میزنم خیلی عجیب نیست..
اما اینکه گاهی وسطاش میخندم, زیاده رویه دیگه.. نه?!!!!
اینکه یه مگس هی دورت دور بخوره و بشینه رو هیکلت خیلی غم انگیزه… اصن باقی در موردت چی فکر میکنن!!
اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت. منظور اینه که
حسنی فراگیر پیام نور میخونده؟!
ایوب نبی را گفتند صبر از که آموختی؟
گفت :از دیال آپ
اﯾﻦ ﻫﻤﻪ درس ﺧﻮﻧﺪﯾﻢ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ راﺑﻄﻪ ی ﻓﯿﺜﺎﻏﻮرس ﺑﺎ ﮐﯽ ﺑﻮد؟ ﻗﻀﯿﻪ اش ﭼﯽ ﺑﻮده؟ اﺻﻼ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﭼﯽ ﺷﺪ!؟
اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ” 😐
اﺳﺘﺎﺩ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﺭﺱ ﻣﻴ. گ ﻮ ﺯ ﻩ، ﻫﻮﻝ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ :ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﻣﻴﮕﻪ :ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪ ﮐﻮﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩی؟ :)):v
اﺻﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﻓﻜﺮﻯ ﻛﻨﻦ ﺍﺯ ١٢ ﺷﺐ ﺗﺎ ٧ ﺻﺒﺢ ﺗﻠﻔﻦ ﻭ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺍﺻﻼﺡ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺎﺷﻴﻢ…
اﻣﺮﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﯾﻦ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﮔﺎﻭﯾﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺯﺩ…
ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ!!!
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺍﯼ ((:
ب سلامتی دختر های صاف و ساده ک ب هیچ پسری پا نمیدن فقط دست میدن
ب مامانم میگم مامان پاشو یه چیزی واسه نهار درست کن!! میگه دیگه هر روز؟؟:| 😐
ب مخاطب خاصم میگم میخوام بازدم ت رو استنشاق کنم
بدبخت رفت تو افق محو شد….!!!
ب ِ بَعضیآ بایَد بِگے شآیَد Face ِ شو داشته باشے
امّا Base ِشو نَدارےدوست ِ مَن 😐
ب ی زنبور میگن تا حالا تو ۱۰ دقیقه ۳ تا گل خوردی میگه :مگه من استقلالم
ب یارو میگن تولدت مبارک… میگه مرسی تولد شمام مبارک!!!
ب یکی میگن با کولر جمله بساز
میگه سلطان باد پدر
با آرزوی یافتن همسری مناسب از دختران ترشیده دعوت میشود ضمن خویشتن داری از گره زدن سبزه ها به شدت خورداری فرمایند.
سازمان حمایت از محیط زیست
با اجازه بزگ ترا…. بله
خواب هر شب دختران:))))))
(پسرا منو پوشش بدید!!!!!!)
با ارامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش……… از این درویی خودم بیزارم
با این گرونی گوشت دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!
با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه به مامانم گفت :واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم؟!
با حس بخونید…
مله
طرز جواب دادن منشی شرکت ها
با خواهرم رسیدیم دم خونه، میگه کلید دارم زنگ نزن، در بزن!!
اصن یه وضی
با دختر داییم رفته بودیم سینما فیلم چِک
فیلم که تموم شد خیلی جدی پرسید اسمش ربطی به فیلمش نداشتا آخه چَک چه ربطی داره
هیچی دیگه ما هیچ ما نگاه
با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟ منم گفتم :خانوم کور هستن دارم از خیابون ردشون می کنم
با دوستم جناق شکستیم
تو ده ثانیه بردم
نکبت میگه قبول نیست من حواسم نبود!
آخه الدنگ مگه اول قراره آلارم بزنه!؟
با دوستم سوار تاکسی بودیم اومد کرایه بده که پیاده بشیم هووول کرد برگشت گفت چقدر لطف کنم؟؟!!!
من :-))))
راننده تاکسی :-))
دوستم :-/
با دوستم نشستم دارم بازی میکنم یه هو گفت بیا کالاف کامبیز بازی کنیم
من:!!
دوستم:)))
زامبی ها :(((
آقا کامبیز:!!!!!!
با شروع فصل گرما بازگشت شکوهمندانه ی پشه ها رو تبریک میگم؛ ماشاالله تو این چندماهه چقدرم بزرگ شدن!!
با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ، دائیم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!
با قاطعیت میتونم بگم مامانم "خرم سلطان" رو بیشتر از من دوست داره!!!
با قطع برق در اذربایجان صد ها هموطن ترک ساعت ها روی پله های برقی معطل ماندند
با مامانم دعوام شده…
رفتم سر گوشیش میبینم شماره مو پاک کرده..!
😐
با ملی شدن اینترنت، دلم برای دیدن جمله « دسترسی به صفحه مورد نظر امکان پذیر نمی باشد» تنگ میشه
با پسر عمم دعوام شد بهش گفتم گوساله احمق برگشته میگه عمته با پسر عمت
این یه ویژگی گودزیلاهاست کاریش نمیشه کرد
با پسری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد
چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”
بهت میگه “چلااااااا؟؟ ”
با پوشش چادر هنوز برخی برجستگیهای زنها تحریک آمیزاست، 
ما خواستار حرکت زنهابا کارتن یخچال هستیم. 
"کمپین حجاب برتر"
با یه آقایی رفتیم بیرون تفریح، من گفتم میخوام برم CNG یارو که نمی فهمید CNG چیه، گفت: CNG بری چکار همین جا درخت هست می شینیم. (واقعی)
با یکی چت میکردم… جواب نمیداد بهش گفتم چته؟ چرا جواب نمیدی؟!
گفت دارم شام میخورم…
خیلی با ادب بود، با دهن پر چت نمیکرد…
بااین وضع اینترنت وایمکس مبین نت قطع نشه صلوات!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
بابا آب داد/بابا را ایزوگام کردیم دیگه آب نداد!
بابا اتی هم نشدیم همش یکی صدامون کنه ما بگیم:
کییییییییییییییه؟
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه…
نمیدم آقا مگه زورههههه؟ من خودم نامزد دارم!:D
بابا به خدا مردم تا مثه آدم تایپ کردم *دانلود* همههههههههههش مینیویسه *nhkg, n*
بابا تورو خدا این ناف یه جوری قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش
با تشکر از جراحان محترم
بابا هامون جلوی بابا هاشون پاشونو دراز نکردن ما پاهامونو دراز کردیم ولی به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم. بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم
بابام :آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من :واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام :آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!
بابام :میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه!
من :باشه!
من این ترم معدلم ۲۰ میشه!
بابام :شوخی میکنی!؟
من :خودت سر شوخی رو باز کردی 😐
بابام اومده میگه چقدر منار مسجد بلنده. مامانم میگه قدش؟؟ بابام میگه قدش نه ارتفاعش میگم…
من
رابطه فیثاغورث
بابامامانم
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا!!!
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس!
بابام ۱۰دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد!
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت (!) بخر فردا میخام برم حموم!
بابام بهم گفت پدر سگ کره خر!
دچار بحران شخصیتی شدم، چطور همچین چیزی ممکنه؟!؟؟!!؟
بابام تازه امبولانس خریده دیروز اژیر روشن کرد انداخت تو خط ویژه بعد یه موتور گازی از سمت مخالف میومد هی چراغ میداد عجب زمونه ای شده…
بابام جبهه رفته وقتی بحث میشه یه خاطراتی میگه که فرمانده های جنگی نگفتن!
اونوقت بهش میگم تا حالا خط مقدم رفتی کسی رو کشتی؟ با قاطعیت میگه :نه!!!!
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده میگه بع بع!! مامانم به بابام میگه مگه گوسفندای خارجی هم میگن بع؟؟!!
بیخود نی ما اینقد زرنگ شدیم!!
بابام نوشابه سه تا هزاری خریده اومده میگه امشب که مهمون داریم اون جعبه نوشابه پپسی هارو بیار اینارو بریز یم توش مهمونا بفهمن پول خرجشون کردیم!!
بابام وقتی عطسه میکنه، سریع میگه HTC، وقتی دوبار پشت سرهم عطسه میکنه، سریع میگه HTC HD الان منتظرم از سازمان تبلیغات بیان بابامو ببرند 🙂
بابام چن روزه هی بم میگه خرس گنده…
فک کنم میخواد عیدی نده داره زمینه چینی میکنه
بابام که عطسه میکنه صدای افتادن تیکه های لوستر همسایه رو میشنوم
یارو با کلید گوششو تمیز میکنه گردنش قفل میشه!
بابام گفت این عابر بانک بگیر واسه…… منم سریع گفتم واسه یادگاری
هیچی دیگه پزشک قانونی رننده تریلی مقصر می دونه
بابام گیر داده بعداز ظهرا برو باشگاه کشتی، از الان به فکر شورای. شهر باش!!
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ, ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ
ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ
بابای طرف مریض میشه، زنگ میزنه آمبولانس میاد، خانوادگی سوار آمبولانس میشن.
تو راه دکتر میپرسه: مریض کیه؟
میگن:دارن پشت سرمون با نیسان میارنش
بابای طرف مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس میاد، خانوادگی سوار آمبولانس میشن تو راه دکتره میپرسه مریض کیه؟ میگه پشت سرمون با نیسان میارنش!
بابای من ارزوی کولر ماشینم به دلمون گذاشته. خونه که پیشکش
بابایه می ره مسجد مهر نداشته امضاء می کنه
باتوجه به. ورود ورزشکاران. رشته های مختلف در شورای شهر تهران، پیشنهاد میدم اسمش رو بذاریم فدراسیون ورزشی شهر تهران!
باحال ترین پیام سال؛ بیا با قایق عشقمون پرواز کنیم!… پیتکو… پیتکو
باد معده خبر میدهد از سر درون. بعضی وقت ها هم تخم مرغیه
بادوستم داشتیم تو خیابون راه میرفتم بنر تبلیغاتی چی توز رو دیدیم روش عکس مار بود, دوستم برگشته میگه من از این پفک با طعم مارا خوردم خیلی خوش مزست!!!
بادوستم رفتیم دماغشو عمل کنه، دکتر میگه برا عمل بینی اومدین؟؟؟
گفتم :پ ن پ اومدیم بکوبیمش ۴ طبقه بسازیم
بار ایزدا لطفا روزیه من را از رانی و اوربیت به ساندیس و شیک تغییر بده تو آمپاسم، بگو خوب.
بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن
بارون باشه تو هم باشی…..
من میرم خونه از این قرتی بازی ها خوشم نمیاد! D:
بارون بیاد….
تو هم باشی…
من میرم خونه…
حوصله این قرتی بازیارو ندارم..:|
بارون میاد جرجر، پشت خونه هاجر، هاجر عروسی کرده، دمب خروسی کرده
به سلامتیه دهه هفتادیا و تفریحات سالمشون 
بارون نمیومد، نمیومد، نمیومد……..
صاف همون روزی که ورزش داشتیم میومد
بارون که میزنه آدم ناخودآگاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
باز کجا؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲ سال خونه باشی
ویهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی!!
بازم به مرام آهن، یه مدت که ازش خبر نگیری خودش زنگ میزنه..
بازم دلم گرفته تو این نم نم بارو. بقیش برای بعدن بارون شدید شد
بازم دم ایرانسل گرم
که هر چند وقت یه بار اس ام اسی میفرسته
که زنگ اس ام اسم یادم نره
بازگشت شکوهمندانه ی پشه ها را تبریک میگویم!
ماشاالله در این چند ماه چقدر هم بزرگ شده اند!!!
بازگشت پیروزمندانه پشه ها را گرامی میداریم
ماشالا چه بزرگ شدن این مدت که نبودن
بازی‌های المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگه مادربزرگم میگه آمین!:|
باس به بعضیا هم گفت :عزیزم اینقدر خودت رو دست بالا نگیر
من دست بیلم حسابت نمیکنم بهههله 😐
باسلام نظر به اینکه جنابعالی تاکنون در کلیه امور زندگی ریده اید شرکت ایزی لایف پوشک بزرگسالان را با تخفیف ویژه به شما عرضه میکند.
بالا آوزرت چیست؟ پترس درون ژیاده روی کرده است
بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع کردن خونه در هنگام آمدن مهمان سرزده!.
بالاخره بعد از چند وقت معیشت الهی نصیب من شد؟ رفتم صد گرم تخمه خریدم توش یدونه پسته بود.
بالاخره حکمت " آی سی یو" رو در بیمارستان رو دریافتم! 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار :" I see you"!! ه
بالاخره معنی جمله ی آی سی یو رو فهمیدم :جمله ی حکیمانه ی عزراعیل به مریض I see you…
بامن کل کل نکن چیست کلماست که وقتی پدرهایمان کم می آورن ازان برای خفه کردن ما ستفاده میکنند
باور کنید اگه اول کتاب های درسی یه مثبت ۱۸ می ذاشتن
ما الان در همه ی رشته ها فیلسوف بودیم! D:
باورم نمیشدبهم خیانت کنه… وقتی گوشی چندتادوستامو چک کردم ودیدم برای اونام اس داده آهنگ پیشوازجدید… انگارنفسم بنداومد!
باید اتاقم یه برنامه سرچ داشته باشه لامصب عمر آدم از بین میره بخواد یه چیزی از توش پیدا کنم بس که منظمم‏! ‏
باید اعتراف کنم :هر وقت شبها میخوابم، احساس میکنم اون قسمت از بدنم که زیر پتو هست، از هر موجود فرا زمینی از قبیل; جن، روح، لولو خرخره و زامبی حفظ میشه….
باید به بعضی ها گفت بیکار نشینید. بیاید با احساسات هم بازی کنید
باید به بعضیا بگی: این شماره ی پینوکیوست!
بیا یه زنگ بزن ببین چطوری آدم شده، شاید تو هم آدم بشی…!!
باید توایران یک مجموعه بزنن به نام خوانندگان و فوتبالیست های شل ومعلول
۱رضاصادقی۲آغاسی لنگ۳ساسی مانکن۴دایی۵دغاغله
باید زندگی کردن رو از زود پز یاد گرفت زیرش داره میسوزه نشسته داره سوت میزنه
باﺑﺎﻡ آﻳﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه، ﻣﻴگم: ﺑﻠﻪ!؟
ﻣﻴگه: بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!!
یعنی خانوادست ما داریم!؟!؟!؟
ببین وضعه دخترا تو زمانه حافظو سعدی چی بوده که خاله کنج لب یه آبشن حساب میشده
ببین! دکتری، مهندسی، خوشکلی، خوش تیپی، مایه داری، اصلا اخرشی!
معرفت نداشته باشی مفت نمی ارزی…
ببینم بچه‌ها اگه گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چی جوری شیر شو بردن هندستون! ۰:)
ببینم شما سالاد رو با سس میخورید یا سس رو باسالاد؟!!
ببینم شما ها هم که میخوایین فکر قدیمارو بکنید همش فکرای سیاهو سفید به ذهنتون میاد؟!!!!!!
ببینم شما هم بابا مامانتون زمان درس خوندنتون رو تقسیم بر ۱۳ و زمان بیرون بودنتون رو ضرب در ۳۷ میکنن؟ یا فقط من اینجوریم؟
ببینم شماهام مثل منین که نه کاری میکنین و نه وقتی هم دارین که کاری بکنین یا فقط من علافو بیکارم؟!!!!!!!!!
بتورکلی اولین قام در جهت پیشرفط در هرجامعه«طعلیم وتربیت»درصت است.
بخدا اگه دوران ما این فیلم حریم سلطان میزاشتن ما اسم نو کراشم بلد بودیم اون موقع اسم سلیمان زوری حفذ میکردیم بخدا پیگیری کنید
بخشی از وصیت نامه ماهاتما گاندی:
चपटे अकत पचक चपचेअ यपचप चपचा ठेआत झख़ढ हनी ऐग
خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم مخصوصاً اون قسمت که میگه: भीडग डीऔ
بخون:
از راه دووور اوومدم. چه پر غرور اووومدم. خسته نبااااااشم
بد نبود چیست؟ کلمه ای کاملا به جا در مواقعی که از چیزی خوشت نیامده و دلت می خواهدآن را به درون چ ا ه ت وا ل ت بیندازی. :-*
بدان اگر فقیر بدنیا آمدی مقصر تو نیستی اگر فقیر از دنیا رفتی مقصر تو هستی
پس تلاشت را بکن
بدبخت ترین مومنان کسی است که در بهشت ببیند زنش هم آنجاست؛ حوری بی حوری!
بدبختی ما دهه هشتادی یا اینه خوشبختیم! توجه دارید که؟
بدتر از اونایی که دمپایی های دستشوئی رو تو فاصله یک کیلومتری درمیارن اونایی هستن که با این که حرفو بار اول میفهمن ولی دوباره میگن هیییییی؟…….
بدترین خصوصیت آدم
غروره..
نمیشکنیش ریده میشه به زندگیت… 😉
میشکنیشم ریده میشه به خودت… 🙂
بدترین شکست عشقی اینه که ببینی مامانت برای نهار ماکارونی پخته ولی ته قابلمه ته دیگ سیب زمینی نداره. اصن زندگی آدم داغون میشه لامصب :-/
بدترین عذاب شستن ظروف…
بدتر از اون وقتى که آ ب بره زیر آ ستین و بغلت….
بدترین نوع انتظار
انتظار ریختن رایانه ها می باشد
بدترین چیز:
اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
بدخواه تو کو تا که درآرم پدرش را
بیرون بکشم با ته چاقو جگرش را
با مشت به صد ضربه کنم خورد صرش را
فردا توی روزنامه بخونی خبزش را
بدو بیا
پیش فروش ویژه ی پسته
کیلوی ۵ هزار تومن
بدیه هدفون اینه که هروقت میزنم به گوشم
با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم
که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم..
بر طبق این بیت "آن روز که در آن نکرده ای کار آن روز را زعمر خویش مشمار" من ۳روزه هستم.:-{
بر طبق یک اصل قدیمی
اگر با یه نفر دعوا کردی
و دیدی فرار کرد
تو هم فرار کن
چون رفته سنگ بیاره!!!
برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم
برگشته میگه :من تریدنت میخورم
والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم!!!!!
بشتابید!
تور های افق با پنجاه درصد تخفیف…
با ما محو شوید.
بضی از این شارژایی که میخرم ینی انقدر رمزش ساده‌ ست که
ناخودآگاه حسرت میخورم که چرا قبلا امتحانش نکردم :|!!
بعد از اینهمه مدت تایپ کردن دیگه دستم تند شده چشم بسته تایپ میکنم
بعد مامانم میگه:
حالا هی الکی کلید ها رو نزن خراب میشن
😐
بعد از خریدن سیم کارت رایتل, ایرانسل اس داده :مشترک گرامی باهات قهرم بای راستی به عمتم سلام برسون!
بعد از دیدن اون لکه های بزرگ روی ماشینم به این نتیجه رسیدم که گاو ها هم پرواز می کنند
بعد از ناهار مامانم اضافه ماست رو ریخت تو رودخونه
بهش میگم چرا میریزی
میگه میخوام ملت دوغ بخورن
آها قانع شدم
بعد از کلی تحقیق و بررسی مداوم
در مورد آمار طلاق
به این نتیجه پی بردیم عامل اصلی اطلاق ازدواج است
تموم شدو رفت
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم
بعد میگن پولداری بده! بابا پولدارا پله های ترقیشون برقیه :((((((
بعد کنکور یه نمایشگاه میزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن کشیدم رو به نمایش میزارم!
بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن انقد سرشون و کج مى کنن آدم فک میکنه هدف از این عکس نشون دادن پس کلشونه
بعضی آهنگا شاید خیلی هم تاپ نباشنا ولی وقتی با یه خاطره ی خوب پیوند خوردن میشن زندگی آدم.!
بعضی ادما از اونایی اند که وقتی بهشون بگی گیر عجب خری افتادم میگه خودت گیر عجب خری افتادی
میگین نه امتحان کنین
بعضی از دخترا جوری مثل هم ارایش میکنن و بینیشونو عمل میکنن که واسه شناختنشون باید واسشون پلاک ملی بذاری… :)))))
بعضیارو انگار تو بچگی سه بار انداختن بالا دو بار گرفتن….
بعضیام اصن ب وجود اومدن ک ما ب شوخ طبعیه خدا پی ببریم….
بعضیام تو کفمون… دارن حباب بازی میکنن!
بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیچن
وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن!:|:)))
بعضیام مثل پیژامن، فوقش بشه باهاشون تا سر کوچه رفت…
بعضیام میرن واسه ماماناشون اکانت فیسبوک درست میکنن که بگن ما خیلی باکلاسیم، حالا قیافه مامانه رو میبینی اف اف‌ هم به زور جواب میده 😐
بعضیام هستن که تو بحثا شرکت میکنن
و از فلسفه ی (زر بزن_کم نیار) تبعیت می کنن!…
بعضیام کودک درونشون تبدیل به نوجوون شده
بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌
“من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟
بعله.
اینو سر سفره عقد از مخاطب خاصت بشنوی صلوات!
بفرما و بشین و بتمرگ هر سه یه معنی داره ولی هیچی به اندازه ی گوه نخور کارساز نیست…
بلآخر تونستم کشف کنم که:
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند”!
یه همچین دانشمند بزرگی هستم من
بلاک کردن در واقع همون خرقفله کردن خودمونه دیگه آره؟!!!!!!!!!:)))
بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری….!
بلیت اتوبوس گرفته ام. درفرودگاه منتظر قطارم، سوت کشتی ها را میشنوم، این قطار کی به پرواز درمی آید؟
بنا هه میره سر یک کار به خونه نگاه میکنه میگه.. اینجارو فردا تموم میکنم…. پس فردا هم بقیشو تموم میکنم…… امروزم بیکارم برم بخوابم….
بنده خدا از خواب میپره پاش میشکنه
بنده خدا خسیس سوار تاکسی میشه. موقع پیاده شدن راننده بهش میگه :پول خرد ندارم. بنده خدا خسیس میگه :به جاش برام بوق بزن!
بنده خدا شوهر عمم کچله, یه کم سرش برق می زنه. عمم اسم شوهرش رو تو گوشیش " آقای تابناک" ذخیره کرده!:|
بنظر شما در این برحه از زمان ایرانیا جز بازی کردن با تق تقی و گوش دادن آهنگ باران چیکار میکنن
بنظر من؛ وقتی گوشی رو سایلنته…
خودش باید شعور داشته باشه؛ گــــــــم نشه…
بنظرتون چرا حیف نون و غضنفر چرا هیچوقت نمیتونن بغل هم بخوابن؟؟؟
چون تا صب سر اینکه کدومشون وسط بخوابه دعوا میکنن!!!
بنظرم هر کی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه
به آمریکائیه میگن چرا شما از جنگ با ایران میترسید؟ میگه اینا یه فهمیده داشتن با کله رفت زیر تانک وای به حال نفهماشون
به اسکلته میگن یه چاخان بگو میگه::: تپلویم تپلو!!!!
به افتخار شوهرهاى عزیز :
شوهر نازه، ننش غازه! 
شوهر طلا، ننش بلا! 
شوهر به به، ننش اه اه! 
شوهربانکه، ننش تانکه! 
شوهرهلو، ننش لولو! ‎ :-D‎
به الاغ میگن چرا گوشات درازه؟ میگه :هر خوشگلی باید یه عیبی داشته باشه.
به او بگویید :خیالش راحت!
شادیش را اشک می ریزم…
لازم نیست بلندتر بخندد….
خدا لعنت کند دل بیچاره ی من را
به این جا میگن لندن
که توش چاله چوله کندن
همه نوکر بندن
همه خل و دیوونه از صبح تا شب میخندن
به این چند تا موضوع خیلی خوب فکر کنید:
۱ نصف کردن کاموا با دندان
۲ کشیدن ناخن به تخته سیاه
۳ کشیدن دو یونولیت به هم
به بابام اس دادم سلام باباجون روزت مبارک..
اس داده فقط بگوچند میخای؟
عصن یه وضی محبت به مانیومده
به بابام میگم (به شوخی): پسته میخوری برات بیارم؟
الان داره منو میبره کمپ ترک اعتیاد، میگه معتاد شدی، شیشه میکشی توهم میزنی.
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه?
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس!
به بردار کوچیکم گفتم با بچه همسایه مسابقه دو دادی؟
گفته نه مسابقه شش دادم.
منم شدم علامت!
به بعضضی ها باید گفت :باباتو دیگه کی هستی دست حیونا بستی میون اینهمه حیون بگو مثل کی هستی؟؟
به بعضى ها باید بگى:
بابا دمت گرم…
ولى قسمت مهمش مفهوم اون سه نقطه ى بعدشه.
به بعضی از پسرا هم باید گفت :خو لامصب اگه میخوای باهام دوست شی این آبجی گفتنت دیگه چیه…..؟؟؟
والااااااااااااا
به بعضی ها باید با متانت خاصی گفت:
لطفا یه دهن برامون خفه شو.
به بعضیا باس گفت:
تو رفاقت با تو، باس برم یا باس واستم…!!
به بعضیا میباید گفت :شما ذاتا خودت اینقدر نچسبی؛ یا داری تلاش میکنی در این راستا؟!
به بعضیا هم باید گفت قیافت خز شده واسم….
بععععللههه!!!
به بعضیام باید گفت :عزیزم یه قدر مطلق از خودت بگیر, وضعت خیلی خرابه..!
به به چه تکى چه اسی عجب پیامى!
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ!
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره!
به به! بیو صحرا سی کن عجب باد خاشی میا!!
مقدمه چینی پدرهای بوشهری برای خاموش کردن کولر گازی!!
به تعدادی جانور شناس ماهر برای توجیه رفتار بعضی ها نیازمندیم…
روانشناسی دیگه نتیجه نمیده!!!
به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم ! والا.
به جای اینترنت نا محدود پر سرعت….
باید بگیم :اینترنت نا سرعت پر محدود!!!
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید ٬ یه نگاهی به آینده کن تا مایوس شی!
الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟؟
به جز قوم شوهر که ویران گرند ** بنی ادم اعضای یک پیکرند
به حدی ضایع شدن جلوی دخترا ناجوره که شکست توی جام جهانی اینجوری نیست
به حول قوه الهی…
گوجه و پیاز در رقابتی تنگاتنگ با پشت سر گذاشتن مرغ، رقیب اصلی خود را پسته اعلام کردند:))
تو خوابگاه داریم شام می خوریم، غذا پریده گلوم دوستم به اون یکی میگه یکی بزن تو دهنش خفه شه!
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!!!؟؟؟
تو خونه ما تقلب از کارت دانشجویی مهمتره
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه…
دیر که میشه مامانم با اره برقی انتظارمو میکشه!!!
تو خونه ی شما هم خوردنی های عید رو…
تحتِ تدابیرِ شدید امنیتی، میارن و میبرن؟؟
تو خیابون داشتیم راه میرفتیم یه دختره رد شد قدش کوتاه بود
پسره بش گفت برنج محسن بخور یکم قد بکشی 🙂
تو خیابون راه می رفتم که متوجه گفتگوی شدم………….. پسره :ماشالله باباتون چی ساخته!! دختره :خوب مامانتو بیار یکی هم واسه شما بسازه!!! ):|
تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد! فقط میفتاد!
تو در قلب من جا داری
کار دنیا رو میبینی قلب منم شده گاوداری!!!!
تو دستشویی دانشگاه نوشته بود:
خواهی که نبینند هنرت را / برخیز و بکش دست گیره پشت سرت را
من نمی دونم ملت میان دانشگاه یا میان زایشگاه
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیر!!!
تو دنیای منی
ولی افسوس به دنیا اعتمادی نیست 🙂
تو را من دوست میدارم که یک شب
در آعوشت کشم تا نیمروزی
مراد از عاشق و معشوقی این است
وگرنه مادری دارم چو یوزی
تو رو خدا با هر کی قهر می کنین، با ماماناتون قهر نکنین به اندازه کافی خواننده داریم.
تو زندگیتون هیچوقت با یه خر درد دل نکنید.
فامیل دور.
تو شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد، عرض معذرته.
تو شعر اتل متل توتوله مگه حسنی آدم نیست که حال گاوشو می پرسن؟!؟
البته گاوه تاجره ها!!! شیر صادر میکنه هند O:
تو شهر غضنفر مانور میگذارند دشمن فرضی پیروز میشه
تو صف دستشویی یکی به جلوییش میگه: اجازه میدی من اول برم… سرپاییه زود میام.
جلوییش میگه: فک کردی من میخام بستری شم؟
تو صف دسشویی یه نفربه غضنفرمیگه:
اجازه میدی من اول برم سرپاییه زودمیام
غضنفرمیگه :نه پس فک کردی من میخوام بستری بشم
تو عروسی به ارکستر میکن غذا کمه یه جوری اعلام کن که ضایع نشه. ارکستر میکه :سیا نرمه نرمه, سیا غذا کمه, سیا فقط یکی, سیا بجه هیجی!!
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه خیلی واجبه:
۱_ والدین
۲_ معلم و استاد
۳_ نیسان ابی
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم
جدول لیگ برتر و نگاه میکنی شک میکنی جدول لیگ برتر یا جدول مندفیل.
الومینیوم
فولاد
مس
ذوب اهن
نفت
جدید ترین پشت نوشته پیکان تو این دنیای خر تو خر…،… منم بنزم
جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن!
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه…
جدیدا مد شده ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻧﻨﺪﺍﺯﯾﻦ…
ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﺁﺩﻣﻪ؟
ﻣﺎﻫﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﻠﻮ توله ی ﺳﮕﻪ؟
والاااااا
جدیدا هر جا خونه فک و فامیل میخوام برم دسشویی اول چک میکنم ببینم هوا کش دارن یا نه!! لامصب سیفون خیلی صدا داره! ملت میفهمن!
جدیدا هر سایتی که لود میشه تا اخر این اهنگه زیبا در ذهنم مرور میشه :رسیدیمو رسیدیم کاشکی نمیرسیدیم سوار اینترنت لاک پشتی بودیم خوش بودیم…..
جدیدترن نظریه
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست
جدیدترین ادعای،، حیفه نون،، :حیف نون، ثابت است و زمین بدورش می چرخد.
جدیدترین تقسیم بندی بدن انسان :۱-نرم تنان شیاردار ۲-سختنان خیاردار.
جدیدترین نسل پرایـــــــــــد به بازارامد.
بدون استفاده ازکلاچ دنده راعوض کنید.
سایپاخیلی خیلی مطمئن.
جدیدترین کشفیات دانشمندان :
“دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند”
جراح باند را در شکم بیمار جا گذاشت، نه ماه بعد جیمز باند متولد شد!
جزوهای شما هم مثل جزوهای منه؟
تا میرم سمتشون میگن:
بیااااا
دوری کنیم از هم
جس بیخ گلوم چیست؟
جمله ای که یک همشهری هنگامیکه چیزی درون گلوی او پریده بکارمیبرد.
جسد ۲۰ نفر از افرادی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد
جلسه ی خواستگاری :
مادر دختر : آقا داماد چه کارن؟!
مادرپسر : برای دخترها خاطره میسازن.
جلو مامان و بابات اگه پت ومت هم نگاه کنی
از هم لب میگیرن.
جمعیت جهان ۷، ۰۰۰، ۰۰۰، ۰۰۰ نفر اگه من بمیرم ۶، ۹۹۹، ۹۹۹، ۹۹۹ نفر همه ی اعداد عوض میشه… قدر منو بدونید.
به دخترعموم ۶ سالشه یه چیزی میگم بعد جواب میده هه هه هه منم میگم هندونه میگه ای بابا اینم خز کردی!!!! خوبه ۶ سالشه, والا
به دختره اس دادم شمارتو به من میدی میگه نه من شمارم رو به غریبه نمیدم
هیچی دیگه فهمیدم از منم خنگ تر هست &&&
به دختره میگن اسمت چیه؟ میگه تبسم ولی تو خونه نیقو صدام میکنن
به دریا بنگرم دریا تو بینم
به صحرا بنگرم صحرا تو بینم
نمیدانم چه کس بر عینکم رید
که هر جا بنگرم آنجا تو بینم
به دل میگم بساز بسوز میگه نه میسازم نه میسوزم مشکلی داری؟
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
۱. عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن
۲. عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن
به دوستم میگم به خدا راست میگم. دوستم میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
من
به دوستم می گم تقلب نوشتم در حد المپیاد میگه واسه امتحان میگم پ ن پ واسه شبه جمعه خیرات کنم واسه اموات
به دوستم میگم ۱۰۲۴ تا پیامبر داشتیم میگه یعنی ۱گیگ؟؟
ینی افسوس خوردم که با چه کسایی زندگی روزمره ام رو میگذرونم
به راننده تاکسیه میگم :هزاری ازاین بهتر نداری؟
میگه :چشه؟!؟!؟ امام خوشگل نیفتاده؟
به رستم میگن از زن میترسی یا نه.
میگه :مگه من مرد نیستم که نترسم!!
به رفقیم میگم فردا واسه فیزیک چی باید حل کنیم؟
برگشته میگه :مشق.
گفتم اجرت با سیدالشهدا
از رفیق هم شانس نیوردیم!
به رفیقم اس دادم :اگه من خاک باشم و تو سفالگر ازم چی میسازی؟
جواب داده "آفتابه"
دچار دوگانگی شخصیت شدم!
به رفیقم میگم اگه دنیارو بهت بدن چیکار میکنی؟ میگه بیشعور من زن دارم.
من: -o
رفیقم: @
دنیا: -S
به زندگی بخند بخندبخندبخندبخند بخندبخندبخندبخند بسه دیگه دهنتو ببند
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ بیوه
به سلامتى رفیقى که مثل کوه پشتت وایستاده نه مثل ماست به سلامتیش
به سلامتی دنیا که بدون گارانتی دهن مارو سرویس کرده.
به سلامتی دوست خوبی که مثل خط سفید وسط جاده است,
تکه تکه میشه
به سلامتی موتورم که هیچ موقع جلو دخترا منو نذاشت تو امپاس
هر موقع که قومپوز درکردم و یه چرخ زدم لغز نخوند و رو یه چرخ راه اومد….
به سلامتی پوشک که تو بچگی هیچ وقت پشتمونو خالی نکرد
به سلامتی کسی که اونقدر بغضشو قورت داد که گوزید:))))
چیه مگه من گوزیدم اینجوری نیگا میکنی؟؟؟ :)))))))
به سن مدرسه رسیدیم دختر پسرا رو جدا کرده بودن، دانشگاهی شدیم گفتن باید جدا باشین، ما که شانس نداریم پیر هم بشیم خانه سالمندان رو پیرزنونه پیرمردونه میکنن
به شتر مرغه گفتن بار ببر گفت من مرغم گفتند پرواز کن گفت من شترم! کلا منظورش این بوده که تنبله!!!
به شترمرغ گفتند این بار را ببر گفت من مرغم
گفتند پرواز کن گفت من شترم
به شخصی میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !!
به شخصی گفتند tan45+3x-2 چند میشود؟
او اندکی تامل نمود و جان به جهان آفرین تسلیم نمود!
به طرف اس ام اس میدن میگن بابا شدی میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !
به طرف قبل از اعدام میگن حرفی داری میگه نه، میکشنش بالا دست و پا میزنه که حرف دارم…
میگن بگو. به دوستش میگه: رضاخونتون از اینجا معلومه‎!
به طرف ماشینه فرمون چپ میدن، بعد یه مدت ازش میپرسن راضی هستی؟ میگه خوبه ولی هرموقع پوست تخمه هامو میخوام تف کنم بیرون میفته روصورت زنم!!!
به طرف میگن اگر همسر آینده ات رو پیدا کنى چیکار میکنى؟ میگه یه چک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودى؟
به طرف میگن:چرا امشب اخباراینقدر طولانی شده؟میگه:فکرکنم قسمت آخرشه.
به طرف میگن؛ به زنبورهایی که ازکندومحافظت میکنن چی میگن؟
طرف میگه؛ خسته نباشید!!! 🙂
به عجایب هفتادگانه کشور اضافه شد گوجه هم قیمت مرغ شد ازاین بهتر نمیشه! میشه؟
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری؟؟؟
یا اینکه لازمه یه بار دیگه از جلوت رد بشم؟؟؟؟
به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از این پس پاکیزگی فقط یک پنجم از ایمان است
به علت جمعیت بیش از حد در افق از دخترای توهمی تقاضا می شود که ماه عسل به مکان دیگری کوچ کنند. شهرداری افق
به علت گرانی خودرو فروش ویزه الاغ مدل ۹۲تیپ قاطرگردن هیدرولیک یال اسپورت شاسی بلنددارای کارت یونجه پالان چرمی بابوق عرعربلبلی رنگ طوسی متالیک فروش اغازشد.
به علت گرون شدن گوشت قرار شده جلوی پای عروس و داماد به جای قربونی کردن گوسفند تن ماهی باز کنند
به غصنفر میکن چند سالته میگه ۲۰ سال ۵سال بعد میپرسن چند سالته پیگه ۲۰سال پیگن ۵سال پبش ۲۰ سالت بود میگه حرف مرد یکیه
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
به غضنفر میگند خیلی خری. میگه ما بیشتر
به غضنفرمیگن ازچه نوع لبی خوشت میاد!؟
میگه؛ لب جوب 🙂
به غضنفرمیگن خدارو می شناسی
میگه:
وقتی رفت و آمدی نباشه از کجا بشناسم
به غضنفرمیگن وقتی ازتاریکی می ترسی چیکارمیکنی میگه میرم تودستشویی میشینم وتاصبح چراغ روروشن میکنم.
به غضنفرمیگن چرا چشمت قرمز شده
 میگه چش خورده
 میگن مگه ترکا هم چشم میخورن
 میگه از اون چشا نه چش شلوار
به غضنفرمیگن چرااسم خیابون ولیعصرو گذاشتن ولیعصر? میگه اخه صبح تاظهرخبری نیست ولیعصر!
به فزرندان خود چیزی نیاموزید!
دو روز دیگه شاخ میشن واستون
به فضوله میگن اگه دیگه فضولی نکنی نصف دنیا مال تو میشه، فصوله میگه اونوقت نصف دیگش چی میشه؟؟!!!
به قدیم هم که بریم باز میگن، جوان هم جوانهای قدیم!!!
به قزوینیه میگن چرا زن نمیگیری میگه برادر زن مورد علاقمو پیدا نکردم… اوه اوه اوه; -)
به قلمراد میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم!
به قول قدیمیا، پشت هر مرد موفقی……….. بالاخره یه روز میخاره
به لطف تلاش های ملت. کره هم به پسته و پراید پیوست.
به مادربزرگم میگم چرا صبح زود بیدارم نکردی؟
میگه آخه دیدم خوابی!!
به مامانم میگه عجب روزگاریه ویندوز سون ارزونتر ازماست سون.. میگه ن حب این سطلش بزرگتره حتما!!!!!اثلن شیرجه رفتم توافق محوشدم
به مامانم می‌گم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ می‌گه برو… برو مستقل شو… برو ایدز بگیر…….!!!
به مبارک گفتند :امروز که آخرین روزیه که با مردم مصر هستی، چه احساسی داری؟
مبارک با تعجب جواب داد :وا! مگه مردم مصر کجا دارن می رن؟!
به مرده میگن با خرچنگ جمله بساز میگه :اهای کره خر چنگ نزن
به مرغه میگن به جون بچت قسم بخور میگه به تخمم
به مشتری میگم فلشت پر ویروسه
برگشته میگه :فکر کنم بخاطر ضربه ای که خورده اینطور شده
من 🙂
ویروس 🙂
خانمه :] اصن یه وعضی
به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت: چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی؟ چلا هشتی ناراحت؟
به معلمون میگم اقا اجازه هست بریم دستشویی؟ میگه واجبه؟ میگم پ ن پ مستحبه!!!!!!!!!!!!!
به من میگن علی کچل)
دکترشریعتی درحال دعوا)
به من پیله نکن!
پروانه نمیشی
کتک میخوری
به نام ان که دختر را افرید تا بو قلمو هایی مثل پسر ها برای ما قیافه نگیرند
به نظر شخص بنده اون بزرگواری که پاستیل رو درست کرد جاش اون بالای بهشت کنار خوده خداس! هرچیم هوری گیرش اومد نوش جونش!
خدایی از ادیسون عزیز تره برام
به نظر من اگه صب کله پاچه بخوری و ظهر هم بخای ناهار بخوری، به کله پاچه توهین کردی!

همچنین ببینید

طنز – ۰۶

انقد بدم میا وقتی بیدار میشم به جای صبحانه ناهر میذارن جلوم وا……..انقد بدم میاد …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *