آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۰۷

طنز – ۰۷

four fine fresh fish for you
معنی: چهار ماهی خوب و تازه برای تو.

hینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن!
همونان که پدر مادراشونو بعدها میفرستن خونه سالمندان
خدا ازتون نگذره
ik, jik, jik, jik, jik, jik, jik, jik, jik, jik…
یکی اضافه کن بفرست برای جوجوی بعدی (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز!)
janscn; jvzxmncjn njncjhbksdbcv jbndsjvb
خیلی جک با حالی حیف یادم رفت alt+shift رو نگه دارم
sghl lk nhvl fi hdk; i ]rnv hplrd t; v ld; kl
اگه تونستی اینو رو کیبوردت به فارسی بر گردونی
task manager چیست؟؟؟
موجودی است که برنامه هایی را که با زبان خوش بسته نمیشوند را با کتک و به زور میبندد!!!
~“~>>> ۷ دختر لاغر ⊙“⊙>>> ۷ پسر چاق را خوردند…
تعبیر:
"-_ قحطی شوهر در راه است _-"
  آیا به راستی  زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که
    در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید؟
    نه واقعا میخوام بدونم
 آدم تو دستشویی به یه نتایجی تو دنیا میرسه که اگه سر کلاس انیشتین هم باشی اینقدر خلاقانه نمی تونی فکر کنی
 آیا می دانید تک زنگ جیست؟
با خبر شدن ۲ گدا از حال هم.
 مامورا ریختن محل ما دارن تلوزیون هارو جمع میکنن
¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥ صف جورابه،!!! برات جاگرفتم پشت سرمنی برای کادوی روزمرد… 🙂
«دیندلا دیناش ناش» چیست؟ آهنگی است شاد همراه با جفتک هایی گاه و بیگاه که ما دهاتی ها پس از گرفتن یارانه در راه بازگشت به خانه سر میدهیم
´´| [ (((((((iran))))))))) ] '-@-! ":: :@:::::::::: :@: :@;
a m e r i c a
از بد ترىن صدا هاى نصف شب صداى شکسته شدن قلنج وصاىل خونست مخصوصا ىخچال.
از بس حماسه آفریدیم الان احساس می کنم تو شاهنامه ی فردوسی دارم زندگی می کنم
از بس مطالب عاشقونه خونم
که همش احساس میکنم یکی منو ول کرده رفته… خخخخخخ
از بهروز تو فیلم دودکش خیلی خوشم میاد چون هر چی بهش میگن سریعا اقدام به محو شدن تو افق میکنه!
از بچه میپرسن توخونتون چی کم دارین؟ میگه فکرکنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مامانم گفت :فقط همینو کم داشتیم!!
از بچگی عاشق این بودم که سرجلسه امتحان نگاه بدستام کنم، بعدش مراقب فکر کنه دارم تقلب میکنم و وقتی که اومد خفتم کنه، دید هیچی کف دستم نیس بهش بگم ریدی آب قطه
از تاریخ تولدم ۲۰ سال گذشته است. تاریخ انقضای من کیه؟
از تاکسی پیاده شدم خواستم در تاکسی رو هل بدم بسته بشه، شیشه در پایین بود دستم رفت خورد تو صورت دختره:))
از ترس جریمه سی هزار تومنی
با کلاه کاسکت پلى استیشن بازی
میکنم!!!
از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری، صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم.
از تلاوت تاریخ و جغرافی زبان ما/جاودانه شد نمره های تک کلاس ما/صبح امتحان دمیده از کلاس ما/شاخه های تجدیدی زده جوانه ها/این تجدیدی خجسته باد این مردودی.
از جمله افتخارات زندگیم اینه که یه بار حامد بهداد رو از نزدیک دیدم ولی حتی نرفتم جلو سلام کنم
منتظر روزی هستم که این بلارو سر گلزار هم بیارم!
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور!
از جمله وظایف یک پدر ایرانى اینه که…
به فرزندش ثابت کنه همینى که خریدى رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن!

از حاج خانم پرسیدن چطوری می فهمی حاج آقا به تو نیاز داره؟! گفت :سوت می زنه
گفتن وقتی خودت نیاز داری چی؟ گفت:
میگم حاجی تو بودی سوت زدی؟
از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره…
آخه خر نمیتونه مثله اسب از روی موانع بپره…
از خروپف بابام شب فیلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم میگه فتوشاپه!
من 😐
از خشگلی فقط کچلیش به ما رسیده…
از خینگول سوال شد جذرعدد ۷ به توان سوم همان عددتقسیم برمکعب عدد ۹ چندمیشود؟
خینگول اندکی تامل نمودو سپس جان به جان آفرین تسلیم کرد…!
از دختره می پرسن نامزدت چه شکلیه؟ میگه مثل اسب نجیب. مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی. مثل عقاب تیز بین. دوستش میگه کی میریم باغ وحش نامزدت رو ببینیم
از دختره میپرسم ساعت چنده هول شده میگه ساعتم گوشیش خرابه…
اصن ی وعضی :/
از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری
از دفتر خاطرات ی کارهایی راحت تر از پیدا کردن یه " مرد خوب " هم هست؛
مثل پریدن از بالای برج میلاد! ک دختر ترشیده:
از دوران ابتدایی فکر میکردم کلمات جمع (کلم) هستش اما دیروز وقتی داشتم واسه کنکور عربی میخوندم فهمیدم که جمع کلمه هستش.
یه همچین مخی هستم منB-)
از دوران طوفولیت عجیب ذهنم در گیر این نکته بود :گاو حسنی که نه شیر داره نه پستون پس چه جوری شیرشو بردن هندستون؟!
از دید دختر ها شوهر چیز مزخرفی است مگر آنکه پیدا شود
از رود پرسیدم :چه کردى که زلالى؟ گفت :احمق مگه نمىبینى من آب تصفیه شده ام؟
از روزای خوب خواهشمندم هرچه سریعتر بیایند!
وگرنه خودم میرم با اردنگی میارمشونا 😐
دیگه اعصاب مصاب ندارماااا 😐 😐 😐
از شب پرسیدم چه بنویسم برای دوست؟
گفت بگیر بخواب خاک برسر دوستت!
از شخصی می پرسن: تو چرا جورابت اینجوریه؟یه لنگش آبیه یه لنگش قرمز ؟
میگه: نمیدونم والله ، یه جفت دیگه هم همینطوری تو خونه دارم !!
از شخصی میپرسن: خدا رو میشناسى؟ میگه: وقتى رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!؟
از شخصی می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه
امروز به یه پراید دست زدم به خیلیا تعریف کردم
خخخخ
امروز تا چه ساعتی بازین؟
بهترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها…
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد،
هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم!!
امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم…
حریم خصوصی در حد پشم شتر های آفریقا!
امروز داشتم بیرون واسه خودم میچرخیدم یهو یه سانتافه اومد بغلم گفت:
آخه از کجا میاری این همه پولو میری پراید میخری!
امروز داشتم سر به سر مامانم میزاشتم برگشته میگه احسان خیلی بدی خیلی منو اذیت میکنی! یه روز خودت مادر میشی میفهمی چی میگم.
امروز دوست پسر پیدا کردم ^_^.
گفتم شاید ماله کسى باشه انداختم صندوق صدقات:))
همچین آدمه چشم و دل پاکیم من
امروز دوستم هزار تومن پسته خرید شد هشت تا دونه پسته!!! یعنی دونه ای ۱۲۵تومن.
من اجازه دارم سرمو بزنم به این میز؟؟
امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵۰۰ فکر کنم توش پری دریایی باشه!
امروز رفتم سلمونی
بارو گفت :اومدی موهاتو بتراشی
منم گفتم :پ ن پ اومدم ریشمو بتراشم!!!!!!!!
هیچی دیگه کلی ضایع شدم
امروز رفتم ماست بخرم گرون نشده بود از مسولین خواهشمندم رسیدگی کند
امروز رفتم کبابی
زده بود ۱۰۰% گوسفندی
بعد اینکه کبابو خوردم تازه فهمیدم با من بوده =))
امروز رفتم کتابخونه درس بخونم.. دوری یخچال اینقدر منو تحت فشار قرار داد که تصمیم گرفتم تا دوروز تو بغلم بگیرم و ولش نکنم…..
یه همچین آدمیم منd:
امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم :آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت :۷۰ تومن مبارکت باشه!!!!!!!
: O
امروز روز جهانی بلایای طبیعی است. روزت مبارک بلا
امروز سالروز پت و مت!! تو هم مثل من این روز به خنگ ترین آدمی که میشناسی تبریک بگو!!!!!!!!!!!!!!!:) 🙂
امروز سوار تاکسی شدم کولرش روشن بود. انقدر خوشحال بودم داشتم به تاکسییای دیگه زبوندرازی میکردم!!!
امروز صبح بیدار شدم دیدم هندزفری گوشیم گره نخورده. مسئولین رسیدگی کنن. نمیشه که اینجوری، آخه این چه وضعیه. پس جوونا دلشون به چی خوش باشه
امروز صبح رادیو میگفت:
دوستانِ همراه، اینجا ایرانه و همه اینجا شادند…!!!
نتیجه گرفتم :الان من خارجم 😐
امروز فهمیدم بالاخره جواب یکی از کارهای خوبمو گرفتم:
داشتم بستنی می خوردم یهو توش پوست پسته پیدا کردم.:))))))))))))))
به خالم اس ام اس دادم گفتم سلام. اس داد گفت شما؟ وقتی خودمو معرفی کردم دگ جوابمم نداد!
خالست که داریم؟
به خدا جا واسه همتون هست…… آغا صف به هم نزن
فریاد های مسئول دروازه افق بر سر متقاضیان ورود
به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدى بعد زن را.
گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگى بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس
(به افتخارهمه خانوما)
به خدا واسه من حرف در میارن وگرنه من حرف ندارم…..باور کنین!!!
به خدا پیر شدم از بس google رو تایپ کردم لخخلمث شما هم همین مشکل رو دارید؟
به خدامیگن چرااول مرد را آفریدى بعدزن را؟ گفت :شماهم اگه بخواهید چیزقشنگى بنویسید اول چکنویس میکنید بعدپاکنویس
 (به افتخارهمه خانوما)
به خره میگن= چراگوشات درازه؟؟؟ میگ=هرخوشکلی ی عیبی داره!
به خنگول میگن :بنفش چه رنگیه؟
میگه :قرمز دیدی، آبیش
به خواهرم میگم چرا همیشه بعه من زور میگی میگه آخه من خانومم یعنی ما پسر ها همیشه باید بد بخت باشیم ای خداااااااا!
به خوهرم میگم یه آرزو بکن؟ میگه بریم افق.
میگم افق رو کی بهت یاد داده؟ میگه فیسبوک
میگم فیسبوک چه غلطی میکنی؟ میگه دنبال شوهرم
به داداش کوچیکم (۶سالشه) میگم من خوشگل ترم یا علیرضا (پسرعموم)؟
میگه دختر همسایه که میخوام بگیرمش!!!
من :ا
بابا مامان :ا
آب مایه ی حیات است. پس در مصرف برق صرفه جویی کنید.
شرکت ملی گاز ایران!!
آبادانیه میره خاستگاری، پدر دختره میپرسه :شغل ثابت داری؟!
آبادانیه میگه :کا، امام جمعه تهرون بعد سی سال هنو موقته، تو از مو جنگ زده شغل ثابت میخای؟!
آبجیم زنگ زده که بچه اسهال داره بلند شو بیا خونمون شاید ببینتت خوب شه!
قابل توجه بابام که میگه بی خاصیتم… داشته باش بچت خواص دارویی ضد اسهال داره!
آبمیوه صداتم. چرخ کرده ی نگاتم. قربون اون چشاتم. کشته ی خنده هاتم..مرده ی اون حیاتم. تا عمر دارم فداتم. بعد مرگم خاک پاتم. تا هستی خاطر خواتم!!!
آخ آخ باز هوا داره گرم میشه
باز اینایی که با صندل جوراب می پوشن تو خیابون دلبری میکنن لامصبا…
آخ که چقدر حال میده وقتی قطار مترو داره میاد در ورودی درست جلو پای تو توقف کنه!
تو :(:
دیگرانی که چپ و راستت وایسادن :):
آخ. اوخ… آه.. وآآی. أه.. اوففف.. آییى.. اوووم!؟
شما وقتی جایی تون زخمی میشه چه صدایی از خودتون در میارید؟
آخر نفهمیدیم این قلقلی واقعا لال بود با نه!؟
آخرش ما نفهمیدیم
لی لی لی لی حوضک فیله اومد آب بخوره چطوری افتاد تو حوضک؟!
اصلن این چه ربطی به کف دستمون داشت!!!
آخرش مامان ها و باباها خیر و صلاح بچه هاشون رو می خوان (دودکش) وقتی بابات کولر رو خاموش می کنه حتما خیر و صلاحت رو می خواد دیگه بچه جون……
آخرش نفهمیدم؟
این زنگ پرورشی برای چی بود؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده، گفته نمیاد
آخرش نفهمیدیم :لپ تاب؟! لب تاب؟! لپ تاپ؟! لب تاپ؟!
آخرین خبر:
ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ!
آخرین دغدغه ی هموطن
آیا برای آزمایش الهی هم باید ناشتا بود؟
آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی
آخرین شب جمعه باشه که بالشمونو بغل میکنیم
صلواتتتتت
آخرین ویرایش شعر سعدی:
به جز قوم شوهر که ویرانگرند
بنی آدم اعضای یک پیکرند!!!
آخه انگلیسى هم زبان شد:
i can can a can with a can.
من میتوانم باز کنم یک قوطی کنسرو را با یک دربازکن.
آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا… می نویسن… ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم
آخه نکبت ها ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!! شامپو رو چرا تحریم می کنید؟! ایرانیا ینی اگه کچل بشن نمی تونن بمب اتم بسازن؟
آدرس جدید بچه های شهر ری
بلور ارتش انتهای بزرگراه اما علی
آدم اگر به زنش خیانت نکنه به خودش خیانت کرده.
"دکتر شریعتی در تایلند"
آدم باس دلش پاک باشه، حموم اینا همه بهونست….
آدم باید یکی رو داشته باشه!
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه،
بگه دلم گرفته… اونم بگه خفه شو
آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.
آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره!  
آدم حساب کردن بعضیا خیانت به عالم بشریته.
آدم خلقت بعضیا رو می بینه به شوخ طبعی خدا پی می بره…:)))))
آدم سرطان بگیره، ایدز بگیره، مرض ناعلاج بگیره ولی زن نگیره
آدم ها لالت میکنند..
بعد هی میپرسند..
چرا حرف نمیزنی…..
این مسخره ترین نمایشنامه دنیاست
آدم هزاران متر زیرِ خط فقر باشه،
اما یه میلیمتر زیر خط فهم نباشه…!
کاش میفهمیدی….!
آدم ﻭﻋﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﻧﺪﯾﺪﺍﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭘﺴﺮ، دخترا ﻣﻮﻗﻊ آشنایی ﻣﯿﻔﺘﻪ 😐
آدمخوارا یارو رو میگیرن میندازن توى دیگ. یارو شروع به خنده میکند. آدمخوارا میگن چرا میخندى؟ میگه آخه ریدم توى آشتون.
آدمها به غیر ازکودک درون و خر درون و گاو درون یدونه قورباقه درون هم دارن که قبل از ناهار صداش در میاد
آرامش دوگیتی تفسیر این دو حرف است سیگار پشت چایی
چایی پشت سیگار
آرایش چیست؟ لایه ای ضخیم وبتنی، که سکینه رابه پارمیداتبدیل میکند!
آرزو دارم شب بیام تو رختخوابت، بیفتم روت همه جات رو بخرم!!!
ارادتمند شما پشه…
آرزوم اینه موهام فر باشه توش پیتزا درست کنم:)))) خخخخخخ
آرزوهای من خیلی بی حیان هیچ کدوم جامه‌ی عمل نمی‌پوشن! بی‌ادبا!!!!
آره تو محشری، از همه سری…
تو یک افسونگری…
“مکالمه من با آینه اتاقم”
آزمایش مدفوع یکى گم میشه میره توآزمایشگاه دادمیزنه :مملکت که صاحب نداره! اینم بخورید ببینم به کجامیرسید!
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است
Ctrl+C, Ctrl+V
آسمانم آبی است
و تو در آن جا داری
زمینم سبز است
و تو در آن جا داری
و چه جا داره این امرسان
آغا من بعد از کلی تحقیق فهمیدم که اسمم بتمرگ نیست و اسم واقعیم سرسختانه در حال برسی هست ایشالا نتیجه رو همینجا اعلام میکنم.
آغاز هر پایانی. پایان هر آغاز است. و پایان یعنی آغاز ابتدای هر آغاز. و من ابتدا و انتها را نمیدانم. (دکتر شریعتی پس از مصرف شیشه)
آقا ما تف شما آبشار نیاگارا
آقا از این گزینه "LIKE" این پایین نترسید، تا حالا دیده نشده کسیو گاز بگیره یا چیزی، هر از گاهی کلیک کنید روش، خجالت نکشید:)))
آقا اصن ما زمبه شما رکس
ما گوژ پشت نتردام شما باراک اوباما
ما مهین تاژ شما مکین تاش
چی بگم دیگه واقن
آقا الان خیلی ها مثل من کنجکاو هستند که قضیه ی افق رو بفهمن یا من فقط بی خبرم؟ ¿؟ :-/
آقا اگه ما نخوایم درختمون بار دانش بگیره و به زیر نیاریم چرخ نیلوفری راکیو باید ببینیم?!!!!
آقا این داداش ما تا آب میخوره میره دستشویی
فک کنم روده هاش مثه مال ما فرفری نیست
صاف عمود شده بر مثانش
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه،
آخه مگه سگ دروغ میگه؟:|
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟!
آقا تو خونه ی ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه، دیر که میشه بابام با شاتگان و مامانم با جارو انتظارمو میکشن!!!!!
آقا داماد پستاشون چن تا لایک میخوره؟!!!!
جدیدترن سئوال خانواده عروس از خانواده داماد شب خواستگاری
آقا داماد چی کاره ان؟
والا حقیقتش آقا داماد بیکار هستن ولی پدرشون یه پراید به نامشون کرده…
به به بفرمایید دهنتون رو شیرین کنید
آقا سر کار بودیم رییسمون اومد گفت خسته نباشید.
یهویهوووو ما هل شدیم گفتیم زنده نباشییییی
اصن ییییییع وضعههههییییا
آقا شما که مهمونی مردم میرید جیب خالی بیرون نمیاید….
دست خالی از مهمونی خدا در نیاید صلوات
آقا شمام نصف شبا موقعی که اتاق تاریکه با مشکل پیدا کردن سوراخ هدفون و شارژر رو گوشیتون مواجه هستید یا فقط من اینجوریم؟!!!!!!!!!!!!!
آقا ما بالاخره نفهمیدیم این بازیهایی که تو توضیحاتش مینویسن 'اعتیاد آور'
دارن ازش تعریف میکنن یا هشدار میدن؟! :/
آقا ما نفهمیدیم بالاخره وقتی گولت میزنن سرت کلاه میزارن یا کلاهتو بر میدارن
یکی به من بگه وگرنه دیوونه میشم
آقا ما یه آشنایی داشتیم اسمش حمیدرضاعباس تقی بود اینجوری صداش میکردیم دیگه :حمید سه نقطه
آقا معنی
قمپز / زرث قاطع / لقوز / اینقولت / آمپاس /
ینی چی؟ کسی میدونه؟ لطفا" اطلاع رسانی بفرمایین!
آقا من فهمیدم GLX مخفف چیه
G: جا نمیگیره
L: لازمه
X: تو ایکی ثانیه از جیب در میاد
آقا من چن سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم
الان هر کاری میکنم یادم نمیاد
۳ بارم اشتباه زدم بلوک شد
میشه زندگیمو بسوزونم یکی دیگه بگیرم!؟
آقا من چند سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم ، الان هرکاری میکنم یادم نمیاد. متاسفانه ۳ بار اشتباه زدم بلاک شد !
آقا میخوام بدونم کی این افق و فانتزیو انداخته تو جامعه پدر مادر مارو در آورده تو رو خدا همشونو تو سینوس ۷۵ درجه حبس کنین والااا
آقا واقعاً من موندم! جمعیت دخترا اینقد زیاده… پس چرا شماره شانسى میگیرى همش پسر جواب میده؟!!
آقا پسرایی که ریشتون نصفه نیمه در اومده…
نمیخواد ته ریش بزارین!!!
دستتون درد نکنه، مرسی
آقا گرگه میره دم در خونه شنگول ومنگول میگه:منم.منم مادرتون.شنگول ومنگول از پشت آیفون میگن:بابا.بابا.یه خانمو اومده با تو کار داره!!!
آقا یه سوال این که میگن بین خودمون بمونه یعنی دقیقا کجا مون بمونه که بینمون باشه؟؟؟؟
آقا یکی بیاد این مگس های اینجا رو توجیه کنه! من قصد
ادامه ی تحصیل دارم اینجوری کنه نشو!
آقاشنیدین که که میگن نسل ماسوخته حالایه سوال دارم بچه هامون چی میشن پدرسوخته آیا?
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش. هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد.
آقامادر های شما هم موقعی که دارن با تلفن صحبت میگن میگن خداحافظ بعد بعد خداحافظی هم نیم ساعت صحبت میکنن بعد قطع میکنن!!!!!!!!!!
آقاه، اومد ازهواپیماپیاده شه شلوارش افتاد، زود کشیدبالا، داد زد؛ "کو اون خانمه، که گفت :کمربندارو بازکنید، همینو میخواستی؟ "
آقای داماد چکاره هستن؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجا کارشون چیه دقیقا؟
به سلامت خانواده می اندیشد:))
آقای دست و دل باز آب معدنی میخره به زنش میگه یه ذره آب بیار قاطیش کنم خیلی غلیظه!!!
آقای مجری :بُهت چیه؟
فامیل دور :بُهت ینی اینکه در دهنت چهار طاق وا بمونه!
آقای مجری داشت ماه‌های بهار رو می‌شمرد کلاه قرمزی گفت میشه خرداد رو نگی؟ پرسید چرا؟ گفت آدم همش یاد امتحان و بدبختی و اینا میفته
آقای من دوست عزیز دانشجوی گرامی که میخوای فردا بشی دکتر مهندس این مملکت سرکلاس جای گوشیه، گوشیتو خاموش کن لامصب شاید یکی خواب باشه خو…
آقای من، خانم من، فدات شم، قربونت برم، نوکرتم
دوست عزیز! کلاس، داشتنیه… گذاشتنی نیست…
آقای نیتون اگه تو با سیب جاذبه زمین رو کشف کردی
بهتره اینو یدونی که جووونای ما با دو سیب جاذبه آسمان هارا کشف کردند
آقایان معتقدند که آدم باید مرد باشه
و خانم ها معتقدند که مرد باید آدم باشه
آقایون خانما واسه سیزده بدر هیچ جا قرار نذارین همگی دعوتیم افق, اونایی که توش محو شدن میگن خیلی خوش آب و هواست..!
آقایون محترم با ابرو برداشتن انتظار سبیل کاشتن دختران در آینده را به انتظار بشینید.
آقو هیچ میدونین داستان ریبای خفته در واقع ی داستان محلی شیرازی بوده به اسم " کپیده قشنگو "
سلامتی هر چی شیرازیه:))
آلمانیا جدیدا گفتن :اگه یه سگ داشته باشی که برات پارس کنه و یه گربه داشته باشی که برای غذا گدایی کنه نیازی به مردا نداری!
چیه¿
خو واقعیته 😐
آمارها نشان میده که بیش از ۹۰ درصد مردم، در دوران ابتدائی، خرابکاری در شلوارشون رو تجربه کردن
شما هم آیا؟
آمبولانسای بهشت زهرا که آژیر میکشن منظورشون چیه؟ اون مرحوم دیرش شده؟ عزراییل پشت فرمونه؟ دارن یکی رو میبرن بکشن؟ میترسن میت زنده شه؟
آموزش زبان انگلیسی در خواب یعنی چی آخه؟؟؟
والا من الان ۱۲ ساله تو بیداری زبان خوندم هنوز نمیتونم یه جمله کوتاه بگم.
آمپوله
کراتینیه
کراتینیه… .. واکنشِ پسرا وقتی‌ یکی‌ خوش هیکل تر از خودشون می‌بینن
آنهایی که همه ته دیگهای سیب زمینی را میخورند، روزی حق شما را نیز خواهند خورد. ببین کی گفتم.!!!!!!!
آهای اونایی که تو بچگی لپ ما رو می کشیدید و می گفتید عروس خودمی، الان کدوم گوری هستید؟ هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم.
آهای اوناییکه یه آهنگ قری واسه آهنگ پیشوازتون میزارین، به فکر ما هم باشین که تو خیابون بهتون زنگ میزنیم چجوری خودمون رو کنترل کنیم آخههه!!!!!
آهای حسود، دیگه نمی خوام کور بشی!!!
گناه داری از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی.
آهای دهه هفتادیا اونا ک واس شما آرزوس واس ما دهه شصتیا خاطرس، بله.
آهای معلم محترمی که این قدر مهمی… بیچاره ها گناه دارن یه لنگه پا تو هوا نگهشون ندار…
آهای پسرا…
علم روانشناسی ثابت کرده…
دخترا عاشق حرف زدن شما میشن… ..
نه قیافتون…
آهای.. اون پشه ای که چند لحظه پیش منو نیش زد و فلنگُ بست…!! این خونا خوردن نداره…!! حلالت نمیکنم…!!
آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو میده به یه بچه یه ساله! میگه بیا با خاله حرف بزن!
آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه ؟
آیا از آشنایان خود بی خبرید؟ آیا مدتی است که اقوام دور خود را ندیده اید؟ کافیست یکبار با دوست پسر خود در سطح شهر ظاهر شوید، آنگاه اموات خود را هم میبینید!
آیا از قیافه زشت خود رنج مبرید پس عمو روتو اونور کن ما زجر نکشیم.
آیا تو این گرونی و تورم، رفتن به میهمانی خدا کار درستی است؟ :)))))))
آیا شما از سرعت دانلود پایین خود رنج میبرید؟ آیا برای دانلود یه عکس ۲۰ Kb ۱ ساعت وقت تلف میکنید؟ ما هیچ راه حلی نداریم. بخدا ماهم مثله شماییم
آیا شنیدید که اخیرا فردی بعد از خرید یک همبرگر متوجه یک بند انگشت انسان در آن شد!!!!
بعله یه همچین کشوری داریم ما!!!!!
آیا غذایتان هضم نمی شود؟؟
فقط کافیست یکبار در ردیف آخر ون بشینید
قول میدم که غذاتون هضم بشه
آیا می دانید احتمال دیده شدن شما توسط اشخاص محترم در حالتی که شما دستتان تا مچ تو دماغتونه به مراتب بیشتر از وقت های عادی میباشد!؟
آیا میدانستید زبان قمی مختصرترین زبان دنیاست :مثلا معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی این کلمه است :اومدیو
آیا میدانستید:
در کلاغ پر معتادان همه چیز می پرد!!!!
:))
آیا میدانید بزرگترین آرزوی یک دخترچیست؟
اینکه بتونه سرپاجیش کنه
آیا میدانید شب بخیر در بعضی از اس ام اس ها مساوی با خفه شو دیگه است؟؟؟
آیا میدانید ۴۰% مردم فقط همراه اول دارن بقیشون هم همراه اول دارن هم ایرانسل!!
آیا هرروز شما تکراریست؟ از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم، خدا شاهده ما از شما بدتریم
آیاازموهای زائدخودخسته شده اید؟ چرا تیغ؟ چرااپیلاسیون؟ چراواجبی؟ چراکرم موبر؟ فقط باپیگیری قیمتها دریک هفته کلیه پشم هایتان خواهدریخت!
آیاهرروزشما تکراریست؟ اززندگی خسته اید وهیچ پیشرفتی ندارید؟ ماهیچ پیشنهادی برایتان نداریم خداشاهده ماازشمابدتریم جامعه روانشناسان ایران
آیکیو بعضیا مثل آسانسور میمونه معلوم نیس بالاس یا پایین:))
ا از حضور خانمها در استادیوم حمایت می کنیم.
خانمها هم از حضور ما در استخرهای زنونه حمایت کنن… :)))
ا ‌ اینجا چه گ هی میخوری؟ چیست!؟
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
ااقا یه سوااااااال :از توله اژدها نمیشه بجای فندک استفاده کرد؟
ابر و ماه و خورشید و فلک در کارند
تا تو نانی به کف آری و با هم بخوریم
ابراز احساسات یاروبه نامزدش:
عزیزم عروسک ملوسک مترسک پدرسگ توله سگ چی شد که من عاشقت شدم؟!
ابروی خر رو برداری آهو میشه؟ نه خدایی میشه؟ نمیشه دیگه!
نکن برادر من! نکن!:|
ابن سینا
من در میان موجودات از گاو خیلی می‌ترسم.
زیرا عقل ندارد و شاخ هم دارد!
ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه!
اتل متل توتوله
گاو حسن چه جوره؟
نشسته توی خونه
داره اس ام اس می خونه
اتمام داستان…
باور کنید زورم بهش نمی رسید
واین شد که نیروی کمکی هم رسید
منم یه آبی از گلوی خشک شده م رفت پایین
احالا دقت کردین pride (پراید) یعنی غرور و تکبر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
احتمالا شرکت سازنده ش میدونسته که یه روز پراید اینقد گرون میشه و فخر میفروشه
احتمالا چند وقت دیگه طرح زوج و فرد برای خوردن پسته تو خانواده ها اجرایی بشه.
اگه بشه چه دعوایی میشه جمعه ها…
احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت!!!
احساس نزدیکی که به خدا زمان امتحان دادن دارم، فکر نمی کنم موقع طواف کعبه داشته باشم..
احمقانه ترین کار زندگیم این بود که میخواستم کارای اندروید رو واسه مامان بزرگم تعریف کنم!!!:)
احوال پرسی غضنفر :حالا ما تلفن نداریم بی معرفت تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟
اخبار جدید :علامت حاکم بزرگ توسط عده ای قزوینی ربوده شده است برای حفظ سلامتی پس از دیدن احترام نذارید.
اخبار میگه :از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ……ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!!!
اخبار گوی اخبار ناشنوایان به دلیل ترجمه ی جمله ی ممه رو لولو برد از صدا و سیما اخراج شد
اخرین مدل پیام عاشقانه:
در حد او ضاع اقتصادی کشور خرابتم
اخه این چه وضعشه ما پسرا باید دوسال بریم سربازی تا مرد بشیم اونوقت دخترا نیمساعت میرن خونه دوست پسرشون زن میشن! دکتر شریعتی درحال گرفتن کارت پایان خدمت
اخیرا کشف شده حروف مورد علاقه ی پسر های ایرانی (ت) و (ب) هست :(تخم) مرغ (بخورن)، (تفنگ) (بخرند)، (تو) بازی همدیگرو (بکشند)
اداره بهداشت اعلام کرد یک میکروب فرار کرده!!! حماقت نکن تسلیم شووو.
ادد بد ماما بوبا دام دام بوبو دد دادی آقوم
(دکتر شریعتی در یازده ماهگی، هنوز ترجمه معتبری در دست نیست ولی احتمالا جمله خوبیه)!
ادد… بابی یو گوی گوی..
جی جی… ددا… بو بو..
شرمنده… گوشیم دست بچه بود!
ادعای شعور اولین حرکت یه بی شعوره…!
ادم باید به بعضی ها یاد آور بشه که: اگه سر تا پاتم که "برند"باشه، دهنتو که باز کنی صدای گوسفندایی که فروختی با پولش لباس خریدی در میاد!
ادم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره. وقتی زن داره فقط زن داره
ادم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن
آدم آرومم همینطور
آدم عصبیم همینطور
ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
ادم های با حال دو دسته ان:
اون هایی که با من دوستن
اون هایی که من رو میشناسن
ادما کلا دو دسته اند:
یا تو زندگی برای خودشون کسی میشن
یا میرن پرسپولیسی میشن
اردلان :عوضی!!!
فرزاد :من عوضی نیستم!
اردلان :توعوضی هستی!
فرزاد :باشه بابا ولی خیلی عوضی نیستم!
فیلم مادرانه
اردلان تمجید کم بود که رها هم بهش اضاف شد.
ینی به فانتزیم رسیدم بالاخره یکی هم پیدا شد ب اردلان گفت بگووووو خب!!!!
اردلان تمجیدافتاده به خب گفتن
زن ذلیل شده
ارزشمندترین گنج قلبی عاشق که به همه ارامش میبخشد فدای قلبم
ارسطو را گفتند :ادب از که آموختی؟
ارسطو قدری نگریست و گفت:
نه! وجدانا کجای قیافه من به لقمان می خوره؟!
از آن ترسم که آتش بر فروزد
سبیل مرد آهنگر بسوزد
از اداره بهداشت اعلام کردن یک میکروب فرار کرده. لجبازی نکن برگرد
از اشعار طرف،…
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی. که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است. ای گلابی
از ان روزی که سربازی به پا شد.
ستم برما نشد بر دختران شد
بسوزد انکه سربازی به پا کرد
تمام دختران را چشم به راه کرد
از اون جایی که میگن اینقدر صغری کبری نچین برو سر اصل مطلب به این نتیجه میرسیم که صغری و کبری در قدیم نام دو میوه بوده است که امروزه نسلش منقرض شده است.
از این به بعد بجای اینکه بگید ل ا ی ک کنید بگید ستاره قشنگرو پر رنگ کنید… ببینم دیگه از اینم میشه ایراد گرفت یا نه؟
از این ور فشار میارن که بچه دار شین. از اونور با جنس مخالف ببیننت میگیرنت!
خو لامصصصصصب با دعا که نمیشه بچه درست کرد
از این پس بجای واژه ژرمن از لفظ جرمن استفاده میشود…..
از اینکه فرزندانم در آینده چه باباى باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم!
::
از باقی ماه های سال خواهشمندیم که به خرداد امسال اقتدا کنن و با همین فرمون برن جلو….
متشکریم
از شخصی میپرسن اسمت چیه؟ میگه حمزه ولی تو خونه شیش کوچولو صدام میکنن.
از شخصی پرسیدند میدونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟
گفت :خوب اگه از جلو بپرن می افتن تو قایق
از شما حرکت… از خدا چاله چوله,, پرتاب سنگ,, پیچ خطرناک,, خطرریزش کوه
از شیرجه شما به سمت گوشی متشکرم.
تا ضد حال بعدی خدا نگهدار!
از طرف می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم.
از طرف می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند!
از طرف پرسیدن اپاندیس کجاست؟ گفت اگر از بالا بری که گم میشی. ولی از پایین اولین بنبست سمت راست!!!!!!
از عشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم حالا عشق رو بی خیال بیا دنبالم گم شدم.
از عیوب پرسیدند؛ صبر رااز که آموختی؟
گفت از اینترنت ایران!!!
از غضنفر می پرسن مادرت چطوری مرد؟ غضنفرم میگه :عطسه کرد مرد.
میگن چطوری؟ میگه هیچی وسط خیابون عطسش اومد، اومد که عطسه کنه تریلی زیرش کرد.
از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟ میگه :گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم :گل هوالله احد
از غضنفرمیپرسن تعطیلات کجا رفتی؟ میگه والاامام رضا طلبید رفتیم شمال
از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم…
از فیسبوک برام پیام اومده
چند میگیری logoutشی؟
از قدیم میگفتن دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت
از قدیم گفتن " عمر دست خداست……. زن هم وسیله است " والااااا!
از قدیم گفته اند در دهان مردم را نمی شود بست
اما صاف که میشه کرد؟
گلم میشه گرفت!
تازه میشه جفت پا رفت توی ۳۲ دندونشون!؟
از لقمان پرسیدن فندک داری…؟
گفت از بی ادبان…!
طفلی این آخریا توهمی شده بود…!
از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
از مزایای کولر آبی اینه که میتونی بفهمی همسایه غذا چی داره:))))
البته از معایبش هم هست:)))
از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش
از معجزات ماه رمضان این است که پایان یافتنش را هم روزه دار جشن می گیرد، هم روزه خوار.
از من حرکت
از زمونه چاله چوله… دست انداز.. پیچ خطرناک و احتمال ریزش کوه…:|
از من مخواه که سیگارم را خاموش کنم زیرا این تنها نقطه ی روشن زندگی من است
از وقتى LCd خرىدىم بزرگتر معضلامان اینه گلدونو چطورى روش جا بدىم
از وقتی اومدم جمله هامو بذارم مملک فهمیدم چقد خاطرات مشترک با ملت دارم 😀 والا
از وقتی جلوی کامپیوترم میشینم دیگه صدای کتری نمیده.
آره دیگه جدیدا اینطوری شده..
از وقتی دیه رفته بالا، دیگه وقتی داریم از خونه میریم بیرون کسی نمیگه"مراقب خودت باش"
از وقتی رفتی خونه تاریک و خاموشه………. بی انصاف فیوزو چرا بردی؟؟
از وقتی زن گرفتم آشپزیم خیلی پیشرفت کرده :- (
از وقتی عکس صابون لوکس محجبه شده رایحه اش هم عوض شده
بوی صحن امازاده ها رو میده!!
از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل!
ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم!
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه ننه، مکه که فرار نمی کنه!
از چراغعلی میپرسن قبله کدوم وره؟
میگه :کجا رو بهت آدرس دادن؟
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس: D
از چیزایی ک علم فیزیک هنوز نتونسته اثباتش کنه اینه ک بدن انسان چجوری دو استکان چایی میگیره از اونور دو لیتر تحویل میده
اصن یه وضی:)))))))
از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که بدن انسان چجوری ۲ تا استکان چایی می گیره از اون ور ۲ لیتر تحویل میده.
از گوسفنده میپرسن چطوری دستشویی میکنی؟؟؟؟؟ میگه مثل اهنگ آرین :دونه دونه ریزه ریزه
از یارو میپرسند :احمقترین خواننده کیه!؟ میگه حبیب! میگن آخه چرا!!!؟
میگه بابا این مرتیکه داره گیتار میزنه هی میگه صدای دهل میاد
از یارو می‌پرسن :از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه :شبکه سه! میگن چرا؟ میگه :آخه روش عکس سه تا نون بربریه!
از یارو پرسیدن به زلزله بم کمک میکنی؟ 
میگه دستم خالیه ایشالا زلزله بعدی
از یارومی پرسن، بزرگترین ریسک زندگیت چیه؟ میگه: یه روز اسهال بودم گوزیدم
(:
از یارومیپرسن :گوه نخورفحشه؟؟
میگه :نه به خاطرسلامتی خودمونه نبایدبخوریم!!
از یه بنده خدایی می پرسن امام هارو میشناسی؟ میگه اره
میپرسن امام پنجم کیه؟
میگه اینجوری که نه…. اگه ببینمشون میشناسم.
از یه شخصیتی میپرسن چرا بچه دار نمیشی؟
میگه تا ممه میخورم خوابم میبره.
از یه نفر پرسیدم شماره شناسنامت چنده:
گفت :۲۷/۰۷/۶۹
از یه کچل پرسیدن :اسم شامپوت چیه؟ میگه :من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!!!
از یه گربه چینی میپرسن، اسمت چیه؟
میگه :مییووووونگگ
از یکی می پرسن این مرده کیه پیش نمازش کردین؟
میگه این بیشرف کفشامونو میدزدید، گذاشتیمش پیش نماز که جلو چشممون بلشه
از یکی میپرسن :"ربنا اتنا فی دنیا حسن و فی الاخره حسن" ینی چی؟؟
میگه ینی :"این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن"
از
(مرگ)
نمی ترسم..
ولی
مثل
سگ از راننده ی زن می ترسم:)))
ازاداره بهداشت اعلام کردن یک میکروب فرارکرده.! لجبازی نکن برگرد.
ازت خواهش میکنم پیام نده، من زن دارم بهم شک میکنه
پیام حیف نون به ایرانسل
ازخنگول میپرسن اگه دختری بهت راه داد چیکار میکنی میگه ازش سبقت میگیرم
ازخنگول نوارمغزی میگیرن بیست دقیقه اولش خالی بود
ازدواج برای پسران دل بستن ب یک دختر نیست بلکه دل کندن از دیگر دختران است…!!!
ازدواج سال ۹۲:
طرف دوماد:
پراید صفر آوردیم،
دخدرتون و بردیم
طرف عروس:
پراید صفر ارزونیتون
پسته بیارین برامون
ازدواج مثل دستشویی میمونه! اونایی که رفتن تو میخوان بیان بیرون، اوناییکه بیرونن این پا اون پا میکنن برن تو!
ازدواج چیز شگفت آوری است، گاه شیران را روباه و گاه روبهان را شیر میکند.
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد و به دست آوررن بی توجهی یک نفر….
:/
ازسبیل خود چه میدانید؟ چه کنیم سبیل دار شویم؟ 
چرا سبیل معتادان زرداست
امشب ساعت۲۲ :۳۰
دکترسبیلیان پاسخ میدهد در برنامه سبیل دار ها سلام!
ازشب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستم دارد? شب گفت :بگیربخواب باباکی تورودوست داره آخه؟ هیچی دیگه همون یه ذره امیدمون هم ناامیدشد!
ازشنیدن "عزیزم" از زبون خانمها ذوق نکنین؛ این طایفه به عطسه گربه ها، پارس سگها، گوزیدن خرها و… هم، همین واکنش رو نشون میدن!!!
ازم دعوت شده تو فیلم (انسان های خوشبخت) بازی کنم در نقش موکت یا دستگیره در
ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو…
ایراد از تو نیست! مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!
همیشه میره سمت یکی مثل خودش!
اینجوریاس! ‬
اس ام اس ادمای خسیس :پیشاپیش نوروز ۹۳و۹۴, تولدت, تولدم, پیوندتان و قدم نورسیده مبارک نور به قبرت بباره.
اسادی که زودتر از اینکه تایم کلاس تموم میشه اجازه میده بریم استاد نیس که،
هم نوعه هم درده عشقه اصن ته مرامه :دی ♥
اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد اشناباشه و مشغول ور رفتن با موبایلش یعنی قبل اینکه تو ببینیش, دیدتت, و این از ثابت شده های راه پیچوندنه
اعاغا میگم اصلا شاید ماه رمضان یه طور دیگس ما اشتباه متوجه شدیم؟؟؟؟!!!
اعتراض یه بنده خدا به نفر اول کنکور سراسری :میخوای کجا رو بگیری گوزووو
اعتراف میکنم هنوز که پت و مت میبینم نمیدونم کدومش پته کدومش مت
لایک :ما هم اینجوری هستیم
لایک :نه ما اینجوری نیستیم خخخخخخخخخخ
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم
الان میدونم که درخت داره
اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم!
حلاااال کنید
اعتقادات هر کسی‌ مثل مسواکه،
خواهشا تو حلق بقیه نکنین!
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود….
اعتمادبه نفس بعضیارو اگه مادر هوگوچاوز داشت توبغل اوباما گریه میکرد…
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!
– توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!!!
اغا دوتا جوجه رنگی از هم خوششون میاد قرار میزارن بزرگ شن باهم ازدواج کنن وقتی بزرگ میشن هردو پسر از اب در میان!!!!!!!
ههههههههه
اغا فهمیدم چرا ایران گل نخورد!!!!
دروازه قفل بوده.. کلیدشم دست رو حانی بوده
اغا من از هر روزی که میخوام از اون شبش رژیم بگیرم اون شب درست شام اون چیزی هس که من دوست دارم!!!!!
اخه این چه وضعشه با اه
اغا من امروز رفتم خدمات کامپیوتری به طرف میگم: ببخشید پچ pes 2013 دارین؟ دهنش وا مونده هنگ کرده میگه پچ دیگه چیه. ای خدا ببین ما با کیا شدیم ۷۵ میلیون
اغا من هر وخ ااومدم تو روم دوتا دخدر بالایه اسمم بودن دو تا دخدر زیر اسمم تو لیست من معضبم بابا نمیتونم راجت باشم مسولین رسیدگی کنن
اغا یه روز رفتم مغازه، خواستم بگم فندک
چنده از دهنم رفت گفتم چندک فنده! هیچی دیگه صاب مغازه هنگ کرد من چی میخوام. به قول شما اصن یه وضی
اغا…
دیشب با بابام دعوام شد امروز به گوشیش نگاه کردم دیدم شمارموپاک کرده!!!!!!!!!!!
مسافر افق کسی پایه نیس که بیاد بام!!!؟
افغانیه را میخواستن اعدامش کنن بهش میگن حرف اخرتو بزن. میگه کارگر نمیخواین؟
اقا ااااااااااا خاااااااااانوم لطفا در ماه رمضان قبل از افطار بیخیال روبوسی شین
اقا برا اونایی که از صورتشون نمیفهمید زنن یا پسرن هم یک روزی تعیین کنیین اخه اینجوری بدبختا دچار نقصان عاطفه میشن نگین نگفتین ها….
اقا تا حالا دقت کرده بودین ایرانیا تا وقتى ایرانن دنبال رستوران خارجین…
اما زمانى که برن خارج در به در دنبال رستوران ایرانی میگردن!:-"
اقا داماد چکاره هستن؟
والا بیکار هستن ولی پدرشون ی پراید بنامشون کرده..
به به بفرمایید دهنتون و شیرین کنید!!
اقا ما بی تربیت نیستیم که!!!
تربیت داریم،
منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم 😐
اقا من بالاخره یه روز جای خواب این پشه هارو پیدا میکنم میرم تو خواب قلقلکشون میدم.
چیزی که عوض داره گله نداره؟
اقا پسر عمم امد بگه من میرم دستشویی مسجد….. گفت میرم مسشویی دسجدD:
اقای ساده لوحی میره حموم واب جوش بوده با نعلبکی دوش می گیره
اقای شهردار پشت در این سرویس بهداشتی های عمومی یه دکمه لایک هم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم!!!! ((( :((( :@ @
الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا!
الان ازمهمترین دغدغه هام اینه که، حالاکه سال تحویل ساعت دو ظهره ناهارروسال ۹۱ بخورم یا۹۲؟
الان بزرگتربن دغدغهِ زندگیم اینه که بتونم گوسفندای کارتون بره ناقلا رو دقیق بشمرم ببینم چن تا هستن? لامصب خیلی سخته نمیشه شمرد که.. |:
الان دقیقا ی سوال فنی دارم؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن …
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟؟؟
الان زمان اینه که شبکه سه کالکشن شیرینی آمریکایی رو نشون بده
الان مادرم با هرکی حرف میزنه میگه هشت روز رفت شمال ترک کرد اومد دیگه نت نمیره…!
آبرو برام نذاشته به خدا…
الان که بزرگ شدم وفکرش میکنم خداروشاکرم که دعای بچه هاگیرانیست وگرنه یه معلم روزمین باقی نمی موند!
امروز ماستوخیار داشتیم هر چی *۱۱۱# رو گرفتم تبدیل به پیتزا نشد مسئولین همراه اول لطفا پیگیری کنید.
امروز ناهار ماست خیار داشتیم، هرچقدر *۱۱۱# رو گرفتم تبدیل به پیتزا نشد….
چه وضشه آخه؟؟؟؟؟؟ چرا با روحیات چه جوان بازی میکنین؟؟؟؟
امروز نه تنها کسی تولدمُ تبریک نگفت …
بلکه حتی تولدمم نبود!:| :|:
امروز یه خبر خوب شنیدم که اشک تو چشمام حلق زد میدونین چی بود
حاج زنبور عسل مادرشو پیدا کرده
امروز یِ فُشِ جدید یاد گرفتم …
برو عَمتُ از افق جَم کُن خخخخخخ
امروز ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﮒ ﮔﺮﺩﻧﻤﻮ ﻣﻴﺨﺎﺭﻭﻧﺪﻡ ﺧﺪﺍ ﺧﻨﺪﻳﺪ!!
ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﻗﻠﻘﻠﮑﻴﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺶ ﺑﺮﻡ:))) ^_^
امروزبا بابام دعوام شد!!!
الانم دنبال اسپانسر واسه آهنگامم…
انه طول العمر عایش بلاجار
انه طول العمر عایش بلاجار
انه طول العمر عایش بلاجار
ون طول العمر عایش ازیه
اون حالی که موقع تمیز کردن گوشت با گوش پاکنو داری رو با هیچس نمیشه عوضش کرد
اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟
می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ .. ..
قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه!!!
اون روز مادربزرگم قرصشو نمی خوره میگم مادربزرگ چرا قرصت رو نمی خوری
میگه می خوام ترک کنم
اون روز همراه اول اس ام اس داده :مشترک گرامی تولدتان مبارک.
حالا خانواده ام بهم شک کردن که من کجاها میرم!؟……
اون قدر مرامت فابریکه که توی هیچ نمایندگی قطعاتش پیدانمیشه!!!!!!
اون قسمتی هست که نقل می کنن:
جیش، بــوس، لالا
چرا دقیقا مشخص نیست باید کیو بوس کنیم؟!
چرا مسئولان بررسی نمیکنن؟!
اون لذتى که توى ناخنک زدن به ته دیگ هاى ته قابلمه ست به اندازه خوردن بستنى با روکش طلا و مغز پسته نیست. اون قدر حال میده که نگو
اون پیچ گوشتی رو بده
(دکتر علی شریعتی در هنگام تعمیر)
اون چیه که از گل بهتره از حوری قشنگتره از دنیا با ارزش تره از فرشته پاک تره؟؟
واقعا که شما هنوز منو نشناختین؟؟
اون که الان دستش تو دست شماست…
من ۳ دقیقه پیش دیدم دستش تو دماغش بود. والا!!!
اون که تیم ملی کره ی جنوبی رو برد الانم والیبالمون صربستانو برده!!!!
حتما دیگه خرداد امسال فتوشاپه!!!
موافقید؟؟؟؟
اون یه دونه یوسفی که به کنعان بازگشت استثنا بود تو غم تو بخور.
اونایی که با دستشون مگسو یهو در حال پرواز میگیرن
اینا زندگی قبلیشون قوووووورباغه بودن شک نکنید….: D
اونایی که به "عزیزم" میگن "عجیجم…
بخوان بگن "زنده باشی" چی میگن دقیقن…؟!
خب درست صحبت کن مگه مجبوری…؟:))))
اونایی که فوتبالیستن تا حالا دقت کردین وقتی چیزه کوچیکی از دستتون می افته با پا شوتش می کنید یا فقط من اینجوری هستم؟؟!!!: D
اونجا که سیاوش قمیشی میگه:
هرگز نخواستم که تو رو با کسی قسمت بکنم… عادم احساس میکنه اینو برای ساندویچش خونده..!!
اونجا که شاعر میگه حالا یارم میاد، دل دارم میاد تبلوءه که مکان جور کرده…..
اونقد کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم…. بعد ازش فیلم بگیری!! عین منقلا نیگا میکنه..!!!!
اونقدر که ایران عکاس داره ژاپن دوربین تولید نکرده!!!
اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم,….. قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کار آفرینای برجسته کشور بودیم!
اونقدر که من بالشم رو زیر سرم تا صبح میچرخونم اگه به جاش یه توربین گذاشته بودم میتونستم کل روستا ها رو برق بدم…
اونقدری که ایرانیا با آیفونای تصویریشون کوچه رو دید میزنن آمریکا با
پهباداش جاسوسیه خاک ایرانُ نمیکنه. مملکته داریم؟
اونقدری که این ملت کارت شارژمیخرنداگه کتاب میخریدندالان هممون تو افق بودیم
اونقدری که تیم سانسور صدا و سیما واسه بازی دوم ایران ایتالیا تمرین کرده، تیم ملی والیبال ایتالیا نکرده!
اونقدری که ما تو ایران شاخ داریم…
تو دنیا گاو نداریم!!!
اونقدری که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش میدادیم…. الان یکی از کارافرینای نمونه کشور بودیم
اونقدری که ملت منتظر واریز یارانه ها هستن اگه منتظر امام زمان بودن حتما ظهور کرده بود تا الان
والا…
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه کشتیه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!!
اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..
بعد
ازش فیلم بگیری:) )))
عین منگلا نگا میکنه:) )))
۱ بار امتحان کن!
اونقدی که جوونای ایرانی وقت صرف پیدا کردن نیمه گمشده ماریو (قارچ خور) کردن اگه دنبال نیمه گمشده خودشون میگشتن الان چند تا بچه هم داشتن
مگه نه؟؟؟
اونی که الان مال شماست هلاک ما بود در حد ما نبود ماهم پاسش دادیم به شما مبارکتون باشه!
اونی که میگه بخند به روی دنیا تا دنیا به روت بخنده چرت گفته…
من هی به روی دنیا میخندم این پرررو تر میشه و بدتر میکنه……..
اووووووووووف
دکتر شریعتی بعد از خوردن لواشک در دربند
اوگفت تودلم اول وآخرخودتی…
ازهرچی که دارم بهترینش خودتی…
خندیدموزیرلب مکررگفتم:
شاهزاده ی قصه های من… خرخودتی!!!
اى که به کوچه ى معشوقه ى ما میگردى
به کوچه ى معشوقه ى تو هم میرود ولگردى
این حرف بزرگمهر که می گفت: ‌سحرخیز باش تا کامروا شوی‌، رو زیاد جدی نگیر!
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!
این راسته که هروقت چمناى دانشگاهارو میچینن ناهار روز بعدش قرمه سبزیه؟
اگ بجای تمام این آدامس شیکا بقیه پولمو داده بودن الان میتونستم ی پراید بخرم والا بخدا
اگ گفتید گاج مخفف چیه؟
گاگولا اینجا جمعند
اگر از من بپرسید بهترین، زیباترین، شجاعترین، عاقل ترین ادم کیه؟ انگشتمو به سمت تو دراز میکنم و میگم این نمیتونه باشه!!!
اگر اون موقع که آقای شمایعی زاده دلش هوس رطب کرده بود. خانومش براش خریده بود الان سبک موزیک ایران کمی بهتر بود
اگر این اس ام اس رو بخونی ویروس وارد مغزت میشه
loading…
مغزی پیدا نشد
اگر تونستی از زیر هر مسئولیتی شونه خالی کنی و هیچ کاری انجام ندی، میتونی مطمئن باشی که به هیچ دردی نمیخوری…
اگر تیم ملی در کره مریخ هم بازی داشته باشد، مردمانی از ایران زمین اونجا هستن که بگن دودورودودو ایران:))))
اگر خسیسه برات یه اس داد، بدون که به یادته، اگردو تا اس فرستاد بدون که خیلی خاطرت می خواد، اگر سه تا اس فرستاد، بدون که موبایل مال خودش نیست
اگر خواستی چیزی و قایم کنی و عمرا پیداش نکنی بذارش لای جزوات درسیت
اگر خواهی بری تو لذت خواب
سرتو بذار تو سایه، بدن تو افتاب
😐
اگر دارد جهان با تو سر جنگ، اگر از غصه ها گشته دلت تنگ، نفس حبس و شکم پر باد گردان، بزن گوزو دلت را شاد گردان….!!
اگر دارى زنى زشت و دغل باز
تو نیکى میکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن
که ایزد در خیابانت دهد باز
اگر داری تو عقل و دانش و هوش
برو دیپلم بگیر آلبالو بفروش!
اگر دختری در ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس برای او بوق خواهند زد
اگر دیدی جوانی بر درختی تکه کرده فکر نکن که عاشق شده و گریه کرده بدان اینترنتش قط شده هنوزم داره گریه میکنه
اگر دیدی درختی برجوانی تکیه کرده
دیگه اونکه جوون نیست آرنولده!!
اگر دیدی پیری بر درختی تکیه کرده بدان من را دیده سکته کرده
بنده همکار جدید عزراییل
اگر دیدی ی مردی، سینه شو سپر کرده، سرشو بالا گرفته، وزبونش رو درآورده، تعجب نکنید؛ اتفاق مهمی نیفتاده؛
داره زیپ شلوارشو میکشه بالا!
اگر دیدی یکی بهت زل زده و عاشقونه نگاهت میکنه وهیچی نمیگه گول نخور گوزیده میخواد بفهمه فهمیدی یانه!
اگر روزی از کنار گنجشکی رد شدی و دیدی نپرید فکر نکن دوستت داره بدون تو رو ادم حساب نکرده.
اگر روزی تورا کرد فراموش بدون نخود شدم رفتم تو آبگوشت:))))))
اگر روزی مرا کردی فراموش ♥♥♥♥♥♥سرت میکنم در دیگ ابگوشت
اگر ریشه ای که موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد!!
اگر شخصی به صورتتان سیلی زد، شما هم سیلی محکمتری به صورتش بزنید. (دکتر حسابی در حالت عصبانیت)
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن و تمساح برای اشک ریختن و کلاغ برای قار قار کردن داشته باشی دیگه نیازی به زن گرفتن نداری!
اگر قرار بود نصف شب ها جیزی نخوریم، هیج وقت برای یخچال لامپ نمیذاشتن!
اگر مجنون اگر فرهاد کرده
عجب رسم خوشی بنیاد کرده
خدایا پس کی عاشق می شوم من؟
دلم بر روی دستم باد کرده
اگر مردی بیا ایران و زن باش!
اگر من لیلی بشم تو مجنون من سام بشم تو نرگس من شیرین بشم تو فرهاد و من هوا بشم تو هیچوقت آدم نمی شی!
🙂
اگر می خواهی کسی فراموشت نکنه………. ازش پول قرض بگیر!
اگر می خواهید زندگی جدیدی داشته باشید..
با ما تماس بگیرید
(سازمان بازیافت زباله)
اگر میخواهید بفهمید که تنها هستید یا نه؟ ب. گ. و. ز. ی. د مطمئن باشید اگر خودتان و خودتان باشید یکی پیدا میشه بگه کی بود؟
اگر کسی برات قمپوز در کرد براش لوغوز بخون تا تو امپاس نری و برات انغورت نیاد
بگو خب:)
اگر کسی مرا خواست
بگویید :رفته
اگر پرسید کجا؟
بگویید :رفته بخوابه
حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که:))
اگر یه روزی مشکلی سر راهم نبود میفهمم را رو اشتباهی اومدم
اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان ۱۰ طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
اگردیدی جوانی بردرختی تکیه کرده *بدان پشتش می خارد
اگرطاووس برا ناز کردن وروباه برا فریب دادن وتمساح برا اشک ریختن و کلاغ برا قارقار کردن داشته باشی دیگه به زن نیاز نداری
اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم p:
اگه از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
بازم از نظر مادر پدراتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه…
اگه اسم ما "مراد" هم بود, الان زندگى بر وفق "هوشنگ"بود
اگه اسم گاز، بوس بودچقدر میخواست پول قبض بیاد..!
اگه اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون داشت الآن تنه ی درخت بود.
اگه اعصابت ضعیفه نرو پایین:
? بنگاه به نگاهم که نگاهم به نگاهت بنگاهد، گرنگاهت به نگاهم ننگاهد، آنقدربه نگاهت بنگاهم، که نگاهت به نگاهم بنگاهد :|: D
اگه الان ما تو یه کشور اروپایی زندگی میکردیم *ایران* یه کشور ایده ال و مدرن بود که همه ارزو داشتن اقامتشو داشته باشن
اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی
پیشاپیش اس ام اس بزن بگو تا بیخودی تشریف نیاریم خونت وقتت تلف شه!
اگه انقدری که بابام نگران سلامتی کولره نگران من بود خودم مجانی شب تا صبح بادش می زنم
اگه ایدئولوژی دخترای ایرونی
با همین سرعت پیشرفت کنه و مشکلی پیش نیاد
ایشالا از بهار ۹۴ خواستگاری هم بری
می گن نه فقط دوست معمولی
اگه این اس و خوندی یعنی دوستم داری
اگه پاک کنی عاشقیمی
اگه جواب ندی یعنی منو میخوای
حالا چیکار میکنی؟؟؟؟؟؟
اگه این جمله رو شنیده باشی حقیقتا یه دهه شصتی هستی…
از اینترنت بیا بیرون… میخوام تلفن بزنم.
اگه این کارخونه ها یه جا زیر دسته میز و صندلی واسه آدامس میذاشتن اینقدر به زحمت نمی افتادیم که بگردیم کجا آدامسو بچسبونیم
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!
اگه بخواهم ضرافه بخرم آن را در زمستون نمی خرم چون مجبورم کل زمستون براش شال گردن ببافم
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی،
چقدر از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب دعاش می کنین!
اگه بری می شی اسم دخترم… اگه بمونی می شی مامانش…
اگه تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکتها مث ایران بود، اسم شرکت اپل میشد :سیب پردازان سیستم گستر غرب!
اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!!!
اگه تو تهران یه نفس عمیق بکشی کل جدول مندلیف میره تو حلقت.
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
۱٫ چیز خاصی نمی آفرید
۲٫ پیراشکی
۳٫ خروس دریایی
۴٫ فضای خالی
اگه خسته ای به من تکیه کن.
اگه تنهایی بیا پیشم.
اگه بی پناهی پناهتم.
اگه پول میخوای
مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد.
اگه خواب دختر طبقه اول ساختمونمون رو هم ببینم کلکسیون خواب دخترای ساختمونم تکمیل میشه
فقط حیف که طبقه اولیا دختر ندارند
خخخخخخخخخ
اگه خواستید یه مدت تنها باشید به همه اطرافیانِتون بگید پول لازم دارید
اگه خیلی بارته…
واست گاری بگیرم¿
اگه دلت گرفته برو پایین.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره، برو پایین.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین.
یعنی این قدر بدبختی!؟؟!!؟
اگه دنبال یه موجود فضایی تو کرات دیگه میگشتم تا حالا پیدا کرده بودم
این نیمه گمشده من کجاس؟
عوزایی داریما
اگه دوتا کلید بهم بدن و بگن درو وا کن غیر ممکنه کلید اولی همون کلید در باشه
من:)
در: O
کلید: D
اگه دوسداری عمیق ترین، طولانی ترین، محکم ترین بوس دنیاروتجربه کنی؟؟؟!!
بیاپیش خودم تالباتوبذارم رولوله جاروبرقی
اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده، بدون کار بچه نیست تبلیغ ایرانسله!
اگه رو نوشابه نمی نوشتند خنک بنوشىد من میجوشوندم می خوردم!!؟؟
اگه رگ غیرت زن بگیره دیگه حتی سوسک هم جلودارش نیست!
اگه ریا نباشه ما خودمون تو افق ویلا داریم, اونم لب ساحل:)
اگه عشق نباشه مولکولهای اکسیژن و هیدروژن نمی تونن اینقدر محکم همدیگرو فشار بدن که اشک جفتشون دربیاد!!!
اگه قرار بود روز جهانی بوسه تو ایران برگزار بشه
روز قبلش رو باید
روز ملی مسواک نامگذاری میکردن…………!!!
والا
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه
اگه ما هم تو سن ۸ سالگی ازدواج رو تجربه کرده بودیم, الان انقدر شکست عشقی نمیخوردیم!!!
والا
اگه مردونگی به سبیله
دختر همسایه ما از همتون مرد تره
:))))))))
اگه من به این چیزایى که شبهاموقع خواب بهش فکرمى کنم فرداش بهش عمل کنم یه پروفسورى میشم که نگو
اگه من پرنده بودم، میدونستم رو سر کیا برینم!
:))
اگه من پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاشو برداره اونوقت من می مونم و پنج تا پاستیل و یک دوست مرده
اگه میبینی پا به پات نمیام دلگیر نشو…..
بذار گرم بشم بعد اگه تونستی منو بگیر!!:)
اگه میتونستیم کتاب رو هم مثل موزیک زود وبدون غلط حفظ کنیم الآن همه یه پا فیلسوف بودیم. والااااااااااا
اگه میتونی سه میلیارد بار پشت سر هم بگو "بابا"
به یکی گفتم گفت من میتونم به همین برکت قسم!
اگه میخوای بهت توجه کنم خط زیر رو بخون.
دیدی کمبود محبت داری؟!!
اگه میخوای خدا رو بخندونی نقشه هاتو براش تعریف کن
اگه میخواین عشقتون تا صبح با میل خودش تو بغلتون باشه
آخره شب بشینین با هم فیلم ترسناک ببینین
اگه میخواین معنی «پارادکس» رو بفهمین کافیه وقتی مریض شدین به دو تا دکتر مراجعه و نسخه هاشون رو با هم مقایسه کنین!
اگه میدونستم بغل دستیم نفر اول کنکور میشه هرگز کنارش نمینشستم…
میرفتم میشستم رو پاش برگشو برمیداشتم از روش میزدم کصصصصافططططط
اگه میدونستی چقد برام مهمی کلاه ایمنی میذاشتی سرت میرفتی بیرون!!!
اگه میدونستی چقدر دلم برات تنگ شده؛ پیش خودت می گفتی:
وااااااااااااااااااااااااااااااااای چقدر دلش برام تنگ شده
اگه میرفتم مسافرت
الان ۱۲ فروردین بودااااا..

همچنین ببینید

طنز – ۰۴

فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن . میگه: پس این …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *