آموزش وردپرس
خانه / طنز / طنز – ۰۵

طنز – ۰۵

چقد بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چیزی دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین ..!
بدبختای عقده ای کمبود محبت دارن..!

چقد سخته
آدم میره دستشویی یه کی باشدت بیاد درو باز کنه
آدم احساسه امنیت نمیکنه
یادش میره واسه چی رفته
چقدر این لحظات قشنگه،یواش یواش دارم بهت میرسم،چند وقت بود ندیده بودمت عشقم؟؟؟؟قول میدم دیگه شبا ولت نکنم پتوی پشمالو و گرم من!!!!

I LOVE U “PATOOOO”i

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته…این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …
چنتا آدم گردن کلفت اجیر کردم نزدیک افق . . .که هر کی خواست توی فانتزیش تو افق محو بشه طوری بزننش که حافظه اش پاک شه فانتزیاش از یادش بره ! بععععععععله
چند روزه خونمون دعوا شده، بابام به مامانم اسمس عاشقانه داده و مامانم عصبانیه و میگه کدوم پدرسگ این اسمس عاشقانه رو واست فرستاده؟؟!!! محکم بکوب!!!!!!!!!!!!!
چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟

می گه: ما اصالتن فیسبوکی هستیم ولی خودم چت روم یاهو بزرگ شدم… 😐

چند وقت بود می ترسیدم گواهی نامم رو بزارم کنار موبایلم فک می کردم می سوزه.اولشم فک می کردم کارت سوخت روی گواهی نامست.
چند وقته با دوستم به جای "اوهم" میگفتیم"هیم" (با حالت تلفظش) کاشف به عمل اومد هیم به انگلیسی همون اوهم که تو دستشویی میگن
چند وقتیه کودک درونم نا آرومه.. مدام بهونه میگیره.. به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه؟:-‏)‏
چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود… ( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )
چه جالب من ۲۲ سالمه تا حالا سوار بی ام دابلیو و بنز نشدم 😐 شما هم؟! " عقده ها "
چه غذایی دوس داری عزیزم؟ -خورشت مرغ،جوجه کباب .. -چی ؟! ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟!! نه نه نه … !!! (برنامه کودک پس از گرانی مرغ)
چه لحظه ی سختی ست.. جدا شدن از کامپیوتر.. و ۴جوک.. و رفتن به دنبال کار و زندگیمان.. 🙂 خدایا این لحظه های سخت رو از ما دور کن..
چه کســـــــــــی میخواهد من و تو مــــــــــا نشویم؟؟

.

.

.

خـــــــــــاک بر سرش!

چیزی که چند ساله تو زندگی ها کاربرد نداره إپل مانتو خانم هاست..

خخخخخخخ… تا۱۵سال پیش مامانم لباس و مانتو بدون إپل نداشت..

چقدم باهاشون عکس داره. : )

چِرا همه عادما دُمبالِ خوش اخلاقان؟! :(( خو ینی ما سگ اخلاقا دل نداریم ینی؟!! 😐 😐 ای بابا 😐 عنوان جوکو داری خخخخخخخخخخخ
چی بگم والا: قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا یه سری هم به نت میزدیم الان همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم والااااا
چی میخوری امشب ۸۲۸۲ فرستنده ایرانسل
چی میشد یه جایزه هم برای کم ترین لایک میذاشتن مطمعنم خودم برنده میشم مسعولین رسیدگی کنید لطفا. بالاخره ماهم دل داریم.
چیزهایی هست که دست خود ِ آدم نیست… مثل دلتنگی… یا مثل بی شعوری!
چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه لوسِ مهمون دور از چشم ننه باباش نیست ….
کار از فرهنگ سازی گذشته باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد …
کار خرابی کبوتر تو سر معلمی که کوتاه ترین فرد کلاس رو میفرستاد تا بالاترین نقطه ی تخته سیاه رو پاک کنه.
کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش به راحتی از قوطی بیاد بیرون!
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت !
کاش این موبایل ادم یه سیستمی داشت مثل ۴جوک طرف بهت پیام میداد اگه تکراری یا بی مزه بود تایید نشه بابا هر پیامی به من میدن صد بار شنیدمش ؛_؛
کاش میشد برا هر پست دوتا لایک زد آخه دیروز یه پست خوندم ۱۹۸ تا لایک شده بود بخدا عقده ای شدم هرچی هم به ریسمان الهی چنگ زدم ۱۹۹ تا بیشتر نشد که نشد!
کاش نـــارو هم مثل لایک ، زدنــــی بود…

میـــزدم میزدی ….

نمیــــزدم نمیزدی … !!!

کاشکی تابستونا، گشت بهداشت بنا می کردن هر کی بو می داد می گرفتن…!!!!
کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی،

تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری،

از رو به روت درمیاد والااااا دیدم که میگمااا D;

کامی پاسکال ؟ قبول

جاستین بیبر ؟ قبول

من واقعاً موندم این طرفدارای ساسی مانکن به چه امیدی زنده ن؟!!

کدوما خنده دار ترن ؟؟ ۱) پسرا بعد زمین خوردن ؟؟ :))) ۲) دخترا بعد از شستن صورت ؟؟ :))))))
کسایی که میرن دستشویی یاد ندارن چجوری پی پی کنن همون آدمایین که بعد از بیست سی سال رانندگی هنوز به در و دیوار میزنن!
کسل آورترین بخش یه فیــــلـم ،قسمت تیتراژه، بخش ســـــایر بــازیـــگرانـــه!!
کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم… عاشقته تضمینی!!!!
کسی که زنگ میزنه میگه “سلام چطوری ؟ نامرد ، نشناختی منو ؟” همون بهتر که شناخته نشه ! اساسا این دسته از افراد چیزی جز پول قرض نمیخوان از آدم !!!
کــصـافـط کیـسـت؟؟؟ . . . . . . اسـتـادی کـه قـبـل از امـتـحـانـات تـو دل بـچـه هـارو خـالـی مـیـکـنـه!!!^_^
کلا کتاب عربی هفتا درس داره بعد معلمون اومده میگه هفته دیگه هفتا درس اول امتحان ! معلم :)) هفتا درس اول 😀 من 😐 دوستام 😐 امتحان 😐 کتاب عربی 😐
کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!
کلمه مادر و زن ٬ هر دو کلمه مقدسی هستند ٬ ولی پناه بر خدا اگر ای دو کلمه یکجا تلفظ شوند !!!
کلیدی ترین ومفهومی ترین سوال کنکور۹۲ به نظر شما با ظرفیت ترین جای جهان کجاست؟ ۱-گرینه ۲ ۲-شلوار کردی عباس ۳-گرینه ۱و۲ ۴-همه موارد
کم مونده ایرانسل بهم اس بده مشترک گرامی “چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟ دوس داری من نباشم تا کنارت باشه کی؟”
کم مونده بود اردلان تمجید به مریم زمان بگه :داغ یک عشق قدیمو اومدی تازه کردی/شهر خاموش دلم رو تو پرآوازه کردی/دوست داشتم دوسم داشتی… والله
کم کم داریم میریم به استقبال ولنتاین و ما شاهد کات کردن خعلیا هستیم…!! 😐
کمبود محبت شدید: نون خشکم نشدیم یکی از زمین ورمون داره بوسمون کنه
کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده … نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟
کوچ پرندگان به مــــن آموخت مسافرت گله ای خعلی حال میده :))))))
کپه مرگ چیست؟
وقتی میخوای بخوابی … کسی نیست بوست کنه کسی نیست نوازشت کنه حتی کسی نیست بهت یه شب بخیر ساده بگه
کی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه
کی اشکاتو پاک میکنه وقتی تو پادگانی !

دست رو موهات کی میکشه وقتی که مو نداری !

به سلامتی همه سربازا !

کی اشکانو پاک می کنه وقتی که غصه داری؟ *مدرسان شریف* دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟ *مدرسان شریف* شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟ *مدرسان شریف*
کی بالا بالای منو ورداشته ؟ . . . . مدرسان شریف ^۰^ خخخخخخ
کی به همه ی مردم دنیا گفته حلقه ازدواجتون رو توی فلان انگشتتون بذارید؟؟ خییییییییلی ادم بیکاری بود…..
کی گفته پول ارامش می یاره ؟ من الان پراید دارم گوشیمم glx هر شبم مرغ می خورم یه ویلا تو افق دارم ولی حاضرم همه رو بدم یه لحظه ارامش شما رو داشته باشم
ی دوس پسر کـره ای هم نـداریـم بهمــون بگـه:بــانــوی مـن! مــا هم بهـش بگیـم:بـلـــه عـالیجنــاب؟! چخخخخ:D:|
یا شانسو یا اقبال!!!!خدایا جوکم تایید بشه واِلا تو این امتحانا شکسته روحی میخورم!!!! یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود
یاد بگیر ؛ وقتی پشت کسی حرف میزنی ، وقتی دیدیش جلوش خم و راست نشی … !!!
یاد روزای قدیم بخیر . روزایی که مردا مرد بودن سیبیل داشتن . روزی که البته زنا هم مرد بود سیبیل داشتن . 😐
یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو کار جنس بنجل نیستم!
یادتونه هر معلمی میومد سر کلاسمون میگفت شما بدترین کلاسی بودین که من داشتم؟!؟!؟! :))))
یادش بخیر ادامس ک میخوردیم شیرینیش تموم میشد ، یکمشو با دندونمون میگرفتیم بقیشم با دستمون میکشیدیم میشد مث کش باز دوباره میخوردیم باز دوباره ریپید (تکرار)
یادش بخیر یعنی آگه اون مدرسه ای که قرار بود توش ثبت نامم کنن زمین فوتبال نداشت پامم تو مدرسه نمیذاشتم.اصن یه آپشن ضروری حساب میشد برا مدرسه!!!!
یادش بخیر یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!:)
یادش بخیر. پوست پسته رو رو زمین سیمانی انقدر می کشیدیم تا داغ میشد بعد سریع می چسبوندیمش پشت گردن همکلاسیمون یه همچین دانش آموزایی بویم ما دهه هفتادیا
یادش به خیر ….
یه زمانی تنها دغدغه ی زندگیمون این بود که دسته ی اصلی آتاری دست ما باشه…
یادمه بچه که بودم هرجا یه نقاشی میدیدم میگفتم خوشبحال این آدمه که نمیره مدرسه!! ینی من موندم با اینهمه علاقه به درس و دانشگا چیکار کنم 😐 😐 😐
یادمون باشه اگه دختری برامون بمیره حداقل انقد مرد باشیم ک سر قبرش یه شاخه گل بذاریم:-‏)‏
یارو استاتوس زده که آرزو میکنم زمان بایسته, از لحظه لحظه زندگیم دارم لذت میبرم..!

ینی امونش ندادم, درجا آنفرند و بلاکش کردم. آدمم اینقد خوشبخت؟:|

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!!!..
یارو با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!
یارو باباش می میره می خواسته خاکش کنه، جو می گیردش بار اندازش می کنه!
یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
یارو بی هوا وارد یه اتاق میشه .خفه میشه
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟! زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
یارو تصمیم میگیره همه نگرانی هاشو به دریا بسپره ولی هرکاری میکنه زنش سوار قایق نمیشه!!
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !
یارو تو فیسبوک قسمت علایق نوشته بود
“باز و بسته کردن در یخچال!!
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه میبینه یکی داره کباب میخوره! با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور!
یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟ میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!
یارو داشته نماز میخونده ی نفر از اونجا رد میشه بهش میگه افرین….. یهود طرف نمازشو میشکنه میگه تازه روزام میگیرم…..
یارو داشته هلو میخورده به وسطش که رسید گفت ای ول گردو هم داره
یارو داشته چایی هم میزده میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده
یارو زنگ زده به مبایلم میگه:سلام ببخشید امیرعلی؟ من:بعله خودم هستم. یارو:ببخشید پس اشتباه زنگ زدم خداحافظ.
یارو زنگ می زنه مبایل دوستش- خانومه می گه: مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد. یارو میگه: مشترکو ولش کن. خودت خوبی ؟!
یارو سر کنکور یه کم فکر میکنه مغزش رگ به رگ میشه….
یارو میره دسشویی .وقتی از دستشویی بر می گرده نفس نفس می زنه. ازش می پرسن: مگه کوه کندی ؟ میگه نه کوه ساختم
یارو میره بیمارستان عیادت مریض
میگه: هیچ بهتر نشدی الحمدلله!!
یارو میره کناار رودخونه عکس خودش رو می بینه میگه یا پیغمر خر دریایی
یارو نودوپنج سال عمرکرده بعد که میره مینویسن به دیدارحق شتافت!

خو این کجاش شتافته؟

اینو که به زور بردن:|

یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم انگاری بقیه که میکشن واسه شکنجه و عذابشه که میکشن :))
یارو پاکت سیگارو گرفت طرفم گفت: نمیکشی؟ خیلی خسته گفتم: خودم میکشم ولی مغزم دیگه نمیکشه..،! .
یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!
یاروه از دور یه پوست موز میبینه افتاده رو زمین بعد میگه،اکه هی مثه اینکه امروزم باید بخورم زمین!!
یاروپدرش توی اتیش سوزی می میره روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است
یعــنی اگــه قــرار بـاشـه فقـط بـه یـک دلیـل” آرزوی پســر شـدن” داشتـه بـاشـم اون دلیـل چیــزی نیسـت جـز”آواز خـونـدن تـو حمــوم”، فـانتـزیـم شـده کیــصـافـط!
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
یعنی اینقدر که تو تلویزیون کرم حلزون تبلیغ کرده دو بیت شعر حافظ میخوند همه مون کل دیوانشو حفظ بودیم الان!!! والا بخدا!!!
یعنی بد شانس تر از من اون متولد ۲۹ اسفند ۶۹ که بین دو دهه گیر کرده ! ۳۰ اسفند که دیگه آخرشه… خب مادر عزیز چه اصراری بود آخه ، میزاشتین هفتادی میشد!
یعنی تو این خونه از همه چیز صدا در میاد الا گوشیِ من.. لا مصب بدجور رفته تو لَک
یعنی عاشق اون استادی هستم که قبل از شنیدن “استاد خسته نباشید” خودش بگه:

بچه ها خسته نباشید میتونید برید :دی

یعنی من الان نصفه این طورم ، اگه نیمه ام پیدا بشه و کامل بشم ببین دیگه چی میشم !!!
یعنی میشه منم یه روز یه پراید داشته باشم. از راه حلال بعید میدونم بدست بیاد . نظر شما چیه؟
یـــــکی از مــــوفقیت هـــــایــم تـــو زندگـــــی ، درســــــــت زدن رمـــــز کـــــارت شـــارژ اونم بار اوله !!
یـه بـار تـو فـامـیـل داشـتـن ازم تـعـریـف میـکـردن اومـدم مـثـلا فـروتـنـی کـنـم گـفــتـم نـه بـابـا اغـراق مـیـفـرمـایـیـد مـنـم یـه خـری مـثـلـه شـمـام!!!!
یـه بـار دوتـا سـوسـک بـه هـم مـیـرسـن،یـکـی از اون یـکـی مـیـپـرسـه:بـبـیـنـم تـو اتـاق شـمـا هـم دانـشـجـو پـیـدا مـیـشـه؟
یک روز یه سیره به پیازه میگه حیف که سیرم وگرنه می خوردمت
ینى خدایى مزه اى ک تو خوردن لواشک با پوست هس،توخوردن خاویار نیس!درسته؟
ینی اگه در دورترین فاصله خونه نسبت به مامانت هم باشی … اگه چیزی از دستش بیفته بشکنه … . باز میگه انقد تو حواسمو پرت کردی ، افتاد شیکست …. !!! O_o
ینی این طوری که این رها تو مادرانه به تنهایی بار تامین سوژه رو به جای گودزیلاها و کرم حلزون به دوش می کشه قبل از عید فطر خودکشی نکنه خیلی کاره !
ینی بعضی آدما از مارک پشت گردنی تی شرتم بیشتر رو اعصابن ولی کاریش نمیشه کرد اگه قیچیشونم کنی جای خالیشون اذیتت میکنه ヅ هویج シ
ینی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه!!!
ینی پستم خوراک دهه شصتیاس. هفتادیا عمراٌ یادشون بیاد. من کارم، اندیشه/ با هم هستیم همیشه/ بدون هم نمیشه/ بدون هم نمیشه … کاش میتونستم آهنگشم بزارم
ینی چی تا یه لیست کتاب به فروشنده میدی میاد رو لیست علامت ضربدر و تیک میزنه خو مگه مریضی نمیتونی حرف بزنی بگی ندارمشون
ینی کافیه منتظر یه اهنگ باشی تو پی ام سی ، عمرا نشون بده ! اون اهنگ به خاطره ها میپیونده !!! تا دیروز روزی دیویست بار نشون میدادااااا 😐 !!!
یه آجرُ وردار بپیچ تو کیسه نایلون سیاه، بذار بالای یخچال، به بقیه هم بگو بش دست نزنن و سراغش نرن. تا خود صبح همه انگولکش می‌کنن ببینن توش چیه!
یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کرد همینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت… !
یه آهنگ باحالی هست که یه جاش میگه : تو نیستی یه چیزی کمه… یه چیزی کمه؟؟؟آیکیو یارو نیست!خودت تَـــنایی فک کردی؟؟؟؟
یه بار توی عروسی غدا کم میادبه ارکستر میگن اعلام کن !میگه : سیا نرمه نرمه ! سیا غدا کمه ! سیا دوتا یکی ! سیا بچه هیچی !
یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:
” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”
یه بارم ما اومدیم تو خوشبختی غرق بشیم همه تریپ غریق نجات برداشتن …. 😐
یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.
یه بستنی خریدم تاریخ تولیدش مال فرداست بخورم یا بذارم تولیدشه ؟
یه تست شخصیت شناسی هست که میگه: هر لایک نکنه بی شخصیته هه هه حالا خود دانید ؛_؛
یه تفریح سالم:

تو یه خیابون شلوغ محکم سوت بزنی بعدش الکی دست تکون بدی و یه اسم بگی که فلانی(مثلا غضنفر) بیا

امتحانش کنید پشیمون نمیشید

یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛ گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه
یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه …

هیچی دیگه منم انداختم …

یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره !

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !
یه خانوم همسایه داریم
که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
اصن یه وضیه هااااااااا
یه خواهش کوچولو دارم ازت * * * آره از شمایی که داری این جوک رو می خونی . . . * * * لبخنـــــــــــد بزن 🙂 فقط همین ♥♥♥
یه خواهش کوچیک از همتون دارم… الان که داری این پست رو میخونی… فقط ۱۰ ثانیه لبخند بزن
یه خواهشی از مدیر تایید کننده پیامکا داشتم امکانش هست امتیاز منفی منو بدین ۸/۸۵ مثل نمره ریاضی ۲ که گرفتم. لااقل شکست روحیم تکمیل بشه
یه دعا میکنم همتون بگیــن آمیـــــــن!!! خدایا ما را به رانندگی پشت ماشینی که رانندش خانومه وا مــــــداااااررررر!!!
یه دفعه نشد دست بکنیم تو دماغمون یه چیز خوب بیرون بیاد ، همش تکرار مکررات !
یه دوس دختر نداریم بریم سرِ کیفش … مو چین و آینشو برداریم … یه حالی به موهای دماغمون بدیم … :((
یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم: چطوری بَبَعیه من :))
یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا عکسشو عمل می کنه و موفق هم می شه !!!کلا نقش هویجو دارم!!
یه دوست نداریم وقتی اعصابمون داغونه سرمونو بذاریم رو شونش گریه کنیم
بعد که پرسید چی شده عزیزم؟
بگیم خفه شو به تو ربطی نداره!!!
یه دوست پسر زشتم نداریم!!!!!! .. . . لامصب همشون خوشگل و خوشتیپن ! …
یه دوستی دارم همیشه میاد باهام مشورت میکنه ! هر چی من گفتم برعکسش رو انجام میده خیلی هم موفق میشه … دقیقا نقش هویجُ دارم…!
یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه ” عای لاو یو ” لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده ، خیلی به هم وابسته شدیم ، عشق صاف و ساده 😐
یه ذره اینترنت داریم۲۰ تا نرم افزار باهم هجوم اوردن خودشونو آپدیت کنن..! بیشعووووررراا یه ضره درک نمیکنن اینجا ایرانه 😐
یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
یه روز خوب میاد که دیگه هیچکدوم اینجا نیسیم، سر زندگیمونیم، هر کدوم از پسرای اینجا ۳-۴ تا زن دارن هر کدوم از دخترای اینجا ۳-۴ تا بچه !!

به امید اون روز!!!!

یه روز دوستم اومده بود خونه ما برگشته میگه :ای بابا شیشه ها را چرا خاموش کردی نمیدونم الان بایدبخندم یا گریه کنم… آخه لامپ وشیشه هیچ جور شبیه هم نیستند
یه روز غضنفر ساندویچ فوشی داشته یه مشتری میاد میگه:یه ساندویچ میخوام بدون خیار شور.غضنفر میگه: امروز خیارشور نداریم میخوای برات گوجه نذارم.
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس وبلاگهای ما رو حفظ میکنن.

بععععله 🙂

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: دو تا آجر !!!
یه روز کتابمو دادم به دوستم

از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن

از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده

کصافط 😐

یه روزیه چوپونی میر خواستکاری روش نمیشه بگه چوپونم میکه نمایشگای گوسفند دارم
یه زنم نداریم با موتور باهاش بریم شمال از سرما یخ بزنه بمیره بعد ما بدون اینکه مهریه بدیم بریم ۲ باره ازدواج کنیم خخخخخخخخخ
یه سری شنگول و خوشحال ، میلاد امام رضا جشن گرفتن و به ۱۰ نفر که اسمشون میلاد بود جایزه دادن!
یه سری هستن ، تو همه ی مسائل دخالت می کنن و نظر می دن، فک کنم می ترسن اگه تو مسائلی که بهشون مربوط نیست، دخالت نکنن ؛ مرگ مغزی شن.:))))
یه ســریام هستــن بهشــون میگـــی : خـــوبی ؟! میــگه : دکتـــری ؟! مثلاً خیـــلی با نمـــکن این افــراد |:
یه سوال اگه ما الان تو مریخ زندگی میکردیم به جای نخوری زمین باید میگفتیم نخوری مریخ ؟؟؟؟؟؟
یه سوال برا من پیش اومده این دکترای پوست اینقدر خال برمی دارن چی کارش می کنن؟ شاید باهاش سمر قند و بخارا را که هیچ کل دنیا را هم بتونن بخرن.
یه سوال برام پیش اومده اون اول اول ساعت جلو بود کشیدنش عقب؟ یا عقب بود کشیدنش جلو؟!!
یه سوال فنی داشتم! اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم چرا حوله ها کثیف میشن؟! نه واقعا چرا؟؟؟؟؟
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟

دختره ۱۱ ساله رفته زده: آره آره!

د لامصـــــــــــــــــب کو اون دیوار بتونیه؟ 😐

یه سوال. شما هم وقتی بعد از دوساعت کار کردن روی موهاتون وقتی میرین بیرون هوا طوفانی میشه یا فقط محله ما اینجوریه؟
یه سوال؟؟؟؟؟؟ تو تیلیغات یخچال فریزر چرا همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله؟؟ چرا آخه؟مسولین رسیدگی کنن لطفا دیگه چه وعضشه؟
یه سواله فنی
چرا فوت سرده و ها گرمه؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا فوت میکنی سرده و ها میکنی گرمه ??????
یه سوالی مغزم رو پریشون کرده: چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟
یه سوسک بگیر دست راستت … یه هزار پا بگیر دست چپت … جلوی آینه وایسا … من اون مارمولک وسطی رو با دنیا عوض نمیکنم …
یه یوال دارم (وجدانن راستکیه): افق -علاوه بر محلی برای محو شدن – جایی که خورشید طلوع میکنه یا غروب؟!! واقعا نفهمیدم اینو طی سالیان متمادی…!
یه ﻣﺪﻝ ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﻡ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺩﺭ ﺁﺧﺮﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ ﻫﺮﻃﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯽ ﺩﻭنی 😐 اخ با مشت بکوبی دماغ و دهنشونو هم سطح بکنی‬!
یک اتاق مرتب ! . . نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!!
یک اختراع نام ببرید برای جبران اشتباهات بشر: محضر طلاق!
یک حقیقت جهان شمول آیا تابحال متوجه شده اید وقتی فریاد میزنید احمق . . حداقل ده نفر سرشان را برمیگردانند !
یک سوال چرا متخصص تغذیه چاقه چشم پزشک عینکی جراح پلاستیک قیافش ضایع است روان پزشک اعصاب مصاب نداره فوق تخصص قلب سیگار میکشه متخص پوست و مو کچله چرا واقعا ؟
یک قانون نانوشته هست که می گه: هر موقع نگاهت به زمین میفته دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی:)
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
 
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
یک نفر به خواستگاری رفته وبه دختره میگه:من ادم صبوری هستم دختره هم میگه معلومه ، اگه ادم صبوری نبودی این دماغ رو چند سال تحمل نمیکردی
یک نفر میخوره به نرده بر میگرده !
یکى از حقایقى که باورش براى انسان سخته اینه که باور کنه واقعا شاید لازم باشه گاهى پاهاشو بشوره !
یکی از نرم افزارهایی که خدا رو زندگیم نصب کرده ؛

اینه که :

اتوماتیک از هرچی خوشم بیاد ،

به همون شدت ازم دور میشه… !!! 🙁 😐

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟ گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟ سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟
یکی از آپشن های که دخترا دارن اینه که … . . دختره شکست عشقی خورده در حد خودکشی… اصن داغون…: ولی میاد معدلش میشه ۱۹/۷۵ 😐 😐 :
یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه یا فروشگاه ببینی، و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش
یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه و الکی دنبال یه چیزی بگرده !! :||
یکی از افتخارات من تو این ماه این بود که هیچکدوم از سریال های تلویزیون مخصوصا مخصوصا سریال مادرانه رو ندیدم بزنید به افتخار این پشت کار :))
یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن
اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه )
یکی از بهترین لحظات دوران مدرسه زمانی بود که اعلام میکردن معلما جلسه دارن زنگ اخر میرید خونه!
یکی از تفریحاتم تو خونه اینه که پفک بچه رو ازش بگیرم و تا آخر بخورم و پوستشو بدم دستش:)) ینی یه همچین آدمیم من:))
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم. طرف یک ساعت میره توفکر که این کی بود !؟
یکی از خز ترین حرکات بعد از کات کردن دوست پسر دخترا اینکه به هم اس ام اس اشتباهی میدن برای تحریک طرف… نکنید این کارو خب خعلی ضایست
یکی از خوبی هایی ک شبکه ی چهار داره اینه ک خودش میگه شبکه چهار،شبکه ی فرهیختگان! آدم دیگه تکلیفش مشخصه میدونه نگاش نمیکنه!:)دی
یکی از خوفناک ترین جملات دوران دبستان: دستمال لیوان ناخن روی میز…. (فکر کنم به شنیدن همین جمله یه ده سالی پیر میشدیم ما…)
یکی از دردناک ترین اتفاقایی که تو ماه خرداد میافته “شیرین شدن گوجه سبزه”.موافقین عایا؟
یکی از دلایل اینکه میخوام پدر بشم اینه که…

موقع زایمان زنم تو حیاط بیمارستان رو صندلی بشینم و سیگار بکشم :)))

اصن آخره کلاسه :)))

یکی از دلخوشیام اینه که وقتی ساعت گوشیم به یه عدد رند میرسه مثلا ۰۰:۰۰ یا۲۲:۲۲ ۱۱:۱۱یا از اینا. زل بزنم بش نگاش کنم تا عوض شه تا حالا این کارو نکردی؟
یکی از دلخوشیامون این بود هرباز میومدیم تو ۴جوک به طرز معجزه واری برنده میشدیم وخودمونو خوش شانس میدونستیم ادمین اونم ازمون گرفت من میرم معتاد شم
یکی از دوستامو تحویل گرفتم ازم رسید خواست!

ینی یه همچین دوستایی دارم من 😐

یکی از دوشواریهای زندگیم اینه که وقتی صبح میام دفتر کارم صبر کنم ادمین بیاد جوکهای دیروزو تایید کنه بخونم خیلی سخته لامصب
یکی از راه های جلوگیری از روبوسی تو فامیل استفاده از کِرِمِ دست و صورته !! آها! مطلب رو گرفتی ؟؟ خخخـ..
یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود …
یکی از سوالای دوران کودکی : . . . . تو کارتون فوت بالیست ها این توپو چجوری شوت میکنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لامصب توپه دایرس میشه بیضی
یکی از شروط ازدواج من اینه که همسر آیندم باید بلد باشه زغال گردون رو از پنجره بچرخونه !!

خیلی مهمه بچه ها واقعنی جدی بگیرید…!!

یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن!!
یکی از عجایب نسل ما اینه که با دریده شدن دو تا بزغاله توسط گرگ و انتقام گرفتن مادرشون با پاره کردن شکم گرگ ، خوابمون می بره !!!!!
یکی از عجایت ۷گانه دنیا اینکه که: ‎ ‎پسرای ایرانی شکست عشقی میخورن در حد خودکشی… اصن داغون! ولی باز هر دختر خوشگلی رو که میبینن میگن جوو ون!!
یکی از فانتزی هام اینه

با چشمای بسته

از عرض یه اتوبان

شلوغ رد شم

خداییش هیجان ب اوج میرسه وقتی صدای بوقو ترمز ماشینارو میشنوی

وا ا ا ا ا ا ا ا ا ای

یکی از قوانینی که واست اتفاق می افته . . .جلوى مامان بابات اگه پت و مت هم نگاه کنى از هم لب میگیرن 😐
یکی از لذت بخش ترین لحظات زتدگیم اینه که فک میکنم جورابم بو میده بعد وقتی که اونو استشمام میکنم و میفهمیم که بو نمیبده انگار دنیا روبهم دادن! به جان خودم !
یکی از لذتای زندگیم اینه که وقتی تو فوتبال یه تیمی گل میزنه زل بزنم به گوشه تلویزیون تا عوض شدن عدد نتیجه رو ببینم.
یکی از لذتهای زندگی من اینه: شنیدن صدایی که با قاشق در نوشابه های شیشه ای رو وامیکردیم….. اصن یه دنیاست واسه خودش کیا با من موافقن؟
یکی از مشـکــلاتـم تو بچــگی ایــن بـود که چطـوری میتــونم مســــواک بزنـم ولـــــی خمیر دنـدون رو غـــورت نـــــدم !!
یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن اینه که دست خط خودمو نمیتونم بخونم! :دی شمام همینطورید؟ :))
یکی از مهم ترین دغدغه های دوران کودکیم این بوده که ” لـو لـو ” دقیقاً چه شکلیه؟! شما نیـز ؟!
یکی از مهمترین فواید بخاری تو خونمون اینه که وقتی صبح خواب موندی و دیرت شده جای اتو کارتو راه میندازه.. :))) می بینم که داری میخندی.. تو هممممم؟!
یکی از موضوعاتی که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که دلیل افسردگی بابام جمع کردن کولر خونمونه یا دلیل دیگه ای داره؟
یکی از نرم افزارهایی که خدا رو زندگیم نصب کرده ؛ اینه که اتوماتیک از هر چی خوشم بیاد به همون شدت ازم دور میشه‏!‏..
یکی از هزاران امتیازی که اشتباه تایپ کردن داره اینه که ما بی سوادا بدون استرس مطلب میزاریم هیشکی هم ازمون غلط املایی نمیگیره!!!!
یکی از پیچیده ترین آدرس دادنها , دادن نشونی درست محل خارش ب کسی ک داره پشتتو میخارونه هس… 😐
یکی از کابوس های زندگیم اینه که: یه روز بیام ۴جوک ببینم پُست من مابین پُست سید مصطفی و عباس اومده!!! یعنی اون لحظه رسماً آرزوی مرگ می کنم ۰:
یکی از کاربردی‌ترین، قدیمی‌ترین و موثرترین روش‌های همسریابی در ایران، تک‌چرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه است
یکی از گجتهای موفق بالشی هست که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش به تلویزیون خوابا رو فولاچ‌دی ببینیم!
یکی از””دوشواری” هام اینه که بتونم هر روز پنج تا جوک و خاطره باحاله باحال بفرستم !!!
یکی ازدشواری های زندگیم اینه که وقتی که میخوام برم بیرون صبرکنم ۵دقیقه بگذره!لامصب هرکاری میکنی این ۵ دیقه تموم نمیشه!!!!اصن یه وضی!!!!!
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که , وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی……….. ….!!!
یکی مسیج داده : من عاشقتم !! منم گفتم بزن قدش !! گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟ گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم..!
یکی میگفت یادش بخیر!!!! ماکه بچه بودیم چقدر نعلبیکی وایتکس میزدیم حالا دخترای الان بلدنیستن در اشپزخونه از کدوم طرف هست !!!!
یکی هم نداریم بـرامون یـه آب پـرتقـال بیـاره ; بـگـه : . . . . . . عزیـــزم خــســته نـباشــی انقدر مـردمـو میخندونی والا چه وضعیه…!!!
یکی‌ از خلاقیت‌های من تو تابستون پاره کردن دمپایی بود ، که دمپایی کهنه بدم جوجه رنگی‌ بگیرم
۱۰۰ سالمم بشه هیچی اندازه اینکه اول صبح بیدار شم ببینم برف زمین رو سفید پوش کرده هنوزم جای لگد کسی روش نیفتاده خوشحال نمیکنه …
۱۹۸۵ لایک فیسبوک

.

.

ورژن جدید مهریه،در راه است…

شرکت ترشیده سافت،با تائید این خبر،تاریخ ورود این مهریه به بازار را ژانویه ۲۰۱۳ اعلام کرد

ღ♥عشق تو تعطیلی نداره.به فکر خودت نیستی فکری به حال خستگی ما بکن ما هر روز تا دیر وقت خرابتیم…..ღ♥
◄ چرا شهریه دانشگاه آزاد، زیاد است؟ – چون باید باشد – باید باشد چون – چون باشد باید – هر دو مورد!
ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺩﻓﻊ ﺣﺸﺮﺍﺕ مزاحم… ﺗﺎﺯﻩﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﺣﻤﻦ! ﺣﺎﻻ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﺨﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ :)))
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﭘﺎﺭﭺ ﺑﻮﺩ .. ﺗﺰﺵ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻋﻘﻠﺶ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﺍﺯﯾﻦ ﺳﻤﺖ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺩﻫﻨﯿﺶ ﮐﻨﻪ ! 😐
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﺘﺮ ﻣﺮﺑﻌﺶ ﻣﯿﮑﺮﻭﺏ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ؟ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻢ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﺁﻣﭙﺎﺱ شدید…
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺁﺭﻭﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯼ ﺟﺎﻥ! ﺟﺎﻥ ! ﻣﺎ ﺁﺭﻭﻕ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻫﺮﻩ ﻣﺎﺭ !!!
ﭼﺮﺍﻍ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﺖ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﺸﺪﻩ! ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻣُﺮﺩﻩ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺟﻤﻌﺶ ﮐﻨﻪ……… خخخخخخخخخخ
ﮔﺎﻫﻲ ﮐﺴﻲ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﺪ. . ﮔﺎﻫﻲ ﮐﺴﻲ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ.. . . . . . .ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻪ ﻣﺸﺖ ﻧﻔﻬﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻳﻢ ﺩﻭﺭﻫﻢ ﺗﺸﮑﻴﻞ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﺩﺍﺩﻳﻢ
ﮔﺬﺷﺖ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﻗﻠﺐ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﺵ ﺑﻮﺩ ﺳﺮ ﺩﺭﺵ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻭﺭﻭﺩ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺑﻮﺩ ….. ﺍﻻﻥ ﻗﻠﺒﺸﻮﻥ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻪ …. ﻃﺮﺡ ﺯﻭﺝ ﻭ ﻓﺮﺩ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻋﻮﺍﺭﺿﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ 😐
ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻠﻨﺘﻪ ﻓﺎﺟﻌﺴﺖ |:
ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ، ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻓﺴﺎﻧﻪ ﺑﺎﯾﮕﺎﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﻋﺎﺷﻖ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺍﻭﺯﺍﺭﺍ ﺑﻮﺩ . ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺩﻫﺎﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺑﮕﻢ؟ 😐
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه هفتادیها…….
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸ ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟:| 😐
ﯿﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﻦ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺯﯾﺮ ﭘﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﺸﺮﻩ؟؟ =)))
ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﻫﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺁﻣﺎﺭ ﻣﯿﺪﻩ … ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺮﺷﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ …
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻥ ﺍﺻﻼ؟ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻏﯿﺒﺖ ﺻﻔﺮ ﺟﻠﺴﻪ؟! والــااااا!!
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ! پیام اخلاقی سریال مادرانه !
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺷﺒﮑﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺗﻮ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﻋﻈﯿﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﯾﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﻨﻮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﻦ! ﻋﻤﺮﺍ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻦ |:
ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﻫﺎ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮ ﻟﮑﺴﻮﺱ، ﺑﻨﺰ ﻭ ﺑﯽ ﺍﻡ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﺍﺭﻡ! ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺲ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ 😐
ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻣﯽﺯﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺱﺍﻡﺍﺱ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ ﺍﯾﻤﯿﻠﺘﻮ ﭼﮏ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﮕﯽ ﺍﺱﺍﻡﺍﺳﺎﺗﻮ ﭼﮏ ﮐﻦ !!!
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘــﺎﺭﻡ ﺭﻭ ﺑـﺎ ﺷُﻌــﻮﺭ ﻃﺮﻓــﻢ ﺳــﺖ میﮐﻨــﻢ!!
ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﭽﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻮ ﻧﻤﯿﺴﻮﺯﻭﻧﻪ ﺗﻮ ﺷﺎﻣﭙﻮﯼِ ﻣﺎﻫﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ؟؟؟ ﭼﺶِ ﻣﺎ ﭼﺶِ ﺳﮕﻪ؟؟؟
ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻻﯾﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺪﻑ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﻻﯾﮏ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺳﻢ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟؟؟ : O :O |: ﺧﺪﺍﻳﺎ،ﮐﺮﺍﻳﻪ ﻱ ﻣﻦ ﻭ ﺭﺿﺎ ﺻﺎﺩﻗﻲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﻔﺮﻣﺎ ،ﻫﺮ ﺟﺎ ﺷﺪ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻣﻴﺸﻴﻢ ….
ﺍﺻﻠﻦ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ٠ ٠ ٠ ﻧﺎﺯ ﻛﺮﺩﻥ، ﮔﻴﺮ ﺩﺍﺩﻥ، ﻏﺮ ﺯﺩﻥ، ﺣﺴﺎﺩﺕ ﻛﺮﺩﻥ، ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﮔﺎﻫﻰ ﻫﻢ ﻟﺞ ﻛﺮﺩﻥ ! ﺍﺻﻦ ﺩﻟﺶ ﻣﻴﺨﺎﺩ… ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺖ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺸﺶ، ﻣﯿﮕـــﻪ « ” ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺰﺍﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ۳ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ ” 😐 =))
ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ . . . . . . ﻣﻦ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ… :))) والا
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ﻭﻟﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿــــــﺮﯾـﻨﻪ …!! ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ , ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺍﻳﻨﻪ |:
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻦ! .. . . . . . . . . . . ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ, ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺴﺘﻮﻥ ﭘﺮﯾﺪ : ((((حالا بشینید گریه کنید!
ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﺪﺕ ﺯﻣﺎﻥ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭘﺘﯽ ﺑﻮﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ!!!:)
ﺳﻤﻨﻮ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺳﯿﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﻧﻤﯿﺸﺪ ، ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺻﺪﺑﺎﺭ ﻣﻨﻘﺮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ((:
ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺍﯾﻦ ﻣﺤﺼﻮﻝ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺗﺎﻥ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ ﻣﻮﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ ﺳﭙﺲ ﺁﺑﮑﺸﯽ ﮐﻨﯿﺪ! ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ،ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺷﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺁﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩﻥ..:|
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﯾﻦ ﻗﺪﻣﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﺩﺭ ﻣﻮﺯﺍﯾﯿﮑﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﺁﺯﺍﺭﯼ ﺩﺍﺭﻡ ؟! ؟!
ﺷﻤﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺘﻪ ﯼ ﺧﻨﺪﻭﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ  ﮐﺼﺎﻓﻂ !
ﺷﻤﺎﻡ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﯿﺎ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﻫﻢ 😐
ﺻﺪﺍﯼ ﺍﺑﯽ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﯼ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﺯﻭﺭﻡ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺑﺸﯽ!
ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ :ﻫﺮﭼﻨﺪﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻣﯿﭙﺴﻨﺪﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﺑﭙﺴﻨﺪﯾﺪ :ﺩﯼ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻻﯾﮑﻮ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﺍﺯ ﻻﯾﮏ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻧﺸﺪﻩ ؛__؛
ﻋﺎﺷﻖ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﻟﺴﻮﺯﺍﻧﻪ ﭘﺪﺭﻣﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﻌﻼ ﺗﺎ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺮﻩ:|
ﻋﺸﻖ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﺍﻣﺴﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﯼ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ . . . . ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﯿﺎﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻧﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺑﻘﯿﻪ (((((((((:
ﻋﻄﺴﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭﻩ ﻧﻪ ﻋﺎﻓﯿﺖ ﺑﺎﺷﻪ 😐
ﻏﯿﺮ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻭ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﻧﯿﺎﺭﻩ : ” ﺁﺥ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪﻡ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﭼﺸﻤﻢ ﺯﺩﻥ” |:
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﮎ ﺣﺮﯾﻒ ﺗﯿﻢ ﺣﺮﯾﻒ ﺭﻭ ﻫﻮﻭﻭ ﮐﻨﻪ :))
ﻗﯿﻤﺘﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﺴﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ، ﺯﻭﺭﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻨﻪ ! ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﺮﯾﺖ ﺩﺭ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ !!!
ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﺩﯾﻢ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺍﮔﻊ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮﻥ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎﺯﻡ ﭘﺮﺍﯾﺪﻩ !!.. ﺍﻻﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ: ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﻭﺍﻗﻌﻦ ﭘﺮﺍﯾــــــــــــــــــــﺪﻩ؟؟؟ !!! 😐
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ
ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ
ﻛﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻫﺎ: ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻲ : ١٩ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﻲ : ١٣ ﻳﻌﻨﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ : ))))))))
ﻟﺬﺗﯽ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﯾﺰ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ، ﻣﻮﻗﻊ ﭼﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺖ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺁﺩﻡ ﺩﻟﺶ ﻗﯿﺮﯼ ﻭﯾﺮﯼ ﻣﯿﺮﻩ ♥ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺩﺭ ﺣﺪّ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ |:
ﻣــﻦ ﺑــﺮﻡ ﺧــﺎﺭﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫـــﻤـﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧــﺎﻣـﻪ ﻣﯿــﮕﯿــﺮﻡ ﻣﯿــﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟـــﺖ ﻓﺮﻧــﮕﯽ ﻣﯿﺸــﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨــﻮﻧﻤــﺶ اصـــن کلــاس داره لامصـــب 😐
ﻣﯿﮕﻦ ﺍدما ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﻨﻊ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺜﺎﻝ : > :دی
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ 😐 ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ 🙂 ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟
ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢﮔﺮﺳﻨﻤﻪ ﭘﺲ ﺷﺎﻣﻢ ﮐﻮ؟ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !
ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ :)) خخخخخخخخ
ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﺸﺘﯽ ﻣﻨﺪﻟﯽ ﻧﻪ ﺑﻮﻍ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ، ﺻﻨﺪﻟﻴﻬﺎﺵ ﻓﻨﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﺸﺴﺘﻨﺶ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺭﻩ ! ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺫﻫﻨﻤﻮﻧﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺍﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ |:
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺷﻤﺎﻡ ﻣﻮﻗﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻟﺤﻨﺸﻮﻥ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟ ﻣﺜﻠﻦ ﺳﻼﻡ ﺩﺧﺘﺮﻡ؛ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎی ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﻭﺳﻂ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﺻِﺪﻭﯼ ﺧﺮﻭﭘﻮﻓﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﺸﻪ ﺻﻠﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺕ:)))
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺑﺸﻢ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺸﻢ ، ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻌﺎﺭﺽ ﺑﯿﻦ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﺭﻭ ﻭﻝ ﮐﻨﻢ ﻭ عضو این سایت ﺑﺸﻢ 😐
ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !
ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ … ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ
ﺷﻢ
ﻧﯿﺮﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﮔﺮﯾﺰ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ … ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺮﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺧﻼﻑ ﺟﻬﺖ ﺗﺸﮏ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯽﺷﻪ … |:
ﻫﺮﻭﻗــــﺖ ﺩﻭﺱ ﭘﺴــﺮﺕ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾــــــﺶ ﺩﯾﺪ ﻭ ﻓـــــﺮﺍﺭ ﻧﮑﺮﺩ، ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﺍﺑﻄــﻪ ﺟـﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﻋﺸﻘـــﺶ ﻭﺍﻗﻌﯿه :)))))
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻞ ﺗﻤﺮﯾﻦ ، ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻭ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﮑﺸﯿﻢ :))
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﻋﺰﯾﺰ ! ﺩﺭ ﺁﯾﯿﻦ ﻧﺎﻣﻪﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ، ﺑﺨﺶ ﺣﻖ ﺗﻘﺪﻡ ، ﺍﺷﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺧﻮﺩﺭﻭﯼ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﺳﺖ!!!
ﻳﻌﻨﻰ ﭘﻮﺳﺖ ﺗﺨﻤﻪ ﺍﻯ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻧﻴﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﺯﻣﻴﻦ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶﻣﻴﮕﺮﺩﻯ ﭼﺭﺍ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻝ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ؟؟ ﺳﻼﻣﺘﻰ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺎﺩﺭﺍ :-)♥
الان که همه دارن با زوایای مختلف میرن افق، دیگه اونجا همه همو میشناسن، بمونین همینجا مقرون به صرفس.
از ما گفتن بود
الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش " فوفولی فوفو " بود
اومدم اسمشو بخونم صحفه مانیتورم پر تف شد، آخر اسم قحطی بود؟؟
الان یه سوالی ذهن منو مشغول کرده می خواستم ببینم ایران این همه نفت می فروشه بشکه پس می گیره یا نه؟
الان یه پرتقال خوردم…. مزه ی نارنگی میداد….. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن
الان یکی زنگ زده میگه: چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود ..
الاناست که بعد یه هفته جشن خدا بزنه پس کلمون بگه بلند شید دوربین مخفی بود میخواستم بگم که روزای خوبم وجود داره 🙁
اللهم ادرکنی پاسنا هذاترم وحافظنامن مشروطی، اللهم فلج استادی ولغوامتحا نی، اللهم کورمراقبا نی. آمین!!
الهم صل علی محمد وال محمد
من حتی اینجاهم ثواب میکنم بروازخدابترس
خخخ
الهی این کتابای عربی و آمار رو موریانه بخوره و دیگه نباشن
الهی تو خورشید باشی، من زمین تا من سالی یک بار دورت بگردم و تو هم سالی ۳۶۵ بار.
الگو و قهرمان بچگیای ما بروسلی و فرانکی بود شدیم این…
این نوجوونا با امثال جاستین بیبر به کجا میخوان برسن؛ خدا میدونه!
امتحانات این ترم هم که تموم شد….
تابستونه خوبی داشته باشید صلوات…
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود, میخواستم سرمو بچسبونم به شیشه از خوشی گریه کنم
امروز ۱۰۰ تومن توی سوپر مارکت کم اوردم, یه بسته ادامس ازکیفم
دراوردم و دادم به فروشندهه, دیدم داره چپ چپ نگام میکنه
منم گفتم: روز روز انتقامه
امروز آب قط بود….
زنگ زدم اتفاقات آب و فاضلاب. گفتم سلام ببخشید ما که هنوز (ن ر ی د ی م),چرا آب قطه؟؟؟
یارو گفت :عه؟؟؟ الان وصل میکنیم
امروز ب خواهرم که کلاس شیشمه میگم مریم ساعت چنده؟
میگه ب فضولش مربوط نیست!
من: |
۱۱۹: |
ساعت: |
امروز با دادشم دعوام شده یعدفعه گفت :اخه کجای قدت همسن منه؟
امروز با نامزدم رفتم رستوران
شوخی کردم بابا خودکشی لازم نیس!! من هنوز مجردم خیالتون راحت
امروز بابام از خونه قهر کرد و رفت، آخه مامانم با لنگه کفش زد تو کله کچلش!
بهش بگین برگرده
شبا من بدون اون میترسم :((
امروز بابام اومده میگه پسرم بیا میخوام بت درس زندگی بدم
رفتم پیشش، میگه
"هیچوقت نزار کولر بیشتر از ۳ ساعت روشن باشه" 😐 =))))
امروز باشگاه بودم طرف روهم رفته با لباس و کفش ۵۰کیلو نمیشد ۱۲۰کیلو پرس سینه رو میخاد بزنه…!!!
یعنی جو گرفته بودش در حد طوفان سندی…!!!
امروز برام اس اومده یارانه ی شما از این ماه قطع میشود!!! تماس گرفتم. گفتم آخه چرا؟ گفتن شما رو تو پراید موقع پسته خوردن دیدن!!!
من 😐
امروز برای ((اولین بار در سن[ ۱۳ سالگی])) عاشق شدم. باورم نمیشه. خخخخخخ
امروز برای جشن تولد حضرت زهرا تو حیاط مدرسه برنامه داشتیم،
یهو معاون محترم به قصد گفتن جمله ی لطفا کف بزنید گفت:
بکفید!!!
امروز به بابام میگم خواب دیدم مردم…….. میگه خیرایشالله……….. من :(مرده و زنده من :((کتاب تعبیرخواب:)
انوادع غذاهای شوشتری:
باقلا پلو-باقلا بادمجون-سیر باقلا-نون باقلا-تلیت باقلا
انواع تعارف سر سفره :مردبه زن تهرانی :عزیزم غذا سرد شد. شیرازی :غذات از دهن افتاد. لامردی :بیو که کره هات هیچی وانشتن.
انواع طلا:
طلای سیاه: نفت
طلای سرخ: زعفران
طلای خندان: پسته
طلای چارچرخ: پراید
انگلیسیه از یارومیپرسه دوغ چطوری درست میشه؟ میگهit is a ماست in the مشک and شلق… پلق… پلق… شلق. تا ایواره ok؟
انگیره بعضیا واسه "لاشی" بودن اینه که…
یه آدمِ :لاشی" از یادِ آدم نمیره….
انگیزه چک کردن میس کال ها :۵%اهمیت کسی که تماس گرفته، ۹۵%خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکن نشون دهنده میس کال!!
انیشتین میگه :تا وقتی چیزنمیخوای بخوری ظرفی رو نشور
مامانه من میگه :تا وقتی ظرفی رو نشوستی حق نداری چیزی رو بخوری!!
اهای شمایی که اصلا خجالت نمیکشی! خوب حتما نقاشیت خوب نیست.
اهدا اس ام اس، اهدای زندگیست.
هم اکنون به یاری گرمتان نیازمندیم.
(سازمان بیماران اس ام اسی)
اوباما که حمله نمیکنه!
۲۰۱۲ هم که دورغ بود!!
خدایا بیا منو بخور راحتم کن فقط ۸۹روز تا کنکور موووونده!!!
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده
:)))
اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!
اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی، چهل سال دیگه میشه درک کرد؛ وقتی که یک مشت مادر بزرگ دماغ عملی میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن.
اول راستش می کنیم… بعد سرشو با تف خیس می کنیم… بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟
اول ربنا باید اینو اضافه کنن :ارنجمنت بای شجریان
اولی :به عشق در یک نگاه اعتقاد داری؟
دومی :اره خوب حداقل وقت ادمو نمی گیره
اولی :نادان کسی است که به همه چیزاطمینان کامل داشته باشد.
دومی :مطمینی؟
اولی :صدرصد!
اولین باری که رفتم مدرسه وقتی برگشتم مادرم خواست بدونه نظرم چیه گفت پسرم روز اول مدرسه چطور بود؟ گفتم چی؟ روز اول؟ یعنی دوباره هم باید برم؟
اولین سوال دخترا در آغاز ترم. استاد منابع امتحانی چیا هستن
اولین سوال پسرا در شروع ترم. استاد نه ونیم ده میدید
اولین سوتی دنیا توسط خانم ها: وقتی حضرت آدم برگشت خونه در زد حوا پرسید: کیه؟!؟!؟؟؟
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود!!
اولین قانون آدم های تنبل اینه :اگر چیزی رو لازم داشتی و فاصله اش با شما زیاد بود دیگر به آن احتیاجی ندارید
اولین متن ادبی یارو: شب بود وخورشید به روشنی میدرخشید پیرمردی جوان یکه و تنها همراه با خانواده اش در سکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود
اولین گوسفندی هستی که دلت طاقت اورد و سبزه ها رو تا سیزده نخوردی
//|| //|| //|| //|| //|| //|| //||
برا پادشاهان گردن فراز پاچه خواری کن تا بشی بی نیاز
برادر زاده ام معدلش شده۱۹/۵۲ سه روزه رفته تو اتاق درا رو خودش بسته. من همسن این بودم ۱۲که میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم.
برای این که بخوای یک آدم رو اسکل کنی پایین رو بخون:
برای این که بتونی یک آدم رو اسکل نگه داری بالا رو بخون.
برای اینکه درروز زن دچارافسردگی نشوید این ذکررا روزی ۷مرتبه بگویید :من گل همیشه بهارم از کاکتوس انتظاری ندارم.
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید:
اعتمادبه نفست منوکشته! فکرمیکنی شوهرگیرت میاد، عروس میشی؟
برای اینکه شکست نخورید هیچوقت تلاش نکنید.
یه فیلسوف بی حال.
برای بچتون اسم نذارید ول کنید new folder بمونه!
برای خواب حتما یکی از دو حالت زیر را انتخواب کنید:
۱-یک نفره خوابیدن رو تخت دو نفره
۲-دو نفره خوابیدن رو تخت یک نفره
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!
برای من فرقی نمیکنه؛
استقلال ببره!
یا
پرسپولیس ببازه!
برای پاس شدن وموفیقیت در دانشگاه
پنجاه درصد استاد
و
۵۰%تقلب
و
صفردرصدسعی وتلاش
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد. اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
برق رفته بود. یارو میخواست بره دستشویی، با خودش شمع میبره. یارو میگوزه بعد شمع خاموش میشه، سوسکها میگن: تولد، تولد، تولدت مبارک…
برو خودت بریز چیست؟
تقاضای غذا از مادر و جوابش به شما.
برو فکر نون باش که خربازه ابه
بروجلوی آینه. کی
توشه؟! اگه اون نباشه می خوام دنیانباشه…
بروسلی مردی بود که تنها با دو انگشت (و با یک دست) ۵۰ شنا می رفت
الگوی ما این بود؛ شدیم این
وای بحال بچه های امروز با جاستین شون
بروپایین بروپایین دیگه
حالا دست وجیغ وهورای بلند
برینم نم بارون اونم توی خیابون یه وقت فکرهای بد بد نکنید منظورم نم نم بارون.
بزرگترین تفاوت میان زنان و مردان چیست؟؟؟؟؟
یعنی واقعا با این سنت میخوای من بهت بگم؟؟؟؟؟
برو خجالت بکش
بزرگترین دروغ این روزای من
" عیدی واسه چی؟! من دیگه بزرگ شدم!! "
بزرگترین دروغ دوره ی نوجوانی
کنکور میدی راحت میشی 😐
بزرگترین ضدحال وقتیه که موقع رانندگی با یه راننده دعوای شدید بکنی بعد که میخای از صحنه فرار کنی میخوری به چراغ قرمز میبینی همون راننده اومده کنارت وایساده
بزرگترین علامت سوال مغزم اینه که:
اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرستاد رو از کی میگرفت…؟؟؟
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که تو دبستان مامور آبخوری شدم:))))
بزرگی روایت میکند آدمها سه دسته اند :دسته اول، دسته دوم و از همه مهمتر دسته سوم
بزرگی میگه:
میرسه روزی که تو این تخم مرغ شانسی ها، یه دونه پسته باشه!
بزگترین دروغی که گفتن این بود که کنکورُ میدی بعدش راحت میشی مثل موقعی که بچه بودیم میگفتن نترس عمو جون این آمپول درد نداره
بسی رنج بردم دراین سال سی. نشدخر برای عروسی کسی!
بعضی از دوستامون که خدا حفظشون کنه دوست شون هم داریم، دقیقا شبیه این انگشت کوچکه پا هستن یعنی همیشه هستنا ولی هیچ وقت به درد نمیخورن!!!!
بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن 😐
بعضی اوقات عقل آدم یه چی میگه، دلش یه چی دیگه! ولی هردوتاشون بیجا کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه. هه هه
بعضی حرفا تودل ادم میمونه مثل تیکه های اخر میوه تو رانی
بعضی دخترا اصلا گریه نمیکنن. حتی اگه شکست عشقی بخورن. نه اینکه سنگ باشن نه آخه ریمل گروونه !
بعضی دخترا دوست دارن بیشتر آرایش کنن
ولی متاسفانه صورتشون تموم میشه!
بعضی دخترا هستن:
ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم:
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…
هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!
بعضی شماره ها تو گوشیم نقش شبکه ۴ تو تلویزیونو دارن!!; -); -)
بعضی ها وقتی میان تو زندگیمون پابرهنه میان ولی وقتی میخان برند لباس های مارک دار تنشونه مبارکشون باشه ولی این رسمش نیست…
نه؟؟؟؟؟؟
بعضی هام هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی!!
چیه!؟
چرا زل زدی به من!؟
بعضی وقت تا معلما یه سوالایی میدن به جای موفق باشید باید بنویسند اگه میتونی موفق باش
بعضی وقتا به پسرا واقعا حسودیم میشه:
عقل ندارن راحتن به خداااا……
بعضی وقتا واقعا به دخترا حسودیم میشه
عقل ندارن؛ راحتن بخدا
بعضی وقتا که وسط یه برنامه یهو میبینی میگه برنامه پاسخ نمیدهد
بعضیا دلشون میخواد یه پاسخی به برنامه بدهند
بعضی وقتها مشکلات یکی یکی نمیان سمت آدم….
صبر میکنن همه با هم یه آژانس میگیرن
بعضیا از دنیا عقب اند
ولی بعضیا از عقب یه دنیا اند!
بعضیا انقدر خودشونو میگیرن
که
اخر ابمیوه میشن 😐
بعضیا اینقدر دوست داشتنی هستند… که آدم دوست داره فقط بهشون بگه :پاتو بکن تو کفش من لامصب!
بعضیا تو دل ما جا دارن همیشه جاشون امنه بعضیام هستن که تو روده ی ما جا دارن اینا رفتنی ان بدبختا:)))
بعضیا خرشون از پل رد نمیشه.
بعضیا هم ګاوشون میزاد.
تکلیف ما که خرمون رو پل زاییده چیه؟؟؟
بعضیا خیسش میکنن، بعضیا سیخش میکنن، بعضیا چربش میکنن، بعضیا نرمش میکنن، بغضیا بلندش میکنن، بعضیان می خوابوننش چه مکافاتیه این موی سر جوونا.
بعضیا رو هم انگار تو بچگیشون سه بار انداختن بالا دو بار گرفتن
بس که از لحاظ عقلی منگلن……
بعضیا فکر میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیچن، وظیفه بقیه‌ام اینه که شکافته بشن!
بعضیا لیاقت منو ندارن… |:
خو اونایی که دارن پس کدوم گورین…؟؟؟
دارم حیف میشم میفهمید؟
بعضیا مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن! …
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ, ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن طی یه عملیات انتهاری تو ۵ دقیقه ۵۵ تا پست میذارن آف میشن، آمریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه…
بعضیا هستن.. آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت..
قبول دارین؟
بعضیا هم دیگه شورشو دراوردن
بس که خوشگلن بیشورا:)))) ..
یکیشونم همین خوده من
بعضیا همچین با تعجب ازم میپرسن «یعنی دوست پسر نداری؟!! » انگار دست و پا ندارم! | :والا 😐
بعضیا همچین میگن تابستون شروع شد هورا
انگار الان تو سواحل هاوایی دارن لیموناد می نوشن
بعضیا چقدر منم منم میکنن چقدر خود شیفتن!!! اَه اَه والا ما اینهمه میخوریم میخوابیم اینقدر منم منم نمیکنیم!!!!
بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لعنتیا انگار مَنَن!!
بعضیا ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﻓﻘﻂ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻪ ﭘﺎﺗﻮ ﺑﮑﻦ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﻣﻦ ﻻﻣﺼﺐ…
بعضیا، مثل سوراخ اول کمر بندن……..
هستن……. ولی به درد نمیخورن.
ﻣﯿﮕﻢ، ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ اﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ؟؟؟
آیا میدانید تمام بانکهای خصوصی ایران، نخستین بانک خصوصی ایران هستند؟!
ابر و بادو مه و خورشید و فلک در کارند * بچه جان درس نخون لیسانسه هاش بیکارند!!!
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد… تا منو دید گفت: اینو می گما خدا…
اونایی. که دل آدمای بیگناه رو میشکونن الهی جوجه تیغی توی … قرص X بخوره 🙂
ایا می دانستید گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
این سوال چند وقتیه دغدغه ذهنیم شده، که حقوق بشر کی به حساب ها واریز میشه!
اینقدری که چین رو بازار ایران تاثیر گذاشته، اوباما با اون تحریماش نذاشته!
بالاخره یه شب مچ هندز فریمو در حالی که داره خودش رو گره میزنه، می گیرم!
به برادرم میگم امروز تولد فیسبوک میگه ای جان فیسبوک هم اسفندی هستش…
خدایا…! از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری، سپاسگذارم…!!
خسیسه کرم معده میگیره، کرم بدبخت از گشنگی زخم معده می گیره!
داداشم این همه به خودش زحمت داده پسرشو مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام کرده حالا از برادرزادم میپرسم دوس داری بزرگ شدی چه کاره شی؟ میگه فلافل فروش
دیروز رفتم از مغازه چند تا کیسه هوا گرفتم وقتی بازش کردم دیدم کارخونه ی نامرد از خدا بی خبر چند تا چیپس تهش گذاشته بود!
روزی به لقمان فقط نگاه کردند و هیچ نگفتند. خلاصه خودش خسته شد گفت از بی ادبان.
طرف داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد میخوردش!
ما از اونایی هستیم که دیر میخوابن و دیر بیدار میشن ولی همیشه هدفشون اینه که زود بخوابن و زود بیدار بشن!
من هیچ وقت به این اندازه از خودم نا امید نمی شم وقتی قیافمو پشت قاشق تماشا می کنم شمام اینطوری هستین یا فقط من؟؟؟!
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!
پیرزنه تو اتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار
چرا تو سریال های ایرانی همیشه مریضا رو انتهای راهرو سمت راست بستری می کنند؟
کورتاژچیست؟ پودرلباسشوی مخصوص نابینایان.
یارو به نامزدش اس میده میگه اگه امروز میای خونمون، عدد ۱ رو ارسال کن اگرم که نمیای عدد ۲۸۷۱۵۴۳۹۰۷۵۴۱۲۳۵۷۸۰۴۵۶۷۸۱۲۳۴۵۶۷۸ و ارسال کن!!!!
آخرش من آرزو به دل میمونم که وقتی یه ساندویچ رو گاز میزنم اولش نون خالی نباشه!
آقا دیشب خونه نبودیم دزد اومده خونمون رو خالی کرده ، ولی خدا رو شکر خیلی شانس آوردیم که در یخچالو باز نکرده ، اخه تو یخچالمون ۲ تا مرغ و یه شونه تخم مرغ بود!
آیفون گوشی خوبیه، فقط مهمترین و بزرگترین عیبش اینکه راحت از جیب در نمی آید!
خدایا اگه این ایرانسل نبود این همه عاشق هم نبود
دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم!
روزى به لقمان هیچ نگفتند، همینطورى ساکت نگاهش کردند… آخر خودش خسته شد و گفت: از بى ادبان!
سوال ده سال دیگر پسر از پدر: بابا پسته چیه؟
طرف میخواسته زیردریایی دشمن رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
طرف میره بانک میگه آقا کل موجودی منو بدید. پولها رو میگیره میشماره میگه درسته بذار سر جاش!
طرف یه بسته هزار تومنی میشمره، ۲۵۰ تومن کم میاره
فشاری که از سرعت کم اینترنت داره بهم میاد به حسین رضازاده هنوز نیومده!
قبول دارین جوونای ایرانی اونقدری که واسه بعد از کنکور برنامه دارن واسه خودکنکور ندارن؟؟؟
ما امسال عید آجیل که نمیخریم. هیچی، مهمون هم بیاد خونمون انقد با دمپایی ابری خیس می زنیم تو دهنش تا بفهمه تعطیلات عید واسه استراحته نه صله رحم…
مرد عاشق تا زمانیکه ازدواج نکرده ناتمام است اما وقتی ازدواج کرد کارش تمام است.
معلمه برای شاگرداش کلاس تقویتی میزاره میگه روزی ۲ ساعت با من کلاس دارین. نیم ساعت آخرشم زنگ تفریحتونه!
میگما براتون پیش اومده؟ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ، ﻭﻟﯽ معلوم نیس چه مَرَضیه ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!
وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی، همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
ینى من و بچه ى همسایمون بازیگرم بشیما مامانم به من میگه بچه ى همسایه بهتر حس گرفته.
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!
امروزتواتاقم یه پشه مشاهده کردم! رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش درجه دماسنجو نشونش دادم وباهاش منطقی بحث کردم که هنوزسرده هوا. اونم قبول کرد و رفت.
امروزنیومدی فرداهم مامانم گفت نمیای دلت برای سرخ کردن لپهایم تنگ نشده
ای وای که چندماه تاآمدنت مانده
نامه من به پشه های خون آشام
امسال میدونید چقدر عیدی جمع کردم؟
۲۰۰۰ تومان پول ۵تا ماچ آبدار ۳تا خشک ۲تا هم لبخند
شما چی؟
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!
امسال؛ سال «مار» زهر مار نشه،
صلوات.!!
امشب با مخاطب خاصم رفتم بیرون…
جاتون خالی یه صله رحم که به جا اوردم هیچ مادربزرگمم که فوت شده بود رو دیدم…:|
امشب بابام خونه نیست…
حالا من موندم و کولر و عقده های من…
امشب هشت بار بگو ساندویچ تا خواب پیتزا ببینی، کوتاهی نکن وگرنه خواب ماست میبینی.
امشب یه پسره اومد باهام دوست شه!! منم نه گذاشتم نه برداشتم!!! گفتم چطورى ابروهاتون رو انقدر تمیز برداشتین!!! (واقعى)
هیچى دیگه رفت تو افق مُرد!!!
امون از دماغ عمل کرده
به هر بهونه ای آب دماغت سرازیر میشه
آبرو نمونده واسمون
امکانات زندگی در عشایر:
غذا :کشک
یخچال :مشک
حمام :تشت
دستشوئی :دشت!!!!
امیدوارم در بهترین و زیباترین و قشنگترین و خوشترین موقع خواب، جیشت بگیره.
ان شاالله روزی برسه که یاد بگیریم در نمایشگاه کتاب، کتاب هم بخریم ساندویچ همه جا هست
انتخابات فقط انتخابات پاکستان!
خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن!
اندازه ی چشم های دختر با عینک; [O O] اندازه ی چشم های دختر بدون عینک; [..] دیدم که میگما…..!!
اندازه ی یه خورشیددوستت ندارم چون یه روزی خاموش می شه اندازه روت دوستت دارم که روز به روز بیشتر می شه
اندازه یه کیلو خاکشیر دوست دارم بشین بشمار حالت جا بیاد.
اندر قدرت دید خانم ها همین بس: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
اندی میگه :دختر ایرونی گله چه رنگو رویی داره! آخه مگه رب است که این جوری در موردش قضاوت می کنه؟
انرژی هسته ای حق مسلم ماست……………………. واقعا بی رحمیه بگی متن ضعیف است پای حقوق ملی در میانه………………………….
انسان = کار + غذا + تفریح
الاغ= کار + غذا
پس :انسان = الاغ + تفریح
پس :انسان – تفریح = الاغ
یعنی انسان بی تفریح مثل الاغ می مونه
انسان در دنیا مسافر است و روزه بر مسافر واجب نیست
انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله!
انسانهااگربرای رفتن ازپیش شمادلیلی اوردندبدانیدقصدانهارفتن نیست اگرمیخواستندبروندمیرفتندانهادلیلی ازشمامیخواهندبرای بودن…. اره دوست خوب من
انشای این هفته
علم بهتر است یا پراید..؟
انفولانزای مرغی به ایران هم رسید… پسرای مجرد مراقب باشن حالاحالاها نرن قاطی مرغ ها…!

همچنین ببینید

طنز – ۰۴

فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن . میگه: پس این …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *