خانه / طنز / طنز – ۰۳

طنز – ۰۳

تو دسشویی عمومی کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !!

تو دوران ابتدایی هر کی اول از سر جلسه امتحان پا میشد بیست میشد. اما تو دانشگاه هر کی اول پا شد،یعنی بدجور گند زده.
تو زندگی روزی میرسه که پول خریدن یه جوراب هم نداری ولی اون موقع باید به این فک کنی که یکی هست جوراب داره ولی پا نداره پاش کنه
تو فکرشم یه نمایشگاه بزنم ,تمام آثار هنری و تابلوهایی که . . . سر کلاسای شیمی خلق کردمو به نمایش بزارم .حالا شعر ها و رپایی که زنگ ریاضی نوشتم به کنار:|
تو فیسبوک زده بودن بالاترین لذتی که تو زندگیت داشتی چی بوده؟ بیشترین رای رو دستشویی کردن آورده بود. هیچی دیگه خودتون قضاوت کنید.
تو ماه رمضون وقتی موقع اذان میشه میگن الله اکبر مردم انقد خوشحال میشن که انگار سال تحویل شده مــــــا که اینجوریـــم (((((((((-:
تو مترو داری اس ام اس می دی باید بابغل دستیت حتمن مشورت کنی !!
چون اونم در جریانه کامل…بالاخره دوتا عقل بهتر کار می کنه !!!
 
تو مجالس ختم اقوام دور حتی پرواز کردن پشه یه سوژه خنده اساسی میشه.فقط من اینجوریم یا شماها هم ایجوری هستین؟
تو مهمونی موقع غذا وقتی یه آدم باکلاس میشینه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ میشه هرچی میخورم میریزه رو لباسم!
تو نخودی باش چیست ؟

ناراحت کننده ترین جمله در بچگی هنگام بازی با بزرگتر از خود

تو همانند طوفانی هستی که ویرانگر قلبم است
تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !
تو کلاس استاد گف:هدف جنگ نرم چیه؟ دختره بلند گف:رسیدن ب هدفشون! عقل ک نیس عقل انیشتینه
تو که رو غصه هام خط میکشیدی میگفتی منو به دنیا نمیدی نفهمیدم تو این آشفته بازار چی شدکه از دل تنگم بریدی؟!
تو یه گلبرگ بهاری، تو عزیز روزگاری، تو قشنگی حرف نداری، جیگری خبر نداری!
توجه : ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !
توجه کردید از بعضیا انقدر مرام و معرفت می چکه که باید: . . . “اجازه بدین پامتیشو عوض کنه!”
توجه کردین تا تقی به توقی میخوره میگن ما جوونای روغن نباتییم چن سال دیگه مام میگیم ما بچه های فلورایدییم!!خخخخخخخ
توجه کردین هر موقع میریم لباس بخریم … دقیقا اون لباسی رو که پسندیدیم خود فروشندهه چند رنگشو برداشته چون جنسش عالیه ..
تورو خدا اگه کسی فهمید فلسفه قیمت کرم حلزون ۱۲۹۰۰۰ تومن چیه که رندش نکردن، به منم بگه… اون از ۹۹۰۰۰ تومن اینم از این….. ……….
توصیه من به شما جوانان این است که در تنهایی ِ خود بگندید ،بپوسید…

ولی آن را با هر خری تقسیم نکنید 🙂

توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود, آدامس هم میجوید, هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟؟؟ مستقیم بزنین زیر گوشش…
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد.ولی ما دانشجو شدیم خدارو شکر.الان اون ماشین هیوندا جنسیس داره.من ماشین حساب دارم
توی تاکسی اگ دقیقا جایی ک میخوای پیاده شی ب راننده بگی،۵۰متر جلوتر وامیسته،ولی اگ۵۰متر قبل از مقصد بگی،فورا همونجا ترمز میزنه :(دی
توی اکواریوم قرص جوشان انداختم:/ ماهی ها دارن هلکوپتری میزنن منو دعا میکنن:)
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند ،

میشه مرد رویاهات ما همون نامرد باشیم بهتره:|

توی سوپری وایستاده بودم… طرف اومده میگه ببخشید کارت تلفن دارید… آقاهه گفت بله داریم… طرف گفت : بی زحمت یه شماره رندشو بدین……
توی شهر حیف نون اینا سیل میاد مردم دور خونه شون رو سیم خاردار می کشن!
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین خب هول شدم … گفتم : آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!

قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …

تیکه ی جدید دخترا به پسرا:این روزهادهمه از من شماره می خوان شما چطور؟
ثبت احوال در شناسنامه ام
همه چیز را ثبت کرده
جز احوالم…
 
جاتون خالی دیشب یه فیلم طنز میداد اسمش “رمز عبور” بود!!!!!!!!!

کلا حال کردم ………

چی حساب کردن اینا مارو؟؟؟؟

جاروبرقی بااینکه میدونه آشغال راه نفسش رومیبنده بازم هورت میکشه.
(جاروبرقیتم آشغال!)
جاسم با ماشینش میزنه به یه مغازه
به مامور پول میده میگه یه کاری کن مغازه مقصر باشه !
جاسم باباش میمیره، بهش میگن: مراسم میگیری؟ میگه: نه میریم مشهد!!
جاسم خسیسه بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه:
“ ما باز هم مزاحم شدیم! ”
جاسم ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده !
جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه

.

.

.

.قضیه یکم مشکوک نیست…!؟

جایی خوندم: زنـگ زدم به سـهراب پـرسـیدم “قـایـقـت جا دارد” صـدا آمد :از بـی ادبـان!فـهـمـیدم اشتباهی شماره لـقمان رو گرفتم،قطع کردم^_^
جدن جرا هر کی فکر میکنه خیلی خاصه ؟ 😐 ما که از این ادعاها نداریم اتفاقا اصن هم خاص نیستیم مثه یابو هم بدشانسیم 😐
جدید ترین خبر از جهنم : هر دو تا شیر دستشویش داغه !
جدیدترین راهکار برای دریافت لایک بیشتر?الف)این اولین پستمهب)یکی از فانتزیام اینه ک…ج)رفتن بطرف افقد)همه موارد
جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن. فک کنم تا چند وقت دیگه اس ام اس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه 😐
جدیدا توی زندگیم یه صحنه هایی هست که فقط یه موزیک پس زمینه کم داره…!! والا…
جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره
یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !
 
جدیدا هر وقت بخام برم تو افق با بروبکس میریم استخر بعد نوبتی تو سونا بخار محو میشیم ،ها چیه خو اینم یه راه محو شدنه
جدیدترین نظریه:یادکردن رفقا گناهیست بزرگ!
خوشم میاد اهل گناه نیستی
جذابیت یه دختر به ترسو بودنشه… دختری که سوسک بکشه که به درد زندگی نمیخوره 😐
جمعیت جهان ۷،۰۰۰،۰۰۰،۰۰۰ نفر

اگه من بمیرم ۶،۹۹۹،۹۹۹،۹۹۹ نفر

همه ی اعداد عوض میشه.. قدر منو بدونید

جمله ثابت ایرانیها وقتی که از یه مغازه میان بیرون فروشنده یه قیمت بالا بهشون گفته باشه:

مرتیکه قیمت خون باباش میخواد حساب کنه

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
جوک رو میزارن زیر ذربین میبینن غضنفر با حیف نون دست تکون میدن !
حالا بعد از این همه دعا و خواهش تمنا خدا میخواست خورشیدو خاموش کنه از دست این دهه هشتادی ها راحت شیم ولی…
حالا خودمونیم ولی نقطه ضعف همتون واسه لایک کردن تابلو شده کافیه فقط این دو کلمه تو مطلب باشه بی برو برگرد لایک زدین: *مــــادر* *پـــــدر*
حالا درست نیست آدم از خودش تعریف کنه، خدایى نکرده اسیر غرور میشه ولى یه بارم من رفته بودم جایى، چند نفر بهم سلام کردن خدا سر شاهده!
حدیث برره ای: اگر از روی ظاهر آدما قضاوت نکنید، ظاهر از روی شما قضاوت میکند!
حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه ولی متاسفانه یبوست داره!
حساب کردم عید ۱۳ روز برم آنتالیا کمتر خرجم میشه تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا…! 😐
حسابی سر به سر رفیقم گذاشتم.با یه عصبانیت خاصی برگشت و گفت:یه بار دیگه از این کارا کنی میشه دو بار.اونقد جدی گفت که یه لحظه هنگ کردم.رفیقه با حاله ما داریم
حسرت به دل موندیم ی کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش
حسن از پسرعموهاش می پرسه : ” ربنا آتنا فی الدنیا حسنه و فی الاخره حسنه وقنا عذاب النار” ینی چی؟! میگه ینی ” این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن!!!
حسن خان با کلید گوشش رو تمیز میکنه ، گردنش قفل میشه !
حسن خان خوابش سنگین بوده ، تختش میشکنه !
حسن خان در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و میگه ساز زدن ممنوع .
حسن خان دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!
حسن خان میخواسته نماز بخونه ، میگه : الحمدالله رب العامین … خدایا سرتو درد نیارم …. ولاالضالین !
حق حیف نون رو میخورند میگه عیبى نداره واگذارتون میکنم به کلیداسرار
حماقت سه بخش است:

راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم!

راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم

راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!!!!

حمید:من ورقه ی ریاضی را سفید دادم محسن:من هم همین طور حمید:وای چه بد شد اگر خیال کنند مااز روی هم نوشتیم،چکار کنیم؟؟؟؟؟
حیف نان می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم
حیف نون با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!
حیف نون داخل عروسی می بینه همه موبایل دارند, یک کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش،یکی بهش میگه این چیه؟ نگاه میکنه میگه وای فکس اومده…!
حیف نون داشت توالت میساخته اجر کم میاره (open) میسازه
حیف نون رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد… ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!
حیف نون رو تو ده راه نمیدادن سراغ گرین کارت رو میگرفت!
حیف نون همش لباس سیاه می پوشید.دوستاش میگن چرا مشکی میپوشی؟ میگه آ خه من ختم روزگارم!!
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل قطار گذاشته بودپس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !
حیف که من ترم آخرم وگرنه تصمیم گرفته بودم از ترم بعد انقد درس بخونم که نگو…..!!! حیف…………
خ تف خ تف خ تف خخخخخ تفففف خخ تتتتفففففف! گفتم تو عالم رفاقت شیشه گوشیتو واست تمیز کنم…. بعععله معرفت بالاست
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
خاطرات همه دخترا شیبه به هم هستن فقط اسم پسراش فرق میکنه:D
خانواده به کسانی گفته میشود که: نه میشه باهاشون زندگی کرد و نه میشه بدونشون زندگی کرد
خانوم ها در جریان باشید که اگه بعد از ارایش زشت میشید بدونید خوشکل هستید 🙂
خانومه مهمانداره تو هواپیما بهم گف میخوای بخوابی؟

برات بالش و پتو بیارم؟؟

گفتم : نه!! برام قصه بگو…

قهر کرد رفت، بیشعور:|

خب دوستان دوباره تابستون شروع شد که بابا های عزیز نصف شب پاشن کولر رو خاموش کنن.. از همین جا به همشون بابت زهر کردن تابستون به ما خسه نباشید میگم.
خب فصل دو نفره هم تموم شد الان دیگه دور دور ماست غروبا تنهایی بریم خیابون هـــا کنیم … اصن یه فازی میده ها :دی
خب چرا الکی این فیلما رو واسه گذر وقت نگاه میکنید بی اینکه به مفهوش دقت کنید؟ خداحافظ بچه ما پول نداریم مرغ بخریم شکمتو سیر کنیم
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ غغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ بـه ایـن عـمـل مـیـگـن خـلـط سـنـجـی!!!
خدا بیامرزه پدر مخترعین “پ ن پ” و “فک فامیله داریم” رو.

اگه اینا نبودن چیکار میکردیم؟؟؟!!

خدا جون واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟ &&&&&&&&&&&&&&&&&
خدا نیاره مسلمونی تو یه جمع که میخواد کلاس بذاره با دهن پر خندش بگیره اصن افتضاحه به مولا 😐
خدا نکنه ادرس یجایی رو بلد نباشی!همه از ادم ادرس همونجارو میپرسن:|
خدا هم که باشی ، باز هم یک عده از تو ناراضی هستند؛
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
خدااااااااا نه پولـــــــی میدی…

نه خونــــــــه میدی…

نه ماشین میدی…

همین تیپو چهــــــره جذاب هم ازمون بگیر راحتمون کن =))))))))

خدایا ….
از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،
سپاسگذارم … !!
خدایا به من مغز بده تا مرگ مغزی کنم و اعضای بدنمو اهدا کنمو بعدش احسان علیخانی دعوتم کنه ماه عسل واسه سال بعد. دعای حیف نون پس از اتمام ماه رمضان.
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه.
خدایا!خوبان را شوهر دادی.بدان را دوست پسر…نکند ما به تماشای جهان آمده ایم…
خدایا: آنکه در تنهاترین تنهاییم تنهای تنهایم گذاشت….. خواهشی دارم که در تنهاترین تنهاییش تنهای تنهایش بذار جونش دراد. با تشکر.
خدایش تیکه هایی که اینجا یادمیگیرم ازدرس های کلاس زبانم کاربردی تره …
خدایش وقتی یه فیلمو واسه کسی توضیح میدم حس میکنم دارم واسش لقمه میگیرم
خداییش ببین ما با کیا میشیم ۷۰ میلیون ! یکی بهم اس ام اس داده سلام این شماره ی جدید منه. بعد ننوشته کیه !! خوب سگ بزنه بهت من الان از کجا بفهمم تو کی هستی؟
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگما…
خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون فیل بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟ . . . ما که فقط جورابامون زیاد شد جوراب داراش …..لایک!!!!!
خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو
خرخونی جرم نیست بیماریه بیایید با خرخونا مانند بیمار رفتار کنیم نه مجرم
خسیس میره مسافرت بر میگرده داخل توالت سوسک بودسوسک را میکیره بصورت واژگون به پشت اون میزنه میگه تخ کن زودباش تخ کن
خسیسه ! کرم معده میگیره کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !
خسیسه خونش آتش میگیره اس ام اس میزنه به اتشنشانی میگه یه خونه آتیش گرفته زنگ بزنید تا آدرسشو بگم !!!
خطاب به اون دوستای که میگن نمیتونی مخ بزنی شرک با خر تونست مخ شاهزاده رو بزنه بعد من با ۲۰۶ نمیتونم آره داداش ما خودمون نمیخوایم
خــــعععععععــلی دوست دارم برم سواحل قناری؛ بعد ببینم واقعا اونجا قناری داره یا باز هم گولمون زدن… 😐
خـــــدایـــــاااا،تصمیم باخودته ها، ولی بهتر نبود پشه ها به جای خون چربی های اضافمون رومیخوردن؟؟!
خــــــــداوندا! اون کـــــسایــی که آفـــریــــده شدن واســــه “لایک کـــــــردن پست های ما” از مـــــا نـــگـــــیــــــــــــر!!
خوارکی ها از نظر دکترهای تو تلوزیون فقط به دو دسته تقسیم میشند:

۱-یا سرطان زا هستند

۲-یا ضد سرطان

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!
داشتیم میرفتیم سحری بخوریم یکی از بچه ها گفت بهتر نیست اول نماز صبح بخونیم بعد بخوریم!!
داغ ترین پیام رفاقتی سال: در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم رفیق!!!
دانش آموز کلاس دوم دبستان به من معاون دبستان میاد میگه (معاون )تو کتک می خوای !!!

من)))

اموزش وپرورش))))))))

دانـشمندان گاگول کشف کردن کسانی که عمر بیشتری دارند ، دیرتر میمیرند !
دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده… آخی!!!
دختر : شغلت چیه عزیزم؟ پسر : خوانندگی 🙂 دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک، چی میخونی حالا؟ پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار :))
دختر اول: هیچ فحشی بدتر از این نیست پسری بهت شماره ایرانسل بده
دختر دوم: تو این اوضاع بی شوهری اگه کدپستی هم دادش قبول کن
دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!
دختر عموم ماشین خریده. میگم بدون رنگه؟
میگه نه بابا نوک مدادیه
دختر:دوسم داری؟

پسر:نه!!

دختر: 🙁

پسر:نپرسیدی عاشقت هسم یا نه؟:)

دختر:عاشقمی؟!

پسر:نه!:))))

دخترا فرشتن .. . . . . . . . فرشته ی عذاب مردا !!!! :دی وااالااا!!
دخترا همه مهربونن، بگو خب… . . مگه اینکه خوشکل باشن!
دخترائی که میگن شنا لاغر میکنه نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم در همین رابطه میتونم به گیاه خواری و گاو اشاره کنم.
دختره استاتوس گذاشته ” درد زایمان خیلی زیاده ” 😐

” پسره کامنت گذاشته “درکت میکنم ” 😐

پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ، دیگه کار از زیر ابروو برداشتن گذشته:))

دختره بعد دو روز دوستی میگ

راستی اگه ازدواج کردیم بامامانت دعوام شد طرفدار کی هستی

من؛ تو عزیزم

میگ؛اگ مامانتو زدم چی

من؛ XD

عجت قوه تخیلی دارن ب خدا

دختره تا فهمید ماشین ندارم خطشو خاموش کرد 🙂 ^—^
دختره تو دانشگاه یه دستشو لاک آبی پررنگ زده …

یکی رو اصن لاک نزده !!!

ازش میپرسم مد جدیده؟

میگه نه ، با این دست کارت دانشجوییم رو میدم دست حراست … 😐

دختره تو فیسبوکش نوشته متولد ۷۴ اونوفت هر چی مینویسه میگه:شماها یادتون نمیاد,حالا من چی بگم الان؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دختره متولد ۱۳۸۰استاتوس زده

دلم برای دوران کودکیم تنگ است

زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم 😐

ینی لامصـــب چی بگه آدم

دختره میره لوازم التحریری و میگه : آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
دختره وسط یونجه ها عکس گرفته حالا کامنت پسررو: . . . . طبیعت با شما عطر و رنگ گرفته!! لا مصب مگه چایی کیسه ایه! 😐
دختره پست گذاشته :” میخواد برگرده ” یه پسره کامنت داده: گ و ه خورده مرتیکه …….. مگه شهر هرته،دهن ما سرویس شد اینقد لایک زدیم :/
دختره یه عکس بدون آرایششو گذاشته تو فیسبوکش بعد یه پسره اومده زیرش کامنت گذاشته: همیشه آرایش کن باشه؟ :خخخ
دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان!!! ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان
دخدر خانووما!!!

روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شمام با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید:)

دخدر خانوووما!!!!

توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید:)

دخــــتـــر بـــودن جـــرم نـیـسـت ! بـیـمـاریـسـت D: بـیـایـید بـا آنـهـا مـهـربـانـتـر بـاشـیـم 🙂
در خواب بدیدم ۷ دختر لاغر ، ۷ پسر چاق را خوردند !
تعبیر : قحطی شوهر در راه است !
در دوران تحصیلم ۳ چیز رو به خوبی یاد گرفتم : اس ام اس نوشتن، بدون اینکه نگاه کنم خوابیدن، بدون اینکه خرپف کنم کار گروهی سر جلسه امتحان !
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱خوشگل باشی
۲پولدار یا مشهور باشی
۳بمیری !
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱٫۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت چی رو جا به جا میکردیم دقیقا ؟! 😐
در مجلسی نشسته بودیم ناگهان شخصی بلند شد و گفت: هر کی لایک نکنه خره
در مسابقات “انجام حرکات خرکى” در شهر غضنفر خود “خر” در مرحله مقدماتى حذف شد!
در کندنِ چسب مایعِ خشک‌ شده از روی پوستِ دست،لذتی است که در انتقام نیست ..! خخخخخخخخخخ
در کوچه های عشق دنبال تو می گشتم . . . .. . . حقیقت شب بود ترسیدم یعنی رسما ریدم به خودم هیچی دیگه، برگشتم!
درد دل یه دردمند… توی شهری که من زندگی می کنم مردمش از زمین خوردن یه موتورسوار دلشون خنک میشه….. مردم شهر شما چطور؟!!
درد مشترک در فصل امتحانات …..!!!!!!!!!!!!!! متاسفانه مشکلِ من سرِ بعضی از امتحانا اینه که احساس میکنم بهم برگه ی اشتباهی دادن!! بس که سوالا ناآشناست!! 😐
درزندگی فهمیدم که.. پول زبان دارد و پول های من فقط یه چیز میگن: « خداحافظ »
درست زمانی‌ که میخوای بخوابی ، کل اثاثیه خونه قلنجشون می‌شکنه که حس کنی‌ کسی‌ تو خونه است !
درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه 😐 صایپا متمعن
درسـتـه کـه تـو مـاه رمـضـون شـیـطـون تـو آمـپــاسـه… ولـی خـیـال خـام ورتـون نـداره ، چـون گـودزیـلـاهـا نـمـایـنـدگـی انـحـصـاریـشـو گـرفـتـن…!
دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن !
دستانم را بر کمرت حلقه میزنم .لبانم را بر لبانت میگذارم و از عصاره وجودت میمکم با تمامه وجود فریاد میزنم،دوستت دارم شیشه نوشابه!!!!!!
دعای بعد از نماز غضنفر : خدایا ما را تا نمرده ایم از دنیا مبر !
دقت کردید موزیک های قدیمی اولش ۲دیقه آهنگ می زنه بعد تازه خواننده شروع به خوندن می کنه.!¡ حالا موزیک جدیدا هنوز آهنگ نزده خواننده شروع به خوندن می کنه.. 🙂
دقت کردین اگه یکی جیغ ودادکنه صداش تا استرالیا میره! ولی اگه هزاران نفر تو یه جا(مثل کنسرت)جیغ و داد کنن صدا بشکل ههههههااا میاد!تصورکن!
دقت کردین تو خونه هر کی( بیشتر مردا)از راه میرسه سویچ ماشین و کارت ماشین و بعضی از وسایل توی جیبشو میذاره رو اپن آشپزخونه؟؟!!!!!
دقت کردین هروقت یه کاری میخوایم بکنیم میگیم از شنبه؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
دقت کردین وقتی تازه لباستو عوض میکنی یه قطره سوپی، آشی، خورشتی، آب اناری … خلاصه یه کوفتی میریزه روش و پاکم نمیشه دیگه ؟! نه… دقت کردین؟؟
دقت کردین بعد یه شکست عشقی رو همه در و دیوارا و مغازه ها و…. اسم مخاطب خاصتون نوشته،حتی تو بیشتر فیلم وسریال ها هم اسم یکی ازشخصیتا اسم مخاطب خاص شماس
دقت کردین توفیلماوقتی میخوان استانبول رونشون بدن،یه کلیپ اززیباییهای شهرومسجدایاصوفیه میذارن بایه آهنگ ترکی؟!
دقت کردین وقتی کلوچه میخوریم یه چیزایی بالای لثه مون گیرمیکنه,باانگشت درش میاریم ومیخوریم,آخرشم انگشتمونونگاه میکنیم!
دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن همون لحظه میگیم جلو روشم میگم ؟؟؟
دقت کردید بعضیا زنگ میزنن به تلفن خونه و بعد از کلی حرف و بحث و اینا یهو قاط میزنن میپرسن خوب کجایی الان؟ خونه ای؟
دقت کردید تا میرید دندونپزشکی یادتون میره کدوم دندونتون درد می کرد؟
دقت کردید فقط کافیه که آرزو کنید به یه چیزی نرسید اونوقت مطمئن باشید که بهش میرسید… شک نکنید…! ‏۱۰۰% تضمینی…:دی
دقت کردید یه یک ماهی هس ۹۸% ۴جوکی ها عاشق شدن؟ اس ام اس عشقولونه می فرستن خوبه اینجا اسمش ۴جوکه
دقت کردین از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
 
دقت کردین این خانوم ک میگه مشترک مورد نظر در دسترس نیست یا خاموش میباشد عوض شده؟؟؟؟قبلیه بهتر بود دقت کردین آیا؟؟؟؟؟؟ دقت نکردین؟؟؟؟؟
دقت کردین اینایی که میان ۴جوک و فقط دو صفحه اول رو میخونن ، همونایین که وقتی سر امتحان ازشون تقلب میخوایم ، فقط دو خط اول جوابو میگن بهمون…!
دقت کردین با اینکه این” کثافت “با این “کصافطططط” از نظر معنی فرقی با هم ندارن ولی تو دومی یه انرژی نهفته که آدم باهاش حال میکنه… شما اینجوری فکر نمی کنین؟؟؟
دقت کردین بخاطر نزدیک بودن قیمت آب معدنی بزرگا با کوچیکا

بزرگرو میخریم و یکمیشو میخوریم بقیشم گرم میشه میندازیم دور!!!!!

دقت کردین بعضی از دخترا نون شب ندارن بخورن اما پول عمل بینیشون رو از زیر سنگ هم شده جور میکنن.!!!!! (البته بعضیا)
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب
اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله!
دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!
دقت کردین روز تموم شدن adsl ، دقیقا آخر مهلت ثبت نام های اینتر نتیه؟؟؟
دقت کردین سر جلسه امتحان همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن ؟
دقت کردین لذتی که تو ناخونک زدن به نون خشک هست ، تو خوردن شیشلیک شاندیز تومشهد نیست !!! میگی نه امتحان کن . . . 😉
دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
دقت کردین هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت شیر یا آبمیوه ناامید کننده نیست؟
دقت کردین چقدر حال میده که کلاه یکی رو برداری با بقیه کلاه بازی کنی ولی اگه یکی همین کارو با خودت بکنه حالت گرفته میشه
دقت کردین؟ الان تعداد دخترا ازپسراتوسفره خونه هابیشتره! فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی تازه وقت آرایشگاه هم دارن بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره
دقیقا همان روزی که تصمیم داری آدم خوبی بشی سگتر از هر روزت میشی!
دقیقا همون لحظاتی که می خوای بی صدا کاری رو انجام بدی .. حتی انگشت کوچیک پاتم صدا در میاره
دلتون آآآآآب خونه تکونی ما تموم شد…
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره 😐
دنده موتورتم با پا بزن تو سرم خلاصم کن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!۱
دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود 😐
دنیای مجازی ، شلوغ ترین سرزمیـن تنهــایی است ؛ با همه کـس هستـی و با هیچ کـس نیستـی . . .
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم …
ده سال پیش تو یک فیلم هندی، آمیتاباچان از کما و تخت آی‌سی‌یو بلند شد رفت تو حیاط سی چهل نفر رو لت و پار کرد. از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد…!!!
دو تا BMW با هم ازدواج میکنن… بچشون میشه سمند… . . چون ازدواجشون فامیلی بوده :)))
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنن بچشون آب می شه
دو روز پیش رفته بود بازار، اوه اوه اگه بدونین چه خبر بود!؟

۵۵۰ نفر تجمع کرده بودن.

۵۰ نفرشون اعتراض میکردن.

۵۰۰ نفر داشتن با موبایل از اون ۵۰ تا فیلم میگرفتن

دو ساعت پشت تلفن معطلی که‎ ‎گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
دو چیز تو دنیا وجود داره که هیچ لذتی به پاش نمیرسه:

۱-استاد نیاد سر کلاس

۲-یه سوال از استاد بکنی جوابشو ندونه!!

خداییش لذت بالاتر از اینا سراغ داری؟؟

دو چیز را به گاری می بندند :
۱٫خر فراری
۲٫فرستنده ی اس ام اس تکراری
دوتا زانتیا با هم ازدواج میکنن بچه شون ژیان میشه . . . . . . ازدواج فامیلی همینه دیگه
دوتا چیزه که من نصفه شبا اگه تا دم مرگم برم حال ندارم انجامش بدم!! یکیش برم دستشویی و اون هم یکی تشنم باشه برم آب بخورم:) ینی یه همچین آدمی هستم من:)))))
دور دوم سفرهای استانی زلزله هم شروع شد. اولین استان هرمزکان بود
دوست حیف نون میره خونشون مهمونی! حیف نون ازش می پرسه کوکوی یه روز مونده میخوری!؟ میگه آره خیالی نیست راحت باش! حیف نون میگه پس برو فردا بیا !
دوست خوب را باید روی چشمها گذاشت .

کجایی؟

چشمهایم بهانه ات را گرفته اند ..

دوست خوب مثل لواشک میمونه یادشم که میکنی دلت ضعف میره…. آخخخخخخ که دلم چقدر ضعف میره
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟

منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !

دوست داشتن یعنی اینکه:ده تا بهتر از اون بیاد سراغت اما ته دلت بگی اون اون اون! مغزت بگه:کوفت و اون زهر مار و اون.
دوست ندارم به اندازه اقیانوس چون یه روز تموم میشه. دوست ندارم به اندازه خورشید چون غروب می کنه. دوست دارم به انازه روت که هیچ وقت کم نمیشه
دوست هم دوست های قدیم برای دوستاشون یک اس ام اس میفرستادن ! البته اون موقع یک اس ام اسش معادل ده تا از اس ام اس ها این زمان بود ها
دوستا قبول دارید ک این جور نوشتنو از من یاد گرفتید ب به | ی یک | ک که | چ چه | س سه یا سلام فعلا همیقد بسه
دوستان تاحالا تونستین ب این سوال کلیشه ای ک میگه بزرگترین ارزوتون چیه ج بدین؟!؟! والا من ک هنوز دنبال ی جوابی میگردم ک باهاش این سوالو ب بهترین نحو دور بزنم…
دوستان دیدید بعضی ها در ارسال پست جوک و انتخاب میکنن بعد اول پستشون مینویسن ×این جوک نیست×خوب که چی برادر من ؟خواهر من؟چراآدمودچار بحران شخصیت میکنین خو؟
دوستان عزیز انقدر از اول مهر بد نگید ، چون یه مناسبت بزرگ دیگه ای داریم به نام ۱۴ فروردین :)))))
دوستان من آیا مامان شما هم از قوطی های شیرخشک به عنوان جا ادویه ای استفاده میکنه یا فقط مادر من اینجوریه!!؟؟؟به جرأت میتونم بگم بعضیاشون همسن خودمنن؛-)
دوستان من نمیدونم چه ارتباطی بین میزان حساس بودن فیلم و طولانی تر شدن تبلیغات حلزون بیش هست آیا؟ ..
دوستان میدونید روز جهانی محبت ب پسرهای ایرانی چ روزی شناخته شده؟!؟!؟؟ . . یک روز قبل از گردگیریه خونه واسه عید
دوستانی که مایلند ۲ ساعت در روز کار کنن و ۳ روز در هفته با حقوق حد اقل ۱میلیون تومان، لطفا با من تماس بگیرن……………… باهم بگردیم زود تر پیدا میشه
دوستم :کاری باری؟ من :بار دارم.. حمالی؟ دوستم 😐 من 😀 شرکت حمل و نقل ایران :||
دوستم از این گوشیها که سیمکارت نمیخوره (IPOD) گرفته با سیستم عاملIOS بعد به من میگه برنامه جاوا داری؟ من()*@^@ جاوا:(:) IOS%%%^^(:: IPOD((::؟؟؟»»
دوستم خیلی عصبیه براش یه گوی ریلکسیشن چینی گرفتم گفتم موقع عصبانیت استفاده کن.. در اولین استفاده سر ۲نفرو شکست! رفیق باهوشه ما داریم عایا؟؟!!!!
دوستم داشت مسواک میزد…

بهش میگم داری مسواک میزنی؟ میگه اره . میگم با چی؟

میگه با خمیر دندون…..

گفتم خاک تو سرت اینهمه بهت فرصت پ نه پ دادم استفاده نکردی

دوستم زنگ زد سال و رو تبریک بگه کلی ذوق مرگ شدم اشک شوق جمع شد تو چشمام آخرش گفت ۱تومن داری قرض بدی؟ آقا من تازه واردم این افق کجا میشه دقیقا؟؟؟
دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه: همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!
دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره… منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.
 
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…
دوستی تعریف میکرد : دم درِ یه خونه ای رسیدیم بلند بلند با ذوق گفتم وایمامان بیا ببین بوی بابابزرگ میاد اینجا. گف آبروریزی نکن پدسّگ، بوی تریاکه.
دوسسسسسسستت دارم…….. این حرف من نیست…… بلکه حرف دلم . عقلم . چشمانم . حسم و وجودم است فقط حرف من نیست….
دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست،
درواقع مسئله ازاونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!
دیدین این دخترااز خدای به این بزرگی فقط یشوهر میخوان بعد از شوهره تموم دنیارو میخوان:-۰

عجب گیری افتادیمه!!!!

کاری کردن که خدا دیگه همون یشوهرم بشون نمیده:دی

دیروز خواهرم ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻻﺱ ﻭﮔﺎﺱ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺸﺶ ﮔﻔﺖ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﯿﺎ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻻﺱ ﻭﮔﺎﺱ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟ خواهرم 😐 ﺑﺎﺑﺎﻡ :)))))
دیشب اینترنتم قطع شد, رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم به نظر آدماى خوبى میان 🙂
دیشب خواب دیدم اومدم تو فور جوک تعداد پست های تایید نشدم ۱۳بودبعد تعداد پستای تایید شدم فقط یکی بود تو خواب زدم توسر خودم که یهو پاشدم عجب کابوسی بود هههههه
دیوانه ام ینی.الآن یه لیوان نوشابه با یه فنجون نسکافه جلومه یه قورت از این میخورم یه قورت از اون خودم گفتم که دیوانه ام!!!!!!!
دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ …………..صاف افتادی تو قلب
دیگه اوضاع جوری شده که اگه فردا پس فردا بیفتیم بمیریم راحت میتونن از رو پستای ۴جوکمون زندگینامه برامون درست کنن
دکتر از فری خوشحال میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!!
میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
دکستاپ دخترارو دیدی ؟

حتما برو ببین..

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه ! عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه !
دکمه ی پاور مغز توی دماغه واسه همینه که هروقت دست توی دماغت میکنی میری تو فکر!
دیدی وقتی کلاس نداری اصن خوابت نمیبره ؟
باید با اساتید محترم صحبت بشه که روزای تعطیل هم کلاس بذارن تا ما راحت تر بخوابیم
دیدی چه زود ماه رمضون تموم شدو عید فطر اومد؟ . . ستاد تو کف گذاشتن روزه دارا…
دیدید وقتی میرید در یه مغازه یه نایلون میده خودتون بازش کنید اونوقت نمیشه جلو ۶۰نفر ضایع میشید!
دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن

همینجوری چمن هارو میکنن

اینا غیر از کودک درون یه بز درونم دارن :))))

دیدین بعضیا کودک درونشون واسه خودش مردی شده ولی خودشون هنوز تو دنیای کودکی سیر می کنن

حالا جالبتر اینکه همون مرد درون مدام در مورد کودک برون حرف میزنه

دیدین دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو

تو ۵ ساعت تعریف کنن؟؟؟

دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته ” آدامس جویدنی”

آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟؟

دیروز انار خوردم، تا صبح تو دسشویی داشتم بیلیارد بازی میکردم آخه نمیدونم معده این وسط چه نقشی داره؟
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !
رفتم امتحان گواهینامه سرهنگه میپرسه اومدی امتحان؟ جرات نکردم بگم پ ن پ از طرف سیا اومدم برای عملیات جاسوسی استخدامت کنم خیلی مودب گفتم بله جناب سرهنگ!!
رفتم تو کوه داد زدم ..
یعنی از من خوشگل تر هم هست !؟
صدا اومد هست هست هست …
هیچی دیگه ضایع شدم برگشتم خونه
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟ فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا!
رفتم عکس ۳*۴ گرفتم  خانومه انقد با فوتوشاپ باش ور رف

که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش :/

خب خواهر من! این کیه؟

رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :۲تا چایی بده ! میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟ گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !! یه قوری چایی آورده با ۴تا شکلات بغلش …! 😐
رفتم مرغ خریدم !

یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟

من :O

مرغ :/

گدا ^_^

رفتم نونوایی تک و تنهام منتظرم تازه پخت کنه؟یه عاشقی اومده میگه نفر آخر شمایی؟ یعنی میخواستم بپرم تو تنور….
رفتم کاغذ دیواری بخرم…متری ۹۰ تا ۴۵۰ هزار تومن!!

حساب کردم بخوام اسکناس ۱۰۰۰ تومانی جاش بچسبونم ۸۲ تومن درمیاد!!

تازه می شه بهش ناخونکم زد !!!

رفتم کافی نت از نمره امتحانای دانشگاه پرینت بگیرم
طرف نمره هامو دیده میگه نمره های خودته؟
پ ن پ استاد وجبی بهم نمره داده!
رفـتیم خـونه عــموم مـی بینـم پـسر عمـوم حــمومه داره می خنـده از دختر عموم می پرسم چرا می خنـده؟ میگه چیزی نیست داره سنگ پا می زنه :)))
رفیقم رفته از دانشگاهش (دولتی فنی) انصراف داده بهش میگم برای چی انصراف دادی میگ اخه دختر نداشت دانشگامون

من :-s

دخترا :-))

رفیقم؛ سلام رامین خاکا تو کیسمو با چی پاک کنم من؛ با پاک کن 😉
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت. منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم 😐
رفیقم داره فوتبال بازی میکنه،ازش میپرسم چند چندین…؟ میگه:۲تا زدیم ۳تاخوردن…!؟!؟
رفیقم میخواد بره حج بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟ میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه واسه همه تون همه چی میارم ! :))
رو شیشه ۱رستوران نوشته بود ورود افراد مجرد ممنوع! یعنی چی افراد مجرد آدم نیستن؟!
روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم !
روز انتقام نزدیکه . . . یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . . بعلههه:))
روزه دارا مسواک بزنید و سعی کنید تا اونجایی که ممکنه حرفای “ح” دار نزنید !!!
روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن کتاب, متاب یا ماست, پاست و…..
معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند
روی پشمکه نوشته بود: تولیدی حاجی خلیفه و حاجی علی و حاجی حسن . وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن برای پشمک ! حاجیها مچکریم :))
ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد،دلا رو کن به تجدیدی که آن هم عالمی دارد(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد!)
زمان بچگی ما , وقتی تلفن زنگ میزد و با ما کار داشت لامصب خدای کلاس بود دیگه …. در حد تماس خارجه الان 🙂
زندگی خیلی بی رحمه… دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین
زندگی رویاست، زندگی خاطره‌ست، زندگی آرزوئه، زندگی شادیه، زندگی… !

یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست، چرا بهرام نیست، چرا فرشاد نیست ؟؟ یا حتی چنگیز !!

زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم!
زنه به شوهرش میگه ۴ تا حیوون نام ببر که اولش “خ” و آخرش “د” باشه میگه: خودد ، خوارد ، خیر ندیده نند ، خدا بیامرز آقاد
زنگ زدم به سهراب پرسیدم “قایقت جا دارد؟ ” . . صدا آمد :از بی ادبان! فهمیدم اشتباهی شماره لقمان رو گرفتم، سریع قطع کردم!!!!
زیبا ترین روز یک ایرانی می دونید با صدای کی آغاز میشه ؟ . . .لـــــــــــــوازم منزل خریداریم ضایعات خریداریم ! کمد فرش کهنه خریداریم !!
زیباییه زشت بودن (از نظر قیافه)تو اینه که میدونی کسی به خاطر قیافه باهات نیست! موافقااااااااااا
سال ۲۲۰۰ بچه از پدرش میپرسه : من چطوری به دنیا اومدم . میگه از اینترنت دانلودت کردم
سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!
سال پنجم دبستان اونقدر احمق بودم که اگه معلم تو تصحیح اشتباه میکرد میرفتم بهش میگفتم ازم نمره کم میکرد! 😐 یه همچین ادمین دیوونه ای داشتینا :))
سالها برای برابری زن ومرد تلاش کردیم
وبلاخره تونستیم حق مش کردن مو ، سوراخ کردن گوش ، و بر داشتن ابرو را به اقایان تقدیم کنیم !
سالی یه بار سرما میخورم میرم دکتر،

هربار بهم میگه یه کم بیشتر مواظب خودت باش خب! چقدر مریض میشی؟!

من 😐

سرماخوردگی 😐

دکتر P :

ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام کرد: نگهداری عسل و میرزا قاسمی در یخچال ممنوع می باشد مگر اینکه در یخچال باز باشد!!
سحری دو دقیقه مونده به اذان صبح پاشدم رفتم دستشویی، موقع اذان دوستم اومده تند تند میکوبه به در دستشویی میگه: نخوریا ! اذونه!
سخت ترین سئوال کنکور سال ۸۶ ؟ ۱٫ هه هه هه هه ۲٫ هه هه هه هه ۳٫ هه هه هه هه ۴٫ هه هه هه هه در کدوم گزینه قلمراد داره گریه می کنه؟
سخت ترین کار دنیا بعد از دراوردن اخرین تیکه رانی..

.

در آوردن آخرین بیسکوییت از بسته ساقه طلاییه ..!!:))

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : “استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید” استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت
سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت هستش، شک نکن
سر در یکی از . . . (نمیدونم اسمشو چی بذارم) محلمون، نوشته:

قهوه و چای خانه ی پیتزا کافی شاپ مانی!!!

من نمیدونم،آی کیوم پایینه، شما هویتش رو مشخص کنید..

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت کسی اینجا متاهله؟
یکی گفت من!
همه جوری برگشتن نگاش کردن که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم
سر کلاس خیلی میخندیدم استاد برگشته میگه تو که همش سر کلاس میخندی جلسه بعد باید بخاطر خنده هات کنفراس بیاری میگم استاد میشه گریه کنم نیارم منو انداخت بیرون
سربرگ انشای حیف نون: “به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست”
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟

صدا امد:داد نزن بیشعور….بله…مدرسان شریف!!!!!

سرعت اینترنت اینقد پایینه که اگه‎ ‎الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم زوودتر به نتیجه میرسم ؛ تا سرچ کنم !
سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن

عادت نداریم میزنیم به در و دیوار اونوخت:)

سرعتی که چشم خانم ها موقع فضولی داره!!! بوگاتی سوپر اسپرت هم تو شتاب اولیه نداره !!!
سرکلاس نشسته بودم خوابم نمیبرد….لامصب عذابى بود واس خودش!
سرما خوردم دارم با تلفن با دوستم صحبت می کنم وسصش یهو سرفم گرفت بعد دوستم میگه سرفه نکن الان منم مریض میشم من:| دوستم:)))))))))))))))))))))) میکروب ها:|
سعی کنید اختلاف طبقاتیتون با دوستتون انقد نباشه که وقتی ازش پرسیدین چه خبر بگه عروسی پسرعمه‌شه داره می‌ره جمهوری دومینیکن.
سلام . آیا میدانید بزرگترین مسائل جدی دنیا شوخی کوچکی بیش نیست؟ . . از جملات قصار خودم بود!!خدائیش حال کردین؟
سلام ایمان هستم با مصرف روزانه بیش از ۹ساعت اینترنت؛یک معتاد
سلام فواد هستم با ۵ دقیقه پاکی ((۵ دقیقه مودم رو خاموش کردم ببینم بدنم چقدر طاقت میاره از اینترنت دور باشه.))
سلام دوستان من لپتابم تو افق جا مونده؛خاهشن اگه کسی اومد اونو بیاره؛ در ضمن لطف کنید به درایو دی نرید که ابروم میره؛
سلام من احسانم یکی به من گفته که دوستت داره… تو می شناسیش و دوست صمیمی تو هم می شناسدش… طرح روحیه دادن به دختران دم بخت
سلام. شما هم مثه من توی حساسترین‏ و ناب ترین لحظاته زندگیتون د س ت ش و ی ی ت و ن گرفته؟
سلام. عاغا من جدیدا به یه نتیجه خیلی جالب رسیدم اونم اینه که حتما صورتم خیلی نورانی که پشه کوره دست از سرم بر نمی دارند
سلامتی اونایی که از تو فیسبوک کپی نمی کنن اینجا و خودشون خلاقیت دارن
سلامتی هرچی خوبه, که بدش ماییم….. سلامتی هر چی بزرگه,که کوچیکش ماییم….. سلامتی هرچی رفیقه,که اگه قابل بدونه رفیقش ماییم…..
سلامتیه اونایی که منو واسه خاطر خودم میخوان نه به خاطر پرایدم :))
سه تا مرغ خریدم نمیدونم بذارم تو یخچال یا گاو صندوق
سه جمله برای کسب موفقیت: ۱) بیشتر از دیگران بدانید. ۲) بیشتر از دیگران کار کنید. ۳) کمتر انتظار داشته باشید
سهراب یادم هست گفتی قایقی خواهی ساخت خواهی انداخت به اب من هم قایقی خواهم ساخت خواهم انداخت به اب با کلی ادم تنها و دلتنگ میایم تو بگو شهرت امادس؟؟؟
سوال امتحان آخرترم اقتصادخرد دانشگاه تهران:اگراقایXسه کیلوگیلاس وچهارکیلوآلبالوودوکیلوموزخریده باشد،حقوق ماهانه وی چقدراست؟
سوال امتحانی تو شهر خنگول : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید.
سوال امتحانی حیف نون: خاورمیانه را تعریف کنید؟ جواب: به خاورهایی که از تبریز به سمت میانه در حال حرکتند، خاور میانه میگویند!
سوال دختر عموم : وای فای همون اندرویده؟! من :‌ o_O .!
سوال عاشقانه ی غضنفر از همسرش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف میکنی!!!!!!!!
سوال فیزیک شهر حیفه نون:
سرعت نور چقدر است؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ج) الحمد ا…
د) تو حوبی؟
سوال پر طرفدار ایرانی ها تا یک هفته بعد : تو ب کی رای دادی ؟؟
سوال کنکور خنگولها ، اسب سفید رستم چه رنگی و مال کی بود ؟
جواب خنگول : مشکی و مال زورو بود!!..!!
سوال گزینه ای:

اگر “مادر زن” و یا “زن” شما در حال غرق شدن باشند

و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید

رستوران؟ یا سینما؟!

سوتی جدید رضا از شرکت اخراجش کردن میگم عیبی نداره خدا کریمه برگشته میگه میدونم حکمتی داشته نوکر خدا برم,,, هیچی دیگه حرفش رو ناقص تموم کرد هم صدا با من خندید
سکــــوتم را بـاور نکن… سکــــوتم را بـاور نکن… یـــَــک پدری ازت دربیـــارم حالا تو هـــی باور کـــن:)
سیب زمینی شوهرش می میره بند نمیندازه میشه کیوی!!!
سیم کارتم نشدیم همراه “اول” کسی باشیم!
شاسکول آباد

همسایه ی محترم ( کصافط )…

اون پلاستیک آشغالت رو از پنجره پرت نکن پایین…

آشغالات خیس بود… لباسم به کنار…

نگران رشد دوباره ی موهامم 😐

شب های بارانی چرا که نمیدونم بخوابم حتما به علت زیاد نگاه کردن به فیلم های ترسناک هست
شبا وقتی این پشه ها دم گوشم وز وز میکنن پامیشم آستینامو میزنم بالا میگم : لا مصب بیا نیشم بزن برو پی کارت بذار بخوابم!!! یه همچین وضعیتی دارم شبا!!!
شبا که میخوام بخوابم هیچ جایی امن تر از زیر بالشتم واسه گوشیم پیدا نمیکنم ! شما هم همینطورید آیا ؟
شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
شبکه تماشاسریال تولدی دیگرگذاشته،زنه توش تصادف کرده زنده مونده،قیافش عوض شده،من موندم مگه قیافش عوض شه صداشم عوض میشه؟؟
شرط می بندم هیچکدوم از بروبچ ۴ جوک مظلومیت منو ندارن آخه کدومتون از یه دهه هشتادی کتک میخوره… اونوخ تا میاد اعتراض کنه ننه باباش طردش میکنن؟!!
شعر غضنفر به نامزدش : صبح که پنجره مون وامیشه ، شب که پنجره مون وامیشه ، وای که چقدر پنجره مون وامیشه!
شکست عشقی خوردم، افسردگی گرفتم، شب و روزم گریه شد، از غذا خوردن هم افتادم ولی نمیدونم چرا لاغر نشدم!! مسئولین کجان الان؟ این چه وعضشه؟
شلوارتو چند خریدی؟
– ۴۵۰۰۰ تومان
– خوب خریدی ، اگه بیارزه مفته !!
شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
شما رو نمی دونم ولی با ماشین من میشه تیّمم کرد……!!!
شما رو نمیدونم .ولی من تا ۹،۱۰ سالگی تو دستشویی با خودم بلند بلند فک میکردم!!
شما مث من بودین ایا؟ سر و ته پفکو تف تفى میکردین بعدش ب هم وصلش میکردین دراز ک میشد حس میکردین برج ایفل رو ساختین؟ ما اوجوبه بودیم
شما ها هم مثل من شناسنامه گرو میذاشتید واسه گیم نت ها یا فقط من اینجوری بودم!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟الان المثنی دو سه تایی دارم
شما هم اینجوری اید؟

وقتی آهنگ پیشواز جدید میذارم از صبح تا شب همه زنگ میزنن پیشوازمو گوش میدن.

از فرداش به هرکدوم زنگ میزنم پیشواز خودمو میشنوم..!

شما هم بچه بودید پیاز رو تا آخرین لایه پوست می کندید تا به مغزش برسید؟ شما هم پوستا رو می ریختید دور؟
شما هم توی عید وقتی کفش نو میپوشین معذب میشین! یا من فقط اینجوریم!
شما هم مث منید؟ وقتی میرید حموم همه جور مدی به موهاتون میزنید!! ولی وقتی میاید بیرون انگار سیم ظرفشویی شونه میکنید؟؟
شما هم هر وقت انگشتر یکی دیگه رو میکنید تو انگشتتون دچار استرس میشید که مبادا انگشتر تو دستتون گیر کنه؟ یا فقط من این جور خودم رو عذاب میدم؟
شما هم وقتی با طرفتون قهر میکنید هر دو دقیقه یک بار نگا گوشیتون میکنید یا فقط من اینجوریم؟
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!
شما هم پیرهن می خرین یه دکمه اضافه داره ذوق مرگ میشین ؟؟ یا من فقط اینجوری ام؟؟
شما یادتون میاد دبستان که بودیم ، هرچی میپرسیدن و میموندیم توش ، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم :دی
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته (طرح خجالت دادن بی وفاها)
شمام بچه بودید شبا موقع خواب دست مامانتونو میگرفتید میخوابیدید ، یا فقط من اینطور بودم :))
شمام عین منید یا فقط خودم عین منم….! هر موقعه از یه پاساژ شلوغ میام بیرون نمیدونم کدوم طرفی باید برم..!از سمت راست یا چپ!!!!!
شمام وختی با بابامامانتون بحثتون میشه تو تلویزیون همه بچه ها قربون صدقه باباشون میشن یا تلویزیون ما شبکه ادم ضایع کنی داره
شمام وقتی زنگ خونتونو میزنن به هوای اینکه مهمون ناخونده داره میاد، تو ایکی ثانیه کل خونه رو جم و جور میکنین؟؟؟
شمام وقتی قسمت عاشقانه رو میخونید حس میکنید مخاطب خاصتون خیانت کرده یا فقط من اینجورم
شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین ، یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟! یا من فقط اینجوریم؟ :دی
شماهم وقتی جایی دارید راه میرید پشتتون صدای پا میشنوید کنجکاو میشید ببینید کیه و برمیگردید ببینیدش یا فقط من اینجوریم؟!
شمـــام وقتــــــــــی بچه بودین مامانتون میبردتون حـمـوم چرکتونو مـیگـرفت،میگفتین این پاک کـنا چــیه ازم مـیاد یا فقط مـــــــن اینطوری بودم؟ :دی
شنبه کنکور دارم چند روزه از بس استرس دارم کارم به دکتر و آمپول کشید می ترسم سر جلسه کنکور برم تو کما بعدشم از دنیا برم خلاصه دوستان حلام کنید!!!
شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدوااج که قصد نمیخواد! خواستگار میخواد که تو نداری!!!
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد … در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!! بخدا نیاوران دیگه جا نداره …!!!
شوخی ، وقتی شوخیه ، که بعدش مجبور نباشی بگی : ” شوخی کردم ” …
شوهر خوب ، مردی است که هیچ وقت ازدواج نمی‌کند.
صبح بلند شدم ازخواب به بابام گفتم صبح بخیر…….میگه پول ندارم….سویچ ماشینم نمیدم…….هی یی ی ی ی دهه شصتی بیچاره
صبح بیدار میشی ‌و موبایلی که تا صبح تو شارژ بوده رو بر میداری ومیبینی ‌شارژ نشده و دقیقا اون روز باید بری جایی که تا شب هم برنمیگردی !
صبحی یهو حس تمیز کردن اتاق اومد تو جونم،بعد یاد سری قبل افتادم که به غلط کردن افتادم. سریع پاشدم رفتم بیرون تا این حس از جونم بره. خوشبختانه رفع شد.
صدای تشنگی و گرسنگی از دو هفته اونطرفتر داره میاد : یوها ها ها هاااااا…..
صدای خر و پف قادره همه محله رو بیدار کنه غیر از کسی که داره خر و پف می کنه !
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!!!
صرفا جهت اطلاع: فیلم مادرانه رو دیدین اولین سوتیش مرده نشسته پشت فرمون گوشیرو برعکس گرفته خدیا این خوشیا رو از ما نگیر به حق این ماه عزیز الهی امین
صـدای ۱۰۰ درجـه اخـبـار بـرای بـابـاهـا دقـیـقـا مـثـل لـالـایـی خـرم سـلـطـان بـرا بـچـه عـمـل مـیـکـنـه…
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
ضدحال میدونی یعنی چی؟ یعنی اولین پست که میفرستی مدیریت سایت تایید نکنه بعد امتیاز -۱ بشه لامصب از شکست عشقی بدتره!!!!!!! 🙂
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا خیلی ضدحاله !
طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند :

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب!!”سپری میکنند
طبق اخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری تنها درامد ما جیب پدرمان بوده است!
طرح شماره ۳ تیم فوتبال بچه های ۴جوک آقا این طرحم خداییش توپه، ادمین از بچه های ۴جوک یه تیم فوتبال تشکیل بده با بچه هایی که میرن تو افق محو میشن بازی کنیم
طرف توی روز ۶ وعده غذا میخوره نیم سانت شکم درنمیاره ماهم اگه ۶ روز تموم هیچ نخوریم همون کرگدنی میمونیم که بودیم!!! سیستم بدنی رو داشته باش… : ِD
طرف زنگ زده به موبایلم میگه شما???? منم در کمال ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم خداحافسسسس!!

://///

طرف صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه . زنگ میزنه هواشناسی تشکر می کنه
طرف میره نونوایی ، یه ۵ ریالی میده به نانوا ، نانوا میگه : ۵ ریالی که نون نمیشه !
طرف میگه :صداشو در نیار من ماکسی میلیانوس هستم !
طرف میگه:برات میمیرم واین تریپامیادفروفر امااگه دست به گوشیش بزنی درجامیخواداعدامت کنه.
طرف میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم.
طرف نوشته سکه ها سرو صدا میکنن،پولای کاغذی ساکتن پس وقتی ارزشت زیاد میشه ساکت و فروتن میشی، آخه خوب از قیمت سکه بهار آزادی خبر داری؟؟؟
طرف نوشته”اگر کسی در مراسم خاکسپاری من گریه کند،هرگز اورا نمی بخشم”

دوستش اومده با کلی احساسات کامنت گذاشته آخه چرا؟؟؟

اونوقت میگند صدا و سیما بده!

طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی: قطعات درشت را با دست بردارید درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند قالی تمیزاست!
طلا طلا ملوسم دیگه دارم می پوسم ازین فاصله ی دور اون لباتو می بوسم
عاخه کجای دنیا زیر دریا ساحل وجود داره ک تو کارتون باب اسفنجی میرن ساحل موج سواری و شنا!؟! دوربین تعجب منو بگیر!!!
عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه عاشق اونیه که کتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، ۶تا آمپول بزنه ، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نکنه
عاشق این مادرایی هستم که فک میکنن همه دخترا واسه پسراشون تورپهن کردن!!!
عاشق این تیکه از عصر یخبندانم… _شما چرا اینقد سرخوشین؟؟؟ _رازمونو بهش بگیم داداش؟؟؟ بیا جلو بیا… . . چون ما خیلی خیلی… . گاگولیم
عاشقانه ترین حرف اوایل نامزدی پشت تلفن : اول تو قطع کن!!!!!
عاشقانه ی یک راننده : روزی به تهیه ی رطب خواهم رفت این راه به روز یا به شب خواهم رفت آن یار عزیز اگر بخواهد تا بم با خاور خود دنده عقب خواهم رفت
عاشقــــتم…!!* مــــخاطب عــــــــــام*.­..!! :)ستاد ضد حال زدن به هرچی مخاطب خاصه…!!
عاغا اخبار ورزشی بانوان شبکه ۳ پنج دقیقه هم نمیشه! خو بدین همون آقاهه خبرو بگه ؛ چه کاریه خانومه این همه راه بلند شه بیاد استودیو 😐 😐 😐 😐 😐 😐
عاغا به مامانم میگم مامان اگه من تو ته ته ته دلت گیر کنم چیکار میکنی ؟؟ هیچی برگشته میگه میرم دستشویی
عاغا بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مھمونا میرفتن … بعد با سرعت باد میومدم میوه ھا و شیرینی ھای تو بشقابشونو میخوردم ! شما هم مث من بودین
عاغا تاحالا دقت کردین تو فوتبال تا دوربین میره رو یه بازیکن دقیق همون لحظه بازیکنه تف میکنه!!!خیلی کثیفن چندشا!!
عاغا داره دنیا تموم میشه از همین جا از تمام دهه هشتادیای عزیز بابت هرچى که پشت و جلو روشون گفتیم تقاضای حلالیت دارم! باشد که بخشیده شودیم.
عاغا دختره امده برا ADSL ثبت نام کرده بعد امده میگ ببخشید VPN هم روی این اینترنته جواب میده من 😐
عاغا دوستم امروز میگه:با چی میری فیسبوک؟! گفتم:با مترو!! . . . . . . فک کنم قانع شد چون دیگه چیزی نپرسید به همین برکت قسم
عاغا شماهم وقتی پستاتون تایید نمیشه هزار ویک راه خودکشی به ذهنتون هجوم میارن؟
عاغا ما کامپیوترمون با میز و صندالیش بردیم تو توالت گذاشتیم. دیگه راحت میشه دسشویی کرد شیره ابم که هست. ای ی ی کیف می ده. :)))))
عاغا من برام خواستگار اومد دیدیم قبول کنم: به ۴جوک لطمه وارد میشه قبول نکردم خو چیه دیگه درگیرمیشدم نمیتونستم بیام
عاغا من فهمیدم GLX مخفف چیه!!!!!! G:جا نمیگیره L:لازمه X:تو ایکی ثانیه از جیب در میاد
عاغا میخوام یه اعترافی بکنم… یه بار رفته بودم ختم یکی از فامیلا …موقع تسلیت گفتن گفتم..”خلاصه ببخشید که مرد…” تسلین گفتنم بلد نیستیم..
عاغا گلاب ب روتون!!! امروز رفتم دکتر چندروز بوود ک همش “قـــــــرضــــــ” بالا میاووردم !! بعععععععععععله
عاغا ی سواله چند وقته خواب و خوراک نذاشته برام>… برا خوردن ساندویچ فلافل از کدوم طرفش شروع کنم؟ آخه سر این ساندویچ کووووووووووووووووو؟
عاغا ی چیزی میگم،باور کنین واقعیته جوش بزنم اگ ۲روغ بگم دیشب هندزفریمو از زیر بالشم کشیدم بیرون صاف صاف بود بدون گره من۰-۰ هندزفری(:
عاغا یه خبر تازه و دسته اول دارم! بعد از برد تیم ملی! انگار جومونگم داره لشکر کشی میکنه سمته ایران!^_^ بدبخت شدیم رفت!:|:-S
عاقا اخر ما فلسفه ی امتیاز هدیه رو نفهمیدیم .اگه فهمیدین به من هم بگین.آیا شامل ما هم میشود؟من ازتو میپرسم میشه؟باباکمک کنین امتیاز اجیم-۱۴
عاقا این سوال معدلت چند شده بس نبود که قراره از چند روز دیگه بپرسن رتبه ات چند شده؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لایک=آخه چرا انقد ما جوون هارو عذاب میدین
عاقا تو خونه شمام اینجوریه که تا مهمون پاشو گذاشت بیرون حمله به میوه؟؟ یا فط تو خونه ما اینجوریه؟
عاقا دهه هفتادیا رو به دو بخش تقسیم کنید زیر ۷۵ و بالای ۷۵ خواهشا ما زیر ۷۵ ها رو با اینها مقایسه نکنید
عاقا من عاشق این کلمه ی هوش سیاه که این نیرو هاش وقتی یک باندی رو میخان بگیرند میگن اییییسسست اصن یه انرزی مثبت میگیرم ////////// شمام این جوری اید عایا
عاقا واسم دعا کنید دیروز رفتم دکتر بهم گفتن ی بیماری شدید خیلی عجیب دارم مرض لایک زنی قبل از خواندن مطلب !!!!!!!!!!!!!!!
عاقا یه سوال شرعی لدفن جواب بدید اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن , سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن? :))
عاقا یه پست گزاشتم ۴ تا لایک خورده!!!!!! ینی اگه عکسم رو میزاشتم خنده دار تر بود…بیشتر لایک میخورد خخخخخخ
عاگا از قدیم گفتن بچه همسایه غازه انقدر مسدود بودیم ی عالمه حرف دارم واسه گفتن
عبارت" میازار موری که دانه کش است "نشان دهنده ی چیست؟
این عبارت فرهنگی قدیمی ما، نشان می دهد که ما ایرانی ها از قدیم الایام مرض داشتیم.
عجب گیری کردیماااا!!!!

دلار که گرون شده نرخ توالای عمومی دو سه برابر شده!!!!!!!!

مجبوریم دیگه تا خونه خودمونو نگه داریم!!!!!!

عزیزان چهارجوکی! افق های مورد نظر برای محو شدن جا ندارد . لطفا به جایی دیگری برای محو شدن مراجعه فرمایید
عزیزکم حالا که داری میروی تا روزهایت را بدون من سر کنی بر سر دو راهی که رسیدی بپیچ به چپ به جهنم ختم میشود !
عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران!
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه … آخه بگو لامصب فیوز رو واسه چی بردی ؟
عــاقــا مـا بـــی تـربـیـت کـه نـیـسـتــیم !!! تــربــیـت داریــم ، ولـــی ازش اسـتــفــاده نـمـی‌کـــنـیــم ^_^
علت اصلی صعود نکردن ایران تا به امسال به جام جهانی کشف شد بچه ها دوست داشتن تو وطن بازی کنن . . . آره دیــــــگه لامـــــــصب آبــــــادان برزیلــــــــته
علت سرددرد های شدیدم از نظر بابام: گوش کرن اهنگ با گوشی و استفاده زیاد از کامپیوتر. والا. حتما یه چی میدونه که میگه دیگه والا
علم بهتر است یا ثروت؟

فقط یک کلام(دیوانگی محض)

عنصر شماره دوازده جدول تناوبی چیست؟
۱٫منیزیم
۲٫تو یزیم
۳٫شما یزیم
۴٫ایشون یزیم
عید سعید فطر مبارک باد !!! . . . . (رصد خانه غضنفر)
غبول دارید اینقد ک دور ذدن با ماشین مخاطب خاث لذت بخشه با ماشین خودمون لذت بخش نیست اون رانندگی میکنه ما قشنگ لم میدیم
غضنفر از حال میره ، از پذیرایی بیرون میاد!!!!
غضنفر با خارجیه سر توالت فرنگی دعوا شون میشه! میپرسن چی شده؟ غضنفر میگه من ۲روزه از این چشمه آب میخورم این آقا اومده پی پى کرده توش !
غضنفر به نامزدش میگه : بوق زدم بیا دم در ، نامزدش میگه آخ جوون ماشین خریدی مبارک باشه؟ میگه نه بوق خریدم!
غضنفر داشته راه میرفته…
خسته میشه میدوئه..!
غضنفر در کندوی عسل رو برمی داره
میبینه یه زنبوره میگه اِهم
غضنفر دچار کمبود محبت شدید میشه و میگه: نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!
غضنفر شلنگو بر میداره تلوزیونو اب پاشی میکنه و میگه:مگه نگفتم اینجا فوتبال بازی نکنید!
غضنفر کارت اینترنتش تموم میشه میاندازه تو آب جوش!
غضنفر لب دریا نشسته بود ,هی می گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا ؟ میگه : پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده
غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره !!!
غضنفر میره تهران سوار تاکسى میشه میبینه هرکى پیاده میشه یا میگه گوشه کنار ، یابغل منو پیاده کنید! غضنفر هول میشه میگه همین کنار منو بغل کنید !
غضنفر میره کتابخونه کتابشو پس بده به کتابدار میگه شخصیت زیاد داشت ولی داستان نداشت.کتابدار میگه:پس تو الاغ بودی دفترچه تلفن ما رو بردی!
غضنفر میره روی عابرپیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟
غضنفر پسرش کور به دنیا میاد اسمشو می ذاره حیدر مریم زاده!
غــــــــــم که نوشتن ندارد نفوذ می کند در استخوان هایت جاسوس می شود در قلبت … آرام آرام از چشم هایت می ریزد بیرون …
غم سنگین دل را به شمع گفتم شمع گفت اینم شد برو بابا دلت خوشه اینم شد غم جونای این روزی رو ببین شمعه داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
غم‌انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه

بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى.

اشک آدمو در میاره لامصب

فاجعه یعنی: اس ام اس تنهایی تو یک ساعت ۷۰ تا لایک بخوره..!! یعنی تلفاتش از سرطان و ایدز و دخانیات بیشتره..!!! هر دیقه بیش از یه نفر…
فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید …
فانتری چیست؟ توهمی درونی برای بدست آوردن رویاهایی که هیچ وقت بهشون نمی رسیم که در نهایت در دودی نامرئی و در مواقع حاد به افق ختم می شود
فانتزی جدید من این شده که عکسمو بزارن اول کتابا دبستان زیرش ام بنوسن از قول من ،،من به شما دبستانی ها هیچ امیدی ندارم با این کارای ضایعتون،
فرازی از وصیت نامه ی من جون هرکی دوست دارین این قسمتشو حتما عمل کنین هارد کامپیوترمو همراه باهام بذارین توی قبر
فردای روزی که برای ماشین CD میزنی، چندتا آلبوم و تک آهنگ خوب میاد بیرون اینم شانس کج و کوله است من دارم؟؟؟؟؟؟؟؟ والله بخدااااااااااااااااا
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
فرق هند با ایران؟ تو هند گاوها محترمند ولی تو ایران محترمها گاون
فرنود اسم بچه شو میزاره رستم و میترسه صداش کنه!
فروش فوق العــــــــا ­ده …. . . . ” افق ” برای محو شدن با گارانتی ۶ ساله ، مخصوص علاقمندان ساخت فانتزی:|

همچنین ببینید

طنز – ۰۵

چقد بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چیزی دانلود کنی، میگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *