خانه / طنز / طنز – ۰۲

طنز – ۰۲

از شب تا صبح خواب ندارم از صدای خروپفت ولی خدا را شکر می کنم که هستی و در کنارم نفس می کشی شوهر عزیزم

از شرکت رانی خواهشمندم یه در هم زیر قوطی بذاره واسه راحت تر خوردن اون تیکه آخرش با تشکر
از صبح تا الان(شبه الان) دارم با خودم کلنجار میرم که واسه امتحان یه صفحه حداقل درس بخونم ولی نمیدونم چرا دلم راضی نیس! فکر کنم یه حکمتی توشه!!!:دی
از عجایب ایران اینه که پژو ۲۰۶ رو ۱۲ تومن خریدی، ۲ سالم استفاده کردی، پدرش درآوردی بعدشم ۱۶ تومن میفروشیش.
از عمده مشکلات من این بود که مامانم عیدی هامو به بهانه جمع کردن ازم میگرفت و بعد دیگه رنگشونو هم نمیدیدم 😐 کیا این مشکلو داشتن؟!
از مارمولک له شده زشت تر٬ پسربچه تو سن بلوغه. اصلن مثل

کوبیسم میمونه٬ هیچیش به هیچیش نمیاد

خخخخخخخخخخخ شرمنده گل پسرا حقیقت تلخه )))

از مسولین ۴ جوک خواهش میکنم گزینه فراموش کردن پسوردم بزارن من میدونی چندتا حساب کاربری دارم پسورداشون یادم نی خو
از من نخواین که………
کلا از من هیچی نخواین
حال ندارم
از نسل سوخته ی ما که گذشت . . .

ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد.!!؟؟

از نظر روانشناسی وقتی بچه رو تهدید به زدن میکنی باس واقعن بزنیش وگرنه دیگه براش حتی مو هم نیستی 😐 !!
از همین تریبون استفاده میکنم و به نیمه گمشده ام میگم به گمشدنت ادامه بده من فعلا سرم شلوغه… ^_^
از وقتی احساس آدم بودم بهم دست داد که راننده تاکسی کرایه منم حساب کرد
از وقتی تو دفترم دوربین مدار بسته نصب کردم بدجور مراقب رفتارم هستم تا اونجایی که تو خونه هم بخوام دست بکنم تو مماغم اول به گوشه های سقف نگاه میکنم !!!
از وقتی رفتم شهره بازی و سواره یه وسیله ترسناک شدم فهمیدم چیزایی ترسناک تر از سوسکم هستش
از وقتی که این آگهی “وکیل خانواده مشاوره طلاق” اومده تو صفحه چهار جوک فکر میکنم با همسر تفاهم ندارم :”( ولی بیشتر که فکر میکنم میبینم من اصلاازدواج نکردم 😐
از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز
از یه مرده می پرسند:اگه یکی بچه تو بدزده تو چیکار می کنی؟ میگه:خود کوشی. میگن؛چرا؟ میگه:توی اون لحضه هیچی به ذهنم نمی رسه ،می فهمی من چی میگم!
از پشت کامپیوتر بلند شدم یه کم به خودم استراحت بدم حداقل یه کم راه برم! اومدم اینور با موبایل رفتم اینترنت ! این چه وضعیه !!!؟؟؟ دیگه شورش در اومده! 😐
از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه
اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !
از یارو میپرسند: احمقترین خواننده کیه !؟ میگه حبیب ! میگن آخه چرا !!!؟
میگه بابا این مرتیکه داره گیتار میزنه هی میگه صدای دهل میاد
از یارو می پرسن از چه رنگی خوشت میاد؟!! میگه : کمرنگ!!
از یارو میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد؟ میگه رفته بود زیارت !
از یه پایین شهری می پرسن زن ذلیلی یعنی چی ؟ میگه همونیه که بالا شهریا بهش میگن تفاهم !
ازتفریحات روزانه ام اینه که

تواتوبوس یامترو یهو ازجام بلند میشم ملت که میخوان هجوم بیارن صندلی خالی باکمال ارامش موبایلم روازجیبم درمیارم ومیشینم

ازدلخوشی های بالای ۴۰ساله ها یکیش اینه که دیگه جوون مرگ نمیشی!
ازدواج مثل توالت عمومی میمونه!!
بیرون هر دو تا باشی دوست داری واردش بشی!!!
واردشون که شدی دوست داری هر چه سریعتر از اون خارج بشی!!!!
ازدواج هم با یک دروغ بزرگ شروع میشه:
عروس رفته گل بچینه !
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه! با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره
ازعشق تو مرغم باور نداری قد قد
ازقلب پرسیدم: چکنم وقتی دلم تنگ است ودستم ازیارکوتاه وجفای روزگار هم بسیار؟ قلب گفت: کار من خونرسانى به بدنه, ازمن چرت و پرت نپرس:دی:بهمن:اسفند…
ازمن حــرکــت …
از خدا چاله چوله …
دست انداز …
پیـچ ِخطـرناک …
واحتمال ریزش کوه !!!
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
بیچاره استاد دچار یاس فلسفی شد!!
استکان چایی میفته از دستت ؛ میریزه رو لپ تاپ ، تلفن ، دیوار ، زمین ، کتاب ، مجله ، گوشیت و … و تو توی کف میمونی استکان بود یا قوری !
اسم های پیشنهادی من برای غضنفر که نام امام علی (ع) است : یارو خنگول غریبه نخبه نمکی
اسمش دمپاییه ولی اصـــــــــلن دم پا نیست… معمولا تو دورتـــــــریــــــــــــــــــن نقطه دستشویی پارک شده !!! همیشه همین جوریه هااااا:-/;-)
اسمش روز طبیعته ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا:))
اسی جُلبک تو عروسیش گم میشه ، دنبالش میگردند می بینند رفته تو مینی بوس جا گرفته!
اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی
اشوهء دختران دم بخت: یه خواستگار مرغ فروش داشتم قبول نکردم
اصــن روایـت داریـم خـداونـد بـلافـاصـله بـعـد از خـلـقـت مـیـمـون ، لـوازم آرایـش رو آفـرید 😐
اصن رسالت اصلیِ روند زندگی ضدحال زدن به ماست، وگرنه یه کرم تو یه گیلاس چه کاری میتونه داشته باشه؟؟؟
اصن لذتی که تو برداشتن متمادی دستمال کاغذی از تو ساندویچی هست تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست :‏)‏
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست…
اصن نه دهه پنجایی ها،نه شصتیا،نه هفتادیا،نه هشتادیا…

فقط و فقط نودیا….خیلی باحالن:دی

این کل کله هم شده مثه جنگ اساطیری:+

اعتماد به نفس بعضی هارو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل بود
اعصاب خوردترین حرفها زمان مدرسه

درساتو خوندی

درس نداری

ب جا این کارا برو درستو بخون

اعضای خانواده شما هم وقتی دارین فیلم میبینین به یه قسمت باحالش که میرسه بر میگردن زوم میکنن رو هم دیگه ببینن بقیه چه عکس العملی نشون میدن ؟
اعطراف میکنم دختره از ماشینش پیاده شد چراغ سقفش روشن بود بهش اشاره کردم ک چراغ سقفش روشنه اونم محل نداد رف،بعدفهمیدم ک تایمری بوده 😉
اغا این صبحونه ای که امروز گل بانو برای اردلان آورد برای حداقل یک هفته من خانوادم کافیه تازه بدون آب پرتقالش(پرتغال)
اغا کیا تا حالا تعدادی گوشی تقدیم چاه مضطراب کردن؟
افق دیگه خز شده من میرم سمت خورشید ذوب شم
اقا بالاخره ما نفهمیدیم آنپاس آمفاس آمپاس انفاس کدوم آخه؟ شماهم که هرکدوم یچی میگید^^ مارو توآنپاس آمفاس آمپاس آنفاس حالا هرچی نذارید دیگه اه
اقا شما چرا دیگه؟؟ من اگه روزه نمیگرم دلیل دارم تو بگیر بچه جون!! من مشکلم جدی روزه که کیگیرم گشنم میشه خب نمیتونم!!
اقا یه سوال : پسر گل بانو تو فیلم مادرانه لباس دیگه ای نداره تنش کنه؟ ینی حموم نمیره این بشر؟
اقاچن روزپیشا منودوستم داشتیم توخیابون راه میرفتیم،یهودیدیم رودیواربزرگ نوشته “دوستت دارم غریبه!” ما آشناهامونم انقددوست نداریم! والااااااا
الآن یه دوست معمولی اس ام اس عاشقانه داد!!!! ولی من تسلیم این صحنه آرایی نمیشم!!!! فک کنم تور پهن کرده واسه ولنتاین 😐
الان تونستم برای اولین بار در عمرمusb رو با یک حرکت وصل کنم …این موفقیت خودم رو به تمامی دوستان بخصوص ایرانیان عزیز تبریک میگویم.
الان داشتم کیبورد رو می تکوندم. با مواد غذایی که ازش بیرون اومد میشد مردم سومالی رو نفری ۳ وعده غذا داد !
الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۶میلیون… یادش بخیر… ناظممون میگفت فردا ۵۰۰تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید،خونهء ما میریخت بهم!:)
الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
الان یکی از مسائلی که گریبانگیر جوامع امروزی دخترا و خانوما شده اینه که تونیک بلندتر از مانتوئه!بد دردیه نخند!
الان یکی از فوق درگیری های ذهن من اینه که شارژ شگفت انگیز چه سودی برای ایرانسل داره نه واقعا چه سودی داره؟؟؟ لایک:من و هم تو درگیری خودت شریک بدون!!!
التماس مال دیروز بود… مال وقتی که ساده بودم،امروز میخوای بری؟؟؟ “هیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــس” فقط خداحافظ
المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
الکی ب کسی نگید غصه نخور درست میشه ،درست نمیشه ضایع میشین ها!!!! دیدم ک میگم
امان از وقتی که تو ماشین مادر محترمه کنارم باشه.. دیگه اسمش مامان نیست.. کبرا ۱۱ صداش میکنم 🙂
امتحان تنظیم خانواده ۲۰ شدم حالا با چه رویی برم به خانواده بگم …؟ 😐
امتحانا در پیش است ! درسته که من کسی نیستم که از این امتحانا دردم بگیره! ولی خدایی این نمره هارو کی می خواد گردن بگیره؟!
امروز ///////////////////////////// اینقد لواشک بردم مدرسه /////// اینقد به خودم رسید عایا من به بیماری مهربانی مطلق شدم یا دوسسام به بیماری مفتخوری مطق
امروز ۱۰۰ تومن توی سوپر مارکت کم اوردم , یه بسته ادامس ازکیفم دراوردم و دادم به فروشندهه , دیدم داره چپ چپ نگام میکنه منم گفتم : روز روز انتقامه :)))
امروز LCD لپ تاپ مو پاک کردم و فهمیدم دختری که دوسش دارم "خال " نداره ! ! ! !
امروز انقدر بیحال بودم که نتونستم دکمه ی آسانسور رو بزنم خلاصه از راه پله ۵ طبقه رو رفتم بالا :d
امروز با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو غریق نجات سوت زد!

گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!!

گفت: افکار شومی در سر داشتی:|

امروز تو تاکسی نشسته بودم راننده جلو یکی نگه داشت،بوق زد….پرسید کجا میری؟ یارو گفت خونه!!! همینارو شمردن ک شدیم ۷۵ میلیوناااااااااااااااا!!!!
امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم،

رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم …

حریم خصوصیه ما داریم!!!

امروز توی مراسم ختم آقای گوینده پشت میکروفون خیلی شیک و مجلسی اعلام کرد روحش یاد و شادش گرامی من۰۰ روح مرحوم۰ گورکن۰۰۰ دختر تو تراس روبرویی۰۰۰۰۰
امروز حواسم پرت شد…. افتاد دستش شکست!!!!
امروز داشتم تو یه سایتی دونیال تبلت می گشتم بازه قیمتی رو گذاشتم حداکثر یه ملیون ونیم دیدم یه مدل اورده به قیمت ۱۴۹۹۰۰۰ تومن فک کنم شانس من یک در بیلیونه
امروز دقیقا حال چاووشی رو فهمیدم… چون بعدازتأیید نشدن پستم همش باخودم میگفتم غلط کردم غلط!!!(-.- *)
امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!
امروز عکست رو توی روزنامه دیدم فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده !!!
امروز ماشین نداشتم!!!
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!!!
امروز میخوام یه خورده تو زندگیم تغییر ایجاد کنم:

بشینم رو تلوزیون و کاناپه رو تماشا کنم 🙂

امروز ناهر ماست خیار داشتیم ، هرچقدر *۱۱۱# رو گرفتم تبدیل به پیتزا نشد …. چه وضشه آخه ؟؟؟؟؟؟ چرا با روحیات چه جوان بازی میکنین ؟؟؟؟
امروز کشف کردم به خاطر چی رو همه زیپ ها نوشته YKK

به خاطر Yoshida Kogyo Kabushikikaisha

امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛
ولی من بهش دست ندادم…!
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم
امروز یه بی‌ام‌و عقده‌ای دیدم، لوگوی پراید چسبونده بود !:|
امسال به احترام شهدای ۱۵خرداد از هدیه گرفتن برای آقایان خبری نیست.فعلا این یه رازه . بعد از گرفتن کادوی روز زن این خبر رادرسطح وسیع منتشرکنید!رییس جامعه زنان
امسال هر کی عید اومد خونه مون، بهش گفتم وااای چقد چاق شدی؟ طرفم از خونه ماشروع به رژیم گرفتن میکنه! کلی هم به اقتصاد خونواده ما کمک شد
امشب شب دو شنبه هست برای غافلگیری اموات الفاتحه
امـروز بـه داداشــم میــگم : کلاغـه بـرام خبـر آورده کـه سـیگـار میکـشی… داداشـم میـگه:تـو خـودت چـی میزنـی کـه مـی تونـی بـا پـرنده ها صـحبـت کنـی؟؟! :ا
امـروز ی بـسـتـنـی خـریـدم تـاریـخ تـولـیـدش واسـه فـرداس! بـه نـظـرتـون بـخـورمـش یـا بـذارم تـولـیـد شـه؟؟؟؟؟؟؟
امید ب زندگی دربین افرادی ک تو یخچالشون الویه دارن دو برابرافراد عادیه!اونایی که نوشابه هم داشته باشن ک اصلا میل ب جاودانگی پیدامیکنن؛
امیدوارم یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه …. . . تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده:| والا به غرعان اربیت شده ۱۵۰۰ تومان =))))
انرژی ای که من بعد از حرف زدن بامخاطب خاصم میگیرم قویترین دوپینگای جهانم بهم نمیدن…والا اصلا انگار جادومیشم
انصافا کیفی که در خوابیدن در ماشین هست,تو هیچیک از تختهای شاهی نیست:)) لامصب حسش قابل توصیف نیس:|
انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست! حـتی شـما دوســــــــــــــــــــــــــــــت عــزیــز!!!
انقد بدم میاد از خودم.. نمیشه که همیشه از ملت بدم بیاد..
انقد حال میده وسط تماشای فیلم ترسناک یک دفعه اونی که بغل دستت نشسته رو بترسونی!!امتحان کردم که میگمااااا!
انقدبدم میادازین دخدرایی که گیتاروپشتشون میندازن وسط پیاده روراه میرن. بابافهمیدیم گیتاردارین.
انقدر حساس نشید برای یافتن نیمه ی گمشده ی خود. کمی به پدر مادراتون نگاه کنید. اینا هم یه روزی فکر میکردن نیمه ی گمشده ی هم هستن. اما حالا چی؟؟؟
انقدر دوست دارم بدونم مخاطب خاص منم عضو ۴ جوک هست یا نه؟!!! اسم فرستندش چیه؟! همه پیاماشو بخونم ببینم از منم چیزی گفته؟
انقدر عذاب میکشم وقتی تو جمع نمیتونم بیسکویت کرم دار رو از وسط نصف کنم اونطوری بخورم!!!
انقدر مواد غذایی گرون شده که اینجانب روزی رو می بینم که مجبور بشیم مثه “کوکب خانم” تو کتاب فارسی جلو مهمون نیمرو و املت بذاریم‎:-O‎
انقدر کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم … بعد ازش فیلم بگیری :)))) عین منگلا نگا میکنه :)))) من که روحم به پرواز در میاد با این حرکت
انقدرحال میکنم بااینایی که مواظب وسایلاشون هستن بعدمیان قایمشون کنن که خراب نشن،گمشون میکنن! دی
انقده بدم میاد از این خبرنگارهایی که سوالشونو یه جور می پرسن که مجبوری جواب دلخواهشونو بدی خوووو یعنی چی؟ مخاطبتو چی فرض کردی؟
انواع افق: ۱:افق هنگامی که مادر گرامی داری برنج آبکش میکنه. ۲-هنگامی که کپسول آتش نشانی رو رو آتیش میگیری . ۳-هنوز پیداش نکردم .پیداش کردم خبرتون میکنم
اهای حسود دیگ نمیخوام کور بشی گناه داری از خدا میخوام ک دوتا چشم دیگ بهت بده تا بیشتر بسوزی :{)
اوج بد بیاری یه زن بره بهشت ببینه مادر شوهر و خواهر شوهرشم اونجان
اوج واکنش ملت به گرانی…
نفر اول:نون چه گرون شده
نفر دوم:آقا چی گرون نشده
پایان مکالمه 😐
:))))
اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی می دن، جوری نگاهت می کنن انگار منتظرن بقیه پولشون رو بهشون پس بدی!
اوضاع مارو ببین فردا کنکور داریم اونوقت اومدیم ۴جک…. دلم برا همتون تنگ شده بود….
اول بچه بدزدیم بعد۵قلو میزایم
اول خدا ، بعد بغل دستی، بعدم استاد !!
(مراحل گام به گام توسل برای امتحان)
اول شلوارتو در میارم بعد میکشمت جلو بعد بوست میکنم بعد پوشکتو عوض میکنم نی نی کوچولوی من
اولی : راستی نتیجه ی امتحان رانندگی ات چی شد؟ دومی : هنوز معلوم نیست! اولی : چرا؟ دومی : چون افسری که از من امتحان گرفته هنوز به هوش نیامده!
اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم. دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!
اولی:« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟» دومی: «حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد.»
اولین اس ام اس دنیا:
۰۰:۰۰:۰۱
آدم: سلام
حوا:u ؟
اولین جک زندگیم این بود: به لاکپشت میگن دروغ بگو میگه دویدمو دویدم بالاى کوه رسیدم. کسى یادشه این جک مال چه دهه اى بود؟ هفتاد یا هشتاد
اون تیکه گوشتی که بهش می گن دل اگه فراموشت کنه می زارمش زیر گل
اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !
اون خره بود تو کلاه قرمزی .. دو روز که تحویلش گرفتن ،از فرداش اومد گفت من اسبم … بعضی از آدما هم همینن
اون دسته از دوستان گلی که اخر مطلبشون مینویسن نخند ! حکم همون استادی رو داره که وقتی یه مطلب خنده دار تو کلاس میگه ! توقع داره هیچکی نخنده !!!
اون چیه که ۵۵۰۰ میخریش روش نوشته ۵۰۰۰ اما توش ۴۸۰۰ تومان داره؟ افرین ایرانسله
اونای که بعد ۱۲٫۱۰سال پخش برنامه ی ۹۰ اس ام اس غیر قابل قبول میدن چی میفرستندمن که نمیدونم که هیچ فکر نکنم خودشونم بدونن چی میفرستند؟؟؟
اونایی ک دارن ب حرفای دیگران یواشکی فوضولی میکنن همونایی هستن ک احتمال میدن در مورد اونا صحبت میشه
اونایی که الان تو جامعه کسی شدن برا خودشون همون بچه منگل های نونور هستن که موقع مدرسه مامانشون سالی به دوازده ماه میومد مدرسه سفارششونو میکرد

بعععععله!!!

اونایی که میرن پیتزافروشی و فست فود , . . تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛ مثِ اونایی ان که میرن تایلند , واسه ادامه تحصیل….. :)))))
اونایی که کنکور رو گند زدن، چند رکعت نماز شکر بخونن پاشن برن وارد شغل آزاد بشن و چند سال بعد در حالی که پول هاشون رو می شمرن من رو دعا کنن
اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن
اونـایـی کـه سـحـری زرده تـخـم مـرغـشـون قـلـمـبـه در مـیـاد هـمـونـایـی هـسـتـن کـه تـو دوران مـدرسـه امـتـحـانـو اول از هـمـه تـمـوم مـیـکـردن…..
اونقد صدقه نذر کردیم و ندادیم حالا میخوم یه دعایی کنم خدا میگه اول تسویه حساب کن بعد بیا والا
اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم
خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح میچرخونم اگه به جاش توربین بود میتونستم برق کل روستاها رو بدم!

والا!

اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره !
اونی که میتونه به بهترین شکل آرومت کنه دقیقا همونیه که میتونه به بدترین شکل بزنه به حالت …
ای خواننده ی این پست:‏‏ دعا می کنم: در قشنگترین و زیباترین لحظه های خوابت پشه بره تو دماغت…‏!‏‏!‏‏!‏ خخخخخخخ
ای دهه شست(شثت-شصت) ی ها آگاه باشید روزی که ما دهه هشتادی ها دستمان به اینترنت بازشود جواب شما را خواهیم داد
ای کسانی که دوست من هستید… . . . هیچی!خوش به حالتان!برید حالشو ببرید…!
این تبلیغه تو تلویزیون هست شیر پاکتیه که زنگ خور هم هست .. میخواستم بدونم از جیب هم راحت درمیاد یا نه ؟
این دخترایی که جمعه صبح تو خیابونن مانتوشون چروکه یکمم خواب آلود هستن رو اذیت نکنید… . . . . . . . اینا آزمون قلم چی داشتن خسته ان^_^
این همه که من به فکر اینکه سرویس چینی جهزیه م گل دار باشه یا ساده مربع باشه یا مستطیل هستم تا حالا نشده به بقیه چیزا مثل قیافه یا اخلاق اقای داماد فکر کنم!!!
این پست صرفا جهت کم کردن نمره منفی در۴جوک بوده وفاقدهرگونه ارزش قانونی ونیشخند،پوزخند،لبخند،تبسم،عشوه کرشمه می باشد.حــــــــــــــتی لبخندژووووکوووند
اینایى که فقط با یه نفر هستن بهشون میگن : تک پر خــُــ اونوقت به ماهایى که با هیشکى نیستیم میگن بى پر آیـا؟ خزنده؟ چى میگن؟ یکی به من بگه …
اینجاآسمان صاف تاقسمتی به رنگ عشق همراه باغبارفراق است. توده ای سلام به سمت شمادرحرکت است،ضمنااحتمال بارش بوسه دورازانتظارنیست. !!!!!!!!!
اینقد تنگی که وقتی میکنم توت احساس میکنم داری پاره میشی .پاره نشی که فقط تو یکی رو دارم جوراب جون
اینقد حال میکنم ساعت ۱۰شب ب دوستم بگم عزیزم کار نداری خوابم میاد خیلی خسته ام شب خوش

ولی ساعت ۲ صب دوباره بهش اس بدم

اینقد لجشون درمیاد ولی عجب حال میده

اکثر ماشین هایی که آدم تو ایران تو خیابون میبینه تو کشورای دیگه تو موزه ان!
اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید… تا از تنهایی لذت ببرید
اگر سرت را محکم به دیوار بکوبی ۱۵۰ کالری در ساعت را آب میکنی! (هرگز در منزل اینکار را نکن، سر کار اشکالی نداره!)
اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خو…ش کمال استفاده رو ببرن والا …
اگر عاشق شدی در شهر غربت / سوار خر شو و برگرد ولایت
اگر می خوای چیزی رو جایی قایم کنی که عمرا پیداش نکنی بذارش لای جزوه های درسی !
اگر نیوتن قبل از مرگش چشمای پسر ایرونی رو میدید ، . . . .معنی واقعی جاذبه رو میفهمید ، بعلــــــــــه . .. سلامتی همه ی پسران ایرانی…
اگردرثانیه های زندگیت

حضورندارم

دلم..

دعایم..

همیشه..

همه جا..

باتوست

اگردرثانیه های زندگیت
حضورندارم
دلم..
دعایم..
همیشه..
همه جا..
باتوست
اگه از بچگی بهمون مگفتن مسواک ضرر داره الان هشکی دندون درد نداشت!!! همه دور هم جمع مشدیم یواشکی مسواک میزدیم!!
اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم! 🙂
اگه انقده که من واسه مطلب جدید واسه جوک فکر کردم اگه واسه برطرف کردن مشکلات جهان فکر میکردم الان میتونستم صلح جهانی برقرار کنم
اگه این خارجیا میدونستن ما تو چهارشنبه سوری چه رعب و وحشتی ایجــاد میکنیم … کلا هالووین رو میبوسیدنُ میزاشتن کنار :))
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره… به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن 😐
اگه بخوای خلبان شی هزار جور مریضی داری!! ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری سالم سالم هستی !!
اگه بگم عشقمی ،اگه بگم دوست دارم،اگه بگم نمیتونم فراموشت کنم ،اگه بگم برات میمیرم،برام شارژ میخری؟؟؟!! 😉
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!
اگه خداییش وقتی طرفتون بهتون خیانت میکنه پای یه آدم حسابی در میان بود بهش حق بدین ولی لامصب مشکل اینجاس که همیشه پای یه عنتر به تمام معنا وسطه
اگه دختری رو دوست دارید زیاد بهش محل نزارید دخترا همیشه دنبال مردای دست نیافتنی اند از طرف یک پسر دست یافته شده)
اگه دقتی که تو نوشتن اس ام اس میکنم و تو درس خوندن کرده بودم الان قانون نسبیت انیشتن رو من کشف کرده بودم!
اگه دماغ ماهم مثله پینوکیو با هر دوروغ بزرگ تر میشد من خودم دماغم اصلی ترین رقیب جاده ابریشم از لحاظ طولانی بودن بود والا شما چطور؟
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !

گفتم در جریان باشین آقایون:))

اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
اگه ضرب المثل (درکارخیرحاجت هیچ استخاره نیست)درسته،پس چرا به خاستگارهامون میگیم استخاره کردیم بد اومد)کاملا قانع میشن؟؟؟؟؟؟؟هان؟؟؟؟؟کسی نیست جواب من رو بده؟؟؟؟؟
اگه ضربه فنی شدی……دوباره شروع کن ضربه مغزی که نشدی!!!!! 😐
اگه فهمیدین

موقعی ک ساعتها

پشت فرمونی

اونم شب

و گردن و دستا و پاهات درد میکنه

دلت بیشتر از هرچیز برا چی تنگ میشه؟؟؟

برا متکا و رختخواب گرمو نرمت

اگه ی روض بیادت گریه کردم و اشک ریختم……..بدون یا دارم پیاز رنده میکنم یا اینکه…….. قوه تخیلت زیاد۵ ۵-۵: اینو مخاطب خاصت بگو:)
اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت می‌کند چیست؟
مورچه‌ای است که شلوارلی پوشیده !
اگه کسى براى چهارمین بار چیزیو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه… یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاش کن، حــَله طرف خودش میفهمه تعطیلى!!
اگه گفتی love is your faceیعنی چی؟ یعنی جمالتو عشقه.
اگه گفتین تو زبون فارسی به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوئه چی میگن؟ میگن “ندو توله سگ! میخوری زمین مثل —– پخش میشی!”
اگه گفتین پس از مرگ مدیرعامل گوگل ( البته بعد از صد و بیست سال! ) به فرزندش چی می‌رسه ؟ …- گوگل ارث !
اگه گوشیمون ازدستمون بیفته زودی برش می داریم تاببینیم چیکارش شدکلی هم غصه میخوریم ولی خدانکنه رفیقمون بخوره زمین هرهربهش میخندین!!!!!
اگه ی روزی نتایجه قرعه کشیه اعضایه چارجوک اعلام شد همون روز من قلیونمو میزارم کنار…
اگه یه اورانگوتان بهت گفت احمق بیشعور شک نکن که تو یه آدم احمق بیشعور هستی چون اورانگوتان ها حرف نمی زنند :)))
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی نه زنی نه بدهی نه دردی،بدون دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی.
اگه یه نفر بهت خیانت کنه….. ازش متنفر میشی اما اگه یه نفر به خاطر تو به یه نفر دیگه خیانت کنه…… عاشقش میشی!!!
اگه یه وقت حوصله ات سر رفت بزن پس کله خودت بگو، کی بود!!..؟
ای برادران و خواهران من… آغوش خدا تا اخرین لحظه بازه و چشم انتتظار شماست. خدای خودتون رو منتظر نگزارید. این جزو جوک ها نیست
ای همه ی کسانی که پشت سر من حرف می زنید.
.
.
.
.
عاشقتونم که اینقدر درگیره منید…!!‬!
ای پسرایی که با شیرین کاریاتون تو کلاس دل دخترا رو شاد میکننین. لا اقل پسرایی دیگه رو ضایع نکنید. والا به مولااا
ای کاش می دونستم سر چشمه این اب دماغ لعنتی کجاست !، دو تا بیل خاک می ریختم روش 😐
ای کسانیکه توی خیابون همه بهتون زل میزنن ،

هیچ نگران نباشین . مشکل از شما نیست.

شما هم مثل خودم خوش تیپید. اونایی که خیره میشن تا حالا آدم ندیدن

ای کـــاش وقتـــــی بچــــه بـــودم جوجه رنگـــیـــــامُ با ندونم کـــاری نمــی کشـــتم…. الــان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم :))
ایا میدانید…؟

بعضی وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمیشه, فقط گناه رو کوفت ادم میکنه!!!

ایدئولوژی بعضی از دخترا تو آرایش کردن،همان ایدئولوژی نقاشی های مهد کودک هست!! جای خالی در صفحه باقی نذارید!!
ایرانسل اس ام اس داده،میلاد جواب بده من تو رو واسه ازدواج میخوام:)
ایـن که مـن در سـال ٍ جـدید واسـه بچـه هام آرزوی ٍ موفقیــت کردم هیــچ ربطـی به نبـود ٍ مـادرشـون نداره … مهــر ٍ پـدری یه مــوضوع ٍ کامــلاً جــدایی ٍ 😉
ایقد با این جمله “شما دهه هتادیا و هشتادیا یادتون نمیاد” حال میکنمD:

احساس میکنم الان ریش سفید اینجا هستم!!!!

ایقد بدم میاد وقتی دارم تو خیابون راه میرم یکی پشت سرم سوت بزنه:))))

ینی همونجا میخوام کل منطقه ای که اون یارو ایستاده رو با کاتیوشا بزنم بترکونم:llll

این آقایونی که میگن ما هرگز ازدواج نمی‌کنیم.

همون‌هایی‌ بودن که سر سفره شام قهر میکردن ،

۲۰ دقیقه بعدش تو آشپز خونه

۲ برابر میخوردن :))))

این اردلان خان بعد چند سال به عشقش رسید اما ما هنوز داریم شبا گریه میکنیم که خدایا ما رو به عشقمون برسون
این اس ام اس کاملا دخترونه هست ، از آقایون خواهش میشه نخوننش ! دخترای عزیز : . . ایا برای حادثه ۲۱ دسامبر لباس مناسب انتخاب کرده اید ؟
این افرادی که میان همین جوری از مطالب میگذرن بدون حتی یک عدد لایک اینا رو اذیت نکنید اینا مثلا با کلاسن……….
این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
این خرٍ درونمه که دوست داره !
وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم
این خونه بخت دقیقا کجاست که همه دخترشون رو میفرستن اونجا؟!!
این دانشجو نماهایی که هفته دیگه هم میخوان برن سر کلاس یادشون نره پیک شادیشونم بگیرن !:|
این دهه هشتاد و نودیا چی میفهمن شکستن گردو با گوشی بابابزرگ( عع اون گوشی گوش کوبا) ینی چی مزه اینا رو ما دهه هفتادیا با همکاری دهه شصتیا چشیدیم
این دو جمله ی: کوچه تنگه بله عروس قشنگه بله چه ربطی به هم دارن دقیقا ؟!؟ ملت از دست رفتن 😐
این روزا از هر دستی که بدی

از هـمـون دسـت بـدهـکـار مـیـشـی 😐

این روزا انقدر تو اینترنت جمله های عاشقانه و شکست عشقی خوندم جدی جدی باورم شده یکی ترکم کرده رفته !!!! الان منتظرم برگرده|:
این روزا به علت کمبوددد کیس مناسب تورم ادامه تحصیل بهترین جملست
این روزا جُز رِفیقام .. کَسی پُشته دُشمَنام نیست ! -_-
این روزا خرجم زیاد شده ، گرونی هم انقد بیداد میکنه … جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه !
این روزا همه پسرا از ترس سربازی میرن دانشگاه ولی من از ترس دانشگاه دارم میرم سربازی 🙁
این روزا کارو کاسبیم خیلی خوبه پول میگیرو جزوه میدم بچه ها کپی بگیرن چیه خوب زحمت کشیدم نوشتمشون
این روزها دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمی برند، اونایی که منفعت می برند: رستورانها کافی شاپها ایرانسل و همراه اول!
این روزها همه برای هم “مـــــــــار قـرمــز” می خرند …!!! به سلامتی کسی که تنهاست و از این جنگولک بازیا خوش نمیاد :))
این فیلم تمام شد.ما آخر نفهمیدیم اسمش دونگ یی بود.دونگ گی بود.دونگ جی بود،دونگ چی بود.سه دونگ سه دونگ بود.والاه.

فیلمه آخه؟

این قدر مرامت فابریک هستش که تو هیچ نمایندگی قطعاتش پیدا نشه….
این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!. یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته! اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !
این نیمه گمشده من هم پیدا نمیشه ،

قبل ولنتاین باهاش به هم بزنم بعد ولنتاین آشتی کنم !!

که پول کادوشو بزنم به یه زخم زندگی:))

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم

رابطه ی فیثاغورس با کی بود..

قضیه اش چی بود….!!!

بالاخره چی شد 😐

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین! من خودم شخصا چند باری رفتم کاملا غیر بهداشتیه !
این هواکش دستشویی ما صدای گنجیش میده… انگار وسط جنگل ……… ….به به :)))
این پست فقط جنبه شوخی داره ها!!! پدر ها و مادر های عزیز. لطفا برای دختران خود سی. چهل تا داداش بیارین تا اینقدر دنبالِ داداش نگردن.
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
این که میگن از فانتزیام فلان چیزه،ینی عقدم اینه:دی

خواستم بگم واسه بعضیا شاید اینگیلیسیشون خوب نی..

این یه هفته که مردم ایران خوشحالند یاس فرصت نکرده آهنگ جدید بده بیرون خیلی دلم واسش میسوزه آخه همه ی فرصتاشو از دست داد…
اینا که کامنت میذارن بعد مثلن خیلی مؤدبن،. مینویسن “درست است بانو” یا “سپاسگذارم” . یا موارد مشابه . با کت شلوارو کراوات می خوابن شبا؟
اینایى که میگن یه تار موت رو به دنیا نمیدم چرت میگن , موقعیتش که پیش بیاد کل هیکلتو به یه کیلو سیب زمینی میفروشن
اینایی که آخر جوکشون خخخخخخخخخ میزارن همونایی اند که اول خودشون به جوکشون میخندند بعد بقیه از خندشون میخندن…
اینایی که خودشون نوشته خودشون رو لایک می کنند. من رو یاد بچه های ۱ ساله میندازند که وقتی می گوزند واسه خودشون دست می زنند :)))))))))))
اینایی که زیر پستشون مینویسن “بزن لایکو”

همونایین که وقتی تو عروسی شاباش میبینن

میپرن وسط هلیکوپتری میزنن…:))

اینایی که ما رو خر میکنن دمشون گرم ! ولی اونایی که ما رو خر فرض میکنن ازخجالتشون درمیایم ! خلاصه خرم بلده جفتک بندازه … !
اینایی که میدونن کجا خودشون رو به نفهمی بزنن . . . . . . . . . . . واقعا آدمای فهمیده ای هستن :))
اینایی که میگن شبا نبایدچیزی خورد غلط اضافی میکنن اگه نباید، پس یخچال چرا چراغ داره؟؟؟
اینایی که هر وقت نگاشون میکنی دستشون تا ارنج تو دماغشونه اینارو اذیت نکنید بیچاره ها خیلی مشغولأ!
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !
اینجور که داره پیش میره میترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز میکنیم فقد بوش بیاد و دیگر هیچ 😐
اینجور که دوست و آشناو رفیقامون دارن از ایران میرن.

میترسم آخرش من تو ایران تنها بمونم، دچار غم غربت شم 😐

اینجوری که ما درس میخونیم معلوم نیس نون خشکی هم بشیم ولی اگه نون خشکی بشم سوار فرغونم نمیکنمت!!!!
اینجوریاست… تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسن میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن… ):
اینجوریاست…… چرا وقتی بچه آروق میزنه همه میگن ای جون ای جونم….حالا ما از دستمون در بره یه آروق بزنیم میگن زهر مار …بیشعور ..چرا واقعا ؟؟؟؟ 🙁
اینقد بدم میاد از این بچه هایی(دهه هشتادی)ک پدر و مادرشونو ب اسم کوچیک صدا میزنن..مثلا که چی..نمیدونن چ لذتی داره وقتی میگی مامان..بابا.. موافقین؟
اینقدر که پسر ابرو برداشته زیاده یکی هم می بینم اینکارو نکرده ناراحت می شم فکر می کنم یا عزاداره یا گذاشته پر بشه مدلشو عوض کنه! دخترا پرچم بالاااااااااااا
اینم از گرفتاری ما …
اصلا نسل ما فقط میتونه با کامپیوترش زندگی کنه!
هرشبی که یه ساعت پیش خانواده نشستیم بحثمون شد ..!
اینم خلاصه زندگی من : من از عمرم چه فهمیدم؟؟؟ نفهمیدم چه فهمیدم ! ………. همـــــــــــان اندازه فهمیدم ………. کــــــــــــه فهمیدم نـــفهمیدم !
اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می‌خرن برای عروس یه چیز تو مایه‌های همون بیعانه‌اس، که ینی این دخترتونو واسه ما نیگر دارید میایم می‌بریمش :))))))
اینکه من الان دارم اخبار انگلیسی میبینم ب این معنی نیس ک من انگلیسی بلدم! بلکه بدین معنیه ک کنترل در فاصله ۲متری منه ولی دست و پای من سر جم یه متره!!
اینکه همیشه ساکت باشی و بقیه گمون کنن که شاید عقب افتاده هستی
بهتر از اینه که دائم حرف بزنی و همه شک ها رو به یقین تبدیل کنی
ایییییییی بدم میاد از ادمای ک میدونن واسه کنکور هیچی نخوندیم دم دیقه یادت میارن همچین ادمای مریضی رو باید از رو زمین محو کرد والا بقران
ب بعضیا باید گفت:اختیار داری عزیزم سگه کی باشی شما…!
ب دوستم میگم میتونم ازت خواهش کنم یکم بهم تو درسا کمک کنی؟ میگه آره میتونی شرو ب خواهش کنی.
با احساس ترین کاری که کردم این بوده که یه گربه به ماشین خورده بود داشت وسطه خیابون جون میداد، با لگد زدم کشتمش
با ارزش ترین چیزها رو می شه توی کیسه ی جارو برقی و فاضلاب پیدا کرد پیداکردم که میگم ها …………….
با این اوضاع گرونی آجیل نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.والاااااااااا!!!
با این مطلب موافقین:هرکی پاکتره…تنها تره
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
با اینکه ما پسرا دل‌ خوشی‌ از شما دخترای ایرونی‌ نداریم ولی‌ یه تار موی گندیدتونم با صدتا دختر فرنگی‌ عوض نمی‌کنیم برید حالشو ببرید…
با جواب دادن به این سوال میتونید بفهمید که افسردگی دارید یا نه

والا

سوال :

افسرده هستید یا نه

با حال ترین لحظه دنیا خندوندن دوستاتون در حالی که دارن آب مینوشه 
با دختر خالم رفتم بیرون،دوست پسرش مارو میبینه میاد جلو میگه این پسرکیه؟ میخواد تریپ دفاع برداره میگه هر خری هست به تو چه!
با دوستم جناق شکستیم تو ده ثانیه بردم نکبت میگه قبول نیست من حواسم نبود ! آخه الدنگ مگه اول قراره آلارم بزنه !؟
با رفیقم رفتیم بوتیک میخواست واسه تولد باباش پیراهن بگیره. خانم فروشنده برگشته میگه سایزبابات چنده؟؟؟؟؟ رفیقه من هم هل کرد برگشت گفت آبی آسمونی
با سختی های زندگی کنار بیاین.. اگه زندگی اسان بود با گریه اغاز نمیشد..
با ماشینم رفتم جلو یه مغازه پارک کردم که آدامس بخرم. پلیس اومد گفت پارک ممنوع هست. تا سیصد متر باهام اومد همینطور که پارک نکنم.کلا آدامسو بیخیال شدم. والا
با مامانم دعوام شده …
رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !
با کلی اعتماد ب سقف کاذب اومدم بگم عمل دماغ گفتم دمل عماغ… با لایکاتون این اعتماد ب سقفو بهم برگردونین:)))))))
با کور کردن دشمنت شاید موفق نشی ولی با موفقیت حتما دشمنت کور میشه.
بابا همین که وارد مطب دکتر میشی و بوی مطب به دماغت میخوره حالت خوب میشه…
بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!! من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!! بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!
بابام میخواد بره مجلس ختم میگه پاشو رامین تو هم بیا میگم دوس ندارم

برای که قانع بشم میگه پاشو بریم حداقل فردا که من مردم یاد بگیری چه غلطی کنی

پاشدم رفتم دیگ

بابام میگه خدا کنه مختار زنده بمونه نذاره حکومت عباسیان شکل بگیره !
مامان من که برای طاهر صلوات میفرستاد که زنده بمونه آخرشم مرد !
بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب ! من 🙁 اردلان 😐 خروس 😐 دودکش :))
بابام: اون گوشیتو بیار اینجا خودتم بشین انگری بردزو یادم بده.

<تا موبایلو دادم به بابام ،زرت پیامک اومد>

حسی که من دارم :-< _____ | | O | |/ | / | _|_[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باباهه (حواسش نبود که کلاهش سرشه) به بچه اش میگه برو کلاه من را بیار. بچه میگه: کلاهت که رو سرته! باباهه میگه: اه…پس… نمی خواد بری بیاریش![divider style="solid" top="20" bottom="20"]بابای من ازوقتی این سریال مادرانه رو میبینه روزی صدبارمیادکنارم میشینه بوسم میکنه ومیگه دخترم دوست دارم……….. اصن یه وعضی…….[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باتبریک به ایران،پراید هم جز پنج عامل پرمرگبارترین های جهان انتخاب شد.[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بار الها!! یه سیب بود همش!! اگه آناناس بود میخواستی کجا تبعیدشون کنی؟؟؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بارون باشه تو هم باشی . . . .من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد…[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باز فصل بخاری ها شروع شد، توهم مامانم شروع شد.. ای بابا تا صبح صد برسی می کنه!!!.[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بازاردرمانی چیست؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بازم مرام بچه های قدیم که حداقل فرق پسر و دخترا از رو ابروهاشون میشد تشخیص داد%%%[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بازگشت پیروزمندانه خودم از امتحانات رو تبریک و تهنیت عرض میکنم[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بالاخره جسد اونایی که میگفتن برات میمیرم پیدا شد … !!! در آغوش دیگری ، جان داده بودن ..[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بالاخره دونگ یى تغییر کرد! تو صورتش 3 تا جوش زده بود! که اونم فکر کنم مال غذاهاى پرچرب قصر باشه نه عوارض سن!:-):-P[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود ! هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!![divider style="solid" top="20" bottom="20"]باور کنید در کمال ناباوری این ترم هر 20 واحدمو با موفقیت پاس کردم.[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باور کنید واقیعه اگه باور ندارید برید ببینید: سوال ادبیات کنکور سراسری86 بهرام که گور می گرفتی همه عمر/دیدی که چگونه گور …گرفت. 1.بهرام2.مهرام3.شهرام4.آرام[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باورم نمیشه چند روزه تا شعاع دو کیلو متری من کسی سوتی نداده نکنه دنیا تموم شده منم تو بهشتم کسی نمیدونه قضیه چیه؟ کسی اونجا نیست؟[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باید به بعضی از پسرا گفت خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی .[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی : وظیفم نبود، لطف کردم !!![divider style="solid" top="20" bottom="20"]باید یه قوطی آبی بخرم وتوش اسمارتیز بریزم. هر وخت سر درد داشتم و ازم پرسیدن چی شده؟ بگم “همون سر دردهای همیشگی” و چندتاشو بخورم… اصن کرم تو وجودم موج میزنه[divider style="solid" top="20" bottom="20"]باید یه ﭘﺘﻮﻱ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ کنن …ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ ﻭﻟﻲ ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ:) :دی[divider style="solid" top="20" bottom="20"]ببخشید من حواسم نبود یه پسته بی مزه رو لایک زدم.حالا میخوام پسش بگیرم باید چیکار کنم؟؟؟هر چقدم کاغذ بازیو برو بیا ام داشته باشه اشکال نداره ها…[divider style="solid" top="20" bottom="20"]بجه تو باغ وحش میدوه به باباش که خودم باشم میکه بابا جون
یه میمون اونجاست از شما کنده تره بیاببین

بخواب بخواب.

لا لا لا گل پونه

گدا اومد در خونه

نونش دادیم خوشش اومد

خودش رفتو سگش اومد

چخش کردیم بدش اومد

لا لا لا…لا لا لا..

بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شوید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت !.
بدتر از شعار تبلیغاتی سایپا مطمئن و هیچکس تنها نیست:

شعار ‘تیبا زیبای ایرانی’ خیلی رو مخه

بدترین چیز اینه که سی اسفند به دنیا بیای!!!مث من که تا الان درگیرم…یه سال تولدم تو تقویم هست،چند سال نیس،انقده حرصم میگیره واسه خواهرم هرسال جشن میگیرن!
بدترین لحظه ی دنیا وقتیه که ۴تا انگشت پات محکم بخوره تو یه جای تیز…اونجاست که دیگه نمیتونی نفس بکشی..
بدترین چیز تو زندگی آدم اینه که یه نفر ازت سوال بپرسه و تو هم جوابشو بدونی ولی نتونی توضیح بدى . . . خدا نصیب خر شرکم نکنه !!!
برا بعضیا همه چیز تو جیب و کیفشون جا میشه جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون:|
برادر زاده ۵سالم گمشده، کسی شماره جستجوی هیولا رو داره!!؟
برای مبتلایان به شکست عشقی: لیاقت کسی که تنهایت گذاشت چیزی جز فراموشی نیست!
برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود چون این انصاف نیست که بعضیها شادتر از بقیه زندگی کنند !
بزارین گ ه م و بخورم چیست ؟ آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی :))
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
بزرگترین مشغله فکری کودکان ایران اینه که چرا داداش کایکو دستمال قدرتشو تو جیب خودش نمیذاشت.
بزرگترین دروغ خوشحال بودن بعدازجدایی مخاطب خاصیه که عاشقش شدی . . . تجربش کردید!؟
بزرگترین فانتزی من اینه محدودیت ارسال : امروز شما میتوانید ۲۰۰ جوک و یا اس ام اس برای ما ارسال کنید . یعنی میشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بزن به سلامتی اون دبیرایی که تا ازشون میپرسیدیم چند واسمون رد کردن میگفتن شما درستونو بخونین نگران نمره نباشین
بس کنید دیگه !!! عههههههههههههههههههه محو شیم محو شیم!!!!! . جمع کنید بساطتون رو!! چه وضیه؟؟ من این همه محو شدم کجای دنیا رو گرفتم ؟؟؟:
بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست 😐
بش گفتم :دوست دارم

گفت : غلط کردی

خندیدم و گفتم بابامو گفتم نه تو هههههه

بعد از سال ها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم
خدا منو کامل خلق کرده نیمه میمه هم ندارم …
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!!!
بعد از گفت و گوی فراوان با مسئولان وپزشکان و ..گرامی به این نتیجه رسیدم در سریال مادرانه فقط درایو c رها فرمت شده و خوشبخانه سی دی رامش سالمه
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم(تا دلتون بخواد اینطوری تو جمع ضایع شدم.)
بعضی آدمها رو باید توی جوب آب شست تا لجن ها همه خوشحال بشن و بفهمن کثیف تر از خودشون هم هست !!
بعضی از این پشه ها قیافشون انقد مظلومن که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون !
بعضی موقع ها میخوام همه چی رو ترک کنم و برم…

ولی بعد میبینم من که کاری نمیکنم که بخوام ترک کنم!!خخخخخخخخ

بعضی ها خرشون از پل رد میشه، بعضی ها گاوشون میزاد. تکلیف ما چیه که خرمون رو پل زائیده!؟!
بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!
بعضی از دخترها خیلی خوشکل هستند…… بعضی پسرها هم خیلی جذاب هستن……… اسم نمیبرم خودشون بیان لایک بزنن 😀
بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی و با لبخند بهشون بگی عزیزم خیلی زر می زنی ……!!
بعضی حرفا ، بعضی کارها ، بعضی آدم ها را عجیب از چشم می اندازد ! فقط یک چشم به هم زدن کافیست برای از چشم افتادن …
بعضی شبها که خوابم نمیبره ، یه جوری که مغزم بشنوه میگم: ” برم یه کتابی بیارم بخونم”. هیچی دیگه؛ اصن بیهوش میشـم روش خوب و امتحان شده ایه!
بعضی ها رو نمیدونم به چند تکه ی مساوی تو دنیا تقسیم کردن که هر ۳-۴ ماه یکیشو پیدا میکنن … !!!
بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن
بعضی وقتا دلتون یه چیزی میگه عقلتون یه چیز دیگه. هر دوشون غلط زیادی می کنن! شما فقط توجه کن زنت چی میگه.
بعضی وقتا شنیدن یه ” بگو ببینم چه مرگته ” از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای “عزیزم چی شده” بیشتر میچسبه….!
بعضی وقتا میخوام شب شام سبک بخورم ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !
بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
بعضیا رو خدا روشون کلی وقت گذاشته با فتوشاپ درست کرده یه عده هم مثل من رو عجله ای با Paint ویندوز درست کرده اینه عدل خدا؟ 😐
بعضیا فکر میکنن زیادین فکر نمیکنن ارزوی دیگریـــن
بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت ! مثلا خودم ^-^
بعضیا هم هستن انقدر ماهن که دوست داری هی نیگاشون کنی!!! چیه؟؟چرا همتون زل زدین به من؟!!!!!
بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن
بعضیا چرا اینجوری ان ؟ دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم 😐 نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی 😐 بابا فضولی هم حدی داره !
بعضیارو هم انگار توی بچگی‌ سه بار انداختن بالا ، دو بار گرفتن ؛ از بس که مشکل مغزی دارن !
بعضیام هستن چیزی پیدا نمیکنن بنویسن!!!! همش میگن: بعضیا اینجوری، بعضیا اونجوری!!!!:-?? باید ب اینجور آدما بگن: بروو از خدا بترس!!!!!!! والا!:-??:D
بعـضیـا انـقد دوست داشتـنی انـد کـه آدم دلـش میـخواد مـوهاشـونـو از بیــخ بـکنه و صورتـشونـو چنـگول بـگیـره و بـا آرنـج بـکـوبه تـو دهنـشون لامصّـبا رو 😀
بـــعضــیــا هســتــن از ســوســک میترســن اونــوقــت از قــیــافه بدون آرایـــش خودشــون نمــیــترســـن !
بــی احساس ترین آدم هایِ امروز بــا احساس ترین آدمای دیروزند !!!
بـه سـلـامـتـی اونـی کـه تـو چـشـای یـه دهـه هـشـتـادی نـگـاه مـیـکـنـه و مـیـگـدش: گـــــودزیـــــــلـا!!!
بلاخره نفهمیدم خاصیت این مخاطب خاص چیه ؟برای من که غیر ازترک تحصیل خاصیت دیگری نداشت شما چی؟!؟!؟!
بنده خدا داشته چایی هم میزده، میبینه خیلی شیرین شده، یه دور بر میگرده!
بنده فوق لیسانس گند زدن دارم ، گرایش موقعیت های خطیر !
بنده پشت افق مین کار گذاشتیم…خودمان هم در افق با بازوکا ایستادیم……….هرکسی از این به یعد بخواهد در افق محو بشودی از صفحه روزگار محوش میکنیم
بنظر شما : یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون میکنن میرن ؟؟ ‪((:
به پسر داییم میگم چرا درس میخونی؟ میگه درس میخونم دکتر بشم، مطب بزنم ، پول در بیارم،نیسان بخرم کارکنم !
به آبادانیه میگن عراقیا چطوری شما رو شکنجه میکردن؟ میگه نگو نگو دست و پامون رو میبستن نوار بندری میذاشتن.
به افتخار کسی که کسی لایکش نمیکنه ولی باسه شادیه دوستاش بازم جوک میفرسته…
به این موضوع تا حالا فک کرده بودین که لامصـــب موقع درس خوندن، زل زدن تو دیوار هم جذابیت خاص خودش رو داره خخخخخخ)
به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
به بعضی از این کاربرا نمیدونم چی باس گفت: خو لامصب این ▒▓ ◌ϯ◌ ‡ℙǡℜįδǻ‡ ◌ϯ◌ ▒▓ چه اسمیه واسه خودت نوشتی…..مخم هنگ کرد
به بعضیا باید گفت: . . . عزیزم من از خیلیا خوشم نمیاد ، ولی از تو به صورت ویژه ای بدم میاد !!! 😐
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید، به آینده نگاه کنید و مایوس شوید 😐 الان قشنگ به زندگی امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟ :)))))
به حیف نون میگن تو جبهه مسئول چی بودی؟
میگه هرتیری خطا میرفت میگفتم زرت.
به خدا سوگند اگر سوالاتِ امتحان را در دست راستم و جواب سوالات را در دست چپم قرار دهند باز هم حالِ خواندنشان را ندارم
به خدا قسم اگر خورشید را در دست راست و ماه را در دست چپم قرار دهید، اونوخ چاییمو با کدوم دست بخورم ؟
به خنگول میگن:دو ضربدر سی به اضافه ی دویست منهای شصت و هفت تقسیم بر سیزده چند میشه؟مغزش رگ به رگ میشه
به خواهرزاده ام گفتم تومدرسه چی یادگرفتی؟ میگه:حدیث!! میگم یکیشو بگو ببینم؟ میگه:النکاح سنتی%% قیافه من@@
به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !
به دختره اس دادم شمارتو به من میدی میگه نه من شمارم رو به غریبه نمیدم هیچی دیگه فهمیدم از منم خنگ تر هست
به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!
به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو سه سیر سرشیر سه شیشه شیر ! نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته !
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم میگه جوونای هم سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی؟؟
به رفیقم میگم برو سی دی خام بگیر …………………..میگه سی دی خام صوتی یا تصویری!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
به زودی با این همه پیشرفت یه درس میسازیم که راحت بره تو مغز…
به سراغ من اگر می آیید …

سر راه یه پس گردنی به کسی که از کوچه ی معشوقه ی ما میگذرد هم بزنید

به سلامتی ایرانسل که به آدم می فهمونه، قبول کردن بعضی پیشنهادات فقط از اعتبار آدم کم میکنه….
به سلامتی بچه های چار جوک که همشون غصه دارن ولی بروز نمیدن ی جوری با این پستاشون دل ما رو شاد میکنن هرچیم که هست میرزن تو دلشون پس به سلامتیشون صلوات
به سلامتی دانشجوایی که حاضرن یه درس رو بیفتن ولی زیر برگه امتحانشون ، منّت هیچ استادِ عقده ای رو نکِشن!!
به سلامتی مادرایی که وقتی با جاروبرقی شون میاند تو اتاقت ، انگار گروه لیانشامپو حمله کرده تو اتاقت:)))
به سلامتی همه اونایی که میدونن توی قرعه کشی برنده نمیشن اما بازم وقتی وارد سایت اول اسم برنده ها رو چک میکنن…
به سلامتیه اون پشه ای که هرچی تو ۴جوک مسخرش می کنیم. بازم تنهامون نمیزاره و پیشمونه دس جیغ یه هووراااا
به سلامتیه کسایی که میان انجا و نگاه مکنن ببینن کی لایک کم داره زوود لایکش مکنن تا طرف ناراحت نشه

چقد عشقن اینا..

به سگها محبت کنی باهات دوست میشن به آدما محبت کنی سوارتمیشن اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه ! بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار :))
به شنگول میگن بن بستو تعریف کن
میگه:
میری
میری
میری
میری
دیگه نمیری.
به طرف کارت شارژ دادم واساده روبروم عین گلابی بهم زل زده میگم مشکلی هست؟
میگه رمزشو از سمت راست وارد کنم یا سمت چپ؟
عجب بساطیه ها
به طرفه میگن مخترع هواپیما رو میشناسی ؟ میگه اره. میگن خوب اسمشوبگو! میگه اونجوری که نه اگه ببینمش می شناسم !!!
به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده و بیست نفر از هموطنان برره ای کشته شدن؟
به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی؟ میگه ۲۵ ساعت. میگن مگه میشه؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.
به قل مراد میگن یخچالتون چرا برفک میزنه ؟میگه لابد بازم آنتنش کج شده.
به قلی میگن می دونی اینترنت اومده روستا ؟
میگه به جهنم بزار بیاد هممونو بخوره راحت شیم !!!!!!!!!!‏‎
به مامانم میگم لایک به غذات میگه لایک به هفت جد و آبادت نمک نشناس….|:
به مامانم میگم زن میخوام. بهم گفت اونو که باباتم میخواد.اما پول نداره،واسه همین فقط منم. خدایی چه خوبه منطقی جواب میدنا،قانع شدم.زن چیه دیگه؟
به نظر من حوله و شونه یه وسیله ی شخصی نیس! بلکه وسیله ی عمومیست که شخص از آن استفاده میکند!
به نظرم دوست داشتنی ترین سوال فارسی تو ۵ ساله دبستان این بود: “”هم خانواده ی کلمات زیر را بنویسید؟”” نــــظــــرت چــــیــــه؟
به نظـــر مــن باهـــوش تـــرین موجـــودات دنیا جــــوش هـــا هستن ،
که دو روز قبل مـــی فــهــمن ما دو روز بعد قـــراره بــــریم یه جـــای مهـــم!!
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود!!!!
به همسایه هامون سپرده بودم میان برا تحقیق.ولی نمیدونم چرا بازم یکی از اس ام اس هام تایید نشده.آدم نخاله زیاد هس بی خیال؟؟؟؟؟
به یه بنده خدا گفتن طولانی ترین وپرجاذبه ترین بوسه ایی که تاحالا کردی باکی بوده؟گفت یبارخواستم توی لوله جاروبرقی روفوت کنم!دهنم گیرکرد توی لوله
به یه نفر می گن یه اگهی تبلیغاتی در مورد خمیر دندان پونه بگو میگه خمیر دندونه پونه چشمهارونمی سوزونه
به یه پیرمرد میگن: آرزوت چیه؟ میگه کاش زنها رو مثل اسکناس می شد خورد کرد! مثلأ یه ۶۰ساله بدی سه تا ۲۰ساله بگیری!!
به کافه چی گفتم همان همیشگی

گفت :

زر نزن مث آدم بگو ببینم چی میخوری D:

به کهولت سن رسیدیم آخرش نفهمیدم اون سوراخ ریز روی بدنه خودکار بیک واسه چی بود؟؟!!
به گودزیلای خونمون میگم دوس داری تپل شی؟ میگه: نه، اندام آراسته م به هم میخوره!!! منOo گودزیلا ^ ^ اندام آراستهOo
به یارو میگن چرا خودترو به سپر ماشین میمالی مگه می خوام اوقات فراغتم سپری بشه
به یارو می گن نظرت راجب خدا چیه؟ می گه: خدا خوبه !مهربونه!بزرگه!خالق جهانه !……ابوالفضل نگه دارش باشه
به یارو میگن :چرازشتی؟میگه:وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن!
به یه مرده میگن چند سانتی. میگه مگه من مترم؟؟؟؟
به یه نفر می گن هیچ می دونی خرما توی شکم تسبیح می کنه.اون هم میگه لابد حلوا هم نافله می خونه!.
به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس خورد کرد مثلا یه ۶۰ساله بدی سه تا۲۰ساله بگیری !
به یکی ازدوستام که تازه ساعت خریده وفامیل غضنفریناست میگم ساعت چنده؟میگه حالاهی توبپرس تاخراب شه.
به یکی میگن اسمتو به انگلیسی بگو؟
میگه: the son of god of beetwen two water original
میگن یعنی چی؟ میگه: شمس الله میان دوآبی اصل!
به ۲۰۶ صندوقدار میگن چه احساسی داری؟میگه احساس جنیفر لوپزی
به"معجزه"اعتقاددارید؟!!!
من ازهمین جااعلام میکنم که می توانم ۹۰%زیبایی شماخانم های محترم رابایک دستمال مرطوب پاک کنم!!!
بهترین دعای سال ایشالا هیچ وقت پات به دانشگاه آزاد باز نشه…
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده
بهترین لذتى که توی دنیا هست اینه کـه بدونى یـه نفر خـیلی دوست داره البته منو که کسى دوس نـداره در حـد تـئوری عـرض کـردم 😐
بهشت زیر پای مردان است …………………….. سلامتی ما مجردها که ۲۱ دسامبر می شیم جوان ناکام………………
بین بچه ها حرف از بدی های ازدواج بود،

رفیقمون برگشته میگه بعد از ازدواج نمیشه راحت دست تو دماغت بکنی! 😐

بچه اینترنت شما هم مث خونه ما ک هر موقع بارون میاد هی قطع و وصل میشه یا فقط مال من اینجوریه!!
بچه بودم اومده بودم تهران فکر میکردم تهرانیا وقتی خیار میخورن صدا نمیده،یه صبح تا ظهر طول کشید تا یه خیار رو تونستم بدون صدا بخورم!
بچه بودم یکی اومد گفت باد شکم روزه رو باطل میکنه هیچی دیگه تا خود اذان داشتم بال بال میزدم
بچه ها امروز سرم ۱۶ تا بخیه خورد میپرسید چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ میخواستم یه خوشتیپ رو بغل کنم یه دفعه آینه شکست
بچه ها این سریال ستاره حیات رو میبینید عایا؟؟ آدم ۱۰ بار این سریال ۵ کیلومتر تا بهشت رو ببینه اما ی قسمت این رو نبینه.. هرکی موافقه بکوبه لایکو
بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف کنمااا اما باور کنین تو هر بانکی که پا میذارم , درش خود به خود وا میشه واسم !!! یه همچین آدم مهمی هستم من !!
بچه ها بچه ها!!! اگه پستتون به دلایل مختلف تایید نشه !! فردا صبحش چاییتون رو شیرین میخورید تا تلخ!!؟؟؟
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
بچه ها شما هم فک میکنید گاگول برگرفته از همون گاگولیه که من فک میکنم گاگول خودت بگو برگرفته از چی هستی عزیزم؟
بچه ها شمام این جوری این یا فقط منم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تو سایت هر چن دیقه یه بار احساس میکنم برنده جایزه شده ام!!!!!
بچه ها صفحه گوگل رو باز کنید و دیگر هیچ…
بچه ها! اگه یه روز ببینید جوک یا خاطره تون ۱۵۰۰۰تا لایک خورده دقیقا چطور احساساتتون رو نشون میدید ؟! فک کنم تا یک هفته هر چی جوک دیدید لایک میکنید!!
بچه هامامانم گفت کی چای میخواد من گفتم من بعد از دودقیقه امد باسینی چای وقندن الان خیلی ذوق دارم به افتخارهمشون میدونی که باید چی کار کنی
بچه های دیروز آرزوی خلبان شدن داشتن!!! بچه های امروز کابوس خلبان شدن دارن!!!
بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون … خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم ، این انگری بردز ما بود مثلن !
بچه: بابا نقاشیم قشنگه؟ پدر: آره پسرم، چی کشیدی؟ بچه: یه گاو که داره علف می خوره پدر: کو علف؟ بچه: گاو خورد پدر: کو گاو؟ بچه: علف خورد رفت
بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!! مامان: هیس…میفهمه بچه: اه…مگه تا حالا نفهمیده
بی همــگان بســـر شـــود بی تـــو اصــن بحثـــشو نکـــن!
بیایم ظاهر بین نباشیم ! بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون می بینیم که باطنن هم بیشعورن !
بیاین خودمونو تو شرایط کندی سرعت اینترنت قرار بدیم آخه چند وقت دیگه قراره یه کشتی بزرگ کابل اینترنتو قطع کنه!!!!!!!!!!!
بیاین یه برنامه ی خودکشی دسته جمعی بذاریم تا توی اوج خداحافظی کرده باشیم:))
بیاییم و ساده از هم نگذریم … گلدار از هم بگذریم … یا حتی راه راه یا چارخونه ؛_؛
بیچاره پسرای متولد۱۳۷۵ به بالا . . .چرا؟؟؟؟؟؟ . .به دلیل این که دراینده باگودزیلاها)دهه۸۰(ازدواج میکنن
تا به حال دقت کردین وقتی داری با کسی تلفنی حرف میزنی صدا صافه صافه،حالا وقتی اون می خواد بهت یه چیز مهم بگه هی صدا قطع و وصل میشه؟
تا حالا برای شما پیش اومده که یه چیزی توی دست شما باشه و دنبال همون چیز بگردین یا فقط من روان پریشم؟
تا حالا دقا کردین وقتی گشنه تونه یه تیکه نون تو یخچال نیست اونوقت ماه رمضونا تا خرخره پره!!!!
تا حالا دقت کردی هر لباسی رو بیشتر دوست داری زودتر پاره میشه؟!!
تا حالا فکر کردید که اگه توماس ادیسون نبود مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون تماشا کنیم؟
تا حالا واسه شمام پیش اومده تو امتحان یه تست و درس بزنی بعد از تمام شدن سوالات بیای یکم روش فکر کنی یه گزینه دیگه رو بزنی ینی از شکست عشقی هم بدتر لامصب@@@@
تا حالا کدوماتون دعا کردین که معلم یه بلایی سرش بیاد نیاد مدرس؟(از جمله مردن)
تا حالا کیش رفتید؟؟؟

خوش به حالتون،بچه پولدارید دیگه،ما که نرفتیم.

اونا که نرفتن بزنن عشقو…

ایشالا خدا نصیبه همه آرزومندان کنه

تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم . . . . . . . . . دردسر جدید من و پرایدم
تا شیش صبح بیدار مووندن خیلی راحتتر از شیش صبح بیدار شدنه… موافقید؟ :((
تا مدرسه باشد عقل من مباد مشق روز و شب انجامش نمی دهم خلاص!!!!!!!!!!!!!
تا وقتی که نشه از اینجا من با بـیــل بزنم تو سر اونایی که لایک نمیکنن،با من از تکنولوژی حرف نزنین!!! 😐
تابستون فصلیه که به خاطر گرما،
نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی
زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!
تاحالا به این فکر کردین اون چیزی که تو داری و برات مهم نیست آرزوی یه نفر دیگست که داشته باشش؟ خداروشکر بابت تمام چیزایی که دارم
تاحالا توجه کردین تو تبلیغ تلویزیون سه بعدی های ال جی همیشه یه بلایی سر استقلالیه میاد درحالی که پرسپولیسیه داره حال میکنه؟
تاحالا دقت کردین pride(پراید) یعنی غرور و تکبر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ احتمالا شرکت سازنده ش میدونسته که یه روز پراید اینقد گرون میشه و فخر میفروشه
تاحالادقت کردی اگه یه روز جورابت پاره باشه،شده اون روز اتوبان موکت کنن بالاخره کفشات و در میاری!!!
تاریکی* من سرانجام پس از این همه عمر ، در چشمان تو لانه کردم . . .. . . و بدین ترتیب مشکل مسکن من هم حل شد
تازگیا مد شده میگن: عشقتو ول کن، اگه برگشت مال توست اگه برنگشت، از اول مال تو نبوده.. خو لامصب مگه داری کفتر بازی میکنی؟؟?¿!¡
تازگیا بهم ثابت شده بعضیا تو لایک خوردنم مهره مار دارن ما که طبق معول مهره خرم نداریم! والا
تازگیا مد شده میگن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودته اگه برنگشت ازقبل مال تو نبوده!! کفتربازیه مگه؟!!!!
تالا دقت کردین همیشه گیر دادنه حراست دانشگاه با این جمله شروع میشه: “شما دانشجوی این دانشگاهییییی”!!!!!!!!
تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه
تبریک می گم خدمت تمامی بروبچ ۴جوک که از ایام امتحانات جان سالم به در بردند.گرچه جوجه رو آخر پائیز میشمرن.کارنامه ها که اومد معلوم میشه!!!!!
تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…وای مرثی

تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک…باشه جنازه

تو این ماه رمضون که دست و پای شیطون بستس، متوجه شدم خودم هم یه سری قابلیتهای خاصی دارم که بعضا شیطون هم نداره!
تو به من می خندی چون من متفاوت هستم
من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری
تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل
پایه ی مبل جا خالی میده !
تو تختخواب ساعت ۶:۰۰ صبحه ۵ دقیقه چشماتو رو هم میزاری یهو میبینی ساعت شد ۷:۴۵
ولی سر کلاس ساعت ۹:۳۰ صبحه ۵ دقیقه چشماتو بزار رو هم و بردار ساعت شده ۹:۳۱
تو خونه دانشجویی که۹۰درصد وعده های غذایی رو کنسرو خوراک لوبیا وتخم مرغ تشکیل میده

احساس نیاز به فن دستشویی از نون شبم واجب تره……!

تو خونه ما یه قانون نا نوشته هست که میگه هر کی آخرین نفر از سفره بلند شد،باید همه چی رو خودش جمع کنه !! اصن یه وضی 😮
تو دانشگاه ما هر موقع چمنارو میزدن فرداش قرمه سبزی داشتیم!!%
تو در صحرای قلبم سمج ترین شتری !

همچنین ببینید

طنز – ۰۵

چقد بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چیزی دانلود کنی، میگه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *