طراحی سایت
خانه / طنز / طنز – ۰۱

طنز – ۰۱

خواهرم ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺷﺪ ۱۹٫۹۴ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺭﻭ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺴﺘﻪ 😐 ﻣﻦ ﻫﻤﺴﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻡ ۱۲ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺭﻭ ﭘﺎﯾﯽ ﻣﯿﺰﺩﻡ :ﺩﯼ

خواهشمند است از دوستانی که میخوان یه چیزی توی حلقمون فرو کنن(مثلا فانتزی یا اعتماد به نفس یا شجاعت )خواستم بهشون اعلام کنم حلقمون پر شده تو یه جا دیگه فرو کنید
خوب که فکر میکنم می بینم زندگی خیلی هم بد نیست واقعا مزخرفه
خوبه همین طوری پیش بره خانوما نمیتونن دیگه آرایش کنن

بلکه حقایق اشکار شه

خودتو بزن به خواب تا پیادمون نکنن !!! . . . . . . .جمله ای که سرنشینان ماشین وقتی نزدیک پمپ گاز هستند میگن … هرچند بیشتر وقتا بیدارمون میکنن !!!
خوشکل خانوم کدوم آریشگاه میری؟؟!!

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم!!

خیلی دوست دارم وقتی استاد داره نگاه میکنه بدونم منظورش منم یا صندلی جلویی؟!

ولی خداییش لحظه پر استرسیه!!

(من تا مرز سکته چند بار رفتم که میگمااااا)

خیلا شما بچه های ۴ جوک راحت چون اصلا جهنم نمیرید میگید چرا¿ خب چون از بس اینجایین وقت گناه ندارین ؛_؛
خیلی بده وقتی پایه اینترنتی داداش بزرگت میاد چشم هاشا میندازه تو مانیتور اما خودش تو گوشیش هرچی داشته باشه به خودش مربوطه…
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته….
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه۶,۷ نفر …
یکیم از یکی خوشگل تر …
خیلی دلم میخواست یه مطلب قشنگ ایتالیای براتون بنویسم

ولی حیف نه شما متوجه میشین نه خودم !

هیچی دیگه بیخیال شدم:)

خیلی شوخی مسخره ای کرد کسی که برای اولین بار به مجید خراطها گفت که صدای خوبی داره 😐

آخه شوخی هم دیگه حدی داره… 😐

خیلیـآ دوسـت دآرن برن رو مُخـه من ولی من بخــدامُخ ندآرم بـآورکُنیـد;D . .
د برادر من! خواهر من! اگه لایک می خوای، قشنگ بگو ! چرا خو اگه لایک نکنیم، اسباب و اثاثیه تونو میکنی تو حلقمون؟ واقعا چرا؟
داداش …….شمانه بغلیتون ……نه شماهم نه بغلیتون ………آره داداش خودتو میگم !……این جوک مارو تایید بکن بریم اینا تاییدبکن نیستن. دستت دردنکنه
داداش سجاد از وقتی جوک اون کرم خاکیا رو خوندم دارم ۵ دقیقه یه بار بالا میارم آخه گودزیلاس شما دارید؟اوووووووووووووووق
داداش کـوچـیکم اس داده:زود چـن تـا اس عـاشقـانه سند کـن بـیاد ، مـهرنوش داره مـیپره ! :ا بـقرآن ۱۴ سـالشـه !
داداشم بعد از اینکه یه عالمه اذیتش کردم در اوج عصبانیت خطاب به من :بی داداش بمونی ایشالا!!!یعنی گسترهء لغات داره وسیع ، در حد دهخدا!!!
داداشم دانشجو پرستاریه میگه یکی از هم کلاسیای دخترش پشت همه جزوه هاش نوشته بزرگ نوشته نیم پزشکی اخه ادم اینقد عقده ای
داداشم رفت کولرو خاموش کرد، بابام بهش گفت خوشم میاد یواش یواش داری واسه خودت مردددددی می شی ایولا! محتاج دعاییم…
داداشم رفته سربازی واسه معرفی که رفته ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی می خورم سیر نمیشم 😐
داداشم زنش اذیتش کرده، به مدت ۱هفته رو دستش نوشته’نمک ندارد، لطفا مزاحم نشوید’..!

داداشه معترضه من دارم؟!!!؟

داداشه دوستم یه هفته رفته مسافرت ماشینشو داده دست دوستم اون وخت داداشه من میره بیرون شلوارکشو هفت تا سوراخ قایم میکنه من نپوشم.
دادش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت: اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی آخه مادر من به من چه آخه
دادشم میگه میخوام برم یه دوش سرپایی بگیرم

من موندم مگه آدم دوش نشسته یا خوابیده هم میگیره که دادشم میخواد دوش سرپایی بگیره !!!!!

کیا اعتقاد دارن که هیچ گوشی ای گوشیه خوده آدم نمیشه؟؟؟ حکایته همون خونهه هستا!
کیا بچه بودن از چارچوب در اتاق بالا میرفتند… یادش بخیر چه کارایی میکردیم…
کیا تیله بازی میکردن؟؟!! کیا مثل من یه تیله بزرگ آبی رنگ داشتن؟! کیا مثل من با اون تیله بزرگه همه ی تیله ها رو میزدن و تیله برا بچه ها نمیذاشتن؟؟!!
کیا عین منن؟ فکر میکنم بزرگ شدمو خجالت میکشم از عیدی گرفتن بخاطر همین عید دیدنی نمیرم 🙁
کیا مثه من هستن که اگه ۲۰ روز هم قبل یه امتحان وقت داشته باشیم، روز قبل امتحان شروع میکنیم به خوندن که تا ساعت ۲ نصفه شب هم طول میکشه ؟؟!!!
کیا یادشونه تلویزونو با خمیر دندون پاک میکردیم آخخخخخخی یادش بخیر
کیا یادشونه قلک پسر شجاع ی زمانی رو بورس بود، برمیداشتیم قلک رو از پایین سوراخ میکردیم بعد توش گچ کج میریختیم بعد چند ساعت ی مجسمه داشتیم
کیا یادشونه مدرسه میرفتیم دفتر عقاید داشتیم اون موقعها چه خلاف سنگینی ام بود باید تو هزار تا سوراخ سمبه قایمش میکردیم
کیا یادشونه میرفتیم مغازه تخمه بخریم یه روزنامه یا کاغذ باطله رو شبیه قیف میکردن تخمرو میریختن توش اخخیییییییی چقد مزه میداد
کیف پولم شده مثل پیاز … هر وقت بازش می کنم اشکم در میاد
گاج منتشرکرد:اولی ها،دومی ها،سومی ها،کنکوری ها…خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون… 😐
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود گاه این قدر سرد که آدم میچاد ! تو بلد نیستی بهار باشی !؟
گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ، باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ، معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !
گاهی وقتا ترجیح میدم یه ماهی باشم با حافظه محدود؛ تا اینکه آدم باشم و از صبح تا شب غصه سوتی هایی رو که از بچگی تا حالا دادم بخورم!‏
گاهی وقتام به خاطر حجم زیاد غذای سوخته یا شفته یا شور شده نمی شه ریختش دورتا این لکه ی ننگو از پیشونیمون پاک بکنیم!!!(یا حداقل کسی نفهمه)
گاهی که این نوشته های ۴جک رو میخونم احساس میکنم یه دوربین مخفی یه گوشه خونه ما جاسازی شده؛ آخه بیشتر این اتفاقا برا مام افتاده!! شمام اینجوری هستین آیا؟!
گدا دستشو دراز کرده طرفم، بهش میگم: پول میخوای؟ میگه: پ ن پ بزن قدش!!! ‎
گر Mail کنی تو Pic مارا، Thanksمیکنمت بسی نگارا! در شهر Dream گرفته ای عکس، Mail گر نکنی بزن تو یکFax
گربه دستش به گوشت نمی رسه، بهش می گه:آبجی!!! بععععععله!!! دخترا پرچمو بگیرین بالا!!!لبخندم فراموش نشه!!! 🙂 🙂 🙂
گرپسری کشته شود دختری ترشیده شود.گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود/گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی. گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود
گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن.؟ برام کارت شارژ ایرانسل میخرن  
گـاهی مجبوریم با حرف بقیه موافقت کنیم..!!! فقط برای اینکه خفه شن..!!!
گــــفته باشــــم !.!.!
اگه پرسیدی "چی‌ شده" و گفتم "هیچی‌"، گورتو گم نکن برو، ۲ دقه بشین دوباره بپرس، میگم…!!!
گفتم مامانم بیاد اینترنت ببینه انقدر بچه های مردم بچه های مردم میکنه، بچه های مردم چه علافای بی کار و بی تربیتی اند!
گفتی یه تار موت رو به هیچکس نمیدم،اونقدر تار موهامو به این و اون دادی که کچل شدم،دیگه دست از سر کچلم بردار!
گور بابای همه ی خوبی های جدا شدن از کسی که دوستش داریم…!اینم شد زندگی؟
گوشیم از بس زنگ نخورده قاطی کرده!
چند روز پیش دیدم هی صفحه اش روشن میشه ولی هیچ اتفاقی نمی افته فک کنم برای خودش قولنج مولنج میشکونه!
ﺍﻳﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﺗﺎﺭ ﻣﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻧﻤﻴﺪﻡ حرف مفت میزنن……. ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﺶ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﺩ ﻛﻞ ﻫﻴﻜﻠﺘﻮ به یه سیب زمینی میفروشن اصن خاک تو سرشون:))
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺟﯿﻞ، . . . ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﻻﻭﺭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ، ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺁﺟﯿﻼ ﺑﺰﻧﻪ، ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻠﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ 😐
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺑﺪﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻗﺎﺷﻖ ﻭﺭ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻣﺜﻼ ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻮﻥ ﻗﺎﺷﻘﻮ ﺗﻤﯿﺰ ﻟﯿﺲ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ !! ﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ….:|
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ …
ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.
ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ . . . . . . ﺑﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺷﻮﯾﺪ |: ﺍﻻﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﺷﺪﯾﻦ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻡ؟؟ :))))
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﮐﺪﻭﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ اینام؟ ﻟﻮﺍﺷﮏ، ﺁﺏ ﻧﺒﺎﺕ، ﻗﺮﻩ ﻗﺮﻭﺕ، ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ، ﭘﻔﮏ، ﺷﮑﻼﺕ، ﻗﻬﻮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﺲ ﻓﯿﻠﯽ! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﺪﺍﺭم؟
ﺑﻬﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!!!!!! ” ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺩ ﮐﻮﻟﺮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ؟؟؟؟؟؟ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻦ ﯾﺦ ﮐﺮﺩﯾﻢ ” ﻣﻦ 😐 خواهرم 😐
ﺑﻮﺩﻥ ﯾﺎ ﻧﺒﻮﺩﻥ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ… ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺍَﻋﺼﺎﺏ ﻧﺒﺎﺷﯽ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﻭﺳﻂ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﯾﻬﻮ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﻧﺎﺱ ﺗﻮﻟﻪ ﺷﯿﺮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ؟ ! :))))))
ﺗﺮﮎقلیون یکی از آسون ترین کارهاست…!.. من خودم ۱۰۰بار تاحالا ترک کردم 😐
ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﮎ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺗﻮ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮎ ﺗﻮ angry biards ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺏ ﺍﺑﺮ ﻗﺪﺭﺕ ﺷﺪﻡ!
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻤﻮ ﭼﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻬﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﭘﺴﺖ ﻗﺒﻠﯿﻪ ﺭﻭ ﻻﯾﮏ ﮐﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ !!!!..
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ |:
ﺧﺪﺍ ﻫﻢ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﺸﻮ ﻧﯿﺲ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮑﻮﺑﻪ ﺍﺯ ﻧﻮ ﺑﺴﺎﺯﻩ |:
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺟﺮﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺑﺪﻡ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺭﯾﺎﻝ ﻭ ﭘﺎﺩﺍﺵ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﻧﯿﮑﻢ ﺭﺍ ﺑﺎﺩﻻﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎ ….. 😐
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺁﺩﺭﺱ ﺍﯾﻤﯿﻠﺸﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦ ﺍﯾﻤﯿﻠﻤﻪ ……ﺍﯾﻨﻢ ﭘﺴﻮﺭﺩﻡ ………. :))))))))
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺩﻧﺪﻩ ﺟﺎ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﮔﯿﺮﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﯾﻪ ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻦ ﺳﺮﺍ ﺑﺰﻧﯿﻢ :))
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﯾﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!! ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟ ﺩﺍﻏﻮﻥ
ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﮕﻲ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ !!! ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻲ ﮐﺠﺎﻳﻲ ﻋﺸﻘﻢ؟ ﺍﻭﻣﺪﻡ … ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﭘﺲ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ 😐 !!
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥِ ﺷُﻤﺎﻡ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﻟﺒﺎﺳﻮ ﺑﺎ ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﯿﺪﻩ؟:|
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ |:
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ، ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ

ﻧﻮﺷﺘﻦ :

ﺯﻭﺭﺑﺰﻥ ! ﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ! …

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:
ﺭﻭ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻡ ﻣﮕﺲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ !
ﺳﻄﺢ ﺗﻮﻫﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻓﻘﻂ !
ﺭﻭﺯﻯ ﺑﻪ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻫﻴﭻ ﻧﮕﻔﺘﻨﺪ.ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﻯ ﺳﺎﻛﺖ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻛﺮﺩﻧﺪ.ﺁﺧﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺍﺯ ﺑﻰ ﺍﺩﺑﺎﻥ! 😐
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻧﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﻴﺸﺮﻑ ﻣﻨﻮ ﺍﺻﻼً ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻧﻤﯽ ﺫﺍﺭﻩ!!! :)))))
دیروز دختره همسایه به گدای سر کوچه غذا داده . . . امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده یه کتاب بهش داده به اسم “چگونه آشپز خوبی شویم!!!!!
دیروز در یک عملیات کاملا موفق و غافلگیر کننده اخرین تیکه رانی راکشیدم بیرون و انتقام همه رو ازش گرفتم حس برنده شدن در مسابقات رالی بهم دست داد….
دیروز یدونه از این مو زنهای بینی خریدم رفتم موهای دماغمو باهاش زدم یعنی احساس میکنم دوباره متولد شدم

فقط نمیدونم تا الان چطوری نفس میکشیدم

دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون نرو با دیگری
دیشب به دوستم که ۴ ساله ندیدمش و فقط شمارش داشتم اس ام اس دادم :از دوریت میخوام گریه کنم اما وقتی یاد قیافت میافتم خندم میگیره.
دیشب جاتون خالی رفتیم مهمونی کلی تدارک دیده بودن فقط نامردا آجیل نخریده بودن…… از شکست عشقی هم واسم بدتر بود….
دیشب هر چی منتظر موندم “ ایرانسل ”بهم اس ام اس نداد ! ظاهرا رابطه ما فقط کاریه و من دچار سو تفاهم شده بودم
دیشب یه پشه داشت خونم می خورد خواستم بکشمش رفت گوشه اتاق با مگسکش رفتم سراغش خواشتم بکشمش دیدم خون خودم تو رگاش جریان داره خلاصه تا صب با پسرم نشستم گپ زدم
دینی – دینی – ورزش – ورزش …

جواب کوبنده در قبال سوال مامان بابا که بچه تو واسه فردا درس نداری ؟

دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن "لطفا روی دیوار چیزی ننویسید" یکی اومده با اسپری روش نوشته "چشم داداش شما جون بخواه"
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !
دیگه دارم مطمئن میشم خیلی خوش قدمم!

اخه شدم خدمتگذار دخترای مردم!!!!!

رو هر کی دست بذارم فرداش با یکی میره ماه عسل..

دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگیو بدن … با چند تا از دختر پسرای محل قرار گذاشتیم پنج شیش تایی ازدواج کنیم !
دیگه همین روزاست که تو خیابون یه پراید گذر موقت ببینیم حسرت بخوریم !!!
دیگه وقتی کبری، تصمیم گرفتن و الگو بودن رو فراموش کنه و بره دماغشو عمل کنه و سرو صورتشو پروتز کنه، از بقیه چه توقع؟?¿!
دیگه کم کم داره به مرغ تو حیاتمون حسودیم میشه…………. لامصب تا حالا هفت هشت تا خواستگار داشته!!!!!!!!!!!
راز موفقیت چیست؟ “تصمیم گیری درست”.
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ “از تجربه”
تجربه از چه بدست می آید؟ “از تصمیم گیری های غلط !!
راستی میدونید تو خونه ما چه جوری ساعت رو اعلام می کنن ؟ فقط یه بار مثال می زنم اگه ساعت۱۰:۱۰ باشه ما میگیم ساعت هزارو ده لایک خیلی چرت بود وقتم هدر رفت
راستی یه چیزی واسه دهه شستی ها بگم اگه شما تاریخ تولدتون رو به میلادی حساب کنین دهه هشتادی میشین پس دیگه زیاد افه نیاین توروخدا
راستی یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!
رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن، اومده میگه :نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده..
رفتار شما در مقابل فردی که شدیدا کمبود نمک داره و مدام مزه میپرونه و عرعر میخنده چیه؟ الف) کتلت کردن او ب) گزینه الف ج) گزینه ب د) هر سه مورد
رفتـــــــم کیف بخــرم برا دانشـــگاه گفتم آغـــا اینا چند ؟ گفــــت ۹۵۰۰۰ تومن ! هیچی دیگه الان ۱ ماهه کتابامو میزارم تو مشما فریز میرم دانشــــــگا 🙂
رفتم آرایشگاه به آرایشگره میگم موهامو میخام کوتاه کنی. برگشته میگه:نمیشه تو موهات خیلی بلندشده!؟!؟!؟!
یه شیر پاک خورده ای بهم گفت اگه قلیون بکشی میتونی سیگارو ترک کنی، الان به شدت دارم سیگار میکشم تا قلیونو ترک کنم!
یه ضرب المثل چینی هست که میگه:
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
عبرت گرفتی !!!؟؟
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن ! خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو
و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!
انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره
یه عده کارشون اینه که بیان تو اتوبوس داری با دوستت حرف میزنی به حرفات گوش میدن بعد یه دفه میپرن وسط صحبتات نظر هم میدن
یه عمر رفتیم سینما آخر هم نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بل دستیمون – لعنت به این زندگی
یه قانونی هس که دخترا دارن .. به این عنوان: دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است :))
یه قانونی هست که ما اختراع کردیم ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ . . . . ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ.
یه قرص خریدم تو عوارضش نوشته بی خوابی، بعد خط پایین تو هشدارش نوشته بعد از مصرف به علت خواب آلودگی از رانندگی اجتناب شود!!!!!
یه قشری هستن بعد از امتحان دور هم جم میشن جوابارو چک میکنن باهم بحث میکنن به کتاب رجوع میکنن واینا. این قشر خطرناکتر از طالبانن اینقد بدم میاد ازشون.. :))))
یه مخاطب خاصم نداریم بهش بگم من کجای زندگیتم؟؟؟؟ اونم بگه خره تو خود زندگیمی… ^_^ والاااااا بوخوداااا شانس نداریم که :))))) …
یه مدل مغز انسان خریدم.داداشم(۷سالشه) اومده دیده. میگه بچه ها بیاین نگاه کنین قلب چه شکلیه! این یکی از سوتی های گودزیلاها بود
یه مرضی هست که آدم پاهاشو میچسبونه به بخاری یا شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشه کنار تا خوب بشه بعد دوباره بچسبونه !
یه مرضی که دارم اینه که پستایی رو که لایکاش رنده را یکی بهش اضافه کنم…….
یه مرغ دارم روزی ۵۰۰ تومن گرون میشه … چرا ۵۰۰ تا؟ پس چندتا؟ ۱۰۰۰ تا به این میگن لبخند زدن در اوج مشکلاته گرانی :))
یه مَثَل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست ، پراید وسیله است !
یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا آخر شب فعال میشه و هدفش مرور تک تک غم ها,خاطره ها و دیونه بازیاتونه و تا حسابی داغونت نکنه دی اکتیو نمیشه..!!
یه نکته خیلی مهم: همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!
یه همسایه داریم هر شب ساعت ۱۲ میاد رو بالکن سیگار میکشه. خوشم میاد ازش خیلی آن تایمه. فکر کنم آخرش ساعت ۱۲ شب از سرطان ریه رو بالکن بمیره.
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم مبگه نه بابا….

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن:))

یه پسر خوب و عاقل و بالغ هیچوقت تو یه جمع پسرونه نمیگه من گشنمه!!!
یه پشه خوابیده روی تختم تا بیدار نشده برم در گوشش ویز ویز کنم…
یه پشه مشاهده کردم تو اتاق. رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا. اونم قبول کرد و رفت !
یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی .
حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم
یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه .. مدام بهانه می گیره .. به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟؟؟ ..
یه چیز جالب که خودم تازه فهمیدم: من هروز صبح تو افق محو میشم:-) صبحها هوا مه آلوده یه نیم ساعتی تو افق محوم
یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی لایک نکنی صبح بخوابی سر کلاس نری دوستات بگن استاد نیومد ای حال میده ای حال میده ؛_؛
یه کاری هم که تو تعطیلات خیلی میچسبه اینه که بری دستشویی خونه دوستت و برچسب شیر هاشو عوض کنی… خیلی حال میده
یه گودزیلا داریم موقع پلی استیشن فیشو میکشه میگه بیاید با من کشتی بگرید
تبلیغات کرانچی رو دیدید؟؟ طرف میگه کرانچی،کرانچی تر ازکرانچی! بنظرشما یعنی چی اونوقت؟؟؟
تبلیغ رنگ مو داشت نشون میداد تو تلوزیون ایران زنه اول روسریش مشکی بود بعد یهو روسریش رنگی شد
تبلیغات همراه اول!!! دختره رو تاب اونم نصفه شب نشسته دپرسم هست یه دفه اس ام اس میاد دختره شنگول میشه حالا فکر کنین کی میتونه باشه این موقع شب؟:))))
ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟
۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟
تست هوش : به ۷۵۰ گرم میگن چی؟؟؟ ……….. میگن نیم کیلو و نیم
تصور کن توو پیراید نشستی ۲ کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته اوووف لامصب تصورش هم۲۰٫۱۶۰٫۰۰۰ تومن آب می خوره :)))
تصور کنید: صـبـحــونـه حـمـیـس نـخـود خـوردیـم… نـاهـار کـشـک بـادنـجــون خـوردیـم… شـام آب لوبـیـا… یـعنـی الان خـونـه صـحـنـه جـنـگ شـیـمیـایـیـه!!!
تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
تعطیلات فقط واسه یادآوری این نکته س که چقد میتونستیم خوشبخت باشیم ولی نیستیم
تعمیرات پسته ی در بسته پذیرفته میشود 😐 خشکبــــار محمــــــ ـــد و برادران :)))))
تقلب چیست ؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.
نوعی هلو برو تو گلو
تلفن وایرلس شد.موبایلم که خودش وایرلس.اینترنت وایرلس که اومد…

.

.

پس قلیون وایرلس کی میاد؟

این از نون شبم واجبترههاااااااااااا..

تلویزیون ایران یه تبلیغ نشون میده در مورد اینترنت،آخرش میگه: صفحاتنا مناسب را خودمان ببندیم ، آخه لامصبا صفحه ای باز گذاشتین که ما خودمانببندیم؟؟؟؟؟
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!!! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد! 😐
تنبلی زمانی لذت بخش است که یک عالم کار برای انجام دادن داشته باشی
تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که روشنش کنی تا یه صدایی تو خونه بپیچه و ادم احساس تنهایی نکنه
تنها انگیزه من برای ازدواج

رفتن به خونه مادر زن برای شام اونم با بیژامه س

هه 🙂

تنها جایی که می بینی یکی ، ۱۰، ۱۵تا هندونه یجا می خره ، کتاب ریاضیه..!!
تنها کسی که همیشه شیشه رو آب میکنه میذاره تو یخچال تویی و تنها کسی که هر وقت میره سر یخچال آب بخوره شیشه ها خالین، باز هم تویی! والله بخدااااااااااااا
تنها میوه ای که تنبلها وبی حالا میخورن نارنگیه،چون نه نیازی به چاقو داره و نه میخوای بشوریش

والا

تنها چیزه باکیفیت تو زندگیمون درده؟!…..لامصبو هر چی میکشیش پاره نمیشه!
تنهایی یعنی وقتی میری حموم هیچکی نباشه که پشتتو لیف بکشه…:-D
تنهایی یعنی: یه پَر از تو بالشت بکشی بیرون…
هیشکی نباشه بکنی تو دماغش
تنهایی یعنی!!

یه پر از تو بالشتت دربیاری، ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!!

تو این فیلما دیدی وقتی از خواب پامیشن چقدر مرتب هستن,ولی هر موقع من از خواب بیدار میشم شبیه سرخ پوستای شمال آمریکای جونبیم.
موارد استفاده از پتو : ۶% برای گرم شدن ۴% برای محافظت در برابر جانوران (مثلاً سوسک) ۹۰% برای اینکه کسی نفهمه گازهای گلخانه ای تولید کردید :)))
موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن! خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته!
موتور همسایمون را چند روز پیش دزدیدند سرکوچمون نوشتن موتورتو “من” بردم!!!!! دزد…! من…! همسایمون…! دیوار سر کوچه…! دوباره من!!!!!
مورد داشتیم !!!! ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﺦ ﺩﺧﺘﺮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ شدن!!!
مورفی دختر بچه ها :وقتی مامانت از دست بابات عصبانیه نده موهاتو شونه کنه! دیدم که میگم ها…… میخوای کچل شی برو زیر دستش……..^_^
موضوع انشا حیف نون به شاگرداش : تا به حال احساس غیرقابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید
موضوع انشاء: تابستان خود را چگونه گذراندید؟
به نام خدا بی او…
موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام یدونم من در طول سال تحصیلی دقیــــــــــــــــقا چه غلطی میکردم؟!
موقع خواب دوست نداری بخوابی، موقع بیدار شدن هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی!
موندم ولنتاین واسه ایرانسل جی بکیرم؟!
موهایی که کف حمام تو راه آب می چسبه ریشش محکم تر از موهای سره…….. والله بخداااااااااااا
می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد
میبینم که باز زمستون شده و کسی یاد ما نمیکنه! فکر نمیکردم انقدر بی معرفت باشین! امضا نماینده سازمان پشه ها
میخواستم به این وبلاگ نویس ها بگم: بابا وبلاگ واسه کپی برداشتنه دیگه!! هی کد اسکریپت میذارن تو تم وبلاگ یه عکسم نمیشه برداشت!! والا!
میدونى حیف نونا به رنگ صورتى چى میگن؟
قرمز آسمانى
میدونی بدترین ضد حال چیه؟
اینکه کچل مو بکاره، بعد اسمش برای حج در بیاد !
میدونی سخت ترین ضربه چیه؟ اینکه یکی همش بهت ابراز عشق کنه و وقتی توهم عاشقش شدی, اونوقت بفهمی که همه ی عشقش فقط یه کَلْ کل و شرط بندی ساده با دوستاش بوده…
میدونی سردره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟ نوشته لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم!
میدونید معنی واقعی امید چیه؟ . . اینکه شماره همراهت تایید نشده باشه؛ولی بازم اسامی برندگانو چک کنی:)))) شمام اینطورین عایا؟
میگما این مارکوپولو که شامپو پرژک میاره میتونی از یه کشور دیگه کمی هم واسه ما ۴ جوکیا افق بیاره یا اونم قبلا صادر شده یعنی این تبلیغای صدا سیما تو حلقتون
میگن چون دنیا اسمش دخترونست وفا نداره… شما میتونی جهان صداش کنی ببین فرقی هم میکنه…? 🙂
مَـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــله . . . طرز تلفن جواب دادن منشی های ایرانی!!!
مکن ای صبح طلوع …. مکن ای صبح طلوع….. زمزمه ی دانش آموزان در آخرین شب شهریور و ۱۳ فروردین هرسال ( مطابق با ۱۶ فرورین امسال)
مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن …

به جز اونایی که میان تو اتاق من …اونا عمرشون نا محدوده 😐

مگه تو درس نداری؟
سوال آزاردهنده ایه !!! آزار دهنده ترین قسمتش هم اینه که به واقعیت اشاره میکنه !!!
مگه صندلیت میخ داره ؟!! جمله ایست که معلما به دانش آموزی میگویند که سرجاش وای نمیسته و مدام تکون میخوره …
می دونی الان پراید چند شده؟؟!!!! هر چقد که شده..چقد مادی ای تو.. یه ذره معنوی فکر کن.. :)))))
می دونی بی نمک ترین آدمی هستی که دیدم
چون عسل نمک نداره
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟
هروقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدید حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره میکشه !
هرچقدر از یک وسیله کمتر استفاده میکنی تا دیرتر خراب بشه ، زودتر خراب میشه !
هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دل او میشکنیم!
هرکسی را بهر کاری ساختن . . . . مارو هم واسه دلخوشی!
هرکی تونست جواب بده:سه نفر کر،کور،لال میرند مسافرت ،کره میمیره ،لال چطوری به کوره بگه کره مرده ؟
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را … هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را هیجان زده نشو! ( پشت یه کامیون نوشته بود)
هشدار به مردای ایرانی:

بزودی مردان چینی،باتوقع ناچیز ،کم اشتها،زبان کوتاه وبدون قوم وخویش باعمری اندک واردکشور میشوند:-۰

هـر چـقــــــدر هـم جـفـت بـیـــــاورم فـایــــده ای نـدارد؛ فقـــط تـــــــو جـفـت مـنـی . .
هـمـه مــردا خـوبـن… تــا وقـتـی ثـابـت بـشــه پـول نـدارن…!! :)))
هم اتاقیم از دانشگاه اومده میگه دیگه نمیرم دانشگاه،حالم از دانشگاو بهم خورد.خیلی بیخوده. ترسیدم و گفتم اخراج شدی؟ میگه نه،خیلی هوا گرمه. بخدا دیوانس.
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
همراه اول منو با ایرنسل دید…..صبح اس ام اس داد ه نوشته:اگه به مخابراتم نگفتم ….حالا چی میخواد بشه؟؟شارژمو کش نره!!!!!!!!!
همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه، یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟

یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی

هممون تجربه اینو داریم که وقتی میخواستیم جورابمونو در بیاریم از بالا به پایین به صورت گرد درش میاوردیم ! کیا تجربش کردن ؟
همه از اون پسرایی که ادای بچه ها رودر میارن بدشون میاد ولی متاسفانه من ازاون دخترایی که میخوان مث مرداحرف بزنن یا ادای مردارودربیارن خیلی بدم میاد
همه اینو میدونیم که به هر حال هر پسری در یک برهه ی زمانی رفته تو سلمونی نشسته و گفته : آقا آلمانی بزن !
همه با هم یک صدا بخونیم………. ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣَﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!! جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل!!!
همه چی از اونوختی شروع شد که بهم گفت داداشی….. حالا اونو من با چند تا بچه قدو نیم قد داریم تو افق محو میشیم!
همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده
و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !
همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن گفتم که در جریان باشید … 😐
همیشه اولین باری که برای شام صدات می کنن، نرو..

این یه توطئه ست ..

برای اینکه ازت کار بکشن.:-)

همیشه جمله ” کاسه داغ تر از آش ” برام نامفهوم و مبهم بود … تا اینکه با ماکروفر آشنا شدم !!!!!!!
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده … این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض ! کیم هاش رو کی خورده!؟
همیشه اون لحظه ای که داری سیمکارتتو عوض میکنی یکی هست که شمارت زنگ میزنه …
همیشه جاهایی که نباید بخندی ، به طرز فجیعی خندت میگیره …
همیشه دیگران را ببخش … نه این که سزاوار بخشش اند، بلکه گور باباشون !! :دی
همیشه مشکل از اینترنتِ اما همه دق و دلی رو موس خالی میشه! موسو شکوندم که میگم…………………
همیشه واسه کارایی که دوس داری انجام بدی کوچیکی و هنوز واسه تو زوده ، اما واسه کارایی که دوسش نداری بزرگ شدی و باید اونکارا رو انجام بدی !!!
همیشه وقتی تنبلیت میاد پاشی آشغالتو بندازی سطل و از راه دور پرتش میکنی ، عمرا نمیفته توی سطل که تو مجبور بشی پاشی برش داری !

دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟

” بای ” چیست؟! نفرت انگیز ترین کلمه ای که یک دختر لوس و چندش برای به هم زدن یک رابطه بکار می برد. کصافط 😐
“بوی مدرسه” چیه؟؟
همون بویی که سر کلاس میومد و ما دماغمونو میگرفتیم و میخندیدیم و مینداختیم گردن همدیگه
“ریال” در معاملات آخر هفته ی بورس آمریکا با دو پِهن افزایش به یک گونی پهن و دو پشکل رسید!!!
“سنگ زدن به یوتوب در نمایشگاه رسانه های دیجیتال به عنوان شیطان” 😐 من———————>(O_o)
“عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم” این از اون جمله های هست که آدم نمیدونه بعد از شنیدنش باید احساسِ “خاص ” بودن بکنه، یا “خر” بودن !!
“من که همه اینارو بلدم،دارم برای شماها میگم…”

جمله قانع کننده معلم ها در واکنش بی توجهی دانش آموزان به کلاس!..

“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”
خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!
 پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی … حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم …
"اصن چرا منو به دنیا آوردین"
.
.
.
تیر خلاص من به والدینم وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!
"من که همه اینارو بلدم،دارم برای شماها میگم…" جمله قانع کننده معلم ها در واکنش بی توجهی دانش آموزان به کلاس!…
**اگهی استخدام فوری**
مدارک لازم برای چوپان شدن : چوب دستی،کتری،بوقچه، خورجین،سه سال سابقه اقامت در روستا!درضمن داشتن سگ و خر الزامیست
**تو آمپاس شدیدم** امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟ 😐 البته میگن در مورد آقایون قسمت های تحتانی هم اضافه میشه :)))
*موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی ۲-۲ تموم شده!
+آقا داماد چی کاره ان؟ -سفیر ایران در کانادا هستن +پاشین گم شین بیروووووون من فقط دختر به مرغ فروش میدم!! 😐
– «شام چی درست کنم؟» اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
– داری کجا میری؟
میرم ترمینال
نرو!
چون هر کی رفته تر میزنه میناله !!
.

“گوسفندانی” بودیم..

آمدند “خرمان” کنند…

“گرگ” شدیم….!!!

.

آخرش تو واسه این مملکت هیچ غلطی نمیکنی.

این جمله نشان دهنده ی آینده ی روشن از سوی والدین برای ماست

.

آموزش تفاهم در زندگی مشترک

برای خانومها

هیچ گاه با هیچ مردی بحث نکنید ….. فقط گریه کنید

برای آقایون

هیچ گاه با هیچ زنی بحث نکنید …. فقط ببوسش

.

آهای پسرا گول نخورید…

دخترا فقط دنبال یکی هستن که سرگرمشون کنه…

“دوستت دارم” اینا همش کشکه

.

آیا میدانستید … انسانها بجز کودک درون یک عدد خر درون هم دارند که گاهی زمام امور را به دست میگیرد؟؟!!

.

از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره ۱۰ دقیقه قبلش منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن

.

از محسوس ترین تغییراتی که تو البوم های محسن یگانه مشهوده،باریک تر شدن خط ابروش رو کاور البوم جدیدشه :دی

.

اعتراف می کنم که دیروز که اولین بار جوکم ثبت شد چند بار وارد سایت شدم جوکم رو لایک کردم یعنی عقده محبت دارم؟

.

اعمال مستحب به هنگام زلزله

۵ بار غلط کردم

۳ بار توبه کردم

۱۰ بار …خوردم

۲۰ بار دیگه تکرار نمیکنم

۱ بار(سعی میکنم) بعد از این نماز بخونم

.

امروز یه آهنگی رو انقدر ریپلی کردم ، احساس کردم آخرای آهنگ خواننده اش می گفت

غلط کردم این آهنگو خوندم ! ولم کن :))))

.

انقد بدم میاد از اینایی که جلوی سرشون خالیه، اما موهای پشت سرشون رو تا کمر بلند میکنن..

اییییییی:-/

تو زرنگ بودی موهای فرق سرت رو حفظ میکردی. والاااا

.

انقدر حساس نشید برای یافتن نیمه ی گمشده ی خود.

کمی به پدر مادراتون نگاه کنید.

اینا هم یه روزی فکر میکردن نیمه ی گمشده ی هم هستن.

اما حالا چی؟؟؟

.

اوضاع مالی فرت…

adsl امشب تمام میشه.

چند روز از دست من راحتید.

اونا که حال میکنن من فرت شدم بزنن لایک قشنگه رو

.

اول بچه بدزدیم بعد۵قلو

میزایم

.

اولین سوال دختر ها در آغاز ترم :استاد منابع امتحان چیا هستن؟اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم :استاد نه و نیم رو ده میدین؟

.

اگر می خوای چیزی رو جایی قایم کنی که عمرا پیداش نکنی بذارش لای جزوه های درسی !

.

اگه گوشیمون ازدستمون بیفته زودی برش می داریم تاببینیم چیکارش شدکلی هم غصه میخوریم ولی خدانکنه رفیقمون بخوره زمین هرهربهش میخندین!!!!!

.

این دخترایـــی که واسه ما لایک میزنن حکمــــــــــــش چیه … ؟؟؟

یه وخ نریم جهنــــــــــــم به خاطر دو تا لایک والا به قرعان ;))))

.

با ماشینم رفتم جلو یه مغازه پارک کردم که آدامس بخرم.

پلیس اومد گفت پارک ممنوع هست.

تا سیصد متر باهام اومد همینطور که پارک نکنم.کلا آدامسو بیخیال شدم.

والا

.

با یک فنجان چای هم میتوان مست شد! اگر کسی که باید “باشد” باشد

.

باتبریک به ایران،پراید هم جز پنج عامل پرمرگبارترین های جهان انتخاب شد

.

بالشتو بیشتر دوس داری یا زنتو؟

۱٫بالش

۲٫مادر

۳٫مامانی جون

۴٫مامان

برای عدم سو تفاهم گزینه زن نذاشتیم تا فکر نکنید یه در صد جوابه

.

بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شوید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت !

.

بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچههای مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!

.

بعضى وختا بعد پا شدن از خواب،مدل موت طوریه که با هزار جور ژل و اتو، نمیتونى شبیه شو درست کنى!!

کیا موافقن؟!!

.

بعضی آدمها رو باید توی جوب آب شست تا لجن ها همه خوشحال بشن و بفهمن کثیف تر از خودشون هم هست !!

.

بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!

.

بعضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!

چه غلطی کنم من ؟

.

به سلامتیه همه ی ترم اولیای گل که با شنیدن این همه تیکه و فحشای قشنگ قشنگ باز هم دلو میزنن به دریا و میرن میشینن سر کلاس…:-)

.

به مامانم میگم زن میخوام.

بهم گفت اونو که باباتم میخواد.اما پول نداره،واسه همین فقط منم.

خدایی چه خوبه منطقی جواب میدنا،قانع شدم.زن چیه دیگه؟

.

به یارو می‌گم:

از اینجا چطوری میشه برم میدون خراسون ؟؟!!!

میگه: باید بپرسی !!!

بهش گفتم :

پس به نظرت من الان دارم چیکارمی کنم ؟!!!

.

بهترین دعای سال

ایشالا هیچ وقت پات به دانشگاه آزاد باز نشه..

.

بهلول هم نشدیم خودمونو ب دیونگی بزنیم بعد یکی ب مشکل بخوره واسش حل کنیم بعد همه بگن چه دیونه باهوشی..!

.

بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف کنمااا

اما باور کنین تو هر بانکی که پا میذارم , درش خود به خود وا میشه واسم !!!

یه همچین آدم مهمی هستم من !!

.

بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون …

خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم ،

این انگری بردز ما بود مثلن !!!

.

تا حالا دقت کردی وقتی لباس سفید میپوشی یه لکه سیاه بهش میچسبه.بعد لباس سیاه میپوشی لکه سفید بر میداره!!

اصلا دنیا با ما لج کرده!والا!!

.

تا حالا شده بعد از یه ماه انتظار بالاخره اون خوابی که دوست داری ببینی ولی وسطش یه نفر به بهونه های الکی بیدارت کنه؟

خداوکیلی اون لحظه دوست داری چیکارش کنی؟!!

.

تا حالا پیش اومده از یکی آتو بگیرید ؟؟!

بعد از فرداش میشه پاچه خوارت و ۲۴ساعت عین پروانه دورت می گرده،

اگه پیش اومد نهایت سوءاستفاده رو ببرید 🙂

.

تاحالاواسه شمام پیش اومده..شب خوابت نمیبره باهزاربدبختی جون میکنی تابخوابی..همینکه چشات گرم میشه ..دستشوییت میگیره درحدالمپیک.

.

تبلیغات همراه اول!!!

دختره رو تاب اونم نصفه شب نشسته دپرسم هست یه دفه اس ام اس میاد دختره شنگول میشه حالا فکر کنین کی میتونه باشه این موقع شب؟:))))

.

تنها خاصیت برنامه ی سفر بخیر اینه که فرداش تو سفر تو راه همش یاد اون کشته ها و زخمی ها می افتی سفر به کامت زهرمیشه..

.

حیف نون میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه!!!

.

خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کـــشِ جوراب رویِ پامون

میتونیم یه ذره کیفـــ کنیم!

خــدایا این خوشـــــــی ها رو از ما نگیرررررررر

=))))))

.

خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

.

خدایا آدم آفریدی یا تخم مرغ ؟؟؟

چرا همه تو زرد از آب درمیان؟؟؟؟

.

خدایی اگه ما جوونا انقد تیکه کلام نداشتیم هر کدوممون الان کلا حرف نمیزدیما.دقت کردی چند تا تیکه داری؟

والاه

.

خوشم میاد همچین کار امروز رو به فردا میندازیم که دیگه عمرا فردا یادمون نمیاد چیکار داشتیم.میره تا یه سال بعد.

والاه

.

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما! منم در عین

ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم.

خداحافظ 😐

.

دقت کردین بعضی از دخترا نون شب ندارن بخورن اما

پول عمل بینیشون رو از زیر سنگ هم شده جور

میکنن.!!!!! (البته بعضیا)

.

دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

.

دقت کردین هیچوقت Time Remaining نصب یه نرم افزار درست از آب در نمیاد !

.

دوتا شعار تبلیغی بدجور رو اعصابه؛

١.سایپا مطمئن!

٢.هیچکس تنها نیست…!

.

دوست دارم برم پاریس روصندلی کنار پیاده رو بشینم و این کفترا بیان دورو برم ، براش دون بپاشم؛ یهو پاشم همشونو با سنگ بزنم …

.

دوستت دارم…

جمله ای که اگه به گراز بگی واست بندری میزنه،این که ماییم

.

دوستم ‘دختر’ امده میگ رامین جونم گوشیت ناخونیه یا شصتی!!!!!!!!

فشار نیار بابا منظورشه اینه ک ضربه ایه یا حرارتی

منم هیچی نگفتم بهش گفتم ۶۰تی

.

دیشب خواب کلیپ پارمیدای ساسی مانکن رو دیدم!!؟ 😐

یعنی این همه خواب، این چی بود من دیدم آخه؟؟!!!

تحریما دیگه واقعا فشار آورده!! 😐

.

دیگه بنگاه املاک و عطاری هم شارژ ایرانسل میفروشن..

.

دیگه کم کم هوا داره سرد میشه و ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم . دیگه باید خودمونو واسه مسابقات خاموش-روشن کردن بخاری آماده کنیم …

خدایا توبه

.

راسته که میگن

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی

ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !

.

سر کلاس بودیم معلم میگه توی یه تیم فوتبال باید چه چیزی باشه که موفق باشه . یکی از بچه ها با اعتماد به نفس کامل گفت: اتحاد .

کلاس رو هوا بود یعنی.

.

سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه …

.

..

صبحانه، ناهار، شام

قرار نیست که همش احساساتی باشه

.

سی سال درس خوندیم گره یه نایلون رو نمیتونیم باز کنیم اه

.

شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون. به جون خودم !

.

شما هم مثل من وقتی مترو یا اتوبوس خیلی خیلی شلوغه کل مسیر به این فکر میکنین که چطور پیاده شین؟!

.

شماهم مث منید ک وقتی شبا از خواب بطور ناخداگاه بیدار میشید گوشیتونو ک چک میکنید با ی چشم نگاه میکنید

.

شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

.

صبح داشتم می‌رفتم کارخونه ، دوتا سگ دعواشون شده بود

از میون حرفاشون شنیدم که یکی به دیگری گفت :

” خفه شو، مث آدم داری دروغ می‌گی “شرمنده شدم

.

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای محمدی !؟

گفتم نه اینجا مدرسه!

.

فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید …

.

قابل توجه خانوم هایی که می خوان از شر درخواست های دوستی آقایون خلاص شوند

v

v

v

فقط کافی یه عکس بدون آرایشخودتونو بهشون نشون بدید !

.

قبول..!!

زیبا رویان وفا ندارند!!

اما تو چه مرگت بود میمون!!:)))

.

لذتیکه در قطع کردن گوشی وسط دعوا هست

در بوسیدنِ بعد از آشتی نیست !:))

خخخخخخخخخخ

.

ما آخر نفهمیدیم این فرچه های گوشه پله برقی برای چکاری هستن؟؟؟؟

.

مخ بعضیــا علاوه بر اینکه تاب داره

سرسره هم داره

اصلا لامصـــب شهربازیه واسه خودش :)))

.

مشترک گرامی اسم شما از لیست یارانه ها حذف گردید!

همکاران ما شما را در حال خوردن مرغ دیده اند

.

معلم تو کلاس گفته اگه موهاتون بیرون باشه روز قیامت موهاتونو به یه میله ی داغ وصل میکنن .

دانش آموزه میگهٰ: اگه قبل از مرگ کچل کنیم چی؟

یعنی من الان چی بگم؟

.

من بزرگتر بشم میخام یه یخچال با بدنه شیشه ای درست کنم تا توش معلوم باشه تازه یه وسیله هم واسش اختراع کنم هر وقت چیزی به داخلش اضافه شد صدام بزنه.

والا

.

میخواستم به این وبلاگ نویس ها بگم: بابا وبلاگ واسه کپی برداشتنه دیگه!!

هی کد اسکریپت میذارن تو تم وبلاگ یه عکسم نمیشه برداشت!! والا!

.

میدونین یه نوجوون که صبحانه، ناهار، عصرانه، شام نیمرو و املت میخوره

احتمالا یه مادر کارمند داره؟!

نمونه ش خودم! بفرمایید املت! 😐

.

میگن تو جهنم باباهایی هستن که علاوه بر اینکه نمیذارن کولر روشن کنی تو اونجا بخاری هم روشن میکنن.

وااقعا که.

سعی کن بچه خوب باشی گیر این بابای بد نیافتی.والا

.

میگن زن گرفتن کاریه که بگیری پشیمونی نگیریم پشیمونی

پس بهتره بگیری و پشیمون بشی :دی

.

نمیدونم این چه کرمیه افتاده بهم که اگه ببینم یه پستی مثلا ۱۹۹ تا لایک خورد میرم رندش میکنم بعدش کلی ذوق میکنم که من نفر ۲۰۰ربودم که لایک کردم!!!

:))

D:

.

نگاهت:عقاب

دلت:دریا

صدات:بلبل

قدت:سرو

خلاصه هیچ چیزت مثل آدم نیست!

.

هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست می‌ده. با پولایی که دیروزش گذاشتم جیبم هیچ‌کاری نمی‌شه کرد !!!

.

هروقت به مدت یه ساعت از اتاقم بیرون نمیام مادرم با یه خوراکی که همش بهونه س میاد ببینه چه غلطی میکنم …

.

هرکی یادشه به معلماش اینو گفته لایــــکـــــــ ــــ کـــنـــــــه !!!

.

.

.

آقا/ خانم ! من تکالیفمو انجام دادم اما جا گذاشتم خونـــــــــــــه..

.

هم اتاقیم از دانشگاه اومده میگه دیگه نمیرم دانشگاه،حالم از دانشگاو بهم خورد.خیلی بیخوده.

ترسیدم و گفتم اخراج شدی؟

میگه نه،خیلی هوا گرمه.

بخدا دیوانس

.

همین الان که شما در حال خوندن این متن هستین…!

.

.

.

..

.

بیل گیتس به اندازه ی درآمد ۶ ماه اخیر شما به ثروتش اضافه شد !!

ای خاک تو سر من 🙁

.

هیچ کی نمی تونه مثه ایرونی ها از آلودگی هوا فرار کنه بره شمال تا می تونه قلیون بکشه . . . !

.

واسه این مسابقه دو صد متر یه ایرانی زیر خط فقرو باید میفرستادن

لندن ته خط هم یدونه رون مرغ میزاشتن هم طلا میگرفت

هم رکورد جهانی رو می شکست

.

وصیت یک دختر …

بعد از مرگم مرا غسل ندید تا آرایشم پاک نشه..

.

یکى از فانتزیهامون دوران مدرسه این بود که با دوستم با یه میله آهنى و آجر بیسبال بازى میکردیم، یه همچین آدمایى بودیم ما.

مغز.آک.در حد نو:))

.

پوست موز هم نشدیم یکی بیاد رومون،بعد سر بخوره.با مغز بره تو آسفالت بهش بخندیم.والاه

.

چرا هیچکی منو دوس نداره؟

سوالی که همه از خودمون میپرسیم،اما عمرا واسش جواب نداریم

.

چه غذایی دوس داری عزیزم؟

-خورشت مرغ،جوجه کباب ..

-چی ؟! ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟!! نه نه نه … !!!

(برنامه کودک پس از گرانی مرغ)

.

چیزهایی هست که دست خود ِ آدم نیست…

مثل دلتنگی…

یا

مثل بی شعوری!

.

کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده …

نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟

.

گوشیمونم دکمه نداره یکم دکمه هاشو فشار بدیم دلمون شاد شه

.

یادتونه هر معلمی میومد سر کلاسمون میگفت شما بدترین کلاسی بودین که من داشتم؟!؟!؟! :))))

.

یارو زنگ می زنه به آژانس هواپیمایی میگه ببخشید از اینجا تا مشهد چقد راهه؟

میگه:یه لحظه…

یارو میگه : ممنون خداحافظ

!!!

.

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

.

یه بار هم با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بیخیال شدم آشتی کردم …

.

یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:

چطوری بَبَعیه من :))

.

یه دوست دارم از صبح تا شب فقط تو wc اس ام اس نمیده.

چون تو خواب هم داره اس ام اس میده.

من 🙁

ایرانسل:-D

انگشتاش :’(

کتاب گینس =-O

والاه

.

یه شلوارکِ گشاد و راحت دارم ، هر وقت پام میکنم ، نیم ساعت یه بار به پاهام نگاه میکنم تا مطمئن شم پامه!

.

یه شوهرم نداریم فامیلیش دریایی باشه اون وقت اسم دخترمونو بزاریم پری که بشه پری دریایی.اخه خدا این چه وعضیه..

.

یکی از خوفناک ترین جملات دوران دبستان:

دستمال لیوان ناخن روی میز….

(فکر کنم به شنیدن همین جمله یه ده سالی پیر میشدیم ما…)

.

یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود ..

.

یکی از فانتزی هام تو زندگی اینه که نوشابه و دوغ گازدارو باهم قاطی کنم بخورم ببینم آروق زدنی فرقی میکنه!!!

تست کردم نتیجه اشو اطلاع میدم

.

یکی از مهمترین قدمهایی که یه مجرد برای حرکت به سمت زندگی عادی میتونه برداره اینه که ظرفارو به جای لیس زدن ، بشوره !

.

یکی بیاد به این دانشجوهای ورودی۹۱ بفهمونه اون صندلی ای که جلسه قبل روش نشستن ماله اونا نیست میتونن رو صندلیای دیگه هم بشینن

.

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ SMS ﺩﺍﺩﯾﻦ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﻐﻞ

ﺩﺳﺘﯿﺘﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺷﻮ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﻨﻮﯾﺴﻪ. ﺍﻭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻧﻪ ..

../(/( ‹(ツ)› ..(█) …/ I. عاغا هر کی از قیافه من خوشش اومده لایکو بکوبه به افتخار طرفداران بی شمارم هوراااا
.یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاشگریه نمی کن همیره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه خریـــــــــد میکنه !!! D:
16سال پیش کلاس اول بودم ۸سال پیش رای اولی بودم ۴سال پیش ترم اولی بودم از دیروز تا الان پست اولی ولی لامصب این اخریه یه کیف دیگه داره :(((((
3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه: با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر
3 شاخه گل برات میفرستم… گلبهار,گلناز,گلخار.. گلاشو بذار تو گلدون..بهارش واسه عمرت..نازش واسه چشمات..خارشم بره تو چشم بدخواهات..
45 سال پیش پدر بزرگم فوت کرد و ۴۰۰۰ تومن به پدرم ارث رسید… باهاش درس خوند، عروسی کرد، خونه ساخت، باقیشم قرض داد به عموم بزنه به یه کاری…
4جـوک دو سـری در سـال شـلـوغ مـیـشـه: یـکـی ایـام عـیـد یـکـی ایـام امـتـحـانـات هـرکـی مـخـالـفـه پـشـکـل هـای گـوسـپـنـد بـالـای صـفـحـه تـو حـلـقـش!!!
4جوک جونم من امتحانام تموم شد محدودیتا برنمیداری لامصب بدتر از تحریمه ها.
: یه دوس دختر نداریم آســــــم داشته باشه بعد اسپریشو قایم کنیم نفس تنگی بگیره بهش تنفس مصنوعی بدیم فداکاری کنیم
\\امروز سرشماری ترشیده هاست.قربون دستت یه خط بکش بده بعدی.
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !
>> ! ? تنوع در علامت اختصاصی مختصر زی زی گولو ؟ !
iiiiiii_.iiiiiiiمیبینی همه باسه دیدنت صف کشیدنو.منم هستم همونی که غش کرده
« نفرین سال ۹۲» خداونــــــدا ! آنان که پراید دارن همین امـــــروز دارنده لامبورگینی فرما !!!
× اینـــایی که میگن پست اولمونه و ببینیم چقدر لایک میدین و اینــــــــا؛ همونـــــــایین که تو مدرسه با نمره تشویقی ۲۰ میشدن :دی
آاااااااى حرصم میگیره وقتى دلت گرفته واسه یکى اس ام اس با مزمون تنهایى میفرستى بعد اون گوساله ى آبى به جاش جوکِ غضنفر میفرسه 😐
آب کافی _ خاک حاصلخیز_ آب و هوای مناسب لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود!!!!! اصن سه وضی!!!
آخ آخ چه کیفی داره بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد !
آخ که چقدر این بخش داغ ترین مطالبو من دوست دارم همه پست هایی رو که قبلا خوندی و خوشت اومده رو دوباره میخونی تجدید خاطره میشه یعنی شماهم مثل منید؟
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
آخرین شعرمریم حیدرزاده .:.::…::..:-..:::.::…::-:..:::.-…::…:-…::::_:::…:::_…::::…::
قشنگ بود ؟
آخرین رکورد من در حمام رفتن: زیر ۳ دقیقه!!!!!! دارم تلاش میکنم این رکوردو برسونم زیر ۳۰ ثانیه تو گینس ثبتش کنم.
آخیش یادش بخیر تابستون هندونه میخریدم کیلو پانصد تومان قرمز و شیرین شب یلدا هندونه خریدم کیلو ۳ هزار تومان سفید و بی مزه
آخی ! یادته اولین دیدارمون ؟ بازم بوی پهن اومد یاد این روز افتادم !
آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه،

مثلا من یه ساله هدفم اینه که از تو بالکن ،

آشغالارو بندازم تو سطل تو کوچه

آدم ته دیگ میخوره چرا صدا تلویزیون رو دیگه نمیشنوه؟ با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن آخه.
آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن آدم آرومم همینطور آدم عصبیم همینطور ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
آدم ها به دو گروه تقسیم می شوند : ۱٫ اونایی که میگن : آقا دو نفر حساب کنید. ۲٫ اونایی که میگن : حساب کنم…؟!
آدم وقت نمی‌کنه به خودش برسه اون وقت می‌گن آدم به آدم می‌رسه!
آدم وقتی ک دستش رو میکنه تو دماغش انگار دنبال گمشده اش میگرده !! وقتی هم که پیداش میکنه اون رو با هیچی عوض نمیکنه!!! چیه نکنه تعجب کردین ؟!
آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
یک آستانه ی "تنفر" ….
و یک آستانه ی " تهوع … !!
آدمهایی که عشقشون رو مثل کانال تلویزیون عوض میکنن ، آخرش باید بشینن برفک تماشا کنن !!
آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند.
آرزو به دلمون موند یکی صب جمعه با این جمله بیدارمون کنه : عزیزم پاشو شیر موزتو بخور، توش گردو ریختم !
آرزو دارم نوروزی که پیش رو داری ، آغاز روزایی باشه که اون روز میگفتی ! برو خجالت بکش … حیا هم خوب چیزیه ! اصن برو از خدا بترس …
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است، قِلیون بعد چایی چایی بعد قِلیون 😐
آغا اصلا یه وضعیه. زمستون میری دستشویی آب سرده. تابستون میری آب داغه. نه میخوام شما بگید من چیکارکنم
آغا مسئولین چهارجک!جون هرکی دوس دارین عکس این فیله ماموته چیه بردارین ازاین صفحه!هر بزی میاد نگاه میکنه میگه چقد شبیهه توئه!من گناه دارم!
آغا من کشته مرده اونایی ام ک تو دانشگاه کتاب ۶۲۰۰ تومنی رو نمیخرن بعد میرن از روش کپی میکنن میشه۶۰۰۰ تومن تازه چقدم ذوق می کنن ک سود کردن
آغا یه سوال. اینکه رایتل تبلیغ میکنه تا ۱مگابایت بر ثانیه پس اونا که کمتر از ۱ مگابایتن تکلیفشون چیه. لایک=تکلیفشون مشخصه!!!!!!!!!!
آفا توجه کردین وقتی تو حموم ازخودت باد معده میدی , لامصب انگار یه گازخردل ۱۰۰% ول کردی!! اه , خخخخخخخخ
آقا تازگیا این باباها پنکه هارو هم خاموش میکنند. من شده جفت کلیه هامو بفروشم یه وکیل بگیرم این اقدام غیر انسانی رو محکوم میکنم!!!
آقا جون هرکی دوستش دارید اینقدر کلمات رو اشتباه ننویسید بخدا املای کلمه ها داره یادمون میره
آقا داماد چیکاره ان؟؟؟

ناظر پستن

خوب به سلامتی کدوم منطقه؟؟؟

منطقه خاصی ندارن تو ف ی س بوک پست ها رو میخونن لایک میکنن و نظر میدن !!!!

آقا داماد چیکاره‌ن؟

– کارمند صداسیما هستن.

+ چه خوب! چیکار میکنن دقیقن؟

– صحنه‌های مرغ خوردن رو از فیلمُ سریالا سانسور می‌کنن!

آقا شده کارته شارژ بخری اونم ۱۰ تومنی بعدش با کلید بخوای بخراشونیش؟!من یه همچین اتفاقی برام افتاده!تازه عدادشم بخاطره اینکه با کلید خراشوندم پاک شدن!!چه ضد حالی
آقا ما دچار یه نوع فانتزی شدیم.

تو عمق خواب یدفه چشمام باز میشه.

چییییکار کنم؟؟؟

آقا ما چه توقع بی جایی از این دهه هشتادیا داریما…ما واسه دوران سوباسا و سمندون و داداش کایکو هستیما ولی اینا دوران عمو پورنگ…:دی
آقا ما کنتور آب خونمون خرابه بیشتر از ۷۰۰تومن نمیندازه:شارژ ایرانسل میگیرم بیاید خونمون ماشینتونا بشورین.
آقا ماشا ا… میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه
آقا مطمئنین ما جهان سومیم؟

اون یارویی که اولین بار این اسمو گذاشته فک کنم تا سه بیشتر بلد نبوده بشماره…(:

آقا من هروقت جوکام یا خاطراتم به دلیل قوانین سایت تأیید نمیشه احساس میکنم خیلی آدم بیشور و بی ادبیم !!! شما خواهشا از این فکرا نکنیر 😉
آقا پسرای عزیز حالا که هوا سرد شده گول هیکل دخترارو نخورید همش مال لباساشونه :))))
آقا کی قبول داره نون گرفتن دم إفطار از دیدنه تبلیغات کرم حلزونم سخت تره؟
آقا یعنی از بین عبادتهای عظیم ماه مبارک رمضان،‏ من خوابیدن رو خیلی خوب ب جا میارم.. آیا فقط من اینجوریم آیا؟ یا مشکل از طول شبانه روز میباشد؟ :-‏)‏‏)‏
آقا یه سوال!!!

دستمال قدرت داداش کایکو چرا تو جیب میتیکومون بود؟!!!!!!!!

چرا تو جیب خودش نبود؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

آقا،آغا کیا همین الان که دارن این پست رومی خونن گوشیشون روسایلنته؟؟:)
آقای داماد چه کاره هستن؟
– توی شرکت پاکسان کار میکنن
– اونجا کارشون چیه دقیقا؟
. به سلامت خانواده می اندیشن!
آقای پراید قیمتت بالا رفته خودتو گم نکن منم یه روز واسه خودم کیا بیایی داشتم…. مکالمه بین پراید و ژیان
آقایون محترم انقد نگین دخترا خاستگار ندارن ترشیدن، خوب پول ندارین زن بگیرین چرا بهانه میارین مثلا خود من اگه پول داشتم ۴ تا زن میگرفتم
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم ! جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
آقــــــــــــــــــا: اینقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره البته جهت یاد آوری گفتم ! مهمان حبیب خداست !
آقــــــــــــــــــــــا اگر خاطرات تلخ آزارتان می دهد!!! آنرا به شرکت جی ال ایکس بسپارید تا راحت از ذهنتان بیرون بیاید با تشکر فراوان
آموزش تفاهم در زندگی مشترک برای خانومها هیچ گاه با هیچ مردی بحث نکنید ….. فقط گریه کنید برای آقایون هیچ گاه با هیچ زنی بحث نکنید …. فقط ببوسش
آنان که سر عقل آمدن سر عقد نیامدند
آنقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن ، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!
آنقدر تنهای تنهایم که باخیال راحت دست میکنم تو دماغم

آی حال میده

شماهم امتحان کنید

آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !!
آهای اونایی که خیلی خودتونو میگیرین چاه توالت مام خیلی وقتا میگیره گفتم در جریان باشین!! =]
آهنگ فاز غم گوش میدم یاد عشق های نداشتم میفتم … تخیل در حد جنگ ستارگان !
آهنگ گذاشتم دوستم میگه واااى با این آهنگ یاد یکى میفتم ولى نمیدونم کى!!!

من:-|

دوستم:-))))))

جاستین بیبر:-O

آیا میدانستید … انسانها بجز کودک درون یک عدد خر درون هم دارند که گاهی زمام امور را به دست میگیرد؟؟!!
آیا از بی لایکی پست های خود رنج می برید؟ آیا کسی برایتان کامنت نمیگذارد؟ . . . تعجبی نداره ..حتما پسر هستید..!
آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که

به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :)))))

واسه خاطره خدتون میگم 😐

آیا شمام اینجورین ی مسابقه ای چیزی داره از پشت تلوزیون میخواین ب شرکت کننده ها کمک کنید اما اونا نمیفهمن خنگن و شما حرص بیشتری میزنی ¿¡¿^_^
آیا میدانید نیمی از عمر دخترا و پسرها صرف چه می شود؟. . . . e نمیدانید؟ . . . پسرها به دنبال جوراب خود میگردند و دخترها در جستجوی گل سر
آیا میدانید که بهترین وسیله برای تمیز کردن بینی ، انگشت است و تمام مردم دنیا از قدیم از همین ابزار استفاده می کردند
آیا میدانید: حدوداً ۱۷۰۰ لیس لازم است تا یک آبنبات تمام شود!
آینده شغلی معدل در ایران چیست؟ معدل ۱۹-۲۰=دکتر.مهندس.استاد معدل ۱۹-۱۷=معلم معدل ۱۷-۱۴=کارمند معدل۱۴-۱۲=مدیرعامل مردود=میلیاردر!!!!!!
آﻫــــــــﺎی ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ از ﻃﺮﯾﻖ نت ﻣﺦ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ، . . . . ﺧﻮوو ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ ﺑﻪ ﻣﺎم ﯾﺎد ﺑﺪﯾﺪ … ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﯾﻢ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﭘﺴﺖ ﺑﺬارﯾﻢ ﻻﯾﮑﻤﻮن ﮐﻨﻦ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﯾﻢ !!!
ابابابزرگم به مامان بزرگم میگه: آلبالو گیلاس لای لای دلم تورو خواست لای لای به مامان بزرگم حسودیم شد کاش وان داشتیم 🙁
اترکنومت(میترکونمت)چیست؟
ضربه روحی شدیدی که یک بندری قبل از دعوا به حریف وارد می کند!
احمقانه ترین کار زندگیم این بود که سعی کردم مفهوم ای دی اس ال رو برا مادربزرگم توضیح بدم!!
اخبار ورزشی بانوان ( ساعت ۱۳:۱۵ ) کلاً رسالـتـش ایـنه کـه بگـه خـانـومای ورزشکار ایـرانی فـقـط تو مسابقاتـی شـرکت میـکنـن که سطـحشون بالاست 😐
اخرین خبر از جهنم : دستشویی هر جفت شیرش آب گرمه !
اخیرا تو شهر شمام مد شده دخترا با کارت تلفن میان توصف خودپرداز یا توشهرما اینجوره لایک=نه داداش شهرمام ازاین عقده ای هاداره
ادمین جان چه خبرا؟! کی بشه ۴تا لقمه ی چایی پوست بکنیم با هم؟!
اردلانو اون همه زدن بعدیروزطول نکشیدتمام زخماش خوب شداز روز اولم بهترشد! قدرت خدا!
ارزشٍ پـــولٍ ملـــیُ حـــال میکنیـــد؟! الان تو یه ۱۰۰تومنـــی فیــــن کنــــی اروزنتــــر در میـــاد تا دسمــال کــاغذی 😐
از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد الانم بوی قرمه سبزی میاد میخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون اسهال میشین بدبختا :)))))
از آقاهه می پرسن با چه ارزی ازمملکت خارج شدی؟ گفت: باعرض معذرت
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
از الان واسه روبوسی عید استرس گرفتم 😐 که ۲بار باید بوس کنم یا ۳ بار :((
از اوناشیم که هروقت دستمون رو برذیم سمت آسمون و دعا کردیم حداکثر یه تیکه فضله ی خشکیده ی کفتر , افتاد کف دستمون 😐 بعله…
از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت ! پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟! خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !!:|
از این به بعد قرار شد به علت گرانی پسته در داخل گز ها به جای پسته از کشمش و نخود و نخود فرنگی استفاده کنند
از این تریبون اعلام میکنم : تمامیه خواهران و برادرانی که ادعای تنهایی دارن.. وای به حالتون روز ولنتاین اینجا نباشین o.O حواسم بهتون هست بعلهههههه :))
از این جمله چی میفهمید ؟

بودن یا نبودن ” مسئله ” این است

.

..

این که شکسپیر از اون بچه خر خون های کلاس ریاضی بوده

از بس فیلم اکشن دیدم هرجا میرم توالت در سیفون رو باز میکنم ببینم کسی برام توش اسلحه نذاشته باشه؟؟!!!! این داستان حتی توی خونمون هم ادادمه داره!!!
از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید!

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره :)))

از بلال حبشی میپرسن اسمت چیه؟ کلاس میذاره میگه ذرت مکزیکی
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره ۱۰ دقیقه قبلش منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن.
از خروپف بابام شب فیلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم میگه فتوشاپه!
از خسیسه میپرسن: شیرین تر از عسل چی خوردی؟
میگه: ترشی مجانی!!!
از دوستان عزیزی که به تازگی از افق برگشتین خواهشمندیم یکم از خاطرات اونطرف برامون بگین بابا بخدا دلمون پوسید!
از دوستم پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟

سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟

میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه دیگه

اون ستـونِ کجاست

از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که هیچ تخصصی در آنها ندارد !
از رو هزار تومنی یه کپی A4 بگیری، ارزش کپیه از هزار تومنیه بیشتره!

والا 😐

از سوالات کنکور در شهر غضنفر:
قل مراد ۳ کیلو پیاز خریده کیلو ۳۰۰ تومان
قل مراد چند سالشه؟؟!!!!

همچنین ببینید

طنز – ۰۲

از شب تا صبح خواب ندارم از صدای خروپفت ولی خدا را شکر می کنم …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *