آموزش وردپرس
خانه / فکاهیات / سوتی ها

سوتی ها

یه بار اومدم به دوستم بگم اسم منو به دهن کثیفت نیار. اشتباهى گفتم اسم کثیف منو به دهنت نیار… اصن یه وضى!!!

یه بار معلممون برگشت بگه خاندان. گفت خانه دان. بعد بچه گفتن :نمک دان-قلم دان -تیر دان
بیچاره معلمه هنگ کرد.
یه بار یه دویستی دادم به گدائه،
گدائه گفت :خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
اص ن ی ه وضعی
یه باربچه های فامیلامون داشتن بازی میکردن یهویکیش ازم پرسیدیه اسم بی نقطه بگو منم نه گذاشتم نه برداشتم گفتم هوشنگ منومیگی دونقطه خط :دی
یه باریه پسره بهم تیکه انداخت منم یه جواب دندون شکن بهش دادم میخواستم فرارکنم جلوش پخش زمین شدم…….. وضع مارومیبینی
یه رفیقی هم ما داشتیم اومد بگه اعتماد به نفس چسبیده به سقف گفت سقفیده به چسب این رفیقه آخه ما داریم
یه روز برای راحتی از دست زندگی شهری رفتیم یه روستای زیبا
یه خر اونجا پیدا شد بهش گفتم داداشی برو اونور مزاحم نشو 😐
این بزرگترین سوتیه من بود
یه روز داییم میخواست مهمون دعوت کنه میخواس بگه ایشالا بیایین خوشال میشیم
گف بیایین، ایشالا خوشال میشیم
خخخخخخخخخخخخخ
یه روز صبح اومدم از سرویس پیاده شم خواستم خدافظی کنم گفتم سلام یعنی راننده سرویسمون غش (قش) کرد از خنده :-[
یه سری کاربرا هستن اسمشون پسرونس ولی دخترن. اینا خیلی سوتی میدن نام نمی برم ولی اقا نوید از همشون ضایه تره
یه نفرمی خواست بگه پنجره گفت خنجره
اب تصفیه کن خریدم بعد اب شهر روکه میخورم تمیز تره!!!!!!!
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه! :))
از دختره یه جزوه خواستم… امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی؟؟؟
من 😐
جزوه 😐
اقا ما بی تربیت که نیستیم!!!
تربیت داریم،
ولی ازش استفاده نمی‌کنیم ^_^
اقا ما که از آخر نفهیدیم سکوت علامت رضاست یا جواب ابلهان خاموشیست اصن یه وضی
اولین بارى که اسم لینکین‌پارک رو شنیدم فکر میکردم یه نوع پاک خرکیه تو مایه‌هاى پارک دوبله‌سوبله!
اگه تونستی سه بار پشت سر هم بگو
((دوغ گاز دار، گاز دوغ دار))
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
اگه تونستی پنج بار پشت سرهم تند بگو
((چیپس چسب سس))
خخخخخخ
:*)
ایا می دانستید مرد متاهل باید با کمرش در رو باز کنه؟
این روزا انقدر تو اینترنت جمله های عاشقانه و شکست عشقی خوندم که
جدی جدی باورم شده یکی ترکم کرده رفته!!!
الان منتظرم برگرده…
با یکی چت می کردم اومد درد و دل کنه می گفت زن نمیگیرم پول ندارم. گفتم اووووو پسر من ۱۰ تا مثل تو بدبخت دیدم که ازدواج کرده…! بیچاره فقط شکلک خنده داد
بابام از بیرون اومده میگه یه دختره رو دیدم لاک سبز طوطی ای زده بود!!!!!!!
شما میدونین سبز طوطی ای چه رنگیه عایا؟
اصن یه وضییی
بابام اعتراف کرد افسری که جلوش پارک دوبل رو خراب کرده یک خانم بوده……
دخترا دست جیغ هورااااا
بابام بعد دو روز مسافرت کاری زنگ زده تلفن خونه، احوال پرسی، میگه :کجایین؟
بابام چراغ دستشویی روشن کرده. میگم کجا میری بابا؟ میری دستشویی؟
میگه پ ن پ میرم آتلیه عکس از… استغفرلله!!!
برا اولین بار که رفتم مدرسه دیدم یه ایفون تو کلاسمونه منم ورش داشتم توش شعر میخوندم یهو یه معلم اومد گفت بچّه چیکار میکنى صدات داره تو دفتر پخش میشه!!!!
بله دیگه هوش سیاه فقط همین جمله ی گوهر بار را کم داشت
جناب سروان خطاب به همکارش :موس دستته بذار بیا
خدایا ما با چه هدفی زنده ایم عایا!!!!!
به قیصرمی گن اسم بابات چیه میگه گاو میگن چرا میگه چو هر وقت منو صدا می کنه میگه گوساله بیا!!!!!
به پسر عموم گفتم؟ what is your name مخش تاب برداشته بود گفت
آی ام خلوک
به گوشی دوستم زنگ زدم جواب داد
گفتم :پدر سگ کجایی از صبح تا الان جواب نمیدادی
یه نفر جواب داد :سلام من پدر، پدرسگم پدر سگ الان خوابه
به یکی ازفامیلامون میگم :دندونموکشیدم. میگه :پس چرا جای بخیه روصورتت نیست.
منo_O
بخیه :' (
دندونم :-!
بیا اینم از عقل دخترا
اومده نوشته "به جای عسلم میگن عجقم!!! "
آی کیو به جای عشقم میگن عجقم
یه وزی درست کرده!!!
تا حالا به شعر چشم چشم دو ابرو دماغ و دهن و یه گردو دقت کردین من هنوز تو فکر اینم اون گردو چی میتونه باشه:)))
تاحالاجایی که نبایداین شکم صداش درآمده آبروتان بره!
ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه…
اصلا یه وضعی!!!!
تشکر یه ایرانی از رفیقش:
عاشق اون مرامتم بی مرام!
یعنی آخر تشکره هاااااا…!!
تو اسانسور بودیم هرچی کلید پارکینگ میزدیم میرفت بالا بعد مامانم گفت :شاید فقط میره بالا!!!! ترکیدیم از خنده
تو جاده می خواستیم واسه صبحانه بریم کنار؛
به یارو میگیم برو کنار رد شیم بریم کناد جاده صبحانه بخوریم، یارو میگه مرسی ما خوردیم…
تو فیلم مادرانه سوتی رو دارید؟
مثلا فیلم واسه ماه رمضونه ولی موقع مدرسه هاست و رها از مدرسه فرار میکنه!
جون داداش کی میتونه این جمله رو سه بار بگه؟
((کانال، کولر، تونل، تالار))
خخ خخخ خخخخ
جک تعریف کردن برادر بنده با نهایت اعتماد به نفس:
یکی میخواست بره قبرس نتونست…
برادرم 
من واهالی منزل oO
تونس 
حیف نون از دوستش میپرسه :توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره میگه :پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه!؟!؟
خانمم بطری نوشابه خانواده آورده سر میز نهار، بعد از کلی تکون دادن درش رو باز کرده، همه ی ما رو که نابود کرده، میگه :وای فکر کردم دوغه!!! اصن یه وضیه
داداشم اومد به خواهرم بگه سماور و کم کن!
برگشت گفت :کماورو سم کن!
ترکیدیم دیگه!
داداشم گوشیش شارژ باتریش تموم شده بود چی بگه خوبه؟ میگه شارژرت شارژ داره گوشیمو شارژ کنم!!! گودزیلا هم همه رقم داره بععلههه
دارم با دختر خالم اسم و فامیل بازی می کنم…
حیوان با ((م)) نوشته ((میمان))……خدایا شکرت……
دارم میرم کلاس زبان به مامانم میگم همش فک میکنم چیزی رو جا گذاشتم. برگشته میگه دماغگیرتو برداشتی؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اثن یه وزی
در ماشین حساب ویندوز ۴رو ببرید زیر رادیکال بعدمنهای ۲بکنید. همه فکر میکنن جواب میشه صفر اما…….
دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!
یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن
دوستم از درس خوندن نا امید شده بود اومدم بهش بگم ماهی رو هر وقت از آب بگیری تازس
گفتم :ماهی رو هر وقت از آب بگیری میمیره!!!
دوستم می خواست بگه سوار اژانس شدم اومدم گفت :سواریارو شدم اومدمOo
منOo:
راننده های اژانس: Oo
یارو: Oo
دوم دبیرستان بودیم معلم داشت جزوه میگفت گفت :سه نقطه یکی از بچه ها پرسید چند نقطه
معلم گفت سه نقطه کلاس ترکید
دیالوگ ماندگار حمید فرخنژاد تو گشت ارشاد :تو دنیا یا باید گرگ باشی یا گوسفند یا باید بزنی یا میخوری یا باس بخوری یا میخورنت یا باید بمالی یا میمالنت!:| 😐
دیشب تو مسجد بود کنارم یه پیرزنه بود یه دفه بهم گفت من می خوام برم دستشویی گفتم چی؟ منم بیام؟!؟ گفت نه فقط جامو داشته باش! ینی داشتم از خجالت میمردم.
دیشب رفته بودیم بیرون، ی ماشین کنارمون بوق زد داداشم گفت :برو بابا با اون بوز مقخرفت!! (بوق مزخرفت)
هیچی دیگه، گازشو گرفت رفت که بیشتر سوتی نده! D:
رفتم تو مغازه مانتو فروشی میگم :آقا این مانتو که پشت ویترین زدین ۶۵هزارتومن، چنده!!!!!؟ ینی نابود شدما…
اسلن ی وضیییییییییییی
رفتم سوپر محلمون سوپریه پونصد تومن باید به من می داد بعد میگه برو عزیزم قابل نداره………… نمیدونم چی شد که دیگه نیومد سر مغازه
خخخخخخخخ
رفتم فندک بخرم هول شدم به فروشنده گفتم :ببخشىد چندکا فنده
هىچى دىگه الان دنبال تخم کفترم بخورم زبونم قوت بگىره
رفتم مغازه به جای این که بگم آقای فلانی گفتم آقامعلم اجازه! دیگه روم نمیشه برم همونمغازه
رفتم پای تخته درس جواب بدم…
معلم :یک هم خانواده برای استراحت بگو؟
من با اعتماد به نفس کامل :مستراح!!!
اصن یه وضی
رفتم کافی نت برای برادرم کنکور ثبت نام کنم یارو کافی نتیه داشت سهمیه ها رو ازم میپرسید گفت برادرت شهید نیست!!!
رفتم کتابخونه موقع بیرون اومدن به کتابدار گفتم آقا اجازه!
رفته بودم دیدن یکی از فامیلامون که تازه فارغ شده بود بچه رو بغل کردم می خواستم بگن ایشالله زنده باشه گفتم ایشاالله زنده میمونه!!!
رفته بودیم ده مهمونی
یارو اومد تعارف کنه میگه:
به خدا اگه نخورین باید بریزم جلو الاغه!!!!!
اینم از فک و فامیل ما…
رفیقم امده بود خونمون تشنه اش بود بهم گفت یه لیوان آب برام بیار ولی سرماخوردم دکتر گفته آب خیس نخورم برا گلوم بده ینی حتی عکسای خونه هم ترکیدن از خنده
رفیقم لباسشو اتو نکرده بود، برگشته بهم میگه :یادم رفت شونه بکنمشون!!!
اصن یه وضیه
رها تمجید رکورد فرار از خونه رو شکسته، تو هر قسمت سریال۲بار فرار میکنه…!!
بیخود نی اسمشو گذاشتن رها!! وِلِه..!
سر صبحانه نشسته بودیم مامانم اومد به خواهر کوچیکم بگه کره و پنیر بخور گفت کنیر و پره بخور یعنی من که وسط زمین بودم اsن ۱ وzی
سر کلاس بودیم که معلم اومد بگه :بچه گوش بدید
گفت :بچه ها گ و ز بدید
سوتی جدید… واردات خارجات!!
سوتی دادم سوتی
یه بار رفتم مدرسه (تا مدرسه هم پیاده رفتم)
زنگه اخر تازه فهمیدم شلوارمو برعکس پوشیدم 😐
سوتی فردوسی پور :کریمی وقتی عصبانی میشه بد بازی میکنه یعنی خوب بازی میکنه وقتی بد عصبانی میشه خوب بازی میکنه!!!
سوتی منو داشته باش به داداشم میگم اون دفترچه هه که خریده بودیم این جوری شد اون جوری شدو یادته میگه نه منم گفتم منم یادم نمیاد عاغا انقد خندید که نگو
سوتی یکی از دوستام :تکیه بر کفش بزرگان نتوان کرد نمود.
منظورش تکیه بر جای بزرگان نتوان زد به گزاف بود
خدای سوتیه دوستمون
سیر سرشار از ویتامینهای زیادی است پس به آنانکه دوستشان دارید " سیر بدهید"
شبکه ۳:
بینندگان گرامی مجموعه مادرانه روزهای امشب و فردا شب پخش نخواهد شد
شما هم یادتون میاد وقتی بچه بودیم شعر یه توپ دارم قلقلیه رو می خوندیم. غافل از اینکه همه ادما دو تا دارن، بعضی ها تو شکم بعضی هام بیرون………..
شکست عشقی یعنی تنها توی اتاقت، هندزفری گذاشتی تو گوشت داری
قر میدی یعدفه بابات در اتاقو باز میکنه!
یعنی من اون موقع دوست دارم بمیرم از خجالت!
طرف سوار آسانسور میشه می بینه نوشته ظرفیت ۱۲ نفر. میگه وای باز بدبختی حالا ۱۱ نفر دیگه از کجا گیر بیارم
عاقا وقتی عصبی میشید فوری عکس العمل نشون ندین، واگرنه مث من سوتی میدی که :با دهن میام تو صورتت!!!!!!!!!!!!!!!
عاقا یه چیز خیلی باحال
من یه جمله گذاشتم هنوز تو قسمت در حال بررسیه بعد میبینم دوتا لایک خورده فکر کنم لامصب این لایکا کار ارواح بوده.
غضنفر میگه من دیگه نمیخام سوتی بدم بش میگن از کی میگه از همین کی. -!! عثا ی وaزیe
غضنفر یه جیرجیرک پیدا می کنه تا صبح بهش آب میده
فتح الله زاده میگه من خوش استعفام….. هروقت یه مشکل پیش میاد من استفاء میدم… خو اخه لا مصب تو مدیر عامل قهرمان لیگ برتری
فکرشو کنید یکی بره مسافرت شارژر گوشیشو ببره، ولی گوشیشو جا بزاره!
گودزیلای ما یعنی پسر داییم این کارو کرد…
فکو فامیله داریم ما…!
قایمکی بابام کولرو روشن کردم بابام هول شده نمیدونه چی بگه!!! میگه کولرو خاموش کن بچه الان سنگ پهلوم میترکه!!! اص ن ی ه وضععععععععععییییییی!!!
قسمت سانسور شده ی سریال مادرانه
مادرمریم :باروسری می خوابی؟ مریم :نه مقنعه ی لباس خوابمو بعدا می پوشم
مامان بزرگ مامانم فوت کرده فامیله مون اومده میگه خدابیامرزه مامانم میگه ممنون ایشاالله قسمت شماهم بشه یعنی اخرشن خدایی…
مامان بزرگم میخواست بگه اون لامپ کم مصرفو عوض کن
یهو برگشت گفت :اون لامپ یه بار مصرفو عوض کن
اصن یه حالتی بودم…
مامانم اومد بگه:
این فیلم زیر نویس داره گفت:
این فیلم زیر گذر داره
قربون مامانم برم من…
مامانم اومد نماز بخونه یه دفعه تلفن زنگ زد رفت گوشی رو برداشت گفت:
الله اکبر!!!
مجریه صبح ماه رمضون دستور داد باسه مهمون برنامه اب پرتقال بیارن!!!!!!!!!!!
من هر وقت می دوم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم، همین طور به دویدن ادامه می دهم که فکر نکنند ضایع شدم. یه بار سه ایستگاه دویدم.
مکالمۀ من و دوستم :دینگ دینگ دینگ
من :بلو اله
دوستم :سلو الام
جفتمون باید تخم کفتر بخوریم انقد کلمه ها رو جابه جا نگیم
می خواستم به رفیقم بگم زیر آبگوشتو خاموش کن. گفتم زیر گوسفندرو خاموش کن
من =))
رفیقم =)))
گوسفنده =))))))))))
می خواستیم بریم مغازه بعد گفتم بچه ها چی می خورین یکی گفت شامپو بهتره می دونی چرا اخه غذا هم هضم می شه من:) بچه ها ۰):
می خواستیم یه فیلمی از شبکه ۳ ببینیم دیدیم برا فوتبال قطش کردن
یهو دیدم داداشم میگه :اَه انقد فوتبال میدن آدم حالش بهم میشه!!!!
منو میگی:))))
می خوام اعتراف کنم من تا ۱۵ سالگی فکر می کردم پیدارسال درسته (پارسال)!!
میان تو تلویزیون تبلیغ میکنن آموزش زبان انگلیسی به بچه های ۱ ماه تا ۶ سال آخه من نمیدونم بچه ۱ ماه میتونه حرف بزنه آیا؟ 😐
میدونى ضایع یعنى چى؟ یعنى فامیلیت قاسمى باشه بعد بابات اسمتو گذاشته باشه میرزا!
ندانم کارمندی یاپلیسی/ندانم زیردستی یارئیسی/ولیکن دوست دارم ظهرداغی/بیایی و کمى این رابلیسی
(تبلیغات بستنى میهن درشهر غضنفر ایناااااااا)!
همسایمون زنگ در رو زد منم در رو باز کردم میگم الو!!! با خنده میگه مامانت هست؟؟ منم هول شدم گفت بله بله گوشی خدمتتون!!!!
عجب سوتی بود اثن ی وضی!
وان تو. تری فور نیلسون چهل متری خور. استقلالیها دست جیغ هورا
وقتی که میری آروم میگیرم
رک تر بگم من
میخوام بمیرم
وقتی نگاهم اروم میگیره
جایی که نیستی
چشمم میگیره
وقتی گوشی قفله مینویسه تماس اضطراری اما وقتی ۱۱۰روشماره گیری میکنی مینویسه شمامجاز به گرفتن این شماره نمی باشید؟!؟!؟!؟ "؟!!؟!؟؟ "؟ @
پدرزنم میگه :انقدر مثل "مگسِ سگ" به زنت نچسب!
میگم حالا من به کنار، خوبه آدم به دخترش بگه سگ؟!!
پسره، دختر محلشون را نشون میکنه، رفیقاش میان با سنگ میزنن
پشت یک ژیان :$$ چپ چپ نگاه نکن مسابقه خرگوش و لاکپشت یادته$$!!!
چقد خوبه که درست وقتی که تو عروسیت دنبال ه ماشین عروست بوق وبوق زی گرم میگیره ماشین پنچر بشه
چند روز پیش معلم کلاس اول دبستانم رو دیدم معلمم گفت :سلام منم هول شدم گفتم خوبم مرسی… من 😐 معلمم:) شماها باکسایی مثل من شدین ۷۷میلیون… اصن یه وضی
کسی اون قسمت هوش سیاه رو دیده که میگه:
جناب سروان مس دسته بزار زمین بیا که کارت دارم
من اون لحظه یه وضعی
گوشیم زنگ خورد، اسم رفیقم افتاد. گوشی رو برداشتم باصدای خسته گفتم :سلام بی شرف.
یه صدای کلفتی اومد، بابای بی شرف هستم، بی شرف اونجاست!؟
ی دفعه ب خواهرم گفتم اتو کجاست گفت تو کمد بابا خواستم بگم کدوم کمد گفتم کدوم بابا اصن ی وضعی
یادمه کلاس سوم دبیرستان سر زنگ زمین شناسی دبیرمون خواست بگه :رسوب، گفت :روبوس، کلاس رفت روهوا… یادش بخیر…
یادمه یه معلم داشتیم یک روز داشت در مورد تصادفش با یک موتوری حرف می زد که گفت :چون من چهار پا بودم و اون دوپا من مقصر بودم. یعنی کلاس رفت رو هوا.
یارو باباش تو توالت سکته میکنه، میمیره. پسرش هروقت میره توالت، گریه میکنه!
میگن چرا گریه میکنی؟
میگه :اینجا بوی بابامو میده!! :-[[[[[
یارو میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه :فرقی نمیکنه، قرمز بده.
یاروتوفکربود. بهش میگن :چته؟ توفکری. میگه :والانمیدونم ساعت۱۱با۱یه نفرقراردارم؟ یاساعت۱با۱۱نفر؟ اصن یه وضی.
یکبار رفته بودم یه مهمونى که خیلى رودرواسی داشتیم وقتى میوه بهم تعارف کردن هول شدم که چجوری تشکر کنم گفتم :دست شما مرسی!
یکی از دوستام اومد بگه بیا برای فلانی گل ریزون کنیم گفت بیام گل بارون کنیم!! کلاس رفت رو هوا
یکی از سوتی هام این بود که کلاس چارم ابتدایی که بودم صوتی را سوتی خوندم
یکی از نزدیکان اومد پز خواهرزادشو بده گفت:
خواهرزادم وقتی بچه بود چشماش خیلی قشنگ بود، آبی عسلی بود…
منو میگی…؟؟؟
یکی از همکاران میگه تو روزنامه خوندم یک هواپیما توی ژاپن سقوت کرده کسی خدارا شکر کسی نمردوه ولی تلفات دادن
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
یعنی واقعا اینجور آدم هایی هستیم ما ایرانی ها!!!!!
ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﺳﻮﺧﺘﺶ ﭼﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻔﺖ ﺳﻔﯿﺪ ﺭﯾﺨﺘﯽ
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﻔﺖ :ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩﺑﭙﺮﺳﻢ؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﺮﺱ ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﻫﻤﻮﻥﺍﻧﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟…
😐
صلوات 🙂
ﺳﻮﺗﻲ ﭼﻴﺴﺖ
ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻛﺮﻣﻴﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻮﺯﺵ ﺷﺪﻳﺪ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻳﻪ ﻗﺴﻤﺘﻲ اﺯ ﺑﺪﻥ ﺩﺭ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻛﻤﺮ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩم Gf ﻣﺨﻔﻒﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ…
ﭼﯿﻪ ﺧﺐ ﻧﺪﺍﺷﺘم ﮐه ﺑﺪﻭﻧم ﭼﯿﻪ 😐

آخرین کلمات ورودی

پیامک سوتی تلگرام

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *