خانه / جوک / جوک – ۰۷

جوک – ۰۷

ﭼﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﻤﺐ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﭼﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﯾﺴﮑﻮ ﺩﺭ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ؛
ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﮐﺸﺘﻪ ﻫﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻧﺪ!
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ "ﻣﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺻﺤﻨﻪ"

ﮔﺰﺍﺭﺷﻬﺎ ﺣﺎﮐﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﺷﺪﯾﺪ ﺑﯿﻦ ﻫﻮﺍﺩﺍﺭﺍﻥ




ﻣﻬﻨﺪﺱﻏﺮﺿﯽ ﻭ ﺁﺭﺍﯼ ﺑﺎﻃﻠﻪ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ ﺍﺳﺖ…
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻟﺒﺖ…. ﮔﻔﺖ ﺁﺏ ﺣﯿﺎﺕﮔﻔﺘﻢ ﺩﻫﻨﺖ… ﮔﻔﺖ ﺣﺐ ﻧﺒﺎﺕﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻧﻢ ﺩﻫﻢ ﺑﻮﺳﻪ ﺑﺮ ﺁﺏ ﺣﯿﺎﺕ؟ ﮔﻔﺖ ﺩ ﻧﻪ ﺩ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ
ﯼ ﻧﻔﺮ ﭘﺸﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﺎ ﺳﺎﻻﺩ.
ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﻧﻮﺷﺘﯽ.
ﻣﯽ‌ﮔﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮﻡ ﮐﻪ ﻣﯽ‌ﻧﻮﯾﺴﯿﺪ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ.
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ
ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﯼ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ :ﺁﺭﻩ
ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭﯼ ﻛﺮﺩﯼ
ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻡ
ﯾﻪ یارو داشته میرفته جایى میبینه یه زن داره دعا میکنه خدایا یه شوهر خوب برا من پیدا بشه و… که یارو یهو خودش رو میندازه جلو و میگه خدا هل نده – خدا هل نده
ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﺍﺷت یه یارو رو میزد.
بهش میگن به چه دلیلی داری ﺍﯾﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ میزنی؟؟
میگه اگه دلیل داشت که کشته بودمش
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﯿﺮﻭﻧﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺩﻫﻦ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ
ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﯿﺪ؟؟؟؟ O:
ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺭﮐﺲ.. ﺑﮕﯿﺮﺵ
ﺍﺯ غضنفر ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ۱۰ ﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮔﺮﺑﻪ ۶ ﺗﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﺎﺷﻮﻧﻮ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻘﯿﺸﻮﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ‎!!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺯِﺭﺗﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ!
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞِ
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻏﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ! :))
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﻣﺸﮑﻠﺎﺗﻢ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ، ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﺍﺭﻥﺩﻫﻨﻤﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﺮﻣﻌﻠﯽ؟ -ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﮐﻼ‌ﻏﻪ، ﺍﻻ‌ﻥ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺰﻧﻤﺶ
(ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺿﺒﻂ ﺷﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯼ ﺟﺎﺳﻮﺳﯽ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ)
ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه سنگ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ!
ﺑﭽﻪ غضنفر :ﺑﺎﺑﺎ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﻡ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﯽ ﺷﻪ!!
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺍﮔﻪ ﺍﺯﺵ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯼ ﺁﺭﻩ.
ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮﻳﻦ ﺩﻟﻬﺮﻩ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ توی ﻣﻬﻤﻮﻧﻴﺎ وقتی ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻪ ﺩﻳﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺮﺳﻪ
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮن ﭼﻨﺎن ﺑﺎ دﻗﺖ، ﻇﺮاﻓﺖ و ﭘﺸﺘﮑﺎر ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺖ دﻣﺎﻏﺸﻮن رو ﺣﻔﺎری ﻣﯽ ﮐﻨﻦ!!! اﻧﮕﺎری ﻋﺴﻠﻮﯾﻪ ﺳﺖ اﻻﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻔﺖ و ﮔﺎز ﺑﺰﻧﻪ ﺑﯿﺮون
اصن یه وضىىىىىى
ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﻣﺎﺭﻭ ﺷﺒﯿﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ | :ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻣﺎ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ ﭘﺮﭼﻤﺸﻮﻥ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ 😐
ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ :ﭼﺮﺍ؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺑﻪ ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻤﻌﻴﺖ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﭼﻘﺪﻩ؟!
ﻣﻴﮕﻪ :ﺑﺎ ﺩِﻫﺎﺕ ﻫﺎﻯ ﺍﻃﺮﺍﻓﺶ؟!
ﻣﻴﮕﻦ :ﺁﺭﻩ
ﻣﻴﮕﻪ :۷۵ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ!!
ﺑﻪ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻦ ﺑﻪ ﺯﻧﺒﻮﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻨﺪﻭ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮔﻦ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻪ :ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ!
ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻯ ﻫﻼﻝ ﺍﺣﻤﺮ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻳﮑﻰ ﻣﻴﺪﻥ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺍﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟
ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﻄﺮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﻧﺰﺩﻳﮑﻪ
😐
ﺣﯿﻒ ﻧﻮن ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎرﮐﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ ﺧﻮب ﺑﺪﯾﻦ….. ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎزﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﮔﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ؟ ﺣﯿﻒ ﻧﻮن ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﺮﺳﯽ ﺳﻼم ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻪ….
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺑﭽﺸﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺗﺎ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ
ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﺳﺮ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻤﺎﻡ
ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺎﺵ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻦ :ﺷﻤﺲ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻮﺍﺕ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ! خعلی
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ! ﻧﻪ!
ﯾﻪ ﺩﻩ؛ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ!
ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﮐﺮﻩﺍﯼ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﻗﯿﻤﺖ
ﺍﺟﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﭼﻮﺳﺎﻥ ﻗﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻪ!!
🙂
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﯾﻢ، ﭘﺎﻡ ﭘﯿﭻ ﺧﻮﺭﺩ، ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﮏ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭖ ﻥ ﭖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ “ :ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ ”
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ “ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺟﺎﯼ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻣﺎ… ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﺠﻮﺯ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺑﺮﺍ ﺯﺩﻥ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺍﻭﭘﻦ ﭘﯿﺶ ﺍﯾﻦ ﻭ ﺍﻭﻥ
ﻏﻀنفر با گوسفنداش دعواش میشه، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی.
ﻏﻀﻨﻔﺮ اﯾﻨﺎ از ﻗﺮﻧﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﻓﻨﺎوری ﻧﺎﻧﻮ آﺷﻨﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﻧﺎنو ﺧﯿﺎر، ﻧﺎنو ﮔﻮﺟﻪ، ﻧﺎﻧﻮ رب، ﻧﺎﻧﻮ ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﻧﺎﻧﻮ ﺧﺮﺑﺰﻩ، ﻧﺎﻧﻮ ﻣﺎﺳﺖ، ﻧﺎﻧﻮ آﺑﺪوغ، ﻧﺎﻧﻮ ﺑﺎدﻣﺠﺎن →_→
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﻛﻼﻧﺘﺮﻱ ﻣﻴﮕﻪ ﺟﺮﻣﻢ ﭼﻴه? ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺤﺎﺭﺑﻪ ﺑﺎ ﺧﺪا
ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺤﺎﺭﺑﻪﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ? ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻨﮓ ﺑﺎ ﺧﺪا
ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮﺳﺮ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ :ﭼﻘﺪﺭﮔﻔﺘﻢ ﺗﻴﺮ ﻫﻮاﻳﻲ ﻧﺰﻥ.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺳﺎل ﻫﺎ دﻋﺎ ﻣﯿﮑﺮد ﻓﺮزﻧﺪ ﭘﺴﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺟﺒﺮ ﺋیﻞ ﻧﺎزل ﺷﺪ و ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﮔﻔﺖ ای ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎزم ﺗﻮﯾﯽ ﭼﻦ دﻓﻪ ﺑﮕﻢ اول ﺑﺎﯾﺪ زن ﺑﮕﯿﺮی ﺣﺎﻻ ﺑﺎز دﻋﺎ
ﻏﻀﻨﻔﺮﻣﻴﺮﻩ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﺭﻭﺵ ﻧﻤﻲ ﺷﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﻮﭘﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻪ :اﻳﻨﺠﺎﻧﺐ ﺩﺭﺧﻮﺵ ﺁﺏ ﻭﻫﻮا ﺗﺮﻳﻦ ﻧﻘﻂﻪ ﻛﻮﻫﺴﺘﺎﻥ ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎﻩ ﺑﺰﻭﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩاﺭﻡ!
ﻓﻘﻂ ﯾﮏ زن اﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ روزی ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ آﺷﭙﺰی ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻪ و ﭼﻨﺪ
ﺗﺎ دﻓﺘﺮ ﻫﻢ ﭘﺮ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻪ و آﺧﺮش ﻫﻤﻮن ﮐﻮﮐﻮﺳﺒﺰی ﺑﺮای ﺷﻮﻫﺮش درﺳﺖ
!
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺍﻭﻥ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻲ
ﮔﻴﺮﻱ.
ﺑﺎﻳﺪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ﮐﻪ :ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺗﻮ ﺑﻴﺎ
ﻣﻨﻮ ﺑﮕﻴﺮ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای من:
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ �ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﻣﺜﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﻮﻓﺮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﺎ ﯾﻪ ﻓﻼﺳﮏ ﭼﺎﯼ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺰ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ… ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻩ ﺧﻢ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺎﺭﻣﺶ ﺑﺎﻻ… ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺜﻼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻣﯿﺎﺩ: D
ﻣﺮدم ﺳﺎلى ٢بار ﻣﯿﺮن آﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ وﯾﺰاﺷﻮن ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ، ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎه ﯾﻪ ﺑﺎر ﺑا ﺧﻂ اﯾﺮاﻧﺴﻠﻢ زﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ وﻗﺖ از دﺳﺘﺶ ﻧﺪم
اصن یه وضىىىىى
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ
ﮐﻨﻨﺪﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻃﻼﻕ ﻣﯽ ﺩﻥ!
ﻭﻟﯽ ﻧﮑﺘﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﮐﻤﺒﻮﺩ
ﺣﺎﻓﻈﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!
ﻣﻦ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎﻡ
ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻩ،
ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﻭﺭﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ!
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻋﻪ! ﺩﺳﺘﻢ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ 😛
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ، ﻗﯿﺎﻓﻪ، ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﺩﻟﺴﺘﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻢ! ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻳﻦ ک ﺷﺮﺍﺏ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻟﺴﺘﺮ ﺑﻮﺩ. ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﻴﻦ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﮕﻴﻦ ﻣﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺴﺖ ﺷﺪﻡ!!
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎیی ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ می ﻓﻬﻤﻦ چی ﻣﻴﮕﻢ
. یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگی
یه وقتایی اینقدر کودک درونم واقعیه که میترسم کار به زایمان بکشه! 😐
به یک گربه میگن مدرک تحصیلی ات چیست میگه پیش پیش دانشگاهی
خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی؛ ندادی; دادی پس گرفتی؛ ندادی بعدأ می خوای بدی؛ دادی بعدأ میخوای پس بگیری؛ ندادی میگی دادی؛ اصلا نمیخوای بدی؛شکر

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *