خانه / جوک / جوک – ۰۶

جوک – ۰۶

دانشمندان تازگی به این نتیجه رسیدند که :خورشید بی جهت روزها روشنه! دراصل باید شبها روشن باشه که هوا تاریکه!

دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج مانند نگاه گوسفندان است به عید قربان…
دختر :بابا بوست کنممممممممممممممممممم؟
بابا پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد
دختر غضنفر به مادرش میگه :مادر اسب سفید آرزوها شیه؟
مادر میگه :یه خر سیاهیه اینه بوات…!
دخترا عاشق حرف زدن میشن و پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین?!;-)
دخترا پست گذاشته:
یه دوست پسرم نداریم، بهش خیانت کنیم.
خب عزیزم خدا خرو شناخت، بهش شاخ نداد.
دختره با دوست پسرش میره بیرون باباشو میبینه هل میکنه
پسره میگه :بابات که منو نمیشناسه بگو داداشمه
دختره به بابانوئل نامه مینویسه:
برام یه داداش بفرست…
بابا نوئل جواب میده :مامانتو بفرست.
دختره تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بُخوره که یه وقت شب جاشو
خیس نکنه!!!
حالا به ما که رسیده میگه :قهوه!!! فقط تلخ باشه پلیززز….:| 😐
دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره، داماد از بس میخنده می افته میمیره رو سنگ قبرش می نویسند:
نسیمی آمد و گلی بر باد رفت
دختره سر جلسه امتحان کل جوابا رو از برگه ی من تقلب کرد. الان که برگه ها تصحیح شدن، اون شده ۲۰ من شدم ۱۶!! تو کف این تردستی استاد موندم
دختره نوشته بود هنوز جای دوست داشتنت درد میکند 😐 منظورش کجاس؟! یکی به مام بگه
در استان……. نصب هرگونه آگهی ترحیم در ایام انتخابات ممنوع شد!
در دوره قبل مرحوم حاج ممد باباجانی که شب هفتش بود بیشترین رای را آورد.
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه
در زندگی برای رسیدن به آزادی راههای مختلفی وجود دارد، فقط باید قیمت آن را پرداخت کرد. از رسالت ۵۰۰ تومان، از شوش ۹۰۰ تومان
در کندن چسب مایعِ خشک شده از روی پوست دست لذتی است که در انتقام نیست به ته دیگ طلایی ماکارونی که داره ازش روغن میچکه قسم!
درد دل غضنفر با خدا در ماه رمضان :"خداجون! تو که پول نداری چرا مهمونی میدی؟؟؟!! "
درویشی را دیدم شتابان میدوید! پرسیدمش درویش کجا؟ گفت :برو کنار کردمش خودم…!!
دست و دلباز ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ, روی ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮش ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻦ ﻣﻦ ﻣﺮدم وﻟﯽ ﻣﻐﺎزﻩ ﺑﺎزﻩ.
دستفروشه تو میدان کتاب "چگونه ثروتمند شوید" رو می فروخت. بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟
گفت برو داداش مشتری نیستی زر نزن
دعای غضنفر:
خدایا، کاشکی یکی پیدا شه زنشو نخواد، بدش به من!
دعای هنگام طلاق:
یا رب آن دلبر شیرین که سپردی به منش از بس که ننر بود سپردم به ننش!!!
دغدغه یک فیلسوف :چرا جعبه پیتزا مربعه؛ خودش گرده؛ میخوای بخوریش مثلثه؟
دقت کردی آدمای تپل چقدر جذابن. طبق قانون گرانش نیوتن جاذبه با جرم رابطه مستقیم داره
دقت کردین ایرانی ها تنها مردمی هستن که چهار زمان دارن!؟ زمان گذشته، حال, آینده, زمان شاه!!!!
اصن ی وضی
دقت کردین بعضی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربندن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین تا کتاب درسی روبرمیداریم بخونیم یهواستعدادهای آدم توتمام زمینه ها شکوفامیشه؟
عثن ۱وظی!!!
دقت کردین سریع ترین جواب به "چی گفتی؟؟ "، "هیچی بابا"می باشد؟؟؟!!!
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره؟
میخواد یه کلام جواب بده انگاری ازش خواستن
سوراخ لایه اوزون رو بدوزه!!! والااا…
دقت کردین ما با خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم
و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم!
عثن ی وعزیح
دقت کردین هیچوقت بستنی عروسکیا هیچیش سرجاش نیست؟
اصن یه چشاش رفته تو افق محو شده دهنشم معلوم نی کجاشه
اصن یه وضی…!!
دقت کردین وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
اصن یه وضیه ها………
دلار هم نشدیم بکشیم بایین مردم حال کنند
دنبال یه دختر خوب وسر به زیرم چشم پاک واهل خانواده میگردم
نه واسه ازدواج خدا شاهده میخوام ببینم چه شکلین اصن!!؟؟
دنیا را بدون خانم ها تصور کنید :بازارها خلوت. پول ها محفوظ. مخابرات ورشکسته. اعصاب ها ارام. شیطان بیکار. همه باهم میریم بهشت……
دنیا عوض شده آدم با خوردن یه سیب از آسمان اومد زمین ولی ما با کشیدن دوسیب از زمین به آسمان میریم!!!
دو تا ادم میرن جهنم بعد از دو دقیقه میان بیرون سر و روشون سیاه بود مردم. میگن چی شده میگن سخت بود ولى خاموش کردیم
دو تا تنبل کنار هم خوابیده بودن، یکی شون خمیازه میکشه بقلیش میگه داداش تا دهنت بازه همون اکبر مایم صدا کن…;-);-);-);-)
دو تا غضنفر میخوان کنار هم بخوابن تا صبح دعوا میکنن کی وسط بخوابه
خخخخخخخخخخخخخخ!!!!!
دو سه مثقال خریت زخری چیزی نیست
آدمی هست که الحق دوسه خروار خر است…………..
دو نفر به اسم کافی و نعمت سوار یه خر بودن نعمت میگه اگه یه خر دیگه داشتیم کافی بود کافی میگه همینم که داریم نعمته.
دوتا خرما با هم ازدواج میکنن ماه عسل میرن سر خاک!!!
دوتا زانتیا با هم ازدواج میکنن، بچشون میشه ژیان!
خب، ازدواج فامیلی همینه دیگه!
دوتا سوسک پول دار باهم عروسی میکنن ماه عسل میرن توالت فرنگی!!!
دوتا همبرگر تو مایکروفر بودن یکیشون میگه وای اینجا چقد گرمه!
اون یکی میگه اسکل همبرگرا که حرف نمیزنن..
دوتا کرد تصمیم میگیرن فارسی حرف بزنند.
اولی :پاشو
دومی :نمیپاشم
اولی :نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمیشوم!
دوس دختر غضنفر ۳۰۰ کیلو ارایش کرده میگه ببین چه دافی ام؟؟ غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت
دوست دارم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربون سال دیگه صبر کنم.
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید! مچکرم
دوستت دارم! یه روز میام دنبالت و دستتو می گیرم می برمت یه جایی که دست هیچکس بهت نرسه! قربونت عزرائیل!
دوغ :قبول، شیرکاکائو :قبول، آبمیوه پاکتی :قبول، اصلا نوشابه هم قبول، هموطن…، آب معدنی رو واسه چی قبل از مصرف تکون میدی؟
دونفر معتاد این ور و اون ور یه خیابون نشسته بودن یکیشون اون یکی رو صدا زد :پاشو بیا این ول
اونیکی جواب داد :هم پاشم هم بیام، پا میشم توبیا
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه، دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه ترشی سیر (واسه اینکه دست بابا بهش نرسه)
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن؟
الهی بگردم؛ خستگی در میکنن!
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم.
دیروز به مامانم میگم سرعت اینترنت کم شده؟ میگه :خوب چیکار کنم نکنه میخوای برات امواج شم!!! عایا من بیش از یک سوال پرسیدم عایا؟ به سلامتی همه مادرا
دیروز رفتم بانک به کارمنده میگم، ببخشید شما صندوقدار هستید؟
بهم گفت :پ نه پ هاچ بکم. تا حالا اینقدر تو عمرم قانع نشده بودم.
دیروز رفتم بقالی یه بسته هوا خریدم
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر، چندتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش!!!
دیشب بابام اومد تو اتاقم کولرو روشن کرد منم بغض گلومو گرفت، رفتم بگم بابا ممنونم که از خواب پریدم ولی عجب رویایی بود
دیشب داشتم فوتبال رو از کانال عربی می‌ دیدم…
گزارشگر هر جمله‌ ای میگفت
مادربزرگم میگفت :آمین!!!
دیشب زنگ زدم به دختره، فوت میکنم…
میگه مزاحمی؟
میگم :پ نه پ نسل جدید کولرهای ال جی هستم، با دو سیم کارت همزمان فعال!
دیشب قرص ماه رو به جای مسکن خوردم…
دیشب یه بسته کافی میکس خوردم نفهمیدم چی شد خوابم برد (فکر کنم کافی میکس چینی بوده)
اصن یه وضی :-/
دیگه به من اس نده! فهمیدى؟ من ازدواج کردم!! [پیام غضنفربه همراه اول]
رجزخوانی غضنفرورستم:
رستم :چنانت بکوبم به گرزگران که دیگرنیایی به مازندران
غضنفر :چنانت بکوبم به چوب بلوط که ترتر بگوزی به قبرعموت
رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه :وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!… آره ۴ تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!
رفتم داروخونه میگم شامپو ضد ریزش میخوام. میگه واسه موهاتون؟!
گفتم پ ن پ، میخوام دورتادور سقف ساختمونمون بزنم موقع زلزله ریزش نکنه خونه خراب بشیم 😐
رفتم کبابی، رو تابلو زده بود "۱۰۰٪ گوسفندی".
بعدخوردن کبابا، فهمیدم منظورش به من بوده که اونجا غذا خوردم!!
رفته بودیم با بابام بیرون. تومغازه بچه تو بغل مامانش بود بعد دستشو کرده موهای فر بابام که کمی سفیده و هی میگفت :ببی من ببی من.
اصن یی وضی.
رو سنگ قبرم بنویسید :عین نخودچی های ته آجیل بود… وقتی چیز دیگه ای نبود، میومدن سراغش!!
روابط عمومی افق اعلام کرده که…
ظرفیت افق تکمیل شده
برید یه جای دیگه محو بشید جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!
روایت است که در بهشت، حوریان بهشتی به گونه ای با مومنین برخورد میکنند که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته…
خجالت هم خوب چیزیه والا
روباهی به زاغی گفت :به به چه خانومی! چه خوشگلی!! عجب چشمایی…! زاغ گفت :خفه شو اون موقع کلاس دوم بودم الان دیگه شوهر دارم! (به یاد اون موقع ها یادش بخیر)
روزی دوست غضنفر در جبهه زخمی می شود غضنفر می اید بالای سرش. دوستش می گوید حلالم کن. غضنفر سرش رو می بره
ز بعضیا میپرسیم اسم بچه تونو چی گذاشتید، یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!!
ز غضنفر میپرسن ۱۲تا جوجه داریم گربه۷ تاشونو میخوره، چند تا باقی میمونه؟
غضنفر میگه اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره…
زبان کرمونیا بر اساس وزن وهیکلشون:
((لاغر :اسپریچو. چوخشک. سیسلالنگو. بهم جمو.)) ((چاق :توبلیغو. لک چربی. خیکو. اشکمبه. قوچو. بشکه شهرداری))
زن به شوهر :اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد :دیوونه میشم.
زن :نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد :والا به دیوونه اعتباری نیست!
زن به شوهرش میگه :مرد همسایه هرروز صبح میخواد بره سرکار زنشو می بوسه، توچرا اینکارو نمیکنی؟ مرده میگه :منم دلم میخواد امااز شوهرش میترسم!
زن داداش چیست:
مارمولکی موذی که به طور مرموزی نظم خانواده رو بهم میریزد در حالی که معتقد است سر منشعه تمام مشکلات خواهر شوهر است
زن غضنفر :خیلی عجیبه اونایی که سال ها بامن زندگی کردن نتونستن منو بشناسن تو چطور ظرف یه هفته منو شناختی؟
غضنفر :آخه رشته تحصیلی من جانور شناسیه.
زن گل اقا. بازم که تو جمع به من گفتی گاو. گل اقا. ببخشید نمیدونستم این مسئله باید بین خودمون باقی بمونه.
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند
بعله عاغایووووووووون
زندگی بر سه رکن است :۱اصلا عاشق نشو۲اگه عاشق شدی برای معشوقت بمیر۳اگه مردی خاک تو سر بی جنبت کنم کنی کند خلاصه میگم افقو برات خالی کنند بری توش محو شی
زندگی رو از زودپز بیاموز دار حالی که پشتش رو گازه بی خیال سوت میزنه  
زنه از شوهرش می پرسه از چیه من بیشتر خوشت می آد؟ از صورت زیبا و یا هیکل متناسبم؟ مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش می ندازه و میگه از اعتماد به نفست!!!
زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر
:طرف میگه
خودت
خواهرت
خدا بیامرز مادرت
همه ی مردا بزن لایکوووووو.
زنه سکته ناقص میکنه مرده برمیگرده بهش میگه شد تو یه کاریو درست انجام بدی؟؟؟؟؟
زنها اصلا پیچیده نیستن فقط یه کم محبت میخوان یه کم عشق یه کم پول یه کم تعریف و چندتا چیز دیگه که ما مردا سر درنمیاریم!
ساسی مانکن :من برای آینده موسیقی ایران نگرانم…!
من |:
سیاوش قمیشی):
ساسی مانکن (:
استاد شجریان :
بازم من |:
سر سفره عقد عروس خانوم"بعله"رو نمیگفته؛
داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند میگه :عمو زنجیرباف!!!
سرچ گوگل :زن ایده آل
eror ۴۰۴ page not found
سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز
مرده آن است که دستش بزنی وول نخورد
سفارش غضنفر به فرزندش :برو مسجد هم نمازتو بخون هم کفشاتو عوض کن!
سلام…. ببخشید این وقت شب مزاحم شدم، یه سئوال مهم ازتون داشتم :چرا آدمها از خجالت آب میشن؟ چرا نوشابه نمیشن؟ یا دوغ حتی؟؟؟
سلامتى پسرى که تا گشت ارشاد رو دید، دست عشقشو ول کرد و مثه اسب دوید…
گشت ارشاده، بچه بازى که نیست…
سه تا پیرزن تصمیم میگیرن شوهر کنن, یه آگهی میدن تو روزنامه :با یکی ازدواج کن………. دو تا جایزه بگیر
سه تاتنبل پیش همدیگه نشسته بودن اولی خمیازه میکشه. دومی میگه :دهنت بازه اون دوستمونم صداکن. اصن یه وضی
سه روش فرشته شدن
۱……..
۲……..
۳……..
چیه؟ تو اول آدم شو فرشته شدن پیشکشت!!!!!!!!
هههههههههه
سوار تاکسی بودم راننده تاکسی بقیه پول نداشت بده گفت ایراد نداره داداش جاش یکم جلو تر پیادت میکنم!!
من 😐
خدایا مارو با کیا ۸۰ میلیون کردی? :((
سوال امتحانی غضنفر:
ضامن آهو کیست؟
جواب غضنفر :قسمتی ازبدن آهو است که اگر آنرا بکشیم آهو منفجر میشود!
سوال امتحانی غضنفراینا :حضرت هود که بود؟
جواب غضنفر :یکی از پیامبران الهی که قدرت مکش زیادی داشت!!!
سوال مسابقه نود در شهر حیف نون اینا:
طرف دار کدام تیم هستید؟
الف) بله
ب) خیر
سوال پیشنهادی ترک ها در کنکور :اسب سیاه رستم مال چه کسی وچه رنگی بود؟
سوال کنکور ۹۳ :سارا اتابکى که بود و چه کرد؟:|
سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره
شارژ فرستادن غضنفر برای نامزدش lllllllllllllllll خودت با ناخن پاکش کن
شاعر :من به آمار زمین مشکوکم…
زمین :به جهنم که مشکوکی، خودت بیا بشمار تا دهنت “بوق” بشه
شاگرد :آقا نمره ی صفر ارزشی دارد؟
معلم :نه.
شاگرد :پس لطفا یکی از آن صفر ها را کنار ۲من بگذارید!!!!
شاید زن خوب مثل دایناسورها نسلشون منقرض شده باشه ولی مرد خوب مثل سیمرغ همیشه تو افسانه ها بوده.:)))))) اثن یه وزی
شب عروسی غضنفربهش میگن بابات مرده… غضنفر میگه :اااااه باز گوه بازی دراورده…
شبا همه وسایل خونه انگار که رگ به رگ شده باشن صدا می دن….. من خودم به شخصه عاشقه قلنج شکوندن تلوزیونمونم!! :)))
شباهت مردها باایرانسل :خیلی ارزونن. زیاد اعتبار ندارند. دل خوش کنن. مواقع ضروری در دسترس نیستن. کلاستو اساسی میارن پایین……. ولی از هیچی بهترند:)))
شبکه ۳ دارن با اونایی که رای دادن مصاحبه میکنن…
زنه اومده میگه ۱۰ ساله دارم میدم….
امسالم میدم!!!!!!!!!!!!!
شخصی از غضنفر پرسید :می دانی جنگ چگونه اتفاق می افتد؟
غضنفر بلافاصلع کشیده ای محکم درگوش آن مرد زدوگفت :اینطوری.
شرکت‌ نفت از بعضی آز شهروندان خواست که با کارت سوخت خود تلفن نکنند!!!!!
خخخخخخخخ
شعاردرراهپیمایی برای بدحجابی:
توپ تانک دسته بیل دختر فقط باسبیل
شعری که با دوستم بعد از امتحانا میخونیم:
همه میگن که ما ریدیم همه میگن که بو میدیم همه میگن که دوباره توالت رو به گند کشیدیم
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
قورمه سبزی هم بلدین بپزین!؟ =))
شما رو نمیدونم. اما من طوری برنامه تابستونم رو ریختم که همه ساعت هام تلف بشن…
شما ها یادتون نمیاد، میخواستی من یادم بیاد!
شما هم وقتی الله اکبر نماز میگید از نوک پاتون تا فرق سرتون شروع به خارش میکنه یا فقط من این طورم؟
شمام وقتی میبینید دمپایی دسشویی خیس فقط دوست دارید بدونید کار کی بوده تا خرخرشو بجویید! یا نه فقط من اینجوریم؟
شمع شدی، شعله شدی، سوختی/خاک تو سرت بعد ۸ ترم، هیچی نیاموختی/دست از طلب ندارم، تا جان من برآید/یا تن رسد به مدرک، یا جان ز تن درآید
شنگول منگول ۲۰۱۳ :منم منم مادروتوت خوراکی اوردم براتون.
بعد از بازشدن در :سروان جعفری هستم بچه ها بریزین تو ماهواره هارو جمع کنین
شهر بعدی زلزله را حدس بزنید و جایزه بگیرید… ستاد حوادث غیرمترقبه ایران..
شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره، نمیدونی تا کجا میره
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!!!!
صحبت قبل از امتحان خارجیا :ارزوی موفقیت برات دارم
حالا صحبت ایرانیان قبل از امتحان :برسونیا!!!!
صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری :مو بنشینم، تونم بنشینی،
اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید،
دیه جا نی اونا بنشینن!
صلام. یادش بخیر طو دبثطان… حمه ی درصام بیثط بود. به خثوث املا!!!
ضایع اینه که فامیلت "قاسمی " باشه
بعد بابا و مامانت اسمتو بزارن "میرزا "
اصن یه وضعی
طبق تحقیقاتم به این نتیجه رسیدم که:
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن
طرف از کیوسک تلفن عمومی اومده بیرون میگیم :سالمه؟ میگه :آره ولی آفتابه نداره
من: O
طرف:)
مردم :[
طرف ازدواج میکنه هرشب تنها میخوابه. زنش میگه نمیخوای منو بوس کنی؟ میگه ازدواج کردم که دست از این کثافت کاری ها بردارم
طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه? میگه وات هستم جیمز وات
انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه? میگه باس هستم عب باس
طرف تو مشهد بچش گم میشه نذر می کنه و میگه:
یا امام رضا دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط کنم بیام مشهد!
طرف تو یه خونه ای وضومیگیره، صاحب خونه میگه :من راضی نیستم ﯾﺎﺭﻭ هم میگوزه میگه :راحت شدی؟!! باطل شدپدرسگ گدا…!!!
طرف خوابش سنگین بود تخت خوابش شکست
طرف خیلی خسیس بوده بچشو میفرسته بره نون بخره, وقتی بچش برمیگرده از پنجره صداش میکنه میگه :برو یکی از نونا رو پس بده, مامانت فوت کرد…….::))))): O
طرف داشته بچه شو به قصد کشت میزده، بهش میگن چرا میزنیش؟
میگه فردا کارنامه شو میدن منم نیستم شهرستانم.
طرف داشته خودشو میمالیده به سپر ماشین میگن چیکار میکنی؟ میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم.
طرف داشته گریه میکرده باباش میگه چی شده پسرم؟ میگه عاشق شدم -عاشق کی؟ – هرکی شما صلاح بدونین!
طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لب تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن 😐
طرف رو برق گرفت فامیلاش تا چهلم با فازمتر رو قبرش فاتحه میخوندن
طرف زن چینی میگیره هر ده دقیقه یه بار می بینتش میگه عزیزم خوابت میاد برو بگیر بخواب
طرف زنگ میزنه فلسطین میبینه اشغاله!
طرف سوار اتوبوس میشه راننده بهش میگه دستت لای در نمونه
اونم میگه سرت لای در نمونه
طرف صبح بعد از شب حجله از اباق میاد بیرون پدر زنشو میبینه نمیدونه چی بگه
میگه دستت درد نکنه خیلی چسبید!!!!
طرف مار رو تو شیشه الکل میبینه میگه جل الخالق همه چیز دیده بودیم بجز ترشی مار!!!
طرف میخواسته دعا کنه، میگه: خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!
طرف میره امتحان رانندگی بده. بهش میگن چطور بود؟ میگه: والا فضا خیلی
معنوی بود. هر طرف میپیچیدم، افسر میگفت یا ابوالفضل
طرف میره تو مانور شرکت میکنه از هواپیما میپره پایین ولی چترش باز نمیشه.
هیچی دیگه با خودش میگه :خدا رحم کرد مانوره…
طرف میزنه باباشومیکشه میگن چراباباتو کشتی؟ میگه آخه این روزای آخربه چشم بدبه مامانم نگاه میکرد!!!
طرف هیئت میزنه…
روز عاشورا رو در هیئت مینویسه…
به علت شهادت امام حسین تعطیل می باشد.!!!
طرف وصیت میکنه رو سنگ قبرش بنویسن من مردم اما مغازه بازه………..
طرف پدرش توی دستشویی میمیره و هر دفعه که میره دستشویی گریه میکنه بهش میگن چرا میری دستشویی گریه میکنی میگه اخه اینجا بوی بابام رو میده
طرف ۱دستش قطع میشه افسرده میشه یکی دیگرو میبینه ۲تا دست نداره ولی داره قرمیده میگه چه روحیه ای داری؟
یارو میگه روحیه چیه! باسنم میخاره!!!
طی راه پیمایی ۲۲ بهمن و گلباران شهر حیف نون ۲۰۰۰ کشته بر جا گذاشت. مسؤلان بعد از تحقیق و کوشش فراوان فهمیدند گل ها را با گلدان پرت کرده اند 🙂
عارق چیست؟
مجموعه باد هایی که قرار بوده از جای دیگه ای خارج بشن ولی یادشون میره از اونجا خارج بشن و از جاى دیگه ای خارج میشن.
عاشق اوناییم ک وقتی حرف میزنن انگار زیر دوش حمومیم. اقا خواهشا صرفه جویی کنید ک کمبود اب داریم. اب دهنتو خالی نکن رو ما
عاغا من یه مشکلی دارم… ایا شما هم مث من میشینید دوساعت تقلبی مینویسید بعد همشو یادتون میمونه?!?!? بعد این آبکی هاشو ک ننوشتیدو یادتو میره?!?!?
عاقا جدیدا مردا چقدر خانوم شدن
هرشبکه که میزنی یه مرد داره آشپزی یاد میده
اصن یه وعضی!!!!!!
عایا می دانید :کسانی که در روز ۱۱ ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز می‌نشینند، ۳ ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند!؟
عجقم چیست؟ نخستین کلمه برای تلکه کردن یک پسر و دریافت رمز عبور کارت بانکی او می باشد… برادران عزیز هوشیار و بیدار باشید…. (ستاد دفع خطر احتمالی)
عدم امنیت یعنی…. توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در بیش ازیک مترباشه وبه بیرون باز بشه وشیشه ی در شکسته باشه
دروغ میگم؟
عر عر عر, به من میگن خر, یه عمره که خر هستم! همیشه باربر هستم, گوشی موبال به دستم, در حال خومدن هستم!!!
عربه میره توالت. یارو در میزنه و میگه کی تو دستشوییه؟؟؟ عربه میگه :جاسم سعید کاظم رضوان. یارو میگه :جلالخالق چهارتایی اون تو چیکار میکنید؟؟؟
عزیزم اگه روزی تورو به سیخ کشیدم از من ناراحت نشو.!.!.! چون خیلی جیگری
عشقی ترین اس ام اس غضنفر:
عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم…
پیتکو! پیتکو! پیتکو!
عکاس به مشتری :دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟
مشتری :مجانی!
غصنفر میره بهشت رو دیوار مینویسه لعنت بر پدر ومادر کسی که اینجا سیب بخوره…!!
غضمفر دنبال یه دختره میوفته دختره برمیگرده میگه نیا دنبالم اسیر میشی
غضمفرم میگه به روح آقام تا شهید نشم برنمیگردم
غضنفر از ساختمان۱۰ طبقه می افته از میپرسن آقا چی شده؟
میگه :والله من هم تازه رسیدم
غضنفر از کنار جن رد میشه… جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
غضنفر از یه دختره تو اتوبوس خوشش میاد پیاده میشه شماره پلاکو بر میداره
غضنفر انقدر برای نامزدش نامه فرستاد تا نامزدش با پستچی ازدواج کرد.
غضنفر با زنش دعواش میشه چراغ ها رو خاموش میکنه میگه جواب ابلحان خا موشیست
غضنفر با نارنجک بازی میکرده بهش میگن :نکن میترکه میگه :خوب بترکه دوتا دیگه دارم!!!
غضنفر برای عاشورا نمی دونست پشت ماشینش چی بنویسه
مینویسه یزید ازت انتظار نداشتم
غضنفر به بچه هاش میگه وقتی رفتم پرینت آب رو گرفتم می فهمم کدومتون بیشتر رفته دستشویی
>________________<
غضنفر به خینگول میگه بگوبلوط، خینگول میگه بلوط، غضنفر میگه گوزم تو گلوت. خینگول میگه الان حالتومیگیرم، بگوشلغم، غضنفر میگه شلغم، خینگول میگه گوزت توحلقم
غضنفر به دوس دخترش نامه نوشته
عزیزم سیاهی چشمان تو مانند دوتا پشکل هس که داخل کاسه شیر افتاده
غضنفر به نامزدش میگه عصر که اومدم, بوق میزنم بیا پایین که بریم بیرون
نامزدش میگه :ماشین خریدی?!!
غضنفر میگه :نه بابا, بوق خریدم!!!!!
غضنفر بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگزاره :پسفطرت!!!
غضنفر تو آزمایشگاه دعواش میشه میگه :اصلا عنمو بدین برم
غضنفر تو دسیشویی میمیره روهش تو هواکش گیر میکنه
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه :به سلامتی دارین برمیگردین؟!
غضنفر تو قطب روزه میگیره
آفتاب شیش ماه دیگه غروب میکنه
روحش شاد و یادش گرامی باد
غضنفر تو مسابقه دو دوپینگ میکنه، ‌ ازقضا آخر میشه! رفقاش میپرسن :دیگه چرا آخر شدی؟ ‌میگه :آخه نمیخواستم کسی شک کنه!
غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میگه :آقا سربازى؟ تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میگه :بله… غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى؟
غضنفر خودکارش تموم میشه ترکه تحصیل می کنه
غضنفر داشت رانندگی میکرد که رادیو گفت یه ماشین اتوبانو برعکس میاد، مراقب باشید! غضنفر میگه :به خدا یکی دوتا نیستن! همشون دارن برعکس میان
غضنفر داشت نماز می خوند یکی از پشت سر رد میشه میگه اوه عجب آدم باخدایی!!! غضنفر نماز رو قطع می کنه سرشو برمیگردونه میگه :تازه روزه ام هستم
غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده. میگن چی میگه؟
راننده میگه: بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!
غضنفر در یخچالش میشکنه میره به جاش پرده نصب میکنه..!!
غضنفر را گفتند تو را چه میشود ایا؟؟
غضنفر پاسخ داد :باز شما رفتین تبلیغای جمو دیدین؟؟
غضنفر رستوران می زنه
واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
هزار تومن بده مثل خر بخور
غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:
اولوالعزم به کیا میگن؟
میگه :چهارده معصوم!
غضنفر زن ژاپنی میگیره هر ۵ دقیقه بهش میگه :خب خوابت میاد بگیر بخواب!!!!
غضنفر سند ازدواجشو بادقت نگاه میکرد. زنش ازش می پرسه :دنبال چی میگردی. غضنفر میگه :می خوام ببینم تاریخ انقضاش کیه
غضنفر سواره تاکسی میشه. زنشو میشونه رو صندلی جلو که راننده تو اینه نبینتش!
غضنفر سیم کارت دوغولو میخره با این خطش به اون خطش پیام میده میگه سلام خوبی؟
با اون خطش جواب میده خوبم شما؟!
غضنفر شب اول قبرش بوده, عنکرومنکر میان که ازش سوال کنن. غضنفر میگه :شما عنکر و منکرین?
میگن :پ ن پ کامران و هومنیم اومدیم برات شو اجرا کنیم.
غضنفر شلنگ آب رو میگیره رو تلویزیونش میگه مگه نگفتم اینجافوتبال بازی نکنید
غضنفر عاشق خدا میشه. یه مسجد میکشه یه تیر از وسطش رد میکنه
غضنفر مدام به گوشی نیگا میندازه میخنده
ازش میپرسن چته
میگه. نمیدونم کیه مدام میفرسته باطری ضعیف است
غضنفر مست میکنه میره پایگاه انتقال خون دادو بیداد میکنه میگه :لعنتیا پس کی میخواین جواب خون شهدارو بدین!
غضنفر مغازه میسازه، شیشه ی ویترینش رو رِفلِکس میندازه!!!
غضنفر میخواسته دزده رو بگیره ازش جلو میزنه
غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!
غضنفر میره آرایشگاه با آرایشگره دعواش میش آرایشگره میگه ریدم تو پولی که تو به من دادی غضنفر عصبانی میشه، میگه ریدم تو سری که تو اصلاح کردی
غضنفر میره آمریکا, توی یه رستوان میگه :هات داگ
گارسون میگه: to go؟
غضنفر میگه نه بی شعور, تو نون!!!!
خخخخخخ
غضنفر میره بقالی، ‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن :علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه :ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟
غضنفر میره تو مهمونی بهش میگن راحت باش میگوزه
غضنفر میره خونه بخره یارو میگه اینجا قطار رد میشه ولی بعد یه هفته به صداش عادت میکنی میگه باشه مشکلی نداره این یه هفته رو میرم خونه داداشم.
غضنفر میره دزدی تفنگو میزاره روی گردن یارو میگه :تکون بخوری با لگد میزنم از کمرت
غضنفر میره دستشویی یهو میبینه چراغا خاموش شدن! میگه :اهههه! بازم باید از حفظ برم!
غضنفر میزنه به یه bmw باهزار گریه و زاری یارو ولش میکنه بره. سر کوچه دوباره میزنه به همون ماشین دست تکون میده میگه منم برو
غضنفر میمیره میره اون دنیا ازش میپرسن چرا مردی؟؟
میگه داشتم شیر میخوردم یهو گاوه نشست..
غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن
غضنفر میمیره, عکس نداشته که بذارن رو قبرش….. تا گردن خاکش میکنن.
خخخخخخخ, بخند دیگه!!! :دی
غضنفر نماز میخونده موقع قنوت دستش را اینور واونور می کرده ازش می پرسند چرا اینجوری میکنی میگه :آخه آنتن نمی ده.
غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی
غضنفر و زنش دعواشون میشه زنش میگه تو هیچ وقت با من عشق بازی نکردی غضنفر نگاه به ۵ تا بچش میکنه میگه پس اینا رو از اینترنت دانلود کردم
غضنفر پاش خواب میره جورابشو میدزدن. 🙂
هه هه هه هه
غضنفر پای منبر باسنش خواب میره به بغلیش میگه من باسنم خواب رفته بغلیش میگه آره منم چند یار صدای خورو پوفشو شنیدم.
غضنفر پشه بند میخره
تا صبح نمیخوابه
پشه ها رو مسخره میکنه
غضنفر یه جسد می بره پزشکی قانونی
بهش میگن :چطور مرده؟
میگه :سم خورده.
میگن :پس چرا زخمیه.
میگه :اخه نمی خورد!
غضنفر یه سیاه پوست میبینه بهش میگه :آقا ببخشین شما شب هستین؟ یارو هم یه سیلی آبدار میزنه زیرِ گوشش، غضنفر با خودش میگه :عجب شبِ بدی بود!!
غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه یاد تو در دل من طوفان به پا میکند!
غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید :شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت :چرا!؟ غضنفر گفت :ببخشید! عوضی گرفتم
غضنفر ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺑﻴﺎ مهریه ات رو ﺑﺬار اﺟﺮا، ﺑﺎﻫﺎش بریم ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺮﻳﻢ!!!
غضنفرسگش فلج بودواسه روحیش هرروزمیذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد.
غضنفرمیره اسم بچشوبذاره جومونگ یارومیگه نمیشه میگه ممدجومونگ میشه
غضنفرمیره خارج باهرکی که دعواش میشد میگفت ilove you.
غضنفرمیره مهمونی :سرسفره بچه میگه بابا یک لیوان آب بده باباش میگه خاک توسرت آب خونمون هست مرغ بخور بدبخت
غضنفرو برق میگیره. اقوامش از ترس تا دو هفته سر مزارش با فازمتر فاتحه میخوندن
غضنفرو میبرن دادگاه قاضی بهش میگه خاک توسرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا غضنفرمیگه خاک توسر خودت که همیشه اینجایی!!!!!!!
غضنفرچراغ میگیره عبود باکلنگ میزنه به دیوار چیزی نمیشه، جاشونو عوض میکنن، غضنفردیواروخراب میکنه. عبود میگه :یادبگیر، اینطورچراغ میگیرن آ!!
غضنفرکارخونه ی سوسیس کالباس میزنه، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه :تهیه شده از گاو تازه!!!
غضنفرﻧﺬﺭ ﻣﻰﮐﻨﻪ ﺍﺧﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻭﻟﻰﻩ :ﻓﺘﺢ ﺍﻟﻠﻪ ﺩﻭﻣﻰ :ﻯﺩ ﺍﻟﻠﻪ ﺳﻮﻣﻰ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻰﺷﻪ ﻣﻰﺫﺍﺭﻩ ﺳﻰﻧﺪﺭ ﺍﻟﻠﻪ
غودا چیست؟
کلمه ای که بروسلی وقتی میگفت زورش ۳ برابر میشد
فرخنده میلاد مسعود رسول اکرم محمد مصطفى
این هفت نفر دیشب توى پارتى دستگیر شدند
تازه خجسته هم بوده دررفته!!!
فرق افتادن از طبقه دهم با طبقه اول
طبقه دهم :آ آ آ آ آ آ آ آ آ _ بووووووووف
طبقه اول :بوووووووف _ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
فصل چیدن پشم گوسفندان است
زودبخواب تاصبح اول صف باشی…
فقط یه ایرانی میتونه بعد از یک ماه که از صبح تا شب هیچی نخوره (ماه رمضان) وزن اضافه کنه!!!
فلسفه ی اختراع بیسکوییت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه
فک کنم وقتی خدا داشت دماغ ما ایرانیا رو میساخت دکمهcaps lockرو فشار داده بود
قاضی :اگه جواب ندی پدرتو در میارم. متهم :خدا خیرت بده آقای قاضی بابام ۲۰ ساله که تو زندانه.
قاضی :چرا پول این آقا رو نمیدی؟
متهم :به خدا الان یه ساله بهش التماس میکنم که یه هفته مهلت بده! نمیده:))))))
قالیشویی برادران غضنفر (با صد در صد تخفیف) :میان و میبرن ومیشورن دیگه نمیارن!!!!!!
قانون بیست و هفتم نیوتن میگه : وقتی میری دستشویی منتظر جاذبه ی زمین نباش، از خودت مایه بذار و زور بزن 🙂
قانون سوم ارشمیدس :اگه زیره آب گ. و. ز. ی. د. ی ولی حباب بالا نیومد بدون که ر. ی. د. ی!!!
قدیما :سلام حسن آقا. حسن آقا :خفه شو بزمچه
امروزه :حسن آقا :سلامت کو عزیزم؟ بچه :خفه شو مردیکه وراج
قدیما لحن مردا :گستاخی مکن زن! طعام بیاور!
اما حالا :عزیزم ظرفا نوبت منه یا تو؟
قربون مادری که اگه ۱۰۰ تا پریز خالی هم باشه
برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره
قزنفر به باباش میگه پنکه خراب شده
باباش میگه :خب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین میخواین خراب نشه؟
قزنفر میخوره به دیوار میگه ببخشید.
قضنفر میره حموم، میبینه آب داغه با نعلبکی دوش میگیره
قضنفر میره مشهد حرم امام رضا رو میبینه، میگه :امام رضا! قربونت برم! تو بااین همه طلا چرا هشتم شدی؟!!!
قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم
بهترین بازیکن جهان
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم
اصن ی وضی
قلی می‌ره سیگار فروشی :آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!
لامصب انقد که سرعت اینترنت زیاده میترسم مودم بترکه
اینترنت بپاشه تو صورتم!!!
لایک چیست؟
آمپول که نیس انقد میترسی لامصب! بزن بره دیگه!
لره داشت با خرش فوتبال بازی میکرد بهش میگن چرا با خر فوتبال بازی میکنی? میگه همچینم خر نیست ۲_۰جلوهه
لعنت به اون که بم گفت میوه رو وقتی سبزه نچین هنوز نارسه.
حیف نون وقتی همه گوجه سبزاش از بین رفتن
لقب های جدید برای روزهای سال
۲۰خرداد :روزآزادسازی مدارس
۱مهر :روزشروع بیچارگی مدارس
۲۸اسفند :روزمرخصی
۱۴فروردین :روز کار
لقمان راگفتند ادب ازکه آموختی گفت :بیشعور کثافت مگه من مسخره توام هی میای میپرسیx- (
لنگه با کشتی میره سفر بهش میگن سفر چطور بود :میگه خوب بود ولی هی بهم استرس وارد می کردن آخه هی میگفتن لنگر بندازین لنگر بکشید بالا
ما تو بچگیمون دکتر بازى مى کردیم بخدا فقط در حد معاینه بود…
امروز یه جایى بودم در اطاقو که باز کردم دیدم دارن عمل جراحى میکنن کصافطا:)))
ما دیگر ما نیستیم الکی صدای گاو را در نیار
ما شهدای درس ریاضی ۱هستیم ولی همینطور که میبینید شهیدان زنده اند :دی
مادر :پرویز مگر تو زبان نداری که دستت را تا وسط سفره دراز می کنی؟
پرویز :چرا. اما زبانم به وسط سفره نمی رسد!!!
مار و جوجه تیغی ازدواج میکنن بچشون میشه سیم خاردار
مامان اجازه هست اون لباس صورتیه رو بپوشم.
نه.
مامان اجازه هست زیر ابرو مو بردارم
نه جمشید خجالت بکش
مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره!
شما مشکلی داری!؟
مامانم بهم زنگ زده
من :جانم؟
مامانم :جانم نیست منم!
مامانه به پسرش میگه :میدونم که شیطون گولت زد که موهای خواهرتو کشیدی! پسرش میگه آره، ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!
ماندگارترین دیالوگها
کلاه قرمزی و سروناز (ایرج طهماسب)
سروناز :من از وقتی شما رو دیدم یه حسی دارم…
کلاه قرمزی :سرماخوردگی؟!
ماکارانی گرامی لطفا از خورشت قیمه یاد بگیر
اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن رو به شعاع ده سانتی متر رنگ آمیزی نمی کنه!
ماکارانی یکم از قیمه یاد بگیر اونم نارنجیه ولی مثل تو تا شعاع ۵ سانتی متر لبمون رو رنگی نمیکنه
مرجان لب لعل تو مر جان مرا قوت
یاقوت نهم نام لب لعل تو یا قوت
مرد – بازهم که پارچه خریدی؟
زن – می خوام برات دستمال بدوزم.
مرد -این که چهار متر پارچه است؟
زن – با بقیه اش هم برای خودم پیرهن می دوزم.
مرد :چه عجب! فقط سه ساعت باتلفن حرف زدی.
زن :آره. آخه اشتباه گرفته بودم
مرد باید سفت باشه، سیبیل داشته باشه، تف کنه، زیر بغلش بوی گند بده، بوی جورابش سگ و از پا بندازه.
حالا بگو ببینم مردی یا نه؟؟؟؟
مرد: :زن تو چرا باز رفتی سه دست لباس با هم خریدی؟…
نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم؟..
زن: :چرا بگم؟.. مگه من فضولم..
مردا مثل طالبی میمونن اگه مزه نداشته باشن میشه بهشون شکرزداما زن ها مثل هندونه میمونن اگه مزه نداشته باشن جلو گاوم بزاری نمیخورنشون
مردن برای مردی که عاشقشی از زندگی کردن با اون اسونتره!
زن دوم دکتر شریعتی…
مرده از یکی می پرسه قبله کدوم طرفه؟ مرده نشونش میده، مرده میگه :خیلی باید برم؟!
مرده میره سرقبر زنش بهش میگه خدا بیامرزت عزیزم امشب اولین شبه ک می دونم کجا خوابیدی. خخخخخ
مرغه قرصِ اِکس میخوره، اسرائیل میگیرتش
آخه دائم میگفته :قدس قدس قدس: D
مریض اصفهانی بعد از چند بار عمل بواسیر به دکترش میگه «جنابی دکتر فک می کنم این کونرنجی شدس برا ما آگنجی شدس برا شوما!!!!!!!
مریض:
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر:
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست
مشترک پرمصرف!!
چراغ یادت همیشه توقلب ماروشنه، حتى در ساعات اوج مصرف!!!
مشترک گرامی بسته شماره ۳ برای شما فعال گردید و تا تاریخ ۱۳۹۲/۰۴/۲۴ ساعت ۱۲ :۴۸ :۲۳ معتبر میباشد.
لامصب اثرش از مسکن هم بیشتره..!
نیوتون با یک سیب جاذبه زمینو کشف کرد، ولی نمیدونست ما با دوسیب (قلیان) جاذبه آسمان هارو کشف میکنیم
هدیه همراه اول در دوران تاسوعا عاشورا با ارسال عدد ۲۰۲۲از غذاهای مساجد و نذریهای استانتان با خبر شوید.
هر چه فرو میرود ممد حیات است و چون بر می آید موجب غسل؟!!
پس در هر رفت و آمدی دو نعمت موجود است و بر هر نعمتی شکری واجب
هرکس به یه چیزی مینازه، ما دهه شصتی ها به نداشته هامون!!!
هشت بار بگو یا ساندویچ و برا ۸ نفر بفرست حتما شب خواب پیتزا می بینی!
یه نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید!
یه روز ۱ابشاره رژیم میگیره تف میشه:))
یه روزی یه مرده تو خیابون به زنه تنه میزنه شوهر خانومه یقه آقاهه رو میگیره میگه مگه تو وجدان نداری زود باش بوسش کن از دلش در بیار.
یه سری راننده تاکسیا‌ هستن که آهنگ هایده میزارن…
اینا هر چقدر کرایه خواستن بهشون بدید
یه سوال…
مگه نمیگن :کل یوم عاشورا (هر روز عاشوراست)
پس چرا هر روز مثل عاشورا تعطیل نیست؟
مسئولین رسیدگی کنن لطفا…
یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته!
یه شوهر نداریم گانگستر باشه هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالای چشت ابرو….
یه شیرازیه می رسه به یه آبادانیه میگه :سلام کاکو
آبادانیه میگه :سلام کا، کی کو؟
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…
همینطور فقط زل میزنه تو چشات۰_o
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!
یه عنکبوته قرص اِکس می خوره، به جای تار، پتو می بافه!!!!!!
یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت …
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت :سکته کرده؟
گفتم :نه، دیدیم خوابه، یواشکی آوردیمش ختنه ش کنیم :||||
یه قانونی هست که میگه:
ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ….
ﭘﺲ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ…:)
یه لره توحج برعکس همه دور خونه ی خدا میگرده. بهش میگن چرا اینکارو میکنی؟ میگه :شما از اینور برین دنبال خدا منم از این ور می گیرمش.
یه ماره میره پارک بانوان همه زنا میترسن در میرن ماره میگه نترسین من کبرام
یه مرد تو اتوبوس میزنه تو گوش بغل دستیش؛ بغل دستیش گفت چرا میزنى من که چیزى نگفتم؛ مرده گفت مسیر طولانیه شاید گفتى!
یه مردی اومد ازمایشگاه ما یکدفعه داد زد چرا کسی جواب خون شهدا رو نمیده..
من 😐
شهدا 😐
دوستان 😐
من کجام اخه…
یه مگس و پشه باهم ازدواج میکنن بچه دار نمیشن میدونید چرا چون مگسه وقتی میخواست بخوابه پشه بند میزد
یه میخه میره عروسی اونقدر قر میده پیچ میشه!
یه نفر تو دستشویی میمیره……… روحش تو هواکش گیر میکنه
خخخخخخخخخD:
یه نفر خانوادشو جمع می کنه میگه مدتیه احساس می کنم پیامبر شده ام میگن چرا? میگه چون هروقت میرم بانک درا خودش برام باز میشن!!!
یه نفر رو به جرم جعل اسکناس بیست تومنی میگیرند بهش میگن چطور شد لو رفتی؟ میگه والا هیچی من فقط لاستیک های تراکتور رو رینگ اسپرت کردم
یه نفر مسجد میسازه کسی برای نمازنمیره تابلومیزنه نمازصبح یک رکعت بدون وضو نشسته شکسته درازکش گوزآزاد همراه باکیک وساندیس وبهشت تضمینی!!! هه هه هه میگ میگ
یه نفر پدرش تو *اتش سوزی* میمیره رو در مغازه اش مینویسه *به علت پدرسوختگی مغازه تعطیل است*
یه نفر یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود، تا سه شب با تفنگ زیر پتو میخوابید.
یه همشهری دفتر خاطراتش تموم میشه میندازه یه دفتر جدید میگیره.
D:
یه وقتایی اینقدر کودک درونم واقعیه که میترسم کارم به زایمان بکشه….
والاااااااااااااااااااااااااااا :-):-):-D
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه :ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود…
یه کامیون ارادت داریم خالی کن کامیون بعدی تو راههههههههههههه…………..
یه کرم افتاد رو یه کرم دیگه کرم دومی گفت مگه کرم داری!!!!!
یه گاری میره بالای پشت بام میگه تا به من نگیت جت نمیام پایین
یه گدای دیونه میره دم خونه اصفهانیه میگه :من پسر خواهر خدام یه کمکی بم
بکن
اصفهانیه میبردش مسجد میگه اینجا خونه دا ی د س هر چی می خی ازش بسون
یه یارو آشغال می ره تو چشمش. هر شب سر ساعت ۹. می ره دم سطل آشغال.
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه. به نام…؟ یارو میگه. آخ آخ. ببخشید. به نام خدا, یه پیتزا می خواستم.!!!
یه یارو شلنگ را بر میداره و تلویزیون را آب پاشی می کنه و می گه:
مگه نگفتم اینجا فوتبال باز نکنید.
یه یارو یه جیرجیرک پیدا میکنه بهش روغن میزنه.
یه یاکریم ومرغ عشق با هم ازدواج میکنن اسم بچشونو میزارن کریم عشقی…
یک روز ملانصرالدین خرش را به سختی می زد و رهگذری از آنجا می گذشت و پرسید که چرا می زنی گفت ببخشید اگر می دانستم که با شما خویشاوندی دارد این کارو نمیکردم
یک روزیه غضنفر به یک مردی بر میخوره میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچند تاست هر چهار تا سیب رو بهت میدم.
یک نفریک نقطه ریزآبی رودیوارمیبینه میره جلومی بینه یک مورچه شلوارلی پوشیده
یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن!!!!!!
یکبار یک بچه هویجه دست مامانشو تو خیابون میکشه میگه مامان مامان من آب هویج دارم. چیه بدت اومد؟؟ تازه نمیدونی اب پرتغال و اب سیبم همووووونه!
یکی از آرزوهای من اینه که یه بار برخلاف جهت حرکت پله برقی ازش برم بالا
ا۳ن ی وضی
یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا اگر یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟
سلام آقا، کرم داری؟
یکی از بچه های دانشگاه سر امتحان برگشو سفید داد استاد بهش داد ۹
بعد رفته اعتراض زده که بشه ۱۰ یعنی اعتماد به نفس اینو خر داشت الان سلطان جنگل بود
هفت شهر عشق را عطار گشت
ما هنوز اندر غم یک کوچه ییم
حالا عشق و عاشقی رو بیخیال بیا من گم شدم!!!!!!
همین جور پیش بره چندوقت دیگه خدا میاد میگه بیدار شید همش دوربین مخفی بود…. میخواستم بگم روزهای خوب هم وجود داره……..
هویجه با مامانش میره بیرون به مامانش میگه مامان آب هویج دارم
هُش چیست؟
جد بزرگ ترمز ای بی اس است که الاغ را بدون هیچ خطِ ترمزی نگه میدارد.
هیشکی نمی تونه وقتی زبونش بیرونه نفس بکشه
تونستی ولی شبیه یکی از حیوانات وفادار شدی کوشولو
هیچ وقت تو بیابون با دست سنگی رو جابه جا نکنید…
"دکتر شریعتی با دست های انی"
واسا دنیا من میخوام پیاده شم….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…
واقعا آدم خر باشه بهتره تا با خر طرف باشه
خرشی گیر خر نیافتی
خدایا خرم کن
واى مردم از گرما.
کاش تو اینجا بودى ٢ تا جک میگفتى یخ میکردیم!!! (*¯︶¯*)
وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
وجدان، باز دارنده ی گناه نیست
فقط گناه را کوفت ِ آدم می کند!! :)))
وزیرمسکن گفته :بحمدا… مشکل مسکن جوانان حل شده، امروزبیش از صدجوان به دخترمن گفتن :خونه خالی داریم.
وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق لابد به زوج های مشکل دار میگن انگری بردز
وقتی دوستت یه RPG میگیره طرفت:
منو از این ماس ماسک میترسونی؟
وقتی یه کش میگیره طرفت:
غلط کردممممممممم! تورو خدا ولم کنننننن!
وقتی منه سیه روز سوتی میدم:
ای خاک بر سرت با این درس خوندنت
وقتی استاد سوتی میده:
مگه من پیغمبرم که همه چیزو بدونم؟
وقتی کسی بهت گفت خوشگل اول یه لبخند ساده بزن بعد با مشت بزن تو صورتش که دیگه مسخره ات نکنه!
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟ هیچی باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده..
پاتو بردار… میگم پاتو بردار… اخیش داشتم خفه میشدم درسته خاک زیر پاتم ولی قرار نیست خفمون کنی!!!!!
گریه کن بشین عکس عشقتو ببین!!
شعار ادم های…..
گزارشگر عربی در هنگام گفتن اسم اشکان دژاگه در دم جان داد!!!!
گشت ارشاد به دختر :کجا میری؟
دختر :میرم آرایشگاه مو رنگ کنم! فرنچ کنم! برنز کنم! خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر…
گل اقا رو برق سه فاز میگیره و پرتش میکنه. بلند میشه میگه اگه مردین یه یه فاز بیان جلو! ً
گل مراد یه لوبیا میگیره دستش میگه :یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!
گلی گم کرده ام در باغ هستی خودت را لوس نکن اون گل تو نیستی
میازار موری که دانه کش است بترس از عمویش که چاقو کش است
گوجه ش مال ورامینه،
خیارش مال مازندران،
پیازش مال دماوند!
اونوقت اینا رو که خورد میکنی، میریزی تو کاسه
میشه :سالاد شیرازی..!
گیوه چیست؟
کفشی که حیف نون بدلیل تشخیص ندادن پای چپ و راست می پوشد!!!
ی دسشویی فرنگی هم نداریم حالمون بهم خورد بریم توش بالا بیاریم کلاسمون بره بالا
والا ب غقرآان
ی روز از یک گربه ی چینی میپرسن اسمت چیه؟ میگه میونگ
ی یاروهه قوز داشته میمیره هر کار میکردن اعلامیش ب دیوار نمیچسبیده
یارو از ته استخر میاد رو اب میگه لا مصب کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!
یارو:))
کاشی کاره 😐
کاشیای ته استخر^_*
یارو با خانمش میرن پارک، یارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون
داشت الان به ما چی میگفت؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت :کره خر من زرد آلو ام نه کاج
یارو با خدا قهر میکنه بالای نامش مینویسه به نام بعضیا!!!
یارو با دوستاش کارخونه سفیدآب میزنن برای فروش بیشتر لاش مغز گردو میزارن.
یارو باباش مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس, وقتی آمبولانس میاد همه سوار آمبولانس میشن, وسط راه پرستار میپرسه مریض کیه؟ یارو میگه :دارن با نیسان میارنش!!!
یارو باخدا قهر میکنه میره زنگ مسجدو میزنه فرار میکنه
یارو به پسرش میگه برو خونه ی همسایه نون بگیر بیا. پسر میاد میگه :نمیدیم. یارو :مردم چقدر خسیسن برو از داخل یخچال خودمون بیار
یارو تراکتور میخره بلدنیست خاموش کنه میبنده به درخت!!!!!!!!!!
یارو تلویزیون روشن میکنه!! کانال ۱ :قرآن ۲ :قرآن ۳ :قرآن!!!!! تلویزیون خاموش می کنه بوس میکنه می ذاره بالای طاقچه
یارو تو اتوبوس نشسته بوده میره به راننده میگه واسه کی داری رانندگی میکنی اینا که همه خوابن
یارو تو جهنم بشکن میزده میگن چی شده؟ میگه پروندم گم شده…
یارو تو یه کوچه خلوت میگوزه! یه دفعه همه پنجره ها باز میشه، هول میکنه میگه :گوزیه گوز!
یارو توی جبهه اسیری را می گیردوتفنگ می گذاره پشت سرش ومیگه اگرجم بخوری با لگد می زنمت
یارو خفاش میبینه از خنده غش میکنه میپرسن چیه؟ میگه تا حالا موش با چادر عربی ندیده بودم
یارو داشته به باغچش اب جوش میداده… بهش میگن چرا به باغچت اب جوش میدی؟! میگه :اخه چایی کاشتم 😐
یارو داشته دست و پای خرشو اره میکرده, بهش میگن چه کار میکنی? گناه داره
میگه به شماها ربطی نداره مال خودمه مبخام کانگروش کنم 🙂
یارو داشته هلو مىخورده، به وسطش که مىرسه میگه اى ول، گردو هم داره.
یارو داشته پرتقال با پوست میخورده بهش میگن چرا پوسش نمیگیری میگه من که میدونم توش چیه چرا پوسش بگیرم.
یارو در حال وضو گرفتن میگوزه. به بغلیش میگه :به نظر تو وضوی من باطل شد؟
میگه اونجور که تو گوزیدی وضوی منم باطل شد
یارو در خونشو رنگ میزنه، بچه هاش گم میشن
یارو دستش شکسته بود میره پیش دکتر میگه آقای دکتر اگر دستم خوب بشه میتونم پیانو بزنم دکتر میگه آره چرا نتونی بزنی؟!! یارو میگه آخه قبلن نمیتونستم…
یارو دستش میشکنه موقع گچ گرفتن به دکتر میگه :بعد از اینکه دستم خوب شد میتونم ویولن بزنم؟ دکتر میگه آره. یارو میگه :چه جالب قبلا نمیتونستم بزنم.
یارو دنبال یه دزد میکنه ازش جلو میزنه
یارو رادیو پیام گوش میداد مجری گفت :مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است. یارو میگه عجب خریه؟ دیگه برای چی قسم میخوری!
یارو رفت اشپزخونه این ور رو نگاه کرد دید کتریش نیست اون ور رو نگاه کرد دید هست!!!!
یارو رفت بانک بزنه تفنگا گذاشت رو مخ رئیس بانک گفت هر چى پول تو گاوصندوق هست بده واگرنه با لگد میزنم تو گردنت.
رئیس بانک :))))
دزده; /
یارو رفت کتابخونه یه کتاب روتا آخرخوند و به کتابدار گفت این کتاب خیلی شخصیت داخلشه اما محتوا نداره کتابدار گفت دفتر تلفنو بذار سرجاش گمشو بیرون!
یارو رو بردن دادگاه، قاضی گفت :خاک تو سرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا، یارو گفت :خاک تو سر خودت که همیشه اینجایی!!
یارو زنگ میزنه ١١٨ میگه ببخشید شماره آقای حسنی رو دارین؟
اپراتور میگه نه. یارو میگه پس یادداشت کن.
کرکرکرکرکرکرکرکر
یارو زیر تابوت زنش میگفت..
لا الله ای ولا لا الله ای ولا
یارو سقف خونشون رو آسفالت می کنه آسفالت اضافه میاد دست اندازی درست می کنه!!!!!!
یارو سوار مترو میشه تفنگ و درمیاره به راننده میگه :برو دبی
یارو سوسوله از تشنگی تو بیابون داشت دست پا میزد و میگفت :اب… اب… اب یه دفعه صدای اب میشنوه به زحمت جلو میره دستشو میکنه تو اب موهاشو بالا میزنه.
یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته!
صبح بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده، میگه :بدبخت شدم save نکردم…!!
یارو صبح در مغازشو میده بالا میگه بسم الله الرحمن الرحیم
یه دفه می بینه همه چی رو دزد برده درو میکشه بالا میگه صدق الله العلی و العظیم
یارو قبل مرگش وصیت میکنه تمام اعضا بدنم رو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم.
میگن چرا بجز مغز?
میگه :مموری عکسا خانوادگی توشه
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر… وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب…
یارو می خواسته الکی به زنش گیر بده. زنش که میاد یارو میگه کجا بودی؟
میگه :کجا بودم؟!!! یارو میگه :گه خوردی کجا بودی!!!!
یارو می خوره به دیوار گارد میگیره!!!
یارو میره بالای تیر برق، اونو برق میگیره، میگه :ولک ولم کن تا ولت کنم…
یارو میره تست مربی گری مهد کودک بهش میگن ادای بچه ها رو در بیار، میرینه تو شلوارش!!!!
یارو میره تهران زنگ میزنه خونشون میگه من دیگه ایران بر نمیگردم!
یارو میره تو خیابون. یه دختری رو میبینه. میگه :اسمت چیه؟ دختره میگه :شمع. گل. پروانه. اسم من است ترانه. یارو جو میگیرش میگه :خر. نعل. طویله. اسم منم خلیله.
یارو میره جبهه افسر میگه شما باید ایستادگی کنید.
یارو میگه جناب سروان من نمیتونم ایستاده گی کنم، باید بشینم گی کنم
یارو میره سیم کارت همراه اول میخره
ایرانسل بهش پیام میده فک نمیکردم بهم خیانت کنی.. واسه خودم متأسفم بااای
یارو میره عروسی میبینه همه گوشی تو جیبشون تو جیبش روزنامه میزاره بهش میگن روزنامه تو جیبتون میگه اِوا خدا مرگم بده برام فکس اومده
یارو میره ماه عسل یادش میره عروس با خودش ببره
پس فردا حتما خودشم جا میزاره
اصن یه وضییه
یارو میره مشهد حرم امام رضا رو میبینه، میگه :امام رضا! قربونت برم! تو بااین همه طلا چرا هشتم شدی؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
یارو میره مغازه، به مغازه دار میگه :اقا بی زحمت یه بیسکویت بده مغازه دار میگه :مادر خوبه؟ یارو میگه سلام دارن خدمتون (:
یارو میره مهمونی
سر سفره یکی از بچه‌هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی؟ .
داد میزنه میگه آب تو خونه داریم، مرغ بخور بدبخت!
یارو میره هیات راهش نمیدن. یه هیات میزنه هیچکس رو راه نمیده
یارو میره کارواش بهش میگن پس ماشینت کو؟ میگه راه نزدیک بود پیاده اومدم
یارو میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه :قربون چشم بگذارم؟ یارو میگه :نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم
یارو میره کنار رودخونه عکس خودش رو می بینه میگه :یا ابلفضل خر دریایی!!!!!!
یارو میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه :حالا فرقی نمیکنه، می خوای قرمزش رو بده.
یارو میمیره وصیت میکنه رو قبرم صابون بمالید مردم رد میشن بخورن زمین روحم تو افق محوشه
یارو میگوزه, زنش انقدر میخنده که میمیره. بعد تو اعلامیش مینویسن:
بادی وزیدو گلی پرپر شد… 🙂
یارو نصف شب میره دزدی صاحب خونه بیدار میشه میگه کیه؟ یارو میگه هیچکی. گربه هست.. بع بع
یارو نصف قرص خوابشو میخوره شب یه چشمش باز میمونه.
یارو هلو میخوره میرسه به هسته هلو میگه :آخ جون گردو…!!!
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه :آخه من ختم روزگارم!!!
اصن یه وضی…
یارو واسه بچه اش لالایی میخونده.
بچش بهش میگه :۲ دقیقه زر نزنی خودم میخوابم.
یارو پدرش مریض میشه زنگ میزنن امبولانس بیاد خانوادگی سوار امبولانس میشن.
دکتر میگه مریض کو؟.میگه: پشت سرمونه دارن بانیسان میارنش

یارو کبوترش گم میشه تو روزنامه آگهى میده :بیا بیا
یارو کچل بوده بهش میگن چه شامپویی میزنی؟ میگه من از شیشه پاک کن استفاده میکنم!!! :-))))
یارو یه بلال میگیره دستش میگه جلل خالق کاره خدارو ببین این زمان حضرت محمد اذان میگفته.
یارو یه جایی دعوت میشه صاحب خونه ازش میپرسه از بیرون غذا بیارم یا منتظر میشی شام آماده بشه؟ طرف میگه از بیرون غذا بیار تا شام آماده بشه!!!!!!!
یارو یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب :۲۰۰ سال قبل از میلاد!
یارو ۹۵ سال عمر کرده، بعد که میمیره رو اعلامیش مینویسن :به دیدار حق شتافت!!! خووووو این کجاش شتافته!؟ اینو به زور بردن!
یاروتو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟ تیمساره میبینه آدم ساده ایه میگه :بله… یارو میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى؟
یاروداشته پشت بوم خونش رو آسفالت میکرده، ‌ آسفالت زیاد میاره، ‌ سرعت گیر میذاره!
اصن یه وضی…
یاروسرش لایه نرده زیارتگاه گیرمیکنه میگه :خدایاغلت کردم منونخور……………
یارومیره عروسى میبینه همه موبایل بستن کمرشون اونم کاغذلوله میکنه میبنده به کمرش! بهش میگن :این چیه؟ میگه :خدامرگم بده، فکس اومده، متوجه نشدم
یاروو میره لبنیاتی میگه آقا یه بیسکوییت بدین
فروشندهه میگه مادر خوبه؟!
یاروو میگه :خوبه، سلام میرسونه
یروزغضنفرزنگ میزنه به دوستش، اپراتوربهش میگه :مشترک موردنظردردسترس نمیباشد…. غضنفرمیگه; میدونم، اگه دردسترس بودزنگ نمیزدم که!
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن خنک بنوشید من می جوشوندم بعد میخوردم!!!!!!
والاااااااا
یعنی یه دونه پشه نیم ساعته کاری بامن کردکه چنگیزخان با مردم دنیا نکرد!!
ین دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن!
یه آبودانی با یه تهرانیو داشتن اعدام میکردن، تهرانیه زار زار گریه میکرده
آبودانیه میگه ولک بار اولته اعدامت میکنن؟؟
کا قوی باش…
یه اسبه زنگ می‌زنه سیرک می‌گه :آقا اونجا برای من کار دارین
مرده می‌گه :چه هنری داری
اسبه می‌گه :بی شعور مگه نمی‌بینی دارم حرف می‌زنم!!!
یه بار سه تا مورچه میرن تو قندون یکیشون نمیره میگن چرا نمیری میگه اخه دیابت دارم
یه بار پدر یه نفر توی آتش سوزی میمیره بعد بالای مغازش می نویسه به علت پدرسوختگی مغازه تعطیل است.
یه باریه مرده با زنش قهر میکنه زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم. 

خانمه با عصبانیت میگه زهر مار. 

مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام! خودت بخور
یه بنده خدا با خدا قهر میکنه مینویسه به نام بعضیا:))
یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم
یه خسیس با برق خونه همسایه شون خودکشی میکنه!!!
خخخخخخخخخخ!!
یه خسیسه آب معدنی میخره به خانومش میگه یکم آب قاطیش کن خیلی غلیظه…
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ
یه دفعه یه آفتاب پرست می ره رو جعبه مداد رنگی ((هنگ)) می کنه
اسن ۱ وزی
یه روز به یه اسکلت میگن دروغ بگو اونم میگه :تپلویم تپلو صورتم مثل هلو.
یه روز غضنفر از تیر میره بالا از شهریور میاد پایین
یه روز چینیه می ره بالای کوه میگه:
هین تا ساو لاو تشین.
از کوه صدا میاد:
خدا ورت داره خیلی سخت بود یه بار دیگه تکرار کن
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته :"دو تا آجر"!
یه روز گل اقا با دوس دخترش مرن بیرون. گم میشن. دختره میگه حالا چیکار کنیم؟ گل اقا میگه تو برو خونتون من برای خودم یه فکری میکنم!! @
یه روز یه آدم خسیس با ماشین تصادف میکنه. وقتی به هوش میاد می بینه یه دستش قطع شده یهو میگه یا ابوالفضل ساعتم.
یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که چندتا لیوان آب میخوردم. بعد دراز می کشیدم و شکممو تکون می دادم
از تو شکمم صدای آب میومد!
یکی از دغدغه های زندگیم اینه که وقتی توی حموم آب گرم و باز میکنم کجای حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نریزه روم 🙂
یکی از رایج تریت تفریحات توی نونوایی ها تقسیم کردن یک نون به هزار قسمت وتبدیل ان به تکه های یک سانت در یک سانت است. اصن یه وضی.
یکی از رفیقام هست که جورابش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه….
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه می کشیم!!!
یکی از معضلات امروزه ی جوانان اینه که وقتی یه مادر و دختر رو با هم توی خیابون میبینند
واقعاً نمیدونن به کدوم شماره بدن
یکی افتاده بود توی فاضلاب. بهش گفتن دستت رو بده درت بیاریم. گفت بذار توی خودم باشم!
یکی با خدا لج میکنه نصف شب در مسجدو میزنه فرار میکنه :-)))))))
یکی باباش میمره میشه یتیم مامانش میمیره میشه دوتیم کله خانوادش میمیرن میشه تیم ملی
یکی به ی یارو میگه :چرا شامپو میریزی توی تابه؟
میگه :اخه نوشته حاوی تخم مرغ!!!!!!!!!
یارو :(-:
یکی :ا-:
مرغ :]-':
یکی بچش میفته زیر پل با سنگ درش میاره
یکی رفته بود حلیم فروشی بزنه
بالا سره مغازش نوشته بود
(حلیم سلطان) اثن ۱ وظی۱
یکی مسیج داده:
من عاشقتم!!
منم گفتم بزن قدش!!
گفت :یعنی تو هم منو دوست داری؟
گفتم :نه دیگه، الان جفتمون منو دوست داریم..!
یکی میخواد بچه هاش رو بترسونه سر خودش رو می بره
یکی میره جنگ شهید میشه…
میان از مادرش میپرسن خاطره ای ازش داری؟؟؟
میگه :وقتی داش میرفت بهش گفتم نرو
گفت :تو گوه نخووووور!!!!
یکی میره دکتر، میگه آقای دکتر من دچار فراموشی شدم،
دکتر می پرسه چند وقته؟ میگه :چی چند وقته؟
یکی میره ماهی گیری میگن چند تا ماهی گرفتی میگه اینو بگیرم با ۲۰ تا بعدی که انشالله بگیرم میشه ۲۱
۲ تا باله پشه رو کندم، بهش گفتم بپر. نپرید!
نتیجه :وقتی باله یه پشه رو بکنی کر میشه…!
۲تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه رو صندلی
هر ۲تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند
۳خواسته غضنفر از رعیس جمهور:
۱. افزایش امامزاده های محله
۲. لوله کشی نوشابه به منازل
۳. احداث اتوبان تهران_نیویورک
۳۰ و چند میلیون رای شمرده شد اما این استادا هنوز برگه ما رو صحیح نکردن 😐
حالا خوبه چیزی هم ننوشته بودیمااااا!
۸- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
گفت کتابشو می خوای؟
گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام
‏پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌، روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده 😐
⸮رفتم سر کلاس به بغل دستیم میگم :رایتل خریدم. بعد از ده دقه فکر کردن میگه :اندرویده?
کلا از زندگی نا امید شدم :اخه این چه رفیقاییه من دارم
ﭘﺴﺮ :ﻋﺸﻘﻢ ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﭼﯿﻪ
ﺩﺧﺘﺮ :ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺭﻭﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﯿﻤﻮﻥ
ﭘﺴﺮ :ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ (((((:

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *