خانه / جوک / جوک – ۰۵

جوک – ۰۵

یــــه آشـــــنایــی داریـــم تـــه اس ام اس هاشــو امـــضــا مــیــکنـــه؟؟؟؟؟ واقـــعـــا بــعـــضـــیــا چـــه دل خـــجـــســـتـــه ای دارنــــا….

یـه مــورچـه اگــه صــد دفــه دونــش بـیـفــتـته، صــد دفــه بــرش مـی داره، واسه چــی؟ واســه ایــنــکــه امـیــد داره… کیا میدونن این جمله ماله کیه؟
یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند. موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند. به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت!
یکى از فانتزیام اینه که : . . . . برم عروسى بگم ” داماد چقد انتره ، عروس ازون بدتره 😀 =))))))
ینی استرسی که من قبل پست گذاشتن دارم تروریست القاعده قبل عملیات انطحاری نداره. 😐
ینی اگه من اعتماد به نفس بعضیا رو داشتم !!! تنهایی با چاقـو به آمـریکــا حمله میکــردم 😐
ینی اینقدری که ما ایرانیا به ماه تولدمون می نازیم ، آمریکا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاه و تشکیلاتش نمی نازه :////
ینی حاضرم جفت دستمو قطع کنم و با دندون قالی ببافم علیخانی منو دعوت کنه ماه عسل…!!!
یه اخلاق گندی دارم وقتی با یکی دوست میشم بیچاره تا با کل خاندانش نیان همه با هم نگن غلط کردیم رفیق نخواستیم ول کن نیستم کیا مثل منن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یه استادی داشتیم یادش به خیر وقتی کلاس تموم میشد میگفت:خوب بچه ها الانه که زنگ بخوره کامپیوترهاتونو shortcutبکنید.(منظورش shutdown بود بیچاره)
یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه ۵۰۰ صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….
یه بابایی پسرشو می‌‌بره آزمایش کنه، ببینه دیوونه است یا نه! دکتر به پسره میگه: برو با این آبکش آب بیار.
پدرش میگه: این خسته‌ است، بذار خودم برم بیارم!
یه رووز به غضنفر میگن سلام میگه،حق باتوست حسودم اره ولی قبول کن اون چشای وحشیت حسودیم داره
یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت ! رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …
یه سایت رفتم الان. روی دکمه ی «بستن تبلیغات»ش پاپ آپ گذاشته بود!!!! با کیا شدیم ۷۵ میلیون!!!!
یه سری مهارتها هم هستن که توی شرایط خاص تقویت میشن، مثل اینکه در ماه رمضان توی ۱۰ دیقه سه وعده غذا رو همراه با ۲لیتر آب میخوریم!
یه سریا هستن که واقعا خوشگلن حالا اسمشونو نمی برم که ریا نشه ولی خودشون الان لایک می کنن می بینین خخخخخخخخخخخخخ
یه سریا هم هستن که تو شغلشون نوشتن مُــدِل!..اینا رو اذیت نکنید اینا عقده دارن…
یه سوال عاقا مگه هوش سیاه فیلم ایرانی نیس؟؟؟؟ خب پس چرا توش عشق و عاشقی نداره؟ مسئولین رسیدگی کنن لطفاً
یه سوال برام پیش اومده میشه با اینترنت کرم حلزون درست کرد آیا؟؟؟؟؟
یه سوال توذهنم به وجود اومده واسه درست کردن کرم حلزون چندتا حلزون بدبختو له میکنید؟پس حقوق حیوونا چی میشه؟کوزت گیر آوردید؟والااااا
یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید آیا……………..تو اونجا ایرانسل آنتن میده
یه سوال هست که مدت زیادی ذهنم رو مشغول کرده , چطور تابلوی روی چمن راه نروید رو میذارن وسط چمن ها؟
یه سوالی ذهنو در گیر کرده :کی تاحالا تونسته بازی minesweeper رو تموم کنه؟ همونی که باید رو خونه ها کلیک کنی تا عدد بشن ولی بمب ها رو نزنیی؟!!
یه سوالی منو پریشون کرده :
واسه چی جعبه پیتزا مربع شکله ؟ بازش میکنی خود پیتزا دایره شکله ؟ بعد مثلثی میخوری…؟
یه شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست، اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن میگن ویروسه
یه شونه تخم مرغ خریدم ۸ هزار تومن یه کتاب از دانشمند میشل فوکو هم خریدم ۴ هزار تومن، یعنی اگر بجای فیلسوف، مرغ باشی ارزش چیزی که بیرون میدی دو برابر هست…!
یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن اصلا یه وضی !
یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته ! اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون والا…
یه فرغون میره بالای ساختمون میگه : تا به من نگید پژو پایین نمیام…!!
یه فولدر عکس دارم از عکس هایی که مامانم ازم انداخته. کلش حدود سی چهل تا ویدیوی چند ثانیه ایه که توش دارم می گم: اون یکی دکمه رو بزن!
یه مخاطب خاص گوگولی هم نداریم ولنتاینو بهش تبریک نگیم حالشو بگیریم باهامون قهر کنه بریم منت کشی..
یه مخاطب خاصم نداریم بیادیه چایی شربتی چیزی بیاره یه ماچمونم کنه بگه خسته نباشی عزیزم اینقد خالی میبندی تو۴ جوک!!!
یه مدته هر کی جای چیزیو ازم میپرسه به روش زیر جواب میدم ته سادیسمه ها یخ کجاست؟ تو یخ جا نون کجاست؟ تو نون جا کوفت کجاست؟ تو کوفت جا
یه مزه‌هایی هم هست که از بچگی زیر دندونم مونده … مثلن ته مداد سیاه سوسمار!!!
یه معلم داریم موقع جزوه گفتن هر وقت جمله یادش میره یه “است” به عنوان فعل به کار میبره‏!‏ موقع امتحانا جزوشو نخونی نمرت بیشتر میشه‏!‏‏!‏ معلمه داریم؟؟
یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت” کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” :))
یه موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چرا همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر ۲۰۰ تومن جلوی همه شلوارت رو می کشی پایین!
یه نکته ای که درباره ی کارگردان هایی که مردن هست اینه که همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن … خعلی عجیبه !
یه هویج با مامانش میره بیرون، بعد یه مدت به مامانش میگه: «مامان…مامان…من آب هویج دارم!!!»
یه وقتایی دیدین که پرنده ای چیزی می خوره به شیشه پنجره ؟ زیاد خودتون رو ناراحت نکنین ؛ فرشته ها دارن " ANGRY BIRD " بازی میکنن!!!
یه وقتایی یه ترانه از صبح میوفته رو زبونم … تا عالم و آدم سر فحشو نکشن بهم زبونم بی خیال نمیشه 😐 جالبیش به اینه که از بعضی از ین ترانه ها خودمم بدم میاد 😐
یه پرتقاله داشته خودشو میکوبونده در و دیوار.ازش میپرسن چیکار میکنی؟؟میگه:میخوام خونی شم!!
یه پرگار رو جو میگیره مربع میکشه !
یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم 😐
یه پسره به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
یه یارو از یه نفری میپرسه اون ور خیابون کجاست میگه اونور همین الان اون ور بودم یکی گفت این ور!
یه یارو میرسه به یه معتاد میگه: سلام بیژن معتاد میگه: خفه شو من ژن دارم
یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!
یک احساس بدی دارم …امتحانات داره به فیسبوکم لطمه میزنه…
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم! الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
یک روز از یارو میپرسند چه رشته ای درس خوندی ؟ چون دامپزشکی بوده روش نمیشه بگه میگه دامپوتر ازش می پرسند چه گرایشی میگه پشم افزار
یک روز انگشت با دماغ دعواش میشه, دماغه به انگشته میگه:
اگه از این به بعد بهت جنــس دادم
یک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !
یک روز یارو ۱ لیوان خاکشیر می خوره به خاطره اینکه ته نشین نشه تا شب پشتک میزنه
یکروز یک مورچه عاشق میشه بعد از دو هفته میفهمه چایی خشک بوده
یکی ار اَبَر فانتزیام اینه که به بابام بگم .. یه سیگارم برا من روشن کن :)))))
یکی از “دوشواری های” زندگیم اینه که: با اینکه کاردانیه کامپیوترو میخونم اما از کسایی که حتی رشتشو نخوندن کمتر حالیمه! :((( آخه چرا؟؟؟
یکی از آزمون های سخت الهی اینه که سوار آسانسور بشی و خودتو تو آیینه نگاه نکنی!بیشتراونایی که نگاه نمیکنن آشکارا معذب هستند!دیدم که میگما!!!!!
یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره! 🙂
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره!!
یکی از بزرگترین آرزوهای ما در دوران دبستان: کاش فردا بارون نیاد، آخه ما ورزش داریم
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه … تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !
یکی از دشوارهای دوران بچگیم این بود که اگه رستم با برسلی مبارزه کنه کدوکشون برنده میشه؟کسی میدونه عایا؟
یکی از دشواریهام اینه که دو روز بعد سایپام یه ماشین بزنه درش راحت باز شه بعد کلی تبلیغات کنه البته واسه ما ۴جوکیها که بد نمیشه یه سوژه جدید پیدا میکنیم [email protected]@@@
یکی از دغدغه های ما دهه شصتی ها این بود که هفته اول مهر صبحی یا بعد ظهری …. بچه های حالا همین دغدغه رو هم دیگه ندارن ما نسل سوخته ایم عایا؟؟؟؟؟
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
یکی از دوستام دکترای کاردانی رو داره….. الان ۷ ترمه داره واسه کاردانی درس میخونه…… من موندم این به چه امیدی زندست….
یکی از سخت ترین خدافظی ها … خدافظی با سنگیه که تا دمه در خونه شوتش کردی!!
یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا این بود که پرتغال خونی رو از غیر خونی تشخیص بدیم مثل الان نبود که پرتغال خونی ها رو جدا میفروشن کصافطا…
یکی از سیم کارتای ایرانسلمودوهفته اس شارژ نکردم این ایرانسل نامرد هنوز عیدونه پیشاپیش نه پیشاپس نه پساپیش نه چه میدونم ازاین سوش ها تبریک نگفته.
یکی از عجایب هفت گانه اینکه من დევიდ سال دوم دبیرستان رو بدون تجدید قبول بشم! فردا هم عروسی داریم بابامم رفته گاو بخره قربونی کنیم!
یکی از عجیب ترین دغدغه هام برای عید اینه که ساعت دو باید سر سفره ناهار باشم یا سفره هفت سین دوستان لطفا راهنمایی کنید
یکی از عذابای الهی هم اینه که بری دستشویی بشینی یهو ببینی یه مگسم داره تو دستشویی دورت میچرخه 😐 دیگه نه میتونی فکر کنی نه زور بزنی 😐
یکی از فانتزیام اینه جایزه ۴جوک و برنده شم بعدش کل محل و دعوت کنم شام بدم به خاطر این پیروزی بزرگ!! . . من:$ اهالی محل: ؟؟ جایزه:$§§ $
یکی از فانتظیامم اینه که وقتی میام ۴جوک اول بخونم بعد لایک کنم لا مصب خیلی شرایط سختیه شمام اینجوریین یا قط من خوددرگیری دارم؟؟؟!!!؟؟؟
یکی از لذت بخش تریت کار های زندگی من اینه که برم استخر تو گوشم آب بره بعد بیام دراز بکشم آب از گوشم در بیاد! عاقا یک حالی می ده! پیشنهاد می کنم تجربه کنید.
یکی از مشکلات این دنیا اینه که قسمتای هیجان انگیزش موسیقی پخش نمیشه!!!مگه نه؟
یکی از وحشتناک ترین سوالها.. کی اخرین نفر رفته دستشویی؟اصن دست وبا ادم سست میشه.
یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم: “به افتخار دوس دحتر ای داماد “!
یکی از کاربری های کارت ملی اینه که هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیوفته و به قیافه الانت امیدوارت کنه
یکی ازمسائلی که ازبچگی ذهنمودرگیرکرده اینه که تخمه ی گلپری رو مغزشوباس خوردیاپوستشو؟! خو اگه مغزشوپ چراپوستش گلپری هس وخوشمزه؟
یکی دکتر میشه…
یکی مهندس میشه…
منم درس عبرت شدم برای بقیه !!!
یکی میره لامپ فروشی میگه ببخشید- شرمنده -گلاب به روتون- لامپ دارین? میگن بله ولی چرا گلاب به رومون؟ میگه آخه واسه دستشویی می خوام
یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه …!!

 

یکی نیست بهمون بگه تو دلم ولوله است واسه خواستنت اصلا این چه وضعشه
یکی هست تو قلبم… که هر شب واسه اون مینویسم و اون گاوه :))
یکیم پیدا نمیشه مارو واسه خودمون بخواد نه واسه پرایدم…
یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبهٔ بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه آخرش برسه به سویچ پورشه 😀
۱۰ دقیقه آخر امتحان … زمان تغییر دادن جواب های صحیح به غلط
‫پیر زنه تموم دندوناشو میکشه فقط یه دونه رو میذاره.میگن چرا یه دونه گذاشتی؟؟؟میگه میخوام چادرمو باها…
█ ▄ █صدای ضبطــ .ιllιl. |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅] .ιllιl. ـ رو زیادکن █ ▄ █ دوست عزیز D:
مههههی آیا میدانید اولین جمله ی از دهن چه کسی شنیده شد؟!؟ جواب:زنی چینی که شوهرش رو تو بازار چین گم کرد! خخخخخخخخخخخخخخخخ(^_^) بی مزم خودتونید.
ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ پسرا ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ . . . ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﻢ؟ :))
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺕ ﺧﻮﺑـــــــﻢ ﺍﯾﻨﻪ: . . . . . ﻫﺮﮐﯽ ﻣﻨــــﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ،ﭘﯿﺮ ﻧﻤﯿﺸﻪ … ﯾﺎ ﺩﻕ ﻣﺮﮔــــــﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ،ﯾﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺟَـــﻮﻭﻥ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﻪ
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﯼ ﺭﻭﺯ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﺴﯽ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺘﻪ . . . . . . ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻣﯿﺰﻧﻤﺶ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﯿﻨﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﺧﺮﻩ ,ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻫﺴﺖ
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺳﺘﺎﻣﻮ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﯿﻨﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻢ ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﮐﻤﻪ ﭘﺎﻭﺭ ﺭﻭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ !!! ﺍﻻﻥ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺱ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﺪﻩ نگرانششششم
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ . . . . ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:
ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﺒﺨﺸﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ! فقط جف پا تو صورت … ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻤﺎاﺍ ﺑﺨﺸﯿﺪﻥ ﻫﻢ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺮرررﻭﻭﻭﻭ ﻣﯿﺸﻦ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺍﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻗﺒﻞ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﺴﺘﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺟﯿﺒﻢ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﮏ ﻣﯿﺰﻧﻢ (:
ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ … ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ : ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻭﺷﻨﻔﻜﺮﻡ ﻛﻪ ﺑﻀﻲ ﻭقتا ﺷﺒﺎ ﻧﻮﺭﺵ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻩ خانواده ﺍﻳﻨﺎ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨو اﺑﻦ…
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻣﻌﺪﻟﺖ ۱۸ ﺑﺸﻪ ! ﻣﻦ : ﺑﺎﺷﻪ ! ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻣﻌﺪﻟﻢ ۲۰ ﻣﯿﺸﻪ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ… !؟ ﻣﻦ : ﺧﻮﺩﺕ ﺳﺮ ﺷﻮﺧﯽ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯼ :))))))))
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ . ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :))) ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))
ﺑﻪ حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻣﻨﺎﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﭼﻨﺎﺭ! ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺨﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﯿﺎﺭ!!!!!!!!
ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ ! 😀 .
ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﯾﻪ ﮔﻮﺯﻥ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻧﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﺪ ﻧﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺎ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﺍﻧﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺮﯾﻢ. ﺍﺛﻦ ﯾﻪ ﻭﺯﻋﯿﻪ
ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻦ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮔﻮﺷﺶ ﯾﻪ ﮐﻠﻮﭼﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻥ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﭘﻠﮑﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﺪ ﻣﺎ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ از همینجا اعلام کنم ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ . . . فقط ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻡ 😐
ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ “ﯾﮏ” ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ، “ﯾﮏ” ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩﺑﮕﯿﺮﻩ؟
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ … ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺑﺎﯾﺪﺑﺒﺮﯾﻢ . . . . ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ
ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺍﺥ ﺟﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺳﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ….. . . . ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ: ﯾﺎ ﺍﺑﻠﻔﻀﻞ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺳﻤﻤﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺫﺍﺗﺎً ﺑﻠﺪﻥ ﻣﺦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﺭﻯ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ;)
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﻔﺖ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﭙﺮﺳﻢ ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﺮﺱ ﮔﻔﺖ:ﻭﺍﯼ ﻓــﺎﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻧــﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﻭ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﻢ
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ” دستشویی” ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎﻟﺎﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ؛ ﻫﻢ ﻣﻄﺎﻟﺒﺶ ﺟﺎﻟﺐ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ؟ !!!
ﺳﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺸﻮﻥ ﮐﻨﻪ… ) ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ، ﻧﺎﻫﺎﺭ، ﺷﺎﻡ ( ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ ﺑﺎﺷﻪ!!!
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ
ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ
ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!
ﻗـﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻣﺎﻥ ﺑﻮﯼ ﻣـــــﺎﻧﺪﻥ میﺩﺍﺩ … ﺁﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺣﺘﯽ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ ﻫﺎ ﻣــــﺎﺩﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ !! ولی حاﻻ HI-BYE ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ :)))))
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !!!!… . . ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ:-)))))
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺗﻮﻟﺪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ، تو ﺗﻮﻟﺪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ ! :))
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺟﺬﺍﺍﺍﺏ ﺣﺎﻓﻈﻪ ﯼ ﺿﻌﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ . . ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ؟؟؟
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ !!:))))
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺭﻭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﯽ ﻭ ﺑﮕﯽ بیخی ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽﺯﻧﻢ 😐
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ تعطیل بودم !
ﻣﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﮔﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ الان ساعت ۹ شب بود اما چون ماه رمضان هست هنوز عصر نشده!!شوما هم اینجورید آآیا؟؟؟
ﻣﻦ ﻫﻢﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﺷﯿﺶ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﭘﯿﺞ ﺭﻭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻣﯽﭼﺮﺧﻮﻧﺪﻡ ! تازشم تو ۴ جوک هم مطلب میزاشتم . . . ﺍﺯ ﺳﺮﯼ ﺳﺮﮐﻮﻓﺖﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ :))))))
ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ؟؟؟ . . .. . ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﯼ ، ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ
ﻫَﺮ ﻣﺎﺩَﺭﯼ ﻣَﻨﻮ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ . ﺗﻮ ﺩِﻟِﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻣــﺎﺩ ﻣَﻦ ﺑﻮﺩ … |: ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻮﯼ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺴم
ﻫﻨﻮﺯ ﻫﯿﭻ ﺑﻮﯾﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﻮﯼ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ !! موافقین؟!
"پرسپولیسی‌ها می‌تونند این جوری قضیه رو توجیه کنند که ما از ترس "شادی بعد از گل"، به استقلال گل نزدیم!!!
– منزل آقای زاید؟ ببخشید با آقا ایمون کار داشتم! + ایمون نیستش. رفته سه تا به استقلال بزنه زود بیاد ده دقیقه بیشتر طول نمیکشه زود میاد (:
3ساله که تراکتور ؛استقلال رو تو آزادی می بره
والا خسته شدیم
، دو گلم برای اس دق لالی ها ، از دقیقه ۸۰ هم بازی شروع می کنیم …. خوبه ؟ نبود؟ صدا نمیاد!
آخرین خبر :
باشگاه پرسپولیس بزودی یک جلسه توجیهی جهت چگونگی استفاده از بنزهای سفید
اخرین مدل برای بازیکنان این تیم برگزار می کند!!!!
آخرین خبر از تیم ملی: کریم باقری به عنوان مترجم علی دایی انتخاب شد
آخرین دعای ورزشی غضنفر :خداوندا زبان علی دائی را بگشا ! ( آمین )
آخرین فیلم در حال ساخت سینمای ایران: زندگی پیامبران با حضور افتخاری علی دایی در نقش حضرت نوح !!!
اتل متل نیوکمپ / روی رئال شده کم / الکلسیکو نزدیکه / کار مسی هتریکه
از دست بارسا شکست باید بخوری / دائم گل نا گذیر باید بخوری / صد دفعه گفتم قهرمانی کار تو نیست / کیریس تو هنوز شیر باید بخوری !
از طرف میپرسن درد دندون بدتره یا کلیه؟ میگه هنوز از تیم ۱۰ نفره تو ۱۰ دقیقه ۳ تا گل نخوردی که بفهمی درد چیه !
افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …
اقاصعود تیم ملی رو به جام جهانی به همه ی هموطنان گلم تبریک می گم. برزیل ما اومدییییییم.
امروز نماز شکر در کلیه مساجد کشور اقامه میگردد.
(اطلاعیه باشگاه پرسپولیس به مناسبت گرفتن دو امتیاز استیناف و باقی ماندن در لیگ برتر)B-)
ایران جام جهانی ۲۰۱۴ رو ببره صلوات…
این روزها همه پرسپولیس را گل باران میکنند!
شما چطور؟!!
اینجا دروازه پرسپولیسه ما هم "میثاق و هوشیار" هستیم ۵۳ تا گل هم از دوستامون هدیه گرفتیم
اگه این اس ام اس و واسه۳نفر بفرستی بعد از ۱۰ دقیقه اخبار خوشی میشنوی.حتما بفرست رحمتی شک کرد تو ۱۰ دقیقه ۳تا خورد…
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !
با توجه به بنز های سفید اهدایی به بازیکنان پرسپولیس ، رنگ لباس این تیم نیز به سفید متالیک تغییر می یابد.
بابا بسه.اه مدالا المپیک تمام شد.همه رو که کاروان ایران گرفت. پنجاه نفر رفتن،الان تعداد مدالا ایران سه رقمی شد…
بازیکنه گل زده داره خوشحالی میکنه دوستم میگه گل زده میگم پ ن پ همراه اول اومده وسط بازی گفته برنده شدی
برای درهم کوبیدن استقلال ١٠ نفر و ١٠ دقیقه کافیست ! ” کورش بزرگ ”
بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟
نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!
به افتخار همه بچه های با غیرت والیبال بزن لایکو دمشون گرم خدایی خیلی زحمت کشیدن که پرچم کشورمون بالا بمونه
به زضازاده میگن راز قهرمانی تو چیه؟ میگه : پودر قبل از مسابقه میدونی چیه ؛آرد نون بربریه؛!‏
به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟ میگه قربون جدش برم آسد میلان!!
به غضنفر میکنه دوس داری فوتبالیست بشی‌ .میگه نه .می‌پرسن واسه چی‌ ،میگه وقتی‌ آدم گول میزنه تأمین جانی نداره !
به غضنفر یه توپه فوتبال نشون میدن میگن این چیه میگه اونقدرها هم که دیگه خر نیستیم معلومه دیگه این زمین شطرنجه !
به نام خدایی که آسمان آبی را بر فراز گلهای قرمز آفرید…. و به نام خدایی که مساوی را آفرید،تا آمار باختهای پرسپولیس تو دربی سه رقمی نشه=)))
به یه زنبور میگن:
میتونی سه بار پشت سر هم و هر بار چهار تا گل بخوری؟
میگه: خجالت بکشید مگه من پرسپولیسم
تا حالا دقت کردین ,بعد از اینکه فرهاد مجیدی عدد ۴ رو با انگشت هاش نشون داد پرسپولیس هر بازی ۴ تا خورده!
تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن! ای پدر سوخته ها!!!
معلم :برای قطع جریان برق چه باید کرد؟
حیف نون :بایدقبض برق راپرداخت نکرد!
معلم :بچه ها، کی می داندگاوچندتا استخوان دارد؟ تپل :اجازه، قصاب سرکوچه ما!
معلم :تپل، گربه به انگلیسی چی میشد؟
تپل :کت
معلم :بچه گربه چی؟
تپل :نیمکت!
معلم :جامد چیست؟
دانش آموز :مگه خودتون نمیدونید؟
معلم :چرا میدانم
دانش آموز :پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
معلم :دخترم، وقتی بزرگ شدی مثل مادرت شدی چی کار می کنی؟؟؟؟
دختر :چاره ای ندارم جز اینکه ‍رژیم بگیرم!!!!!
معلم :گورخر را میشناسی؟
دانش آموز :نه والله من تازه اومدم تو این محله!
معلم از شاگردش می پرسه :۵ + ۵ چند میشه؟ شاگردش یه کم فکر میکنه میگه ۱۱ معلم میگه :احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار، دوباره با انگشت بشمار!
معلم به شاگرد :با رسول جمله بساز.
شاگرد :من و جعفر به پارک رفتیم.
معلم :پس رسول کجاست؟
شاگرد :آخر هر چه التماس کردیم نیامد.
معلم تاریخ از شاگردی که دو سال در کلاس سوم راهنمایی مانده بود پرسید آقا محمد خان قاجار چه کرد؟
دانش اموز :همین پارسال مرا مردود کرد.
مغز یه یارو رو میشکافن عمل کنن میبینن یه نخ دو تا گوشاشو نگه داشته
ملت تو ایمیل های عاشقانه؛ به درجاتی رسیدن که ابو سعید ابالخیر تو عرفان نرسیده بود
من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶… نه شما بگید چیکار کنم من
من از دوستام انتظار دارم
تو مواردی که حق با منه طرفدار حق باشن؛
تو مواردی هم که حق با من نیست،
طرفدار من باشن…
من از عمر چه فهمیدم؟ نفهمیدم چه فهمیدم؟
همان اندازه فهمیدم! که فهمیدم نفهمیدم.
{قسمتی از مناجات نامه ی غزنفر}
من برای کارام برنامه ریزی کردم اما این طور که حساب کردم سه سال کم میارم
هه هه هه هه
من بی ادب نیستم..
فقط کودک درونم یخورده لاشی درومده
وگرنه همچی Okٕ
من تنها مسافر تاکسى بودم. کرایه رو دادم منتظر باقى پولم بودم. راننده میگه یه نفرى؟ گفتم پ ن پ کرایه خُرزو خان رو هم حساب کن O_o
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم ولی توش به اینکه سلمونیا باید توی شیشه الکل یه مار گزاشته باشن اشاره ای نشده بود!
من حوصله ندارم ریش و سبیلم رو بزنم
اونوقت یه سری از این پسرا ابروهاشونم برمیدارن
ای دمتون گرم :|!!!!
من نمی دونم این آشپز های سلف چه قدر سیبل دارن که تو هر غذا هر روز یکی دوتارو اندختن؟؟؟
من نگویم که مرا یاد کنید
ماده اى در قفسم انداخته دلم شاد کتید
مرغ عشق دکتر شریعتى
من هم زن گرفتم!
جدی؟ مبارکه اسمش چیه؟
هم زن برقی مولینکس
من یا یکی رو دوس ندارم یا اگه یکی رو دوس داشتم اینقد دوسش دارم که صدای سگ بده..
مورچه عاشق دختر همسایش میشه…
بعد از ۲هفته میفهمه چای خشک بوده!!!!
مَنو دیدی تآزگیا!!!!؟؟؟؟؟؟
هَمون بهتر که ندیدین حوصِله ندارم جنازه جمع کُنم 😐
والا 😐
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟
چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ
می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است؟………تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
میخوام یه حلیم فروشی بزنم بعد اسمشو بزارم حلیم سلطان
میدونی به یک استخر پر از دختر چی میگن؟ رانی با تیکه های هلو.
استخر پر از زن=کمپوت گلابی
استخر پر از پیرزن=کاسه ی سیرابی
میدونی تفاوت زن خوب و سیمرغ چیه؟؟؟
در طول تاریخ روایت شده یه چند تایی سیمرغ دیدن!!!
میدونی تنها حیوانی که همه رو میشناسه کیه؟
باباگوسفند دیگه چون وقتی به هر کس میرسه
میگه :بعععع بع بعع بعععع
میدونی شباهت آب هویج و دامن کوتاه چیه؟
هر دو شون نور چشم و زیاد میکنن 🙂
میدونی ضدحال چیه؟
ضدحال اینه که داری مسواک میزنی و دهنت پر از کفه بعد یهو یه عطسه ی ناجور بگیرتت 😐
میدونی چرا آمار طلاق حلزون کمتره؟!!!
نه نمیدونم!!!
ه ه ه
میدونی چرا وقتی به چشمات نگاه میکنم بیشتر دوست دارم؟ چون خودمو توشون میبینم
میگم این محمد جوادم (دوست اردلان) شده آقای ایمنی
تغی به توغی می خوره با خبر میشه دقیقا ۲ دقیقه بعد اونجاست
والاااااااا
میگن :تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست!
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه!
اصن یه وضی…
میگن :خدا آدمایی رو که خیلی دوست داره زیاد امتحان میکنه!
اینطور که من حساب کردم خدا " دیوونه ی " ما شده 😐
میگن تنبلی مادر همه ی بدبختی هاست… ولی خوب"مادره"و احترامش واجب 😐
میگن تو جهنم پسرا باید تو لیوان آب بخورن. دخترا هم باید پارچ آبو سر بکشن. تازه دهنی یکی دیگرو!
نامه عاشقانه حسن کچل:
به اندازه تمام موهای سرم دوستت دارم
"حسن کچل"
نامه ی حیف نون به زنش :همیشه در قلب منی مادر
نبرد رستم و غضنفر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران، پاسخ غضنفر :چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت!!!
نشد یه بار با یه دختر قرار بزاریم وقتی که میاد سر قرار دوستش از خودش سر تر نباشه:)))))))))))))
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد. میگم چرا میزنی؟ میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی!!!
نصف شب یکی زنگ زده بود خونمون مامانم با چشمهای بسته گوشی رو برداشته بود پسره گفته بود سلام من حسنم مامانم گفته بود منم زهرام اصلا یه وضعیه مردم آزارا
نماینده ی سایپا دیشب با دادن بیانیه ای گفت :با فرستادن انواع پراید به عراق انتقام خون شهدا را می گیریم!!!!!!!!
نمیدونم چرا نمیتونم مثله فیلما شیک مسواک بزنم!!!
هر وقت مسواک میزنم کم مونده از گوشم کف بزنه بیرون
نهضت سواد آموزی غضنفرها:
معلم :هرچی من گفتم شما تکرار کنید (کارگران مشغول کارند)
غضنفرها :خداقوت
"اخلاق سگی"یه چیز خوب داره
دیگه هیچ گربه صفتی وارد زندگیت نمیشه.
"سسش سسسا" چیست؟ رضایت یک اصفهانی از کیفیت سس…!!!
"کیلیوکامکو"چیست؟ 
آیانام رشته کوه است! 
آیا نام رودخانه است! 
.. خیر این زمزمه یک پیرزن یزدی است که دنبال کلیدهایش میگردد…! "

((نگاه به تو در دل من طوفانی به پا میکند))
بخشی از دفتر خاطرات غضنفر در حال حرف زدن با نخود!!!
* میدونید چی شده؟؟ یه گندی زده شده…. سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!
**آگهی استخدام** مدارک لازم جهت چوپان شدن :چوب دستی، کتری، خر، بوقچه، خورجین، ۳سال سابقه اقامت در روستا! در ضمن داشتن سگ الزامیست!
*تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟ پ ن پ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم!
*ندانم کارمندی یاپلیسی*
*ندانم زیردستی یارییسی*
*ولیکن دوست دارم ظهرداغی*
*بیایی وسر این را بلیسی*
(تبلیغات بستنی میهن)
– قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم! / الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق!
– یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
-آقا داماد شغلشون چیه؟؟
-تو شرکت پاکسان کار میکنن
-اونجا چیکار میکنن؟؟
-به سلامت خانواده می اندیشن!!:))
. یه پشه ی خوش خوراک اومده نشسته رو دستم نیم لیتر خون مکیده.
خو لامصب به فکر کم خونی من نیستی لااقل به فکر تناسب اندام خودت باش
….. ی که به قصدخودکشی سرش راروی ریل قطار گذاشته بود پس از واژگونی قطاراز محل گریخت
//////\
(< @ @>)
o۰۰…… ۰۰o
هیس!…دلم
برات تنگ شده
بود از دیوار اومدم
بالا ببینمت.
IPhone ۴s :ساعت ۷ صبح %۱۰۰ شارژ ساعت ۳ بعد از ظهر %۳
نوکیا آجری :فروردین ۹۰ صبح %۱۰۰ شارژ
شهریور ۹۷ بعد ظهر ۹۷. ۳ شارژ
_ _¡¡¡¡¡|Π___
‘=O¤¤¤¤O-’
این ماشین هدیه من براى تولد توئه
سوئیچش اون پایینه
وقتى میدونى تولدت نیست چراخودتو ضایع میکنى؟!
hazrate hood ke bood?
yeki az payambarane khoda ke ghodrate makeshe balayi dasht…
   ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﻗﺪﻣﻬﺎﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻋﺚ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻥ ﺧﺸﺘﻚ ﺍﻧﺴﺎن میشود—-
آآآآآآآآاآآآآآآآآآآآآآآآآ
دکتر شریعتی جلوی پنکه
آدما به دو دسته تقسیم میشن
۱) دوست دارم ها
۲) منم همینطور ها
آدمهارو نه تو سفر و نه توی رابطه بلکه توی ایستگاه های صلواتی بشناسید…!!!!!!
آرزو موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم.
لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست.
یکیم از یکی جذاب تر 😐
:))
آزمایش مدفوع یه شیرین عقلی گم میشه میره تو آزمایشگاه داد میزنه مملکت که صاحب نداره اینم بخورید ببینم به کجا میرسید!
آفلاین نشی بلند صلوات ختم کن؟؟ /؟؟؟؟!!!!!؟؟؟ ۱
آقا داماد چکاره هستن؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجاکارشون چیه دقیقا؟
به سلامت خانواده می اندیشن.
آقا داماد چیکاره ن؟ رصد سایبری میکنن… (توو سایتا ول میچرخن)
آقا یه سوال:
تو فوتبال بانوان چرا وقتی گل می‌زنن پیرنشونو در نمیارن پس…؟
آمریکا :گندم به ایران نمیدیم
خنگول :گور پدرش نون خالی میخوریم
آهای اونایی که یکی دوستون داره:
به جهنم!!!
مارو همه دوس دارن…
آیا ازبی خوابی رنج میبرید؟… دیگر نگران نباشید..
با ۱ شب خوابیدن در آغوش من آسایش وراحتی رو در خواب تجربه کنید..:-))))
آیا براستی زمان آن فرا نرسیده است به گرفتن عکسهایی که در آن عینک آفتابی در منزل زده اید، خاتمه دهید؟
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره؟
ألله اکبر به این حضور و شعور!
رأی دادن در استان لرستان همچنان ادامه دارد، مأموران با تیراندازی وگاز اشک آور در حال پراکندن رأی دهندگان هستند!
اب مایه ی حیاط است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید. شرکت ملی گاز ایران
اتل متل خیارشور/خواهانتیم ما بدجور /اینم ازاین نوع شوری برای رفع دوری!!
اختلاف طبقاتی یعنی وقتی یه پراید کنار یه سانتافه می ایستد دهن راننده پراید با باسن راننده سانتافه در یک ترازند……….!!
از بس این گلکسی تب های ۱۰اینچی سنگینن هر موقع باهاش کار میکنم مجبور…………….
فهمیدین من تبلت دارم یابیشتر توضیح بدم.
از بچگی دوست داشتم رو پل صراط پوست موز بندازم!!!
خودت کرم داری!!!!
از جمله افتخاراتم اینه:
گوشیه هر کی میاد دستم
اسم بلوتوثشو تغیر میدم.
میذارم :(گوسفند زنده موجود است).
از حیرونیه نگاهت، از تپش قلبت، از هیاهوی درونت و از قر کمرت
معلومه که……..نیاز به دبلیوسی داری
از خروسه میپرسن مرغ چند حرف داره؟ میگه قربونش بشم حرف نداره!
از خنگول می پرسن، جواب نمیده؟؟
از خوش‌غیرت می‌پرسن :پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه :بردمش کیش. میگن :ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟ میگه :میرم میارمش!
از درگاه الهی تقاضا مندیم… تمام سهمیه خوشی های هشت ساله گذشته ما رو یه جا بهمون نده… ما ظرفیتشو نداریم…. می ترکیم ها:))
از سخنان قصار حیف نون
هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه
از شخصی می پرسند :می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟
میگه :چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق ﹋o﹋
از طرف ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ ﭘﺲ از ﻣﺮگ ﻣﻌﺘﻘﺪى؟
طرف :ﺑﻠﻪ، ﺧﻮد ﻣﻦ ﯾﻜﺴﺎل و ﺑﺮادرم دو ﺳﺎل ﺑﻌﺪ از ﻓﻮت ﻣﺮﺣﻮم ﭘﺪرﻣون ﺑﻪ دﻧﯿﺎ اومﺪﯾﻢ ∩__∩
از غضنفر سوال شد جذرعدد ۷ به توان سوم همان عددتقسیم برمکعب عدد ۹ چندمیشود؟ غضنفر اندکی فکر کرد و جان به جان آفرین تسلیم کرد!
از غضنفر میپرسن :میدونی چرا آدم خواب میبینه؟ غضنفر میگه :خوب معلومه برای این که موقع خواب حوصلش سر نره!
از یارو می پرسن :میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
میگه :خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
از یارو میپرسن :از زنت میترسی؟ میگه:
من؟!…
من؟!…
من؟!…
عین سگ!
از یه بابایی میپرسن چقدر خوش شانسی میگه :۵۰ درصد, میپرسن چرا? میگه دعا کردم یه دوماد خر پول گیرم بیاد, دوماده خر است اما پول نداره!!!
از یه دختره میپرسن :چرا به پسرا میگن BF??
میگه :اخه مخفف بدبخت فلک زده است
از یکی می پرسن مامانتو بیش تر دوس داری یا باباتو میگه مامانتو!!!!!!!!
از یکی میپرسن :دوست داری چه جوری بمیری؟
میگه :مثل پدربزرگم در خواب و آرامش، نه مثل مسافر های اتوبوسش در ترس و وحشت!!! o_O
ازاونجایی که شتردرخواب بیندپنبه دانه، گهی لپ لپ خوردگه دانه دانه وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشتتومیخوردی.
ازت خواهش میکنم دیگه بهم اس ام اس نده زنم بهم شک کرده……….
پیام غضنفر به اپراتور ایرانسل.
ازدواج تنها جبهه ای است که میتوان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!!!!
ازصمد می پرسند سواد داری؟ میگه داشتم نمی دونم چیکارش کردم
ازغضنفر می‌پرسن :شما کجای تهران می‌شینید؟ می‌گه :هرجا که خسته شم!
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی به خدا اگه بفهمم رایتل خریدی باهات کات میکنم، ی دفعه با ایرانسل بهم خیانتکردی، دیگه تحملشو ندارم.
استاد خوب درس نمیده بعد ما رفتیم کتاب کمکی گرفتیم همه جوابا توشه به سوالای استاد جواب میدیم میگه آفرین بهتون امیدوار شدم!
میگیم بعله ما میتونیم!!!
اسکل پرنده نیست
اسکل دوس دختره منه که ۴ صبح زنگ میزنه میگه پاستیل میخوام…!:|
اصل شناسنامه جهت صدور المثنی الزامیست. ثبت احوال استان خنگول ها.
افغانیه میره خونیه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این طلاها اینم پول افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟
اقا این چیزایی که دهه شصتی ها میگن همش واسه من دهه هفتادی اتفاق افتاده
دهه هفتادی ها بکوبین لایکو
الان یه مگس اومده نشسته رو مانیتورم منم خواستم با ماوس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین! :). بله یه همچین آدم توهم زده ایم من; -d
التماس سر صبی به مگس:
*بابا، تورو به اون گهی که میخوری این دفه رو بیخیال شو، ااااه ه ه… *
التماس گل آقا به عابر بانک
اشتباه کردم پول نمی خوام فقط گواهینامم رو پس بده!
امروز از خواب پا شدم دیدم هنزفریم گره نخورده!!
مسئولین لطفا رسیدگی کنن!!!
امروز رفتم بازار یه دختری رو دیدم خیلی زیبا بود یه هو دستشو کرد به جیب عقبم فک کردم بهم شماره داد بعد از رفتن به بیرون مغازه دیدم پولهامو برداشته.
امشب بیا خونمون ٢بیت شعر بنویسیم…
دکتر شریعتی درحال گول زدن پروین اعتصامی.
انقد بدم میاد از این آهنگا که اولش یکی با صدای لوله اگزوز خاور میگه :اَرِنجمنت بای هوشنگ یخچال ساز والا 😐
اولی :از بس استراحت کردم خسته شدم
دومی :خب یکم استراحت کن
اولی :من هروقت کار احمقانه ای میکنم، خنده ام میگیرد.
دومی :پس خوش به حالت که همیشه خوش حال و خندانی!
اولی :هروقت تورامی بینم یادهواپیما می افتم.
دومی :چرا؟
اولی :چون هیچ کدامتان روی زمین به دردنمی خورید!
اولی :چرا این ماهی کج است؟
دومی :چون این ماهی راسرپیچ رودخانه گرفته ام!
اولی :چرا ناراحتی؟
دومی :سه روزه منتظرم تا باران تمام شود
چون باید بروم به باغچه آب بدهم!!
اولی :کی اومدی؟
دومی :پس فردا.
اولی :پس فردا که هنوز نیمده.
دومی :می دونم، یه کار فوری داشتم گفتم زود تر بیام بهش برسم.
اولی:
بیا نون پنیر انگور بخوریم.
دومی:
من اسهال دارم.
اولی:
ولش کن اونو بعدا میخوریم!!!
اون چیه ماست میریزن توش بعدش باهاش شلیک میکنن؟
خب معلومه تفنک دیکه ماست نکته انحرافی بود!!!
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
اَه… اَه…
چه بوی بدی میاد…!!!! حمید….؟؟؟
کنسرو لوبیای تبرکه
اگر دیدی به یادت گریه کردم بدان انروز پیازی رنده کردم……
باحالاش بکو فن لایکو…..
اگر پایان آمد این دفتر. به من چه برو یکی دیگه بخر.;-)
اگه به احتمال ۱% ایران قهرمان جام جهانی بشه دیگه نیازی به حمله آمریکا و… نیست خودمون کشورو منفجر میکنیم….
اگه بگی من چند تا مرغ دارم هر سه تا رو بهت میدم.
اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!
اگه دلت گرفته بیا پایین
اگه فکر می کنی هیچ کس دوستت نداره بیا پایین
اگه خیلی تنهایی بیا پایین
یعنی اینقدر بدبختی؟؟؟؟!!!!!!!
اگه کسى براى چهارمین بار چیزى رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه، یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه طرف خودش میفهمه تعطیلى
اگه گفتی تو دست من چیه؟ تموم گردو ها رو میدمت
اگه گفتی چندتاست؟ هر سه تاشو میدمت
اگه گفتی فرق پسر شجاع با هواپیما چیه؟
پسر شجاع بی باکه ولی هواپیما باک داره!!
اگه یه بچه دهه ۸۰ یا ۹۰ گفت ما نسل سوخته ایم
طوری بهش محبت کنید که هیچ وقت احساس کمبود نکنه
به شکلی که دهنشون سرویس شه باهاش برن مسافر کشی
اگه یک وقت دیدید یک زن دهنش رو به اندازه دهن یک اسب آبی باز کرده نترسید کاری باشما نداره!
داره ریمل به چشمش میزنه.
ایرانسل :از شاخه های بیماری سل که فقط در ایران وجود دارد
این دخترایی که روژه لبشونو تا بالای لبشون می کشن نوه همون پیرمرد های هستند که شلوارشونو تا زیره بقلشون میکشن بالا
این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن, ما بفهمیم بعضیا چه شکلین…
خخخ
این پسرایی که با یه سگ پاکوتاه پشمالو تو خیابون دلبری میکنن اگه فک میکنن اینجوری میتونن مخ دخترارو بزنن باید بگم عافرین کاملا درست فک کردن
این پسرهایی که این قدربه موهاشون میرسن. اگربه یه درخت هلومیرسیدند. تمام میوه هااستوایی ازش رشدمیکرد. وااااللا
این کلمه رو از اون ورش بخون…
میر کریم
این که میگن خوشگلی و خوشتیپی دردسر داره..
واقعا حقیقت داره..
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم..!!!!!!!!!
:))))
اینایی که تابستون سرما می خورن همونایی هستن که میخوان برن عروسی کفتر می رینه رو لباسشون-میرن توالت آب قطع میشه-میرن حموم برقا میره
اینجا چه گهی میخوری؟
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب.
ب غضنفر میگن این خیابون کجا میره؟ میگه ۲۰سال ک جایی نرفته.
با این وضع لوس حرف زدن دخترا بعید نیست تا چند وقت دیگه نیاز به مترجم پیدا کنیم. مسئولین رسیدگی کنن لدفا
اوضاع وخیمه.
با بردن انگشت اشاره به داخل دماغ خود قدرت تفکرتان به طرز چشم گیری افزایش دهید. سازمان حمایت معلولان ذهنی.
با تمام وجود سرمو رو شونت میذارم و دماغم رو با لباست پاک میکنم!
با شوهر خود مانند کتاب رفتار کنید وفصل های خسته کننده اش را نخوانید
سوتی اسمارت بزرگ!
با کشف بچه غضنفر در کره مریخ، علت پرتاب شهاب سنگ ها به زمین مشخص شد!
بارندگی ها شروع شد، دوستانی که از مترو استفاده می کنن از فردا لباس و وسایل شنا فراموش نشه
بازی بعدی چی بپوشم؟
:
:
:
:
:
:
:
اس ام اس شکیرا به ضرغامی:))
بالاخره استخدام شدم
تو شرکت اپل
اونجا سیب گاز میزنم:)))))))))
بالاخره من هم زن گرفتم
یک هم زن برقی.
باید به بعضیا گفت :این شماره ی پینوکیوست،،، زنگ بزن ببین چطوری آدم شده، شاید تو هم آدم بشی…!…؟؟
باید یه ﭘﺘﻮﻱ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ کنن…
ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ ﻭﻟﻲ ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ!!
والاااا
بخورید و بیاشامید فقط تابلو نکنید…
زکریای رازی پس از کشف الکل
بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دو هزار، لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش
برای ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﻮﺩﻥ، ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﺟﺰ ﺑﻪ
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻥ!
ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺧﺮ ﺑﺎﺵ ﺗﺎ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﯽ!
برداشتنقدم های بزرگ باعث پاره شدن خشتک انسان ها می شود
خیاط دکتر شریعتی
بروسلی رو کشتند. تختی رو کشتند. داداشی رو کشتند
تاحالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟؟
پس نتیجه میگیریم ورزش بیشتر از اعتیاد براسلامتی ادم ضرر داره…
بزرگ شدیم نفهمیدیم فیثاغورس چه جوری نوشته می شه خداییش الان هم گیر کردم نمی دونم درست نوشتم یا نه؟
بزرگترین مسابقه تقلید صدای خر در یک جایی برگزار شد سطح مسابقات چنان بالا بود که خود خر چهارم شد!!!؟؟
بعد این چند روز تعطیلی، سراغ تنظیم آلارم گوشی رفتن خودش غمی داره :((
بعضی ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن،
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر ریش، خمیر دندون…
اینا رو اعصابن
بعضیام هستن موقعه تقسیم شعور فکر کنم "صافی" دستشون بوده!!!!!!
بعلت مللوم نبودن این که بستنی عروسکی پسره یا دختر، لیس زدن آن تا اطلاع ثانوی حرام میباشد.
من::O
شما::|
بقیه: D:
بستنی عروسکی::((
بلاخره یک روز یخچال انتقامشو از من میگیره, به این صورت که هر نیم ساعت یک بار میاد در اتاقمو باز میکنه برای مدتی به من زل میزنه و میذاره میره
بنده خدا خسیس قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن :انگیزه‌ات چی بود؟ میگه :خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت :اون بالا نذری میدن!!
بنده خدا میره کلاس غیرت، نصف شب زنش پامیشه بره توالت میگه بشین خودم میرم
به اصفهانیه میگن با لوستر جمله بساز میگه من۵ تا دختٍر دارم، یکی از یکی لوستٍر!!!
به افغانیه میگن :میگو میخوری.؟
میگه :(mey) می گو بخورم؟ پدر تو گو بخوره خودتو گوه بخوری!
به امییییییییییییییید روزی که اسممون بره اول لیست تو محبوب ترینها…..
صلووووووووووووووووووووووووووووووووووات برفس
به اندازه تمام موهای سرم دوستت دارم (ازطرف حسن کچل)
به اندازه صداقت پینوکیو، رفاقت تام وجری وهوش ذکاوت پت ومت دوستدارم.!!
به بابام میگم :بابا نوشابه خریدی برام؟
میگه :پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری
به بعضیا باید گفت :میخواب بری, برو
فقط از کنار برو که قاطی آدما نشی
به بعضیام باس گفت سرتو یه تکون بده عزیزم،
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده… 😉 مگه نهههههههه
به بچه مگن :با جامه جم جمله بساز میگه :ابجیم دیشب جام و جم کرد|||||||||||||||||||||||||||||
به حیف نون میگن :دو دو تا؟
میگه :۴ تا
میگن :اه اه جکو خراب کردی رفت!
به خنگول میگن :بابات مرد.
میگه :امکان نداره؛ چون تا حالا سابقه نداشته.
به داداشم میگم برو برام عصاره ى جوجوبا بگیر, بعد ۵دقیقه حاضر شده اومده میگه :گفتى جوجو بگیرم با چى؟????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
به دختر اس دادم می گم چطوری جیگرم
میدنی چی جوابم را داد
نوشته سلام من خوبم روده!
ء ص ن ی ه و ع ض ی
به دختره میگم عکستو بزار تو والت…
میگه عکس عمتو بزن توالت…………
زندگی داریم ما
به دختره میگن :چرا هم نامزد داری هم دوست پسر؟
میگه :مگه کسی که تو خونش تلوزیون داره دیگه سینما نمیره؟
به دوستم گفتم یادته چند سال پیش همش کیف و ساک باشگاه دستت بود، می رفتی تا اون سر شهر باشگاه و میومدی. گفت نه ولی بچم که بزرگ شد واسش تعریف کن.
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟؟؟
بیوه :-)))))
به سراغ من اگر می ایی…..! نیا! اعصاب ندارم…. تو هم گیر میدی…. می زنم شل و پلت می کنم….. بعد میگی دختره اخلاق نداره!!
به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن!:|
به سلامتی سوسکی که وقتی وارد میشه همه خانوما جلو پاش بلند میشن و جیغ میکشن…
به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری!؟
میگه :عسل بانون. عسل بی نون. عسل کیک!
به شخصه فک می کنم عنکبوت موجوده با استعدایه، ولی به خاطر اینکه اسمش با عن شروع می شه به جایی نرسیده.
به شیطان قرص اکس می دن صبح همه رو برای نماز بیدار می کنه
به غضنفر آرم حلال احمر نشون میدن میگن این یعنی چی؟
میگه خطر خطر ماه رمضان نزدیک است
به غضنفر می گن :از قفل فرمونت راضی هستی
میگه :آره فقط سرپیچ اذیت می کنه
به غضنفر میگن :وقتی نهنگ حضرت یونس روخوردچی شد؟ میگه سازمانی تاسیس شد به نام یونسکو!!!
به غضنفر یه بمب میدن میگن برو بزار یه جای شلوغ….. میزاره تو عروسی داداشش
به قزنفر میگن تاحالا حس خوبی بهت دست داده؟ میگه آره ولی من بهش دست ندادم بد بخت ضایع شد.
به قضنفر میگن :داری کجا میری؟
میگه :دارم برمی گردم
به لاک پشته میگن چرا نماز نمیخونی؟!
میگه :آخه من لاک دارم…
به مینابیه میگن ماه رمضون سحر صدات کنیم؟ میگه نه همون سیف الله قشنگ تره!
به نی نی میگن :عشق یعنی چی؟ میگه :بزالی لفیقت از پفکت بخوله اما یتی یتی..!
به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست میگه آخه تابستونا خیلی باهامون خوبین که زمستونا هم بیاییم
به گربه میگن :کت
به پای گربه میگن :پاکت
به موی گربه میگن :موکت
به ی نفر میگن بااره برقی ۱۰۰تا درخت قطع کن. ۹۶تاقطع میکنه خسته میشه بهش میگن=پاشوروشنش کن ۴تا دیگه مونده میگه=مگه روشنم میشه؟؟
به یارو میگن :امسال تعطیلات کجا میری؟ میگه :اگه امام رضا بطلبه میرم شمال.
به یارو مییگن سه تا پرنده نام ببر، میگه کلاغ، کبوتر، خر. بهش میگن احمق خر که پرواز نمیکنه. میگه :خره دیگه یهو دیدی پرید
به یارومیگن دوست داری توتاکسی کی کنارت بشینه؟ میگه :یه دخترخوشگل بانامزدش! میگن چرا؟ میگه :اونامیچسبن به هم جای من زیادمیشه…
به یاروو میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چی کار می کنی؟
میگه خوب منم باهاش دست می دم
به یه بابایی میگن نظرت در مورد زلزله چیه؟ میگه طرح خوبیه تکون دهندست!!
به یه بچه میگم :یه پستاندار بی دندان نام ببر، میگه :مامانبزرگم!!
به یه دختره تیکه میندازی و میگی خانوم زنم میشی و از این حرفا
اونم فقط میگه ایییییییش!!!
این اییییش مخفف ایشالله خودمونه اینا فقط کوتاش کردن!!!
به یه نفر عکس تمساح نشون میدن. میگن شما به این چی میگین؟
میگه :ما غلط میکنیم به این چیزی بگیم.
به یه نفرمیگن شغل شما چیه؟ میگه :یه مأمور اطلاعات هیچوقت شغلش رو لو نمیده.
به یه پیرمرد میگن :آرزوت چیه؟ میگه کاش زنها رو مثل اسکناس می شد خورد کرد! مثلأ یه ۶۰ساله بدی سه تا ۲۰ساله بگیری!!
به یک نفر عکس تمساح نشون میدن میگن شما به این چی میگید؟
میگه :ما غلط میکنیم به این چیزی بگیم
به….. میگن :خیلی کره خری
میگه :ما خانوادگی کم سن و سال نشون میدیم!!!!!!
بهشت اونقدام که میگن خوب نیست ها!
فکر کن این همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن! اصن روت نمیشه پاتو دراز کنی
بهلول را پرسیدند:
چرا در مقابل مردم با پنج انگشت غذا میخوری
بهلول گفت:
چون که شش انگشت ندارم!!!
بچه :مامان اون آقاروببین کچله!!!!
مامان :هیس… میفهمه!
بچه :اه… مگه تا حالا نفهمیده
بچه خسیسه نمره بیست می گیره. باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه :کره خر توکه با ۱۰ هم قبول می شدی. لازم بود این همه خودکار مصرف کنی؟
بچه غضنفر ازش می‌پرسه :بابا، ماه نزدیک‌تره یا اصفهان؟ غضنفر میزنه پس گردنش و میگه :آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی
بچه مثیته ازطرف میپرسه :اقاخییلی خیلی ببخشید… روم ب دیوار… عذرمیخوام اسمتون چیه؟؟
طرف شاکی میشه میگه :اینجور ک تو پرسیدی اسمم انه!!
بچه که بودم فکر میکردم این تخم شربتیا بچه غورباغه ان… چندشم میشد بخورم!
بچه بودم خب…
بیاااااااااااااااااااااا دوری کنیم از هم
بگو خب
بیزینس چیست؟
جمله ای که یک اصفهانی پس از دیدن یک دوچرخه ی بدون زین می گوید… (@-*)
ت باش
ت ضروری تر از این هوای کثیفی
——–
علان توهین شد عایا ب تّ؟
اگ شد با ت نیسم ک
چون ت ت نیسی
شمایی!
تأثیری که فیس‌بوک در کشف حجاب زنان ایرانی داشته، حاکمیت رضاخان نداشته است!!
تا حالا به بچه ۳ ساله آدامس اُکالیپتوس اوربیت دادین؟؟
بعد از بیست ثانیه، همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین!
تا حالا توجه کردین بعد از اینکه سحری میخورید و بعد از اذان میرید wc تازه متوجه میشید که چقدر جا برای خوردن داشتید
عایا شما هم اینجورید؟!!؟؟!!؟؟
تا حالا دقت کردی وقتی به ۱ اکیپ دختر تیکه میندازی, همیشه اونی که از همه زشت تره جوابتو میده؟
تبلیغ فسقلی :خمیردندان پونه
چشمو نمی سوزونه
ترکه خودشو توی اب میبینه میگه یا ابلفضل تاحالا خر دریایی ندیده بودم
تریاکیه میخواسته تاکسی بگیره، به یه تاکسی میگه :مشتقیم! تاکسیه، ده متر جلو نگه میداره.
یارو میگه :ای بابا! من که میخواستم اونجا پیاده شم!
تست ادبیات :در جمله :آرش بی تو سردمه نقش آرش چیست؟
۱) فعل ۲) پتو ۳) شوفاژ ۴) بخاری
تمساحه میره گدایی میگه :" به منِ بدبختِ مارمولک کمک کنید "
تنبلی می افته تو جوب میگه :هر کی منو آورد بیرون مال خودش!
تنها ترین صدای شبهای من صدای توست. تنها تو هستی که نیمه شب صورتم را نوازش میکنی. تنها دلیل شب بیداری من تو هستی. با تو هستم ای پشه موذی.
تو ایران مدرک حاج از دکترا هم معتبر تره:))
تو با گوشیت چه کار کردی که هر وقت زنگ میزنم میگه مشترک مورد نظر در گله میباشد؟!!!!
تو بمن فیزیک برسون، من بتو ادبیات میرسونم (دکترشریعتی درکنکوربادکترحسابی)
تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ،
مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست؟ میگم چرا؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم؟
تو جهنم بمب گذاری مکنن همه شهید میشن میرن بهشت.!!
تو جیگر منی…
البته سو تفاهم نشه منظورم اون جیگریه که تو کلاه قرمزی بود..
تو خودت قندی، نباتی، شکلاتی، عسلی، چیزی نداری بدی با چایی بخوریم! نه ولش کن خودم دارم!!!!!!!!!!!!!!!!!!
تو دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است.:))))))))))
تو سمنان دو تا ھویج بکاری در نمیاد. ببینید چجوری دو تا رئیس جمھور در اومدہ!
تو ماشین مامانم جلو نشسته مادربزرگم عقب. مامانم می خواست بگه ببخشید پشتم از شماست. گفت ببخشید گل پشت و رو نداره!!!! اصن یه وضی
تو مراسم عزاداری بلندگو میگه مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین یکی داد میزنه مرحوم گوه خورده ما به احترامش می پوشیم
تو کوچه بودم رفتم با بچه ها دست بدم
یه نفر جدید دیدم رفتم که دست بدم یه دفه مامانش صدا زد نرگس جان بیا
اصن یه وضیه
توجهنم بمب میزارن همه شهیدمیشن میرن بهشت…
توروخدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگوخودم میخوامت. التماست میکنم چرا باهام حرف نمیزنی؟ هرموقع میبینمت ساکتی. 
 (مکالمه حیف نون با مانکن فروشگاه)
توصیه حیف نون به فرزندش :((اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
جای خالیت را نه کتاب پر میکند نه قهوه ونه حتی سیگار…
من دلم ایفون۵میخواد
جدیدترین اس ام اس طرف به نامزدش:
جاروبرقیتم آشغال!!!
جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم!!
داغون شدم رفت
جمله ” اوکی، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت، بازم به هیچ دردی نخوردیه!!
جوب چیست؟
محلی برای ریختن آشغال درون آن و به ندرت عبور آب در آن..
حضرت آدم میره خونه در میزنه، حوا میگه :‌کیه؟! آدم میگه :آخه احمق! مگه غیر از من و تو هم کسی وجود داره؟!
حوا به آدم گفت :آیا مرا دوست داری؟ آدم جواب داد :مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟ و اینگونه بود که عشق آغاز شد….
حُسن یوسف بهش نمیاد اسم یه گیاه باشه، بیشتر میخوره یه فضیلت باشه… =)
حیف نون از دستشویی در میاد نفس نفس میزنه! میگن چه خبرته مگه کوه کندی؟! میگه نه ولی کوه ساختم
حیف نون تو دسشویی بوده برق میره. جیغ میزنه زنش میگه برق رفته چرا جیغ میزنی؟ میگه فک کردم زیاد زور زدم کور شدم!
حیف نون خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
حیف نون داشته خیار پوست میکنده. هی میگفته یا حضرت عباس توش موز باشه
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه :سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش!
حیف نون مرغ مینا میخره
بعد که می فهمه نر
سارا صداش می کنه.
حیف نون می خواسته جلیقه بخره اسمشو یادش میره به فروشنده میگه آقا ژاکت آستین کوتاه دارید
حیف نون میره خواستگارى روش نمیشه بگه چوپونم میگه نمایشگاه بز دارم!!!
حیف نون میگه به دوستش بیا نون و پنیر و انگور بخوریم.
دوستش میگه :من اسهال دارم.
حیف نون میگه ولش کن اون و بعدا میخوریم
حیف نون همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب
جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر!!!
حیف نون چِک میبره بانک نقد کنه، بانکیه میگه :مال "سیبا"س؟
خیف تون :نه مال گردوهاى پارساله (⊙o⊙)
حیفنون داشت بافتنی میبافت هی میگوزید. بهش میگن چرا موقع بافتن اینقدر میگوزی؟
گفت :ننم گفته دوتا از زیر، دوتا از رو، یکی ول کن!!!!!!
خاطرات حیف نون پس از فوت همسرش:
وقتی زنم زنده بود دست راست من بود…!!
ولی حالا که مرده دست راستم نقش زنمو بازی میکنه…!!
خانومی در حالی که جدول حل می کر د از شوهرش پرسید یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر! شوهر گفت محضر طلاق.
خبرنگاری که نخواست اسمش فاش شود خبری اعلام کرد که نخواست پخش شود…. خبرگزاری شهر غضنفر
خخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن…!
خدا رحمت کنه؛ بلال همیشه با آب نمک وضو میگرفت!
خدا کسانی را که روی اون ستاره پایینیه کلیک بکنن هزاران هزاران ثواب میده
خدارو شکر بازیکنای کره همه "کیم" بودن
اگه "دبل چاکلت" بودن حتما می باختیم :دی
خداوند ب مرغ بال داد…
ن برای پرواز…
برای کباب
خدایا ب ما ک بنز و بی ام و نمی دی حداقل ب اونایی ک می دی یکم رو قیافشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم
خدایا به بهشتت دعوتم کن…
آخر از تو چه پنهان اینجا میوه ها خیلی گران شده اند!
خدایا…! خوبان را شوهر دادی و بدان را دوست پسر. نکند ما بهر تماشای جهان آمده ایم (خواهر ترشیده دکتر شریعتی)
خداییش خیلی حال میده که فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
اونوخت ملت دچار خود درگیری میشن….
خصوصیات آدم های خوش قیافه
۱٫ کم حافظه هستن
۲٫ دومیش چی بود؟…چی بود…! اَه یادم رفت…!
خطبه طلاق :یارب آن دلبرشیرین که سپردى بمنش / میسپارم به ننش بابت اخلاق أنش
خلوص :خروس خانه ی کسی که زبانش می گیرد
خنگول داشت تو دریا غرق میشد هر قلپ آبی که میخورد میگفت :" سلام بر حسین "
خنگول داشته با اخم پولکی میخورده بهش مگن چی شده میگه :ما هرچی بگیم شما ها بهمون میگید خر ولی به جون خودم این چیپس ها شیرین اند
خنگول میره خارج. می بینه یکی داره داد میزنه :سی دی ابی سی دی ابی. خنگول میزندش میگه :دیوونه ده سال خارج بودی هنوز ا بی سی دی رو بلد نیستی?
خنگولو میبرن کالبد شکافی سرشو باز میکنن میبینن یه سیم از وسط کلش رد شده دیگه هیچی ام توش نیست سیمو با سیم چین نصفش میکنن میبینن گوش های خنگول میافته
خواص گوسفند:
بو میدهد
سبزی میخورد
گاهی می خوابد
پرواز نمیکند
عقل دارد اما اس ام اس های سر کاری را تا آخر می خواند…!!!
خواننده تو عروسی میگه :خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! طرف داد میزنه :کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی، درجا میری اون دنیا!
روز به روزم داره گرون تر میشه 😐
خودکار قرمزه باباش میمیره تا چهل روز مشکی مینویسه
خونواده اصن ربطی به خود آدم نداره. مثلا شما بلال و ذرت مکزیکی رو ببین هر دو هم تو یه خانواده بزرگ شدن، طرز پخت مهمه
خیلی جالبه فامیلیت قاسمی باشه اسم بچه ات روبزاری میرزا
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم! :))
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش”!
داشتم کارتون نیگا میکردم… گوسفنده ی هرکت زد بعدش گفت :بععععععع…
زشته دهنتو ببند خخخخخخخخخخخ

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *