خانه / جوک / جوک – ۰۴

جوک – ۰۴

مادرم تو لیله الرغائب از خدا خواسته من قیلونو ترک کنم فکر کنم یکی از فانتزیاشه طفلی به افتخار همه مادرا

ماشین لباس شویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست. کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل میده ! 😐
ماشینمو دزدیدن(خوب نیاز داشته),بعد یک ماه پیدا شده,حالا باید جوابگوی تصادفاش هنگام کیف قاپیشون باشیم.زندگیه ما داریم¿!!!!!
ماقربانی شرایط نیستیم زیرابه احتمال زیادهمان کسی هستیم که تصمیم گرفته ایم باشیم. “فرانکل”
مامان بابای شما هم اینطورین عایا؟ تا میگی برام یه چیز بخر میگن۷سالت بود خریدم خرابش کردی
مامان داری می ری بیرون؟ – آره برگشتنی یه روزنامه می گیری؟ -خیلی داریم تو کمد پره! من = 😐
مامان من هنوزم حواسش نیست و به من میگه برو سر درسات یعنی مخم جوش میاره فقط مامان من اینجوریه یا شمام این بدبختی رو دارین آیا؟؟؟
مامانای گرامی وقتی یه دختر چلاغو به پسر سربه زیر و خجالتیتون معرفی میکنی معلومه بچه تا چهل سالگی مجرد میمونه اخه چه توقعی دارین؟
مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر پسری اومد خواستگاریت یه ایرادی گرفتی اگه پسر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !
ماه رمضون هم دیگه داره تموم میشه دیدین کارى نداشت؟؟ سخت نبود همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار میخوردیم، بقیه شو راحت خوردیم :))
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است..
متصدی بانک خانم پول به ریزم به حساب جاریتون؟ زن الهی جاری من بمیره بریز به حساب خودم
متلکه خودرو سواری به نیسان وانت: سهمیه بنزینت رو بخورم جیگر!
مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرده، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه
مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
مخاطب خاص . . . . . . . تعویض با چاقاله یا گوجه سبز :)))))
مخاطبه خاصم میگه شبا ساعت چند میخوابی؟ میگم ۱۰ میگه ۱۰ شب یا ۱۰ صبح؟ من ))) ای خداااااااااااااااااااااااااا
مخصوص ایام عید: پسته مینوفن؛ هر ۱۲ ساعت یک عدد!
مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!
مرد: قسم می خوری که منو به خواطر پولهایم دوست نداری؟ زن:هزار تومن بده تا قسم بخورم!
مردم صبح تا شب خواب عشقشونو میبنن… منم دیشب تا صبح داشتم خواب جیرجیرک میدیدم… بله …
مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:
برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!
مردی به زنش میگه ۴تاحیوان وحشی بگو که با خ شروع شده باشه
زن میگه: ۱خودت ۲خواهرت ۳خیرندیده مادرت ۴خدابیامرز پدرت!
مردی که با صدای بچه گونه با نوزاد صحبت میکنه ٬ اگه معنی نگاه اون طفل معصوم رو بفهمه ، خودش باید آروم و بی صدا از کادر خارج بشه و دیگه برنگرده …
مریض: آقای دکتر! همه اش فکر می کنم که گاو شده ام. دکتر: از کی چنین احساسی داری؟ مریض: از وقتی که گوساله بودم
مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد.
مشترک گرامی : یاد آور میشود که SMS فقط برای خواندن نیست
گاهی هم میشود پاسخ داد !
(ایرانسل!)
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
مشتری: آقا شما مطمئنید که این گوشت گاوه ؟
قصاب: بله آقا. تا همین نیم ساعت پیش داشت واق واق می کرد
مطمئن شدم اینجا جاییه که متن بذارید تو ۸۰ درصد سایت های اجتماعی درج میشه!البته توسط کاربران محترمشون!
معلم از شاگردش می پرسه: ۵ + ۵ چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه ۱۱ معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!
معلم اظیزم از عین که بح من خوندن ونوشتن عاموخطی حزار دفعه شکرت کردم۱!!!!
معلم رو به دانش آموز: بگو ببینم چرا آسمون آبیه؟
دانش آموز: آقا اجازه تو وسواسی!‏
معلم میگه:
بچه ها کتاب تاریخ رو در بیارید.یکی بلند میشه میگه:
مگه تاریخ داریم آقا؟من فکر کردم ریاضی داریم،
علوم آوردم نقاشی بکشیم!
معلم همچون شمعی میسوزد و هوا را الوده میکند بیایید معلم ها را گاز سوز کنیم
معلم: رضاجان می تونی با حیدر یه جمله بسازی؟
رضا: بله آقا! رفتم در خونه ی حیدر، هِی در زدم هِی در زدم، حیدر اومد، حیدر رو هم زدم!!
معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
شاگرد: چهار زانو
معلم: نصف ۸ چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه ۰ اگه عمودی نصف کنیم میشه ۳ !
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه. شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون… -معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟ من بودم آقا..خداحافظ
معلم:دخترم،دو کلمه متضاد نام ببر دانش آموز:اجازه،مامان و بابام!!!یا عروس و مادر شوهر!!!!¿
معلم:محمدرضاشاه چگونه برتخت نشست؟ شاگرد:چارزانو!!!
معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !
معلوم نیست هوش سیاه سریاله یا تبلیغ عینک !!
معمولا اونایی که هندونه زیر بغلت میزارن همونایی هستن که پوست موز زیر پات میزارن !!!
مـغـالـطه چیـست؟ در بـاز است ، بـاز پـرنـده است ، پس = پـرنـده در اسـت 😐
مــیترســم چــَند ســال دیــگه کــه در ایــن چیپــس هــا رو وا میکنــیم، فقــط بــوش بیــاد و دیـٌگر هیـــچ…!
مـونـدنـی بـا لـگـد نـمـیـره ، رفـتـنی هـم بـا الــتمـــاس نـمیـمونـه!
ملاقه فقط یه قاشق بوده که خواسته و تونسته !!!
ملت با لب و مــاچ و نوازش و قربون صدقه از خــواب بیدار میشن مام با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه 😐 ای خدااااااااااااااااااااااااااا فقط بگو تا کی :
ممنون، خوبم شما چطوری؟
چه عجب یادی از ما کردی!
.
.
.
.
.
(طرح شرمنده سازی دوستان)
من آخر نفهمیدم چرا ستاره رو ۵گوش میکشن… من که هرچی شبا به آسمون نگاه کردم چیزی که ۵گوش باشه ندیدم.
من آخرشم نفهمیدم این مردا " همشون مثل همن " یا "یکی از یکی بدترن"!! تکلیف مارو روشن نمیکنین چرا؟
من از الآن نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال ۹۲ هستم
من از بچگی یه ستاره نشون کرده بودم تو آسمون، وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست اصن ی وعضی:-(
من از دار دنیا دوتا ماشین دارم یه پراید برای بیدار یه پورشه برای تو خواب من رفتم بخوابم کاری ندارید.
من از شما میپرسم..چرا بهروز تو سریال دودکش همش بالا رو نگاه میکنه؟؟؟؟خو آخه چرااا ذهن مردمو درگیر میکنین…مسئولا لدفن رسیدگی کنن…
من از عمرم چه فهمیدم ؟! نفهمیدم چه فهمیدم! همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم… قسمتی از خاطرات یک دیوانه
من امروز یه دغدغه جدید پیدا کردم !! هر کاری می کنم نمی تونم از عیدیم که به حساب بابام ریختن چشم پوشی بکنم !!
من اگه گوشیمو خاموش کنم هم قبض دوره موبایلم کم کم ۵۰ تومن میاد ، نمیدونم از کجا میفهمن من سیمکارتمو تو یه گوشی دیگه میذارم ؟!؟!؟!
من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم! یه همچین آدمی قانعی بودم
من بچه که بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم می‌بردم، تشت رو آب می‌کردم با کله می‌رفتم توش و ساعت‌ها شاد می‌زیستم …
من تا امروز نمیدونستم که زنگ پیام گوشیم دو بار میخوره( دینگ، بعد از دو ثانیه دوباره دینگ) اگه گفتید چرا؟؟؟؟ چون کمتر از دو ثانیه پیامو باز میکنم و میخونمD:
من تو حالتهایه عادی با دهنم نفس میکشم نمیدونم چرا سرما میخورم اصرار میکنم ک حتما با بینیم نفس بکشم؟؟؟؟
من راننده تاکسی بشم از اینا میشم که میگم : یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست میگم : یه نفر دیگه حرکت ..! خخخخخخ
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت عمومی مینویسن …
من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود :))))
من فک کنم این حادثه ۲۱ دسامبر زیر سر اون سنجاب احمق عصر یخبندانه ((((((((((((((((:
من قربون اون نگاهت برم که زل زدی به مانیتور و منتظری من یه جوک بذارم! :
من من” تو تو” کشیدم” کی را” فلانی را” واین گونه اعضای یک تیم محله شکل میگرفت
من موندم این اذر جون تو سریال مادرانه جز کتلت غذای دیگه ای بلد نیست ایا؟؟؟؟؟؟؟ از اول سریال کتلت داد به خورد ملت..
من موندم تو این فیلما این سیم تلفن شون چقد بلنده اخه تلفن رو میگیرن دستشون همه اتاقارو میگردن سیمش تموم نمیشه اندازه ۳تا جاروبرقی سیم دارن لامصب ‏
من موندم چرا این دخترا وقتی که دماغ میخرن چسبشو نمیکنن؟
من میخوام ببینم اونی که داشت ذبان فارثی رو اخطراء میکرد اون روض اول … چی شد که تثمیم گرفط غورباقه ق اولش غاف باشه غ دومش قین ؟
من نمیخوام زن بگیرم میدونید چرا؟ چون نمیخوام شب از دیدن چهره اصلی زنم وحشت کنم
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!! اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم … قهـر کرد رفت … !!!
من نمیدونم چرا جدیدا فانتزیِ همه اینه که پستشون صفحه ی اول باشه، بعد بالای هزارتا لایک بخوره! حالا یکی گف دیگه…
من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد . . . الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره 😐
من همیشه راست میگم حتی وقتی دروغ میگم!
من همین الان که کامپیوترو روشن کردم با ابز شدن گوگل هنگ کردم… این چرا این ریختی بود؟ وسطش دو تا گربه داشت. فقط واسه من این طوریه یا واس شماهم هست عایا؟؟؟؟
من هیچ وقت به پشت سرم نگاه نمیکنم . آخه طاقت دیدن کشته مرده هامو ندارم بــــله یه همچین آدم متوهمی هستم….
من هیچوقت از اون یه دونه سیری که توی خیارشور فله ای هست نمیگذرم. لامصب خییییییععععععلی می چسبه
من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای ۷۰ سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده
من که جزء پر امتیاز ترینا نیستم برای همین چشمم به اینه که لایکام زیاد بشه حداقل تو زندگیم یکی واسم یه شارژه مجانی بگیره
من یه گدا میشناسم هر چی خیابون شلوغتر میشه اینم فلج تر میشه…
مناجات بهروز خالی بند با خدا: خدایا گناهان مرا فقط تو دیدی توأم شتر دیدی ندیدی !
مناجات حیف نون با خدا : خدایا میدونم دوستم داری ولی شرمنده من نامزد دارم..
مناجات غضنفر: خدایا گناهانم را ندیده بگیرهمانگونه که دعاهایم را نشنیده میگیرى !!!
مندیل چیست؟
کلاهیست ساخته دست پیرمردان بندری از لنگ برای محافظت سر از گرما همچنین مکانی امن برای پنهان کردن تمباک خود از گزند دیگران!
منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه . . . . این همه درس خوندی دره یه نایلون رو نمیتونی باز کنی؟!؟!؟!!
منطقی حرف زدن با یه دختر حتی از پوشیدن دمپایی انگشتی با جوراب هم سخت تره :-” به همین قبله قسم 😐
منم خیلی دلم میخاد که جمعه هفته بعد دنیا تموم شه ، چون برای شنبه چک نوشتم……..
منو یارم به هم وابسته بودیم / کبوترهای یک گلدسته بودیم به هم بستیم پیمان تا قیامت / نگو که هر دو خالی بسته بودیم!
مهریه در سال ١٣٩۱ : ١٢۴ نان سنگک طرح قدیم
مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نه خیر، رفته ‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نه خیر، با خانم رفته ‌اند!
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ما دیگه از اینجا پا نشیم
مواد لازم جهت نابودی دوستی بین دو نفر:” آجی” های جدید به مقدار لازم 😐 “داداشی” های جدید به مقدا زیاد 😐 “غرور” یک پیمانه 😐
مواظب فرزندان دلبند خود باشید. مرتضی و لیلا «بچه دزدهای قهار»در همین حوالی در کمین فرزندان شما هستند.
موبایل مشکی من از غم نیست اس ام اس های ارسالی من کم نیست من واسه خودم یه قانونی دارم هرکی اس ام اس های منو لایک نکنه ادم نیست.
مودِمَم اشک تو چشاش جمع شده برگشته میگه : نکنه منو بردی خارج!! راستشو بگو…! من طاقتشو دارم! 😐
موقع امتحانات به خودم افتخار میکنم که دخترم و باید مانتو مقنعه بپوشم چون میتونم هندزفری بدارم، کلی تقلب تو مانتوم جاساز کنم و…
موندم قیمت سیمکارت ایرانسل چه ربطی به قیمت دو لار داره ی سیمکارت خریدم ۲۰حضار{هزار}طومان عایا آیا عان را به من انداخته اند
موهاتو با هزار تا بدبختی درست میکنی بعد میبینی یادت رفته باید لباس بپوشی
می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن ! ازشون می پرسه: چی شده؟ میگن: سؤالات شب اول قبر لو رفته … گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم !!!
می خواستی با آن دختر ازدواج کنی چی شد؟ جواب رد داد. چون گفتم لیسانس بیکاری دارم. خوب ، آدم عاقل! می گفتی عموت میلیاردره! اتفاقا گفتم! رفت با عموم ازدواج کرد.
می دونی اوج بدبیاری یه خانم کجاست؟ اینکه بره بهشت… ولی ببینه فامیلای شوهرش هم اونجان!!
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدوج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس .آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده.
می دونی سر دره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدیم
می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده.
می دونی یه غضنفر رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن
میدونی شباهت شهرداری با صداوسیما چیه؟! اولی آشغال جمع میکنه و دومی آشغال پخش میکنه
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند؛ معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟ خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
میگمااااااااااااااااااااااا
گلابی کیلو ۱۱ تومن! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید. گلابیا!!!!!!!!!!!.
میگن آخر معرفت اینقدر دوره که عمرآدما کفاف نمیده که بهش برسن! ماکه نرسیدیم ولی یه پیام گذاشتیم برای اونی که آخرین نقطه معرفته..
مژده،مژده اکنون شما میتوانید در کمترین زمان با استفاده از پراید سفری کاملا آرام به ان دنیا داشته باشید. “سایپا مطمئن”
مکالمه ی تکراری من و داداشم بعد از اینکه پیشش تست بازیگری میدم. من: خوب بود؟ داداشم: آره من: خدایی؟ داداشم: نچ!
مگسه دور سر غضنفر پر میخورده،غضنفر بهش میگه:جان مادرت ول کن برو الان واسمون جک میسازن.
مگه ما تو زندگی روزمره موقع حرف زدن کلی حس میگیریم؟ پس چرا یکی میخواد بازیگر شه باید کلی حس بگیره؟
می خواهی قضاوتم کنی ؟ کفش هایم را بپوش راهم را قدم بزن دردهایم را بکش سال هایم را بگذران بعد قضاوت کن! {این اولین پستمه}
می دونی چینی ها اسم بچه هاشون رو چه جوری انتخاب می کنن؟ از بلندی یه ظرف می اندازن پایین صدای همونو می ذارن اسم بچه شون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
میازار موری که دانه کش است!
در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!
می توانید بیازارید
میترسم برم خواستگاری طرف بگه بیا دوست معمولی باشیم 😐 لایک: ایول
میخه میفته تو آب زنگ می زنه فرار میکنه !
میخواستم ببینم شومام مث منین هر پیامی که قبول میشه اول نیم ساعت خوشحالین بعد میرین سر وقتش هر دو دقیقه ریفریش میزنین ببینیم چقد لایک خورده؟یا فقط من اینجوریم؟
میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !
میخوام یه اعتراف بکنم که تاحالا من اسم سس دلوسه رو میخوندم دلوَسه نه میخوام بودنم شما هم تاحالا اینجوری بودین؟
میخوای به یه نفر لطف کنی؟ شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بذار زیر سرش . ای خر کیفی بشه . دیدم که میگما
میدونم که بازم تایید نمیشه میدونم که بازم امتیاز منفی میارم میدونم که شما هم اولاش اینجور بودی… ولی من بازم پیام میدم..
میدونی حدفاصل گریه تا لبخن چیه ؟ دماغ !
میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟
بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !
میدونی ضد حال یعنی چی؟ یعنی اینه که یه روز با خودت کلید نبری بیرون همون روز همه ی اعضای خانواده برن بیرون و تو بمونی پشت در ای ضد خالی میشه!!!
میدونی فرق شهرداری با تلویزیون چیه؟ اولی آشغال جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه.
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟ وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !
میدونی چرا با ازدواج دین ادم کامل میشه؟ چون تا قبل از ازدواج فکر میکنی دنیا بهشته اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنی !
میدونید “گاج” مخفف چیه؟! . . . . گاگولا اینجا جمعن:))))
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد ! حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟ به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
میدونین بالاتر از سرعت نور چیه ؟ سرعت مرتب کردن خونه در مواقع اومدن مهمان سرزده!!!!!
میدونین چی تحمل گرما رو خیلی سخت میکنه؟؟؟؟؟؟ بابای آدم روش پتو بندازه واسه اینکه جو بده کولر روشن نکنیم……..
میراث فرهنگی تحدیدم کرده اگه تااخر هفته مسواکموتحویلشون ندم اقدامات خشونت امیزی باهام میکنه!
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!! بنظر شماچرا آیا!
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
میز غذا خوری ما بعد از افطار مثل این زمین هاییه که توش بمب خورده… اصن یه وضعی… اونایی که میز خونشون مثل مال ماست لایک کنن…
میگفتن چند وقت که بگذره یادت میره اصن به این روزا میخندی …گذشت نخندیدم … گریه کردم ، داغون تر شدم… خالی بسته بودن اونا ??????????
میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی!!! یعنی اصن از هستی محو میشن!!!!!
میگم حالا انقدر به مدرسان شریف گیر بدید ک مثه کرم حلزون ببندنش! والا ب غرعان (ستاد دفاع از مدرسان شریف)
میگم حالا کامپیوترت هیچ به دردمیخوره؟میگه آره بابا سامسونگه!
میگم شما هم مثل منید که وقتی یکی خوابیده میخواید ببینید نفس میکشه یا نه نگاه شکمش کنید که بالا و پایین میره ؟ یا فقط من تو توهمم؟؟!
میگم.دقت کردین که بیشتر وقتاهرجا که باشین یکی از پیریزیاکلیدها پشت پردس؟؟؟ نمیدونم اصن چه حکمتیه؟!!!
میگما این دخترایی که مثه مارمولک خودشونو از جلو میچسبونن به دیوار بعد سرشونو بر میگردونن عکس میندازن واقعا فازشون چیه؟ نسلشون منقرض نمیشه چرا؟ )))
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری یه آنتی ویروس دانلود و نصب کنن:( تازه اونم تلفنی
میگن توی طلافروشی های شمال تهران وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن!! D:
میگن دختر هر چی زشت تر مهربونتر . . دخترای ایرونی هم که کلا همه از دم مهربونن:)) پسرا روسفید کنن خاهشن:))))))))
میگه تو کوچمون دختری قد بلنده ناز میکنه بابا دختر کوچه ی ما وحشی شده گاز میگیره ای بابا =)))))
ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی, تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !
نام بلندترین برج دنیا: برج زهرمار که بعضیها برای دیگران می سازند !
نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی
نام رئیس جمهور کره شمالی کدام است؟
۱٫ کیم ایل سونگ
۲٫ بستنی ایل سونگ
۳٫ فالوده شیرازی ایل سونگ
۴٫ سونگ ایل یخمک !!
نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز
نان لواش چیست؟!به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!!! 😐 البته بگم همه نانوا ها اینطوری نیستند ها!به افتخارشون!
نباید میذاشتم بری..((( اینجا جات خعلی خالیه… بو عطرت میاد… حس بدی دارم…همهش فک میکنم تقصیر من بوده… آره… نباید سیفونو میکشیدم..(((((((
نذری آوردن پسر همسایه یکی از نشانه های آخر الزمان است!
نسل ما یعنی این جمله: پاهای پرتوان. برسید به داد این ناتوان 🙁
نسلی هستیم که تو اینترنت عاشق شدیم تو اینترنت دوست شدیم حتی تو اینترنت بهمون خیانت شده فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم
نصیحت غضنفر داغدیده:هرگز به شیرآبی و قرمز توالت اعتماد نکن.
نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود
نصیحت حیف نون: تا زنده‌ای، زندگی کن هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!
نصیحت دوستانه:
هیچ وقت تحت هیچ شرایطی قرص خواب و قرص ضد یبوست رو با هم تو یه شب نخورید
نصیحت غضنفر به پسرش : پسرم سعی کن زن نگیری به پسرت هم اینو بگو
نمى دونم چرا هروقت خانوما مى خوان ماشینو روشم کنن، اول به زیر فرمون نگاه مى کنن بعد ماشین را روشن مى کنن
نمیدونم چرا مامانم وقتی وسایلم رو مرتب میکنه جایی که اونا رو گذاشته یادش میره!!!! عایا مامان شما هم این جوری است؟؟؟!! اگه هست بکوب لایک رو….
نمی دونستم چهار شنه سوری توی دنیای مجازی هم تاثیر میذاره فیله چار جوک ترقه زیر پاش ترکیده عایا ؟؟؟
نمی دونم چرا همش فکر میکنم مامان و بابام با یه دستگاه فکرم رو میخونند شما هم مثل منید یا خل شدم آیا؟؟؟؟؟؟؟
نمیدونم دیدین یا نه قبلا پشت ماشینا مینوشتن لطفا مرا بشویید….یادیشب خواب دیدم رفتم کارواش…جدیدامینویسن تحت تعقیب کارواش هه هه هه هه هه
نمیدونم چرا تو این فیلمای ایرانی همه متهما تو دادگاه از طریق دستشویی رفتن فرار میکنن ینی راه دیگه نیس اصن؟؟؟؟
نمیدونم چرا سرم کچل شده مگه سرتو باچی میشوری گل گل گل گل از همه رنگ سرتو با چی میشوری باتایدو ریکا
نمیدونم چرا وقتی با لپ تاپم میام نت و یهو یکی میاد کنارم صفحه دسکتاپ انقد جذاب میشه واسم. لایک ما هم اینجوریم.
نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای میگن دیگه بزرگ شدی ولی وقتی زن میخوای میگن هنوزدهنت بوشیرمیده آخرش نفهمیدیم بچه ایم یا بزرگسال والا
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه ولی همون پیازو وقتی میپزی میشه باقلوا!!
نود درصد کسایی که با خونوادشون زندگی میکنن موقع وب گردی یه تب اضافه باز میزارن که در صورت ورود نا غافل پدر و مادر ازش استفاده کنن
نوشته ادبی غضنفر :
شب بود و خورشید به روشنى میدرخشید پیرمردى جوان یکه و تنها به همراه خانواده اش درسکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود.
نیازی نیست اطرافمون پر از ادم باشه ….. همون چن نفری که اطرافمونن ادم باشن کافیه….!
نیم کیلو باش ، ولی . . . پسته باش !
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده ! یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!
هدفون تو گوشم بود ، مادرم اومد تو اتاق لباش تکون می‌خورد ، عینکم رو زدم ببینم چی میگه !
هر مادری فکر می‌کنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست…!!! اما فقط یکی‌شون درست فکر می‌کنه!!!! که اون‌هم مامان منه … !!! D:(((
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن…….. . . . . . من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم!!!
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن اگه نه با خرخونی همه می تونن ٢٠ بشن بعله اینجوریاااااست
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم
هر کجا هستی باش
به درک
پنجره ،فکر،هوا،عشق، زمین
مال خودت …
اصن خاک تو سرت!!!
هرجا خشکسالی اومد بگین من ماشینمو ببرم اونجا بشورم ؛ ۱۰۰% بارون میاد …
هروقت دیدی غضنفر بهت زل زده،ازش نپرس چته.چون خرابکاری کرده،میخواد ببینه فهمیدی یا نه!
هروقت پوست میزارم کسی لایک نمیکنه منو تو امپاس میزاره اخه چرا انقدر سبسته میکنید چرا ان قدر انقورت میاد چرا لوغوز میگید ی بارم شده لایک کنید بگو خب
هرچقدر قیافم مغروره , اخلاق خاک بر سرم منت کشه. ایضا (ایزن, ایزا, عیضن, عیضا, عیظن, عیظا …) خاک بر سر اخلاقم 😐
هرچى به اواخر آبان نزدیکتر میشیم از اوایل آبان دورتر میشیم… دنیاى غریبیه
هرچی کمتر بیشتر فکر کنی بیشتر کمتر فکر میکنی و هرچی بیشتر کمتر فکر کنی کمتر بیشر فکر میکنی و درآخر کمتر فکر میکنی خخخخخخخخخخ
هرکجا هستی باش به درک… پنجره،فکر،هوا،عشق،زمین مال خودت… اصن خاک تو سرت! (سهراب سپهری الان اعصابش خرده…هیچی نگید!)
هرکی مثه من ازآرم جدید گوگل خوشش نیومده لایکو بکوبه اینام فک کردن خیلی حالیشونه خخخ
هرکی که مثل من موقع خوردن بستنی لیوانی اول پوش بستنی رو لیس می زنه لایک کنه!!!! اصلا هم خجالت نداره این به خاطر شمّ اقتصادی بالای ماست!!!
هـُـــــــش چیست ؟ جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!
هفت سین موزیسین ها : سنتور،سه تار،سنج،ســـا کسیفون،سه گاه،سمفونی،سورنا
هلیکوپترى با ۲ سرنشین در قبرستانی سقوط کرد و امدادگران “بقلستان” تاکنون ۳۲۰ جسدراازاین قبرستان خارج کرده اند، تلاش شیرمردان “بقلی” همچنان ادامه دارد!
همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!! باشد که رستگار شوید 😐
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون
همه تلاشم رو کردم که دنیا رو عوض کنم، و همونطور که می بینید موفق نشدم…
همه سیگاریها یه پیرمرد ۸۵ ساله میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه و از همه سالم تره !
همه شلوارشون ۲ تا میشه ماله ما یه دونه شلوارمونم گم میشه !!
هموطنانی که شناسنامه خودرادرصندوق رای انداخته اند,جهت دریافت شناسنامه خودبادردست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!!!!!!!!!!!باتشکر
همون صبور شدنی که خارجیا با ماهیگیری بش می رسن . . . .ما با اینترنت بش میرسیم تازه قلاب هم نمیخواد رودخونه هم لازم نیس
همیشه سرم بالاست چون،بالاسرم “خداست”
همیشه نبایدشیرین بود……فرهادگاهی بایدطعم دیگری راتجربه کند….
همچین میگن چوب خدا صدا نداره انگار بقیه چوبا اکو به خودشون وصل کردن ترانه های درخواستی پخش میکنن
همیشه اون بازی یا فیلمی که دنبالش بودی موقعه امتحان های آخر ترم گیر آدم میاد
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش ! =)))))))
همیشه توی خونه تکونی وسایلو که میریزی زمین میای که جمعشون کنی واسه نصفشون دیگه جا نیست لا مصب!!! اصن یه وضعیاااااااااا
همیشه فکر می کردم اگر این دکمه قرمزهای روی میله اتوبوس رو بزنی، اتوبوس می ایسته! خیلی دقت می کردم دستم بهشون نخوره!
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده
همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون
همین که بگی : زندگی ، خیلی خوب و زیبایی ! از هزار تا فحشِ خوار و مادر بدتره براش …
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !
همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن !
هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی
هنوز هستند کسانی که فک میکنن برن جلوی تله‌وزیون عمقی تر میفهمن مجری چی میگه!
هنوزم که هنوزه کسانی هستند که وقتی میخوای بری ببیرون میپرسن :”کجا؟” و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میرم بیرون ” از جانب شما به آرامش خاصی رسیده و قانع میشوند !
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید.. قبل خواب هم که مسواک بزنید همین دیگه
هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید زیرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هیدروجن و یک اکسی جن
هنگامى پسرها سر به زیر میشوند که سنگ فرش خیابان ها آیینه کارى شود
 
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : مال بابام که نیست بدرک بذار سقوط کنه
هوش باشه حالا هوش سیاه باشه فقط باشه
هوش سیاه یک فقط توش یک نمایشگر بزرگ بود تو هوش سیاه ۲ همگی تبلت دستشون بود خدا بخیر کنه فکر کنم تو هوش سیاه ۳ با خود کامپیوتر صحبت کنن یا برن تو کامپیوتر .
هیس!
ساکت!!!
آهسته بروید!
آهسته بیایید!
اینجا وجدان ها
همه خوابند…!
هیچ دقت کردید اونایی که هیچی از گوشی حالیشون نیست ملاک خوب بودن گوشیا بالا بودن پیکسل دوربینش میدونن
هیچ صدایی به اندازه صدای رفتن آشغالا تو لوله جارو برقی حال نمیدههههههههه
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه :))
هیچ وقت از مخالفت واظهار عقیدم نترسیدم چون کوچیکتر کی بودم بابام میگفت بادبادک موقعی بالا میره که خلاف جهت باد باشه
هیچ وقت ازمخترع بالش قدردانی نشده! چون بدون برق میشه خوابید امابدون بالش نمیشه!!!
هیچگاه نه کسی رو ببخش نه فراموشش کن… سر فرصت بزن دهنشو اسفالت کن! (دکتر علی شریعتی با اعصاب خراب)
هیچی بهتر این نیست که بیای خونه و چایی اماده باشه ؛ لامصب ادمو دگرگون میکنه،
هیچی دیگه از فردا باید خوشمزه بازی یه مشت بی نمک رو تحمل کنیم که وقتی ازشون میپرسی ساعت چنده در جواب بهت بگن قدیم یا جدید؟
هیچی مثه این آدمو دپرس نمیکنه وقتی میبینی پایین پستات بجا تایید زده جالب نیست ! قیافت میشه این 😐
و اذا تولدی واحده لحیف نوناً هناکه الخنده النیم ساعه; همانا ما اولین حیف نون را که آفریدیم خودمان نیم ساعت خندیدیم !
و حوا به آدم گفت:
آیا دوستم داری؟؟
و آدم پاسخ داد:
مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟؟؟؟؟
(و اینگونه بود که عشق آغاز شد)
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه جمع شه
وااااااااااااااااای الان دختر عمم زنگ زد بهم می پرسه برای فعال کردن facebook باید برم امور مشترکین ؟!!!!!!! من 😐 همراه اول 😐 ایرانسل:>
وااااااای خیلی بده یه متنه زیاد بنویسی بعد حواست نباشه بدون انتخابه موضو ارسالو بزنی من الان این حسو تجربه کردم
واسه دخترا کم خوردن و شیک خوردن ومزه غذا مهمه . . ولی همه ی پسرا می دونن که هر کی بیشتر بخوره یه قهرمانه……. مگه نه؟
واقعا این جذابیتی که برنامه ی خاله شادونه موقع درس خوندن داره ال کلاسیکو نداره!!!
واقعا موجود مزخرفی یه این مورچه بالدار. آدم یاد " پژو آر-دی" می افته. اگه بالداری چرا مورچه ای. اگه مورچه ای چرا بالداری؟
واقعن چرا شال و روسری تی تی ۲۰% تخفیف زده واسه روز پدر؟!!
واکنش افراد با دیدن بنز ۵۰۰ میلیونی : آمریکایی : او ، مای گاد عرب : احسنت انگلیسی : اوه ، وری نایس ایرانی : پدر سگ دزد ! شیشه فروش
واگذارت بحضرت عباس اگه پیاموخوندى بهش عمل نکنی! بلند شو یه قر بده بشین
وای خدای من…. هنوز باورم نمیشه… خیلی باورش واسم سخته… الآن نیم ساعته ایرانسل اس ام اس نزده،خیلی دلم شور میزنه،نکنه اتفاقی واسش افتاده باشه:(((
وای وای ا بس ریپلی کردم آهنگا رو الان دیگه آهنگا رو ک تو پارک ب گوشم میخوره بالا میارم لایک:تو تنها نیستی ا راستی پست اولیم
وای که چقدر اینایی که یه ترم کلاس زبان میرن رو اعصابن 😐
وجدانن چند نفر تون “رزرو” رو به شکل صحیح میخوندید تا چند سال پیش؟ لایک = مثل من روز رو میخوندید!!!!!!!
وصیتنامه غضنفر رو باز مکنن. نوشته بوده نماز قضا ندارم ولی ۲۰ سال برام وضو بگیرید!
وصیت غضنفر : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !
وصیت نامه گاندی:******* *********************** ***** ****** ********** خیلی تحت تاثیر قرار گرفتم مخصوصا اون جایی که میگه:* ** *********
وضعیت جوری شده که باید به خاطر وجود بعضی خوانندگان از تمام افراد شنوای روی زمین عذرخواهی کرد …
وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !
وقتی آدامس اوربیت ۵۰۰ تومن بود ۳ ساعت میجویدمش ، حالا که شده ۱۵۰۰ تومن طبیعیه که باید ۹ ساعت جویده بشه !!!!!!
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام!!!
وقتی خدا غضنفر را آفرید فرشتگان گفتند سجده کنیم؟ خداگفت نه سنگ دستشه فرار کنید !
وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !
وقتی کسی گفت ” دوستت دارم “!!! . . . تحقیق کن ….شـــایـــد تـــکـــه کــلامـــش بـــاشـــه
وقتی که داری در مورد آیندت فکر می کنی یه کم هم به این فکر کن که یه نفر بیرون دستشویی منتظرته!!!!!
وقتی یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنی بری زیره تریلی بی من…. لــایک:دقــــــیقــــــاً.
ویژژژ ” ” ” بوفسس “” این صدای آب دماغ دوست بی شعورمه که تا انگشت شصت پاش میاد و بر میگرده ووویژ” بوفسس
ی گوسفند هم نداریم زل بزنه تو چشامون ما هم فکر کنیم دوستمون داره بشینیم کلی توهم بزنیم آخرش سر از تنش جدا کنیم دور همی K0BAB بزنیم
یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری !
یارو سگش فلج بود واسه تقویت روحیش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
یارو کارخانه سفید آب میزنه واسه اینکه فروشش بیشتر بشه وسطش مغز گردو میذاره.
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
یارو نذر میکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پای پیاده بفرسته کربلا
یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه ۱ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !
یارو یه ساعت میره تو این مجله و اون مجله تا بتونه لایک بخوره!! خوب عزیز من یه خورده از مغز خودت استفاده کن!! اصن یه وضعی!!!
یارو پول نداشت خونه بسازه میگفت شهردار ی تراکم نمیده!
یارو داشته تو چشمه خودشو نگاه میکرده پیش خدا دعا میکرده یهو عکس خودشو تو آب میبینه میگه : (( هوو ی کره خر اینجا مشاوره خصوصیه هاااااا!!!!!!!!))
یرزنه تو اوتوبوس هی می گفته: نی نای نا نای نی نای نای همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه: نیاوران نیگه دار!
یعنــــــی حجم فکری کـــــــــه قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم
یعنـی نشـد ما از یکـی بپـرسیـم چنـد سالتـه نگـه چنـد میـخــوره ؟
یک روز یه یارو از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!
یک سوال دارم! امتیاز هدیه چیه دقیقا؟اونایی که امتیاز هدیشون همچنان صفره بلایکن ببینم همراه اول راس میگه هیچکس تنها نیست یا نه!
یکى از دشوارى هاى زندگیم اینه که بفهمم اون ماشینی که باعث ترافیک شده داره چه غلطى میکنه
یکی از افتخارات بچگی من هم این بود که، تایم تمام کارتون ها، فیلم سینمایی ها، سریالهای تلوزیون تو دستم بود… بعععععععععععععله، نابغه ای بودم واسه خودم…
یکی از نشانه هایه فداکاری و از خود گذشتگیه من اینه ک عکس جنی فر لوپز و ب همراه شوهرش گذاشتم رو صفحه موبایلم… واسشون ارزویه خوشبختیم میکنم:|
یکی به من بگه این زنا و دخترا وقتی میخوان به چشاشون ریمیل بزنن برا چی هی دهنشونو باز میکننو کج و کوله میشن. والا لطف بگین چشم چه ربطی به دهن داره آخه
ینی اگر تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
ینی من این طراح دکور برنامه بیستو پنجو گیر بیارم یه دور دورش بگردم آخه قربونت برم این چه دکوریه دستشویی ما از این گنده تره ولا به قرعان!
یه تیکه آهن محکم روی پای یه ……. میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم
یه حیف نونی با سنگ میزنه تو سر یه دختره میگه آخ جون مخشو زدم.
یه روز یه چوپان میره خواستگاری . بهش میگن چه کاره ای ؟میگه :مهندس دامپیوتر و پشم افزار
یه سری از ادما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن ! واااااالا الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشه سلام میکنن .. تاره نوکیـا دستم میده !!!
یه سوال ؟! چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!
یه سوالی ذهن منو مشوش کرده اون اینه که چرا به نوشابه پرتقالی میگن زرد
یه عربه میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش.۲ تاشون سوال می کردن …. ۶۰ تاشون حالیش می کردن
یه غضنفر که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !
یه معتاداشته سیگار می کشیده میگه:ای بابایه ژمین لرژه هم نمیاد خاکستر سیگارمونو بریژه
یه نفر اولین بار می ره تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه ماشاالله به این میگن عروسی ها .
یه نفر فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یکی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر…گضن فر!
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه
یه پراید ۸۵ نقره ای بی رنگ با لوازم اضافه دارم معاوضه با یه لکسوس مشکی یا ویلا در شمال خونه بالای زعفرانیه هم قابل قبول می باشد.
یک دخترشهری بایک پسرروستایی ازدواج میکنه.توعروسی طایفه عروس میگن:سبدسبدگل یاس عروس خانم چه زیباست.فامیل دامادجواب میدن.گونی گونی پشگل عباسعلی خوشگل !
یک روز یه سوسک از سوراخ دستشویی میاد بیرون. از اون میپرسند: چرا اومدی بیرون؟ میگه: به امید یه هوای تازه تر… گفتیم از رفتن و خوندیم از سفر…!
یکى از افتخاراتم اینه که تا الان تو هیچ ولنتاینى کسى بهم کادو نداده 😐 والا به غرعان…
یکی از دوشواریای من: اگه ب صبحانه میگیم صبحونه و ب هندوانه میگیم هندونه، پس چرا ب پروانه نمیگیم پروونه
یکی از همکارام وقتی روزگار خیلی بهش فشار میاره از شدت ناراحتی آهی می کشه و میگه: ای داد غافل…… در واقع ای داد بی دادو با ای دل غافل میکس می کنه
پابرهنه تا کجا دویده ای که این همه گل شکفته است…؟ (کیکاووس یاکیده)
پاشو آب بخور تشنته (ستاد دخالت در همه امور)
پدر به پسر: بچه پاشو برو مسجد هم نمازتو بخون هم کفشاتو عوض کن پاشو !!!!!!!!
پدر غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن… ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
پدر چیست…؟! موجوی است فوقق العاده مهربان،دلسوز…… کسی که حاضر جونشم واست بده…. : : اما ماشینو نده….
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصبانی می کنی، یکی از موهایم سفید می شود.»
پسر:« حالا فهمیدم که چرا پدر بزرگ همه موهایش سفید است.»
پدرزن غضنفرخرش میمیره اهالی میگن برای مسخره بازی بریم بهش تسلیت بگیم پدرزن غضنفر دو دستی میزنه تو سر غضنفر میگه ای بی بته ببین خرم چقدر فامیل داره تو چی !
پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))
پروردگارا ! چنان کن سرانجام کار که تو خشنود باشی و ما پولدار!
پست اولمه… بزن لایکو از بس که فیلم ایرانی نگاه کردم همش فکر میکنم خدا نخا رو فقط برای قطع کردن آفریده…
پسر : بابا نقاشیم قشنگه؟ بابا: آره پسرم، چی کشیدی؟ پسر : یه گاو داره علف می خوره! بابا: کو علفا؟ پسر: گاو خورد! بابا: پس گاو کو؟ پسر: علف خورد رفت !
پسر داییم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟
پسر عموم اولین روزِ مدرسش شماره خانوم معلمشو گرفته ! شبم واسش جوک مسیج کرده ! ما تا ۱۵سالگی فک میکردیم خانوم معلم خالمونه !
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو می آره! بهش میگن چه کار کردی؟ میگه: روزی ۲۵ ساعت درس می خوندم! میگن: مگه میشه؟ میگه: آره! صبح یک ساعت زودتر بیدار می شدم!
پسر میره خواستگاری ، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه!
پدر داماد میگه پسرم پاشو پاشو یه دختر گازسوز پیدا کنیم !
پسر نوح با بدان بنشست . . . دوستاش براش پسته و پراید خریدند
پسرا ازعقل . . . . . . فقط دندونشودارن که اونم کرم خوردس..هههه دخدرا پرچم بالاس من برم وسط…
پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ، ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرد با تعجب میگه :‌ پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟
پسره بانارنجک بازی میکرد.بهش میگن:نکن میترکه.میگه:بترکه یکی دیگه دارم
پسره داشت تو چت روم چرت و پرت میگفت بهش گفتم:مرگ پسره:فحش بود؟ من:نه عزیزم دعا بود:)))))))) . . . . . هیچی دیگه رفت!
پشت سرمون زیاد حرف میزنن. . .!!!اشکال نداره!!! سگی که مارو نمیشناسه زیاد واق واق میکنه!!!
پشت یه نیسانی نوشته بود: عاقبت دانشگاه رفتن، این است!
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ، زرنگ بوده چسبیده به زندگیش پولاشو جمع کرده زندگیش روبراه شده !
پشـــــه ای که ۶ طبـــــقه میـــــاد بالا، حقشــــه کـــــه نیــــش بزنـــــه. زحمت کشیـــــده…. متوجه ای!؟؟
پشمک خریدیم روش نوشته بود ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﺧﻠﯿﻔﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ﺣﺴﻦ ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘن ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ …! ﺣﺎﺟﯿﻬﺎ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ!
پشه نشسته بود، اومدم بزنمش فرار کرد حتما قیافه من یادش مونده شب بیچارم میکنه…
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا نخستین پستمه (ادبیاتو داشتی؟)
پلیس به حیف نان: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! حیف نان: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!
پلیس نامحسوس اعلام کرد:هموطن برره ای دوربینهای ترافیک شهری جای شکایت از گرانیهای اخیر نیست
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!! (اسمایلی پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
پیام سعدی به دختران دم بخت….
حال که نیست خبر از شوی/زگهواره تا گور دانش بجوی
پیدا کردن قطعات خود را پس از سقوط به ما بسپارید.
شرکت سیمرغ شاهین تک پرواز داوینچی قشم !
پیرزنه در پنجاهمین سالگرد ازدواجش به پیرمرده میگه : حاج آقا به این مناسبت چیکار کنیم ؟
پیرمرده با حسرت میگه : یک دقیقه سکوت …!
پیف پیف … اه … اه چه بوی گندی خفه شدیم چه خبرته بابا ؟؟! مگه چی خوردی؟ حمییییییییییییییییییید ! (تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک)
چرا بعضیا فکر می کنند اگه دستشون رو از روی زنگ بر ندارند, زودتر در باز میشه.
چرا سر در بعضی لوازم تحریری ها میزنن فتوکپی موجد نیست؟ اصلا مگه فتو کپی موجوده؟
چرا عایا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!! ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !
چرا همه بعد خوردن غذا میگن: آخیششش “سیر ” شدم! . . خب چرا نمی گن آخیشش “پیاز” شدم!
چرا همیشه لوله کش ها میگن: “شیر”آبتون خرابه خب چرا نمیگن: “دوغ” آبتون خرابه . . . خب چرا همیشه شیر ! یه بارم دوغ!
چرا وقتی میریم مهمونی وقتی میخوان میوه تعارف کنن میگن بفرمایید بخورید خونه خودتونه؟ مگه میوه خونه هستش؟ تازه مگه آدم خونه خودشو می خوره؟
چرا وقتی کنترل گم میشه همه فک میکنن زیر منه؟؟؟؟ هی میگن پاشوو…. نه اینجوری نه کامل پاشووو… نیس دیگه آقاجون باشه احساس میکنم دیگه
چراغعلی پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
چشم چشم دو ابرو دماغ شبیه لوله اگزوز دهن شبیه چاله بقیه اش دیگه معلومه… (در ضمن ما از اون دست آدماییم که مورچه هم بهمون زور میگه )
چن وخت پیش خواهرم یه بطری آب معدنی خریده بود روش نوشته بود تاریخ انقضا:۶ماه پس از تولید ،تاریخ تولید:۶ماه قبل از انقضا! خخخخخخ :)))))
چند تا دختر اومدن کنارمون رد شدن دیدم هیچکدوم کفش سفید ندارن گفتم کفش سفیده از همه خوشکلتره..(یه بار امتحان کنید ببینید چه عکس العملایی که نشون نمیدن)
چند تا معتاد با هم بحث میکردن یکی میگه من یه نفر رو میشناسم معتاد بود مرد! رفیقاقش:چجوری مرد؟ با ماشین تصادف کرد!!!
چند روز که بیکارم هروز تا ساعت ۱۲میخوابم امروز مامانم میگه پسر لااقل موقع خواب این پهلو اون پهلو شو
زخم بستر نگیرى.
چند نفر حــــال کردن باتعطیلـــــی دانشگاها؟؟؟؟ من که خــــودم به شخصه امتحان امتحان دیفرانسیل داشــــــــــــتم ذوق مرگ شدم 🙂
چنگال چیست؟
وسیله ای بلاتکلیف در سر سفره غضنفر اینا که موقع آب خواستن آن را در ران بغلدستی خود فرو می کنند.
چنگیز خان مغول و هیتلر دو تا شون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !
چه زخم هایی بر دلم خورد تا یاد گرفتم هیچ نوازشی بی درد نیست…
چه غذایی دوست داری عزیزم ؟ -مرغ ، جوجه کباب و … – چی ؟ لباس شویی رو خودت روشن می کنی ؟ نه نه نه !!!!! (برنامه کودک پس از گرانی مرغ )
چه قدر لذت داره وقتی عکس ۳*۴ دوران کودکی دوستاتو نگاه کنی و کلی بخندی….
چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم یه همزیستیه مسالمت آمیز داریم با هم
چون تو امپاسم می گم …… باور کن نه لوقز می خونم نه قمپوز در می کنم به زرس قاطع می تونم بگم که معنی هیچ کدوم از این هارو نمی دونم باور کن
چوپان دروغگو میمیره تو اون دنیا ازش میپرسن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداکار
چک نوشتن غضنفر:
۲۳۱۰۰۰ ریال
معادل دو سه هزار تومان.
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " بعدگوگل عکساشو واست می آورد! این دانشمندا چیکار میکنن پس؟؟ دست بجونبونید
کار سلمونی یجورایی مثل فوتوشاپه ولی متاسفانه این یکی Undo نداره ! اگه گند زد به موهات دیگه زده …
کاردستی درس کردم با برق کار میکنه دادم به داداشم سرش گرم بشه نمیدونم چرا از دهنش کف میاد بیرون
کارنامه ایرانی ها : زبان انگلیسی =۱۹ زبان فارسی =۱۳
کاش دل ادم مثل دماغ بود هروقت میگرفت فین میکردی وا میشد
کاش قدمم یک کم واسه خودم خوب بود.رفتم مغازه داشت مگس میپروند صاحبش وقتی من رفتم انقدر شلوغ شد که نتونستم خرید کنم. وای خداشانسمونم واسه بقیه خوبه
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
کافیه از یکی خوشت بیاد؛ یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛ در بهترین حالتم میره خارج!!!
کتاب های امانتی ، به شدت چای را به سمت خود جذب میکنند ! :))))))
کجاگولت میزنن؟مهندسان خریف کجاپولاتو میکشن بالا؟مهندسان خریف کجاوقتتو هدر میدن؟مهندسان خریف تلفن:۲۲ پنج تا شیش
کدبانو کیست ؟ بانویی با شخصیت که به برنامه کامپیوتری کد مهارت دارد پ.ن : خخخخخخخخخخخخخخخ
کدوم پسری مثل من با روسری رفته حموم زنانه ؟ فکربد نکن کوچولو بودم
کسانی که می گن رفیقت رو باید توی مسافرت بشناسی درست می گن ولی راه دیگه اینه که … … … رفیقت رو باید سر جلسه امتحان بشناسی!
کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده ، نود و نه‌ در صد کفتر بازن!! مگه کفتره جلده!؟
کسی اینجا هست که تو ایام نوروز کلاه قرمزی رو دیده باشه؟ به نقل از فامیل دور: که با این در اگر در بند در ماند درماند
کسیکه چرایی برای زندگی داردتقریبامیتواندهرچگونه ای راتحمل کند. “نیچه”
کل کل میوه ها :
گردو : من شبیه مغزم.
بروکلی : من شبیه درختم .
قارچ : من شبیه چترم .
 
کلا من اصن حموم نمیرم… خو هروقت ببینم خیلی چرکم یه چندتا چرک خشک کن میخورم… جواب میده میخاین امتحان کنید…
کلا من با این شکلکه خیلی حال میکنم با ادم حرف میزنه :/ ببین میگه زرشک
کلاس سوم بودیم. یکی از بچه‌ها به بقیه می‌گفت: بچه‌ها بیسکویت باغ وحشی نخرید، تقلبیه، شیرش مزه زرافه می ده!
کله ملق چیست؟
فنی است که کودکان برای خود نمایی جلوی میهمانان انجام میدهند و در نهایت منجر به در دادن صدای معده و کتک خوردن آنها توسط والدین می شود!
کمک هزینه خرید “پســــــــــته” بزودی در تمامی شعب بانکها….!!!!
کنکورم تموم شد این قد بیام چهار جک جونم درآد 😐
کوتاه ترین جوک جهان: . . . ۲ تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن !!!!!!!
کیا تا حالا با مترو تهران جایی رفتن ؟ با کفش سیاه وارد میشی با کفش سفید خارج!!!!.
کیا مث من لپتاپشون بالا ۶ سال داره؟! این افراد از فانتزیاشون اینه که یه بار موقع خاموش کردن یادشون بمونه سیم شارژ رو در آرن!!!!!
کیا مثل من هنوز به حمیدلولایی میگن خشایار به مهران غفوریان هم میگن بهروز خالی بند؟ فیلم هم فیلمای قدیم
کیا یادشونه اون سالی که عمو یادگار نمی رفت تو غار .چه سال پر تلاطمی بود
کیا یادشونه بچه که بودیم مدادشمعی هامونو میتراشیدم همینجوری الکی تو خیال خودمون سوپ درست میکردیم باهاش :دی خیلی حال میداد لامصب آشپزی بودم ________اصن یه وضی
کیا یادشونه دندونمون که میفتاد مامانمون میگفت ببر بزارش لای جرز دیوار موش بخوره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
کیسه برنج محسن چیست؟کیف سامسونت حیف نون برای سفر به تمام نقاط کشور.
گدائه به یه نفرمیگه:صدتومن بده بااتوبوس برم خونه،طرف میگه:من فقط ۲۰۰۰تومنی دارم گدا:اشکالی نداره،دیگه مجبورم با آژانس برم
گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول در میزنه پینوکیو درو باز میکنه میگه از اینجا رفتند
گفتم غم تو دارم گفتا ماشین چی داری گفتم ماشین ندارم گفتا برو سیرابی
گل مراد رو میخوان اعدام کنن میگن کی میخوای اعدامت کنیم میه وقتی این ادامس تموم شد.
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت ……………. ( پیامک پزشکی – بهداشتی! )
 
گمونم نصف آلودگی صوتی کشور برا زمانیه که بابام صبحا میخاد منو از خواب بیدار کنه.
گونی برنج خاطره چیست !؟
کیف سامسونت غضنفر برای رفتن به تمام نقاط کشور !
گوگل: من صاحب همه چیم . ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم . فیسبوک: من همرو میشناسم . اینترنت: من نباشم شما ها هیچین . برق: زر اضافی نزنید !
ی بار نشد صب از خواب پاشیم بگیم صبحانرو بیارین تو تختم لطفا!!!!!! یعنی گفتیما ولی جوابشون در خور مقام ما نبوده نشنیده گرفتیم:-D
ی سری هستن وقتی ب سرعت گیر میرسن تقریبا از ماشین پیاده می شن دو سرشو میگیرن میذارنش اونور دست انداز ک ی وقت ماشین آسیب نبینه!!
ی سوالی ذهنمو درگیر کرده, آخه ما که سنی نداریم، کی وقت کردیم این همه بدبخت شیم….. 😐
ی عمری با عزت زندگی میکردم! . . . . حالا میخوام برم با خواهرش زندگی کنم!!
ی فامیل داریم بش میگم چند سال سابقه کار داری و کجا مشغولی میگه من ۲۳ ساله دارم توی کارخانه واگن کار پارس می کنم (واگن پارس )
ی قانون کلی هست ک میگه:”ب هر چی فکر کنی سرت میاد” ولی این قانون متاسفانه ی استثنا هم داره ک در مورد چیزای خوب کاربرد نداره!
یادتونه توی این اتوبوسای ایران پیما می شستیم کمک راننده با یه پارچ بزرگ پلاستیکی با یه لیوان واسمون آب میاورد و همه هم از همون یه لیوان آب میخوردن !
یادش بخیر ۳دبستان معلم میگفت۳×۳میگفتیم۶چقدرهم کتک میخوردیم
یادش بخیر بچه بودم وقتی معلم بهم اجازه میداد برم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا برده بودم!!!
یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا رو بترسونن تهدید میکردن عکستو تو اینترنت پخش میکنیم.اما حالا چی؟؟؟ سر راهتون برین فیسبوک میفهمید من چی میگم…
یادش بخیر لواشک فافا ! دونه ای ۵۰ تونم میخریدیم !‌ کیا یادشونه آیا ؟
یادش بخیر واقعا… نزدیکای عید پیک بهاران رو که میگرفتیم با عجله می اومدیم خونه تو همون بهم ریختگی خونه تکونی حلش میکردیم.کیا یادشونه؟؟
یادش بخیر… بجه ک بودیم وقتی میخواستیم شکل تلفنو بکشیم،ی ۲۲ می نوشتیم و ی کم خط منحنی بهش اضافه می کردیم.حظ میکردیم با نقاشیمون
یارو ۲۰ سال درس میخونه قاضی میشه تو دادگاه بهش میگن حکم چیه ؟
میگه : گشنیز!!!!
یارو از آسمون خراش میفته پایین مردم دورش جمع میشن میگن چی شده یارو میگه :هیچی بابا پوزه آسانسورمونو زدم
یارو از بالای دیوار میوفته رو یه خر ، به خره میگه خدا از برادری کمت نکنه!
یارو از دارو سازه میپرسه ببخشید علف هرز فایده نداره ؟؟؟؟؟؟؟؟ دکتر میگه پ نه پ گیاهی که هنوز خواص داروییش کشف نشده………..
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ!
یارو اومده سوار مترو کرج شده میگه این مترو کرجه میگم اره میگه مستقیم میره کرج میگم پـَـ نـَـ پـَـ یه سر میره شمال با بچه ها یه غلیون میکشیم بعد میره کرج
یارو تابستون پتو میندازه روش بهش میگن مگه خری میگه مگه از زیر پتو هم معلومه
یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵
ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟
میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!
یارو داشته زنش رو به زور میکرده تو یخچال، ازش میپرسن داری چی کار میکنی؟میگه: میخوام فاسد نشه !!!
یارو داشته ماهی میگرفته، یکی میپرسه: تا حالا چندتا ماهی گرفتی؟ یارو میگه: این یکی رو که بگیرم، با اون ۱۹ تائی که بعدا میخوام بگیرم میشه ۲۰ تا
یارو رفت تو جنگل داد زد من شیر می خورم خرس می خورم ببر می خورم برگشت دید یه شیر پشته سرشه گفت:بعضی وقتها شکر زیادی هم می خورم.
یارو رو بردن دادگاه قاضی بهش گفت خاک توسرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا یارو میگه خاک توسرخودت که همیشه اینجایی !!!
یارو زیر تابوته زنشو گرفته بود و میگفت:لا اله ای والله !
یارو شب اول قبر ملائکه میان بالا سرش میگن نمازات خوندی؟ میگه بابا بزار برسیم!
یارو شلوارشو بر عکس میپوشه ننش میگه
الهی من قربون بچم برم که هر وقت داری میری انگار داری میای
یارو صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!
یارو لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا میگه اومدیم شب پاشدم و تشنم نبود
یارو می خواسته گوسفند سر ببره! چاقو پیدا نمی کنه .
گوسفند رو خفه میکنه !!!
یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. یارو میگه: مرسی سلام میرسونه!
 
یارو میخواست بگه، خدا پدر و مادرته بیامرزه….
میگه: خدا مادرته بیامرزه پدرته روش!
یارو میره آنتالیا میپرسن چطور بود؟ میگه قدیما لباس خانمها دو تیکه بود الان شده سه تیکه میگن چجوری؟ الان شده کلاه ،عینک ، دمپایی
یارو میره نونوایی میگه یه نون بربری بدین میگن ساده باشه یا کنجدی؟ میگه فرقی نمیکنه من با دوچرخه اومدم !!
یارو میره هارد بخره میگه هارد۶۴۰میخوام غضنفر هارد ۵۰۰ میاره
بهش میگه گفتم ۶۴۰
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!
یارو میره پیش خودپرداز با گریه میگه:خود پرداز شیر مادرت ، گی خوردم پیل نخاستم گواهینامه ما پس بده !
یارو میزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟ یارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩی ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم !! 😀
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!
یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟ مگه هرکی رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد بشه!
یارو پاش لنگ بوده باکشتی میره مسافرت,وقتی برمیگرده دوستش میگه: چه خبر؟سفر خوش گذشت؟میگه:نه بابا همش استرس داشتم هی میگفتن لنگرو بندازین تو آب!‏
یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره
کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !
یارو یه دوقلو میبینه بعد میزنه زیر خنده
میگن چرا می خندی؟
میگه تابلوئه فتوشابه!
یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش میبینه هول میشه پسره میگه بابات که منو نمیشناسه بهش بگو داداشمه
یخچال فریزر سایت بای ساید( البته دودرش) همراه متعلقاتش +یه فازمتر توحلق دختر داییم اگه دروغ بگم جارو برقی خونه ما با نفت کار میکنه
یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!
یعنی اگه من استعدادی که تو حفط شعر دارم تو حفط درسای خودم داشتم نیوتون که هیچ انیشتین رو هم رد کرده بودم.!!!!
یعنی این جاذبه ای که پالتوی شرلوک هولمز نسبت به من داره،آهن ربای الکتریکی نسبت به قطب مخالفش نداره!!!
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!!! آخییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی :(((
یعنی اینقد ک تو دماغم سرچ کردم تو گوگل سرچ نکردم؟!!! :دی
یعنی خداوکیلی کسی پیدا میشه که بیاد این پست رو ببینه و لایک نکنه؟ اغا شما رو به مرگ من لایک کنین 😐
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید 😐
یعنی وقتایی که قراره از ماشین پیاده نشم یه جوری لباس میپوشم که اگه تصادف شد و مجبور شدم که پیاده بشم کل آبرو خاندان با اون لباسایی که تنه منه به باد میره !!!
یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته ” ظرفیت هشت نفر ”
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *