خانه / جوک / جوک – ۰۳

جوک – ۰۳

تورو خدا سرعت اینترنت دباره به حالت عادیش برگردونین. من عادت ندارم همش تو درو دیوارم کل بدنم زخمی شده دستمم شکسته ^!^

توصیه بابام به من موقع رانندگی سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد 😐
توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود و آدامس میجوید ازش نپرسید:سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین تو گوشش!
تولد مخاطب خاص بود منم واسه سوپرایزش یه سوسکو گذاشتم تو ی جعبه خیلی شیک و مجلسی دادم بهش. بی جنبه نمیدونم چرا باهام کات کرد. به نظر شما دلیلش چی بوده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
توماس ادیسون در بیانه ای یادآوری کرد: من فقط برق رو اختراع کردم جان مادرتون واسه قبضش به من بد و بیراه نگین!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه …. . . . . . . . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم …. 😐
توی خونه تنها بودم ، به خودم گفتم قربونت برم ، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم …
توی کنترل تلویزیونمون ۲سال پیش باتریگذاشتم. از بس کوبوندمش منو که میبینه کار میکنه
تیغ باش . . تا محتاج نوازش نباشی!!
تیکه جدید پسرا… . . . . . . خانومی افق شو محو شم برات :)))))))))))
جاسم میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟
جدیدترین متلک سال : بچه برو با هم خوشه ای هات بازی کن
جدیدن دیدین توخیابون پسرایی که سواربرپرایدن چه قیافه ای میگیرن نوارو تاآخر زیادمیکنن آدم دلش میخواد بامشت بزن پس کلشون بهشون بگه هیچ نیستی
جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد
جشنواره ی فیلم فجر امسال بجای سی مرغ یه تخم مرغ هم نمیده. بسوزید… پارسال که مرغ ارزون بود همه جایزه رو پاس میدادن.
جمله پشت کامیون آب رادیاتور بخور محتاج نامردان نباش!
جهت اطلاع مخاطب خاصم بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم کـه بهترین ها رو بخوام *علامت منه*
جومونگ نیاد انتقامباخت کره رو ازمون بگیره جمیعا بلند صلوااااااااااااااااااات !!!!
جکام تأیید نمیشه . مهم نیست. فقط نمیدونم چرا زیر همش زده قوانین سایت آیا این به خیل انبوه قبض های جریمه ی من ربط داره؟
حتی تصورشم سخته یه شاعر تو خلوت خودش دست به قلم شه و تمام احساساتشو جمع کنه و بنویسه: ناری ناری ناری.یه گوله اناری داری:|
حدیث برره ای : هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
حدیثی از غضنفر: “مابایدبرای همدیگردعاکنیم تاهمدیگرهم برای مادعاکنند”
حرف زدن با کسى که منطق حالیش نیست مثه اینه که بخواى رو چرتکه ویندوز نصب کنى !
حسرت به دلم موند یه بار یه جنس ایرانی رو از جایی که نوشته “از اینجا باز کنید” بتونم باز کنم!
حظاتی هست که هیچ چیز این زندگی قانعت نمی کند و فقط و فقط نیاز به اندکی مردن داری
حـــرف مـــــرد اومد وسط گفتم یادت کنم …
حـقـیـقـت مـحـضـه… 🙂 هـمـیـشـه آقـایـون کـُرک و پـَرشـون مـی ریـزه بـعـد از ازدواج D: خـانـومـا هـم حـجـم اضـافـه مـی کـنـن 🙂
حق غضنفر رو میخورن.
میگه:عیبی نداره واگذارتون میکنم به کلید اسرار…!
حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره، سگه جنون گاوی میگیره!!
حیف نون از حج میاد، میگن چطور بود؟میگه:خیلى سنگ توسرم خورد ولى بالاخره بوسیدمش.!
حیف نون خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکتره میگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی؟
حیف نون خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته…از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه.میگه : اه ! باز خر شدم سیو نکردم
حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده!
حیف نون داشته از ساختمون ۱۰ طبقه سقوط میکرده به طبقه ۵ ام که میرسه میگه خدایا شکرت هنوز که اتفاقی نیوفتاده!
حکایت رفتن ماه رمضون و اومدن عید فطر مثل اینکه مادرشوهرت از ساختمون ۴طبقه بیفته رو ماشین آخرین مدلت نمی دونی باید از خوشحالی بخندی یا از ناراحتی زار بزنی!!
حیف نان از کیوسک تلفن عمومی میاد بیرون، ازش میپرسن: سالمه؟ میگه: آره، ولی آفتابه نداره
حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه… می بینند که هیچی پول در نمیاره… پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!
حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم
حیف نان میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده حیف نان میگه خفه شو اول مو بعد تو!
حیف نان میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش میپرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چه؟ حیف نان یه خورده فکر می کنه میگه همون دمت گرم خودمونه دیگه!
حیف نان می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
حیف نان میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!
حیف نان نون بربری می خره از جلو لواشی رد می شه می بینه نونها دارن تو دستگاه می چرخن می گه: اقا چقدر می گیری این بربری منم یه دور سوار بشه؟
حیف نان و دوستش به تاکسی میگن: آقا ۳ نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که ۲ نفر هستید! حیف نان میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
حیف نون اسهال داشت خجالت میکشیدبه دکتربگه،گفت: دکتر آبریزش دارم !
دکترگفت:بینی؟
حیف نون گفت: نه قینی!
حیف نون اول محرم پشت ماشینش می نویسه: “خیلی از دستت دلخورم یزید!”
حیف نون براى عاشورا نمیدونست پشت ماشینش چى بنویسه ؟نوشت یزید ازت انتظار نداشتم
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !!!
حیف نون خرش مریض میشه میبرتش پیش دامپزشک بهش میگه میشه داروهاش رو تو دفترچه خودم بنویس
حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
حیف نون خودشو دار میزنه،پزشکی قانونی اعلام میکنه:دلیل مرگ،ضربه ی مغزی.می رن تحقیق میکنن،می بینن با کش خودشو دار زده!
حیف نون خوشه انگور دستش بوده هى یه دونه یه دونه انگور ها رو میخورده دوستش که داشته نگا میکرده میگه بابا یه دفه یه مشت بریز تو دهنت حیف نون میگه مگه هلوئه !!!
حیف نون داشته بدو بدو از جهنم بیرون میومده… بهش میگن چی شده میگه: جهنم آتیش گرفته…
حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : هزار تومن بده مثل خر بخور..!
حیف نون رو برق سه ف میگیره و پرتش میکنه. بلند میشه میگه:اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو!!!!!!!
حیف نون زنگ زد فلسطین:
– الو فلسطین
-بله
-پس غلط میکنید میگید اشغاله!
حیف نون شلوارشوبرعکس میپوشه ننش میگه الهی قربونت برم وقتی میری انگارداری میای !
حیف نون عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره
حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.
حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی
حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!
حیف نون میره پیش خدامیگه: چرامنو آفریدی ؟ خدا میزنه تو سر جبرییل میگه : مگه نگفتم اگه خاک اضافه اومد مسخره بازی در نیارین!!!
حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..!
حیف نون میره جنگ تیر میخوره به باسنش میگه : خیت خیت خودش سوراخ بود !
حیف نون میمیره پزشک قانونی دلیلش رو خفگی بر اثر بو کردن زیر بغل اعلام میکنه………..
حیف نون ناراحت بوده از میپرس چرا ؟ میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن ۴ تا زن دارم همشون اینجورین !
حیف نون واسه سنگ قبر باباش عکس نداشته تا کمر خاکش می کنه !
حیف نون یک مسجد میسازه هیچکس نمیره نماز بخونه ، یه تابلو بهش نصب میکنه : نماز صبح یک رکعت درازکش با کیک و ساندیس
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
خانم محترم! اون سایپا ۱۱۱ یی که داره برات بوق میزنه‌، ۱۸ میلیون تومن ماشینه، اصن متوجه هستی چه فرصتی رو داری از دست میدی ؟؟؟
خانوم ۱۰۰ بار گفتم از لیفو کیسه من استفاده نکن.( دکتر شریعتی در حمام)
خانومای محترم همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست؟؟؟ نه ؟
خب عزیز من اینکه بلدی خوب با فتوشاپ کار کنی دلیل نمیشه توهم بزنی که مدل هم هستی :l
خبرجدید:رانی شیرهم درس شد! تیکه های جی جی توشه!
خبرنگار از غضنفر میپرسه آقا به نظر شما زنها بهتر آشپزی می کنند یا مردها؟
غضنفر میگه : مگه نمیدونی بهترین آشپزهای زنِ جهان مَردند.
خخخخخخخخخخخ چیست؟ صدایی است که موقع لود (load) کردن تف می آید. خخخخخخخخخخ تففف
خدا نکنه یه بار پات بره رو یه چیزی رو فرش که اگه رفت سه ساعت که خوبه سه روز تمام هم بگردی آخرش نمی تونی بفهمی چی بوده و کجا رفته!!!
خدا هم فهمیده اینجا درست بشو نیست، داره میکوبه از نو بسازه.. هی زلزله پشت زلزله..!!
خدا پس از افریدن غضنفر لبخندی زد و به پیامبر فرمود ؟ هذا سوژه امتی
خداحافظ ای مهربانان میان ابر مهر بعدا باد نبارد گر میاین شب افتاب برو دست از سر ما بردار قشنگ بود ؟
خداوندا !!
چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟
نه واقعا ؟؟ سواله برام ..
در من ندیدی در سوسک دیدی؟
خدایا ازت نمیخوام عشقم که ترکم کرده برگرده ازت نمیخوام پولدار شم ازت نمیخوام تو دانشگاه اول باشم فقط ازت خواهش میکنم این شبکه جم تی وی رو نابود بفرما!!
خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن. آمین
خدایا ما آخر نفهمیدیم بدن شورو به بدن میزنن یا مو
خدایا اینهمه چاله انداختی تو زندگی ما خب لآقل یکیش روهم مینداختی رولپم
خدایا خوبان راشوهر دادی وبدان را دوست پسر, نکند مابه تماشای جهان امده ایم!!!
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
خدایش بزرگترین سوال زندگیم اینه که تو تام و جری تو یخچالشون این همه گوشت و ماهیه ولی بازم گیرداده به اون موش بدبخت> اخه واقعا چرا؟
خر کیفی فقط با پول به وجود نمیاد گاهی با سبز شدن چراغ چت یه نفر ادم خر کیف میشه
خره پای سفره عقد: با اجازه پدر خرم مادر خرم برادر وخواهر ای کره خرم … بله
خرها زیاد هم خر نیستند بلکه موجودات وظیفه شناس خجالتی هستند که "نه" گفتن را نیاموخته اند!
خروسه به مرغه میگه یه نوک بده ، مرغه میگه برو گمشو بى ادب ! خروس میگه : نده بابا با خودکار مى نویسم .
خرچ خرچ خــرچ
خیار خوردن دکتر علی شریعتی
خسیسه به بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : چه همسایه خسیسی هست برو از تو یخچال خودمون بیار
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم زنش میگه مگه چیکار کردی ؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
خسیسه خواب میبینه ۱۰۰ تومن به یکی کمک کرده٫بیدار که میشه میگه عجب کابوسی بود!!
خسیسه می ره از همسایه اش نون غرض بگیره می بینه برای تفریح دارن می رن بیرون دعوتشون می کنه به خونش.
خـدا جـون زلـزلـه کـه تـکـراری شـد آتـش فـشـان دمـاونـد رو فـعـال کـن تـنـوع بـشـه….. والـا بـوخـودا
خـــــــــــــــــــــــاک تو سَرم.کُـلاه قــرمــزی gf پیــدا کـَـرد مـَـن هنــوز دارم پـُســت میـــزارم 😐
خمیازه چیست ؟؟ پیامی از بدنه که اعلام میکنه ۱۰% دیشتر از باتری باقی نمونده !!
خنگول میره خونه دوستش درمیزنه کسی درو باز نمیکنه خنگول میگه فکر کنم در خرابه بزار زنگ بزنم.
خنگول میره نونوایی میگه نوناچنده؟ شاطر قیمتومیگه بعدخنگول میگه ی دوری بزنیم برمیگردیم
خو این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن ما بفهمیم بعضیها واقعن چه شکلین. هرکی موافقه با زبان لایکی بگه
خواستم از ماشین حساب گوشیم استفاده کنم ؛ دیکشنری شوباز کردم هی عدد میزنم میگم چرا کار نمیکنه باچند تا دکتر صبت کردم مثثل این ک لا علاجه
خواستم دنیا را با همه ی زیبایی هایش رها کنم اما هرچه میکنم نمیتوانم . وجودت سخت مرا اسیر خود کرده.
خواستم نفس بکشم… حوصلـــه نداشتم، مُــردم
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب ! خودم گفتم !
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره … بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
خوردن بستنی تو این روزا یه طرف ، یه لیوان آب سرد بعدش یه طرف. آی میچسبه .. آی میچسبه .. قبول دارین ؟؟:-)
دختره تو جاده خاکی با کفشای پاشنه ۱۰ سانتیش ۱۲۰ تا میرفت!! اونوقت من با کتونی رو موزاییک میخورم زمین! 🙁 لایک:خخ اول سیمکارتتو عوض کن
دختره عکس گذاشته از خودش بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرش کامنت گذاشته: . . . دماغ خودته یا لنــز گذاشتی! 😐
دختره متولد ۱۳۷۸ استاتوس زده : فاز خودکشی گرفتم سنگین 😐 دعا کنید اجرا نکنمش 😐 فکر کنم داداش کوچیکش دفتر مشقش رو خط خطی کرده 😐 😐
دختره نوشته: بنده ای بیش نبودی من خدایت کردم پسره زیرش کامنت گذاشته: جراح پلاستیکت اینو بهت گفت؟؟؟ سلامتی همه حاضر جوابا بزن لایکو…
دخترها وقتی ازدواج می‌کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه‌هاشون اضافه میشه! . . . . . . . اینکه حالا شوهرم چی بپوشه! :d
دخترﻩ Pmﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ…؟؟!! ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻭ ﮐﺎﺭﺕﻣﻠﯽ.. ﺑﺎ۲ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﻦ|:
دختــــر چیـــست !؟ . . . تنها موجودی که میتونه دوستیه ۲۰ ساله بین ۲ تا پسر رو خراب کنه 😐
دخدره سیزده چهارده سالشه استاتوس زده: کسی قرص خواب و اعصاب خوب سراغ نداره؟ اونوخ من تا پونزده سالگی اسمارتیز میخوردم فک میردم قرصه:|
دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!
در برنامه خنده بازار امشب ، وقتی داشت طالع بینی نشون میداد گفت: این هفته بدبختی میاد سراغتون! اومد تحویلش نگیر ضایع بشه!!! :))))))
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه ! (امضا : جمعی از اتومبیل ها)
در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه، زیاد بزرگش نکنید !
در مراسم حج یارو با شدت به شیطان سنگ پرتاپ میکرده ناگهان شیطان از پشت بلندگو میگه: قربانعلی از آرامتر!
در مراسم خواستگاری: اقا داماد چه کارن؟ خانواده ی داماد: تو اداره امار زیرمیزی می گیرن, خوشه جابه جا میکنن
در پاسخ به اون خانم که اون بالا می خواد ستاره مجالس باشه باید گفت شما اول اون چشای چولتو درس کن
در پی اختلاف نظر علماء در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری ۲۲ است یا ۲۹ اسفند …… روز ۲۲ اسفند یوم الشک و از ۲۲ تا ۲۹ اسفند هفته ی وحشت اعلام شد
درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
درزمان جاهلیت یکی از عاشفانه ترین صداها صدای کانکت شدن مودم dial up بود
درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن
دروغ تکراری ما: امسال میخوام حسابی درس بخونم! معدل پایان سال ما:۱۰٫۰۵
دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !
دعا کردم خدا یه موتور بهم بده
ولی از اونجا که بعدا فهمیدم خدا اونجوری دعاها رو قبول نمیکنه:
خودم یه موتور دزدیدم و دعا کردم از گناهم بگذره!!!
دعای غضنفر:خدایاگناهانمان رانادیده بگیرهمان طوریکه دعاهایمان رانشنیده میگیری.
 
دعای یک حیف نون به خدا:
خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته ی مغزی کنم و اعضای بدنم را به نیازمندان اهدا کنم
دعای پاس کردن ترم= الهی ادرکنی پاسن ترمی به نمرتن دهی و گاهن دوازدهی و حفضن من مشروطی و فلجن استادی و لغون امتحانی الهی امین
دعای تابستان
انی یحب کولر و اسپیلیتا و لعن الله بخاریا و شوفاژا
ولعن الله کنتر دیجیتال و لعن الله یارانه برق شدیدا
دعای غصنفر: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم و اعضای بدنم را به کسانی که نیاز دارند بدهم .
دعای غضنفر :
خدایا به من آرامشی اعطا فرما که نزنم دهن خیلیا رو سرویس کنم !
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده :امید آشنایان شادی ما! جان من حال کردی؟
دقت کردی بعضی وقتا شیطون چه پیشنهادای جالبی میده؟ نخند ، تو هم یکم خلاقیت داشته باش :))))
دقت کردید ! یه مغز گردو میخوری اندازه۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!
دقت کردید ایرانیا وقتی میشینن تو ماشین و راه میافتن تازه یادشون میافته کمربند ایمنیشون رو ببندن؟ موندم واقعا!
دقت کردید بعضیا وقتی میخان دزدگیر ماشینشون رو بزنن عین کنترل تلویزیون میگیرن روبروی ماشین و فشار میدن؟ لابد تاثیر داره!!!!!!!!!!!!!!!!!
دقت کردین !؟ آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن به دوردستها نگاه کنن !
دقت کردین بعضی از این مگسا چقد پررو تشریف دارن بعد از ظهر خوابیده بودم مگسه اومد دست و پاشو کرد تو چشمم بعدش رفت تو دماغم فکر کنم میخواست خود کشی کنه!
دقت کردین جمله:
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است برای ضایع کردن طرف مقابل؟؟!!!
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
دقت کردین صبح که از خواب پا میشین تا دستشویی نرین هیچ کاری نمیتونین انجام بدین !
دقت کردین فقط ی ایرانی میتونه بعد از قفل کردن در ماشین اونو امتحان کنه(هی سعی کنه در ماشینو باز کنه تا مطمئن بشه بسته شده)
دقت کردین لذتی که تو سوار شدن چرخ بازاری که یه نفر از پشت هلت میده هست ،،،،،،،تو سوار شدن آپاچی یا پالس یا حتی پراید نیست
دقت کردین موقع امتحانات بهترین بازی ها روانه بازار میشن که استرس امتحان رو کم کنن
دقت کردین میمونا تو جذب کردن آدما از خود آدما موفق ترن در صورتی که آدما وقتی ذوق میکنن که میمونا ادای آدما رو در میارن؟
دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟ والا
دقت کردین چرا هر که میره خارج اولین کاری که میکنه تو خیابون با یه شلوارک عکس میگیره میفرسته واسه همه?شما برین چیکار میکنین?
دقت کردین که بعضی امتحانارو با اعتماد به نفس و سینه ستبر میرین برای نمره ۲۰ ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که تا ۱۰ میتونین بنویسین یا نه ؟
دقت کردین گل بانو و حاج اقا ثانی واسه خودشون یه پا شاعرن. این پست رو همین الان موقع نگاه کردن اخرین قسمتش مینویسم
دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی، یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟ 😐 😐
دقـــت کـــــردین آدم ی وقتــــایی حــــاضره کـــف اقیـــانوس سیـــگار بـــکشه ولی جــلوی ملت زایــــع نشه..
دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی، تلویزیون یه برنامه پخش می کنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین :))
دکتر به غضنفرمیگه چرا این همه قاشق تو معدته؟ غضنفر میگه: خود گفتی روز دو قاشق بخور
دلار گرون شد شکست عشقی زیاد شد گشنگی زیاد شد اس ام اسا کم شد از بند های بالا این نتیجه عاید من شد که وقتی شکمم قار و قور میکنه فک میکنم اس ام اس اومده 🙁
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !  
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
دم انتخابات شوراها که بود یکی از کاندایدا رو دیدم که خودش با سیریش داشت آگهی هاشو رو در و دیوار می چسبوند 😐 و جالب تر این که رای هم اورد!!! خخخخخخخخخخخخ
دهن منو وا نکن چیست؟؟؟؟؟؟؟// جمله ایست ک اغلب با جمله ی وا کن ببینم میخای چه غلطی کنی مواجه میشه؟>
دهه شصتیا باید یادشون باشه اونروزا وقتی سریال می ذاشتن و هنوز پلاک ماشینا قدیمی بود پلاکا رو شطرنجی می کردن که مشخص نشه شمارش چنده ؟؟؟
دو اسکلت با هم شوخی می کردند ؛ اسکلت اولی ، دومی را قلقلک می داد و می گفت: دیگه قلقلکم نده ، گوشت بدنم آب می شه!!
دو تا از مزیت های خوب کتابخونه اینه که وقتی با دوستت میری اونجا،هم زبون اشارت خوب میشه،هم لب خونیت. میگی نه امتحان کن
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:۱-همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگین.۲-بلافاصله پس از گفتن سریع فرار کنین!!
دو تا غضنفر داشتن یه ماشین رو حول میدادن بهشون می گن چرا دارید حولش میدید میگن : آخه پنچره !
دو تا کار هست که ” زنها ” بیشتر از مردها انجام میدن، ولی‌ کیفیتِ کارِ ” مردها ” خیلی‌ بهترِ! آشپزی و خاله زنک بازی!
دو تا گوسفند داشتند علف میخوردند. اولی به دومی میگه: بعععلدی بعععگی اسم این عععلفه چیعععع؟
دومی میگه: پععع نععع پععع! چعععشام سیاه سفید میبینعععع!!!
دو نفر به اسم "نعمت" و "کافی" سوار یه خر شده بودن و میرفتن.نعمت میگه:اگه یه خر دیگه داشتیم کافی بود.کافی میگه:همینم که داریم نعمته…!
دو نفر تنبل بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم.
دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه.
دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
دوره ای شده که اگه کسی اشتباه کرد باید بگی من معذرت میخوام که شما اشتباه کردی !!بخدا
دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه ! (در راستای گرانی مرغ!)
دوس پسرت ۱۶۰ تا ابجی نداشته باشه …صلوات
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه؟ بیا این یه نخ سیگار رو بکش… من هم بگم پاشو برو گمشو آشغال ناباب! خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی می شه.
دوست دارم خیلی راحت و بی دردسر تو خواب بمیرم، مثل بابا بزرگم.
نه با جیغ و داد مثل مسافرای اتوبوسش.
دوست داری بگم هر جا باشی پیدات میکنم بعد بفهمی با دسته کلیدم بودم
دوست عزیزی ک میری مهمونی یا مسافرت سعی کن بهت خوش بگذره. ماموریت عکاسی ک نرفتی از هر سکانست عکس میگیری!!!… خخخخخخخخخخخخ
دوست غضنفر آتیش میگیره… غضنفر میبرش بیمارستان … دکتره از غضنفر میپرسه: این چرا بدنش این قدر تکه پارست…. غضنفر میگه: والا آب نبود با بیل خاموشش کردم…
دوست غضنفر اسمش سعید بوده برای غضنفر پیامک میفرسته: عید سعید باستانی برشما مبارک. غضنفر هم در جواب مینویسه: عید غضنفر باستانی بر شما مبارک!
دوست گرامی!درسته اولین نیستیم . اما در عوضش بهترینم نیستیم :)))))
دوستان شماهم مثل منین که اگر همیشه با کامپیوتر مصارف مهندسی دارین اونوقت پدر و مادر میگن اینقدر ااون کامپیوتر”بازی”نکن؟!
دوستان عزیز اگه ٢١ دسامبر دنیا نابود نشد، نام پیشگوى بزرگ تاریخ “نوستر اداموس” به “ناصر بیناموس” تغییر پیدا میکنه.. (((:
دوستان یه سوال شرعی نگاه کردن به لب خندان پسته به قصد لذت حرام است یا نه ؟
دوستانی که ۱۶ روزه هرروز دارن میگن از فردا درس خوندن رو شروع می کنم لایک کنن…
دوستم رتبه کنکورش رو با *۱۴۱ وارد کرد سیم کارتش شارژ شد. همچین دوستان خر خونی داریم ما !!!!!!
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…
دوستی ها کمرنگ بی کسی ها پیداست راست گفتی سهراب آدم اینجاتنهاست
دیدم خواهر زادم داره کش و قوس میاد (۵ ساله ه) میگم دایی جیش داری؟ میگه اولا ندالم دوما مای بی بی دالم سوما به تو چه دالم یا ندالم
دیدی بعضیا چه با کلاس گریه میکنن من همیشه فانتزیم این بوده موقع گریه کردن قیافم شبیه میمونا ی عقب مونده نشه
دیدی وقتی از حساب adslآدم ۱۰ مگ میمونه و آدم پول نداره چه حسیه؟؟؟؟؟؟؟؟
دیروز یکی تو خیابون گول ظاهرمو خورد . . . . . . الان دیگه گول ظاهر ندارم:%
دیشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی، موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا اذونه !! من 😐
دکتر بوق جراح دندانپزشک D.D.S فارق التحصیل از خارج الان چیزی که فکر منو مشغول کرده اینه که میخوام بدونم خارج دقیقا کجا میشه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دیدی آدامس چقدر گرون شده؟ انقدری گرون شده که پسر عموم دیگه نمی خره. دانلود میکنه راست میگم من خودم دیدم داشت Orbit دانلود می کرد.
دیدی بعضی از این پشه ها قیافشون انقد مظلومه که ادم دلش میخواد خودش رگشو پیدا کنه بذاره دهنشون!!!!!!
دیدین بعضی از متولدین ۶۰ پست میزارن عمرا یه دهه هفتادی اینو یادش باشه… خو لامصب اختلافتون درحد دهه هست نه قرن بخدا اکثر چیزایی رو که میگنو منم دیدم 😐
دیدین یه دفه یه مطلب اصن قشنگ نیست ولی حدود ۲۰۰۰ تا لایک می خوره؟؟؟؟؟!!!!! اونوقت که می فهمی یه هفته ای سایت مطلب نذاشته
دیرو رفتم پوشک بخرم گفتم چند گفت ۴۸۰۰۰ تومان گفتم یه دو نخ بده فروشنده اشک میریخت از خنده رفیقش امد بلندش کرد آب قند دادیم بهش داشت خونش میفتاد گردنم….
دیروز از بیرون اومدم خونه به مامانم میگم سلام من اومدم…میگه اول جوراباتو درار بعد پاهاتو بشور…. . . . زندگی ما داریم(شنیدم هوای پست اولیا دارید)
دیروز بچه داداشم دو سال و سه ماهشه این شعر را می خوند. بعبعی میگه بع بع دمبه داری؟نع نع پس گ.. خوردی می گی بع بع کی گفته تحریما هیچ اثری نداره
رفتم مغازه آدامس بخرم .. به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟ گفت دو هزار تومن . گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟ طرف بهش بر خورد …
رفتم پیش انبار دار میگم خودکار آبی داری؟ میگه:اون یکی تموم شد؟ میگم:پ ن پ اون یکی تنها بود اومدم اینو ببرم پیشش احساس تنهایی نکنه
رفتم پیش دکتر یکی شلون شلون با یه عکس اومد پیشش دکتر عکسشو دید بهش گفت درد داری؟ طرفم گفت انشاالله خود دکتر مرد از خنده واقعا این حرف بود این زد؟؟؟
رفتم پیشه رفیقم میگم صندلی بده من… میگه فندک می خوایی؟ میگم نه فندلی… هیچی دیگه زبونم پیچ خورد الآن تو گچه 😐
رفته بودم خرید، میگم چرا اینقدر گرونه؟ با قیافه حق به جانب میگه: آخه جایزه ما پرایده!!!! بنز که نیست ارزون باشه!!! دیدم راست میگه!!
رفته بودیم خونه ى دوستمون، باید بین لباسا میگشتى تا مبلُ پیدا کنى.مثل کریس انجل وسط اتاق سرشُ میخاروند یهو دست مى کرد زیر پتو قندون درمیاورد.
رفیقم گوشی GLX خریده حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد !
رنگ کارت شارژای ۱۰۰۰ تومنی ایرانسل فرق کرده…. یه خورده کم رنگ تر شده!!! دلیلش اینکه رنگ گرون شده یا دلیل دیگه ای داره عایا؟؟؟
روزای خوبم میاد … فقط دادیم چین برامون بسازه ارزون در بیاد
روزی شخصی به نزد حافظ شیرازی رفت گفت حافظا این کتاب دیوان حافظ اثر شماست؟
حافظ گفت: این غضنفر غضنفر که میگن پس شمایی!
روزی از یک چوپان می پرسند : این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟ می گه:نع…نع..نع!!
روزی تو را ز خوبی تشبیه ماه کردم…..لامپ صدم نبودی من اشتباه کردم
روزی رو میبینم که داریم سنگ میخوریم یهو یه تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون!!!
روزی ۱۰ ساعت کار می کنم احساس خستگی نمی کنم ولی میام خانه ظرف نشسته رو می بینم آرزوی مرگ می کنم
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
سطل اشغال چیست؟ وسیله هست در خیابان برای ریختن اشغال در اطرافش.
سعی کنید دوس دختراتونو به واژه عزیزم عادت بدین تا یه وقت به خاطر قاطی کردنه اسماشون توی دردسر نیفتین
سلام اقا این هوش سیاه هم شورش رو در اورده شده مثل این فیلمای خون اشام هرشب تا دو سه نفر رو نکشند حالشون خوب نمیشه انگار
سلام بر دوستان گلم میخواستم نصیحتتان کنم: کاری نکنید که کاری شود مردم فکر کنند کاری شود
سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟
شما هم دیدین روی جلد این پماد ها یا کرم ها نوشته برای استعمال خارجی واقعا فکر میکنن ما کرم رو میخوریم عایا؟ مسعولین رسیدگی کنین لطفا>
شما هم مثل من وقتی مطلبتون رو توی سایت میبینید و ذوق میکنید بعد از یک دقیقه با این پیغام روبرو میشید:«شما یکبار رای داده اید»!!!!!!!
شما هم وقتی از دست شویی میاین دستاتونو میمالید به خودتون (تا خشک خوشک ) بشن یا فقط من اینجوریم ؟! عایا!!!
شما هم یادتونه بچه که بودیم تو تشت لباس شویی حمام میکردیم
شما هم یه دقیقه مونده به اذون صبح اونقدر اب میخورین که از چشاتون و دماغ و دهنتون میزنه بیرون یا ما فقط اینجورییم ۰_۰
شما یادتون میاد:
از اول راهنمایی تا سال آخر دبیرستان مدیر هی میومد دم کلاس میگفت شما بی نظم ترین کلاس این مدرسه اید؟؟؟
شما یادتون نمیاددبستان که بودم۵تومن ازبابام میگرفتم میرفتم جیگرکی محلمون یک سیخ جیگر سفید میخوردم سینما بود بیلیطش۳۰ تومن کی یادشه
شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی …
شمام این طورین ؟ گوشیتو چک میکنی ببینی ساعت چنده، بعد مجبور میشی دوباره چک کنی چون دفه اول اصلن دقت نکرده بودی
شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟
شمام تو خونتون یه کیف قدیمی و داغون دارین که مهمترین اسناد و مدارک توش نگهداری میشه..؟؟
شمام مث منید یا من فقط اینجوریم!!!ساعت ٣شب تازه یادتون میفته که تو خونه ذرت دارید!!و همیشه شبا دلتون پف فیل می خواد!!:)))
شمام مثل منید؛ هر وقت تو تنهایی دارید خلال استفاده میکنید چند وقت یه بار سر خلال رو نگاه میکنید ببینید چقدر کاسب شدید!!؟
شمام مسه منید یا فقط من اینجوریم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟فردای عروسی تازه یاد غذاهای شب میوفتمو کلی غصه می خورم 🙁
شمام وقتى حَرف کم میارین میگین دیگه چه خبر؟ 😐
شماها یادتون نمیاد!!!!! . . . . اگه تو کیف دخترای دهه ۶۰تی آینه پیدا میشد، فرداش باید پدر و مادرشونو میبردن مدرسه 😐
شماهاهم مث من با تشت تو حمام خونتون درگیری دارین یا فقط منم که باش کشت و کشتار دارم؟
شنگول منگول ۲۰۱۲ : منم منم مادرتون مرغ آوردم براتون (بعد از باز شدن در ) : سروان جعفری هستم ! بچه ها بریزید دیش هارو جمع کنید !
شنگول پشه بند میخره،تاصبح نمیخوابه پشه ها را مسخره میکنه
شهرداری غضنفرستان :

آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید

شیطون اکس می خوره همه رو برای نماز صبح بیدار می کنه
صد رحمت به سینمای خودمون … . دیروز یه فیلم چینی دیدم , یارو دنبال یکی میدویید یهو شروع کردن به پرواز کردن تو یه شهر دیگه فرود اومدن 😐
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ، هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه !
صدای دهل که هیچ… صوراسرافیل هم بیدار نمی کنه… بخت به خواب رفته ی منو به غرعان…
صفحه مانیتور شما هم پر از آثار جرمه یا فقط مال من اینطوریه؟؟؟؟؟؟؟؟ شما رونمیدونم ولی کار من ب جایی رسیده ک دور جسدو خط سفید کشیدن!!!!!!!!!!!!!!!!!
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
طبقه بندی سطح رفاه خانواده های ایرانی. زیر خط پسته……………بالای خط پسته
طرف اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی,میگم چند سالته؟میگه ۳۸ شما قضاوت کنید آخه این جوجه طلاییه یا شترمرغ بالغ؟
طرف به دکتر میگه :
اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .
دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !
طرف بچش گم میشه، میره خدمات ارتباطی میگه بسوزونیدش!
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه میگه چرا اینجا خوابیدی؟بیا بریم کوچه ما بخواب.
طرف دیسک کمر داشته، بچش با کیفیت به دنیا میاد!
طرف روزه می‌گیره، ۲ دقیقه به اذان روزشو می‌شکنه. میگن: چرا اینکارو کردی؟میگه: خواستم به خدا ثابت کنم که می‌تونم، اما نمی‌گیرم
طرف سگش فلج بوده دزد که میومد خونش سگه رو میزاشت تو فرغون میدویید دنبالش…!
طرف میره تو لوازم یدکی میگه آقا ببخشید از اون چماق های زیره صندلی پژو میخواستم !!
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
طرف نصف قرص خوابشو میخوره شب یه چشمش باز میمونه
طرف پسرشو میبره آزمایش ببینه دیوونه س یا نه دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار طرف میگه این خسته س بذار من برم بیارم ههیییییییییییییییییییییییی
طرف پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره !
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش!
طلا کثیف:زباله طلاسیاه:نفت طلا خندان:پسته طلا ۴چرخ:پراید !!!……….!!!
ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…
عاااااااقاااااا تا یک ماه دیگه گودزیلا برادرم به دنیااااا میاد شک ندارم این رهبر گدزیلااا ها میشه دنیااا رو نابود میکنه.میگن این دههه ۹۰ ها ادم هم میخورن!!!
عاغا از صبح دارم باد معده خالی میکنم تموم نمیشه. لا مصب معده که نیست لاستیک لودر ^_^ واااالا با این نوناشون.
عاغا امرو کنکور داشتیم … ۱ساعت فقد با پلاستیک رو سوالا درگیر بودم اصن از اونجایی که گفته بود باز نمیشد…
عاغا این موبایلا تمام زندگیه ما رو قبضه کردن تا ۳_۴سال دیگه رو موبایلت م ی ش ا ش ی اپلیکیشین مربوطه خودش انتقالش میده توالتــ…-ـ-
عاغا تا حالا دقت کرده بودین ایرانیا تا وقتى ایرانن دنبال رستوران خارجین…اما زمانى که برن خارج در به در دنبال رستوران ایرانی میگردن!
عاغا دیشب من یه پشه رو بیش از ۱۰ بار کشتم جسدشو پرت کردم تو حیاط باز اومد……… فک کنم اجدادش ققنوس بودن
عاغا من جای این اردلان بودم جوری رهارو چکی میکردم که همون قسمت اول داستان به خوبیو خوشی تموم شه! موافقین؟!
عاغا من نمیدونم اونایی که یه کلمه رو دو سه جور مینویسن مسخره بازی در میارن یا سواد(صواد-ثواد-سواط-ثوات-صوات)ندارن.
عاغا من یه مشکلی دارم… ایا شما هم مث من میشینید دوساعت تقلبی مینویسید بعد همشو یادتون میمونه?!?!? بعد این آبکی هاشو ک ننوشتیدو یادتو میره?!?!?
عاغا من یه پیشنهاد دارم. میگم بسته چیپسو پر کنن در عوض بکننش ۲۰۰۰ طومن(تومن،طومان،تومان). هر کی موافقه لایک کنه
عاغا کی گفته غول (گول. قول .غول)وجود نداره؟؟؟؟من هم گول خوردم هم گول زدم 🙂
عاغا یه اسم واسه دهه نودیا گودذاینالاسور خوبه نه چون دیدم حیفه بذاریم دایناسور واسه نسلای بعدی نمیمونه لقب اگه خوبه لایک فراموش نشه
عاغا یکی به این دختر همسایه ما بگه من هنوز قصد ازدواج ندارم تو رو خدا الکی هر روز نزری(نظری،نذری)نیاره در خونه ما.
عاغاااااااااااا ماهی قرمز شب عید ما هنوز زندست تا خودم نکشتمش یکی از مسئولین بیاد خفش کنه خیلی رو مخ …..
عاغامن یه سوالی دارم ازتون اون مبتکر زبان شیرین پارسی، ۴ تا “ز” می خواسته چیکار؟ ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟ نه واقعن چه کری باخودش کرده؟
عاقا من الان خیلی استرس گرفتم . . . . . هی با خودم فک میکنم ک نکنه رای ریاست جمهوری رو تو صندوق شورا انداخته باشم.!!!!!!!!
عاقا انتقام همتونوازاین پشه ها گرفتم خیالتون راحت اول نیششوکشیدم بعد بالاشو کندم بعدم رفتم سراغ پاهاش پاهاشمو کندم اخرشم لهش کردم
عاقا اگه ریا نباشه بابام میخواد بره یه پراید بخره
عاقا این اردلان توی مادرانه کلن با آیفون مشکل داره دیشبم میخواست جواب بده هی میزد نمیشد خو عزیز من یه گوشی بدید دست این باهاش راحت باشه… اصن یه وضی…
عاقا جریان چیه ک وقتی مستقیم از یه نفر میپرسی تا حالا مزه ی “مُف”رو چشیدی؟میگه: نععععع،وییییییی،اییییییی،اویییییییی! ولی غیر مستقیم همه میدونن شوره!!:|
عاقا خدا نکنه آدم دلش گرفته باشه بعد بخواد آهنگ گوش بده کافیه مازیار فلاحی بذاره تا مرز خودکشی هم پیش میره واللا کسی هم که عاشق کسی نیست شکست عشقی میخوره
عاقا دیدن بعظی از این دخترا دماغشونم عمل میکنن بازم شبیه ابی اند دیدم کو میگما )
عاقا شما هم مث من بعدسحر مث خرس تا ساعت۲بعداز ظهرخوابیدبعد از اون ور نصف شبا چشاتون عین جغد بازه؟؟؟هرکی مث منه بکوبه اون لایک قشنگه رو
عاقا شمام بعد رفتن مهمونا هنو درو نبسته میرین سراغ قابلمه ها و راحت یه دل سیر غذا میخورین؟؟!!! والا! ۲۰ تا چشم زل میزنن به آدم غذا کوفتش میشه
عاقا عاج فیل تو گوشم اگه دروغ بگم چن وخ پیش داشت ی برنامه نشون میداد زنه اومد بگه قعر جدول برگشت گف جعر قدول! من دیگه کنترلو گاز میزدم چ هموطنایی داریم
عاقا من مخاطب خاصم چن روزه گیر داده ک تو چرا از من خشکل تری؟؟؟؟ من باید چیکار کنم ب نظرتون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عاقا من موندم کدوم یکی درسته اگه میشه راهنمایی کنید. ۱-هفده ۲-هوده ۳-هیفده ۴-هیوده
عاقا نمیدونم چه حکمتیه ولی من رتبه کنکورمو زدم تو گوشیم گوشیم شارژ شد!!!
عاقا همین الان بم خبر دادن بروبکس افق یه ذرب المصل کشف کردن تو افق….: گر صبر کنی ز پراید لامبورگینی سازی:| در مورد پسته هم صدق میکنه ها:)))))
عاقا پ ن پ اقا من ۱۵ سالمه مامانم هروقت از جلو اسباب بازی فروشی رد میشه به من میگه سبحان تفنگ ساچمه ای نمی خوای . . یعنی تحریما اصر کرده
عاقا کیا کبرا۱۱ دیدن؟ شما نمیدونین این سمیر کی میخواد بمیره؟بسته دیگه چقد مقاومت!
عاقا، این مامان ما از ساعت ۲ظهر ببعد که شد همش میگه نمیدونم شام چی درست کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عایا میدانصتید ؟! اون دوصتایی که اَض غسد طو پسطاشون قلت املایی دارن علاوه بر اون قلت املائی ، کرم هم دارن؟
عایا هست کسی در این دنیا که برای ورود به دنیای ارتباطات از dailup استفاده کند ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ یا فقط این منم که اینقدر بیچاره و مفلکم
عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!
عزرائیل از کنار یه پیرمرده که خیلی خیلی پیر بوده رد میشه… پیرمرده میگه: میگ میگ!! خخخخخخخ
عزراییل میره سراغ غضنفر، غضنفر خودشو میزنه به مردن !
عزیزم حول نده! میزنم از وسط به دو قسمت متساوی تقسیم بشی ها! ( دکتر شریعتی در صف نان)
عشق با جمله : “تو با بقیه فرق داری ” شروع میشه و با جمله ” تو هم مثل بقیه ای” ختم میشه !
علت تنهایی من: ۱٫ دخترای زشت رو دوست ندارم! ۲٫ دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!
علـم ثابت کـرده … بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند…!!
علم بهتر هست؟؟ یا پراید؟؟
علمای لر اعلام کردن که چون همه آدما تو دنیا مسافرن، روزه گرفتن بر هیچ کسی واجب نیست
عَکَدِمی” جایی ست کـه : تعدادی جوون ، با در دست گرفتن “مایکروفون” در “اوسودیو” ، به آهنگ های قدیمی گند میزنن 😐
عکس العمل من در برابر دیدن یه آدم خوشکل: بهش خیره میشم لبخند میزنم . . . وقتی خسته شدم آینه رو میذارم سر جاش
عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم میگه آخی چه نازه کیه؟! منو میگی …. دیگه شک ندارم که سر راهیم….
عینک نمی زد که نگن عینکیه …
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و زمین خورد…
از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن
غریبه نیستید ولی گاهی وختا تو زندگی روزمره میخوام بعضی حرفا یا بعضی آدما یا بعضی جملات یا بعضی چیزای دیگه رو لایک کنم نمیدونم چه مه !! دکتر خوب سراغ ندارین ؟؟
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛ در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
غضنفر داشته قرآن میخونده به سوره ی بنی اسرائیل که میرسه انصراف میده !
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله
غضنفر از آموزشگاه رانندگی بر می گشته ازش می پرسن چطور بود؟ فضا خیلی معنوی بود هرطرف که می پبچیدم مربی می گفت یا ابولفضل!
غضنفر از بم میاد ، بهش میگن : دل خراش ترین صحنه ای که دیدی چی بود گفت : داشتم یک کودک رو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام.
غضنفر از تاکسی پیاده میشه راننده بهش میگه:داداش دستت لای در گیر نکنه . غضنفر میگه : قربونت سرت لای در گیر نکنه !
غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره !
میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلى قشنگه؟؟؟
غضنفر اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس‏!‏‏!بهش میگن این دیگه چه اسمیه‏?میگه چیه از پیام که باکلاس تره‏!‏
غضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : آهان از اون راه رفتی !
غضنفر با نارنجک بازی میکرده بهش میگن : نکن میترکه میگه : خوب بترکه دوتا دیگه دارم !!!
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
غضنفر بعد از هر وعده غذا یک قاشق ادکلن میخورده ازش میپرسن چرا اینکار رو میکنی میگه میخوام فاضلابمون خوش عطر باشهB-)
غضنفر به زنش : – عزیزم تاحالا خر بالدار دیدی؟ – معلومه که نه! – پس بیخیال پرواز شو
غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!
غضنفر تو تابستون پتو میندازه روش ،میپرسن مگه خری ؟ میگه : مگه از زیر پتو هم معلومه ؟
غضنفر تو جبهه پاش میخواسته بره رو مین!موتوری از پشت میاد میگه مین مین .غضنفر میگه چوخ ممنون ایستیرم پیاده گدم.
غضنفر تو جهنم بوده میره بهشت در میزنه میگه ببخشید آب خنک دارید میگن داریم ولی نمیدیم . غضنفر قاط میزنه میگه فردا شما هم آب جوش خواستین ما نمیدیم !
غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه: خدایا دارم دیونه میشم مگه من الان پیادت نکردم؟
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه: من خر! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!
غضنفر توی جهنم بشکن میزد، گفتن چته گفت پروندم گم شده!
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
غضنفر خودشو تو آیینه میبینه دو ساعت فکر میکنه اینو کجا دیدم؟ بعد میگه اهان هفته پیش تو سلمونی
غضنفر داشت با دخترش شبکه خارجی نگاه می کرد به دخترش گفت : ببین بچه نصف توئه مثل بلبل اینگیلیسی صحبت میکنه بعد تو این همه کلاس زبان میری هیچی بلد نیستی!
غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میزنه کمک کنید, تو رو خدا کمک کنید… غضنفر جواب میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟
غضنفر داشته با صدای بلند آواز میخونده و می دوید ، ازش پرسیدند چرا آواز می خونی و می دویی میگه میخام ببینم صدام از دور چه جوریه؟
غضنفر داشته خرما خیرات میکرده،حیف نون میاد یه مشت برمیداره.غضنفر میگه:۱نفر مرده،اتوبوس که چپ نکرده…
غضنفر داشته پولکی میخورده،بهش میگن چته؟ میگه من هر چی بگم شما میگید غضنفر خره، ولی به خدا این چیپسا شیرینن!!!!!!!!!!!!
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده، آخرش شوهرش میدن!
غضنفر در حین قنوت نمازش دختری از جلوش رد میشه ، غضنفر میگه : ربنا قشنگنا شلوارشم چه تنگنا کمرشم باریکنا اندامشم عالینا ربنا نصیبنا !
غضنفر دل پیچه داشته میره دکتر،دکتر ازش میپرسه اسهال هم داری؟غضنفر میگه:تا دلت بخواد…
غضنفر دندونش درد میکرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه..!
دکتر میپرسه چرا؟
میگه:بذار مثل سگ تنها بمونه!!
غضنفر رادیولوژیست میشه یه مریض میاد جواب عکسشو بگیره بهش میگه یه دنده سمت راست قفسه سینتون شکسته بود که من با فوتوشاپ درستش کردم!
غضنفر رفیقش میمیره و میبردش پزشک قانونی یارو ازش میپرسه عامل مرگش چیه؟ غضنفر: سم خورده یارو: پس چرا زخمیه؟ غضنفر آخه نمیخورد
غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن
غضنفر رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میشه میگه سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش!
غضنفر روشنفکر میشه پشه ها دور سرش جمع میشن !
غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل پلنگ میخوردش روباه ازش میپرسه چی خوردی میگه بز خوردم ولی مزه خر میدهه
غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش
غضنفر سر سجده نگاش میفته به بازوهاش بیست تا شنا میره!!
غضنفر سر صف توالت بوده،یکی میاد میگه : عمو میشه اول من برم کارم سرپاییه.غضنفر میگه مگه من میخوام بستری شم.!!
غضنفر سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است…
غضنفر درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!
غضنفر صد تا بلیت اتوبوس میده به راننده میگه: آقادربست!!
غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه: آخه بچه ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
غضنفر عکسشو تو آب می بینه میگه وای ی ی خر دریایی!!!
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
غضنفر کدو تنبل میخره به فروشنده میگه چون این تنبله کلاس تقویتی نمیذارین
غضنفر لامپ دستشوئیش میسوزه میگه وای بدبخت شدیم دیگه باید از حفظ بری نیم
غضنفر لیوان آزمایش ادرارش دستش بوده،به پرستار میگه چکارش کنم؟پرستار میگه برو بالا.غضنفر میگه:فقط به سلامتی خودت…
غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!
غضنفر میخواست یک زیر دریایی رو غرق کنه میره در میزنه فرار میکنه !
غضنفر میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ غضنفر میگه: هیچی تیمّم می کنیم…
غضنفر میخواسته زیر دریایی امریکایی ها رو غرق کنه.در میزنه فرار میکنه!!
غضنفر میره خواستگاری،پدر مادر دختره میگن دختر ما میخواد درس بخونه
غضنفر میگه خوب من میرم دو ساعت دیگه میام!
غضنفر میره خواٍستگاری عروسو نمی پسنده میگن نظرت چیه میگه یه دور میزنیم برمیگردیم
غضنفر میره دزدى صاحب خونه بیدار میشه میگه: کى اونجاست؟
غضنفر میگه: هیشکى گربه س بععععععع!!!
غضنفر میره دکتر میگه:آقای دکتر…اصلاً حالم خوب نیست،هیچ کس به من اهمیت نمیده،اصلاً انگار نه انگار…
دکتر میگه:نفر بعدی…
غضنفر میره مراسم ختم .هل میشه نمیدونسته چی بگه!میگه ببخشیدبابات مرد،شرمنده
غضنفر میمیره،شب اول قبر۶۲تافرشته میان بالای سرش.۲نفر سوال میپرسیدن،۶۰نفر حالیش میکردن.
غضنفر می ره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن !!!
غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!
غضنفر میخواد به یه انگلیسی طرز تهیه دوغ یاد بده میگه:
it is a ماست
in the مشک
after شلق و پلق شلق و پلق
غضنفر میخوره زمین کمونه می کنه
تو دادگاه میگه رضایت نمی دم
غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟
غضنفر میره آگهی فوت دادششو بده به همسایشون میگه تشریف بیارین مراسم ایشالا ما هم تو مراسم عزاداریتون جبران میکنیم!
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده!
غضنفر میره خواستگاری.به دختره میگه اسمت چیه.دختره میگه اسمم توی تمام باغچه ها هست.غضنفر میگه اهااااان حالا فهمیدم.اسمت پشگله.
غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!
غضنفر میره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف
میگه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!
غضنفر میره دندانپزشکی دکتر شروع میکنه با چوب مخصوص دهانشو وارسی کردن یهو غضنفر میگه دکتر؟ بستنیشم میدی!
غضنفر میره دکتر به دکتر میگه : اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد . دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !!!
غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟
 
غضنفر میره ساندویچی یه ساندویچ رو که خورد سیر نمیشه یکی دیگه سفارش میده و میگه: آقا بیزحمت این یکی رو توی مقوا بپیچین قبلی توی کاغذ بود سیر نشدم
غضنفر میره مکه میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه !
غضنفر میره میوه فروشی یه کدو میبینه اسمشو نمدونسته میگه ببخشد عاغا یه گلابی خانواده بدین… خخخ
غضنفر میره نانوایی، یه ۵ ریالی میده میگه نون میخوام. یارو بهش میگه نون که ۵ ریال نیست! غضنفر گفت: صداشو درنیار من ماکسی میلیانوسم.
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!
غضنفر میره ژاپن رفیقش بهش پیام میده: غضو! جان مادرت هروقت اومدی یه چماق پاناسونیک برام بیار!!!!!!!!!!
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
غضنفر نمیتوانند با ۱۱۰ تماس بگیرند .چون کلید ۱۱ رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
غضنفر و با پسر همسایشون رو میبرن اعدام کنن میگن اخرین تقاضاتون چیه پسر همسایه میگه: خانوادمو ببینم به غضنفر میگن تو چی؟ میگه : نذارین پسر همسایه خانوادشو ببینه.
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا ۳ نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که ۲ نفر هستید! غضنفر میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
غضنفر یه سیاهپوست رو میبینه،بهش میگه:آقا ببخشین،شما شب هستین؟یاروهم یه سیلی آبدار میزنه بهش.غضنفر باخودش میگه:عجب شب بدی بود!
غضنفر پاش درد میگیره، قرص مسکن میگذاره تو جورابش!
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه
می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
غضنفر پسرش میره سربازی میگه پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر اومدی یه پاسگاه واست میزنم
غضنفر چهار تا قالب صابون م یخوره که به مرز خود کفایی ( خود کف آیی ) برسه!
غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
غضنفر گلاب به روتون میره توالت تا میشینه گلاب به روتون بادگلو (آروق) میزنه به خودش میگه ای بابا بازم که برعکس نشستم :-))))))))
غضنفر گوشش درد میکرد رفت کشیدش
حیف نون بهش گفت الحق که الاغی! لااقل میرفتی پرش میکردی!!
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !
غضنفر یخچال میخره. زنش میگه: پس آنتنش کو؟ پسرش میگه: مگه کوحیف نون که آنتن داشته باشه!!!
غضنفر یه ابرو بیشتر نداشته وقتی مخواسته شعر بخونه میگفته چشم چشم یه ابرو!!!!!
غضنفر یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده میگن:چرا میخندی؟میگه:بابا تابلوئه که فتوشاپه!!!!
غضنفر یه دویست تومانی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده، میگه: ای بابا شانسِ مارو باش! اینم که وسطش گوشه نداره !!!
غضنفر: یه پرایدخریدم
حیف نون: مدلش چنده؟
غضنفر: قرمزه
حیف نون: گرون خریدی!
غضنفرداشت بایه گوسفندفوتبال بازی میکرد.بهش میگن چراباگوسفندفوتبال بازی میکنی؟میگه همچین گوسفندم نیست۲هیچ جلوه!
غضنفرداشته شنا میکرده مایوش سوراخ بوده غرق میشه !
غضنفردر یخچال را بازمی کنه می بینه که ژله می لرزه مگه نترس پنیر ورمیدارم
غضنفردو هزار تومنی پیدا می‌کنه، می‌ندازه دور میگه: من از این شانسا ندارم
غضنفررو برق می گیره میمیره فامیلاش سره قبرش با فازمتر فاتحه میدن.
غضنفرمیرهبانک میگه کل موجودی حسابموبدین بانک کل موجودیشو میده میشماره بعدغضنفرمیگه خیالم راحت شدبزاریدسرجاش
غضنفرمی افته تو چاه فامیلاش سند می ارن دزش بیارن !
غضنفرمیخواسته خودکشی کنه میگن چرا؟میگه هر چی اس ام اس میدم طرف جوابمو نمیده ازش میپرسن عشقت کیه؟ میگه مریم حیدر زاده !
غضنفرو با فیلم غیر مجاز میگیرن ، میگن این چیه؟ از ترسش میگه: پشت صحنه عروسیمه!
غظنفر توی جزیره آدمخوارها گیر میفته میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم
غلط کـردم غلط! . . . . . من هنگـامی که ۵ تا برنامه‌رو هم زمان تویِ کامپیوتر باز کردم. O_o
غودا چیست؟ . . . . کلمه ای که بروسلی وقتی میگفت زورش ۳ برابر میشد…. :))))
فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،
کدوم دکمه رو بزنم !؟
من 😐
بیل گیتس 😐
استیو جابز تو قبر 😐
فانتزی خاصی ندارم فقط خیلی دوووس دارم تو افق محو بشم:) !!! ینی میشه ه ه ه :|||||
فانوس قلبم را روشن میگذارم فقط برای دیدن قایق شکسته ی دلت……..
فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !
فرض کن ۱ مورچه باشه،مورچه ۱ جوراب داشته باشه،جورابش ۱ سوراخ داشته باشه.من به اندازه سوراخ جورابش دلم برات تنگ شده!!!
فرطق چیست؟ چیزی است که از برون تشکیل می شود و به صورت مخفیانه به زیر فرش یا دیوار مالیده می شود
فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!!!
فرق مدرسه و دانشگاه : اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . . ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
فرهنگی های الانم بی فرهنگنا : / ناظم ما هرچی از دهنش درمیاد بهمون میگه : بدبختا و خاک تو سرتونو : /////////////////////
فری خوشحال باهواپیما میره تهران به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر راه نزدیکه با ماشین خودم میومدیم!!!!!!.
فری خوشحال تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد !
فری خوشحال میره خونه میبینه زنش نیست، همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده !
فقط ایرانه که یارو تو جمع نشسته، اسمه یارو رو میاره، میگه البته غیبتش نشه، بعد تا میتونه، از زیر و زبر یارو حرف میزنه!! :))
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!
فقط بابای من وقتی تو بازار عطسه میکنه جمعیت تا ۱ کیلومتر شکافته میشه یا باباهای شما هم اینجورین 😐
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه و مثلا میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه ممد … اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی ممد صدات میکنه آقا محمد !!! :))))))
فقط تو بیمارستانای ایران پیش میاد که مریضو از خواب بیدار کنن بگن پاشو قرص خوابتو بخور! 😐 اولین پستمه لایک یادتون نره
فقط توی بیمارستانهای ایرانه که مریض رو بیدار میکنن تا قرص خوابش رو بخوره.
فقط ی ایرانی میتونه وقتی جو معنوی گرفتش کل هارد کامپیوترشو فرمت کنه بعد بگه عجب بووووووقی خوردما!!!!!! خداییش اینجوری نیس؟؟؟؟؟؟؟؟
فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !
فواید انگشت کوچیک پا به ستون یا دیوار گیر کند وباعث گریه ی ما شود و سته چشم مارا تمیز اگه خوشت اومد بزن لایک
فک کنم من تنها فردی تو این سایتم که همه ی نوشته هارو لایک می کنم….همه تون یه تشکربه من بدهکارید
فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه
فکر کنم دارم پدر می شم آخه چند شبه با مسواکه اینو اون مسواک می زنم
فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم 🙁 چندوقته دیگه بهم اس نمیده 😐
قاضی به دزده میگه: تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟
دزده میگه: ای آقا، مگه توی این دور و زمونه میشه به کسی اعتماد کرد؟
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش خواست، هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن.
قالیشویی برادران غضنفر:
با ۱۰۰% تخفیف!
میان, میبرن, میشورن,
دیگه نمیارن!!
قانون اول فیلمسازی در ایران: آخر فیلم همه خانوما با همه آقایون ازدواج میکنن!
قانون بقای سریال در شبکه تلویزیونی:هیچ سریالی در تلویزیون از بین نمیرود فقط از شبکه استانی به شبکه استانی دیگری منتقل می شود
لذتی که در پاشیدن گاز پوست پرتقال تو چش و چال یه نفر هست تو خوردن خود پرتقال نیست !!!! لذت بردم که میگماااااا !!!!
لذتی که واسه گوذزیلا ها نیست !!! عاغا کی یادشه با سر نوشابه شیشه ای ها فرفره درس میکردیم ؟؟؟ خدایی هرکی درس میکرده لایک کنه.
لطفأ در هنگام دروغ گفتن , حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید ! با تشکر . "روابط عمومی" :)))
لعنت به این شانس! الآن نشستم با هر دینی حساب کردم دیدم میرم جهنم
لگد چیست؟ حرکتی است صد در صد رزمی که غضنفر در حالت نشسته برای اهلی کردن فرزندانش استفاده میکند.
ما به هرکی گفتیم دوست داریم گــــــــــــــفت . . . . . . . مــــــــــــــــا بیشـــــــــــــتر
ما بچه بودیم اگه از جیب بابامون ۵۰تا تک تومنى برمیداشتیم حتی اگه خواب بود میفهمید
ما جز اون ۱۰% مردم جهانیم که چپ دستیم تازه از ماها خیلی کم پیدا میشه ۲۲مرداد هم روز جهانیمونه هرکی دوستمون داره لایک کنه
ما صنف مجردها بعد از سالها جستجو ونیافتن نیمه گمشده خود به این نتیجه رسیدیم: خدا ما را کامل خلق کرده ونیمه میمه نداریم. 🙂 (: :@ @: :*) (*: آره دیگه…
ما که اینجوری نیستیم اما بعضیا روز عید فطر که بیدار میشن میرن با احتیاط کامل چند تا لیوان اب میخورن تا باورشون بشه ماه رمضون تموم شده
ما یه همسایه داریم هروقت تو راهرو عطسه میزنه بچه ۶ ماهه من تا ۱۷ دقیقه میره تو کما لعنتی هروقت هم میره و میاد باید عطسه رو حتماً نثار ما بکنه !
مادر غضنفر: اینقدر قلیون نکش سرطان میگیری میمیری ایشالا!
غضنفر: نترس ننه قلیون با مزه پرتقال میکشم ویتامین سه داره!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *