خانه / جوک / جوک – ۰۲

جوک – ۰۲

آقا این همراه اول خیلی نامرده هااا درست دست گذاشته رو نکته ظعف ایرانسل تبلغیات جدیدیش هی میگه:سیمکارتتو عوض کن ایرانسل:(( همراه اول:خخخخخخخ

آقا خوش به حال خودم که هیچ مخاطب خاصی ندارم…. همه ی مخاطبام عامند!!!
آقا داداشم انگشت دستش شکسته،از نوک انگشت تا شونش رو گچ گرفتن.هههههههههه جان من دکتر که داریم؟؟؟؟؟
آقا داماد چه کارن؟ -هُلدِرن! چه اسم با کلاسی یعنی‌ چی‌ اونوقت؟ . . . . -تو ایستگاه مترو مردم به زور هل میدن ، تا تو واگن جا شن :))))))
آقا رفتم برای داداش گودزیلام اسباب بازی بخرم ماشین اسباب بازی پراید از ماشین لامبور گینی گرون تر بود والا به مولا
آقا ساعت ۲ شبه من دارم فیزیک می خونم(خر خون نیستم،جغدم)و یه سوال تو ذهنمه یه نفر مرض داره خودشو تو آسانسور وزن کنه یا یه جسمی از سقفش آویزون کن؟آیا داره؟
آقا غلام زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا صدی ده طرف میگه بله بفرمائید غلامه میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول میدن
آقا ما ی فامیل داریم بنده خدا خیلی پدیدست. تا این حد که میخواد چیزی بگه فقط سوتی میده که لا به لاش حرف هم میزنه :)))
آقا ما یه رفیق داریم فکر میکنه خیلی حالیشه . حتی به اس ام اس های تبلیغاتی هم جواب میده
آقا ماآخرشم نفهمیدیم این دل که میگن کجاست؟ شکمه یا قلبه؟
آقا ماشاا… را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است )
آقا من حوصله ندارم ریشو سیبیلمو بزنم . . . . . . . . اونوقت بعضیا ابروهاشونم بر میدارن بابا ایول واقعا دمتون گرم
آقا من دچار دوگانگی فصل شدم… دقیقا یکی بگه الان زمستونه یا تابستون… آخه هوا خیلی گرمه..من برم پیراهن آستین کوتام رو پیدا کنم..
آقا من شکایت دارم! چرا این گوشی های جدید ((((((((((هوشمند)))))))))) جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان؟!یعنی من گول خوردم؟!آیا؟!
آقا من موندم اول این هندزفریا اختراع شد یا گره؟؟؟ نه خداوکیلی آدم پشیمون میشه میخوادیه آهنگ باهاش گوش بده
آقا من پشت افق مین کار گذاشتم خودمم تو افق با بازوکا وایسادم کسی از این به یعد بخواد تو افق محو شه از صفحه روزگار محوش میکنم….
آقا من یه سوال داشتم متفکر بودن هم شغله؟ یعنی یه نفر هی تفکر می کنه بهش حقوق می دن؟
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمی دونید که… چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد. امکانات از این بیشتر میخواین.؟
آقا همینجا بگم من یه امتحان دیگه بیشتر ندارم ترم آخر هستم برام دعا کنید پاس کنیم به سلامتی ………. یکی ۲ تا از درسا رو هم گند زدم در حد تیم ملی ………….
آقا یادتونه تو پفکای چی توز ۵۰ تومن جایزه میزاشتن؟ یادش بخیر چقد خر کیف میشدیم!!
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟!!
آقا یه سوال دارم کسی جوابشو بلده ؟ این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه کاری میگیرن ؟
آقا یه مدته فورجوک پر سوسک شده… سوسک زرد , صورتی , یتیم… رسیدگی کنین لدفن . تارومار محافظ پر قدرت!
آقا. از وقتی که این زلزله افتاده به جون ایران وقتی میرم حموم چنان استرسی میگیرم که نگو .شما چطور؟
آقاخواستم از سازنده های هوش سیاه ومخصوصا اون قسمت اخرش تشکر کنم!مخصوصا اون که برخورد موشک با قایق روساخته بود!
آقام داد زد: «امیر بیا هندونه بخور تموم شد»، رفتم دیدم وسط هال دراز کشیده . گفتم: «هندونه کو؟» گفت: «تو یخچاله ، بشکون بیار بخوریم!»
آقاها وخانم ها این چه وضعشه مگه شماها گدایید که این همه لایک گدایی میکنید؟؟؟؟؟؟؟ یعنی اندازه ی کرم حلزونم نیستید؟؟؟؟؟؟؟
آقاهه اومده دفترم سوال میپرسه میگم برو باجه آخر رفته به همکارم میگه: خانوم ببخشید … باجه آخر؟؟؟؟!!!
آقای سرخوش داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟ میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین سرخوشه نمی فهمه … ولی به خدا این چیپسا شیرینه …
آقای دکتر بدادم برس! دکتر: چی شده ، ناراحتیت چیه؟ مریض: من هر وقت سیر میشم ، اشتهام کور میشه !!
آقایون و خانمای دانشجویی که ترم آخر نیستن دقت کنن . قدر ترم آخر نبودنتون رو بدونید آخه ترم آخریا دیگه نمیتونن بگن که “خدایا غلط کردم از ترم بعد درس میخونم.”
آقــــــــــــــــــــــا یه پیشنهاد بیاد آب سرد و گرم دستشویتونو عوض کنید ای حال میده
آه شرر بار ما از دست سنجاب عثر یخبندان ** لامسب چه تاغتی داشت تو اون سرما * اون ماموته به این گندگی از سردی نسلش منقرظ شد ولی سنجاب هنوز حصتش بی وجدان
آهنگ اگه یه روز به نظرم اگه این جوری بود بهتر می شد: اگه یه روز بری سفر خو برمی گردی به درک
آیا مامان شمام با اینکه درست یه کلمه اى رو بلده از قصد اشتباه میگه تا حرص شما رو دربیاره عایا؟! ^_^
آیا میدانید چند نوع عنکبوت وجود دارد؟ . . . . یک نوع عنکبوت هستند که تار میزنند! . . . بقیشون بلد نیستند تار بزنند، بلکه فقط پیانو میزنند! :))))
آینه تو دستشویی آدم رو خوشگل نشون میده، آینه تو حمومم آدم رو خوش هیکل بقیه آینه ها خرابن به نظر من…
آیا از اینکه تایپ میکنید و بعد میبینید زبان کیبرد را عوض نکرده اید،خسته شدید؟؟؟؟؟ نگران نباشید راه حلش کشف شد……. . . . . . . alt+shift
آیا میدانستید اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!
آیا واقعا اگر جوجه تیغی با مار ازدواج کنه بچشون میشه سیم خاردار؟
آیا واقعا راز جوان ماندن پیرمرد چینی رب تبرکه…….. آقا حمید……
ابوکوشه چیست؟ فشن امروزى که عربها صدسال پیش کشف کردند.
اتوبوس‌مون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده، مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد می‌کنن! مردم اعصاب ندارن بخدا!!
احوالپرسی حیف نون :حالا ما تلفن نداریم شما نباید یک زنگ به ما بزنید؟
اختراع جدید غضنفر: دو سیم کارت در سه گوشی!
اخه چرا میگن نیمه ی گم شده؟ چرا نمیگن نیمه ی تحت تعقیب؟
ارائه اصل شناسنامه جهت دریافت المثنی آن الزامیست.
(ثبت احوال شهر حیف نون اینا)
از ( مرگ ) نمی ترسم.. ولی مثل سگ از راننده ی زن می ترسم :)))
از آمریکاییه میپرسن چرا با ایران جنگ نمیکنید؟
گفت: اینا یه فهمیده داشتن پرید زیر تانک! واى به حال نفهماشون !!!
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گفت شلپ !
از بس تو یک ارسال منتظر موندیم دیگه اون حس یک ارسالی مونده تو وجودمون به ۳ ارسال رسیده نامردی نمیکنیم همون یک ارسال رو میکنیم
از بعضیا میپرسیم اسم بچه تونو چی گذاشتید، یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!
از بچه می‌پرسن: اون کدوم حیوونه که صبح‌ها واسه نماز بیدارت می‌کنه؟ بچه میگه: بابام
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
از بچگی استعداد خاصی تو وایسادن جای تیر دروازه داشتم!
حالا که دقت میکنم میبینم استعدادم حروم شده، من میتونستم بهترین بازیکن چلسی باشم !!
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . . . دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛ جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .
از جاسم میپرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟
میگه : میفروشم . میرم کویت!!!
از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده
ایستگاه بعد علی آباد …. !
از حیف نون خواستن به بم کمک کنه گفت امسال دستم خالیه انشاالله زلزله بعدی.!
از دختر غضنفر می پرسن اسمت چیه میگه فانوس اما تو خونه شعله صدام می کنن
از ذهن تا دهن فقط یک نقطه فاصله است…. تا ذهنت رو باز نکردی؛ دهنت رو باز نکن…!!! بهش فکر کنید واقعا تاثیر گذاره
از روى سادگیم سگم را با دوستم آشنا کردم.. حالا آن دو چون دو دوست و من چون سگ پشیمانم!!
از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه
از غضنفر می پرسن این خط وسط قرصها واسه چیه؟ میگه واسه اینه که اگه قرص با اب نرفت پایین با پیچگوشتی بکنیمش تو!
از غضنفر میپرسن حسین رضازاده در چه مسابقاتی اولین طلای خود را بدست آورد؟
غضنفر میگه: بازیهای آسیایی برلین!
از غضنفر می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه ؟ غضنفر میگه : آره ، به شرطی که به درسش لطمه نزنه !!!
از غضنفر میپرسن : میدونی شعار زرتشت چی بود؟
میگه بله ، میگن خوب بگو ، میگه:
۱- گفتار نیک
۲- کندار پیک
۳- بی بی خشت
از فانتزیام اینه بفهمم نصف شبا که افق نیست دقیقا اگه مه نباشه کجا باید محو شم؟؟ به نظرم تو حق شبا در فانتزیا ظلم شده !!!
از فری خوشحال می پرسن: اینجا چیکار می کنی؟
می گه: پس کجا چیکار کنم؟
از من به شما نصیحت گول تبلیغ های شامپو پرژک رو نخورید من یه بار واسه شوره سرم زدم کمتر نشد هیچی دو سه برابر هم شد دیگه خودتون میدونید این مارکو پلو هم بیکارا
از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست !
از میکروفن پرسیدن ارزوت چیه؟ گفت کسی دیگه سر من داد نزنه ………………….. !!!!!
از نصایای حیف نون به بچه اش با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن نه به اندازه ی شعورت !
از نفوظ مادرم تو خونه همینقدر بگم که هر کی میخواد آب بخوره از ترسش با لیوان میره سر یخچال ولی پارچ رو سر میکشه!!
از وقتی قبض برق و با پول خودم پرداخت کردم حالا دیگه این منم که کولر و خاموش می کنم نه بابام!
از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم! یه حالی میده که نگو ! همش که نبایدآدم افسرده شد :))
از وقتی یادمه همه یه فامیلی داشتن که یکی از آشناهاش رفته بود کارخونه‌ء سوسیس کالباس و دیده بود از گوشت خر و گربه درست میشن…!!!
از یه معتاد پرسیدن: پارسال چه سالی بود؟گفت:( حشپنج )یعنی:هشتادوپنج. باز ازش پرسیدن:امسال چه سالیه؟گفت:( حشیش )یعنی:هشتادوشیش.
از کی تا حالا از روی لباس به مریضا شوک میدن!!! (تخت بغلی رها)
از گدایی پرسیدند: «چرا گدایی می‌کنی؟» گدا جواب داد: «برای این که پولی به دست بیاورم و محتاج مردم نباشم.»
از یارو می‌پرسند پتروس کی بود؟ می‌گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار
از یخچال روی گاز از گازروی میز!!!!!! خداییش این رو کجای دلم جا بدم!!!!! با این تبلیغاشون!!!!!!!! من موندم اگه دسته ی ظرف جدا نشه نمیشه تو اون غذا پخت؟؟؟؟؟
از یه بنده خدا می‌پرسن که چرا زن گرفتی‌؟میگه والله دیدم که تو زندگی‌ هیچی‌ نشدم،گفتم حد اقل داماد بشم!
از یه بچه می‌پرسند: اسم بابات چیه؟ میگه: گاو!
می‌پرسند: چرا گاو؟ میگه: آخه همش به من میگه گوساله!
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!
از یه معتاد میپرسن چجوری شد معتاد شدی ؟ میگه :با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عید نوزوز!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه ؟
میگه : من از شیشه پاک کن استفاده می کنم.
از یه یارو می پرسن برای بستن لامپ چند نفر لازمه میگه ۳ نفر میگن چرا میگه یه نفر به بالا نردبون لامپ رو بگیره دو نفر هم از پایین نردبون رو بچرخونن
ازبچه میپرسن اون کدوم حیوانی هست که به ماگوشت شیر ماست کفش لباس میده میگه بابام
ازجملات قصار غضنفر : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنى ، بیشتر ناراحتیت کمتر میشه !
ازدواج دوم از مصادیق همت مضاعف است خصوصا که منجر به کار مضاعف نیز میشود
ازغضنفر می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم… اونم نه!
ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!
ازوقتی دیه شده ۹۰ میلیووووووووووووون دیگه وقتی از خونه می رم بیرون دیگه کسی بهم نمیگه مواظب خودت باش هععععععی روزگاااااار
ازیارو می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
اس ام اس شب امتحان : یه احمقی یه درسی اختراع میکنه ، هزارتا عاقل نمی تونن پاسش کنن!
اس حیف نون به نامزدش:
اینکه قشنگ نیستی مهم نیست
قشنگ اینه که مهم نیستی!!
استعدادى که واسه شعرگفتن تو موقع درس خوندن دارم مولانا به عمرش نداشته اصن یه وضى
اسمتو روى کوه نوشتم خراب شد،روى شمع نوشتم آب شد،روى قلبم نوشتم شکست،جمع کن خودتو با این اسمت.
اسمش سوسک حمومه پس تو آشپزخونه چه غلطی میکنه؟؟؟
اسی شنگول صد هزار صلوات نذر کرده بود . میره ورزشگاه آزادی میگه : جمیعا صلوات !
اصلا عاشق این شکلکم ^_^ لامصب تو هر پستی باشه لایک میخوره،خیلی کلاس داره^_^
اصلا مغز بعضی از آدما رو خدا خودش درست نکرده داده به چینی ها تا بسازنش !!!!!!!!!!!!!!!!!
اصن شتر مرغ از اسمش معلومه داره مسخره بازی درمیاره !
اصن لذتی که تو خوردن اون خورده های ته چیپس و پفک و…هست تو خوردن خودشون نیس…………….قبول دارین
اصن هیچ لذتی تو این نیست که انار و نارنگی بخوری و لباس مشکی یا سرمه ای تنت باشه و دستاتو نشوری! شمام آیا؟! :d
اصولا در ۹۹% اوقات با خانواده مشکلات رو در میون نذاری سنگین تری :دی
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است
اعتراف میکنم ۱۵ سال پیش برا اولین باری که کشتی کج دیدم، از بالا رخته خواب پریدم رو داداش کوچیکه و بیچاره دو تا دنده و دماغش شکست. هنوزم مشکل تنفسی داره
اعتراف می کنم بچه بودم مدام چرخ ماشین ناظم مدرسمون رو پنچر می کردم و براش روی یک کاغذ می نوشتم “ما ناظم بداخلاق و بی ادب نمی خوایم”
اغا فک کنین این یه پست خیلی قشنگه … و خیلیم خنده داره … شمام خیلی خوشتون اومده و هی لایک میکنین حالا لایک کنین ببینم چقد از این پست خوشتون اومده 😐
اغا ما یه استاد داریم اخر حاله….یه بار امتحان گرفت از ۱۰نمره شاگرد تنبل شد۹ …..فکرمیکنین ما خرخونیم؟نه داداش همه تقلبی میکردیم….خخخخخخخ
اغا همون جی ال ایکسه بود خریدم, یه چند روز بود راحت از جیبم درنمیومد هیچ چی دیگه,زنگ زدم نمایندگی درستش کردن, الان دیگه راحت از جیبم درمیاد.. *-)
اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد میدیم برای اینه که "عمو ببینه" ! . . . حالا بخند عمو ببینــــه !!!
افزایش قیمت مرغ واسه هرکی که بد بود واسه من یکی که عالی بود چون اصلا مرغ دوست ندارم! فقط از بادنجان هم بدم میاد مسعولین رسیدگی کنن لطفا!
افغانیه رو می خوان اعدام کنن میگن حرف آخرت چیه میگه کارگر نمی خوای
اقا الان هیچی مثل تبریک سال نو ادمو زجر نمیده(سه هفته از عید رفته تمومش کنین دیگه) لامصب بدتر از شکست عشقی میمونه!
اقا دقت کردین تو فیلم دودکش اولش با کاپشنو شالگردن بودن اخرش رسید به تابستون ماه رمضون و جالب تر که تابستون مدرسه بازه پست اولم هست نه که لایک بدینا
اقا دهه ی هشتادی ها که شدن گودزیلا که هیچ،این دهه ی نودی ها باید چی بشن؟؟؟؟؟
اقا شمام مث من وقتی امتحان دارینو دارین درس میخونین هریه پاراگرافو که خوندین کل جزوه رو تا ته ورق میزنین ببینین چقد مونده یا فقط من روان پریشم!
اقا قبول دارین دستشویی رفتن قبل خواب در حالی که شدید خوابتون گرفته ضد حال ترین کار تو دنیاست
اقا من یه سوال دیگه پیش اومده واسم….. اینایی که میرن با سه نفر دوس میشن و قربون صدقشون میرن و هانی هانی میکنن, یعنی جا نیمه گم شده, سه چهارمشون گم شده بوده؟
اقا وسطای ظهر که از خواب پا میشی میری آب بخوری!آب مزه ی سگی میده! نمیدونم من ایجورم یا همه ایجورن!!!!
اقا یادتونه تو فوتبالیست ها ایشی این جمله رو میگفت یه انرژی خاصی میگرفت انگار دوپینگ میکرد : کشتم شپش شپش کش شش پا را بعد ما هم این جمله رو باهاش تکرار میکردم
الآن یه ویفر دیدم روش نوشته بود با طعم هلو!باز که کردم یعنی عطر هلو پراکنده شد!یعنی این اسانسش طبیعیه؟! 😐
امروز تو آب سرد کن یخچال آب ریختم .. احساس میکنم کدبانویی شدم برای خودم ^___^
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
امروز یه آگهی دیدم جا خوردم o.O نوشته بود: این مرغ گمشده؛یابنده مژدگانی دریافت میکند 😐
امروز یه سر رفتم محله قدیممون ، همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد … آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …
امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم؛ پشتی صندلی کامپیوتر شکست
امروزرفتم ازمایش بدم دکترگفت لایک خونت کمه . . .لایکم کنیدتانمردم 😐 من 😐 لایک 😐 خون O.o مردن :-j لووووووسم خودتی.
امریکا: به ایران گندم نمیدهیم.
حیف نون : به درک نون خالی میخوریم !
امسال عید ما تو کفش هر مهمونی که نمک ریختیم اجیل و میوه نخورد ورفت نمیدونم بقیه سال هم جواب میده یا نه؟هر کی امتحان کرد خبر بده
امسال هم تا چند روز دیگر می شود پارسال… 😐 چی گفتم :)))
امشب به مادرم گفتم اسپند دود کنه چون بعد از مدتها انتظار ، هر ۵ تا چراغ مودم وایمکس ایرانسلم واسه لحظاتی روشن شد !!!!
امشب دل ما چه شادمان است قرعه کشی آپارتمان است ای خوب و عزیز، دل قوی دار کین قرعه بنام خوش دلان است ” از شاعر معاصر : ایرانسل “
امشب مه غلیظی شمال رو گرفته بود ما هم با خونواده رفته بودیم پسته تماشا کنیم حدود ۲ ساعت توی افق بودیم نمیدونید چه حالی داد جاتون خالی
امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟ چی ؟؟ ۵۵۰۰ ؟؟ چه خبره ؟ مارو بگو به تو میگیم رفیق … نخواستیم آقا
انصافا یکی از لذت بخش ترین کارها برای پسرا درآوردن حرص دختراست
انقد شبکه زیاد شده با این دیجیتالا تا بخوای ۲۰ تارو بگردی و یه فیلم پیدا کنی همزمان ۲ تا فیلم دیگه شروع میشه :-؟؟
انقد که از دیدن اسم E-Charge رو مسیج هام خوشحال میشم از دیدن اسم مخاطب خاصم خوشحال نمیشم! ی همچین آدم شارژ دوستی هستم من! خائن هم خودتی!!
انقدر برف شادی به مناسبت روز معلم رفته تو حلقم سرطان ریه نگیرم خوبه!! عاج این فیله تو حلقم اگه دروغ بگم!!
انواع نگاه : عاقل اندر سفیه عاقل اندر عاقل سفیه اندر سفیه
انگیزه چک کردن میس کال ها: ۵ درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن ۹۵ درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال
اه این چه وضعیه هوا که خوبه آلوده هم که نیست برفم که نمیاد مریض هم نیستم درسمون هم که مهمه پس به چه بهونه ای نرم دانشگاه؟!
اه اه اه بدم میاد از اینا که ادم رو میزارن تو امپاس موقع افط هی میگن صبر کن اذان تموم شه
اهای دخترای که با احساسات پسرا بازی میکنید این را بدانیید که حتما پسر پیدا خواهد شد با احساسات شما بازی کند دست بالای دست خیلی زیاد
اهای دهه هفتادیایادش بخیرچه بازی های فکری داشتیم توبچگیامون مثل خانه شانس واسرارجنگل هههعییی کیایادشونه عایا(آیا،ءایا،ئایا)؟؟؟
اولی: ببخشید با حرف هایم سرشما را درد آوردم.
دومی: نه اختیار دارید. من حواسم از همان اول جای دیگر بود!!
اولین سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟ پسرا از استاد در شروع ترم: استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟
اولین کسی ک تو افق محو میشد یادتونه کی بود؟بعععععله لوک خوش شانس،واسه همین باید بهش لقب “پدر محو شدن در افق” رو بدیم. ب سلامتیش بکوب لایکو
اولی: یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
دومی: بابا میلیونــــــــــــــــــر !!!
اولین شکست عشقیمو وختی خوردم که فهمیدم سرندی پیتی یه شخصیته خیالیه عاشوق چشاش بودم داغونم الان…
اولین پست من ضد حالترین عیدی اینکه با هزار امید و ارزو بری عید دیدنی بعد اخرین دقایق از کمد یه جوراب بهت بدن حالی میده که میخوای همونجا بمیری نه؟
اون دوستایی که زورشون به هیچکس نمیرسه واسه چی به این فیل بدبخت گیر میدن؟؟؟؟؟؟!!!!!!خو یه کم به اون گوسفنده که مثل خروس سرشو گرفته بالا گیر بدن….والااااااااااا
اون قبلا ها واسه تایید شدن مطلب تب می کردیم، اما حالا واسه عدم وجود مشکل و ارسال مطلب، اینطوری ÷یش بره فردا هم که واسه خوندن مطالب باید تب کنیم.
اون قیل بغل سایت که شارژ می فروشه می دونید چشاش چرا اینجوریه؟؟ چون تعجب کرده ما تو جیبمون پول داریم!!! (الان فک می میکنید من پولو از درز های لپ تاپ میدم!؟)
اون وقتا که پراید ۵میلیون بود تو ایران تا سه سال پوشش صندلیاش رو نمیکندن الان که ۲۰تومن شده فک کنم یه اتاق خواب هم واسش در نظر بگیرن..
اون چیه ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟
خوب معلومه تفنگه دیگه! ماست هم نکته انحرافیش بود!!!!
اون کاربرایی که پست غمگین توی جوک ها ارسال میکنن؛ خب وسط خندیدن آدم سنکوب میکنه یکدفعه 😐
اونایی که به جای نام فرستنده شجره نامه تون رو می کنین میذارین اشتب اومدین … اینجا فور جوکه، نه همسریابی …!
اونایی که توی ۴جوک بین کلمه ها فاصله میذارن توی اس ام اس هاشون هم همین کارو میکنن ایا ؟!
اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛ مثِ اونایی ان که میرن تایلند واسه ادامه تحصیل 😐
اونایی که نامردی می کنن، میرن تو لیست سیاه اونایی که حوصلشونو نداریم، میرن تو لیست انتظار اونایی که مثل تو هستن ،میرن تو لیست ۶۰ جانور مرگبار
اونایی که نمیدونن چرا آخر جمله ها مینویسن “.دی” لایک بزنن من که نمیدونم از این به بعد بنویسند “.فروردین” بهتره یا ماه ارسال مطلب رو بنویسند.
اونایی که پستای عباس رو خوندن اما نلایکیدن دقیقآ همونای حستن که خرما ور میدارن اما فاتحه شو نمیخونن (از قیامت بترسید)
اونجایی که شاعر میگه:” از قضا آیینه ی چینی شکست” . .. . . . نشون میده اجناس چینی از همون اول بنجل بودن! :لعنتی
اونقدر که تو پشت صحنه سریال ***** ** (یه سریال که تو پخش خانگیه) میخندند ما تو کل سریال نمی خندیم! باید بهشون گفت اگه چیز خنده داری هست بگید ما هم بخندیم
اونی که مدعی بود عاشقه . .هیچ غلطی نکـــــرد …! دیگه چه برسه به اونی که میگه فقط یه “دوستیه ساده” …!!! والااا کصااافط فک کرده با منگوولیم…
این جمله “خیلی خری” با لحن نرم گاهی میتونه عاشقونه ترین ها باشه …!! قبول داری بکوب لایکو!!
این روزه هم مکافاتی شده واسه من!!! بعد از افطار هم نمیرم غذا بخورم فک میکنم روزم باطل میشه 😐 ینی به معنای واقعی وارد پوست و گوشت و استخونم شده 🙂
این چ رسم مسخره ای ک خارجیا دارن؟؟؟؟زانو میزنن جلو طرف خاستگاری میکنن:| خو عزیزم مثه یه مرد پاشو خاستگاری کن اگرم گفت نه یه ۴ لیتر اسید بپاش تو صورتش:))
این ک بضی وختا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه؟؟ 😐
اینقد گفتین خانوما بلد نیسن پارکدوبل کنن یه مدت پیش خانومه جلو چشم پارک دوبل کرد ازش نرم افزار فتوشاپشو پرسیدم:|
اگر apple 5 را در دست راست و galaxy s4 را در دست چپم قرار دهید، . وصل میکنم به کامپیوتر تو جفتشون angry birds میریزم هر روز با یکشون بازی میکنم D:
اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند،به آنان خواهم گفت: شما چرا زحمت کشیدید؟ خودم مى آوردم!
اگر در رقابتهای المپیک یک رشته به اسم "پرتاب دمپایی" اضافه میشد شیر زنان ایران چندین طلا واسه مملکت میاوردن!
اگر دیدی حیف نون تو دعوا فرار کرد تو هم فرار کن چون اون دنباله آجر میگرده !
اگر فکر میکنی چون کوچیکی تاثیر گذار نیستی پس تا حالا تو اتاقی که مگس بوده نخوابیدی.
اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید: … … … خاک بر سرت! مگه مایلی؟
اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟ . . ۱- شهربازی ۲- رستوران ۳- سینما
اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه ۱۸+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم
اگه امیرکبیر الآن کاره اى بود، روزنامه اى به نام “فجایع الاتفاقیه” تأسیس میکرد
اگه بدونی چقــــــــدر دلم برات تنگ شده، با خودت میگی واااای چقــــــــــــــــدر دلش برام تنگ شده…
اگه بعضی‌ از انسانهای اطرافمون رو بدیم به ‌نمکی، به جاش دمپایی ابری بگیریم خیلی‌ مفیدتر واقع می‌شه قبول دارین آیا؟
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
اگه به جای نیمکت دانش اموزا رو ی سنگ توالت مینشستن و فکر میکردند الان۷۵ میلیون پروفسور تو ایران وجود داشت
اگه تو کلاس نباید خوابید پس تو خونه هم نباید درس خوند،مگه نه؟ جمله ای بود که امروز به استاد گفتم و از کلاس اخراج شدم!!!
اگه دوستام می‌تونستند ۵ ثانیــه‌ بــَــعــد از اینکه گوشــی رو قـــطع میکنم رو بشنوند، تا الان هیــــچ دوستی نداشــتم:))))))
اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده ، بدون کار بچه نیست تبلیغ ایرانسله !
اگه دیدی یه سوسک پشتورو افتتاده و داره دست و پا میزنه فکر نکن کسی زدش و داره می میره بلکه بدون داره به قیافه تو میخده و از خنده داره قش میکنه
اگه دیدیت عشقتون باهاتون خوش اخلاق شده،خدا شاهده مطمئنم داره بهتون خیانت میکنه و دلش واستون میسوزه!!!!
اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!
اگه سر دو راهی مونده باشی احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود ١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
اگه شانس ماس، تو بهشتم بریم جای سیب، سیب زمینی سرخ کرده قدغن میشه !
اگه فهمیدین یارویس ب قرمز کمرنگ چی میگه)? قرمز آسمانی
اگه فکر می‌کنی چون کوچیکی تاثیر گذار نیستی !!
پس تا حالا تو اتاقی که پشه بوده نخوابیدی حتما
اگه ما به جای اینکه اینقدر سرمون تو گوشی و کامپیوترمون باشه تو قرآن بود الان دو دنگ بهشت به ناممون بود 😐
اگه من دانشمند بودم قطعا یه رباط اختراع میکردم که فقط با قمه بیفته دنبال کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه! والا!!!!!
اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد
اگه نخوریش میریزمش دور روش ترغیب کردن دوران طفولیت برای خوردن غذا ! همون موقع ها پی به شباهت خودم وسطل آشغال بردم 😐
اگه واقعا نفست به نفسش بنده لایکو بزن . . . . بوگیر دستشویی . . . همش که نباید احساسی بشه
اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده ! اینم اثباتش: ۲×۲ به دوها یک رقم اضافه میکنیم (۹-۲)=۲×۲ => ۷=۲×۲
اگه یه روز از خواب بیدار شی ببینی اونکه دوسش داری گذاشته رفته…. . . . . . . . . صبحونه چی میخوری؟؟؟؟؟؟ 🙂
اگه یه نفربره توگردبادچی میشه؟ . . فکرکنین… . . خوخاکی میشه دیگه نه!
اگه یه وقت دیدید یک زن دهنش رو به اندازه یک اسب آبی باز کرده نترسید…با شما کاری نداره،داره ریمل به چشمش میزنه!
ای بابا شما ها چیکار میکنید لانصب برا ما که تایید نمیشه الان باصلوات دارم میفرستم *^.^*
ای بابا پراید که نداریم کاشکی حداقل وانت هم گرون میشود تا ما هم بتونیم پز بدیم 😛
ای خدا همه جای ایران برف میاد شر سرماش خوزستانو میگیره_
ای کاش زمان به عقب بر میگشت
.
.
اونـــوقت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!!
ای کاش می شد می شد یه پول میدادیم که پستامون تاید میشد بابا مردیم از بس نمره منفی دیدیم
ای کســـــــــــــــانی که ۹۹٫۹ % عکساتون تو عاتولیه و فوتو شابه . روز قرار میخواین چیکار کنین ؟
ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم؟؟؟
ایران تنها کشوریه که مسئولینش علت گرانی رو از مردم میپرسن :)) مثلا این سوال که چرا یه پراید شده ۲۰ میلیون؟ :)) من برم سر همون کلاسه که بخاری نفتی داشت 😐
ایرانسل با خونوادش واسه امر خیر مزاحم نشن …. صلوات
ایرانسل بهم اس داده بود: ۱۰۰ مگابایت اینترنت تعرفه ویژه عید فطر. منم جواب دادم: مبین نت دارم خودم. فک کنم ناراحت شد! چون یه هفتست خبری ازش نیست 😐
ایرانسلم دیگه ترکم کرد اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن 🙁
ایــنــقــدری کــه “لاک” بــه یــه دخــتــر اعــتـــمــاد بــه نــفــس مــیــده شــمــشــیــر فــولادی بــه یــه ســامــورایــی نــمــیــده :))
ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی میگــن همتــون مثـل همین؟
این اصلا انصاف نیست !
چرا دکمه اینتر داریم ولی دکمه آث میلان نداریم؟!!!
این تبلیغ هست یه پسره هی نوشابه میریزه میگه عجب چیزی دوباره میریزه،اگه شما هم فکر میکنید یه روزی بالاخره اون همه نوشابه کنارش تموم میشه لایک کنید
این تبلیغات هستش که جایزش تراکتوره…… دیشب خواب دیدم برنده شدم باهاش رفتم دانشگاه فقط ملت داشتن همین جوری بهم میخندین
این جور که بوش میاد امسال باید با چکش یا انبر دست رفت مهمونی
این دختر و پسرای خوشتیپ و مرتبی که میبینید رو قبل از اینکه راجبشون فکری بکنید یه سر به اتاقشون بزنید… مخصوصا اگه خوابگاهی باشن… |o|
این دختره هست تو سریال مادرانه وایسا بینم اسمش چی بود…؟ اهان رها به نظر من اگه با مامانش هم قهر کنه میتونه یه خواننده بشه در حد همه کس
این دندونپزشک هایی که دستشون رو تا آرنج میکنن تو حلق آدم بعد وسطش ازت سوال هم می پرسن و توقع دارن جوابشون رو بدی ؛ دقیقا چه فکری می‌کنن ؟
این روزا جوری زندگی میکنم که بشه تو فرجوک بنویسمش!
این فیلم دودکشم تموم شد ولی ما آخر نفهمیدیم دودکشش کجاش بود
این قدر که برای خر کردن من سعی کردی برای آدم شدن خودت وقت میذاشتی حتما آدم میشدی.
این لایک چیست که عالم همه دیوانه اوست……(نکنه کسی که متنش از همه بیشترلایک بخوره جایزه داره که بعضیاآخر جوکشون ازمون میخوان لایک کنیم ها…)
این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده میگه بخند به حال من که حالم خنده داره همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره
این محمد جوادبد بخت چه گناهی کرده که باید یکسره دنبال کارای ایناردلانباشه حالا یکم ساده لوح هستولی گناه داره آقا
این نارنگیایی که دونه دارن خیلی نامردن از اعتماد مخاطبشان سوء استفاده میکنن 😐
این پست اولو میدم به سلامتی دوستام که همه نمره هام بیسته.با همت شما نابرده زنج گنج میسر شد
این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد… هه هه هه
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
اینا که بعد از سلام علامت سوال میذارن خیلی باحالن ! البته التماس دعا هم دارن …!!!!
اینایی ک میگن ب همه نیکی کنید هنوز لذت کف گرگی زدنو نچشیدن! 🙂
اینایی که آرم بی ام و رو میزنن پشت پراید دقیقا منظورشون چیه ؟
اینایی که از این ور اونور مطلب کپی میکنند و انتظار لایک دارن هموناییند که انشاشون رو یکی دیگه می نوشت انتظار بیست داشتن
اینایی که با کلی فیس و افاده سگ و گربه شونو هر روز میارن پیاده روی و هواخوری فردا خودشون بابا مامان بشن واسه بچه شون هم انقده وقت میذارن؟ لایک= عمرا !
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن ! همونان که پدر مادراشونو بعدها میفرستن خونه سالمندان خدا ازتون نگذره
اینایی که جلو اسمشون مینویسن orginal page ، یعنی نسخه چینی شون هم امده به بازار که اینو مینویسن ؟
اینایی که جوگیر شدن و تو مکالماتشون پشت سر هم میگن “بگو خب” همونایی هستن که وقتی میرفتن دبستان هی میگفتن “نه غلاااام”!!!
اینایی که میگن با پوست خود مهربان باشید ، اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن !!!
اینترنت هم مارو گذاشته سرکار توی گوگول ایمیج رو یه عکس کلیک میکنی.اون بالا یک کیلومتر ادرس مینویسه اخرش هم عکس رو در سایز ۱*۱ تحویلت میده.
اینجا ایستگاه صلواتی شده است گویـــا هر که می آید چند مطلبی کپی نموده و محل را ترک می کند لطفا هنگام کپی پیست نمودن صلواتی برای سلامتی ما هدیه نمایید
اینقدر تو این چند وقته تو هر سایتی رفتم نتایج پیش بینی رییس جمهوریشو دیدم که حالا نتایج تو شبکه خبرم فکر میکنم ماله نظرسنجیه
اینقده بدم میاد از اونایی که من ازشون خوشم میاد ولی اونا از من بدشون میاد.
اینی که فرمودید محدودیت ارسال بشه دوتا خوبه اما باید بیشترش میکردید تا درسخونای واقعی مشخص بشن تو سختی مرد ها و درسخونا مشخص میشن واقعا میگم
اینییقدر از این شبکه های تلویزییونی که یه ربع فیلم می دن بقیش تبلیغه بدمممممم میادا که نگوووووووووووووووو
با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری، یه دونه بدی
با بابام حرفم شده، می گه: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
با بابام رفته بودیم بیرون تو خیابون همچین ویراژ میداد که نگو گفتم باباجان یه کم آروم تر میگه چیه ماشین گرون قیمت (پراید) تا حالا ندیدی؟ قیافه من :^&^
با توجه به استقبال مخاطبین از کلمه گودزیلا به جای متولدین دهه هشتاد، فرهنگستان علوم واژه “دراکولا” را برای متولدین دهه نود انتخاب کرد… (لطفا رعایت کنید!)
با رفیقم رفتیم مترو داشتیم اهنگ تصویری یه زنرو میدیدیم بعد که گوشیرو خاموش کردم دیدم کله پنجا نفر تو گوشیه.دیگه روم نمیشد سرمو بیارم بالا بد وضی بود اصن
با مادرم رفتیم خرید کنیم صاحب مغازه میگه حاج خانوم ۲ هزار تومن بدهکارید…مادرم میگم اشکال نداره بنداز تو صندوق صدقات!!!!!
با کلی ذوق و شوق میشینی جوک تعریف میکنی، بعد میگن خب !! لامصب از صد تا اسید پاشی بدتره
با گران شدن پراید راههای رسیدن بخداهم کم شد … !
بابا لا مصب اینقدر این کرم حلزونو تبلیغ کردن من که دیشب یه حلزون گنده رو دیدم البته توی خواب الانم استرس دارم میترسم بخوابم
بابا چه وضعیه به غرآن بچه آبجیمو ناز میکنم دندون نشون میده بابا ملت بچه هاشونم اعصاب ندارناا اصلا یه وضعی =)))
بابا:پسرم امتحانت چطور شد؟ پسر:خوب شد بابا:پس قبول میشی… پسر: نه دیگه اونقدر
بابات روز تولدت چی برات خرید؟
: اون فراری قرمزه رو اون ور خیابون میبینی؟
:وااااه خووووب خوب
: هیچی یه کراوات همون رنگی
بابام ازم میپرسه هیچ میدونی پل رو واسه چی میسازن؟ من گفتم برا اینکه کشتی ها از زیرش رد شن!!!! اونم قانع شد من@@ سازمان زیبا سازی@@
بابام برنامه ی ماه عسل رو دیده،میگه:پاشو از پنجره ی طبقه ۵ بندازمت پایین زنده بمونی مارو هم دعوت کنن ماه عسل…!!!! عاغا کسی پدر واقعی منو ندیده؟!!
بابام رفته اجیل خریده یک کیلو پسته هم جدای از اجیل خریده برای خودشو مامانم 😐 برا منم کشمش خریده 😐 من سر راهیم میدونم
بابام رفته مسافرت …… ……..آخه پدر من: موتور کولر،چرا باخودت بردی!!! :)))))
بابام صلاح ما رو میخواد…واسه جهنم میخواد ما رو اماده کنه ………واسه همین کولر رو روشن نمیکنه
بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه … اصن غرورش اجازه نمیده 😐
باران تمنای عبور از شیشه را دارد و من تمنای تورا… باران به ارزویش می رسد وقتی که در میگشایی و میروی…
باز منو کاشتی رفتی چیست؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس….
باز کردن ســـــر حرف گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره 😐
باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو
بالا ترازعشق عادت است هیچ گاه کسى راکه به تو عادت کرده ترک نکن!!!!
بالاﺧﺮﻩ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻧﺎﺳﺎ تأﯾﯿﺪ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﻌﺪﺍﺯﻇﻬﺮ ﺭﻭﺯ ۲۱ﺩﺳﺎﻣﺒﺮ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﮐﺎﻣﻞ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ… . . .ﻭ ﺍﺳﻢ این ﭘﺪﯾﺪﻩ ﯼ ﺟﺎﻟﺐ ﺭﺍ ” ﺷﺐ ” ﻧﺎﻣﯿﺪ…!!
بامشاد خفاش میبینه از خنده غش میکنه میگن چرا میخندى میگه تا حالا گنجشک با چادر عربی ندیده بودم :))))))
بانک مرکزی اعلام کرد به منظور کنترل بازار طرح پیش فروش ۴ و ۶ ماهه ی مرغ از فردا در تمامی شعب بانک ملی در سراسر کشور آغاز میشود
بانک معتادان جوان به زودی قرعه کشی میکند: ۱۰۰دستگاه پیکنیک . کمک هزینه خرید منقل و وافور . وهزاران جایزه یک مثقالی دیگر….
باید به بعضیا گفت …. عزیزم چند وقته کم پست میذارى اصﻻ شاخص چرت و پرت اینترنت اومده پایین …!!! 😀 ^_^
بایـــد بــه بعضی ها گفـت: حیف اووون کیلوبایـت هایی کـه واسـه بــاز کــردن پروفایـــل تــــو هــــدر رفـــت …. ^_^
بخاطر گرونی سکه ، بانک مرکزی به جای سکه کارت های آفرین و صد آفرین جهت عروسی ها، تولد ها و انواع جشن ها ، چاپ خواهد کرد!!
بخدااز بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم، همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !
بدبختی یعنی اینکه گوشی پسرخالت پیشت جا مونده باشه و پسورد اس ام اس هاشو نداشته باشی
بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه .
بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو درست بشین.
بر اثر شوخى غضنفر۴۵ نفر کشته شدند! این حادثه وقتى رخ داد که غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش میگفت من کى ام!
برا طرف دارم شعر گیلکی می خونم.. بعد یک ساعت طرف میگه:شما ترکی؟ خداااااااااااااااااااااا ما رو با کیا کردی ۷۰ میلیون؟… من:))) من:))) بازم من:)))
برادرزاده ام معدلش شده ۱۹٫۴۲ سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته 😐 من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم :دی
برای بعضی از آدمها محبت مثل فیلم خارجی بدون زیرنویس می مونه ؛ نمی فهمنش !
برای محو شدن در افق ما بخار شوی کن وود را پیشنهاد میکنیم..امتحان کردم که میگما!!
برای من سس نریز!!
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)
برف باید مدارس را تعطیل کند , برفی که مدارس را تعطیل نکند برف نیست ! والا !!!
برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره، این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن ! مام یکم بیشتر بخوابیم
برنامه ریزیام رو کاغذ مث برنامه روزانه مرحوم دکترحسابیه ولی تو عمل مث کریم آبمنگول زندگی میکنم…!
برنامه نود در خنگولستان: شما طرفدار کدام تیم هستید؟ ۱)بله ۲)خیر ۳)هیچکدام
بروبچ خلاق چارجوکی بی زحمت این سوژه محو شدن و افق واین حرفا دیگه قدیمی شد اگه میشه سوژه جدید وارد بازار کنید دلمون وا شه.با تشکر مدیریت پارک.
بزرگترین آرزوی یک ایرانی! مرغ،اگه نشد تخم مرغ
بزرگترین دروغ پدر مادرها:نه عزیزم هر گلی یه بویی داره ما همتونو یه اندازه دوست داریم!
بزرگترین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی: اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟
بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟ کچله بره مو بکاره اسمش برای حج در بیاد
بزرگترین ضدحال اینه که کچل مو بکاره اسمش در بیاد حج واجب!!!!!!!!!
بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است…
بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . . همیشه پای یک زن در میان است
بضیا رتبه ی کنکورشون فقط به درد این میخوره با #۱۴۴* بزنن تو گوشی بلکه حداقل خطشون یه شارژ شگفت انگیزی بشه –
بعد از بیست و چند سال مهمون میاد خونمون حوصلشون سر میره ور میدارند فیلم ختنه سورون منه بدبختو میزارند میبینند! : | اصن یه وضی
بعد از عمری یه گلکسی نوت دو خریدم به هرکی می رسم باید بگم قابل نداره…. 😐
بعد از کنکور برای جبران این بخور و بخواب یک ساله به مامانم میگم مامان امشب ظرفا با من مامانم : منظورت از امشب “به بعده ” دیگه ؟!
بعد مدتها هوس کردم تن ماهی بخرم، روش قیمت زده ۸هزار تومن.(*~*) با این قیمت حتما توش پری دریاییه …!!
بعداز زلزله در پاکستان حیف نون لباساشو برای کمک میفرسته آنجا با یک بسته تاید براش پس میفرستن.
بعداز کشته شدن بن لادن ، گروه القاعده اعلام کرد دیگر خونریزی نخواهد کرد و نام خود را به الیائسه تغییر داد !
بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه
بعضی مواقع که گشنمه جورابام هم بوی برنج میده لعنتیا اگه موافقی پس چرا معطلی بیا جودابامو بخور خخخخخورخه لویز بورخس
بعضیا حس میکنن خیلى بارشونه … خیلى خب … ماهم به عنوان یه اﻻغ زحمت کش خیلى قبولشون داریم ^_^
بعضی از بچه های مدرسمونو وقتی بیرون میبینم نمیشناسم! این لوازم آرایشی چ میکنه لامصّب! هالو رو میکنه هلو! :دی
بعضی لایک ها هم یعنی پست رو دزدیدم با اجازه! اینا آدمای محترمی هستن لااقل لایک میکنند واس کسب اجازه!!
بعضی ها هم هستند بوی پول به مشامشون میخوره ها اصن از این روو به اون رووو میشن اصن عزیز میشی براشون… دیدم که میگما …
بعضی وقتا شارژ که میخرم اینقدر شمارش اسونه که هی حسرت میخورم چرا من اینو قبلا امتحان نکردم !!! شما هم مثل منید یا من اینقدر اسگلم :)))
بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد
بعضیا جوراباشون بو میده بعضیا حرفاشون بعضیا کله هاشون اونایی که بعد از ده بار خیانت دیدن دوباره میرن سراغ مخاطب خاص احتمالا از سومی هستن
بعضیا هستن دست به خاک بزنن طلا میشه بعضیام مثه ما وقتی میرن لبه دریا بایدآفتابه ببرن ههههععععععییییییییییییییییییییی روزگار
بعضیا هستن که فکر میکنند آدمند اما در مقایسه با حیوون هیچی از حیوون کم ندارند با کمی تلاش میتونند تمام افتخارات جنگل رو مال خودشون کنند…
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری رو که باز میکنن نبندن مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر دندون و… اینا رو اعصابن 😐
بعضیام هستن وقتی میرن دستشویی خوبه چهارزانوبشینن، پاشون خواب نره
بــهش مـیگم کـاش پیـشـَم بـودی پـشت کـمـرمـو مـیخـارونـدی… میـگه خـیلی بیـشـوری :))
بـه انـــدازه ثــروت اردلان$$$ دوستـی مـحمــد جــواد@@@ عشق یک طرفه ی رها**** بی وفایی فرزاد#### و نوکری گل بانو%%% ” دوســت دارم ” بگو
بنده با این سنم (۲۱) هنوز که هنوزه یکی از تفریحات سالمم اینه که زنگ خونه ی مردم و میزنم و د فرارا. انقده حال میده که نگو تازشم هیشکی بهم شک نمیکنه >
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده…؟ طرف میگه پونصد. رفیق مون می پرسه شکرش چنده…؟ او هم میگه مجانیه. ایشون هم میگه پس ۲ کیلو شکر بده!
بنظرتون زنگ بزنیم مطب متخصص پوست بهشون بگیم پوست بز چند می خره ؟؟ چیکار می کنه؟؟؟؟؟؟؟ مردم آزادی هستم آآآآآ
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . . شاعر معاصر
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
به آدم تنبل یه کار بگو
هزار پند و اندرز گوش کن !
به آقای سرخوش می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم
به بعضی ازسایتهاهم بایدگفت اگه جاواس تبلیغ بخوای رومیزه بنده جاهستا تارف نکن
به بعضی دخترا باید گفت: . . . عزیزم پاشو صورتتو بشور اومدیم خودتو ببینیم.
به بعضیام باید گفت: اگـــــه حس میکنــی خیلـــــــی بارتـــــه واستـــــــــ ” گاری ” بگیریــــــم …!
به بنده خدا میگن زنتو بیشتر دوست داری یا خرتو..میگه خدا ازت نگذره سر دوراهی قرارم دادی
به تازگی مسابقه جدیدی از شنا با دست و پای بسته در شهر غضنفرآباد بوجود آمده: آب رو قورت میدی و از اونطرف با قدرت هرچه تمامتر خارج میکنی!!
به تازگی دانشمندان کشف کردند که صابونی را که خیس است نمیشه با دو انگشت برداریم امتحان کردم راست بود !!!!!
به حاجیه میگن سفر حج چطور بود؟ میگه خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشیناش آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم!!!
به حیف نون می گن: اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی؟ می گه: خفه شو! من خودم زن دارم!
به حیف نون می گن امتحان رانندگی قبول شدی؟ می گه: "معلوم نیست، ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما، منتظرم برگرده ببینم چی می شه!"
به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
به خواهر زادم میگم برو از بابات پول بگیر بریم بستنی بخوریم میگه بابام از تو جیبت پول برداشت خودمون رفتیم خوردیم…فامیله ما داریم؟؟!!!!
به دلیل تقارن ماه محرم با ژانویه ، قرار شد بابانوئل قمه بزنه
به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟ میگه حمیییییییید ، میگه بده خانم تبرکه !
به سراغ من اگر می آیید با یه جعبه زولبیا بامیه بیایید
به سلامتی مامانایی که وقتی ماشین لباسشویی خراب میشه لباسا رو روی هم کود نمیکنن!
به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود !
به سلامتی هر کی‌ درد داره و هر چی‌ درد داره! ما که دردمون دوا نداره،غم و غصمون شفا نداره
به سلامتی وانت پراید هم تولید شد . ظرفیت ۱۵ کیلو ، به عنوان زنبیل میشه ازش استفاده کرد
به طرف می گن با ماهیچه جمله بساز میگه: . . خر در برابر ما هیچه! 🙂
به علت استفده بی رویه از افق سازمان محیط زیست اعلام کزد از ابتدای سال جاری افق را کُپنی خواهد کرد :)))))))))))))))))))))))
به غضنفر قبل اعدام میگن حرفی داری میگه نه،میکشنش بالا,دست وپا میزنه که حرف دارم میگن بگو به دوستش میگه: علی خونتون از اینجامعلومه
به غضنفر میگن : سرعت اسب بیشتره یا خر؟ میگه : والله اگه بگم خر میگی از خودش تعریف کرده!
به غضنفر میگن:تو منی من توام،حالاتو کدومی؟
میگه:خاک برسرتون گمم کردید
به غضنفر میگند اگه دنیارو بهت بدند چه کار میکنی میگه میفروشم میرم خارج !
به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره
به غضنفر میگن ادای یک بچه کوچولو را در بیار می شاشه تو خودش!!!
به غضنفرمیگن بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم !
به غیر از میتی کمون توی روزای تعطیل اول خانم اکرم محمدی میومد و عرض ادب میکرد بعد جزیره ناشناخته(همون سرندیپیتی و کنا)پخش میشد.
به فرنود میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟ گفت : با بی ادبان !
به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟ میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !
به مامانم میگم:مامان ظهر چی میخای بدی ما بخوریم؟ با جدیت تمام میگه:غذا!!!!!!!!!!!! . . . :دی مگه جز غذا هم چیزی میشه خورد؟؟؟؟
به مامانم میگه عجب روزگاریه ویندوز سون ارزونتر ازماست سون.. میگه نه خب این سطلش بزرگتره حتما!!!!!اصن شرجه زدم تو افق:|
به معتادی گفتند با ۴۵و۴۶و۴۷و۴۸ جمله بساز. گفت:چلا پنجه میکشی؟
چلا شیشه میشکنی؟
چلا هف نمیزنی؟
چلا هشتی ناراحت؟!
به معلم گفتم : اجازه ؟ میشه برم بیرون ؟ گفت : کجا ؟ گفتم : ذستشویی گفت : برو نمی دونست دستشویی خونه رو میگم ! الان توی راه خونه م !
به معلممون میگم خسته نباشی میگه باشم چه غلطی میکنی؟ اینا قبلن عادم بودن یه ذره
به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا جوش ها هستن که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم…!
به نظر میرسه کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون 😐
به نظرتون این باحال نیست که تنها تو ایران ۵ تا هم اسم تو وجود داشته باشه نه ÷÷÷÷÷÷
به نظره من با کسی دوست بشید که قبلا با کسی دوست شده و تجربه داشته!!! خدا وکیلی اینا که اولین بارشونه هیچی حالیشون نی!!!فقط حرستو در میارن!!!
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
به همدیگر احترام بگذارید تا همدیگر نیز به شما احترام بگذارند
به یارومیگن بابات چکاره است؟ باباش آخوندبوده, میگه:کمربند مشکی قرآن داره.
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه روبده. میره در خونشونو میزنه میگه بابات هست؟ پسرش میگه نه شب میاد. طرفم میگه بشین تا بیاد
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانک رو میدم!
به پیرزنه میگن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه میگه ننه مکه که فرار نمیکنه
به یارو میگن تو که روزه نمی‌گیری، چرا سحری می‌خوری؟ میگه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
به یارو میگن با شامپ(همون که تو حموم میزنی سرت)جمله بساز میگه شامپلو داریم.
به یه اسکلته میگن دروغ بگو میگه:
تپولویم تپولو صورتم مثل هلو
به یه بنده خدا میگن: تو شهرتون اثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
به یه غضنفر میگن یه نقاشی غمگین بکش :یه بربری می کشه که نصفش سوخته!
به یه مداح لر میگن برو تو مجلس اقلیت ها روضه بخون ولی اسمی از عمر و عثمان وی زید و معاویه نبری میگه پس بگم امام حسین با موتور تصادف کرد !
به یه نفرخبر میدن بابا شدی میگه پس به زنم نگین میخوام سوپرایزش کنم.
به یکی میگن : چرا حموم نمی رید ؟
میگه : آخه ما قرص چرک خشک کن می خوریم.
به یکی میگن:با دمپایی جمله بساز.
میگه:با کدوم لنگه اش؟
بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !!
بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !
بیست سوالی غضنفر:
‏-جانداره
‏-نه
الهی…چرامرده؟
بچه ها افق خز شد من از این به بعد می خوام برم تو خورشید ذوب شم خخخخخخخخخخ
بچه ها اینجا کسى هَس galaxy note II داشته باشه؟! یه سؤال دارم.. ٠ ٠ ٠ ٠ پولشو اَ کجا اُوردى کـــــــــــصافـــــــــــــــــــــــط ؟!!!!!!!!!!!!! 😐
بچه ها اگه من زنده نموندمو جوون مرگ شدم… برام یه همسر پیدا کنید و بهش بگید خیلی دوسش داشتم … ♥
بچه ها توی کلاس داشتند سروصدا میکردند ناظم با عصبانیت میاد کلاس میگه: اینجا طویله س؟
یکی از بچه ها میگه: نه اقا اشتباهی اومدید!
بچه ها دقت کردید تب مبارزه با دهه هشتادی ها فروکش کرده؟؟؟!!!دوباره دارن شاخ میشن ها.از ما گفتن بود…
بچه ها شمام ک الان امتحاناتون تموم شده از در و دیوار و گل قالی متنفر شدید یا من فقط اینطوریم؟؟؟؟
بچه ها عایااااااااااااااااااااااااااااا ما مجردا هم باید عضو این انجمن بشیم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشق به همسر چه کسانی به همسران خود عشق میورزند
بچه ها میخواستم بدونم شمام مثل منید با گودزیلا تون تو خونه همیشه جنگ دارید والا ما که دیگه نیاز به دشمن نداریم خدمون داریم تو خونه والا .
بچه ها هرکس درمیان پستاش پیام بازگانی گذاشت. وباسود۲۰درصدی میتوانید صاحب خونه بشوید. مثلااین یه نمونش بودبدانیدکه ازروی من تقلب کره با تشکر
بچه ها پست گذاشتن اگه به اون خانوم خشگله اخر سایت میشد لایک داد الان هزارتا لایک میخورد من میخوام بدونم کجای این دختره قشنگه بیشتر شبیه هویج رنده شدس
بچه ها چند وقت پیش از مدرسه فرار میکردم بعدش از دانشگاه و کلاس امروز دارم از خونه میرم خدا فردا رو بخیر کنه فکر کنم دیگه از زندگی فرار کنم !!!!
بچه ها کیا تو سررسید جزوه مینویسن؟!!
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم. یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
بچه هایه اتفاق جدیدمن پست یکی از بچه هالایک کردم برای دومین بار گفت شما دیگر نمیتوانید پست منم لایک کنید ببینم من فقط این جوریم یاشما هم مث من هستید
بچه هایی که صبح تا شب با زامبی های بازی های کامپیوتری دم خورن، طبیعیه که دیگه از لولو های سنتی! نمیترسن!
باید یه راه جدید واسه تهدیدشون پیدا کرد !!!
بچه ی دیر به دنیا میاد بعد میبینن سیاهه سیاست. بعد مامانش به دکترا میگه چرا سیاه شده دکترا هم میگن دیر به دنیا اومده ته گرفته!‏!!‏
بچه یارو از پدرش می‌پرسه: بابا، ماه نزدیک‌تره یا اصفهان؟ یارو میزنه پس گردنش و میگه: آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی
بچه:مامان اون آقاهه رو ببین کچله – مامان:هیس میفهمه – بچه:ااااا یعنی تا حالا نفهمیده
بی تو هرگز …… با تو… باید ازمامانم اجازه بگیرم ….!!!
بی دغدغه ترین جای دنیا که احساس آرامش میکنی دقیقا جایی نیست جز زیــــــــــــــر کـورسـی :”) از سوار شدن فراری لامصب بیشتر حال میده 😐
بیانیه شرکت ال جی به ایران کره رو میبرین هاااااا!!؟؟؟ ال جی شمارو دیگه به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند… همون پارس خزر از سرتونم زیادیه :((((
بیاین اعتراف کنیم حالمون از صدای ضبط شده ی خودمون بهم میخوره!!!!!بیاین!!!!!
بیست سوالی ….؟ _ تو جیب جا میشه ؟ بله _glx ؟ افرین درسته !
بیچاره خواهرم ، بچه که بود، انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه، از قارچ‌خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی.
تا اخر امتحانا مجبورم کارخونه نمکمو ببندم کار خونه جوش شیرین میزنم نت کلا فرت حالام از سر کلاس اومدم با گوشی
تا حالا به شعر چشم چشم دو ابرو دماغ و دهن یه گردو دقت کردین؟ من هنوز تو فکر اینم که اون گردو چی خمیتونه باشه:)))
تا حالا دقت کردین تو ماه رمضان وقتی اشتباهی یه چیزی میخوری چقدر میچسبه خدا نصیب همتون بکنه ای فراموشی رو
تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!
تفکرات عمیق یک حیف نون :
استامینوفن از کجا می فهمه که ما کجامون درد می کنه ؟؟
تقصیر از ما نیست … بعضیا خودشون دلشون میخواد “یادگاری” باشن پشت در مستراح عمومی !
تلخ ترین موسیقی دنیا ضرب اهنگ انگشتانت است بر درب یخچال ، زمانی که چیزی رو که هوس کردی توش پیدا نمی کنی :دی
تلوزیون بدبخت ما دید کسی بهش محل نمیده اخیرا خودش خاموش میشه !
تنها شباهت من با هوش سیاه (جمشید کاظمی) فقط تعداد سیم کارتامونه که راه به راه عوض میکنیم
تنها فانتزی من در حال حاضر اینه که آلزایمر بگیرم از خونه بزنم بیرون دیگه پیدام نشه آاای حال میده بری گم شی دیگه پیدات نکنن…….
تنها چیزی که بزرگ شدن به من اموخت این بود که : دنیا فقط میتونه شبیه ترسناک ترین کارتون های بچگیم باشه
تنها کسایی ک ازم تو زندگیم تشکر کردن اسپانسر های سریال ها بود!!!!!هیییی زندگی
تنهانشسته ام اماتنهانیستم یادت مجال تنهایی نمیدهد…
تنهایی قشنگ ترین حس دنیاست.چون برای داشتنش نیاز به هیچکس نداری
تنهایی یعنی بری دم پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی و میخوری زل بزنی به پرایدت که ندزدنش !!
ته دیگ چیست؟ آخرین امید حیف نون برای سیرشدن
تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست… ایرانسلتیم
تو بعضی از این سریالها …….یارو از کجا تشخیص میده که طرف مقابلش مجرده یا متاهل یا نامزد ، که تو اولین نگاه عاشق طرف میشه ؟؟؟؟!!!!!
تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنن!اخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده ادرس جیمیل میده!
تو تموم سال های بچگی فکر می کردم مامانو بابام منو توی حرم امام رضا پیدا کردن چون اولین عکسی که از خودم دارم بغل مامانم جلو حرمه!
تو خانواده ی شما هم وقتی میخوان بگن صدای tv رو کم یا زیاد کن داد میزنن میگن ؟
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن … !
تو خونه ما بابام وای میسته بعد افطار اگه لیوانی رو که توش چایی خوردم شستم بعد بهم میگه روزت قبول یه همچین بابایی دارم من
تو خونه ی ما فقط مامانم توانایی مقابله با بابام و روشن کردن کولر رو داره. بقیه باید مثه سگ از گرما له له بزنن 🙂
تو خیابون بشت کامیون گیر کردم بوق زدم کامیونه بره کنار محل نداده نیگاه کردم رو گلگیرش نوشته (خودتی) همچی بهم بر خورده دارم سرمو میزنم به فرمون
تو دیگه چرا رفتی قیمت آهنگ پیشوازتو گرون کردی… از تو دیگه انتظار نداشتم ایرانسل
تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو خودم میخوامت التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام،هر موقع میبینمت ساکتی.
از طرف حیف نون به مانکن داخل مغازه
تو زبون اینگیلیسی به مسواک میگن براش به فرچه توالت هم میگن براش من موندم اینا چجوری دلشون میاد مسواک بزنن.
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی
که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است
ای گلابی من .
(شاعر: غضنفر )
 
تو شب عروسی موز کم میاد به یارو هویج میدن بهش میگن صداشو در نیار مال تو خونیه
تو شهر حیف نون اینا (!) برای دوشیدن شیر گاو ۳۰ نفر لازمه. یک نفر سر پستونای گاو را می گیره و ۲۹ نفر گاو رو بالا و پایین می کنن!
تو فرهنگ ما ایرانی‌ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه! ۱٫ والدین ۲٫ معلمین ۳٫ راننده‌ی نیسان آبی :))
تو فکرمه یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن برای کنکور کشیدم رو توش بزارم
تو ماشین فقط من و راننده هستیم،بهش کرایه دادم برگشته میگه دو نفری دیگه نمیدونم خرزو خان باهامه یا واقعا تحریم اثر گذار بوده!
تو هر زمینه ای خر شدیم ، به جز “خرپولی”
تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی‌ تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو می‌خوردی مگه نه؟
تو کافی شاپ دختره بستنی میذاشت دهن پسره 🙂 پسره هم لبخند میزد 😐 منم بلند شدم بستنی گذاشتم تو دهن پسره لامصب زد تو گوشم !!! 😐
توجه توجه به همه ی ورزشکاران المپیکی آن دسته که مدال نیاوردند حداقل مرغ با خودشون بیارند
توجه کردیدکسی میپرسه: یه چیزی بگم؟؟؟(باحالت سوالی)اسلا نظرت براش مهم نیست وفقت میخواداهمیت موضوع یاخالی بندشیوبرسونه
توجه کردین از وقتی که داغ ترین مطالب گذاشته شده هیشکی الکی لایک نمیکنه؟!! تعداد لایکا هم معمولی تر شده!!
توجه کردین هر دبیری که میخواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده میگه حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس…. والا میترسیم ۲روز دیگه معلمایه هنر هم همینو بگن والا بابا

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *