خانه / جوک / جوک – ۰۱

جوک – ۰۱

تا حلا شده وسط کلاس استاد یا دبیر یه سوال کلی از جمع بپرسه بعد مثه بز زل میزنیم تو چشاش!!! یه حس نسالژیک به آدم دس میده!!!!!

تا کی باید به جای ok بنویسم ” خن ” من نمی دونم … مسئولین هم که رسیدگی نمی کنن :))
تابستوووووووووووووووون همه چی خوبه ها به جز سوسکش اصن تو خلقت این موجود من موندم خدایا یه کاری بکن شبا از دست اینا آرامش داشته باشیم
تابلوراهنمایی رانندگی کنارجاده: سرعت مجازدرروز:۱۰۰ ……. سرعت مجازدرشب:۹۰ یعنی اینو آبدارچیشون تصویب کرده؟؟؟؟؟یاکارشناس داشتن واسه این؟؟؟؟؟
تاحالا دقت کردین همه شخصیت های سریالهای سیروس مقدم شاعرن؟!
تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن “پاشو لنگه ظهره” شروع می کنیم؟!
تاحالادقت کردین چه ترتیبی دارن شاعرا. شاعرمیگه زیربارون گریه کردم تااشکامونبینی اخه اینکه اینقدرتلاش کرده تاطرف اشکاشونبینه چراخودشولومیده
تاحالاشده شب دیربرسی خونه خیلی هم خسه ای بعدصب زودمامانت بیدارت کنه زل بزنه توچشات بهت بگه برونون بگیر.خیلی شرایط سختیه
تازگیا بستی با طعم لواشک آلو اومده تا چند وقت دیگه گفتن با طعم قره قروت هم میاد اینجوری که پیش بره بستنی با طعم سالاد شیرازی هم میاد بزودی
تاپ تاپ خمیر شیشه پر پنیر دست کی بالا؟؟ . مدرسان شریف!!! D:
تایید نشدن یک پست چیست؟ امریست عادی که فردبه دیدن ان عادت دارد.وبعدازدیدن ان واکنش خاصی نشان نمیدهد.
تبریک سال جدید حیف نون : سالی پر از توام . سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!
تبریک حیف نون : سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم
تبلیغات تلویزیون درشهرغضنفر:آب مایه حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید.شرکت گاز ناکجا آباد
تحقیقات تو ایران نشون دادن که افسردیگی و احساس تنهایی و داشتن شکست عشقی بین جوانان هیچگاه از بین نمیرود بلکه از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود.
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده : گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند شــــایـــد ماست مالی کند !
تذکر آتش نشانی به بعضی آدمای دست و دلباز: لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ
ترجیح میدهم روی تخمهایم بشینم و به ۷ هزار تومان فکر کنم تا اینکه در قصابی باشم و ۷ هزار نفر به فکر من باشند. مرغ فیلسوف
ترسم از اینه که اگه یه روز برم تو افق تا محو بشم مادر شوهرم هم اونجا باشه بگه برا پسرم غذا پختی اومدی اینجا؟
ترسه من از اون روزیه که این سوسک پردارا مسه این گربه ها و پشه ها پررو بشن… . . . ینی بهش که فکر میکنم مو به تنم سیخ میشه
ترک قلیون یکی از اسونترین کارهاست… من خودم تاحالا صدبار ترک کردم,,,
تصمیمات مهمی که تو ایام عید واسه تغییر نحوه زندگی امسالت میگیری تا سیزدهم هم دوام نمیاره !!
تعارف که نداریم،همیشه درهر فدای سرت یه خاک برسرت به صورت مستتر وبالقوه وجود داره! بی زحمت اون لایک رو هم بزن
تعداد افرادی که دارن تماشات می کنن نسبت مستقیم داره با احمقانه بودن کاری که انجام میدی !
تعمیرات پسته اخمو(گریان،دهن بسته،سر بسته….)در شب عید پذیرفته میشود حتی در ایام تعطیل
تغییر در ادبیات کودک: ای قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیاشونهمـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پـــــــــــرای ­ـــــــدن پــــــــــــرا ­یـــــــد
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !
سلامتی دانشجوهای که این سر سالی سعی کردن اطاقشونو مرتب کنن اما تمام کاری که از پیش بردن این بود که هرچی کفه اطاق هست و تو کمد جا بدن 🙂
سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه….
سلامتی همه مادرایی که به عشق موندن شون پشت در مدرسه تو اولین روز رفتن به مدرسه آرامشی داشتیم که مپرس…
سه نوع دور داریم: اونی که دستت بش نمی رسه اونی که چشمت بهش نمی رسه اونی که فکرت هم بش نمی رسه [فامیل دور]
سوال امتحانی ریاضی غشنفر اینا:اصغر میره ۳ کیلو پیاز میخره کیلویی ۵۰۰ تومن… اصغر چند سال از داداشش بزرگتره؟؟؟
سوال تستی برره ای :  اصغر ۵ کیلو سیب خریده کیلو ۵۰۰ اصغر چند سالشه؟
سوال مسابقه نود در یکی از شهرهای ایران: طرفدار چه تیمی هستید؟؟ ۱) بله ۲) خیر
سوال پزشکی حیف نون :
استامینوفن چطور میفهمه ما کجامون درد میکنه؟
سوال کنکور در شهر غضنفر: سرعت نور چه قدر است؟
۱-خوب است
۲-بد نیست
۳-الحمدلله…
۴-تو خوبی؟
سوالی که حکیمان نتوانستن حلش کنند ببینم شما می تونید . . . وجدانا میخواستی حلش کنی؟!؟!؟!
سوت پایان را بزنید!صداقت من حریف مکر این زمانه نشد.قبول میکنم باختم……..
سکوت خلاصه ترین و سنگین ترین دردهاست…
سگ چشام قلاده پاره نکنه بگیرتتون …صلوات
سگه در پای سفره عقد:
با اجازه پدر سگم، مادر سگم، خواهر برادرای توله سگم و خود سگم…بله!!!
سیاستهای غلط به این میگن. . . . سیاثط, صیاصت , ثیاصت,سیاصط, ثیاثت ,صیاست, صیاثط ..
سیاهی چشمانت را دوست دارم چون در نبودت رنگ روزگار من است تقدیم به همه مادرا
سیر تکاملی بعضیا برعکسه اول آدم بودن بعد یواش یواش گاو میشن 😐
سیگارم نشدیم
ترک کردنمون. سخت باشه '''''''!!
شاعر میگه:
.
.
.
.
.
خیلی برات مهمه؟
اگه سر درست هم همین قدر سمج بودی الان دکتر مهندس شده بودی!
شانس که ندارم! مرغه عشق خریدم صدای موتور گازی میده!!
شب اول قبر از غضنفر میبرسن امام اولت کیه؟ میگه امام خمینی!!!بهش میگن احمق امام علی هست. میگه بخدا فکر کردم از کمیته امداد اومدین !!!
شب دراز است . . . . .. حتی من در جایی شنیدم که میگن از این هم دراز تر است :)):))
شخصی به معتادی رسید و گفت : سلام بیژن . معتاد گفت: برو بابا این حرفا چیه من بیژن نیشتم من ژن دارم.
شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره‌اش دیده نشد: . . . . الان میخواد "بازرس" از آموزش پرورش بیاد! :)))
الا ای آنکه اسمس نمیدی.پیامک منوپاسخ نمیدی.الهی کوربشی چشمات نبینه.بمیری.گم بشی.حقت همینه
الان داشتم شبکه سه رو میدیدم : به یارو گفت انگیزت از روزه گرفتن چیه؟؟ طرف گفت میخوام آدم شم…….! یعنی تا اان آدم نبوده؟؟؟؟
الان در دوره‌ تلفنهای همراه و تلویزیون‌های هوشمند و آدمهای خنگ هستیم.
الان دیگه برای مسافر کشی هم باید بیست میلیون سرمایه داشته باشی ! 😐
الان رابطه ها یه جوری شده که اگه یکی خیانت نمیکنه فک میکنه داره بهت لطف میکنه 
الان زمین لرزه مد شده . . . . . . . از فردا همه دخترا با مانتوهای خاکی و صورت زخمی میرن سر قرار
الان نیاز به یه آئینه اى دارم که با مشت بزنم وسطش ترک بخوره، بعد به تصویر چند تیکه شده ى خودم تو آیینه نگاه کنم و بعدشم تیتراژ بیاد بالا تموم بشم .
الان همه همسایه های ما با بنزهاشون صبح زود میرن سرکار تا مایه ی خجالت ماشین من نشن نه اینکه من پراید دارم. راحت از خیابونها رد میشه
الان که نه بخاری روشنه نه کولر بابا ها نمی دونن دقیقا چه کاری کنن تو خونه؟ هی الکی راه میرن و در های کابینتو باز و بسته میکنن!!!!!!!
الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل برو با نمک خواستنى؟ نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود!
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!! :
امروز اومدم لیست جوک های ارسالیمو ببینم، دیدم امتیاز ۰!!! فقطم یکیش تایید شد!!! از زندگی نا امید شدم۱ ینی انقد بی مزه ام من؟؟؟؟!!!! :((((
روش جدید عمل بینی: با یه دست نوک بینی را بالا میگیریم و با دست دیگر ب آن تافت میزنیم.(امتحان کنین جواب میده)
روش دفع انگل: ۳ روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز ۴ فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش
روش مبارزه با هرگونه دهه ٨٠ —-> همینکه دیدین میخوان حرف بزنن با پشت دستت بکوب تو دهنشون ١٠٠٪ پاسخگو خواهد بود امتحان کردم:))))
روی غضنفر سمباده میکشن میبینن زیرش حیف نون!!
ریاضیدان باهوش تحقیقات خودرادر زمینه شمارش پله های پله برقی بی نتیجه اعلام کرد
ریس بانک … اعلام کرد ما دیگر ارزی نداریم شما امری ندارید؟
ز مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..
زمان غارتگر عجیبی است همه چیز را میبرد به جز حس دوست داشتن یک دوست را…
زمانی که فیلم بازگشت گودزیلا را نگاه میکردیم اصلا فکرش را نمیکردیم که روزی گودزیلاها ی واقعی زندگی را برایمان خطرناک کنند ومجبور شیم به افق پناهنده شیم …
زمزمه دانشجویان شب قبل از امتحان….خب ..این که نمیاد ….اینم که بلدم ….دیگه وقت خوابه…….
زمستان گاز نداشتیم بــــــهار برق نداریم تابستان آب نخواهیم داشت و پایـــــیزهم تلفن با تشکر از همه دست اندرکاران
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی! مرد : برای چی؟ زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
زن حیف نون به شوهرش میگه: همسایه هر روز صبح زنشو میبوسه تو چرا این کار رو نمیکنى؟ میگه:آخه من که خوب نمیشناسمش،شاید به من بوس نده!
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
زن: دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر با نگین الماس خریدی
شوهر: آره اتفاقا منم خواب دیدم بابات پولشو داد
زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره !
زندگی یعنی: مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه، تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه… والااا
زندگی ینی تا گردن پتو رو بکشی رو خودت، بعد زیر بادِ کولر بخوابی !
زنه با چادرش تابوت شوهرشو باد میزد
گفتن :خانوم شوهرت مرده احساس گرما نمی کنه!
گفت:میدونم ولی آخه وصیت کرده تا کفنم خشک نشده،شوهر نکن
زنه میره بانک یارانشو بگیره بانکیه میگه:بریزم بحساب جاریتون؟زنه میگه نه بریز به حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا که تو بانک هم هواشو دارن!
زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها ، اون وقت شوهرش عینه خاک انداز کنارش راه میره !
زنِ غضنفر دو قلو میزاد،غضنفر میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،به یارو میگه:حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم!
زین پس به جای واژه غریب و نامأنوس (عشق) . . . از(بیا الاغ من شو) استفاده مینموییم.. دوستان لدفا اطلاع رسانی کنند پارسی را پاس بداریم با تچکر
س ام اس شب امتحان یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!
سابقاً زر زدن یه ضد ارزش بود ، بعدش تبدیل شد به یه فرهنگ، الان یه فضیلته، یواش یواش داره میشه وظیفه، یه عده هم برای خودشون واجب کردن ! 😐
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد، کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه!
ساعت ۸ و۳۰ صبح ۳۳نفر آنلاین.ملت اصا همچین چیزی داریم نه واقعا داریم؟؟؟ وجدانن خودم سر جلسه خوابم نبره خوبه از دیشب تا حالا نخوابیدم.خخخخخخخ
ساق پا چیست؟
وسیله ای برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق!
سال های پیش موقع مدرسه موهامون که یه کم بلند میشد صبح زود ساعت ۷ یخبندون به زور میگفتن باید سرتو ببری زیره آب سرد لوله!!!!
سال گذشته مبارک (ستاد همایت از عقب افتاده ها)
سالام . دقت کردین لذنی که تو خوردن هسته ی زرد الو هست تو خوردت خود زرد الو نیست
سالها بعد از گران شدن نان …
مادر به دخترش موقع خواستگاری :
مادر لگد به بختت نزن ، پسره نون خشکیه هاااا
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم…!!
سانسور چیست؟ قسمتی از یک فیلم یا مستند که بجای پخش در تلویزیون در اینترنت برای دانلود گذاشته می شود.
سایپا داره یواش یواش به این نتیجه میرسه که اصلا پرایداش حیفه ، نفروشه دیگه کلا …
سخت ترین سوال کنکور ۸۹: سهمِیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن !
سخت ترین لحظه ی دل کندن لحظه ی دل کندن از اون اب هندوانه ایه که تو ظرفت وقتی رفتی مهمونی جمع شده اصن لامصب بد دردیه!!!!هعیییییییییییییییی
سر جلسه امتحان ، مدادم تنها کسی است که از مغزش استفاده میکند !
سردرگم.ومضطرب نا امیدرسیدم به یه کوه وصخرهای بلند. فریادزدم: آیاامیدی هست؟؟جوابی امد::دادنزن روانی، بله….مدرسان شریف
جاسم تو مسابقه دو دوپینگ میکنه،‌ ازقضا آخر میشه!
رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟‌میگه: آخه نمیخواستم بهم مشکوک شن!
جاسم میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه ۱۰۰۰۰۰ تا تماشاگر ، ۲۲ تا بازیکن ،۳ تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟
میگه گنجیشکه همرو ول کرده سر من کار خرابی کرده !
جالبه قانون گذاشتن به اسم سقف قرارداد و گفتن ۳۵۰ میلیون.ولی من فکرمیکنم سقف قرداد یعنی زیر ۳۵۰ تومن نباشه،بالاتر باید باشه.
جک تیری دی چیست؟‎(jack ‎3d‎)‎
ماده ای است نیروزا که تیم استقلال برای پیروزی برسرورش پرسپولیس از آن استفاده می کند.
حال ایتالیاییاوقتی ۲-۲شدیم خیلی خراب شد.به افتخارهمه ورزشکارای غیرتی ایران بزن لایکو
حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده … بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل…
خبر فوری
در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا
در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد !
خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟
فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!
خدایا چه کار کنیم!! دوباره لیگ تموم شدو این سرخکی ها از مخفی گاهاشون اومدن بیرون ؟
خداییش اینقدر که بازیکنای فوتبال ما به فکر شادی بعد از گل زدن هستن به فکر خود گل زدن نیستن!
خوشبختانه دیگه امسال کارصعود ایران به جام جهانی به اما و اگر نمیکشه و تو همین مرحله اوت میشیم!
خون تا ابد سرخ خواهد ماند ولی در رگ های آبی.
دقت کردین ایمون زاید بعدازهتریک مقابل استقلال یاگل نمیزنه یاهتریک میکنه
دقت کردین هر وقت که لیگ ما تو اوج فساد و بدبختیه استقلال یا قهرمان میشه یا مدعی قهرمانیه؟
دم همه بروبچه های والیبال گرم که خدا وکیلی غیرتبی بازی کردن بهترین عیدی هم به مردم دادان.
دیشب بازی منتخب۲۰۱۴بامنتخب۹۸ فک کنم یه کمم طول میکشید بازی تبدیل میشدبه تمرین تیم ملی جدید والا آخه همش بازیکن قرض میگیرن اینکه نشد منتخب ۹۸ 🙁 🙂
رییس فدراسیون فوتبال ضمن عذرخواهی از محمد نصرتی وشیث رضایی اعلام نمود که ما تازه متوجه شدیم که حرکت شما حرکتی دیپلماتیک بوده است.
زبان حال استقلالیهای بینوا پس از باخت وحشتناک به سرورشان پرسپولیس:دل میرود ز دستم صاحبدلان خدارا/فرهاد بیا که ایمون بیچاره کرده مارا….
زندگی مثل بازی شطرنجه اما تو هنوز خیلی کوچیکی برو همون منچتو بازی کن
سرود استقلالی ها:اهای قلعه مرغی فرار کن سردار ممدی با توپ وتانکش تو راهه توراهه
سوال کنکور ۹۱:
تیم پرسپولیس در یک بازی ۱گل زد،این بازی چند گل داشته است؟‏
جواب:۵=۴+۱
شنیدم دارن یه قانون جدید میذارن که فوتبال از دقیقه دو شروع بشه که آبروی تیم های زود گل خور نره!!!!!!
غضنفر مربی فوتبال میشه شماره ۱۰ میاره بیرون دوتا۵ میفرسته داخل
غضنفر میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. غضنفر میگه پس من میرم هفته دوم میام
قاتل داداشی از قاضی میپرسه : حالا منو اعدام میکنید؟
قاضیه میگه : نه پس میری مرحله بعد با محراب فاطمی مبارزه میکنی…
قبلنا وقتی میگفتی شیش تایی هر کی برمیگشت نگاه میکرد میفهمیدی استقلالیه. ولی حالا نمیدونی استقلالیه،پیکانیه،ملوانیه،الشبابیه یا سپاهانیه.
قبول دارید کاری که میثاق با پرسپولیس کرد، اسکندر نکرد!!
کم کم دارم به این نتیجه میرسم که بازیکناى پرسپولیس چینى اند! اصلا کیفیت ندارن!:-))
مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست، مهم جوانمردانه بازی کردن است. ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال
مهمترین سوال کنکور سال۹۱ استقلالیها:طوفان سرخ چیست؟
حمله ناگهانی ۱۰ نفر به ۱۱نفر بینوا در ۱۰ دقیقه….
میگن قراره فیفا ۱۴ رو اینقدر واقعی بسازن که بشه شب مسابقه به بازیکن حریف زنگ بزنی 😐
ناسا ، سازمان علوم فضایی آمریکا اعلام کرد :
با توجه به بازیهای اخیر تیم پرسپولیس، دیگر صحبت از سوراخ لایه اوزون فرافکنی محسوب می می شود.
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
نمیــــــــدونم طرفداران اس دق لال آخر بازی چی آرزو میکردند !
۱- پرسپولیس ۹ نفره نشه
۲-افندی دیگه تعویض نکنه
۳-داور سوت پابان رو بزنه
همه ی فوتبال یه طرف اون حرکت کی روش ی طرف
ورزش کاران عزیز با شمارش من شروع می کنیم .۱،۲،۳، وچرخ و چرخ.
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد در سال آینده اصلاح اساسی در کتابهای درسی مدارس صورت خواهد گرفت و پرسپولیس به جای عدد چهار جایگزین خواهد شد.
وقتی به مشکلاتم فکرمیکنم میخوام خودکشی کنم 🙁 . . ولی وقتی یادم میاد استقلالی نیستم مشکلاتو فراموش میکنم و از خدا تشکر میکنم ;))
یه استقلالیه میره پیش پیشگو میگه بگو ببینم کی ما دربی رو میبریم.پیشگو میگه من نمیتونم بیش از ۱۰۰ سال پیشگویی کنم
یکی از بازیکنان پرسپولیس:
… نمیدونم چرا از روزی که ما این بنزای سفید رو گرفتیم همه پرنده های تهرون اسهال گرفتن!!!!
پرسپولیس قهرمان شد‏!‏‏!‏‏!‏‏(جوک برتر‏)‏
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی ۲۰۱۰ : به نظر من تو جام جهانی ایران شانسی نداره و خارج قهرمان میشه !
کاشکی “ته جدول” هم مثل “ته دیگ” باحال و خوشمزه بود!
اندر اعترافات یک پرسپولیسی
یارو میره مسابقه کشتی کج تا زنگ مسابقه به صدا در میاد میگره داور رو میزنه. میگن چرا به جای حریف اینو زدی ؟! میگه میخواستم صورت مسئله پاک بشه
یارو میره کولر بخره فروشنده میگه:آبی باشه؟یارو میگه نه اگه قرمزشو دارین بدید؟!!!!!
یروزی ایران در برابر کره پیروزی شیر مردان در برابر بستنی های کیم بود :d
یه روز استقلالیا دوپینگ میکنن بعد تو لیگ سوم میشن ! از مظلومی میپرسن شما که دوپینگ کرده بودید برا چی اول نشدید میگه به جاش من چهار تا دربی بردم !!
یک کلمه مینویسم بگید چند تا لایک داره . . . . کارلوس کی روش
ﺍﺯ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﻓﻌﻼ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻪ، ﺑﻮﻕ ِ ﻣﺎﺷﯿﻨﻡ ﺳﻮﺧﺖ
. از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه
. به جوجه تیغی میگن…: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جمه میشه میگه : بغلم میکنی؟
. دو تا گاو تو مزرعه صحبت میکردن… : شنیدی این طرفا جنون گاوی پیدا شده؟ : خوش به حالت، تو که پنگوئنی چیزیت نمیشه
. روزی به این نتیجه میرسیم به جای کشتن مگسها باید سعی کنیم بهشون آموزش بدیم که فرق ما انسانها و گوه رو بفهمند !
. کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه
. یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!
. یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت : آخی ، قولنجم شکست.
. یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار: آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم! الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
آقا خروسه به خانم مرغه میگه:عجب نوکی.چه بال وپری…. با من ازدواج می کنی؟خانم مرغ میگه:من ازدواج نمی کنم قصد ادامه تحصیل دارم بشم شترمرغ!!!
ترکه داشت با کایت پرواز میکرد. یک کلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چیزای ندیده، من کرکس دیده بودم ولی خرکس ندیده بودم
حیف نون میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟ گارسون : آره میگه : دونش بدین نمیره !
خره قرص اکس می خوره ، میره بالا تپه میگه : اکس اکس اکس عر عر ، به من می گن خر خر !!!
دقت کردى قیمت شیر و گوشت هر روز داره میره بالا نتیجه تو اینجا گاو باشى ارزشت بیشتره
مرغه با زرافه ازداج میکنن اگه گفتی بچشون چی میشه؟ . . . میشه ملافه
موش مست کرده ای خطاب به گربه ها گفت: همه شما را زیر پام میزارم، برگشت دید یک گربه نر سیاه بالا سرش ایستاده موش از ترسش گفت: بجز کاک سیاه
پشه ای که ۶ طبقه میاد بالا حقشه که نیش بزنه! زحمت کشیده….متوجه ای؟
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟ شنگول میگه : کیه ؟ گرگه میگه : منم آقا گرگه ! شنگول و منگول و حبه انگورتحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس …
یه مگس با بچه هایش روی سر کچل یه مردی نشستند.پس از چند لحظه بچه مگس به پدرش گفت:بابا آب میخوام. پدرش گفت:آخه وسط این کویر آب از کجا بیارم عزیزم؟!
یکی حداقل به این پشه الدنگ یاد بده آدم با دهن پر حرف نمیزنه داره خونمو میخوره، وز وز هم میکنه
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!! اما انگار نمی دونست مشکلات نشستن رومون و میگن : انگوررررررری ، انگوررررررری !
دیروز داشتم دوستم نصیحت میکردم حس محمد جواد به اردلان تمجیدو داشتم یه همچین ادم نصیحت کننده و جوگیری هستم من
دیروز داشتم یه روزنامه میخوندم انتهاش نوشته بود مطلب ادامه دارد… بی اختیار دستمو بردم رو ادامه مطلب تا کلیک کنم !
دیروز رفتم مغازه میگم آغا یه ژله آلوورا میخوام ،با جدیت میگه نداریم ما فقط فرهمند داریم(مارک ژله)!!!!!!!!!!! فک کنم تا حالا اسم آلوورا به گوشش نخورده بود
دیروز پسر همسایمون ۹ سالشه شانسی دوتا رو پایی زد باباش فردا رفت اسمشو بنویسه واسه تیم ملی!!!!@@!!!
دیشب از احسان پرسیدم: اگه بهت دنیا رو می دادن چیکار می کردی؟؟ ابروشو انداخت بالا گفت: می فروشمش میرم خارج D-:
دیشب بابام اومده به داداشم میگه: تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای تو باید کولرو خاموش کنی:|
دیشب جاتون خالی عروسی بودیم. برا من همیشه سواله که این غذاهایی که ته عروسی اضافه میاد کی میخوره؟ میشه جواب بدین؟ من از ۴ سالگی این سوال تو ذهنم بود.
دیشب یه تبلیغات تو تلویزیون دیدم شاخ در آوردم!!! محصول جدید سایپا در راه است تیبا هاچ بک….
دیوانه اول:کی اومدی
دیوانه دوم: پس فردا!
دیوانه اول :پس فردا که هنوز نیومده
دیوانه دوم: کار داشتم زودتر آمدم
دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
دیگه سریال کره*ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته
دیگه کم مونده ایرانسل شبا بیاد واسمون لالایی بگه تا خوابمون ببره:|:|:|
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
رابطه ی منو مامانمو بابام با کولر بابا+کولر=کولرروشن مامانم+کولر=کولر روشن من+کولر = خاموش الان مامان و بابام دارن دختر واقیعشیون میگردن:))
راهنمایی ورانندگی شهر غضنفر اینا برای چندمین بار اعلام کرد:
 شهروندان عزیز برای آزمایش شهری ، احتیاج نیست ناشتا باشند!

راهکار مبارزه با پیامکهای تبلیغاتی ایرانسل ارسال عدد۲به شماره۵۰۰۵
رایتل رو کجای دلم بذارم؟؟هم صدای گراهام بل رو میشنوه هم تصویرشو میبینه!!! جل الخالق!! آدم نمیره چیزها میبینه!!!!!!
رسم الخطش این شکلیه چیست؟ جمله ای که والدین برای در رفتن از زیر سوال های قرآنی فرزندانشان میگویند.
رفتم ۳تا ریکا خریدم داداشم میگه طعمش چیه؟؟ من =))) اسانس =))) طعم :(( داداشم ;))
رفتم خونه خالم دیدم بجای تلوزیون LCD یه تلوزیون پلاسمای کوچیک گذاشتن.از مامانم پرسیدم چرا میکه بچه هاش با توپ زدن به شیشش سوخته.یعنی بچه در این حد؟
رفتم سوپری سر کوچه دوغ بگیرم.. برگشته میگه:چه رنگی بدم؟؟!
رفتم عکس بابامو اسکن کنم طرف میگه پدرتونه گفتم نه مادرمه. واقعا بعضی از مردم کلا بدجور روانپریشن 😐
رفتم عکس ۳در۴ بگیرم واسه کار اداری روی شیشه عکاسی زده بود: «عکس فیسبوک در کمتر از ده دقیقه!» با لایک*خور تضمینی! یعنی ملت داغوننــــــــــــا :
رفتم مایو بخرم،میگه واسه استخر میخوای؟گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!! T
سلام دوستان من این پست را در اخرین شب سال دارم می زارم(ذارم ضارم ظارم) ساعت ۱۲:۴۲ عیدتون هم پیشاپیش مبارک . . . . . تازشم ساعت هاتون را ۱ ساعت ببرید جلو.
سلام فردا کارنامه میدن اومدم اینجا خداحافظی کنم چون نمرات پایین باشه لپ تاپ ، آیفون ، آیپد توقیف میشه و باید برم یه کلبه تو افق بگیرم
سلام.هفته ی دیگه نامزدیمه همه چی یهو شد یه مهمونی کوچیکه اگه بیای خوشحال میشم.لطفا گل یا کادو نیار فقط یکیو بیار که باهاش نامزد کنم.
سلامتی دلمون جیبمون یخچال خونمون که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !
سلامتی خودم که به همه دخترای قد بلند چشم ابرو مشکی گفتم دوست دارم ولی یه نفرشونم جوابمو نداد

گرگه میره دره خونه شنگولو منگول میگه منم منم مادرتون

خرسه میاد دمه در میگه : بابا تو منو کچل کردی اونا ۱۰ ساله از اینجا رفتن

“هاج”، زنبور عسل، مادرشو تو توی جستجوی گوگل پیدا کرد!
.

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟

میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه

.

به جوجه تیغی میگن…: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جمه میشه میگه : بغلم میکنی؟

.

دو تا گاو تو مزرعه صحبت میکردن…

: شنیدی این طرفا جنون گاوی پیدا شده؟

: خوش به حالت، تو که پنگوئنی چیزیت نمیشه

.

روزی به این نتیجه میرسیم به جای کشتن مگسها باید سعی کنیم بهشون آموزش بدیم که فرق ما انسانها و گوه رو بفهمند !

.

کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه

.

یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!

.

یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت : آخی ، قولنجم شکست.

.

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار:

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن !

آقا گرگه بعد کلی وب گردی ای دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه، بعد باهاشون قرار میزاره، بعدش میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو اومده!!!
آقا یه سوال؟؟؟؟؟؟؟؟

من همیشه به این فک می کنم که این فیل وقتی اب رو با دماغش می خوره…آبه مزه دماغ نمیده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آقای پشه عزیز! شما که ۲۴ ساعت بعد از نیش زدن ما میمیرین مگه مرض دارین میایین نیش میزنین؟؟؟ ها؟؟؟ مشنگ بودن تا این حد؟؟؟؟
آن چیست که نامرئی است و بوی هویج میدهد؟ . . . باد معده خرگوش!
آن کبوتر که لانه عشق می ساخت و برای زندگی پر پر میزد بیچاره گربه خوردش…
آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !
آیا می‎‏دانید که دلفین‏ها آن قدر باهوشند که در طی چند هفته می‏توانند انسان‏ها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند و برای آن‏ها ماهی پرت کنند؟
از خره میپرسن: چى شد که خر شدى؟
سرى تکون میده و میگه: امان از رفیق ناباب
از یارو می پرسن نظرت راجع به مار چیه:میگه خوبه فقط همش دمه
از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه
از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه….من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده
از یه ماره میپرسند : بزرگ ترین آرزوت چیست؟ میگه دوست دارم بدوم؟!.
اسبه زنگ میرنه سیرک میگه اقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟ یارو میگه هنرت چیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم
استاد: اسب عربی را از اسب مجاری را چطور می شود تشخیص داد؟
دانشجو : به تفاوت لهجه!!
اعتماد به نفس بعضیا رو اگه خر داشت الان سلطان جنگل بود!!
امروز خیر سرم حوس تن ماهی کردم رفتم خریدم ۸۰۰۰ تومن فکر کنم با این قیمت توش پری دریایی باشه …..
امسال دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!
اینکه میگن “یابو ورت داشته‏”‏ یعنی چی‏?‏‏?‏ مگه یابو قدرت برداشت داره‏?‏ یا اگرم برداشته کجا میخواد زمین بذاره?‏ :‏|‏
اگه از کنار خر رد شدی عر عر کرد . . . . . بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده …!!
اگه دیدی یه سوسک افتاده و داره دست و پا میزنه … نترس کاریت نداره داره به قیافت میخنده
اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
:
:
خب میره تو پنج ساله دیگه
اگه یه قورباغه با یه طوطی ازدواج کنه حاصل چی میشه؟ جواب: قوطی
ایا می دانستید ؟ بز بز قندی اولین بز دیابتی در تاریخ است
این سوسک مشکیارو دیدید که آروم آروم راه میارن به به مثله چیپس تردن دیدید اگه پاتون رفت روشون چه صدا خوبی میدن خخخخخررررررچچچچچچچچ به به به به
باید پرسید از گربه های له شده کف خیابون . . . که اونور خیابون چی داشت . . . که اینور نداشت ؟ ! ؟ !
به جوجه تیغی میگن…: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جمه میشه میگه : بغلم میکنی؟
به خروس میگن مرغ چندحرف داره میگه قربونش برم حرفی نداره
به سلامتی فیل بزن لایکو نه بخاطر هیکلش ، فقط بخاطر کف پاهاش که صافه چون از سربازی معافه D:
به سلامتیه مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه توسرت
به مرغه میگن خروس چند حرفه میگه: قربونش برم حرف نداره
به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره
به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!
به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست میگه تابستون خیلی رفتارتون خوبه که زمستونام بیام
به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم
به یکی میگن فرق خر و گوسفند چیه میگه خر وقتی از خیابون رد میشه اینور اونور نگاه میکنه بعد رد میشه ولی گوسفند مث خر سرشو میندازه پایین رد میشه
بچه ها می دونستید گاو قبلا شاخ نداشت وقتی دید شیرش رو با آبقاطی میکنن شاخ درآورد… اصن یه وضضضی
تمساحه میره گدایی،میگه:به من بدبخت مارمولک کمک کنید!
تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است !
تو این زمونه بی کس فقط یه نفر دوسم داره… . . . . . . اونم پشه ست.
حووش چیست ؟؟جد بزرگ ترمزهای ای بی اس برای توقف کامل خر
حیف نان داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد می شه میگه عجب خر باهوشی، حیف نان میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم!
خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است
خرا داشتن فوتبال بازی میکردن یه خره دیگه میگه منم بازی؟ اونا میگن نه اگه تو بیای بازی خر تو خر میشه
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!؟ اینجا!؟ نه! خروسه میگه به جهنم با خودکار می نویسم!
خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره
دقت کردین این مگسا چقد باهوشن؟!!!

همچین که مگس کش رو برمیداری میفهمن و فرار میکنن!!!

دو تا گاو تو مزرعه صحبت میکردن…
: شنیدی این طرفا جنون گاوی پیدا شده؟
: خوش به حالت، تو که پنگوئنی چیزیت نمیشه.
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم
روزی به این نتیجه میرسیم به جای کشتن مگسها باید سعی کنیم بهشون آموزش بدیم که فرق ما انسانها و گوه رو بفهمند !
سوسکه به خودش نارنجک میبنده میره زیردمپایی !
طرف یه سگ فلج داشت. هر وقت دزدی می دید سگش رو می انداخت تو فرقون دنبال دزده میکرد!!
عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه
غضنفر خرشو تو جنگل گم میکنه موقع گشتن یه گوره خر میبینه میگه ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت!؟؟
غضنفر داشت با کایت پرواز میکرد. یک کلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چیزای ندیده، من کرکس دیده بودم ولی خرکس ندیده بودم
فرق ببر با مگس:
ببر رو وقتی میبینی میرینی، مگس رو وقتی میرینی میبینی!!
قورباغه وزنبور با هم ازدواج میکنند قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته
کلاغی داشت پرواز میکرد. رو آسمون آبادان که میرسه و تحت تشعشعات آبادان قرار می گیره ازش میپرسن چرا قارقار نمیکنی میگه سگ تو روحت کی دیده عقاب قارقار کنه
لذّت گرفتن پشه تو هوا اونم با یه دست از خوردن سه تا بستنی تو یه روز گرم تابستونی بیشتره امتحان کردم که میگما
لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند
مرغه اکس میزنه به جای قدقد میگه قدس قدس …
مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند . بعد چند روز از گشنگی می میرند
خیلی حرص داره وقتی دوستت ناراحته کلی دلداریش بدی ولی وقتی خودت ناراحتی اون فقط بگه:اخی!! این موجودات از یزید هم بدترن:(((( نه؟؟
خیلی خوب
درسته که کامپیوترم تو مسابقه شطرنج شکستم داد
ولی تو کیک بوکسینگ هیچ شانسی در مقابلم نداشت
خیلی درد داره با آهنگ ساسی مانکن یاد یکی بیوفتیدخیلی 😐 فکــــرشو بکـــن…
خیلی دوس دارم یه سیستم صوتی توووپ برا حموم و دسشویی بگیرم . فک کن تو حمومی بعد… فقط نمی دونم باس ای باند هارو چطوری ضد آب کنم!!
خیلی دوست دارم بدونم درحال حاضر ی پد موس چنده؟ اخه پد منو دیگه باید با کاردک از رو میز جمش کرد!!!!
خیلی وقته دوس دختر نداشتم!!! راستی طرز استفادش چطوربود؟! باید اول آب جوش ریخت رو سرش!!
خیلی وقته یه سوال ذهنم و مشغول کرده ینی اگر نیوتون جاذبه رو کشف نمیکرد ما الان رو هوا بودیم ها ؟
خیلی گرمه یه پنجره جدید توی ویندوزم باز کردم یکم باد بیاد …
داداشم میره موز بخره اسمشو بلد نیست
میره میوه فروشی میگه ۲کیلو از اونا بده . فروشنده میگه توت فرنگی یا موز ؟
داداشم میگه یا موز !
دارم طنز خنده بازار میبینم میدونین جالب ترین قسمت چیه؟ . . . . . . . . . . . تبلیغ کرم حلزون و تن تاک ^_^
داره بارون میاد… من هستم تو هم هستی من از این قرتی بازیا خوشم نمیاد میرم خونمون(:
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx 😐
داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است؛ نه فقط تاراج مال است؛ داغ دیدن گاهی شاید، در استفاده از شیر آب داغ توالتیست که رنگ آبی بر آن نهاده باشند!
دانش آموز : خانوم ، من فکر میکنم مستحق این نمره صفر نبودم !
معلم : آره منم موافقم ، ولی این کمترین نمره ای بود که میتونستم بهت بدم !!!
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند”
دبیرستانى ها ، عایا میدانید رتبه ى ١ کنکور امسال ، از برو بچه پایه مطالبم بود و همه ى پست ها لایک میکرد؟ براى موفقیت در کنکور از همین امروز شروع کنید !!!
دختر هم نشدیم برای جلب توجه جیغ بکشیم…خخخخ
دختر همسایمون یه سگ داره همش تا منو میبینه سگرو بغل میکنه میبوسه منم میخام یه بز بخرم تا دختره میاد از بزه لب بگیرم 😐
دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟ پسر: یعنی برگردم؟ دختر: نه، فقط پرسیدم!
دختر:برا ازدواج ی ویلا می خام برام میگیری؟ پسر:چشم عزیزم پاستیلی می خای یا شکلاتی ویلا:| دختر@ پاستیل:|
دختره استاتوس گذاشته: خلقت پسرا اصلاً شوخیه جالبی نبود…! پسره اومده کامنت گذاشته: ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود، مردیم از خنده :))) 😐
دختره امروز ازم پرسید: آقا خیابون فلان کجاست؟ گفتم:بلد نیستم. گفت:بیشعور و رفت. اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!!
یه بار نشد وقتی تو خیابون با یکی رو بوسی می کنی، کسی سرش رو از پنجره ماشینش نیاره بیرون بگه منم می خوام،! والله بقران …
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره … منم گفتم : اسم بابات اصغره … عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی?!!
یه بارم که من رفتم با یه هدف کاملا مشخص در یخچال رو باز کردم،یادم آومد روزه‌ام! آخه این چه زندگیه من دارم؟
یه بازیم بین ایرانی ها هس به نام کی از همه بدبخت تره تا حالا بازی نکردین؟ خوب مشکلی نی فقت کافیه پیش یکی بشینیو از بدبختیات بگی اون وقته که بازی شروع میشه
یه بلاگ ساختم کسی محلش نمیزاره امروز رفتم خودم یه نظر گذاشتم. “وای چه وبلاگ قشنگی داری خیلی حال کردم” نه باور کنین قرصامو خوردم.!!!
یه دعامیکنم دوس دارم همه آمین بگین ولایک کنین خدایا!! تو این روزایِ باقی مونده تا عید، هیچ پدر و مادری رو شرمنده بچه هاش نکن… (آمین)
یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
یه دیوونه با خودکار میره حموم بهش میگن چرا با کار رفتی ؟ میگه خو هرجارو شوستم رو علامت میزنم
یه ذکر مصیبت میگمو ساکت میشم گوجه فرنگی کیلو ۶۰۰۰ تومن!
یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید :چقد دوسم داری؟ منم گفتم: حالا کی گفته من دوست دارم اصن !؟ هیچی دیگه رف مخاطب عام شد کصافط جنبه شوخی ام نداشت!
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم
یه روز از جلوی یه رستوران رد میشدم دیدم روی درش نوشته: لورل بیا هاردی برو!
یه روز به یه یارو میگن تو سه تا سیب داری اگه یکی بیاد دوتا از سیباتو برداره چندتا سیب میمونه؟میگه سه تا سیب یایه جنازه !!!
یه روز حسن خان میره در خونه دوستش ، هر چی در میزنه کسی در رو باز نمیکنه ، با خودش فکر میکنه : فکر کنم در خرابه ! زنگ میزنم !
یه روز حیف نون با نامزدش میرن بیرون گم میشن دختره میگه حالا چی کار کنیم؟حیف نون میگه تو برو خونهتون من واسه خودم یه فکری میکنم…
یه روز غضنفر پری دریایی میبینه میگه:چقدر خوشگلی زنم میشی پری میگه:من که آدم نیستم!غضنفر میگه:فکر کردی من آدمم!!!!
یه روز چنتا غضنفر توی جزیره ی آدم خار ها میفتن بعد با هم میگن حالا چه جوری ثابت کنیم که آدم نیستیم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
یه روز یارو سوار هواپیما می شه ، یهو هواپیما سقوت می کنه……
این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه
پرستار به جراح :آقای دکتر این بیمار را چگونه بیهوش کنم؟
جراح :با گفتن هزینه ی جراحی زیر گوشش، خودش بیهوش می شود!!!
پسر :اسمت چیه؟؟
دختر :اسمم تو همه ی باغچه ها هست
پسر :کِرم؟؟؟ :))))
پسر :با من ازدواج میکنی؟
دختر :نه
و پسر تا ابد به خوبی و خوشی زندگی کرد…  
پسر :بابا، رادیو مونث یا مذکر؟ پدر :مونث، چون هروقت روشنش کنی مشغول حرف زدنه. 🙂
پسر داییم رفته کافی شاپ گفته موز باستانی میخوام کافی شاپ بر اثر افراط در خنده پلمپ شده
حالا ک یادم میاد شبش بش گفتم Moz bastani بخور خوش مزس :-
پسر غضنفر میره سربازی، بهش میگه:
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر، اومدی یه پاسگاه واست میزنم!
پسره به دختر تهرونیه میگه اسمت چیه؟ میگه :شمع، گل، پروانه، اسم من هست ترانه، اسم تو چیه؟ پسره میگه :خر، نعل، طویله، اسم منم خلیله!!
پسره میره خواستگاری دختره از دختره میپرسه اسمت چیه؟
دختره میگه :اسم من تو همه باغچه ها هست.
پسره میگه :اها…. اسمتون شلنگه!!!!
پشت چیپس مز مز نوشته :مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند!
یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!
پشت کامیون نوشته :نیم کیلو باش مرد باش.
برادرکوچیکم خوند :نیم کیلو داشته باش مرد باش (بدبختی این جاست که همش تکرار میکرد)
پفک نخور شوربشی/یه وقت ازم دور بشی/لیمو نخور ترش کنی/منو فراموش کنی/ آدامس بخور باد کنی/ همش منو یاد کنی!!!
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد:
از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند!
پنج نوع کردن داریم :۱ فکر بد کردن ۲. بازی کردن ۳. پرتاب کردن ۴. شوخی کردن ۵. بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن.
پول آب شدخداتومن!
میگم اگه دستشوییمونو با رانی بشوریم ارزونتردرمیاد!
پیرزنه از مکه برمیگرده تو ساکش مشروب بوده میگن :این چیه؟؟ میگه :ننه من که پا نداشتم دور خونه خدا بچرخم، یه پیک میزدم اون دورم میچرخید…!! ////
پیرمرده داشت ترانه میخوند یکی داد میزنه :دمت گرم ما رو بردی به ۴۰ سال پیش،
پیرمرده میگه الان یه ترانه میخونم یه است بری تو شکم مامانت…!
پیره زنه تو صف نونوایی میگوزه
همه نگاش میکنن
میگه واللا با این نونشون!
پیغام گیرتلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت
چفیه یه افغانی رو میدزدن! داد میزنه آهای حوله، لحاف، زیر انداز، رو انداز، دستمال، ماسک، کلاه، کمر بند، شال، جانماز، سایه بون، جانونی، همه چیزمو بردن!!
چندین ساله که دوستت دارم و دوستت داشتم. ولی هر وقت خواستم به لبات نزدیک بشم، منو با نفرت زمین زدی…
امضا :آب دماغ
چوپونه با گوسفنداش لج میکنه، می برتشون چمن مصنوعی…
اصن یه وضی…
کار ندارم
پول ندارم
زن هم ندارم
خدا رو شکر! هیچ مشکلی ندارم!
کاربرد توپ بسکتبال در محله ی حیف نون :استفاده بعنوان صندلی بادی در مواقع خستگی:))))
کاش خونه شاشیده بودم
دکتر شریعتی پشت ترافیک اتوبان همت
کاملا واقعی :رفتم بلالی میخواستم ابلیمو بزنم به بلال گفت این طرفی نزن رو به قبله بزن ثواب هم داره
با کیا شدیم ۷۵میلیون نفر; -)
کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!
کلاس سوم ک بودیم یکی از بچه ها ب بقیه می گفت بچه ها بیسکویت باغ وحشی نخرید تقلبیه شیرش مزه زرافه میده!
کم حجمترین کتاب دنیامنتشرشد :
آنچه مردان میفهمند
این کتاب فقط جلد دارد!
کوره داشته تو آشپزخونه
راه می رفته یهو دستش میخوره
به رنده میگه :این چرت و پرتا چیه
این جا نوشته!!!!؟؟؟؟
کى میتونه۳باربکه :افسرارشدارتش اتریش.
کى میگه مردها احساس ندارن؟
من خودم بارها دیدم احساس تشنگى کردن شاید باورتون نشه ولى احساس گرسنگیشونم دیدم
کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه؟ گفتم پَ نه پَ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم!
کیلیامکو (kiliyamku) چیست؟
واژه ای است که هنگامی که یک مشهدی بدنبال کلیدهایش میگردد استفاده میکند..
گاو یارو رفته بود مسجد سرایدار مسجد بهش میگه بیا به گاوت بگو تابره بیرون میگه چیکارش کنم نمیفهمه خودم که میفهمم تا حالا دیدی بیام مسجد!
گر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده، بزن توی سرش جوون باید به خودش تکیه کنه!
گردو :من شبیه مغزم
لوبیا :من شبیه کلیه ام
خیار :بچه ها میشه بحثوعوض کنیم؟
گرگه میره دره خونه شنگولو منگول میگه منم منم مادرتون
خرسه میاد دمه در میگه :بابا تو منو کچل کردی اونا ۱۰ ساله از اینجا رفتن
میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟؟؟

میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه …

الان من در خدمت شمام !!!

میگ میگ توسط مردان غیور لر در کوههای خرم آباد شکار شد !
هوا سرد شده..

این پشه ها نمی خوان برن؟؟!!!

من که دل کشننشونو ندارم!!

آخه خون من تو رگهاشونه…

با بدبختی بزرگشون کردم!!!

خب بسه دیگه احساساتی نشید

هووش چیست ؟؟
جد بزرگ ترمزهای ای بی اس برای توقف کامل خر
هیچ میدونی چرا فیل جوراب قرمز نمی پوشه !؟ . . . چون جورابهای دیگه شو شسته !!!!!
یک گوسفند باپدر ومادرش دعواش میشه میره سر خیبابون میگه دربست کشتارگاه
یه اردکه پاش گیر کرده بوده به در اتوبوس و اتوبوس هم داشته میرفته و اردکه میگفته مگ مگ و مسافرها می گفتن : آمریکا
یه بنده خدایی داشته شنای قورباغه میرفته، لک‌لک میاد می‌خوردش
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ
یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند!!
یه سگ ولگرد تو محله مون داریم که یه چشمش کوره و یه پاش چلاقه؛ یکی از گوشهاش هم تو دعوا کنده شده؛ دمش هم بریدن!‏!‏‏!‏ .‏ .‏ .‏ . من اسمش رو گذاشتم “شانس”
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو اون سرمای زمستون چجوری هنوز زنده مانده ای مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی
کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه
کور میشی بدبخت بیا اینجا با هم نگاه کنیم. خطاب غضنفر به پشه رو تلویزیون :دی
کی میدونه کله پزیا چطور میفهمن کدوم کله مال کدوم پاچس. کاری نداره زیر پای پاچشو قلقلک میدن کلش میخندنه معلوم میشه . دوستان دومین پستمه
کی میگه مرغ نمی تونه پرواز کنه؟ یه شبه هزار متر پرواز می کنه.
گربه دستش به گوشت نمیرسید میگفت عیب ی نداره بجاش سویا میخورم !
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!
گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن
گنجشک تهرانی : جیک جیک
گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا
گنجشک عرب : الجیک الجییییک
گورخره داشته از خط عابر پیاده رد می شده به سمت خط خطی ها میگه:مامان تویی ؟؟ چرا اینجا خوابیدی ؟؟
ی جوجه تیغی بایه تیکه ابر عروسی میکنه بچشون میشه اسکاج
یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!
یک روز یک گنجشک با یک موتوری تصادف می کند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه ، شما فک کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن یه سوژه پیدا می کردن هشتصد تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا چه بلایی سرمون میومد….
یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان همسایه یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !
یه بچه گربه از مامانش می پرسه : مامان بابای من کیه ؟ میگه : نمی دونم من سرم توی سطل آشغال بود
یه جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور !
یه خر با یه گور خر مسابقه میده ، گورخر برنده میشه ؛ خر اعتراض میکنه میگه : قبول نیست اون لباس ورزشی پوشیده بود !!!!!!!!
یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم
یه روز از یک گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ
یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت : آخی ، قولنجم شکست.
یه روز یه اسب و یه گورخر مسابقه میدن گورخربرنده میشه اسب میگه قبول نیست تو لباس ورزشی پوشیدی
یه سوسکه میره جلو آیینه داد میزنه وااااااااای سوسک
یه مار افسردگی می گیره.چون سه سال بوده عاشق دختر همسایه بوده.دیروز فهمیده طرف شلنگ آب بوده!
یه مورچه با پشه ازدواج میکنن بچه دار نمیشن ؟ چون مورچه موقع خواب پشه بند می زده
یه مورچه عاشق دختر همسایه میشه، بعد از یک هفته میفهمه که چایی خشک بوده
یه پشه ی خوش خوراک اومده نشسته رو دستم نیم لیتر خون مکیده. خو لامصب به فکر کم خونی من نیستی لااقل به فکر تناسب اندام خودت باش.
یه گربه ماده دارم خیلی ملوسه

یه گربه نره چند روزه تو نخ گربه ی منه خواهرم امرروز گربمو برده جلو پنجره رو به یارو : اینو ببین بسوز ما به تو دختر نمیدیم

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه!
قانون پایستگى واحد: واحدها نه از بین می روند نه پاس می شوند بلکه از ترمى به ترم دیگر منتقل می شوند.
قبض موبایلمو فوروارد کردم به بابام اخرشم یه بوووس فرستادم بابام اس داده: اون بوسو پاک کن بفرست به اون پدر سگى که باهاش حرف میزدى
قبــــول دارین هیچــی اندازه یــــــــه مرد خاله زنـک حال آدمو بهم نمــی زنه ؟؟؟
قبلا بچه پولدارا لباس مارکدار میخریدن ، ولی الان فقط بچه پولدارا لباس میخرن
قبلا که نان گران نبود بابام بهم میگفت حیف نان حالا که نان گران شده بابام بهم میگه حیف دور نان
قبلنا مردم با پرایدشون با سرعت ۱۰۰ از سرعت گیر رد میشد حالا که قیمتش رفته بالا طرف دنده رو خلاص میکنه میاد پایین ماشین رو هل میده
قبلنا همسایمونو دم در میدیدیم اگه نون دستش بود یه تعارف میزد الان منو میبینه با نوناش میره سر کوچه وای میسته تا من برم تو بعد برم خونش.اینم از زندگی ما
قبلنا پسه میخوردیم سیگارو ترک کنیم حالا باید سیگار بکشیم پسه رو ترک کنیم…..
قبول دارین اون لذتی که توی لیس زدن پلاستیک بستنی خانواده هست توی خوردن اون بستنی با سه تا کیک یزدی تازه نیست؟!؟! امتحان کردم که میگما!!!
قبول میکنین که هیچ وقت چیزیو خوب متوجه نمیشی مگر اینکه بخوای به مادربزرگت توضیحش بدی
قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
قدیما : بچه: سلام حسن آقا . . . حسن آقا :خفه شو بزمچه 😐 الان : حسن آقا : سلامت کو عزیز دلم؟ . . . بچه :خفه شو مرتیکه وِِراج 😐
قدیما ده تا بچه پشت هم به دنیا میاوردن ده تاشونم یه نفر بزرگ میکرد،الان یه برادرزاده دهه نودی دارم ده نفری نمی تونیم از پسش بربیایم والا پدرمونو در آورده
قدیما وقتی از امتحانا میومدم کتابارو تو مدرسه پرت میکردم یه گوشه ، ولی الان تر و تمیز نگهشون میدارم ! چون شاید ترم بعد لازمم بشن
قدیما یه عده بودن تو فامیل که همه ى انگیزشون از عروسى اومدن این بود که بعد عروسى که خیابون بسته میشد برن بین ماشینا و بهشون فرمون بدن
قدیما یه کیلو سبزی میگرفتی پاک کنی دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای..هیچی..!
قراره تو سال ۹۲ یه میدون به اسم من بزنن با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن !
قسمت این بود که من با تو معاصر باشم /تا در این قصه ی پر حادثه حاضر باشم تو پری باشی تا آن سوی دریا بروی/من به سودای تو یک مرغ مهاجر باشم
قطع برق در یک پاساژباعث شد که هموطنان ….ساعتها روی پله برقی معطل بمانند!!!!!
قل مراد میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است !
قلیون یه درس خوب به آدم میده :به پای کسی بسوز که نفسش رو خرجت کنه !!!!
قوانین فوتبال دیدن:
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن
کاشکی تو این گرما منم کوهان داشتم،اونوخ اینقد تشنه ام نمیشد.. ولی خدایش هیچوقت فک نمیکردم به یه “شتر” حسودی کنم! هییی روزگار..
کجائی؟ همدم شبهام ! هرشب باهام تو رختخوابی و به پاهام چسبیدی، هروقت میرم بیرون، دلم برات تنگ میشه، با تو خیلی راحتم؛ کجائی پیژامه من؟!
کلاغها گر چه سیاهند و آوازشان خوش نیست، اما آنقدر باوفایند که شاخه های خشک درختان را در فصل سرد زمستان تنها نمیگزارند. تا قیامت کلاغتم
کم حجم ترن کتاب دنیا منتشر شد.
(آنچه قضنفر می داند!)
این کتاب فقط جلد دارد…
کیا دنباله پست ٩٩ لایکین که خودشون ١٠٠ تاش بکنن؟
کیا یادشونه این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله ها رو میذاشت ما حل کنیم ؟! نامرداا
کیا یادشونه مادرمون تا از سفره بر میگشت سریع میرفتیم از خوردنیایی ک اورده بود شکلاتاشو برمیداشتیم؟؟؟:))
کیه ؟ کیه ؟ کیه!!؟ واکنش اعضای خانواده وقتی من گوشی رو برمی دارم!!! اصن یه وضی!!!!!!
لامصب این چراغ چت دوستام شده فلاشر :))) هر ۲ دقیقه میان میرن
لب کارون… چه گل بارووووون… ……… :)) خجالتم خوب چیزیه :))
” فرق ما با نسل جدید ” اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد ، اما دیده نمیشود ؟ جواب ما : هوا جواب نسل جدید : وایرلس :))
“آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن”
 به غضنفر میگن با اداره جمله بساز، میگه: ا؛ داره بارون میاد!!

 

 حیف نون میره حموم با خودش خودکار میبره.میگن چرا خودکار میبری.میگه میخوام هرجارو که شستم علامت بزنم
"سر فرصت" به زمانی گویند که هرگز فرا نمیرسد !
( د U سT د A ر M )
مدل جدیدش هست !
قبلیا خیلی تکراری شده بود !
((قصاب )) میره خواستگارئ. ازش میپرسن چه کاره ائ ؟میگه لوازم یدکئ گوسفند دارم!
(بابا) چیست؟ فردی عجیب الخلقه که یارانه را میخورد،کتکمان میزند و همیشه حق با اوست!
*** یارو اونقدر قدش کوتاه بوده که دهنش بوی پا میداده !!! ***
***کَلَم چی (صرفا جهت اطلاع!) منتشر کرد*** تجربه ورود به دانشگاه حتی برای یک روز! (شما هم می توانید بگویید: استاد)
– بالاخره جوابت آزمایشت رو گرفتی؟ – آره – نتیجه چی بود؟! – اسید اوریک بدنم خیلی بالاست – ای بابا.. مگه چی خوردی؟! – آب استخر های عمومی…^–^
. کاش ما آدم ها هم مثل گربه ها با چند لحظه بو کشیدن میفهمیدیم که: هر ”آشغالی” ارزش وقت گذاشتن نــــــداره!
1 مخاطب خاص هم نداریم Dadesh (پاپاش) پراید داشته باشد همش بزند تو سر ما بگه تو به خاطر پراید بابام باهام دوست شدی والاااااااااا D:
3تا دروغ هست , که تو زندگی زیاد میشنوی : ۱ – عاشقتم ۲- تا آخر عمرباهات میمونم ۳-دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره!!!
6بار پشت سر هم سریع بگید سس چسب چیپس آی خنده داره
90% از اونایی که میگن از جستین بیبر متنفریم اونایین که اصلا نمیدونن جستن بیبر کیه
< رودربایستی زمین> یکی بود یکی نبود، یه روز زمین عاشق خورشید خانم شد و گفت: دورت بگردم! بعدش تا ابد موند تو رودربایستی!
سه تا غضنفر پلیس مخفی میشن. الان نیروی انتظامی ۴ ساله دنبالشون می گرده بهشون حقوق بده پیداشون نمیکنه !!!
آخر وقتا که تو بانکم و کرکرش پایینه وقتی میام بیرون حس آزاد شدن از دست گروگان گیرارو دارم 😐
آخرش نفهمیدم این اخبار گوئه همش میگه اقصی نقاط کشورمون ، دقیقا کجارو میگه؟؟؟
آخرین قسمت سریال مادرانه لو رفت . . . . محمد جواد به خاطر اینکه زنش بچه دار نمیشه طلاقش میده با رها ازدواج می کنه . والسلام تعارف نداریم که 🙂
آخرین مرحله عشقهای امروزی
“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار!!”
آخـه این پزشک دهکده چرا تمـوم نمیشه؟ از وقتی ۲ سالم بود داشته نشون میداده؛ من یه انشای ۴ صفحه ای نمیتونم بنویسم، فیلمنامه نویس این چه قدرتی داشته. : |
آدم حساب کردن بعضیا خیانته به هر چی گاو ، گوسفند و خره….!
آدم دســـت هـــر خـــــری رو نمـــی گیــــره بیـــاره تمـــام زوایـــای تنهــــاییشُ نشـــونش بـــده. تنهــایـــــــــــی حــرمــت داره ، نکــنش طـــویله!!!!!!
آدم ها سه دسته اند:
دسته اول
دسته دوم
و از همه مهمتر …
دسته سوم!
آدما مثل ته‌ دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !
آدمها به جهنم و حیوانات به بهشت بروند. غضنفر راه افتاد طرف بهشت ، گفتند : تو که آدمی کجا میری؟ میگه : تو دنیا که خر بودیم قیامت که شد آدم شدیم!
آرامش که هیچ شرافتت را به باد خواهی داد وقتی هیجان عشق را به “تکرار” می بینی نه به” اصرار”
آرایش چیست: لایه ای ضخیم که لولو را به هلو تبدیل میکند!
آرزوی بچه های قدیم:خدایا کمکم کن درسامو خوب بخونم تا دکتر مهندسی چیزی بشم. آرزوی بچه های امروزی:خدایا به بابام کمک کن پول در بیاره بده من برم بن تن بخرم.
آرمین ۲afm رو رد کن شمایی زاده پلی کن! شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره!
آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یا آب پز؟ رییس میگه تاس کبابش کنید!
آغا اخلال با اختلال چ فرقی باهم دارند جفتشون یکین دیگه.بیاید دست ب دست هم بدیم ت اختلال رو برداریم،ی کلمه از زبان فارسی کم شه!! موافقید؟؟؟؟؟؟؟
آغا شما همه تون پراید دارین؟چی سوار میشین بخدا؟ برید یک پیکان بخرید آخر صفاست لااقل میدونی به مرگ طبیعی میمیری لایک=من نیز از پراید بدم میاد
آقا این داداشه خانم زمان(زمانی,زمانه) امشب داشت جوری به رها نگاه میکرد که غلط نکنم میخواد تو قسمتای بعدی عاشقش بشه. خلاصه از ما گفتن بود.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *